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[感情生活]微幸福[第6页] |
| 作者:伊娜2020 |
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今天看到这么一句话；认真生活，就可以找到生活藏起来的糖果。 有些话，是需要细琢磨的。就跟生活一样，需要慢慢品味。 … |
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最近好像不是特别忙，其实也是一摊事，只不过，我不想事事自己亲力亲为，不是很急的，就让别人去做，所以我能有点休闲的时光。 婆婆晚上不回来，去她姐姐家。听婆婆八卦说N先生姨家哥哥在闹离婚。 那个嫂子我见过，当时第一感觉就是很作。每天家庭群里都会见她各种自拍照。好像今年38了，小孩都上中学了。江西人。当年他哥闹着要和家里分裂因为她，他哥找老婆就图漂亮。这无可非议。放弃了很多条件优越的，一心只要娶这个大专学历的女子。姨好像没有办法，同意了。这哥对这嫂子可谓言听计从。奈何这嫂子好像有点恃宠而骄。家事孩子皆不问，这些都没有关系，姨好像全部包揽了。唯一不能接受的就是嫂子对哥哥的那种人前的不待见。婚后哥哥把嫂子江西一家全部弄到浙江来。哥哥自己有个小企业。按说这样的日子这个嫂子不作应该很幸福。但日子过着过着，这女子就认为男人挣钱不多，尤其是见到家族里那些能干的男人，嫂子好像出轨了。去年宫外孕被疑似出国。因为那两个月哥哥一直没在家，这个哑巴亏哥哥吃了，不过心里不爽，后来大概又遇到一个年轻女子，于是今年过了年一定要离婚。此刻嫂子反不肯离婚了，在这僵持着。我才明白春节聚会吃饭的时候，哥哥对着嫂子吆喝，嫂子不吱声。女人啊女人啊。为什么要到路走不下去才清醒。 话说哥哥虽然企业不大，也是能一年挣七位数的。挣的钱全部给嫂子，从不问她干啥，而今哥哥宁可给她两套房和车都要离婚。总之很难劝。婆婆说哥哥十几年如一日天天帮嫂子做各种事情。嫂子的内衣都是哥哥洗。嫂子每天除了逛街玩就没其他事。孩子是姨管。 婆婆说她也难劝，姨终究是心疼两个孙女 婚姻的天平需要相对平等，女人不要在自己最好的年龄过于作，这个世界无限包容的除了父母再无其他人，不要过于透资他人的好… 唉… 话说N先生的家庭里这好像是第一对准备离婚的… 天气不错，我今天想去N先生单位那寿司店去看看，顺便等他下班。省得老说我从来不去他那。话说，你一个公职人员，婆姨去单位找你好吗。真是的… 准备下班 |
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不要加我好友哦，我从不通过。我这天天瞎写，只是一种随手的自言自语。 把生活那些不可以说的话和人生感叹倒一倒。 生活中过于追求完美，有点累，所以网络中做个不那么完美的女子轻松点。 好了今天的工作结束。 等我哪天生活中也能格外随性，我的人生才算最佳，现在努力中… |
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昨天去了N先生那，因为从未单独去过那，所以门卫还是很严谨的。自然需要他的认可才能进去，没有告诉他名字，只是说了个姓。那个二十几岁小伙请示的时候也很奇葩说一个姓龙的年轻姑娘。这厮居然不给通过，穿得比较宽松，所以别人似乎也没注意我其他特征。被晾在门口，只能给他微信发了个自拍照片。这厮差不多是跑过来的 。我说，你老婆姓啥你是不是忘了。他说那会忙，根本就没联想到我。敢情，平时的挂念全是表面工作。这厮连喊冤枉。 两个人愉悦的下班后在外面吃了个饭。也逛了会，等回到家已经十点多点了。婆婆居然在家。婆婆终究不放心这个孕妇在家，怕N先生带我到处去玩。敢情还真让她猜中了。N先生被他妈数落一通，无限无奈。我就看着他被数落，谁让他居然没有第一反应是我。这算小小的惩戒。 婆婆回来无限感概，非拉着我在那唠嗑，也忘记了我需要休息。哈哈。这个老太太感叹的是自己的好福气，找了我这样一个知书达礼识大体的媳妇。她说，她见过很多朋友亲戚家的还真没发现一个有我这么好的。大姨也夸。老太太这是怎的了，这是一下子把她俘获了。 其实这段时间相处，只要婆婆没啥事，N先生也不在家。我都差不多会陪她，听着她讲她的生活和走过的人生。然后还时不时讨教她一点生活知识。家里两个大男人哪里有那么多时间陪她。这老太太是一天天觉得我很好，再加上我从来不矫情，每一句话都说到她心上。老太太说等我生完孩子不累，准备把家里的财政大权全部交给我，她觉得我比她更适合管。 其实我更该感恩公婆和N先生能够理解我也深深爱着我，爱是相互的。所以所以，很多事情不是不可能而是看你如何去做。 婆婆陪我去集团。我们周六走。两位领导也全程陪同。也算给我这个孕妇额外的福利。 今天我应该要忙点，因为这来去我得花点时间。所以工作必须事先处理下… |
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N先生昨天开车去苏州了，因为舅舅70大寿。我因身体状况，不便前行。老陈也没想着N先生会去，昨天应该事情不多，于是N先生提前下班赶往苏州，去行一个磕头礼。这倒是我没想到的。其实爱人之间，你懂我的心情，我也能领会你的意思。那才是最佳的。 我就这么一个舅舅，属于特别严厉的老头。但对于我这个从小就拒绝回苏州乡下的娃还是格外亲近的。小时候不懂事，对于苏州的小桥流水总是叫嚷着这是乡下，老陈女士带我回去，我总是很抗议，因为我觉得那是乡下。每次勉为其难的老是不高兴，每次我这舅舅对我都格外照顾，带我到不是乡下的地方各种玩。所以对舅舅我属于还是挺喜欢的。 长大了，舅舅会说姨家所有的孩子学习工作和感情，唯独从来没有说过我，相反却劝我母亲不要过于干涉我的事情。 N先生知道我对舅舅格外有情感，就这样悄悄地决定了，直到他出发才告诉我。 今早此刻已经从苏州往回赶了，因为今天要工作，明天我要出差，这厮作为一个男人真的挺称职的。 其实女人对男人的要求很简单，你能懂我的各种所需。挣钱多少不影响感情的根本。当然仅限于不物质的女孩。又要男人会挣钱又要帅气还要格外宠溺你的男人并不多见，更何况你是否具备吸引这样多金男人的能力。 N先生属于多金男人 但这个男人同样也希望你是个各方面非常优秀的女子他才能俯下他的身躯。现实就是这样的。他依然在乎你的学历，家世，人品更主要是能妥帖的拿捏他的七寸。世界上的缘分就是这样，我就这样无心的正好符合他所有的条件。这厮非常在乎第一眼缘，他说从来没有一个女生第一次让他心莫名的就活了。他纠结过我和小白羊的故事，他对阳阳只是觉得我是如此重情的女子。也曾有过想放弃的念头，但最终还是在接触中越来越入他心，所以他才把我能给他所有设的坎一一打消。然后越相处越觉得完美无比。你入了他的心，怎么做都是对的。 生活就是如此现实… |
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我是极喜文字，但这些年我硬生生的把文字戒了。 早些年我写的散文如轻盈流水般，分行也能写出生命出来。 自从阳阳走后，硬生生的把这些喜好给戒了。 昨天临睡前看文妹妹的字，作为一个喜欢字多年的人，我还是极其喜欢她昨天的字的。对字我很挑剔，当年在圈子里是出了名的“点评大师”。所以他们写出来的字第一时间就会来给我分享，因为我总能一眼看出这篇字的问题。 不写字，不读字，这个心理问题硬生生的一直跟着我。而今我写的东西，我从来没有定义为字。 因为字对我来说如同爱情。看着当年一起写字的女子有些已经成为圈里晓有名气的诗人。从心里替她们高兴，只是我已经不会再走这条路，甚至我回避这样的文字接触。 我一直对文妹妹说，好好写 你有写字的心境。当书读多了，字就会很顺畅。 而我未来的日子应该不会再触碰文字。因为有些印迹永远只属于过去。 每一个写字的日子都是生命的追溯。 我极少看信息，虽然曾经我是个手机不离手不想错过任何一个消息的人。但因为整整一年零九天我被龌蹉的消息一直骚扰着。所以信息对于我来说很长一段时间就是一个心灵摧残。很无力。 人的一些行为从来不是无缘无故的。 那个女子终究跌入尘埃。有些人我依然想“回报”一些当年她赠予我的耻辱。 我说过，她给了我一年零九天的痛苦，我一定会还她三年零二十七天的难受，不会少于一天。不是我不善良，我给了她很多做人的良善机会，可是她以为她遇到了一个没用的女子。我说过，等我所有事情处理完毕，她的“日子”就到了。今天算第一天吧。我要让她痛苦三年零二十七天，还不知道为什么自己如此糟糕。她这辈子都不会知道给她这日子的幕后是谁。她这些日子永远不会有一件顺心的事，这就是我需要回馈她的侮辱。不要怪我心狠。你我无亲无故，我不需要对你仁慈。 小白羊已经接受工作，明天开始正式上班了。对这个男人无论他赠予我什么，我终究不希望他的人生一团乱麻，希望他能珍惜这个机会。好好的把眼界和视野拓宽。争取早日找到属于他的幸福。 而我和他就此永不再见。我说过的话从不返还。今生不见。就是会不见。 我依然是个有个性的女子。我感恩珍惜每一份相遇，但是与我生命无关的人若想伤害我，我一定会赠予我骨子里的另一面。 这大概就是生活教会我的吧… |
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雨好大 家庭群里不断跳动舅舅生日花絮…… |
