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[感情生活]在不合适的婚姻里当无赖[第2页] |
| 作者:桃桃小夭618 |
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NO.42 蒙哥休完那个小长假回来后，似乎心情很沮丧。与以往不同的是，还于言语间对我主动挑衅，他性格包容平和，这是极其罕见的。 那天晚饭后，我在卧室收拾衣物，届于他的所作所为，我当然不可能心无芥蒂地与他欢言笑语，难道还要我主动问他这几日出游何处？ 他看忙碌的我，忽然酸酸地说了一句：我回来了，你竟然看都不看我一眼？ 我很想反问他，我要怎么深情地凝视一个弃我于病中而不顾的丈夫？但我没有说话，用沉默回应他。 我不想跟他吵架，我更希望自己在面对他时能做心如止水，这样我自己就不会患得患失，不至于那么痛苦。 |
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NO43： 晚上我们洗漱完，上床睡觉，虽然都未真正睡着，但彼此都不说话。 猛然，在我猝不及防的情况下，他一个翻身死死压住我，抱住我的头上下摇动，并愤怒地叫嚷：为什么，为什么就你不在乎我？ 对于他的暴力行为，我初时很是诧异，不知道一向温文尔雅的他为什么会有这样反常的行为？随即而来就是气愤，正待我用言语反击时，忽然看到他扭曲狰狞的脸与凶神恶煞的目光，那一刻我忽然生出一种深深的害怕，莫名感到极度恐惧，我不知道发生了什么，但我下意识里不敢再激怒与反驳他...... 这是我第一次也是唯一的一次对他产生畏惧与顺从，至今想来还心有余悸。 |
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NO44: 次日，一切回归正常，他依然是原来的那个学者，但对于他的反常行为，我并不敢忘记，总想找到原因，不知道是感觉到了危险还是单纯地好奇收使然。 我们各有两个微信，手机各设有密码，我可以公开但他不愿意公开；我们的电脑也是分开使用，电脑密码以各自姓名首字母再加生日，彼此都知晓，不过我们几乎都不用对方的电脑。他的电脑里有一些与前女友的照片，他并不忌讳我看见，我也没兴趣去看。 从那天后，我开始留意他的手机密码，彼此朝夕相处，只要存心，这并不难。不久后的一天，我躺下时，他半坐在被窝里用手机，我偷看了他的开机手势并记了下来，很简单的四位数。 好奇心害死猫，这个密码毫无疑问地揭开了他的秘密...... |
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有几天没来了，建党一百周年有点小忙，虽然我不是党员哈...... 有个同事姐姐，身高一米七多，颜值也超高，年轻时家庭条件也好，找了个超级渣男，尖嘴猴腮（绝不夸张），且吊儿郎当，结婚没几年就离了，姐姐一个人带着女儿至今未再婚。前公婆认儿媳不认儿子，一直把她当女儿，全力照管孙女。 渣男离开这个城市，满天下游荡，又找了个女孩生了个儿子，早几年又离了，现下不知所踪。现在父母日渐年老，基本靠前儿媳，也就是这个姐姐照管。 我每次看到她都唏嘘不已，不知她当年脑子里进了什么水，没入这样一个大坑。这命也太酸了，更悲催的是，她女儿颜值随爹，长得也比较砢碜，完全没有姐姐的风采。 对比之下，我的婚姻也不是那么难以忍受，我好象也不是最悲催的，果然，幸福是要比较出来的。 |
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NO.45： 我偷瞄了密码后，就在第二天半夜趁他睡着时偷拿了他的手机，准备一看究竟。 我也不敢走远，就躲在主卫打开了手机，密码果然是正确的。有好几个女性的微信，其中一个跟他互动很多，很舔他。从他们的对话中看得出，他们彼此肯定是“坦诚”相见过了。 另外一些女的都是些试探调侃聊S等等，普遍对他比较仰慕，我不敢把时间浪费在这些没有实质内容的对话上面，继续往下翻。 翻到了另一个女人跟他致歉，大意是他上次去她的城市，她没有如约出来，纠结了许久，是考虑到她已有了家庭。从微信记录看得出这个女人在他婚前有过一段时间的性关系的，但并不是他当时的女友。这个女人学历不高，是外地来这个城市打工的，根本达不到他选择女友与妻子的要求。 想来他那天回来就是因为这个生气了，在他眼里，原来很崇拜跪舔他的人竟然会在婚后拒绝他的约会，这让他的自尊心受到了打击。而别人对婚姻的忠诚更刺激了他，因为他一直怀疑我对婚姻的忠诚。他当天向我发狂时大概的心境是这样的：别的女人很贴他，他却选择了我这样一个毫不在乎他的人，而且我在婚姻中连一个社会地位那么低下的女人都不如，人家在贫贱的婚姻中，面对他这么优秀之人都能抵制住诱惑，还能对婚姻忠诚。 这些是我根据微信对话以及他当天的表现推论的，正确与否也不敢去与他求证。 |
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NO.46： 当我知道了这个密码，当然忍不住还要继续使用。没几日，他参加同学聚会，喝了点小酒，略有点小醉，回来就睡着了。 这是一个千载难逢的好机会，望着熟睡的他，我放心地把他的手机拿出来，到书房大大方方地看。 因为时间充足，也不担心被发现，这次我看得仔细些了，翻到很后面，有一个头像是一个孩子的微信号引起了我的注意，这个号码跟他联系并不频繁，好多天没有微信了，所以很靠后。 这个号用的是一个孩子头像加一个孩子名字，名字很俗气，但姓氏跟水姐一样。就是那个不断写匿名信骚扰我的脑壳进水的水姐。 我点进去一看，是一长串照片，照片上是蒙哥的父亲跟一个小男孩在他们当地一个风景区的照片，老人牵着小孩，面上倒并没有特别的表情，比较正经严肃。 那个小男孩长得跟蒙哥一模一样，可以说不要做DNA，都能明白他们是父子。 看到这里，我如坠冰窖，全身发抖，随即而来的是愤怒，一种被蒙哥父亲背叛的愤怒更甚于蒙哥，这就是平素看重与爱护我的公公！这位慈祥的偏爱我的老人竟然与非婚生的孩子见面，那我，我算什么？顷刻间，我觉得自己像个傻瓜一样，逢年过节进出那里，其实成了别人的笑话。 继愤怒之后，我冲到床前，想要抓起他问个究竟，然而他睡得很香还打着小鼾，鼾声使我清醒过来，现在我就算叫醒他又能问出个什么来？ 我退回书房，冷静下来，用他的手机发了几张照片给我，又删除了相关微信记录，然后又用我的手机对他与一些女人的聊天记录进行了拍照。 做完这些后，他睡得还没有翻身，我犹豫了一下，要不要继续翻看下去？然而，我怂了，我不敢再看了，我想我没有办法再承受其他了，就暂且相信他也不可能还有比私生子更大的秘密了吧。 时隔几年，我不记得当天晚上我是怎么过的了，我只记得当天我并没有哭，也许我脑子里是一片空白...... |
