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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第12页] |
| 作者:距离负人 |
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本来今日没打算更的，好吧，既然有人等，那么低配版唐僧今天再唠叨几句。 为了保证收视率，低配版唐僧我就继续说说大众最热爱的话题：爱情。 二十年前我看爱情，可以不用牵手，可以不用亲嘴，可以不要周公之礼。喜欢一个人，就不顾一切拼命去追，直到两情相悦比翼双飞。 十年前，我看爱情，哎，特么就是一骗人上床的手段，不过是有道德的有礼貌的有耐心也搭着良心的手段而已。 今天？今天我看爱情？不好意思，看不到，哦，在那里啊，看不清，哦，就那玩意啊。 二十年前，我无限憧憬着它，对方的一笑一颦都能让我辗转反侧夜不能寐，思念真有一日不见如隔三秋的苦，但相见的刹那间会把那苦在片刻间化为乌有转而是无限的甜蜜和幸福。 十年前，春花秋月中渐渐成熟，悲欢离合里渐渐懂得，那些海誓山盟得来的爱情未必比父母之命媒妁之言得来的婚姻更坚固，也在那个海誓山盟不辞而别后，我便决心，如果不能和心爱的人在一起，那么跟谁在一起也就无所谓了，当然，那个谁肯定是不会随便乱捡，顺眼就一起过吧。 今天，说今天干什么？你是说我缺个老伴吗？嗯嗯，的确是缺，现在天气凉了，以后入冬了一个人睡觉不暖和。 人的每个年龄段一般都只和自己这个年龄段的人相处，物以类聚，我尴尬的光棍身份便使得我接触的多是这种处境的人。 所以便发现还有这个年纪的人还憧憬爱情，还憧憬那种牵一下手就夜不能寐亲一下嘴就天旋地转的爱情，这让我不得不佩服这位的单纯和坚持，我不想告诉他，这种爱情只能穿越回少年时代去，那时候天真烂漫，那时候无畏无惧。我们这个年纪的爱情是柴米油盐拖儿带女，注定了疲惫不已庸俗不堪。 抱着这种念头的人，再婚注定是从一个坑爬向另一个坑，那些所谓向往幸福和自由的借口，最终会在那一段自欺欺人的新鲜感过去后变成悔恨，才发现，自己只是和对方睡了一段时间而已。 什么鬼爱情，什么鬼永远，我问过一对老夫妻，是我长辈，老妇唠叨不讲道理文明乡里，我问老翁，爷爷你俩咋还有说有笑一起生活那么久的？老爷爷说：宽容、忍让、尽量满足她，要不还能咋的？ 感觉是讨骂的一帖，破坏了一些人心中的向往。哎，骂吧，在各种打击中成熟。 |
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@ty_临江仙子，大兄弟，看了你的回复，我已经知道你昨晚说要送我的两个字了，“活该”是吧？真活该吗？ 的确，我说如果不能和喜欢的人在一起那么再和谁在一起也无所谓了，就这思想的引导，造就了我失败的婚姻，造就了我艰难的今天。不止你说活该，所有清楚我的人都说活该。从这点看来，说明你们明是非知因果懂得失。 我活该吗？真活该吗？不觉得。 谁告诉你我与高一开始就错了？谁告诉你我与高散伙就是报应就是活该？我问你，如果我与高是平安无事白头偕老了那算什么？走运？侥幸？你要这样想，那上一代人历史上的那些人都无语了。 我还告诉你，我这一辈子就没有做过一家后悔的事，因为我不知道怎么去后悔。 我与高的生活并没因为缺少爱情的卿卿我我而失色多少，和所有家庭男女一样柴米油盐，得闲时也一起去游山玩水，我俩没有为爱情这个因而甜蜜的结合，但不代表婚后两人不希冀感情的和谐。 高的离开，我从没想到会这样，相信她最初也没想到会这样，但她还是离开了，这没什么，世上多少看似坚不可摧的婚姻却也会土崩瓦解，上至戴安娜与查尔斯，下至我三叔与三婶。 我不觉得可惜，走什么路都有风景，今天的我更加成熟，如果我的人生路总那么一帆风顺我想我会是个吃喝嫖赌五毒俱全的人渣也不一定，但今天我虽没不是别人的好榜样至少也人畜无害，默默做着该做的事。 我从来不一个方向看问题，记得小时候看过这么一个故事，一个女人把自己一件极为华贵的衣服烧了一个洞，她极为伤心，便拿去裁缝铺，但裁缝也表示无能为力，不过裁缝给她胡来个主意，以那个洞为中心绣了多娇艳的玫瑰，洞再用别的线缝上，这样看起来居然比原来的样子都好看不少了，女人大悦。 哈哈，二货朋友们活做完回家了，要我送一把。这就去，晚安！ |
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两个女儿，容貌上，姐姐基本都像我，加之她自己无端长着一对很小的眼睛，所以长得有些糟糕。妹妹综合了我和她妈妈的容貌上优点摈弃了各种缺点，所以长得漂亮好多。 性格上，在姐姐身上我几乎看到我童年的影子，自私，倔强，孤僻，极为不听话。妹妹却完全相反，热情、可爱、听话、懂事、说起话来滔滔不绝。所以我一直觉得，姐姐是来害我的，妹妹是来救我的，姐姐常常让我感到生不如死的绝望，妹妹又让我感到被幸福笼罩的快乐。 但是你不要怀疑我对两个孩子有两种疼爱，老实说，我对姐姐照顾还要多些，姐姐得到的物质也好关心也好都比妹妹要多好多，因为妹妹我不担心，妹妹她一个人自己能讲故事把自己逗得哈哈大笑，她无时无刻不在开心着，而姐姐，她自小就文静，遭遇父母这变故，她更胆小了好多，听话的孩子有糖吃，不听话的孩子更要有糖吃，这道理我懂。 其实姐姐并不像我一直认为的那样孤僻，她有着自己的那套交际能力。 