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[感情生活]在不合适的婚姻里当无赖[第1页] |
| 作者:桃桃小夭618 |
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生活中许多惆怅、苦恼不便与人言，哪怕是有血缘关系的亲人、日常亲密的同事与多年的挚交好友，暂且就把这里当一个树洞吧。 少年时代对婚姻有过许多的期望与幻想，李清照的卖得记得当年有一幅挂历，是深秋季节，径直的小路两旁都是高大的树木，金黄的落叶落满一地，小路蜿蜒伸向远方...... 那时候以为，自己会穿着白色的披襟毛衣，搭配黑色的长裙，挽着爱人的手，漫步在这样的路上，耳鬓厮磨，喁喁细语...... 然而命运总是这么捉弄人，我于情感、婚姻上一向不顺。张爱玲说生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。看似光鲜与幸福的人生，实际充满不堪与痛苦。人至中年，顾虑全局，万般忍耐。多少次忍无可忍，也只得重头再忍。 常常用英国女王的婚姻宽慰自己，就像贵女王也得忍受丈夫的不靠谱与诽闻，何况我等凡人蚁民。阿Q精神是生活的糖丸，不可或缺。 |
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从哪里开始说起？今天同事忽然问我，你觉得婚姻是遵从父母为你的选择好，还是尊重自己的内心更好？我苦笑一下，不知如何作答。 我的丈夫，满足我母亲择偶的所有要求：兄弟多、学历高、做家务，也符合我的父亲对家庭长远规划的要求，然而我幸福吗？ 我的同事不知道，今天一早我们就大吵了一架，因为一个莫名其妙的原由。 这一整天我一直在想，当年，我是不是选择错误了？或许我应该遵从自己的内心，那么今天我应该不会成为一个纠结在不适婚姻中的无赖，像一个泼妇一样歇斯底里？ 生活不应该是这样两看相厌，夫妻应该是情投意合，琴瑟和鸣。 |
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我也曾努力过，像个“无赖”一样努力过，可是如果方向错了，再努力也没用，对吗？ 我想我已经累了，此刻我留在办公室，不想再回家，确切地说是我害怕回家——我害怕再争吵，害怕彼此肆无忌惮地用最恶毒的语言伤害对方，害怕分房后冰冷的空房间..... 生活真是可笑，人前，他是温和有礼、幽默风趣的学者；我是雷厉风行、稳重理性的职场精英？谁承想，私下，我们就是这样一对怨偶？ 早上甩门而出后，电梯里碰到邻居，一对恩爱的夫妻，两人感情极好，我忍不住要流下眼泪，为什么我如此努力，却依然未能得到这种世俗的幸福？ |
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不知道自己能不能继续写下去，无解的问题寻找一个无人认识的平台倾诉渲泄？ 我们之间主要的问题是什么？ 从我的角度来看，原因如下： 第一、他就是个海王，给身边人带来无尽的痛苦； 第二、他坚守风骨，又有狷介之操，故虽有最高学历，事业上也曾登业界高峰，但现在已处于边缘，颇为失意，心理略有些变态？ 第三、他骨子里是一个传统男人，我学历不及他，但因少年时曾经历过一些挫折，其后不断收敛性格努力适应磨合，事业渐入佳境，这让他内心更为不平衡？ 第四、他外形一般，这方面缺乏自信，而我在他之前曾有过一段刻骨铭心的恋情，故他时刻对我充满怀疑与不信任； 第五、彼此生活背景不同，三观差异较大。他出生农村，于我有很大的消费观差异；我是文科生，有些浪漫的情怀，他缺乏这方面的细胞？或许他跟别人才有？ |
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从他的角度来看： 第一、我们在一起时颇有些勉强，当时我不太情愿，他在婚姻中没有安全感； 第二、觉得我在婚姻中有二心，收入虽高却未用于家中，对家庭没有贡献； 第三、我自幼被父母养育得骄纵，且也有几分姿色，被捧坏了，脾气较大，现下因工作原因，有一定职位，更显强势； 第四、我的字典里没有节俭二字，大手大脚，对我衣服鞋子无数深恶痛绝，小到灯具柜子，大再房子车子，彼此很难达成统一意见。 |
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从哪里说起呢，从第一次听到他说起吧。 那一年，我新到现在的单位，在某地培训，当时同岗位的有三个女孩，我与其中一位小凡（代名）一见投缘。每天培训后，两人在这个城市寻找美食，彼时正是年轻又吃喝玩乐的好时节。 某日，我们在一个环境颇佳的西餐厅共进晚餐。这时她手机接到一个短信（当时还没有微信），她看了一下，说有个世交的孩子，比她大许多，她一直叫大哥，刚从X国回来在此城工作，得知她来了，要请她吃饭。 小凡比我小些，把短信给我看了，当时他的短信还是用拼音发的，尔后又跟我跟我介绍了他的学术成就，其实我们都不懂他的专业，也只是胡乱说了些，我也就懵懂听了些，不过是佐餐闲聊而已。 那时，我有自己一心爱恋的人，从未想过我们会分开，更会想过几年后我跟这个陌生领域的陌生人会有什么交集。 后来小凡抽了一个时间自己跟他吃了个饭，当然，我没有去，并没有小说那种桥段。 |
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这样又过了几年，小凡结婚了，我们虽是一个系统但不在同一个城市。本来是要去参加婚礼的，后来有要事耽搁了，未去成。 后来知道婚礼他代表父母去了，毕竟是世交嘛。但那时他于我而言仍是一个陌生人。 |
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那几年里，我与当时挚爱的人因为异地及其他不可调和的矛盾，分分合合多次，蹉跎多年，已是心力交瘁。 我小凡因性格相似，工作相同，相互吐槽工作与上司，平时联系频繁，进而发展成密友，彼此倾诉生活与感情。 某一日我们再聚在一起开会时相见，她见我气色极为不好，劝我断了前缘，重新选择。 小凡给我介绍的就是他，她觉得我们二人合适。后来我才知道，那时他也刚与前女友分开，正是空窗期。 |
