[感情生活] 拼尽全力好好活在当下[第14页]

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[感情生活]拼尽全力好好活在当下[第14页]

作者:D西R梦13

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    工作很忙，忙到连水都忘了喝，紧张到肩周炎又犯了。
    晚上回来又是控制不住的吃吃吃，然后跳舞，练天鹅臂，朗读英文书，接送女儿...都希望还有更多的时间能看看自己喜欢的电影或standup show。
    本来今晚要去gym，大姨妈在，又不能跑又不能游泳，所以只能在家跳舞。
    终于同事在一个半月之后给我帮了忙，跟一个朋友吐槽这个事，他特别能理解他的同族人的劣性，所以他几乎没有同族的移民朋友，而只有在这长大的同族人，只有在这长大的才没有那么重的习性。
    还好，有这样的朋友一起吐槽，特别地幸福和开心，所以不开心也很快翻篇了。

    今天我的眼睛恋爱啦...呵呵....
    今天上午去甲方参加一个会议，主持会议的中年男身材匀称，卡奇裤，衬衣，一块漂亮的手表，手指上戴了婚戒，长得挺漂亮的，看起来挺顺眼的。当时就觉得来开会有收获了。
    轮到工程师介绍项目的时候，我才惊觉斜对面的帅哥工程师才是我的菜，脸面胡子，但是却显得脸很干净，完全没有觉得胡子乱，因为坐着，我只能看到他上半身，质地很好的深色西装，里面是V领灰色的t shirt，小指上戴着工程师戒指，身上没有其他配饰(主要想说他没戴婚戒呵呵)，胳膊上的肌肉几乎要从西装里爆出来了，小孩子特别精神，语速不快不慢，条理清晰，反应特别快，语气都透着自信，哎呀，当时脑子里就自然地跟J比较，他完胜J，处处都让我心花怒放，眼睛真的是恋爱啦。
    虽然现在连小孩子的名字都不知道，但是接下来一天都好开心。
    发现我喜欢的类型真是差不多的。现在理解中年人对小鲜肉的垂涎欲滴啦...
    还好，会议上我自己准备了kleenex，口水自己擦干净啦，啦啦啦，开心。

看着跳舞镜子里的自己那么美，只能意淫一下陌生人，自己喜欢的J这样外形和能力的人我又得不到这样的心，想想挺丧的，这两天工作挺累的，想躺在床上休息，实在没力气练习舞蹈了。
谁给我力量?

    A fall from Grace
    开始觉得这故事太平庸，演员也没让我觉得多惊艳。但是看到后面，就觉得人间不易。
    特别是看到中年妇女被年轻巧舌如簧的男人骗钱的时候，更多的是为女人们心疼。
    现实中我还真有朋友同事被骗钱的，听起来不可思议，智商有时候还真的是让人着急，但站在女人的角度看，善良被恶人利用，只能怪遇人不淑，在社会上生存不易。爱情比起面包来，面包还是实在一些，不会骗人，但假爱情会。
    总之，这部电影还行吧，就是觉得题材比较负面让人心有戚戚焉。
    还是只喜欢看欢快搞笑一点的，或者爱情脑残片，只为了短暂忘记现实。

    the captive
    俘虏
    直到看到Ryan Reynolds扮演的爸爸去店里买东西的时候，才发现看过这部电影，但是对结局却完全没有印象，为了知道最后结局，还得耐着性子看完。
    为我的记忆捉急

早上一大早起来，准备送女儿上班，回来的路上去gym跑了5km，跳了一小时zumba，下午闺蜜给我涂指甲油，化妆，跳舞，现在，吃着零食看着电影，累死后的舒坦

    一个小馒头，一杯中杯咖啡，就是我今天一天吃的东西。
    为了演出，不敢吃太多东西，备了几块糖，怕万一低血糖就含一块。
    早早起床，洗澡，自己又练了两遍，动作还有一些凌乱的。
    跑去闺蜜家做头发，化妆，然后赶去演出地，喝了一杯咖啡后，换装，身上再涂抹一些彩粉，练习，等着演出。临近演出前再练习，然后就终于上台表演了。
    有过几次演出，但还是有些兴奋紧张各种混合情绪，还好，演出的时候高度集中精力，动作都没错，脸上的笑容一直都在，动作都很有感染力，跳的过程都有喝彩声。
    对自己的表现表示满意，虽然演出前也有各种负面的情绪，担心跳的不够好，很好，反馈都是很好的。很开心，很满意，虽然还是没勇气看自己跳舞的视频。
    我可能属于人多容易high的。
    老妈也表演了四个节目，老爸两个节目，总之，一家人开开心心地出去演出活动，很开心很幸福。

    忍不住在whatsapp里上传了我今天在家带妆的休闲自拍照作为头像，我知道J能看到我。
    果然，whatsapp里msgs狂轰乱炸，我没理他，又给我打电话，还是没理他，又是给我发他跟他小孩的相片，我更不会理他。我虽然跟他说过我羡慕他孩子多，但是并不表示我喜欢他的孩子，他太幼稚了，以为我看到他跟他孩子的相片我就会心软又会跟他搭讪。
    算了，我还是不要去惹他了。
    他可以前一秒向我求婚，见我不理他，下一秒就怪我冷血。
    想想那一晚他可以找借口让我离开他的公寓，不给我看他的手机...立马清醒，他还是那个他。

    https:

    他和他孩子的相片我删掉了，只留下msgs。
    我就是闲得慌，自己还是不够成熟。
    他的行为跟我的想法都没有关系。
    这些话他说过不止一次，他就是一口嗨的人，每次还是同样结局。
    我要信他，我就只能呵呵我自己了。
    算了，不要招惹他了。

    没理会J的电话短信，按部就班读完今天份额的书。
    想想为什么我要去加一个我的头像，我的心理有什么诉求?
    是想看曾经以残忍的手段对我的J是不是仍然对我有兴趣?他现在又表现的有兴趣了，我内心暗爽一下又有什么用呢?我又不能回到从前一样去相信他的话，不然又是这样的结局。既然没有用，那他的搭讪就没有意义了，还徒增自己的烦恼。
    所以自己这个想看他回头的虚荣心反而会害了自己。
    J知道我看了他的短信，知道我一定会有心理波动，不然他不会相片短信电话视频各种狂轰滥炸，他就是想打开我的心理防线，希望我像以前一样重新開始重新相信他。
    我需要放下这种虚荣心，不然为了满足自己的虚荣心，哪天就又栽在他手里，又要经历同样的痛苦，趁着现在已经习惯了，彻底放下，才是最正确的。
    对不起，J。

    昨晚因为J到早上2点多才睡着，睡眠不足，心烦。
    回来本来想帮老妈的ipad弄好微信(能看到打不开)，想着卸载重装最简单，谁知道卸载后装不了，什么要选择加拿大产品。本来就心烦，说了老妈几句，自己又帮了倒忙，很不开心。想着先睡一会再说。谁知道女儿在隔壁哭得哭天抢地，原来两天的大作业电脑里怎么找不到了，要重新来，明天就要交了。不光如此，她还有考试要准备，别的作业要做。
    我自己本来就心烦，听她的哭声更是心慌意乱。本来想去安慰她，她更歇斯底里，还是没忍住让她注意她的情绪，mental problem，知道不是说这个的好时机。后来还是补充了两点，让她跟老师好好说一下原因看能不能推迟交，还有就是有没有别的options。
    (对她处理压力和解决问题的思路方法太窄让我着急。这是我内心戏，没敢跟她说)
    说完我也就从她房间出来了，让她自己处理，这会儿安静了。
    J又在电话短信追问我。我还是没理，我想拉黑是简单的处理方法，实在没劲跟他掰扯，因为他可以言而无信，现在为了讨好我可以什么都答应，一旦我回头他就又回到老样子。每次都是这样，我已经受够了他这种无赖的处理方法。
    我也曾怀疑自己没有尽力跟他沟通，我觉得我已经试过很多次了，沟通不了，他变化太快，前一秒可以什么都答应，下一秒就翻脸不认人。
    够了。
    我要睡觉了。

    昨晚睡了8个多小时，今天精神好多了。
    我也是像小宝宝一样，需要足够的睡眠和吃饱喝足才能正常运转。
    这次大姨妈第九天了还没走，中间还去健身房跑步和跳zumba，自己的身体自己要照顾好。几乎每天都是长筒靴，今天为了改变一下，穿了J给我买的高跟单鞋配西裤衬衣。特别喜欢那种垂感很好的衬衣，在电影Serena里Jennifer Lawrence穿的那种衬衣。
    Serena是那种我们能从身边听到的故事。红颜祸水?也不全是。她的占有欲嫉妒心比一般的人更强，我一直都在想她家的火是不是她自己放的。(我发现我能把人往最坏来想，再让人觉得反转的剧情我都能接受。对剧情达到了更高的诡异反转变态的要求，不然就觉得剧情平淡，当然，我不并不喜欢变态剧情。)
    我其实内心还有纠结，虽然知道要彻底离开J。我不知道这种纠结是出于什么心理。是因为J事业很优秀经济条件和外形条件好吗？还是因为得不到才是最好的逆反心理?太长时间没有跟他沟通，我想我不回应他最终还是会断了的。

去年底就把今年march break回国的机票给定了，现在因为武汉的事，估计得退票，白白损失几百大洋的退票费。我还是希望有奇迹发生，能把病情控制住，1个月20天后我们还能如期回国度假。想回国吃好吃的啦。希望能成行啊啊啊啊啊啊

    我是个什么心态?为什么要让J扰乱我的心?我一面不相信他，一面又希望他说的是真的，即使历史经验教训告诉我他所说的都是不可信的。我就是那种明明对方是渣男自己都放不下的。悲哀!

