[感情生活] 一个老男人带着两个孩子两年了[第7页]

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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第7页]

作者:距离负人

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今天就这样了，晚安了各位，谢谢

得了，来说点压抑的，虽然早不压抑了。
当看故事啊，别过分解读啊。

    接上头
    选了个黄道吉日，再赴温州，去温州也是轻车熟路了，除了温州，我想不出还能去哪里。这些年，把自己放任到快报废的状态，没学来一门技术，天下虽大，养一个人也容易，但要养一家四口，你必须得走合适的路线。理想是在的，那是生存下去的精神寄托，但这样的环境，再容不得我放肆了，我渐渐学会了对现实做出妥协。
    温州还是那个跟我八字不合的温州，我还是那个倒霉蛋的我，高却在不断变化中，像是要破茧而出的蝴蝶（这些，我是在后来才反应到的，我对很多事思维迟钝）。
    这次，我在温州待了半个月，每天都担心着高你不要打电话来不要联系我。其实，夫妻两口子就需要多沟通，但是这时，我们已经沟通不上了，我之前说过，我打电话给她，一般是打不通的，她没空她没带手机她没话可说，这是她的理由，所以索性不打，要是打通了就叫孩子说说话，跟她说不了几句就会吵架的。而高来的电话，我必须得接，高打来电话也是肯定有事。
    高再次打来电话是半个月后，说是她妈妈病又犯了，她还得回去。好吧，拒绝是不可能的，我只有回去。
    我对朋友说真对不起，理解一下。
    然后路上我发誓说再也不来温州了，其实温州就一座城它有什么错？我不过是发泄一下心里的苦，那种无可奈何的无法言说的苦。
    回来，再送高去车站。
    这时候，其实高心里的家已经转移到那边了，我这个家，对她而言不过是法律束缚下的一个躯壳。

    中间不表。
    高铁了心趁我不在家出走后，我曾打通过几次电话问她是否就这样算了，得到的是她肯定的回应。
    听了这话便感觉天空蓦然暗了下来。
    用楼上一网友的话说，即使是一条狗，跟了多年，也会有难舍的感情。我家里有几个小石头，是我出差时捡的，有新疆戈壁滩的有漓江的有拉萨河里的，存放了多年，别人要，我不舍得。
    那第一夜，我没做别的事，只做着找出高用过的一切，她留下的衣物她用过的饰品她的鞋子她的毛巾牙刷杯子，除了这套房和那些家具，别的我全都翻了出来，一一装进袋子，丢去远远的垃圾桶，然后再找出所有相册，电脑里的都算，只要有她的全部烧掉、删除，我不想看着去触景生情。现在，我家里除了那两本结婚证已经再没有她任何痕迹存在了。
    第二天，我又翻出所有有关她的日记本，上头我曾说过，我有写日记的习惯，那些年，还不习惯在电脑写，总喜欢用笔在日记本里一个字一个字的写着，书写的好处既能锻炼自己书写能力，也可以提高自己的书法。
    日记都标有日期的，这很好找出有关她的日记，找到从相识到她离开这段时间内写的就可以了。
    找出来后，我全带去楼顶，一把火，烧成灰烬。下面几张图片是当日拍的，那时曾有告诉自己，嘿，顶住，新的生活来了。

    @fsyy3000 2017-08-05 21:19:21
    况且你现在还有两个女孩，也是经济上的负担！！！建议楼主，如果想再婚，要么想法挣钱，要么把一个女儿找人收养，要么就找个经济条件比较好的富婆类的！！！
    -----------------------------
    我看过你所有的留言，你说的不无道理，大概是这经济时代给你心灵带来了什么感动，你跟400那位坛友思想很像，有些偏激，认为感情是有重量有形状有价格的，你以后绝对前途光明，社会就需要你这种人，干净利落，积极进取，但我不喜欢那样的光明。我帖子里说过几次我没救了，就是应对你这种思想而特别说明的，对你而言，我这样下去绝对没救了，但我总感觉我头顶光圈遇事总能化险为夷，我可能继续穷，但开心啊，对我而言，没有比开心更重要的事了，穷和开心不矛盾。还是要感谢你的回复，很多其实有用，但我做不到，没办法，这个年纪，改不了啦，非常感谢你的劝说。

