[感情生活] 我的情商短板在哪里？[第1页]

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[感情生活]我的情商短板在哪里？[第1页]

作者:u_111212868

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    楼主阿姨一枚，两娃妈。在大家面前是性格外向的人，实则内心自卑，悲观消极。怕孤独，不喜欢独处。
    背景：楼主在中部省份长大，有山有水的农村，小时候上学放学的路上经常看到蛇。在我们那里蛇很常见，大家都不会大惊小怪，小时候甚至经历过从房子的屋顶掉下蛇来，那种老房子。
    楼主现在城市生活，这里是平原居多，来这十几年了，除了在动物园，没有见过蛇。前几天几个人一起去爬山，当地的一处未开发野山，没有专门的路，人走出了一条模糊的路，草丛树木遍布。我们一行人遇到迎面遇到的一行下山的人，有个中年男人为了逗我七岁儿子吧（过了好一会我才意识到是在逗孩子），说前面有条蛇，儿子很认真的问：什么颜色啊？对方：绿色。我特别认真的问：还活着吗？没人理我，也没人笑。等我过后好久才意识到他们是在逗孩子，好尴尬，想割了自己舌头??。
    我自身的问题是：不会听弦外之音，别人说一我就听到一。而且我说的话也是完全反应自己的内心，不会暗示什么的。所以感觉自己情商低，反应过来之后就觉得自己好蠢。

从小就是别人家的孩子，听话乖巧，学习成绩好。硕士毕业，也考取了本专业的资格证书。感觉自己智商不低。就是这情商，阻碍了自己的发展。不是会来事的人，性格有些问题。

有人说美好的童年可以治愈一切悲伤，悲伤的童年需要一辈子来治愈，我的童年算不上悲伤，但是也不算美好。原生家庭对我的影响到底有多大，我也说不清楚。
母亲是美女，六十年代的初中生，学校文艺队的女主角，当面很多男同学心目中的女神，参加过红卫兵大串联。就是这样优秀的她，成分不好，没有工作，而其他同学基本都有了工作。而且，在姥爷的强迫下，嫁给了我的父亲。父亲长相一般，人很老实，小学没毕业。之所以被我姥爷看中，大概因为我爷爷奶奶精明能干，还有就是我父亲的亲姑父是村支书，我舅舅是村会计，想着亲上加亲。母亲是非常不情愿的，流了很多泪。姥姥去世了，没人理会她的感受。周围的乡邻对他们结合评价是一朵鲜花插在牛粪上。所以母亲是不开心的，对我们很严厉，对父亲也很严厉。父亲对于母亲是言听计从，很体贴心疼母亲。我感受不到来自母亲的爱与关心，弱势的父亲也是一样。他们整天都在忙碌着，很辛苦。我记忆最深的就是母亲向我们抱怨父亲老实无能。

从大学毕业开始清楚意识到自己的性格有些问题，也很同学朋友探讨过，自己的性格到底跟原生家庭有多大的关系，是遗传还是家庭氛围。我的绝大多数同学朋友也是来自农村的，他们都认为，那个时代的父母不都是这样吗？忙不完的农活，哪有空照顾孩子们的精神需求，能让孩子吃饱穿暖就不错了。要强有远见一点的父母会攻孩子读书。我母亲是这样，觉得自己不如同学，对我们要求很高。好在我和哥哥都考出来了，离开了农村。

父母也肯吃苦，所以我们从小没有为学费发过愁。单凭双手，种地，从家里养头猪养几只鸡，我们家的日子是村上很好的了。

小时候很少见到母亲笑，跟外人说话可能会客气的说笑，在家里一直是板着脸。父亲也是不苟言笑，甚至有些木讷。我从来没有怀疑过他们对我们兄妹几人的爱，但是在小时候，没有感受到。

用母亲的话说，一直等到我们兄妹考上大学，她才觉得日子过得有盼头了。有点扬眉吐气的感觉吧。虽然为了攻我们读书，省吃俭用，日子过得很苦，甚至还借了亲戚的钱，但是有希望了。可惜，我们兄妹刚毕业没几年，家里的日子开始好了，父亲就去世了。

父亲去世后，母亲才频频说到父亲的好。也许以前就意识到了父亲的好，只是没有说出来。父亲去世了，母亲很难过。我一直觉得父亲肿瘤去世，跟他内向的性格有关，也跟母亲的强势有关。父亲很爱母亲，一直觉得自己配不上母亲，担心母亲随时会离开他，一直等到我们上大学了，父亲才不担心了。这是父亲跟母亲说，母亲告诉我们的。

感觉自己一直处于缺爱的状态，也不会表达爱，只知道去对他好，却没想过对方想不想要。

    我有两个堂姐，有一个小学没毕业刘就开始跟村里的男孩子密切交往，另一个初中时跟同学恋爱，未婚就去男生家同居，在八十年代末期，这是丑闻，伤风败俗。那时候，我应该上小学高年级，我跟母亲独处时，她就说拿两个堂姐跟来训话，我沉默不言。这让小小的我觉得跟男生交往是见不得人的。这种阴影一直到我结婚后有了孩子才消散了一些。
    大学毕业之前没有恋爱过，有过暗恋，小心翼翼的喜欢。后来想，我都没跟暗恋的男生说过话，我喜欢他什么呢？我喜欢的只是自己想象的一个人，那个被暗恋的人恰好充当了载体罢了。跟男生在一起会特别紧张，如果是只有两个人，会非常不自在，手都不知道该往哪里放，很容易脸红，即使只是普通的男同学坐在一起。
    我没办法跟异性正常交往，完全不敢。跟同性在一起，又是另外一个人，活波幽默。所以我的两段恋爱都是从网络开始的，包括我老公。
    母亲禁止我打扮，给我灌输的观念是爱打扮的小姑娘都是不务正业，穿着朴素的衣服就行了，所以我整个初中时代都是暗淡的裤子，到了高考前，自己做主买了一身裙子。整个初中高中，就穿了那一条裙子。

