[感情生活] 36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第7页]

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[感情生活]36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第7页]

作者:滚蛋吧凝视君

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    百无聊赖等下班。翟开始发微信骚扰我了。
    翟:
    你的状态果然

    翟:
    独树一帜

    我:
    呵呵

    翟:
    你上次那合并

    翟:
    最后有问题吗

    我:
    没了

    翟:
    就是对的是吗

    我:
    嗯

    翟:
    我靠

    我:
    哦我发给你之后后来可能改过一点

    翟:
    你这么冷淡

    翟:
    让我感觉我是个舔狗

    我:
    你拉倒吧

    翟:
    你在干嘛？在呼吸

    我:
    我只是麻木了

    翟:
    晚上一起吃饭？我节食

    翟:
    哈哈哈哈

    翟:
    麻木个头

    翟:
    别麻木

    翟:
    总的分录没错吧

    我:
    我怎么觉得你有点亢奋

    我:
    受什么刺激了吗？

    翟:
    没有啊

    翟:
    只是看到你就亢奋

    翟:
    哈哈哈

    我:
    那我是该荣幸啊

    翟:
    如果非要找个原因，那就是我快下班了，有那么一丢丢开心

    我:
    那么早下班？

    翟:
    5点半不是

    翟:
    还有1个小时啊

    翟:
    合并大拿

    翟:
    以后你得教我啊

    我:
    哈哈哈那你是在消遣我

    翟:
    真的是

    我:
    我前两天想起了小月

    翟:
    会计就是，你经常做业务就熟悉

    我:
    我在想这丫头从不跟我们联系

    翟:
    你不做，很快就会忘得，尤其是那个难得

    我:
    也不知道现在过得怎样

    翟:
    她心思有点重

    我:
    是的

    翟:
    我怕我哪一句话不对招惹她

    翟:
    唉，学位证的事情，我没帮到她，一直特别内疚

    我:
    你能怎么帮她

    我:
    我还陪她一起被骗了钱。。。

    翟:
    当时说我爸爸认识做假证的人，说帮她弄

    我:
    我们当时就再找做假证的结果是骗钱的

    翟:
    到回家后，我爸说就是看小广告，他也不认识，所以我只能告诉她，我也无能为力

    我:
    运气不好

    翟:
    觉得特别对不起她

    翟:
    其实现在淘宝就有做的

    我:
    这不关你的事

    翟:
    还是觉得很内疚

    我:
    我怀疑他弟弟是不是都该结婚了

    翟:
    是的

    翟:
    应该把

    翟:
    我弟弟都要结婚了

    我:
    你弟弟差6岁

    我:
    她弟弟好像更小

    我:
    我在想这么多年她难道就没有谈过？

    我:
    我在想我以后要是有机会去海南我要不要找她

    我:
    我觉得我可能一个都不会去找要找也顶多找下谢兵

    翟:
    呵呵，是啊

    翟:
    感觉自己像个舔狗？

    我:
    其实我们三个里你最乐观也最努力也最人间清醒

    翟:
    [哈哈哈]

    我:
    倒不是舔狗。就是觉得，可能不见更好。

    翟:
    保留美好的回忆吧

    翟:
    你来北京，一定要找我

    我:
    那必须

    我:
    还没去过北京呢

    我:
    14年本来要去的，结果宝宝那时肺炎，取消了

    我:
    那会儿还搜罗了好多攻略

    翟:
    现在好了

    翟:
    来环球影城吧

    我:
    我连上海的迪士尼都没去过

    翟:
    我闺女还要求我带她去呢

    翟:
    就是人太多了，我一想就头疼

    我:
    不知道下次相见是什么时候呢

    翟:
    是啊，好期待

    翟:
    你们十一去哪里

    我:
    没想法，娃又不能出上海

    我:
    我一年多都没回过老家了

    翟:
    疫情一晃就是好几年

    翟:
    我暑假刚回去一趟

    翟:
    今天出地铁我还在想

    翟:
    我都37了

    我:
    是啊，太漫长。

    翟:
    连你都36了

    我:
    奔四

    翟:
    上大学那会，出去逛街，你还说，你上高一

    翟:
    哈哈哈哈，笑死了

    我:
    现在部门里都是比我年轻的，比我优秀的人。

    翟:
    说明你呆的是一个好公司

    我:
    那倒不假。

    翟:
    我怎么总觉得我身边的人，这都什么水平。

    翟:
    哈哈哈哈

    我:
    哈哈哈

    翟:
    然后就觉得这企业没什么希望，这都什么水平的人

    我:
    你不一直都挺厉害的么

    翟:
    狗屁不会，还自命清高

    翟:
    别人可能这么评价我

    翟:
    哈哈哈

    我:
    至少我是崇拜你的

刚才学校里打电话，说孩子爸爸去看孩子了。我想他是不是记错了，明天还要上学的。又想偷偷摸摸把孩子接走吗？
他为什么要这样为难孩子！

    昨天晚上，我带着孩子去江边跑步了一小时，陪他玩“孤岛求生”的游戏。孩子很开心，回来后很快的写完了作业。
    我特然变得不焦虑了，觉得孩子会好起来的。今天老师也说表现很好。
    我是真的怕，怕他过来又把孩子的心勾野了。

    老大：
    *的新号码是多少？
    我:
    ***********

    老大:
    好哦

    老大:
    这是*的号码是吧

    我:
    不然呢

    老大:
    没啥

    老大:
    你不在上海了啊

    我:
    我为什么不在上海

    老大:
    妹妹

    老大:
    你这说话冲得很啊

    老大:
    捂嘴笑表情

    我:
    没有啊就是感觉你的问话莫名的奇妙呀。

    如上，老大是我们高中同学。他跟前夫关系一直还算不错。我离婚的第一时间，他就知道了，因为他的小舅子在我前夫单位工作，是我前夫帮忙介绍的工作。我们离婚的那天晚上，前夫就跟一群同事去了陆家嘴HAPPY。然后马上老大就问过闺蜜X我离婚的事。
    后来，老大找我要过一次资料，我给了他，他完全没有提我离婚的事情。
    再后来，我因为车子被前夫卖了没过户的事情，找过老大，希望他能劝前夫管管这事。他先装作不知道我离婚的事情，然后拒绝了我的请求，叫我直接找下家。
    再后来就是上面的对话。
    我也是不懂他为啥要找我要前夫号码，直接找他或者找自己小舅子不行吗？
    关系淡了就淡了，没必要刻意寒暄。

