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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第15页] |
| 作者:距离负人 |
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赶紧写点转移话题，把自己这日子说得这么不堪自己都感觉是在博同情搞募捐。如果不是天灾，不是走霉运，什么样子的人就该过什么样子的日子。我没遇天灾，纵然走霉运也不可能走几年，所以，我该过这样的日子，完全不值得同情和支持，因为我就这么个碌碌无为的人。 接着说姑姑。 我对姑姑的记忆是从我小学二年级开始的，这之前她在我印象中一片空白。 我后来才知道，我三岁那年，读小学二年级的姑姑被我在镇里工作的父亲叫去帮他照顾孩子去了，那年我后妈生了个女儿，也就是现在在帝都生活的妹妹。再几年后又生了个弟弟，也全是姑姑照料，后妈那时也在单位上班，需要有人照顾孩子，姑姑大我七岁，也就大我这同父异母的妹妹十岁，那时候的人早熟，十岁已经很大了，照料孩子完全可以胜任。 父亲牺牲了姑姑的学业给出的条件是以后给姑姑安排一分工作，那个年代的乡下，认为女孩读不读书都行，何况在镇里做官的父亲在我家说话绝对权威。 镇里里村里近四十里的山路，绝不好走，平常父亲是坐镇政府的船回来，但在我小时候的记忆中，父亲是模糊的，因为太不多见，姑姑更是模糊，她更少回来。 再回来时的姑姑已经十五六岁了，又回到了课堂，又去读她没读完的二年级，可惜不到一个月就没读了，因为十五六岁的她太大了，跟旁边的同学比起来仿佛是一个家长坐在那里，老师都常常笑话她，她也觉得不好意思，离开了学校，跟人去了省城打工。 父亲并没有履行对姑姑的诺言，哦，在姑姑走后，后妈大姐的女儿去接了姑姑的活带了几年弟弟妹妹，那份诺言，父履行在那女孩身上了。一份不错的工作，那女的，依辈分我得叫表姐，前些年还见过，现在混进省城了。 我有记忆以来未曾穿过一件父亲或后妈给我买的衣服，因为他们没有买过，倒是小时候常穿着姑姑的衣服，那时也不怕丢人，直到上了中学我都穿过。姑姑堵我很好，上中学的时候，给我在城里买回一辆极为漂亮的自行车，全校都没有谁有过，让我虚荣心很是满足，骑了几个月后被偷，她后来又给我买过一辆。 再后来姑姑走进第一次婚姻，嫁到五公里外的另一村子，两年后离婚了，原因是姑姑不孕，其实那男的很不错，跟姑姑感情很好，可惜农村人终究讲究传宗接代。也好在当时有这毛病导致离婚，要不今天姑姑未必不是一个身心疲累的农村妇女，所以好多人在这后来对姑姑的命运无比感慨，命定了你不该这样的生活你终会离开。 姑姑第二段婚姻是荒唐和盲目的，在省城和人合伙开服装厂的时候，遇上临县一男子，那男的长得倒是一表人才，可人却事油腔滑调游手好闲说谎不眨眼，这段婚姻也维持了不到两年，因为奶奶的去世爷爷由她几兄弟轮流赡养，离婚后的姑姑也是无家可归了，那时候，只听说她流落到帝都又去了江苏等地。 关于第二次婚姻，其实也挺无奈的，第一次离婚后的姑姑在不久后奶奶去世，姑姑已经进入无家可归的状态，急于找个依靠恐怕是那时她的基本心态吧，所以才有了第二次这样盲目的婚姻，而我的父亲和我的爷爷对姑姑这段婚姻是有间接责任的，我还记得那年爷爷轮到父亲家里生活，离春节还有几天，姑姑回来了，但爷爷和父亲没让她在家过年，因为我们这里的老风俗嫁出去的女儿不能回娘家过年，离婚单身了的也不能。姑姑在除夕前两天离开了家乡，我不知道她当时心里是怎么的难过，会不会很绝望，至亲的人，非但不能扶自己一把安慰几句，连回来吃顿年夜团圆饭都不能。 再后来的九七年秋，我去了东莞，姑姑那时已经是一家小有规模的纸品厂任出纳。 你没看错，是的，出纳。