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周末再来聊聊...... 年龄增长最明显的标志就是睡不着了，原来是要睡到中午的，这一点真令人苦恼，不知道是不能享受懒觉的幸福呢，还是无法面对衰老？ 今天因为时间充裕，我出去买了一些喜欢的早餐，但并不符合蒙哥的口味。他觉得油条极不健康，略有异议。 我劝他，人总要换点口味，就像你对女人都要换换，我不过是想换个早餐而已。他无言..... ---从什么时候开始，我能够接受并调侃此类话题了？或许这就是温水煮青蛙吧。 |
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NO.47: 第二天，等他醒过来，自然是免不了一番争吵，具体细节不太记得了，只记得个大概。 他知道我偷看了密码后，第一句话是糟糕，然后诚挚地对我说，你何必偷看呢，这样你能舒服吗？这个态度跟我预想的有点不一样，我以为他要大发雷霆，当然，他也没有资格追究我这种行为吧。 然后他用春秋笔法简略地解释了一下孩子的事件，这是婚前的事，大意是水姐丈夫不孕，类似于借精生子？而水姐的经济条件非常优越，并不会造成实质性的影响，且他有一个能制约她行为的条件（具体就不说了）。 我嘲笑地问他，这个人一直在制造事端，何来控制一言？他无奈地说出水姐在生下孩子不久后就已离婚，可能心存与他结婚的念头，故吵闹骚扰不休，希望我能主动与他离婚。 说到此处我更气愤了，质问他为何在婚前向我隐瞒此事，为何不与她结婚而来祸害我？他沉默了一下，抬起头朝我苦笑了一下，你如果看到她，就知道我为什么不与她结婚了。 我又问他，为什么对自己不负责任，行事如此不谨慎，竟然弄出这种事出来？他反问我，有一个基因并不差的女人自愿生一个他的孩子，并不要他抚养，为何不可？ 这种神奇思路恕我实在不能理解的，好象英国那个偷换精子的男医生，弄出一百多个孩子一样？ 我潜意识里抵触这个孩子，并不想多听，没有再细问。 彼时我的脑回路就是那么清奇，我最愤怒的一点似乎并不在这儿，而是他父亲与孩子的见面。于是我就此向他讨伐，他则一直解释这不是他父亲主动的行为，全揽在他自己身上。 当天我有一项重要的活动要参加，早上时间有限，自然无法一直吵闹下去，只能暂且休战。 |
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他在辅导孩子学习，每当这个时刻，我就觉得自己的忍耐还是值得的...... 理智地作出对自己最有利的选择，追求双方利益最大化——我也不知道这是自我安慰还是自我催眠，未来如何，我也不知道。 |
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NO.48： 那天忙完后，再看手机，他给我发了一段很长的微信，他担心我去找他父亲，最后一句是“请你不要责怪一位老人，他已年老不能自主，不过是被他的儿子带去而已，并不知道所去何地、所见何人......”我没有回他，我不知道要如何去面对他。 隔了多年了，大概是这个意思，具体不记得了。 其实我并没有真正去他父亲家兴师问罪的想法，我想自己应该思考的是这个婚姻的走向，但我当时并不能真正地冷静与思索，头脑一片混沌。 于是，我拔通了他弟弟的电话，把事情大概说了一下，他也很震惊，听完后，他直接问我：”你能接受这个事吗？”他弟弟的问话很直接，这可能就是男人与女人思维的差异，女人习惯通过倾诉寻求认同，男人更多的是直指问题核心。 作为一个女人，实际上我当时可能更多地是想找一个人倾诉，而这个事我在没做出最后决定之前，不想跟父母说，更不能与小凡说。对于他的问题我当时其实没有真正地想过，我沉默了许久，没有直接回答，说：”我更不能接受他把我的信息透露给别人了。“ 虽然我答非所问，但他弟弟没有纠结这个问题，又跟我说：”如果他不反对，我可以去找那女人的麻烦，保证她不会再来骚扰你们的生活。“他弟弟因为工作性质，颇有些红黑两道的朋友，我相信他的能力，但我不知道蒙哥是否允许。 |
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NO.49 那天下班回家后，我依然回到了家，毕竟还有老人与孩子在家，兹事体大，在没有想好最后一步时，我不想丧失理智，闹得人尽皆知、鸡犬不宁。 吃过晚饭，回到我们的房间，他小心翼翼地看着我，我朝他做了一个手势，意思不要说话，我确实累了。一夜未睡，又负责组织一个大型活动，身心俱疲，没有精力再来吵架开撕，况且那样的确也不理智，并不解决问题。 他嗫嚅了一下，想说什么，但我疲惫地看闭上了眼睛，不想再看他，我需要休整需要冷静需要独自思考。 等我睡了一会再醒过来，手机里有一条短信，是他转发他弟弟发给他的短信，很奇怪，他们兄弟感情一向淡漠，彼此微信都未加。 他弟弟的短信也比较长，大意是劝他收心好好过日子。里面有一句话是”全家都认可XX”。XX即我。我不知道他为什么要转发给我，我不需要别人认可我，这句话对我并没有多大的意义。 |
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昨天我们与表姐一起去探望亲戚，碰到我的一个男校友，学生时代曾对我有过爱慕之情。我们没说话，彼此点了点头。蒙哥还准备与他打个招呼，但他视而不见，避过了。表姐问我：为什么他看你的眼神很怪，似乎有嫉妒又有不屑？我… 这位校友现在事业小有所成，近年出轨离婚了。 这倒让我想起了青葱岁月，我也被称为班花，很多男同学也好奇我的另一半，谁知道我真实的婚姻生活呢？ （解释一下，我们班女生不多，班花只是笑称。我上学时性格不好，并不讨喜，人缘很一般…没有很多男生追求我，他好奇我的另一半纯属八卦，别无他意…） |
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NO.50 接上面的，从那天以后，我们频繁陷入周期性的争吵中，双方相互指责与埋怨，离婚也很轻易地挂在嘴上，但双方最终都未迈出那一步。 吵得多了，有一次他也很疲倦了，问我离婚要什么条件？他的本意是问财产经济方面吧。 我看了他一眼，说我只有一个条件，那就是他跟我离婚后，必须要跟水姐结婚，在我办完离婚手续后当场办理。 这个条件完全出乎他的意料，他很惊愕，抬头看我，转而以为我是消遣嘲笑他。 我认真地跟他说，我不是玩笑，这是我唯一的要求。 他很不解，继续看着我，但谨慎地没有说话。 我主动向他解释：水姐一直视我为她人生幸福的阻碍，我一定要让她得偿所愿，亲自来尝尝这份幸福。 这确是我真实的想法，一定要让她跟一个海王过过才知道个中滋味。我相信任何一个女人都难以接受，我绝对算得上是一个接受度较高的女人了，因为我对男人各方面的期待值并不高，忍耐力还算强的。 蒙哥不同自主笑了一下，低下头又想了想，再次抬头问我：可以换个人吗？ 我斩钉截铁地回复不可以，必须是她！我还真不是要给蒙哥出难题或不想跟他分开，我真的希望他们相互感受体验一下。 他不能答应这个条件，无果，然后我们又继续纠缠与反复。 |
