[感情生活] 36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第5页]

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[感情生活]36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第5页]

作者:滚蛋吧凝视君

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    程序一是双方确认核对信息。
    我能看到我的小律师在宣读诉状时，有点结巴，手有点抖。而被告席上的他却泰然自若呢，想必也是有准备的。因之前调解无效，法官询问他的主诉。
    他说不会放弃抚养权，因为觉得女方不负责任。女方带孩子只考虑孩子成绩，却忽略了孩子道德品质的培养，说女方是不负责任的母亲。

    程序二就是双方答辩环节
    我列举了离婚后，孩子在男方处成绩下滑、不交作业等情况。
    我陈述了孩子四个月的时候就离婚，2013年为了给孩子上海户口而复婚，复婚后，他又去国外。他缺失了孩子襁褓时期到幼儿园之前这段时间的成长时光和陪伴。
    该说的我也都说了，比如他时常把家里弄得脏乱差，我提交了照片证据；比如孩子在他那被猫爪后他不管（这个病历本我忘记带了）等等。
    程序三就是审判长提问，我们回答。
    比如，离婚后，孩子何时跟随何人一起生活。问及孩子在他那里的时候，我的探望频率，我说，一开始是每周两三次，“厚着脸皮”在那边陪他睡，在这里我还是特意加了“厚着脸皮”这几个字。虽带了感情色彩，可能不会被录入记录。后面是每周末接出来生活2天。
    谁知道，那个贱人说，女方只是两周看望一次。在这里我就想把称谓改成“贱人”了。因为贱人恬不知耻，颠倒是非，就算翩翩佳了，也只能是贱人。
    他话音刚落，我没忍住“企”了一声。审判长严厉地对我说，这不是在演电视剧！没有轮到说话的时候不要发出任何声音！

    然后问道孩子在女方处时，男方探视次数。
    我当即回答，一次都没有。
    轮到他回答是，他说：一次。
    我立刻补充：是一次，是我叫他来接的，那时正值孩子考完试放假两天。不是他主动来接的。
    审判长说：一次那就说一次。我说，那是一次。
    然后我又补充说明了，这一次，是让孩子一个人在家，孩子被他养的猫抓了，他知道了也不管。
    还有一些问题，但回答都是对我有利的。
    比如，双方老人谁带的多。我就顺势把一开始外公外婆带，后来因为他殴打了外公外婆，才不得已他奶奶过来跟外公外婆轮流带而已。

    他一再强调，我是离婚前搬出家，放弃了孩子，谴责我没责任心。还好审判员是门清的，说这事离婚前的事情，不予追究。其实我那时搬出家的时候，孩子还在老家没有来上海。至于孩子回沪后，我也是两三天回去陪他一次，也是厚着脸皮的，我跟他的矛盾一直不得解决，我们本身就是三观不合的两个人，我也不想再折寿了。
    最令人气人的事，他居然说我提供的证据，那张他替孩子完成的作业，不是真的，说是孩子自己写的。我的妈，孩子能写出那一手流利的字？我跟老师的聊天记录都在的好吧？
    这一点，也确实应该能颠覆他在我们这一家人心中的“老实人”形象了。

    搞笑的事情来了。
    程序N，审判员问被告：你认为自己在争取抚养权上，有什么优势吗？
    贱人答：我非常关心孩子身心的健康成长，我每天都在学习儿童心理学，每天都在做儿童教育研究，我每天都陪孩子下棋，玩耍。我上海户口，我有房子，我有车子。而原告没有上海户口，没有购房资格，没有车。正如前面说的，这么多年原告对自身的规划也是一塌糊涂，原告患有甲状腺疾病，情绪容易激动，她还有幽门螺杆菌。原告的父母还有胃病，萎缩性胃炎，我认为他们不适合带孩子。
    。。。。。。
    嗬，我就一个小甲状腺结节，也被他拿出来说了。真是无所不用其极。当年我得了幽门螺杆菌吃药的时候，那么难吃的那么多种药吃得我恶心想吐的时候，他还因为我没有洗碗跟我发生争吵。我有一天晚上胃痛，难受起来吵得他睡不了觉的时候，他冷冷地说我，你这是报应。至于为什么说是“报应”，我也忘了。
    当然这些我没有说，因为不能插话。
    但是我又忍不住“企”了一声，审判长没说话，我的律师拉了拉我。

    审判员问他：孩子在原告处时，你有打过电话吗？
    贱人答：打过。
    审判员：那原告同意你接孩子吗？
    贱人：我没跟她说，我直接跟孩子说的话。我问孩子愿不愿意来，他说他不愿意。

    哈哈哈哈哈哈，我想你大概也没法诬赖我，说是我不让你看孩子吧！

    程序N+1，原告对被告的证词，有什么异议？
    我想起了《我的前半生》中罗子君在法庭上争取抚养权时说的一些话。
    我基本上也如出一辙地说了出来：小孩子是我从小带大，从未分开。他的人生任何一个重要的时刻，我都未曾缺席。是的，从前我是对自己没有规划，但我也是第一次当妈妈的人，我相信我可以跟我的孩子共同进步。这些年我考了中级职称，从我的收入证明上，可以看出我有能力抚养孩子。我也会继续考CPA，我要带着孩子一起进步。我不想孩子被他转学，离开我去很远的地方，孩子也是万万不会愿意的！我相信，孩子在爱的环境中成长，对他的人格形成才是最有利的！不管今天这官司的结局如何，我都会继续带着孩子生活下去。

