[感情生活] 36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第11页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶） -> 正文阅读

[感情生活]36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第11页]

作者:滚蛋吧凝视君

首页上一页[10] 本页[11] 下一页[12] 尾页[14] [收藏本文] 【下载本文】

一个是他后妈，一个是他奶奶。

    我承认，我不该看孩子手机。但，他一天都低头搞手机，我总归有点好奇。
    所以说，孩子去那边我是真真不想联系。我不想跟这家人在扯上任何关系！
    可是前夫哥过年的时候还在电话里说，为什么我没有给孩子打过任何电话！
    明明，我是抚养权人，你带孩子离沪不是应该主动跟我报备吗？
    明明，打官司前，孩子在我这，你不也没有联系过一次吗？
    我是真的，真的，不想跟那家人有任何联系了。

    孩子我一手带大，每一岁每一月，每一张照片，每一个细节！你们有什么资格质疑？
    我相信，孩子会找到自己的内心的。就算他性格再像你们，就算现在被你们搞来搞去跟我再合不来，那又如何？
    你们要否定的全部，已经深深种在了孩子心里。他总有长大的一天。

我是真的管不动这个孩子了……

    我承认自己是个失败的母亲。没有错！
    在今天老师布置完作业后，并说了句，今天所有同学作业必须上交。
    我问孩子，今天语文作业全体同学都要上交，你不做吗？他说不做。
    我怒了。我打电话给他爸爸，我说孩子因为要去你那里，这两天不上课也不写作业。
    他说，所以呢？你想让我怎么做？
    我当时傻逼了，我说，所以你打给老师啊，你告诉老师他因为不能去你那里，就不肯写作业，去你那里再补啊。
    我是不是傻逼？
    结果还被他一顿嘲笑。还说孩子在我这，我既没有搞好他学习，也没有陪伴；在他那，至少他陪伴了。
    我真是傻逼的可以跟他讲这些。

我为什么控制不住自己的焦虑？

    下午情绪不好，一个人在房间哭了一场。哭完后就连线远程办公，然后追剧。。。我不理孩子。H说，你儿子一个人站在窗子边痴呆呆占了一个小时了。可能他刚才听见了我跟他爸打电话时候情绪的爆发了。
    我走过去，我说，你在这站着发呆干嘛？心情不好吗？他点点头。我说，干嘛心情不好？今晚解封后你就可以去爸爸那里了呀。
    他说，我怕你打我。
    我说，你不是天不怕地不怕吗？就算我跳起来要打你又怎样？大多数时候我也打不动你，就算打，也就打这几个小时，一解封你爸就回来接你了呀。所以没必要不开心，该干嘛干嘛去哈。
    我说，至于妈妈爆发了，那是妈妈脾气不好，你也没必要不开心。反正你开心就行了。
    于是他又快乐地去玩耍。我看见他始终不肯碰书本的样子，我也懒得说了。
    H见我心情不好，主动挑起了做晚饭的大梁。这是他第一回正儿八经烧菜，烧了牛腩炖胡萝卜，还有豌豆鸡丁。不得不说，还是有天赋，比我强的。假以时日，必成大器。这是我晚饭时候说的原话。
    吃过晚饭，我找来孩子，跟他抱抱一下。毕竟，气不能一直斗着。我跟他说，知道妈妈为什么抱抱你吗？妈妈不是因为你要去爸爸那里才这样。明天这个时候，你可能就在爸爸家了，所以现在妈妈要抱抱你；或者说，明天还不解封，那咱俩也不能一直这样下去啊，你也不开心的，我们要是继续被封着也得和平相处呀。

    今天的语文作业是，毛笔字3页，三课的词语默写，还有一首小诗的创作。他们这个单元在学习现代诗。
    我说，好歹咱们写一样交给老师呗，他说那就毛笔字吧。他说我可以写3页。看他拿起笔来，用的是铅笔握法，我给他纠正，他不肯。写的字可想而知。
    也许我真的是要求太高？随便拍了一页发给老师，老师竟回复写的不错有进步哦。还鼓励他在家要积极完成作业不要落下，还说这个单元的都是诗，就算不会背也得熟读。我让他回复老师，他跑开说不要。
    于是我帮他回复，好的，老师。
    疫情害死人。没有疫情，就不用上网课，可以正常上学，正常接受学校老师的教育。没有疫情，至少周末还可以带他出去玩，不用一天在家。就不说旅行了，太久没有旅行了。

    9点的时候，小区响起了广播，没听清楚，孩子就欢呼雀跃了，说哇塞解封啦！马上背起书包要走。边走边给他爸爸发语音：哇塞爸爸，解封了解封了。然后兴奋得叽叽喳喳开始冒广告词了。
    我爸跟在后面说，你去哪里？你爸到这里至少一个半小时啊。
    我说，随他吧，让他去门口等着好了。万一又封了呢。
    我爸说，那好吧，你给我买明天回老家的票吧。。
    H说，我还是下去看看吧，看是不是解封了。
    我说，带孩子一起去看吧。
    孩子说，叔叔你去吧，我相信你。
    结果，H跑回来说，广播里说的是暂未解封。
    我都想狂甩电脑了，这搞得！哈哈哈哈哈哈。偷笑。

    到了这一地步，我也是真心希望孩子去爸爸那边的，我安慰他说，其实我很想你过去的，有妹妹一起上网课多好。他那边的妹妹跟他同级的额，至少课能一起上啊。至于班里布置的作业，随他去吧。眼不见，则不焦虑。
    反正他在那边不会吃亏的。
    可惜好事多磨呀。

    一切好像恢复了宁静，H趴在床上搞明天的菜，自从他扛起了做饭大旗，我觉得他整个人都魁梧了。孩子也收起了脾气，乖乖洗了跟外公睡觉了，大概，来回搞那么两次他也习惯了。只是在逃避作业罢了。一想到作业我就想抓头。
    下午崩溃的时候，有一瞬间，我都想再生个孩子了。我想想，我为什么不能帮H生一个，他那么想。我为什么要把我那没良心的狗崽子心理放在首位？
    至于在别人面前丢丑，也无所谓了，他们与我何干。

