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[感情生活]给过往的十年画个句号[第1页] |
| 作者:2019加油加油 |
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2008年至2018年，青年到中年，恋爱结婚到失婚，女朋友老婆到前妻，角色时间空间转变，只感觉犹如做了一个梦而已。却已物是人非了。 罗马不是一天建成的，可我的大厦却是一瞬间崩塌的。一个月了，心情已经平抚了许多，难以相信的痛，到不甘心的仇恨，到逐渐接受。时间真的是世上最好的良药，可以治愈一切。 老套的剧情，不愿再回忆，只想悄悄的让伤愈合。有些人有些事，只想牢牢的锁起来，永不再碰触。此后，我依然是我，是孩子的妈妈，是父母的女人。而那个人，只是孩子的爸爸而已。 |
| 第一次发帖，找了半天不知道怎么继续发 |
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生活在十八线以外的小县城，有份稳定的工作，发不了财也饿不死的收入，今后将是我和一双儿女安身立命的依靠，思虑再三，为了尽量减少对孩子的伤害，我选择抚养两个孩子，六岁的儿子，四岁的女儿，几乎都没分开过，纵使婚姻解体了，但还是不把俩孩子分开，至少只是爸爸妈妈分开了。不知道自己的选择和决定对不对，只希望以后俩孩子问起这段过往，能宽恕我的选择。尽力营造一个阳光、温暖向上的环境，让俩孩子能健康平安的成长。 今后的路也许有很多困难，但我依然坚信生活会越来越好。 碎碎念的记录，只当给自己找一个心灵的慰借口，释放一下情绪，毕竟在生活中在工作中，有些事不适合说出口的，怕父母担心，怕同事嘲笑，更怕被别人八卦。 |
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刚从娘家回到家，今天大宝在外婆家一天，下午下班后去看看，本想晚上带回家，可孩子不回来，非和外婆睡。最近强烈的自责感，对不起生我的父母，让他们因为我的婚变而伤心难过，还要帮我照看孩子。也对不起我生的儿女，这么小就要接受父母分离的家庭。 女儿今天由她爸爸带着，现在还没给我送回来。 一个人在空荡荡的家里，似乎助长了凄凉的感觉。此时什么也不想干，什么也不想想，关掉灯，在漆黑的夜里静坐。 |
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明天就腊月二十三了，传统的小年，春节也开始进入了倒计时，大街上拥挤的车辆，店铺里拥挤的人群，似乎有那么一些过年的味道。年龄越大越讨厌过年，尤其是今年，总觉得自己这个样子，不适合走亲访友，怕被人问起，也怕让别人看到影响心情。 一个月前在别人眼里，我属于被羡慕的那种，有车有房，有儿有女，稳定的工作，会赚钱的老公，从一无所有到如今的生活，简直可以被传为一个励志的佳话。 可生活就是这样，一切好像都是安排好的，如果没有全家出去泡温泉，如果他没有喝醉，如果我没有随意点开他的手机，如果他及时删除聊天记录，也许，一切仍如别人羡慕的那样。可就那么几分钟，所有都变了。 也想着既往不咎，朝前看，可无论如何都回不去了。 |
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果断放弃，提出离婚。 可十年的感情，怎么说放下就放下啊。 仍会在某个夜晚忽然醒来，嚎啕大哭， 甚至在人流中忍不住泪流满面。 总是不断的调整自己，试着静下心来，读读书，记下日记。 都说忘却一段感情的办法是时间和新欢。 我选择时间。没有新欢，无心新欢。 女儿还在睡觉，儿子今天串亲戚了，去我妹妹家了。 晚点要去上班，女儿也只有送到娘家了。 这段时间，父母兄妹给我了莫大的鼓励和安慰，可我也给他们带去了无尽的痛楚。 没有逻辑可言，更多是一个人的自言自语。 也许挺过这段阴暗的时日，再回头看看现在的自己，会感到一切都不是事。 |
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今天来民政局领证 工作人员面色凝重，态度极其不好 全程几乎无话，只是指着该在哪里签字该在哪里摁手印，哎，搞得跟我离婚对不起民政局似的。 签完字摁手印 签发证书 从新开始了 |
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回到家什么也不想干 把自己丢到床上，沉沉的睡上一觉 回家的路上碰到一熟人，把我拉到一边，说听闻我的事情了，劝我别冲动，给他时间慢慢接纳他。我一听这都是神马情况啊，原来我闭口不谈，舆论已经是我的不是啦。心情瞬间不爽，我不想对全世界说，明明是对方出轨，出的理直气壮，反过头来指责我的不是，制造舆论，以掩饰自己的行为。 也罢，管外面怎么评判我的事情 以后桥归桥，路归路 两清了 |
