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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第51页] |
| 作者:距离负人 |
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中午在山上的时候，又接到那同学老婆的电话，问我是否有空，我说没空啊，正在乡下忙着呢。然后对方又问我什么时候能回来，我说那得下午五六点喔，并说实在没空，这段时间找了点长事做。对方说那时间赶不上了，好吧，就挂了电话。 不多久，电话又来了，你是不是真在乡下？ 卧槽，我在不在乡下跟你有关吗？真是的。我说，我真在乡下，做事呢，没必要骗你。 你是不是因为那天我给你九十三有意见？其实我本想给你一百的，可身上没那么多钱。 九十三?去掉我帮你提货的十五块加上之前的一次安装也就到手七十八吧，另外你说没钱，明明我安装完帮你收回尾款四百当时给了你，这样睁眼说瞎话还说得头头是道真是I服了you，这是内心戏，我没讲出来也没接她的话。 对方继续说，这些天也找了一个安装师傅，但是今天他没空，所以还是想你帮帮忙。 对方有没有找师傅师傅有没有空我不知道也不想知道，我只知道我是不会再与她合作了，我都说了我已经有事做再不可能有空做她那事了。有些钱，尽管很轻松的可以挣，如果会委屈会尴尬，还是不挣了罢，世上挣钱路向千千万，何必为难了自己呢。 苏州的弟弟二胎要生了，老妈准备不日启程赶过去伺候，这一去至少要一个月。老妈说她不在家端午节让我带孩子过去过节，大妹回做饭的。我说好好。 老妈对舅妈说她这些孩子中，就没照顾到我。没事就念叨这话，我很反感，坦白说，你没照顾到我也是情有可原的，毕竟你嫁去别人家了，如果要争，我该争的是我爹，不要总拿我说事好吗，我也是一把年纪的人了，只能照顾别人，哪能还被照顾呢。 我自然是没条件照顾别人，那么也只有尽量不去麻烦别人。 妈妈节那天，她们要她们回老家参加聚会，本想我送去，但我去了乡下装监控。后来他们在亲人群里红包满天飞，我一个也没领，吃白食是不对的。 把各种关系理清理顺了，思想也轻松通透了许多。 闲着查了一下微信联系人，又被两人删了，挺好，道不同不相为谋嘛，如有想删我的，不要尴尬不要犹豫，我能理解的。 有人说我不思进取每天无病呻吟凄凄切切没卵用，哎，这不是排遣烦闷嘛。 |
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充了一个月的vip想着卖点天涯分换点口粮，可到谷歌验证器那卡住了，实在不懂那玩意，搞得太太太复杂了。所以，走过路过的大神大师们有谁愿意教我一把啊，等我把那分卖了，一定回来报答你，以身相许都行啊。 |
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大雨天，我没出门，早上送走俩孩子后就在家里呆坐着。 昨晚有朋友向我借书，说每天看会儿书除了觉得时光没有虚度，还能在这狗血一般的生活里找到片刻安宁。我很赞赏这种态度，我曾经也是这副模样，只是现在，我已经很久没法静心看书了，我宁愿呆坐着，或刷刷手机看些没有丝毫意义的玩意排遣时间。 临近中午，饿了，给自己煮了一碗面条，放了很多很多辣椒，我讨厌面食，但煮面条省事，放了辣椒味道也好多了。 吃完中餐才十一点半，昏昏欲睡，然后爬上了床，这一睡，睡到下午三点多，近四个小时，没梦，睡得沉，醒来后浑身无力。 不用你说，我知道这样的虚度光阴是可耻的。 做点事吧。 想起来冰箱里还有两袋竹笋，一袋前晚剥好了的，一袋还没剥，是要处理掉了，要不它们长老了就糟蹋了。 前天我一人采了两大袋，回来给了我妈大半袋，原本给她一袋的，去年，我就把我采的全给了她，但今年我觉得我有需要，我说，我得拿些去送人做人情。 我的确想着拿去做人情，这玩意其实我并不喜欢吃，当然，我也不知道怎么做才好吃。 给了老妈大半袋剩下的大约还有六七十斤，计划好的，第一个会送给那常常叫我去做事的朋友，于是，在昨天去立交桥时早上提了大约三十斤给他。 三十斤不少，之所以送他那么多，一来很感谢他多年对我的关照，二来，我真想不起我还可以送给谁。 我高估了自己，其实，我并没什么可以值得我多么亲爱的朋友，看着这些竹笋我想了很久，还真没有。竹笋不值钱，但它来之不易，是我在雨中全身湿透采来的，是我驱车来回一百六十里在海拔近千米的高山上采来的，我给它赋予了厚重的价值。 其实也不是没有可以赠送的朋友，有的，只是他们太远，或在浙江或在湖南或在江苏，可是这玩意极不好保存，常温下一个晚上就会变老好多，我也查了怎样保鲜，但真的没法连着笋衣快递路上几天，因为几天下来，对方收到的极可能是一截竹子。 找不出近旁可以送的朋友，远处的又没法送去，便只有腌制一条路，百度了一下，腌制前用开水焯一遍，然后晾干水分，撒盐，装进桶里，要捣紧，越紧越好，据说这样可以保存很久。 原来打算要送人，最后都留给自己了，而我又并不爱吃，这真可笑。 |
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我将会用那两个酒桶腌制，但愿不要被我糟蹋了。 |