如前天下午放学回来，我接回妹妹后在客厅坐着发呆，不多久就听到钥匙响，姐姐把头伸进来，然后哈哈大笑着，我说干嘛不进来，姐姐说爸爸你别说我啊我带几个朋友回来玩，我当时其实挺高兴的，想着她常常与同学闹矛盾，现在还有同学来一起玩。我说快进来快进来，我干嘛要说你，你的同学嘛，欢迎欢迎。然后两个女孩一个男孩进来了，我给她们拿着拖鞋，然后让姐姐好好陪着她们，自己进了小书房，想着尽量不让孩子们感到拘束。不多久，姐姐开门进来，说爸爸你可不要吼我们啊，过一会儿又来说，爸爸你可不能在我同学们面前抽烟啊烟味难闻死了。 姐姐给她同学拿着各种童话故事书，跟她们滔滔不绝的讲话，我感觉出她有骄傲的感觉，仿佛是在一直被压迫着终于证明了自己还不错的那种感觉。那种开心，是我很少见到的。 后来天色渐暗，我赶紧提醒她同学回家，怕她们家长担心，孩子们走后我才问姐姐这些是你同班同学吗，姐姐说有一个是，另外那两个一个姐姐一个弟弟是回家路上认识的。回家路上认识的？嗯，我们都走着那条路，跟她们说话，然后她们想来家里玩，我便带回来了。 说到这里我便提醒了一下姐姐，路上认识的不是不要你带回家来玩，但是人家都那么小，你们又不熟悉，她们也可能有事，不回去他们的家长会着急的，以后不是很熟的人不要带回家，然后又表扬了她有进步，可以和同学那么友好。 我一直都在担心着姐姐的交往能力，老师说她太胆小，在课堂上回答问题的声音极小，同学因为她老实胆小也常常欺负她，气得我常常为她去她学校。 我太知道交际能力的重要性了，我已经成了这样，我不希望姐姐也这样，吃亏没人知，费力不讨好。我不是希望她大富大贵，但必须要融入到人群中，而不是被人冷落又被猜疑地活着。 妹妹我就没那么担心，一岁时就自己拿碗喂自己喂到现在，后遗症吃饭磨就是从那时养起来的，除了这个，还没发现别的明亮的缺点。倒无论是亲戚朋友，还是路人，见了妹妹都喜欢。 家里有这么一水一火两个孩子，带着她俩，也累，也心烦，也开心，用朋友的话说，我真有些牛叉，这个评价，我不谦虚的接受了。 |
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姐姐有个QQ号，是我很早以前给高申请的，高后来自己另外申请了个QQ号，这个号码一直弃置没用，在高走之前，我就把这个号码给了姐姐，并告诉姐姐怎么玩QQ，那时没有什么别的心思，就想她在空余时间多接触一下新鲜事物，增加认知，也是想在我和高同时不再家的情况下，让姐姐与我们随时有个沟通方式。那时家里有几部多余的换代下来的手机，我给了姐姐一部，并告诉她只能放在家里，不能外带。家里有无线网，我用这号加了我和高的号，孩子聪明，一学就会。之所以用QQ 而不是给手机装手机卡，是怕姐姐乱玩游戏呗各种扣费，因为有过这样的经历。 高走后，因为生活压力，我不在家的时间增长，常常会早上出门夜里回来，家里没有别的大人，所以QQ已经不能满足我与孩子沟通了，而姐姐贪玩心重，QQ对她已经没有什么诱惑力，我便给她手机装了手机卡，便于我外出时的沟通。于是那QQ号也很少登录，至多是我拍了一些她俩的生活照片存入那里面时登录一下。 这QQ号高当然是知道的，而给姐姐装的这手机卡号高也是知道的，因为这是家里宽带捆绑赠送的号码，一直存在着，原先是高用的，高离开后，我便去营业厅补办了回来。这两年，高没有联系过来，无论是QQ还是手机。 当然，我是不会欢迎她联系的。我也曾对她说过，既然走了就不要联系了，不要影响对方生活，高当然满口答应，因为那时她正在迎接新生活。 于我，就算她要联系我也不会同意，我这人就这样，每个事情都要干净利落，绝不能忍受拖泥带水。 前两天，我登了姐姐这号码，存几张她们的照片，便看见有人申请添加好友，我拒绝过一次，不久又提示有申请，还是这人，便添加了。原本不想添加，因为我把这号码的资料全换成了姐姐的了，并设了空间访问权限，遇到这个申请，也见不是高，怕是以前某熟人，便让其通过了。 资料显示是个女人，三十岁，来自天津，同我一样空间设置了访问权限。然后不多久提示聊天信息，对方说她是初一女生，愿意交朋友，她叫王某某，我没回话，但心里已经知道对方是谁了。 高有个表弟，她姑姑的儿子，姓王，从小和她一起长大，现在正在天津务工，我想着大约是她表弟的女儿。 后来又一个小事证明了我的判断，虽然对方始终没有说别的，没有表露身份，但我肯定了这背后有高。 我有一个QQ号，姐姐也有一个，加之高走前弃用的一个，我手头上一共有三个号码，高弃用的那个，我在她走后登过一次就一直没登录过，当时登录就是为了删光有关以前的各种生活痕迹。这次登录，不过是为了来真实我的猜测。 果然，自姐姐这号码加了这个来自天津的号后，这三个号码在QQ空间同时记录了几个被挡访客，要知道，这些号码这两年中都没有过被挡访客的。而这些被挡访客想必都来自这个号码了，我在想，高大约是以为别人的号码我就不会设置访问权限，她还是不了解我，我的空间只对我信得过的好友开放。 在肯定了对方后，我便删了这号码。 高有个恶劣的脾性，就是倔强，死不认错，纵然是她错了也这样。我俩之前吵架，从来都是我主动求和解，但那是为了家庭。而我也有个恶劣的脾性，一旦触到内心就是死不妥协。 所以总有人问如果高以后回来了你会不会接受？你肯定接受对不对？为了孩子你还是接受吧？让她们联系一下有何妨？那么我的回答只有两个字：闭嘴！ 我拿我脑袋里记得的各种名言警句来思考，最后得到的答案是尽管我不恨这个女人但我绝不会原谅她，我也做了换位思考，想着我也有在我的父母两边来往，但从现实感情上来讲，他们的感情对我可有可无。如果要说清楚，对于我，我父亲还要不负责任些，我母亲是迫于无奈，而高，再怎么恨也不为过。我所以不恨她，因为恨别人是件痛苦的事，我也绝不想拿她的过错来惩罚自己。 高离开两年后的今天想起这边何为？是想看我笑话？还是想看看孩子？这已经不是我去考虑的事了。 |
