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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第26页] |
| 作者:距离负人 |
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| 真希望国家别搞什么九年义务教育了，反正我就没看到哪有义务，这其实是一种当了婊&子还去立牌坊的行为。 |
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姐姐，你的理想是什么? 不知道，理想是什么东西？ 理想就是你对未来的希望，你以后想做什么? 哦，让我想想，我还是不知道…… “啪”，耳光响起。这么重要的事怎么可能不知道?当老师当老师当老师你知道吗？ 哦，老师说老师是人类灵魂的工程师，爸爸你是说让我做人类灵魂的工程师吗? 呸，什么狗屁工程师，老子是让你去发财，当老师能挣大钱你不知道吗?记住，长大了去当老师当老师当老师! |
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早上接到省城同学的电话，也就是那个离婚独身几年后去年下半年终于找到一老家女子今年年初两人浓情蜜意在我面前秀恩爱那同学，说端午节得回来给女方亲戚拜节，今天下午回来，让我晚上别做饭，把孩子一起带出来坐坐，而现在这么晚了却还没有他的电话，我倒是把饭煮好已经开吃了，懒得打电话过去，怕他是无心之言伤了他的面子。太信不过别人的话，这是现实给我的经验。一直以来，去相信别人的结果总会是失望总会是落空总会是自找烦恼，还可能怨恨对方毫无诚信从而可能那点交情都会消失掉，不相信就好，什么都好，见了面还能寒暄，还是朋友。 累了几天，借着孩子放假的机会，今天直接睡到十点睡个自然醒，真是痛快淋漓，起床搞了吃的后，把整个家又细细打扫了一遍，我对朋友说，干净绝对胜过了饭店。空闲的时候，做做卫生，忙碌让自己不会胡思乱想还改进了生活环境，不亦快哉。谁说低端的穷人就不能享受到幸福，我这幸福溢满房屋，高贵如你，自然是理解不了。 |
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堂妹刚才打电话来说明天来给我拜节，我说你们不是还没结婚吗?结婚了再拜，没结婚拜什么嘛，省点钱吧。堂妹发来一张结婚证照，并告诉我国家前些天已经同意了，证已经领到手了。 于是，明天不出门了，坐等她们送好吃的来。 堂妹对象来自湖南株洲，挺踏实厚道的小伙子，在一起已经多年，算得上已经经过风风雨雨的考验，在此祝福她俩幸福携手到老。 我对湖南印象很好，想想我曾差点成了湖南女婿，还曾对那妹夫说你挖走我妹妹，我得在你们湖南挖一个女子来平衡一下我家族损失。最终我与那人走不过那片风雨，遗憾了。 |
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说起堂妹，便想起前些天回老家看望她爸爸的一个事，早前听堂嫂说，高那货与堂妹有过联系，于是那天我便当面问了她，她说的确有这事。 这让我很恼火，我说这种人有必要搭理她吗？她主动偷偷溜的她主动删的我们，现在她加你你干嘛同意？你这不是在给她传递信号我们原谅了她吗？ 堂妹说，她要加就给她加啰，她还好吧，之前看到我朋友圈我爸这事，还在微信里问候过。 就这你就觉得她很好?垃圾人我都懒得骂，怕丢了我的脸。自己跑去跟别人结婚了孩子都快两岁了，又来勾搭这边，真特么服了。 堂妹说结婚了我知道，前些年在她朋友圈看过她晒的结婚照，那小眼睛体重一百八的男人，我前些日子问她可她说她没孩子啊。 那当然，她哪有真话啊，当年认识时还对我说父母双亡是孤儿呢，就这个谎骗了我三年，没想到现在还在睁眼说瞎话，真是狗改不了吃S，要知道为了收集她重婚证据她哪天结婚哪天生的孩子现任老公姓名身高体重我都一清二楚，亏她还说得出口这话，真特么又被她刷新了我的三观。唉，今年特么真是个让我成熟的年份，各路妖魔鬼怪出现，好在我够坚强，就是不去成熟。 这里有人也许又会表达她的圣母情怀：高有悔意就接受呗，为了孩子。 呵呵，真有这话的话，不好意思，我会直接来怀疑你的智商，并用最有说服力的言语来说你，直到你认为并接受你自己活着就是个错。 “自己约的P，跪着也要打完”，网络名言，至臻道理，通俗易懂。它告诉了我们，人要讲诚信负责任守信用要言出必行有始有终，如果不能，那就别约。 |
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小妹妹的暑假作业在老师的指点下下午放学给买了，老师说今天必须买，明天全部要上交给老师。我知道的，交上去也不过是一个形式，假前会发放下来，只为确定有谁没买，再是拿这名单去和那卖这暑假作业的人计算好处费，至于园里不统一发放，大约是幼儿园没有这规定吧，让家长们去外面买，那就好说多了。 书是幼儿园旁一家民房里买的，私人小房间，真是人头汹涌呢，好不容易进去买到手，已经汗流浃背了。 真想不通这卖书的和学校是怎么的关系，搞到这么一条发财的路子，你看他既不是书店也不是什么商店，然而学校的一些事儿都被他拉扯上了，之前那六一儿童节给园里交了一百八后还要家长们自己买白色跳舞鞋和白底裤，也就是这人最先得到消息早早准备了这些物品。 暑假渐近，老师们又到了该准备好充足粮草度过漫长夏季的时候了。 而这炎热的夏季对我而言简直是噩梦一样，我能接到的事儿将会大大减少，而支出将会大大增加，除了水电煤，网费电视费都要在在这接下来日子一一续缴。 所以当有人说我你又不欠债又无房贷压力挣点钱喂饱几张嘴就好了时，我会像对待傻缺一样对他呵呵作谈话结束。 唉，终日谈钱，这很不好。 |
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前些天和发小一起吃饭，发小突然来一句说要不我给你介绍一个女人吧，年轻漂亮，住在我这不远，不过她带着一个上小学的女儿，也没什么嘛，你还两个呢，人家才一个，你可以的话我把她叫出来互相认识一下好不？ 我说，年轻漂亮?这么好特么能轮到我？这遍地游离着眼冒绿光的光棍的年代，女人又都那么物质，我应该是最不受欢迎的那类男人，好事怎么可能落到我头上来呢?算了算了。我对我的身份定位从来很清楚，砍柴郎和富家千金的故事对我来说不过是寓言，而现实也是如此，至于那些如不知妻美刘xx普通家庭马xx一无所有王xx等，说来你也不信嘛。 发小还要继续表达关心之情，微信里翻出那女子的照片给我看，并说她现在在卖保险，我说你都说好看了当然是好看了，我信得过你，但是我跟这人肯定不行啊，我凭什么能和她一起啊，我一身毛病两手空空，别介绍，我可不想再被拒绝一回，再说了，卖保险的我可也怕怕，口才太好，我接受不了。 还有，我在想，即使那人接受我也未必接受。比如生活中一个原本很好的女人，遭遇人生变故，最后降低要求来迁就生活偶尔看起来值得尊敬，但一旦涉及到长远人生，那就不必了，如她被逼无奈随便找个人嫁掉，可怜的是她嫁去的对象而不是她，除了她的高贵会对她对象造成一种压力，更甚的是她的不堪命运可能只是一时，也许未来她会好起来，那时若她再离开，对她这后来的配偶却是一种打击了，人还是要讲求门当户对，门当户对这观念现在绝不过时，而且用在别的地方都行。 突然觉得自己还是不要指望什么了，这世界，特么弥漫着太多的不确定，每过一段日子总结时，发觉自己总是想多了。 |
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6月20日 星期三 小雨 天气预报昨日的大雨没下，今早七点起开始了小雨，挺好，温度降下来了。然而也只能凉爽一两天，高温依然在前面等待着，今年的夏天来得比往年早了好多，不知是否会早些过去。 近来的境况，用屋漏便逢连夜雨可以概括，如右耳无端的来了个囊肿，大约要跟左耳平衡一下吧。记得2006年在帝都的顺义，左耳就长了这么个玩意，不痛不痒，我最初也没在意，后来囊肿变大，把耳廓都胀成青色，我因为从没去过医院也没有去医院的意识，自己拿根针刺破那玩意，挤出里面的水，满以为就这样就好了，没想到这玩意能不断重复，几分钟后它又自动灌满，我再刺破再挤出里面的水它又灌满，实在没办法，还是硬着头皮去了医院，接诊的是个老女人，态度还好，可下手重，没动手术，就是拿个装有液氮的仪器在我那左耳囊肿上来回挤压，零下两百多度的液氮，一下子把我耳朵冻得毫无知觉，也直接冻死了里面的病菌，囊肿没了，耳廓里的囊肿后来成了一层厚厚硬硬的死肉。 早上查查囊肿处理方法，多推荐手术，花费自然不会少，尤其对现在的我，麻蛋，真不知是得罪了哪路神仙。 桥下对面巷子那群失足妇女又出来拉客了，打着雨伞不断问着过路的男人，真特么目标明确风雨无阻，能把这事当做工作，这事儿，也算得上是人类文明发展史的一朵奇葩了。有时会想，如果我是女人，如果我走到退无可退的地步，我会不会走上这条路?不会!既然生不如死那还不如死了算了。你看看，不是每个人都能胜任这工作的，所以，她们好像还算很厉害。 |