    难道，是我自己有社交牛逼症？

高中同学里，能够称呼绰号的，基本上都是当年还算比较相熟的。至少，高中的时候，我跟老大，比跟前夫，要熟。

上周末中秋节，指导孩子的作文，被他们老师在班上读了。孩子回来很开心。
此刻的我心口堵着一层棉花。

先是我爸告诉我：前夫给他打电话又要接孩子走。
然后是老师给我打电话：孩子爸爸一直给老师发消息说要来接孩子。

因为我爸，他现在对孩子的学校、老师、甚至我们住几号几栋，都清清楚楚。而这些，都只为了他可以随时在他想的时候把孩子接走做服务。对于孩子在我身边的成长、关怀，是没有任何事需要与我讨论和分担的。

心口好堵。

我可以告诉孩子，没有妈妈的同意，你不可以跟任何人走。孩子也会同意。但是，当着他亲爹的面，孩子难，孩子做不到。而且，亲爹那边房子新的，又有个小妹妹，去玩一下，对一个小孩子来说，还是有诱惑的。就像平淡的生活偶尔需要加点料。
我也不能为难我爹。爹妈虽然很多毛病，挑剔、爱比较、爱炫耀。但，爹妈是善良之人，就算是被他打过，也选择了释怀，所以才会把那个人再度招过来。现在我爹也很后悔吧，跟我说让我请假自己去接去处理。上次孩子被他不守信用接去他那边的时候，明明搞得我爹妈都不开心。我爹觉得自己无法面对，对我说：“你请个假去接一下自己处理一下吧。”我说：“我为什么要请假？在学校门口抢孩子？以后他来一次我就请假一次？你猫么直接把孩子接走，骑电瓶车，给他一个白眼，什么话都别说。要么不行就让他接走。我报警。“

孩子还是被他接走了。晚上接到了老师的电话，说让我和我爹做为监护人去趟学校说明一下情况。
呵，郁闷的日子要什么时候结束？

这个点，那个人还没把孩子送回来。

    真是可以！
    前夫打来电话说，他本来已经开车到了小区门口，接到我爹电话，我爹电话里把他臭骂一顿，说他这么晚没把孩子送来，以后不让他来接了。
    我说，你说事就行。
    他说，孩子不想回你那里。我要把他带回我那边。我得确保孩子在安全的环境中生活。
    然后他把电话给了孩子。孩子说，妈妈你打我不是一两次了！我现在真的怕你。
    嗯，前天看见他的英语听写，单词20个只对了2个。并且他都不要订正，说什么也不肯订正。我发火了，吼他推他出去罚站。
    我对着电话发火了，我知道我不该发火。
    那个人的住处离这边学校2小时车程，这个点再回去，明天早上送来？住宾馆？不上学？
    无论是哪一种，娃今天是不可能睡好了。
    也许，跟着他爸就能变好了？
    娃说想去那边生活。昨天出门前的抱抱，好像，都是假的。

    十几年前网上算过一命，说我35岁之后遇贵人，说我一辈子子女缘分薄。
    现在想来，心寒。
    那些过去，心塞。
    我抑制不住在厕所间大哭。

    本来今天带我爹去市区玩了一圈，下午就回来等孩子。还想着如何跟孩子说下次晚回来得说一声。
    这一年多的苦，才吃了吗？成空了吗？
    跟那个混蛋的纠缠，何时是个头呢？

我时常跟H说，你跟一个不满十岁的孩子计较什么？
呵，真打脸！

    早晨醒得很早，眼泪就开始往外涌。
    H说，你不要哭，你这么难过对身体不好，会生病的。我不要你早死，我还想好好跟你过一辈呢！
    我用枕头巾捂住脸抽泣。心口和喉咙堵得难受。
    H说，你这孩子跟他爹一样的，太不念感情，没有感恩心的。我曾经也像你这样，难过得手指发抖。当你全身心地对待一个人，最后的结果竟是这样，你接受不了的。所以对谁都不要投入全身心，不要为别人而活，人要为自己活啊。我也不会再说想让你再为我们生个孩子了，他妈的我们这辈子就为自己活，自己开开心心过一辈子，不好吗？
    我越听越难过，哭得停不下来。

    我:
    *老师，请问孩子到了吗

    *老师:
    ***妈妈，孩子还没有到校，今天是否需要请假？

    *老师:
    ***妈妈，我们每天10点要进行新区防疫平台的学生出勤情况上报了，您孩子到目前为止还没有到校，请协助我们办理一下请假手续，谢谢！
    *老师:
    请你写个书面请假条，签名拍照发给我。谢谢！

    我:
    我给你买明天的车票先回去吧？

    我爸:
    不要的小孩没过来是吧

    我:
    没上学

    我爸:
    我过去吧找到他家

    我:
    省省吧

    我:
    你给他打电话了是吗

    我:
    你平静一点

    我爸：
    我打电话过去了，他说他在家陪着孩子，说孩子不敢上学，说怕妈妈接他打他！

    爸爸的语气里都是愤恨。

我还是决定给孩子打去电话，孩子居然说不上学是因为怕被我接走，怕我打他。当然这肯定是被他爸爸蛊惑的，真的心寒。我说你放心去上学，我保证不会去接你。让你爸爸接送吧！他说，你骗人，你骗过我。我说我不会骗你。你去学校问老师，是不是爸爸接。然后他答应让他爸爸送去上学。