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早上出门把竹笋送给那朋友后在立交桥下待到午后，看天要下雨我便回来了。 一个上午干了什么呢，看手机。真是可耻得很。明明车里有本名著一直放着，却如同做门面给别人看一样基本没动。有朋友向我借书，说自己每天空闲就看书，要不就会在糟糕的生活面前不知所措。这话让我很是惭愧，一直自诩爱看书的我已经很久没不看书了。 回到家里，状态依然，拿着手机看新闻或者段子。 你想知道什么?你想我说什么？ 写到今天，我近乎把我三亲六眷及我整个人生岁月我的性格思想扒个底朝天（我这么做并非取悦你，而是在取悦我自己）。好吧，哪一天有机会，整理一下，这便可以做为我的人生自传。 再说说你关心的话题，这话题不止适合我，还适合所有单身狗（我也不知道我算不算这玩意）。 嗯，这帖子早前有人问我，问我这些年是怎么解决生理问题的，这真是个坑人的问题。我要说我到处偷腥，既与现实不符又有损我的形象，我也根本做不到；我要是说我根本没想过那太自欺欺人，且也有变态嫌疑，一个人正值壮年，没可能不想，何况人们常说人要是吃饱了更会瞎想。 我的回答很经典，在对方问我有没有解决后我回复三个字:没解决。 真是完美的回答，既避免了尴尬也反映了事实。 有朋友知道我，于是担心我生理及心理健康，便不断对我说让我在这居住地的周边找个人，说什么这个年代寂寞的女人也很多。 说了多次，我原本平静的内心都听得心烦意乱，怎么找? 我对谁都不会主动聊天，更认定了自己两手空空，这种事也不是我想找就能找到的，我信不过物质年代下的女人们，我信这样只会徒劳。 朋友说，你都没试过怎么知道找不到? 我为什么要试?生活里有那么多事可以忙碌，我需要但不是非要不可。 有一网友看了我的帖子后说我:没想到你还是个情圣呢。 情圣?这词我很不喜欢，觉得有贬义，然后查了一下百度，果然！这词的解释是，谈情说爱的高手，或是很会经营、在乎感情甚至是玩弄感情的人。 我说，我是渣。 对方说，不不不，我绝不是这意思。 无论你什么意思我不在乎，一个陌生人的话，我不在乎。 我是一只小小的孤鸟，含辛茹苦，只为寻找一个向阳的爱巢。 我说过，年少情犊初开的时候，就想着这一生只去爱一个人，如《诗经》里所讲的那样执子之手与子偕老，如冯骥才所讲的那样择一城终老携一人白首，我只想要简简单单的生活，物质上感情上，太复杂我应付不来。 社会复杂人心险恶，我一路磕磕碰碰走来，路过好多城执了好多手，最后还是一个人。不怨谁，是我没有做到对方想要的样子。 我从没想做什么情圣，我只想身边有个嘘寒问暖的人，我伤不透打不死一路走一路找，直到这个年纪心有诗意仍如少年，因为那是理想。 达不到理想也好吧，至少可以追求。 王尔德说，世上只有两种悲剧，一种是得不到你想要的，另一种是得到。 我安慰自己，我介于这两种悲剧之间，没有得不到也没有得到。 我不在乎你的评价了，率性而活吧，每个人都会死去，但不是每个人都真正活过。 ————越闲越矫情 |
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昨晚做了个莫名其妙的梦，梦里我出差到四川一个叫枞阳的县城（枞阳其实是安徽安庆市旁的一个小县城，四川只有资阳），我的确是出差去的，好像还是因为之前帝都那份工作，而我的确去的是四川，却又不像是资阳，好像是枞阳，我记得当时还身在一个什么昌寺的地方旁的屋子里，赤身裸体趴在一张床上，床边有两大美女给我按摩，并不断劝说我可以进一步，我强烈反对，说按按就好，别的不能来。我为我在梦里还有这般节操感到欣慰，现实里我对失足妇女通常表示同情，但绝不拿身体去慰问，只是这梦里，虽然我坚持了底线，可为什么还按摩起来了？从来没有被人按过啊，难道是很有钱变心了？ 以后会不会有钱我不知道，以我的性格应该不会有什么钱，但不久的将来我可能会有一份稍微正常的工作。 昨晚七点左右，老家一大我四五岁的叔公微信联系我，问我现在工作怎样，他有一份可能适合我的工作，如有意愿空闲时联系他。 我说好，然后一直没联系，昨晚忙碌是真的，但这不是没联系的主要原因，我之所以没联系他还因为我还没准备好接受一份工作的思想，我已经野生多年，本地那种朝七晚六单休的工作我不能接受。另外，我记得这叔公之前好像是专卖空调的，如果是叫我安装，我虽然对各种安装很是熟悉，但对安装空调没有兴趣，因为我害怕那种挂在外墙的安装方式，我有些恐高。 早上六点叔公又发信息来让我有空联系他，这我当然要联系了，无论什么工作总要问个清楚再做打算，我也不能就这么不言不语浪费叔公对我好意，于是在八点准点给他打了电话，原来他说的是一份极为适合我的事，他说他在乡下养龙虾，可以的话，希望我到时能用车子帮忙给他往城里各饭店餐馆送龙虾，我只帮送，业务有业务员。他说他知道我因为这俩孩子而在时间上不自由，他也需要有带车子的人做这事，每天有得跑，但时间自由，工资的话可以谈。 我一口应承了下来，说谢谢叔公还记得我，这事你需要了随时可以联系我。 虽然是互惠互利的事，但我宁愿相信是那叔公对我的照顾，在我印象里他是个为人极好的人，早在二十多年前的杭州艮山门机神村，我就蒙受过他的照顾，所以一直铭记在心，我一直告诉自己那些关照过我的人，即使没条件报答，也要记得。 前年秋这叔公，买二手车，二手车车主有好多违章分，叔公打电话给我，我二话没说赶去违章处理中心拿自己的证件给他消了六分，没能多给是因为得留六分提防未来的大半年，我能这样，是记得他曾经对我的照顾，我也仅能这样回报。 我一直相信，做人还是老实本分点好，心眼多了的人，除了活着累，也让人害怕，我不，谁都可以放心我。 |