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工作算安排完毕，今天元宵节。N爸的一大家子会在我们这聚餐。所以回家。明天还得坐一天高铁。我家老太太叮嘱的必备东西也已经准备好了。第一次跟婆婆出行，辛苦她老人家了。不知两位男士跟我一同出行看这阵势有何感想。哈哈… 我好像今天一不小心露了些我另一面。 能在职场打拼并能走高位的人除了努力更有她的过人能力。只是内心依然良善，我一直坦言，别碰我底线。这个是大原则。 人善良的同时依然需要有点锋芒，否则你很难成就自己。我很少发挥这一面，但若启动这程序，也绝不会轻易收兵。这大概就是我。我不想解释太多… 我奶奶一直说我是个有福之人，我也努力修行直至如他所愿… |
| 晚上8点多就到家了。这一趟这行程感觉很累。有长时间坐车的劳累，有工作汇报的疲惫。总之总之累 |
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我是真累着了。 一直是能打飞的，绝不坐高铁的主。但奈何身体现在这样，不敢任性而为之。 两大男人的同行，依然是一路离不开工作。男人都是这样吗，非要在任何场合下都以工作为主吗？我表示异议。 N先生千叮嘱万嘱咐的，期间也不断视频，有点心情不爽了，13个小时的高铁两个男人的碎叨式工作交流，N先生的视频“骚扰”。使得你一路几乎没有休息时间。我也佩服他们的精力旺盛。 婆婆全程精心陪伴，生怕有疏忽遗漏的地方，这导致我整个人都需要跟着他们的节奏走。有点吃不消啊。 会议内容很紧凑，就一天的工作事务，非要整得这么兴师动众。然后分别面见集团老大，阐述一年工作愿景。 回城让两位先生打飞的回去吧，我还是坐高铁。 调整了一天才回城。婆婆为了陪我，任何地方都不敢去。这也难为她了。临返程的时候，刻意让婆婆陪我去城市的商业中心逛逛，我知道这是婆婆的喜欢。婆婆采买了些。大概所有女人都喜欢逛街，而我却属于异类。但婆婆喜欢我愿意陪同。这就是相处。 婆婆见到了我工作的另一面，所有人的汇报工作都是电脑不离的。而我从工作第一年就养成了汇报工作从不用电脑，当然工作文稿一定是有和转发的。但实际言说的时候从不用电脑。很多事情并不是标新立异，而是习惯。 当然前期工作一定是我必须熟练于心的。 会议期间，有飞检，当然是政府部门的，如果出差错必然会被停止整顿。 接替我原来位置的同事已经连续熬夜工作一星期了，其实对于每一个人来说，都是有责任心的。关键看你是不是给他这个位置。很庆幸地看到所有人都很努力。每天依然接到这位同事的工作汇报。还是由衷地想跟他说，别给自己太大压力，工作慢慢来。有时间约他吃个饭，聊聊。我从来都相信努力的人生不会太差。 出去五天 N先生变得絮叨而又啰嗦。这个男人唉…回来非要给我称了下体重，这五天从走的时候99斤，变回96斤了。那个心疼哦，说他妈没照顾好我。我说你可千万别给我去跟婆婆讲，我这是精神压力太大，又得不到休息。 今天非要给我请一天假，休息调整下…唉… 老陈女士下周就来了，因为上次检查的时候有个指标值有点问题。不过不是大问题。需要调理下。 老太太说，你这后面是娃长得很快的时候，什么事情都有可能发生。让我千万要时刻按照她的意思去做。别任性。 血糖已到临界点，这女人尤其是过30的… |
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人的欲望不能太多/ 我能说自己是个没有太多欲望的人，很多时候性格的执拗可能更是生活习惯的一种坚持。 读书的时候，从来没有想超越任何人的意思，因为我知道我无法超越一直罩在我头顶的光环，我的学习很佛系。都是一种日常习惯的坚持。 小时候家里人把我的日常安排得很规律，什么时间学什么，什么时间做什么都是有计划的。大部分情况下我都在做，然后中间偷懒也有，这种偷懒状态多半发生在没有太多新鲜感的时候，所以我家老陈在我疲乏的时候总会有新的内容刺激我，于是我就变成了杂家。 从小到大读书真的靠天赋，努力的成分很少。所以在高考前我 从未做过第一，所以我的大学前的生活真的属于多姿多彩的。 老龙一直秉承行万里的教育宗旨，在他的教育影响下，我也算各种经历。大凡有出去游玩的机会一定少不了我。所以见识也是挺宽广的。 那个时候游学很 |
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写了一半，婆婆叫吃饭了。所以就搁置了。 说起那些年的游学，想想从前的日子是那么简单而有趣，我们已经很难回到那个时候了。 就如同爱情，校园内爱情的开花结果大概才是最纯粹的。踏入社会我们就有太多的权衡利弊。算了，等我有空再写吧。休息一会。 这厮搞得全程监督我，就因为有工作忘了休息，我去孕检不愿意他陪同，就怕他唠叨我，身体总的情况尚好，但自己个人指标有两个数据一直属于临界点。孕后期可能会有点问题。孩子的各方面发育挺好。每次他去会详细的问。回来我随便解释下就少去了麻烦。不过这厮终究是聪明人，连续看报告，也能看懂了。还是让我工作坚持到待产状态吧。 其实自己没觉得什么，但终究是第一胎…… |
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一大早，还是给部门所有人开了个简短的15分钟会，明确了分工，也细化 了一些事务，省得他们互相推诿，觉得不是自己的工作。我不是个喜欢啰嗦的人。所以很短。每个人的工作强化下细则。之所以这样做，是因为我知道未来几个月我随时有休假的可能。这就是现实。 21年属于可期的一年。 昨天N先生还是和我认真谈了一下，表明了他个人的一个态度。可能他也认为我没必要太辛苦。有点过于任性了。没有接他的话茬，也许在这件事情上他并没有做到懂我。其实他也没错，终究跟经历有关。 这厮其实也属于特有主见的一个人，见我沉默，大概觉察出我不高兴了，然后还是以轻缓俏皮的语言逗我开心，并且也表达了他纯属心疼。也知道他的意思，但心理还是拗不过他在这件事情对我的“不理解”。事后想想也属于自己的小作。两个人之间怎么可能完全一致的想法。这个小小的插曲就算过去了。我也准备随时开启休假的程序。 N爸的那一摊事算是正式接受了。很多事情依旧需要时间去过渡。 肚子目前如同气球般的增产速度，这有点不可思议了。两娃一个560克，一个610克。老母亲说这样发展估计等足月会超标。顺产不易…… |
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看文妹妹的字，常常想起一个认识很多年的文字姐姐。有些时光就在字中一一浮现。 还记得最后一次见面是在18年的9月，姐姐送孩子来读书。从广州到南京，姐姐终究还是选择了南京，姐姐说，因为南京是那么的美好，她的美好印象一切来源于我这个南京妹子。古灵精怪灵气十足。 每次回南京，如果娃还在学校，每次都会去看看这个小外甥。人和人之间其实有的情感就是那么无厘头。 结婚没有在圈里说，春节发的一个朋友圈，被姐姐责怪了很久，觉得这么重要的事为啥不通知她。我不是个喜欢去打扰别人的人…… 姐姐说，娃出生的时候一定来看我。 这是一个文字朋友，其实跟生活中无差异。 我其实待网上人从无和现实有差异，也许就是那个单纯年代造就的。 因为简单，所以对人并不设防。但现实却打了我一个大耳光。所以人需要在经历中成长。 工作我在逐步让他们独立去完成。这其实就应该是正常的一种工作态度。 今年的审计报告出来了，有很多需要商榷的。书本和 现实工作还有本质差异，有时候喜欢刚出校园们的年轻较真…… |
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老陈太太说来就来，其实也没回去几天。这老太太退休后的生活基本围着我转了，再也不是他们琴瑟和鸣的日子了。用老太太的话说，本来给你独立机会成长，奈何你这路老走偏。所以收回我独立成长的自由。 社会的毒打远比父母的教育要残酷多了。等我们真正明白的已经很晚了。 未来一段日子我应该没有自由的日子了。 隔壁小孕妇今天问我预约月子中心没有 没有她那有个条件特别好的。一个月十万，我应该能接受得了。我说我不去月子中心。她奇怪说月子中心如何如何好。 月子中心给予的医疗生活条件，我家里是完全能提供的。我又为何花这冤枉钱。她说，月嫂没有月子中心的医疗知识。她忘了我家有儿科，妇科等等全科大夫。随时能给我提供建议。 她说她选了个4万多的月子中心，满口对我的不理解。如果不是怕婆家不高兴，我更愿意回到我的大南京去生孩子。因为一切都很便利。 我的生活从来没有空闲的时候，导师在催我的课题文稿，一团乱麻。 N先生继续游说我可以休假了，我说我还能应付。这厮说我明显在逞强。在这个问题上我不会任性。我是个目标感很强的人。生三娃是我的一个很大的人生计划，我怎么会任性。这厮很无奈，只能对我各种监护。老陈同志来，也算给我解了围。她说没关系，多活动活动没事的。 有这上方宝剑这厮安静多了。 这厮工作忒多，还要监管陪护我，着实辛苦他了。天天盼着小情人出生。我在想象未来他的失落是啥情况。 关于两个孩子的名字，孕产包等等一切都准备齐全。堆满了房间。还没出生这两娃的费用已经不能言说了。等出生，我在想是不是给长辈们谈一谈。我们不富养孩子，生活一切从简。等两娃周岁的时候就搬离这个独栋，搬回N先生那个新家。让他们和所有的城市小孩一样生活。在我们收入之内扶养他们。不知道这个计划能不能实施。 一个家族的兴旺发达需要几代人的努力。所谓富不过三代的魔咒要打破。 … |