上面我也写过，她小学二年级的文化，但学校的学历代表不了什么，那只代表你的过去。 某次我在姑姑的包里看到一本书，现在还记得书名，日本古典文学名著《源氏物语》，我也曾试着去读，但里面各种人物太过繁多，我最终没耐心读完，到现在，仅记得里面几大美女如空蝉、藤壶、夕颜等这些名字了。 勤能补拙，勤学好问，走南闯北的姑姑知道自己没有文化这缺陷有多么严重，她的包里，从来都会装有一本新华字典，遇到不认识的字就去查，所以，她今天一口流利的英文，未必比那些在大学接受了正统教育来的大学生差。她的性格乐观，从来不会把心事放到脸上和言语里，为人善良大方，三教九流都能交流得来，这应该也是姑姑的立身之本，是她不断迈向自己人生高峰的缘故。 |
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去年姑姑回来，我跟她聊到海外代购，姑姑说你要不要做，我说我就算了，我这智商卖东西可能会把自己也卖掉，海外淘的又多是女人，她们多半都去淘化妆品和服装等，我对女人基本没几个认识的，倒认识几个朋友的老婆，可她们也都完全对自己的容貌放弃了去改善的念头。 所以在这里，就算我私心吧，如果你有需要，你可以直接联系她，当然我得提醒你，她真的读书少，你可不能骗她。 姑姑她坐标澳洲墨尔本。澳洲让你想起袋鼠，但作为日不落帝国曾经属地，地大物博的它制药和乳业也不错。当然，现在代购已经过时，我也只是想告诉你，真有这么一位大神如我讲的那样存在。 有空我会继续更有关她的故事。 |
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姑姑的伟大能力绝不只体现在百折不挠勤奋好学上，如果这样都算是伟大和能力，那么大街上遍地都是了，那么我也算有一点了，所以我还得继续说。 那就从我威武的父亲说起吧。 九五年秋我离开了那个原本不属于我的家开始了浪迹天涯后，据说我父亲后来下了海，可惜没有做生意的头脑在海里不断触礁撞了一头的包后无功而返，家里的积蓄也被他在下海的过程中几近耗尽，再后来，他迷上了一种叫“六合彩”的赌博，并越陷越深，在我九八年回去老家的时候，他那个原本小康温馨的家已经被他折腾得近乎一无所有，那时他的家我是没去了的，我浪迹回来，多半是在老家叔叔那里兜一圈或在朋友家住两天。我还记得某次我在老家时我那后妈托人找我，叫我去她那儿劝劝我父亲，他对那“六合彩”已经是鬼迷心窍迷恋得不知死活了。 那时我后妈所生的妹妹和弟弟一个上高中一个上初中，日子已经难以为继了。 话题再回到我姑姑身上，我曾提我97年我姑姑在东莞石碣一工厂当出纳，不久，她和当地的朋友合伙在莞城开了家中医美容院（店铺我曾去过一次，有点规模，文明经营），大约在九九年，她认识了我现在的姑父，姑父在深圳工作，然后去了深圳，自此生活稳定了下来。 姑父当时在一证券公司任职，头脑灵活的姑姑当然对证券不会陌生，加上有姑父的指导，炒股炒得风生水起。 由此，老家里父亲的那两个孩子的学费她完全扛了，一路扛到两人大学毕业，而我不省心的父亲，终于在输光所有钱财后背上一屁股债务，据说是十几万，家里讨债的人可是络绎不绝，可父亲当时已经一无所有了，后来债主找来社会二流子来家里打砸，没办法，他联系上了姑姑，姑姑一听说，立马把钱汇来，一一还清。 2001年姑姑怀孕了，姑姑以此为借口让父亲和后妈去了深圳，说是方便照顾她饮食起居，其实谁都知道姑姑是在帮助父亲，帮助他脱离那个让他疯狂的环境，当时他两个孩子都在上大学，女儿在帝都，儿子在省城。也无所谓考上，都是有钱就可以读的大学，当然学费生活费全有姑姑支撑了。 说到这里，你再想想我父亲当初怎么对我姑姑的，以工作为诱饵牺牲了我姑姑的学业给他照顾五六年孩子最后落个两手空空，再后来姑姑离婚后无家可归想回他家陪自己老父亲过个年却在临近除夕被赶出来，如果是你，你会怎么做？ 如果是我，嘿嘿，对不起，照顾一下还行，但这样无止境的照顾我做不到，我不是圣人，我有感情。就像我今天对父亲的感情：我不恨你，但，我绝不爱你。 我说姑姑是以德报怨，但在姑姑的脑海里，我想是没有这个词的。姑姑永远对人是一副笑脸，当然私下里也是，她似乎从来没有什么不开心的事，永远是开开心心的，还有，姑姑很漂亮，非常漂亮，我不是说因为她的美德才使得她漂亮，她从小就长得漂亮。 未完待续 |