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NO.51 在这样磕磕碰碰的生活中，我们过了一年又一年。这个时间段，我自己做了一些投资决策，这让蒙哥更没有安全感，他推测我等孩子大了，一定会离开他，那时他也老了，孤家寡人一个。他虽然有对未来的焦虑，但并不主动提出离婚，可能是他知道换谁都一样吧，又或者是他不想先提出，而将自己陷入被动之中。他可能也是一种认命的状态？ 一天，父亲意外过世，很突然，突然到我接到电话时，以为对方在跟我开玩笑，直到对方把视频发来，我才半信半疑地赶去。 我去时，蒙哥已先到了，我完全不敢置信，长跪于前哭泣。蒙哥就像个外人一样与120的人一起，站在我身后沉默未动，是母亲强忍住自己的伤心，心疼地扶起我。 尔后，蒙哥负责处理各项事宜，我在灵前按习俗烧纸，脑袋一片木然。 当天晚上，把父亲送至殡仪馆后，我们回家，躺在床上，他未发一言，只是紧紧地抱住我，抚着我的头，亲吻我的额头。 在猝然来临的大悲面前，我太需要一个怀抱了，我躺在他怀里，泪流不止，整夜无眠。 次日，应对吊唁的亲友，至下午我已疲惫不堪，于众人喧闹之间，我独坐在椅子上哀伤不已。 恍惚中，听到女儿拉着他，让他看我。他轻声对女儿说：妈妈昨晚没睡好。我强撑着自己抬起头看过去，正瞧见他满眼怜爱地看着我，彼此生活多年，此刻虽无言，但一个眼神就能懂。 随后，因一些事宜我们家与父亲族人发生分歧，我坐在餐桌上，一口也吃不下，嗓子也哑了，被众人用围攻。 他虽然不懂我们的方言，但从我们的表情中看出来，他拿过一瓶酒走过来，笑着跟大家说：嗨，同志们，这样的大事你们要说普通话，不能把我这个女婿排除在外，我应该有决定权吧。 他似玩笑的话成功地吸引了众人的火力，大家转头向他进攻。 这时候他就是救我于刀枪箭雨间的英雄大侠，我在他的庇护下，躺在一边休憩疗伤。 |
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他拿来一件衬衫，问我会钉纽扣吗？小瞧我？ 说来惭愧，这些事以前是我母亲全包，后来也是他自己做，我确实不太喜欢做这些，或许我的确不是一个传统意义上的好妻子。 蒙哥有一位师长，我们两家来往较多。有一次在餐桌上，他开玩笑地说他希望我像狗一样温驯。 师母当场斥责他，因为在他们那辈人的意识里，说人似狗是一种侮辱。我倒没有这个想法，英语里狗通常都是可爱的。 他的师长聪明至极，立马笑着开解他，你找的是一个职场女性，也有点职位，这就注定了她不可能像你理想那样温驯，否则她也不可能带一个团队在职场拼杀。 然后师长又不动声色地转向我，举了他几个同事婚姻的例子：有女强男弱，女人常常当众不给男人下台的，使男方成为单位妻管严的典型与笑话；也有女方官至厅级，但在人前表现出对丈夫极其温柔顺从的，哪怕背后对男方搓圆揉扁；还有一个男方平日极不着调，而女方在行业中极有名气，但她在人前反而特别注重维护男人尊严，给足他面子，别人看在她的份上，多少要收敛些对男方的鄙视。 最后师长给予总结，女方地位低与高的，都对男方非常尊重；反而是地位相当的，彼此势均力敌，相持不下。 师长最后语重心长地对我说，让我向那位女厅长看齐，相信我能学习到那位成功女性的精髓...... |
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N0.52 安葬父亲过后不久，我又被查出来得了一种病，算是大病里的小病，不幸中的万幸。 丧父的痛苦与遗憾还纾解，命运又直接把我坠入另一种惊慌与惶恐中，我根本来不及适应，完全听由蒙哥安排。 |
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住院的那段时间正好是蒙哥一个项目的攻关时刻，他非常忙。 手术的前一晚上，尽管我自己也查询了许多资料，了解了详细的治疗程序，但还是陷入未知风险的恐惧中。 晚上近十点的时候，蒙哥抽时间赶过来了，同病房的人已休息了，我们在停车坪见面。我问他项目进度如何?让他早些回去休息。 我努力轻描淡写地对他说：我没事，我知道这是一个很平常的手术，并非疑难杂症。 之所以这样，是因为我自从初中起即离家住校，跟父母也极少表露自己柔弱的一面，同样也不习惯向自己的丈夫寻求心理安慰。 不知道蒙哥究竟是从哪里观察出我内心那点儿焦虑，他临时决定要带我回去家休息，说他会跟医院协调好。 我不愿意违背医院对手术前夜病人的要求，也不愿意他为我分神，一再向他表示我没事。 他也不戳穿我，拉着我的手，说了些别的，特意让我放松。临走前，他又轻轻地抱了抱我。我让他背过身去，把脸靠在他的背上，彼此无言，温存了一会，汲取了一点爱人的支持。 |
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NO.53 次日手术，蒙哥守护至手术完成后送到病房即离开了。住院的过程自有护工陪护，母亲每日探望两次。 同病室的病友，是一位年龄比我稍长两岁的女人，家在异地，男人做一份很普通的工作，收入不高，女人无业，专职在家带孩子，家庭经济并不宽裕。但这个男人非常细心体贴，照顾妻子非常妥帖，一度成为旁人仿效的榜样。 蒙哥当时特忙，尚做不到天天来探望，偶尔抽空过来也是很晚了，他就在床前站一会儿，并不会动手特别做什么，也不习惯温言软语。 因为体质差异，我术后反应很大，一直呕吐。护工是一个合格的护工，但她毕竟不是亲人。 旁边病友向丈夫撒娇说她浑身不舒服，她的丈夫低头在她耳边劝：你看XX床那才叫难受，你的情况好多了。他言语间尽是庆幸与呵护，抚慰妻子。 我躺在那里想，到底什么样的人生才是合意的？命运到底是什么？ |
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NO.54 那一年我一共住了两次院，出院后，在家里，蒙哥还是会照顾我，洗头、洗澡、伤口换药等，他可能只是不习惯在人前表现？ 母亲总想代劳一切，让蒙哥腾出时间做他自己的事，我阻止了她，一个人只有投入越多才会越珍惜，这是他在婚姻中应该付出的。 接连经历了父丧与自己的手术后，我们的关系走到一个新的时期，不再提离婚。我们彼此携手经历了生命无常，多了一份共同的经历，婚姻表面上进入稳定期。 这两件事也让我对自己的人生规划有了重新的审视，这么多年来，我一直在努力地往前走，无一日松懈，或许我应该换一种生活方式。 我调整了人生目标，按下了暂停键，工作也减轻了很多，让自己的身体与精神都进入一种休养状态。 |
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NO.55 关于那个孩子，一直是话题禁忌，我像个鸵鸟一样把头埋在沙子里。 有一段时间，我看到他在了解多动症，不知道是否与那孩子有关，我不想问，省得给自己置气。 有一年六一，我们准备出门陪女儿出去玩。我尚在房间换衣服，他在客厅等待。他的电话猛然响起，他接起后，我只听见他给对方报出到我们小区附近一个标志物的路线。 我很奇怪，问他：是谁要来吗？他不说话，我担心会影响我们出去游玩，又问他，他无奈地说：水姐的儿子一个人过来了，要去看XX馆（当时我们这个城市新开的一个馆）。 我当即沉下了脸，一言不发，拿着我自己的车钥匙叫上女儿走。 出门时，他问我：能一起去XX馆吗？我给你买个XX（一件礼物）。 我真想回他一句国骂，但我忍住了。笑话，我自己买不起那件礼物吗？即算我选择将就与忍耐这个婚姻已经是丧失了尊严，但我也不愿意更自轻自贱去接纳他（虽然这个孩子的母亲自己都称他为私生子，可我还是不愿意这样称呼他）。 |
