[感情生活] 彻夜难眠的新年[第1页]

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[感情生活]彻夜难眠的新年[第1页]

作者:海的紫贝壳

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    当大家被疫情困在家里享受温馨生活的时候，我已经第七天彻夜难眠了。
    我和他是大学同学，从大学一路走来，已经12年了。这些年，有苦有乐，有聚有散，终于我们结婚了。婚后，育有一个儿子。在我怀胎六个月的时候，他出轨他的同事，我一直想着感化他，可是小三一直用各种方法把他叫走。14年8月，孩子平安地降生了，看见孩子的那一刻我哭了。从医院回家的那天，小三又把他叫走了，他说他很快回来，这一去就是三个小时。后来，小三的丈夫知道了，他被打了一顿，他们这段情结束了。为了刚出生的孩子，我原谅了他。
    后来，他考调换了一个工作。他说新单位的同事很排斥新人，这个单位的人们关系复杂。他刚去的时候被安排帮忙做财务，后来又被安排去其他部门。他原来财务的同事经常打电话喊他帮忙做事，18年开始扶贫工作，作为新人他下乡了，他心里有怀才不遇之感，我一直陪着他，鼓励他。一次我不小心看到他的通话记录，每天和喊他做事的同事打电话，经常都是三四十分钟，我们吵架了。他说我怀疑他，不信任他，他提出了离婚。我没有同意。我反思是不是我太敏感了，他们只是同事。这时单位要外派工作人员去工作一年，又安排了他。他请孩子奶奶来带孩子，但奶奶没有来。于是他请外公外婆帮忙接送孩子（孩子上幼儿园以前一直都是外公外婆帮忙带的），没有后顾之忧地踏上了异乡工作的旅程。这次分离，他每天和孩子打微信电话，中午也会给我打电话。七月我带着孩子去那里看他，我们一起度过了差不多一个月，这应该是孩子最快乐的时候了。
    他说12月底他房租就回来了，他要申请不去了。我满心地等待着。12月底他说领导要他1月中旬再回来，他搬去和这边挂职的人住在一起，一男两女，还说他们是自己做饭吃，他可以有地方吃饭了。
    时间到了，他回来了。我等来了被离婚。我询问离婚原因，他说很多，唯独不承认喜欢别人。我拒绝同意，要求他等半年时间，好好尽尽做为一个父亲、一个丈夫的责任，他说他做不到。我们不欢而散。
    他把孩子带回老家，现在自己回来上班，孩子放在了老家。当时没有阻止他带走孩子，一是孩子一直说爸爸回来要带他了，想让他和孩子培养感情；二是想让他体会一下带孩子的不容易。
    带走孩子的时候，他发信息说不会再把孩子带回来了，我现在不同意离，以后求他他也不离。
    前天，他和我的朋友联系，请我朋友劝我同意离婚。
    我不忍心我辛辛苦苦带大的孩子被丢在乡下长大，我们家人都说他很听话，我怕误了孩子的成长，这五年我尽力地教育他，他会自己编故事，能背诵很多诗词。
    把他接回来，我不知道作为一个单身妈妈，我能不能把他教育好，他上小学时，怎么接送?继续辛苦我年迈的父母亲吗？

    窗外车轮压碎了一地的雨，公鸡已经打鸣了，我已经醒来一个小时了，这八天天天如此。昨晚入睡得最早，12点半之前睡着了。
    天气预报说今天很冷，我的孩子现在怎么样了？他们会不会给他换干净衣服?会不会提醒他吃东西之前要洗手?他一直在玩吗？为什么不给我打电话?他的心里是不是觉得妈妈不要他了？好煎熬。这是我内心能起波澜的柔软处了。
    想着让他和孩子培养感情，体会带孩子的不容易，现在折磨了我，还有我那只有五岁的儿子。

    他问我朋友有没有和我联系，说我两天没有回家了（我待在妈妈家）。朋友和我说他可能在家，我要不想见到就先别回去。之前害怕看到家里只剩我自己的东西，无法一下子面对儿子不在家，他也永远离开的事实。可这是我的劫，好像只能面对才能走出去，总要痛的。
    在小区停留了很久，终于打开了这扇门。他不在家，环视了一圈，家里除了多了几个烟头，什么都还是原样。他从乡下回来的这些天也没有住家里的。和以前一样，我忍不住脑补很多画面……
    一个我们共同的朋友，一路见证我们的朋友说，他只能想到那个女人怀孕了，而且他是回来以后才知道这个消息的（他回来那天我们都还好好的），决绝地要离婚只能是被那人威胁了。
    如果真是这样，其实我不那么难过了，因为我想到他伤害了我，但他不会幸福便释怀了一些。她心里也永远有根刺折磨她。