    写这帖子的时候，真没去想这些问题，如孩子未来、家庭的未来、再婚等，不过是无聊的打发心里的空虚而已，我从来不是一个很有规划的人，现在的活法说好听点就是平平淡淡从从容容，说实在点就是得过且过混吃等死。
    我不喜欢编，没有说谎的细胞，所以这里每一句话都是跟着我当时敲字的思想走的，我的思想可能有波动，但性格是固定了的，所以很多人看出来了我的性格缺陷。我能写出来，也就不怕批评了，而且很多批评都是有益处的，尽管我做不到改不了，但我能理解。
    我说过我的身世，这给我性格长成带来很大影响，所以之前我说过我不在乎荣华富贵不去听恶言冷语，我就如一只刺猬，时刻保护着自己不受别人伤害，要开心要开心要开心，自己感觉舒服就好了。我没念几年书，在有后妈必有后爸这种现象出现在我祖父祖母离我而去后的生活里被证实后，我没能再上学了，其实我那时的学习成绩也糟糕透了。如果你现在说我有点文化，那是我后来在社会上学来的，因为我性格那时很是孤僻所以生活是寂寞的，我喜欢看书不停的看书每到一处我最先去的是旧书摊，因为除了便宜还能淘到好书。我还说过我少时就喜欢诗歌，诗歌是轻盈和悠远的，它药剂一样真能抚慰我的心里苦闷，多少年来我一直是个悲观的人，总像个怀春的女孩一样多愁善感，诗歌能给我暂时的安宁。我看了几十年诗歌，最喜欢的是泰戈尔、海子和顾城，还看过通俗一点的席慕蓉和汪国真，青春期里也刚好在流行。我还喜欢看三毛。从这些，你完全可以看出来我看书是有选择的，我在选择那些逃避现实生活专讲精神财富的书，他们的共同点就是对这现实世界失望，思想上自娱自乐，内心世界是灰色的，笔下却是丰富多彩的。从这些，你也完全可以看出来，我不是在逃避生活，也不是被一次婚姻伤了神，我骨子里是淡泊的厌世的，我从来都没有刻意去逃避和追求。
    然而现在的生活又不允许我厌世，不允许我厌恶那些肮脏的人事，我便无所谓有无的接受着。
    我知道这对孩子很不好，这太不负责了，但我尽力，物质上感情上，能付出的我完全的付出，如果我的生命能换来她们从此生活美好，我也愿意。如果你叫我变，我就无能为力了。
    其实我也在变，咬着牙去做那些原本我这身体难以承受的事，对孩子尽量去忍耐。我以前的脾气很坏的，我性子急，做事风风火火，没什么耐心，用一句电影台词概况，我要是狠起来连自己都打。现在，你也看到了，我就如一个老人在这里安安静静的唠叨。
    大女儿这些天也变了不少，托几位有心指导，我跟她关系好了很多，她也会抢着去洗碗了，妹妹太矮够不着我没让她洗，姐姐洗的时候她还生气得很，这也便是我发这帖的一大收获吧。
    我这些天来每晚睡得很迟，也想了很多，虽然关键思想没有做出改变，但人自觉成熟了不少，安静、沉稳，能去想更多有关未来和孩子的事了，谢谢你们。