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NO.56 当天我独自带着女儿去玩乐，下午把女儿送至母亲家，自己再去办点事。因为晚间，我们全家都要去赴宴，当天是我家族最大一位长辈的农历寿辰。 我办完事后，电话问蒙哥在哪儿？蒙哥说在家，早就回来了。我很诧异，问他怎么这么早。他嘲讽地说：他（孩子）不就是来照几张像就完事了么。 我又问蒙哥既然他在家，那孩子在哪呢？ 蒙哥说也在家。我听了自然很生气，问他这样合适吗？转头一想自己这样说话若给孩子听到了也不合适，就问他孩子在他身边吗？听得到吗？他说不在，在书房玩游戏。 我问他晚上要赴寿宴怎么办？蒙哥轻描淡写地说那就把孩子也带过去。我气结，忍住了脾气又问他，那如何介绍呢？ 蒙哥反问我：有什么不好介绍的，他不就跟XX（我们女儿）一样吗？都是自己的孩子。 我气涌如山，对着导航仪大叫：他们俩一样吗？他们俩哪里一样？ 蒙哥沉稳如故，继续反问我：为什么不一样？ 即使在盛怒之下，我依然说不出“因为他是私生子所以不一样”的话来。我潜意识里始终认为孩子出生并没有选择权，他不应该承受其父母的过错。 我无法正面回答他的问题，歇斯底里地朝他喊了句：那你去吧，我不去了！ 然后我挂断了电话，开着车在路上乱转，不知道要去哪里？寿宴？我不敢相像可能会出现的尴尬场景；回家，我不想面对那个孩子。我摸不清他说要把孩子带去赴宴到底是真话还是假话，抑或是他借此试探我对这个孩子的容忍度？ 随后，家里多个亲戚见我未到，都电话催促我。当一个表哥电话我时，我情绪已渐渐稳定了些，似无意间问他蒙哥到了吗？表哥跟他是好酒友，他告诉我他刚刚电话也催过蒙哥了，就到了。 到了停车场，我停好车后，心里还是有点胆怯，不知道他那种不按牌理出牌的人会不会真的把那孩子也带来。 于是我坐在车里，再次打他的电话跟他确认，问他到哪儿了？孩子在哪？ 他很爽朗地回答：到门口了，孩子也带来了。 我气得半天说不出话来，忽然觉得疲累至极，对他说：请你可怜可怜我，在我家族众亲人面前给我留一点面子吧，这是我对这个婚姻最底线的要求了！ 闻言，他沉默了一会，尔后，降低了声调，也对我伤感地说：我才是最可怜的！ 我挂断了电话，默默坐在车里，眼泪不由自主地流了下来。坐了十来分钟，我抬头看外面，猛然发现他就站在我的车头，一直在看着车里的我。 我看着车外的他，不知曾几何时，他也有了眼袋有了皱纹，不再是意气风发的才俊，飞光煎人寿，我们都老了，我们在一起已近十年了..... 我抹去泪痕，下车锁车，两人同赴宴会。 灯下人前，我们又是一对爱侣，好不讽刺！ |
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NO.57 那天他并没有把孩子带回家，他们走马观花般看了XX馆，吃了一顿饭，就把孩子送到高铁站打发他回去了。 这个孩子成绩不太好，很遗憾，虽然外形相似，但并没有遗传到他的高智商。 我发现因为这个原因，他内心并不是十分待见这个孩子，可见父母也做不到毫无顾忌地爱自己的孩子，也是有条件的。 孩子这次冒然到来给我们的生活泛起了涟漪，随后又散去了。但我知道，这始终是一个地雷，不知什么时候还会要爆炸。 当孩子再大些，顽劣且不服管教时，还会为自己身世自惭，不知道会有什么样的大麻烦。 |
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如果我觉得最近轻闲，马上就会来一堆工作… 有一天洗脸洗到眼睛时，我忽然发现很久没流泪了… 于是，让我流泪的事就来了… 水姐那个垃圾又冒出来了… |
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水姐非常嚣张，电话挑衅我，蒙哥也怒了。 以前我一直认为这是他的事，不应该我去面对。这一次出于愤怒，我跟表姐商议了，她鼓励我与蒙哥统一战线应对，她的原话是夫妻要共同经历事情关系才更牢固。 |
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虽然蒙哥反对，但我叫上了蒙哥弟弟两口子。 蒙哥弟弟竟然非常讨厌这个女人，评价是丑绝人寰且素质低下。原来水姐这个蠢女人竟然有一次在公共场合向他示威。他们是双胞胎，很像。她的思维与行为似乎异于常人，不知此举何意。 |
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我们约在一个会所。 水姐叫得很凶，结果到了后又不敢上来，迟迟艾艾，又叫了两个朋友陪同才上来。 过程有点混乱，我情绪比较激动，历数了她数年来对我的骚扰，她有一个朋友听了张口结舌，从此再不说话。 蒙哥弟弟两口子非常顶力，强烈谴责了她长久以立人伤害我的恶劣行为，并坚定地表达了全家族都不可能接纳她及那个孩子。 蒙哥全程未说话。 然后对方要求要抚养费，蒙哥弟弟一口回绝，弟媳提出如果要抚养费不如让渡抚养权。 |
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我对蒙弟夫妻的支持很感动，因为他们兄弟情比较淡漠，我们走往得并不很多；而且因为年龄原因，蒙弟素来对我是直呼名字，可是在那个下午，他全部是用嫂子称呼，坚定不移地维护我。 然而，即使有全家族的支持，这样的婚姻又有什么意义呢？回家的路上，我忽然心生出绝望，一种要与他同归于尽的绝望。 |
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回家后，想到他沾惹上相貌如此丑陋、素质如此低下的垃圾，使我陷入长期的痛苦中，我再也无法忍耐，完全放纵自己的情绪。 我抓住蒙哥大肆发泄，哭闹，打他，泼地打滚，用头撞墙，甚至像受伤的狼一样嚎叫，拿出刀要手刃他再自杀… 我变成了自己最讨厌的样子，不再隐忍，坚强与优雅，像个村妇，完全没有形象可言。 我哭嚎问天，上辈子我到底做错了什么，罚我这辈子如此受难与痛苦？我哭泣地喊父亲，希望逝者真有法力，保佑我脱离苦海… |
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用了一些镇静药以后我睡了几天，头痛欲裂，肋骨涨痛，全身乏力，几乎是大病一场。 有一天早上我醒过来后，忽然意识到，再也不能这样下去了，生命珍贵，需要爱惜。 我不再想其他，为了保命，我决定离婚，没有任何附加条件，我要挽救自己，重新开始。 |