    讲到这里，我哽咽。心想，CPA太难了，我还是看情况吧。

    后来的程序就进行到最后的调解阶段，原告退出法庭，外面候着。我的小律师说，就是在劝被告放弃抚养权了。
    我能听到审判员和贱人在激烈地辩论。估计审判员也知道了，跟这个人，没法辩。大家都是女人，今年的审判员是个美女，不是上次我带孩子来见的一个男法官。说到这里，我漏掉了一开庭上来在确认证据文件的时候，我看到了孩子上次跟法官交流的笔录了，一会再说。
    他们在里面说了大概十几分钟。估计说不通。
    审判员美女跑出来跟我们说：他不同意放弃抚养权，现在的问题是，你没有房子，你在上海没有购房资格，这个怎么解决？
    我说：“房子我们随时可以买的，我可以以孩子名义买房，只是因为他拒不配合提供孩子出生证明，才耽误了。”
    审判员：“要知道在上海买一套房子不是那么容易的，你们有资产证明吗？或者手机银行能给我看一下吗？”
    我爹财大气粗地跳出来说：“我们有**万。”
    小律师说：“那可以付全款了！”
    可是爹，你忘记了吗？我已经那什么了呀！我这边是拿不出来了呀！
    情急之中，我掏出了手机，打开随申办，点开我的不动产，给审判员看了一眼。
    审判员说：哦，原来你已经***，那你是通过什么途径？
    我说：我是通过正当途径。
    审判员说：你是通过**，**吗？
    我说：是的，
    审判员说：我想也是，不然还能有什么途径？
    我抱歉说：因为我不想这个案子节外生枝，所以之前才没有说，我也不想让他知道。
    我的小律师贴心地帮我问：这个会做为庭后证据提供吗？
    审判员说：“不用了。”

    最后，所有人员回到庭上。我让我爸妈先下去了，因为我妈说，她刚才气得胃痛。因为贱人说了很多令人不舒服的话，比如，我们带孩子总是给孩子穿多衣服导致孩子感冒；比如，我们会半夜叫醒孩子尿尿，影响孩子睡眠。我go你mum
    审判员：被告，如果抚养权归原告，你对探视权有什么诉求？
    贱人：我要求******
    审判员：原告有异议吗？
    我：我有，******
    审判员：最后是每周日探望孩子，9点接6点送回你看行吗？
    我：可以。
    审判员：被告，你对抚养费部分，有异议吗？
    贱人：没有。
    （**，我当时没拿到他收入证明，写的太少了！在上海，哎，徐徐图之吧，再议！）
    审判员：双方还有什么最后的话要陈述吗？
    小律师：********************************************************（小律师挺敬业）
    审判员：原告呢？
    我：没有了。
    审判员：被告呢？
    贱人：我不会放弃抚养权。

我看见小律师在收拾包袱准备走人，我就跟着走了。居然没有当庭判决！小律师说，后面判决书会寄给双方的。我基本认为这场官司赢了，不然为什么审判员最后要问那两句？
我想这是，你们觉得呢？

    孩子的笔录：
    审判员：你几岁了？在哪里读书？读几年级了？
    ***：我**，***，***
    审判员：对于爸爸妈妈离婚，你有什么想说的吗？
    ***：我不希望爸爸妈妈离婚。
    审判员：那你现在跟着谁一起生活？
    ***：我现在跟妈妈，公公，婆婆一起生活，妈妈管我，爸爸不管我，就会在沙发上玩手机。
    审判员：如果让你选择的话，你更愿意跟谁一起生活？
    ***：我要跟妈妈一起生活。
    审判员：你现在长大了，要自己负起责任来，管好自己的学习，不要让爸爸妈妈操心，好吗？
    ***：好的。
    审判员：****
    ***：好的。

    我只是匆匆扫了一眼笔录，就记得了这些。我忍不住流泪。
    然而，戳中我泪点的，不是上面那些。而是最下方，孩子的签字。
    孩子，妈妈对不起你呀，让你这么小面对这些！

其实哪有那么多母慈子孝？昨晚，孩子不肯背书，说太难了。但没办法，这是老师布置的作业呢，最后我只能睡前引导他带他回忆一遍，早上醒来，再带他背一遍。他对过多的学习，提不起精神。哎，以后功课会越来越繁重，怎么破？

昨晚我妈回去之后跟孩子说：你爸爸在法庭上说之前妈妈每两周才回去看你一次。
孩子说：爸爸骗人，明明妈妈之前是每周来看我，我可以去法庭上作证。。。

那只是一段很短的岁月，我一直在坚持和煎熬。直到把孩子接来我身边，心才能定下来。他在法庭上还说，是我强势把孩子接走，导致他不能陪伴孩子。
其实一个没有感情，只会诡辩的人，一遇到正义和睿智的力量，就会怂下去。