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小凡当下电话他，直言要给他介绍，他二话没说也同意了，而且表现颇为急切，当下约定过来一起吃晚饭。当时他住的地方离我们培训之地虽是同城，但还很远，并不算方便。 而我仓促间，也渴望开展新生活吧，特意回房间补了个妆，很认真地倒饬了一番。 当时我太想舍离令自己痛苦的感情，断臂求生了，固然希望一击而中。后来，事实证明，也确实有效。 |
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发现天涯不比知乎，写完后可以修改。 继续说，那天我们约在一个中档的中西餐厅，在一个包间里。他来时，我跟小凡已点好了菜。 我见他的第一眼，略微有点失望，他确实其貌不扬，但还是有学者之气，或许是腹有诗书气自华？不过我不是颜控，也不是很在意。 他来了后自然熟，问我们点了什么菜，听了后，一定要服务员拿过菜单，他补加了两个大菜。其实我们觉得没必要哈，我们当时的年龄不看重这些。但心里还是很受用，觉得他还是挺重视的。 吃饭的时候，基本是小凡跟他说话，我不是一个自来熟的人，相反，还有点拘谨。小凡问了他十万个为什么，其实都是我想知道的，她是在代我发问，确实是一个好闺蜜。 |
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吃饭的过程中，还有一个小细节。 当时电视上放着新闻，忽然放到了一则与科学相关的新闻，具体内容我不记得了，但也不是他专业的。他听到后，忽然朝小凡做了个暂停的手势，然后离开餐桌，坐到沙发上去听。那时候我用余光瞄了一下他，他人坐得很端正，腰挺得很直，两手抱着，很认真地听。 这一点让我有点好奇，当时我生活中从未接触过科研工作的人，觉得他们果真不一样。 只是，当时我跟小凡都不能理解他需要安静地听新闻，两人仍在餐桌上叽叽喳喳地聊着别的。 |
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第二天，我们会议开完后，都离开了那个城市。我回家与父母提及此事，父母一听极为赞同，尤其是父亲。母亲赞同更多的是因为我年龄已大，不容再在当时的情感中耽搁了。 回来后，他与我保持了每天的电话联络，我也努力地适应他，但骨子里仍然不能接受他。或许，正是因为我这种态度，潜意识里激发了他的征服感吧，我们走到一起，可能都不是爱。 |
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不过，世间的事都是说不清的。就像张爱玲笔下的薇龙，那样不堪的婚姻，也有几分真情与偶尔的快乐。 我与他十年的婚姻，再不如意，仔细回忆起来，也多少还有几分真情与感动吧。 |
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还是取个代号吧，否则不好述说。我当时的男友叫六子，他叫蒙哥吧。（乱写的，没有任何原由与意义） 我当时已跟男友六子短信提出了分手，当然，我们分分合合多次，他也没放在心上，以为他从异地回来了见了面，自然就和好了。 尔后，我有几天未与六子联系，这让他感觉到了不正常。某一天夜晚，特意打了一个很长的电话问我，我直接跟他说了相亲之事。他当时太过于自信了，以为我是在闹脾气，不相信我会真的离开他。 其实他不知道，我当时已经要抑郁了，真的。 |
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这个时间段里，蒙哥的母亲突发疾病过世了。当天他在郊外开一个重要会议，全员关机。等一天的会议结束再开机时，已是天人永隔。这是他一生难以愈合的伤痕，直至我们有一次在外旅游，他梦见自己的母亲，痛苦不已，最后取消了当日的行程。 他的弟弟与母亲很亲密，对于母亲的猝然离世难以接受，他一向与父亲关系一般，且自己已成家生子，故自此以后，尤其是他们的父亲后来再婚后，他就逐渐疏远原生家庭，自过自的小日子去了。 而蒙哥，自幼由奶奶抚养，后又一直在外求学，他们兄弟自小也并不十分亲厚，故自从他的母亲过后，于他而言，从某种意义上来说，是失去了家。 这些当时都与我并无关系，我仅仅是与他相亲见过一面的对象而已。对于蒙哥兄弟二人口中勤劳、善良与聪明的婆母大人，我从未曾谋面，也从未曾体会过婆媳矛盾。 |
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又过了一段时间，蒙哥来我的城市看我。当时我觉得与他单独在一起，很尴尬，就拉了闺蜜与男友一起，去了我们当地一个有名的风景名胜之地。 蒙哥当天穿了一件很普通的T恤，从X国带回来的，花色与款式实在不适合他，更暴露了他外形的弱点，他的审美观的确很一般。 那天，我数次问自己，真要接受他吗？我觉得我无法说服自己。但我的闺蜜也鼓励我重新开始新的感情，鼓励我尝试去接受他。 这一次见面，其实已发现一些彼此的不合适了，只时当时没注意。比如，我们俩口味迥异。我嗜辣，他极为清淡；我好美食，他是我见过的人中最不在意口腹之欲的。 不要小看这点日常小事，作为夫妻，是很难同步，很难受的。 |
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时间有些久远了，要想想才能继续...... 蒙哥那次回去后，可能是感受到了我的疏离与冷淡，随后他来得很勤，甚至一周几次。每次来时，也会带一些国外品牌的护肤品。其实我是不太用的，我是很懒惰与求简单之人，不喜欢繁琐的护肤程序。 他那时候过来，都是自己住宾馆，然后我会陪他逛逛及一起吃饭。 有一天发生了一件小事，当天我们去了餐厅，菜已上了，正准备吃时，我的一个表姐给我打来电话，她的小孩突然生病了，她的丈夫经常性地不着家，她一个人在家急得团团转。 蒙哥听了，立马说快走。然后我们到她家里，蒙哥二话未说，抱起孩子，三人马不停蹄赶到儿童医院，直至半夜才出来。全过程中，蒙哥毫无怨言，积极与医生沟通。 大家都知道，三岁前的孩子是经常要跑医院的，表姐夫，我知道他偶尔一两次陪同到了医院，也是极不耐烦的，哪怕这是他自己的孩子。 所以，至今，即使发生了再不堪的事，表姐也还是说蒙哥是很善良的。 |