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这一年节日太多了。N先生大清早给转了个5200，认识至今基本没少过这个数字，也难为他了，这大半年把自己的积蓄基本掏光了。我说不过妇女节，所以真的没收，人后来支付宝转了。这是钱咬手啊。 这厮个人开销也不大，工资卡在我这。都说不要，非得给。留下的大概就是除了工资以外的福利薪酬吧。这厮作为公职，工资还真是不高。不过公婆会根据他一年的工作情况给他差不多20—50这样的数字。他每年的开销其实很少。没要过他任何工资等等的财政权，都是执意要给我的。男人有时候也搞不懂，自己留着不香吗 今天好像事情挺多，再说吧～ |
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每天精简的工作依然琐碎，不过能有点时间看一会书，因为我要完成我的课题。有点力不从心，这是我很少有的状态。一孕三年傻希望不在我这里出现。负责真的好难堪。 中国人为何现在各种节日，尤其是女性对这节日的要求好像特别多，我作为女性，也觉得太多了。我大概在乎的节日六一、生日、跨年这样的吧。其他还真不在意。每个人性格不一样的。其实有心的人，日子天天是节日。至少我是这样理解的。 手机姑娘，我依然尊称她为手机姑娘，做人做事一分为二。其实对于此女子如此耿耿于怀，实在是人品太差劲。关键还自以为是手段心机高明。所以我还是想回报她一些什么，告诉她生活其实不是你想的那么天真。你的道行终究是浅的。 她不是有心机吗，让她瞧瞧什么是真正的心机。她是没有还手的任何可能，这就是我需要送给她的。级别不一样罢了。 生活不如意会延续到那三年二十七天结束，不会差一天，当年她给我什么样的地狱模式我一分不差地还她。当年不屑，如今是惩戒。告诉她，当你做一件事的时候，是要考虑成本的代价的。当然我也会考虑我的。 老天从来不会饶速谁。别人给我传递的消息此女子摔伤了。天地良心，这不是我的行径，她不值得我花这种人身伤害事件。当年她精神折磨，我只是还她人生没有一日和一时如意的。其他不会。这是老天对她的惩罚。 做人起码的原则不要轻易伤害别人，这是良知，良知没有的人给她点回馈也属正常。 不劝我，哪怕N先生知道，也不会说什么，因为他的反应比我还强烈。因为我很多时候还有不忍，而他涉及到伤害我的行为，他属于必定会回馈的。他也知道我是有性格的。 我再也不是五年前那个单纯的女子了。成长总会教给我们什么。成大事者，没有一点冷酷很难成就的。当然依然心存善良，只是别碰我底线，别口无遮拦伤害我。我能忍，你未必有我能忍…… 老陈太太每天都给我检查，我懒得记录每天数据，这些都是N先生完成的。N先生的工作已经不能如期下班模式了。每天至少五个视频，我也是佩服他怎有这心思 |
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今天师兄给我推了个刚毕业的985女娃，说，你带带她，她像当年的你。 这个学土木的女娃，没有去事业单位，却选择了一线工作。小女娃很礼貌，一口一个姐姐，这声姐姐让我猜测她是北方女孩。 一个女娃在一线工作得有多大韧性，没想深聊，因为未知他人事，如何指导别人的人生。工地生存不易，我不知道她有多大的坚持力。现实生活如此纸醉金迷，她会从容面对吗？太多女孩，尤其是没有过多深造的，总会想利用青春奢望人生巅峰。她又是怎样一个人呢。我信师兄，但对不了解的女孩我不会怎样。 有人说，你不就呆那五年时间，能有多大能耐。不夸张，我的五年至少能赶上一般男子的十年积累。我说的仅仅是单纯的技术积累。而不是单纯荣誉，当然荣誉也属于努力的人。 不过师兄让我带的，我一定会有问必答。这大概是我现在能做的。 现在施工单位一线女性也愈来愈多，但大多数女孩只是把这工作当一跳板。我当年也没有久留的意思，或许只是完成一个很难言说的情结吧。 N先生的日常每天饭后必定会给我聊上一段时间。我就佩服他的精力旺盛。上午和下午至少四个视频发过来，有时候就一分钟不到，告诉我，他怎样，再问问我情况。这个男人太黏人了。 月份大了，晚上睡觉也不如从前舒服了。每天还半夜折腾， |
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南方已经连续阴雨天了，今天终见阳光了。 出差回来，我一直在调整状态，说怀孕不累，那是假的。高负荷的工作一般男子也难升任，虽然我属于各方面比较玲珑的人，当奈何这生理特征，也有点力不从心。在外人面前哪怕是父母面前我都是个没有“问题”的人，当卸下白天的高冷时，夜晚的我属于疲乏的。这一面也只有N先生能看到，所以他对我心疼了很多，所以看到的更多或者我说的更多的时他对我付出的一面。 我虽性情寡淡，但爱的付出从来都知道双方的，只是不愿意述说太多，怕秀恩爱死得快的魔咒。下了班我的生活基本属于我的家的，这个家当然大部分是N先生的。本来这种闪婚以及迅速要孩子二人世界很少，但这好像并不太影响两个情商尚可的高智商情侣。在经济物质压力不大的情况下，二人世界尚很甜美融洽。父母家庭成员也是给予我们独立空间的。我应该说过，我们两个人在家，父母不会轻易上我们的楼层。有事也会电话通知。能让男人越来越爱你，这个男人又不是很糟糕的男子，相反却是多金的，我想可能真的不是只是他在付出如此简单。我能说，我懂他，他的一个眼神，一个语言我都能知道他的真实意图，所以我是一点点俘获他的心。如果最初的爱，只是表象上的吸引，而今我想更多的是灵魂上的回应。这也是这厮感叹的。而他未必懂我，那是因为我的心并未完全敞开，有些东西依然需要时间。这大概是经历带给我的。 |
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过去其实早已过去，谈不上还停留在往事中，很多时候写，只是对过往的反省和警戒。我和阳阳的感情真的不是谁能替代的，这是青葱岁月最纯真的情感。他让我活出了自我，活出了所有的灵性。从他走后，这种灵性再也没有恢复到从前的五成。我不想过多阐述往事。 我的爱情里从来没有物质，我的生活也从来没有缺少过物质。挺矛盾的。看似，但恰恰生活就是这样，你有的从来都很轻易，你没有的更难奢求。 我和小白羊之间的情感，更多是跌入凡尘的糊涂，我从来没有把我最真实的自我袒露过他，他看到的只是一个能干拼命摆脱过往有点功利的女孩子。所谓功利他认为我所有的努力只是为了摆脱原生家庭的负担。所以他想征服我，但显然在这种征服过程中他有挫败感，我呈现给他的永远是矛盾体，生活中特别贤惠的好女孩，但工作中又是一个特别拼命的女子，他看不清楚我，我和他的感情中总有一条无法逾越的红线。这根红线就是二人生活中的柔情。直到今天我也会问自己，有爱吗？没爱不可能在一起，但这种爱却不是深爱，最后剩下的只是一种不甘心的顽强。说此话我很理性，如果反思后我觉得深爱，我依然会去寻找或者修复，但显然不是。今天所有的在别人看来是帮助，其实更多的是对这份感情的理性划上句号。不爱了，就祝福他，当然也希望他的人生圆满。仅此而已。 |
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N先生是位很努力的男人。所以他在我的眼里是美好的。我在传统家庭里长大的。无论今天或者明天我多优秀，我都不会凌驾于他之上，永远做他后面的支撑。这个夫妻之道从不想违背。我说过我跟很多女人不一样，我所有的努力不是为别人，只是为自己罢了。因为一个女人的独立自信才能有匹配的人生。生活所有的美好需要夫妻双方共同努力，而非只是一方在努力。现实生活就是家庭生活想幸福绝不是男性这一头马车在努力就可以了，但显然很多女人意识不到，觉得我为你付出太多，怀孕生孩子工作，你就应该怎样怎样。这个世界没有什么理所当然，双方的付出并不是索求对方达到自己的需求的理由。你的付出就是这份感情里应该的模式，属于理所当然。所以我很少说我在这个家的付出妥协忍让，因为我觉得这是理所当然，我说的好也只是感恩对方，爱情生活恰恰是欣赏对方开始，我们想要过好生活，就是在任何年龄任何时候都要以欣赏的眼光看对方，这样再平淡如水的生活都能过成花。 我很少埋怨和指责，因为我知道埋怨和指责依然需要去解决问题。 我应该不止一遍说过，我要做N先生一路同行的伙伴。我的N先生很优秀，所谓的选择公职只是个人志向的一个选择。而非无奈。他能 按照自己的意愿抉择已经超越了一般人，很多人的选择只是为了生活。包括我，我的选择依然是为了责任或者说找寻到那个优秀的自己而已，而非本心去做事。永远有一套生活的枷锁。 N先生未来他只需要为自己的理想而去努力即可，因为我想做那个辅助他让他大步往前的人。而我也会在这条路上越走越优秀。 至于未来的生活，不敢夸大，但至少比八成的家庭会过得幸福，因为我懂他，并且是那种从来都知道什么时候做小女人的人。有人说，你也太没自我了，什么是自我。家庭和谐融洽，夫妻恩爱，孩子聪明灵动，生活有序的上升。有这些我就知足了。 一个女孩子在半年时间让一个家庭把经济大权全部交付于你，你认为仅仅是对方付出那么简单吗？这也太天真了。就是普通家庭，你让婆婆只把家庭经济大全交给你，我就服你，更何况家族事业。所以别把生活看得简单…… |