    后来他又把孩子送去了学校，打电话来跟我说，学校需要我签一个委托书，同意他十月底之前接送孩子。一会儿他就会拿到我单位让我签字。
    呵呵，漂亮！
    十一，我可以出去了。

    可是，还是忍不住心里很堵。
    我爸打电话来说下午去看了，孩子下午没上课，说怕被接走，被他爸爸带回去了。老师也说这个孩子有点问题。
    一年多来的努力，归零的感觉。
    那么明天呢？
    还是不上课，怕被接走？
    我已经签了委托书了。
    孩子不上课，现在的小学都不管的吗？都不会有老师去劝说家长的吗？

H开始说我，你觉得1年前非要打官司抢抚养权有意思嘛，什么东西都抵不过不学习的诱惑。

补充一下我去签字的细节。在楼下咖啡厅，他像是已经连着喝完了两杯，我走过去，签好字，转身走人。

    晚上回到家，爸爸已经在沙发上躺着。他就这样，电视也没开，躺了几个小时，看得我心疼，难受。
    他说明天非要去接一下孩子，看看孩子来不来。
    我说不要。
    H说，算了，让你爸去接吧。
    我是担心，我爸会被拒绝，会伤心。

    我的手机上，还保留着孩子从前班级的家长群。我觉得孩子有可能会想见从前的朋友，这样我可以联系到。
    看来，又是我自作多情了。
    他爸爸早就退了群。
    儿子跟他，是一样的人。

    我:
    *老师，孩子今天上学了吗？

    老师:
    来上学了，但是孩子不舒服呕吐了，让他爸爸带回家了，周四再来学校上课

后来，是他后妈过来接的。外公站在门口跟孩子讲了很多，他还是选择跟别人走了。

    我爸说，听学校的人说，他爸爸要再打抚养权官司。
    原来如此，费尽心机把孩子又弄过去了。
    这一年来，还真是讽刺啊。

    现在学校认了我昨天签的那份委托书。委托他接送到10月底。
    鉴于我们家情况，孩子父母无法和平达成口头协议的情况。学校只认书面协议，也无可厚非。
    现在，如何走下一步？
    1、周四那天，我去趟学校，带着判决书和取消委托协议，去找学校领导，把孩子接走再疏通。或者孩子不肯跟我走，去他爸爸那未来一个月不上学。这一点能否我能拿来去法庭上说道？
    2、不管，随他去吧！

这么想来，前夫是已经谋划了很久了，5月那一次我把孩子手臂打出伤痕，他应该拍照了。而且孩子会说我不止一两次凶他打他。
哭完之后，想着如果选择方法2，那还真是一身轻松。

平时我们有多小心翼翼，孩子就会有多不在乎。
宁愿跟爸爸住到那么远路上晕车，上不成课。也不愿意回到一街之隔的妈妈家。

在翻看起去年的帖子内容。真是觉得好讽刺，好累。一年后，还会这样往复吗？

可是，要这么下去，官司被他们赢了。以后孩子再后悔，还有的退路吗？

    上周此时，我们还在欢度中秋节，那欢乐，那江边抓螃蟹的情景，历历在目。
    这周此时，想到从此孩子可能会不在我身边，想我的时候，我也不能随时过去，犹如冰窖。
    这种感觉，像极了从前跟前夫在一起时，我堕胎的时候他给个下马威要跟我分手时的感觉是一样的。
    从前，我的软肋是贞操？名节？
    现在，我的软肋是孩子？
    这些都应该及早放开，及时止损是吗？

这种感觉，也像极了孩子四个月大的时候，他决绝地离开，丢下我们母子。
伤痛的感觉并没有消逝。然而，这次带给我伤痛的，是儿子。

    我带着伤痛，再一次点开了昨天和孩子电话手表的聊天记录。
    我：宝宝，妈妈想你。现在离得那么远，你想妈妈怎么办？以后我保证让爸爸想接就接你好吗？你忘了我们的快乐时光了吗？
    儿子：爸爸说过我想妈妈的时候可以把我送过来。
    我：你怎么一去那边，就那么怕妈妈了？
    儿子：但如果我回来的话，就怕你打我，怕你伤心。
    我：妈妈什么时候无缘无故打你了呢？你真的选择在那边，就不是什么时候想见妈妈就能见到的了，你忘了去年我们是怎么克服困难才到一起的吗？
    儿子：但爸爸也离我很远呀，要是住在你那边的话。
    我：妈妈以后改脾气好不好？
    儿子：但是如果我回去的话，你就改不了啊，这样的话，对你好，对我好，你也会改正的。
    我：你在那边时间长了再后悔，妈妈就没有办法了呀。
    儿子：但是，哪两边都会后悔，结果都是一样。除非在一起，但又做不到没办法。
    我：所以你不能选择跟妈妈一起吗？你忘记我们在一起多开心吗？
    儿子：但爸爸说过，一定会答应我的，他真的就会带我来，真的呀。
    我：我也会答应你，以后保证你爸爸看你。
    儿子：我不是说不能跟你在一起，我是说我在这边，周末都会去你那里，这样不是挺好吗？但是我要是在你那边，你就不会让我来。
    妈妈：妈妈是要跟你一起生活的呀。你也不用跟你爸爸说什么，只要你想回来，我就去接你好吗？你不用觉得在那边难办，他读樊登啊，他给人洗脑啊。
    儿子：你这话是什么意思呀？你怎么说樊登是洗脑呀！
    我：他就是因为以后不想主动来接你了，他才要争抚养权的呀。那你真的决定以后不要跟妈妈生活了？
    儿子：但要是我的抚养权在你那里的话，我的好日子跟在爸爸这边的好日子是一样，而且我再你那边还要受打，你没看过一个电影吗？电影里就是写被打过男孩子。我不是不跟你生活，周末在你那边生活啊，不是见不到你啊！
    我：那你不在我这里读书，现在离得这么远，来回跑不累吗？
    儿子：抚养权没什么关系，就算在爸爸这，他也会带我去你那边。我在你那边，你就不会让我去他那边。
    我：这边中学很好的，你爸爸把你转走就没得读了。
    儿子：要是我在你那边的话，我到爸爸这来就不累了吗？我去你那边就算累了？这算怎么回事？
    儿子：不是，我们现在不是讨论中学的事情啊。
    我：我这几天见不到你，我都很难过。
    儿子：但是如果你见不到我，我知道你很难过。我在你那里，爸爸也会很难过，但是爸爸允许你接我，但你不行。
    儿子：如果你真的让我在你那边的话，允许去爸爸那边的话。还不是一样？结果都是一样的，没什么变的。
    儿子：如果你真的爱我，就不要搞我为难了行不行啊？你这个人真的很麻烦！
    我：你不懂抚养权。妈妈要有随时跟你一起生活的权利。
    儿子：你也不会让我在这呆2天的，哪怕1天也不行。
    我：去年的时候，你也表示过想跟妈妈一起生活的不是吗？我可以让你在那边呆啊，我可以的。
    儿子：为什么小孩子不懂抚养权的意思，在你这边，又怎么了呢？
    我：那为什么要变更？
    儿子：不，要是我在你那边，你就对我很凶，不会改的，你就是这样的人！我就是要让你反省一下！不然你这个人就改不了了！我会怪你一生的！
    我：那你以后后悔就后悔不了了你知道吗？
    儿子：那是因为，我在你那边会被打，我在你那边来不了啊，就是来不了这一个原因。
    我：你在他那里，你也会被打的。他去年不是还打你吗？
    儿子：为什么我后悔不了？我在你那边我已经尝试过了。你上次怎么争夺抚养权的我清楚过了，我有经验的，你以前就是那样的人，你故意给我买椰子买其他东西表现的特别好。
    儿子：放心，我爸爸不会打我的，要是我抚养权又在你那边，你又会打我的，大家都冷静一下，不要再说了！
    儿子：真的是，你非要要抚养权吗？真的不懂你这个人。抚养权无非是可以再你那边嘛。爸爸这边还不是一样，要是法官说，两周看一次，爸爸也可能让我每周去，法官也不会反对。
    儿子：别说了。
    儿子：别再大错特错了，不要再洗脑了，做个人样嘛！
    儿子：你就是一个长不大的孩子，一个长不大的人，也教不会一个不长大的人让他变成长大的人。