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很感动，六月二日离开的那位来自富贵省的杜兄，晚上把剩余的六百多元给发给我了，并表示拖拉了这么久非常抱歉，实在是他公司财务（老总的三儿）不给报账，今日终于给报了，但也扣掉他一大块，只是不能亏了我，并多谢了我的信任。 自他离开，我也是在他回到他公司后用微信文字问了一句，毕竟他走之前说过回到公司就给我打来，后来一直没联系，虽然有朋友说我与这杜兄萍水相逢这辈子也未必再会见面，这笔钱可能没了，但我总觉得他不是那样的人，要不我不会放任他来我家里并陪着他喝到半夜，虽然被蛊惑也怀疑过。 没有失而复得的快感，因为我相信我的感觉，我相信这钱总会给我的，我一直相信他不该是这样的人，虽然我也常常看错人，但那些错的人从来没有给我这份潜意识的踏实，信任是一种离奇的东西。 还有个好消息，下午接到电话，省城一公司下来施工，要我开车接送，明天去谈，若是可以，能做十来天，可以小挣一笔，当然这点钱对有钱的人来说不过是少去趟超市而已，但对我有些意义，毕竟我这样的人，生活温饱无忧了，我可以做更多有意义的事。 上帝给你关了一道门同时给你打开一扇窗。有朋友总担心我的未来，我说我对未来一直乐观，这些年我一直这么乐观过来，命运并没让我失望，上帝偶尔给我把门关上了，其实他是在给我修一扇更大的门，我自信我无愧于谁人畜无害不会被糟糕的对待。 所以，那谁，嘿嘿，别怕。 |
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早上因为下起了雨，被客户告知下雨没法开工，今天休息，所以送完孩子上学后我就回来了，也懒得去立交桥下了。 有朋友问我在哪，我说在家，烦着呢，很好的几天事因为这雨没法做。朋友夸张的笑着说，哟嚯，洗心革面重新做人啦，这么有上进心?不是一直奉行日子只要过得去绝不为钱所困的吗？ 靠，这不是最近日子有些紧张嘛，你没看到我摇摇欲坠了吗？ 然而，我哪会持续心烦呢，想着要是没遇上这人这事，日子不也要过么，罢罢。看会儿搞笑视频，又独个儿笑得像个二缺似的。 挣钱挣钱挣钱，近些年嘴里每天唱着这两字，其实那不过是为了配合人生这场戏念出的台词。我真正有用心去面对生活的困境了吗？没有。如你指引我去做这个做那个，我总说我做不到。是的，怎么可能做不到呢，不过是没兴趣不想做而已，兴趣为大! 从来就不是挣钱的材料，这份能力缺陷早在孩童时期就有过证明，记得那时还在和祖父母住在一起，那时还在上小学，农村的孩子懂事早，也就这个时节，和我一起上学的同学总会趁着假日去麦子收割后的空地里挖一种叫“半夏”的药材去卖钱，而我却不会去的，并很成熟的告诫他们小学生该以学业为重挣钱是长大后的事。直到有一天我为了融入到人民群众里去扛着锄头也跟着他们一起去挖那玩意，然而想法是很好，可不多时除了一锄挖扁我带去的水壶外，还挖到我的脚，然后我就拖着一条伤腿回家了，自此在没做过那些事，而专心做我喜欢的事——放牛，放牛多好啊，把牛赶进山放开后，感觉整座山都是我的了，找来树枝茅草搭建小房子，爬树摘野果，想干啥就干啥，这才是孩子该做的事嘛。 有朋友评价过我，说我是个享乐主义者。当然，准确的说我是个狭义的享乐主义者，一直以来，我都围绕着我的兴趣生活着，抛弃和远离我厌恶的，我喜欢一切符合我心愿的能给我感官愉悦的事物，喜欢看书喜欢爬山喜欢喝酒喜欢游泳喜欢听歌唱歌喜欢乡野不知名的小路喜欢城市凌晨两点无人的街，就从没想过喜欢怎样去腰缠万贯富甲一方，曾经看着长大的受过六年义务教育的一小伙子如今富得流油，老实说，我连眼红一下的欲念都没有，若要眼红，我只眼红那些把我兴趣里那些事做好做大的人。 可有时又想，比我优秀的人那是因为他比我努力，所以又觉得没什么好眼红的。 |
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《寂寞因为思念谁》，沈庆作词，逯学军谱曲，一首词曲配合得天衣无缝的歌，感谢沈庆，感谢他在还是青春年少多愁善感的八九年写下这首歌词，感谢逯学军，感谢他拿走这首歌词的三年后在天津一破工厂的宿舍里郁郁不得志时举头望明月低头思姑娘时一不留神谱了这首曲子。 这首歌在九四年交由当时当红歌手景冈山演唱，一经问世，风靡全国。次年马来籍歌手巫启贤翻唱成功。若叫我分别，感觉景岗山版比较纯净算得上是名副其实的校园民谣，而巫版虽然听觉是更享受些，可总觉多了一点风尘味，还有是他翻唱时把“寂寞因为思念谁”前四字去掉这认我感觉总有些别扭。 在我看来，这是一首足可传世的歌。当然，传到这个年代，这个年代的年轻人未必都知道这首歌了，除了很忙，忙着打游戏和忙着挣钱，思念这一人性特有的痛与幸福并存的情绪，在人类的进化中，在这代人心中渐渐消失了，便捷的交通再远也可以朝发夕至，指尖敲敲手机那个喜欢的人就可以出现在眼前，音容笑貌如此靠近。 熟悉并喜欢上这首歌也二十余年了，也偷偷唱了二十余年，却不敢在众人面前唱，一来我五音不全，唱不出那欲说还休的抒情，二来怕人家说我老不正经，毕竟什么也没有，思念来思念去有强说离愁之嫌。 和听费翔《故乡的云》一样，听到《故乡的云》总有一种游子思乡的落寞感，真正回到我那真实的故乡里了却又丝毫没有产生到回到故乡的喜悦，我想的，大约是某个年代留的回忆罢了。二十余年来，思念，思念谁，却如风中飞絮，根本定义不到谁的身上，想必是思念青春年少大家都有过的那份真诚情怀吧。 长篇大论那么多，到底是内心戏足，作为一个二缺男子，我自信我思想精神上不是很糟糕，也不以二缺为耻，虽然有不懂事的朋友总爱给我打击，说我不止缺脑子缺心眼这两缺，还有做人缺爱做&爱缺人那两缺共四缺，好吧，我缺那么多要不你献献爱心?就算千缺万缺，我觉得还行就好，不是吗？ |
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一半海水一半火焰…… |
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昨晚忙着和朋友喝酒谈人生，没搭理嘀嘀不停的手机，早上才发现是堂妹发来的信息，堂妹说今天给我送衣服来，是姑姑带回的，一些她女儿穿不下的衣服和鞋子。 早上回话给她，她告诉我我麻烦大了，姑姑和我爹都回来了，现在坐着她的车在回城的路上，衣服呢会带去小姑奶奶家，到时会让我亲自去拿。堂妹说的麻烦，是我与我爹的关系不好，见面会尴尬。 自从三年前跟我爹翻了一次脸后他每次帝都回来都不来我家了，而是去我小姑奶奶也是他姑姑家，虽然后来关系也渐渐缓和。姑姑我爹他们如此，也有我近来困难和常常不在家的缘故吧。 我对堂妹说我好歹也风吹雨打这么多年，已经很难尴尬了，不要再拿当年的眼光看我。 去了小姑奶奶家，我爹一人坐在客厅里，有些落寞，我打了声招呼，想分支烟给他，拿出烟盒，却发现里面只有一根，他看了说没了就算了，你去给我买一包吧，然后给我二十元钱，我接了就走，他又叫上我，说再拿点钱去给你自己买包吧。我没接，我说我就不用了，我一直抽六块的港喜，嘿嘿。 回来后碰到刚从外面回来的姑姑，然后清理她带回的衣物，好多她女儿穿过的鞋子，还有好多她儿子穿下的衣服，想来这都是给我家姐姐和我的，她女儿大我家姐姐半岁，衣服码数刚好可以同穿，她儿子虽比我小很多很多，但身材高大，很多衣服我穿了都大。姑姑说，你不嫌弃吧?我说我怎么可能嫌弃，以我现在的身份和社会地位，你尽管送，哪怕是一只袜子，对我而言，都有它的妙处。 由衷之言，也很感激姑姑的好，这娘家人都望着她，四叔那个事若不是她也早早完了，虽是些旧衣物，可也是她不远万里从南半球的墨尔本转深圳再转省城才转到我的手中，一个女子，四五只大皮箱，可真难为她了。 而我爹，对我话不多，我也能理解他的难处，就那让我买烟时再给钱让我给自己买一包，我很感动，其实他是关心我的，不过是无能为力罢了，六十多岁，却已经很苍老了，有时真想告诉他，我对他什么怨言都没有，就希望他健康平安，不要操心我。然而，话到嘴边却说不出口，我这样子，我自己都失望。 |