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关于所谓母爱什么的问题，再作一次统一回复，首先，我承认母爱的伟大，但高作为母亲对孩子那份母爱是渺小的，毕竟两年来也未曾联系过，而且她在那边也早有了孩子，时间过去了那么久，想必这边母爱早已淡了，她所以联系，是牵挂？为什么现在来牵挂？怎么说不是来看我笑话的呢？怎么说不是偶尔在别人眼皮下一次作秀？另外，母爱的确不可或缺，但垃圾一样的母爱，感觉还不如不要，不是说母爱就是和孩子打个电话说一句话就已经表达到位了的，有些离婚后的二货，会教孩子仇恨，让孩子做难过的选择，这样的母爱，我看算了。 高在孩子身上但凡有一点值得我肯定的地方我也服她，口口声声说一个孩子都不要还要逼我签字，呵呵。 所以说，好多人，你装圣母了。 所以说，如果你真有心，就祝福我和我孩子吧，这话我真爱听。 此话题到此为止，谢谢配合。 |
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早上送完孩子上学，就接到朋友电话，叫去干活，于是便去了，直到下午六点才到家，妹妹是由卫浴店朋友老婆帮忙接的。虽然累，想着这几天生活也有了，倒也欣慰。 好多天没干活了，昨儿左眼皮跳个不停，想着应该有好事，还真是。 日子过成这样，心里挺有压力的，我是个讲求安全感的人，凡事要未雨绸缪才踏实，偏偏这生活让我不能给予自己安全，着急，却也无可奈何，岁月匆匆，我也应了楼上某位网友说的懒得去较真了，给我什么样子的命运我就调整什么样子的姿势接招，所以，心情才不至于和这生活一样糟糕。 上面几楼都在纠结高是不是坏妈妈要不要让她和孩子联系，我也自私的发表了我的见解，你们说得是对是错，我也不好评价，毕竟每个人的思想不同价值观也不同。要说你们错还不如说我错了，因为我这才是那个带风向的人，之前我写到高离开但没写明原因，引来各种推测如有因为我没答应继续生育生儿子的有怀疑高怀着不可告人目的的；我说我和高还没领离婚证，然后大家议论这个事的各种弊端；后来某一天我又写到我忍无可忍揍了姐姐一顿，然后又惹得你们各种批评。 我在乎你们的评论，但不在乎那些不合我意的评论，这是人之常情。我写这乱杂无章的破烂帖，究其原因，不过是我心情烦闷，在这里倾倒不快而已。 之前写过，我一岁父母离婚，大我三岁的哥哥被母亲带走，父亲把我丢给乡下爷爷奶奶抚养，自己追求新生活去了。之前落了一点事实，我九岁时见过我母亲的，我还记得那事，那是一年冬天，一个亲戚家办喜事，因为已近年关，爷爷走不开，便让我跟着其他亲人一起去送礼，亲戚家在六十公里外，坐完车还要过轮渡，这当然与话题无关，有关的是亲戚家与我母亲改嫁来的家很近，办喜事的这亲戚也知道我母亲这后来的家，喜宴过后，他们说起我来，然后把我带去我母亲家说是去看看，不知怎么的，我去了母亲家后，没跟亲戚们一起回来，他们把我留在那里了。 我想我应该在母亲家待了一个月吧，反正各种不愉快，我记得我天天逃跑，那么小的孩子，趁母亲他们不注意我就溜，我也不怕找不回家，反正就是看着大路就跑，每次都被她们找回来。终于在年后，也不知是不是母亲他们联系了我这边亲人，我姑姑来把我接回去了，再次见到母亲时，已经是二十岁左右的事了。 如果你问我我小时候想我母亲不？想！非常想！这想是被委屈的，因为别人总说我是没人要的孩子。我记得我小时候最喜欢的一首歌歌名叫《妈妈的吻》，我现在还都喜欢。可是那次见到母亲，我并没有很感动很快乐的感觉，我所以逃跑，是因为我想着我的爷爷奶奶，我从来没离开过他们一天，见不到他们我痛苦难过。 四十年后的今天，母亲和我之间的地理距离同在一座城，相距不过两公里，这么多年，我们依然是一年见四五次面，她从没来过我家，都是我去那边。当然，她那边儿孙众多，孩子们都没分家住在一起，她忙着走不开。但感情上，坦白说，所以记得彼此，全靠这份血缘关系。 所以，你不经历某种遭遇，你就不会懂其中感受。光凭那种天下通用的说出来绝对有理不遭骂的大道理来教育人，这是不靠谱的。 我信人性本恶，但社会的繁荣发展和稳定要有道德要惩恶扬善，所以再坏的人心底里都有善良，或一丝，或一缕。 母爱如海这个缺就缺吧，总之我一定要让孩子感受到父爱如山。 晚饭时我对两宝说，来来来，开会了，我提问你们作答。 妹妹你先，好好的对我说，不能说谎，你想不想高XX了？ 不想不想，我才不想去那里吃馒头，那个外公一点都不好，老是吼我。 姐姐你回答，想不想？ 嗯，你为什么老问这问题，琪琪妈对我说了，她当别人妈妈了，爸爸你不是说给我个新妈妈吗？哈哈。 算啦，你今天叫我爸爸明天叫我妈妈不就可以了吗？想那么多，吃完滚去做作业。 晚安 |
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曾经的祖国花朵们在等待接回祖国现在的花朵。 |