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一个女人，失婚的女人，今后带着一儿一女生活 不知有多少人听后会唏嘘不已的 婚姻中多少女人都因为孩子而隐忍吃苦，忍辱负重 每个人都有每个人的活法 孩子既是我的软肋，更是我的盔甲 其实一切都没有变，只是心境变了 工作、孩子、朋友、父母兄弟还是老样子，只是老公变成了前夫 所以，要振作起来，早日走出雾霾，战胜克服掉各种困难 自由的心灵远比伤痕累累的捆绑更健康 痛苦犹如脚印，别回头，朝前看，终会找到温暖的阳光 加油！加油！新生活！ |
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感觉每年春节前总是阴霾天气 早上到晚上一个样 路上拥挤的车辆 各种外地牌照的车出现在路上 在外打拼的人回到家乡 或者走亲串友的 中国的春节真的是大规模的人口迁移 而我自从大学毕业后回到这里，一直工作至今，几乎没怎么出过远门，更没有网上抢票、拼车回家的经历和感受 前三十几年的人生还算顺利，一路上学毕业工作，结婚生子生二胎，谁知在18年年末，人生出现了转折。 2009年，两人凑钱买房子，房款21万，我们两人的钱凑起来不到十万，剩余的东拼西凑，信用卡套现等，能想到的办法都试了，终于凑齐了，那时物质匮乏，但心里却是满满的幸福和满足。 |
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这两天超级懒癌 一回到家就不愿出门 过年了，总得给家里购置一些食物，尤其是孩子们喜欢吃的 今天单位发福利，各种瓜子糖果坚果一箱 各种生抽老抽料酒调料一箱 一袋大米 一壶油 一箱海带 一箱粉条 全是居家实用的东西 |
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想不到人不要脸起来居然可以如此无耻 大宝前两天去我妹妹家玩了，今晚闹着想回来，我安抚了一番，答应明天去接他 离婚后车给了前夫 然后就和他联系问他明天有时间接孩子没有 回答说明天没时间 我就想着，不行我坐大巴车去接，自驾2个小时，大巴车可能时间会长一点。 然后前夫居然抽风起来，指责我妹夫为啥不能把孩子给送回来，还说“谁把孩子带走，就让谁把孩子送回来” 真他妈的是什么鬼逻辑 全世界都要以他为中心啊？ 我妹妹和妹夫在省会安家，小外甥四岁，比我家大宝小两岁，俩男孩一起玩很开心，人家夫妻好心想着孩子放假，我带着俩孩子不容易，大宝也很希望去姨家玩几天，所以就把大宝带到人家家玩。 前夫居然说出这种话，不愿接孩子就直接说不接。找别人的茬来粉饰自己。 我听到他的话后真是又气又怒，但另一种声音告诉自己“淡定淡定”我使劲忍了忍，没和他说一句话。 下定决心，春节过后一定买辆车 以前总想着家里有辆车，够用就可以了，我对车的需求不大，自己的车技也太差，所以从未想过买车 现如今，凡事都要靠自己了，出行必须要独立，所以购车和开车将是近期的一个重要目标。 |
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和弟弟一起去接大宝了 最困难的时候仍是父母兄弟姐妹在旁边帮忙、助力 人性的某种东西，平时都深深的隐藏在潜意识中，在某些应激、突发事件时后瞬间被激活，继而无任何遮拦的暴露在阳光下，丑陋无比。 通过离婚的过程，看到了前夫的种种不可思议的行为及攻击，也看到了孩子爷爷奶奶冷漠无人性的做法。 |
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一个人的思想、行为与原生家庭有很大的关系 |
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早上出门上班，然后去接大宝，接回后到娘家，闺女在娘家放着，终于带着俩孩子回到自己家了。 感觉超级累 这一天一晃可又过去了 晚上有个同事的聚会，纠结着要不要去 去的话就得把俩孩子都带上 不去吧，感觉不够意思，同事昨天已经再次打电话确认 外面下着小雨，冷飕飕的 最好的方式是呆在家，窝在床上 每个人都有太多的身不由己 |
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征求孩子的意见，不愿出去吃饭 于是就在家里做点家常饭 孩子们吃的很开心 饭后在厨房做卫生，擦洗油烟机、灶台、地面卫生等 这一个多月来，情绪总是时好时坏的，做饭也是有一顿没一顿的，有的菜已经在冰箱里长毛了。回想一下，感觉这段日子真的是苦了自己，体重爆瘦8斤，家里脏兮兮的，没好好给孩子们做一顿饭，有时还把不良情绪传递给孩子 离婚绝对是两败俱伤的事情，只是看哪方损伤更重了 从今以后，不再荒废时光了，用平静的心态去过好每一天，去爱自己爱父母爱孩子 愿历尽千辛万苦，历尽艰难困苦，仍是当初那个憧憬美好未来的我 |