    （这一句，我重听的时候听出来的，是照着念的。）

    我：这是你爸爸说的话。
    儿子：不是，就是我自己心里想的，我觉得现在的情况就是这个样子。
    我：你长大了吗？长大的人是这样伤人心的？
    儿子：我现在还小，没长大，但长大了也行。但是你是成年人，你必须长大，你18岁了！
    儿子：我没有伤你的心，我只是想让你知道事情后果的严重。我其实也不想这样跟你分开，但是我在你这里，真的就是过不下去，我没有办法。
    我：那你有什么资格说我？你一个四年级的学生，作业不做，有什么资格说我？
    儿子：我没有资格说你就没有资格说你，那就再见！
    儿子：再见！那我就不跟你说，管你呢！
    我：那祝你开心。
    儿子：好像是我哄你似的，谁哄谁呀？
    我：你说我以前给你买椰子，那现在呢？没有椰子，家里有没有过葡萄？黄桃？石榴？芒果？西瓜？
    儿子：好，那我不谈椰子。但，你以前对我那么的好，那么明显的好，还不打我。现在呢？你变了。
    儿子：这些东西爸爸都会给我买的，你放心，又不是我只能在你那边吃得到，在爸爸这吃不到！

    早晨，我和H很早就送走了爸爸。
    临别时，爸爸很心疼我，这两天，我们都被这个孩子伤惨了，这也是这段时间以来，我爸最煎熬的两天，我们父女关系最温柔的两天。
    这个时候他应该快到家了。

我的儿子，真的跟他爸爸是一样的人，他们给我的伤害，同种。
心好痛。

握在手里的沙子，握得紧了，就会从指缝流走。

    H一直在安慰我。
    无论我冲他发火：“这下你满意啦？！”
    还是嚎啕大哭。
    他一遍一遍地说话安慰我。
    道理我都懂，我总结着他们给我安慰的话，去安慰我那发呆的爸爸。
    我说，就算抚养权被他打官司弄走了，学校一年内是转不走的，我看他还是方便的。而且，四-五年级，好像是规定不可以转学的。万一这中间孩子又变卦，我还是来得及的。除非那个人够狠，给孩子休学一年，再转回他那边再读一次四年级。他，完全是做得出来的。
    我说，不论抚养权在哪，孩子年满十八就能自由决定自己在哪。你也管不住。我们确实该反省，之前给娃带来了不少压抑紧张负面的情绪。过去的美好不会消逝，娃都会记住。
    我说。。。。我说了很多很多。。。。
    我爸只有一句：我主要是担心你呀。

    最令我感动的，是
    H说：只要你愿意，我们随时要一个孩子。
    我说：跟我姓行吗？
    H说：当然可以。只要是我们的孩子。
    我说：你家财产会留给一个外姓孩子吗？
    H说：会，不留给女儿留给谁？
    我说：你以为你家有矿？还想儿子女儿都要。
    H说：不想要些没良心的儿子，就要女儿。
    我说：算了吧，咱俩这辈子只有生儿子的命。
    H说：再生一个，我不会教他这么没良心。你放心，咱俩都这么善良，不会生出一个没良心的。
    我又哭了。。。。
    我突然想生孩子了。我想要孩子跟我姓，这样，儿子才会觉得那是妈妈的孩子，不是别人。