    白天，陪着娃，他情绪还可以，补了点作业。我也陪他在那个大货上玩了一会。
    到了晚上，风波又起。
    一开始是，H叨叨说，哎哟，买不到菜了！
    我爸多句嘴：怎么买不到菜？外面不是有人在居委会登记代买菜的吗？大包小包的都买进家了，就你们买不到？
    后来我爸出去，我给他塞了几百块钱，我说爸，要么你去帮我上居委会买点菜？你想买啥就买啥。我爸还来气了，吼：这是你们的事情！我才不会！
    结果其实H已经在网上买了一些，我不知道H为什么会故意那样说那样叨。菜也确实贵。现在上海的菜价真的是，一点点蔬菜都要二、三十一斤。买了一斤带壳的豌豆，都要花三十几。
    非常时期，H叨叨说要节省点，不能餐餐烧那么多。连米也是紧着煮。说晚上就吃炒饭好了。
    他在饭锅煮上饭，冰箱里拿鸡蛋，他准备拿四个。我爸说，两个就可以了。我说，是啊，两个就行了！顿顿都是鸡蛋啊，早上也是鸡蛋饼。他说哎呀就拿三个，我说2个够了。我主要是担心他胆结石蛋吃多了不好。
    我爸吼起来，哎呀你不要说了！他不会听你的！也是个犟驴。
    我不说话了。
    H炒饭前，故意跑我跟前说，我就炒我一个人的饭啊，您们自己炒自己的。
    我说，为什么？
    他说，我炒的你们到时候又说不好吃。
    我说，行，随你。
    也确实，我爸难以满意。刚才他那么叫可能让H不高兴了。
    我爸听了，反问了2遍确认：怎么，你只烧你一个人的饭是吗？
    H没作声。
    我说，是的。各人烧各人喜欢吃的好了。
    我爸很不开心的，跳起来自己去煮面吃了，说那好，我吃素面。于是煮了一大碗面就着中午的土豆块吃了。还骂叨=到，就是个连米都啥不得煮的抠货。
    我进厨房一看，米煮的确实少了，我并不知道H抽了什么筋要省成这样。我们家一直以来的做饭风格是，宁可多做多烧，也不能吃得不爽。
    H在厨房间一边炒自己的饭，一边跟我叨，说我爸那样说他。
    我说，你又不是不知道我爸脾气，你早就知道了不是吗？我上一段婚姻如何复杂纠缠离的婚你也是知道的。你跟我打过包票的我也是看见你脾气好才跟你结的婚。以后我懒得管你，一说什么，你就巴拉巴拉声音比谁都响。我不会管你是结石长在胆上，还是胆长在结石上。
    后来我炒饭，我放了很多料，有香肠、青菜、鸡蛋、土豆粒。炒得很香的。我爸笑眯眯跑过来说，嗯，你这个饭炒得不错啊。我说，你要不要再吃一点，他说饱了不用了。

    确实，剩下的米饭也就够我跟儿子两个人吃多一丁点。H还信誓旦旦说煮了4个人的饭呢，呵。有时候抠抠巴巴的他是这样，但我也能忍，因为我也不是铺张浪费的人。非常时期，不能浪费啊。从前我也是看不惯前夫哥有点钱就大手大脚，这一点还遗传给了我儿子。
    炒好了我爸就帮孩子盛了一碗，我盛了剩下的，满满一大碗啊。
    谁知道，儿子一上来就发脾气，说他要吃白米饭就着牛腩，不要吃这个乱七八糟的炒饭。硬不不肯吃，发脾气。我说你不吃就算了。确实炒饭前他说过他要吃白米饭，可是就那些米饭，还是冷的，我就一起炒了。
    于是他发着脾气吃了写牛腩就了事，硬是不肯吃炒饭，任凭我爸在边上如何好言相劝。
    这绝对是无理取闹。
    有那么一分钟，我说好吧！我给你重新煮饭！于是跑进厨房。正在洗完的H说，随便你们，都是你们惯出来的毛病，什么样的人养什么样的孩子。
    确实，是被我们惯坏了。于是我盖上米，不煮。跑出来说，不煮了，今晚就这个饭，你不吃算了。妈妈刚才不是故意的，炒得时候忘了把你的米饭留出来。
    其实炒饭真的炒得很香的，我满满一大碗吃的精光。
    可是孩子就是赌气，嘴巴还说：我就不吃，你不听我的话，我以后也不听你的话了！还是在为自己想晚上自己玩手机或者干嘛找借口吧。
    吃完饭，我坐进房间，不问外面的事。
    可是却听到我爸一直在哄他吃饭，最后说要帮他煮汤圆吃。
    我在房间嘟囔，不要再惯他了好吗？
    我爸来了气，说，就让他饿着是吗？
    我说，他饿吗？他又不饿。
    我爸摔门出去，我不煮了！转头跟孩子说，是你妈不要你吃的！

    想想从前，前夫哥也是这样对孩子的，他对孩子的口头禅便是：“爱吃不吃！”
    现在，为了弥补，想必已经换了副嘴脸了吧。
    终归，还是要我当回这个恶人。

我爸的优点不是没有。那就是，一旦发生了争执或者不愉快，他不用别人哄，可以自己消化，让自己再次露出笑脸。就是这种没有尊严的感觉，尤其是对孩子这样。其实我爸也很可怜。

究竟要如何为何的抚平孩子的戾气，要如何让他少写情绪失控的时候？那就是我们自己也要少发脾气，平心静气。等他气消了我再跟他谈吧。温柔且坚定，加油！

H跑进来跟我说，哎，好累，感觉怎么做都不满意。我说，呵呵，谢谢啊！难为你了！
我确实不应该，在自己无退路的时候，把自己的命运跟别人联系在一起。

要说和谐的时候也是多的。只要不是老盯着他作业，上午他还主动帮外公剥豌豆。

    被隔离在家的日子真是忙成狗。昨晚接到嘎子的来电，很是感动。哇啦哇啦聊了半个小时。虽然相隔甚远，他倒还有心说要帮我寄东西来。我说不用了，快递都停了。我还挺好的，物资不缺。在整个上海被疫情笼罩的时光，全国人民大概都知道上海的情况了吧。很感恩我还能有这样的朋友。
    曾经自以为很要好的朋友，又有几个此时还会惦记到你呢？
    感恩当下拥有的一切吧。

寄情工作！热爱工作！工作让我开心！远程办公热火朝天不亦乐乎！
昨天还收到了公司点对点给我们这些员工配送来的菜和蛋，感恩！

    一直忙着做季报，几天都没空上来吐槽。
    一直被封到现在，已经陷入了麻木。
    菜基本上是抢不到了，各大平台都废了。
    只能每天盯着各种小区团菜群，这中间不乏有浑水摸鱼，发国难财的，上百块的蔬菜大礼包，收到的只不过是几片菜叶，土豆发绿了舍不得扔，炸了薯条。茄子也是坏的。
    娃说好可怜啊，好久没吃过零食了。
    别说是零食，肉和菜都无法保障。

    迄今为止，政府补给了两根莴笋，一包火腿肠，一罐午餐肉，一包挂面。
    日子很难捱。
    我问孩子，如果解封了你第一件想做的事情是什么？他说，玩手机。
    呵呵，敢情去他爸那里也是为了这个吧。

    更受不了的是我再一次认清了一个现实，那就是，跟我爹真的没有办法长时间相处。
    他焦虑，抑郁，整天都不愿意好好说话。看不惯一切，抱怨一切。他跟娃之间有他的一套，我不认同，也不再指责。我跟孩子之间，如果他要来插手，我就会反抗。
    索性我随他去，他说什么我也不想再计较。要想一团祥和也是不太可能。
    跟娃的相处还算可以，只要不涉及作业都很和谐。然而作业，我也是尽力在管的，各种尽力在让他补。冷战也战过，和好后的亲昵恢复如初。总之尽力不让双方关系紧张，不让彼此情绪失控。