    今天，脑子里全是那个翩翩佳公子。米黄色大衣修饰的修长的身材，头顶烫了的头发，侧面看上去，很像少年的模样。
    可是，对于我而言，这个人是恶魔。
    我后悔自己上庭时为什么没有把自己捯饬的精神点？这一年，我连眉毛都没画过，头发都没做过，也没买过什么好看的新衣。。。。

有时候看见大街上的情人相拥、牵手、挽手的场景，我就在想，十年后，他还是她的最爱吗？

嗯嗯，谢谢??！

今天刷到一个抖音，某家长寒假期间放任孩子玩游戏，孩子每天游戏十小时，打球3小时。到了开学时候，孩子的心居然能完全收回来，学习更积极了。。。。横批，对孩子的信任比掌控重要。。。。
我要如何做到？

律师给我发消息说，官司赢了，让我向法院申请退还诉讼费。每个人都跟我说，在魔都，这点抚养费太少了。我也知道少，哎，我找的律师当时就这么写了起诉状，我也跟他说过抚养费写少了，但，当时因为没有拿到切实的他的收入证据，律师抚养费也只能写这么多。先这样吧。
但我可以预见，他就连这点都不会痛快支付的。所以，还是要再上诉的。

Anyway，官司是赢了，我是不是该和孩子庆祝一下？

上周末，带娃出去泡温泉，整个行程还是挺HAPPY的，可惜就是偶尔有雨。我们跑了室外温泉，还打了市内的乒乓球、台球、桌上足球。。。酒店后面是个小型农场，有大片的草地，种着些许菜地，还养了小猪、小羊、小兔子。。。。娃给他们喂食，很开心。。临走前，娃还为了酒店里的各种鲤鱼、锦鲤；我还在菜地摘了些蔬菜。。。。我想我很喜欢采摘。
这真是个愉快的周末，感谢黄先生带我们娘俩出来HAPPY。

    昨天下午放假，我早早收拾完东西，想早点回去接孩子。
    转念一想，好久没给自己放假了。
    于是，我直奔商场，哗哗哗就买了一双鞋子、一件卫衣、一件羊绒衫、两条裤子。
    做完这一切才花了2个小时。活动力度还是可以的，也许我已经好久没有买买买了，如果不是拎不动，我想我会再买几件的。
    做完这些，赶紧乘地铁回去，跑到一年多不曾光顾的那家理发店，烫个头。
    小心情瞬间爽到不行。
    可谁料头发一做就是3个多小时，而且，理发师的孩子也是三年级，他跟我说，他的孩子报了很多班，我说我儿子英语成绩差，没报班，他说难怪，现在基本上都要在外报班。说有的孩子小学毕业初中数学都要学完了。快要结束的时候，晚托老师给我发消息说，娃听写完全不会，逼着他抄了两遍。他完全不想要学习。
    好吧，好心情瞬间崩塌。。。

孩子的英语单词，语文汉字，总是记不住，也不肯写，不肯读。真着急。
今天感冒。浑身难受。。。

孩子完全不要学习，怎么破？

重感冒，今天在家躺着休息，想让他爸把孩子接过去一晚，刚好孩子有两件衣服需要带过来。却迟迟不敢打电话。

    判决书下来了。本想直接找他要娃的出生证明，可还是害怕，算了，等过了15天反诉期吧。
    上周后来让娃去了他爸爸那里一天。之前娃一直不敢去，怕他爸爸怪他要跟妈妈一起生活。我也是说了很久，我说这不怪你，不管什么样的判决什么样的选择，爸爸妈妈永远是你的爸爸妈妈。
    第二天娃回来后，跟我说，爸爸说小孩子选择跟妈妈一起是很正常的，意思是不会怪他。呵呵，还算是有点良心。说来也搞笑，我接娃回来，发现娃没有像往常一样傻里傻气大喊大叫的了，我就打趣说：“你怎么突然变乖了？”
    嗬，娃一下子来劲了。说：“你不懂。你又不看心理学书。”
    说到这里，我明白了，意思是，他爸爸会为了他去看心理学书，他们都很崇拜樊登。樊登的一些观点我认同，但是，这不能成为他断章取义，为自己找借口的源泉。
    孩子说我不爱看书，说我光看CPA书有什么用，为什么不看看心理学书，说着说着，还激动得哭了起来，我说：“你干嘛哭起来了？你是不是想爸爸？你想爸爸可以打电话给他，其他那边住住也是可以的。”他说没有。他就是很激动得在那里指责我不看书，说一些很深奥的话，比如：“现在不爱看，将来也是不会爱看的。。。”我说“那你怎么不爱看书？”他说“我现在没说我，我在说你。”我说：“难道最重要的不应该是妈妈的爱喝陪伴吗？”
    大致的意思我大概了解，意思可能是我这个妈不注重他真正需要的，或者说我这个妈在他的心里，某些方面没有他爸爸有本事。他希望他妈妈样样都能超越他爸。
    呵呵，那个人是惯会给人洗脑的，能让人忘记自己之根本。否则，我又怎会糊里糊涂跟他过了那么多年不开心的日子，还喜欢秀来秀去的？