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今日就写到这里，各位晚安。 好多错别字，哎，检察不及，还请谅解。 |
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在众人面前，说着长辈的龌蹉事，以传统道德观念讲本是不智的行为。而父亲做的那些事，在家乡也是路人皆知，我写在这里，面对着一群网络上的陌生人，也算不上传播或诋毁。 五帝中的舜，母亲早逝，父亲又找了一女子，生异母弟弟名象，父亲听信后母谗言，很不喜欢舜，经常打骂他并让他做各种苦活，弟象也对舜非常排斥。有次父亲让舜去修谷仓，舜进了谷仓，受父亲指示象却在下面点火想烧死舜，奈何舜吉人天相逃过一劫。后父亲让舜挖井，舜挖了很深，并偷偷在井壁挖了条逃生通道，父亲与弟不知，在上面往下填土，想活埋舜，舜又逃出。如此这般，舜对父母不改孝道，对弟亲切照顾，毫无恨意，如此名声远扬，帝尧知道后，传位与舜。 舜有此过人之处，所以被授予帝位。我却是做不到的，我也信一般人也做不到，所以我也就是一般人，爱恨情仇人之常情，理所当然的事。我固然是不恨父亲的，我的思想里也没有恨的意念。 |
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父亲不可理喻的事迹当然不止这些。 去了深圳姑姑家的父亲终于安分了下来，过着衣食无忧的日子。 2003年我去了深圳，在姑姑家，父亲的基本状态就是吃饭看电视睡觉，再不会有别的活动，深圳的电视能收到香港几个电视台，如翡翠、明珠、本港，后妈是不会让父亲看这些台的，因为那里面有播放六合彩的栏目。丝毫不爱运动的父亲居然迷上了足球，当然是电视里面的足球，一天到晚都在看中央五台，当然也会看看别的运动，只要他看电视，别人就不能换台看别的了。这让我诧异不已，一个如此懒惰的人怎么会喜欢看运动节目？ 对于父亲，我很佩服后妈，他俩生活这么多年似乎从来没有吵过架。而父亲的各种行为，我看一眼就会生厌，比如他吃饭，自己从来不去盛饭，到开饭时间就坐上桌，等饭上前，吃完了若还要，就把碗拿起吩咐着还给我来点。记得高还在的时候，父亲来我家住了段日子，高常有事出门，父亲去朋友家回来必须要高或我回来给他开门，我给他钥匙他不要，他说他不会用钥匙。他对任何新事物都没兴趣了解，如手机用了多年，只会接打电话，储存号码是不会的。 2006年上半年吧，姑姑在福田买了一套房子，交给装修公司装修，父亲没事经常过去看进展。那年我还在帝都的顺义，某一天，姑姑突然打电话来叫我马上去深圳，我问姑姑何事，姑姑说你父亲说要去我那新房自杀，说我看不起他，其实我哪有啊，我不过说话比较快让他误会了。 姑姑就这样脾气，遇到事就一阵急躁，不多久后就云淡风轻了。好吧，即使姑姑有错，作为她大哥的父亲，这些年若不是姑姑，你两个孩子如何读得了高中大学？你那赌债你如何还得起？这些年你养尊处优的生活谁给你的？你把你那些朋友叫去深圳是谁真金白银来替你接待？ 我当然没有去深圳，他要死我去了也来不及。我思想了几分钟，发挥了自己牛逼的劝人本领，给父亲打了一个电话。我说你要去姑姑新房子死？有意思吗？是一个做大哥的干的事吗？父亲说你姑姑看不起我，我为什么要让她看不起。我说好吧，她看不起你，那你也别去死啊，何况死在她新家，害了姑姑你还会被人耻笑，你聪明一世，值得吗？你别在那里了，这样吧，你看你几个孩子虽没多大出息，但养你还没问题，妹妹她公司开的红火，弟弟他工资也不错，我还行，来帝都吧，来这里就算比在深圳差些，但你名声也好听些，在深圳是搭着妹妹生活，来帝都是儿女们养你，你孩子一个个都在帝都，谁看你都觉得你教子有方你幸福得很，这才是你该来的地方。 第二天，我因为出差，和妹妹妹夫商量让他们去了深圳把父亲后母二位接来了帝都。据说他俩离开深圳前姑姑给了他俩一笔不小数目的钱。 |