一方面很很渴望爱，一方面没办法正常沟通，我的恋爱就完全是瞎猫碰到死耗子的感觉，根本别提如何挑选适合自己的男人了，不会，不懂。

我也没有能力经营好自己的婚姻。时常觉得绝望。

本来说自己的情商，做了这么多铺垫。觉得这些过去的经历影响了我的性格，所以出现了一个现在的我。

母亲在我考上大学之前没有夸过我，她认为夸奖了会骄傲吧。后来她在我哥哥家带孩子的时候，我经常提醒她，要试着表扬孩子赞美孩子。
我一直都是自卑的，有时候觉得自己特别糟糕，会因为一件小事全面否定自己。我现在试着悦纳不完美的自己。一直在努力。

絮叨了这么多，不知道能不能从这里遇到有类似经历的人，也希望有幸遇到智者，承蒙点拨一二。

有人说，女儿会活成母亲的样子。我好像越来越像我妈了，对婚姻有不少怨言。不过我没有我妈命好，我遇到的男人脾气不好，原生家庭的氛围还不如我，情商比我还低，所以，两个有问题的人走到了一起，可以想象日子是什么样的。

帖子有点沉闷哈，来说点开心的。有个楼主说，带节育环了又怀孕了，宝宝出生后头上会不会戴个王冠，哈哈哈哈，好搞笑

前几天晚上八点多，在路边等孩子特长班下课，听到手风琴的声音，莫斯科郊外的晚上，看到马路对面，一个中等身材的老先生，边走边拉。隔着马路，看不清具体的模样和表情，但是觉得他的背影有些落寞。

说件让我感动的事情。早上送孩子上学，孩子要坐同学妈妈的电动车走，我就边走边伸头瞄，想看看孩子下车进校门没有，结果脚下踩空，窝着脚踝了，特别疼。楼主农村长大，不是娇气的人，两次剖宫产都没掉一滴眼泪。这脚崴的让我蹲在地上呲牙勒嘴，没哭，不过表情应该是万分痛苦。我蹲在马路牙子上，一个五十几岁的大妈，骑着自行车迎面过来，正好小下坡，她骑的也快，看到我时，边骑边喊：姑娘起来活动，起来活动！喊着就风一样的走了。
那一刻被温暖到，陌生人，冲我喊了两句话。

楼主那段时间一直在锻炼，所以起来走了几步，就真没事了。其实在我呲牙咧嘴的时候，我心里的第一个念头是：给客户打电话，取消业务。第二个念头：打车去医院。真的，我不知道该依靠谁，只能依靠自己，已经成为下意识的习惯。

说个好笑的事。早饭后准备出门上学了，老大突然说肚子疼的厉害，我让她赶紧蹲厕所去，她就很痛苦的去了卫生间。期间我问她怎样，她说拉的全是水了。我心想是晚上冻着了。眼看上学要迟到了，我进去催她，她站起来说拉完了，我看了一眼马桶，都是成型的粑粑，哪来的水？笑死我，这孩子娇气，喜欢夸大其词。

给大家说个事，我07年教过的学生，现在联系我表白，说一直喜欢我，当时不敢说，怕再不说就来不及了。我比这孩子大十岁，彼此都已成家有孩子，现在联系我。不知道听谁说我过的不幸福，说有必要把自己心意说出来。微信聊了一下，但是不告诉我他名字和公司，约我去宾馆见面，我没去。
我觉得既然是学生，在我心里就是小屁孩，可以见面聊一下，让他见一见现在的我，放下执念，他非要去宾馆，说宾馆见面聊安全，不会强迫我做任何事。他对于当年的老师有性幻想。我说你连自己的基本信息都不告诉我，他说去宾馆就揭秘一切。这年头，疯子不少，直接删除了。

今天一家人去一个景区玩，景区的一个女卫生间在排队，我看了一下十几个卫生间，但是有七八个都没开，被人从里面拉上把手，从缝里瞄了一眼没有人，我感觉跟打扫卫生间的人有关，只开三四个，就只需要打扫这三四个，大家排队就是了。我挺生气，就打12345投诉，结果遭到了我妈，我老公，我家老大的谴责。我妈姓基督，觉得我这样做会给别人带来麻烦，我老公直接说你就来这一次，管那么多事干嘛，看来还是不累。我说大家都不管，大家都不方便，他说你真高尚，我挺生气，就说我就是高尚。我觉得他特别自私，事不关己高高挂起。这也是他工作一直没什么起色的缘故吧，虽然他学历在公司最高，整个人都很消极。至于孩子，说我一直打电话，都不陪她。
想问问大家，你遇到这件事会怎么做？不过我觉得自己没问题。