    上海这一波房价涨得。。。呵呵，他应该还在那沾沾自喜自己霸占出生证，嘲笑我还没有买上房吧。
    不论如何，这件事情都要感谢黄先生。如果不是他，我就买不了房子，我也没有办法争取到抚养权。
    这一切算是尘埃落定了吗？我的生活是不是就即将要揭开新的一页了？可是心中涌动着的不安，并没有很快消退。希望时光可以过得再快一些，快到我可以放下这一切焦虑。

    孩子现在还是比较依恋我的，但我已经强行让他一个人睡一个房间了。我不能让他这样傻里傻气地长大。网上说，12岁以后的男孩跟着爸爸会比较好。如果到那个时候，孩子需要跟着他爸爸生活，我想我会多让他跟他爸爸相处的。
    上周六，孩子说有点想去他爸爸那里，我立马就让他给他爸爸打电话，谁知道，他爸爸说自己不在家，不能接他过去。今年，他们也就见过上次那一次面，是什么重要的事情，能让他放弃周末跟孩子相处的机会？是想反诉我？还是在谈恋爱？
    罢了，这一切已与我无关。
    加油，好好看书吧！我自己能多挣个几千块钱，不比乞讨他的抚养费，更香么？

    上周五晚上，本来兴致勃勃要带娃去浦东过周末的。结果收到了他的未接来电。接到娃的时候，我就问娃，爸爸打电话来了，你要去他那里吗？
    娃吞吞吐吐说想去过一个周末，于是我让他把孩子接走了。他来时，还是那副装扮，米黄色大衣，烫高的头，递过来孩子的出生证明，我没有看他的眼睛。转身，后面是他和孩子的欢声笑语和车子引擎发动的声音。
    心里空落落的，不过这个周末也没闲着，闺蜜跟别人约了，于是我叫黄先生带我出去踏青。我就像个神经病一样，不停的挖野菜、挖了一堆蒲公英，然后整晚几个小时站在厨房里，洗难洗的蒲公英，然后炒蒲公英茶，搞了一晚上，累得腰酸。。。。
    周日的晚上，娃还是没有给我打电话，想必，应该是直接让他爸爸周一早上送他上学。在那边就能早起。

    周一晚上接到娃，发现上周的数学还是没有订正，周末完全没有复习过，于是乘法竖式，还是挨个全错。老师说他上课不听，作业拖拉。
    而且，穿去的小棉袄被脱在那边了，他说，不用穿那么多；还有，羊绒衫被贴身穿在身上，他说，羊绒衫就是要贴身穿，不然就浪费了。
    我怒火中烧，都是被他爸爸灌输的，凭什么他爸爸说什么他都信？
    于是我给他去了电话，我问他，羊绒衫要是贴身穿，还贴身睡觉的话，几天洗一次？我们有几件羊绒衫可以换洗？我叫他把孩子衣服寄过来，他说周末送来，我说周末你不必来了，寄吧。他说要运费的，我说你到付吧！
    是，总是在孩子问题上不论大处还是细节上，没有达成过一致！从未！将来也不会。
    我没有忍住冲孩子发了牢骚，逼着他回家练习了竖式计算。
    娃又跟我冒出了他们家的村话，余鹏话。这种话听起来是那么的刺耳，令人生气。

故意拉长音调，一种你拿我没办法的调调。最是讨厌，讨厌透了。突然觉得自己从前对发出这种语调的人真是忍得够够的了。从前也并未发觉自己竟如此讨厌这语调。
想必，我对那个人的讨厌和恨，应该是从很早很早就开始了吧。

    等闲识得东风面，万紫千红总是春。

    我最头痛最头痛的事情，还是孩子。
    这个孩子很聪明，但就是不肯学习，也不大听我的话。
    或许是我太仁慈了，慈母多败儿。

叫我如何不焦虑？

    糊里糊涂的孩子。

我想尽快给孩子转户口转学，但前夫拒不提供孩子户口本。或许还有别的办法。

    假期最后一天，带上孩子去加班了。为了让他能安心呆一天，只能让他玩PAD，吃零食，喝饮料。娃竟也开心说下次还来。
    领导看我带孩子去加班，也随便问了点我的近况。领导比我大几岁，也算是事业有成，上市公司财务负责人，考了高会又接着考CPA。前年第一次跟他一起报名，我目前什么都没考，他已经过了几门了。
    对考试有些力不从心。回来的路上，很累。我就在想，人这辈子，图什么？现在能把握住的也不过是跟孩子一起的时光。
    此刻坐在被窝又在看《知否》里，明兰结婚时的热闹场面。也算是守得云开见月明。忍不住反复看这畅快的片段，看明兰出门时，老太太舍不得跑上去那段，感动落泪。
    我想起我出嫁时，坐上车，母亲跟我说，不要回头，不吉利。
    可我的婚姻终究还是断了又断。
    断了又断，便不会再肝肠寸断，可当你发现对那个人再也没有任何感觉，再回过头来一看，却更怅然若失。

