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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第55页] |
| 作者:距离负人 |
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今天是个没意思的日子。早上被一熟人叫去，让开车去某市接他暑假放假了的儿子，因为还有不少家什，所以得用这车。 走国道来去近两百五十公里，给我路费时问我多少钱，迫于情面我随口说了句给个油费就好，没想到对方居然真给个油费，丝毫都不多余，也没客气。老天，我也就客气一下你也该客气一下嘛，这么远跑了近一天该给多少钱你心里难道没一点数吗？ 好吧，是我的错，我不该客气，我知道这么说出来又有人说我死要面子活受罪咎由自取，我的确也是这样，那么，你就不要嘲讽了，当笑话看吧。 今天是个没意思的日子。小妹妹回来说，她暑假作业要交140元，姐姐回来说，她暑假作业要交190。 |
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今天是个没意思的日子。 如果你在S市，又如果你今天刚好路过S市某医院，你会看到一群人身穿黑衣，拉着白布横幅烧纸烧香哭天喊地在那医院门口声讨医院及某医生。当然，她们并没阻住门口，只是在大门一边，这里希望你能理解，她们有冤屈，面对强大的对手，她们迫不得已用这种自我羞辱的方式表达诉求，求关注和公平。 这群人在千里之外，但她们却是与我有关的，她们中，有我那妈，有那边两弟弟两妹妹，还有妹夫，还有一些谁谁我就不知道了。我不在那，我要在家带孩子。 今天是我妈那边我大弟的女儿也是我的侄女头七，依父母基因，那应该是个很漂亮的小姑娘，可那小姑娘还没睁眼看看这个世界就走了。 之前提过的，我妈带着两妹去那边伺候大弟他即将分娩的老婆，因为那弟媳身子弱，她们还特地提早了一个月去，一周多前，弟媳住进了那市某公立医院，及临盆那天晚上，弟媳疼痛难忍，要求破腹，这也是她早前就计划好的，可值班医生告知不用破腹，坚决要求顺产，当晚，胎儿没了心跳，弟媳也差点一命呜呼，直被急救了一天才救了过来。 出了这事，院方没有丝毫表态，弟弟为弟媳入院分娩也花了十多万下去了，院方的确应该有所回应，可没有，所以，就有了我开头说的那幕。 我回头来说说“怕这怕那”这话题吧。 那边家弟弟妹妹她们建了个家庭群，我也在内，但极少说话。 一周前的今天，小妹和她老公在群里鼓噪，批评社会黑暗，医生无耻，我看了她们说的话，摸不着头绪，当然也没回应，言多必失的道理我懂。 三天前，小妹突然在群里@所以人，让有空的都去S市，下周二去某医院拉横幅申冤，这下，我立马蒙了，我还不知道怎么回事呢，于是打电话给我妈家在家里当老师并照顾自己俩孩子上学的小弟他老婆，几次电话不接，我转而打电话给在合肥的小弟，依然没人接。不想打给大弟给他伤口撒盐，于是打给在省城的大嫂，大嫂是我同父同母哥哥他婆娘，虽一年到头联系不得一次没啥感情，可也只有问她了。 大嫂见我打来电话，便说出了实情，如此我才得知了这个事件。大嫂最后告诫我，让我少说少问，说毕竟我们跟她们隔一层。 既然知道了这事，又在那群里，我觉得有必要回应一下，虽然我知道她们未必指望我去，可我还是在群里说我可能来不了。 说这，当然没人回应。 晚上，那小妹新建了个群，群名为“为xxx维权”，又把我拉了进去，然后，还拉了好多我不认识的，有很多在S市工作的，小妹一人在里面义愤填膺振臂高呼，说什么人越多越好，就这样，明天去医院门口拉横幅烧香烧纸让弟媳和我妈去那里哭，把事情搞大，搞得他们医院不得安宁。哎，那些话真法盲真无知啊。 我一时多嘴，说这样不太好吧，还是要好好计划，现在上头正严管这事（我说的是这事，而不是医闹二字），再说人家公立医院，背景靠山大，只怕我们一来到那门口人家就有动作就报警了，我们不能凭意气用事，得收集好各种证据，毕竟，有理走遍天下，你们想想，他们真要报警了，警察一来，我们以后该怎么做？真要惹来媒体，我们是不是有足够证据？仅凭我们嘴上说的能说服他们吗？ 这下，我像是捅了马蜂窝，先是小妹怼我，说要是怕这怕那，那还搞什么。 然后是小弟给我讲解什么叫医闹，说这和医闹是有分别的。 我拼命解释我知道这不是医闹，我也不是怕这怕那，我是想说我们应该有个周全的计划，设想去面对各种突发境况，我们的诉求全靠我们的证据，而不是站在门口说说就够了。 我的解释得不到他俩认同，我也觉得我多嘴了，可被人误会会让我委屈，何况还是他们呢，本想再解释一下，那小妹说了句让我别说了，如此，我再没有发声。 不过，群里有个女子倒是和我一个意思，那女子也热情，长篇大论分析了一堆，基本和我的意思无异，另外几个大约是大弟的朋友也这么认为，这下，倒把他们说服了，然后他们越好当晚全去某地聚会，商讨三天后的周二活动计划。 而自那天自讨没趣后，我虽关注着她们的信息，但再也没说过话，当然，她们也极少在群里说这事了。 也不知道今天她们是怎样做的。 如果你替我委屈，恨我干嘛去自讨没趣，其实，我也是心疼大弟，他名牌大学毕业，为人本分老实厚道，对我也很好，我虽然没有能力，但也想表示一下关心。 我现在的确有些怕这怕那，因为俩孩子在身边，因为生活，我脾气都变得没了，我现在放得很卑微，卑微得如同夕阳武士嘴里说的那只狗。 |
| 本人再不回复以上话题。 |
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帖子写了这么久，我相信很多人也看出了我的人格缺陷，而我也丝毫没有隐藏，毕竟这帖子是我生活中唯一的发泄场，它有平衡我情绪的功效，我没必要去杜撰说谎。有人质疑，说我把自己说得那么好，仿佛都是别人的错这不可能，有网友替我辩解说我只是上来倾诉而已真没必要上纲上线。 我有把自己写得很好吗？我说我矮穷矬，我说我不上进，我说我就是个缺心眼缺脑子的二缺，我说我还常常发脾气揍孩子，自我羞辱自我贬低这叫抬高自己吗？我不这么认为。 有朋友提醒我，说没必要贬低自己，其实好多人生活一地鸡毛还不如你呢，你怎么就差了？没外债没违法惶惶不可终日没对不起谁，一日三餐还能喝点小酒，没事哼首曲子自得其乐，锦衣玉食的人们不都是追求这么简单又从容的生活么？ 看来人的确需要朋友，我虽然也想到了这点，但朋友这席话让我舒心，我也更加会坚持自己的信仰。 我对物质真心没有过高的追求，所以我家空空如也，也因此显得很宽敞。说我没有欲求那是装逼，生而为人，怎么可能没有欲望呢，就算四大皆空的佛门中人都会有他的欲念吧。人的追求一般分为两种，一种是物质，另一种是精神，很多人都想在追求物质的同是也去追求精神上的欢愉，但找不到平衡点，所以生活过得慌乱。 