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2010年，我在省城，身在帝都的父亲突患心肌梗塞，入院做了搭桥手术，某晚上后妈打电话来要钱，说明这笔手术费大约花了六万八，父亲四个孩子平均分摊，当晚我就去银行转了一万七过去。说到这里你可不要赞赏我，我有我的意思。父亲在老家镇上有栋房，08年他要卖，我当时反对，说我回来没地方住（当时我在省城），留着回来也有个落脚之地，但父亲认为我回来住机会不多，且还有其他用意，执意要卖，价钱卖的很可怜，为了表示对我从来没有顾及和对我的婚姻没有出钱出力，要分一份给我，当时我是极为拒绝的，因为我不想欠他，我想我已经把自己照顾到这么大了，不该在这个时候再来接受他的恩惠，但父亲托叔叔给了我，所以这次后妈要钱，我丝毫没有不悦，反而在汇过钱后感到如释重负，我也知道我哥原本一分也不想给，后来被迫给了九千九，但那是他们之间的恩怨。 后来不久，他们退给我五千，说是我生活不易。再后来，我才得知，父亲那次生病，其实他们谁也没付钱，父亲老家单位报销了很大一部分不说，医疗保险又报销了一部分，这算在一起已经是没花钱了，可这还不算，父亲入院所有费用其实由刚好在帝都出差的姑父全给付清了。 对于父亲，我也就只能说到这里。而我姑姑，你们看到了，就这样子，而且这些年每每回国，还总要给父亲带回各种药品。 姑姑常对我说：你父亲他也没让你养他，所以你也不能恨他。 我干嘛要恨他，累不累？欠我钱多年不还的人我都不恨，他又不欠我的，但你可别强求我去多么多么喜欢他。 |
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关于父亲这些事很多，其实这些心里有数就好，说出来就感觉有些大逆不道了。不过我这么说也是为了彰显姑姑品德的伟大，这都是事实，我完全没有带一分个人情绪来评判。 今早的事，父亲一朋友来我家，找我要另外一人的电话，这人说是父亲叫他来问我的，言之凿凿说我有，当时我还没起床。恰好我真有。这人说父亲今天从帝都回来了，明早到家，说一亲戚去世，我说哦，如此而已。我们不来往已经很久了，他即使回来也不会与我有联系的，除非有求于我。 |
| “我就这样照顾自己长大，我不想因为现实把头低下.....”，我感觉这首歌是为我写的。 |
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刚才陪朋友在外面喝了点酒，回来朋友的车送的，车上音响放起《雨花石》，当听到“嗨...你在哪...嗨..我看不见”时，突然有泪崩的冲动。这个“你”，它已经不仅是指一个人了，它是理想是快乐是幸福是温暖是依靠是未来........ 我什么也没有。 |
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一脑袋句子，本来要一字不漏记录下来的，在给姐姐检查作业后，化为一滩浆糊...... 姐姐让我崩溃了。 你为你的生活感到幸福吧，你庆幸你比我好吧。 我什么也不能做，不能远行不能生病不能懒惰不能绝望不能发脾气甚至连一醉方休的放纵也不能。 |