但，说归说。时机还不对，至少再等两年看看吧。

心疼爸妈。与其让他们受伤，我宁可看见他们张牙舞爪的样子。

昨天晚上，孩子又发来语音：你现在到底要不要把抚养权给爸爸？你要是不给，那我也没有办法。那我们只能起诉。

我没有回复。很显然他又再一次做了传话筒。

    本来昨晚跟H爸爸聊了一下，心情宽松了不少。
    H昨晚也迅速把国庆节的行程订了下来，要带我除去散心。
    可是我今天一早起来，心情那么那么的沉重。。。

    刚才去对面楼办事的时候，叫出了H先生。我说我很难过。H说你给孩子打个电话吧。
    孩子在那边这会一个人在家，我想，那个家是应该有监控，孩子的安全是没有问题的。
    他爸爸不在家，接到电话的孩子语气正常了很多。
    我跟孩子说：宝宝，我们已经有五天没有见过面了，妈妈好想你。你想妈妈吗？
    孩子说：想的。
    我说：既然你现在已经和爸爸在一起生活了，那就好好生活。你想妈妈时就来看看妈妈。周末不想看妈妈，也可以不来。不要再管其他的事情了，也别再当传话筒了。就在那边开心地过，好吗？
    孩子说：哦。
    语气里带着伤感。

    后来电话手表没电了，断掉了。孩子也没有去充电。
    我承诺不到以后孩子来了我不打他。也承诺不到以后孩子来了，他想什么时候接走就什么时候接走。
    想通了，就什么也不怕。
    只是担心，这样下去，孩子的人格、精神会有问题。

听我爸说，她后妈去学校接他的时候，当着学校老师说：“放心吧，我们一定会对他好的。”
同为母亲，这样的话，我是无法说得出口的。说话是要负责任的。你对他的好，也未必会有我这个亲妈好吧？

    早晨还是天气晴朗，碧空万里无云的样子；这会儿就已经狂风四起，暴雨如注。
    天气无常，人生亦如此。
    找个不合适的人来伴，即使艳阳高照，依然会心如死灰，如同跌落谷底；
    找个合适的人来伴，不论怎样的风云变幻和人世无常，都不会畏惧。

雨过天晴了，可是，我的孩子什么时候雨过天晴？

生活总会像一本书，帮我们验证着前人的观点。

    晚上孩子父亲打来电话。
    贱人：明天把校服长裤和孩子的书带到学校来。还有孩子的书和IPAD
    我：明天孩子能到我这来吗？
    贱人：不能。

    看，多么趾高气昂。

    早上我如约去学校给孩子送东西，没想到却在校门口看见了孩子，他正在排队进校园。
    孩子眼神飘离，我走向他，他才看过来。我只带了衣服和书本。他爸想用IPAD捆绑麻痹孩子，做梦。
    我把东西给到他，抱了抱他，我说，宝宝，妈妈下午来接你好吗？明天就是周末了，要放7天假的，你都不到妈妈这来吗？
    他很为难的样子说，要么你跟爸爸说吧。
    我说，你不想妈妈吗？
    他说，要么我下周末再来吧。
    。。。。
    很快他就测温进校园了。
    门口测温的老师跟我说，他是孩子的新语文老师。孩子很聪明的，你们家长要处理好，不然孩子就废了。
    我失落的走了。看来，下午也不用过来了。

    来到单位，领导交代我给一个做小手术的同事买点东西看一下。她嘴巴里面做的，我给她打电话时，她笑说自己肿成了香肠嘴，缝了好多针。我想起欧阳锋的画面，竟也笑不出来。
    心头就像被人生生剥走了一块东西。早饭也吃不下，中饭也吃不下，晚饭也吃不下。
    有种活不下去的感觉，从小到大，这种感觉只有两人给过我，一个是前夫，一个是儿子。

    H有时候会把我安慰的心情舒服一点，但，过不久，我又会变回来，莫名的失落发脾气。

    这样下去，他还能坚持多久？

    昨天晚上，
    我爸：孩子电话没电了也不知道冲呀，我联系不上呀。
    我：嗯。
    我爸：那孩子国庆节还回不回来？
    我：不。
    我爸：。。。。。
    今天上午，
    我妈：也不知道**可来上学？你也不方便问老师吧？下午去接吗？
    我：不来不接
    我妈：哦。

    我很想回复：以后，你们想联系孩子或者接孩子，自己去弄，不要老是逼我问我，一天一问的，口口声声安慰我，一找我全在问孩子。也不要把我不接孩子让你们看不到孩子的责任怪到别人家头上。如果有一天我死了一切对你们而言都是空。你希望我跟李锋过到孩子上大学，那么我肯定早死无疑了。到时候你也是一场空，一样的。所以你也不要纠结我以后会不会得病。上蹿下跳想些有的没的，不懂得把握自己已经拥有的，是会失去的越来越多。越是想要的抓得紧的东西，就越会失去。也不要羡慕别人，别人有别人你做不到的东西。不做好自己的人，终会被自己子孙唾弃。

    然而，我没回复。

    下午，等待着下班。今年并没有像往年一样通知会提前下班。
    于是我开始疯狂地搜索十一旅游攻略了。
    义乌、松阳，我来了。

    本来干坐着等下班，结果大领导不知道抽什么风，要明天出报表。
    得，加班到现在，明天还得继续加。
    希望身体的疲惫能带走心灵的伤痛。

    国庆节先是加了一天班，后面H先生就带我四处游玩。
    先是去了义乌，满足我爱买买买的欲望。
    然后我们去了松阳，网红的小村子，在那里，H先生被当地一种毒蚊子咬得满腿满手的包，如牛痘般大小，煞是吓人。而我一口没被咬。
    最后去了湖州，再折回。
    我很好，只是想孩子。。。

    不知道他这几天怎么过的，我不想给前夫打电话，想起他我都是压抑。

    只是每天早上醒来，心情就莫名开始压抑，这几天也冲着H先生发了很多次无名火。

    我们在松阳的老山里，慢悠悠地走着，傍晚的山里，我靠在他的肩也不觉害怕，我给他科普着他不认识的植物。。。。温馨的画面是有的，而，不知道什么时候，我又开始发无名之火。。。

    或许，我本来就是不好相处的人吧。

    我等着孩子主动找我，却越等越没有信心。。。。
    明天又是周末了，孩子会主动要来吗？我想他是不会的。如果他不是这么没心没肺，我们也不会争得这么狠。
    而我们之间的关系很僵化，这，也直接导致了孩子很为难。