没有人看，找个地方记录自己的心情，若干年后再过来看一看。我写qq日志，以前写的多，这几年忙了写的少，多是记录孩子们的趣事。准备留着等他们长大了看。可是老大已经开始看了。我回去看，发现很多事我都已经忘了。幸亏当时写了下来。

    我讲课讲的不错，嗓门大，声音也算悦耳。通常我在台上讲的时候，是意气风发，筹筹满志的样子。有激情，相对通俗易懂，生动有趣，所以挺受听众欢迎。从讲台上下来的时候，肯定要收获不少钦佩的目光和称赞的言辞，这种时候我是自信的，觉得自己挺棒。有谁知道我的内心是多么的自卑。
    有些时候我会随同事去一些大客户那里跟公司老板谈合作，我也可以用自己的口才和专业知识让他们心悦诚服的合作，可是每次离开客户的时候，我都在心里对自己说：装逼结束了。
    我知道，这都是在否定自我。为什么我的情绪会过山车般起伏，我归结为自己读书太少。没有建立起强大的内心，很容易受到外界的影响，尤其在意别人对我的看法。不过最近几年慢慢好了一些。我觉得悦己最重要，哪有多少人真正去在意别人？

我删除了那个无理取闹的学生，但是他不断的给我发验证消息，早上六点多发早，中间也发，请求通过验证，一直到晚上十一点多发晚安验证，才消停了一天。是我太容易被影响了？还是我心里本就不平静？反正我被影响到了，真想纠他出来，看看到底是哪个学生，再暴打他一顿。

前几天聊天时，他倒是给我发过近期的一张照片，但是我想不起来，好几千学生，除非很特别的，我记不住。跟我说了他是哪一级的，不肯告诉我名字。

大家有没有情绪周期？就想每月大姨妈要来一样，每过一段时间，会感觉情绪低落，想发火。这个学生的事情成功启动了我的低落情绪。老是想叹气，甚至觉得绝望，想要的可能永远也得不到，有时候甚至觉得什么也不想要，什么都不能使我开心起来。我太情绪化了。自己的内心不够平稳，就想失去了定海神针的海洋。

可能很快就能好起来，但是承受这种情绪低气压的时候，真难受

昨天在高铁上听了一会卢梭的《忏悔录》，觉得有种想哭的感觉哈，以前没有看过。在公交车上继续听，我竟然睡着了，睡着了，睡了将近一个小时，我坐了一个面朝其他乘客的位置，微张着嘴，万幸的是没有流口水??以后我坐在公车后排都很难睡着，今儿这是真是奇迹。真是对不住这位灵魂都很性感的男人，写的名著成了我的催眠曲。

被威胁了，心烦

大家都喜欢看甜蜜的帖子，大概是因为现实生活有点淡，大家可以借着别人的甜蜜故事，甜甜自己的眼和心，挺好。更好的是勾起自己的甜蜜往事，给身边的他也裹上一层糖衣。

有一个阶段，特别羡慕那些一辈子只跟一个人相爱，吃饭，睡觉的人，觉得那样的一生特别圆满完美。
不知什么变了，虽然一段时间我们可以全身心的去爱一个人，但时间长度很难是一辈子。通过看别人的故事，这个时间大多是一两年吧。可能女人会长一些，但一样会变。

年轻时候曾在心里无数次祈求上仓，赐给我一段完美的爱情，让彼此全身心的去相爱。遗憾的是一直没有得到，怨过命运的不公。有一天突然觉得，命运是公平的，给你安排了六分爱的人，不爱的那一天，会有六分或则0分的痛。那些得到十分爱的人，会爱的轰轰烈烈，投入全部身心。但是再轰轰烈烈的爱情也会结束吧，幸运的人可以慢慢过渡到平凡的日子。对于不少人来说，轰轰烈烈的爱情戛然而止，结局就是惨烈的，这个惨烈更多的是内心所遭受的打击。有承受不了的，选择放弃生命。

爱的越深，越较真，容不下一丁点儿沙子。越是爱，越是会苛求对方一样深爱。深爱的人容不下一丁点儿背叛，哪怕是背叛的想法。轰轰烈烈我们有时候连自己的心控制不了，怎能控制别人的心呢？所以，十分的爱结局不好的概率比较大。同样的背叛，十分的爱会遭受更致命的打击。曾经有多爱，失去时就会有多痛。

现在客厅里做健身操，透过窗户看到不远处的高楼，有一节是蹲下站起的动作，一蹲一起之间，恍惚觉得远处的高楼在跟我一起起伏，奇妙的恍惚感

用手机更帖子，翻看前面发现不少书写错误，抱歉，对于最求完美的我来说，很不舒服，以后更加认真一点。

说说我妈的近况。最近老妈从老家来我这里一起住。老妈是基督徒，平日里和她的主姊妹发发信息，听收音机上的课程，唱唱赞美诗歌，锻炼身体，帮我收拾家里。老妈爱整洁，喜欢收拾整理家里，从她来了之后，家里很整洁，也显得空旷了不少。老公竟然说要再买点小家具放客厅，要不显得太空。我说给老妈听，我们哈哈大笑。如果老妈不在这里，就不会那么空旷了??