    昨晚3点开始睡觉，今早又早早地醒了。对于一个曾经多么喜欢早上睡大觉的人来说是一种煎熬。
    我想放下，可是我不能这么卑微地离开吧？我不想便宜了这杂种！青春全给了他，换来的不是人心，是忘恩负义。
    如何才能找到他出轨的证据呢？

    今早十点，他回来了。一个早上，没有说任何话。我在等他开口，但是他没有，听到他叹息。
    瞟见他的聊天
    男:我准备写故事啦
    女:不一起?
    男:还是手机上写算了
    一起?我看你最近身体太特殊不宜劳累还可以修改的呀
    因为疫情，我忙到14点才煮东西吃，想要不给他煮点，想想还是算了，就煮自己的好了。
    随后他又出去了。

    起初，我难过的，内心要走向极端了。朋友告诉我，别折磨自己，一个浪子我还期待什么?等他玩腻了回来?对啊，我为什么要如此呢？
    想啊想……
    他如此迫切地要离，心不在了，我不能再自欺欺人说他是被迫的，等他解决了他就会回来。他是在和我比耐性，看谁先沉不住气。
    我该怎么做呢？拖着，他内心一定十分煎熬，原配还是合法的，三定会苦苦相逼，不，是苦于心计，否则一个未婚女怎能明知他人是有妇之夫还勾搭上呢？还是宣传部的，国家的这些人民公仆好典范啊！拖到他俩激情过了，给我儿子一个完整的家吗？还是让他同意我的条件，解放自己?

    本该睡觉了，可我想到了儿子。
    今天打视频电话，发现他掉了第二颗牙齿。我把他的胎发留着的，一心想把他的乳牙也留着，可是他不知道掉在哪里了。
    把孩子送走的初衷是让他爸带带，可他把孩子放乡下，我的孩子没有妈妈陪伴，爸爸也没有陪伴在他身边，连电话都不曾给他打。以后，爸爸有了新孩子，让他去帮着带孩子?还是经常被吼骂、责怪……这都是新闻电视里常有的事。
    他说妈妈我想回家了！

不知道他这些天是否有想过儿子，或者记起过他还有个孩子在乡下眼巴巴等他去接?这场较量中，好像只伤害到了孩子。

他来收东西了，我看到他把之前我的照片也删了。想想，如果他现在回头，我会不会原谅他?不知道，好像没有那么恨他，我想要孩子在完整的家里长大。

    最后渣男知道我知道了他们开房信息，出轨并致使女的怀孕，暴跳如雷，提刀威胁我，我报了警，叫来了家人。
    他说出轨是因为和我感情不好，笑死人了，受害者成了施害者了。
    最后他从我这里拿走3万，终于结束了。
    这段记载我青春的恋爱、婚姻就此结束。

在结了婚之后，过于贤惠，两耳不闻窗外事，一心只做家务事，可到头来，落得的下场，就是被丈夫无情抛弃。

前半生，我遇人不淑，搭进了自己12年的光阴，搭进了父母的心血、期望，搭进了孩子的未来。
今天，太阳出来了，春天的脚步近了，加油＾０＾~未来会更好！

    昨晚终于睡着了，虽然醒得有点早，也好过之前了，加油！
    梦里有丝丝缕缕让我忧伤的事、模糊的人影。
    初中时，有个算命的说我是多夫命，一笑置之，如今想来，这都是命中注定了。我，从小省吃俭用，想要让家以后更好，不再背负欠账；你，及时行乐，只要高兴都花，大手大脚。观念确实不一样，导致我们经常因小事怄气。
    想起一首歌《以后的以后》，我要习惯不再有电话的日子，不再等待你的归期。

    我能一觉睡到天差不多亮了，把心、情绪放在别人身上果真害人匪浅。
    一直以为我会梦见那些让我伤心的事，入梦的却是幸福、甜蜜的记忆，虽然这些场景入梦时心里泛着酸楚，依然感恩入梦，这些都是我的经历，我学着接受它们。
    一个人待在这个我们曾经的家里，我想孩子了。

又无了睡意。
“妈妈，妈妈”，一个孩子在深夜里哭喊着妈妈，一晃神，我竖起耳朵仔细听，好似我的孩子在哭喊着找妈妈。

    昨夜好久才入睡，梦里很纠结，我要和自己讲和，放过自己！
    以前总想一家人腻在一起，每一个角落都有我们的足迹，太过希冀别人了，自己也可以去走遍那些想去的角落。
    加油＾０＾~！