我很多时候做的一切都在服务我的思想精神，而忽略我的生活物质，之前一个人这样也挺好的，挺享受。现在负担大了，又玩不了平衡，所以在物质和精神上都有些憋屈，让我放弃哪头是不可能的，真要那样，我宁愿这般纠结着生活。 昨儿说的那些事，一觉醒来，都过去了，毕竟都是些身外事物。 那熟人给我个油费，有网友替我叫屈，没什么的，这也有我的过错，我也没想到我随口一句他会这样，下不为例就是了，教训多些也好，能促使成熟认清生活真相嘛。 我这人，若是沾了别人便宜倒会寝食难安，别人沾我便宜就好想多了，毕竟不需要背负道德问题。 所以我心里一直有一本账，那账本记录了谁对我好给予了我关照过。有些尽管时隔多年，我依然记得清楚。就比如二十年前的一个深秋，我在浙江乐清市翁垟镇一个叫深岙的村子，和朋友给一人家做油漆，那天有浓浓凉意，我就穿了件T恤，倒也不觉得寒冷，且也不想多穿衣服被油漆搞脏，后来活儿做完准备骑车回家，那房主阿姨看到我衣着单薄，说这天太冷要注意身体，找来一件外套非要我穿上，那外套看质量该是很好的，我执意不要，可那阿姨非要给我，还帮我套上，一个与我毫无关系的人，这般关心，这让我非常感动。你完全不用去想什么阿姨这样也许是为了我们能给她家细致的干活，不，那是活儿做完后的事，其实她完全可以不用这样，她之所以这样，只能说明是出于人的善良。 我对我没有出息这事有时也很心烦，我也这般想过，如若哪天我有出息了，那些关心过我的人，我定要回报他们，无论时隔多年或万水千山之外，我真想这么做，想去告诉他们，我并没忘记，也没辜负他们的好意。 |
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无聊的时候看着电视，电视里正在播放着周星驰主演的《龙的传人》，尽管看了多遍，可还想借此没心没肺笑一回。 当电影放到周星驰饰演的阿龙跟着梁家仁饰演的他的师叔来到香港走在香港街头，阿仁故意逗阿龙躲开他的视线，初来城市的阿龙提着行李没看到师叔心急如焚的模样突然让我想起了我在东莞桥头的一段日子。 是的，就是这样突然想起的，看到这里的你我想你肯定会说我真是矫情，一个电影片段居然让我想起遥远的从前。没错，我要是不矫情也不会是现在这个模样。 接着说，我想起的是在东莞桥头的哪段日子呢？ 想想应该是在千禧年年初，在那个潮州佬开的破玩具厂，某天晚上我组织一群同事抗议无休止的加班而翘班带着他们去莲湖湖边聚会，那晚都没回厂，当时大家也商量过老板若过分大家就集体辞职，反正也没什么工资。那晚一群人去录像厅过的，第二天，老板大发脾气，于是我们按约定都辞了职。 我们一行六人啊，三男三女，至今我还记得他（她）们中几个的名字，男的除了我还有湖南资兴的谢志勇，甘肃的郑兴太。女的湖南靖州的丁中秋，广东河源的谢芬芬，因为相识时间不长也少有交往，其中江西那个白白胖胖的女孩名字给忘了。 自那辞职后一别，后来除了与靖州的丁中秋在桥头有过见面，其他的从此再也没有见过，近二十年了，也不知道他（她）们过得怎样，是否也在这样夜深人静的时候想过从前和从前的我。 那次辞职，坦白说我是鲁莽的，在那些年那个地方，除了工作极为难找，还有“治安队”这一极为恐怖的组织在个街口神出鬼没。但我吉人天相，又极为谨慎和敏锐，倒也没有遭遇他们。 可是，没有工作便只有整天浪荡，白天去各条街看是否有招聘信息，晚上熬到十一点再去录像厅交上六块大洋，说是看通宵，其实是去那睡觉，这个，那些年在广东“打游”（没工作的人的统称）又没住处的人我想都有这个经历吧。 广东南边没冬天，所以不用担心寒冷，打游的日子总要洗澡吧，知道我怎么解决洗澡问题的么？那时桥头莲湖公园还刚开建，我总在晚上爬去公园的山上，因为我知道既然开建公园，那么必定会拉自来水去山上，果然，第一次去的那晚，找到自来水水管，却没水，想必是停水或哪里总阀门给关了，后来倒在山上找到一大深坑，坑里满水，然后我去坑里解决的洗澡问题，至于衣服，也是借那水搓几把，然后甩在肩上，去录像厅时摊在座椅靠背上一晚就干了。 哦，还记得后来某一天晚上又去那山上洗澡，在快到那水坑时，突然听到不远处的草丛里有哼哧哼哧之声，我循声望去，却见一人影面朝下趴在地上起伏，好生奇怪，仔细一看，那人影下面还有个人，四只雪白的大腿重叠着，虽然当时我还很单纯，但也明白是怎么回事了。可怜的工人兄弟，大约是没钱开不起房带着女友不畏艰险来这山上把地作床天当被了。我怀着敬仰之心，偷偷溜了下来，那晚我没洗澡。 这样的日子我持续了一个月，后来实在无奈，最后迫不得已只得又进了一破玩具厂，那段日子心情是极为灰暗的，之前我也写过，因为感到绝望，除了上班，空闲时间我就喝酒，有一次醉到跑去老板房间嘘嘘，当时老板和老板娘睡在房里，小房子床正对着门，那晚他们的房门居然没锁，我开了门进去就准备放水，被老板大喝一声才惊醒过来，因为这事第二天居然成了这小厂英雄。 我说的这些，除了是回忆过去，也是做我上面提到的看到周星驰《龙的传人》那片段而想起这段日子所产生的感想铺垫。 铺垫什么呢？也许是因为星爷演技炸裂吧，把一个土得掉渣刚来大城市的青年在突然失去依靠时的惊慌失措演绎得惟妙惟肖，这让我在那刻突然想起了在桥头那段日子，尽管那段日子我也并没有如这般惊慌失措。 我深深的记得有一晚，在离我原来那破玩具厂不是很远的另一条街上的一个商场，商场门口的音箱播放着光头李进的《你在他乡还好吗》，当时天凉意还浓，我走在那门口听到这歌就没走了，一个人站在路旁静静听着，心却是无限的哀愁，有谁会想过我在这他乡还好吗？我想的人你又在他乡还好吗？整天忙着找工作想延续生命存在的我在那段日子如同行死走肉，可那刻，因为一首歌，我动了感情，也因此，我记住了那晚。 我动了感情记住了那晚，因为在当时，我真的无处可去…… 时间不早了，明晚再说说后续。 |