老妈今年在老家住了大半年，时间比较久。以前都是小住两三个月。这次回去跟以前的初中同学联系上了，毕业五十几年了，青丝已成白发。虽然同学们大多在一个县城，都是几十年年来，老妈也有不少同学从毕业后就从没见过的。也是有原因的，五十几年前的初中生还是非常少的，所以绝大多数同学都有工作，有不少做了老师，但是老妈没有工作，家庭的原因。应该有不如人，无颜见的感觉。

老同学聚会，少不了回忆五十年前的校园时光。班长说老妈是班里的牡丹。没错，就是用的牡丹，比我们现在的班花还形象。有个刚刚丧偶的男同学，一位退休教师，展开对老妈的追求，半夜打电话，老妈苦不堪言。有次同学聚会时当面说清楚，拒绝他，年届七十的老同学当场伤心流泪。老妈来了跟我说的时候，我唏嘘不已，感叹老妈魅力巨大。

然后我又问了老妈当面的追求者，老妈说，到家里提亲的很多，印象深的有几个。一个是当年的班长，往家里写信。这次聚会班长没联系上，等老妈到我这里来了之后才添加上微信，视频聊天时提到了班里的牡丹。还有一个是镇上一个同学，说非老妈和另一个女生不娶，数次托人前来说媒，舅舅不同意。后来都结婚了，每次老妈上街赶集经过他上班的地方，他都会走上来说几句话。后来这人酗酒，年纪轻轻就离世。

老妈还说了一个，让我感觉很美好。村里曾经短期驻扎过一个部队，一个军人临走的时候给老妈塞了一张纸条，应该是写着姓名住址之类的信息。我问老妈，你当时喜欢谁，她说那时候小，不懂得喜欢啥的，只觉得害羞，害怕别人知道了笑话。所以男同学给写的信，纸条啥的，都吓的赶紧撕掉。

有时候想，在心里喜欢过，一直沉睡在心里柔软的角落，某天翻看旧书，听到老歌，或则看到看电影，总之一个过去的事物，突然唤醒那个角落，让人记起当年还喜欢过。这种感觉应该也挺美好的。喜欢，哪怕只是一个人事，也美好的。

今天陪儿子复仇者联盟，第一和第二，欣赏不来，不觉得好看，感觉就是在欣赏特技。儿子倒是很喜欢。下午楼下骑车玩的的时候，一个班里的女生喊儿子，臭小子老远也喊了她名字，你是找我要签名还是合照啊？女孩子说我啥也不要。这家伙还真把自己当明星了

今天上班路上我步行经过一段马路，正在铺沥青，路很宽，机器轰鸣，热火朝天，只能用这个词形容。马路封锁不能通车，压路机，喷水机，运送沥青的大卡车，虽然快迟到了，我还是忍不住录了一段视频。特别喜欢这种繁忙的景象，感觉激动，想加入进去，血都流的快了。
等到退休了，去到新疆大农场找份工作，感受欣欣向荣的大丰收，会有力的刺激我的心跳，绝对有益健康。

大家觉得电影哪吒好看吗？热映时带着孩子们去电影院看了，我们三个都觉得一般，老二甚至说不如以前看的爱宠大机密2好看。今天从电视上看了一会哪吒，感觉哪吒师傅的配音挺有意思。我想到大学期间看的宝莲灯，当时就感觉好棒的动画片。看了哪吒以后，从网上看到了评论，说不如当初的宝莲灯，同感之人啦。想着跟孩子们一起再看一遍宝莲灯，看看他们什么感觉。

有没有人觉得睡宾馆的床腰疼？醒来的第一感觉就是腰快断了，还做了一夜紧张的梦，梦见领导质疑我，还梦见一群人围着我问东西，正好我不擅长的东西。家里用的是棕垫，宾馆都是那种厚垫子，腰受不了。

    昨晚在广场陪孩子们玩，在秋千上遇到几个女孩子，都画着精致的妆容，都用了香水，后来得知是高三的学生。自己上了高三才自作主张买了一套裙子，现在还不习惯化妆，只在毕业面试的时候买了一套彩妆，用了几次后过期扔掉。
    后来有有了老二，想换工作，又去买了一套彩妆，结局一样。公司年会的时候，有个合唱，所以化妆师给化了个淡妆，前台美女说，不化妆的人偶尔画个妆，惊艳到她，哈哈。
    给自己定个小目标，往后的培训会上，淡妆上台，慢慢习惯。不过又要去买彩妆了，还得找个老师教一下。

昨天下午有个工作要录像，中午做面护的时候让美容师给化了个淡妆，最明显的是眼影，有点泥土色那种，回到办公室一个男同事见到我第一句话就是：你眼睛怎么了？我笑喷回答：涂了眼影。我其实可以幽默一点，吃土不小心粘上啦。

办过不少蠢事，好笑也可气。现在麦当劳的餐厅里，用手机点了个早餐，半天不见见我的号，看手机，发现点的是肯德基早餐。好在肯德基就在附近不远，走过去几分钟，在商场地下，商场是十点开门，我转过去发现找不到入口，放弃，重新回到麦当劳点餐。回到公司吃完，接到电话，肯德基催我去取餐。在指引下找到了入口，取回了一小时之前点的早餐，跟同事分吃了，好撑。