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午饭了 俩孩子饮食喜好不太一样 一个要喝苹果汤 一个要喝元宵汤 为了兼顾 做了苹果元宵汤 我聪明吧 大宝一边吃，一边夸赞，妈妈做的汤最好喝了，感觉好久都没喝过了 那一刻，只想到一个词“岁月静好” 今年的春节太给力了，单位不太忙，明天起大家轮班，其余时间可以休息一下。我轮到腊月29，明后两天可以全天24小时的陪孩子们。真的很开心。 刚才收到银行信息，上个月的奖金，年终第13月的工资，全部到账了，虽然不是很多，但仍让人欣喜。 上午买了一些牛腱，准备下午和孩子们一起给妈妈送 去 你失去的终归会以另一种方式回来的 善待生活的人，终归也会被生活所善待 |
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明明已经领过证了 协议上是说的十天后把钥匙给我 但仍不打招呼就直接开门回来 实在不能接受 如若不是为了孩子，我一刻也不忍受 下午我和闺女在睡觉，突然听到开门的声音，我懒的睁眼，他来到卧室看看，在客厅打几个电话，电话里回答别人“我在家呢” 妈的，这是我的家了，你的家被你给作没了 一回想起这一个多月的种种，心中的仇恨就想萌芽 各种无耻，各种强盗逻辑，自私自利 出轨，拒不承认 我一条条把证据找出来，骂我卑鄙 是个男人，有本事出轨就有勇气承认啊 怕我闹给对方老公，赶紧更换微信头像 不想再记起那噩梦般的日子了 |
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下午和我妈聊天 说起俺闺女，人小鬼大的 前两天我弟弟和弟媳拌嘴吵架，闺女对我妈说“外婆外婆，大人都爱吵架，烦死了。舅舅和舅妈也吵架，爸爸妈妈也吵架” 我妈问她“大人吵架，是谁的错” “当然是男生的错了”哈哈 我妈又问“你爸爸为啥住宾馆啊” “因为他和我妈妈吵架，他住宾馆，我妈妈在家，俩人不吵了，都开心” 这些事情从来没告诉过她 即使我们吵架也是关着卧室门，不当孩子们的面 孩子比我们想象的敏感、成熟 在未来的一段时间里，我要好好引导孩子们 把离婚对他们的伤害尽量减少到最小 也希望多年以后孩子们能理解我的选择 |
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晚饭时又自觉开门回来 陪孩子玩，哄孩子吃饭 带了一盒说是进口草莓 我在卧室床上看手机 他和闺女在客厅 让闺女给我送草莓吃 一切都觉得像是在作秀，感觉超级假 闺女是他的心头肉，几乎是有求必应，闺女的撒娇卖萌也是一流 玩了一会他哄闺女说晚上和爸爸一起去宾馆睡觉吧 他已经在宾馆住了好久 谁知闺女一副严肃的表情说“以后少在我面前说宾馆宾馆宾馆的，那宾馆有啥好的” 我简直要笑喷了 后来又补充了一句“今天谁都不准出去，不然我可不客气啊” 前段时间听到孩子这样说，我定会泪流满面的 可如今听到后我就在想该如何向她讲明一切 时间越久，痛就会越淡 |
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一上午没出门 早上起来就开始收拾东西、打扫卫生 一忙起来几个小时过去了 看着家里的地面、桌面、墙壁上干干净净的 心情也非常愉悦 外面是暖洋洋的晴天 吃过午饭后带孩子出去走走 节前饮食就开始紊乱 各种肉食、零食、水果 弄的正餐都没胃口 包了五十个饺子，和闺女两人只吃了三十个左右 |
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终于躺床上了 一天又过去了 下午闺蜜来家里玩，给我带了不少她婆婆制作的丸子、酥肉、油炸豆腐等各种熟食 总是被感动 周围的人都能给予温暖 却被曾经枕边的人深深伤害 难道真的是一切皆为定数吗 闺蜜的生活在外人眼里也是令人神往的 博士学历，人漂亮，英语一流，大学老师，一儿一女，婆家家境中产以上，老公独子，婆婆全心全意帮忙照看俩孩子 堪称完美 可独独老公安于现状，独立生活能力不佳 既往也是种种矛盾纠纷冷战 如今她的婚姻表面风平浪静，实则千疮百孔 所以很多时候我们看到的未必就是真实的 如鱼饮水，冷暖自知 现在离婚率的攀升，一方面源于人们价值观、责任感的缺失，另一方面也是女性逐渐觉醒，可以独挡一面，社会地位逐渐提高，不再把婚姻当作唯一的依靠。有勇气及时止损，及时纠正 |
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时间没有悲欢属性 总是一如既往地过去 幸福还是不幸 只取决于你自己 做一个韧性的姑娘 不耽于意气 不荒于自怜 直面痛苦与疲乏 平息焦虑与恐惧 幸福，就在对自己的精心耕种中渐渐清晰 唯有更好的自己 才能配得起更好的一切 当你变好，世界也会迎头赶上 |