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高是2015年9月22日离开的。 2016年1月2日趁我不在回来搬走属于她所有的东西，似乎已经确定了绝不再回来了。当然，她搬走的都是属于她的，我的她没动，不过家里也没有什么值钱的东西。 2016年3月4日，我去了她在这当地的户籍地法庭申请离婚受阻，便再联系她，试图再挽救一下，高说，她这月马上要订婚了，不要再打扰她了，自此，我再没联系过她。 2016年5月10日，她结婚了，和她一当地的胖小伙，婚纱照里浓妆的她笑魇如花，我之所以知道，是堂妹在她微朋友圈里看到的，那时候我早已放下了，所以没在乎，只是对堂妹说，删了她吧，还留着干嘛。 上面第三段说我去法庭申请离婚受阻再联系她，这话没毛病，自她偷偷搬走她的东西决定不回来了我就起草了离婚协议书去了县法院，县法院告诉我这事得去她户籍地的镇法庭办。我很冷血，你走，我不挽留，一刀两断最好。可是办不了离婚证，也想着孩子还小啊一个三岁多一个七岁多，我这未来的日子一个人应付得来么？不，我肯定应付不来，所以我才作了最后的挽救，而结果徒劳。 我是不爱她的，就算有了一丝爱意，也在那最后的一击灰飞烟灭，我说了自她离开之日到2016年3月4日之内这段日子我极为痛苦，痛苦来自两个原因，一个是我无业也没有经济基础，更没有旁人帮衬指导，我不知道怎么带着两个幼小的孩子生存下去，我也难过孩子有我这般的命运（我幼时父母离异）；另一个是九年生活经历七年婚姻纵然没爱，我也把她当成世上最亲的人了，突然离开，还是难以接受。 难受，也喝些酒，但没怎么多喝，毕竟要保持清醒照顾那俩年幼的孩子，没事时低哼着郭富城的《痛哭》——雨点彷似奏着琴，在风里悄悄伴我，并暗示这一次不必再抱希望，雨点洗擦我泪痕，在身边悄悄掠过，预告日子以后极痛楚。常常把自己唱得泪眼朦胧，转过身看到孩子，又作强颜欢笑。 不要感觉我以上那么说是在买惨，不是的，我是借此来解释另一个话题。 |
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别人的帖子也看过不少，触及心底的应该只有两个，一个ID叫忧郁忧郁忧郁，另一个叫繁华中的孤寂职者。 偶尔得闲从某网友的个人回复中看到，也没有刻意去追帖。那位忧郁朋友，患的是肝癌，11年2月10日开贴，12年7月19日最后一次更帖，留下五个字:罪后的一天。近七年过去了，网友们还在回复，祝福一片。 那位繁华中的孤寂职者，患的是急性白血病，18年3月18日开帖，今年4月1日，他爱人在帖子里公布他走了。 他俩都走得辛苦。 我也没有细看，这样的帖子这样脆弱的人生我看不下去。那位忧郁兄最后回复的那五个字如同小刀刺中了我，疼，鲜活的生命说走就走了。 不想煽情，看帖写帖的你我也总会有一天都会离去，留下这些文字只能证明你我曾经来过。珍惜在这人世间的日子吧，去爱深爱你的人，别辜负了她，别浪费每一份遇见，别糟蹋每一份友好。 我热爱生活。 |
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我的大脑如同一个物美价廉的U盘，精准的分毫不差的储存着对我有用的信息，所以我记得每一个我去过的地方记得每一个我遇见的人，从我在意的那一刻起，我在意的画面就在我脑海里永世留存了，纵然我去摧毁，不断摧毁，仍然记得，如揉皱的纸张再怎么平铺紧压，也会有一道道纹痕。 所以，胖子，那事没你想的那么简单。 你说我就活在自己的梦里，特么人生不就是一场梦么？梦醒既然痛苦，我为什么要痛苦？你说我装睡，人生如此有滋味，我为什么要装睡? 胖子，我刚回到家，刚才帮熟人送一车东西回一趟老家，好在中午吃了一碗刀削面，要不今天一天就空着肚子了，现在我不想吃，没胃口，胖子，你不懂。 我在乡间公路上驰骋，天空和大地薄雾笼罩，微风拂面，月色朦胧，那种朦胧的美让我忧伤，我多心愿永远行走在这路上，或死在这样的夜晚。车载mp3所有我用心下载来的歌曲在这一刻我都不忍心听，胖子，你不知道，我特么做不到你说的样子，我没用。 ——季节是流浪的人，总在来去间失落青春，生活让人奔忙，谁要听梦想，所谓成熟是学会隐藏。回忆是念旧的人，想努力留住永远的真，对未来越迷惘，越依恋过往，所谓沧桑是无泪有伤。 胖子，你说得轻松，你不懂，你都没经历过，你什么都不懂。 胖子，不要对我说说你有法宝可以叫醒我，我不信，我也不想知道，为什么要破坏美好的记忆?为什么要搞得那么惨烈？ 好吧，胖子，我回来了，又找你叨了一段，被你话题带偏，那些凄凄惨惨戚戚化为云烟，你说时间是解决一切问题的良药，我信。 谢谢哥们开导，我会好好的。 注:胖子，男，号称名言警句仓库，鸡汤大师，兼职心理医生，技能还行。 |
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我在朋友圈把所有朋友亲人同学设置了不可看，因为我心里希望我在发朋友圈时他们能与我互动，但他们没有，我有些失望，为了不失望，我就不让他们看了。 近来其实过得不错，但近来好像长了不少白发，真是莫名其妙。于是叫来小妹妹，让她给我拔掉，小妹妹说:“爸爸，你这次长了好多啊，要是拔成光头了怎么办？” 有理，光头太恶心了，留着吧。 晚餐清炒油麦菜，蒜薹炒肉，油麦菜里有大蒜，我用筷子指着大蒜对俩孩子说:“知道吗？这个大蒜就是这个蒜薹它妈，蒜薹是大蒜生的”。 俩孩子听了傻笑不止。不一会儿，小妹妹用勺子挑了一根蒜薹放在大蒜旁边。我说你这是干嘛? 小妹妹说道:让它和它妈妈待一会儿。 我又说，你们是不是想妈妈了？ 不不不，才不想呢。 不想就好，反正也想不来。 爸爸爸爸，那蒜薹它的爸爸是谁啊？ 这……这…… 我一时语塞，蒜薹它爸爸是谁呢? 姐姐小时候也是挺好玩的。 一天，我带着她走在路上，突然路边窜出来一条小小的宠物狗，大约是来找姐姐玩，却把姐姐吓着了，一个侧身跑到我身边，双手紧抱着我的大腿，双脚也叉我在我小腿上，这个动作到现在我都深深记得，微信里好像有这么个表情，很逗。 