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得到通知，小妹妹今天上午考试，考完试后会直接领回成绩单，然后就是放假了。因为刚好今天有事，中午不能去接她，刚好姐姐今天因为学校五六年级考试借教室，放假一天，便把这个任务交给闲在家的她了，中午十一点半还在外面的我打了个电话回家，提醒她去接妹妹，别忘钥匙注意安全等，不久她回了个电话告诉我妹妹接回来了。很欣慰，她终于能帮我做点事了。 下午回来，刚进门妹妹就拿着成绩单和奖状告诉我说给我惊喜，我一看，考得还不错。妹妹说爸爸你要说话算话啊，只要我考得好你就带我去游泳的。嗯嗯，一定一定，我几时骗过你了。一直以身作则，希望她俩做个好人，唉，也不知这么一直去教育她言而有信诚实善良对不对，毕竟在这么个暗黑的时代以后她们这么做未必是好，如今是奸人当道道德沦丧，社会已经让我迷惑了。 想起小妹妹终于离开了幼儿园，下半年将进入小学，真松了一口气，从三年前就期盼着她快点读完幼儿园，这一天终于到了。小学除了学费会比幼儿园少点，还有是她终于跟姐姐一个学校了，一年级和五年级放学时间相差很大我依然要承担接送，不过如果可以，在我实在没时间去接时，我会提醒她等姐姐一起放学回来。她们在长大，当然，我在老去。 时间真快。 |
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@2528楼 |
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关于教育孩子，我想起了我一儿时小伙伴，这小伙伴当年家穷，那是相当的穷，家里一堆孩子，读书没一个能读完完小，三个姐姐一个过继来的哥哥都是小一小二的学历，所以他还算得上是独子，然而也止步于小五，他爹也是没办法，他学习太渣，实在不是读书的材料。还记得后来他结婚，老婆全靠媒婆那张嘴忽悠来的，婚房都是借的别人的房子，住了一年后转去镇上租房子住。 昨儿在桥下没事跟他吹牛皮，问他在干嘛他说在工地。这货年少时跟人学做了半年泥水匠，后来渐渐以此为生，如今倒是把自己这门手艺做活了，手头有多少钱我不知道，反正倒是在镇上买了套房子，去年买了车，还生了老三，生了这老三据说让他头痛连连，毕竟压力大了，三个孩子要照顾，老婆已经不可能帮他做事了，还有一个年满八十摇摇欲坠的老爹，所以很明显见他的机会少了，一年都未必能见一次，常常听他说在浙江在广东在北方，反正就是很忙，也难怪。 我说你丫干啥把自己当牛活啊，你要记得你是人啊。 他说有什么办法呀兄弟，一家老小，不做事吃啥用啥? 也是，可是谁要你生那么多，现在养孩子成本那么高，你这不是存心跟自己过不去嘛! 那货叹了口气，走火了啊，特么前年整年在外，就回去一次，那晚喝多了点，然后没做什么防御工事，我那傻婆娘一直还以为自己长胖了，偏不信自己这么高产。 我说你丫现在还好，等孩子都长大了九年义务外的高中大学，那一年得蜕一层皮。现在教育系统的黑暗，可是路人皆知的。 他说，算啦，我这些孩子，老三现在还不知道，老大老二已经看出来了，特么真随我，学习那是渣得一塌糊涂，也不强求，真要不行，九年义务伺候完就算了，没必要去折磨他们又折磨自己，现在这社会，多读书是好，少读书也未必差，主要还是看人能力不是吗？我那老大你是知道的，以后定是走我这条路了。 他的老大，现在大概十二岁了，我也多年没见了，还记得那孩子虎头虎脑的，小伙伴说他，一年级读了三年，语文数学两课依然坚持不及格，自己名字依然写得缺胳膊少腿，不过大概是遗传基因强大，真有泥水匠的天赋，三岁时跟着他爹在工地，看着他爹做事，不一会儿就进入状态，他爹下一步要什么不用说，这孩子能从一堆工具或材料中找出搬到他爹手中，叫他爹也就是我这小伙伴常常哭笑不得。 也许有些人真天生不是读书的材料，想想我的大女儿，这方面有可能遗传了她妈，想想现在她也算是可怜。只要基本能完成老师布置的作业，也不过多去强求了，明日她也要考试了，但愿有点进步吧。 |
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借着空闲时候，看了一篇帖子，写的是诗人海子为何自杀，那帖主大概也是个哗众取宠之辈，我看了好久没看出过所以然，倒是一帮自以为是的喷子在那骂得热火朝天，骂什么诗人不自杀就不是诗人海子其实是个神经病，还有调侃说海子是因为买不起面朝大海春暖花开的房子而崩溃，还有高尚情操者说什么中国需要的是更多的科学家而不是什么狗屁诗人文人，有更甚者简直骂得咬牙切齿，仿佛海子掘了他家祖坟。我没回复，对于傻缺我一般都是冷处理，怕惹起对骂影响我的心情拉低我的智商。 和听歌一样我不关注古天乐到底有没有捐款建小学他的歌就是没法听云朵红不红我不在乎但她声如天籁，海子的自杀我不认同，但他的诗却是可以流传的，有傻缺说那种垃圾诗他年轻时写过一抽屉，然而他却不反省自己现在为什么还是那球样而海子的诗却被人传唱。 这被严重物化的世界，追求灵魂上的安宁是艰难的，是卑鄙的，是逃避是颓废是荒唐是不负责任是神经病，他们说，劈柴喂马怎么可周游世界?没钱你啥都不是。 还记得二十年前老家镇上当年有两个书店，现在一个都不剩了，而这个百余万人口的县城，倒有两个，一个新华书店，另一个坐落在某街角的五楼上，毕竟没多少客流也就付不起楼下昂贵的租金，然而也都是工具书教辅居多，至于一些学校周边挂着书店二字的店铺，不过是与学校对口套钱的存在。很多年都没有看到有人在公园在街边在公交车上看书这一景象了。 早前有一老乡，常常听她父亲说她读书读傻了，真不该让她读那么多书，大约是看到她读了那么多书竟丝毫没有改变她的命运，反而有些让她心高气傲高不成低不就，她也因此常常疑惑，是不是真的没有读那么多书的必要。我在想，一个人是否能成才知识是很重要的媒介，但情商智商更为重要，而知识又能提高人的情商智商，怎么能说读书无用呢？还有，成才的定义又是什么？就只是发家致富光耀门楣吗？然而在我看来，终日蝇营狗苟追名逐利倒是侮辱圣贤思想。 |
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孩子们终于都放假了。两个余月的假期，在这热得吐血的夏天，我认为太漫长了，即使我有空闲，也会看天气带她们出门，而出门要去的也只会是四十余公里外老家的湖学游泳，我认为游泳她们是必须要学会的，它不只是一项运动，更是一种求生技能，毕竟水占地球比例太高了，而且我们这地方处处是水，真有必要学会这个，我也不希望她俩因为这点破事以后还要花钱花珍贵时间在那些肮脏的游泳馆找那些不靠谱的教，她们的爹我曾泡过大海泡过长江水性足以胜任这事了，而这也是她俩一直期待的。 不过今晚姐姐还是被我揍了一顿，尽管这是她假期第一天，尽管她跟某些同龄人比起算得上成熟懂事，但我还是无法抑制怒火，萝卜要给，大棒也要给。 和上次闲着无聊剪掉自己眉毛一样，这次自己给自己剪刘海。中午我出了趟门回来也没注意，直到晚上我拉开我的工具抽屉，发现里面有一束头发，我便猜到又是姐姐搞事了，上个月把妹妹的刘海剪得一塌糊涂，前两天也看到她动过自己的刘海，我已再三警告，这次这一束头发只能说明她又拿自己练手同时再一次把我的话当耳边风了，于是把她叫到面前，看到她额头的头发被剪得参差不齐，一下子怒火冲天，噼里啪啦的揍了她一顿，一边揍一边无比失望，这孩子，太不让人省心了。 |