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那是一段内心矛盾与拉锯的日子，一直被我尘封，并不愿意再去回忆。 表姐孩子生病那次他因为工作原因于次日就回去了，隔了一日又来了。他换了发型，衣服也很得体，应该是被人指点了一番，特意修饰了一番。 我清楚地记得，他那次过来，心情似乎很好，见面时，他吹着小口哨，忽然亲了一下我的额头，很轻，让我猝不及防，让人感觉有些害羞，但并不觉得他猥琐。 于是，我也鼓励自己去接受他，坚定地与过去告别。 |
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再一个周末，我跟他去了小凡所在的城市玩，这里也就是他的老家。 很随意地，也不记得谁提起的，就去了他家，见到了他的父亲，他的父亲对我甚为满意。可能我是属于长相端庄那一挂的，让长辈看起放心的那一种？只要没见过我火爆的脾气人，基本对我印象都还好吧。 当天有一个细节让我很感动。我们去时正是中午，他父亲在房间午休，没听到敲门。农村小院，都有后门的。他就转到后门去，我也尾随他去。然后他让我站住，说他自己去。我当时不知道是什么意思，但也听命止步。 他从后门进入，转到前门，打开大门，招呼我进去，并跟我郑重地解释，你第一次来，必须从正门进来，不可走小门。 |
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往事历历在目，即便我们如今几同仇雠，彼此也会用最难听的话伤害对方，也不能否定，彼此也都曾认真过。 套用那句很俗的诗词：人生若只如初见...... |
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又过了一段时间，我认为已经分手的前男友六子回来了，或许在他当时看来，我们的关系并没有终止。 见面后，我坦言感情现状，他一听难以接受。痛哭流涕，对我多年来所受的委屈表示歉意，并真诚地愿意改变。 人总是在要失去时才知道珍惜，可是，我真的没有力气再去爱他了。虽然，那时候我并没有爱上蒙哥，但我当时真的对前任的眼泪无动于衷了。 蒙哥在家里呆了一段时间，他并没有对我做什么。他是那种性格很沉稳的人，这也是我最迷恋他的地方，只有他能制服我火爆的性子，让我安静。 那个周末，蒙哥照例过来，我们在我家附近的麦当劳吃东西。我们坐在窗户边，边吃边聊，期间蒙哥讲到一个他们研究室的趣事，眉飞色舞，开心不已，那个事的确好笑 我也附和笑着。 吃完后，我送走了蒙哥，忽然接到六子的电话，原来他就在我的身后，他当天恰好也准备再来找我谈谈，我与蒙哥从进麦当劳起就一直在他的视线与观察中。 |
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六子对蒙哥评价极低，当然，也可以理解为情敌之间的攻击。但他当日对他的评论，现下已然证实，这让现在的我更为恼怒与痛苦。 六子与我说了一个细节，可能男人更懂男人，他能看到我所忽视的。 他说我与蒙哥一起点餐时，蒙哥的眼睛是向四周不停地梭看（方言），包括看其他女人。蒙哥的眼睛并没有盯着我看，这对正在恋爱初期的人来说极不正常。 六子断言他是一个极为花心之人，不足以托付终身。我没有说话，我不知道要说什么。 六子又痛彻心肺地跟我说，即算我对他失望至极，要重新开始，也不是非要找蒙哥，还有很多选择。 我别过头去，并不愿意听这些。 |
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六子回工作地去后，我冷静了些，也觉得自己不应该这么匆忙与仓促地走入下一段感情，应该好好想想自己究竟该要什么。 当蒙哥再一次过来时，我提出大家先冷一下，他非常愤怒，甚至带出了英语，当时他回国尚不久，还习惯性的飙出英语来，不过我英语不是太好，早还给老师了，只能听懂零碎的单词。反正他就是出离的愤怒，这时我觉得有些烦恼，女人对不爱的男人是没有愧疚的。 总体而言，蒙哥脾气算好的，他生气过后，依然再来，甚至走入了我的家庭。 第一次见我父母时，约在一个饭店吃饭，吃完后，父亲准备穿外套再出门。他因家族遗传基因问题，手略有些抖，但不影响正常的生活，我与母亲都习惯了。那天他穿外套时，因为手抖，拉链套了几下没套上，站在稍远处的蒙哥看到了，很自然地走上去，帮他套上。 虽然是一个很小的举动，但那一刻，我就认命了，就是他吧。 随后，他与我父母一拍即合，迅速商定了婚事等事宜。 |
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感觉自己是帖子杀手，进入了单机版...... 还是继续吧： 我母亲与蒙哥商定了领结婚证的日期，选了最近的一个黄道吉日，然而那一天，正是六子的生日，当时我提出改换一个时间，但他们不同意，一来是我没有什么正当理由，我总不可能说出真正的原因；二来他们都唯恐夜长梦多。 说不清我当时是出于什么心思同意了这桩婚事，但这个帖子是剖析我的婚姻，不是回顾我的感情，有许多不想展开回忆了。当时既有一部分是对新生活的向往，但肯定有一部分是持有报复六子的心理。 我们去领结婚证的路上，蒙哥形容我是困在牢里蠢蠢欲动的小鹿。 因为当天是六子的生日，我没有像以往一样给他短信祝福，他主动打了电话过来，我没接，他再打，我自然无法接，挂了，关机。 六子深觉有异，电话我最好的那个闺蜜（不是小凡），闺蜜信奉长痛不如短痛，直接告知他我今天领证。这于六子来说是晴天霹雳，他没想到我与蒙哥相识还未一年，我们就走入了婚姻 。 领证很顺利，我们中午在外吃了一顿西餐，还请服务员给我们照了相，下午又去办了些事，并买了钻戒，然后回到他自己的房子里，晚餐他做了两个简单的菜，他的厨艺实在不敢恭维，正如他所言，他只能保证把食物煮熟。 吃过饭后，他在外面收拾，我在书房，打开了手机，六子的电话立马进来了。一接起电话，他嚎啕大哭，我也哭了，泪流满面，无法控制自己。 这时，蒙哥兴冲冲地进来了，一看到我的样子，起初是诧异，走过来问我什么事。 我与六子的事，他从小凡那里知道，我们并不曾向他隐瞒过。 我当即挂了电话，语无伦次向他解释，有个闺蜜遇到了一些难事，我见她可怜，陪她哭哭。蒙哥当时未说什么，半信半疑地走出去了。 我不知道他那时是出于什么原因，放弃了追问并走了出去，但留了一个空间给我收拾自己，总归是给我留了点面子的。所以，当时，大家还是想好好过的。 其实他当时哪里是半信半疑，他是根本就不信，后来我们数次争吵，他都会拿着这事说我，罪名就是结婚当日与前男友痛哭流涕。 这是事实，我无从辩解，但那天因为是六子的生日，才让他更伤心，他以为我是故意的报复他。 确实，我尝到了报复的快感，可是，我从此踏入的婚姻生活却是一地鸡毛。 |