    好漫长的遗忘过程，昨夜他入了我的梦。
    我们带着孩子去朋友家，虽然在生闷气，但始终是一家子在一起。
    我需要多久来遗忘过去，遗忘你背叛了我的事实，不再细思你到底什么时候开始变心，你为何为了一个相识最多四个月的人连家都不要了，如此狠心地把孩子温暖的港湾拆了，记住你不爱我了……
    我不要这样的梦，不要心悸着醒来。

家里所有他的东西都收走了……以后真的只有我自己了。

学着绝情，绝情……

今天整理U 盘，找到了很多照片:结婚照，旅游照，孕期照，孩子的视频，那时是多么开心啊！渐渐地我找不到自己的笑容了，更多的是强颜欢笑罢了，是什么拿走了我的笑容?生活的鸡毛蒜皮吗？我对他的在乎?

外面好安静，眼泪止不住地流，为了我可怜的孩子，我那么努力地忍、让，终究这个家还是破了，从此他没有了爸爸，我不知道他长大的路上会经历多少苦难，可是我真的尽力了。十二年的感情，敌不过小三两三个月的感情。曾经听说眉毛淡而稀少的人薄情，今天的离开于我而言也许是幸运，可是为何没有替那可怜的娃娃想想他的未来，你果真好狠的心啊！

    我不是一个果断的人。事到如今，依然在想着如果。
    我去算过命，那瞎子说:他是导火索，我是炸弹，我们夫妻缘未尽，我一定要忍。
    我只是一个很普通的女人，我明白出轨就如同掉粪坑的钱，为了孩子，为了记载我青春的婚姻，我可以再原谅他，这也是他无所畏惧的原因吧！
    那两天一直把我当空气，手机当宝，把曾经对我才有的柔情蜜意给了另外一个人，我一直再忍，想着过完年再说。可是他躲厕所打电话激怒了我，他在践踏我的尊严。当着他母亲，他依然决然地要求离婚，没有一丝悔意，没有一丝歉意。我的家人天亮便去把我接回了家。
    事后，他的好朋友和他聊天，他居然说本来想为了孩子不离了，我们家人去他家时闹得不愉快，让他很反感，他必须离。敢情是即使我受了委屈，家里人也不能斥责他，还要哄着他吗？一直以来，怕家里人对他有负面情绪，我所有的委屈一个人在承受。
    今天是情人节，如同以前一样，我会脑补一个场面，他如何给情人过情人节。而这些节日，即使我们同在家里，也没有仪式感的。如果他心情好，就说:老婆节日快乐，辛苦啦！给个吻便是礼物了。
    果真眉毛淡而稀的男子是忽冷忽热、薄情寡义之人。

看电视看到一句感触颇深的话“人的眼睛像素很高，却看不清人心”，是啊，和家乡的“没眼水”一样的道理！

家乡有句谚语:正月打雷坟堆堆。小时候特别害怕打雷，也害怕听到哀乐声。今晚的雷声好大，雨滴打在窗户上，风吹得门哗哗作响，一下想到了这句谚语。
世间是否真有诅咒一说，如若灵验，我要诅咒那个负了我的人永生不得幸福！诅咒小三怎么得到的就怎么失去！ ???

明天儿子就能回来了，我是喜极而泣吗？

    儿子回来了。
    外套脏得我不忍直视，赶紧给他换衣服。声音沙哑，赶紧检查是不是扁桃体发炎了……
    未来不知道是什么样子的，可是我知道，我会陪着他慢慢长大，教会他善良、乐观、责任……

给孩子洗了个澡，发现他腰上长了好多小疙瘩。问他痒吗?他说很痒，再问有没有告诉爷爷奶奶，他说伯娘他们叫我自己挠。
当真没妈的孩子是根草，如果我没有选择带他，在他成长的道路上将是何样？他将吃不尽的苦头吧？朋友曾劝我，男孩吃点苦没事，是种锻炼。可是这不是身体的苦，是心灵的阴影。幸好在天涯看到一句话——生而为人。我既生了他，就该对他负责，否则与他何异！

昨夜做了个噩梦，梦见带着孩子去上班，结果孩子不见了，我想调监控看看，可怎么也不会调，吓死我了

最近20天，都是早早就醒了，在床上躺到12点才起床洗漱。今天，儿子在身边，心很静，九点起床给他煮粉吃。看着他把半碗粉吃完，欣慰！

    带孩子睡午觉，我也睡着了。已经好久好久没有睡着了，终于有了睡意。
    以前我想午睡，可是我害怕，害怕醒来时一个人，害怕心里的不安，心通通地跳着，好像有什么东西失去了，醒着就不用经历不安。那些我苦苦守护着的东西走了，不用再担心了。以前睡着时，觉得手好长，怎么放都不对，常常双手交叉紧握着才能入睡，现在好了，我的手得已解放了。
    我该去恨，还是放过自己?

