[感情生活] 一个老男人带着两个孩子两年了[第43页]

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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第43页]

作者:距离负人

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    请确认你和他（她）的关系是否正常——这是我在检查微信好友是否有被对方开除转账一元冒出来的提示，我之所以去检查也是因为清闲，然后想着我之前卖过类似妇女之友类产品，想看一下哪几位是我的客户，以证实我的记忆力是否有衰退。几十个人中检查出三个，其中两个把我直接删除，另外一个在我输入一元点击转账后手机屏幕冒出来这句话，在这句话下面有确定二字，我点了确定，毫无反应，最后我搜了百度，被告知这是对方把我拉入黑名单的提示，没有愠恼，因为我在对方加了我之后没聊过一句，所以没有建立一丝友情存在。
    只是觉得嘛，你加了我，然后觉得我低俗三观不正道不同不相为谋而删我这我理解，拉入黑名单就奇怪了，难道怕我来三番五次加你？不可能吧，我从不主动加陌生人的，哦，熟人都不会主动加，除非我对对方有想法，但能让我产生这种想法的少之又少。看到这里你也许会发笑吧，只是，住在下水道里就没有仰望星空的权利了么？
    我曾对高大上的朋友说，我是个自卑的人，朋友回道:呸，你才不自卑，你这个禽兽。朋友认为我毫无自卑之心，因为禽兽是不会自卑感的。
    其实我内心是自卑的，但不会对朋友自卑，能做到朋友，除了有共鸣，还有我有朋友欣赏的地方，朋友能欣赏，说明朋友欠缺这些，而我能给。如果对朋友都自卑，那就做不成朋友了。
    所以我想，我有必要嚣张起来，展现真实的自己，不自卑当然也不去自大，想写字就写字想唱歌就唱歌，那谁说了人生就是跑来跑去听别人叫好，我不想光听批评，也想听别人为我叫好。

四本书，薄薄的，老师说要交八十。

    前些天洗澡后的晚上，感觉右后背有点痒，很奇怪，从来都痒不到那里去的，一摸，长了几个疙瘩，想到俩孩子尚未成人，很是担心，会不会有大事啊，可又想，这些年我也算洁身自好了，别说不洁之人，就连陌生的床也就在老妈家和我四妈家那两家睡过，应该不会是染什么病。百度一查，据专家说这可能是粉瘤，还会长大，但没什么大事，可以做手术也可以等它自动破裂到时再撒些消炎药便可自动痊愈，这才放心下来。
    所以你看，我真的遇事第一时间想到孩子，因为没有我在很难想象她俩何处何从。我可能不是一个会教育孩子的父亲，但我肯定是一个负责任的父亲，这些年来，我一直怕死，因为我是她俩这世界最熟悉最亲的人，她俩的爷爷奶奶叔叔姑姑和那些堂兄弟姐妹，到现在她俩都没搞清楚谁是谁。
    我知道说这些很煽情，但这还真是事实。
    这几天下来，后背那玩意的确长大了些，而且能摸到尖尖的头，是粉瘤没错了，只要再长大些，便可以挤掉了。
    一直以来，一般这样小问题，我都可以自己动手解决，如在帝都时的耳囊肿，在东莞那破玩具厂晚上冲凉摔穿脸颊造成口腔内脓肿等等，给我一枚绣花针，我可以把它们搞得干干净净，药都不要便可痊愈。
    幼时多病，少时得益于调皮，爬山爬树，练得一身好身板，所以那时连个感冒都很少有，即使在帝都上班整月整月的出差，过着那种黑白颠倒的日子，也难得什么不舒服。不过也听人说从来不生病未必是好事，我这种人，不病则已一病惊人，说来也是很有道理，毕竟这半生有两次小病拖成大病差点挂了，好在我半生来极少打针吃药，身上没什么抗体，遇病不过真打针吃药了，基本一针见效，所以这里也劝劝在座各位，一般事不大别急着打针吃药，坚持锻炼好身板小感冒啥的都可以抵抗可以自主恢复的。
    所谓贵精不贵多，也不求长寿，能去活个六十五六十八就是好，这几十年，就愿过好日子，平安健康快乐满足。
    啰里啰嗦，也不知道在说什么，也祝福大家安康快乐吧。