    明天要去给女儿买个爱疯。
    老妈的微信还没搞定。
    工作一团乱麻，甲方越搞越乱。

    觉得J好幼稚，告诉我他要去看奥巴马，说是他有一张backstage pass。
    我能理解看个奥巴马是值得一提的事。但是我比较反感他跟我说这种事，原因是这种事他从来没有考虑带我去。普通朋友我会为他们高兴有这样的机会，但是作为他口口声声说爱我的人却只是在我面前显摆我就会觉得他无耻了，越发觉得跟他分开是对的。其实以前跟他说过，我对他跟各种大佬吃饭或活动不感兴趣，不是对这种事不感兴趣，而是对一个跟我没有任何关系的活动没有兴趣，即使是跟J的工作生活有关，我不被J介绍接纳到他的生活工作中去，我真的做不到去跪舔。
    越说越不喜欢J。
    我想J就是想要一个崇拜他的人吧。我可以崇拜他，但是我没闲工夫去崇拜一个跟我没关系的人，就像我不会追星一样。他做不到只喜欢我一个崇拜者，我真的不想挤在一堆崇拜他的人里面去为他欢呼。
    我还是有些丧丧的，为什么要自我折磨?

    今晚女儿逃了跳舞课，正好，我陪爸妈去办年货。
    路上几乎又要跟老妈翻脸。每次我都跟她说不要太在乎价钱，想吃就买。老妈又念叨你要养两套房子车子blabla，我就生气不让她接着说。我和爸妈永远都走不出这个怪圈。
    我不喜欢老妈老是觉得要吃最便宜的，但是我一不小心就会让她误以为我要吃最贵的。其实，我是觉得想吃什么了就买，贵的就不要吃那么频繁，但不需要总买最便宜的，而是应该以自己喜欢为主，其实经济实力拖不了后腿。我真的很不喜欢老妈总是一副穷人家的卑微酸性心理。这就是跟老人一起住的弊端，总是无形被他们的观念影响带偏。这也是我内心一直焦躁不安的原因之一。不知道如果我更有钱，老爸老妈是不是还是觉得我买东西要挑便宜的买?
    我觉得我一直想要有钱可能有一部分原因是因为他们。
    说实话，他们没有能力在我小的时候提供好的条件，但也是资助我上了大学。我觉得我最少比他们强很多。我生气的原因可能还是觉得自己无能赚更多?所以J是我的榜样。J给我打电话了。我担心会有冲动跟他联系。还是算了，我就留着他，让我记得有这样一个优秀的人。

    我们的经理被调到另外部门当经理了。
    早上开会，我带了一些利是糖到办公室跟大家分享。
    然后我就想着回家给女儿和父母发红包。
    最近女儿期末考试，所以早早就会回来一起吃中饭，今年可以一起吃年夜饭。
    J给我发了一张中文的拜年相片。我给他道谢了。
    昨晚就跟哥哥视频过了，不知道他从来没看过我的房子，然后就临时在视频里带他看了一下房间。我的心愿是希望哥哥家能来我这住一阵。
    我觉得我还是比较幸福的吧，哥哥都是竭尽全力对我好，我很感激。也希望对他好。
    中国新年马上要到了，祝福大家新春快乐!

    一家一起吃年夜饭，配匈牙利的sparkling wine。
    the other's gold还剩几页，准备今天还了。
    看完把春晚弄出来看，边等女儿去给她买手机。
    有爸妈在，还是有点过年的气氛，要不然就像平时一样过了。
    看春晚还是挺打动我的。竟然让我有点想哭。15年都没在国内过年了。还是有点怀念过年。

一看有关家亲情的，就被感动的眼泪哗哗的

带女儿去图书馆借书，以庆祝新年

    J问我周末有什么计划，一般来说，如果我没有安排，就是想约我见面吃饭之类的。但是我真的不想了，怕他不珍惜跟我在一起，宁愿选择不理他不见他。我不想去想象他会如何对我好，只是回想他对我不好的地方。虽然他表面对我好，从面子上感觉挑不出毛病，但是内心感受不到他对我有多珍惜，所以真的怕了。
    感谢家人一直都很爱我，连霸总我也是能感觉到满满的爱，所以知道真正被人爱是什么感受，也知道什么是不爱的行为举止。
    我只能简单粗暴的不理他，没礼貌什么的也无所谓了，毕竟我也没让他跟我联系。
    我觉得自己傻傻的，非要不拉黑他，非要这么残忍的对待自己。
    等有一天，对他的邀约无动于衷，我想那才是我真正放下了的时候。
    享受自己的生活。

    J发来新年快乐，然后我也回了，中午给我打电话，我不想接。
    总觉得想再跟他说明一下，我不会再回到从前，但是又觉得没必要。因为他不值得正常的礼貌或者尊敬。因为知道他玩的游戏就是把人哄回去，然后又糟蹋，下回再忏悔，循环往复...
    我只怀念跟他在一起的好时光，受不了他的很多东西，是那种真的宁愿没有他也不想经历的那种。
    他喜欢给我希望给我幻想，我不想再在虚假里经历了。
    现在我就想加强这种信念，不要再回到从前。
    我真的是太相信他不会改了。每次都表现的很真诚，很后悔，会改变，但是，他不会，他依然会很残忍的只维护他的利益，跟他没有任何的可能。

    说点让自己开心的，上午送完女儿去上班，顺路去健身房先跑了5.2km，跑的过程当中鞋带松了，暂停绑好鞋带后顺便也把Tshirt脱了，只穿那种半截的运动bra。跳zumba的时候，也只穿了运动bra，露出了小蛮腰，中国朋友们都说我性感身材好。今天运动状态比较好，后来还去游了泳，几圈当拉伸。
    今晚去朋友家吃饺子，可以放肆吃了。
    囧妈还是不错，笑中带泪，感恩总是好的。

    年前就约好大年初一去一朋友家吃饭。
    虽然聚餐前多伦多都还没有一个coronavirus患者，聚之前还是互相告之近期没有回国记录的才聚，不然就得取消。
    好在都是近半年内没回过国的，于是聚会照常进行。
    男主人老家是武汉的，邀的朋友里也有武汉人，刚聚上会，多伦多第一例就被报道出来了，朋友圈清一色的转发患者的日期及航班，那班飞机上的人的小孩所在的中国朋友圈又炸锅了，让回来的人quarantine两周...
    希望不要混乱，生活工作要正常...感恩平时的正常生活吧....

    本来闺蜜们约了晚上要去市中心找个酒吧去浪，想去浪但又不想去，因为我真的喜欢早睡早起，要开车又不能喝酒，况且我也不是很爱喝酒。恰好多伦多发现第一个coronavirus病例，我也顺势就此提议取消，在华人区的两个闺蜜们已经上蹿下跳去抢购口罩和消毒液酒精之类的，她们也没心思聚吧。而我完全无动于衷，口罩也没买，消毒液也没买，酒精也没想着去弄一瓶，总之，就是多买了点吃的，那也是因为老妈对过年囤年货有几十年的习惯。
    今儿一大早起来洗澡化妆做头发，美美的出门加油买猫粮，顺便又买了一堆零食，回到家就是葛优瘫，基本上就是吃着睡一会儿然后醒来再吃再睡。好在明天要上班，不然老腰都要睡断了。
    Kobe Bryant直升机失事去世。
    专门再去wiki看了他的生平。
    让人不由得心底唏嘘。

    J发了一张他自认为好看的相片过来，又问你是不是不爱我了。我没忍住，回了句，我永远爱你，但我需要爱我自己了。他说，我们要聊聊，求你了让我跟你讲话吧。
    我真的是每次都被他气得要死。
    回了他，呵呵，这个话题都说了几年了。你不用假装肚子痛躲厕所跟其他女人联系，或者提完裤子就赶我走，我没理你是想给你点尊严，你不配你也不在乎，你要继续这样是你的问题。
    J说，你说的不全对。我好希望让你看我的表现。
    我说，你的表现让我觉得你是这样的人，你总是这样做，我都不敢相信你是故意这样的，这就是你对待女人的方式，当你吹嘘你同时拥有好几个女人的成功，有一些像我这样的人不觉得是个骄傲，你自己享受这样的生活吧，不要在我面前显摆你的成功生活了。
    对J，我真的是恨他可能还多一点。不想跟他有任何的对话，一想起来就生气，因为隔那么远，真的是无能为力，觉得他就是一个无赖。对他越失望越不爱了。
    说在难听的话他都是死猪不怕开水烫，完全没有廉耻，根本不在乎。
    他都被我说的那么不堪，估计真的不爱了。
    现在的纠缠估计有点跟垃圾人讲理的样子。
    我还是改不了冲动。好好看看书不比在这里跟他吵强?我又上当了。