    我该怎么做呢？

早晨去学校门口想要偷偷看一眼孩子好不好，来没来。却，没有看见他。

    我妈之前在电话里，让我适当的跟老师反应一下，看看能不能博取一下老师的同情心。我本也是无语，这个孩子的家庭已经在学校里被老师视为大麻烦了。
    可是，上午我又忍不住跟老师微信说，让她帮我跟小孩提醒一声，让他打开电话手表给我电话。我跟老师说，我想他，但又怕找他。可是我偏偏又让老师去提醒他。

    我应该是个笑话。
    我确实怕，怕孩子真的离开我，怕自己真的管不好孩子。明明很想孩子，又不敢联系。
    我真的是个笑话。

孩子之前跟我的对话，让我受到了很大的伤害。我不敢去找他，也不想去讨好。

    周五的晚上，两周了，孩子说好周末要来妈妈这，却又没打电话来。
    我打了电话过去，电话里是那个人的声音。我听见这声音就想起了这些年他对我的欺负，我是实在不想再听见这个声音了。
    我说找儿子，于是他开了外音。
    我跟儿子说，明天周末了，要不要来妈妈这？
    儿子说，我要问下爸爸。
    他爸爸说，你自己做决定吧。
    儿子说，我想去一下她那里。
    这个“她”字，多么让我心痛。
    我想让他们先接去，我再去接。可是他们不想我知道他们的住处。孩子也说不想跑老跑去，直接回家好了。
    于是说好了周六放学他自己回来。他问我几点到家，我说6点半。结果后来老师出通知说下午3点半就放学了。我不放心他一个人在家那么长时间，又给他爸爸打去电话，就再没接了。。

    忧心忡忡，H说，算了，让我爸去接他吧。于是，早上我过去跟他说好了由黄爷爷去接他。
    周六这一天，赶着出报表。整个集团的报表时间也是内卷得厉害，领导的理念是，逼一逼，就能逼出成效来的。这不，我十一那一天都来加班了。
    于是，为了不加班早点回去见儿子，我一天从早上到下班神经紧绷地干活。终于不用加班回去。
    我们直接去了H爸爸家接孩子。

    我希望像往常一样，我不想责备他任何。
    打开门，孩子就低着头跑过来，站在我身边，不敢跟我说话。
    他心里知道伤害了我。
    我本来想当做什么都没有发生。却冒出一句：现在不怕妈妈打了？
    我跟他说，你不想过来并不是因为怕妈妈打你对不对？
    后来我了解到，他奶奶来了。他们在学校附近租房子了。对，就是那个跟我最后一面吵得天翻地覆的老太婆。那个，躺在沙发上优雅地抖动着双腿，一副为儿子骄傲的胜利者的表情，成功挑动我最后的脾气的老太婆。
    这次国庆节孩子被带回他老家了，也成功被他们家洗了脑。
    孩子哭着跟我说：奶奶说，你脾气不好，老是骂人，还指着她！婆婆以前也是骂人，我都听到了！这种坏毛病就是会一代一代传下去的！他一边说，一边很委屈地哭。还说爸爸家从不打小孩，爸爸小时候把屋烧了，都没人打他。
    他为什么要相信，他不得不信，因为我就是脾气不好。我无从辩驳。
    我只能跟孩子说，妈妈是脾气不好，妈妈现在也在改啊，你看，我今年总共也就对你发了那么两三次脾气是不是？我们大部分时间很快乐的呀！
    我对孩子发脾气，都是因为他态度恶劣，而不单单是不写作业的问题。

    接回家后，孩子像个没事人似的，照常的跟我玩，跟我亲。然后说好的周一下午他奶奶把他接走，这个事实，让我很难受。更难受的事实，是后面的官司，以及，他爸爸要把他转学转走的心思。
    我努力克制自己的抑郁，像个没事人一样陪孩子玩了一整天。
    可是孩子并不讨喜，有他爸爸的“撑腰”后，变得更目中无人。
    他还在明目张胆的两边比较，试探着我的底线，他知道可能我没有底线。我这么伤心，他无动于衷。黄看不惯他对我，对自己外公外婆这样，孩子昨天中午对爷爷态度也不好，爷爷问他学习和生活情况，孩子却嫌烦叫他不要说了。黄下午就没怎么理会他。不要紧，人之常情。他说他们都是外人，没资格管他。H于是开始不理他，觉得他没良心。我们对孩子无底线付出，如何要求别人这样？他嫌H懒散，我也嫌，但至少目前，H没有欺负过我。而不像我跟前夫在一起时，他是有能力，但他的在乎和耐心从不在我身上，他也一直在欺负我，处处欺负。我没有能力承受这种欺负，我憋屈。憋屈也跟他兜兜转转了十二年。我是心理上苦过来的，我走出来是不容易的。我希望我的儿子将来是有能力选择他的快乐人生。我们自己过不好自己，孩子看不见一个快乐的家，怎么会想要回来？

    上面的话其实是我跟我爸说的。
    我上午的时候还说了很多话。
    我说
    这些年，我从你们那里受到的精神压力太大了。这种压力让我从来不快乐，让我觉得我活着的意义都已经越来越模糊了。你们从来不快乐，从很久很久以前，从我记事的时候开始就是这样。我千方百计让自己过上你们想要试探的一切生活，反复折腾我自己，我以为我做到了所有的你们就能开心。然而你们却并不满意，从不满意。如果你们想要的就是把我圈在你们身边，为什么当时不去做，替我去做所有决定就好了呀，为什么又要让我去那么远的地方工作？我没有自我，你们应该替我做所有决定的呀！你们为什么不做？是因为你们觉得自己负不起这个责任。你们放任我去做决定，到头来却用你们的“不满意”去打垮我。结果我现在的生活一地鸡毛。我现在觉得好累呀，我真的累了。我觉得我的人生已经走到了头，我无法再让你们开心快乐了，我的使命完成不了了。我从来都没有过我自己的人生，我也不要去过我自己的人生了。
    父母不快乐，做子女的不敢快乐，也快乐不起来。这是改变不了的。
    放了我儿子吧，别再用“爱”绑架他，你带了他十年，他就要为这个“恩情”被绑架一辈子吗？他才十岁不到，你们就躬身去跟他乞求？未来的尊严在哪里？我不希望将来他跟我一样。