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工作从来没有轻松过，虽然分解掉，但很多数据依然需要我核实完才能上报。因为我们所有的报表都需要面对公众的。所以不可能让他们做实验，只是让他们熟悉报表的流程。而我其实早已做好一套完整的报表，等这些数据他们能完整不错，也许我就不需要干这些基本活了。 准备下班。 生活需要旁观者指导，这会时刻提醒自己有可能存在的问题。 目前状态暂时是离不开父母的帮扶的，因为精力有限，在家庭和工作完全兼顾，暂时还没有这个能力，我需要调整生活状态。 我看到乱七八糟写分行字的说不上的感觉，也许我们每个人都有自己的喜好。但诗人还是不要称吧。因为连打油都不属。 虽然我从不写字，但对字却格外看重。 也许未来等我非常强大的时候，我会静下来过点我18岁的生活。 而今我只是拼命地赶路…… |
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N先生最近的工作实在是太忙了。即便再忙，也不忘给发几条视频和消息。如果确实是下班不能及时一定会跟我讲明因为什么事而耽误了。这个动作都是双方的。我很少主动发视频或消息，因为我觉得男人工作的时候就让他有工作的状态。当然他隔三差五也会收到有我小小惊喜。有时候会是一句话，有时候会是一副画或者自己闲来无事做的小物件。所有的这些都是自己亲手做的。我应该很少亲自用心制作这些小物件。N先生每样都收起来 ，因为这些对于我这个大忙人和孕妇来说，是真的用心在爱他。我的厨艺不差，虽然很少做，但每周总会有一餐是我亲自做的，那一餐阿姨也是打打下手。我没觉得辛苦和刻意，因为这是对所有照顾我的人的来自于我的心意的一种“回馈”方式。N先生喜欢吃的那几道菜，除了我做的，别人哪怕婆婆做的他都觉得味道不佳。这不是夸赞自己，是我根据对他的了解在他喜欢的程度上更重视了色香味俱全。 其实经历了一些事情，经过老母亲的调教，关于生活的五味如何经营不能不说特别完美，但至少很用心了。 小女孩的任性和自我很少见了。但偶尔也会有脾气的时候，所有的个性都在对方能接受的范围。 我们都已过三十之年，所以很多时候处理问题上相对成熟和包容度。生活的鸡毛蒜皮之事用一种大家都能接受温和的方式处理。我本就是个小事很少入心和计较之人。我就是属于对家里人无效“包容”之人。大家庭长大有超有个性的孩子，从小就知道独立个体的存在的重要性。我的人脉素来极好，因为跟我相处从来无需防备 你怎样就怎样。当然这份自由度绝对是认可的前提。当年小白羊那样一个随性的性格，我也从不改变。哪怕他高声呵斥我，我就傻傻地认为他只是某些方面不顺心罢了。虽然很傻，但确实是我那个时候的态度。人和人走不到一起，一定是某个频率发生了偏差，遇上渣可能是你某一个时段大脑短路了或者你自身就有某种你看不到的潜在诱因而促就了这段姻缘。所以要相信因果。如果数次遇上渣，那就是你自己的原因了。关于过往我很清晰，所以我放下了。我屏蔽了所有的不快乐，留下了曾经的美好。原因只有一个，我要幸福。当然我更希望他也幸福。我说过成年人的爱情总掺合了利益。本就不在一个频道的人，偶尔的交结也只是春天里短暂的绚丽。 阳阳在，也许我这辈子都是按照自己喜欢的方式而活。 而今天我必须把偏移的航线调回原轨迹，何时才能按照自己喜欢的方式自由随性生活。我不知道，努力吧。经历造就人生。 我如果是当年那个我，也许和N先生很难合拍。其实现在的我才是最合适。我没有虚夸。 我和N先生有太多兴趣爱好相同了，他涉猎的我基本也属于可以和他能平手的，所以说我们除了经济 那你是真的不了解我们。 我不知道现代人有多少人能晚上回家不碰手机电子产品的。我和N先生都能。因为我们有太多事情可以做。按说爱情的热度随着生活平常而褪去，而我们因为有太多一点点惊艳对方的时候，所以更愿意深层次去爱这个人。 我说过无爱我不会走进婚姻。当然爱的炙热到今天我依然不如N先生，我属于慢热性格的。而今只是越来越觉得这个男人值得相托和付出深爱了。 至于孩子，还真不是传宗接代，我一个90后城市人没有那么腐朽。只是单纯的喜欢孩子和对一个家族信念的坚守更有对曾经所爱之人一个美好的延续。也许这些孩子将来都会带有各自的使命感，我想如果他们不能秉承这样的延续，我也不会强压，一切顺其自然 ，孩子简单快乐即可。当然他们如果有这方面意识，我又为何不尝试着去做做。我本就属于从小就非常独立叛逆的主，怎么教育和引导从我有三个孩子想法起，我就一直在努力去铺垫这些。当然结果怎样 ，我不强求，努力了即好。 N先生每次在跟娃沟通的时候，总会让哥哥保护妹妹，这厮该多期待有位小公主，或者说两位小公主。即便知晓我也不会解密。因为所有的结果都值得去翘首。 好了，N先生也快到家了，今天又废话了很多。 没有反感，可能有些话触动了一些。 我从前是个天天能把爱放在嘴巴的人，而今不言爱是学会深爱而已… |
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下了一整天雨，今天有点忙。其实平时也没啥空闲时间。 一晃又要到下班时间了。我属于那种如果没事一定准时下班的人。 而他们哪怕没事也要呆上一会，大概别人够努力吧。哈哈。 每个人性格不同。 今天跟老大关于工资薪酬的问题争论了一番。这个从经济不完全发达地区来的领导，总以他们当地的收入水准。说我们这普通工作人员年收入都超出他们那中层来搞降薪。老大的的收入是根据当年利润来算年薪的。这一上任搞得这么明显，是不是欠妥。总之我是投反对票的。他说我怎么老跟他拗着干。我可不是刻意，只是就事论事而已。如果你愿意实施，我也会尊重，因为这也不影响我的收入。关键是你真的能确保这样的方案能让你的利润提高吗？ 我们各自做好自己的事吧… 下雨天很压抑… |
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新的一天又开始了，阴雨天总是多了份郁闷 我好像没有追过什么剧，也没有自己特别喜欢的那些明星，生活越来越显得少了点年轻人的活力。曾几何时，也是疯玩的一个人。 今年的职称开始报名了，希望今年能有几个中级出来，这样压力就少了很多。一个团队没有核心的技术是不行的。虽然书面和理论还是有一段距离的。但对于我们这样的集团公司书面还是需要过硬的。集团的奖励很少，中级过了才2000，而我给他们口头承诺，谁过了中级就是5000，私人掏腰包。我是真的希望所有的人都能不是单一的操作工，而是全才。这样我的工作会轻松很多。而我这个小团队也能是集团最过硬的队伍。不要怕别人超越，后浪的冲击永远只会让前浪更优秀。当然安于现状不行。 这一年最大的感受，他们每个人对自己的常规工作很熟练，但对综合性的就差了一截，很难面对集团的快速发展。 集团20号出年报了。我们的数据基本完成。只有少量数据需要集团商榷。 我不喜欢工作中的有所保留的故意使绊。昨天还是发现了一例，这种小聪明可以在别的地方运用，但在我这里我不希望出现第二次。否则绝不姑息。这是一个集体，不是你单一个人英雄主义。我的团队里任何心机人都不会有生存之地。这就是我工作态度。除非你有能力超越我… 两娃越来越好动了，每天晚上一点不安静，白天倒很清净，我有点怀疑他们黑白天颠倒了。害得我每天睡眠很不好。 怕长胖恐怕不可能了。因为夜晚睡眠质量很差。两娃太好动了。难道这也就遗传他们妈妈小时候的好动了吗～ |
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明天得去见导师。N先生陪同。 鸡鸣寺的樱花正灿烂着，我有多久没回我的大南京了。 下周还要去上海，那是我的一个证需要去验一下。 总之，最近又恢复了忙碌状态。 每天的瑜伽从来没有放弃过。 泡澡是我目前唯一解乏的方式。 家里的智能设备省去了我很多麻烦。 我的办公室如果不熟悉的人单看办公桌一定以为是个男性办公室，因为有三个电脑在同时工作着。 我的资金运作目前情况下依然是小赚的节奏。不要问我如何做到。呵呵… 我对赚钱一向很有兴趣，但对钱毫无欲望。 鼓励部门所有人都以提升职业技能为工作首要。 作为女性，我其实对部门的女性挺苛责。因为我不想玩的部门是那种宫斗剧场。任何想以这种方式存在的，抱歉，那就是自己作死。今天小小的惩戒了一下。若不相信还继续顽固 抱歉这个部门应该可能没有她的位置，另谋高就去。很苛责。因为她已经三次给别人埋坑了。团队需要各种人存在，才能有所发展。其实一直看着，并不希望她有恃无恐，然，一次次得逞，她以为这是她的能耐。错，我只是容许小问题，但大问题以及人品问题绝不姑息。职场可以有小聪明，但不能聪明过头。任何手段希望都以人品底线为原则。 我对陌生女性不是深知的已经形成反射弧，本能的防御。所以任何人想绕过我也不太容易。除非你道行深的我看不出。 周末了，有点想吃烧烤，什么节奏。跟老母亲说过，今天家里应该有安排。不敢在外面吃，春天了，还是尽量少出门。每年春天的花粉过敏挺让我担心的。但愿今天不会有… |