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蒙弟来看望了我。 他提出一个方案，建议我们移民，远离这里。 他对我又恢复了直呼其名，像个兄长一样对我说，既然忍耐了这么多年了，也不在乎再继忍耐一年半载，或许另辟蹊径，这个婚姻会有一个好的结局。 我仔细想了想，蒙哥书生意气，温和善良，忧柔寡断，行事不够狠厉，做不到当断即断，我对他失去信心。 更何况，我英语不好，出去后工作必不如国内，我也不喜欢移民，不喜欢异族文化。于我而言，去异国他乡重新开始太难了。 |
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今天是七夕，我不知道自己该何去何从。 昨天家里来了两对夫妻，是蒙哥不太熟的朋友，找他有点事。 到了饭点，因为疫情只能在家里弄。一桌饭菜于我而言并不是难事，但蒙哥非要那两个女人到厨房我，我觉得让客人帮忙不太好，尤其是这种不太熟悉的朋友的夫人。 其中一个跟我说，我们领了命令过来的，XX说你身体不好。说完，用羡慕的眼光看着我，在她眼里我的丈夫博学又体贴？殊不知，我过着生不如死的日子。 我不是身体不好，而是情绪不好。所以更没精神应付陌生人，反而还要费心跟她们闲聊，而我，并不想说话。 偶尔听到一首很老的歌《葬心》，里面有一句歌词让我潸然泪下：贪一点温柔，贪一点儿爱… 如所有女人一样，我渴求有一个怀抱，可我的这个怀抱充满荆棘，把我扎得遍体鳞伤。 我真的不知道自己是否还应该继续那愚蠢孤勇的坚持，接受移民的方案，求一份可能的圆满？ |
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七夕，他的同学组织了一个小范围的同学聚会，要求都带另一半。 看着他在那高谈阔论，成为中心，我冷眼望着，忽然觉很陌生，也很可笑。 |
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婚姻的失败，当然也有我的原因，值得自己去反思与总结。如果从头来过，我也会做得更好些。 与其说是婚姻失败，更不如说是感情失败，我经历过了，也努力过了，至此没有什么后悔的。 破甑不顾，一切朝前看吧。 |
| 这里是我的树洞，我又来了...... |
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七夕聚会散去，回家已是半夜。 他或许以为事情已然过去，待他洗完澡，我疲倦地跟他说，好合好散吧，我累了，即算我想继续，我也无此能力了——非不为也，实不能也。 说完，我开门准备离开，不想再跟他在同一个屋子。 他忽然跨步上来，把我倒拖回来，我站立不稳，倒向地上，他恨恨地再推了我一把，我彻底扑倒在地上。 他也愤怒至极，恨骂我之愚蠢，轻易被水姐激怒。你看，最高学历的智商也不过如此，这不是我跟某一个女人的战争，这只是我的自拔与自救而已。 我披头散发，泪如雨下，求他放过我。 他上来强行要拉我起来，拉扯过程中，再度失控，几乎要掐我脖子与打我。这也算家暴不？ 我毕竟力不如他，被拉起后，又推开他，快步走到窗边。推开窗户，外面的空气是那么清新，离开这里，我将获得新生。 那一刻，窗户与外面的世界对我有无边的吸引力，我决绝地告诉他，如果不放我走，我就跳下去。 他疯狂怒吼道：你跳，你跳下去，我马上跟着跳下去！ 在我晃神之际，他快步上来，使用暴力将我再次拖回来，尔后锁上门，囚禁了我一天。 |
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我真的不希望这个贴子让一些年轻MM对婚姻感到恐怖。 仔细想来，他除了私生活i问题，其他都还算好。 比如从不允许我利用职务之便谋取私利，他自己更是一张纸都不会去沾光。有一次晚上十点了，家里A4纸用完了，他宁愿开车满城转着去买，也不愿意去我或他的办公室拿，哪怕我说先借用次日即还也不肯。他在这些方面固执得可怕，也可以说是矫情。 再比如，他什么家务也愿意做，他的所有个人事务基本不要我打理，其他家务也肯做，这方面没有大男子主义；孩子的事他也尽职，并不是那种丧偶式育儿。 我在家性格急躁，他性格温和，还经常自嘲，一个人总要平衡；他比一般人宽容，我也得承认，不是谁都愿意娶一个当时并不爱自己的人且容忍多年...... 但是，他的私生活问题对一个女人、对一个家庭的打击是致命的！多少个夜晚，望着身旁熟睡的他，我久久不能成眠，恨不得一切都原地爆炸毁灭。 |
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回到七夕那天吧，他当时想对我动手，是因为我已完全失控，伏地恸哭不止，他数次强拉我不起来，暴怒所致，也并没有真正打人。日常生活中，无论女儿如何淘气，他也从不打，倒是我还打过，颇被他诟病。 那天他将我从窗口拉回来后囚禁一天，或许囚禁这个词用得不准确，实际情况是他把自己与我同锁在房间一天。那时，他以为我精神已完全崩溃，担心我走出去后出事，恐难以向我家交待。而我当时确实濒临崩溃，但我只是想远离他，找一个没有他的地方独自平息情绪，重新开始。 我是不可能因为他的过错而伤害自己或自杀的，他想多了。但也可以理解，他看我状若疯狂，担心我会走极端，届时他难辞其咎，婚姻也意味着对双方家庭的责任。 |
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在共锁在家中一日之后，我逐渐平息了，彼此也平静地进行了交流，他答应我尊重我的选择；我也答应他控制情绪，先恢复正常生活。 从那天到今天，我都在履行这个承诺，先回归正常生活。婚姻的问题先放一边，我要认真考虑，因为我要断，就要真正的一刀两断，永不来往的那种，我不会拖泥带水，又因为孩子再彼此来往。这样意味着我要离开这个城市，重新选择一条人生赛道。兹事体大，我必须深思熟虑后再做出决断。我不会跟母亲或其他亲戚商议，这个需要我一个人拿主意，最终的决定权在于自己。 但这段时间也不是真正就回归正常生活了，我因为敏感陷入了情绪反复的过程。 有一天早上因为他一句随意的话触到了痛处，忽然又情绪失控了，歇斯底里又闹了一场，甚至要开车撞他，不离婚就丧夫。 有一个晚上因为他某一个平常的行为，又找到吵到半夜，他也是愤怒与沮丧同在，觉得他永远成为了二等公民，可以随意被我折辱，这日子也很难继续。 种种细节不想再说了，回忆只会让自己更痛苦。 盛怒的时候恨不得手刃他，冷静的时候也觉得自己可怕又陌生。更难过的是，我问自己：我的婚姻怎么成了这样子，好的情感应该是让彼此变成更好的自己。 |
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这段时间努力回归工作，但也有意地调整了工作量，让自己适当放松。 今天偶然想起年轻时曾跟一个远房亲戚的一段谈话，当时不能理解，现在有了一些感受。 那个远房亲戚是我们当地知名女企业家，当年已人到中年，个子高大，相貌端庄，当年事业很成功。她的丈夫是一个不得志的公务员，仅一副皮囊了得。年轻时两人应该是俊男美女，很是般配。 因为双方事业发展的不对等，男方既在经济上仰仗他，内心又有北方大男子主义的不平衡，所以时不时当众朝老婆找碴发火，经常把她怄哭。 彼时我们不太理解她，为什么事业做得这么好，还要忍耐这种男人。 有一天她私下在抹眼泪时正好被我撞见了，她忽然拉着年轻的我突兀地说，小X，男人偶尔对女人好就够了（原话我不记得了，大概是这个意思吧，就是有片刻的好也就够了）。 我不知道当年她为什么要跟我说这句话，或许是她想在后辈面前挽回一点自尊，又或许是她对自己的安慰与鼓励？ 今日想来，何其悲哀。女人天生恋爱脑，所求不多，只要一点点温柔或片刻的好，都能让这些傻女人坚持与继续。 |