    我说:
    孩子就算回来了，你们也是不会开心快乐，你们的压力从来都不会减少。

    我说:
    但是你们对我的付出我懂你们永远会是我最后的依靠我懂。你们顶多也就是否定我，没有欺负我，对我只有无怨无悔付出。而我现在这种被人欺负的感觉让我作呕想吐。从前是李锋，现在是儿子。儿子还小，还不懂事而已。而有些人在遭受这些欺负时，承受力会比我们强一些，他们强大。只能说我们弱爆了。

    我说:
    能被一个孩子伤心至此，还不叫弱爆？从不认同自己其实弱爆了，那就夹起尾巴低调做人，惜福才能纳福。缘来则珍惜，缘去则随缘。
    所有的事情并没有想象的那么好，也没有想象的那么糟，一切都在变化之中。

    我说:
    跟您唠叨这么多，我也是自己心里憋闷。勿见怪，没有怪你们的丝毫的意思。我在跟你说的同时，我也在劝服我自己。
    今早下雨，孩子穿雨衣去上学的。路上买了早点。
    我说:
    孩子说每天晚上会出来跟我见面，他也很为难的夹在两边中间。那边现在住着宾馆，也不太好过。
    我是可以强行把孩子弄过来的。我有的是办法。但我也在犹豫啊。
    但是这样可能就断了孩子跟他爸爸的一些情分，我们有没有能力负起这个责任，让他开心快乐的长大？我们有没有信心从不违逆我们？他违逆我们的时候我们如何处理？他成绩不好的时候，我们如何卸下自己的包袱？

    我说:
    我昨天抱着熊娃娃，说以后我抱不到你，我就抱熊娃娃了，我也不需要你了。孩子就上来打熊娃娃，说要把它杀死。他还是在乎妈妈的。他现在也很纠结，也很难过。毕竟他的父亲能力强，强势，孩子怕得罪他，不怕得罪自己妈，以后可能孩子也需要他的帮助。就算他不需要，我们也会认为他需要，我们是既不想负全责任又不想离开他。适当放手可能也会更好。都说沙子理论。握在手里的沙子，太紧了，就会流掉。
    我们可以改变的，我们只能改变。从前的日子不快乐也过去了。那么之后呢？孩子如果回来了呢？我们能快乐吗？

    我试图跟自己爸妈和解和沟通，因为他们所受的煎熬比我还要多。
    我注意用词，我把“你们”都换称了“我们”。
    昨晚其实我睡前还是跟孩子发脾气了，他要我说出跟他爸爸的委屈是什么。我说你一个小孩子懂什么，你甚至不懂得分辨。昨晚我们看电视《。功。。。勋。》，小申被人误解，我问他，秀的死是谁的错你懂得分辨吗？他说可能就是小申的错，她不该成立那个组。我说那很显然是个意外。你看吧，你也只会人云亦云，你不懂分辨，却还是要上来插手大人的事，在大人的较量中，去找寻自己的舒适区。
    我说，孩子，宝贝。你只需要专心的玩，专心的学习就行了！
    最后他还在为他爸爸说话，像他爸爸一样，一定要高人一头期待我把过错全部扛下来。我气不过又跟他说了几句。孩子好像也认同了我的说法很受伤的躺在沙发上。
    他真的很可怜啊！
    我洗好澡去睡了，他自己洗了澡就上床了。
    过一会，我不放心，跑过去，我说怎么不知道关灯呢？我说关灯，盖被子，睡觉。于是帮他关了灯。
    今早起来，发现他蜷缩在床上，被子在边上好好地，都没有铺开来盖。
    这便是我心疼的傻儿子。

孩子昨晚后来主动跟我招了，说他们住在一个快捷酒店。昨晚，孩子说他爸爸要他把玩具和Pad带走。我说不行，到时候你要回来，这些东西就都没了。后来他非要，我说，那就等你真的过去了，我保证你所有东西我一件不留让你带走。
所以他伤心了。

降温了，约了孩子过来拿衣服，吃螃蟹。就算他伤我伤得那样重，我却不忍心不对他好。这就是老人所说，眼泪总是往下流。

    孩子说，妈妈，我7点过来吧。后来他硬等到7点45才过来，他奶奶叫他一定要等他爸爸回来再送过来。
    上来吃螃蟹，螃蟹还很小，我不该这么早订的，应该再晚一些就会很大了。
    吃完螃蟹都差不多快8点半了。
    孩子说，我跟爸爸约好了8点半回去，爸爸在楼下等着的。但我想再跟你打一下乒乓球。他说，我们就打十分钟好吗？我说好的。
    那个人估计也是在下面玩王者荣耀吧。
    到点他就来电话了，我让宝贝接。他爸爸在催他，孩子说螃蟹还没有吃完。他爸爸有点不高兴了，说要先回去了，问他自己走回去行不行。
    我偷偷在边上示意他点头，我说我送他过去。
    他走了，孩子又开心地跟我打了一刻钟乒乓球，H家的餐桌上是垫着玻璃的，长的那种。之前为了打发无聊，拉出来打乒乓球，中间用几个手机盒子隔一下，倒也挺好，正好外公也会打，之前每天都陪练。就在这个小桌上，儿子的乒乓球水平，已经练得挺不错的了。
    外公回老家后，弄了一张标准的大球桌，发来了照片。
    到了8点三刻，我跟孩子说，要么我们再打一会儿，你就在这睡，明早让奶奶把书包给你送学校好不好。
    结果孩子为难的拒绝了。这是对的，他爸爸每天辛辛苦苦跑来一趟，他得回去陪着的。