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爸爸：考得怎样？ 女儿：……数学……0分，英语……0分，语文3分。 爸爸：嗯，是考得不怎么好，可你还有点偏科啊。 姐姐的成绩出来了，英语49分，数学42分，语文61.5分，也有点儿偏科。 总成绩不出我所料，早在考试之前，我就预料她三门课总成绩大约在150分左右，今天下午去学校拿成绩单前也这么跟朋友讲，朋友说，别那么悲观，也许到时亮瞎你的眼，然而，我的眼没亮瞎，倒让朋友心服口服了，于是劝我别发飙别打孩子，我说打个兜啊，早已被气得有气无力力不从心心灰意冷了，出门理发去。 是的，只有理发才能缓解我的愤怒，只有理发才能转移我的注意力，我这头型，自古以来就不适合短发，这是我千百次理发得来的经验，但今天，我要理短发，除了天热，更重要的是为了抑制和转移对姐姐学习成绩的愤怒。十分钟后，果然同样不出我所料，一个看似遭雷劈过的发型出现在我头上，我洗都懒得洗，交给那个和我此刻一样丑炸天的女理发师二十大洋，她毫无愧疚之心收的收下了，我也心烦意乱的跑回了家。花钱买丑，经验再一次告诉我我真不适合短发。 回来小妹妹一看到我就笑，我说丑吗?妹妹笑而不语，后又拼命点头，于是，我对自己也失望了，我干嘛要这么糟蹋自己? 关于姐姐的学习成绩，也有朋友说过，小学基础不打牢，作为女生，到了中学那是更跟不上了。 这话在理。 然而我只能给这么多了。 |
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去了老妈家那边一趟，吃饭的时候，老妈对我说，你得赶紧找个人组个家庭不能再拖了喔，这一年又一年的。 我连声附和说是是是。 组建家庭?像我这样半老不嫩要脸没脸要钱没钱还拖着俩孩子的，在这如此功利的时代，谈何容易。 会不会害人害己? 恍恍惚惚的三年中，也曾渴望，也曾有过机会，最后因为各种担忧而放弃，到了现在，在老妈的对我说的那句话后，我居然在想，我需要婚姻吗？如果需要，我需要它来做什么？是借此换种生活方式还是想要个依靠还是期盼着因此有了时间上的自由还是平衡生理需求?很现实的四个问号，都是自私的想法。 我还怀疑，即使可以，即使有机会，可我会经营好婚姻吗？我准备好了吗？不知道，真不知道，至少，我肯定我现在没准备好，虽然我不知道怎样是准备好了，好吧，我没准备好也许是我没有这份热情，或说这份热情已经消退，在今天，我只想把生活过好些，是的，找回自信。 记得某网友曾留言说过，半路夫妻都是贼。当时我还觉得挺搞笑，并拿毛 来怼她说毛 他老人家找她有话说，今儿百度了一下这句，发现这并不是她的原创，而是很有群众基础的一句俗语，且有好多人热情举例说明此话的真理性。当然这社会真真假假，如有传说说早先人是没有男女之分的，都是一个个独立的个体，上帝见人闲得无聊就把他们分开成两半，一半是男人，另一半是女人，于是乎男人女人到了一定的年龄都开始疯狂去寻找属于自己原来的那一半，当然后来有些人找错了却无力再去找寻而将就一生，有些人发现自己找错了而立马转身走入人海再次寻觅。这便又可以解释半路夫妻不是贼这话没有道理了。 我不反感再婚，我也发现我的双亲在各自第二次婚姻中过得挺幸福，婚姻的好与不好，不过是双方是否包容和理解罢了。 某次对姐姐说过我和高的结识，还有一些我的感情观，姐说我这人是个走肾不走心的主，也许吧，走心?可是谁跟你走心呢，多少人走心走着走着就散了，多少人走心走着走着走成反目成仇，多少人假爱之名行苟且之事，凌乱如我，我也曾和别人一样想过择一城终老遇一人白首，今天，谁与谁，走心之前不还是要细看生活？ 再说，再说，边走边看。 |
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7月7日 小雨 星期六 又一天没有出门，端着手机监督着孩子们做作业，是的，你们说得对，必须要好好关心一下俩孩子的学习了，尤其姐姐，再不扭转她的学习态度此后定是无药可救了，一步错步步错，今天一毫米的进步也许会在未来有巨大的收获，道理我懂，时间我有，是啊，这些年，我都做了什么？事业没顾上事业，孩子没顾上孩子，连看书都三心二意一年下来没看完一本，无聊，荒唐! 这乱杂无章的破帖，居然被我写了一年，也算是有耐力，看着点击率七十一万五千，回帖九千六，有点不爽，一周年了，怎么说都要凑个整数吧。当然那是轻而易举的事，多唠叨一下，便都有了，不唠叨，也是觉得没什么可以唠叨的，一成不变的生活，那些嬉笑怒骂，都不过是我内心戏而已，现实中，我和我的孩子生活轨迹简单得很。 谢谢各位抬爱，让我少遭喷子咒骂与不友善的批评，就如上面有网友想质疑但又怕被人怼，大约是看出这里关心我的人过多，我也懒得对其解释，解释就是掩饰嘛，发生了的事，总翻出来，也是对自己二次伤害，这种事孰是孰非，当事人清楚就好，我挺好的，不后悔，也不可惜。 去年今天在干什么呢？做油漆?还是在桥下看书？就这两种可能，然后过几天，我便冲动上网写下这帖子，第一次当楼主，感觉挺好。 这一年收获其实也挺多，在人生意义来说，多过我前五年的总和，有些事儿，也许在未来的某一天，我会丢到上面来，毕竟这一年真的挺开心。 |
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悲观也好负能量也罢，坦白说来，今天我唯一期盼的要等的就是孩子们长大了独立的属于我的孤独生活，孤独并不可怕，相反还有很多美好，所以我无时无刻不期盼那天早些到来。失去了对人世的信任我不觉得前面还有谁会和我有故事给我幸福，谁都在追求自己的幸福，我连自己的幸福都给不了，自然也无力给予谁，除了两孩子。 人坐久了落地的脚会生根，于是会不想走了。我独自生活久了，也想着这样挺好，真要有谁给我一份机缘，我也未必不担心那样是否正确。在你出生的那刻注定了你会死，当然，生死之间那段路上你可以很精彩，但我肯定不会精彩，所以我选择不出生。“最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭”，这样的爱，不要也罢，我年龄不小了，已经玩不起悲欢离合了。 |
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前些天有事回镇里，等人闲着的时候去了一开照相馆的好友家里，好友不在家，留着他几个小孩子看店，问他孩子，她们也不知他何处去了，外面暴热，我便在他店里玩着手机，不多久好友回来了，灰头土脸，一看是做油漆去了。 这些年，智能手机的兴起，让照相馆奄奄一息，好友从他父亲继承下来的四十年老店，已经入不敷出，所以才不得已放下老板的身段跟着别人去工地从最基本的事情做起，好在油漆这活不需要多大智商，就需要个吃苦耐劳，好友也渐渐做得得心应手了。 我的青春有一半是在镇上度过的，这镇上除了这好友外还有三个，他们四个在镇上号称四大金刚，称他们四大金刚倒不是他们行侠仗义威武霸气，而是他们特能喝酒，啤酒白酒随便灌，我因为离开的早，又比较念旧，常常回来就去镇上找他们叙旧，那时我们喝酒没有谁帮谁倒酒的说法，一上酒桌，喝白酒就一人发一瓶，喝啤酒就叫服务员一人发一箱在各自脚下，喝完酒要么去唱歌要么去游泳，这样的日子一直持续到前年，我之所以说是前年，是因为我家庭变故后我就很少去了，这里你也许会扯到高的离去和我这些有莫大关系，我不否认，虽然她嘴上从来没说过，而且我这些朋友其实也不错她都认识也不反感，而且，那些年经济上并不艰难，当然，女人心海底针，我至今都没看透她，要不也不会最后给她钱还让她摆一道。 言归正传。好友回来后见到我很高兴，说我这几年很少回镇里聚聚了，我说没事我回来干嘛啊，来回车费就够我家一顿黄豆焖猪蹄了，今日不同往日啊，再说我要来喝多了酒谁帮我照顾家里俩孩子。然后我问他，你们四大金刚呢？没事也聚聚？喝酒还那么牛叉么？好友说现在也很少聚了，似乎都很忙，也知道节约了，酒量嘛都下降了也没谁再像从前那样肆无忌惮了，那个咱们常去的餐馆，那些年一年总要贡献它好几万，咱们不去后它也关门了，哈哈。 四大金刚加我五人，也就我和这好友条件差些，另外三人条件还是不错的，二十多年的好友，如果说因为各自有了差距而陌生是不成立的，唯一可能的是在前年的某一天，我们都成熟了，那个镇子，再也看不到几个年近不惑的老男人像群孩子一样无拘无束撒野了。 好友说，要不喝杯?家里有酒，好不容易来我家里里一次。我说你丫想我死啊，到处是警&察叔叔查车。 |