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又到周一了，对于资深吃货来说，孕期属于颇为煎熬的，因为不能随意随性吃。所以偷嘴吃偶尔行为。所以自律的人挺可怕的，我是不行。 两天见了导师，也一直在琢磨我的课题。晚上请了当年的学生而今的博二小朋友。小朋友也24岁了，A先生让他小酌下，他说晚上还得去实验室，就以饮料代之吧。小孩的自律即便大周末也泡在实验室，想想大哥说的这孩子未来前景不容估量。因为他自律思想有新颖。能让大哥夸的孩子，一定不错。 先工作，有空再说吧… |
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和聪明人打交道，最大的优点就是能进退自如。看着她，我有时候想如果有底线，这样的女子是能成大事的。不过，我依然不喜欢心机太重的人，可以有追求，但以牺牲他人利益，这总归会有将来的某个回馈。 男人凡尔赛这是多浅薄，尤其是离婚的男人，一段婚姻并未让一个男人成熟，可见凡尔赛也是短期行为。况且是一线城市，有时候看看，就笑笑。网络认可到底满足什么… 我的计划有条不紊地进行着，不过她这样的性格，抑郁未必，或许会彻底无底线的去利用女性优势，不过我一直在想，她会嫁什么样的男子。 小白羊的离婚姐姐视频无意被N先生刷到，这个离婚的女子看来想逞短视频的光。我不玩这些东西，N先生偶尔看之，也是他对我们生活的一种记录。我们回避了豪宅的记录，大部分是室外生活的平常日子。他这个五姐也属于悲催的女子，早早出嫁 嫁了个没长大的男子，生了两女孩，离婚的时候，那个时候我和小白羊还未分手，一窝蜂的家庭起哄最终离婚，最后那个二岁的老二互相推诿谁都不想要 因为幼儿园的经济压力太大。我不参与任何意见。只是觉得婚姻最后谁都不要孩子这是多么离谱的思维。也许自私的婚姻价值观才是感情走向背离的导火索吧。 无意评价这些，希望她真的能赶上这波红利，好好扶养孩子。 我熟悉他们家所有人，而我从未把家里的情况告知，也许从一开始我的潜意识里就有危机感的警报。很多看似无意的举动，无不透露出未来的信息。 朋友的项目有序的进行着。朋友说，你介绍的人技术还是有一套的。我跟文妹妹说过，有帮助的意思，但更多是适合。希望他能抓住这个机会，如果这个机会失去了，我也不知道他将来会不会有这样的机会。对于一个创业单位，这样的共同前行未尝不是机会。跟朋友说，若说我举荐的，这辈子朋友是不能做了。朋友深知我性格，所以这个告知至少这三五年不会有。因为他依然需要借助我的一些力量。我这本尊他不会得罪。再说能称为朋友的，绝不是简单的利益共同体，也有岁月里友情的沉淀。 日子… |
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未来一周又是细雨绵绵的一周。 这着实也好，免得大好晴天，耐不住阳光明媚，会不由自主的想出去踏青。每年的花粉过敏着实也很痛苦。春天赏花一定是全副武装的。很奇怪，并不是单一的某种花粉过敏，每年都会发生一次，然后一个星期自然恢复好。我很难解释这样的道理。所以今年我基本不出门赏花。 家里的花任何一种都不过敏。奇葩的人，奇葩的现象。 时间过得很快，离6月的预产期不足三月了。我也坚持熬到现在。不得不说，女人只要自身足够强大，一般困难还真是难不倒我。 我现在大概除了去卫生间，身边从来不缺人。回家也是。老母亲在家里全程陪护。自由已经不复存在的。他和N先生交接式的陪伴着我。 老龙同志，每天必定要和我通一次视频，这老头也是属于细腻多感的老头，倔犟了很久的人终于又一次对生活的温存放下了坚硬。我好像是该夸夸自己。，一直属于自恋自信的一个女子，只是丢失了一阵。而今我又找回来自恋感觉。 N先生发布日常生活动态，最后让我收获了很多男性粉丝，这厮有点沮丧，也多了份格外“看护”。男人可能同样喜欢能干独立又温柔的女子吧。这厮捕捉的生活全是我增分的片段。却忽略了我偶尔内心的坚硬和做事的刚性。我发现我换是挺招上层面男子喜欢的。哈哈…我可没让他拍。我的任何社交软件几乎无动态。我大概唯一坚持的就是这里。因为这里我可以随便倒空，我只在乎记录，当然同时并不在乎他人的认可… 随着日子的临近，如果说内心没点波澜也是不可能的。像所有的孕妇一样，孕中后期的一些症状开始有了。两小家伙活跃度很高，一直担心的晚上多动，会是两个孩子缺氧的原因。老母亲还是在意的，仔细检查了下，没有问题，估计这两娃将来也属于和他们的母亲一样多动吧。我忽略孕期的种种，着实因为有老陈女士。所以更多是一种自我宽慰，有老陈在，不用担心。老母亲说，你若年轻5岁怀这双胎，她会省心很多。所以女孩子们不要错过自己的黄金年龄。生活不需要过多准备，该结婚就结婚，该生娃就生娃，别去羡慕别人的生活。努力完善自己经营好生活，你的生活一定会笑魇如花。 划拉两句，有点碎叨，但也是真实的我。 … |
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未来一周又是细雨绵绵的一周。 这着实也好，免得大好晴天，耐不住阳光明媚，会不由自主的想出去踏青。每年的花粉过敏着实也很痛苦。春天赏花一定是全副武装的。很奇怪，并不是单一的某种花粉过敏，每年都会发生一次，然后一个星期自然恢复好。我很难解释这样的道理。所以今年我基本不出门赏花。 家里的花任何一种都不过敏。奇葩的人，奇葩的现象。 时间过得很快，离6月的预产期不足三月了。我也坚持熬到现在。不得不说，女人只要自身足够强大，一般困难还真是难不倒我。 我现在大概除了去卫生间，身边从来不缺人。回家也是。老母亲在家里全程陪护。自由已经不复存在的。他和N先生交接式的陪伴着我。 老龙同志，每天必定要和我通一次视频，这老头也是属于细腻多感的老头，倔犟了很久的人终于又一次对生活的温存放下了坚硬。我好像是该夸夸自己。，一直属于自恋自信的一个女子，只是丢失了一阵。而今我又找回来自恋感觉。 N先生发布日常生活动态，最后让我收获了很多男性粉丝，这厮有点沮丧，也多了份格外“看护”。男人可能同样喜欢能干独立又温柔的女子吧。这厮捕捉的生活全是我增分的片段。却忽略了我偶尔内心的坚硬和做事的刚性。我发现我换是挺招上层面男子喜欢的。哈哈…我可没让他拍。我的任何社交软件几乎无动态。我大概唯一坚持的就是这里。因为这里我可以随便倒空，我只在乎记录，当然同时并不在乎他人的认可… 随着日子的临近，如果说内心没点波澜也是不可能的。像所有的孕妇一样，孕中后期的一些症状开始有了。两小家伙活跃度很高，一直担心的晚上多动，会是两个孩子缺氧的原因。老母亲还是在意的，仔细检查了下，没有问题，估计这两娃将来也属于和他们的母亲一样多动吧。我忽略孕期的种种，着实因为有老陈女士。所以更多是一种自我宽慰，有老陈在，不用担心。老母亲说，你若年轻5岁怀这双胎，她会省心很多。所以女孩子们不要错过自己的黄金年龄。生活不需要过多准备，该结婚就结婚，该生娃就生娃，别去羡慕别人的生活。努力完善自己经营好生活，你的生活一定会笑魇如花。 划拉两句，有点碎叨，但也是真实的我。 … |
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师兄路过这座城市，所以中午请吃了顿饭，因为他下午要返回去了。他也是准备走的时候给我发了条微信，怎么都得请吃顿饭吧。 师兄的同行者并未一起，所以我们谈了些很私人的话题，师兄问我的生活，也谈了他很多事情，这些年感谢师兄一路默默扶持。师兄说现在的生活才是我最该有的生活。师兄说本来人才计划里就有我去年提升的意向的。不过现在这样也好。师兄说，某人跳槽是不是你的主张。他说如果是，你欠考虑了。我还真没想到师兄一直关注这块，对师兄坦诚了这件事，他说这是你的优点，但同时也是你最致命的。有时候一念之差会终身遗憾，希望你这次没有后患。师兄终究不看好某人。 我好像还有点事情处理…… |
| 这两天有点忙，可能暂时更新不了…… |
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集团所有的子公司我们公司是最好的，所以我们的报表某种意义对集团年报有很大影响。几次易稿了，所以有点忙。 我不参与公司的具体经营，所以就这问题我只阐明个人意见，我有经营决策的投票权而已。老大他此举希望我能成为同盟军而已，因为在这里我和他一样都属于空降的。这种内心的思量深知，不想搅合参与其中，我尊重职场规则，再说你怎样有几板斧依然需要时间验证。你我面向集团呈报的内容完全不同。各自凭能耐吃饭。 职场关系很微妙，相互依靠的同时也需要有所坚持。我很自负，从不怕问题存在，每一个问题的存在都可能让我成长，这大概我想要表达的。在职场历练只为将来更好的做好自己事情。 我能说其实这个朋友技术支持一直是我在默默地给予他帮助，包括他的标书都是采纳我的建议，委托机构完成。当然那人是不知道。而今若不是我现在身体情况，他的技术总负责依然是我，我只是给他架构了一个技术队伍，哪些人擅长什么我心知肚明。至于挖师兄墙角，有点夸张，师兄是央企，这样的技术人才乌泱泱的，而师兄和他之间至少有9级台阶之差异。师兄有扼杀他之意，多关注了一点。而我不想彻底毁了他而已。至于将来造化，一切看他能耐。人的选择终会面临结果，但我好像并不后悔这样的决定。 夫妻之道深谙，善终只是对生活的最好规划。一个人生不如意的人带给你的是无可预知的未来，而一个事业稍有成就的人是不会给你的生活 带来麻烦，这是我的考量。至于同床异梦，我想夫妻之间彼此的信任这点没有，未来风雨如何承担。我这年纪不会没有头脑做事，任何决策都是想好结果再做决定的。 A先生对我的性格也深知，所以在忠诚度这方面他根本不会多想。所以才有了那样的回复然后并未问我缘由。当然我也没有什么让他多想的。 我三娃三姓这想法若搁在其他版块，估计要被砸死。其实一个家庭一种生活方式，他人很难理解的，在别人眼里或许根本就不是事。我所有的行为始终建立在我的小家庭和家族荣辱上，所以所以不用担心，当然这一切不代表我的家庭将来无风雨，但我相信彼此我已经有低于风雨的能力了。我今天所有的努力或者执拗都只是想历练来成就更好的自己，完善自己的人生罢了。 依然忙碌…… |