    家里来了朋友，喝了点酒，能和我拼得上酒称得上朋友的，大约在酒场上也是豪客了，但酒后孩子要照顾，朋友要照顾，我只有尽量少喝，还得留点思想更会帖子，这一日一更成习惯了，这样习惯其实不好，但有收获，有收获的事我就喜欢做。
    好吧，说孩子吧，关于养孩子，我没有什么诀窍。基本是圈养和放养两状态。
    圈养和放养，其实就是一个生活状态一个是精神状态，早前说过，我必须要做事要挣钱来维持这生活，在提前收到信息明天后天要做事时，我通常会去超市买来一堆食物，如面包、蛋糕、包子等，那是孩子们的中餐。做事这天，我会和孩子们早早起床，再早都得起，我会伺候好他们的早餐，布置好这天的家庭作业，然后各种叮嘱，让她们注意安全，别玩电别玩水别开门，中午让她们看闹钟时间按时吃饭，下午等我回来一起做饭，这便是圈养了。
    放养是我任随着她俩性格自由成长，其实我也没有多少时间和精力对她们进行细心的教导，我也没有这方面的经验，只要她俩开开心心就好，喜欢什么就去做，只要不有违道德和危及身体安全。她们可以乱涂乱画，可以把什么都拿来当玩具，到最后我来一一收拾。
    我觉得孩子的童年不要涉及太多大人的生活，孩子的童年时光就应该除了玩耍就是玩耍。我的确没钱，所以我不能让孩子去念各种培训班，如果有钱，我也会让孩子自己选择去和不去、去学什么。我不认为孩子学来钢琴和舞蹈她的将来就会光芒万丈，当然花钱总会有收获的，孩子们从当初的天真烂漫调皮捣蛋到去了那儿转一圈回来便变得天资过人彬彬有礼了。有人说北京大学出来的不一定全部是国家栋梁也有可能出人渣，希望小学出来的未必全是农名工，这话虽然偏激，但也存在一定道理。
    我两个孩子是聪明懂事的，让我省却很多顾虑，这并非我自夸，好多人多这么说，这大概是上天对我的一种回报吧。妹妹就不用多说了，这孩子，完全不用我操心什么，幼儿园时期两位数的加减法还没教，我给她做，她手指不够用，把脚趾头也用上了。姐姐的确有一点时间性格怪异，但写这帖子后，我收到好多坛友善意指引，对她态度做了改变，姐姐也跟着改变了好多，自己抢着去洗碗了，也知道跟我撒娇了，我在想，孩子是好的，是我一时疏忽，疏忽去倾听她的思想要求，她才那么不听话。我深深安慰，觉得自己写这个帖子是多么及时。
    关于孩子的未来，曾想过好多，那位ID樱桃678的朋友说得不错，每个人都有改变自己命运的条件，我这两宝相对来说条件还不错。但我没往那方面想，我可以肯定她们以后会去那里走走，当然，仅仅是走走也罢
    也许是思想问题，我不希望孩子们以后是多么荣耀，我走过职场，光靠才华是远远不够的，每一份荣耀都来自惨烈的厮杀，等你走到顶端，你当初的性格，你当初的理想，包括你的品德人性思想认知，早已在这一路厮杀下来变得面目全非，留下来的是这职场需要的那份千古不变的形象———稳、准、狠。
    我不希望我的女儿变成这样，她们是善良的可爱的老实诚恳的，我教她俩拾金不昧教她俩文明礼貌，我教她俩言而有信，我教她俩凡事问心无愧。
    我并不希望她俩以后嫁个富贵人家，商人重利轻别离，如果她俩愿意，我希望她俩以后找个善良老实的人家，温饱无忧，相敬如宾，如果有更远大的理想，两人一起的飞翔吧，这世界，没有比家庭温暖更重要的事了。
    谢谢你们，今晚更到这里。

不好意思各位，今晚有事不更了。

随便叨叨吧，哈哈

    昨天干了半天活，，今天又去干了半天，挺累的，还很脏，每天灰头土脸，毕竟没习惯做这样的事，我对这种劳动有些生厌，但生活不允许我挑剔，像我这种什么都初入行的新人，有得事做已经不错了。我想劳动之所以光荣，应该不是劳动本身，应该是人为了某种追求而接受劳动的精神吧。
    孩子这些天来因我个人生活影响，也睡得很晚很晚。今天早上我六点起床出门了，这次没叫她们起床伺候她们早餐，只是准备好牛奶，买些包子放在桌上，她们醒了就会自己去吃的，中午依然是面包，挺惭愧的，只要我中午不回来，她俩中餐几乎都是面包，不过两宝倒挺配合，吃了那么久，却没吃厌，有时我没买，她们还想念着。
    晚饭是千年不变的米饭，菜是昨晚剩下的，昨晚家里来了朋友，朋友好吃肉，便买了只猪脚，做了黄豆焖猪脚，其实昨晚也没动，我和朋友喝酒吹牛去了，所以留着放冰箱里给今晚了。
    姐姐挑食，好多东西不吃，常常因为她的挑食叫我买菜做饭时烦恼得很，她还特烦猪肉，尤其这肥肉，这点倒像我，我一辈子不吃肉也行。我对两宝说，今晚把这些全吃了，不能有剩菜，不卫生的，姐姐很生气，因为没有她爱吃的豆腐土豆青菜，还说吃肉长胖会丑，真是恼火。倒是妹妹大喊大叫自告奋勇说，爸爸，我要吃肉，把肉全给我。我很高兴，乐得有人来打扫现场。妹妹果然是我家三人唯一不挑食的那个，一旁两手并用吃得不亦乐乎，一会儿把肉全吃完了。
    我嗜辣如命，吃饭无辣不欢，那些年跑了那么多地方，最喜湘菜。家里两宝都不爱吃辣，除非是鸡腿，鸡腿辣点倒无妨，别的有点辣就不吃了，为了照顾她俩，我也只有做出妥协，常常买来干辣椒，切碎后油炸一碗，拿来佐饭。
    所以你看，生活是没有诗意的，诗意来自我们的心里认知。
    接下来是谈人生的时间了，不喜勿入，哈哈，凑凑字数。