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突然想起了伟哥，我的发小，是的，又是发小，但这个发小比那些发小还发小，因为我刚出生不久他也出生了，而且那时我住在村里，我家和他家相隔一堵墙，可想而知，我的童年和他是在一起的，我的学生时代和到后来走入社会也和他有个不少交集。但我俩仅仅就发小这种感情，并没升华到好朋友，毕竟这世上不是谁都可以做朋友，就算在一起的时间再久。 称这发小伟哥倒不是戏谑，他的确叫伟，人如其名，身材很是伟岸，一米八多，七十年代生人，又在艰苦环境里，长成这个身高，真是羡煞旁人，而且人也白白净净的，加上老实敦厚的性格，早前，总给人文质彬彬的印象，让我们这些又矮又挫的家伙总恨天不公，到现在说起他来，常常惋惜那一副好身板，要是换在我们身上，都说自信心会翻上数倍，见到再妖艳的美女也绝不会自卑。 是的，伟哥废了。 我已经很久没有见到他了，最后的印象是在前年在老家看到他一次，微驼的身躯黝黑的面孔，胡子拉碴的，目光痴呆，没有什么表情，更别说和谁交谈打招呼了。 好吧，也许我的说法有错，也许伟哥觉得自己并没废，很幸福。 说到伟哥的废就说来话长了。 在七八十年代，有童养媳一说，大约是谁家孩子多了养不起就把某个女儿给别人家做童养媳，伟哥兄弟三个，伟哥排行老二，他家穷，应该是他爹觉得这多儿子以后娶老婆困难，便给他抱养来一个女孩子做童养媳，那女孩子小他几岁，聪明伶俐，因为是邻居，我自然是知道的。 伟哥初中毕业就外出打工了，先东莞后去了温州，某一年夏天在温州某个家庭小工厂，因为身高也因为那家小工厂吊扇太低的缘故，他脑袋被风扇砸了，那时也没有什么劳动保护法，受了伤包扎简单处理了伤口，便回了老家，据说从那时起精神有些异样，后来去市里治疗过，那些过程我倒是不太了解。那时我在东莞混得奄奄一息，直到某天和我一起在东莞打工的另一同学（嗯，就是我帖子里那卖卫浴的）带着他来找我，说伟哥这次来东莞是来接他那童养媳妹妹回去完婚的，家里新房都布置好了，宴席的菜品都准备了，之前他那妹妹是同意的，然而中午去她工厂找她，她却说不回去她有心上人了，她那对象还不让她出厂来。伟哥童养媳妹妹在东莞我是知道的，但一直没见过，那时我也是个暴脾气，有些喜欢打抱不平，于是对他们说那就去把那孙子叫出来狠狠揍他一顿尼玛敢搞伟哥的女人。那晚我们真的去了，也恰好一去他厂门口就遇到那厮，我三人他俩老实，而我又是他们叫来的，自然得意思一下，在看到那厮时我大喊一声说尼玛真找你呢，那厮一见我等三人来者不善，便飞跑开了，那时东莞的治安队很多，就在这工业区里面就有一个，那厮一下子就跑到那里面去了，然后，我们就被几个手拿铁棍的治安队员追得吐血，不过还是跑来了。 回来只有劝伟哥，说既然她不想跟你回去那也只有这样了，纵然打那男的一顿也未必改变得了她的心意。伟哥神情悲戚，第二天就回去了。 后来听他堂弟说伟哥这人也是活该，早前，家人都安排他与他那童养媳睡在一起了，而他却从没敢去下手，真是老实得令人发指。 伟哥回去后不久，就听人说他疯了，不爱出门，常常一个人对着墙窃窃私语，还易燃易爆，他妈说他一句，他就追着他妈打，曾经那么老实的一个人，很难想象会去打他妈妈。 后来我从东莞转去了深圳，在深圳福田沙尾一家小公司搞安装，收入还行，最主要的是自由没人管，反正没底薪，工资按你安装的产品件数计算，包吃住，这份工对我而言是非常愉快的，于是我想起了在老家的伟哥，道听途说他疯了我真不相信，毕竟从小一起玩到大的，我清楚他是那么老实的一个人，我打了电话会老家村里，伟哥家那时没装电话，接电话的是我一堂叔公，他告诉我伟哥真的疯了千万不要想着带他来我这里打工会害了我的。我不信，并认为伟哥现在还是不要在家的好，换个环境，努力工作，也许一切就好了起来，我觉得我有必要帮他一把。 我给了地址，伟哥自己从老家坐车来的，转了好几趟车，我甚至没去火车站接他，让他自己坐427路小公交车过来（奇怪，我居然还记得那路公交），见到伟哥我就暗叫不好，手提着一个大塑料袋，在门口手撑着墙低着头喘着粗气，衬衣也反穿着。 晚上带他去外面吃了饭后回来洗澡，他却不洗，怎么说也不洗，老天，坐了一天一夜的车，深圳这虽然已是深秋也很热，不洗怎么可以。那时我住的宿舍，要多人住在一起，好吧，伟哥最后洗了个脚。 第二天，我带着他外出学安装，很简单很简单的事，看了一天，他居然还是一窍不通，学了三天，仍然不行，要知道那事我之前也就跟老同事跑了两趟看了两次，我放弃了，只好带他外出找工作，找了一天，市内真不好找，只有去关外，关外布吉龙华宝安工厂多，可他又不干了，他说不想去关外，只想在市内，我说那你就在市内再找找看吧。然而两天下来，和我一起同宿舍的同事不干了，对我说你那老乡哇脚臭死了让他去洗也不洗，整天待着宿舍里，这样不行啊。我很尴尬，提醒他他依然故我，也不出去找工作了，我迫于无奈，便只有说要不你还是先回老家休息一段时间吧，等以后有机会我再联系你。他居然同意了，我送他去了火车站给他买了票然后再给了他一百元路上零用，到家了通知我一声。 回来时后悔没听堂叔公的话，不过还好他回去了。然而，过了半个月，他居然又来了，衬衫外面套着T恤，这是什么潮流啊。这次，我打电话回去找他家人，他家人说他是偷偷跑出来的。好吧，我能力有限，让他休息了两天后又一次送他去了火车站。然而，不久后他居然又来了，这次，我就坦白对他说我是养不了他的，既然你不想找工作，你只有回去，不可以再出来了，这次，我只给了他一百多元钱，回家足够了，但没送他去火车站。 然而就是因为没送他去火车站，他没回去，也就是说他走丢了，没联系我也没联系他家里，他消失了，那几年，每逢佳节总听说他妈妈为他哭红了眼睛，我也常怀内疚，回老家看到他妈妈就去说对不起，他家人也是忠厚之人，并没怪我，只说他要跑谁也看不住。 这样他大约消失了四五年，后来被找到了，找到他也是非常戏剧的过程，当时是老家一在东莞打工的小伙子那天从老家去东莞，取道广州，在广州去见某熟人时看到某地段高架桥下有一人像他，于是用老家话叫了他名字，他居然应了。然后这小伙子立马打电话回老家告诉他家人，他哥哥当天就赶到广州来把他接回去了。 后来经他口才知道，他当时离开我之后不想回家，还是想找份工作，可后来工作找不到，又没钱，于是学着别人睡桥洞捡破烂为生，捡破烂也被人驱赶，就这么颠沛流离到了广州，这几年中还在建筑工地做过事，买了手机，老板欺负他外地人工资常常拖着不给，于是不做了又回到桥洞捡破烂了。问他为什么不回家，他说没挣到钱，为什么不打个电话回家，他说打不通，的确，家里座机号码某年统一换了个数字。真是命啊，就这么被发现并找回了他。 回来后的他我也见过几次面，并为我当年丢下他的行为道歉请他喝了几次酒，再后来，他做泥水匠的堂叔带着他做起泥水匠来，至于他的精神状态，时好时坏，依然一个人常常窃窃私语。 前些年，听他堂弟说他找了个女人，也不知是不是那女人找的他，总之那女人大他好多，女人是某镇里的，女人老公意外去了，赔偿到手一笔钱，女人有三个儿子，不过女人自己没带在身边，全丢在婆家，自己来到城里凭借关系找了套公租房，整天没事打打牌过日子，却不曾想他与她居然有这份机缘相识，走在了一起。 伟哥后来把这女人带回老家过，老家人一致反对，说倒不是嫌弃这女人年纪大，只是这女人已经做过绝育手术不能为他生个一儿半女的，而她也有自己三个儿子，说伟哥以后你要有什么不好她再一走了之，也是误了你的青春，但伟哥不以为然，说谁反对跟谁翻脸。他堂弟一句话总结了他俩，说两人一个需要锅补，一个需要补锅，女人图伟哥年轻力壮，伟哥也图床上有个温暖。 是否温暖只有当事人知道，在惋惜他的同时，也想着他俩那就是爱情也不一定，谁说爱情就该怎样怎样？就要门当户对就要生儿育女就要互相利用?未来的事，未来是什么？他俩现在不挺好的吗，特么至少比我强。 无端想起了他，想起了这么多，几年没见了，也不知他过得怎样了。心里还是由衷祝福他与他的女人，祝他们幸福，在一起便是缘，那些批评的惊诧的怀疑的嘲笑的，别在乎，自己在乎自己就够了。 |
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小妹妹又问我：爸爸，你不是说给我们找个新妈妈吗?怎么还没找到啊？ 我说：嗯，爸爸找过了，是没找到，知道爸爸为什么找不到吗？因为爸爸小时候不爱读书，不爱读书啊长大了就找不到好工作，找不到好工作就挣不到钱，挣不到钱爸爸就没女人喜欢，没女人喜欢所以就没人愿意来给你当新妈妈嘛! 这样话题都能扯到把孩子教育一顿，我对我的机智感到非常满意。然后我又对她说，要不先不找了，咱都来好好学习，你看姐姐学习成绩那么糟糕，得赶紧帮帮她。而且，妈妈能做到的事，我也能做到啊，以后再找以后再找。 好在俩孩子对这个事也没很在意，姐姐内向些，据说单亲家庭中女孩子总会不可避免的有自卑感，这也是我一直愧疚的，妹妹却是乐观活泼，相信对她思想上的影响不会太大。 好吧，现在孩子学习第一，挣钱第二，反正这么个环境加之我这能力想挣钱讨老婆也无异于痴人说梦。 |