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忽然 某个时刻 仍会情绪失控 痛恨痛恨 晚上把家里与他有关的相框、照片统统打包，放到储藏室 之前给我买的包包也准备扔掉 甚至想把家里的布局也改变一下 累了 明天单位值班，一天一夜 祈祷值班平安、顺利 晚安，全世界 |
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忙一阵子，得空歇会儿 世间苦命的女人随处可见 一大早接诊个女的，五十岁左右，带着严实的口罩，絮絮叨叨的诉说她的症状，问诊检查之后给开药，末了我说句“多注意休息，保持情绪稳定，病好的会快” 我这一句犹如扳机点一样，她摘下口罩，告诉我说“我这是被老公打成这样了，他在外面混女人，回到家打我，把胳膊打骨折了，又打我的头。他混的女人不是啥好人，五个孩子三个爹，他现在给人家养孩子” 哎，听后心中又同情又气愤 这该是多么渣的男人啊，出轨、家暴 真想问她为什么不离婚啊 工作中见到不少各种奇葩的事情 幸好我已经练就了盔甲之身 始终相信生活是美好的 爱情是存在的 |
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前夫刚打电话问我晚上想吃什么饭，给我送饭 说今天孩子奶奶来我家了 我不知道该说些什么 真想爆粗口 平时对我和孩子不管不问的 多少次值夜班，孩子没人管，都是放到我娘家 现在离婚了，趁我值班的时间来作秀，来我家表现 虚伪，太虚伪了 想起前夫指责我对他家人不好 我就想笑 他奶奶病重在医院，临终前是我在帮忙联系各种事宜，亲孙子亲孙女也没来看过，包括他及孩子奶奶都没来医院 他家各种亲戚邻居来找我看病，哪次我不是尽心尽力，生怕做的不好，给他丢脸 |
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下午太困了，喝了一杯咖啡 结果威力滞后 现在没有一点睡意 想两个孩子了 |
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新年如期而至 不劳而获了年龄 生活真真的给了太多酸甜苦辣 无论如何 祝大家新的一年心想事成、健康平安 |
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大家都在进行什么娱乐 孩子们刚刚睡着 今晚满足孩子看动画片的欲望，不限时间不限集数随便看 大宝一听问我为什么可以随便看 我告诉他今晚过年，想干什么就干什么，可以放纵一次，随心所欲 大宝乐的又问我“是不是每个人都喜欢过年啊？做自己喜欢的事情？” “嗯，当然了，孩子，只有过年才可以这么任性的” 孩子的世界又天真又美好 晚上喝了点红酒，大宝关切的说“妈妈，你只喝一点点啊，别喝多了，会吐的” 孩子们见过他爸爸喝高后吐的样子 两杯红酒，刚刚好 晚安，拥抱新年 愿未来诸事顺利 |
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除了不用上班之外 真心不喜欢过年 带孩子玩出去玩，俩人都不愿出去，说在家玩玩具、看电视 打算下午去电影院看小猪佩奇 票已售罄 我一个人要么是床上玩，要么是阳台躺椅上玩玩手机 看看书 最无趣的一个大年初一 |
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早上好 昨晚闺蜜来我家留宿没走 等孩子们睡着后我们畅谈人生 有种自己又回到青春的感觉 记得刚结婚时有个初中时我好朋友住我家，晚上我俩从天黑侃到天明 此后各自生娃，距离虽不是天各一方，但总是各忙各的、每次见面都是匆匆忙忙 现在回头看看，发现自己太执着了 把精力全部投放到家庭、工作、孩子、老公身上 忽略了自我 到头来，得到了什么又失去了什么 |
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今天带孩子去公园里玩 其实所谓的玩也就是玩各种儿童设施，蹦蹦床、旋转木马、画石膏雕像等 还买了风筝，可无论如何都没飞起来 虽说公园离家不远，但来回全程步行，孩子们也虽有抱怨，但仍是坚持回到家 这比着以前是很大的进步 以前闺女要么索性不走，非让大人抱 或者装睡耍赖等 玩了一天太累了，吃过饭大宝就说要先在床上躺会，然后再洗漱 刚才我去卧室发现俩人已经睡着了 今晚的洗漱环节估计就省去了 |