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六子继对蒙哥的个人评价后，对我的婚姻下了一个断定，认为成婚太仓促，彼此缺乏深入的了解，这是对婚姻轻率的表现，不会有一个好的结果。 这不是负气的诅咒，是旁观者清醒的认知。然而他再是料事如神，也曾苦口婆心劝说过我，时至今日，我依然深恨他。如若不是他深深地伤害了我，让我对感情的信念坍塌了，我不会走到这一步。 当然，细细想来，谁也怪不上，只能怪自己。万般皆是命，半点不由人？其实每一步都是自己迈出去的，成年人该对自己的行为负责。 |
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蜜月去了某地，这个过程中整体还好，只是发生了几件小事，管中窥豹，对我的婚姻生活可见一斑。 第一，我觉得购物就是旅游的一部分，也是一种快乐，他觉得瞎买些啥玩艺儿，最后都没用，还占地方。他尝试给我设每日消费限额，不过没啥用，他限制不了我。 第二，我当时对他还未真正的完全的接受行为举止总不是那么亲密无间，某一日早间，他忽然发火，气愤道，他也是有尊严的！我当时觉得莫名其妙，觉得自己已经很努力在接受他，在走入这个婚姻了。 第三，有一个黄昏，我们驾车路过某地，悬崖边似乎站了一个人，当时没在意，车一呼而过。随后我们边开边讨论，一致怀疑那人有自杀的可能。两人越想越后怕，想折回去，但此时天色已晚，且车没多少油了，对我们而言具有一定的风险。我们又开出一段，这时已走了半个小时了，蒙哥还是决定返回去看看。当我们再返回时，那人身边还有一个人，我们放心了。虽然天已黑了，但还是觉得很安心。 |
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善良的品质与海王的本质并不矛盾，同样也可以在一个人身上相容。 现在回忆起来，婚后第一年的生活，就是一个海王的出水过程。 新婚不久，就是春节。春节过程中没什么特别的，无非是新媳妇对夫家的适应。 大年初一有一个小小的让我不舒服的地方，就是来拜年的客人对新媳妇总是好奇的，乡下的人嘛，没有界限感，喜欢东问西问。一来我当时对他们的方言听不太懂，二来有些问题确实也无法回答，诸如月薪多少之类的不便也不想回答的，所以略有些尴尬。 这个时候，不应该都是丈夫出面挡回去吗？我转头向蒙哥求助，但蒙哥不但不接我的招，还饶有兴致地在一边观察我是如何应对的。我用余光瞄到他那探究的表情时，那感觉，真是，好像我在应聘，他是大BOSS在旁观我的表现。 最后是他弟弟看不过去，出来挡了，才停止了这场盘问。我的丈夫在哪里？他不应该在我身边庇护我吗。不由自主地，我想起以前跟六子出去吃饭，凡是有人给我敬酒，他一律毫不客气地挡回去了，很霸气，从不会让我烦心，那种被保护的感觉很好。 |
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春节刚上班，我就收到一份匿名快递，快递对我精准投放，上面赫然有我的名字、电话与准确的办公地址。（此处划重点） 我打开一看，是一封劝导信？或者说是一封揭发信？向无知的我揭发他就是个花心大萝卜。这世上还是有许多无名英雄啊，真是好人哪...... 这封信字迹歪歪扭扭，且错别字多，行文很不通顺。我当时就知道这出自一个女人手里，不知道为什么，可能是女人直觉，也可能是职业敏感。 下班后我把信带回了，尚未及问他，就一起去参加了家族聚会。待晚间再回到家时，他喝了点酒，看过后哈哈大笑，说他身边怎么会有如此文化素养之人，全不放在心上。弄得我也风中凌乱了，貌似这真的是一个好小的事，反而被我夸大了？ |
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过了一段时间，可能是见那封苦口婆心的信没有作用，有一天我们的车窗上又发现了莫名其妙的信，打开一看，就是一个绿帽子。什么意思，他给我戴绿帽，还是我给他戴？ 这些小伎俩很可笑，我没有放在心上。我也不知道当时为什么我不在意，或许是因为工作原因，比较理性，不理会这些上不得台面的小手段？还是我当时还未真正地爱他，并不在意。否则，换了别的人，新婚遭遇这些，是不是要疯了？ |
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暂且不说这两封信的始作俑者，随后，通过各种方式，我发现海王有如下暧昧对象，包括但不限于： A：高中同学，当时的校花，现离异，不知是不是少时外表平平的他曾魂牵梦绕过的女神？ B：邻居小妹，自幼仰慕他，经常不分时间给他电话，经常给他寄小东西表达关爱，比如零食、爱心牌毛衣等。 C：外婆那边的远房表妹，一表九千里，不知道转了几个弯的挂名亲戚。 D：某处服务员，视他为高不可攀的人物，对他充满崇拜。 F：前女友，跟别人恋爱怀孕被甩了，他陪去流产。 G：曾经五天去了三个沿海城市，寻访三个女性朋友，难道是去告别？ ...... ....... ...... 这些事的发现过程，我不想再回忆了。总而言之，我踏入的岂止是一片泥泞，简直是一滩沼泽地。 |
| 不愉快的回忆让我失眠了… |
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继续： 婚姻初期本就是相互磨合的过程，那是一段不断自我否定与怀疑的痛苦过程，无数次的争吵，最后总会因为各种原因而妥协。 妥协的原因或许是我自己不敢面对短婚闪离将带来的舆论？或许是不忍将父母也置入这种压力以及对我的婚姻操心与失望？或许是我一向孤勇，不想向六子承认我选择的失败？或许还有我内心深处对家庭与情感的渴望？ 我记得有一次，我们都在书房，我在看书，他在做PPT，他忽然走过来，亲了一下我的额头。我知道，这个吻的意义，亲情甚过两性感情，男人也渴望与需要稳定的家庭生活。 还有一个晚上，他半夜回家时出了一个车祸，有惊无险，如若两车相撞之处再往前一二十公分，就有生命凶险。他吓了一跳，回来后惊魂未定，躺在床上，紧紧抱着我，用下额抵住我的额头，感叹死里逃生。茫茫黑夜里，生死之间，身边躺着一个人，或许是彼此的慰藉。 |