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昨晚睡得太晚，原本想今天早早睡，电视上看了一部片子，俄罗斯的《危楼愚夫》，熬到现在，看来今晚又是晚睡了。 因为没有灵魂，我们活得像个动物。片里的台词。 |
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孩子想要新妈妈这事，其实也怪我，三年前高走后我因为怕她们心里有不开心，就常对她们说我一定给她们找一个漂亮又可爱的新妈妈，于是才有小妹妹常常这样念叨。 我也并非信口开河，说真的，和高一起并不愉快，既然已经散伙，人生还长，我当然想再有一个好的开始，期望有一那么一个心灵相通的人走来。 事实，这后来我真遇到这么个人，开始很美好，好到已经越过谈婚论嫁都选定了吉日良辰了，然而，最后，我还是选择了放手，我想，我没做错。当然，对方也没错，我俩只是不适合而已。 |
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天空万里无云，阳光刺眼得很，温度一下子高涨起来，没事做，我就窝在家里，小的在汉字描红，大的在写暑假作业，我的人生如此虚度着。 继续上头未写完的破事。 那个人是朋友介绍的，相貌自然对得住我，年纪却小我很多，开始我有些排斥，怕在年龄差距上有认知的代沟，老牛吃嫩草虽然很美好，但我要的是老婆，那不止是吃，还要和谐共处很多年的。后来接触中觉得两人真有不少共同语言，某些性格脾气方面也很是相似，便觉得真是缘分，有必要往深处发展。 对方带有一女儿，大约三岁吧，因为来得不易，便在离婚后自己执意要带在身边，这个我也能理解，自己的孩子自己疼。发展到谈婚论嫁时我也没有拒绝这孩子，毕竟我也喜欢女孩子，若是男孩，我断然是排斥的，因为我一直想着我要给未来留点空间，这点上在高还在时我都这么想的。对方最初也没打算带孩子过来，说是见多了这样复杂的家庭最后都不欢而散，便对我说回把孩子留在娘家，然后让我允许她常常回去看孩子，我当然欣然允许，毕竟她这种认为不无道理，不多久，大约是她孩子在娘家给那边增添了些压力，于是她又对我说想把孩子送回前任家去，我自然也是觉得有理，毕竟跟他们姓是他们家的孩子，相比娘家，孩子回他们家自然要正确些，于是她就联系上那边，讲好了计划日程。 然而，再过些日子，她依然觉得让孩子回那边去不好，于是再决定把孩子留在娘家，然后又对我说能不能把孩子带来，如此反反复复，一天一个主意，让我不知所措。 好吧，你要说我对那孩子有排斥心理的话是冤枉我了的，我两个女儿加她一个女儿，真走在了一起，也算不上增加了生活压力，毕竟我一直承担着这两个孩子，她来了后她说会上班，而且，她那孩子每月按时会到账一笔抚养费，所以，说她们给我生活上的压力是不存在的。 我渐渐失去信心也失去耐心是因为她说话思维很乱，几乎一时一个主意，那些主意大多基本又不合理，唯一的宗旨就是孩子需要她她离不开孩子，说实话我后来就没开口说让她把孩子带过来了，因为我渐渐有些灰心了，灰心她的瞻前顾后优柔寡断，处女座的我，风风火火，从来不会再选择是浪费过多的时间，尤其涉及别人的，一个事只要说了决定了，我便不会再做更改，她的那种近乎游戏的状态让我崩溃，她一个接一个的计划就让我的思想跟着乱转，她思维奇特，说在一起长了总会有各种矛盾，要不咱俩走婚？就是平常各生活各的，节假日就在一起。这种思想言论真的把我雷得外焦内嫩，婚姻若是这样，还有什么价值存在可言？ 男人也需要女方给安全感的，她却让我安全感渐渐稀释，对她的不信任也渐渐浓厚了，而她这时也感觉到了，便兵分两路，一路和我继续联系着，一路在当地去某培训班学习准备了自己未来的出路。 后来我实在心灰意冷，坚持不下去了，便告诉她说就到此为止吧，她也没什么不悦，就说好。于是，我们就这么散伙了。 后来我想着，她其实并不是喜欢我，她喜欢的只是自己，她要的不过是一个家庭，她所有的计划都在围着自己，通过跟她接触，我发现她的倔强在我之上，我任何善意的劝说在她那都是噪音，这个她也承认了。不过，我不否定她为人善良，思想单纯，这点也是我极为欣赏的，所以在后来我很是失落一段日子。 旁人劝我将就，毕竟想找个称心如意很难，尤其我这条件，然而我在想，与其未来鸡飞狗跳，还不如早早了断，吃喝玩乐可以将就，这事却是将就不得的，会害人害己，如果上天真要我孤独终老，也是没办法的事，一个人孤独好过两个人一起孤独。 |
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无聊，便又给自己写了 ，当然是写给未来的自己的。 之前也有给自己写过信，一封在2006年秋的帝都苹果园，另一封在2010年秋的省城，这封在今天，与上一封已相隔八年。三封信，三个环境，我也三个身份，一个是未婚狂妄对未来充满理想的青年，一个是已为人父的婚内，一个是现在两个孩子父亲的老光棍， 之前两封信都在，封得好好的，从来没打开看过，也从来没想打开去看，说是写给未来的，现在应该是那时的未来了，然而我没那份情绪，是的，我是不想在今天这境况回看以前对未来的热望，怕失落，怕我对自己有怨恨，恨我自己怎么可以把自己活成这个样子。 于是这今天写给未来的信，我安静祥和，告诉自己俩孩子已是我生活着的全部责任，卑微就卑微吧，我在信后头写着：孩子们，愿你们健康平安，愿你们快乐幸福，愿你们有一个好的未来。 又特么煽情了一回。 |
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今天孩子是在老妈家度过的，我去干活了，接回来已是八点，然后她们洗澡她们玩耍，我喝酒我听歌我看新闻，回头已经十一点了。 再记录一句，有妈真好，回来的时候，老妈给我准备了好多蔬菜，都她自己种的，那点地，也是她租别人来的。不在乎价值多少钱，这个时候，身边能这么关心我的，也只有她了。 突然想起，今天是我这破帖一周年呢，要不要留下几个字？好歹这一年我也风里来雨里去，菩萨观音牛鬼蛇神都亲近了。 我不想也不是做总结，因为还早。别人看和不看已经对我没有影响了，因为我已经得到了我想要的了。 还得谢谢你们，谢谢你们支持我赞赏我，坦白说，我需要赞赏和支持，听到了好的话我开心，我信我的开心会影响好多人，包括我的孩子。批评的话我也认真参考过，毕竟老祖宗说过忠言逆耳利于行。 今晚我喝多了些，想把文字组织起来困难得很，就这样罢，那这年内关心我支持我的人，谢谢你们。 |
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做了一天事，感觉是近年来最累的一天，当然全因为这天气的炎热。明天哪都不去了，明天我要睡到十点起床。 卑微的生活，庸俗的工作，这晚上，于是想找点高雅的玩意来提升一下情操，无意中在电视里搜出《泰坦尼克号》，三个多小时后，我心无波澜去洗了个澡。 记得第一次看这片子时是在二十年前这破城的录像厅里看的，当时看得心惊肉跳啊，只为接客和肉丝的爱情那么感人肺腑，今天再看，除了宏伟壮观的场面，我居然再也没有一丝激动的感受。除了是第二次看的缘故，我知道，我特么该是成熟了。 这样也好。 |
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无聊间重看某喜剧影片，只为让自己能开心的傻叉大笑一回，俩孩子都在，一见我看这影片就说爸爸这个你不是看过了的吗?我说是啊爸爸再看一遍而已。孩子大约也是欢喜我开心的样子，附和着说爸爸这电影好看我也喜欢看，于是三人并排坐着盯着电视，再接下来，我发现俩孩子有着过人的记忆力，如每每某个镜头主角要说什么，还未等主角说出口，姐姐或妹妹却接着说了，一字不差的把那台词说了。而这影片我记得该是一年前同她俩一起看过的，一年之后她俩还能抢台词，尤其妹妹，幼儿园学历，文字都不认识几个，却能把它记得清楚，让我万分欣慰。 容我王婆卖瓜自卖自夸吧，在很长很长的一段时间里，我的记忆力在我旁人中我自信无人可比的，如记得还是儿童时期，去别人家看电视我总拿着一支笔一本稿纸，只为每晚七点电视点歌台常有我喜欢的歌曲，听到喜欢的歌曲，我会看着电视显示的歌词唱一句抄一句。人生里发生过的事，我若追忆，能精确到那天天气阴或晴我抽什么牌子的香烟你穿着什么颜色的衣服。 然而那只是过去，不知从什么时候开始，我开始学着去选择性遗忘，忘记那些确定回忆起来会不开心的人或事，无论它过程多么美好。渐渐，记忆细胞也就懈怠了，到现在，一个电话号码即使看了三遍几秒钟后就会忘个干净。 当然，这个年纪，怎么能比得起从前呢，我已经接受了我正在老去的事实了，我那二十多岁的侄子要是结了婚生了孩子，我便是爷爷一辈了。 尼玛，好不甘心。 |