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昨天才发现，微信被前夫删除好友了 真是搞笑，前天给我转过抚养费，回头就把我给删除，什么意思？以后抚养费也不出了？ 我不过就是在除夕夜给那个女人的老公发了条信息而已，然后那个女人可狂打我的电话，估计微信就是那时被删除了 想不明白，既然做了见不得人的勾当，既然觉得自己是个成功的男人，为何就不敢承认自己的所作所为啊 就连离婚时也是多么的虚伪啊！本来我是走法院起诉程序，协议已达成，只是再去法院走下流程，发个判决书就好了 谁知前夫心中有顾虑，觉得法院判决书不好看，日后怕孩子们问起这个事情，他没面子，就和我商议去民政局办手续。 反正我的目的是离婚，所以就答应他的要求 但从内心深深的鄙视他 这个和我曾经生活十年的男人，居然是这个样子想起 想起一句话“只是在爱你的时候，我藏起了我的獠牙” |
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最近睡眠不太好 每晚需要半杯红酒 前夫下午把孩子带出去，到现在还没送回来 孩子们见到他，欢呼雀跃的 我这心里怪难受的 闺女情商高一些，闹着要我和他们一起出去玩 我借口说要在家洗衣服 闺女不依不饶，说晚上回来再洗 她哪里知道我是不愿意和她爸爸共处呢 红酒入肚，困意来袭 不管孩子们回不回来了 晚安 |
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过节三餐真是个问题 大宝最爱喝稀饭，大部分菜都不爱吃 小宝吃饭不挑，基本做啥饭都吃 完全迎合孩子的话，只能顿顿喝稀饭了 平时有时间我总会花些心思花些时间 给孩子们做些不一样的食物 简单的午餐 |
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持续降温，室外温度在零度以下 不适合进行室外活动 我已经超过48小时没下楼了 五点多带孩子去家附近的室内游乐场玩 人暴多 各个年龄段的孩子都有 我家孩子大了，不用陪着玩 我一个百无聊赖加入等候家长的队伍中 人手一机打发时间 |
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玩到快九点，步行回家 发现电梯没电 没办法只好爬楼梯 大宝举着手机在前面 我拉着小宝在后边 中途歇了三回才到家 还好家里没停电 倒杯红酒，大宝非常生气的说，妈妈，你不要再喝酒了 我告诉他，妈妈喝这一点不会有事的，只是帮助睡眠而已，不然妈妈睡不着 睡不着就只管躺床上玩吧，我有时也睡不着，过一会就睡着了，反正就是不想让你喝酒 孩子懂事了，是我的暖男 |
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今天的心情纠结复杂 各种原因 明天值班一天一夜 已经初六了，想想都有点害怕， 节后的班总是很火爆的 晚安 |
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今天超级累 午饭没顾上吃，晚饭吃了一个多小时，中间被各种事情打断 忙到现在终于躺在床上了 每次夜班都有深深的罪恶感 太透支健康了 除非改行，否则还要透支几十年 真是让人又爱又恨的工作 |
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假期一结束，上班的状态就是忙忙忙 每天累的要死 这样挺好的，没有时间没有精力伤春悲秋的 工作不会背叛我的 一份付出就有一份收获 |
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吃过晚饭，收拾完毕 孩子们在自己玩玩具 终于有属于自己的时间 听听音乐，看看书 日子逐渐平静下来 不过今天前夫也在家里 我上班他在家看孩子 不多说话，甚至我都不愿看他一眼 这种状况很别扭 但心中却无任何波澜了 前天我值夜班时半夜打我电话痛哭不止 我居然很平静 是不是我真的已经放下了？ 貌似他现在除了一部车 别无其它 或者有别的女人的爱吧 哈哈，爱不能当房住，不能当饭吃 鬼知道那爱是不是物质的附属物 一会带孩子们出去散步去 |
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外面下雪了 不过下午没事，在家陪孩子们玩 我家两个孩子，加上小侄女 三个孩子，玩的不亦乐乎 忽然发现明天是2月14号了 决定送自己一个礼物 不过还没想好买个什么呢 貌似没怎么过过这种节日 想起前夫前几天居然若无其事的说要帮我选车，甚至还说，如果我不急用先别买车，等过几个月他送我一辆车 我听后只差没有哈哈大笑 男人的话，尤其是成为前夫的男人的话，我是一万个不相信 |