坐高铁，悠哉的上车找到我的座位，告知一个大妈这是我的座，大妈很硬气的让我出示车票，我递过去，大妈说我上错车了。大妈还语气不善的啰嗦我：自己坐错车了还撵我们。不理会，下车问列车员，列车员指着不远处的一列火车说，上二楼，到另一个站台坐。时间只剩两分钟，我放弃了。眼看着我的火车开走了，在站台上思忖该咋办，旁边停下了一列车，赶紧上12306查了下到站，刚好到我的目的地，只不过不是同一个站。就上车了，十几分钟站到。出站的时候给工作人员看了下，说坐错车了，放行

步行上下班。步行的标配：运动鞋，耳机，口罩。我高度近视，步行会去了眼镜，让眼球直面寒风，很舒服。所以我认真的听新闻，或想事情，不看人，因为压根也看不清。只能看清红绿灯和路上的障碍物。

今天早上跑了三家酒店开发票。前段时间家里有人过来，住酒店，当时太忙没顾上开。

今天一个男同事说，几个月没见你，感觉

感觉你变得越来越精神了。难道因为我做了个眉毛的缘故？哈哈

今天出差坐了四个小时卧铺，看了舒淇黎明主演的《玻璃之城》。分开多年之后，他们在学汉语的补习班上偶然相遇，感慨流泪。

情绪周期，烦躁低落，感觉我不爱任何人，包括我自己

看电视剧《天道》。不过还没看完，不敢妄评。

看完了天道，感觉挺悲伤。男女主超脱的爱情观，不是我等凡人能企及。欣赏肖亚文，理性、磊落、知进退。欣赏宋世杰，仁厚、明理、有大局观。

    五点多打车去高铁站，师傅爱听歌。一路上没说话。昨晚漂了几片雪花，早上起来一看，没有雪，但是地上有薄冰，很滑。师傅：这路很滑，开车不能急打方向盘。会开车吗？
    我：会
    师傅：你开车应该快吧？平时开的多不？
    我笑：你怎么知道我开车快？这种恶劣天气很少来。
    师傅：听你说话就知道，这种天最好不要开车。
    我：我是急脾气，开车快。

    明明没说几句话，哈哈。
    感谢陌生人的温暖。
    此时此刻，我正坐在师傅旁边打字，哈哈。

    刚刚下车，师傅很开心的说：期待下次遇到你。
    我：好的，谢谢。
    哈哈，现在的出租车老师傅们都这么文艺范儿了吗？
    我准备从今天慢慢记录一下我遇到的出租车，顺风车司机们。

这天晚上七点多，跟一小伙子同事一起打车回家，车上我问他媳妇做好饭了没。他媳妇也是我们同事，他追了很久才成，怕老婆的人。他说也不知道，应该是做好了。司机说，这个点了没做好就熊她。我就笑着说可不能熊，这同事也是嘿嘿笑。我就说起不知哪里看到的，央视主持人李咏冲老婆发脾气，结果招致老婆更激烈的反击的事，大家都开心哈哈笑。同事下车了，司机说，你同事很幸福啊，能跟你一起上班，开开心心的。我有点意外，就说出差在路上，好辛苦，得自己找点乐子开心啊。他表示赞同，说他拉过一个西装革履的小伙子，感觉活着没意思，他开解小伙子，小伙子说你一个开出租车的，还能这么想的开。司机说别看我开出租，吃的比你好喝的也比你好。司机说：我在某个市场做生意，弟弟有四辆出租，我没事就跑跑。我扭头看了他一眼，面容光滑滋润，有点富态，一看就是养尊处优的人，绝没受过风吹日晒。他说：今晚一个女牌友过生日，让我过去。我为了避嫌不能去，就出来跑车，女牌友说包我一晚上车，过去陪她，我也不能去。我就呵呵着到小区门口了。下车时我关车门再见，他伸着头说：美女，一定要开心的生活哦！我有点愣：好的，你也一样。

早上出差叫车，刚入秋，还穿着中袖的衣服，我一上车就被司机的装扮惊到了，这简直是个黑社会大哥在开出租车嘛。寸头，粗金链子，露在外面的胳膊全是纹身，龙兽之类的，满手的戒指。牛仔裤，连帽套头衫，长的很是高大黑壮。我上车后，因为是网上叫的单，他也没有说话，就这么沉默的开了几分钟。我打破了沉默，说：你这身打扮开出租，会不会吓到顾客？司机：无所谓，这个城市这个打扮的出租车司机，除了我没别人。我也不会主动给乘客聊天。我：你之前做什么工作的？司机：在某个商场做生意。后来出事了被抓差点坐牢。后来断断续续，聊到他的两次婚姻，前妻离婚带有女儿。现在知道他家要拆迁，又回来告他。现任老婆是认识一周领证结婚的。离婚后同时跟两个女的交往，别人又介绍了一个，他妈得了癌症，逼他短时间内再婚。网晚上他跟他父亲喝着酒，同时给这三个女的发信息，说能不能明天领证结婚，新介绍的这个女的回复同意了，他领着这个领证出来，另一个也打过来电话同意，但已经晚了。跟现任妻子结果四五年，试管刚生了儿子，才几个月。他跟现任妻子不合适，矛盾大，这期间他认识了个女人，彼此很喜欢，感觉这辈子再也不会再遇到这么喜欢的人了。他老婆也知道，但是家庭威逼，他不能离婚，所以分手了，特别痛苦，在家天天喝酒，差点喝死。他让我看他手机上那个女人的照片，两人戴着对戒十指相扣的手。我感觉他的父母教育有些问题，他说在他快要坐牢了，卖房子救他的人是他父亲。他的很多问题也是他父亲造成的，踩他的也是他父亲。我说：你也是父亲，要避免成为那样的父亲。一直他在诉说，到站了，我下车时对他说了一句：大家都不容易，要加油哦。