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和省城下来搞电信路线勘察的下乡，追着高速方向走人迹罕至的山路，直至车再也不能走，然后他们下车步行，我留下等他们。 青山环抱绿树成荫的地方，除了鸣蝉再没有别的噪音，我自然心情愉悦，信步在小路上，拍风景或观赏着一些不知名的花草，突然间发现脚边有个读卡器读卡器上面插着一张小小内存卡，手机用的那种，16GB的。这让我十分高兴，心里想着好歹也值几块钱，额外收获，而且，或许里面有什么有价值的玩意，要知道，这荒山野岭的，能来这里又丢下这种科技产品可不是什么放牛娃砍柴郎了。 下午回家，插上电脑先杀个毒然后点开文件，却见是一堆视频，塞满整个内存卡，再点看这些视频，卧槽居然全是些爱情动作片，这失主，生活中得有多么的空虚啊。 后来对牛逼王说了这事，牛逼王一听立马两眼发亮，于是，把这玩意甩给了他，换来一包烟。 |
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命运这事儿除了天灾人祸那些不可抗拒的因素，很多时候都掌握在我们自己手里。所以命运也算不上严谨的，如伯夷叔齐，饿死不食周粟，然后果然挂了。 现在临近下午两点，我在想，若昨日，我稍微妥协一下，现在的我，又将是另一种身份在这里与你说话，我明天后天明年后年这接下来的路，又将是另一个样子，另一个心境，绝不是我今天所能想到的那样，我今天想到的明天后天明年后年嘛，跟今天肯定并无二致。 事情当然是这样的，没错，又是相亲，具体认识过程不表，但在各自把环境及自身条件坦诚后，我与那人有王八看绿豆的感觉，唯一不足之处是那人有一三岁女儿，说到这里你可以骂我自私，毕竟我自己有俩孩子，对方才一个，而我又矮又穷又矬，凭什么可以挑剔呢。是的，我最初有些矛盾，担忧的是我现在的境况不佳，定不能养活这一大家子，对方也表示理解，并考虑把孩子给回孩子本家。当然我觉得这样也有些残忍，也想试着看能否过过。昨日对方提前预定了车票，打算过来走走，当然，带着孩子过来，也算看看情况。说到这里，有些对不住对方，我拒绝了，严肃地说是对方觉得我没打算接受而告诉我她退票不来了，我说好。是的，我仍然觉得自己没法接受这么大的压力，我分析过，首先孩子读书，学费倒是小事，户籍以及上学放学接送等都是一个个坑，当然那些坑也不是不可逾越，但肯定会把两人把家庭弄得鸡飞狗跳，这才是我担忧的。 话说到这里，再没必要说那事了，这个时间上，我只是在想，我差点做成了一件改变命运的事。若没有变更，这个时间上的我，肯定另一番心情。 我有些失落，这很正常，因为我真不想继续这样的面目活下去了。但现在，我想还会继续这样活着，而且会很久很久，也许从此一生下去，毕竟对于我，这算得上是个好机会。 |
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之前说过，把自己这些经历及感想写在这里，愿的是俩孩子长大后给她们看，体谅我对她俩的一些严厉及对物质上的无能为力，后来有人指点说还是别让孩子看天涯，尤其情感天地这栏，太多没节操，会毁人三观。 我看天涯只看国观和旅游论坛，情感天地这栏也看过，的确如那友人所说，真是肮脏不堪，所以再不看了，倒不是怕毁了三观，只是想保留一点对人性对未来的希望。 错与对是没有界限的，所以也不好批判什么，就如人小时候，家长老师社会都教导孩子要诚实要礼貌要守信要善良要脚踏实地，现在却是教我们不要那么老实不要那么善良最重要的是赚钱赚钱赚钱无论你用什么方式。 还有个笑话笑郭嘉计&生政策的，现在不是有奖励生&育了嘛，有人就怒怼：老子当年硬的时候你们比老子还硬，现在老子软了硬不起来了你们特么要老子硬。你看，现在什么都不靠谱。 最近情绪有些低落，大约是各种糟糕的事遇多了，一时消化不了。去年从弟弟那借来的几本书现在都没看完，打算去书里躲一躲。 哦，昨晚做了一个梦，梦见一女子大约是要发展成我的老婆，具体内容忘了，但记得这女子倒如出水芙蓉，不过有一超老成的名字，名字我记得清楚，叫梁顺英。 有没解梦大师帮我分析下我这梦是什么情况？当然，或是春梦一场，我想多了的结果。 刚才收到个快递，没寄件人地址姓名，这就怪了，话说冤有头债有主，阁下你啥都不留我咋记账呢？ |
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那个愿陪你一起吃屎的女人在哪里 “那这些天我俩吃什么?”上校的妻子一把揪住上校的汗衫领子，使劲的摇晃着。 “你说说，吃什么?” 上校活了七十五岁——用他一生中分分秒秒积累起来的七十五岁——才到了这个关头。他自觉心灵清透，坦坦荡荡，什么事也难不住他，他说： “吃屎。” ——《没有人给他写信的上校》 《没有人给他写信的上校》很短的时间就看完了，毕竟才五万字，但思想深刻，所以我思绪一时还走不出来，或说我不想走出来，这不是在看《知音》看《故事会》或看那些乱七八糟的能看完掉头就走一支烟的功夫便忘记了刚才所看的惊心动魄的网络小说，这书有些压抑，事关生活和信仰，又恰好接近我现在的生活状态，我想我至少得从中理解到什么，或看看能否从中受到什么启发得到什么生活真谛。 我喜欢看完书后这种感受，之前看《围城》看《活着》也有这般情绪，思想还没从书中走出来时再翻看别的书总觉得这是对刚看的那书是种亵渎。所以我告诉你，这才叫书，叫文学作品。 年迈的上校在等待来信，等待着一笔本该他拥有的补偿金来改善或是挽救他那困苦不堪的生活，也是在等待当时那个政府对他之前的所作所为的肯定和承诺，那也是他的信仰，他引以为傲的光辉岁月，然而这也他的可悲之处，可这老顽固，等了太长太长的时间，等待这份已经不可能变为现实的愿望，然而还要自欺欺人的等，面对家里已经揭不开锅，还死要面子活受罪。直到最后，妻子问明天吃什么，他依然对未来充满希望对已一无所有的明天毫不担心，平静地说：吃屎! 可怜了他的妻子。 我喜欢高最初的不打扮不张扬，素面朝天，简简单单。 我对高说，你可考虑好了，我绝不是什么潜力股，我没想过发家致富，我终极理想是在家乡的湖边盖一间小房子，种桃种李劈柴喂马整日做&爱。高说，好，我跟着你。 五年后（也是我离职帝都回乡第一年），高说，不可能，我不可能这样简简单单过一生，凭什么别人就能穿金戴银而我要这样朴素贫穷? 于是在一个月黑风高夜，这货带上银两带上家当不辞而别，虽然离我计划要去湖边过日子还有N十年。而那感情的润滑剂整日做&爱也留不住她，所以，当你说让我再努力挽留一下，有挽留的必要吗?没有!嗨~一路顺风。 高的话，邓也说过。 邓说，哥哥，我不求别的，只求平平安安过日子，只要能在一起，我没啥要求，我宁愿扫大街，或者跟你一起搬砖去。 我很受感动，这是什么精神?——我想了好久，这精神没法用文字形容。 几天后邓来电对我说她要去学 技术去了。真是糟糕透顶的技术，我反感，我说我非常反感。邓说，工资高呢，没钱，怎么生活？这世界，没钱，什么都做不了。我说爱就可以做。不行，没套套就不行，她斩钉截铁的说。想起爱这事没她也没法做，做就得买那些玩意，我当然也不买得起，但我被她那么一说，我觉得自己很没用，这让我垂头丧气。 邓理直气壮雄赳赳气昂昂的去学那技术去了，然后，我俩未来就这么挂了。 残忍的无情的可耻的没出息的上校，怎么可以让你那善良的贤惠的可怜身患重病的陪你相濡以沫的妻子陪你一起吃屎?! 和上校一样，他在等一封写给他的信，他为此等了十五年，其实我也在等，我在等孩子长大，我也要等上十五年，或者更长些，当然真正等过了十五年又能怎样？我不知道，但我绝不会说，“吃屎!” |