这么久第一次十二点前睡着了，结果被梦吓醒了。

    我不能再幻想他是不是没那么绝情，不能再幻想他玩累了会回家；不能再幻想，他只是一时头脑发热。

    现在，我必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠。最终，还是回到了独立这条路。
    昨天情绪反复，因为想到家里的电器要是坏了，没有他再管了。他离开了。
    不能沉沦，他离开了，决绝地离开了，爱上了别人，舍弃了孩子。在这段婚姻中，他没有责任心，不能为他找借口。

    我们结婚前，他会给我买生日礼物，或者陪我买衣服。那时我是多么快乐，哪怕只是陪我煮饭，都可以幸福几天。他第一次出轨的时候，他生日，我们请朋友吃饭给他过生日，但是我生日的时候他没有送我礼物，好像从那时候开始，我觉得算了吧，等不来惊喜的。
    结婚前，妈妈的生日他都要来给妈妈过生日，从结婚后，他再也没有去陪妈妈过生日了。
    他换工作以后，领了3000块，说带我去买衣服，给我花了2000买了一件大衣，我让他也买一件，他自己的只选了500的，那时候我觉得我们好了，过成了以前的样子，心里如同吃了蜜糖。
    去年他去广州交流，和我们一个朋友去逛服装市场，给我打电话说给我买衣服，特别高兴，觉得我们真的关系好了。十月份还给我买了情侣鞋，我真的就没有想过就两个多月时间，他就跟别人去开房了，还是个他也才认识的女人，还为了这个女人抛妻弃子了。
    我的初恋，我付出了整个青春的男人，给了我狠狠的一击，告诉了我:爱，这是一个多么容易流逝的东西。曾经说好的细水长流，白头偕老，都只是曾经而已。
    今天是我学习瑜伽的第11天，很明显地感觉到身体在慢慢变化。

我受到的教育女子要以家庭为重，一直以来，相夫教子，工作家庭孩子，唯独没有顾自己，即使工作累了一天，回家还要做饭、带孩子。活该被绿了。

已经好几天没有这个点醒了。
昨天反思了一下，我对孩子管束多，所以一直都是自己带的孩子居然说他要跟爸爸在一起。这句话伤了我。

果真没有撬不动的墙，只有不努力的小三。他这些艳遇，唯独这三厉害，其他的都被他遗忘了，或嗤之以鼻，唯独此人让他下定决心抛妻弃子，不亏是政府宣传部的干部职工。
天道轮回，上天一定要开开眼，我诅咒他今生不得安宁、得到的全部都失去。

今天阳光不错，带着孩子戴着口罩晒了会太阳。
玉兰花开了，风一过，白色夹杂着玫红色的花瓣翩翩而下，然后静静地躺在嫩绿的草地上。不知名的蓝色小花开了。迎春花在枝头迎风笑着。春天来了。

和大学同学聊天，她们说以前那个娇声娇气的全家人呵护的我不见了，这段婚姻让我长成了一个稳重有担当的女子了。这是好事还是什么?

28号是结婚纪念日，那天我把所有的话都记得，都当真了，认为我们从那天开始童话般的幸福生活。28号开始的婚姻，就那天结束吧！

记得我结婚回门那天，看着家门，特别难过，曾经熟悉的家，结婚意味着我是嫁出去的女儿泼出去的水，再回去就只是客人了。
我把夫家人都当了亲人，即使生孩子婆婆没有来照顾我，我依然如初地对待他们，每次回去，都帮忙煮饭洗碗。条件允许的时候还给他侄儿侄女买衣服，学习用具。如今，他离开了，只剩下我待在这里，孤零零的一个人。我的精神寄托崩塌了。

    五点就醒了，现在还是没有睡着。
    他们给予我的伤害何时才能复原?那些快乐的日子，那些开心的笑脸，那些我等待的日子，一去不复还。
    被痛苦折磨，我知道自己应该及时止损，道理如此简单，我失去了前进的动力，好迷茫，好无助。我把所有的一切，时间、金钱、精神都放在他身上，换来的不是感激，是背叛。
    是你变了，还是你本性如此?
    我诅咒你如何伤害我别人就如何伤害你！