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早上上班时穿过小区 看到雪景 随手拍了一张 最近的天气实在太冷了，雨雪不断 我真真是怕冷的人 冬天穿的像熊一样，依然手脚冰凉 但到夏天，就会遭到别人的嫉妒羡慕恨 哈哈，因为我不怕热 盼望春暖花开的季节 |
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下午带着我家俩宝和小侄女 一起去看电影 分别是四岁多、五岁多和六岁多 一路坐公交，人多的生怕孩子被挤丢 不过公交车还真遇到一奇葩男人 站在后门口，隔着玻璃骂外面一女的，各种问候祖宗的话，车已走了，又足足骂了三分钟 然后忽然从包里掏出一把水果刀 对着满满一车箱人炫起来 想杀死对方是很容易的事 后来收起水果刀 全程没一人搭他的腔 想想真可怕，万一是个变态或者是分裂症，拿起刀在车中乱刺，后果不堪设想啊 下车后借机给孩子们讲了讲在外如何保护好自己 看电影中途接到前夫电话，问我在哪里 我心如止水告诉在外看电影 真正放下的时候就是我的喜与悲与他无关 他的喜与悲也不关我的事了 情人节，祝大家心有所属，永远幸福 |
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因为早上我上班，俩孩子不敢单独在家 所以最近总是晚上我把孩子送到娘家睡 然后我自己一个人回自己家睡 昨晚前夫微信我睡没有 给我发视频说想孩子了 我告诉孩子没在我身边 他来一句“你天天一个人在家啊” 后来又给我转账666 我没接收 真的不想再有其他关系了 除了是孩子爸爸这个身份 今生无法改变外 真的是觉得娘家人给我很多的支持和帮助 家里电路有故障，热水器用不了 昨天我弟弟在家里给修理半天 终于弄好了 弟媳对待我的俩孩子如亲生一样 父母无怨无悔的付出 帮我照看孩子 一想起这些就觉得特别自责 也唯有让自己的生活变得更好 才能让他们欣慰 才有能力去回报他们 |
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今晚睡在了娘家 和俩宝睡一起 因为我家离娘家很近 平时几乎没在娘家住过 回想起来大宝两三个月大时在娘家住过一段时间 那时候还在休产假，因为种种原因前婆婆不能帮忙照看孩子 我就带着大宝住到了妈妈家 睡的也是这张床 一住就住了好几个月 而如今 一晃五六年过去了 再次和孩子们睡到了这张床上 感慨良多 娘家是永远的家 |
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昨晚夜班太累了 中午在娘家吃过饭 带俩孩子回自己家 让俩孩子玩 我要补觉 |
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这几天孩子们在我妈家，和小侄女、小侄子疯玩 小宝实在是太瞌睡了 晚上我在厨房做饭，听到大宝叫我说“妹妹躺地上睡着啦” 我出去一看果真是歪在沙发旁边，手里还握着饼干，睡着啦 抱到床上继续睡 吃晚饭时也没叫醒 再有三天孩子们就开学了 饭后赶紧整理一下上学需要的东西 每个人的被褥、书包、文具等 家里也有几天没顾上收拾卫生了 和大宝一起整理东西、打扫卫生 花了一个小时，地面桌面干净整洁 大宝自己把他的卧室给整理好 说“妈妈，帮你整理东西心情也变得很好啊” 小孩子的心思也很有意思 我告诉他，如果想爸爸了就拿电话手表给他打电话 孩子说不想 我也说不准是不是真的没想 但我一定会尽力给孩子带来温暖阳光的氛围 让他不会因为爸爸不在身边而感到难过失落 |
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被电话吵醒 开始无眠 今晚睡觉忘记手机调静音了 刚才被前夫电话吵醒 迷迷糊糊中没看清号码直接接了 听到声音的那一刻瞬间清醒 无非就是一些没有意义的问话 “睡了没有？孩子们呢？明天上班不上班？” 末了来句“我睡不着” 哈哈，我想不到如何接他的话 只有沉默 然后挂掉电话 看到有十二点左右发的微信 连着好几天，都是半夜发信息，打电话 还好我是睡前静音模式 今晚只顾和孩子说话，忘记了静音 |
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我和他是初中时同学 据他说当时已对我暗生情愫 用现在的话说，当时我是学霸，他是学渣 后来我一直上学到大学毕业 他中专步入社会 在某次的机缘巧合之下，获得我的电话 那是我已经大四了，他已经在外六七年了 然后我拼弃了世俗观念，冲破各种家庭阻力，相信爱情，相信自己的眼光，选择和他一起。 那年我24岁。 现在回忆这段经历，我都佩服当时的自己 勇敢选择，不惧后果 事实也证明了我的眼光不是太差 一路走来，物质生活的不断变化，是很多人艳羡的 其实我虽称不上优秀，但也不至于太Low 经济独立，人格独立，家庭工作并顾 可能既是优点也是缺点吧 不敢回忆，犹如揭伤疤一样 太多细节太多对话太多画面 如血淋淋的刀一样停留在心脏 没有人能感同身受的 时间，等待足够的时间来治愈这一切 |