地铁上，有一名女子失身大哭。一会又崩溃大笑。哎，没有人是很容易的。但，成年人的世界里本就没有容易二字。除了解决问题，善待自己，最好不要任情绪失控。

    神经又绷紧了。
    因为中午数学老师给我打来电话，说孩子课堂作业不做，全班就他不做，别人都做了三四页，他就做两题。上课不认真，经常开小差。问我孩子最近是不是有什么事？
    昨晚，去接孩子的时候，孩子一声不吭，可能知道自己做错事了，作业没有带回来。我没有发火，我问了他原因。他说不是故意的，忘记了，下次不会了，于是我又给了他一次机会。陪他下棋的时候，孩子还是一副疯癫状态，静不下来。
    然后，一个陌生电话号码来电。是前夫。直接说：“我明天来接孩子。”我想起来孩子上次被他接过去之后，回来跟我说话那个腔调。孩子自己也不愿意再过去，那么对这个不愿支付抚养费、不肯交出孩子户口本的人，我有没有必要再好声好气地等他来接孩子？
    绷紧的神经。
    成年人的世界，做完年报做出季报，还要出分析。工资却比出纳低。
    呵呵，有人叫我心态要好，我要怎么好？
    就像孩子昨天跟我说，他在学校里如何如何受到不公平待遇，说什么谁谁谁起外号不挨骂，他给别人起外号就挨骂。
    我说男孩子要大度。
    他说凭什么他不能计较。
    我说可以计较。

    前同事给我微信，又来问我业务上的事。
    她只有在需要我帮助的时候才会找我一下，而我甚至百忙中还抽空帮她做了个计算模板。
    我想跟我儿子说什么呢？是的，你可以计较，但现实就是不太公平，没有一件事是完全公平，除了考试。
    但，为什么我们会不爱学习？我也不爱，所以CPA学起来很恼火。

    心神不宁的我，给闺蜜X去了个电话，也只有她的话能令我彷徨的内心得到片刻的安宁。
    我争抚养权，本来是因为孩子想妈妈，想跟妈妈过，我是为了让孩子开心。这没有错。
    至于给不给他看，让不让他看，全凭我心情。这一点也没有错。孩子懂什么呢？我为什么什么都要问一个这么小的孩子？把难题丢给孩子呢？

帖子无故被封了一个月，在我的不懈坚持下，又被放出来了，开心心。

    这个月发生了很多事情，经历了娃的期中考、五一。原本不想再吐槽的一些事，如果再拿出来讲，也会横增负担呢！
    大体顺利，不出意外，孩子将随同我一起，转学，换房子。
    眼下，最要命的事情就是：现在住的房子被房东卖了，给了我最晚搬出时间。然后，那个时间距离孩子放暑假还有半个月。。。。。。。

说来也搞笑，前段时间反复看《知否》，总觉得明兰活得通透、成功，想学习学习，追得停不下来。这不十几天前突然就吃了个大瓜，两主演和离了。于是，我发誓再也不看此剧了。

五一没回老家，也许爸妈觉得挺失望的。没办法，虽然离婚一年了，但我还是感觉无颜面对父老乡亲。

    补几张照片，话说，今年陪娃捞鱼也算是把别人一辈子的捞鱼指标都完成了。

期中考试，孩子数学考得不错，A。语文和英语，就不太理想了。以后的周末，还是带他多泡泡图书馆吧。

    上个月，有一回让孩子去他爸爸那边过周末。孩子回来后说，爸爸带他去了外地，我说，去外地做什么？他说，是不太远的外地。在一个阿姨家过了夜，阿姨家还有个小妹妹，跟他同级。孩子单纯，回来后还说，那是爸爸的一个网友。
    那天降温，他们带着孩子不知道去哪里还逮了癞蛤蟆，搞得浑身脏湿。孩子的日记只写了一页不到一百字，没有透露任何。孩子恐怕也是知道这些事是不好透露的。永远在日记里只写到过爸爸、妈妈。
    但这次孩子挺开心，回来后跟我说，还想去。那个阿姨对他很好，会陪他玩游戏，让他抄她女儿的作业。
    我没有忍住，崩溃了，摔了正在跟他下的棋盘。
    孩子临睡觉的时候，我进去跟他道歉。收妈妈不该对你发火，这不是你的错。
    孩子幽幽的说，妈妈太脆弱了。
    我的孩子就是这样，有时很单纯，有时又有点成熟，是那么的让人心疼。

    后来冷静下来想出了些许端倪，去年离婚期间他就给孩子看过一对母女的照片，我只是碰巧瞥了一眼。我是个很敏感的人。过去的事情都已不重要。前夫，这个字眼，现在想起，都是觉得自己太失败，让我这一年来不断否定自己的源头。
    以下是上一篇帖子里摘到的
    楼主：ty_远远滴14Lv 7 时间：2020-05-11 09:10:34
    说到底，都是这段感情一开始就不平等，我太卑微。昨天带孩子出去玩的时候，他居然趁我不在的时候，给我儿子看他女同事和女儿的照片，问我儿子可不可爱！这是急着找后妈了吗？我没那么容易让你成功！
    黑名单 | 举报 | 10楼 | 埋红包 | 点赞 | 打赏 | 回复 | 评论