好多人都祝福我早日找到老伴，谢谢了，我也想啊，若真可能，在找到的那一天我一定通知一声，然后再写一个帖子，帖名就叫——《一个老男人二春的幸福生活》，里面记录些孩子与后妈的关系走向和我与她们后妈怎样的干柴烈火如胶似漆，我之所以要这么写也是想把这些年被你们同情的面子捞回来，然后让你们眼红我们的婚姻生活怎么过得这么火辣。做孩子她爹，你们说我做得不错，我希望做相公也让你们这么说。愿皇天不负有心人吧。
自从懂得男女关系后，一直就在追求，追求金钱与美女（用你们高端的话说是财富与爱情），追求到这把年纪了，前路依然漫漫，而我如老骥伏枥仍然壮心不已，果真是做到不忘初心了。既然有话说不忘初心方得始终，那总会有个终，所以我对未来很乐观，只是不要让我等太久，毕竟到了七老八十有财富有美女也是徒劳只能望而生叹了。

    财富与爱情，虽说我现在两样都似乎没沾边，我也迫切需要，但在过去很长的一段时间里，我对这两项并不怎么在意，那时候，想得多的是理想，如许巍唱的:曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。然后还有齐豫的《橄榄树》，04年在深圳循环听着“不要问我从哪里来，我的故乡在远方”一激动，就北上了，从此，这命就注定了，后来的遭遇你也知道了。所以你看，人还是要从容淡泊，不要瞎激动。
    我四海为家好多年，现在终于定了下来，不过这种定也是迫不得已，我的心依然还在奔走。
    如帖子所说，我对挣钱几乎没什么欲望，也没什么热情，今天想挣钱无非是日子逼迫，然而我也就想想而已，却不会努力争取，当然，我也没什么技能，我对物质要求很低，如果日子过得去，我会很满足，然后会不安分去做自己想做的事，这便是我对财富的观念。
    关于美女，好吧，是爱情。我现在的确是梦寐以求，有个家有个依靠有人倾诉总是好的，我从来就不是独身主义者，如站在山头独自看如画风景总会觉得可惜，想着要是两个人一起看才叫完美。年轻时不懂啊，虚度年华，过着颓废和荒唐的日子，透支未来，如今算是报应了。
    我这种条件自然是不好找的，虽然我认为除了手头没钱别的其实也不差，两个孩子吗？女孩子，都这么大了不用手把手伺候了，等上了中学，每天几面的机会都更少了，哪来的和后妈关系难堪？而我这种喜欢里里外外一把抓的人，肯定不会让双方难堪。难找我也没信心开口追求无非是这现实社会谁的生活压力都大，我没钱而已。
    想想，要不是有这俩孩子，我如何落到这步田地。要是能外出活动活动，我想应该也会有所改变。
    如果我现在南下东莞，若能进个电子厂服装厂玩具厂，可能不出两月，老伴就有了。

家里来了朋友，炒了菜喝了酒，耽搁了故事延续，各位骚等一下，我洗完碗就来。

    把场景切换到东莞吧，那个世界工厂，那片改革热土，那片土地汇集着无数人的血汗，在流淌，在澎湃，同样，那片土地弥漫着青春荷尔蒙失衡的躁动，那是座欲望都市，金色的财富像海浪一样汹涌，青春的身体在翻滚在扭动。我一直都认为，不到东莞真算不上打工。
    多少脸孔，茫然随波逐流，他们在追寻什么？为了生活，人们四处奔波，却在命运中交错——童安格的《把根留住》，你站在流水线前倚天十五个小时，你混在小巷子里坐着皮肉生意，腻躲着治安队在一个个厂门口的招聘启示前伫立，这些，都是为了把根留住，根，就是活着，活下去。
    曾听老乡说，某人在路上看到一女孩饿得摇摇欲坠，便请她去餐馆了吃了饭，炒了一个五块钱的圆白菜，然后这女孩就做了他老婆。故事是真的，这样的故事在那些年日夜上演。
    那时候太好找女孩子了，制衣厂电子厂基本只招女性，那种厂的男女比例能达到1:99，你想想看，男女比例如此的失衡，加上休息外出的时间如此的少，在那些年，好多这样的男子被五六个女子喜欢着，居然还能和谐相处。你别不信，你搜百度。