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那个愿陪你一起吃屎的女人在哪里 “那这些天我俩吃什么?”上校的妻子一把揪住上校的汗衫领子，使劲的摇晃着。 “你说说，吃什么?” 上校活了七十五岁——用他一生中分分秒秒积累起来的七十五岁——才到了这个关头。他自觉心灵清透，坦坦荡荡，什么事也难不住他，他说： “吃屎。” ——《没有人给他写信的上校》 《没有人给他写信的上校》，很短的时间就看完了，毕竟才五万字，但思想深刻，所以我思绪一时还走不出来，或说我不想走出来，这不是在看《知音》看《故事会》或看那些乱七八糟的能看完掉头就走一支烟的功夫便忘记了刚才所看的被写得惊心动魄的网络小说，这书有些压抑（伟大的书都有些压抑），事关生活和信仰，又恰好接近我现在的生活状态，我想我至少得从中理解到什么，或看看能否从中受到什么启发得到什么生活真谛。 我喜欢看完书后这种感受，之前看《围城》看《活着》也有这般情绪，思想还没从书中走出来时再翻看别的书总觉得这是对刚看的那书是种亵渎。所以我告诉你，这才叫书，叫文学作品，当然，你随意，反正你的爱好不在这里。 年迈的上校在等待来信，等待着一笔十多年前就本该他拥有的补偿金来改善或是挽救他那困苦不堪的生活，当然也可以认为是在等待政府对他曾经那段戎马生涯的肯定和兑现给予的承诺，他引以为傲的过去那段光辉岁月成就了他这一生，那成了他的信仰，然而那也他的可悲之处，这老顽固，等了太长太长的时间等待着这份已经不可能变为现实的愿望，然而还要自欺欺人的等，面对家里已经揭不开锅，妻子饿得奄奄一息，还死要面子活受罪。直到最后，妻子问明天吃什么，他依然对未来充满希望对明天毫不担心，平静地说：吃屎! 可怜了他的妻子。 我喜欢高最初的不打扮不张扬，素面朝天，简简单单。 我对高说，你可考虑好了，我绝不是什么潜力股，我可没想过发家致富，我终极理想是在家乡的湖边盖一间小房子，种桃种李劈柴喂马整日做&爱。高说，好，我跟着你。 五年后（也是我离职帝都回乡第一年），高说，不可能，我不可能这样简简单单过一生，凭什么别人就能穿金戴银而我要这样朴素贫穷? 于是在一个月黑风高夜，这货带上银两带上家当不辞而别，虽然离我计划要去湖边过日子还有N十年。而那感情的润滑剂整日做&爱也留不住她，所以，当你说让我再努力挽留一下，有挽留的必要吗?没有!嗨~，一路顺风哟，我心里说。 高的话，邓也说过。 邓说，哥哥，我不求别的，只求平平安安过日子，只要能在一起，我没啥要求，我宁愿扫大街，或者跟你一起搬砖去。 我很受感动，这是什么精神?——我想了好久，这精神没法用文字形容。 几天后邓来电对我说她要去学 技术去了。真是糟糕透顶的技术，我反感，我说我非常反感。邓说，工资高呢，没钱，怎么生活？这世界，没钱，什么都做不了。我说爱就可以做。不行，没套套就不行，她斩钉截铁的说。想起爱这事没她我一个人也没法做，做就得买那些玩意，我当然也买得起，但我讨厌那玩意，被她那么一说，我觉得自己很没用，这让我垂头丧气。 邓理直气壮雄赳赳气昂昂的去学那技术去了，然后，我俩的未来就这么挂了。 所以我羡慕这位上校有个这么好的女人陪在身边，而残忍的无情的可耻的没出息的上校，怎么可以让你那善良的贤惠的可怜身患重病的与你相濡以沫的妻子陪你一起吃屎?! 和上校一样，他在等一封写给他的信，他为此等了十五年，而我也在等，我在等孩子长大，我也要为此等上十五年，或者更长些，当然真正等过了十五年又能怎样？我不知道，但我绝不会对谁说，“吃屎!” |
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自由的日子还很遥远，但还肯定会有。我总这样提醒自己，所以保持热爱。 带着两个小小的孩子，一家三口，艰难的匍匐前行，坦白说，身心都是累的，我之外，别人定体会不到。 大的八岁半，小的四岁半，同月同日。 大的一身缺点，固执、挑食、好动，平时叫她跟她说话半天没个回应，一个毛病教了一百遍从古到今各种道理各种好话讲尽然后原地爆@炸拿衣架抽打而效果就是反正你说你的我做我的没有丝毫作用，关于学习也就叮嘱她不能排在末尾三名之内，我很好说话，毕竟大人不能把自己做不到的强加于孩子。挑食，所以很瘦，肉类肥的不吃，喜欢土豆和豆腐，不爱青菜，水果仅限苹果香蕉西瓜，容不得一丁点酸的苦的，所以葡萄杏子菠萝什么的都一概不闻，甚至连荔枝枣子桃子也不在选项中。 小的是活宝，是我这家庭里主要的笑声来源，性格与大的完全相反，活泼、口齿伶俐、聪明漂亮、听话懂事。算不上胖但绝对不瘦，因为不挑食，似乎只要能吃的都可以下肚，倒是之前去了北方吃了两个月的那种掰开会掉渣甩出去能砸晕人的馒头后现在对馒头有深深的恐惧感，水果对她来说没什么种类分别，给她就咬，唯一一个叫人难以接受的是，吃饭特慢，无论是米饭还是什么别的，儿童碗一碗下来，你催她恐吓她好言相求她要用一个小时，若你不管她任她发挥，那是三个小时以后的事了，这是她唯一让我发狂的事。 小的原本不在计划生育之列，早前说过原本我就打算丁克，老大不请自来后，觉得老大一人太孤单便力排众议要了小的，这定是我人生正确的选择之一了，至今天我都庆幸着。 不日前我那个名义上的父亲如昙花般出现在我的面前，说孩子让人领养一个对我是好事，我未经脑路回了一句说既然是我的孩子无论怎样即使要饭卖血都要把她们留在身边。我这句话有两层意思，一是这反正和你毫无关系你那一套我做不出来，二我有信心养大她们。其实我对老人家没有什么异议，毕竟交情不深，但你要侵犯我贴身利益的话，我总得有点表示。 人到了这个年纪，其实好多事早已该清楚了，处处针锋相对是愚蠢的，圆润和妥协才是生存之道。社会本来并不那么美好，所以影视剧和鸡汤文都拼命歌颂着美好来引导。 人生有三悲，我遇其二。老实说，我人生中这一路发生很多破事，我的心早已波澜不惊了，朋友笑我是打不死的小强，形容极是，虽然卑微但总是活着，活着便好，没有比活着更重要的了，何况在今天，孩子睡在清凉如秋的房子里，我可以毫无顾忌的喝着冰冷的啤酒，笑骂着这半生的爱恨情仇，不亦快哉！ 摘自QQ空间，历史上的今天———2016年7月21日 23:24 |
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妹对我说，哥，我认识个男的，网上认识的，我们聊了很久。 嗯?好啊，可是网上，靠谱吗?妹独身带一小孩子，有点单纯，作为老哥，我自然只抓重点，她不可以再遭受委屈了。 他结婚了，但我知道底线。妹一脸天真。 啊？这……他结婚了你还聊？我顿时热血沸腾，心中有一万字要喷涌而出。 而妹打断了我的话，说我知道这样不对我有底线我拉黑过他但后来他又加上了。 拉黑了还能加上？这是什么软件？你到底想干什么？我有气无力。 其实我们只是聊聊，天南海北的聊，但不否认，我俩互相有好感，坦白说，我觉得我俩三观合拍…… 得，得，得，三观合拍?有好感?删了删了删了，我问你，他知道你现在处境吗能给你未来吗？要不这样，告诉他让他离婚再和你在一起，若不行就再告诉他你就要结婚了叫他别再骚扰你了，你看看会是怎样结果，你觉得他会离婚吗，不会对不对？你想到这里觉得自己很不应该对不对?那还有继续下去的余地吗？还有发展的空间吗?最后的结果是什么？成就他的一段饭后的牛哄哄的谈资，而你，你落到什么？一个伤口一段不堪的回忆! 什么三观合拍啊，妹你真想多了，三观是什么？纵然面对面，人们还会说人心隔肚皮，你隔着手机呢，谁知道对方是人是狗?三观合拍?一个已婚男，背着家庭偷偷与你聊骚，明知不可为而为之，他就这三观你居然说合拍? 另外，我告诉你，三观这玩意不是三言两语就可以交代清楚的，你说他斯文温润， 那以我这老江湖来告诉你，很多时候，人都是戴着面具生活着，外表的光鲜都是为了求取生活，尤其爱情里，欺骗无处不在，相爱的两人，总有一人会因为爱情而变得卑微变得温柔变得善良总之会改变他原来的形象，只为妥协于对方的要求隐瞒自己各种缺陷去获取对方芳心，所以就有情人眼里出西施这说法，其实对方也许在别人眼里就是个东施，对不对？一个已婚男，大约是生活寂寞了，网上遇上你这涉世未深的家伙，又见你相貌姣好，几番甜言蜜语你就觉得三观合拍，哎。 另外，给你讲个网上的段子，话说某人问朋友，说你之前追你老婆那么真诚那么辛苦，现在追到手了，怎么见你与你老婆常常鸡飞狗跳?友叹了口气说，当时也是被爱情蒙蔽了双眼，觉得她那些小性子都很可爱，忍让着她，现在追到手了，忍无可忍忍不下去了。 所以说，妹，很多时候，我们都是被感情被欲望蒙蔽了双眼，才觉得三观合拍，也许到最后撕掉感情和欲望的遮羞布，看到的是鲜血淋漓。 罢了罢了，从一开始就错，听话。 妹说，嗯，听你的，删了，我也觉得很可耻，才找你这神经来批判一下。 |
| 你来了，我相信你不会走。你走了，我就当你没来过。（摘） |
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