    女同事也罢
    网友也罢
    P友也罢
    都是他能干出的事情。
    但，现在再来说，也太无味。
    本来都已经忘了，当时这篇帖子被封，这段插曲没有写，算是补记一下吧。
    我已没有任何波澜。
    只不过，上次之后，两个星期他都没有联系，后来五一打电话来要带走孩子，我没有同意。他威胁我，说这是他的探视权。是的，他是有探视权，果然还是那个该谈法律的时候谈法律，该耍赖的时候耍赖的人。但你别忘了，你未曾支付过抚养费。

    臭儿子有时候会故意欺负我。
    五一前一天放学后，我特意请了假回家陪他做作业，他写点作业磨磨唧唧不肯做。
    我也就随口说句，你不好好写作业，我明天就不带你玩了，正好让你去你爸那算了。
    谁知道，他居然恨恨地说，去就去。
    我说你打电话啊。
    他居然真就打电话让他爸来接他了。
    在这之前，已经沟通过了，本来是说让五一后两天去的。
    我气急，想起了五一出去玩都已经订好了。就打了他，一边打一边教训他，你就这样欺负妈妈？你跟我说什么说话算不算话，对我要求那么高，要每句话都算话，只要没达到就说妈妈是骗子？哪有那么多算话？你答应我的事情呢？你答应我每天读英语，你读了吗？你不是在乎妈妈讲话算不算话，而是，这真话，谎话，哪一种对你有利吧！只要对你有利的，谎话也没所谓是吧？
    打了他，打得很严重，用腰带抽的。
    他那瘦弱的胳膊，被我抽紫了。这孩子，你要是一味打他，他只会还手。除非你能说出大道理，把他说服。关于真话假话，计较不计较的事情，我这样一说，他似乎是服了。
    他哭完后若有所思地平复了心情，又给他爸去了电话，说不用来接了。他爸问那什么时候再接，他说，再说吧。
    于是，整个五一他爸没再来电话。
    而孩子五一确实跟我也玩的挺疯挺开心，开心的时候说妈妈打他都没什么，该打。
    要感谢黄先生带我们去了他爱玩的地方。

    在带娃的过程中，总会有一些前夫的影子，他过去的一些令我很厌烦的习惯会浮现在我的脑海。
    比如，孩子吃饭的时候，有个坏习惯，就是会用手直接去拿食物塞进嘴里，尤其是在吃面包、饼干，我让他手持包装袋，不要直接接触食物。可是没有用，他总是第一时间扔掉包装袋。或者吃鸡翅鸡腿这种东西的时候也是这样，不仅如此还会把脏脏的手指放进嘴巴里边吸吮。
    我在骂他不卫生的时候，就想起了一个画面。
    某一次，前夫也是这样做，吃完KFC之后，把手指放在嘴巴里一根根吸过去。我说你怎么那么恶心。他说：“吮指原味鸡，吮指原味鸡，就是要你吮指的。”
    我竟无言以对。
    所以，我真的不明白，为什么这些不好的东西，孩子倒是学得很快？还是说这本就挺好的？是我这个妈容忍度真的太低了吗？你要是好好洗干净手，我也不说什么了。
    有一回我去晚托班接他的时候，看见他两只手黑黑的，都是笔铅，就这样直接捏着面包要往嘴巴里塞，面包他捏到的地方都留下了黑的指印。晚托里给的是那种劣质的包装面包，我直接一把夺过来扔到了垃圾桶。
    孩子气死了，大呼叫我出去。于是我便出去了，我退到楼下等他。
    直到老师把他送出来的时候，远远地我听到老师跟他说：喏，你看，妈妈在那儿呢，妈妈不会丢下你自己回家的。
    每次喜欢语重心长地跟他讲讲卫生的道理。网上说，这世上最失败的教育就是不断讲道理，可是如果什么都不讲，那要如何教育？

    这个月以来，孩子总是贪玩得晚上不肯早睡，早上又很早自己起来。
    我琢磨着还是精力太旺了？
    于是，昨天下午带他去打了两个小时乒乓球。就在现下租的小区里。
    快要离开这里了。
    这里的一切快点结束吧！

    五一前几天那会儿，嘎子打来电话说，叫我去海南跟他们一家一起出去赶海。很感激他还记得我说过想带孩子去赶海。但是我拒绝了。当时孩子就在电话边上，这件事后来被孩子埋怨吐槽了好久，说妈妈就是个老抠，嫌机票贵不带他出去。。。。毕竟，新冠之后，我都还不太敢去坐飞机。但，主要还是，不知道如何敞开心扉暴露我的现状。
    等我再缓一缓吧，同学们。
    这一年走得不容易，我还没有完全走出来。

这小孩不知道一天到晚在想什么老早的就爬起来一个人在外面客厅玩，我一看他把电话手表的闹钟设成5点。哎！

    前夫今天加回我的微信了，并发来了一句话：账号发来，给你打抚养费。
    见我半天不会因，又发来一句：抚养费给你打了，我是不是周末就可以把孩子接过来了？

    我没有回复，我不知道怎么回复。
    心里的伤痛和担心，久久放不下。
    无法面对这个人。

    娃今天开开心心去春游了。尽管下着雨，尽管单程要2个多小时。我却未能阻止他兴奋的心情，好说歹说让他带上了电话手表。
    刚送到学校没几分钟，他们应该就出发了，我手机收到一条他的手表发出的SOS呼救信息。本来打过去，想叫他注意安全，手表不要乱按。
    结果那边接通了，我还没说话，就传来不耐烦的声音：“哎呀烦死了，你别打过来呀！真是的烦死了。。。。”嚷了几秒钟他就挂了电话，全程我并没有发出任何声音。。。。
    后来来到单位，他用电话手表打来电话，态度就很好了，“妈妈，我现在在路上，我跟***坐在一起”“HELLO！”那边传来同学的声音。我于是温和地说：“你们好，在外面要注意安全哦，要听老师安排哦。”于是愉快的挂了电话。