    孤傲的张爱玲遇见胡兰成，为了爱情，她一忍再忍。这是她有限的生命里，第一次如此卑微。用她自己的话说：“见到他，她变得很低很低，低到了尘埃里，但是她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
    这是我的写照吧！
    经历了出轨和背叛，在悲痛和绝望中，张爱玲写出了《红玫瑰与白玫瑰》。其中有一句名言就是：每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”

    外面还是好黑，问自己:我在舍不得什么?
    同事见他的第一面，告诉我他一定很贪玩，像个大男孩，一点不像孩子的爸爸。我知道他贪玩，一直等，想等他玩够了就收心了。她看人真准。他就像个大男孩，心情好的时候就带带孩子，奖赏一样地陪我带孩子去玩，为了让他和孩子感情深厚些，多为孩子着想，出去的时候总让他陪孩子；心情不好的时候孩子就是他的累赘，哪怕就是在他玩游戏或者玩手机的时候问他话，都会被吼。
    他工作能力很强，做过的工作都很优秀。以高分考入信合，又以高分考入人社局。在广州工作站工作的一年，工作站总分第一，比第二名高出十几分。他当时说这份成绩里有我一半的功劳，因为我带着孩子，他才能专心工作。一句话就让我很满足了。
    我在贪恋什么?他的温柔?这温柔不是只给我一人的。他心情好时给出的那些柔情，这些就是让我不停付出的原因?他的俊颜?不是特别帅，是文质彬彬的书生样。那些年爱我时的表现?
    因为我比他爱得多，所以如此卑微，小心翼翼。他成了我的精神寄托。前面一片茫然，没有动力往前看。

为什么眼里常含泪水?

今天阳光很好，带着孩子去晒了会太阳，给鲜花拍了很多照片。和大学好友打了会电话，把明天需要的材料都准备好了，好像心里放下了许多。

好心慌，慌什么呢？

2014年的今夜，亲戚们在帮忙装喜糖。我和他一起和朋友们吃饭。
六年后的今晚，孩子睡着了，他发信息问明天几点可到民政?我们的婚礼是中午举行的，我告诉他下午两点半过去。真的结束了，如同梦一般。我要的白头偕老，他允诺的不离不弃，都是泡沫了。他的誓言犹在耳边，人却已走了。他会难过吗？

用眼泪的苦涩哀悼一下我可怜的爱情，如此短命。

昨夜的眼泪流个不停，最后一次为他留泪。我也算是遭报应了，当初坚决要离开“梳打饼干”，为了让他别再找我，快速地答应了他。记得最后一次见面后，他给我发了封电子邮件，说诅咒我，我欠他的会有人从我这里拿走的。天道轮回，我遭报应了。我也诅咒他，他欠我的，会有人从他那里拿走的。

今早也如同六年前早上一样，下雨啦！不同的是心情。

离婚居然要预约，想哪天开始哪天结束都不行啊

    外面阳光明媚，街道已经逐渐恢复正常了，一片繁荣景象。
    突然有了睡意，带着孩子午睡了差不多两个小时。好久没有这样的感觉了，前段时间感觉自己像钢铁炼成的，整天没有睡意，也一天不吃东西。
    其实我害怕午睡的，好像是和他在一起以后有的感觉。和他去他的老家，我害怕一觉醒来，他不在身边。后来感觉醒来后有什么东西在慢慢失去，我害怕这样的感觉，害怕醒来后心悸的滋味。
    过去，他是我精神世界的全部，我害怕失去。以后，我是自己世界的全部！