    老实说，这现实的生活早已摧毁了我之前的勇气和骄傲，我感觉到我已经卑微到泥土里去了，其实这样也好的，省却了不少烦恼，丢开或被丢开很多需要虚伪面对的应酬，也省出了很多时间，够我去做着自己喜欢的事。我们这里赌博成风，倒没人开口叫过我，因为知道我从来没有摸过那玩意，和你们一样，我也总念叨着人生苦短，有太多的事要做，把时间丢在牌桌上，太浪费了（有夹带私货之嫌）。
    我倒是由衷享受着我现在的生活的，既然不能逃避，那就坦然面对吧，有句鸡汤文说一个不成熟男人的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男人的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。我不成熟，但我有好多事业，如把孩子健康开心的养大，如总有一天，我会回到从前那种心态，继续我未走完的旅程。所以，纵然我现在是卑贱的活着，我内心是愉悦的。
    再奉上《麦田里的守望者》里面的一句话凑字数：当年轻时，可以为崇高的理想而选择光荣的死，当年长时，可以为崇高的理想而选择卑贱的活。我们每个人都应是守望者，守望我们的心智，我们的理想，以防它在生活中不知不觉地坠落和被自己遗忘。在平庸的活着和无悔的死去这两者之间，我义无返顾地选择后者。因为“人因梦想而伟大”。每个人都能理解，但没几人能去做。
    在小的时候，因为当时信息没有今天这么发达，那时总爱抄写着一些箴言警句，因为某些句子表现的思想直通人心，于是被指引着照它的思想去做，心智还未成熟定型的年龄，终于被慢慢蛊惑成这样，但正因为这样，我才得以平静走过一个个命运的坎。
    这信息爆炸的年代，只要有一部手机，每个人都可以成为思想教育家，我便再不给看那些鸡汤了，当然那些鸡汤对我也起不了丝毫作用了。用一句流行语概括，我们懂得了太多的道理，却仍然过不好自己的生活。不是吗？
    有位朋友，曾经也是志存高远，总想轰轰轰烈烈的活着，每天唱着与其苟延残喘不如纵情燃烧，可惜有心没胆，在家里谋个前途阴暗混吃等死的职业，某次他在酒后一脸悲戚的问我，你说我这样，我今天死和二十年后死有什么区别？老实说我不会说谎，说没有怕他激动，于是回他，你特么千万别做傻事，有区别的有区别的，你今天死人家说你英年早逝，说你短命鬼，你二十年后死叫寿终正寝。
    好好活着，没事就给生活加点料。

    闲着，推荐一些本人的私房歌

    林子祥：《旧居中的钢琴》《清河》《在等一个晚上》《千枝针刺在心》
    郭富城：《望乡》《痛哭》
    黎明：《天才白痴往日情》
    黄贯中：《原谅我今天》《愿我能》
    蔡国权：《寒傲似冰》
    云朵：《倔强》《吾爱，今夜你在哪里》
    张镐哲：《镜子、空瓶、三十年》
    谭咏麟：《雨夜的浪漫》《半梦半醒之间》
    蔡枫华：《月蚀》
    郑智化：《麻花辫子》
    齐豫：《女人与小孩》《梦田》
    老狼：《流浪歌手的情人》
    景岗山：《寂寞因为思念谁》
    罗大佑：《闪亮的日子》
    陈慧娴：《夜机》
    温兆伦：《我本善良》
    周慧敏：《最爱》
    齐秦：《往事随风》
    童安格：《一世情缘》
    张学友：《回头太难》
    张宇：《桂花酿》