俩孩子很逗，其实爸爸也是个二逼。 牵着四岁的姐姐去超市，那时是冬天，一到冬天我的手脚都很冰冷，这很糟糕。 牵着姐姐的手，姐姐说:爸爸爸爸，你的手为什么这么冷啊? 手冷有什么奇怪的，不理睬。 “爸爸爸爸，你的手为什么这么冷啊？” 姐姐非要追问到底。 “可能是爸爸要死了吧。” 我懒得解释，就随便给了个答案。 “咯咯咯咯咯”，身后传来鸡叫一样的笑声，原来我的回答把一少妇逗乐了。 爸爸，我好饿啊。 忍忍，我马上做好。 可是我忍不住，我好饿啊。 那要不去把姐姐吃了? ——不能吃我不能吃我，你敢吃我我就先吃你，姐姐在屋里咆哮。 那小妹妹你先把我吃了吧，反正我也带你带烦了。 不吃不吃，你的肉太老了，咬不动。再说把你吃了就没人给我们做饭洗衣服了。 前半句听了恼火，不过后半句听了安慰，你小屁孩终于知道我的作用啦！ |
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去了趟超市，为买菜。 大概是因为青黄不接的时时期吧，尼玛这各种蔬菜价格傲娇得很，倒是猪肉情绪比较稳定，想着这几天也劳累了，便买了只猪脚犒劳一下自己，晚上猪脚焖黄豆搞起。 |
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姐姐比较孤僻我是知道的，所以一直赞赏她和她同学互动，而她也常常邀请同学来家里玩。 昨日早上，我们还刚起床，便听到了敲门声，来的是姐姐其中的一个同学，于是，这孩子就在我家完了玩了一整天，直到晚饭时间才走，可走了不到一会儿又回来了，我开的门，这孩子说她奶奶不在家，所以再来我家玩玩，我叫姐姐出来陪一会，可这时姐姐也不知道哪根筋不对，上来就对她这同学说你不是不来我家了吗，你走你走。 姐姐那那同学一听，又走了。弄得我挺尴尬，于是我对那孩子说，不好意思啊XXX她作业都没做一半，我刚才骂了她她真在生气，你回家路上注意安全，有空再来玩。 我他妈就像个家庭妇女一般，如此维护着两个孩子的自尊。 回头我对姐姐说你怎么能这样，人家来咱家里玩，你就是不喜欢也不能这么说，你朋友又不多你这样会把你朋友全得罪干净的，我一直担心你性格太孤僻同学都不和你玩，你却这样。 姐姐说是她同学自己说再不来我们家了的。 是吗？我说，就算是，你也不能这么说，你不想被她打扰可以说你在写作业没空陪她也行。 孩子的世界不复杂，没那么多仇恨。今天早上，这同学又来了，而且还带了另一同学来。我让姐姐开的门，姐姐有些不愿意她们进屋来，我在旁边做和事佬，让她那俩同学进了门。 回头我偷偷问姐姐，姐姐说今天来的那同学她不喜欢，她来我们家就是为了来吃东西的，不但自己吃好多走的时候还带好多走。 我听了这原因既好笑又无奈，的确，那今天来的其中一个其实之前也来了好多次，也的确如此，因为是孩子的同学我也不能说什么，怕伤了姐姐的面子，也不能教姐姐直言拒绝她们来，这样也怕影响了姐姐对我的看法。 那孩子的确算不上懂事，来别人家里没有丝毫礼貌，进门就去冰箱抽屉等各种地方找吃的，而且对我家姐姐也不客气，各种言语攻击，说她成绩不好在学校不认真听课，还说她做作业真慢自己周五晚上就做完了，把姐姐气得直摔书本。 我能说什么，我这姐姐的确这样，我在家监督她都要写到周日晚，不监督的话可能会写到周一早上上学时间，毕竟她有过这样经历。 那些孩子来我家也因为我这么宽容和纵容，其实我心头也挺郁闷，一直安安静静的家吵吵闹闹让我头痛欲裂，家里被她们翻得乱七八糟我也心烦意乱。 我对姐姐说，下周还是不要带同学来家里了，本来你做作业磨，她们一来你更没心思做了，你就说假日去奶奶家不在家。 姐姐说，这不是说谎吗？ 是的，我说，说谎当然不对，可是你也知道，你去那些同学家里了吗？她们家长也不欢迎吧，而且，我就一个人，要照顾你两个，她们一来我事更多了，偶尔来还行，整天整天在我们家里，我很累的。 我接受姐姐那两同学来家里其实还有一个原因，那是那俩孩子学习成绩好，而且，我也可借此说说姐姐，她那同学都在周五晚上完成了被她说的很多很多的作业，而她，没一次不是做到周日的半夜。 姐姐的同学来家里最开心的应当是小妹妹，小妹妹忙前忙后给她们找吃的，然后跟着她们一起玩。 小妹妹的性格真是太外向了，没心没肺，热情大方，倒是跟我姑姑有得一拼。 姐姐，看着她的性格和她的学习态度，我对她真是不抱一点希望了，坦白说我也没发现现在的她有什么优点。 关于那些诸如如果时间可以倒流你还会不会选择要孩子的这类愚蠢问题我也懒得考虑，一切都以发生，我该做的该想的只有是去好好养大她们。 |
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刚准备做晚饭，我妈打电话来，说她明天就要去苏州伺候我弟弟他老婆了，让我们过去吃饭，我很不想去，她说她这一去要去一个多月。 好吧，我说，我就过来。 弟弟他老婆也就是我弟媳二胎快要生了，这我知道，因为是剖腹产，前几天还在群里说在选日子。我妈既然叫我过去那就去吧，我知道这是她用仅有的能力对我表达关心，就顺她意吧。 兼职心理医生的朋友胖子总说我傻，太真太直，所以常常把自己搞得遍体鳞伤却总不会吸取教训，不知道去看人，我也常常怼他，说都要像你这样，人生千篇一律。 胖子理性而活，我率性而活。 胖子对我说，你的确是个不错的男人，但这不代表你就会成功，而事实也是这样，我还是认为你应该想办法去多挣钱，不要老去想那些不实际的事，有了足够的钱，别说那谁谁，就是你每天挂在嘴边的志玲姐姐都可以拥有，这世界就这样，你不傻，你应该知道这形势。 是的，所有的道理我都懂， 所有人都在说人要趁年轻多努力多积累，我却在荒废，我也渴望那些有父母可以照顾孩子的人，如果我有，我想我也会去拼搏一番不负这大好岁月，你们说我很负责任，其实我也是迫于无奈，那些与我感情稀薄的人，把孩子交于他们我不放心。 不过也算有点回报，昨儿姐姐的同学在姐姐书包里找出 ，那孩子念了出来，刚好被我听到，信的意思大致是说爸爸你辛苦了你一个人又要出门挣钱又要养着我和妹妹我以后一定好好听话之类。 姐姐她心里有数。 谁谁谁，生活、感情、一切一切我们都心里有数。 |