    外面还是好黑，可始终没有睡意。
    一个出轨背叛了我的人，心里无比的恨。刚看了一个帖子，楼主游戏欠了33万，在挣扎着上岸，他希望惊醒迷途中的人。一下子想到那晚他说欠了差不多10万（后来他给他哥哥说欠六万），我问怎么欠的?他告诉我玩游戏。他说因为信用卡要还不上，所以卸载了游戏。我同意一起还这些账。他接着说不用我管，离婚后把车位给他，他卖了还（车位可以卖10万）。我问他不是钱的问题，为何还要离婚?我带着孩子等了一年，等着你回来团聚，前几天你都还在和我说怎样一起教育孩子，结果我等来你的离婚?他说想给自己一个机会，我问什么机会，并且告诉他如果他心里有别人我就答应离，他不承认。
    在知道三是谁之前，我真的以为他是因为欠钱，心理压力大，所以要离婚。我一心想着如何还这笔账，可是他把玩游戏的原因推给了我，说因为不快乐所以玩游戏，因为不快乐，所以才出轨的。
    他从高二就开始玩游戏，大学时几乎不怎么上课，晚上网吧，白天睡觉。后来我渐渐明白，他在游戏里逃避现实的问题（高中时，家庭条件不好，都是他妈妈在操劳一切。考上大学，因为没有钱，他爸妈不让他上，后来是他哥哥供他上的学）。毕业后，断断续续停过游戏。结婚前，我们感情很好的时候他偶尔也玩玩，但是好像没有像之前沉溺。怀孕后期，他出轨了，当时他在玩游戏的。他俩断了以后，他经常玩游戏。
    生活越来越好，买了房买了车位，我以为我们可以就这样一直细水长流，白头到老了。
    精准扶贫，他被派驻村里。不忙的时候也玩游戏。我始终都相信他说的，只是无聊嘛玩玩。
    想要戒掉游戏就寻找刺激?远在他乡孤独寂寞?朋友说我还在为他找理由，他连愧疚都没有，是的，他走了。

    下楼买菜，有人卖香椿了。一下子好难过。
    好像一直买菜都是买别人喜欢的，甚至都不知道自己最喜欢什么菜了。也许是我不挑食吧。
    去年他去广州之前买了一次香椿，还讨论了如何做。果然不能为别人做太多，否则难过、煎熬的是自己。

    昨夜睡得很晚，孩子一直不睡，折腾到一两点。
    梦见了我最怕的虫子——蚕。满屋子都是白白胖胖的蚕，狭窄的通道好像连我这么瘦小的身躯都要触碰到那些蚕，它们要做茧了，伸长头颈，在寻找丝可以攀附的地方，可是这些蚕最终都没能用丝把自己包裹起来，就这样慢慢地萎缩在蚕架上。我特别特别地害怕，一步都不敢迈，害怕蚕触碰到我，也害怕自己踩到它们。终于，爸爸妈妈屋子里的这些东西全部都清理掉了，屋子看上去干净整洁了。
    以前每次心里压抑时，就会梦见毛毛虫、蚕，都是我害怕的东西。

    就在刚刚，我单身了。结束了我十二年的感情，六年的婚姻。
    整个过程都很平静，工作人员把证给我，说结婚证收好以后孩子上学怕要用。眼泪一下子涌了上来，我忍住了。
    出门时微笑着对他说“祝你幸福”，转身离开。泪流满面，我的青春，我憧憬的一切，都成了泡沫。
    从明天开始，我重生了，不再提心吊胆他去了哪里，省吃俭用和他还他欠的账。
    结束了，这个结果从来不是我要的。

心中有风景，脸上有笑容，愿未来满眼皆星辰！

突然咳醒，以为自己在做梦，恍惚了一下，哦，我是真的咳嗽。

今天是爸爸的生日，早上就打电话让我快过去了，我知道他们是担心我，怕我一个人待家里难过。其实看着他们，我更想哭，我伤了他们。收拾了一下家里，一会准备过去了。

抬上蛋糕，点上蜡烛，唱生日歌，许愿，吹蜡烛，切蛋糕，这是我们家每个人生日时都做的一整套流程，当然少不了拍照，今年少了一个人，心里有点不舒服，但都会好的，不是吗?祝爸爸生日快乐，健康长寿！

昨晚摔了一跤，以为只摔到膝盖了，今天下午才发现手臂也好痛啊！
得到报应的不应该是他和小三吗？

昨晚做了一个梦，梦见被一个亲人用刀划伤我的手腕，特别伤心，自己流了好多血。后来手上留下一道浅浅的痕迹。

今天三·八妇女节，一个朋友给我发红包，好贴心?。表弟老婆说，姐，节日快乐，以后都会很好的。
外面阳光好耀眼，突然好心酸，眼泪止不住地往下流，流到嘴里好涩好涩。

    原计划今天去舅舅家看外婆的，打电话才知道她和舅妈去舅妈上班的地方了。
    给她打电话，她说她今年耳朵不好了，听不见我说什么，一个劲要我好好的，好好带好孩子，穿得不好不怕，要给他穿暖，吃得差点没事，要给他吃饱，要好好教育，但是不要打他。
    我一个人，牵动了所有的家人。

今天感觉膝盖没有那么痛，试着用了新瑜伽垫，和孩子的爬行垫一比，果真没有对比就没有伤害。
练着练着，开始胡思乱想，思绪不受控制。一会想起他带我去他家的画面，一会想起我们去游玩的画面，或者我出差时他特意去看我的画面，再在他那些莺莺燕燕的关系里受伤、压抑、挣扎……十二年的记忆，需要多久才能淡忘?他如何能做到说忘就忘?