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刚吃完饭洗了碗（九点半），俩孩子继续做作业，我趁这等她们的时间里，记录今天。 应昨天一堂叔之约，今天一早伺候了俩孩子上学后我坐公交赶去堂叔他门店里，然后坐他车赶去江边某镇搬砖，江是长江的江，砖是钢化玻璃做的砖。 工程是堂叔的，我来是帮他，毕竟那些砖每一块就算他抹了印度神油他一人也扛不上楼。 今天天空阴沉，但很闷热，坦白说，这是我近时感觉最累的一天，这一天下来，我很明显的感觉到我的胸肌和肱二头肌有了质的飞跃，这，也是意外收获吧，老话说“失之东隅收之桑榆”这道理果然没错。当然，把这词用在这里有些不恰当，我没有失去什么，也就比较累而已，只是因为付出不少，而工薪一般，不过这也不能怨堂叔，这是市场零工价格。 很佩服这个堂叔，年纪小我几岁，但极为上进，先前两口子在温州打工，后来孩子小孩子要上学了，觉得不能总把俩孩子都教给父母看管，便都回来了，在这县城买了套房，最初买了辆小货车从温州批发来那种几元的劳工鞋，然后整车的拉往乡下叫卖，后来卖橘子卖玉米等各种，两口子夫唱妇随，再后来，跟人学了做室内衣柜及卫生间等各种玻璃门，然后就开了这店，堂叔老实诚恳又敬业，生意居然红火得很。 如今天，我累得不行，堂叔居然像什么事也没做一样，其实，搬砖的时候他还照顾我了，让我搬轻的一头，你以为他强壮吧，的确，他的三围大约是我的两倍，他打小就胖。做事的过程中，堂叔电话老响，堂叔说，时间忙不过来，今晚还得加班。 这真让我感慨万千，这般上进心，我十分之一都达不到，我个人的信仰里，晚上是万万不会加班的，白天我属于生活属于别人，晚上，我只属于自己，就算现在这境地，跑跑车还行，让我去干活，那还不如废了我。 同样的是父母离异给爷爷奶奶养大的，差别居然这么大，真是匪夷所思，不过他爹和他后妈比我的二老靠谱多了，那些年，一直是他那双亲帮忙照顾孩子（说了这句，是不是又觉得我在埋怨什么）。总之，这堂叔，值得我学习。 中午饭时，小馆子解决的，堂叔让我喝瓶啤酒，原本不想喝，因为我没有白天喝酒的习惯，白天一沾酒，下午肯地会犯困，可太累太热了，就喝了一瓶，然后下午做事时，果然犯困，那种困意得不到释放的感觉啊，跟特么失恋的痛苦有得一拼。 可是又不能休息一会，便只得拼命抽烟来提神。这困意，让我想起了在帝都打工出差去添丁的一段记忆。 依然是安装，安装防盗报警器，在添丁市的滨江道的滨江商厦里，因为安装动作大噪音大，所以这种场合我们基本要等商场打烊的十点后才能开工，这么一干就一个通宵，白天可以睡觉，但若公司有安排当地急需维修设备的话，可能要牺牲睡觉时间。 我在滨江商厦连干五个通宵，白天睡觉很少。住过酒店旅馆的人都知道，旅馆收费标准是从中午十二点后到次日十二点前收费的。开始两天，我订了旅馆房间，做完事早上回到旅馆还没休息就被安排去哪哪维护设备，于是，那两天旅馆费用几乎全浪费掉了，后来为此我耍聪明，退了旅馆房间，某一天，早上八点离开安装地然后去吃了早点再回到滨江道，我没去下旅馆，而是坐在滨江道路边石凳上等它十二点，等十二点再去开房，这样，就可以节约住宿费了。嗯就是这样，我记得啊，那天我就这么困，坐在石凳上感觉几秒钟我就能睡着，可我又不敢睡着啊，怕有小偷怕被认为是街疯子，于是总会站起身来活动提神，可站起来身子腿打软身子往下滑，那种困意可真刻骨铭心啊，于是今天被我记起了。 这里你又可能要问，为啥去节约那住宿费？不是可以报销吗？不，我们公司就这样，比如一天给你120的住宿费，那晚你为了节约睡桥洞为了享受睡五星都是你的事，我是为了节约。 那是2011年秋，高肚子又大了，我想着好好挣点钱，然后回来陪她，我需要钱。 做到下午四点半点钟时，我有些着急，因为早上小妹妹和姐姐上学后，我才发现小妹妹忘了带走钥匙，堂叔当时说事情要不了一天，现在已经四点半，可还有好多事，想到小妹妹没钥匙回到家在家门口傻等着我就担心，姐姐有钥匙，可她要在一小时后的五点四十放学，而姐姐这人，每天都会在七点左右回来，如昨晚是七点四十回到家的，昨晚我还以为她跑丢了，后来才得知她被关学什么的。 虽然妹妹忘了钥匙不能回家，但我的事还的做，于是就祈求姐姐今天能早些回家了。 时间到了六点，我们也刚好做完事情，接到放在家里的手机来电，姐姐和妹妹到家了我这才放松了心情。 回到城里，没有直接回家，想着家里也没菜了，便转去某超市，买了一大袋菜蔬。买了多年菜，真没想到这个点去那超市买菜居然有优惠，白天高高在上的青椒，被她们整理一下，居然可以一元一斤能买到，别的蔬菜好多都有折扣，看着别人在那挑挑拣拣我也就不客气了。 回到家里已经七点十分，妹妹说她到了学校就发现忘带了钥匙，于是下午放学的时候，就在校园里等姐姐，姐姐本来还要和同学一起去玩，被她叫了回来。 我说呢，这是姐姐第一次这么早回家，哎，不怪她，儿大不由娘嘛。 |
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长江，汛期，坐标不好，照片毫无美感。 长江，啊，母亲～ 这母亲一个浪头打过来，仿佛在说:老娘没你这没用的娃…… |
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俩孩子下周五期末考试，考完试就放假了。我在想，她们放假是好还是坏呢？好嘛是我不用担心她俩上学放学路上安全，坏是我要操心她俩中饭了。 爆句粗口:一年又一年，尼玛，这真是光阴似箭日月如梭啊。 时间到底是快些好呢还是慢些好呢？快些，孩子也成长快些，如此我也恢复自由身快些；慢些，我就能老得慢些，我讨厌老去。哦，我是不能老的，我要老了说明也该挂了，挂不了也要创造机会去挂。 “蝼蚁尚且偷生”——哎哎哎，还早呢，别说那些没用的，人呀，总要为自己活几次。 所以，有人问我，孩子放假了后，有安排么？ 安排？有啊，想带她俩去呼伦贝尔看青青草原，想带她俩去普罗旺斯看薰衣草，想带她俩去乞力马扎罗山山下看不插电的动物世界。 翻翻口袋，觉得她们暂时还是没必要去。学生嘛，应该以学业为重，毕竟未来和未来的地球都是属于她们的，那些地方，她们未来有的是去的机会。 世界那么大，我想去看看。这话烂掉牙了，可听起来还是那么回事。 这夏天，我原本是有计划的，当然，我这计划仅留给我自己，也许你会说我自私，可是，兄弟，像我这样野生野长的人，从来都是天下任我行，如今如同深陷囹圄，活动范围仅有百里之内，有点自由的想法难道错了吗？四年了，试问人生有几个四年？尤其像我这种如太阳靠西的年龄，追求一下自我有错吗？ 我原本是这样计划的，这假中，去请求我老妈帮我照顾几天孩子，毕竟她一直说过有愧于我，让我有事的话可以把孩子给她照顾几天，这一难得的权利我到现在还没使用过，我想用一次。 我想去哪里呢？其实我也没确定，如果可能，是去大兴安岭脚下看老马？还是去风陵渡看一故友？哦，不不不，看人都是借口。当年我北上可是为了去看大兴安岭的，可后来在帝都停了一脚，于是命运因为我这一脚停留给我开了个大玩笑，我觉得有必要再去大兴安岭一趟，看它还能还给带来怎样的命运。 风陵渡？风陵渡口初相遇一遇杨过误终生？我之前没去过那地，与它也没故事，甚至与那多年故友也是可见可不见，去那，无非是路程近路费少，无非是想找个陌生环境浪一下而已，那有大山大河，我觉得那是个散心的好地方，没准我也能吟诗一首如——大江东去，浪淘尽千古风流人物，岂不快哉？ 路费？这个还好吧，找姐姐要点，这么多年了，难得去奢侈一次。当然还得起，以我现在不挑食的做事态度，只要把这脸皮一揭，唯利是图，何愁那点路费？ 只是，我妈好像深陷我那边大弟那前些天说的事情之中，回来之日遥遥无期，所以我这奢侈的逍遥的计划也未必能成行了。 无论怎样，我都觉得有必要出门一趟。 |