多伦多有两例住院了，政府没有公布病人来自哪个地区，因为要保护病人隐私。
只有中国政府才能大刀阔斧封城，加拿大为了保护公民的各种乱七八糟的权利很多事情都是要讨论来讨论去，但大部分公民会在合情合理的规章制度下严格自愿执行政策。

在离不开烦心的人的情况下，只能调整心态调整想法。
希望自己一切都会好起来。爱自己。

    Jacob's Ladder
    一开始就觉得剧情要反转，总觉得哪里不对劲。
    电影看太多了，一般套路的故事都太平淡了。
    这个故事还是有些对 PTSD有些解释，一般都是从正常人眼里看病人，这个是病人眼里的生活，有些烧脑。
    我对J的故事发展，如果以电影的角度来讲，以一个恐怖结尾来说一个吧。
    J不停骚扰我，我被弄到精神分裂，天天都在生气骂娘，我不停地相信J的花言巧语，当然又是一次又一次的上当受骗，终于有一天，我受不了J不好好对人，以疯狂暴怒地方式杀了J。而J死于自己的公寓，终年48岁，我被判二级谋杀。因为我属于精神不正常，所以只是被关在精神病院接受治疗。随着心情平静下来，没有外界的因素刺激我，我竟然痊愈出院了。
    这个故事被我写下来都觉得毛骨悚然。
    现在能想到的最好结局竟然是形同陌路。

    虽然只是对我和J的drama结局的一个大胆的想法，我对他真的是更多的恨。他是那种不跟你好好过，就是一派胡言跟你玩，但却是以很严肃的很认真的语气胡说八道。就好像是他明明在撒谎，却要怪我误解了他的一片痴心。有没有看过那种恐怖电影，坏的那方故意搞得让你怀疑自己真实的想法，以谎言的谎言来玩弄你，看到这样的电影真的是对坏蛋恨的牙痒痒的。
    我以前知道J坏，我都希望他不要再打扰我，我以前吃的亏我也不计较了，就当教训，吃了亏自己消化掉就是了。
    现在被他刺激的，恨不得花精力设个套去把他玩死。
    其实我这种想法，也就是受看了Kobe Bryant的wiki的刺激，当年他出轨，据说就是被那女的诱惑设计设套了的。Kobe这么好的人设都有被打脸。对J，绝对值得狠狠教训他一次。
    一直不想让自己的坏的心魔出来，就想平平淡淡过过日子。
    修炼自己的内心，不狂躁不生气，与人为善，这才是为人应该有的基本。

    我觉得我这两天真的是病态心魔，一段好的关系应该是让双方都越变越好，而我为了断了对J的念想，不停地回忆他的不好的部分，不停地放大他的缺点，已经到了被我认为是世界上最恶毒的人。如果我是文学工作者，估计这样drama的东西会让我文思泉涌。但是我也清醒的认识到，我不能跟坏品质的人打交道，骂不过别人也整不过别人，只剩下让自己生气。
    一直都相信，不能去占别人便宜，也一直相信，要与人为善，遇见恶人，没有能力fight back的时候，就绕道而行。
    我好心好意跟J说过，过去了就过去了，我不会去报复他，就是和和气气结束就是了。而他还是一而再再而三地重复对我的伤害，已经无力跟他好言好语说了。
    我不要冲动不要意气用事，放下，真的是要修炼自己。

    感觉加拿大政府故意压制，怕引起恐慌，加拿大可不会像中国一样能大刀阔斧闭关，承受不起经济倒退...
    那个说口罩无用论的活脱脱就是误导群众...
    到时候疫情控制不住，那一会儿又会改变话风吧？来得及吗？来得及吗？来得及吗？
    明天还要参加几百人的公司季度会，简直是送命去...

    跑了一小时8.4km，后半小时比前半小时轻松，身体跑热了。舒服。
    连日来被微信里的信息搞得人很抑郁，跑完之后立马觉得人生很美好，以前的烦恼都不再是问题。
    喜欢这种感觉。

早上起来给同事带咖啡，买了50个Timbits，吃得我难受，甜到头疼，还好，喝了几大杯水下去才有所缓解。
最近同事抱怨太多，几乎是一聊天就吐槽，一次两次还行，多了就觉得很压抑了。其实每个人站在自己的角度都很有理，所以真的不是故意为难谁谁谁。这种抱怨已经严重影响我的感受，下次如果同样的话题，自己要有意识去中断，不再抱怨，一切都会好起来的。

    多伦多的电台对coronavirus的事情很关注，电话连线，讨论中国华人戴口罩有没有必要。
    政府是打压这种趋势，不想造成恐慌，一直是在说流感比coronavirus还严重，政府也不会因为冬季流感高发期对坐飞机的流感病人screen不让上飞机之类的，所以现在多伦多机场没有测温之类，只问最近的旅行史是不是跟武汉有关，仅此而已。
    不禁足也有好处，可以去上班，可以去饭店吃饭，可以去逛超市去商场...，看我今天的活动，早上去tim hortons买早餐，虽然是drive through，然后去办公室上班，下班后去中国超市买菜，下午陪女儿去商场买东西，她买了dry shampoo，一件背心，我买了一件花衣服和梳子，女儿付的钱，都是用的她圣诞期间收的各种卡，然后去餐馆点餐吃饭，等候时间去了旁边的书店逛了逛。
    想想还是去了不少地方。
    周六要去gym，然后一般图书馆和costco，有时候去中国超市，西人超市，咖啡店买咖啡...想想如果像中国一样建议不出门，整个城市的经济不堪设想。所以这也是政府一直强调不要戴口罩不要引起他人恐慌的原因。
    据说多伦多有第三例确诊了，第一个已经出院了。

    水公司上个季度把账号改了，有发信通知，我只注意交费没看信。等今天给租客交水费的时候才发现网上交钱的payee list里我在水公司的两个账号(一个自己的一个租客的)都不见了，看记录，这两个账号被删除了，当时我担心是黑客做的，赶紧打电话去银行问，才知道旧的账号不存在了，在网络系统中显示账号错误，后来让租客发来账单，用了新账单号才得以付好钱。
    不得不说，这家租客还挺好的。大部分时候有什么问题她都自己搞定。
    感恩有这样的好租客，当然，我连政府允许涨的那部分租金都给他们免了一年。整个算下来，给他们省了不少钱。

    早上送完女儿后去gym，然后跑了5.6公里，一周加起来跑了14公里，算是一天两公里的量。然后又去跳zumba，zumba老师生日，课堂里多了好几个猛男，都是又年轻又身材好，看得让人心慌慌，跳起来大家都是开开心心特别卖力，要是每天都这样该多好，哈哈。我现在看年轻帅哥都是如狼似虎的。今天又是运动bra露出了肚子，还好，在镜子里看起来不错哟，有腰，有肉。
    在gym碰到好朋友，约了晚上来我家聚会，发了邀请后，才知道家里furnace坏了，然后在一个专业人士的帮助下，鼓捣了一阵，终于修好了。早上不能用的咖啡机下午也终于可以用了。
    爸妈在房里睡觉看电影，我一个人心累，想看看书压压惊。还是葛优瘫看飘吧。
    最怕家里要修东西了。
    现在终于可以放松一下了。

    我有在武汉扎根的大学同学，有分公司在武汉一半时间在北京一半时间在武汉的同学，有年终单位派去武汉参加年终会的...有些同学已经在去之前就听到'谣言'，推脱不去，但最后还是单位施加压力，他不得不去，好在多了心眼，除了要参加的会议，没有参加任何的会后活动和交流，躲在宾馆，开完会就回北京了，过了14天后才敢告诉别人他去过武汉。一半时间在北京一半时间在武汉的同学也是自己隔离14天，安全了才发朋友圈纪念一下。
    我邻居亲戚只是永久居民身份，年前从多伦多回湖北过年，本来假期只有三周，因为封城，回不来加拿大了。
    然后我和朋友三月份的中国之行也取消了。
    这次疫情真的是扰乱了大部分中国人的生活和工作。
    希望一切都快点好起来，恢复到以前正常的生活状态。

    早上起来没去gym，打电话预约上门估价换炉子，搞搞卫生。
    收拾女儿卫生间的时候不小心打破了她的簌口杯，好在大部分玻璃碎都是在洗手盆里，只有少量溅出来在地上，溅出来的渣子也割坏了好几处我的手，这已经是我第二次打破玻璃杯在水槽里了，考虑用塑料杯刷牙了。
    早上赖床，东看看西看看网上消息，整个人昏昏欲睡，很不喜欢这种状态，但是就是没有起床的干净利索。后来想到了J，他真的是一个做事特别干净利索的人，没见过她慵懒的时候，永远都是忙来忙去，最多也就是看电视算他的休闲，但也是忙来忙去，很少有专门的时间看电视。
    一想到这，我就赶紧起床。
    老妈经常搞卫生，但是还是很脏乱，老爸老妈有喜欢随手放东西的习惯，东西又不喜欢扔，只有我会扔扔扔扔...
    最近的坏消息布满整个朋友圈，需要一些开心和正能量...