坚强、坚强，加油，不能让一个白眼狼再来伤害我。

    他和孩子发语音，我恍惚了一下，好像回到之前，他在乡下参加扶贫工作，一周回一次家，或者是他去广州挂职，每天通过电话和我们联系，我带着孩子在家等他的归期就可以团圆了。
    这两年这个家里几乎都只有我和孩子。
    清醒一点，他不是因为工作没有回来，他是爱上别人抛家弃子了，别让他再出现在心里。放过自己，放过自己，放过自己。

    2007年3月
    经过一个假期的冷静，尤其是舅舅语重心长地告诉我爸爸妈妈为了让我无忧地读书，付出了很多，我特别压抑，新学期一开始，我决定结束我那段只有三个月的恋情。可是对方（我们都叫他苏打饼干）不同意，年少不知道如何处理，于是采取了逃避的方法。饼干想方设法组织了我们寝室的去森林公园玩，想见见我，当我知道他的目的时，马上在网上找同学，希望不要单独和饼干相处。那天一起去的有我的高中同学，还有前夫（江）。事后饼干同意分手了，但他要求我不要在同一个校园里找男朋友。心里特别不舒服，为什么大家都在要求我做什么做什么，我这个从小到大的乖乖女“叛逆”了，我偏不让你如愿。
    一次上微机课，一回头，发现后面坐的是江，相视一笑，接着他发QQ消息说“我游戏，有事或想说话弹视频”。那时QQ聊天很火，我这样一个内向的人，更喜欢网络聊天吧，不用害羞。我们网络聊天比现实中说话多得多。一天，大学好友妮问他“现实中你为什么没有和梅说话”，那天他和我说“再不和你现实中说说话，只怕以后你把我当陌生人了”
    那时他经常喊我“小笨笨”，他们寝室的看出他这样一个天天泡网吧的对我不一样，经常逗他。以后我和妮一起买早餐的时候经常遇见他。
    后来我们成为了男女朋友。他给我说了他的家，他家很穷，他差点都不能上大学的，是他大哥坚持让他读大学，给他生活费、学费。他是四兄弟中的第三个，是奶奶带大的。

    2008年
    他奶奶的生日，他邀请我去他家，我去了。下车后，他说要走到河的那边，到了河的那边，他说如果还要爬一座山，我还跟他去吗？我一个路痴，不跟着走我也无法回去啊，于是告诉他“没事，我能走”。他们村真的很穷，都是泥巴房（他爷爷留下的），他奶奶告诉我在他们村他家房子算多、算好的了。他奶奶很慈祥，八十的老人还能下地干活，精神抖擞。他爸爸妈妈也很喜欢我。

    他毕业了，用一半的奖学金给我买了礼物。他去了他大哥打工的地方，进了一家快餐店，我们开始了异地恋。那时候有手机的人不多，他经常买电话卡给我打电话。虽然异地，可我并不觉得辛苦。后来，他打电话的次数少了，我问他，他说太忙了，他现在是店长了。他很上进，我为他的上进心高兴，但总觉得他在慢慢离我远去。

    2009年
    他妈妈生病要做手术，他回来照顾她。我们见面了，他说家里人需要照顾，他不走了，留在家乡。有人给他发信息，我的直觉他们有事，我问他了，他说那女孩喜欢他，但是他回来了他们不可能的。
    毕业的我按照家里的安排参加考试，留在市里。我不敢让家里人知道我谈恋爱，他自己加了我姐姐QQ，说他是我男朋友。没有工作头绪的他留在老家代课。
    我看到招考，坐了四个小时的车去给他报名参加考试（第三方招聘，以后参加专业考试再转正）。他成绩卓越，面试没有参加培训成绩也很优异。上岗前参加岗前培训，我知道他没有积蓄，他爸妈也没有钱，他去培训的钱是我给的，那时没有计较这些。我一个月1700的工资，居然不够他两个星期花费。
    他去工作了，我们见面要坐四个多小时的车。他带我和他单位的同事聚会，下班了一起逛那个小县城。后来他晚上电话经常是通话中，我再过去的时候发现他和别人打电话，X经常和他通话一两个小时。他说他们是聊得来的朋友，一天X打电话过来，他不在，我接了，告诉她我是他女朋友，一会让他回电话。我们因此吵架了，分手了。