    我也是有脾气的。
    早上我和H起得晚，9点吃早饭。其实我觉得是OK的，又不能出去，又这么无聊。
    可是在10点多的时候，H说让我做饭了，我说做饭。
    我爸冷冷的来了句，你不刚吃早饭吗？又做什么饭？我们是7点吃的早饭，我们要吃。
    似乎好像我做饭不是带他们吃一样，似乎我们没有资格吃午饭？
    我说，我没说我要吃饭，我做饭不打紧，做给你们吃。
    我爸冷冷的来一句，我们不需要你做，我们各做各的，各吃各的。
    明明，昨天他烧的菜极为难吃，他自己也不想烧了，自己跑来跟我说：明天你烧，我不烧了。今天又这样子。
    索性，我不烧了，我进房码字。
    我知道他是我爸，我不能计较。我知道他的脾气性格这段时间也是受罪到家了。可是，可怜之人必有可恨之处。自己心态不放好，谁都救不了。
    谁还不是很难过？我很好过？之前补的牙昨天吃饭的时候崩掉了，现在吃东西都痛，我牙疼很长时间了，我也没有说过，抱怨过啊。
    昨天下午我帮孩子炸了薯条，孩子想吃零食。他也来抱怨，还骂我，说我是笨蛋，不会上网买点东西吃。别人家都整大堆的往家里买。我说现在什么情况你搞不清楚吗？骂我有用？
    我一直在强调，越抱怨只会越不如前。
    现实就是如此啊！

所以，现在他一个人在厨房烧自己的饭。大概也就炒个菜叶子。
行吧，谁也不向现实低头。

幸好有好脾气的H陪着我，疏解我的心情，在我不愿意面对孩子和爸爸的时候，他还能帮我疏通。不然这个日子还真的难捱。

    昨天，我们家把最后一个发芽的土豆吃了，今天没发现异常。
    小区里喇叭又在一栋栋通知去做核酸了，嗯，今天可以下楼了。
    昨天，又因为孩子一直玩手机不写作业，我拿回了他的手机，现在他连课也不上了。
    没东西吃了，很讽刺是不是？从前我爸妈就不怎么同意我来上海，只有我觉得这里好，我在这里，他们就得来这里。现在搞成这个样子。

孩子虽不愿意写作业，但帮我切菜还是愿意的，不论是用刨子刨丝，还是用刀切，他觉得很解压。我不让他玩手机，他就懒懒的躺在沙发上，除了玩，他找不到别的事情可以做。但叫他来厨房切菜，他是愿意的。此刻他正一丝不苟地切着丝。今天中午的饭菜就由我来负责吧！有限的物资，一根莴笋也好，一根西葫芦也好，切好了，要留一半。
敬请期待吧！

我说，慢点不要紧，我对你唯一的要求是，别伤到手。

    虽然生活很艰难，但我们依然要知足啊。H一直在这样宽慰我，我也一直想这样宽慰我爸和孩子，我爸尚且难以宽慰，早上还在看不惯H没事就坐在床上，他觉得脏兮兮的，翘个脚，他还偷偷跑到厨房来问我：“你就管不了他吗？”我说，我不嫌弃，他又不臭脚。在家不出门，都穿个睡衣，无事可干躺床上怎么了？把客厅让给你不好吗？
    我把朋友发的一条朋友圈给孩子看，里面有个孩子，是他朋友的同学，7号在医院确诊被隔离，等待转运，照片里，孩子睡在类似过道墙角的一张小病床，8号晚上连个被子都没有，身上被别人盖了个遮不住全身的床单。
    我对孩子说，看到了吗？你比别人其实还是幸运得多的是吗？他点点头。

我爸这会在客厅跟孩子说红军长征的故事了。。。。笑哭。。。。

我爸说，他瘦了4斤了，我一上秤，我靠，我也瘦了4斤，90斤到86斤。H说他瘦了5斤，我说，呵呵，这不合适啊，你体重基数最大啊！至于儿子，这个挑食鬼，所有的肉、蛋羹都是紧着他，不肯吃蔬菜到哪里能长得好？

    这周是暂停空中课堂，老师跟学生在钉钉群里交流复习。我儿子，不看也不听。老师布置了作业也不写。中午，H烧了琵琶鸡腿，他上来就吃肉，还是一如既往只吃肉。全然不顾大人有没有吃，够不够吃。娃娃菜、黄瓜，什么蔬菜都不沾边。昨天还吃鸡蛋干的，今天连鸡蛋干都不沾边了，因为有鸡腿。不知道是什么使他变成现在这样。吃完一碗饭，他还想再吃一碗，我把仅剩的两个鸡腿收起来，说，这个留晚上吃，中午就再吃点蔬菜吧。结果他一推碗，说那我不吃了，浪费就浪费。
    我们只好把他盛出的饭又倒了回来。
    他在一旁发气，还说一会就把钉钉删了，不在上课。因为我不给他吃肉。嗯，都是借口。
    我不理他，一会2点上英语课时，我要么就是忍不住搞他一顿，要么，任其自然。
    算了，好累。
    娃还扬言说，一解封就要去他爸爸那，哪怕是坐地铁也要去的。
    H跟我说，我们晚上吃蛋炒饭好了，鸡腿留给你儿子吃。
    我来气：凭什么给他一个人吃？吃成个傻子白眼狼。

我现在唯一的指望，唯一的希望，就是解封，回到正常生活。我好想去乡间小野摘野菜，挖笋子。。。。。

    很不幸，下午发生了一场母子大战，两败俱伤。我受了伤，他也受了伤。他大哭，我也大哭。他还恨恨地说要把我的肉一块一块扣下来。
    平静下来之后我坐在床上看着他小时候的视频回忆着往日点滴。我在想，从前那一切是假的吗？这一切到底是为什么？
    于是我得到了答案，错一定在我，我不配有孩子，我不配。我不适合管孩子，我不适合当妈。

再自我PUA一番，我为什么一定要让孩子变成我喜欢的样子？他不写作业也好，狂妄自大，不负责任也好，OK，他是独一无二的我的儿子，我应该无条件接接受啊！这是前夫的逻辑，并没有错啊！
我一辈子也摆脱不了前夫了。我不认同，却又强行急促PUA自己，我不开心，无法开心！我不洒脱，我不配有孩子，我不配离婚。

我在房间独自吃了H端来的蛋炒饭。孩子已经在外面跟他们谈笑，笑得哈拉哈拉的。H说，他不肯进来跟我道歉。我爸跑进来说，说我把他脖子边掐红了。说我每搞他一次他都会记在心里。嗯，所以我的手被掐破也没有什么关系。我也不需要道歉，该道歉的可能该是我吧，我也想尽量避免这一情况的。

    昨天团的两批蔬菜菜到货了，米、油啥的不缺，鸡腿、猪腿肉也有了，还有政府发的一只鸭子、盐，然后公司工会发放的物资今天也要到货了。日子暂时好过了些。
    可是长期的“囚禁生活”让这个家的温度降到了冰点。
    越是性格不合适的，越不适合长期一起。
    希望这样的日子快点过去吧。
    今天早上我妈又给我发了长文，关于我昨天不该打孩子的。怕孩子越来越恨我。我又怼了她一堆。我现在听到我妈教条性的话，就会火冒三丈。他们根本就不懂教育。
    我承认我昨天打他是失败的，我也受到了很大的伤害。