一早出差，去一个离我家有点远的高铁站。老师傅问我是哪里人，然后聊了一下我老家的有趣的习俗。他开拓了一种新的走法，我以前去那个高铁站都是另外一种走法。到达目的地以后，我发现打车费比以前要少。过了一段时间，我又去那个站，我一上车，我说师傅有点面熟啊，他说我拉过你，也是去这个站。再后来又遇到过一两次，都成熟人了。前几天我周末带着老大去附近一个写字楼上课，因为难停车，我就发了个订单，想着可能没人接单，但是很快接了单。我带着孩子一出门，看到老师傅在驾驶室冲着我笑，就聊了几句周末活好不好拉之类的。下车后，我老大问我怎么认识出租车司机。只因我出差太多啊。

这天我很早就出门坐高铁，老妈给我做好了韭菜鸡蛋的菜盒子，我来不及吃，就装好放进了包里。我打好车，跟司机边说话联系上车地点边走出家门，说的普通话，还没说完，我切换了家乡话：妈，我走了。然后接着跟司机说话。司机跟我差不多大，一路都很友好，问我职业收入之类的。我说我挺辛苦的，每天穿着高跟鞋赶火车，他说你应该带双运动鞋放包里，到客户那里再换高跟鞋。我说都习惯了，拿着还得背个双肩包。我说早餐还没吃，他笑着说：韭菜馅包子吧？我说老妈做的韭菜盒子。到了候车厅，我赶紧找了个比较空旷的地方把韭菜盒子吃了。

有天时间有点赶，我上车就跟师傅说我出门晚了，要坐几点的火车，有点赶。师傅很给力，他说你为什么不早点出门啊，我说我经常出差，如果每次都要出门，睡不好觉。所以我经常穿着高跟鞋跑着赶火车，师傅：今天我一步都不让你走。然后，一直把我送到售票厅门口。这个地方他没法继续拉客人，是我这么多年唯一一次下出租车的地方。感动，感谢这个温暖的师傅。

今天是2019年31日，辞旧迎新的一刻。但是对我来说，这一天还有另外一个意义，是我一个朋友的忌日，2006年12月31日离开，13年过去了，我已不是当年的我，成了两个孩子的母亲。你还好吗？是不是开心？打到这里，泪目。

今天我坐公交车时，qq弹出了一条消息，是我16年的今天写的，记录了这个朋友的一句话：你等的公交永远不来。以前我很赞同，今天我想说：沉住气，你等的公交会来的。我们都是急脾气，那时年轻气盛，今天的心境已不同。

还有三个小时，2020到来，祝大家新年快乐！身体健康！

在热闹喧嚣的氛围里，我反而容易感觉自己孤独悲伤，感觉自己跟周围的热闹格格不入，虽然我在干杯、在说祝福的话、在放声大笑，这都是盔甲…

    今天遇到一个女司机，有点胖，声音很好听，30岁左右，她开的是新能源出租车，价格偏高。司机和副驾驶之间没有防护栏。
    我：你开白天吗？
    她：最近一段时间白天晚上都开。
    我：你不装护栏多危险，遇到醉酒的客人啥的
    她：绝大多数好人。不过昨晚上遇到个不怎样的。一对四五十的夫妻。上车我就告诉他这车贵，结果上了高架桥显示20车费，就说我坑他，开始骂骂咧咧。
    我：你直接让他高架上下车，也不要车费了，大晚上的。
    她：快过年了，不想惹事。到地方以后，五十多块钱，不给车费，我不给他开车门。
    我：他媳妇什么反应？
    她：他媳妇让报警。我直接报警了。他还说你报什么警啊？我说你不给钱我当然报警。我让他打公司投诉电话，公司下班了没人接。我跟他说先给钱，明天投诉我就行。
    我：这两口子没一个明事理的呢。你孩子多大？
    她：一个三周岁一个五周岁。老大在幼儿园跟老师说，早上见不到我，晚上也见不到我。早上五点出门孩子没醒，晚上十二点到家孩子睡着了
    我：这跟留守儿童一样啊，还是得多陪陪孩子。
    她：再坚持一周
    哪行哪业都不容易，大家应该互相包容理解一点。

最近一段时间可能是因为压力比较大，白天发生的事情，晚上会在梦里出现，大多是工作的事情，早上醒来会觉得好累，虚脱的感觉。已经有点分不清现实和梦境的了………

祝大家新年快乐，阖家安康！

一天上班遇到的，一辆救护车，鸣着笛，在第一车道第五辆车，遇到红灯，它前面的第一辆车知道了后面有救护车，按喇叭，周围车也在按喇叭，提醒第一车道的第一辆车让路，但司机没有领会，没往前开，旁边第二车道司机应该是通过后视镜看到了救护车，慢慢让出了通道。这是只有五辆车，如果堵了几十辆车，又没有交警，如何指示前面的一片车让道？能不能在车上安装一种特殊的装置，或规定一种紧急喇叭规则，遇到这种情况大家可以提醒相关车辆让道。其实绿灯通行的行人或救护车旁边的司机可以下车跑到最前面去提醒，但不确定性太大。比如我，就是当时绿灯通行的行人，并没有反应过来并第一时间上前提醒……