我自认为我不是凡人，我混迹在各种最破落的工厂，我没有可以骄傲的容颜，在当时也没有今天这般成熟的智商（我今天也未必成熟，还在成长吧），但不能避免我被人喜欢，除了那地男女比例失衡，还有我这种总叫人耳目一新的性格，我目空一切，能文能武，打架斗殴还能吟诗作对，这种形象对情窦初开的女孩子太有杀伤力了，当然那眼前的美好一切都会成为垫脚石会是过去，因为崇拜并不代表两人合拍。
江西那个小女生即使你赖着我咱一起去看通宵电影我可没有一丝不轨行为，英德的赖X理四川的岳小X凤（特娇小漂亮的小女孩父母都见过了不过我没做一丝过分的事嘴都没亲过这遗憾万年我恨当年的脑子去哪了？同样遗憾完全可以用在那些人身上）万宁的李X芳，惭愧啊，那些年我稍微对女人有点正常感觉，今天，是否事另外一种情怀？我的命运又是否是另一番景象？那些年，我对女人似乎没有感觉没有需求，命定了我没有需求的时候处处是机会有需求的时候寸步难行？很搞笑的命运，我不失望，也许上苍让我等人，就像我一激动北上把青春的热情给了眉山妹子眉山妹子走后我心灰意冷从了高（杠精表示，你不坚守高焉能进入？）然后有了现在的继续继续等。我想，总有一天，我定会说出那句:我兜兜转转这么多年，只为等你啊！来，家在那里，咱回去。

接二连三，应接不暇，我回了这么一句，会不会被组织请喝茶？

    因为微信群通知要买书，去接小妹妹时去了书店。
    几年级几班？店员问。
    一年级八班，我回道。
    店员随手甩给我两本书:五十三。
    五十三？尼玛，这书价值五十三？叫你老板来。两本书，原以为三十就好，五十三实在超出我意料，我一下子被点燃怒火，这他妈太过分了。
    老板来了。
    我说你们打劫是吧？尼玛你自己想想这破书值得五十三吗？
    老板说这定价也不是我定的。
    好，我说，你们和学校勾结嘛，尼玛我现在就把话说在这里了，我孩子要是转学不在这里读了的话，老子一定砸你的店，这话你记着，太他妈黑了，比打劫的还可恶啊。
    我的确爆了粗口，没办法，除了近日颗粒无收压力巨大，还有这过分的支出和内分泌失调，我也在想，尼玛老板你要跟我单挑的话，结果老子绝对是赢，老子借这破事把这股歪风邪气捅开。但这老板大约是为了和气生财呵呵几声没有回音，我特么付了钱只有牵着小妹妹回走。
    我想，只要给我机会，我定会去砸了那店铺。

    天依然在下着大雨，噼噼啪啪的打在雨棚上，真不知道天怎么有这么多雨水。我真被这鬼天气害死了，不是为工作，我需要看到春暖花开的样子，当然，那种样子会不会让我这单身狗更加难受？好吧，老天，请继续下雨。
    临近十一点，我当然没睡着，睡着的话那是谁在写字在陪你们呢，这不是个问题，我熬夜习惯了，反正明天是周六，孩子们不用早起，雨天我也没事，睡他妈的午时三刻自然醒，省个早餐睡个饱。
    那谁，你说的我去年喜欢的谁谁是谁谁，不是也不要在意，过去啦，往事不要再提人生已多风雨，别再提别让我哭给你看，我是男人，而且还是上了年纪的男人，不哭，要脸。
    趁着年轻，再拍几张我青春的身体，要不明天老了怎么办？会不会留下遗憾？你闭嘴，又没给你看，我爱我自己，无限爱。
    我还能活一万天吗？我看不能，那么，我要不要珍惜一下？这生活给我的，我要不悲伤不委屈不在意？是的。
    没意思，有意思的人在哪？
    睡觉，好困，昨晚没睡好。

    每一个有孩子的家庭中，总有一个婆婆妈妈唠唠叨叨的人，为孩子不懂事不听话。为配偶不体切不努力，如果是为孩子，那么总会有一个唱红脸一个唱白脸，根据传统和性格，唱红脸的基本是女主人，在女主人歇斯底里发作一番后男主人会适时对孩子进行爱抚，这样，受到了批评和教育之后也受到了安慰。
    可我家就我一主人，对孩子的教育责无旁贷，两个孩子正在上学，看客可以根据自己家上学的孩子对自己每天情绪的影响来联想我生活里的模样，是的，我也变得婆婆妈妈唠唠叨叨，也常常歇斯底里长吁短叹，脾气发过之后，还得收拾残局打扫心情安慰孩子。我就这么整天一人分饰两角，不断转换角色，常常在崩溃的边缘，却又咬牙爬回来继续活着。
    我之前是多么的开朗果断乐观向上，可最后在这破烂不堪的日子里被折磨成神经兮兮，有人说，我同情你的孩子，我想说你还是同情一下我吧，但没说出口，不在你这位置又没你这么平庸的话，没人能感受到其中的艰辛。亲人都未必理解，你还能奢望谁？所以不奢望，能做的，还是活下去，尽可能把自己过好些。