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早上是带着姐姐和妹妹一起上学的，因为要给姐姐买书，不想多跑一次路，便把妹妹也带上了，毕竟两孩子学校相邻。 昨天下午姐姐回来对我说老师又要让她们买书，买什么书具体多少钱在哪家书店买都让孩子们记下了，并被告知今天必须要。 给姐姐在那家书店买了书，就让她回去学校，再带着妹妹去了她的学校，心里有些忿忿不平，不平姐姐学校的所作所为。 孩子读书花钱理所当然，买书也是理所当然，毕竟是为了孩子们的好。可是我总感觉到这老师与那书店在勾结。从报名那天起，被告知要去那书店去买各种辅导书，只能去那书店，别的书店居然还买不到，价格么还得由店老板定价，同一年级每个班的辅导书居然还不一样，买书时你还得报上我是某年级某班的，这样的事一学期总要重复多次。 虽然心里不平，但也无可奈何，别人家孩子有，老师也在那辅导书上布置作业，你家孩子岂敢与众不同？ 我敢得罪流氓得罪君子唯一不敢得罪老师因为我孩子在她手里。 举报？不敢！小地方小圈子，举报学校和老师绝对是以下犯上，哪敢拿孩子的未来当赌注。 去年姐姐的这所小学被人举报，举报内容为学校食堂不干净不卫生菜蔬以次充好，市里领导大人大笔一挥，停止小学食堂提供中餐，顿时这片土地的家长一篇骂声：哪个傻缺举报的，老子哪有空接送和照顾孩子的中餐。一年过后的这学期，食堂终于开伙，特么伙食费也提高了不少。 伙食费的提高，大约是弥补各班带课老师在学校不提供伙食的损失吧。记得自去年食堂停止提供伙食后，各班老师那是如久旱雨甘霖，不断在号召家长们让孩子去她们家就餐，她们提供伙食，并可以在午餐过后做一下学习辅导，费用是每月450元。辅导就算了，特么孩子不午睡么？挣钱是真！每月各种放假平均下来孩子在校不到二十天，450元的中餐费，一顿中餐至少在22.5元，卧槽，吃了什么呢这么贵？家里远的老师，不过是去快餐店买些几块钱盒饭来或让住学校附近的亲戚提供一下伙食而已。 没有了开自家小灶这份收入，补课又开始轰轰烈烈起来，老师果然有一手，没补课的学生，成绩一塌糊涂，补课了的虽不都个个出类拔萃，至少也看似进步了。可怜了我的孩子，碰上我这穷逼爹，高额的补课费我自然消费不起，只有默默的祈祷和心虚地劝姐姐多用功，并在空闲时陪着她学习一番。 除了姐姐这小学，妹妹那幼儿园何尝不是呢，一样的各种收费老师一样的势利。舞蹈班、美术班、珠心算班各种班。你孩子没报名的接孩子老师都不正眼看你。 早前说过，我有个表姑刚好在那公立幼儿园当老师，某次一起吃饭，闲谈中表姑报出自己的月收入，基本工资每月三千左右，各种补贴计在一起每月有一万多，这让我错愕不已，在一线这不算高，可是这是三十八线城市啊，这据说还是国家级贫困地区啊。 这些高收入哪来的呢，来自我们这些望子成龙望女成凤的家长。我们明明知道有猫腻，明明知道中央三令五申老师不能私自给学生有偿补课，可是我们有质疑的权利吗？没有！这不，刚才看到一新闻，江西一学生举报老师借补课收各种补课费被老师以学校名义告知让转学么，这不过是冰山一角而已，这风气哪个学校不存在？ 金钱至上的时代，老师再也不是人类灵魂的工程师，也不是辛苦的园丁，我明明感觉她们是趴在孩子们身上的吸血鬼（有些以偏概全，各位看过就罢，哈哈）。 我庆幸我拥有过这人类精神文明里淳朴的一段历史，这淳朴的人类精神文明止于上世纪90年代初。现在的学校如同工厂，不，工厂虽也以营利为目的，但还要顾及产品的好坏，而学校只管收钱，学生啊，老师说，关键还是在家庭教育。 我有个同学，初中读完不多久就跑去当兵了，两年后回来通过他老爹的一点关系网又回到他之前就读的那所初中任教体育老师，后来凭借他的取巧，又改换为带语文，然后又当了班主任，一二三年纪轮回教。我常常取笑他，我说特么你个初中文化也敢带初中，别说被以前教自己的老师质疑加鄙夷，你自己原本成绩极差的你感觉你能胜任么？你这不是误人子弟毁人不倦么？ 同学说，没办法，我爹就看重这份工作嘛，而且孩子们给我误也总比给那些老家伙误强，至少我还有理想有追求，我也认识到自己的不足，所以也在努力学习，你别看那些老家伙一个个人前台上之乎者也为人师表，可台下人后一个个人模狗样男盗女娼呢。 温馨提示：这里若有当教师的请多原谅我的用词不敬，我只是在叙述我这里的教育环境，这天高皇帝远的小地方。 晚安。 |
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没事做的时候，就在家里坐着，看看新闻听听音乐，腻了就翻箱倒柜搞乱然后再收拾，再找不到事做了就在沙发上各种姿势发呆，看时光流逝。因为某些事儿压着心坎，精神不能集中，所以书常常是看不进去的，这些日子便没看书了。 这样的日子，朋友也碰不着一个，电话也绝不会响一下，绝对安静，这是有神迹存在的日子。 其实我早已发现了我生活中这个神迹。神迹是这样存在的，大凡我在工作的日子，即使是休息了好久，刚在这天突然接到一点事做，那么我的这一天绝对会特别热闹，如短暂的走在街上定会遇上好友，而且电话定会响个不停，那些来电，有亲人有朋友有同学还有各种陌生的电话，亲人叫我去帮个忙，朋友同学叫我去喝酒，陌生人说是要租我这破烂不堪的面包车，再或是各种推销电话，当然，还特么有打错了的。 做事时接到这些电话我会很不耐烦，如叫我喝酒或要租我这破车我去不了心里会想着特么老子怎么这么不顺，在家待上半个月没人搭理，就是推销电话也没见有过，手机24小时开机，就是不响一下，特么好像怕吵着我似的，而一旦做了事，就各种来电叫喝酒叫租车挣钱叫谈人生，老天你这么对我是什么意思？ 还有一生活奇迹和这上面完全可以相提并论。 如我，现在你也知道我心态好每天悠哉悠哉不受生活压力牵绊是吧，我可以负责任的告诉你，我思想境界没那么厉害，我也是无可奈何，因为我头顶着一个神迹，因为这个神迹的存在，我发现我再怎么挣扎和拼搏都是徒劳，于是，只有听之任之顺其自然。 