女儿在弹钢琴，老妈在厨房做饭，我边嗑瓜子边看经济类的书，在有钢琴伴奏下，阅读了解一些经济类术语，还是蛮有成就感的，whisper estimate，a knee-jerk reaction(膝跳反射算生物用语?)，exogenous variables...

    duplicity
    老电影
    烧脑片，要认真看才能知道里面的逻辑。谍中谍?各种谎言，又聪明的要命，男的每次都好像比女的更投入感情一些，但女的也是怕被背叛吧。
    在客厅里的打电视里看，里面稍微有些亲嘴的镜头我就不舒服，因为老妈老爸就在旁边，英语听不懂，呻吟声不用翻译。其实这电影级别已经很低了，最少没有在床上肉搏。
    发誓再也不在客厅看电影了，谁知道里面的镜头什么级别。
    我喜欢看JOLIE ROBERTS的电影，还看过她的传记。

    I know who you are, but I love you anyway.
    说起来容易做起来难。
    明知道对方算计你，还要装出一副不在乎被骗，我真的没那么老道。

    我跟J一聊，我就气到心脏发跳，脑子也不知道是变得更傻还是更sharp。
    我不知道跟一个我认为人品有问题的人如何打交道。我会选择回避，回避不了我想以牙还牙，但是我那么善良我做不出来，因为那有违背我的本性。
    我觉得人都有恶的一面，但是成长环境主要是真善美，恶根本不会被发掘。就像我从小到大都是有爱被人爱，从来不去伤害别人。
    想想我都觉得自己很天真，这么大了还是会一副没跟坏人打过交道的样子。女儿都比我社会情商一些。

    KAO，J给我发了X00刀，我收下了。
    我没想到他竟然会给我钱，就像我不相信他爱我一样。
    我收了就不要装白莲花了，看在钱的份上...
    跟他谈感情伤心，谈钱还好些。

    changeling
    Angelina Jolie主演，是个悲伤的故事，连环杀人者太恐怖了。因为是真实事件，让人觉得很伤心。最近悲哀的事太多。我要有点开心的事来做。
    已经跟J说了要花掉他的钱，算精神损失费。
    我也想不通，两人都几个月没见面，也没怎么发信息，咋就会愿意给我钱呢？要是他是中国人，我还觉得有可能，老外都是算的清清楚楚的。也许只有给我钱了，我才愿意跟他讲话?要是陪聊能赚钱，何乐而不为?
    我真是没见过世面，几百刀我就愿意跟他聊了?
    不过也是，跟他聊也挺费时间的，鬼知道他们公司那么忙他怎么还有闲功夫在我这?
    搞不明白。
    不管怎样，我的生活还是要以我为主。

那死去的人的家属呢？都是回家各自舔伤自我消化吗？张三贴的视频太让人崩溃伤心了，我只是看视频都觉得心理冲击特别大，当事人的受伤心理更不敢想象。这些应该会引起大家思考并做出改变。

看着挺揪心的，我辛苦上班之余还担心着你们被戒严后引起的工作生活不方便，国和家都需要预备金才能顺利扛过去，不敢想象你们心理经受的苦难。

今晚约了女友去咖啡厅学习，帮她看书做题。虽然我不懂金融，但是刷题考试是我隐形学霸的特长，在女友面前，这方面太自信了。想想当时她教我跳舞，还是上门教我，我都是不情愿，但是看在人家的热情上，我也不能太懒，所以也硬着头皮跳，没想到演出特别成功，赢来阵阵喝彩声，大家都纷纷祝贺，那时候的感觉就是平时的不情愿练习但也咬牙挺过来了都值了。
现在她的心态跟我当初学跳舞一样，我得多付出多主动，逼着她去学习，等她考试通过了就会有那种幸福感和骄傲感。

    美国发起倡议，为死去的李医生申请诺贝尔和平奖。请大家用实际行动悼念李医生。
    都去签吧……

    需要回自己邮箱confirm 签字！
    鼠标点一下confirm signature就行。
    https://petitions.whitehouse.gov/petition/nominate-chinese-coronavirus-whistle-blower-dr-li-wenliang-nobel-peace-prize?from=groupmessage&isappinstalled=0
    我签的时候才200人，现在7300多人。
    他是制度的牺牲品，人民的英雄---挽救了很多听了他'谣言'在武汉避免接触人从而没感染的人。只是，再好的名誉也换不来实实在在的活着。

最近着急上火，为了J，为了家里的琐事，我要去花掉他的钱去解恨...

他是制度的牺牲品，人民的英雄---挽救了很多听了他'谣言'在武汉避免接触人从而没感染的人。只是，再好的名誉也换不来实实在在的活着。

    J只想听好听的话，但是我向他抱怨他对我不好他就不爱听，但是我委屈我难受，讲了他也不听不改。
    其实我就不应该讲，这种人他知道他坏，他不改。
    我还只是凡人，做不到宽容无极限。

    我一直关注这个病毒的事，心里很难受，心情很不好。
    看到去世的人的数字明天几十几十的加上去，看了很绝望。一个人的离去会牵动一家人，这后面受伤的心灵又有多少呢?
    对那些不戴口罩各种违反规定做法的人特别不能理解，自己不想活，请不要影响别人。
    真的希望早点结束，不要再传染下去了。

    一大早送女儿去上班，顺道去gym跑了5.2km，为了等工人来换炉子，连zumba都没上就回了。
    然后问销售，工人什么时候来，打电话也不通，我真是烦躁这样的人，收定金就特别的积极，后续就老掉链子，一会儿说温控器不含，一会儿又说热水器的保质期少几年，听了就头大。
    收钱的时候跟我说9点来，等到11点终于来了，销售说这次是给我送个人情，上次赚过我的钱了，如果我要搞成9年的保材料，那就要多掏50。当然我不愿加钱。他就说这次根本不赚钱，纯粹是为了朋友。靠，最烦这种销售人员的说法，我其实已经拿了好几个报价，为了省事，多加了一百刀让他一起给我弄，现在搞得我好像不拿钱给他一样，他这话我真不爱听。最后我说我自己买材料，我单独掏人工费，最后因为homedepot做活动，省了我100刀。总体来说，我省了100多。一刀也是钱啊，省点是一点，拿给这样的销售他还抱怨没赚钱。给他差评，以后不会找他了，也不会给他介绍客户。
    最近心情不爽，J又在说要来帮我，我开始还挺感激的，后来一细想，就不高兴听他老是说一些我可以帮忙的可以帮你所有的事。我就打哈哈，告诉他，我昨天就跟你说我今天要换炉子和热水器(你咋没说要来帮我?)我不是一个喜欢叫人帮忙的人，觉得如果自己能搞定就搞定，如果早早告诉我可以帮我，我会很感激也许会用他帮忙，不喜欢我在处理事情的过程中跟我哔哔说可以帮我，我觉得不够诚心，真要想帮，为什么昨天我提起的时候就装聋扮哑?当然，我现在气不顺，有些蛮不讲理。

我老觉得有缺钱的阴影，给别人付钱的时候爸妈老怕我上当受骗，他们一惊一乍的，搞得我很不舒服，为了顾及他们的面子，我心理压力很大。对我自己来说，只要价钱公道，我不会去压价，反而我会留点余地给他们，毕竟在外面赚钱都不容易，干嘛要人家报价2000，你还个1980呢？虽然我知道父母一辈子赚钱不容易，从来没有过有盈余的日子，但他们不到50岁我就对他们全面经济支持，他们不打工不上班，我给他们建新房子所有生活费开销。想想自己的50岁肯定还在认真工作为以后的退休生活攒钱。就因为他们没有经济能力，我花个钱就不停的紧张，问东问西，我真的被他们的紧张情绪影响到了，搞得我要100%的确信这钱是该花的没被骗的，这样好累呀，赚来的钱不就是要随心所欲花吗?这么多年我也没浪费呀。真的受不了，他们的见识太短浅，就凭着爱我保护我的目的，不停影响我，巨烦!