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昨晚又发生一些事情 完全刷三观 等有时间再写 一会准备上班去 |
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终于结束一天的生活 临近灯节，街上都是张灯结彩的 还有很多民俗活动，热闹非凡的 可我就喜欢宅在家里，哪里也不去 是不是有点抑郁前兆 今晚俩孩子没在家，前夫带他俩去外地了，说今晚不回来 提起前夫，不知道该如何形容 昨晚挂断电话后没多久 忽然听到钥匙开门的声音 当时把我给吓得以为进贼了 后来发现是他，又不打一声招呼开门 当时已经凌晨两点了 不知道哪里来的自信和自以为是 我当时就发飙说，能不能不要再纠缠不清了，婚已经离了，你大半夜擅自闯入我家是什么意思？你还以为这个家是你的？随时为你敞开大门？你错了，现在是我和孩子的家，你认清事实吧！ 而他居然一脸无辜的说“我大半夜回来是想和你商量一件事” “咱俩除了孩子有关的事情需要商量，其他的事情都彼此无关，孩子现在又不需选择学校，又没到考大学，没到结婚买房，所以咱俩没啥商量的” 怕吵醒孩子，我们去另外一个卧室 终于说出他的意思，打算借他亲戚的钱，在省会付个首付买房，已打算孩子中学能去省会上学，看中了两个楼盘，大半夜回来让我给参考一下买哪个合适 我一听，瞬间情绪失控，指责他婚姻内背着卖车换车，为什么不和我商量，直到闹离婚的时候我才发现，还死死不承认。现在你买房找我商量，真是可笑，拿我当猴子耍啊，又不是写我的名字，我凭啥给你意见，找你外面的女人商量去，等等各种恶毒的攻击性的话，一股脑儿全抛出来了 我要赶他走，他就死死抱住我 各种掏心掏肺的话，各种洗白自己的话 “虽然离婚了，但我今后所做所为仍然是为了孩子和你” 甚至请求我“咱们重新开始吧” 真是天大的笑话，以为玩过家家呢 当时我就郑重的告诉他“我选择离婚绝非是感情用事，是经过理智思考后做的决定，选择离婚就没打算复婚，你不要以为我和孩子们在等你回来的，没有你，我们照样可以好好的生活下去的” 我隐忍下的各种伤痛，各种不甘和愤怒，统统爆发了 头痛欲裂的，撕心裂肺的 不知道过了多久，我在另一个卧室睡下 让他走或者陪孩子们睡 他死活不走，也不陪孩子们睡 紧紧抱着我不送开 很受不了吧，离婚了却与他共枕而眠 我都鄙视我自己 一大早我就起床上班了 中午问他大门钥匙，他不给，说万一我没带钥匙或者我的钥匙丢了，他那里有备用 无赖逻辑，我告诉他最近我抽空会把门锁换掉的 回想昨晚发生的事情，脑子里依然乱糟糟的 是不是离婚后都要被男人骚扰一段时间啊 还是我做的不够决绝 |
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一个人在家 红酒、音乐、书籍 很惬意的生活 祝大家元宵节快乐 |
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孩子们前夫带出去玩了 明早才回来 今天在娘家蹭了一天饭 晚饭后才回自己家 |
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明天孩子们都开学了 生活开始步入正轨 今晚带着去看看花灯 所谓看灯也就是买一些夜光玩具而已 催促着早早洗漱完毕 上床睡觉 明天一早我早起做饭 喊起床、吃饭、送上学 然后我去上班 早上的节凑超级紧张 时间不容浪费一分 大宝到底是懂事一些 做起事来迅速利索 小宝爱磨蹭，起床磨蹭、吃饭磨蹭 哄着也不行，哄着也不行，照样磨蹭 谁有纠正磨蹭的好办法，请教一下 上床不到五分钟，俩宝已经进入梦乡了 我也要早些睡了 晚安 明天又是崭新的一天 |
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下午孩子们放学后先接到单位 俩人画画玩 忽然大宝跑到我面前，举着手指头，双眼憋满泪 我一看，一枚订书钉几乎完全订到了大拇指指腹里 我迅速的拔出订书钉 瞬间有鲜血冒出 大宝一看哇的一声痛哭起来 哈哈，我没忍住大笑起来 赶紧弄个创可贴把大拇指给包扎起来 接下来哼哼唧唧的说痛 我告诉他“咬紧牙，数三下，就把痛咽到肚里了” 大宝照做，说不管用 最后就是晚饭也单独吃不了了 非让我喂着吃 吃过饭后俩孩子玩气球 似乎已经忘了手指头的事了 |
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难得今天出太阳?? 温度也回升 心情跟着也明媚了不少 下午休息，午饭在单位食堂吃过后回到家 一个人安安静静的晒着太阳 |