你别不信，我可是货真价实的无神论者，早前在温州，我和几个朋友为了比胆量可是在月黑风高夜睡过坟山的。而且这个神迹，已经伴了我几年，有非常雄厚的事实基础来证明。 这是什么神迹呢？事实是这样的，比如我现在口袋里还有三天口粮，很好，那么我在这两天内绝对无事可做，再怎么努力去寻找和求取都是徒劳（当然不能抬杠啊，说去做些非我意愿的事），两天过后，口粮紧张了，那么定会有人来电，嘿，来做事！这样的情况，非常非常的准时准确，这样的情况，已经持续两年了。 当然，有时做事也不是做一天，连续做了几天，那么手头宽裕多了，可是有神迹在，我岂能宽裕得了？宽裕的超出我生活支出的钱便自然的有了去处：家里来客、被告知要送礼、破面包车无端故障要修、家中某些家什坏掉要换等等，当然了，这列举的每一个破事都是针对每一次手头宽裕的时候，而且还绝不会多花也不会少花，而是刚好花掉多余出来的钱，如前些天手头刚宽裕一点，卫生间门坏了，莫名的散架了。 这个神迹的意思似乎就是这样，反正不能让我手头有闲钱，有闲钱就要收走，但也绝不会让我饿着，一旦经济紧张定会安排给我收入。于是我在想，这定是上天的旨意，怕我经不起金钱的诱惑怕我有钱会变坏。当然，我也怕，我也不能肯定有钱的我会变成什么样子，所以，这样也好，不疾不徐，悠哉悠哉的，这其实也是好多人梦寐以求的生活状态。 所以你看，我还有几天口粮，明天我定是安静的待在家里了，这是老天的旨意，并非我懒惰。 晚安！ |
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本来想着借这周六不用早起做早餐送孩子上学可以多睡一会儿，可六点钟时就被隔壁中学震耳欲聋的大喇叭给吵醒了，那声音无孔不入，关紧门窗也不行，哎，煎熬中趴在床上看了一会儿手机，还是睡不着，于是起床了，孩子这时候也起床了，坐在沙发上玩耍着等我做饭。 学校大喇叭的声音不断入耳，终于听懂了大概，原来是学校组织的一次演讲，大约是一个演讲家拿着话筒，讲父母养育孩子的辛苦，声音时而低沉时而高亢，煽情的说辞配着如泣似诉的背景音乐，听得校外的我都起了鸡皮疙瘩。 这场演讲一直持续到上午十一点，尾声部分是演讲家和学生互动，为了体现演讲的效果让学生上前说出自己对父母的心里话，然后我听到一个个稚嫩的带着哭腔的声音在这校园上空回荡：妈妈我爱你，妈妈我一定会听你的话，我真的非常爱你。在这个时候，大喇叭恰到好处的播放着应景歌曲，如《鲁冰花》《烛光里的妈妈》《天亮了》。 然后演讲家又用低沉又多情的声音说着孩子下去给你妈妈一个拥抱吧，去当面和她说你是多么爱她。 这中间我其实在和一个朋友聊天，我说我在接受思想再教育，怕朋友不信，我爬去八楼楼顶拍下以上几张照片。 我对朋友说大清早的我被一群小孩子给哭晕了。 我说特么各种哭，哭也罢了，还哭着大喊大叫的“妈妈我爱你”。 这叫我这缺乏母爱的一家三口情何以堪？？？ 朋友问孩子也能听见？一脸懵逼？ 我说没有，但为了孩子弱小的心灵免受荼毒，我把电视打开了，调大了音量，用喜羊羊的声音盖住了那大喇叭。 |
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刚才接到镇上发小的电话，嘿，来喝酒。 发小现在各地搞工程忙得很，少有联系，这无事献殷勤非奸即盗，我问，喝酒？尼玛你是不是又有喜了要我来送礼？ 手机滴滴，发小微信发来一张照片，一个刚出生的孩子。 生了啊？恭喜恭喜！我说。 发小回复：谢谢你了！ 啊？谢谢就谢谢，别加你了这二字，你老婆生孩子这事我可没帮忙，我都一年多没看到她了。我回复。哎，没文化真可怕。 我又问，是男孩还是女孩？ 发小说，你猜！ 猜你妹，看你笑得跟傻逼似的，肯定是男孩啦！ 又要老子送礼，你说你，都已经两个孩子了，又生，累不累啊你，真替你的前途担心。 |
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2015年那张照片是准备带孩子去湖里游泳，遇上下雨。 2016年与2017年的今天这两张照片同拍于一个公园，也是那同一个梯子。 时间不知不觉过去了那么久。 |
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昨日有个朋友联系我，说她前夫联系她了，想复婚。 我说好是啊好事啊，不等她说出自己的意思，我一顿鸡汤味的劝慰，并对其复婚后的好处作了各种说明。 朋友三十多点，离婚近一年了，一个人带着一七岁在上小学的女儿，还要上班，加上她羸弱的身体和不善妥协的性格，日子过得相当不易。 别人家庭的事，我多半不去主动过问，这是好习惯。不过听朋友说她与前夫之所以离婚，是因为前夫出轨，出轨的还是一有妇之夫，后来他和那女子相处一段时间后还是散了伙，大约这前夫也觉得那样做不是个事，后来做了几个月的反省，似乎在行动上也做了良好的表现，便来乞求朋友的谅解。 在中国这种传统文化氛围中，出轨大约是罪不可赦的行为，不过偏偏这种罪不可赦，反而引得无数痴男怨女冒险。饱暖思淫欲，吃饱穿暖了的人们不甘心生活的平淡，不找点事儿刺激一下似乎感觉人生乏味。 我当然要从朋友的立场来劝慰朋友，但也不一定偏向朋友，偏多了，若那坑还在，一点未变，未来朋友定要骂我个狗血淋头，小心驶得万年船。 我先从朋友的前夫说起，我说朋友你前夫还是好的，浪子回头金不换，他已经认识到了错误，认识到了外面世界也不过如此，相信此后会比以前更加认识到家庭和孩子的重要。