    早上起来去homedepot问怎么解决这种问题，结果是重新买一个，退掉昨天买的。确定了昨天买的是因为倒下来托运回来导致不工作，安装工又没有大车可以装竖着的热水器，我立马就买了新的，租了大车，屁颠开回去了。然后拉上旧的去退，因为1.5小时内大车租金是29加税，几乎是马不停蹄，路上还要加油拿到加油小票证明你加满油了，然后还车的时候人家也会看一下里程数，我来回不到5公里，竟然加了3.5刀的油钱。
    一切都很顺利，等我还完车还完昨天的炉子回家安装工告诉我他已经装好了。
    多花的36刀我也没要他的，直接把余额给他补齐，千恩万谢，毕竟他干活很爽快，虽然因为他不懂要竖着托运热水炉这种基本技术知识点而害我多花钱多花时间，但把事情解决了就完美了。
    总之，心情很好。
    跟J讨论了一下我这种换炉子不租炉子划不划得来，我觉得还是划得来，虽然我安装过程有点曲折，但一般的人都会很顺利，毕竟三年的租金炉子的成本就回来了，3年以后用的时间就算是赚了，这个赚到钱的几率还是蛮大的。J也同意了。
    我觉得省钱是一方面，把事情处理好带来的骄傲感也很重要，想想自己开着大车在小镇上得瑟，就觉得还有什么我搞不定的呢？
    just do it.

    把钱还给了J。
    本来就不缺这几百大洋，留着显得我图他的那点钱，不值当。
    不欠他的，电话信息我都不用给他回了。
    我自己还是过不了自己那个坎，我的性格决定了我只选择我有把握的。
    跟J真的是没有未来，我还是相信不见比见好。可惜不能相信他，不敢相信他。
    我对自己的选择还是要坚定一些，不要被他忽悠的摇摆不定。
    真的没有动力去见他。上周有很多次机会，我都找借口，真的是发自内心的不愿意。屁颠屁颠开那么远的车跑过去吃顿饭赌气回来，何苦呢?
    真的更喜欢在家做自己的事，不用去讨好他。

    周二晚上陪女友看书，IMT investment management techniques，仗着数学优势，即使很多专业术语，自己觉得信心满满，女友考过完全没问题。女友对我陪她看书表示感谢，其实我觉得自己更受益匪浅，要不然在家不仅是葛优瘫，还要吃很多的高热量零食，估计大部分时间都会是撸手机，看各种疫情的严重性新闻。出来了倒好，认真看书，了解了金融行业的理论，一下子觉得自己高大上了。
    回到家接着看蒋方舟的东京一年，蒋方舟的文字功底好，看起来很舒服，简简单单的词语描述的清清楚楚，或者高深的词语堆砌起来无形就暴露出她的文学功底。一个个故事，信手拈来，大大满足了我喜欢听各种稀奇古怪故事的好奇心。
    前两天看了陈坤的突然就走到了西藏，文字质朴，看得出他的自卑傲慢谦卑和佛性，他算是比较相信灵性修养之类的，出于对他的八卦好奇，书还是很轻松就看完了。

    草间弥生（Yayoi Kusama）蒋方舟在她的东京一年里提到过，我倒不知道她的中文翻译，只是提了波点，我就知道是她。
    知道她的名字还是因为女儿很久以前要去市中心看她的展，所以才知道。
    有些特色，但是太多波点，又觉得燥的慌。
    猫老二最近养成了个新毛病，要喝tap water，倒在碗里的水人家不感兴趣。所以一大早起来，他就兴奋的喵喵叫，扭着打屁股冲到厕所的洗手池，时不时回头看我是不是跟上了。我一般都是打开水龙头，调到水只能连成线的小水量给他，然后我自己洗澡，出来再簌口之类的，好在洗手池有两个，他占了一个，我还可以用另外一个，不然他大尾巴一摇，我根本没法刷牙。
    晚上跟我睡吧，有时候他会叼些他的毛绒玩具上床，虽然觉得脏，但也没办法，只能一般训斥他，一边把他的玩具扔下床。今天早上竟然发现我的枕头旁是一张封菜碗用的膜，估计是从厨房叼来的，膜上面的油盐早就没有了，估计已经被我的被子枕头揩干净了，让我又气又笑。他对塑料袋有谜之迷恋，只要听到塑料袋的响声，就一副高度关注集中精力准备玩fetch，可爱的很。

    圆桌派里认识了马家辉，侃侃而谈，很接地气的文学家/编辑/作家。
    在看他的温柔的路途。
    晚上喝了一杯咖啡，担心睡不着，其实10点看书就差点睡着，觉得太早，挣扎着又把自己弄醒了，现在真的醒醒的。
    最近因为疫情，被关在老家的好多高中同学，没事就在群里唠家常，我潜水看得津津有味。
    明天单位pizza day，上班不用带饭。
    大姨妈快来了，下午都犯困。最近睡觉质量也不好，总是被猫老二搞醒，各种求撸，拗不过他，只能撸他，却把自己撸醒了。

    这两周工作效率不高，因为跟J斗嘴，还有就是大姨妈要来，肚子痛啊...看到有人来大姨妈了还跑马拉松，我觉得我太娇气了，我肚子痛到只想休息。
    早上J想跟我聊，我说我不谈爱情了，我只谈钱，然后他就觉得我可悲，掉进钱眼里了。
    估计他对我就像高高在上的人不理解底层人的低俗，觉得我不可救药吧。
    而我觉得跟他根本谈不了高层次的感情，只能谈低俗的钱，因为这样才配他。其实觉得他可悲，因为我连钱都不想跟他谈，啥都不想跟他谈。
    晚上回家路上他打来电话，估计他知道我拉黑了他，他隐藏了他的号码打过来的，问我明天见不见面，我拒绝了见面。虽然听起来you赌气的感觉，但我真的不想见面，更别说跑到他的地盘去见他了。
    不知不觉竟然快半年没见面了，半年都能做到，那就一年不见，以后也不用见了。
    我真的是被J虐到了，以前跟别的人从来没有分手分的那么不爽快的，一般都是没反应过来就过去了，即使那个把我宠上天的人，我也就两三天不习惯，后来偶尔想到他，但是分开的时候一点都不难过，根本不用记录悲伤的心路历程，因为压根不悲伤。
    我也不知道想不想去见他，理论上是不想，好像也懒得去见他，没有以前要去见他我就收拾打扮，可兴奋的准备，充满期待。现在好像没有这个劲儿了，嫌麻烦。不想开这么远的车，不想为了跟他在一起吃顿饭去特意化妆捯饬捯饬，没有那动力了。宁愿在家看书看电影或者去健身房去外面吃好吃的。
    我的心路历程真的就是很多中年人单身的想法吧，好不容易聊得来，工作经济条件差不多，孩子家庭没问题，脾性对不上也是白搭。
    有时候也在想为什么不对J说好听的，这样他开心了也会我好一些，但是我还是不满意他的行为，强求不来，错过了就错过了，不想让自己牺牲太多，反正要孤独，那就一个人享受孤独，不要在一起却痛苦的两人。
    明天情人节，习惯了收礼物，今年没有，有没有也就那样吧。
    我连消费的欲望都没有。以前为了见J，还时不时买些衣服。现在几乎就那几套重复，自己都觉得穿厌了。
    好多事情想要去做。

今天是PA day，女儿在家不用上学。
她在起居室，我在会客厅，老爸在一楼厕所，声音太大，女儿惊恐万分，跑回楼上，并迅速向我抱怨，好在她讲英语，老爸虽然听到她跟我的对话却茫然不知。我也是万分尴尬，以前跟老爸提过上厕所不要出声，但是老人家依然我行我素，奈何不了他。救命呀!

温柔的路途，看完了。
我也喜欢听音乐，喝咖啡，看书，听别人的故事。

霸总要给女儿买东西，让我装个京东，直接放购物车，让他付款，可惜我不会用家庭号。从来没在淘宝和京东上买过东西，觉得自己是外星人，很笨的那种。抓狂!

    晚上点了外卖，跟女儿一起吃西餐，一起看电影，她选了wonder，其实我看过了，没告诉她，重新再看一遍。其实她想看parasite。
    趁J跟我说话，我问他收到钱没，他竟然说没有，后来我发了我这边他到账的信息，他还是拒绝回答他收没收到。我只好说，你去你银行查，我这边显示到账了，我不欠你了。他再打电话再发信息我也没理他了。
    情人节就这样过了。而我吃撑了。

    parasite
    故事还是比较新颖，看得我好紧张。因为我不太会撒谎，所以看到别人撒谎我难受。
    剧情很好。
    值得看。

    上午送女儿上班，回来路上又去健身房，跑了6km，然后跳一小时zumba，累的像个傻瓜，但开心。
    下午陪女友看了三小时书，还聊了parasite。
    女友是白富美，不懂贫穷底层人民的心理和状态。而我妥妥的农家女，对底层人的状况太了解了。
    要想跳出固有的阶层，必须要有超出常人的毅力或奋斗力。
    做人不能贪，为人诚实是基本。
    升米恩斗米仇。
    这部电影反映了太多社会问题，感同身受，很多共鸣。