    关于工作？
    我偶尔会是这样的工作形象，即使这样也挺好，自由，时间由我作主，总喜欢时间由我作主的事，所以我才在帝都把那份全国乱跑的工作做了多年。
    有人问禅师：一天中十二个时辰如何用心？
    禅师答道：汝被十二时辰使，老僧使得十二时。
    早先，我是一直开着我那辆破面包混生活的，总把车停在某出租私车的集中地，守株待兔的那种状态，前些年还好，每天总有人光顾，如今汽车普及，完全没了生意，便转到这种生活状态了，做油漆、安装水电、卫浴，没什么技术含量又辛苦，不过也认了，毕竟这些事也适合我今天的环境和自身条件。
    我这人在陌生人面前总笨嘴拙舌的，还特拉不下面子，虽然已经几近没有面子了。以前朋友总叫我去火车站那些地方跑车，我没去。我曾坐过火车回来，一出站口就有好多人热情套近乎，兄弟朋友的叫着帮你拉行李想你坐他的车，我并不是想贬低那些人，相反，我觉得他们值得尊敬的，他们也是为了生活为了家庭孩子，他们也是迫于无奈吧，但这种行为我实在做不出来，脸皮太薄了，挣钱可以，让我装孙子我装不了，我宁愿回工地搬我的砖头。
    我跑这破车的那些日子，一般有人来问去哪里多少钱，我都由他报价，自己常常开不了口，价格适宜我就去，不行就算了。我的收费总是很优惠的，所以落得个好人的名声。朋友听了都笑我二。所以我不是个做生意的材料，这个完全可以肯定。
    跑车最喜欢去各乡镇，尤其是那些山区，偏远的山区，把人送到目的地，回来的时候，总会找一个视野开阔风景不错的山口，把破车停在一边，一个人找哥地方，点上香烟安静坐着，看山间花开花落天外云舒云卷，那感觉，有时比洞房花烛夜还爽。
    有一要好的朋友曾评价我，说我这人太理想主义，一直活着自己的精神家园里，从来不肯认真面对这现实世界。前面的话是对的，但他没想到今天我也能坦然面对这生活，也能穿起短裤，也会光膀子一回，把自己累得像狗一样，为了挣钱。

    再分享一些私房歌，听好听的歌是有益身心的。

    蔡国权:《不装饰你的梦》
    叶振棠:《忘尽心中情》
    黎瑞恩：《雨季不再来》
    唐朝：《明月千里寄相思》
    王杰：《英雄泪》《回家》
    周传雄：《关不上的窗》《黄昏》
    窦唯，：《靠近我》
    草蜢：《下次再重遇》
    华晨宇版《易燃易爆炸》
    Beyond:《再见理想》
    林忆莲：《问》
    黄大炜：《秋天1944》
    谢天笑：《雁栖湖》《永远是个秘密》
    黎明：《无名分的浪漫》
    李茂山：《烟雨蒙蒙》
    姜育恒：《多年以后》
    刀郎：《关于二道桥》
    孟庭苇：《风里的梦》
    方伊琪：《帘卷西风》
    张靓颖：《想你，零点零一分》
    陈百强：《一生不可自决》
    郑秀文：《不能承受的感动》
    ............