出轨的确不可原谅，但谁说这不是一次教训呢？我说世间大凡男人，都有出轨的心思，你大街上看到的那些衣冠楚楚的男人，不是已经出轨过就是在出轨的途中，我不偏激，剩下那一小撮，呵呵，马行无力皆因瘦人不风流只为贫哟。 我再说起朋友的女儿，我说朋友你带着个女儿多么的不易你心里有数，你打算怎样？改嫁？那是害了孩子的一生，尽管这世间千千万万的重组家庭，但重组后的他们的快乐笑声再怎么也掩盖不住原家庭孩子们不安和失落的表情。 立誓不嫁？算了吧朋友。这大半年你是怎么过来的我想我也能猜到，一个工薪阶层的独身女人，你的生活一定是苦不堪言的，灯泡坏了自己换，下水道堵了自己通，提一袋米回来走几步气喘吁吁，生病感冒想吃点什么喝点什么自己来，再说还有孩子等着你伺候呢。我说朋友你不是我，我是男人，家庭那些破事对男人而言不过小事，一个男人只要勤快点细心点没有女人完全可以过，但女人就不行，不是因为你感情上耐得住寂寞就可以，生活上很多事情只有男人才可以解决。 前夫的行为的确不可饶恕，可现实上给他一个机会等于给自己一个机会，也是给孩子圆满的一生。终身不嫁是不可能的，因为你照顾不来你自己。再嫁却是多么的艰难，重新去认识一个陌生的人，重新磨合，却不知道未来该会怎样。而我们的人生还剩下多少时间来接受着这考验？如果错了又是怎样的面对？ 所以劝你，是他在等你，而你也觉得不会有比他更合适的人选，而且还是孩子的原装爸爸，还是原来的配方，还是熟悉的味道，何乐而不为呢？ 嘿，你不用劝我，我与高那货当然彻底不可能，她可是跑去跟别人领了证生了孩子的，咱俩不同情况不同对待，何况高现在还躺在别人的臂弯里幸福着呢，而你前夫脑袋不过一时卡机，相信我，没错的。 |
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出去兜了半天，依然是颗粒无收，摸了摸口袋，算着这应该是神迹出现的时候了嘛，难道魔咒失灵了？ 热个半死，打算买点菜回家算了，命中注定命中注定呀，不奢望不强求。 去一店搬了几箱啤酒回来，结账刚把找来的钱放入钱包，发觉不对，店老板找错了，于是回头说老板你这钱找错了。老板低头盯着手机头也不抬说怎么可能，一四得四二四得八对的呀。我说三八二十四，你多找了我几块。于是把钱给她，然后老板收了钱又找零给我，继续低头感谢话没说一句。 后来我便想，特么不说这话多好，孩子明天早餐钱便有了。可惜当时根本没想到这个，觉得多了就多了。 记得高那货曾说过我，说我这人大约是雷锋再世，在社会主义进步的思想教育下，从来是舍小家为大家，非常不适合做老公。 |
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再做一下自我剖析吧。 写这帖子写到今天，收获无数，网友风向一边倒，除了祝福我俩女儿外都是各种支持与对我心态的赞赏。很受用，真的，谢谢你们。 我不是写小说，不过是叨叨我带着两孩子生活及心情轨迹罢了，却长篇大论滔滔不绝，天涯大约也就我这么奇葩了。 如果你不怀疑，真认为我生活就是这个样子，真认为我就这么个心态，那么我告诉你，你对了，我就这样子。 然后，我再该诉你，我早前其实完全不是这个样子，我早前的形象是颓废是悲观是荒唐是绝望。 我记忆力还行，一般人不如我。 我记得我在很早很早的时候，早在我童年时代，我就对生命失去了人类该有的热情，我没有想一直活下去，真的。你也知道我有写日记的习惯，这习惯自小学四年级就养起了，那时我就在日记里写过这样的心思，我当然记得当年这心思，前些年在那些日记本里也看到过。很惊讶那时候的我为什么有这么恐怖的心思，童年时代是应该无忧无虑的，但看来我没有。 九十年代中期我走出校园走入社会，所以走入社会，跟我奶奶的去世有很大关系，奶奶去世了，爷爷由他四个儿子轮流赡养，这个家自此散了，我的身份也就尴尬了，于是，外出打工自力更生成了唯一出路。 那以后我去过省城一次，去看一同学，就是那次，在省城某个药店我买过一盒安眠药，我当然知道它的作用和极限用量，我现在都记得我在哪条街买的，我记得它的牌子，它叫舒乐安定片，一盒四版，每版三十粒。 那时候精神很是糟糕，本来极在乎安全感的我，这时已经无家可归了，而我本身也没有一技之长，感觉前路艰难人生无望，死亡是最好的出路。 我上面帖子提过的那个刚生孩子的发小，我曾在某次回故乡遇上他，便约他来到一个向阳的山坡，我告诉他，如果某天我死了，麻烦把我埋在这里，我不要在那幽暗的密林中，那会太孤独我会害怕的，千万千万。 庆幸我这么熬过来了，要不，现在连黄土包都不会存在，因为那时不会有人在乎，我的坟冢可能荒芜到与周边土地无异了。 那时的确无依无靠，疼我的姑姑她当时未必比我好多少，早早出嫁的她离婚了，我们家乡的风俗嫁出去的女儿不得回娘家过年，姑姑回来过，被我爷爷与我那不靠谱的父亲骂走，然后后来一直流浪在各地。 那包安定片陪我多年，所以有了前面帖子提到的某年生日在温州一出租房吃了两粒睡觉被堂哥背去医院灌水的经历。后来我都一直没有丢掉，是想着拿来在某个绝望时刻了结这不堪的人生，但我最终没有对自己绝望，直到多年后那药片泛黄变黑，我把它丢在株洲大桥的湘江里。后来，你也知道，这药药店买不到了，而我也渐渐长大，习惯了漂泊，不需要它了。 再后来，我对人生渐渐有了理想并无限热爱起来，世界就在我脚下，我来去自由了。 今天，我虽少了些自由，但有着两个可爱的女儿，这世界最亲最需要我的人，我想，已经没有什么困难再可以打倒我了。 所以，我所以淡泊，所以坚强，所以无所谓于今天各种遭遇，那是因为我不觉得这些有比让我如当年那般孤苦无助，相比当年，这些都不算个事。毛 1949年在天安门喊中国人民从此站起来了，我觉得我也在某一天从此站起来了，再不曾倒下，也不会倒下，现在，以后。 |