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母亲有个同学，一个事业有成且家庭和睦的阿姨，她有句名言，男人如眉毛，没有作用，但还是要有。 连上一代人都对婚姻看得这么通透，我们还要说什么呢。 多年以来，为什么不离婚？这个问题很复杂，我也说不清。 最初是孤勇，不想承认失败，尤其是不想如六子当年预料，落他的口实； 最初因为不爱，所以也没有那么痛苦。 现在或许是日久生情，多少有一些情感的依恋？ 这一次我的崩溃与歇斯底里让我们同时发现，经过多年相伴，或许我对他未必无情。从这方面来说，他应该多少还有一些欣慰。 当然，这点感情的缱绻不会改变我最终的决定。当年我与六子分手选择婚姻时，那是舍弃一生挚爱，其实走过来再回看，亦不过如此。 |
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这些日子我并不是因为他与水姐出轨而痛苦，出轨对一个海王来说不算什么。我的愤怒来源于感觉被污辱，士可杀不可辱！ 他怎么会跟一个丑绝人寰且素质低下的人有关系？这一段时间好多个夜晚我都在想这个问题，百思不得其解。 我也看过他几任前女友的照片，第一个美貌与智慧并存，第二个秀丽精致。 我竟然被一个这样LOW的人朝我叫嚣，真是平生所未想，这是对我莫大的侮辱。可能别人很难理解我的内心，我的骄傲让我异常不平。 ——我不是伤心，而是愤怒？我自己也糊涂魔怔了。 |
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妥协出来的亲密关系会带出人性里非常恶的一面。 这段日子他可能觉得我是个神经病，我自己也觉得是，或者说至少也差不远了； 他认为我是在故意折磨他，动辄莫名其妙发作，实际上我更是在折磨我自己，我比任何人都讨厌失控的自己； 这日子离不了，又好不了...... |
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离婚当然是目前首要的考虑，但离婚并不意味着解决问题，离婚会带来新的问题，现在尽量地让自己先回归正常生活，工作再加上孩子开学什么的，所以暂时搁置这个问题，也可以理解为一种自我保护机制。 以前，我天真地以为离开六子，进入婚姻，一切就好了，结果是从一个问题到另一个问题。 冷静后回归理智时想，无论婚姻如何，我都应该汲取教训，从而让自己成长。 |
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今天见了一个因工作关系而结识的老友，她目前最大的痛苦就是婆媳矛盾。 这个朋友少年时很不幸，父母因吵架发生极端的家庭悲剧，都上过当地报纸的。在惨案发生后，她失语一年，不与任何人沟通。她后来由伯父抚养，渐渐走了出来，多年来持续不断地自修心理学，最终以此为职业。 她上大学来到了这个城市，在学生会遇见了她的老公，一个本地土著，家里略有些房产，帅哥，性格温和，但较宅，上进心与能力均不如她。在她的小家庭里，也是由她主导，她老公听从。 她与婆婆现在势同水火，多年来她一直跟婆婆住在楼上楼下，她为了搬离，在家中房产有余的情况下，宁愿另买一套住在郊区，天天忍受交通不便也要分开而居。 所谓医者不自医，家家有本难念的经。 想来，我从来没遭遇过婆媳矛盾，这算不算上天对我的怜悯。 |
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说到容忍，有一说一，他也容忍了我，容忍了我在不爱他的情况下走入婚姻，容忍了我的坏脾气。 今天还听到一个笑话，他家一个亲戚无意间告诉我，说亲戚们私下都说我像猫一样温柔。我听闻无语，这真是一个国际玩笑了。 在家里，我女儿给我取了个外号：TNT——炸药。 |
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每逢佳节倍思亲。 父亲猝然长逝，不是天命的遗憾，其实我有不可推卸的责任。我性格太强势，行事作风太强硬，以致忽略了一些前兆症状… 我是永不可饶恕的… |
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这段时间没怎么管女儿，今天一起陪她吃饭。 旁边有一对夫妻带着一个小男孩，因为上错了菜，妻子大发雷霆，又因为正是繁忙期，投诉未得到及时响应，增加了她的怨气。她大吵大闹，在这个装潢精美的餐厅里格格不入，且越劝越上火。丈夫在边上拘谨无措，孩子吓得大哭。她身材较丰满，穿一条短裙，生气的时候肚子一鼓一鼓的。 就餐的人都是嫌恶地看着她，她生气的样子也真是难看，哪怕化着精致的妆。 我忽然在想自己这段时间像神经病一样反复生气的样子肯定更难看。 蒙哥觉得我是借机在不断侮辱攻击他，烦不胜烦，男人就是这么自私，丝毫感觉不到自己给女人带来的痛苦。当然，或许还有一个可能，他不爱我，就不会有怜悯之心。 人类的悲欢也并不相通，表姐也并不能理解我的愤怒点，理科生的她总是要纠正我的逻辑，要求我理性，可是连她都不能首先认同我，怎么说服我？ 她劝我去接受心理疏导，可我不要去，我也专门学过心理学知识，一般的心理咨询师我也没法信服。 |
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蒙哥微信问我当年为什么选择他？或者说为什么接受了他？ 我知道这是他的一个心结，仔细想了一下，我回复他是基于三点：第一源于对最高学历的崇尚，我会选择一个当时并不爱的人，但绝不会选择一个我瞧不起的男人；第二是他给我婚姻与家，对我这种恋爱多年未走入婚姻的人来说，这是一种最高礼遇；第三是懂得，我想我懂得他的孤介与坚守。 他没有回我。 |
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我们的婚姻像一个病入膏肓的人，必须要动一次大手术，只是选择一个合适的手术时机而已。 可是今天下班回家时我在想，为什么我要放过他们？为什么他们不要受到惩罚？难道我不应该得到他们的道歉？ 我知道我应该优雅理智坚定地转身，但是我恨啊，我恶毒地想，我绝不离婚，绝不给那个孩子脱离私生子身份的机会。 每次争吵时，蒙哥一再愤怒与痛苦地发誓，即使离婚他也绝不会选择水姐，我一直都认为离婚以后他这些都跟我没关系。可我今天仿佛魔怔了一样，就是不甘心，就是不想原谅，不想放过他，宁愿拼个玉石俱焚！ |