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上了两张图，一张是2011年12月初从拉萨回帝都时火车过了当雄县在尾节车厢拍的，当时我坐在倒数第二节车厢。另一张有三物，一物是张帝都市政交通一卡通，仅作乘公交和地铁用，用了多年，卡内还有余额，忘了具体还有多少。2013年元月回来后，一直放在家里，至今已近六年，也不知道若干年后有机会再去帝都时那卡余额和二十大洋的押金还能退给我不。另一物是两个小石头，一个在桂林的漓江里捡的，另一个来自拉萨河。还有一物是把英吉沙小刀，2007年秋在喀什艾提尕尔清蒸寺对面维人小摊上买的，维人老板开价15，我问能少点吗，最后12给我了。记得当时在火车站还被查了出来，我对检查行李的工作人员说第一次来这里，买个纪念品，我这是回帝都，绝没有违法之心，望给通过，于是就这么说通了。要是现在，肯定得没收。 哦，记得去喀什那次，在买那把英吉沙小刀时，我还在一维人老妇那买了一双手工鞋垫，才五元一双，那鞋垫我用了近十年，后来破得不能再用，就丢弃了。那质量啊，实在太好了，以致我一直后悔当年没有多买几双，却只记得背回一大袋葡萄干和巴坦木回来而那些，也是分给朋友了。 哦，还有，我去喀什是为了给喀什理工学院安装设备，接待我的一老师跟我详细介绍过喀什人俗风情，还对我说《还珠格格》里的香妃她的墓就在市东北角，我记得当时还问过这老师真有香妃这人啊，她真的很香吗？老师说人倒有，至于什么通体生香这肯定不可能，可能是乾隆老儿有怪癖，把狐臭当芳香了，毕竟西域人多有狐臭这是真的。 香妃墓我没去，毕竟我可对《还珠格格》这剧丝毫都不感冒，后来我倒是去了如今喀什的著名景点——高台民居。那时的高台民居还没有管理，我进去民居里面时错综复杂的小巷几乎没人，75事&件还在两年后吧，所以那时我也没有丝毫顾虑，小巷两边各式各样黄土垒筑的小房子，脚下的石板被踩得圆润光滑，我一个人就在那里面遛达着，后来在巷子看到一个卖烤馕的小店，买了两个，一个自己吃了，另一个带回了帝都，记得那老师说，这本地的馕啊，在干燥的地方能保持两月不坏。 带回的那个馕辗转万里（喀什回来中途又去了别的几个地方）回到帝都后来给了高，因为很硬，高说她花了几个小时才吃完，我说这吃的就是个意思。 |
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昨日说到远行，今日内心就无限憧憬着了。 没事的时候，我总会去翻看谷歌地图，意淫着我在那些风景如画的地方心情会是怎样的美好。是的，我一直以此来安慰自己，因为这样，我才得以在这糟糕的日子保持理智和希望。 身未动，心已远。 翻看着地图，西北！西北！西北！东方南方从来都不是我的理想地，那里人太多太吵杂，那里没有一寸净土，去你的大隐引于市，咱永远也达不到这虚伪虚幻境界。 在翻看西北地图时再次看到一个熟悉的地名:德令哈。 德令哈，曾路过，但没作停留，神往多年，却一直没有机会去一趟，它，其实早已是我人生必去之地之一。 德令哈，这座城是早年在海子那首《日记》里得知的。 姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩 姐姐，我今夜只有戈壁 草原尽头我两手空空 悲痛时握不住一颗泪滴 姐姐，今夜我在德令哈 这是雨水中一座荒凉的城 除了那些路过的和居住的 德令哈......今夜 这是唯一的，最后的，抒情。 这是唯一的，最后的，草原。 我把石头还给石头 让胜利的胜利 今夜青稞只属于他自己 一切都在生长 今夜我只有美丽的戈壁空空 姐姐，今夜我不关心人类，我只想你 德令哈，的确是一座遥远的荒凉的城，像似远离了人间繁华，躲在遥远的荒漠里孤芳自赏。它四面环山，而那些山，全是光秃秃的沙石山，没有一株绿色。那种地方，凄厉的风夹着尘土呼号该是它日常的样子。那种地方，我想，即使再快乐，一个人走在那狂野下也会感到无边的孤独。不过对我而言，再怎样浓的孤独都无所谓，我倒是向往着那种气氛，空旷的天地，万物会显得渺小，那么在这人间的一切烦恼定会烟消云散。 “姐姐，今晚我在德令哈，夜色笼罩。”“姐姐，今晚我不关心人类，我只想你。”诗里的姐姐，有人解读为海子喜欢的一个住在拉萨的女诗人，海子的这首《日记》，也正是拉萨回来路过德令哈而成，应该是落花有意而流水无情吧，才让海子笔下的这夜这座城这首诗才显得如此的苍凉。 也有人说，诗里的姐姐其实只是一个称谓，或是诗人内心塑造的一个完美的精神寄托，这我信。 如我，我在我老家，辈分极小，却在那辈分中（除了我大哥）又是年龄最大的，别说我自家，就是那同姓的一片，我都只有妹妹，没有姐姐。小时候看到别人有姐姐，而姐姐似乎天生的比哥哥会照顾和保护弟弟，那时我十分羡慕，想着自己要是也有个姐姐那该多好啊。 很多年后，有一个人对我说，要不你以后叫我姐姐吧，我说不，我不需要。 但是今晚，今晚我要说，姐姐，今晚我不关心人类，我想你。 |
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感同身受是个虚伪的龌龊的恶心的词，朋友说，这世间绝对没有感同身受这情感存在 如果有人对你这样说，别理他。 我又失控了。 下周五俩娃期末考试， 前晚周五，姐姐回来得晚，到家已近七点，吃饭吧，因为这时我与小妹妹已经准备吃了。吃完我洗碗，她们洗澡，一晃时间到了九点，这个点自然不会再让她们学习，给了她俩时间玩耍，让她俩湿漉漉的头发早些干起来。 我对姐姐说，能明天一天把家庭作业做完吗？姐姐无话。当然我也没指望，因为这是不可能发生的事情。 昨日上午，姐姐安静的回到她得上书桌，良久，我想找家里那手机一用，便去找她要，她无话，但根据习惯，我从她书桌的课本下找出了这手机，手机正在低声播放着《猫和老鼠》，她翻开的作业只字未动，我好话说尽，也狠话留了一堆，说你今天给做完好吗？ 今天上午，我问姐姐，能不能今天白天做完晚上不要加班？姐姐说好。 下午晚饭开饭时，我又问，能不能晚上不加班，姐姐说能。 不出意料，她晚上还得加班，而且加到现在，即使现在，她依然还有很多没动。 于是，我失控了，劈头盖脑揍她一顿。 是的，我记得谁说过，孩子不爱读书就算了，读书又不是人生唯一活路。 之前，我真懒得搭理这样废话，事情没落到你身上，你才说得如此云淡风轻，但现在我想不放弃她也不行了，这孩子，绝对的完全的无药可救了。 我完全可以肯定，我会因她而早死。 很难用语言表达她的思想行为，她，再不是我的孩子，而是我的克星。 最早，我希望她考个武大什么的，后来，觉得这样也只能读个高中中专了，再后来，初中毕业也是勉强，现在，我恨不得她马上离开，这情形，小学毕业都难，她若继续这样下去，我未必能见到明年的太阳。 我知道会有好多圣母会说或想说她今天的样子全是我的原因，我知道你们会说孩子是一张纸这是我教育失败，我承认我也相信，但我更相信这孩子她绝不是什么小棉袄，她是来折磨我让我早些死掉的那个人。 姐姐吞噬了我对生活和未来的大部分希望和向往，如果不时小妹妹给点安慰，我这家，我不信它还存在起 我对她说:我不认为你笨，你只是不用心罢了。 我对她说:总有一天，你会无限后悔你今天的所作所为，后悔你今天的不努力。 我对她说:如果哪天我死了，也是被你气死的。 我对她说:你对读书既然没有丝毫兴趣，那就这样吧，生死有命富贵在天，随你了。 |