    早上我还在床上，就听到俩孩子起床在客厅玩闹了，一开始还不解，一直是不叫她俩起床她俩能睡到下午的今天怎么这么积极？后来一想，一定又是小妹妹尿床了，要不绝不可能比我还早起，跑去一看，果然。
    她们俩就在那玩着，我问，刷牙了？没人回答，洗脸了？没人回答。
    这话其实是我每天起床后面对她俩的第一句话，然而如同条件反射，我不说这话，她俩是不会去做的，小妹妹不会，是因为她太小我不让她碰电器，但姐姐，她完全成了那种机器人，你得下指令，没有指令她什么也不会主动。如作业，我得不停下指令，要不她写了不到十分钟会借故出来玩。从来没有一次主动提早写完作业，这点妹妹做得比她好多了，妹妹总会早早把作业写完。而姐姐，暑假两个月寒假一个月，到最后，到马上就要报名都还会有很多没写完。这双休，家庭作业也不是很多，她从来就没有用一天写完过，不但是一天，第二天晚上还都会在写。
    为了少点正面冲突，我近来很少检查她作业了。不瞒你说，早在姐姐她三四岁时，我就想过，希望她能考去我这省城某所大学去读，那是一所一类大学。前些年看她那情况又想，一般般的大学也行吧，只要能考上，去年的想法是读个高中吧，虽然不爱读书，但多读几年总有些好处，现在想的是九年义务读完拉倒，到时十五岁半了，再去学点手艺可以自力更生了。
    无所谓别人的眼光了。

    某人说我，一喝多就忆苦思甜感慨前尘往事，不接受这眼前失败的事实历数着曾经的骄傲，自命不凡心比天高。
    某某人说我，不思进取盼着天上掉馅饼，整日怨天怨地，社会从来就这么残酷，我却不去认清现实，愤这愤那，整个一团负能量。
    某某某说我，带着两个孩子已经够忙的了就别写了，好好多挣钱才是正事。
    …………
    综上所述，在我的生活没有改观之前，我就不来传播负能量了。虽然我只是想找个地方说说话而已，但好像这么做也不对。那些有影响到你们心情的，对不起，慢走。

    收拾屋子，整理出一堆废纸箱及孩子的旧书和几件坏了的电器，放着碍眼，便搬去楼下车里，家里干净我也舒心。
    朋友说，没事就带孩子出去走走吧，对孩子也好，对自己也好的，终日待在屋里，谁都会压抑。
    朋友说，如实在不能给孩子丰富的物质，那就给她俩快乐的童年，她俩在未来的日子里也会怀念和你一起的幸福时光，灰暗的童年会让人未来没安全感的。
    朋友还说，人的精神状态不好的话做任何事的效率都不会高，如实在没法让物质生活提高，那就先在精神上让自己开心起来。
    所以，我叫上了孩子。
    拐角卖了破烂，一锅鲫鱼炖豆腐的钱。
    然后带着孩子往城郊走去。
    天气不错，因为久违的太阳在中午出来了，天空没有一朵云，虽然明天还是大雨天。
    阳光温暖，旷野辽阔，孩子像出笼的小鸟叽叽喳喳一路，我心情也好了很多。
    心情低落的确跟窝在家里太久有关，望着四面墙，想着的全是柴米油盐，我再不能把自己关在家里了，即使外面下刀子。
    其实我是个很灿烂的人，如果给我另一个环境，譬如在大山上里在大河边，再委屈的事我也会放置一边。
    就如好多人喊着要去西藏，的确，一走入那环境，看着眼前的荒漠和远处的雪山，心情莫名的平静了，而灵魂被震撼着——天地如此之大我如此之渺小尘世间那些悲欢离合酸甜苦辣又有什么呢。
    回头看了下余秀华的诗，看她用简练的文字抒发着内心的愤懑和渴望，再想想自己，我很好。