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我问自己，如果六子此刻单身了，我会再选择他吗？答案是不，我不会，好马不吃回头草，尤其是他。 我又问自己，假如我现在财富自由了，实现了万达王说的小目标，我会离开蒙哥不？我想我会的，我再也不要见到他。可是，我现在经济上并不依赖他，那我是为什么？我自己也迷茫了。 |
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说说六子与蒙哥的区别吧。 一句话概括，六子是一个伪君子，蒙哥是一个真小人。 六子是我见过的情商最高的人（之一，还是加个之一吧，不能把话说得太满了），他能敏锐地捕捉到别人的情绪，并不动声色地朝自己的目标引导。再比如说我们平常人发脾气是因为气愤，他发脾气是因为当时的情境需要而有意为之，而不是单纯地发泄。 他在外正人君子，目不斜视，他理想的女人是上得厅堂下得厨房，但又很渴望单独在一起时女人对他一个人撒娇。 他对我身边的人都很好，甚至比对我还更为注意礼节等，也很在外面给我面子，全力塑造一个完美男人形象，目的明确，就是要让我身边的人都夸他为他说话。 他行事非常果断狠厉，这一点我是充分见识过他在工作上的手段的。假如他遇到水姐这种人，他根本不可能让好有拿捏他的可能，即使有他亲生的孩子，他也会毫不顾忌的，因为他永远更爱自己。当然，他根本不可能会弄出私生子，这倒不是他对感情忠诚，是他自保，且像狐狸一样敏感，一旦感受到威胁，会立即做出决断。 而蒙哥，他更真诚，当然，真诚在成人世界里并不是一个什么优点。他瞻前顾后，忧柔寡断，他行事没有明确的目的，比较率性。 这是一个死结，如果是六子，他绝不会娶一个明确不爱他的女人，他是即算出轨也会充分隐瞒的人；而蒙哥对婚姻没有那么高的目的性，所以会抱着赌博的心态娶不爱他的人，但娶了后，他又对婚姻很随意。 |
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许久没来了，其实也来过，只是不知道说什么。 9月下旬因为身体越加不适去做了检查，发现我有一个指标是正常值的三倍，医生严正警告我如果再不注意，我的病复发可能性很大。 所有的问题在生死面前都不重要了，我上有老下有小，不敢不警觉。 国庆有一天早上莫名其妙晕倒了，只记得自己穿鞋下床，自己也不知道为什么就倒在客厅的地板上了。这个可能是低血糖之类，跟前一个指标并没有关系。 这段时间都在控制情绪调养身体，周一去做了检查，指标降下来了，松了一口气。 |
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给我看病的姐姐是一个熟人，她的丈夫是真正的凤凰男，他原生家庭极度贫困，与姐姐是同学，裸婚，利用岳父家的资金起家，做成了上市公司。 他们的婚姻也是一地鸡毛，家庭差异婆媳矛盾、传宗接代的封建思想、出轨与小三什么都有，数次要离婚，最终男方因为利益而妥协，因为离婚意味着析产，对于一个这么大的公司来说是致命的；女方也妥协生了二胎男孩。 这个姐姐外形一般，但非常温柔善良，我每次去找她，都很唏嘘...... 这个世界上究竟有没有道德标准高的男人？我相信有，只是我们运气不好而已。 |
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这两个月也发生了一些事情。 首先是他父亲与继母产生了较大的矛盾，我随他回老家协调了数次，当时考虑到如果协调不好，他父亲将面临新的养老问题。为此，我当众作出了很有表率的表态。我是一个比较重家庭的人，只要尚未离婚，我想自己应该尽为人子媳之责。 |
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第二件事是我领导的孩子学业上有些事要他帮忙，他极不习惯求人，但也尽心尽力做了。他似乎做朋友比做老公好。 第三件事是他的一个学生有些事向他求助，但他不便出面，最后由我代他跑腿周旋。我愿意做这件事并不是为了他，而是这个学生的勤奋努力自强让我怜爱，甘愿帮帮她。这个学生家庭很贫困，父母很自卑，但她一路苦学读到博士，殊为不易。我始终记得她在我们家吃饭时，眼神坚定地对我说：师母，别人拿奖学金是为了荣耀，我不是，我就是需要钱（因为她的妈妈为供她读书做苦力受了严重的伤）。我当时听得眼泪都要掉下来，我觉得我们应帮帮她。 －－－婚姻是彼此社会关系的总和，我们的生活已有许多交集…… |
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有一天我忽然想，如果他意外过世了，是不是这一切就可以体面地结束了？死亡可以埋葬隐私，同时也可以隐藏矛盾。 死亡不是离婚，那样我就不用费心编造与解释什么了。而我经历过的感情与婚姻都让我失望了，内心已是千疮百孔，也不会再奢求婚姻，我会带好孩子并常去探望他父亲，说不定在别人眼里我还是有情有义之人… 如果他过世了，我的身份可以控制后续一切，一定不会给那个孩子跟亡者认亲的机会，那他就永远也洗不白身份，孩子大了肯定会怨恨母亲，这将是对那个垃圾最大的报应！ 我这样臆想，是不是很恶毒？ |
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这几个月，也争吵过几次（不多），但双方很快就偃息旗鼓了，并不恋战。吵架原因除了水姐这个问题之外，也为了我的个人投资，现在因疫情套住了很麻烦，他要求我迅速止损，但我不甘心前期的投入，希望能坚持到翻身之日。 你看，我就是一个这样认死理的人，潜意识里信奉“守得云开见月明”？ 但是，我再是孤勇，又用什去坚持这一切的一切？ |
| 有一天下班回家照常堵在路上，看着车水马龙，我忽然对这种日复一日的生活产生了深深的厌倦，人生其实毫无意义…当然，或许是我过得不幸福，所以才对未来失去期许吧。 |
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病情又有所反复，我自己还比较乐观，没想到他忧心忡忡，很丧的样子，这让我很烦躁。 我嘲讽他：男人三大幸事升官发财死老婆，这于你而言并非坏事，或许比离婚更好。 他耷拉着脸，悲戚地说：离婚没什么大不了，死亡也是人生必然，但（你）还太年轻了。 我应该感动吗？并没有。死亡未尝不是另一种解脱。我没有回答他，我在想：如果我over了，他会哭吗？他会跟谁再婚？我要不要留下一个临终遗命，永不得娶那个垃圾？又想，如果到了那一天，这一切跟我还有关系吗？ |
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这段时间跟那个医院的姐姐接触较多，她偶尔自嘲地说了一点她的家事。 在这样的大医院里，医生是非常忙的，门诊时基本上是几分钟一个病人，但她对每一个对病人都非常耐心，非常细致。你能想象这样一个柔弱有爱心的姐姐，曾经拿着刀把她丈夫所有的私人用品全部砍坏了吗？并扬言要与他同归于尽。所以，那个凤凰男最后的妥协除了利益还有性命么？ 我看着如今风轻云淡的她，心里倍感酸楚，经历如此种种，需要有多么强大的内心，才能继续这千疮百孔的感情与婚姻？才能继续这沧桑的人生？ |