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我是个欲望感很低的人，一点不夸张，对金钱，对权力等等。今天所有的一切看上去是非常有野心的一个人，其实明白很多事情也是生活所推及而成。 我生活在城市中产家庭，当然年幼的我没有这种感觉。我只知道，爷爷是家中的大家长。而我的老龙海外留学回来更无权力的追求，一心只围绕家庭和他的一亩三分地。没有人灌输我责任感和使命感。我的家庭对我所有的培养也只是觉得这是给予我和男子同等教育的一种培养罢了，所以我的生活很安逸和幸福。可以不夸张的说，我从来没有思考过未来会怎样。选择对象也只是简单的喜欢和爱而已，从未有关于未来生活的一个谋算。因为这些似乎根本不需要我思考。研究生毕业后，父母早已把工作安排好，在那样的环境下我也属于本心做事，从没有说我要在职务上有所追求，我能这样说吗，大学努力学习也只是阳阳同学学习很好，我也不能示弱而已，我不属于勤奋的那人，那几年算是勤奋了一把，一不小心发现自己努力的样子还是挺可爱的。算是在学习上开窍了。一开窍就一发不可收拾了。 我母亲那样注重培养我的一个人，也从未给我规划我的人生之路，因为他们觉得我只要按部就班生活就很不错了。 再后来我选择了那份职业，父母家人依然没有阻拦我，因为他们似乎能估计到他们的女儿在哪都能做到很好。其实在成长的道路上，父母真的需要一个大方向的掌控，其他小枝节无须过分干预，当然你小时候行为习惯和品行未培养好，后期的方向误差也属于种瓜得瓜的必然。 |
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我从来不认为降低人工工资增加利润是高明之处，相反我认为是最愚蠢的做法。一个大男人的事业格局如此，我有点不认可，可控成本太多，作坊式的企业模式实在不是一个上市公司应该有的格局。 我从不担心我的工作会怎样，我可能更愿意挑战高难度的，我不知道也许未来某一天我会选择更高层面的单位去磨练下，因为生活把我推到我需要看更高世界的层面。所以我从不在乎这个职位，我只想看看我的可行性而已，这是我最真实的意图…… |
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没认识N先生之前，我有过人生规划，35岁嫁不了，我就准备移民去国外，再也不嫁，从事点自己喜欢的工作，或许会领养或者其他方式有一个孩子，对于这样的想法，老龙不反对，因为只要我快乐平安就是他最好的安慰，至于相亲这些，都是老陈同志不希望看到我孤老终身的一个善意举动， 所以在婚姻的选择上我的起点很低，更看重对方爱我的程度。至于男人的能力和家庭并不是考量太多，因为从未想过结婚的这个对象能带给我什么，而是我将来面对风雨的能力。所以结婚前关于不可控的我都事先摆到台面上，这就是经历后的婚姻选择。虽然不公平，但总比婚后再索取得不到对婚姻失望的好。我父亲其实不赞同这样急促似乎无头脑随意的婚姻，所以才有了对N先生的多 次考量和刻意的滋事。 缘分往往很神奇，并不看好的两个人往往在期待值很低的情况下反而更努力的看清楚对方。所以生活从来不是事先规划好的，而是你自身的能力决定了你的生活质量。老母亲是个很会善后的女子，她用她的人生经历给我补救了生活这一课，直至今天她已经不太给我建议了，可能觉得她的女儿真的成熟了。我所有的好也只是针对同等心下的回馈。公婆N先生对我视如珍宝，而我更愿意回馈这份情谊。 我和N先生都属于情商智商不差的人，再加上我恰恰又是他梦中理想女子，这个30多岁情感经历很少的男子，洁身自好足以可窥他的感情生活苛责，所以情感里坦荡真实才是最佳之状态。如果我不是他认可的女子，他又如何能接纳，我的一切他都很清晰…… 吃饭了…… |
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明天去上海，这应该是我在产前最后一次离开这座城市，不敢乱走动了。 越到后期，需要注意的越多。两位月嫂约的五月底，双生足月出生最好，但不知道我这样的身体是否能坚持到那个时候。两娃发育一切良好，所有的指标一次性通过，老母亲欣慰的同时，也看我日渐消瘦的身体，所以开始有点着急了。那次长途以后好像一直没有缓过来，对饮食好像缺少了兴趣。所以这阵子家里人也是烦着呢。N先生给我带的甜食也不喜了。食欲大减，只能强迫自己每天多餐制。下周我想休息几天，毕竟身体是最主要的，所以这周赶着完成事情。 N先生难以理解我的这种好强，其实我也不能理解自己，有时候就想做好自己的本职，然事情显然已经超出我预期估算的，这两天睡眠也不算好，所以才决定修整下。老陈太太每天都会给我一个基本检查，家里变成了微型诊室了。老陈太太也没想到这样精心侍候下，身体会出现小问题。所以我在准备随时休假…… |
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明天去上海，这应该是我在产前最后一次离开这座城市，不敢乱走动了。 越到后期，需要注意的越多。两位月嫂约的五月底，双生足月出生最好，但不知道我这样的身体是否能坚持到那个时候。两娃发育一切良好，所有的指标一次性通过，老母亲欣慰的同时，也看我日渐消瘦的身体，所以开始有点着急了。那次长途以后好像一直没有缓过来，对饮食好像缺少了兴趣。所以这阵子家里人也是烦着呢。N先生给我带的甜食也不喜了。食欲大减，只能强迫自己每天多餐制。下周我想休息几天，毕竟身体是最主要的，所以这周赶着完成事情。 N先生难以理解我的这种好强，其实我也不能理解自己，有时候就想做好自己的本职，然事情显然已经超出我预期估算的，这两天睡眠也不算好，所以才决定修整下。老陈太太每天都会给我一个基本检查，家里变成了微型诊室了。老陈太太也没想到这样精心侍候下，身体会出现小问题。所以我在准备随时休假…… |
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我写字从来不取悦于谁，更不是辩白。写字的实质只是想留下这段记忆。真实的。因为我的内心还不足以完全袒露在N先生那里，而我又不想屏蔽这段生活罢了。 文字是生活最好的记录。我是普通人，只是内心倔强了点，可以说谁都无法决定我什么。这个谁包括父母，所以我的在意可能更多只是一种生活的回报。 曾经有人说我是写手，我觉得好笑，有这样的写手吗。 淡化生活美好的一面，只是想诠释我就是一个超有个性的女子，今天所有的都是我努力而致。 生活会见导师，明天回程… |
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调整了下，周一依然工作状态。我估计很多人会说我作。其实只是习惯了生活的忙碌。 我们总是会为过往买单，这句话我是痛悟。 18岁前，我是属于那种玩心特别大的主。我唯一能认真的大概就是舞蹈和围棋。因为喜欢。其他基本属于每天点卯的状态。大概天资尚可，这种点卯状态也让我比一般人要学得好点。 爷爷小时候会给我们兄妹规定写字的时间，而我总是在最后十几分钟匆匆完成，因为这是任务，再后来爷爷就不给我规定时间，只是让我把这几个字练好，这样也就没有偷懒时间了，只要写好了，就给我自由。为了早点自由，所以写字的那段时间一定是认真的。 读书不写作业，逃课是常有的事。在我的老师心理，我就属于特别懒散的一个孩子。老龙从未对我学业有特别高的要求，我母亲看着我这么散漫依然还能有前列的成绩，于是也很少给我加压，只是不断给我学习各种东西，免得我瞎玩闯祸。这就是我无忧的青少年时代。昨天我的老师还说我大学的逃课。突然想起我家老龙说我每学期不逃课在我的读书生涯几乎没有。 大学遇上了阳阳，这是个非常自律又勤奋的人，即便那样监督我的情况下，我还是有逃课去别的地方玩的状况。我说这样的故事，估计今天了解我的人很难想象这是一个人，但事实如此。所以在我大学工作的时候，和这帮刚入学的孩子关系很融洽，主要是我深懂他们。 我从前没有任何人生规划，属于混世魔王之类型，学习也只是阳阳学习我便学习。高考那年老龙天天督促我，我好像也没有那么鸡血的学习。我妈说我这聪明的脑袋空长了，老龙督促我是希望我能和哥哥们上一样的大学，但显然对于那个没有目标感的人这些都是枉然。 大学也只是使用了八成的力在学习，我说过如果我的人生这样演绎下去，我一定是个特别幸福无忧的女孩子。因为我根本不用担心我有生活之忧。阳阳当年非常努力，他把我们的未来安排得很好，虽然有生活的压力，但这个男孩子从来很乐观，我父亲喜欢阳阳，是因为他认为阳阳会给我带来他希望看到的我的生活。他希望我是个简单幸福的女子。作为父亲，他从来不希望自己的女儿身上背负责任和使命。护我一生周全，不远嫁这是老父亲一直期盼的。 命运使然，没有人的人生是一帆风顺。父亲无论怎么护我周全，奈何命运之轮他终究会让该来的总会来的。 我没有生活的挫败感，有些打击终究还是差点毁了我。于是我真的有危机感，抓在我手心里的我依然不敢确定这终究属于我……这就是我今天拼命努力的原因所在。 老天在历尽沧桑后终究还是给了我尚可的人生。所以我更不敢懈怠，只要牢牢的抓住属于我的这些。也许未来我会不这么辛苦，但现在所有所有的一切依然需要努力…… N先生给了我安逸，但同时也给了我一个家族的兴旺的任务。就像爷爷把属于龙姓家族所有的赠予我，同样也让我有了种担负，虽然没有人这样要求，但这就是一种传承。 看似很累，但其实也是一种乐在其中，内心的又一种安逸。这大概就是命运吧。 我只要自己不给自己压力，我想我会非常幸福，先容我把曾经不努力的日子那份缺失补回来吧，也许老年的时候我会再有少年无忧的生活。 婆婆和公公真的把家里所有的经济给予我了。所以这个家庭所有的开销都有我支配。婆婆说接下来的日子她安心带孙子。这样的责任交付我敢不努力吗。 这样的婆婆谁不喜，反正她知道我不乱花钱，说我当家比她会管理。晕…… |