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吃完饭回来，右眼皮莫名跳了起来，已经不信这个邪了。 五一那段时间右眼皮连续跳了一周多，什么不愉快的事都没有，后来却还连续干了几天活捞了一笔收入，不过这种跳法的确不舒服。 |
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哦，上面网友回复说我眼皮跳应该是没休息好，有这可能吧，因为网友这回复，我突然想起我昨晚做了一个梦，不，不是昨晚，我一般凌晨入睡，是今日凌晨吧。 其实这梦我已经忘了，不过我记得因为这梦惊醒过。 我忘了梦里发生了什么，印象模糊，但可以肯定我和姐姐及小妹妹都在一起，突然，也不知道是遇到了什么危险，我大声叫起姐姐的名字:xx，xxx！ xxx！我一下子醒了过来，完全可以肯定我真的叫过，而不是梦里那么叫，在醒来惊坐起的刹那间，我嘴里叫姐姐的名字刚叫完，屋里还在回响着姐姐的名字，我的耳朵都听得清清楚楚。 应该是遇到危险而不是恐怖的事，所以醒来也没想好多，看了看手机，又卧了下来睡去了。 梦里叫着孩子名字把自己叫醒这经历还真没有过，写下留念。 |
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谭咏麟有一首歌歌名叫《一首歌一个故事》，里面有一句歌词——唱每一首歌一个故事，道尽悲欢离合几个字，完全来自过去那日子。 有事没事我都喜欢听点音乐，有些歌于我有故事，有些没有，仅仅是那时学会的，每每听起，思绪都会回去那年那月。 再整理一下吧。 歌名，歌手，记忆中的时间，地址，或有点小故事。 早前的不记。 《一生痴心》 黎明，《一言难尽》 张宇，1995年6月，杭州艮山门机神村，电视点歌台日夜播放，我喝着西湖啤酒跟着干嚎。 《说谎》 温兆伦，1995年9月，月黑风高夜，湖南平江路边某司机饭店，店里音响播放，初听到惊为天籁。 《你怎么舍得我难过》 黄品源，1996年1月，武汉汉阳永丰乡，一大姐日夜循环，大姐当时单身，如今恐怕是儿孙成群了吧。 《月朦胧鸟朦胧》 凤飞飞 1996年9月，浙江乐清翁垟镇沙头村，某晚去看初恋，她在窗边的电子琴上给我弹唱了这首，记得那晚月色很好。 《有一点动心》张信哲，《别爱我》郑中基，《永隔一条水》王洛宾，《相思成灾》刘德华，《说好秋天就回来》王子鸣，1997年8月，湖南株洲芦淞路建宁粮站，前四首，是我一老同学邮寄给我四盒歌手专辑磁带中的其中一首，后一首我买的，当时很喜欢，以致后来很多年我只要一听起就想起在株洲的那年秋天的一些事。 《为了爱，梦一生》 王杰，1997年10月，东莞石碣，姑姑公寓里的一张王杰的唱片，在那待了两天唱熟了它，和它一起学会的还有林忆莲的《伤痕》和崔健的《快让我在雪地上撒点野》。 《暗恋》 孟庭苇，1998年秋，省城第六医院旁，那年突然极为疯狂的迷上了孟庭苇，其实早好多年前我也迷恋过她，但那个秋天，我却有着无比的热情，当时手头上有一部便携式收录机，可以唱磁带，于是到处去找她的新歌磁带，后来在某街角找到一本新出的，里面有这首《暗恋》。 《为什么你背着我爱别人》 许志安，1999年5月，省城，我和几个发小混在一起，当时这首歌正火，满大街都在放着它，我也喜欢。发小改编唱着:为什么你背着我去偷人。虽然粗鲁，但意思差不多，十年后，原唱许志安偷食黄心颖。 《心酸的情歌》 巫启贤，《太傻》 巫启贤，《哪有一天不想她》 黎明，1999年9月，东莞桥头镇田新村某玩具厂，每天这些歌曲一响起，主管阿波和他几个爪牙开始打人赶人走了。 《你在他乡还好吗》 光头李进，1999年12月，东莞桥头镇，临近元旦，某商场门前播放着这歌，当时失业到处浪荡的我，在那凉凉的夜听到这首歌，无限感慨，谁他妈会在乎我在他乡好不好呢，没有。 《不装饰你的梦》 蔡国权，2000年夏，东莞桥头杨公朗某快餐店，炒了一段时间的菜，炒熟就可的那种。店里电视每天会唱这首歌，旋律好听，学会上了。 《无悔这一生》《再见理想》《旧日的足迹》 beyond，2001年，混蛋的大半年，省城，和几个发小一起整天整天喝酒，唱着beyond所有的歌，醉生梦死。 《黄昏》 周传雄，2001秋，不堪省城颓废生活，想起温州的初恋，便买了张去青田的火车票，打算在她旁边小城混日子，可惜钱包被偷，于是去找她救急，那晚喝了酒，我第一次亲了她，可特么当时我鼻塞严重，亲不到两秒就得脱离开来换气，真是命苦，尴尬得很，那晚除了亲几口什么也没做，千古遗憾，黄昏这首歌，便在她那学会的。 《从开始到现在》 张信哲，2002年秋，韩剧《冬日恋曲》热播，极少看电视剧的我追完这剧，感动得一塌糊涂，后来张信哲翻唱了这歌，我十分喜欢，借以怀念从前。 《橄榄树》 齐豫的一首老歌，2003年，这年愚人节那天，港星张国荣跳楼自杀后，深圳八卦岭工业区里一广告公司里的我，在酒后听到这歌时突然悟到人生应该及时行乐，去做自己想做的事走自己想走的路，于是，开始了北上的计划。 《靠近我》 崔健，2004年7月，海淀田村运通公司内，公司开始规模生产试听机，我参与了焊接，在试听过程中喜欢上这首歌，也才知道原来有崔健这尊大神，之前只知道黑豹。 《我只在乎你》 邓丽君，2005年夏秋，川妹子手机彩铃，一拨通她电话就会听到这歌。 《勇敢一点》 赵传，2006年3月，高粉墨登场，这首歌是她彩铃，手机牌子是阿尔卡特，翻盖，据她说这手机是一追她的肥仔送给她的，花了1300。 这再后来，有人没歌，有歌没人，总之没了与歌曲有关的人事了。 |