    刚发现这两段昨天发到别人的帖子里了。
    作者：滚蛋吧凝视君Lv 9 时间：2022-04-13 15:57:33
    他不做作业，肆无忌惮。我为什么不能放手不管？我为什么不能继续做个慈母，像他爸爸一样改变心态陪伴就好？今天挨了孩子的打，今天很重的打了孩子，我的心在滴血。
    举报 | 1018楼 | 埋红包 | 点赞 | 打赏 | 回复 | 评论
    作者：滚蛋吧凝视君Lv 9 时间：2022-04-13 16:01:26
    我说我不配我不合适。H说不是的，只是因为他性格像他爸那样，你跟他们的性格不合适而已。我说不是的，是我的问题，我不适合做母亲，我就想我前夫说的那样，我只适合带很小的孩子，因为他们没有思想。所以，从小到大不论有多少个日夜多温情多母子情深，在他看来也是很不屑。
    再这样下去，以后的日子只会越来越难，说不定还会有悲剧会发生。真的。

    我妈发了长篇大论，没几句就被我怼回去了。她后来又发了多条语音，但终究也不过是在批判我。甚至说我现在的婚姻不合适，什么属相，什么家破人亡。
    我:
    昨天孩子下午不上课的原因是因为中午他只吃肉，不吃别的任何菜，我把最后两块鸡腿收了让他晚上吃，不行。后来他说不上课了，我说那鸡腿给你吃。他不吃。完全是在找借口，跟收不收手机或者我怎么对他是没有关系的。昨天中午跟他打完架之后，下午我没出房门，到了晚饭的时候，我一个人在房间吃的炒饭，他在外面照样哈拉哈拉吃饭。今天上午又一个人躺在沙发，不拿手机上课。所以，现在缺我上去跟他道个歉？

    我:
    昨天吃完饭的时候他明明已经很开心了在那里大声谈笑了啊

    我:
    只是跟我之间欠缺一个道歉和沟通而已，怎么着，现在是需要我跟他道歉？

    我妈:
    有时一个“转弯”或许会改变他这种倔强的局面。谁叫我们是做“娘”的呢？你越是这样越适得其反。是不是这个理？

    我:
    我知道啊所以现在需要的是时间啊

    我:
    我需要改的是焦虑的心情啊你们也一样啊

    我:
    如果这个“娘”一直在孩子面前被否定，那么不当也罢了是吧

    我:
    我爸在孩子面前重复了一万次说我带不好我这个不好那个不好。孩子现在也这样觉得啊。谁能给他所需要的一丝逃避和轻松，他就偏向谁啊

    我:
    我也想做一个慈母但是养儿养女是不一样的方法养儿子是需要严母慈父。可是我做不到，为什么？因为我纠结。因为我没有自我，我总是找不到自我。为什么？因为我总是在被否定。

    我:
    孩子甚至觉得自己不论做错什么都有人会始终接纳他在这里，不论做错了什么，只要他给外公一个好脸，外公就会不计前嫌陪他，在他爸那里，他爸为了补偿，陪伴他，他就算是不学习也接纳他。甚至指责我不应该因为孩子学习不好不陪伴他。

    我:
    我只是尽人事罢了。

    我:
    他的一切将来也是他自己面对我顶多提供一点意见参考罢了。但他现在才十岁，还不懂人事，还不知道很多道理。很多孩子就算18岁了也是不懂人事。就像我，在你眼里也许现在也不懂

    我:
    因为很多事情都要自省，自省的途中我发现了很多事情的来源跟原生家庭很大关系，我也想改，慢慢改变原生家庭的影响，找到自我。但还没有完全成功，而且我并没有承认你们老了，因为你们依然蹦跶、管事管得厉害，我看不到你们“老了”的真实情况，从小反正你们一直这样子，所以我要跟你们理论。

    我:
    我。过去的婚姻中，是偏向站你们，跟前任去对抗，所以整个过程丝毫、完全，没有过真正意义上的安心和开心，因为那个老公不像个我内心需要的老公。那现在这段婚姻，也还是不开心，因为你们不开心，我也不开心。我不开心为了什么？孩子。我始终觉得不希望自己生的孩子变成我最讨厌的前夫那一家人的做派，无情无义。这不开心不是因为现在的老公。至于你们的不开心，为了什么你们自己品。

    我:
    我只要改变了这一点：“我始终觉得不希望自己生的孩子变成我最讨厌的前夫那一家人的做派，无情无义。”放下这一点，也许我能开心。

    我:
    那么，你们的不开心是为了什么？你们自己品。

    我:
    你们回忆回忆你们这一生中最不开心的时候是什么时候，最开心的时候是什么时候？最开心的时候，也许是你们事业有成、我作为你们的子女，在上大学或者工作，不用你们费神，彼此保留牵挂和思念，每年见面时间短，电话联系，不会鸡飞狗跳。对外也很有面子。

    我:
    那么你们现在的不开心是为了什么？你们自己品。

    我:
    在我过去的婚姻中，我难过大于欢乐，自己脾气不好，也有被老公打的风险。但你们，兴许还算是满足与开心的是不是？毕竟，女儿和外孙，也能常伴。在你们累了想撒手的时候，也能换个人手。对吗？可是你考虑过我的感受吗？考虑过前任和他们家人的感受吗？

    我:
    没有谁绝对的对与错，不需要去纠结这个问题。只是两家的性格不合适，我又非要强行想要统一罢了。

    我:
    所以一切问题不要推诿，什么属羊，什么这个那个，事在人为。迷信难道事事都要尽信？人们信，只是一种不敢面对某种真实的托辞。

    我:
    从前你们喜欢羡慕这个那个别人，却总是不知道别人的背后未必是咱自己能够承受的。那么我们就过我们自己能够承受的生活不好吗？

    我妈:
    总纠结过去的事不累吗？

    我:
    哪一句说明我在纠结过去的事？我在就事论事。

    我:
    只有直面过去，承认它，打心里接受它，才能获得新生。

    我:
    逃避不能解决问题

    我:
    那么就浓缩一个问题：你现在的不开心是因为什么？如果仅仅是因为我对你回嘴，这一点我可以改。

    我:
    但我改了，并不代表我认同

    我妈:
    去吃饭吧！我们已经说的够多的了。

    我:
    对，所以以后不要再长篇大论了。

    我:
    你所以为的字字珠玑，句句肺腑，对方也许都不想看了。

    上午，孩子一直在玩手机，连航空人员返回地球的直播都没有兴趣看。快到饭点的时候，我忍不住了，跟他说：你手机玩了很长时间了，中间也可以休息一下了吧？
    他死死地拽住手机。冲我喊：走开！我不要跟你说话！你就会说这些，傻子！继续头也不抬地弓着脖子玩游戏。
    我顿时眼泪奔出来自己擦干。我不能再打他了。。。
    这几天我很想好好坐下来跟他谈一谈，然而他并不想面对。这个家里，毕竟还可以跟外公傻一傻，他就已经满足了。我，可有可无了。我想跟他说，这几天妈妈其实也很痛苦，妈妈不理你是因为妈妈也很后悔和痛苦，妈妈不想再发生那样的事情了！
    可是，这些话始终是没有机会说出口了。他并不需要。他，只管他和外公傻，只管他的游戏。我这个母亲，没有任何事可以诱惑到他，亲亲抱抱也不需要，陪伴也不需要，买了什么吃的，他只管吃就行了。。。。