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三十帖子终于删除了。系统提示 真好。 |
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老龙先生每个月1号雷打不动的给那张他给我的卡打5000人民币，老龙的收入其实一直在老陈女士那。所以这个收入应该属于他的辛苦钱。我不知道我母亲知道不知道，没问过这话题。这张卡是我去北方工作那天给的。一直都给着。这是我父亲爱我的方式。老头对我可以说是溺爱的。从小到大，只要我喜欢的一定是给我寻来。某种程度这个家大概就是陈女士对我比较严厉了，我的吃喝用度从来不用我多想，所以老陈并不是给我太多人民币，从小到大我也没有用钱的意识。我记得08年读大学第一个月我就用了8000，因为没有人告知我钱这个概念。即便这样，我母亲和家里人也并没有说什么，尤其是老龙女孩子家用点钱有什么，大学家里每个月给我的生活费差不多是一万，当然来源于家里所有的长辈。 我有理财意识，纯属偶然，是阳阳同学带我入了门，后来，老师的各方面知识传授。一直没怎么亏，除了知识体系，更重要的是胆大，因为钱对于我来说真的只是一个数字，说这句话有点狂了，因为从小到大虽然不富足，但父母乃至家人从来没让我觉得钱是个很困难的事。就包括今天我父亲依然告诉我，人这一生不能事事以金钱衡量。对于选择这样的家庭，老龙最初是不愿意的。可终究是我的选择，老父亲又反复考量了下，觉得N先生尚如他愿。不过老龙先生终究还是不想我再有不如意，所以让老母亲全力守我身边，护我周全，用老龙先生的话说，我的女儿我不会再让任何人伤害。老龙在我临出嫁前说，不要委屈自己，爸爸足以养你一辈子。自己怎么开心怎么来。老龙先生心里终究还是难以释怀那些年我受的罪，不阻拦，是怕更害我彻底沦陷，这样他们想收回从前的孩子都难了。老龙先生拼尽全力耗尽毕生所努力和财富，只为在婚姻里谋求一个平等。而今看到公婆对我特别好，老龙先生才稍微放宽心。也越来越认可N先生。 不在老龙身边的日子，老龙天天都会视频问我情况，即便微信回了，老头还是不放心，一定要看到我本人才行。老陈说，这老头更年期了，连我都不信了，就信自己。也许那段日子真的给老父亲带来很大阴影。 老龙叮嘱老陈，我生孩子之前寸步不离我身边，老头你这该多溺爱我。独生子女连生病的权利都不能有。所以所以我才要生三个孩子。我有时候想19年我真出事，我的亲人们还有未来生活吗，不敢想象。 有人说我巨婴，其实不然，这是相互的一种情感寄托。我的父母从来不认为这是一种能力的退化。因为是他们爱孩子的一种方式。老龙先生每天坚持运动，甚至在60岁依然参加半马，只为承诺护我一生周全。而今我成家，父亲依然给予能力范围内的支撑。虽然很微薄，但他一直在用行为说，别怕，有爸爸…这就是我做事从不怕后果，全心全意按照自己想法做事，因为我有强大的后援… |
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我想我再也不会为情所困，所伤。N先生是个非常不错的老公，我不夸张，此厮品格真的不是而今一般男子所能相比的。选择男人人品和责任感是首选，人品好责任感强的人是不会让另一半不幸福的。而今很多人的婚姻观早已是金钱为首要，其他不作考量，最终婚姻一地鸡毛，这就是选择的对等。 N先生对我没有任何保留和私藏，当然他也有个性，但这种个性在我的面前更多是一种柔和。对于如此退让的男人，女人更应该懂得和回馈，让男人觉得付出的值。相信这样婚姻生活只会越来越好。人都是感性的，无论你多么坚强，依然需要家这个大支撑。 每天下午我准备给他们上个半小时到一小时的业务培训，这是我昨天想出来的，这样我也减压点，省得他们下午没事八卦…… |
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我曾经在一个文字圈里玩了十几年，而今依然偶尔冒泡，只是不再写字。他们说看着我长大的。在他们很多人眼里我就是个孩子，一个超有个性的孩子。 三十的帖子终于删除了，其实从离开那这个帖子我就再也没看。我有时候就是这么奇怪。 我和阳阳在网易有个博客，留下了我们所有交往的生活琐碎，五年没打开，再打开往事如此清晰，只是那些照片再也没有了。去年我把这些字全部移走，然后封存，我也不知道什么时候会再打开。阳阳给我写的每个字都是一篇诗文，这是他写字人的嗜好。这个理工科大男孩却有着少有的文艺人的细腻。在这一点上他和N先生有太多的共性。有时候我会被某一个细节恍惚，可我知道眼前人只是和阳阳一样深爱着我。 我是个幸福的女子，其实生活并没亏待我太多，这些年遇到的大半是良人，很少有渣体，也许交集不多吧。 了解我和阳阳故事的人，看着我今天的生活，总多了份感慨。 N先生了解我生活很多的小细节，有时候就那么一个 小小的贴心举动，常常会让我觉得我的不完全敞开心扉对他有失公允。也许我心理的阴影和忌惮并未完全消除，我说过，给我时间。 孕期所有的生活N先生都建了一个档，这对于一个基层工作者来说其实是很难得的，因为太多需要学习磨砺的，这一年恋爱结婚怀孕一气呵成，对于这个大男孩来说有点忙乱，所以他总是会对我抱歉地说，太过仓促，他会努力学会做一个好丈夫，好女婿，好爱人……有时候看我那么辛苦，也会生气，然这种生气也是短暂的几分钟，最后还给我解释，不希望我这么辛苦，也不希望我有太多压力，一切有他。我有时候想，我如此之幸，让他不惜放下所有一味迁就我。于是我更想努力做好一个妻子，一个愿意打开心扉的爱人。只是依然希望给我一点时间。N先生一直小心地呵护我内心，也许他也是懂我的，他也想通过时间彻底温润我。 我从天堂到地狱轮回了一次，而今才回人间，容我慢慢适应人间的气候…… 这两娃属于疯长状态，半个月就是一个大变化。而我的体重依然停留在99斤，老太太开始密切关注我的身体，目前精神尚佳，大概不用担心孕期超重了。老母亲说能再涨点体重就好了。我在想，我这天天忙忙碌碌的，怎长，能胃口精神状态尚佳，也多亏他们照顾得好。大家都在担心我的身体，奈何我依然固执的坚持我想工作…… 下午真给他们上了半个小时的业务课，居然一个不拉的都来了，争取一周给他们强化下吧…… |
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又下雨了，今天还是暴雨状态。N先生和陈老太都不约而同的给我准备的是大衣。我一直比较喜欢长款，要么就是特别短款的，好像不太喜欢折中的。 怀孕以后基本以长款宽松为主，单从后面还真看不出。 那天在上海一个餐厅等停车的N先生，点单的时候居然有人来搭讪，还是个不错的帅气小伙。这是什么情况，然后我还是站起来温婉的笑了下，小伙子有点尴尬，看得出这是一个挺优秀的人。哈哈，说与N先生听，N先生说，你就是那种越看越有韵味的人…这厮说这种话从来不分场合，这大概也是摩羯人，谁说理工男木纳，那是因为你还没有得到深爱。 世界很大，我们却很渺小。很多人在婚恋市场上永远是双标，对男人过于苛刻，要求基本是完美之男性，这世界本无完美之人，试问我们自己何尝不是满身问题。感情生活都是双方的，天平一方过于付出并且得不到回馈的终究会因负重太多而坍塌。所以我们要学会跟爱人共同进步和成长，男人也是人，其实这个社会已经对男性要求太高。很多女性已经把自己定义为皇太后了，只知在婚姻里索取，而忘却了付出。幸福的家庭都是相似的，不幸的婚姻从来都不是单方面责任，我不夸张。因为我们在处理问题时并未理性和包容处理。 我一直反思自己为什么有那样的劫难，其实明白，在问题出现的时候，从来没有面对问题，而是一味的逃避甚至自欺欺人地相信人性的良知。一个性格本就自私自我的人是很难在相处的过程中懂得珍惜，婚恋市场太多的自我衡量的标签早已决定了我们很难从对方一面去思量，而我固执地相信所谓的爱情，而今回顾这个爱情又有几分，真正爱得深邃的，是恨不得把心掏给对方。更不会有斟酌，所谓缘尽，也就是爱得不够罢了。 我应该很久没有提到CC同学了，其实从再遇我们都以为彼此都能跨过阳阳同学这个心坎，但那些共同拥有的日子终究在我们之间无法跨越。我们可以是非常要好的朋友，但成为爱人终究都是彼此明白的很难幸福，与其这样，不如默默祝福彼此。CC同学和N先生一直联系，而我几乎不联系，联系的也是他给我传递的最新财经预测而已。从上海回来，他给我发了个消息说，N先生才配拥有我的爱。我去办事，他们两个居然见了一面。男人和男人之间的交流很难懂… 隔壁小孕妇已经开始休假，我有点替她担心，这么早休假，面对每天她都抱怨的家人，她会开心吗？每天上班终究还能把这些负面情绪在班上疏导下。昨天她跑我这聊了会问我家庭关系。我不想说家里对我多好，如果这样她会更对家里抱怨。只是跟她岔开话题，谈宝宝的准备，有时候听她讲婆婆和老公，我就是在想，挺不错的，为什么她还有这么多情绪。家庭生活中也许少点抱怨，可能会越有幸福感。希望她快乐的生下这娃吧。 我在健康允许的情况下会坚持到待产状态。虽然他们都劝我休息，没那么娇贵吧，我喜欢忙碌的状态，因为至少我感觉到成就感。 说我巨婴的人，请问有这样的巨婴吗？人啊 心理阴暗看别人都是问题，就是没想过自己其实就是不正常人。工作了… |