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这两本书（上下）在我弟那借来近一年了，一页都没翻过，打算从今天开始，看完还他。 “书非借不能读也”这话居然在我这行不动，我果然不是正常人。 |
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5031楼有段我的回复，说的似乎是我择偶的标准，当时其实是调侃的态度，无非是想博大家一笑，并没有把它作为真正的标准，请别当真。 坦白说，这几年我也有过感情经历，也被人问过要不要在一起，可面对这事，我总有惶恐，除了带着自知之明想着自己的境况怕有辜负，更如他们所说我一朝被蛇咬十年怕井绳。对待感情，要来，我可是要冲着一辈子来，中途绝不能走散。 真要分析那所谓的筛选（在某些人眼里我可能只有被筛选的份吧），我也不觉得我这要求有多高，的确，我现在很糟，但这也不能说我永远会糟，也许换了生活方式夫唱妇随从此安居乐业衣食无忧也不一定，更不能说我就不能有点要求像我这类人只要给个活的女子就行。 那要求真的高吗？ 打牌赌博的拜拜，的确，很难找出不这样的女人，但不能说没有，反正我知道很多。 坚决留着男人头的，短头发没错，坚决要留着的那性格太刚烈了，不能妥协，恐怕一起过日子会很艰难，不过这世上那种发型的女人极少。 体重和年龄那是说着玩的，当时想到一个我喜欢的女子，便拿她当了样板，这不算。 男人婆拜拜，很正常，我不喜欢男人婆，女人还是有点女人味好，这算不上要求。 有钱人拜拜，这也正常，算是废话，毕竟有钱人也不会看上我。 命里有子的拜拜，是的，即使对方想跟我生一个。一，不喜欢男孩；二，养不起。 X冷淡的拜拜，这个不必解释。 想发财的拜拜，很正常，我没有钱，路子倒有，但拜金女我接受不了，当然拜金女怎会看上我呢? 经历过多背景复杂的，也正常，虽然这年头谁都有故事，我说的复杂，应该是那种牵连太多关系的复杂。 想活到一百岁的拜拜，这是废话。 想凑合的拜拜，这也是废话，我相信谁也不会接受凑合，既然在一起了就该一条心好好过是吧。 饭吃得多的拜拜，这更是废话，这你都信的话，那要赶紧提高你思维能力。 打男人的拜拜，废话，说着玩的，真该打的话还得打，我本想说让男人跪键盘的拜拜，觉得那样太温柔了就改了打男人。 如此几项，真是写着玩的。 热情散去，人终归要冷静下来，在各种问题面前，我真没去想找了，我的自知之明多过我的感性，正如好多朋友总提醒我不要强求。那事，得之我幸不得我命吧。 以后就少说些男女感情之事了，借此，再说几句，算是忏悔。忏悔我这半生云里雾里，除了一个来自湖南叫L的女孩，再没伤害过谁。如果她能上天涯能看到这里的话，我也没指望她能接受我的忏悔，只希望她知道，我特么错了，对不起，对不起，对不起。 ——你不要追问这人这事，过去很久了，不想谈也不会谈，我只是忏悔一下。 |
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上月孩子购买校服的时候我问老师能不能让我自愿一回，毕竟家里已经有一堆校服了。老师说这个校服以后一些活动是要的，我以为六一就到了应该六一活动需要，于是，我买了。昨晚俩孩子回来都向我禀报，说六一活动需要交钱，一人两百。 当时我听了有些不适，想起前段日子的校服费，想起这么个节日孩子在校广场上五分钟都不到的活动价值两百，想起六月底期末考试前还要上缴的各种资料费试卷费，想起姐姐那点可怜的成绩，我觉得不值。是啊，姐姐你要是成绩好我也可能会乐意接受他们的盘剥。 借着那份不适给我的勇气，我给俩孩子的班主任各写一张纸条，纸条上写道:老师你好，我是xxx家长，因为近来经济能力有限，申请不参加此次活动，往批准和理解，谢谢。 我之所以这么写，是因为我看过小妹妹班级群，有家长问过此次是否可以自愿，自愿要不要交钱，很久后老师言简意赅回复可以、不要。至于姐姐她班，老师没有音信。 小妹妹问我，说你怎么不在群里跟老师说，我说群里老师可能会看不到，因为群里人太多，明早你直接把这纸条交给老师就好。你这次节约下来的钱，我会拿去给你买你想要的玩意。 妹妹听了很高兴，说不参加也好，他们要那么多钱。我交待了姐姐，让她把纸条也交给老师，姐姐胆小腼腆，也不知道今天有没有交。 我知道在某些人眼里，这钱算不上什么，我也知道我交了上去也不会对我生活有什么影响，我更知道，孩子是想参加的活动的。但是，我就觉得不值，觉得校方这样很无耻，无耻的事，我自然会反对，既然有自愿的可能，我当然要努力一番，争取自愿。 小妹妹回来了，我问，纸条交上去了吗？小妹妹说交上去了，去讲台交给老师的，不过老师问她，说你长得那么漂亮，为什么不参加呢？ 这话真是问得奇怪了啊老师，那我问你，我长得那么精神，为什么没有老婆呢？ |