娃天天很早就起来了，天天五六点就淅淅索索把我弄醒，哎，我这缺觉的人生啊。。。。

    如上图，周五谈话在和谐中结束，我还一度因为他的那句肯定的话想要哭。我问闺蜜我是不是还是太在乎他了，后来闺蜜跟我说，是你太自作多情了，你只是一直以来的委屈太多了才会这样。
    我的泪点低吗？房东来这边跟下家交接房子的时候，他爱人还跟我说，为了孩子，有些事女人只能忍着，说着她还自己哭了。她是个善良的女人，我很感动她能为了我的事情动容，她小女儿问妈妈怎么哭了，她说妈妈没事，妈妈的泪点太低了。有几个妈妈是容易的？
    如果真的能又再回头，那我算什么？黄先生算什么呢？回头草吃过一次了，伤得更重，被坑得更多。我不能再为了他一句话而哭啊，我不能，我要坚强，不能再成为那个前十年的自己啊。
    周五晚上孩子就被接去了他那里。
    周日下午

    然而，他还是不懂我所说的教育理念。
    周日下午，孩子打来电话说，不回来了，周一直接从爸爸那去上学。说不穿校服也没关系。
    而在电话里，他则当着孩子面跟我说，孩子愿意承受周一不穿校服带来的后果，来换取跟爸爸多相处一晚的时间，我必须支持他。但你要是不同意，那我们也没办法。
    看看，多好的父子。我能承受孩子回来跟我赌气闹？我不能。
    孩子已经很任性了，他觉得不穿校服没关系，他觉得老师布置的作业不完成也没关系。
    这就是他所支持的理念，他用西方的教育在中国教育自己的孩子，他把他一个未满十岁的孩子当成18岁来养。
    而我已无力反驳。

    孩子的三观已经不太正了。这半年，黄先生没少过来帮我带孩子。
    孩子从一开始就对他的认同，说：“不如让他做爸爸吧。”再到哭着不要他：“以后周末不要他来，他来我就去爸爸那。”只因为黄先生教育他不要嫌弃外婆买来的衣服；只因为他大清早在那吵闹，把一个白色塑料包装袋套在头上，被黄先生摘下来制止。高兴的时候要粘着黄先生睡觉，不高兴的时候就一脚踢开。
    我跟黄先生有时候开玩笑，会假装挠他掐他。孩子居然跟黄先生说，叔叔你干嘛要让着她啊？你可以打她啊！我很生气好久都没有理他。
    在黄先生的世界里，在正常的夫妻世界里，父母可以吵架闹闹，但男的坚决不能打女的。而孩子已经深深地被生父影响了。
    那么，我还要继续让孩子多去他爸爸那里吗？

    是我纠结太多焦虑太多了吗？
    黄先生说，你要有自己的生活，你不能把时间和精力全部放在孩子身上，这样将来你受到的来自孩子的伤害会更大，你只能分配30%的精力给孩子。
    帖子前面也有人这样劝过我。
    可是，孩子的性格，孩子的学习，都让我很是焦虑。

我真的不想再为了教育跟他辩论下去了。太累了。

    开贴已有一年了，和前夫之间的怨怼也应该可以结束了。在离婚之前很长的时间里，婚姻从黯淡到走向破碎，冷静过，接受过，个中的彷徨，如人饮水冷暖自知。
    网上说，一段关系的结束，或许不是一方出轨，不是意外，不是某一场家暴，而是，某一天，那个人像往常一样离开了家门，甚至还轻轻地带上了门，却再也没有回来。
    我就是那个离开家门的人，所以我可能要面对更多的舆论，更多的痛苦和挣扎。
    经历了一年多的痛苦挣扎，这挣扎不只是为了孩子，更是为了彼此在这段婚姻中十余年的付出。
    而现在，我更想把余生放在值得的，爱我的人身上，我必须面对，我必须感恩。
    过去的那些时光，没有浪费，它是为了成就现在的你，成就你某一天可以更好的生活的能力。

    早上妈妈打电话来问载旋今天在他爸爸那边有没有加衣服，今天降温了。让我晚上接他多带件衣服。可怜天下父母心。孩子还说他外婆给他买衣服贪小便宜，只买她自己喜欢的。
    也许孩子大了会懂吧。毕竟，从前那么不懂事的我，现在也懂了父母，不是吗？

放晴的周一，愿阴霾和不安扫去，只剩安宁。

人，要认清自己。最从前的那个我，被过去的自己全盘否定了，最否定的那部分是那个从没有过自我的自己，当那时我懵懂的找回了一点所谓“自我”，却用那个“自我”彻底否决了曾经的那个“自我”，我打破了那个曾经自认为憋屈的习惯的生活。这第二个“自我”就一定是快乐的吗？她带给我很多的彷徨和不安，这种感觉，并不比那个没有“自我”的自己要快乐多少。那么，从现在，重塑一个让自己更喜欢的自己吧！让自己慢慢快乐起来吧！