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事儿写到这里，我想你该有些清楚我这半生经历了。的确，我似乎是一个全身笼罩着莫名其妙的不幸光环的人。 有条定律这么说：若觉得别人都不对，那一定是自己错了。我错了吗？我肯定错了，或者我一定在哪里错过。 母亲在我一岁时选择带走四岁的哥哥而把我留给父亲，为的是拿年幼不好伺候的我报复父亲。年少有为的父亲自然不会带着我而把我丢给祖父祖母，一年后再次组建了个幸福的家庭，当然这个家庭跟我无关。 小时候我真不觉得父母离异跟我有什么关系，对我也没有什么影响，最多不过是偶尔别人说我没有父母而已，但我从不觉得没有他们有什么不好，过年时倒会见到父亲，只是觉得家里来了人，生活会好些而已。 慢慢长大后，祖母去世祖父被叔叔们接去轮流赡养后，才发现自己已经无家可归，思绪才有了悲愁，开始忧虑起未来。 那种环境的确影响了我的思想成长，比如我只会选择我喜欢的工作去做，我很容易厌倦在一个地方长待，我不会接受别人给我的委屈等。也可以这么说，我是个很没有安全感的人，我觉得哪里都没有温暖都不是我长留的地方，我总是把自己层层保护，不让自己受一丝伤害。但这世界，你知道的，活在这世界哪能不受点委屈呢，这本是个尔虞我诈弱肉强食的世界。 所以你说我心态好没有去怨天尤人，那是因为我知道我今天的境况全是我个人性格的原因造成。楼上有位网友回复说现在国家形势一片大好，只有懒人没有穷人，虽然说得有些绝对但也不无道理。 刘德华唱着不要问我一生曾经爱过多少人你不懂我伤有多深。我这半生也喜欢过好多人，结果喜欢一次被伤一次，我学不会自我保护也得不到教训，还总他妈提醒自己要全力以赴不负青春。 眉山妹子该是我最后一个十分去喜欢的女人，我没追她也没跑，很自然的两人在一起了，开始虽不浪漫但过程不缺幸福，而结尾却是莫名其妙的，她说去浙江一趟，然后再没回来。今天我们还有彼此的电话号码，但早已不联系了，现在她偶尔发来那些复制来的节日祝福我看了一眼就删掉也懒得回复，留着联系方式是告诉自己我曾有过那么一段日子。 父亲让我看到为人父的责任也可以当着不存在，初恋女友让我看到金钱的万能，眉山妹子的离开让我觉得感情原来如此脆弱不堪，高骗我写下协议书要求两孩子归我的离开让我看到人性如此冷漠。 这些经历，在后来的今天，让我对人再也无法建立信任感了，看婚姻它只是一场交易，劳务合同不过是张卖身契，所有的关系都是在各取所需。 |
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我给两个孩子定了奖励制度。 姐姐考试成绩九十分以上每次奖励五元，妹妹还在幼儿园没有考试这项目，那么替爸爸洗碗每次一元，去楼下扔垃圾0.5元等等，当然也有惩罚，如没按时写完作业，吃饭吃不完趁我不在倒饭等。于是她俩都有钱了，也按时完成自己作业和热心参与家务了。 坦白说，我内心里和行为表现上喜欢妹妹多些，因为她活泼乖巧懂事听话讨人喜欢，小小年纪就会察言观色。姐姐我也喜欢，但多是严肃严格对待，毕竟她已经四年级了，她学习成绩是让我最关心又头大的事。 我在日常中，妹妹若委屈了或什么做得特别好，我就会言语上夸奖她或拉过来亲亲额头，姐姐嘛，成绩太差，总让我伤神，加上她偶尔还耍小脾气，我虽然有过夸奖和赞赏，但会少些，也不会去亲亲她，毕竟她也这么大了。 于是今天晚上就发现姐姐给我写了这么几个字，当时是这样的，我想去买烟，发现刚好少一块零钱，我又不想去把拿整张钱换一把硬币回来，就找姐姐借一块钱，姐姐当时没给，我也没强求，后来妹妹借我一块，我谢过妹妹，我想这应该就是姐姐当时也给我的信。 我想姐姐已经在心里区别出我对她和妹妹是两种对待了，这样当然不好，我可不能让她有觉得爸爸不喜欢她只喜欢妹妹的想法，所以我打算某个时间好好和她沟通一下。 这便是我带着俩孩子的日常片段。 |