| 叨啊叨，其实也不知该叨些什么，却和写日记一样成了习惯，我会不会这么写着一直写到老死？ |
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刚才来了位同学，省城回来的，为了他妹妹的婚事。因为与我关系还好，所以抽空来我家做了一小时。 同学也是离异人士，老实厚道，同省异地的前妻大约看中他在省城那份身份才跟了他，后来应该是发现了他也就外强中干，在生了个女儿后便一脚蹬了他。女儿跟了前妻，他每月或多或少交点抚养费。 除了某些小小的可以忽略的毛病，除了没有很多很多的钱，同学应该是个不错的男人，善良忠厚老实沉稳勤劳认真，做情人大约不合适，做老公肯定合格。 所以，这里有需要老公的么?有的话我帮忙介绍。 |
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神迹应验，上午去做了半天事，虽然同学欠着，但总有个讨要的地方。同学其实也有空，因为他老婆对他的各种语言教育和批评，便懒得去了，索性在店里玩游戏，偶尔抬头配合着他老婆的话语你来我往，我中午回来时居然还在继续，果然是天造地设的一对。 如果两个人在一起长期的争吵，那只能说明这两人的水平都差不多，谁也不会比谁好多少。 我曾对同学说，如果一旦你老婆开口要吵，你就借口出门，千万别在家和她对着来。 看来同学也是闲着无事，他那社会地位也一目了然，吵架当然不会是为了提升自己社会地位，想必是吵着解闷了。 于是我也懒得劝解，借口走开了。 |
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洗脸的时候，无意间在镜子里发现耳朵上侧的发丛中刺出两根白头发，在黑色的发丛中间很是刺眼，于是拿着镜子来到明亮的地方，我决心拔掉它。然而，当我用镊子拔掉这两根白发时，我发现了更多的白发。后来我做的是不停调整头部以便白发在我视力范围之内，拔掉所有我看得见的白发，尽管如此，我清楚在我看不见的地方，它们应该还有好多，我感觉到很悲哀。 我常常为时光没有在我脸上刻下皱纹没有在我身体撤走年轻态动能而沾沾自喜，然而，公平公正的时光并没有忘记我，还是把它走过的痕迹留在我的身上了。 是的，我是个讨厌老去的人，当然，没有人喜欢老去，但我不同，我害怕老去。我会动用自己力所能及的努力不让时光的痕迹显现，所以我不喜欢这该死的白发，我也不喜欢胡须，我觉得这些是种卑鄙的东西，它能改变一个人的面孔并让他看起来暮气重重。上天也给了我一副好的形体，几十年来，我对啤酒情有独钟，开心起来灌下十瓶也没什么问题，但从来不显示所谓的啤酒肚。在精神上，我一直是那种年轻人的无所谓的带些反叛愤世嫉俗的心态，当然这非做作，这种性格与生俱来的，也算和我所受到的教育和经历有关吧，我曾经试图改变以改变我不如意的生活处境，但完全白费力气，我还是喜欢这种心态的我。 所以，我这种心态不可能成什么气候。面对已近中年的生活压力，也常常独自胡思乱想，想着我该拿什么去面对那将如约而至的老去的未来，或者我要不要接受那老去的未来。 不会老去的青春是有的，如《致青春》里的阮莞，郑薇站在她的墓前说，只有你的青春才是永不腐朽的。如张国荣梅艳芳俩，绝代芳华，永远在我们脑海里那么光彩照人。可这终究是要以抛弃一切连自己生命都要抛弃为代价，除了恶疾猝不及防，没人愿意以此挽留。 据说人间最残忍的事莫过于英雄末路美人迟暮，末路英雄若能活命或许有东山再起之日，迟暮美人却再无青春之时。我们每个人心中都有一张奥黛丽?赫本年轻时的照片，少有人愿意记起老年的她和她在慈善事业上的伟大。当我的少时梦中情人XXX鱼尾纹爬上她的眼角，纤弱的腰肢渐渐鼓起，我就再也没有崇拜偶像的能力了。 当然，关于年轻，若是不珍惜的挥霍时光，再长的青春又有怎样的意义？我所留恋的是青春时的那种勇敢无畏那种生机蓬勃的活力，那视天下一切都与之有关的霸气，不像今天，局限在这里担忧着明天生活的着落，把所有时间与精力都拿去与生活压力抗衡。 近段时间，很明显的感觉出来记忆力衰退了酒量下降了，体力更是差了很多。 再见了，小伙子。你好，老X。 ————————2015.10.31 前年写的日记，再看起来和今天一切并无二致，感觉自己就在这里傻傻待着，一抬头时光过去了两年。 |
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下午闲着无事，真是闲着无事，便把微信和QQ通讯录里的联系人名单疏理了一遍，这是个养成了多年习惯。 所谓疏理，当是删除一些无足轻重互相之间根本没有什么联系或只会给双方带来不愉快的联系人。其实留在那里也不碍事，也算个人脉，未必没有好处，可我这人喜欢各种整理各种收拾，讲求眼不见为净。 其实我是很不喜欢聊天的，这些社交工具对于我，基本是就是个通信作用，什么撩妹搬鸡汤谈人生我都不太热衷，我的QQ，它存在的价值不过就是那个QQ空间，没事我就在那里面叨叨心理活动，而别人是看不见的。我的微信朋友圈，两三个月也不会有更新。它们的存在所以就是个通信作用，没有积极意义的聊天，那太浪费时间了。 之所以加了某些人，也是有原因的。 