    简单介绍下H先生的状况吧。
    嗯，我同事，魔都本地离异男，单身多年，比我大6岁。同事近4年。
    离婚后，前夫把房子卖了自己马上换了房子，我因无购房资格，拿着一半房款预感到房价会涨分外焦虑。因为长远打算，我是想带着孩子一起生活的。
    后来，我把我的情况告知了我的领导，领导算是师友。他后来打趣我说，可以跟H假结婚，就看他配不配合了。
    当时我觉，离异后带着孩子过挺好的，不会再结婚。找个不会坑我的，有单位领导保障的，一个自己信得过的人，达成我买房的需求，未尝不可。
    H在这家公司已经十余年，口碑尚可，脾气尚可。当然对他而言，领证是大事情，于是我便见过了他们家长辈，挺和睦的一大家人，长辈都挺明理的，不似那种外地人口中的魔都人的样子。
    在这件事上，我私心很重，目标明确，H却一直配合。我一开始是心想，买了房再离好了。无奈房价太贵，我和H一人出了一半，余下少量共同贷款，谁也不占谁便宜。后来在法庭上争取抚养权，前夫不肯放手，法官要看我有没有能力带着孩子在魔都生活，要私下看一下我有没有房产，恰恰在这前一天，H先生告诉我说，随申办上已经可以查询到我的房产。所以，他是我的贵人。
    后来的事情就是我租房带娃，H先生周末带我们出去玩，跟孩子关系还不错。大致就是这样。
    在一段关系的开始，不要图对方太多，有点契约精神，这样也许会轻松一点。
    只是后来，慢慢的，觉得离婚证也不那么着急领吧！
    后来，孩子的户口，转学问题，都仰仗着H及其父母的支持，我身为一个外地人，没有办法不接受这样的被动。但，这种不安并没有影响到孩子的心理。孩子什么都不知道。
    在孩子看来，妈妈现在有个男朋友，可以带他一起玩。
    相信也许经过时间的推移，这件事能有个完满的结局吧！

    当初领证的时候，这件事我就跟领导报备了。毕竟“夫妻”在同公司同部门，不合规。
    领导也第一时间上报了集团领导。因为本人工作以来一直勤勤恳恳，集团领导就帮我调去了另一家上市公司，下个月准备交接。
    感恩所有人对我的帮助和包容。
    最感恩H先生，在我那些想念孩子和痛苦的日子里，给过我很多安慰和开导，让我有信心面对今后的生活。

    我一直觉得这件事是个大坑，为了脸面，怎么都不能往里跳的。可是领导说，你管别人说什么，你只管最终受益就好了。
    可是，心理还是有很多的不安，觉得自己没那么好命，没那么好运。
    总之，努力吧！努力，善待生活，生活给予的回馈总不会太差。

    刚才集团领导找我谈过了，意思是为了我的事，恳请大领导直接拍板了，说不用考试直接调过去好了。那边那家公司是社会招聘，来应聘的人优秀的不胜枚举，大事务所出来的、证书过硬的比比皆是。意思是叫我过去了好好表现别丢脸。叫我找时间感谢一下大领导，说起这大领导，我跟他的交集这几年也仅仅有过一次，就是前几年出去团建开会，我对他做过PPT汇报过工作。基本上，每月也就是常规汇报的邮件，并没有其他接触。
    当时那样做也是不得已而为之，报备了领导之后，还以为领导不提，这件事就可以继续拖着。哎，终究是这事我处理不得当。好在大小领导们都很宽容包容。
    之前为了这件事，我也有再找工作，但，符合的很难找。哎，终归还是我本人，脸皮太厚，给领导添了麻烦，或许也会给同事留下笑柄。
    这些都不重要了，继续努力吧。

    就这样，这件事一传十十传百我成了公司本年度最大的瓜。
    我也不想去解释什么了，是我让事情变成这样的。
    如果觉得脸面比里子重要，我是应该早一点辞职的。
    既然选择了里子，那么脸就不能要了。

    某小孩这个周末又要去他爸那边了，好吧。一开始还跟我说，周日下午就要回来，不想跑来跑去，不去了。哼，他看来已经习惯了周一直接从那边上学了，也不知道是不是为了逃避我检查他的周末作业。我跟他说，你不去就自己打电话去说，也许是不忍心拒绝爸爸，爸爸电话里说周日下午会把他送回来的，他就也没反驳，就答应了。
    因为周五的缘故吧，大清早5点20分就爬起来不肯睡觉跑出去玩，一早上都很开心地各种唱。早上告别的时候，我说：“要好好听课啊。”回答：“嗯，那请为我吃口‘好好听课药’“我：”好的。“做了个喂药的动作。
    除此之外，还有“治孬子药”“安静药”……都是他发明的。
    还好周日下午要去晚托那边画画班，这样，我至少还能周日下午还能陪他玩一下。然后小心翼翼地过问一下他的学习便好。

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