    两人不在一个层次上，就不要去交心，点到为止就行了，你看我是傻逼，我看你也是傻逼，就可以了。

    J发来一大段msgs，对我翻来覆去改变计划表示不满，对我痴迷钱大谈特谈钱表示恶心和不理解。
    我看完，苦笑了一下。
    我计划变来变去，那是因为他对我的态度变来变去。我跟他谈钱，那是跟他谈感情他又耍赖说他是新型人类不拘泥于一般人的感情观，不谈爱情也不谈钱，那我跟你啥都不谈，那你在这bb个啥劲?什么都是你说得有理，你做的对，那你对就是了，光我屁事!
    我有时候觉得搞笑，是我不愿见他，他应该求着我，他还在这里站在道德之上指责我，告诉我不要谈钱，关键你也没给我钱啊，没给我钱那你有什么资格说我?看不惯我那你别跟我这种俗人bb就是，那你理我你不怕把你高贵的身姿给恶心到?
    我连直接跟你说话都不愿意，你哪来的骄傲和自信?呵呵。
    即使分开，我也不愿说狠话说坏话，坏话就在这释放出来，互相指责对两人关系有利吗？何必伤人心呢？合不来就好聚好散呗，犯得着指责别人让自己高高在上呢？对手不好能显出自己的尊贵来?
    md，吐完槽内心舒服多了。
    我又准备看蒋方舟的短篇小说集，其实我更喜欢看真人真事的八卦。不一定能看完小说。

    我想吃什么，跟老妈一说，她就积极的去做给我吃。
    而我自己却要给女儿准备上学带的菜。
    趁着长周末，买来材料，准备做几样菜冻起来，最少得在霸总过来前有得带，不能老是在外面买，有时候真的是不知道买什么好，附近她爱吃的不知道吃过多少遍了。
    看首富和女朋友出街相片，觉得她真的是让人有欲望的一个尤物，而他前妻则是清纯知性完全不同类型的。觉得男人都会喜欢这种狂野类型的吧，特别是对于天下都是他的首富。又有多少女人对她羡慕嫉妒恨呢。

    早上赖在床上看了一场电影，起来已经赶不及健身房的zumba课，索性不去了，带上老妈买些菜准备给女儿上学上班带饭的。
    梅肉胡萝卜合蒸，红烧牛腩土豆，辣子鸡丁
    买好主材回来，支开老妈不让她帮忙，我一个人在厨房叮叮当当，3个小时，3大盆菜，尽情享受一个人做饭，把每一个空隙都用得满满当当的，恨不得连喝水的时间都忽略掉，也不想吃零食，忙碌着，觉得自己是美美的厨娘。
    间隙里还把冰箱里的菜归类整理并擦拭干净，做完菜后把所有锅碗瓢盆都清理干净，灶台也是，这样才看着舒心。对老妈那种不喜欢归类，不喜欢及时弄干净的拖延习惯很是不满，所以自己想要拖延的时候总是提醒自己，现在去做好，一步到位。老爸扔垃圾简直看了要气到我跳脚，放在厨房sink下面柜子里的垃圾桶满了，他非要到满了一点都放不下了才会拿出来，不是放到车库里的打垃圾桶里，而是放在厨房柜子里垃圾桶旁。总之，能拖一点是一点。
    我从J身上看到的是做事果断干净利索。
    每次只要我在厨房做饭，我可以里里外外收拾一天，不知不觉自己对洗衣做饭的事开始上心了，这就是踏踏实实的过日子了吧。

    在家看书，困了睡，醒了再看，一天看到头昏脑胀，没运动，积食，难受。
    看完书就觉得自己心胸不够，每个人都有或这或那的脾性，自己就是太认真了。
    下午女儿粘着我唱take me home country roads，我非要她像小的时候一样亲我的脸，她还看我手机里的自拍，说照的不错，再看看现实中的我脸没洗，没化妆，一身睡衣，头发乱乱的，根本就不是同一个人。看来，我还是上班的命，在家窝着就费了。

    早上去上班才发现地上已经厚厚一层积雪，路泥泞不堪，还很滑，一路惊险环生，冲到沟渠里的车子引来的拖车让本已堵塞的交通更加糟糕，花了近一倍的时间才到单位。
    昨晚猫老二跟我睡，但没怎么打扰我，我睡觉还是不踏实，没有那种心安的自在，还是很紧张，没有依靠感。自己有知识有技术，知道自己能养活自己，还想着要富养自己，lol，欲望太多，贪念太多。
    霸总过几个月又要过来看女儿，让我娘俩在京东随便挑，放购物车就行，我担心有病毒不敢买，他说我杞人忧天。看着网络上太多东西，看得我眼花缭乱，一会儿就没耐心挑，也不想买了。霸总是不是吃准了我每次都没耐心挑也不知道买所以就由着我?真让我随便买买买，我也不敢随便造。
    想想还需要什么能让霸总买单的?我还是不会花钱，舍不得花钱的人。

    工作上出了点事，好像谁都没错，谁都应该负一些责任。只能当经验教训了。
    喉咙发炎/痛，网上预约，要到10多天以后，估计真要严重，只能去看急诊或者请假看医生。
    朋友申请工程师，需要主管填一份表，主管拖着不弄，已经等了一个多月了，这一步不完成下一步就不会开始，朋友急，只能另想它法。总有一些人喜欢干些损人利己的事。只能安慰朋友。
    我邀请朋友来家里算是庆祝我的生日，没想到每个人都答应了，根本不记得要学国内少出门少接触其他人。一个个都寂寞难耐。呵呵。

    离下班还有半小时，和同事聊电影，聊演员，聊演技，聊电影里的故事...讲都讲不完。
    又给同事安利了parasite。
    昨晚看了两只老虎。葛优的嘴巴显老了。电影不坏，但是也没让我觉得有多好。

    明天老师罢工，女儿和她好朋友准备出去扫荡museum。女儿花自己的钱坐火车进城，觉得交通费太贵，但是又想去市中心享受吃喝玩乐一条龙，好不容易上班攒下3千大洋花起来心痛不已，但是又不肯让我帮她付钱。也是个小财迷，希望她早早知道理财，而不是简单的上班赚工资。
    昨晚又去健身房轻轻松松跑了个6km。
    回来还看了个after the wedding。虽然都是响当当的演员，我也忍不住哭了鼻子，但是还是觉得不够震撼。家长里短的牺牲与奉献，虽然让人思考但揭露的社会问题还不够高大上。电影不够精彩，虽然还行。

昨晚开了一瓶澳大利亚的merlot，问老爸口感如何，他说不出区别，跟猪八戒吃人参果一样，看到父母还不用太忌口，我尽量让他们多尝尝不同的东西，我看着他们喝得开心我也开心。我觉得这就是幸福。

女儿从小到大的朋友已经被一名牌大学录取，小姑娘性格比较大条，每天开开心心的，有很多男生追，10年级就谈了男朋友，她男朋友也是跟她一个高中的，比她高一级，在我们附近这里的一个不怎么样的大专上，长得帅，越南和加拿大混血，两人天天黏一起。姑娘的妈妈很庆幸姑娘没有为了男朋友选择差大学，而是心无旁骛选择自己的理想大学。
下周一是下一学期选课的最后一天，女儿也没跟我讨论，也不知道她定的专业方向如何，唯一确认的是她想上大学而不是专科，我是希望她能一路读下去，不像我，当年早早毕业就像就业赚钱养活自己贴补家里。大学同学读了博士的都比较好，我还是羡慕读书读得多的。

最近听一些投资的视频，其中有一条是关于轮胎店的信用卡可以用来支付地税水电费学费等来积分，地税水电费我一直用银行debit卡直接付，从来没积过分，如果按4%积分，光这几项我都可以积600刀分一年，这可不是一笔小数目。虽然积分只能在轮胎店及他兄弟店用，但是sports check里的衣服还是蛮实用的，过去10年都白白浪费了好几千大洋。
得认真想想如何省钱如何投资赚钱，这个能激发我的热情和兴趣。

    J发来一张满脸满脖子都贴了sensor的图片来，说要死了，说他heart attack了。听他一本正经的胡说八道，把我给逗乐了。
    又是老套路，约我明天去市中心的高级餐厅吃饭。我说我有事要接送女儿。他就生气，老是找借口不见他。又再告诉他我感受不到他的爱，真的，当时他的逐客令让我没有任何见他的欲望，因为在我的概念里，我是决定不会主动撵走我爱的人，这不符合我的逻辑。我很直白的跟他说，我干嘛要开那么远的车去吃一顿饭，冒着被你伤我的心的险?我家有饭吃的。
    虽然我很喜欢去尝各种风味的菜肴，但是太没性价比了。
    我自己在家看看书看看理财视频都会比去他那要满足的多。

