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[感情生活]32岁，遭遇老实老公的婚外情背叛[第16页] |
| 作者:vov220 |
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5月9日，距得知被出轨70天。决定走出来了，不想再自欺欺人了，心已凉。自拟离婚协议，财产分割对方同不同意都会离，不同意就走司法程序，这么多年我的青春和付出的感情都不是用金钱可以衡量的，它们都不在了，回不去了。孩子他要要就给他，孩子是这么多年我们爱过的结晶，这段感情是确实存在过的，孩子身上流着一半他的血，我相信他是不会亏待孩子的，我永远都是她唯一的妈妈。 以后我也许会只谈恋爱不结婚，老了寂寞了也许会找个长久点的伴侣，对我好就行。 以后不会真正去爱了，爱的越深伤的越深，如果真要和另一个男人一起生活，放20%的真心在他身上就行。他可以是未婚小伙子，也可以是离异无孩。我可以接受婚后AA制，可以接受对方二婚婚内出轨，过日子面子上过的去就行。 唯独无法容忍的是真正用心去爱过，却实实在在遭遇了背叛，对真心付出的背叛是零容忍。自问这么多年都对得起自己的良心，对的起他。好了，都结束了，关贴。 |
| 有的人不配拥有爱情。 |
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还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化 那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊 所有真心的 痴心的话 永在我心中虽然已没有他 走吧 走吧 人总要学着自己长大 走吧 走吧 人生难免经历苦痛挣扎 走吧 走吧 为自己的心找一个家 也曾伤心流泪 也曾黯然心碎 这是爱的代价 也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他 就当他是个老朋友啊 也让我心疼 也让我牵挂 只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧 所有真心的 痴心的话 仍在我心中虽然已没有他 |
| 一个人时我准备看一遍《万物理论》，简说：“我曾经爱过，我尽力了。” |
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成年人，犯了错就必须要承担犯错的后果，有些错误是犯不得的。他昨天把出轨这件事的原因归到我全家人都看不起他上，看不起他我家人还出钱出力忙前忙后帮他带孩子，他出轨期间还厚着脸皮求我爸帮他安排工作的事。我爸身体不好，三高不能喝酒，还为了他几次低三下四地求人，放下架子，又是请客又是送礼。我看不起他当年为什么在他一穷二白时嫁他？到底是别人都看不起他，还是他自己自卑，觉得全世界都看不起他？ 说他父母从孩子出生到现在都没带孩子在乡下家里睡过一晚，被别人笑话。说我家抢孩子带，不给他妈带。谁愿意带孩子？又累又赔钱的。当年月子里因为婆媳不和，我患上了产后抑郁症，成天压抑地想着跳楼自杀。我家人月子不接我走，我就抱着孩子跳楼，两条命。就这样我都没有说一句他妈妈的坏话，人和人之间的差别怎么这么大呢？人怎么可以这样没良心呢？ 我父母今天问我为什么他没来吃饭，坚持要我带菜回去吃，这菜我喂狗都不会给他吃。他就是白眼狼，不配吃。 机会我给他一次就够了，对于这种没有感恩之心的人，直到今天都说婚外情那个女人是他重要的人的男人。我是瞎了眼跟他生了孩子。离是对的，我不后悔我的选择，再也不要见了。 |
| 凌晨四点，睡不着，持续两天，情绪低落，会暗自垂泪。心疼女儿，一想到女儿以后的人生会受影响就泣不成声。长痛不如短痛，会过去的，一切都会好起来的。 |