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已过零时，姐姐作业还需要一个小时左右，我对她说别做了，别没学什么知识把自己身体搞垮了。 她的学习成绩我已经没在乎了，我现在在乎她的身体健康，毕竟这个年纪长期只睡五六小时，肯定对身体成长危害极大。当然我也要在乎我的健康，早时觉得可以为了她们可以付出一切，包括生命，现在不这么觉得了。 姐姐是我家的阴影，是诸多不开心和痛苦的根源。好在已近十二岁了，还有几年时间，我可以不再这么用心负担她，而她到时也会因为自己现在的作为会去反省和懊悔。 我说这些话是有浮躁的情绪在里面，我也知道她还小，如有正确的引导未必不会进步，但人还是要靠自己去反省和理解，我对她不是没有用心，回想起她小时候的种种，我觉得她是先天这样子，好吧，不强求。 他们说人生如梦呢，算了，别太认真了。 |
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对于有毛病的人，流传着这么个说法:每个人都是被上帝咬过的苹果，都有缺陷，有的缺陷比较大，那是因为上帝特别喜欢他的芳香。 如果真是这样，那么上帝其实应该是魔鬼，它把好好的人一个个咬得残缺不全再把他们丢回人间，神爱世人啊，这怎么是上帝做的事呢，爱你就要毁灭你么？ 上帝是不存在的，人类总是自欺欺人，变着法子自我安慰。 这个破帖子，存在的价值就因为它成了我的习惯，它是我这悲戚的生活的发泄场，如此而已。 之前说过，这帖子，虽乱杂无章累累万言，主旨思想不过是讲我一个人带着俩孩子生活，孩子学校乱收费，姐姐不爱学习不听话，如果还有其他，那不过是些旁逸斜出的玩笑。 关于说姐姐的那些话，当然多半是气话，关于姐姐那些行为却是真实的，如果这是因为上帝咬过的缘故，那么我只能认为上帝是个怪胎。 我早就知道姐姐学习已经陷入死循环了，家庭作业做到半夜，然后睡眠不足，第二天课堂上精力不集中无精打采又提高了对老师所授知识的不理解程度，如此再做作业时又是一头雾水。 我知道她这样下去学业基本废了，即使想挽救也没这个基础，更何况还有那些糟糕的习惯。她对自己没信心，这整个世界也对她没信心。 她生来就是个破坏王。还记得在省城，那年她三岁，朋友送给我一张低矮的桌子，桌子表面用装饰纸粘贴着，后来那些纸被姐姐她小手指给一丁点一丁点的撕掉，好好一张桌子被抠得千疮百孔。后来这家里我买的一张玻璃茶几，背面也是粘贴有彩色纸，又被她撕掉，那张茶几仅剩两面透明玻璃。，给她的玻璃书桌，玻璃反面是烤漆图案，她也不放过，把那些烤漆都给抠下来，至于别的小破坏那是更举不胜举。 如果说那些破坏是在无声的表达诉求，那么，另一个事只能证明她的确异于常人。 我家里用的是电热水器，为了省电和安全，我从来都是要用的时候再插电烧水，不用就拔掉电源。 俩孩子洗澡这事，高还没走时就让她俩一起洗了，现在还是。应该是家里卫生间当年埋水管埋得不对吧，后来装的热水器也只能跟着水管接管，以致洗澡用水时，要保证下面的混水阀开着上面热水器的混水阀才能出水，下面的混水阀是上水的，哎，这个很难说清楚。不过有一个事，那就是洗完后，最好要保证下面上水的混水阀是开着的状态，就这么个事啊，我从姐姐她开始独立自己洗澡时说起，说到现在，每次她洗完澡之后，那个混水阀都是关的，尽管我每一次都提醒过，可姐姐依然故我。是妹妹干的吗？不，两人洗澡总是妹妹先洗完出来，真要是小妹妹在后的话，她会开着那混水阀，这个可以绝对肯定。 所以说，小妹妹听进去了我的话，姐姐，纵然说了多年，她依然不自知。 我告诉她回家开门进门后第一件事就是关门反锁后关好内门，多年了，她依然没学会。 我告诉她，家里那手机你空闲时间可以用，但要是快没电了你拿去充充电这事不难吧，然而，没电了她就放在一边不理。 说这些其实挺压抑的。是的，人不能总盯着别人的缺点，可她优点实在不多。 好了，以后姐姐学习这个话题就不说了。我知道，否定她也同时是在否定我自己，当然，我本人也完全值得否定。 |
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立交桥下。 突然想起了一个事，于是想起了一首词的其中一句——世情薄，人情恶。这是宋朝陆游前妻唐婉写的，当时她绍兴沈园故地重游时在一面墙上发现了一年前陆游与她在此地不期而遇写下那首著名的《钗头凤》，唐婉看了感慨万千，便在陆游那首词后面和了一首，上面那句就是她和的那首词的首句。 于是借着百度又重温了一下陆游与唐婉及唐婉后夫赵士程三人的感情故事，除了感动之外，还有是把我看得老眼昏花。 羡慕吗？不羡慕，唐婉这样的女子今天以后都不会有了，赵士程这样的男子也不会有了。时代飞速发展，世界日新月异，咱不能默守陈规，活着，就要认真活着，就要接受现实随着环境不断改变，和社会融为一体，争取最舒适的姿态生活下去，这是我们所有人的生活态度，也是该有的生活态度。 不是吗？是。有错吗？没有。 春秋时代管仲管大爷曾说礼义廉耻国之四维，四维不张国乃灭亡。你看现在谁在乎礼义廉耻了谁灭亡了？没有吧？人们只知道越堕落越快乐，而且事实证明还真这样。 又跑偏了，好好的说世情薄人情恶说到家国天下去了。 世情薄人情恶，那来历跟爱情有关，我要说的自然不是爱情了，毕竟没有，就算有，我也不想用这样的句子去想那玩意。——当然唐婉写的完全没错，她与老陆好好的感情被棒打鸳鸯散，这要是我，我不但要点名谁谁恶，还要泼他一脸狗血。 我要说的是这样的。 好像也过去好些日子了。 最初，某一天我在家里，接到我妈那边我小弟他老婆的电话，让我帮忙去城北某物流给她装一扇门回去，她说也过找三轮车，三轮车要五十块，她想到给三轮车五十还不如把这钱给我，并说她自己也过去的，不过她骑车过去，因为她在那物流不远的一个私立职高教书。 我说好我马上过去，三轮车收五十元正常，别人找我，我也会收五十，毕竟有点距离，一路红路灯来去就要一小时以上。 到了那物流后，看到她已经到了，我正开启车后门放倒座椅时，这弟熄却说那门被物流磕坏了，她要联系厂家退换货，我去看了一下，所谓的坏，在我眼里倒是可以原谅的，就一点点磕碰的痕迹，且在门下，不注意未必看得到。