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晚上六点四十分准备吃饭，一个杏鲍菇炒肉，一个烧腐竹，另外一个紫菜鸡蛋汤，还有一碗专门供我享用的油炸干辣椒。 常有朋友说，两个孩子真被你养得好。那是，除了老天垂怜，让她们健健康康从来没有过生病感冒，我也爱她们胜过自己，而我也就只有这份能力，别的，还真不行。恐怕上辈子真是女人，养孩子这手艺这生还没忘却。 都是孩子喜欢吃的菜，而我，对饮食没有太大追求，只要有辣椒就能胃口大开。 我对孩子们说，现在已经快进入冬季了，饭菜会冷得很快，冷了吃了就会不舒服会感冒生病，所以吃饭不能磨，给你们定好时间，半个小时后没吃完的话，罚款一元，还有姐姐，你作业多，要早点吃完，另外今晚要洗澡。 妹妹听到罚款就一脸不悦，在那里哼哼唧唧的。 姐姐说：那要是一个小时后还没吃完呢？ 我说：那就罚十块。 十块？可是我没有那么多钱啊爸爸。妹妹一面认真的说。 那就以后洗碗、扫地来偿还。 姐姐是作业让我头痛，妹妹是吃饭让我头痛。在我最初发这帖子之前，姐姐有过一页作业写两天没写完的经历，而妹妹一碗饭吃两个小时没吃完是常有的事。我所以要说是在我发帖之前，那时我真是常常以放养她们的态度，任随她们自己照顾自己，后来经过帖里多位经验独到的网友指导，我才感到自己的不负责任，才在这后来改变了照顾孩子们的方法也摸索出了经验并进入佳境。 还有十分钟到规定时间，而姐姐和妹妹两人在餐桌前聊得热火朝天，我过去看了一下，姐姐和妹妹居然还有大半碗，我又是一阵恐吓，说几分钟后我来收罚款，然后走开。不到五分钟后，听到姐姐开房门去做作业的声音，而妹妹也拿着空碗含着满口饭来提醒我她吃完了。 你看，她们分明不是不爱吃饭，也绝不是什么消化不良没有食欲，只是习惯而已，一个罚款就把她们这顽疾解决了。 |
| 检查作业的时间到了，检查完作业，她们要去洗澡了。这大概要耗一个半小时。 |
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因为检查作业和还要洗澡时间已经不早了的关系，我在刚才拿出那张纸条问了一下姐姐，我说姐姐这是你写的？姐姐当时很是不好意思，像是被人发现了秘密，转过头去害羞的笑着指着说不是不是是小妹妹写的。 妹妹写的？妹妹说不是我写的不是我写的，我只会写人口手上中下，姐姐你说谎。 我说姐姐有什么事要告诉爸爸，如果不好意思说可以写信给我啊，写信更好，还能锻炼你写句子的能力。 姐姐很像我，不但长相，性格也像，这让我忧虑，我也不善于交往和用语言表达思想，我虽然满意自己的思想但很不满意这性格，它让我常常不知所措。 我不说你也许不会发现，从我写的这些你只会认为我是一个乐观的人。 你看得没错，但你只看对一半。 我的确是个乐观的人，我不好奇不纠结，我真能做到泰山崩于前而色不变，也就是说，我无所谓于现实会发生什么，那些好的不好的对我而言不过浮云一般任它去来，我坦然接受，即使会有情绪，也就是几分钟的事，过后云淡风轻。但你不知道我同时也是也一个极度悲观的人，那种悲观来自骨子里的，它对生活对现实几乎没有热爱，我常想，一旦我完成了我的责任，我还没有理由继续留在这个让我失望的世界？ 老实说，我还是一个存在着极端思想的人。我的思想里，充塞着黑白、是非、成败、真假、来去、有无、生死这样绝对的词汇，我一旦决定，绝不会模棱两可。我从不认为诸如爱情的小船翻了后还可以做朋友，你要么走要么留，走就老死不相往来。没有现实意义的混吃等死的苟活是可耻的，要么生要么死，生你就得拿出能让自己欣慰的价值。 吾日三省吾身：今日没挣到钱，没做什么有意义的事，今日过得不咋的。 乱扯一通，晚安！ |
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