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没有勾搭小三，但他触碰我底线了。1、不能不孝顺我父母；2、不能家暴；3、对孩子必须好。 七年了，在抚养孩子这件事上，我父母付出这么多，当年月子不接走我抚养孩子，我直接被婆婆逼疯了，做好抱着孩子同归于尽的打算了。在他嘴里就变成了抢着带孩子。那好，孩子给他。要带让他家带一辈子，对于这种不懂得感恩的人，我不值得继续付出。 至于现在还对小三念念不忘的人，更不值得留恋，既然留恋，回去找小三是早晚的事。当现实一次又一次的抽他的嘴巴时，他就醒了。妻离子散、头破血流是他出轨的代价。 我留给他孩子、一辆旧车，一套市值30万的小房子，其他家产我全带走。没有逼他到绝路，没把他和三名声弄臭，让他们在本地待不下去已经是我最后的仁慈了。这就是中年男人当初不顾家庭出轨的代价。 |
| 下周去办手续，拟好离婚协议了，他也签字了就等公正了。现在他没和三在一起，以后他爱和谁一起都是他的事，和我无关。 |
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说说我前夫吧，不是个坏人，思想比较梗的一个人，平时对我挺好，这也使我沉浸在他对我的好里完全失去了戒备心。他享受着我的包容我的付出，肆无忌惮地出轨。他对其他女性也很好，属于吃些碗里始终惦记着锅里的那类人。这样优柔寡断的性格，确实对我伤害很大。 他的行为，直接摧毁了我作为一名女人的自尊心。我不断地自我怀疑、自我否定，想想是不是自己做的不够好，傻傻的改变自己想让对方回心转意。为了维护家庭完整失去了自我，变成了我自己都不认识的人。但事实证明这样根本没有用，我变得再优秀都防不住一颗蠢蠢欲动出轨的心。他会在鸡蛋里挑骨头，因为正是我不好，我的坏才能衬托出他出轨这件事是多么正确，才可以让他找到心理安慰。这是出轨男女的惯用伎俩，自己没错，配偶有缺点他们需要寻求心灵上的慰藉，这是一种自欺欺人的说辞，更是一种无耻的借口。 我不恨他，也不怨他。正是遇到了这样的人，我才会成长是不是？他能成为今天这个样子也是我一天天惯出来的，不是么？所以说好女总是遇到渣男，渣女总是会嫁给好男。一面自己幸福着，一面去破坏别人的幸福。婊子就该配狗啊，恶人需要恶人磨啊，不是么？ |
| 人无完人，楼主从小被父母捧在手心里宠大的，知道人性阴暗、人心险恶，但从没想过自己有一天会被最信任的人算计、伤害，这种蚀骨的痛伤我的人却不理解，说我总是旧事重提，烦死了，小三比我好，至少不烦人。我不会做饭，但是会为家人每天倒上一杯牛奶，亲手做面包，准备好早饭；我不会做家务，但家里的犄角旮旯、脏脏的马桶都是我一下一下擦洗干净的；我花钱大手大脚，我从小过得就是这种生活，因为嫁了前夫才变得畏手畏脚舍不得花钱，买淘宝便宜货都会被说浪费，就爱买没用的东西；说我夫妻生活冷淡，前夫自己做的又有多好呢？我洗衣、带娃、工作都消磨了我的精力，生活里不愿付出还把我当成泄欲工具，换谁不会冷淡？我的好看不到，我的坏却可以说一大堆。我想说，余生很长，前夫你不珍惜我，会有懂我、呵护我的人出现的。知道今天你都不认错，不找自身原因，打着探照灯找别人的错处，我想说，再见，你真的不适合我。用你自己的余生去领悟自己犯下的错吧！ |
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1、对于孩子，我非常愧疚，我当初的错让她注定要在单亲家庭成长，我亏欠她太多，我会尽我最大限度的努力让她成长成一个乐观向上、心理健康的孩子； 2、对于前夫，我不恨，也不怨，没了爱就没了恨，对于不值得的人，放什么样的感情都是多余的，他始终是我孩子的爸爸，我希望他健康平安； 3、对于小三，我不恨，只是发自内心地鄙视，因为她毁了一个还算幸福的家，人在做，天在看，会有老天收拾她的； 4、说自己，我觉得是时候甩掉负能量迎接未来的生活了，我还是那个我，停止自我否定，我仍然相信这世上会有一个懂我的人，会在一个合适的时间走进我的生命，得我者幸，失我者命。我爱过你，我尽力了。 |
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