    J一大早就打电话来，希望我能去见他，在我心里，我知道我不会去，但嘴上还是跟他客气着，答应如果时间来得及记得告诉他。
    放下电话没多久，他又打电话来，只是简短的说我爱你。我担心同事听到，赶紧打哈哈，好在他立马说了再见。欣赏着他那种小男孩的笨拙和可爱，只是在我心底里，我已经不想让自己再爱了，在他面前，我真的只会露出慈母笑了。
    明天叫了好几个女朋友过来庆祝我的生日。中午下班跑去附近超市买了一大堆水果零食和食材，准备明天招待女友。
    其实我特别喜欢这样的时刻，认认真真的对待朋友，内心充满欢喜。
    今天女儿告诉我，她的两个朋友坐火车逃票，一脸的羡慕嫉妒恨，我还是很坚定的告诉她，她买票是对的，为人应该有原则，不要贪图小利而铤而走险。其他孩子不买票是青春期喜欢冒险的行为，我可以理解。女儿还在心疼她的车票钱，毕竟她一小时才14刀，赚的小钱，车票相对来说挺贵的，估计一天下来得20刀。
    我很感激女儿跟我讲这些，喜欢她跟我分享有的没的。昨天晚上睡觉前她还赖在我房间跟我各种叨叨，还是我赶她走的。
    她有提到她的food bucket list，要吃的东西都是很普通的，什么黑色冰淇淋，the captain's boil...舍不得花自己的钱，又不肯花我的钱，只能等着什么有需要庆祝的时候才舍得去'奢侈'一下。我一般都没耐心，恨不得拿着我的信用卡直接给她买单，她却不高兴，觉得这样是寄生虫。好吧，老母亲就看着你煎熬吧。

今晚过得很开心。
没有对比就没有伤害，发现我爸妈是最好的爸妈，我是多么的幸运。我也是幸福的。人生很美好了。

我太幼稚，又情绪失控，好在J情绪稳定，我对他的气愤指责他都选择漠视。我叽里呱啦语速特快对他各种鄙视讽刺，反正我心中的愤怒被激起，好像潘多拉盒子被打开，各种诋毁阴暗的话都脱口而出。我在电话这头很严肃很认真的控诉他，他在电话那头笑得花枝乱颤，好吧，他开心就好，虽然我肺都气炸了。
他在熨衣服，而我换灯泡，两人都是雌雄同体，什么事都能做，难怪他不需要女人，而我不需要男人，悲哀!

    一不小心把一大段弄丢了。
    想说我把我的生日庆祝周期拉的好长，连续三天都喝酒。
    老爸喜欢喝，老妈因为高血压只能抿一口解解馋，虽然老妈酒量好。
    喜欢买澳大利亚的wolf blass的merlot，Cabernet Sauvignon大约16-17刀750ml一瓶，太贵的喝不起(家里常备着酒，随时可以喝，感觉比在国内喝酒频率高)，太便宜的我喝不下。
    喝一杯大概150-200ml，状态特别好，内心充满喜悦，感觉天下都是我的。
    昨天租客发来信息，说是她邻居对她说了一些不好的话，什么希望因为covid-19亚洲人死的好之类的，她特别气愤，让她老公去跟邻居老公交涉，若有下次，一定报警。邻居老公说是邻居脑子有问题。
    而我咨询了律师朋友，律师朋友让租客录像取证，刑事起诉的话只是阻止邻居不能再这么做了，民事起诉的话可以要求赔偿，而我也告诉租客，那个邻居对我也说了亚洲人或这或那的坏话，我也可以举证帮租客。
    加拿大里还有活在上世纪的人，愚昧无知。也很纳闷，脑子有问题的人怎么还能生活在社区而不是在mental house.
    我亲戚一个做大生意的朋友今天到我单位送礼，去年他就已经给办公室每个人好多礼物卡，我啥事也没帮上忙，今年他还继续，拿人手短，希望我能帮上忙吧。
    看了一下今年税收rate，最高的部分要交30%多。听起来赚的不少，但日子还是紧巴巴的，现在才开始考虑投资，起步有些晚了。
    亲戚虽然是全国top 8的研究生，但做生意认识的都是大款，没几个是大学毕业的，但为人处事都是为别人考虑周全而且礼貌客气。这个生意人年轻帅气，有销售员那样的平易近人，逻辑思维强，有魄力，有魅力，正能量的很，每次见面都是笑呵呵的。也去过他家参观，前院是那种要开好久driveway才到房子的那种，后院是一大片woods，邻居家远的几乎看不到，家里还有电梯。连女儿都很喜欢那个mansion。有钱人的世界还是让我很羡慕。

    在看the wives，看得我义愤填膺。
    讲的是utah州的一夫多妻，周一周二周四三个老婆，以周四的口吻讲的故事。
    那种跟别人share自己爱的人的事，太让人难受了，z周四知道周一周二的存在。
    周四的委屈小心翼翼嫉妒失落，我都有过，只不过我不知道J有几个周一周二周三周四周五周六周日，J死活不承认，而我靠着我的instinct知道他有，所以我特别能理解这个主人公周四。虽然我一直回避，一直不敢真正进入J的生活，或者说J一直不让我真正进入他的生活

    我看到周四的难受，又有一些想怨她，世界上那么多男人为什么会去接受一个有老婆的人?况且一开始并没有什么感情，完全可以不接受他的offer，从一开始就选择了一条太难的路，非要把自己搞的遍体鳞伤才算活过?
    这些话好像是说给我自己听的，只不过J比那个丈夫更隐蔽，他不属于任何人。虽然一直试图离开他，但是并没有彻底断了，仍然把他留在手机里，时不时把自己气炸。
    说实话，跟J聊天太费时间了，我都舍不得我的时间，宁愿去看小说，看电影，跟朋友八卦...跟J聊天让我太情绪化了，自己控制不住自己的情感，委屈死了。
    看别人的故事，觉得不可理喻，放自己身上，也是无能为力。
    今天忙着工作，还要操心租客邻居的事，还抽空见了生意人，忙到连水都没喝够。
    我要赶紧看完这本小说，尽快结束这种气愤的情绪。

    第一次我这么近的经历种族歧视。
    她的邻居当着我租客的面说一些侮辱中国人的话，虽然我租客不是中国人，但在加拿大出生长大的人，哪受得了这个，第一次警告无效之后，第二次再跟她说种族歧视的话，她就录像并报警了。
    然而警察叔叔太忙，要明天才能上门处理。
    我希望能有一个满意的答案吧。不然，种族歧视在这么现代的社会还那么明目张胆，真的没天理了。

    晚上一回来就给警察局打电话，催警察去处理租客的案子，然后马不停蹄去健身房跑了4公里。洗个澡之后就去接下班的女儿。然后回到家给她做了毛豆edamame，我自己倒了一杯红酒，她看书准备明天测试，我看我的小说，吃的兴起，就还吃了一些beef jerks，后来还洗了水果梨子，给她解释了一下分离/分梨。貌似她还是没有听太懂。女儿也特别喜欢跟我在一起hang out。真的有相依为命的幸福感。我觉得挺幸福的，特别是喝了一些红酒之后，人特别的放松。
    回家的路上她还给我介绍了一些在警察课程中去学到的东西，他对种族歧视和bully都很看得开，觉得事情如果发生了，然后警察并不能做什么的时候，只能想开一点关注更好的事情，而不是一直被这些不好的事情拖累。其实她比我还要更street smart一些，我还比较天真。
    关于租客的事情结果还是挺满意的，警察来了她家，去了她邻居那里警告，邻居不能再去骚扰我的租客了。

    早上J打电话问租客的事咋样了，跟他说了，他说忙，然后闪人，到下班了，问我为什么不见他，我知道他讨厌我提钱，反正我是不想答应跟他见面，怕自己又被他忽悠到床上去，然后又让我伤心，所以我就提钱，其实他知道我拿了钱也不会跟他见面，而我是想着反正你也舍不得给我钱，所以我也就安全了。
    今天忙到飞起，连水都很少喝。
    明天还有忙碌的一天。

    早上同事给我买咖啡，搞成了黑咖啡，好在我戒掉咖啡里的糖已经一周了，恰好，自己加了一个cream就好了。没吃早餐，忙到飞起，中午单位order了pizza，变成3 clices pizza加一瓶雪碧。撑死了。
    有个供货商一直不愿给我们价钱，而我们领导又非要向他们询价。我就向经理抱怨。他让我打电话去问。我特别反感，知道后面有政治原因，明明知道我也要不到价钱，还非要我打电话。本来我想不打，经理非让我打，不出所料，果然没有人愿意接听我电话。10年前我们单位跟这个供货商关系特别好，主要是因为有一个好的销售，每周五都给我们买早餐，大家都被收买了，吃的开开心心的，即使他度假，都会安排别人买早餐送过来。后来他因为身体健康原因，退休了，换了销售，自从之后两单位就交恶苦了我们，永远拿不到他们的服务。
    我不喜欢经理的明知还故意要我打电话。把我当小丑一样。
    也不爽主管不帮忙，把活都推给别人，自己就喜欢夸夸其谈。
    好好的周五，内心不爽。
    想到J也是不爽。不跟我认真谈感情就算了，老想请问吃个饭花点小钱就想睡我。
    我也讨厌自己，羡慕别人的事业成功，把时间都花在抱怨和期待他人身上，却不把时间花在钻研业务上。
    即使知道不能指望别人，但内心存着侥幸，总希望哪个瞎了眼的男人把我当宝让我衣食无忧爱我爱的死去活来。
    内心对自己很失望，很悲观。擦干眼泪，抚平内心受伤的感觉，一步一步做好工作生活娱乐上的每件事吧。

    the wives
    看完了。
    很多心理描写，随着主角一起激动，嫉妒，悲伤，疯狂...
    故事情节有些反转，特别引人入胜，恰好今天下午有足够的时间把它看完。
    对情感描述部分，特别能引起我共鸣，都是想而不得，把自己搞得很卑微。这样非常不好。
    出轨固然可恶，但人是有选择的，不要把自己搞得一点不值，not worthy of a marriage。其实一切都是自己的选择，真的怪不得别人。
    我想我还是要做自己想做的事，把精力放在自己身上。