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然而生活毕竟是真实而琐碎的，更多的不协调逐渐涌现出来。 记得我们两人第一天真正生活在一起时，我下班归来，他做了两个菜，一个炒鸡蛋与一个蔬菜，那一刻，觉得那么温馨，没有任何配料、寡淡的菜也是那么美味......而随后的日子里，彼此常常因为口味喜好的不同而苦恼...... 我性格里的独立与强势也逐渐显露，第一次与他的朋友去旅游，他们告诉他，我远不是他可以掌控的女人。我不知道自己哪里的露了“馅”？我一向待人礼貌的，细细想来，不过是我并没有像其他女人一样完全听命与服从男人的安排，当他们沉迷于室内的娱乐活动时，我会独自安排我的行程。可是，我并没有反对也没有打扰他们，更没有给他们添过麻烦。 |
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婚姻是约束不了一个海王的，尤其是仓促且感情基础并不牢固的婚姻，在他眼里不过是一种形式，甚至只不过是一张纸。 他骨子里可能缺乏对婚姻的忠诚，以自由为名放纵自己的行为。有一段时间表姐无奈地叫我“空房姐”，如果要给他实行考勤管理的话，可能出勤率不过50%。 这样的状态持续到那一次，我鼓足了勇气打算放弃了。 我们婚后大半年后，迎来他父亲的生日，我提前去了最大的商场，选购了礼物，也安排好了时间，兴冲冲地准备履行新媳妇的职责，为公公祝寿。 结果到了生日前一天，他忽然提出，他要先回去，而且并不要我同去，原因是他要去机场接上一帮高中同学。因为没有座位了，我惨遭淘汰.... 这叫什么事？这是什么脑回路？ |
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当时他到底是因为什么不方便让我一同回去为父亲过生日，我没有再追究事件的本身了，因为我想到了离婚。 这个事件在我们的婚姻生活里具有程碑式的意义，自此起，我们反反复复地闹离婚，离婚协议都不知道写了多少个版本，每一台电脑里都有。 他回来后，我义愤填膺地提出了离婚，并数落他海王的行径。他坐在床对面拉开的衣柜边沿，沮丧地抱着头，认真地对我说，他不认为我们的婚姻不可以挽救。但他并没有给予这件事一个合理的解释，至今我也不知道到底是谁，确定的是有人不合适让我看见。 我执意要离婚，他无法，只得向小凡求助。 我也不记得最后是小凡哪句话触动了我，最后我又一次忍受了。 但从此事后，我恢复了跟六子的电话联系。我怀揣着对婚姻的期望，果断地别离了感情，满心憧憬开展新生活，却是一场空，那熟悉的人对我的慰藉，多少能慰藉我这个“空房姐”。 |
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生活就是这么狗血，有了六子的宽慰，我心平气和了许多。后来换了一个岗位，忙碌起来，工作转移了我的注意力，我不再局限于感情纠葛，我与蒙哥的日子就这样磕磕碰碰地过下来了。 在那些日子里，只要没有工作，蒙哥几乎从不在家过周末，不要说我不知道他在哪张床上，我甚至不知道他在哪个城市。 又过了几个月，六子从异地回来了。我毫不犹豫地答应了他见面的要求，像一个受了委屈的孩子一样，亟需倾诉，不再顾忌是否要被他看笑话。 六子情商极高，并没有嘲笑我，表示了理解与怜爱，并一再致歉，是他致我如此，责任在他。 六子的态度让我又一次对婚姻产生了动摇，或许，及时止损，回头是岸。六子表现出来的豁达让我感觉到，或许他才是我真正的港湾，我们只是各自走了一些弯路。 那天我们兜风去了很远的地方，我很晕车，极不舒服，最后只得提前返回了。 其后，我连日出现头晕、呕吐等症状，买来早孕试纸，果然是怀孕了。最可笑的是，我当即打通蒙哥的电话，他听后支支吾吾地挂了，随后关机。这个晚上，他接到法律上妻子的电话告知他怀孕时，他到底在哪里？身边又是谁？ 世事真是讽刺，我跟六子在一起多年，从未怀孕，虽说两人异地，但这也太不正常了，我一度以为自己不孕或极难受孕。而我与蒙哥结婚不过大半年，就轻易地怀孕了。 怀孕打断了我又一次离婚的想法与决心，我与六子，是真的回不去了。 很遗憾，我们的第一个孩子并没有留下来。因为我在全不知已怀孕的情况下刚做了体检，照了X光。体检单上有硕大的字眼提示怀孕与备孕都不能照X光，奈何我完全没有注意。 这是疏忽吗？不是，这是彼此对婚姻的不敬。 流掉他的那一天早上，我起床后拿着B超单，上面赫然有”心管搏动“，我真的很想要他。 |
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流产以后，我的母亲过来与我们同住。 岳母娘与女婿相处比婆媳关系好处多了，普遍来说，男人心胸开阔些，再者外面的世界相对大些，不会拘泥于生活日常琐碎。 母亲勤劳贤惠，而且秉承重女（儿）不如重郎（女婿）的朴素观念，对蒙哥从不指责，非常尊重与体贴。而蒙哥投桃报李，对她也好，让与女婿相处郁闷的邻居很是羡慕。 母亲的陪伴也让我这个空房姐不再那么孤寂，那些日子，我们母女每个周末都出去玩，玩遍了这个城市的每一个角落，然后又向周边进攻。 仔细想来，我们的婚姻能维系到今天，我的母亲功不可没。婚姻不仅仅是感情，有更多的牵绊。 要说他们俩是如何处得好，举两个小小的例子： 如果吃饭时蒙哥呛了，这种很正常的事，我通常不会在意，而我母亲一定会立即起身去倒一杯来给他喝。当然，她不仅是对蒙哥这样，她对我们也是如此，她是那种对孩子二十四孝的母亲，毫不夸张。 我母亲爱唱歌，每天下午与小区的老人打一场牌，并在同一单元有固定的牌搭子。他们娱乐时通常在小区活动室玩，而蒙哥总是公开且真诚地邀请大家到家里来玩。或许是他天性好客，同时他认为在自己家玩比去活动室会更方便，且母亲会更有自主感一些。这一点很多人家的女婿与儿媳都做不到，我知道的仅有两家愿意，绝大多数的人都想维持自己的小空间，不希望老人把玩伴带到家里来玩。 |