孩子说，爸爸和奶奶不让我告诉你我们住哪里。我说没关系，我就装作不知道好了。其实我早就通过手表的定位知道了他们的住所。
送小孩过去的路上，虽然只是隔了一个路口，可是那边在建地铁站，很荒僻。他爸爸也是可以，为了不让我知道住所，竟也不说让我送，非要孩子自己走回去！

    看到没有？他们就这样住在这样一个快捷宾馆。他那么有钱的爸爸，180一晚，长住应该更便宜吧！他们是想速战速决，急速把孩子转走吧！再快也得等明年暑假啊！你们就这样对孩子？等官司打赢了你们就可以走了是吗？就可以放心把孩子交回来了对吧？然后等转学了再毫不留情带走！
    我能感觉到老师现在也不怎么管他了。你们家庭纠纷已经很麻烦了，还管什么学习？
    我说，你们晚上都吃什么呀？孩子说，就在这边附近小饭店吃啊。早上也是随便卖点。我问，有牛奶吗？孩子说，没有。奶奶不让我告诉你，说你会嫌不卫生要把我抢走。那也没办法呀，奶奶又没锅，有锅她就会烧的啊。
    呵，没锅。不能租房子吗？那么穷了吗？
    架不住他爸爸要每天跑，架不住孩子能担待，还要每天回去陪爸爸。架不住。
    没准他觉得现在这样好，每天能见到妈妈，也能见到爸爸，哎，可怜的孩子。
    我忍。我还是该忍着吧对吗？
    我还要坐以待毙吗？

    就是这一条小小短短的路，孩子跟我说了很多话。
    他跟我说，他希望爸爸再谈一次恋爱。
    我说为什么？阿姨不好吗？
    孩子说，我想看看再换个女人会怎么对他。因为这个阿姨会支持爸爸。
    孩子在想什么呢？他在想，如果换一个不支持他的阿姨，他爸爸就不会抢他了吗？
    我岔开了话题。
    我说，宝，你觉得，是爸爸跟阿姨好？还是妈妈跟叔叔好？
    孩子说，是爸爸跟阿姨好。他们经常亲亲抱抱。
    我有些吃惊，我问，当着你的面？
    孩子说，没有，在房间里。
    我突然想起孩子今年上半年开始偶然发出的类似呻吟的声音。我不敢想。
    孩子说，阿姨还会跟爸爸撒娇说：那样我就见不到你了呀~

    我一阵恶心！！！！

    我对孩子说，我跟叔叔也很好的呀。他喜欢牵着我的手他是爱我的你知道的对吗？但是，我们在你面前从来不会亲昵。因为我们考虑着你的感受啊宝宝！你如果看见妈妈跟叔叔在你面前亲昵，你不会感到有点失落吗？
    孩子低下了头，不说话了。

    哎，造孽啊！

真的是我的纠缠吗？

今天，我不打算主动找孩子了。

    孩子昨晚用电话手表跟我联系了。我没忍住，问，今天不出来吗宝？孩子说，过两天吧。然后给我发了一堆想我的表情，给我发了照片，一堆跳跳糖摆在桌上。
    我只能说，好好刷牙，早点睡觉，餐具还要洗一下。
    孩子的餐具自己每天是洗不干净的，之前每天放学回来，我们检查他的餐具，上面都粘着厚厚的食物残渣和油渍。他说他洗过了。我们都得重新洗一遍。
    然而，去了那边，没人给他洗。
    晚上十点了，我远程控制电话手表拍了张照片。还是亮着灯的天花板。。。。。

    昨天，孩子的电话手表显示去了嘉定，现在已经是没电的状态。
    今天早上他又要提前一个多小时起来了。
    我还好，我逼着自己放开了一些，正像楼上的朋友说的，孩子现阶段的心理健康比较重要，至于生活和学习，我控制不了了。

今日消费：给爸妈买了台九阳破壁机，自己买了台极米投影仪。
又到周末了。。。

已经好了快一年的嘴巴四周的痘痘，又开始层出不穷地冒了。

    周末就要降温了。我想我应该不用担心孩子有没有衣服穿，因为那边会买的。我也不想早早地让孩子把衣服都带过去，因为我觉得，可能，最后孩子还是会回来的。
    我要给他时间。
    即使最后官司输了，孩子要跟爸爸走，我也认了。
    我也该趁着周末收拾下家里，把换季的衣服和被子整一整了。
    我不该再过得像个孩子，什么都不做。我不该觉得，孩子不在家，我就什么都不用做。

晚上，孩子给我打电话了，告诉我说下周来。

    我的新投影仪到了，我捣鼓了一晚上。可以坐在床上看电视了。
    4K多的投影仪，我感觉已经很贵了。
    可是H不以为然，他觉得太便宜了，还说，以后我要买个好的1W多的。自己收入又没那么高，口气却是一副贵族底气。他生活上是得过且过的状态，可是说起东西的品质却似乎要求极高，要么不买，拖着，要么就买最好的。是什么给了他迷之自信？他爹妈，他七大姑八大姨，他土生土长魔都人，不需要奋斗。
    正如他游戏里那帮队友，大有四五十岁的巨婴，天天在家承受这压力玩着魔兽，却没有工作。。。
    我说，这个就已经够用了，还自带各种APP播放器，他却以为所谓的“投影仪”，非要连个手机才能播放，就是纯投影功能。我跟他解释了，他还轻蔑地说：“你想多了吧？”
    呵，真是一口老血。
    晚上从我调试投影仪，到后来坐床上看电视，再到睡觉。H一直坐在客厅打游戏，没有参与，也没有过来看一眼。我憋着火，默默地听着他疯狂点击鼠标和敲击键盘的声音。
    临睡觉的时候，我爆发了，然后砰把门关上了。

    昨晚做了个梦，又是孩子。
    这些天我控制住自己的焦虑，我没有去找孩子。感觉自己没那么想了。可是他却走进了我的梦里，梦里的他还是坚定地不肯回来。
    梦与现实是相反的吗？

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