小学时的梦想是当科学家，觉得他们能让世界变得更好，特别了不起。初中了想当作家，觉得自己想象力很丰富，爱幻想，觉得能写出特别多的故事。高中觉得记者厉害，无冕之王，可以用个人的力量伸张正义。高考报考了一重点大学的新闻系，结果差了十二分没上线，上了第二志愿财经类，谈不上喜欢，觉得当时挺热。但是一直喜欢写日记，从初中开始，手写日志，一直到大学，读研的时候还写了一些，但是从现在老公在一起后就没有写了，觉得没有自己的空间了。大学四年还跟女同学写信，写了很多，也收到很多，加上那些日记，用一个中等大小的纸箱装着。我从大学到现在，辗转了4个城市，经历过两次搬家，这个纸箱一直跟着我。这么多年也没有打开看过，也不知道老公看过没有，在床洞里。中间拿出来看过一次，看了一点高中时期的，记录的情绪早已忘记，但看了以后特别心疼那个青涩的自己。后来再也没看过，等到以后老了看，或则留给孙子孙女看。
再后来孩子，开始在qq空间记录孩子的成长记录，偶尔也有些自己的小感触，老大时候工作轻松，记录的挺多，随时写，很完整。老二就少多了，两个娃，忙了，工作也忙了，感觉挺对不起老二的。记录这些是想让他们长大以后看看自己小时候的趣事糗事。不过老大已经自己发现了日志，已经开始看了

好久没来了。给大家说个最近遇到的搞笑事。我坐了个一个线路车回家，一个省的不同城市之间。司机小哥挺健谈的，总是主动说话，而我沉迷于追一个小说。考虑到下次还可能去那个城市，我问他这个线路可以去家里接乘客不，小哥特严肃的说：可以到小区门口接，不能去家里接。
我俩有个人语文是体育老师接的，我憋笑憋出内伤

我觉得变心应该是生理上的改变，而非精神上的。你会忽然发现，去年这个时候还在心心念念的人，现在想起来没有任何涟漪了。当然，我说这个心心念念只是自己的内心戏，连暗恋都谈不上那种

    其实在心里偷偷关注一个人，也挺好。只是自己一个人的事情，跟任何人无关。喜欢的时候就多看几眼，不喜欢了就慢慢忘记。
    喜欢的时候，偶尔能看到，能听到他的声音，翻一翻他的朋友圈，感兴趣的时候还以普通朋友的身份点个赞，哪怕只是可以跟他呼吸一个城市的空气，就满足了。
    这种感觉，像是你在关注自己想像中的人，他只不过是载体而已

有时自己站在台上讲，意气风发的把钱挣了；有时候却要蹲在地上，数着报告的页码来挣钱。后者比较少，但是每当这个时候都感觉自己好蔫巴，好像被扎破的气球，气场不复存在

任何时候，自己对自己的评价，决定了这个人的幸福感

男人喜欢年轻漂亮的女人，没错。不过，有个疑问，年轻也是相对的啊，相对一个六十岁的男人来说，我是不是也属于年轻漂亮那一堆的呢？还是说所有年龄段的男人，都喜欢18岁的年轻女孩？

昨天穿着一件条纹T恤遇到偷偷喜欢的人，他穿着件纯色衬衫，今天又遇到，看到对方换了件条纹T恤，虽然是相差甚远的条纹，却很欣喜，仿佛对方是为自己而穿……
看，这就是暗恋。我相信，多年以后，写下这欣喜的人很可能会记不清，穿着T恤的男主是谁

最近看了本很温暖的书，长腿叔叔，看到那个女孩在信里倾诉自己的点点滴滴，我想起了大学时期的自己。收到了很多信，写了更多的信。不过我的信不是写给陌生人，写给高中时候的女同学，写给家里人。兴奋的诉说发生在我身边的点点滴滴。每次宣传委员在班里喊着名字发信件的时候，大家的目光跟着他转，都希望自己的名字被叫起…我的名字出现的频率还是挺高的。我收到的书信，日记，被我装在一个纸箱里，这么多年过去了，跟着我辗转了三个城市

二十了，我没有再去看那些信，也不想打开去看。日记大多记录了当时的心情，对暗恋的男生的思念。我次搬家，我翻了两页大学时的日记，觉得那个青涩的姑娘好幼稚，更多感觉的是心疼，暗恋好辛苦。后来就再也不看过，不知道以后满头白发时会不会想看当面的自己。

二十年了

有个片段，大四的时候我当时暗恋的男生，出去实习了，很久都见不到，很想念他。有次发现图书馆的电脑上可以查到同学们的借书还书记录，我每次去了就输入他的名字查一查他的动态。一次发现他这几天还了一本书，心情立即雀跃了。我们校园很大，男女生宿舍离的很远，都不上课了，偶遇的概率基本没有。但是，我知道他回来了，能跟他呼吸同一个校园的空气，那就很开心啊！