H昨天帮他儿子那边抢购了两箱可乐。今天，他还给他前妻打电话关心他们的生活，笑呵呵地称呼“胖子”。不烧饭的H中午还下厨做了猪排。
而我，躺在床上，也在玩手机，颓废二字可以形容。我翻看着早年间一个人带娃，既开心又充实的晒娃记录。似乎，一切都是假的。我，我这个人，有问题。

我把自己关在房间，我一边哭一边打着字。我不想吃饭。我也不饿。

他们已经在吃饭了，我却平复不了自己的情绪。我这辈子就是自己欺负自己、被人欺负的命。没有人能救我。

我这一生也许从很早就写好了。像我这样的人格，学生时代被校园暴力，喜欢别人不会表达，工作上一直机遇不好，谈恋爱被欺负了还得上赶着嫁，一把年纪了还要被自己儿子欺负得伤心落泪。这一切，都是人格问题。

这几年我以为自己强大了，找到自我了，敢离婚了。结果呢？还是在泥槽里走不出来。人格问题。

    H昨天中午烧的大排，中午放在那里没人吃，大概没有一个舍得吃吧，就只有H和我儿子一人吃了一块。到了晚上，我尝了一块，说：“嗯，今天这个大排很好吃。”我爹来了一句：“我还没有尝到味道！”我一看盘子，空了。
    嗯，我们应该先请他吃的，但我也实在是不知道他是因为嫌弃不要吃还是怎样。毕竟他中午没有下筷子，我还是剥了一点肉吃了的。那他到晚上说没吃到味道，是什么意思？
    我问H，一共烧了几块？他说五块。我说我只吃了这1块。他说他吃了2块。很显然，中午H和儿子各吃一块，晚上我们仨各吃一块。一块大排也不小了，我爹没吃到。没吃到就没吃到吧，还埋怨一下。
    我后来房间里问H，一共5块你怎么就吃了2块？其实我觉得一人一块比较合理，多一块给我儿子。大排也挺大的，吃一块其实蛮多了。H说，你爸中午干嘛不吃呢？我以为他嫌弃。
    昨天除了大排，另外三个菜是我爹烧的。花菜、芥蓝、西葫芦，一样一盘，烧得跟化糊一样。我都不想下筷子。

    今天，我烧的饭。可我爸还不忘记抱怨，说我就知道在房间躺着不搞孩子，说我的时候话语很是刺耳，还不忘记把眼珠子瞄向房间。大有对H指桑骂槐之意。
    我当着孩子再次怼了他。我叫孩子过来跟我一起烧饭，他说不干不要理你。我说，不理不行啊，你没听见你外公非要我搞你吗？我想搞？
    后来我爹被我说的郁闷的去了房间，这就很好，并不想见他。
    我觉得自己烧的芥蓝很好吃，清脆可口，比昨天那个烂糊好得多，还有一个啤酒鸭。但我爹出来吃饭的时候都不夹筷子，我故意跟孩子说，你尝尝这个芥蓝，很脆的好吃得很，我知道他不会吃蔬菜的，我是说给我爹听的。果然，我爹就夹了一筷子。
    什么菜要想获得我爸的好评，那不容易的。他不吃，你根本就搞不清是他不爱吃，还是舍不得吃，不知道接下来怎么操作。
    还是我儿子爽利，爱吃什么就吃什么，不管是谁烧的。他不吃的，你劝他也没用。他也不需要被劝吃。
    我没有办法，我爹非要我上去搞孩子。我只好舔着脸跑到阳台对着他，我问他，剩下的土豆是炒土豆丝还是炸薯条？他说，随便你，我无所谓。你别说！呵呵，看来，还是冷战的时间不够。可是怎么办？我爹非要我去搞他。
    后来，我决定最后一个土豆还是炸掉，因为土豆丝孩子是不吃的。土豆饼也没法做，家里面粉也没了，就一点点生粉，刚好可以裹一下薯条。
    后来我切薯条的时候，我对孩子喊：**，你过来看看这个薯条你想切成什么情况？你自己设计它的形状好吗？过来，孩子欣然过来了。
    其实，薯条能设计什么形状？只是个由头。有了这个由头，我跟他就冰释前嫌了。
    我跟他说，我这几天很难过。
    后来我跟他说，下午我们看一部电影吧。他说好的。我说那上午你就把作文写了吧。他说下午时间长，看了电影也可以写作文。我说好的。

    下午看完电影。当然，并不是我想带他看的《奇迹笨小孩》，而是他自己非要看的《青蛇劫起》。也行吧，人，不应该把自己的爱好强加于他人。
    看完电影，我说，你该写作文了，我陪你写作文好了。他不肯，在那叫嚣说晚上写不行吗？我说的下午包括晚上时间。
    我说，你确定吗？晚上吗？难道不会因为我哪一点没做好惹怒了你，你就以此为借口不写了吗？
    他信誓旦旦：不会。
    我说，那你出去吧。
    他去阳台玩他的傻傻的奥特曼怪兽玩偶去了。
    其实，我对他的作文不抱什么期望。懒，字也不会写，不查字典，宁可不写；没有心，心都在玩上，能写出啥？

我，还要怎么搞他？难道，一定得坐在地上陪他玩怪兽玩偶？

小区每天都有新增，每天都是14天的第1天！什么时候是个头！

    晾了他一段时间。我在房里追剧《亲爱的小孩》，哭得稀里哗啦的。后来，我出去陪儿子。
    他作文没有写，最后以补了一课语文练习册和一页英语练习册告终。这也不错了。这次是半主动，过程没那么艰难。过程中我说了什么做了什么，我也不想累述了。总之我还是后悔前几天那次。在他跟我傻的时候，我再三表示了自己对前几天的事很遗憾很难过。
    我陪他看了会纪实频道，他就洗洗睡了。跟我撒娇，亲亲抱抱。
    结束。

买了一袋面粉送来了，明天可以开始霍霍了。

    早上，我是被电视上的空中课堂声音叫醒的。起来后，空中课堂已经在播放广播体操了，而我儿子在沙发上玩手机，他要抓紧一切时间玩手机，一直玩到上课前一秒。
    我爸开始说他，骂他，然后孩子跟他互骂。然后我爸去了房间。
    我默默地刷牙。
    课已经开始，很显然孩子还没有静下来。对，如果是我，我也静不下来。
    我没有理他，去了房间。
    课上完了，孩子跑过来跟我说：妈妈，你要是爱我，我就去钉钉互动去。
    我说，我当然爱你啊。
    他说，是因为想让我互动吗？
    我说，不是。
    于是他去互动，说老师没发什么。
    我说，那你就读一遍课文吧，让我欣赏一下。
    于是他认真地读了一遍课文就开始玩手机。
    我爸又跑了出来，说：你这个手机不处理掉，也没办法在这呆。
    孩子说：本来就不在这呆了。
    我爸：你到哪里呆都是这样，都是没出息的傻子。
    孩子：你到哪里都是一头猪！哈哈哈，我就骂你，气死你？反正我不生气。
    我爸被骂了，默默地在一边看视频，声音开得挺大的，里面还有哈哈的声音。
    呵，我也是无语了。如果我跑出去叫孩子跟外公道歉，他肯定是不肯，然后最后又是我打他一顿。算了，连外公自己都做不到被骂了不理外孙一天。做不到的。
    我默默地在房里办公，其实，这会并没有什么事，但，我要让孩子觉得我很忙。我在电脑前打字。我在通过碎碎念缓解自己情绪。
    快到数学课了，孩子主动打开了电视。