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饶是母亲如此善良与爱护蒙哥，她也感叹我的日子太难了。她形容蒙哥长了一双不着家的野腿，为我的婚姻担忧发愁。虽然同为女人更有共鸣，然而我因自小住校，一向独立自主惯了，不太习惯向父母完全敞开心思，我常常拒绝与母亲讨论我的婚姻，甚至为免她操心，反过来会主动表现得云淡风轻，有意淡化我与蒙哥的一些矛盾。 母亲转而与父亲探讨这样的婚姻应该如何办？父亲是男人心态，对于此类事并不如母亲那样反感。他反问母亲，难道离婚再嫁做后母会更好？母亲是非常非常传统的女人，这句话深深地触动了她。 父亲转而又劝我，男人年轻时爱玩玩，以后年龄大了就玩不动了，自然就归家了。 而我在蒙哥家里也深受蒙哥父亲青睐，甚过于其他人。或许是远香近臭吧，又或许是我有很多小细节讨老人喜欢：比如我会买一些时尚新奇的东西给他尝试；会陪他坐坐，哪怕我并不大听得懂他的方言；我给他倒水添饭时都会习惯性地用两只手.......这些都不是刻意的，都是我母亲教我的基本礼节。当然，或许并不是以上原因，仅仅是因为投缘，或者纯粹是他希望自家读书读傻了的大龄儿子有一个稳定的家庭。 总之，在婚姻中，与对方家庭的融洽肯定是百利而无一害的。 |
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刚结婚的那两年就在这样痛苦的磨合中走过了，仔细想来，这个婚姻能走入第三年，许是得益于我当时对他并没有多少爱，否则，没有人能够忍受那样的生活；如若他的妻子爱他，可能进精神病院了。 多少次夜半争吵，多少次我在黑夜里独自饮泣，多少次我对着电话那端不知身处何地的”丈夫“嘶吼喊叫，几度濒临崩溃。 时至今日，我也说不清我最终为什么没有离婚。 我与他都喜欢的一句话，来自一个纪录片里的片尾语：坚持，坚持到你所坚持的一切皆不复存在。 这句话一度成为我们彼此之间的一个梗，有时候我都想隔空抱抱可怜的自己，为我对于婚姻莫名其妙的坚持。 |
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我记得第二年过春节时，蒙哥临近春节也是数日不归家。 母亲打扫卫生，我下班回来后挂窗帘。看着我爬上爬下，母亲忽然愤怒了，放下手中的活计，气愤地骂了一句国骂，恨道：这是欺负我们家没人吗？（骂蒙哥的） 正在母亲生气之际，蒙哥回来了，母亲一看蒙哥回来了，马上问他吃饭没？仿佛刚刚骂的并不是他，毫无芥蒂。 而蒙哥一看我们的架势，连忙问：为什么要自己做这些事？又说，不请就留着我回来挂啊，为什么要自己挂？ 有一说一，蒙哥如果在家，他并不会推诿这些家务劳动，直到现在，他还是自己洗自己的衣服，我洗得极少。他是农村出来的，还是很勤快的。可是，他在家的日子实在太少了啊，他工作忙，当海王更忙。 实际上，于这一点上，我个人倒并不是很在意。一来我自小独立，二来我跟六子在一起时长期异地，所以习惯了一个人面对生活中的一切。何况现在社会分工这么明确，无论什么事都没必要一定需要男人代劳，只是母亲习惯节俭，不愿意请人做卫生而已。 忽然想起这样一个小细节，想起母亲多年来苦心维护我的婚姻，很心酸。 |
| 手机打字不方便，打了一段不小心全丢了… |
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今天我要去异地办点事，大雨，他不放心便一起去。我起得晚些，来不及早餐，让他打包点东西在车上吃。我上车一看，他用食品袋分装了三种早点，并配了小勺与一次性手套…很妥贴是不，科研工作者行事一向这么细致。 受凉不舒服时，让他泡姜水，他会加一些干红枣，且是去核，切成细条的，使口感更好些。 你看，在某一个时刻，他算不算是个好丈夫？ 小时候看电影，每出来一个人物就喜欢缠着大人问这是好人还是坏人？ 文学作品有扁平人物与圆形人物，现实生活中，就是这么矛盾… |
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这是个魔幻的世界，疫情越来越失控了，母亲的六一旅游也不敢出去了，退票了...... 工作越来越偏行政了，专业的时间越来越少了，进入了典型的职业倦怠时期，觉得每天午休时躺着最幸福....... 早上做了早餐，让他大跌眼镜，笑问，这个家里竟然还有早餐这个玩意儿？很惭愧，我不太爱做家务，唯一喜欢的就是做饭，但我早上喜欢睡懒觉，所以早餐的确很稀少的。 蒙哥同学最大的优点是包容性很强的，这些他都不在意，他唯一的、最在的缺点就是SEX自由，如果能够忽略，日子还是过得下去的。不过，有几个女人能忍受海王呢？ |
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继续： 婚姻第三年，我收到了许多联莫名的短信，起初我没在意，但越来越频繁，内容从暴露蒙哥身体的标志到指责蒙哥感情不专 这样的骚扰短信用外省的手机发来，每次还更换号码，我们也无法大张旗鼓去查。而且我一直秉承一个理念，就是打小三不如打枕边人，这个事我应该要找的是男人，而不是女人的争斗。所以，每次收到，我都直接转发给蒙哥，并附言一句，让他把自己的事处理好，不要搅和到我这里来。 但蒙哥似乎并没有控制对方的能力，短信依旧，更为升级的是，连我也一起痛骂了。可能是见我从来不回信息，没达到触怒我的目的？ 有一天，又换了一号码发来，这次是一个本省的号码。我恰好也很为这个人烦恼了，就找人查了一下。当年查这个比现在容易，但过程也很辗转周折，颇费了些心思与精力，具体就不说了。 查到后，按图索骥，找到了始作俑者。据蒙哥自诉，这是一个在他婚姻前跟他有暧昧关系的女人（代号水姐吧，脑壳进水的水）出于嫉妒等原因发的。因为短信内容对蒙哥本人攻击颇多，严重地伤害了他作为一个知识分子的自尊心，所以他非常恼火，且更甚于我。 |