然后这弟妹就说这次不好意思让我白跑了，于是我转身回家。 白跑也罢，她没说钱，我自然更不会提，老实说我一开始真没打算收她的钱，毕竟我妈也帮过我，回报一下他们也能平衡我与他们的利益关系，是的，你没看错，就是利益关系。 十来天后，她又打电话来，说那厂家换的货到了，让我再去帮忙提一下。嗯，我又去了，这次没话说，她检查一番回去她学校，我直接装货走人，然后她微信发来红包，并让我领了说找别人也是要给钱。 我由于了好久，最后想着她的话也有理，再说我还跑了两趟呢，收她五十也不错吧，也就挣个油钱。于是晚上，我给收了。 后来我这行为很明显的让她感到失望了吧，以至于再去那边是有几次跟她说话她都不理不睬，这在以前是不可能的，前一段时间苏州大弟出的那事，她们在微信群里说着，我看得一头雾水，倒是猜着大弟那边出了事，怕猜错又不敢打电话过去问，便微信里问她，她没回，于是打电话过去，她也没接。那个时间，她已经在家了。所以只能想到她对我意见不小，仿佛在无声的抗诉这么一点小事怎么可能收钱呢。 所以啊，我一直很不喜欢跟亲戚朋友做事，因为做不到平衡，好坏拿捏不准，即使做了，我都宁愿少少的象征性要点，对方给我多我是万万不会接受的，给我一般的我也要推让几番，去感受对方是否由衷。 其实他们的那些言行想想也没什么错，我的失望无非就是把他们要求高了。本来，我站在我的利益立场去想，她们站在她们自己的利益立场去想，肯定是有分歧和距离的。 世情薄人情恶，这人世，每天多少家庭恩怨在上演呢，这有什么呢。 没什么，我就说说而已。 哦，你会不会又觉得我在传播阴暗思想?好吧，这几天没做事，压抑了。不过刚才接了个电话，是去年下半年帝都下来测绘的那平谷猛男打来的，说有可能租车，但得等领导批准，如果成，孩子下学期学费有了。价格不是很高，但绝对值得做，且那人也颇为厚道，感谢上苍。 |
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北京平谷那猛男联系我了，让明天八点过去，我一下子答应了下来，却忘了告诉他我这破车没空调，这大热天坐这车会有些痛苦。刚才打电话过去打算和他说明这事他没接，哎，他那是走走停停的活，应该没关系的，好吧，但愿他们不在乎没空调。 因为他为人不错，当时问我，说大约要跑满半个月，十五天，问我需要多少钱，我说这个还是你说个数吧，他说三千，油费他出。 因为跑的路程不会远，就是要跑那些小山沟，所以每天肯定烧不了多少油。这样的夏天，一般事情都会很少，能有事做自然求之不得，钱多钱少，只要有得挣就好，九月俩娃的学费总要准备的，所以听他一说，我马上答应了下来。 生活有了保障，心情一好，立马起身去了超市买了些孩子喜欢吃的菜，出来路过一鞋店，看着那些花花绿绿的女童凉鞋，想起了姐姐至今每天穿着运动鞋上学，这鞋其实也是断码甩卖，便宜。于是就给她买了一双，想必姐姐下午放学回来会开心不已吧。 其实也早就注意到那鞋早就想买了，就是总觉得一直没到买的时候，想想也是挺对不住姐姐的，我烟酒从不断供，却在她身上，除了那些学费资料费再难得潇洒，这父亲当得也是很不合格。 说了姐姐诸多的不好，其实姐姐在很多方面也十分惹人喜爱，她从来不挑食，不要求吃什么喝什么穿什么，给她什么她从来不拒绝，哦，唯独有一次，找出一件T恤给她穿，那是姑姑给高买的，高走后，她的衣服我全丢了，唯独这件留了下来，因为很新，又因为是阿迪牌质量也很是不错，就没舍得丢，那天给她穿，她很排斥，说就不穿那件，我知道她有想法，就没勉强了。 别人家的孩子上学放学常常缠着大人要买这吃买那吃，她从来不，还常常对我说，那些事垃圾食品，不能吃，还告诉我老师也这么说的。我很惭愧，其实即使是垃圾食品，我也想表示表示，我怕她这样子有委屈啊。 姐姐学习不好，她有部分原因，更大的原因在我，我这承认，很多时候，我把自己的生活压力美化一番用言行转到她身上去了，上面写她的不好，事实也是这样，但背后的故事，她这样的原因，其实都有我的错。 善良，那是肯定的，从来不动手去打别的同学，捡到钱捡到手机交给老师，不会乱拿别人的东西，这的确是我教的，但她听进去了。除开她学习成绩和学习态度，其实，我还觉得我认识的别人的孩子中没几个像她这样懂事。 嗯，是不是觉得我突然话锋一转又是一个面貌了？有没有觉得因为接了活我因此阳光了不少？就是这样，这是我的毛病所在，如果生活可以更稳定些，我想我会是个好父亲。 好了，稳定这个事咱先不谈，谈它会伤感情。 明日开工。 |
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小妹妹期末测试，语文98，数学100，我去接她回来的路上对我说了这事后总念叨饿，这屁孩跟姐姐不同，总想着我给她买吃的，好吧，看在这次测试成绩不错，给你买个甜筒，看到一店门口冰柜里一甜筒长相不错，拿来一问，尼玛，半斤多猪肉的价钱，我楼下才两块一只，看着小妹妹那溢满渴望的眼神，买，立马把她满足了，一回到家里，乖乖做作业去了。 |
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我老家的后山，怎么突然看着像女性身体某个部位，是我光棍很久的缘故吗？光棍真可怕。 |
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故人入我梦，明我长相忆。 无端的梦到与谁谁不期而遇，而我还外出打工了，谁谁脾气依然没改，还是那么暴躁，梦里听说好像又栽了个跟头，但愿是反梦。哎，由衷祝好吧。 开工了，这暴热的天气，走在阳光下真是受罪。我还好吧，毕竟我只是开车，有金钱的诱惑再加十度我也能顶得住。倒是那俩猛男，走山路，穿荆棘，晒出满身黄油，这是为了什么？很显然，为了生活。于是想起了一句话，你只是看到他的卑微，却没看到他的伟大，没看出他是一个儿子一个丈夫一个父亲，没看出他肩负着责任释放着爱。所以，只要不违法乱纪为非作歹，我从不认为工作有贵贱之分。 发现了一个问题。 有好几个朋友都对我说过，说让我开心点，说其实不止我生活糟糕，好多人生活都是一地鸡毛，人人都有困难和烦恼的。 这我信啊，我信他们不但有困难和烦恼，有的比我还糟糕呢，而且我信好多人还不一定有我这么会安慰和开导自己，人是欲望驱使着生存的动物，有欲望就有困难和烦恼。 我也许不了解陌生的你有什么困难和烦恼，但我周边，我认识的人，我就了解。如我那卖卫浴的同学，他把卫浴店交给他老婆做后自己去新区那边开了个店卖集成灶，表面风光，不了解他生活的人，会觉得他生活不错吧，可是谁又知道他那五十平的小房子里有个眼盲又神经错乱的老父呢？为了安全，也为了自己的生活，他只得把那老父亲锁在一小房子里，让那老人家吃喝拉撒都在那床上。