删了一堆什么帮顶贴做推广的所谓粉还有一些莫名加上的好友，现在界面人物关系清爽多了。

    早上六点二十手机闹钟响起，我随手关了它，想着时间还早，就推迟几分钟起床吧。不多久，就听到孩子那边卧室开门声音，然后是卫生间关门声音，我知道应该是姐姐起床了。孩子都起床了我再不起床有些说不过去，于是也翻身下床。
    去了孩子房间一看，果然是姐姐起床了，妹妹还在蒙头大睡，叫了几声都没反应，只得掀开被子把她拉起来再把衣服丢给她。
    先说姐姐，在睡觉休息这方面，姐姐一直是个神人，比如孩子们都会午睡，记得自她小时候起，就很少午睡过，上学后夏秋两季学校有强制午睡时间，她是否在校有过午睡我不得而知，反正假日在家就没有午睡过，却也不曾见她打瞌睡，后来随着年龄增长渐渐上了高年级家庭作业也越来越多，加上她贪玩不认真，晚上睡觉也越来越晚，而早上闹钟一响她还是能按时起床。
    这也罢了，问题是我常常睡觉前去让小妹妹起床尿尿却发现姐姐还没睡，而我去叫妹妹起床尿尿这个时间一般都是午夜了，小妹妹也熟睡了，姐姐却总是一人在那扭来扭去睡不着，见我进来了就装睡，问她在想什么事也问不出什么，某天她和妹妹聊天还说过自己一夜都没睡着。
    我知道姐姐心里是有好多想法的，她只是不知道怎么表达，也许我也没有给她这样的机会，她也许在想妈妈想着别人都有她为什么没有，也许在想我这个爸爸一点都不关心她的想法只知道让她做作业吃饭睡觉，不听话还打骂她。我知道这孩子是很聪明的，是有思想的，看着她常常半夜睡不着我很内疚，我让她承受了太多孩子不该承受的思想。
    相比姐姐，小妹妹可就是没心没肺的那种，之前我说过她小时候每天晚饭饭桌上会准时一边吃一边打瞌睡，那是因为中午没午睡的原因，后来上了幼儿园，除了假日在家玩忘了午睡，其实时间都很正常，现在上了小学长大了这个毛病也好多了。晚上她和姐姐两人睡一间房，冬天时两人睡一张床，从来都是她先睡着，姐姐总会在她之后，有时姐姐闹着她别睡她就叫我或打姐姐，反正她要睡觉了的话你阻止不了，明明刚睡着不久我去叫她起床上厕所叫不起来，把她拉起来给她穿上鞋子让她自己去她就闭着眼在那站着，要么走去厨房或去客厅，要么去卫生间兜一圈马上回来，眼睛都没打开过。第二天，反正闹钟再响她还是睡自己的，叫都未必自己会主动起床，不过现在有了一好现象，那就是她要是尿床了的话，她不但早早起来，还会把尿湿的裤子都会换掉。

    人际交往啊，据高人说，如果与初次见面的或感情还没到对方能正常接受的人交谈，千万要慎用什么“我觉得你是……”“我认为你该……”“你这样不对你那样很不好”等等，你都不熟悉对方仅凭对方只言片语就下来各种定义，你说的，你以为你对你还沉浸在你那种指点江山慧眼识人的自我陶醉时，其实很多时候你在别人眼里就是个傻缺，自以为是自鸣得意自以为了不起，最后很可能落个自讨没趣。
    人之患在好为人师。
    高人还告诉我，如果不是你能融入能主宰的场合，最好沉默是金，千万别去乱评价别人的不好，这世界，人人都认为自己独一无二，人人都自以为是，如果你不是他的领导不是他的长辈不是他的朋友你说的那些不好除了侮辱他也在侮辱自己，所谓人必自侮而后人侮之。
    几番被迫怼人的经历，搞得我自我感觉也是个不好交往只听得好话听不得歹话的人了，可事实是这样吗？不是！懒得解释了，我其实唯一目的就是在这里写写日常写写内心话，发泄一下情绪，如此而已。
    楼上那二缺几处留言，说什么我不喜欢高还和她发生关系，难怪她走了，因为我只是把她当P友等等各种自以为是的评价，懒得反驳，智商不在一个纬度，当然，这人在一维，无论你拿出什么玩意来证明你比我强，你就一二缺。
    今天有太阳，心情开朗。