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水落石出后，蒙哥长吁一口气。 我收拾了东西要搬出去，蒙哥以为我又是在跟他闹脾气，以为我是因为那个女人在跟他闹。 你看，学历再高的男人也会如村妇一般愚蠢，总认为这是女人与女人间的事。他跟别人的事由他处理，而我能做的就是要了断我与他的关系。 我问他，为什么要把我的电话与单位等详细信息全部告知给别人，致使我成为靶子，自新婚起便无辜为他的滥情受过？ 他回答得支支吾吾，并不肯承认是他泄露的，推脱是水姐自己打听的。但我知道这不是事实，因为里面有一个细节，让我断定是一定是从他这里出去的。他甚至跟我辩论，第一个春节后收到的那些匿名信并没有证据表明同样是水姐所为。 我的直觉告诉我这就是同一个人同一种手法，其他的人不可能如此卑劣与愚蠢。而蒙哥提出两件事并非同一个人所为的论断，这让我看成是他对水姐的维护。 维护一个女人当然可以理解，但维护一个行事如此出格且这么LOW的女人，让我无法忍受。被这么垃圾的人当成对手打击，简直是对我莫大的侮辱！ 不可避免地，我们俩发生了激烈的争吵。我拖着行李箱要走，他上前来拦，拉扯间，我倒在地上。 那一刻，我仰躺着，望着屋顶的灯，觉得这个婚姻就是一个大坑！这个房子让我窒息，再多呆一分钟，我就要爆炸了！ 而蒙哥他痛恨女人动不动就离家出走，他认为不能让我养成这种习惯。于是，他死死压住我的四肢，让我完全无法动弹，任我绝望地哭喊也不肯松开。 伴随着我的哭叫，他对着我的脸愤怒地问：为什么？ 我求他放开我，我真的真的要爆炸了。 他扶起我，稍放开我的上身，为防我站起仍用腿压住我的下半身，待我稍透过气，他又半搂住我，痛苦地问： 为什么我们已经把事情 搞清楚了，你还要闹？ 他不知道，我真的不是跟他闹，我只是想从泥泞中拔出来。 那一晚已经记忆不太清了，好象是我哭累了，蒙哥把我弄到床上，我们俩和衣而眠，最后晕晕沉沉睡过去了。 其实那时候我就应该果断地抽身离去，省得后面继续受到更大的伤害。然而，我瞻前顾后，最终也下不了这个决心。 当断不断，必受其乱；断而不断，必有后患。 |
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我又一次地选择了妥协，说不清是为了什么，当时我确实对他并无多少感情，更多的是为了名誉，在意世俗的舆论吧。我以为，只要我妥协了，略过了，这件事就翻篇了； 我又想，她口不择言地辱骂与攻击蒙哥，短信文字历历在目，对蒙哥造成的伤害应该是不可修复的，这个人应该是过去式了。婚姻不易，且行且珍惜，我们应该朝前看，这些都是漫长婚姻生活中的小波折与涟漪。 这一年还发生了一件事，蒙哥有一个投资出现了问题，对家庭造成了严重的影响，除了固定资产之外的全部流动资金都打了水漂。一个家庭最重要的问题是经济与感情，两者都存在问题，无疑让本就不牢固的婚姻更为脆弱。 |
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昨晚梦见了小时候的保姆，一个爽朗爱笑的老人，每到六一与我生日都要来看我的…后来她在我高中时猝然离世了。昨晚梦见她给我钱，即使隔了一个世界，我还是她惦念的宝贝…她当年最希望我成为运动员，为国争光，哈哈?? 今天晚上，跟蒙哥散步，略微聊了聊，我们俩好像都是缺爱的孩子… |
| 刚发给他的微信：年龄越大，愈加觉得正常的生活方式才是情绪稳定的基石…我以为无论你再跳跃折腾总有安静的一天，不知道谁能等到那一天…… |
| 今天在家收拾整理东西，一个人怎么会要那么多衣服鞋子呢？我自己每到换季时也很疑惑啊…不过我很少主动丢东西，不知道是不是受郝思嘉用窗帘做裙子的影响，总觉得世界不安全，有备无患。食物也是，明明可以预见没人吃了不行了，也不会及时丢掉，一定要等到完全废掉，才心安理得地丢掉… |
| 蒙哥的生活是极简的，我买的食物小部分吃了，大部分被他丢垃圾桶了，他对我囤货的行为深恶痛绝。他一年四季的所有衣服一组柜子就装完了，鞋子坚持穿坏一双再买下一双，喝水也像北大韦神一样喜欢用矿泉水瓶…早些天发现他的内裤上有个洞，问他为什么还不丢掉，他说穿起挺舒服的，且再三叮嘱我不要丢了。我当然果断丢了，以免授人口实。否则当他穿着破洞短裤爬上别人的床，还以为是妻子失职他才要出轨呢，我可不背这个锅…… |
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继续： 女儿的到来使家更为完整，说实话我不是一个对孩子特别有耐心的母亲，我勤快的母亲包办了一切，她是那种为后代可以奉献一切的传统中国女性，而我是做不到的。我不太耐烦为孩子做许多琐碎的事，但在教育与引导上比较上心。 我有许多同事，即使夫家有条件全职或让她继续休假带娃，但她们都宁愿上班也不愿意在家带孩子。一个生了两胎的同事说，上班就是她的休息。 女儿乖巧可爱，思维活跃，金句频出，很有意思，但遗憾的是，颜值一般、读书的资质也一般。所幸，因为他的单位，子弟可以享受到较好的教育资源，在大家为孩子学校头疼时，我们可以幼儿园、附小至附中一路读上去。教育的便利是我个人所不能给予的，而且未来我希望孩子从事与他相同专业的工作，可以最大限度地利用他的行业资源。这也是我忍耐这个婚姻的一个重要原因——毕竟母在侧、子在抱。 说起孩子真是一言难尽，有个亲戚是国内TOP2，她的孩子上课睡觉，成绩垫底，天天为了写作业母子成仇。 |
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与蒙哥婚后，我的工作竟然很顺利，连连晋升。他常常开玩笑说他有旺妻命，我想或许这是命运对我痛苦感情的补偿？ 我的工作逐渐忙碌，应酬也多了些，这时候蒙哥对我产生了怀疑。起初我还没在意，直至有一次，我加班时，他突然到单位楼下查岗，我才发现他还有一个毛病，就是无端猜忌。 他对我的不信任与试探，在很长的一段时间内对我造成了很大的困扰。在他看来，似乎上至领导、下至司机，我都跟人有一腿？人尽可夫？很多次，因为开会、应酬或出差，他会对我冷嘲热讽，然后我们不可避免地发生争吵，激烈时甚至会延续大半宿。 如今想来，那一两年我过得实在是很辛苦，刚到新岗位本身要付出许多、应对许多，家里还不安宁。很多个晚上吵闹不休，第二天还得照样爬起来，收拾好自己，强撑着应对新的一天繁忙的工作。 我记得最忙的时候一天有五六个会；为了赶项目工作的进度，曾经晚上到一两点才暂停，早上五六点继续；有一次肠胃炎，人都虚脱了，用三个抱枕塞在凳子里勉强让自己坐起，坚持把工作完成...... 蒙哥对我工作的态度也很复杂，最初我竞选时，他是鼓励的，也给了许多意见；后来随着工作的繁忙，他的大男子主义受到的挑战，觉得我的忙碌对家庭并无意义，反而影响了家庭正常生活。 就这些问题我反复与表姐探讨过，表姐认为，主要还是因为他是海王，见识了许多随意的女性，所以认为天下女人都是这般。类似于佛印与苏东坡那个心生万象的故事，因为他是海王，所以便以为人人是海后？ |
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今日聚会，蒙哥喝了点酒后自评：不是个好人，除了智慧、善良与爱心，其他一切皆无。别人问有忠诚与责任么？答无… 自我认知很清晰！ |