    J上次发来一脸上贴满各种sensor的相片，骗我说他heart attack，我猜到是sleep study。今天带着爸妈看家庭医生，顺便自己也给发炎10天的喉咙开了消炎药，也要求做一下sleep study。实际上我只是想知道如何改善睡眠，这个sleep study 只是研究打呼对睡眠的影响，也忘了问上次mammogram的结果。还在纠结要不要去sleep centre睡一晚被研究一下。
    我本来因为看了the wives受刺激把J拉黑了，早上醒来又觉得J作为朋友其实挺好的，就是不能让自己再爱上他就是了。
    一想到要不要去做，就msgJ，明明知道他在线上，他不回我，我都好生气。但是又不想跟他说我看见你在线。
    现在忙着教朋友如何换炉子。

    我在的小镇一下子有两例，都是伊朗回来的。
    我今天去看医生，看完需要去costco拿药，发现很多人囤货了，肉类好几个都已经卖空见底了，一箱箱的水已经全部卖完了，猫砂已经很久没货了，我买了一箱方便面一箱越南粉，又去附近西人超市买了几袋米，顺便买了猫砂。
    家里囤了很多冻起来的肉鱼，干货几周都应该没问题，主要是没有水果蔬菜需要一周或10天买一次。
    只看见一个人戴口罩，还有很多人表现跟平时一样。可能亚洲人都被吓坏了，囤货的可能性大一些，costco人超多。

    生活用品基本搞定，近期内不需要去超市采购。
    但我自己心里还是不够重视。
    上午去健身房，朋友知道我没口罩后，爽快给我提供8个一次性的。她说她儿子在simcoe口罩没人买。
    我很是感激她的大方。她觉得没事，让我一如既往来健身房健身。
    J明天要去芝加哥出差三天，芝加哥好像没听说有covid-19，不过最近那里治安太差，增加了很多警察巡逻以减少暴力事件。
    我让他买点干货在家，谁知道他会不会买，总觉得他比我还惜命。对中国也很歧视，容不得我说美国有可能是covid-19的首发者，觉得帅锅给美国显得太阴暗。把我急了，说他不让所有女人跟他同居，因为他就想睡睡而已，不想来真格的。点到他的痛处，就挂了。
    我忍不住说他，还是太在意。

    整个周末都在想今天给甲方汇报工作的事，因为是我一个人做，所以如果错了，都是我一个人的责任。早上一大早起来，连咖啡都没时间吃，忙到下午快4点了才吃中饭，吃完中饭才把中午该吃的消炎药吃了，还吃了一些绿葡萄。也不知道是因为暂时忙完心态放松了还是绿葡萄过敏，感觉喉咙发痒，呼吸困难，只是觉得不舒服，还没到特别不舒服。但是心里害怕，因为担心是covid-19症状，告诉所有我的同事离我远点。
    回到家，把衣服换了，洗手，喝水，躲在卧室里，把卧室closet厕所的暖气口关了。最残忍的是猫老二黏我，我只能在门背后跟他喊话，他挠了半小时门也就放弃了。
    连J都以为我怀孕生孩子了，就因为猫老二在我跟J通电话的时候不停喵喵叫。
    我应该不是中奖这个病毒了，因为以前我吃葡萄的时候也是有喉咙痒的小小过敏，加上最近喉咙发炎，所以特别敏感。
    把车子停进车库的时候，闻到很刺激的烟味，一回来就质问老妈，是不是老爸在车库吸烟了。老爸免不了又被老妈教训了一番。
    我如果真生病了，不说工作上要麻烦别的同事，自己生活方面也是不方便，接送女儿这些事也许可以麻烦朋友和女儿朋友的父母。一家子就我会开车，父母英语又不行，没有我真的非常不方便。况且，如果我开不了车，谁来接送我?只有病了的时候，一个人就让人沮丧。

    一脆弱就聊骚J，他忙着跟他同事在外面吃吃喝喝，害得我像受气小媳妇一样，巴巴的等着他回复。
    扫了一遍netflix，love is blind我也看不下去，觉得他们太年轻，没那么多耐心去了解这些情男骚女，换成phantom thread，又不喜欢里面的男主角，霸道不说，毫无乐趣的工作狂，激不起我对他的任何欲望，也就不想看，留着当背景练听力吧。
    迷迷糊糊醒来，看到有人介绍百年孤独，完全记不起年轻时有没有看过，看到介绍里人名都是好几个字，我就不喜欢，我觉得人名不用翻译，直接用英文字直接代用就是，。于是选了英文版来看。
    还是喜欢纸质书。

    突然想起霸总随时为我清空购物车，于是屁颠屁颠下了单。
    等他下次来见女儿，说是给女儿一张信用卡副卡，这样女儿花钱他直接可以付账单。我真是不争不抢，给信用卡这种事都要他主动提出来，以前有朋友建议我去跟霸总要信用卡副卡，我都觉得人家没提议，我就懒得去push人家。这点很不好，日子过得紧巴巴，是自己受苦。羡慕心机婊的舒适生活，却又懒得去委屈自己。(我觉得在J面前我都委屈天际了)
    想想还是霸总人品好，最少这么多年不停地给我们经济资助，几乎是有求必应。
    我是不是应该改变一下自己高傲的态度，要适当地黏男人?何苦明明喜欢，却指望对方热情对我呢。酸里酸气的，还不如婊里婊气呢！

    这两天情绪波动特别大，周二在办公室哭了2小时，跟同事倾诉，抱怨我的领导。
    昨天高度兴奋，联系面试，晚上还去搞了个私人手机号，以前一直用单位的手机，现在用单位手机约面试心虚。
    昨晚忙到没吃饭，晚上就鼻塞，只好取消明天的面试，日期待定。
    去了办公室，领导让我回家休病假，不需要用自己的假期，他妈的又好感动。
    想想面试的单位离家更远，来回多了30公里，离市中心更近交通更堵，工资多不了多少。做的项目小而多，不像现在的单位都是大项目，一个项目可以做1-2个月。
    就像离婚一样，真的要离了，就想到了前任的好，现任也不是有多大的诱惑力，反正我就是纠结的个性吧。

    今天病休在家，收到工程师资格证已经通过的邮件。
    在加拿大，一开始语言不行，也不知道自己能找什么样的工作，病急乱投医，就稀里糊涂进了现在的行业，跟工程师设计公司就不搭边了。
    等语言稍微好点，因为搬家毕业证书学位证书竟然找不到了，前几年又莫名出现了。
    申请工程师好像也没什么用，但几个人还是影响了我的决定。
    一朋友，在我们单位工作过，认识很多中国来的工程师，当时我有很多问题想问，想加入他们的微信群，被告知，不是工程师不让进。当时是想着拿到手了进群问问题。也是对不是工程师被拒的挽回面子的动力。
    之二是宝贝女儿，她重视艺术类，我想她学的实务一点的专业，被她怂，'你自己都不是工程师，凭什么想要我学工程'，赶在她申请大学前拿到了，但是我也不再期待她真的要当工程师了。
    之三就是J了，他EMBA，我啥也不是，总是觉得矮搓搓的，虽然工程师出身，但又不可以说自己是工程师，所以一直都梦想有一天告诉他，我是工程师了，即使他跟我分开了。当然，现在一直在线上聊，告诉他感觉也挺好的。我会期待他更尊重我一些，对他的要求会比以前高一些。
    申请后，之间也是各种拖拉，每次都是最后期限才做，考试我不怕，毕竟也是假学霸出身，学习考试最擅长了。
    写申请部分比较难受，但也算是熬过来了。
    我发现，只要我想要什么，真的都能实现。以前随口说开豪车住豪宅，我觉得自己已经开上豪车了住上豪宅了。没实现的时候觉得好遥远，只要心里想，一定可以的，就是花的时间长短问题。
    我想读博，但是不是太敢，因为记忆力差了，再一个真的害怕写论文。
    我这种心里藏不住事的人，立马把信息告诉了女儿，J，给我写推荐信和辅导我的同事，一起申请工程师证的难兄难友们，两个闺蜜...
    还有要面试的主考官前任同事。和现任主管。唯独他俩没回复我。
    拿到证书也不能说明我会干，只是给我心理安慰，我不笨，我连工程师证都能拿到，毕竟安省女工程师也不是太多。
    总之，微恙在家，收到这么好的消息，还是挺开心的。
    自己要自信一点。

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