之前说的那富二代，本也是个很有思想的人，无奈他爹强势，他老婆也强势，他也只得背弃理想浑浑度日。 至于说别人的坏，这倒的确是我的不对，不过我这不是在吐槽嘛，然而坏人都有好的一面，何况这些我能交往的亲朋呢，要是说他们的好，我同样可以说它三天三夜，可我没说，为什么？没什么，仅仅是吐槽而已。 上午十一点五十，小妹妹打来电话，到家了，虽然这很正常，但我心里还是踏实了很多。 昨晚就收到她老师在群里通知，说今天上半天学，下午和27日都放假，上午十一点二十请各家长来接孩子，我当然没时间去接，姐姐她没放假，便只有叮嘱小妹妹放学后自己早些回家，到家后第一件事就是给我打电话，在家注意水电安全，多喝水，饿了自己泡麦片，柜里还有些蛋黄派等等。小妹妹在我一直各种叮嘱中对使用水电都很小心，最让我担心的就是她上学放学过马路，因为小地方的人很没交通安全意识。 想想还有几天，她们放假后我在这方面就轻松了，等把这事做完后，我会好好带她们回老家湖上游泳去，这也是她们一直梦寐以求的事。 |
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猛男兄一起来的另一猛男，原来是他表弟，高考完在家没事，被他带来这地，我说这真好啊，既可挣笔收入又能当做旅游放飞心情。 我还以为那小伙子年纪不小了，不过北方人身材高大，外加他皮肤有点黑吧，所以错把小鲜肉当成腊肉了。 他们去检测设备，把手机丢在车上，我在车上无聊，回头看到那鲜肉猛男的手机扣在座位上，手机套后壳内放着一张登记照，细一看，原来是一绝世美女，虽然穿着校服，却无比清秀可人，想必此女是这小伙伴的梦中情人吧。 年纪轻轻不好好读书，学大人谈恋爱，影响学习不说，就那大学四年和社会诱惑你们能坚持下来么？就不能等出社会了再下手吗？可转而一想，这么好的姑娘你不下手别人也会下手，这么好的姑娘不下手也对不住自己的青春吧。 早前看这世间，人人为钱，还私自纂改过元好问前辈那句千古一问，把情字换成钱字——问世间，钱为何物？直教生死相许。现在看来，情到底还是有的，当然这玩意不在我辈，我辈可没人信那个，谁嘴里都叫着哎呀好想有个人爱我，可人来爱了又问人家有没车房，还有人赤果果说，哎呀别谈感情，谈情伤钱。 正如魏连殳的意思:我喜欢孩子，因为孩子单纯。 |
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姐姐今天考试，昨晚说要今天早上六点半准时到校。哎，开始说七点半，后来又说六点半，自那缺德老师把我踢出群后，我除了网上发了几篇帖子石沉大海后也没别的动作，也想找她当面对质，可还真怕控制不住自己，毕竟好说已经不可能，还是哪天先找校长看看，这事当然不能这样算了啊。就因为这样，没法得知她学校情况，姐姐说的这时间一会儿七点半一会儿六点半，我不能信，但是为了保险起见，我还是设了闹钟五点半起床了。 姐姐这孩子也不赖床，闹钟一响她也起床了，楼下有孩子叫嚷，想必还真是六点半到校吧。于是给她做好早饭吃了后，为了明白她今天考试安排还是陪她一起去了学校，在校门口的公示栏上看明白了她今天考试及放学时间，她中午十二点考试完，然后放假。 小妹妹也早早起床了，早餐吃的是煎饼铛做的饼，喝的是豆腐花，至于中午，早上用高压锅压好了一锅绿豆，这也是俩孩子想要的。昨晚姐姐还说想喝绿豆汤，我说我已经准备好啊在锅里你去看看，姐姐去厨房一看，果然是，回来又说，哈哈我们还真有心电感应呢。 |
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给小妹妹炮豆腐花时，心不在焉，不小心打翻了，这心不在焉，也是我爹打个电话来，让我情绪波动了一下。 因为姐姐的考试我才早起嘛，正刷牙的时候，我爹打电话来，问我起床没有，我满嘴泡沫不好回答，然后我爹讲起这月30号他那房子封顶，然后他想办几桌酒席，想到我五十公里外一姑奶奶家去年办酒席办得好，就想让那人来办这事，说了一堆，其意是想我去帮他把那人请来什么的，我对他直说说我最近找到一事，要坐好几天，这事不能丢。我爹一听马上打断我说那你那天不回来啰？我说是。然后他马上挂了电话。 当时我话还没说完，我还想对他说要不找谁谁来办这酒席的菜，那谁谁也是专业做这个的，毕竟去我姑奶奶那么远去请人，也未必划算。 哎，现在想来，我爹到底还是只考虑着自己，我这30号不回去大约让他失望了，毕竟亲生儿子这点事都不前来。 可是，好歹你也得理解一下我，我这可是好不容易遇到这活，这可是老天赏赐啊，我前几天还正愁孩子们下期学费呢，我都想了，现在除非是山崩地裂，否则就算谁安排个绝世美女让我相亲去我也未必丢下这事。你只是考虑你的方便，我可是在争取着我的生活未来啊。 第二天，一切都好。 刚才接了个电话，有人找我搬家，没空，可惜了。 附上刚才拍的风景照三张。 |
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人嘛，都喜欢把自己最好的一面展现给众人看，所以才有见光死这一说法。 拍照拍自己这样，拍风景也是这样，在我们潜意识里的都会自动去忽略那些不美好，若不能忽略，就去或掩饰或修饰，所以才有人在工地的沙堆上拍出马尔代的高端，所以才有人在臭水沟旁拍出江南小桥流水的清雅。 世界的确有好多美好的风景，但更多的是不堪，就像人的生活一样，幸福快乐的时光总是少得可怜，更多的时候人都在辛苦忙碌焦虑或空虚无聊。 拍照这事，我也未能免俗，所以也会避开丑陋的一面，再找好角度，拍出我满意的样子。而我，再美的风景，我却是很少把自己拍进去的，因为我长得不但对不住观众，感觉连自己都对不住。 说到拍照就想起那些年的东奔西走，年轻的时候挺有个性，总觉得出门“旅游”（说旅游有些心虚，毕竟旅游是有钱人的事，我一直认为我那只能算游荡，我对人也是这样的说）是件身心愉悦的事，因而一直觉得那些人旅游途中拼命找角度拍照片很低级，风景面前，为什么不静静享受那份美好而是按几下快门就走人呢？所以那时候，我很少拍照，很装逼的走走停停，觉得用眼去看，用心灵感受就足够了。 可能是上了年纪心境改变的缘故，现在，我倒喜欢上拍照了，看到一些美好的风景，我都会一一拍下来，留存去自己的某些空间里，当然，我依然很少拍人，好的风景里，我觉得不是一般人都可以被定格在里面的。 热得快要炸了，这钱啊，也不那么好挣。 |
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一天时间，晒成这样…… |