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夜班 不算忙 闲暇时间就会想孩子们 是不是每个妈妈只要一离开宝贝，都会无限想念啊 我的工作性质总会隔几天上次夜班的 今后孩子们也会隔三岔五的在外婆家睡 今天下午接孩子放学后直接送到我娘家 路上我妈就打电话问怎么还不把孩子送去 送完孩子，我回单位上班 临走前，我妈无限心疼的说 跑来跑去的，这么冷的天，妈妈看着都心里难受。 其实我倒是没觉得有多累有多苦 但转身的一瞬间，没控制眼泪的决堤 一想到自从婚变后，父母在我面前欲言又止的样子，甚至比我还难过伤心 我就深深的自责痛心 愿时光慢慢走，愿生活善待他们 |
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瞌睡 却在单位开会 好想躺床上睡觉 |
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晚饭做的红枣大米粥、土豆片炒肉、鸡蛋煎饼 俩孩子最喜欢吃鸡蛋煎饼了 四张饼吃的干干净净 然后大宝写作业 陪俩孩子看绘本 一个夜晚就这样过去了 安静平淡 洗漱完毕 大宝本打算单独睡自己房间的 结果睡前又变卦 助眠的红酒下肚 睡意来临 晚安 |
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边打扫卫生边和孩子聊天 说多赚钱买个扫地机器人，以后就可以减轻负担了 俩孩子叽叽喳喳说，还要买做饭机器人、整理玩具机器人等 忽然小宝说“妈妈，你多赚点钱，然后买个赚钱机器人，这样就可以让机器人替你赚钱了” 多么美好的想法啊 |
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周末玩疯了 吃过饭俩宝都说困了 简单洗漱后乖乖上床 一会可睡着了 又剩我一个人享受这静静的时光了 |
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这两天太忙了 终于今天下午可以休息半天 |
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日子如流水而过 平淡而又安静 失去比拥有更踏实 如今所有的一切都是实实在在的 没有欺骗没有隐瞒 孩子们上学 我上班 忙碌如前 在孩子们面前，在工作中体现自己的价值 尽可能的抽时间陪陪父母 没了那个男人，也没有那么苦难 喜欢看着银行卡里数字不断增长 喜欢陪着孩子们一起成长 喜欢有苦有甜的生活 晚饭后带着孩子们散步 忽然发现儿子的身高差不多已经可以挽着我的胳膊 女儿差一点点 三五年以后，我们娘仨手臂相挽 颜值肯定爆棚 嘻嘻?? 做更好的自己 才能配得起更好的人生 |
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大宝渴望平衡车很久了 每次需要走路时都要说“如果有个平衡车就好了” 看了好久决定买小米的 下过单了，静等收获 对于孩子 给予适当的物质满足 和足够的精神满足 |
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晚上陪孩子早早睡觉 想着等孩子睡着后玩会手机 结果可能比孩子们还先睡着了 不过早睡早醒 不到六点就会醒来 每天早上都要纠结，今天穿什么外套，哪双鞋子 哈哈，有没有和我一样的困惑的女人啊 外面还黑乎乎的 一会起床给宝贝们做饭 今天是2月的最后一天 时间过的是飞快啊 不念过往，不畏将来 珍惜当下，过好每一天 我爱的人儿，爱我的人儿，咱们一起加油?? |
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下午休息，刚睡醒 睡足的感觉真好 可惜晚上夜班 |
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在家找个票据 翻到这个 整整一个月了 1月28日 此时内心无波澜 恍若隔世般 看到我的名字和照片 确定是我的 |
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终于躺床上了 喧嚣终于褪去 夜晚如此迷人 白天忙于工作，稍显浮躁 夜晚回归理智，适合思考 看多了生老病死，真觉得除了生死，其他都不是事 拥有健康的体魄和阳光的内心 将是一笔巨大的财富 有个同事比我大一岁，因抑郁症多次自杀未遂，终于一次成功了 社会、生活、工作、家庭、情感等等多方压力，每个成年人的生活都是劫后余生 不焦虑不抑郁 会哭会笑 会害怕更会勇敢 拿得起放得下 生活定不会辜负你的 |
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