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有时候觉得蒙哥就是个精神分裂症患者，我真的希望他去看心理医生。不过，这是不可能的，他不信任心理医生。 比如今天是我家亲戚的例行聚会，他先是扭捏不肯去，任你好话说尽，小丑扮尽也坚决不肯去；但是，如果我们真的拂袖而去，留他一人在家，他又酸酸的，觉得被抛弃了。 |
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今天有点无聊，继续： 那几年我们频繁吵架，而且吵架的模式进入鸡生蛋、蛋生鸡的死循环。 我说他是海王令我痛苦，他说是因为我对上一段恋情念念不忘才让他没有安全感。到底孰是孰非，没有定论。 在许多个夜晚里我们吵得天翻地覆，离婚申请写了N次，打印N张。然而到了白天，彼此又不再提离婚事宜，始终没有真正迈出最后一步。也不知道白天与晚上的我们谁是真实的自己？ 我们吵架与大多数人不一样的是，我们上一秒还在吵，下一秒可以正常交流正事，不会不理智地冷战与赌气，也不会在一些正常的事上故意不配合对方或卡对方脖子什么的。 |
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有一次家族聚会，年轻的表弟们在讨论择偶，一兄长认为要充分考虑女孩家庭条件，而蒙哥忽然出口惊人，插言道，找妻子要找没有离婚能力的。众人惊愕，不知其意。 我当然知道他的意思，他需要一个任他自由而没有异议的妻子；而我显然不是，我性格强势，也能独立生存，并不能忍耐。 他这个需求显然就是一个悖论，能够忍耐男人无限止自由的女人肯定具备某种意义上的独立，而这种独立当然意味着她有离开的能力。这两者如何能够相容与统一呢？ |
| 到处内卷，一堆年轻博士也痛苦迷茫不堪，现在不知道什么好做…谁的日子好过… |
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无聊，又来了，这一年来经历过生死离别之事，看开了许多，特意让自己按下暂停键，放松些。 现在每天上班、下班、家里蹲，什么目标都搁置一边，什么都不想去拼搏...... 河南卫视水下舞蹈《祈》真的很震撼，谁也不知道，我一生有两个梦想，做一名舞蹈家或厨师。或许我应该去报个舞蹈班，让自己的生活再无聊点！ |
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过了一个端午，彼时我们又冷战几日了。然而节假日一到，还是会很默契地出席家族活动，仿佛从不曾有过芥蒂？ 假期回了他老家，车子空调出了故障，坐在副驾上对着太阳硬生生晒了几个小时，蒸了个桑拿，那滋味真酸爽啊！我真想躲到后座去，看他汗如雨下，真不好意思行动哈，只有硬挺！他不时瞄瞄我，很细心地关注我的感受，可能是怕我发彪？不过，我想他应该比我更难受，毕竟他还穿着长牛仔裤还要开车哈。 在回乡的路上，遇见了他少时的老师，一位耄耋老人正在乡村土路上踽踽独行，他立马停车下来向老师打招呼，老师见到自己最出息的学生当然是欣喜异常。我想着反正不认识且方言不通，便没下车。未想，他的老师亲自到副驾驶旁主动向我打招呼，我连忙下来向老人问好，惭愧不已。 告别后，我笑话他，你是这乡村学校的最高学历吧？他骄傲地说他走到全世界哪里都是最高学历！我...... |
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这次还拜访了他一位同学，初是公务员，后辞职创业，最辉煌时资产上亿，几年前破产，至今还陷入N多官司中。他从头开始，包下一座山做农业，现在已小有所成。固然跟当年不能相比，但能于大起大落间放下身段重新开始，实为英雄也。 其实，人生换一条赛道也挺好的？ |
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这个端午节恰逢我们的相识周年（公历），彼此即算是孽缘，也磨磨蹭蹭走过了八个年头了；离我第一次知晓他这个人，更是十余年了。很多时候回想那一日，我在小凡手机里看到他的英文短信，完全不曾想过我竟与他会有交集。 乡间的宁静生活让我们浮躁的心都得以安放，我们在乡邻看来或许也是男才女貌，神仙眷侣？ 在寂静的夜里，我握过他的手，幻想也许我们也能白头偕老？只是过程中也将经历“即算是完美夫妻也有三百次想砍死对方的想法”？所有的争执与痛苦、犹豫与纠缠、放弃与坚守最终都会被时光隐晦成佳话？ 我不知道哪一刻的我才是真正的自己？我也不知道我的婚姻与未来将何去何从？ |
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继续，按时间进度把婚姻历程编个序号，这是第40小段了，其他的即日杂感就不计入了。 那几年我一直很忙，可能是性格也比较好强，总想把事做出口碑。人一旦忙起来，就会没有时间计较很多感情的事。 记得有一次我咳嗽久治不愈，几乎整夜无法安睡，人憔悴不已。当时恰好到了一个三天的假期，他拎着长年备用的旅行袋准备出去，经过卧室门口看着躺在床上的我，我没有说一句话，他徘徊了片刻，依然义无反顾地走了。 空荡的房子里除了我的咳嗽声，悄无声息。在寂静的夜里，我忽然心生出鸠占鹊巢的错觉，他的房子让我住在里面，然后他常常出去？他娶了我回来就是做个守屋人？ 嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。 |
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N0.41 日渐忙碌的工作很大程度给我们矛盾的婚姻做了一个缓冲。很多个独守空房的夜晚让我痛苦得夜不能寐，痛苦不已，鼓起勇气想对这段婚姻与感情做一个了结；然而一到白天，一就有一堆工作与会议在等待我，脑子需高速运转，事多又杂，且找自己的人也多，根本不容我有片刻的时间再去想别的。日复一日，就这样搁置了，就像母亲常说的一句俗语，一夜想出千条路，次日醒来卖现豆腐。 当然，如果我下定决心，当然能够结束这一切，可能还是自己没有勇气迈不出最后一步吧，终有所牵绊与期待。 |
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