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16年初吧，二妈出事，姑姑当时在西安她婆家，然后为这事赶了回来，二妈的事办完后，姑姑回我这小城，下午我送她去赴饭局，姑姑说是去和几个组织内的朋友吃饭，内还有公&安&局的扛把子，然后问我，要不要她托人给姐姐搞个贫困生指标。 你知道我当时是怎么回答的吗？我当时想了一下，是的，真想了一下，我说，这个还是算了吧，做个贫困生，怕姐姐自尊心强，会影响她思想健康成长。 16年初，高走了才几个月，而我无知者无畏，口袋里也还有几块闲钱，所以最先想到的是尽量不要影响她思想健康。 如今，你也看到了，为了几个钱，我能直接跟老师杠，虽然也还在照顾着姐姐的思想，可我想的，更多是生活了。 尼玛，所以谁要说我聪明，我肯定、完全、绝对不服。 |
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昨晚被那早前叫我去帮忙送虾的叔公约定，说今天要下乡去养虾基地开会，按我时间八点后有空，那九点赶到基地。我当时问要不要我开车去，叔公说不用，他住城西某地，有车去基地，可以坐他们车去，我说好，那明早我坐公交车去你那边。 然后不多久，叔公一侄子加我微信，问我明天是否去基地，我说是，并问他是否也去，得到肯定的回答后我问了他地址，不是很远，说那明早我坐你车去吧。 叔公这侄子我之前打过一次交道，那时他考驾照，练路考，找我，我开着我之前那破面包给他练，这小伙子年纪小我一轮，不过为人极为老实厚道。 今早，我伺候好俩孩子后便去了叔公这侄子的住处，时间刚好，然后我们直接就出发了，路过城西叔公的住处，发现他早已出发，这里便有了个问题，我在想，这叔公昨晚答应过我让我坐他们车去基地的，然而他们却没有等我，连电话也没有通知，是不是叔公得知了我会坐他侄子这车过去我不得而知。 不过这也不算事，算事的是这几天来，我被放了几次鸽子，大前天，叔公通知我次日要跟随业务员熟悉本城客户交接过程，让我哪都不要去，等他早上电话，然而次日早上没来电话，直到下午才通知我近几天暂不需要，再等通知。 然后，前天下午又接到这叔公的电话，说下午让我去某地找谁谁，一起去县城各客户处熟悉流程，说完给我发了个定位，地址离我家五百米左右。我问现在去?叔公说不用，还有xx，他在基地，半个多小时后会到，到时三人一起去。 半小时后，我去了叔公说的那地，等了好久，没见人，我也没打电话询问，之所以没有打电话询问是有原因的。我没主动，但我守时，叔公说的那两人根本没来那地。 叔公说的那xx，是他另一侄子，这些年，也仅在那天我去交通事故处理中心路上去看望那醉酒被抓的熟人碰到他聊了几句这份印象，那天他似乎很热情，但是，他叔叔让他联系我让他带我去熟悉送货流程及各客户，可那天他没来他叔叔说的地址，而是自己直接去了那些客户处咨询了需求用量，叔公问我xx没有联系你吗，我说没有，我还在你说的地方等呢。 叔公便在群里问xx，xx说就一点小事，他自己跑跑算了。 叔公早几天建了个群，把我拉了进去，在看群信息发现他那侄子已经自己去了后，我就径直回来了。 我感觉叔公他这个侄子不待见我。 事实如此。 今天去了乡下养殖基地，坐的是叔公另一侄子的车，也就是拿我车练路考的那个，到了那里，他们都到了，他叔公他那个侄子却视我如同陌路，真是奇怪，那天在路上好热情啊，还主动扯到我家和他家关系等等，可这次见面，他看都不看我一眼，前天在群里完全可以联系我，却视而不见，我在想，肯定是我的到来触犯了他的利益吧，除此不会再有别的，毕竟我与他年龄有差距，以往也没有交情。 养殖基地果然是基地，规模不小投资不少，看墙上各种展览图片，市政府都有人来考察参观了。 参会寥寥几人，叔公说了一些杂乱无章的话，说来说去无非是销售。 的确，这公司新开的，虽然投资不菲，可合伙人好几个，都是嫡亲关系，我好歹也江湖翻腾多年，看出这些道道，可以说现在他们管理方面算是一盘散沙，豪言壮语不少，却没有一个详细的规划，我不看好。 所以我一句话也没说，就等安排。我也看清了，叔公那侄子之所以不待见我，是因为叔公打算把这县城所有客户给我配送，他们却是要去送远的地方，如此而已。而我，我在叔公联系我的时候我就讲过，我带着两个孩子，远的地方我是去不了的，叔公当时也认可。他当然要认可，公司初始，他需要多一辆车做配送。 只是叔公放了我两次鸽子，暴露了他言行方面的缺陷，再加他那侄子不待见我，这让我对这事已经失去了热情。叔公他说话，似乎只在乎说出，而不考虑结果，他那侄子，也将是我前面的一道坎。 我已经熄了热情，不拒绝也不主动，就等他们通知，这事于我，聊胜于无的，叔公没给我讲工资，我不求能挣多少钱，就希望能把生活混得过去。 |
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十多天前在那高山上摘回来的金银花用铁盒子装着一直放在冰箱里冷藏着，总想着到底是晒干了用呢还是就着这新鲜的来泡茶呢，心里舍不得晒干，觉得晒干了它就没有灵魂了。刚才收拾冰箱，打开它一看，全烂了，那么大一盒，辛辛苦苦在雨中采摘来的，现在只得扔去垃圾桶。 昨晚在堂弟那提回四条大大的胖头鱼，回来去鳞去腮开膛破肚洗得干干净净然后送给某友两只。在今晚照着堂弟说的做法拿了两鱼头加豆腐炖了一锅，小妹妹回来后看到锅里的鱼就说又吃鱼不想吃饭了。你说不吃就不吃那我这家长还有什么地位？ 吃饭的时候小妹妹很勉强，姐姐虽不挑食，但也吃得艰难，而我，老实说，我心里也叫着这真他妈难吃，以后再也不想吃鱼了。 一大锅，倒掉。 做晚饭的时候，手机提示有人加我微信，一看，提示有申请留言:是xx吗，是xx推荐我加你的，有事想请教你，请通过。 xx是我学名，很少人知道，对方还是通过手机号找的我，居然还说有事想请教我，称呼我名字居然不加姓，这让我纳闷不已，这是谁呢? 通过后问了几遍阁下是谁来有何事，没回答，过了一会儿再问，还没回答，于是说不说话就删了啦，一分钟后删掉。 真是莫名其妙。 会不会是那生态养殖公司的人呢？有可能，但是我已经厌倦了那些人了。 去堂弟那拿鱼时，有一盘不错的腌菜，用的是我喜欢的荞头和红辣椒剁成。堂弟说是四妈做的，但大家都不爱吃，打算倒掉。我拿筷子尝了一口，觉得不错，说倒掉可惜那我拿走，堂弟说那最好不过了。 拿回来吃了几口，又觉得没滋味，放冰箱又弄得满冰箱都是异味，放外面又怕高温变质，倒倒倒。 嗯，想起来高盐的腌菜还是少吃，吃多了会死。 空闲的时候看了会儿书，还是觉得看书让我踏实、满足，是逃避吧，是自我麻醉吧，无所谓。 |