    当是最后一次按时更帖了，以后，以后再说吧。写得太长太啰嗦不说，也影响了我的生活，改变了我的作息时间，心情也因此变得烦乱起来，我其实不是个爱说话渴求别人理解的人。

    再说这妹妹，依然吃饭那么磨，依然是那么叫人无可奈何，明明刚才和姐姐玩得那么兴高采烈，转身坐在餐桌上，还没吃两口，便眼神迷离，磕着头摇摇晃晃起来，提醒她一句她便睁一下眼睛，然后继续那种状态，非得把她叫到一边站立几分钟醒醒神才好。妹妹吃饭已经成为我生活中的一大折磨。
    说完妹妹说姐姐，姐姐相比妹妹，更是神仙一级的人物，她的某些习惯，完全有别于凡人。至于不爱做作业各种方法用尽毫无效果，这毛病倒并非她这个孩子独有，另外一事却不得不说，常常叫我崩溃。
    以前在校时，姐姐学校老师每晚都有家庭作业，倒不算多，姐姐还能正常应对。后来换了个语文老师，一个五十多岁的老女人，也不知这女人到底是思想有问题还是育人心切，每晚把作业布置得极多，多到有时连我看了都觉得这对孩子来讲是不可能完成的任务，完全是虐待是折磨孩子，倒是姐姐的班主任数学老师，一如既往，作业少少的安排合理。偏偏这语文老师还那么体贴的说，孩子们要在晚上九点前做完，九点钟必须上床睡觉。姐姐这种不爱做作业成绩又不好的孩子，遇到这语文老师，便是她的劫难了。老师的话可以不听，但作业不能不完成，否则明天上学罚站立罚不准回家吃饭，现在的老师早已不是人类灵魂的工程师和园丁了，那早已变成一份职业，老师如同孩子们的领导。于是，我每晚的任务是姐姐必须把作业做完睡觉，可等她做完，再快也基本在十点半以后了，等她洗刷完上床睡觉，也就十一点以后了。
    这里便说到了姐姐这种神仙一样的能力，姐姐睡得再晚，次日总要按时起床，她居然不会瞌睡，她没有瞌睡的习惯，而她中午也没有午睡的习惯。
    如这假期，有时我疏忽了，妹妹如果没有姐姐打扰，都会午睡一会，但这种日子很少，毕竟姐姐总在旁边，所以才有妹妹晚饭时如同到了睡觉时间。妹妹每晚总是先睡的那个，姐姐却不，不管是八点睡还是十点睡，不管环境安不安静，她都是在床上辗转反侧的那个，她总要在夜半入眠。
    我实在拿这孩子没办法，坏毛病太多了，跟当年的我有得一拼。

    再说一回我自己吧。
    前面说过，这是第一次发帖，发这帖子已经完全影响到了我的生活和思想，我不否认它带来我思想和生活上的启迪，但它也给我带来了烦恼。
    我是个不太强求变化的人，喜欢什么也不想顺其自然的活着。
    早前有个朋友说我把自己的心浇上水泥，不但看不清楚触摸起来都是冰凉的。这之前我是不知道的，我完全没想到我在别人感觉上会是这个样子，我以为我应该是这个样子，就像你们说的那样，我随和，侃侃而谈，生活乐观，坚持理想，喜欢各种事物。
    朋友还说，跟我这个人交往真累，总一若即若离的样子，近不了看不透。
    应该正如朋友说的那样吧，我仔细想了想，朋友。
    我告诉你，我的心没被浇上水泥，你看不清，那是我在保护你也在保护自己。
    我告诉你，我热爱生活，后来我才看清我热爱的是我一个人的生活。
    我告诉你，我乐观，其实我骨子里对这世界是悲观的，悲观到骨子里了。我所以在你面前对生活的各种不幸无动于衷，那是对生活的无所谓，无所谓对我而言的确是种良好的生活态度，不急不躁，不疾不徐，不悲不喜，不被打倒，所以才被你看成乐观，而我只是无所谓这生活的而一切。
    然而心底里我又是乐观的，我有一种打不死的精神，那就是如果我有个目标，会任随这命运怎么作弄，时间怎么流逝，只要我活着，它和我的距离不会变远，只会更近。
    知道我为什么喜欢女孩吗？女孩除了可爱漂亮好抚养，更大的原因是，等她们长大了，各自有了自己的生活，我便自由了，我不会放弃我想做的事，就算要等再久。
    喜欢女孩是我的天性，抚养她们是我的责任，再大的事不会影响我履行责任，
    我难以习惯这种市井生活，每当我路过街边棋牌室看到一大群人在牌桌上热闹非凡，我会觉得我要过上那样的生活会可悲得很，那才是混吃等死的样子，我绝不会去寿终正寝，我想我以后最好的死法就是死在我愿意走的路上，死在一个永远没有人路过的地方。
    世界不只有美丽的一面，它的背面丑恶更是耀眼得很。只是我们接受的教育和内心自然去排斥让我们总去看着美丽。关于这那些，我比你比任何人都看得更多，它也深刻的影响了我，所以我成了这样子。
    谢谢你们一直的关心，晚安。

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