    因为前天的猪排事件，H也开始小气了。他昨天房里窝了一天，没跟我们一起吃饭，自己下午炒蛋炒饭吃的。但中午还出来帮忙洗了碗。
    今天，我爸拿出了三个打的琵琶鸡腿，一坨腿肉，在那化冻。我问H，鸡腿你烧呗，你烧的好吃。他说，我不烧，也不吃。
    好吧，就这样吧。
    孩子跑进来跟我汇报：妈妈我上课啦！
    我说：去吧！

    上午我炸了薯条。油少粉少有点焦。
    中午，11点的时候我爹还是不动，于是我进了厨房。H跑出来贱贱的说，只要我答应他做好该做的事他就烧蜜汁鸡腿。我说，滚粗。听见就烦，天天哔哔这个，老娘要的是心情。于是他滚了，然后我又去请了，我说答应，他立刻笑呵呵地过来了。我跟他在厨房里一个看做菜视频，一个做；一个烧，一个打下手洗锅。他觉得挺好。我们烧了青椒肉丝，蜜汁琵琶腿三个。还有个青菜。H说这次三个腿，你爸你儿子一人一个，我们分一个。我说OK，我不吃都行。
    中途下楼去做了核酸。孩子上午完成了数学作业。
    回来时炒完青菜，我爸来句：青菜没洗的！你没看见我就泡在水里的吗？
    我说，我以为你洗了，那么既然没洗，为什么不早些说？
    我爸又叨：我看你们一上午泡在厨房，也没烧什么菜嘛！你昨天刨的胡萝卜土豆丝为什么不做？都做味道啦！洋葱都坏了！我准备烧肉的，你都不烧！
    我不想说胡萝卜土豆丝孩子不吃我也吃腻了不想吃，面粉来了，下午可以摊饼做胡萝卜土豆丝油墩子吃。我也不想说洋葱其实烧肉并不是很好吃，留着烧牛肉也可以的。我只说：好的，我这就烧。于是我进厨房洗锅准备烧胡萝卜土豆丝。我爸又来句：算了！我说：好。锅一丢，吃饭。
    然而，中午的琵琶腿，我跟H吃了一个，我儿子吃了大半个。还剩1又1/3，我爹又不吃。

    下午孩子做了两个语文的抄写，今天我没有逼他做作业，他倒是主动跟我说下午会把英语作业做一个，晚上再做一个。其余的时间，当然主要还是在玩手机。
    我下午开了个视频会议，写了会议纪要。
    晚饭前，我爸叫嚷：晚上不要煮我的饭，我不吃了！不知道吃了什么鬼东西，拉肚子都把人拉死了。明天把西葫芦扔掉去，网上说西葫芦致癌。我说：西葫芦是过度炒才会致癌，你把西葫芦烧那么烂糊，或许是的。我爸说：总要烧熟吧？
    我上次准备凉拌西葫芦，因为网上这么说的，但生吃确实不习惯，于是我把小米椒、油盐醋拌好的西葫芦又放在煎锅上随便加热了一下，去了瓤，吃起来倒也脆爽。
    西葫芦本就不好吃，下次可以考虑摊饼，反正现在有面粉。
    问题是，现在是什么时期？不是你想吃什么就有什么吃的时代啊。
    我爸下午也就拉了一回肚子，我看见他进的卫生间。我的肠胃跟我爸的很像，敏感，稍有不适拉肚子。
    后来晚饭H煮了我儿子一个人的饭，还多预留了一个人的量。因为他不要吃面也不要喝粥，我是想喝粥的，我爸拉肚子要自己煮面吃。我坐在房里，我爸扯着嗓子叫：“我煮面了！你要不要吃哦！”我说：“不要！”对了，我下午用胡萝卜丝和土豆丝面粉鸡蛋一起摊了个饼，他们都不吃，就被我跟H两个人吃了。所以我们不想吃。
    结果后来，我爸先吃完了面的中午剩的肉丝青菜。我想，会不会是因为青菜没洗，他吃了拉肚子？6点钟我跑出去，我儿子依然在沙发上玩手机，英语作业也没写。我说你怎么不吃饭？他说我没见你们吃啊。我说我们不吃了，你一个人吃就好了。
    于是我儿子干饭了，干完了所有的米饭（2碗），用那1+1/3个蜜汁鸡腿。

    吃过饭，我等待着我儿子主动要写作业。
    结果听到外面两个人居然好起来了。我儿子假惺惺的跟公公说：这个家要是没有你，我也就不来了。我来这里，都是为了你呀。外公似乎很感动，全然忘记了上午是怎么被外孙骂。还开始跟他开起玩笑开心起来了。他心情还可以，大概是因为我安抚了孩子的情绪，他完成了大部分作业吧。
    就这样吧。
    晚上8点，孩子终于放下手机说要写作业了。

    英语作业，其实我认为他已经没有做的必要了，因为基本上都不会。我让他读也不肯。我哪怕他作业不要写，认真地读读课文也好。基本上单词不会写，也不会读。
    教完英语，其实意义不大的。完了他跑来跟我说，妈妈，英语我们睡觉前读一读好吗？我很想说好。
    但，又能坚持多久？根源性，是他还对我有睡前依恋而已。我说，刚才在外面你跟外公说的话我也听到了，你说要不是因为他，你都不愿意来。他不好意思的说，我那时说有一点点这个感觉。
    何必跟孩子较真？那又何必让自己那么累？

生活，被我这样碎碎念地往前走着。

    孩子上午的课结束了，但他现在并不写作业。而是玩手机。我们也各忙各的的，其实我今天没什么要紧的工作，可是我又不知道该陪他干嘛。他倒是跟我汇报过，后面他会做完作业的。我必须暂且容忍他的拖拉罢了。不论如何，比之前那样犟着好了很多不是？
    安静了一下。
    我爸在厨房间准备菜。但他出来看见孩子在那玩手机，又忍不住要说。他太不了解孩子了，一味的还是想要把自己的焦虑发泄出来，完全无用。最后被孩子一句“滚开”，无语去了厨房。
    从前每次这样的时候，我都是要教育一番的。其实根本是无用的。
    但，这两天我对孩子改变了一些态度之后，孩子明显对我尊重了许多。还是自己的心态问题。
    孩子玩手机，我最担心的其实是他的眼睛、他的脊柱、还有他的神智情绪。跟作业其实不挂钩的。
    好吧，我准备出去写两张毛笔字了。毕竟，老师每周要求写毛笔字，孩子连毛笔都不会扶。不管他会不会过来一起，我做了就OK。其实，我也不擅长写毛笔字，没练过，写的不好。我爸倒是毛笔字写的很好，但，他没有这个心境去写。
    等我到了老年，我要让自己有老年人的心境。