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这暴晴的天气，天蔚蓝一片，竟没有一丝云彩，阳光很白，如果不在阳光下，倒也不会觉得有什么炎热。这种模样像极了晚秋，晚秋的天空就是这么蔚蓝阳光就是这惨白，只是窗台上几棵花草娇翠欲滴，提醒着这是初夏时分。 电话从六点十分闹钟响了几下再没响过，那生态养殖公司的人昨晚通知我让我再等几天，我说好，心里想着，让我再等一年都行呢。 不就是等么，我什么都不会，什么都没耐心，但对于等待，我却是有着很丰富的经历，当然，眼下这情况，我不等不这么说又能怎样呢？ 想起多年前在东莞务工的那段日子，上班加班，夜以继日，工作的劳累，人生的迷茫，每一天都昏昏沉沉。那时候好想有个机会睡睡觉，想着只要有这样机会，我可以睡上三天三夜不下床，等吧，那时候就这么想过，等吧，总有一天有这样的机会的。你看，我现在等到了，我现在完全可以去睡个十天十夜，但我不敢，因为睡多了醒来起床后会全身无力，心情也会因此而变糟。 后来去了帝都，长期出差且过着黑白颠倒的生活，而精神却是很愉悦的，那的确是我人生中最快乐的日子。天南地北的奔走，陌生的地方新鲜的风景不断变换，我总有着满腹的话要说，我狂妄的对高说，要是给我三个月时间多好啊，我定能写特么一个长篇小说来。高自然是没有附和，因为她不爱看书，我也从没看到她看过书，她对这些毫无兴趣。后来，你也知道了，别说三个月，这三年都给等来了，然而我并没有写什么小说。 我还等过那什么初恋，十多年前某次回老家，有人告诉我她结婚了，我说没什么，也许还会离婚呢，人在，怕什么。两年后吧，那人又告诉我，她离婚啦，我说哦，也许还会结婚吧。果然，不久她又结婚了，如此反复，我最初倒是认真等过她的，等着等着，就把那点感情给等没了，时间真是个厉害的玩意。 后来啊，我等过高回心转意，等过天上掉馅饼，等过与子偕老的那种缘，却一一如笑话，是的，等自己可以，毕竟自己不会欺骗自己，等别人那太不靠谱了。 所以有人对我说等等吧，等你孩子大了你就幸福啦。 我说呸呸呸。 我知道对方说的意思，孩子大了，我老有所依老有所养呗。 我一点都不期望那种生活，我不接受被赡养依附他人的生活。我说完等的是孩子都长大成家立业后，我就轻松啦，什么压力都没有啦，到时放开心胸吃吃喝喝，去死命折腾自己，到处浪荡，把这些年被软禁的自由连本带利赚回来，真要快不行了，就去向往的地方找个不错的场地挂掉。我这样的人，少时太过放纵自己，喝酒抽烟熬夜，老来肯定毛病多多，我才不想做谁的累赘呢。 你看，我还有得等，而且还非常值得等呢。 |
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性格决定命运，无论在哪个年代哪个地方，这都是一个真理。 所以在反省我的这半生时，你也看到，我是从没有怨天尤人的，我太清楚自己的性格了。 可我不以我的性格为耻，因为它实在没有什么见不得光的，可以说好些正面的词汇都可以用上，如耿直、真诚、守信、勇敢、知足等。当然，如孤僻、冲动、幼稚、任性、敏感这类不好的词也能形容，不过它们好歹也人畜无害。 倒是有一个很特别，对我影响最大的词，它叫“顽固”，这词对应的我的性格该是影响我一生造成我这一生碌碌无为的原因了。 我相信你们谁要是也有顽固这性格的话，你们肯定也深受其害过，顽固，的确是一个十分糟糕的性格缺陷。 当你们谁说我把一手好牌打烂时，你们没有看到我反驳，那是因为事实就是这样，我本来不会骗人，当然更没必要骗自己。 我小时候的确有个良好开端，那是因为我那不怎么靠谱的爹当时还在体制内，在当时的当地，他算得上是个厉害的人，以致我虽然跟他不熟，却也沾了不少光，走访亲戚时常被人祝福，说有我这爹以后我会怎样怎样。后来你也看到了，我和我爹根本没什么关系，我也不是刻意保持了距离，而是从一开始到现在还是那段距离。我祖母二十多年前对我的劝告依然清晰的在我脑海萦绕:你要和他们搞好关系啊，你得靠着他们啊。可我想的是靠天靠地不如靠自己，尽管我把自己靠得一塌糊涂。 那时还没去想靠爹是什么个意思，不过还记得有人也曾这么对我说过，说人啊吃得苦中苦方为人上人，说我可是吃了不少苦的，而且还受了不少凌辱，所谓知耻而后勇，就算不为别人也会为自己争口气吧，还说到时就可以把那些欺负我的人一一踩到脚下。 然而如你所见，我渐渐把自己活成佛系——不争不辩，不闻不见。 近日在看《大卫·科波菲尔》一书，主人公也是身世悲戚，还没出生爹就没了，七八岁时亲妈鬼迷心窍堕入爱河给他找了个恶毒的后爹，然后他被赶出家门，不久后连亲妈也挂了，他受尽折磨和冷眼最后居然一步步走上人生巅峰，要说他的性格，却又是善良温厚的，不过他总是以包容的态度看这世界，加上努力拼搏，才有了没好结果。 倒不像我，我爱憎分明，做不了包容，不喜欢就永世不喜欢，如此顽固，也是不可思议了。 所以你们对我说这样做啊那样走啊，我内心倒是很渴望，因为我渴望改变啊，可是我就是迈不开步子，我太顽固了。 |
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