    2010年——2012年
    分手后，在过年的时候他联系过我，但没有说什么特别的。我想他可能把X带回去见家人了。后来他二嫂告诉我他一个人回去过年的。
    他报名参加公务员考试，来我在的市区。我们约好了见面的地点，他失约了。我和一起来考试的同事一起去了别处。
    后来我们见面的时候，一个追求者一个劲给我打电话，我没有接。我心里一直没有放下他。后来他提出去我家看看（我们这边的风俗，带男孩回去就是男朋友的意思）。我同意了。
    在我家那几天，我特别开心，他也很开心。我带他去了我读书的学校，去小河边玩耍。
    这个夏天的时候，他帮我爸爸妈妈收土豆，特别孝顺的。
    因为工作在两地，家里人担心以后成家了有孩子了我一个人辛苦很。他来这边参加考试，那边是有合同的，辞职要交违约金，终于领导同意签字让他走。他在银行贷了一万元，我拿积蓄帮他还了。想着他是为我过来的，以后我们会更好的，但家里人不知道我给他钱。
    我们终于像别人谈恋爱了，每天下班一起吃饭，约会，逛了很多地方。他看到漂亮的衣服包包都给我买。
    我们订婚了，住在一个简陋的房子里，上厕所要去楼下的公厕。但没有觉得生活苦。他比我下班早的时候，买菜煮饭等我，周末我们一起洗衣服，收拾家里，一起玩手机小游戏，一起和他的同事，朋友们聚会。这是我记忆里最开心的时间吧。
    他成了单位的小领导，他的工作能力一直都很强。一天晚上，我看到他发给L的qq消息“你别仗着我喜欢你……”“晚上走夜路要是觉得不安全，随时给我打电话”我们吵架了，我哭了，他也哭了，我们和好了。第二天他带我去单位，听到一个同事叫他“西门庆”，叫L“潘金莲”，我问他为什么?他说单位所有人都有外号，L因为眼睛像潘金莲，所以大家就这样叫了。我问为什么叫他西门庆，他说不知道。以后他周末加班都带着我去的，我和那些人也混熟了。
    我们开始看房，准备买房，于是办了结婚证。

    2013年
    这一年我们关系很好，没有闹什么。过年的时候去他家了，我想回来给妈妈过生日，他同意了。可是妈妈生日那天，他爸爸想去看他奶奶的老家，其实离我家不远，但他选择送他爸爸他们去，我有些难过，刚好一个朋友给我打电话问我们什么时候回去，我心里委屈便哭了。他最后同意晚上送我回去陪我妈妈过生日，但我看出他不高兴，只是他什么都没有说。我以为他能理解我想陪妈妈过生日的心情。
    我们结婚了，计划了生孩子。只有婚礼，没有车队，我知道他的经济条件，没有要那些给别人看的过程。婚后没有蜜月，他说不想出去，于是婚假他和他好朋友（男）一直玩游戏。
    在我怀孕六个月的时候，一天他正在陪我散步，M打电话说她出车祸，车撞了。想要他过去，他委婉地拒绝了，说正在陪我，他喊了另外一个同事过去帮她。可是M一个劲给他打电话，最后他说他去看看，一会就回来。如果我很强势不让他去，也许就没有他出轨的这件事了吧！
    从此一发不可收拾，他不再带我跟着聚会了，后来我知道他的那些朋友知道他们的事后，经常聚会都喊上她。我特别无助，我问过他，他不承认，说只是朋友，每次吃饭都是一大群人的。我居然就不再怀疑了。
    我生了孩子，躺在医院里，他躺在旁边聊天。我喊他他才动一下。我妈妈看出不对劲，就尽量让他自己来照顾孩子，想让他感受到责任。我以为孩子能拉他回来的，我出院的那天晚上，她打电话说在外面喝醉了，让他去送她回家。他说我刚出院，没人照顾我和孩子，那女的不知道说了什么，最后他给我说孩子睡着了，他去送她回家了就马上回来。
    一去就三个小时。期间我一直打电话，他都说一会就回来了。现在想想自己好懦弱可欺，因为爱，全都忍了。

我真的天真的以为我的原谅能换来他的内疚，保住孩子完整的父爱和一个完整的家。
结果等来了他遇见真爱，真正的抛家弃子了。

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