哈哈哈，献丑献丑

    花都开好了，我们什么时候可以出去？

孩子玩了一个小时手机后，休息了十分钟，又继续玩手机了。

    昨晚收到我们单位发放的物资：有一大包蔬菜、还有水果、鸡蛋，奶，一只鸡。冰箱成功被塞满。
    我爸又成功的发布了一波哔哔。先是故意问东西是哪个单位发的，我说我单位，他就反问，怎么H单位这么久了也没见发？我说他们单位已经在登记地址了，很快就会发东西了。我爹说，都封了这么久才登记吗？
    然后我爹又补了一句：我们老家那些人在上海工作的，单位都发整大堆的东西，发的好几条鱼都是新鲜的。
    我知道我爸爱吃鱼，一个多月没吃上鱼了。

无油舒芙蕾松饼，呵呵，糖放少了，不够甜。蛋清是我徒手用筷子搅拌的，不够拋。

隔壁出现了阳性，哎，这日子。。。。。

    我爸，一天24小时，除了睡觉，基本上都在愤怒、抑郁和抱怨之中。他甚至口口声声说想要被感染去方舱，原因是方舱里只要躺着看看手机睡就行了，不用管饭做家务。说这个家里一大堆事情。一个家，四个人，无非也就是打扫卫生做饭。大家其实都做的，他却抱怨。做饭我也做的，却常常被他嫌弃，他嫌弃，就自己做。我也不是个特别乐观的人，因为我爸我妈都不乐观，凭什么我就该是个乐观的样子？凭什么我要承担所有人的不快乐把他们变得快乐？但，我现在懂得控制自己，我也会找自己事情做。我不会硬要去搞别人，我也不会把自己搞得抑郁成疾。
    我不理我爸，他就说我把他当作敌人。他那个样子，我没法理。早上，先是对孩子骂骂咧咧，甚至说出什么：“你不死掉，我们都不会解脱”这样的话。当然，他已经失去了理性，也许，他活这么一把年纪，想要掌控一切，包括家人。他掌控不了焦虑感爆棚的时候，就宁可诅咒自己甚至小孩。我不愿意相信他诅咒了小孩。这个小孩难道不是跟他相处时间最多吗？
    小孩是很令人生气，上个课故意懒懒的躺在沙发，作业也不做，做错了也不改，跟他外公对骂。我强忍着被我爸感染到的负能量，尽可能好好地跟孩子说，他也会听一点的。我要避免，再跟孩子打斗、吵架、冷战。因为如果那样，百害无一利，结局还是一样，甚至更糟。
    自己不懂得调节自己情绪和心态，对别人的要求不偏不倚，却忽视自己给别人带来的影响，谁也救不了。

今天股市暴跌，无感。。。。麻木。。。。。这个牢底什么时候才能坐穿？
其实小孩子很好的，至少一天中大部分时间他还是能够开心，他也被关在这家里，但只要有手机可以玩也很开心。就是对学业不积极，以后等他感受到了生活的苦，他应该会努力了吧？毕竟，当下的健康快乐才最重要啊。至于他的未来，他会活成怎样的人生，自然是有他自己的人生啊。我为什么要要求他做完所有的作业？我为什么要要求他必须尊重一个自己都不尊重自己的长辈？我为什么要要求他做我喜欢的样子？他这样，就很好啊。生了他，就要爱他，爱，也是无条件。何必介意他将来会怎样对我对谁？我做好当下该做的，足矣。

毕竟，没有任何强制性的方法，能达到我们心中所求了。

我很想给我妈打电话，问问她想不想我爸。其实，我也许大概知道，她可能并不大想的。我害怕我打给她，她又会因为上次的不愉快旧事重提。我是很长时间都没有理过她了，我感受不到她对我的包容与慈爱了。我的生活过成这样，其实并不算太差吧？可是为什么他们会一再提醒我，我的日子过得不好呢？

下面又在喊做核酸了。

如果说父母对子女的疼爱仅限于子女对他们的认同和依赖，甚至“父母不开心，子女不能开心”，如果是这样，那这慈爱还要不要？过去的那些年。。。我实在是很累。。。

    无聊的日子里，我要跟我爸打室内乒乓球，他不要，没心情。孩子封在家很久都没打过乒乓球了。好的，你捶胸便好。
    那么好，我跟H打牌，十块钱一把的。其实无非就是为了表演给他们看，活跃一下无聊且沉闷的气氛。十块钱一把，不就是闹着玩的？连输三把，我爸就开始叫了：你也会打牌？就你那个样子，也打得过人家？于是，我们也没心情打下去了。。。
    我呵呵，我现在还是三岁吗？被人骗钱？
    H平时经常时不时给我发个几百的红包，我都不稀罕去他们面前显摆，他们只会觉得我被骗。
    我们无聊地在房里远程办公、玩手机。却又被我爸抱怨一整天就躺在房里。

孩子的手机上，偶尔看到他爸爸发在他们家庭群里炫耀的他在封控期间卖东西赚了几千块钱。嗯，我不做评论。我应该淡忘那一切，我应该什么也不看。可是，那是孩子要去的地方啊，一解封就要去的。正是抱着这个心态，我现在对孩子的学习已经是躺平的心态了。

    自己发的绿豆芽

吐槽下我爸，他睡觉要大开房门，连开条缝或者半开都不行。他说他闷。
气死人，我说心理有病才是真。

十一点了，还听到我爸跟孩子在床上吵嘴。真是要疯。

呵，又一个月初结账出报表合并一条龙服务。一转眼又过了一个多礼拜了。这日子。

    我妈打来电话，我以为她终于可以跟我说话了。结果打过来的时候跟我说：你爸爸说他心绞痛你知道吗？他说他心绞痛痛得哭，你们两个都不知道问问他吗？你们两个是猪！
    想必，我爸跟我妈打电话说自己心绞痛了。
    我爸，这几年老是觉得胸闷气短，有时候他会用手捶自己胸。之前去医院做过CT，什么毛病都没有，只有一个肺大泡，属于正常范围。
    在我看来，他完全是自己心态不好，自己闷，才会这样。但，我面对他起起伏伏的情绪、抱怨，我实在是没有办法再让自己像从前那个乖乖女一样哄他开心了。从前的我，无时无刻不在在意着自己爹妈的心情，无时无刻不活在惴惴不安之中。爹妈不开心，做子女的不敢开心。也许，过去有多顺从多累，现在就有多叛逆多硬吧。我不再理他，他们。
    前天晚上我陪孩子玩了一晚上大富翁，他答应我会上床读英语。在我爹看来，这种陪伴是没有意义的无效的。玩完大富翁后，我哄着孩子带他上床读英语，孩子没有读一两句就倒头不愿意了。我有点生气，我觉得他完全因为要玩手机、各种玩，失去了学习的兴趣。完全放弃了自己，怎么说都没用。我跟他说，那你不读就算了！
    我爹轻飘飘拍过来丢一句冷言：你还不知道他是个什么东西吗？
    我说：他是我的儿子，不需要你来告诉我。

我知道我这样说，他又会生气了。如此便罢，我也实在做不到在我自己承受了巨大压力的时候，他对我没有安慰心疼的语言，只有暴力性语言的时候，我，还要反过来照顾他的心情？

    昨天晚上，我听到了我妈跟我爸的电话。他们在电话里说，等我爸回去，他们两个就一起死了算了，活着也没什么劲。
    我知道，他们不敢。
    吼吼嚷嚷了一辈子。从我小的时候开始，就要死要活的。从我小的时候开始，便身体不好四处求医。现在，还是依然如故罢了。
    所以现在想来，我会轻松一些，因为，我儿子起码是个懂得开心的人，懂得抓住别人的软肋，以后吃不了亏的。即使学习不好，即使是个不怎么负责任的人，那又如何？他首先要学会爱自己啊。