其实，大学暗恋四年的男生，我们都没说过几句话，我纯粹是跟自己想象的男生谈了一场虚无的恋爱，而载体恰好是他而已。不过我对他的关注大家都知道，他们甚至给我取了外号，他应该是不喜欢我，没主动找过我，大学也一直没有谈女朋友。后来他跟一我认识的女生结婚了，女生很豪放，主动出击，相恋也很戏剧化。不过看后期的发展，这个男生不是良人，感觉是幼稚妈宝男。

个人认为暗恋是最安全的感情。不曾拥有过，就不会有失去的伤心。喜欢的时候就放在心里，不喜欢了丢出心外。丢出去的时候也不必承受喜新厌旧的恶名。多好，全程都是一个人的事儿，都是自己可控的。

人在压力大的时候，是不是都很渴望爱？渴望爱的抚慰。我指是精神上的爱。这种时候，可能就是暗恋最煎熬的时候，渴望能得到对方的反应，哪怕是听听对方的声音，看一眼对方的背影，都是一种支撑……

现在五点半下班，阳光还很足。夏天的味道越来越浓了，又可以穿上漂亮的裙子，还不用穿禁锢人的打底裤，真好

今天上班路上看到这个花，大家有认识的吗？看到这花，我记起来自己养过。我们叫麻杆花，很漂亮，不过被我连根拔起扔进了水塘。小学时候，应该是十岁多的样子，后院靠近厨房后门的地方，我种了一片麻杆花，还有指甲花。我每天放学回家，五点多的样子，第一件事就是从水塘里提水浇花，悉心浇水的缘故吧，花苗长的很是肥壮，花开的很浓厚艳丽。一天，可能我妈心情不好，因为一点什么事情开始埋怨了我几句，不学习，只知道养花之类的。我上学一直很听话，成绩名列前茅。一气之下，把我刚浇过的花连根拔起，抱着就扔进院子门口的水塘里，狠狠的。

我妈当时都惊呆了，没想到我这么狠，家里人都看着我，没有人出来阻止，也没有人安慰。
现在想想，我还真是够决绝的，现在好像做不到这样了

从3.1日开始每天晚饭后做健身操，20-30分钟，3月份缺勤两天，四月份缺勤四天，五月份截止到现在缺勤2天。五一那天在老家没做，昨晚没做，原因是老大让我陪她看个电影，风中有朵雨做的云，看了一半，看不下去，睡觉了。五月还有11天，不要缺勤

不知道生过二宝的妈妈们有没有长肚腩的烦恼。生完老大，也没采取什么措施，肚皮回复紧致如初，生了二宝，完了，肚皮回不去了，但凡长点肉，都会到肚子皮那里汇合，于是蜜蜂型身材长成。
不过我发现一个小规律，只要饭后不坐着，最好能散步半小时，尤其是晚饭后，对于减肚腩很有用。

感觉晚饭后的健身运动对于保持身材很关键，晃呼啦圈也不错

大家相信任人有磁场吗？有的人，看一眼就觉得不喜欢，有的人就觉得挺顺眼，尤其是男女之间。看一眼，就爱上，一见钟情，我觉得是真的。原因就是磁场的吸引。

看一眼就喜欢，可能是磁场相吸。后续的内心戏，就是把对方想象成自己喜欢的样子，这种迷恋不可救药。解药有两个：去了解他，发他根本不是你想象的样子；遇到一个更吸引你的人。

有的人，一旦心里有了喜欢的人，就看不到其他的异性。眼里有了一棵树，就看不到整个森林了。这种专情有时挺苦，可能也让对方觉得害怕。

    小时候上学是在另外一个村，学校离我们村子大概有两三公理远，原谅女人对这种距离没有概念，我跟小伙伴们早上去学校早自习，结束后回家吃早饭，再上学，回家午饭，再上学，放学回家，一天要要走六趟。
    冬天去上早自习时天还很黑，一般有三个小女生一起走，一次闹了点不愉快，我一个人去上学。我很瘦小，在黑暗的田间小路上走着跑着。中间要经过一个村子，村边是个水塘，我要经过水塘边。皎月当空，寂静的村庄，池塘水面上倒映着黑色的婆娑树影，偶尔有大鱼在水边产卵，发出巨大的拍击水面的声音。听到声音，一激灵飞奔起来，心里害怕，是不是有水怪的动静。
    这应该是我小学五年级的记忆，那树影，那寂静夜空下巨大的声音，过了快三十年，我依然记得，包括那恐惧的感觉，都还在。
    最近几年，孩子们会问我小时候的故事，我会讲起这一段，作为恐怖故事讲，他们屡次要求我讲。有一次有个娃问我，你一个人上学，我舅舅哪去了？我也愣了愣，比我大两岁的哥哥，上初中去了吧，我们两个好像从来没有结伴上学过。

    上学路上，尤其是中午放学和下午放学，我们通常会有一群小伙伴，男孩四五个，女孩有三个，大家会边走边闹，有时会有男孩子之间跟外村的男孩打架，会有外村男孩欺负我们女孩，产生矛盾。所谓的欺负不过是骂一句，往你身上扔个小土块之类的。
    还有一个重要的事情就是讲故事。那时候没有电视，只有收音机，我和另一个男孩爱听收音机，尤其是广播连续剧，每天一段。我俩就负责在路上讲给大家听，男孩内向点，我是主讲。
    我走路的本事，讲课的本事，在小学路上打下了坚实的基础??

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