如昨日一南方以南的网友加我，我加了，因为这网友讲起自己失败的婚姻，不知怎么的，听到其这般一说我立马把自己调整到过来人的状态下对其一番动之以情晓之以理的劝说。我这热情，真如某网友所说我真该上什么老娘舅节目去，其实不，我只是听不得别人对婚姻失望要离婚，我觉得那是万不得已才可以走的路，而世人似乎都没有到那种地步，大多人不过是缺少对人生的尊重说着是追求幸福其实是不负责任而已。 这位网友笑我这种思想和行为是被失败婚姻毒害的后遗症，我说也有道理，我离婚家庭的孩子，也是离婚家庭的父亲，所以懂得其中利害，既然你找我，你就得听我说说，你那什么事也没有，不过是时间长了没了新鲜感厌倦了这平淡生活到了婚姻七年之痒这关口了而已。 网友性格开朗，听我说完连声谢谢，说回去试试沟通。并要我给地址联系，说寄点自己做的月饼来，我连忙拒绝，太不喜欢欠别人人情了，欠了真是寝食难安，《蜗居》里的海藻欠了宋思明的人情还不起，说人情债我肉偿了。我拿什么偿还？所以什么也别欠最好。哈哈 |
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省城回来前晚来我家小坐的那位同学昨日中午就返回了省城，昨晚十点半打来电话，说宝来省城了，刚才打电话给我，说是来买什么材料，现在在某某区，离我这三十公里，叫我现在去接他，我现在因为我妹妹婚事正忙不能去，何况我也没车啊，叫他自己坐车过来，他却说我想你一样没情义，你说我怎么做，我跟他讲不清道理，这人，哎。 我听了立马火了，我说卧槽别管他，原本你也没空，这货特么早不联系这近半夜了联系，大概又是喝多了马尿，然后又想省钱，舍不得下旅馆，又舍不得打车过来，妈的，我那么对他，现在居然对你说我没意思，他没救了，老子等会通知一下他然后删光他联系方式。 是的，这么说你们该知道是谁了，对，就是前不久来这破城做点小工程两人之一，叫宝，好多人叫其活宝。因为做那事，在我家住了几天，然后你们让我对他各种提防的这位。 这位活宝同志其实也没跟我也没同学过，是镇里某一我交情不错的同学介绍，酒桌上熟悉的，其人性格还算忠厚老实，没坏心眼，或者说缺了心眼，喝酒豪爽，但喝醉了后那就惹是生非丑态百出闻名乡里。 活宝同志家有祖传豆腐坊，因为老字号，雄霸一方。前些年他父母年纪大了，便把这祖传绝活传授与他，他也老老实实做足了两年，奈何喜好喝酒，喝酒又常喝醉，酒后还喜欢打牌，于是乎，常常在醉酒后去欠他豆腐款的各店铺要账，不给就砸店打人，卖菜的一般都是妇女，妇女他也打。据我镇上朋友讲，这些年，镇上卖豆腐的妇女都被他打过，也因为这，他那豆腐渐渐卖不动了，他家祖传绝活，终于到他手中丢落了，而他，迫于糊口，改行做了现在这油漆匠。 前些日子来我家住，我其实是丝毫没有拒绝之意的，一来朋友互相帮忙行个方便，二来我也无业，关系搞好了，未必以后他有事不叫我做做让我也能多点收入。奈何这货近些年变化如此之大，让我与他沟通起来如此艰难。如第一天外出喝醉回来绝不脱鞋说他脚下那鞋一千多踩我家地砖算是照顾地砖了，后来我不小心开句玩笑说他有点像某同学，因为那同学邋遢鬼一个不说还严监生般的吝啬，未曾想这活宝酒醉心明，因为这句话从九点钟骂我到十二点，我也道歉到十二点，把他带来的另一个朋友在旁边乐了一晚。 不是因为你们提醒我我才不悦这活宝，的确那些天我心情低落，也无事可做，俩孩子上学等各种压力叫我不爽，这活宝的到来便不是时候了，但我内心还是不想拒绝，只是他的各种行为让我尴尬不已，而我那些天要伺候孩子突击暑假作业也情绪不好，每晚十点后把孩子们伺候上床再来伺候他俩宵夜，喝酒吹牛，真是让人生厌。 我是喜欢安静的生活的，我喜欢我的私人空间不被打扰，我好客，但仅限于来家里喝酒吹牛，你天天来我都欢迎，即使玩到午夜过去也行，但我不欢迎你留宿，除了增加我的工作量，还侵占了我的私人空间，毕竟我家不大，尤其他俩干这种脏活的，所以那几天我也是强忍着，为了友谊。 因为都是酒鬼级人物，喝酒如呼吸般畅快，那些天喝了不少酒，某一天刚好喝到没酒了，这宝哥从口袋里拿出五十元，大手一挥：去买一箱酒来，另外给我带包烟，我让他自己去，他说他做事累了没劲，好吧我去，当然酒钱也在他五十元内了，后来的一天他嫌我不待见他招呼也没打早上早早走后，还发微信来说我我城里人牛叉看不起他以后他要饭看到我也会掉头走，我一生气把他这箱酒钱发给了他，并礼貌的说来我家喝酒岂有你买酒之理，他也收了。 至于卫生间的门，的确也是快到了大限之日，被酒后的他搞散后，他还信誓旦旦说工程结账给我买一扇门，我当时也当是笑话。 如今这过去也仅半个月，便是另一副嘴脸，竟然说我没意思不讲情义以后不会来我家之类的话，真是失望得很，好在我对他也有个了解，便不想跟他联系质问这些了。 鸡汤文常说人要离开那些给你负能量的朋友，我对正能量负能量这俩词很恶心，但我真不喜欢不自爱的人。 下面是各位发表看法的时间了。 |
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生活啊，就是生下来活下去。 你看看，你看看，曾经不可一世的香港天王巨星们在破产后远走他乡来到我们这破落小城干起开锁的活来，据说黎明和郭富城等人也已经在来这里的路上了，所以你摸摸你的良心说你还有什么理由颓废迷茫？还有什么理由不努力？还有什么理由不振作？ 可惜啊，我喜欢的周慧敏杨采妮她们不来，要不，我家锁就算没坏我也会砸坏掉去找她们来修。 |
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