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下午回来的时候平谷猛男让我找个药店，问他为何，他看着自己晒得发红的手脚说得买点芦荟胶抹抹，当时听了就想哎哟到底是中央下来的嘛，真娇嫩，晒下太阳就得抹药。 我回到家后，却渐渐的感觉到那些被太阳直晒过的如两手臂脖子和脸如在近距离烤火一样，火辣辣的极不舒服，脱下衣服，对比晒过和没晒过的皮肤，颜色如此的泾渭分明。 原来晒伤是这般的难受，老天。当时啊，我还因为好不容易得到这机会如此与大自然的近距离接触，所以在今天一得空闲我就走在阳光下的山坡上田野里，找寻我喜欢的风景画面，丝毫没去想阳光的恶毒，我真够天真的。 这一晒，皮肤将会黑几分，人也因此会老几分。哎，话说一白遮三丑，我却反其道而行之，想我还打算什么凤求凰，如此真是自作孽啊。 我之所以去这么天真，其实无非是想在那样环境里舒展一下身心，虽然我每天总过得近乎没心没肺，但生活的高压还是存在的，它并不因为我有意忽略而减少，不过是因为我总在不断自我安慰而变得淡了些。 所以我才总想着在孩子的这个暑假，我的确应该出门走走，就如车子使用到一定时间就要做保养一样，光是这独自带娃哪里都没去都已经四年了，我也该把自己保养一次了。 我依然想起了德令哈，却又想到真要孤身一人过去未必承受得了天苍苍野茫茫中那种孤独，而出城就是荒漠，要是徒步，也未必敢走多远，根本不能随心。可相比另一理想地，德令哈它距离又近得多。 另一理想地，内蒙鄂伦春旗大杨树，大兴安岭东麓，老马的家乡，不见他已经七年了，很想去看看他，当然，内心也一直向往着那片土地。 老马这货，虽文化不高，却一身豪气，认识的人没几个不服他的。当年有名的江湖浪子，有了婆娘和孩子后居然立地成佛做了好丈夫好父亲，居然做起了开锁的活，居然把开锁这活 做得风生水起，所以谁若是大杨树周边，需要开锁换锁，找他，没准会因此获得一难得的朋友。 可是大杨树离我这太远，不算转车时间都要坐四十小时火车，尼玛，且不说这种长途火车我这把年纪还能受不受得了，就那路费都够了喝一年的了。 还是做完当下这事再考虑。 ————6.27 |
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挣钱的感觉很爽，但这不代表我很爱钱，我能这样全身心投入，无非是为了责任，为了我的两个孩子健康成长与学业。我可以去深山里吃草，但她俩不能，责任让我要保证她俩有虽不丰富但也得与别的孩子差异不大的生活。 所以，在这贫瘠的炎夏，平谷猛男给我的这活对我来说是天大的事，上面说了，就算山崩地裂，我也会坚持下去做完这事。 可有句话说了，你天大的事，在别人眼里都是小事。我这事，在别人眼里好像真是小事。 上午的时候我给平谷猛男说了今天下午能不能早点回去，因为家里煤气罐没气了，回去晚了的话加气站关门了，没煤气没法做饭啊。猛男说行，所以今天不到五点我就回来了。 回来之后第一件事灌煤气，然后打扫卫生，尽管孩子叫饿，但要是不把她们搞得乱杂无章的家收拾一下我会没心情做饭。 刚打扫完毕，手机响了，堂弟打来的，问我后天回不回去，后天，我爹那房子封顶请客吃饭，这我爹前两天对我说过。我说没空回去。堂弟又说，这大事他们又不在家，你不回去啊。 当然，我说我真接了一事，丢不开也不能丢，这事做完我就可以不那么担心我这俩孩子的下学期学费了，这你该知道的。 堂弟表示这他理解。 打扫完卫生做饭的时候，电话又响起，一看，是我小姑婆打来的，开口也是说这事，说这事我那些兄弟都不在家我不能不回去，并说她和我大姑婆都要去的，想坐我车一起回去。 听到这话我当时就上火了，我说姑婆我真有事，于是我把这事说与她听了，然后想到我爹的一些言行，我对小姑婆说我现在的情况你也知道，我正愁两个月后两个孩子的学费呢，这事我怎么也不能丢开，我爹他想着他的面子，他想着给别人看自己儿女乖巧自己一呼百应。我也有我的面子，我不能连孩子的学费都要去借。 说着说着，往事历历上心头，于是激动了起来，我再对小姑婆说，我爹他生气我丝毫都不在乎，我带孩子这四年来，没有请求于他丝毫，他也对我没有丝毫安慰与关心的话，唯独一次当着你们的面给了我与当时一女友一笔见面礼我也还得差不多了。现在他总想着他自己，却丝毫理解我的困难，照这样，我告诉你他乔迁之喜那天我都不会回去。 小姑婆一直对我极好，她打这电话来也是以为我会回去，这我不怪她。只是我爹好面子把一个封顶搞得那么隆重我真懒得掺和，因为真的没空。好吧，这也是无关我的核心利益。而后天周六，我要真想回去猛男兄未必不放行，毕竟他也需要休息，比如他让我明天不用去了，他说他也想休息一天，也让我明天在家好好陪陪俩孩子，我要说把休息日挪到后天他也未必不同意，但我没说。 我知道就算我这次没回去，以后回去的机会会很多，我爹四个孩子就我在家，刚好我还有一辆破面包，以后他装修买各种东西未必不找我。 如果你认为这是家丑外扬的话我一点都不尴尬，因为我和他从来都没有存在过一家人的概念。 牛逼王，他家离我爹这房子不远，他自然是认识我爹的。上次回去，牛逼王对我说，说他曾问过我爹，问这房子以后我有份没有，我爹对他说这我没出一分钱不可能有份，但是要是回来肯定给我一间房睡。这是牛逼王的原话，虽然我爹说的不是我亲耳听到，但我信这话绝对有过。 坦白说我从来没有过占一份那房子的想法，我甚至都没想过会在那房子留宿。不过我爹这话让我失望，你给不给我你心里留着就好，说出去有意思吗？我会要吗？不会。 我早就把我的未来计划好了，如果就这么独身下去，养大孩子看她俩成家立业尽完责任后，我会静静离开，去一些我向往的地方，直到走不动，找个人迹罕至的地方挂掉。身后的这些破烂，会全丢在身后。嗯，即使不是独身，我也依然这样，过自己的小日子。 你天大的事，在别人眼里都是小事。 我住在这县城一角，虽然破烂，但离本城最好的医院人民医院仅两百米左右，最好的中学实验中学更是一步之遥，如此你应该想到那些年我家是多么热闹。 每一稍有关系的乡下亲戚来医院治病都可能找上我，我家要么成了接待中心，要么成了私人厨房，连有上这中学读书的都想来我家住宿，当然这个我拒绝了，我需要空间。 这些事不止在高走之前，她走后也有过一阵子，直到大家都看我渐渐落魄了起来才少有人打搅我了。 我这人不懂拒绝。 如前年，一同学微信我，说在医院里，想我过去陪陪他，我做好饭交代了孩子后就马上赶去医院，这人却是因为肾结石在医院挂水，无聊，呼了一圈，却只有我来，有些伤感。我突然想到这天是4月1日，便安慰他说今天愚人节呢，大家大概是以为是你在愚弄。 我一直奉行的信条就是问心无愧就好，别人，总是别人，管不着。 此处提示，我也就说说发泄一下而已，没必要帮我批判谁。 |
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“放风”时间。过后一人一篇作文少不了。 |
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