    静默期接近一周，家里的菜肉也都还有一点，但是我爸唯一烧的一两顿，也是难以下咽。
    我上次烧饭是母亲节那一天，因为我想通过烧饭让自己快乐一点。我烧的两个菜还不错的，荷兰豆、干煸四季豆，都光盘了，只不过儿子蔬菜是不沾边的，只吃糖醋小排。也不知道他为什么如此作妖。养得瘦瘦垮垮的，因为玩手机，背也弓了。
    我爸上桌子来了一句：哎呀今天不好意思呀，今天母亲节，你本来应该休息还让你做饭呀！眼睛瞄向H。呵呵，不用他瞄我也能听出来话的意思。
    有时候桌子上菜不多，H多吃一点，我爸就拿眼神挖死他。这是我儿子说的：“公公，你看叔叔的眼神就好像。。。。。”嗯，所有人都应该像他一样，一口不吃，全部省给孩子一个人吃，哪怕这个孩子不大要吃或者吃不了那么多。
    H其实很不容易了，以前只会做蛋炒饭的他，疫情期间也烧了几顿饭了。饭后的清洁也一直是他。
    偏偏我爸就是横竖看不顺。
    对，他从始至终就是这样的人吧。

3月份解封那两天，要是把我爸塞回家去。也不至于是现在这个状况。封闭久了，正常的乐观的人都会受不了，更何况本来就心态不好的人。

至于儿子，从小就不爱学习的，以前还是可以勉强跟一跟，现在成绩变得完全跟不上了，还迷上了手机。我不知道如何管教他，我想要放手了。面对这样的小孩，如果让我戒掉焦虑，全身心开心地陪伴他去做他爱做的事情，比如摆小兵等等，我做不到。

    孩子课本上学到《“诺曼底号”遇难记》，于是，我带他看了《泰坦尼克号》。这部电影是我的最爱，没有之一。那是我的年少时代，它让我相信爱情了。
    当然，我带孩子看这个电影，主要是想带他看看发生船难后的情形，跟课本上做对照。中间那段画画和马车的少儿不宜镜头，我可是快进略过的。
    然而，孩子并没有多感兴趣，最后的一点结尾没看就因为我没让他在床上抠脚，而跑走了，还摔了我的投影仪。跑走便去玩手机。原来，美其名曰“陪伴看电影”，既可以实现作业的逃避，又可以充当“我并没有玩手机”的表现，再次去玩手机。

    H因为他把饼干瓶砸到床上，而对他吼了句：“滚出去！”于是他灰溜溜地出去。我爸在外面轻松了两个小时便又给他一句冷嘲热讽：你说你赖在里面干什么呢？
    过了一会儿，孩子找不到自己的手机就大发脾气，说是他外公藏起来了，不停的吵。外公气得大叫：“我没有藏你手机！”我都好笑，明明都是他自己看电影的时候回复了老师一个作业，就顺手丢在房间床头柜上。跑到客厅沙发上看不见就吵人。
    更可笑的是，外公受不了他吵，跑进来对我吼：你把他手机藏起来干什么？！
    我没办法，只好去客厅对着孩子一顿：手机是你自己交完作业后放的，你自己想想放哪了啊。
    后来他跑进来找到了手机更气了：‘为什么不告诉我？我找不到手机的时候你为什么不告诉我在这里？’
    我说：我为什么要告诉你？你在这里发了顿脾气摔了我东西走的，我还得帮你送手机？怎么着，你在外面吵公公你没说自己错了？
    我爸又跑上来跟我说：你们不要骂他，不要叫他滚。
    嗯，对，因为我是二婚家庭，亲妈后爸就不能教育他。

    滚蛋这个词，我爸也是对孩子说过的。
    看来这个词，我们都能说，H不能说。
    但，谁都有脾气的啊。
    晚上五点，我爸就一个人吃了饭出去了。H帮我和孩子煮了面，我们就着中午的剩菜吃光光。哎，这作孽的生活何时结束。

也许，我会跟H分手吧，我觉得我还是不配，我不配拥有任何人的好。

我其实特别想把孩子的手机砸了。但，如果这样，他就会彻底不上课不写作业了。毕竟他早已不在乎老师的话了。

之前做的蛋奶小馒头，有点硬，口感偏干，不甜。在零食匮乏的年代，已经被我和儿子分分钟抢完了。明天，明天再做一罐。

    网课期间一篇作文都不肯写，抄也不肯抄的。字迹和懒惰程度让我难以接受。再回看此贴第一页中我曾晒出的孩子作文，判若两人。
    现在的他，变得完全无法沟通，太懒太会逃避，不放弃在任何事情上找便宜。
    今天的作文是《我的自画像》，很简单的作文，我说我带着你慢慢写好吗？我说我报给你写好吗？他都懒得上前，还一味地叫我走开，说讨厌我。我慢慢地想要跟他渗透一点轻松的情绪，他把自己关在手机BI站上不停地看视频，无聊的视频，至少我是这么认为。而孩子知道了我现在在压抑自己，我对他没有办法，已经肆无忌惮了。
    也确实，我打不过他。前天还被他一脚踹中了我的胸。疼得掉眼泪。过了两个小时我见他一直在玩手机，我还主动道歉说我不该发脾气。
    曾几何时怎么会是这样？也许，这孩子跟我之间已经感情分离了。
    孩子变成现在这个样子，我肯定是有责任的，也确实，每天听着房外外公对他的唠叨以及忍受这外孙一句句回应的谩骂毫无感觉，我都只能忍耐。我忍，我不停的忍，我不能再让自己发脾气。但，目前封闭的状态我无法打破。
    孩子除了跪在阳台上玩玩具，就是躺在沙发玩手机。幼小的灵魂已经被手机吸食。我已经完全没有办法了。我恨恨地想要摆脱我的焦虑，不见也许就不再焦虑。
    我不爱他了吗？我对他的爱是有条件的吗？我又变回没有自我，没有自信了吗？我也只是个被人牵着往深渊里带的小丑罢了。我没有自己的性格。

    端午节我试着在网上买了一盒五芳斋的粽子寄给我妈。我妈今天收到货，就给我打电话：“我要你买粽子做什么？买那么多我又吃不得。”语气很无奈地样子，巴拉巴拉一堆。我说那就给外婆或者小姨他们吧。她又说：“你要说话这么硬干什么？”我说：“没有啊。”后来她巴拉巴拉一直说要退，说要被我寄过来，我说也就百来块钱的东西，不要搞来搞去了。随便处理送人情也可以啊。
    后来我妈发来照片，嗬，有6大盒，难怪她说多了。我说我就买了一盒，那肯定是商家发错了，那等于天上掉馅儿饼了，那就随意送人吧。
    后来，我妈还是说要退。
    这便宜都不占，也不知道怎么想的。

首页上一页[10] 本页[11] 下一页[12] 尾页[14] [收藏本文] 【下载本文】

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-06-30 14:49:48 更:2022-05-18 18:40:44

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com