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今天我们又为那个私生子吵架了。 我开车游荡在大街上，没有目的地，没有人可以倾诉，当然，倾诉也没有作用。 在车里这方狭小的天地里，我可以放肆一下大哭一场，何去何从？ |
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那天我游荡至两点才回，太累了，洗漱后倒头便睡，彼此无言。 次日一早，寻了个由头没去上班，待自己完全睡醒了，让他把我们的微信对话全部删除。 他一听，以为我又找碴吵架，面露烦躁。不等他张口，我立即对他说，今天去把手续办了，我不希望自己在你那里留下印迹，我也会将你所有亲戚朋友的微信删除。 他不说话也不动。我不想跟他再纠结这个小事，他愿意删除更好，不愿意毕竟我也没办法强求。 然后我起床洗漱，并穿了一件新衣服，鼓励自己要开始新生活，又化了一个妆，我生病后脸色不太好，所以希望自己办手续时不要让旁人感觉很丧，我一向坚持输人不能输阵。 我弄好后叫他走，他仍然不说话也不动。我认真地对他说，我累了，只想结束这一切，没有任何其他的意思。这样表白自己是以防他认为我是在拿离婚威胁他。 他一直不动，我又到客厅去坐等。我不再催促他，静等他，只想心平气和办了。 等了大半个小时，他接了个电话，然后起身洗漱，从书房拿着一包资料准备出去。 我叫住他，很平静地跟他说先去办手续。他置若惘闻，推门出去。我便问那下午约时间去吧？他返身关门时郑重对我说：你现在最紧要的是去复查！ |
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待他走后，我有些气愤，颓然给表姐打了一个电话。 表姐问我为什么就不能在这个婚姻中找到一个平衡点？她认为我现在身体不好，他敢不是一无是处，离婚并非上策。她给我分析了很多，总而言之，还是利益所致吧。而且她不认为我离开后就会过得更好，离婚是要解决问题，不是用一个问题去代替另一个问题。 她固然是为我着想，我能理解，不过日子是我自己在过，这种滋味只有自己知道。 不过先复诊确实是所有人的意见。那就先搁置争议，又跑医院吧。 这段时间我不再像近三个月一样盯着他的行踪，这样的生活我心里真的好累，也不是我自己想要做的，且随他去吧。 |
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有一天他去见了原来的同事，回来后感触颇深。这位同事本人资质与能力平平，依其父荫娶了一个漂亮的老婆，并为她安排了很好的工作。但自从他父亲退休后，权势锐减，现在妻子闹着要离婚。 这个事在男人看来就是遇上了一个不知恩的女人，当然，换了女人来说，可能又是另一个版本吧。 或许是人家婚姻危机对他有些触动，当天晚上，我们都躺下了，在寂静的夜里，他忽然伤感地说： 你别S了..... （我相信这是他真诚的想法，即使我们不在一起，他也不愿意我不好吧） 我没有说话，他停顿了一会又说： 多偶是男人的天性，找别的人，并不是不爱你。 （这话我没法认同了，但我没精力与他争执，仍然不说话。民国大佬谭延闿因为自小看见作为小妾的母亲所受之苦，终生不纳妾，妻子早逝后也未续娶。） 他见我仍未说话，又说：人都有犯错误的时候（这是指私生子），我现在在努力地处理。 （这是他第一次正面向我表达歉意，虽然还比较隐晦，我应该惊喜？应该受宠若惊？应该感激涕零？不。） 我还是不想说话，也无话可说。 |
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这样的婚姻给女人带来的心理伤害是巨大的。 前天他在外应酬，至半夜时，我忽然接到他高中女同学校花的电话，我吓了一跳，霎那间以为又是一个水姐来向我挑衅，跟我说我的丈夫在她的床上。 实际上我知道他那天的准确行踪，是在陪一位师长。可是，当时我还是下意识地以为又是一个蠢女人向我的挑衅与炫耀。 他这位校花女同学当时确实是有一个非常紧急之事，因打他电话未接，才从别人要到我的电话找他的。 可我，都成了可怜的惊弓之鸟了。 |
| 今天（应该说昨天了）参加了一个幸福的婚礼，现在，我在等天亮去申请离婚。 |
| 今天（应该说昨天了）参加了一个幸福的婚礼，现在，我在等天亮去申请离婚。 |
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一地鸡毛… 听闻要离婚，我母亲先崩溃了。我预计到她不同意，但没想到她如此失控。 站在她的立场想，丧夫后女儿又要失婚，何况这个女儿还有疾病，她狭隘地认为前路黑暗，全无光明可言… 虽然我能理解她，但我也觉得很悲苦，感叹自己实在命酸。如果我有一个强有力的娘家，如果我的母亲内心强大，应该成为我的港湾，接纳伤痕累累的孩子… |
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他依然不同意离婚，采用拖字诀，以需要考虑为由一再推脱签字与去申请。他因被离婚而深感被侮辱，又因我坚决的态度而伤感。 可能是春节将近，作为一个一年要找N个女人的海王，也怕没有一个老婆过年吧！毕竟，春节需要老婆出席的活动太多，难以解释吧。 |
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这次决定离婚的导火索还是那个孩子。 那天，他回来告诉我水姐的儿子要来我们的城市，需要呆一晚。 我问他是打算带回家住吗？他未直接回答，说只是孩子一个人来，他已经拒绝水姐陪同了，孩子是无辜的。 我很累了，实在实在没劲再为此吵架。我坚决地说，我累了，好合好散吧。 他见我如此，马上改口说去宾馆。我笑了，反问他，这个事需要拿回来讨论吗？你是在试探我对他的接纳程度吗？你可以选择，我理解并尊重你。 |
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孩子无辜———所以我不接纳他，我就是一个恶毒的女人？ 我又何其无辜？我怀着对婚姻家庭的憧憬选择了他，结果呢？近十年的婚姻，已忍受了那垃圾八年的骚扰… 我真的很累很累了，再也不想过这种患得患失与惶恐不安的婚姻生活了。 我给他弟弟发了一个微信，他们兄弟通了一个电话，具体内容不详。他弟弟正在新疆出差，次日又寄了一大包东西安抚我，真好笑，我是小孩子吗？ |
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他的微信名虽然没有孤独等字眼，但其意义与头像都表达了孤寂的意思。 我妈妈曾给他发过一条微信劝他改微信名，说，你有妻子有女儿有家庭有事业，不宜作如此孤独之言。（可能老人觉得不吉利吧） 我妈妈还不知道，他岂止有女儿，还有儿子呢！ |
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