一年前的今天是个值得记忆和纪念的日子，祝福。

    XX:
    这是最后因为你的学习给你也的，我想，好多话我现在跟你说你也不会懂，懂你也不会听，你现在完全听不进我的话，所以，我写在这里，把我今天和这近年对你的感受写在这里，以后你肯定会看到，我留有底本，也会发去你QQ空间，未来即使QQ没了还有天涯。
    今天中午，你数学老师给我发了微信，发了好多测验试卷，当然是你的，全是空白。老师说这是昨天的，全班都交上去了就你没交，今天班长来把你这试卷收走了，就这样子。老师还说，你每次测验考二十来分，让我在家多管管你教教你。
    从一年级考试九十多分，到后来每一学期每上一年级你成绩稳步下降，这中间，我有体罚，但更多的是鼓励，为了不让你压力太大，我说不求你第一第二，只求你保个中等，但是，你做不到，我想象不到你把思想精力用到哪儿去了。
    很难想象到你如此的退步，我跟别人说你成绩，她们总认为这是我造成的，是我给了这个残缺的家庭让你没有享受什么母爱，没有给你什么物质保障，好吧，这是事实，我承认。但你也说过，你的同学中好多也没有爸爸或妈妈，有的爸爸妈妈都在外面打工，一年到头也就春节见见面，平时都有牛大的字都不识几个的爷爷奶奶照顾着，有些还是从村里来这里租房住的。而我，我好歹也教过你，也每天跟你说过学习的重要和意义，也尝试着做到言传身教，我写字看书，希望你也像我这么对知识的渴求与热爱。
    但是，我真的很难了解你，我知道这里面有原因，这原因吧，无非是你不爱读书罢了，毕竟世界上总有这么一类孩子，这种孩子我也见过些。至于有些圣母说孩子就像白纸之类的话，我不信了，你也许遗传了你妈的这部分基因吧，她倒是对书没有丝毫热情的，我这不是推卸责任把不好的推给别人，因为我在你学习上已经负责了。
    在你小时候，我们路过武汉，我期望过你考入武汉大学，因为那离我们家近，渐渐，看到你这样，我也跟着在心底里把期望一步步降低，随便什么大学吧，读个高中就算了吧，九年义务也行，现在，我恨不得让你马上辍学，免得彼此伤害，你痛苦，我更痛苦。
    我的付出没有回报，为了让你早早写完作业，我什么也不让你做，饭给你盛好再叫你，水给你烧热让你泡手取暖，怕你在家压抑了我找时间带你们出去玩，你的生活就是吃饭、学习、睡觉。你快十二岁了，几乎什么都不会，朋友们说让我放手，让你学着做些，可是，他们哪想得到我是想让你多些时间学习和休息，你做作业本来就极慢，占了你作业时间你就晚睡，晚睡第二天精神就不好，他们说的比唱的好听，他们哪会懂我这生活。
    你现在是五年级，下半年就上六年级了，基础如此一塌糊涂，翻身是不可能了，我对你已经彻底失望了，我知道作为父亲，说这样的话这么看孩子是不对的，但我真的对你无能为力无可奈何。
    我对你的付出没有一点正面的回报。因为你和妹妹，我放弃了一切生活在这个我厌恶的地方，这三年多来，我最远就去走出一百多公里，连省城都没去过，而且无论去哪里，我每天必须赶回，怕你们受委屈怕你们危险。现在看你这样，我觉得我这样毫无意义，我没法振作，我苟延残喘，如果不是妹妹听话懂事，我百分百肯定没法再这样坚持下去了。
    有朋友也劝我，孩子实在不爱读书就算了，可是，你这年纪不读书能干什么？在家坐着？还是去学校交了钱然后坐着等长大像你姑姑那儿子一样龄成回来然后去打工？没一点文化怎么在这年代生存？可是我又能拿你怎么办呢，我只是想你多学点知识，那是生存要素啊。你没法改变了，我也只得拿老祖宗的话来安慰自己，儿孙自有儿孙福吧，谁能保证你今后一定很差呢。
    我已经不指望你在未来对我怎么的尽孝道了，我唯一希望的是你未来不要恨我，所以我才写了这封信，希望十年后二十年后你能看到，然后理解我今天的无能为力。
    为此我也想说一句题外话，如果我哪天提早挂了，希望有认识我这大女儿的朋友代我吧这封信交给她，连同这个帖子都交给她吧，让她去悔悟反省，人生需要有悔悟和反省的过程。
    XX，就写这么多了，今后的路，我管饭，其余的你自己走，毕竟每天把学习的重要性和各种思想道德喋喋不休，你已经听到听不进去了，我也讨厌我这种模样了。
    无论怎样，咱都要健康平安。在加一句若干年后的话吧——下辈子，你别再做我孩子，太辛苦。

    ZZ 2019.3.5

    注:本楼谢绝回复，如有违反，后果自负。

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