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每天想轻松的时候都很少见。昨天各种事务，国税，审计，飞检……这就是我的生活常态。 孕中后期了，行动也不如从前灵动了，虽然依然坚持瑜伽运动，以我个人简单的体会，怀孕还真的不能过于太矫情，在合理 合适的范围内还是适当运动点，当然要根据个人体质来要听医生的，不要听什么健身教练的，我能说健身行业伪教练比较多吗。 我经历过孕吐，是那种吃什么都吐的，人有时候意志力也相当重要，吐完再吃，吃完再吐，那种胆吐出来的体验我也经历过，但我知道，这是我该经历的，所以所以后期内心越来越强大，再加上老母亲及时的调理，算是顺利度过了。当然妇科医生有时候会危言耸听，那是怕你不自觉，她只是把最可能发生的事情提前预知告知你，其实并不那么可怕。我老母亲在熟知我体质下会控制我一些食物的摄入，但却并没过于干预我的日常工作行为，因为都在可控范围内。怀孕其实也不能对特别喜好吃的东西过多摄入，因为超过度就会有后期问题。所以我母亲说我能行的，我从来不用担心。至少在怀孕这块我没有一般孕妇的各种担忧，包括孩子的体检，偶尔有些数值会有短期不合理的，我也不焦虑，因为我有个非常认真负责的妇科专家在身边。现在看来我摄入的营养已经大半部分给孩子吸收了，我并没有太多体重的变化，今天体重已经过了100，为103.相对于大部分孕妇来说我是属于偏瘦的，因为婴儿肥脸和长久注重体型至少从表象上看不出骨瘦嶙峋的感觉。 我母亲担心我的妊娠纹也没出现，所以真的科学专业的还是可行的。遇上一个专业的好大夫多么重要， 我不去月子中心，说实话我应该不确认对方的专业性，有人会说，那你干嘛还要请月嫂，月嫂只是辅助家里人而已，不想他们太辛苦。等我生产时，小姑和我妈会全程陪护我一个月子，这是小姑主动提出的。大家庭的温暖此刻全面体现。在大家庭长大的孩子，自私的真的很少，包容性相对很大。我们常常苛责父辈的怎样，可曾想过你今天的责难何曾不是延续父辈的性格。一个家庭但凡存在，都会有各种问题存在，我们能容忍外人的苛责，为何不能接受家里人的某些形态。生命的延续和传承无不告知我们的亲人大半是爱我们的，只是爱的方式不一样罢了。对于生命里出现的亲人的一些问题，不妨学会放下，不为别的，只为余生自己内心平和很多。 我记恨过人，那种滋味不好受，时时折磨你，如果得不到释放，这个恨会一直纠察伴随你直至你崩溃，等你放下，你会发现其实你曾经恨过的人并不那么可恶，于是你的生活也会灿烂了很多。 我没有放过手机女孩，因为她不是我的亲人，我只是告诉她生活其实是有因果报应的。做人做事度很重要，当年她若不在我接近崩溃，一次次无视她，她依然嚣张无比甚至想彻底毁了我的时候，她可曾想过做人留一点余地。 我对亲人是属于无限包容，因为那是我的亲人，外人超越底线的零容忍，这就是我生活的态度。我从不担心我的家庭关系，因为智商和对家里人从不计较。N先生自然是非常喜欢这样性格的我。 N先生换季了，有点小感冒。感冒从不吃药的人居然吃起药，只想早点好起来，晚上也不敢靠近我，宁可搬个沙发在离我一点五米的范围内休息， 也不愿意去客房睡觉，说怕我夜里起身，好照顾我。我又不是孩子，这傻憨憨。在家里全程戴着口罩和手套，夜里我一动，他就问我是不是想翻身还是要起身，我的天，你睡觉没有，后期了翻身多少还是需要助力下，每天抱着大肚皮睡觉成了他的常态，我一动，他都能感知到，隔远了，估计他都不敢休息了。这就是这个可爱的傻憨憨。一个有责任心的男人其实真的无须你多讲什么，你的内心所有话其实他都懂，如果没做，或者你有怨言他肚子里心知肚明的，只是他缺少责任感和爱了。 某人在那些过往道歉书中所说的反思的无一不在诠释他都知道，只是他当时在权衡下忘了回馈和爱已经没有了当初的激情罢了。 我不知道N先生未来若干年是否依然如是，但我却也不是当年那个没有情趣的女子，如何抓住男人心我想我是懂的。人只要顿悟，一切都很轻松，当然你得有能力，没能力全是空谈。我要感谢父母幼年少年时候的培养。生活从来不是无缘无故的…… |
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我应该陆续删除贴子，只留下这个贴子，应该不会删的。 昨天创业版的新股赚了13.9多一点 今天继续涨了，一会就抛了。小玩一下这种。今年整体一直属于赚的还行的状态。心理预期值到了，就抛。赚点娃的尿不湿钱。其实也没啥时间盯着。过于关注会失去理智…哈哈 |
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又是周一了，N先生的轻微感冒终于在“强大”的药物干预下算是完全好了。这厮对于又能近距离靠近我，表示了极大的感概。说实在不习惯这种距离，哪怕只有不到一米的距离。哈哈。其实男人可爱起来也着实让你晃眼。 星期天一家人去看了樱花，老母亲给我裸露在外面的皮肤都给全面包裹好，只剩下两只眼睛了。因为他们依然不能确定我会那种花过敏，好像这种过敏是可变的。属于奇葩体质。N先生的摄影技术堪称大师级别，不夸张。我在他的镜头下竟然如此惊艳。有时候想这是个被耽误的摄影家。 其实中产家庭最大的特色孩子们从小就得到良好的教育熏陶和培养。N爸和N妈65年的，是他们那个地方山沟里走出来的第一代大学生。所以N先生从小就被严苛着，知识改变命运是他们的信仰，所以N先生身上没有富家子弟的纨绔，有的更多是生活的严谨。我被他们家相中，除了知识分子家庭更重要的是我的努力和985学历。其实婚姻的匹配真的除了看对眼，还有你自身赋予的能力。王子和灰姑娘的故事也只有戏剧小说里才能上演，至于霸道总裁更是海市蜃楼，所以姑娘们还是努力强大自身，也许这样才能碰到所谓的霸道总裁。 我婆婆对我很宠爱，除了我乖巧懂事更有我娘家后面庞大的……N先生家做生物工程的，结亲后我舅舅还有表哥们都各自抛出了自己的资源，这大半年企业之受惠，公婆心知肚明。所以公婆的好更是好上加好。这就是现实。而我的母亲这样陪伴，婆婆丝毫不膈应。这就是生活的现实。当然N先生的好是没有这些的，我和N先生其实都是出自相对醇厚的家庭，所以脾气秉性更多是良善。有些东西是骨子里的，所以这种品行上的门当户对也是着实难能可贵。 很多年前，我生过一场重病，那个时候年轻，其实也没有人告知我一切，我只知道我动了个手术，有时候善意的谎言是能改变一个人的命运。长期服用的药也改成维量元素的补充。再后来阳阳也维护了这一谎言。所以相爱这么多年，依然能保持处之身，只因母亲和阳阳的一次长谈。我父母没有贫穷之概念，所以从未嫌弃过阳阳，更未去一味强迫阳阳改变他的生活迎合我们，因为确实阳阳是个品行端正又非常有能力的阳光大男孩。我父母给予我的婚姻观里从未有金钱概念，有的只是相知路上的彼此心心相印。父母的爱情是从大学一路走过来，所以我和阳阳他们以为只是另一种美好的延续。 如果N先生没有985高校学历，哪怕再富有，我的老龙断然不会同意这门亲事。我的闪婚属于偶然也有必然的前因。 其实人生的路只要努力，只要正义善良，从来不会差的。 当然千万别透支你的福报。 我时刻关注那个28岁的手机女孩，这个仅仅小我3岁的女孩，居然曾经嘲讽我“老女人”这该多无知的想法，那时那地，即便我天天日晒雨淋外貌也不逊于她这个小三岁的，谁告诉她，有四个哥哥的在工地女子注定贫穷无比然后遭家庭嫌弃才不得以在工地生活。人的无知决定了她的视野。我见过的走过的路，她这辈子连瞧一眼的机会都不会有。我对她就是如此张狂。我要告诉她，地狱的生活才刚刚开始。不是我不善良，我若再善良这世界就没有天理了。她把人性的丑陋演绎地淋漓尽致，甚至不惜毁了你还笑着再给你一刀，看你是否死透。我从来不敢想象一个女子竟然如此凶狠。所以我只是给她永远看不到希望的日子，当然我不会如她恶毒。 从前有人浅薄的说，没什么才晒什么，你凭什么拥有今天。我凭我的善良和努力以及满怀真诚的看待这个世间每一个人，我哪怕把自己伤得体无完肤依然反思自己哪里错了，直至彻底怀疑自己，也不愿意去否定他人。走过30多年的人生，我能说我从未伤过别人吗？一路风雨依然能守得月明，足以阐述良善的人命运不会差哪里。 这个世界很多人不公平别人为何有那些，而我没有。因为你的嫉妒和不良善，其他无。网络对陌生人肆无忌惮去伤害足以说明你的人生好不到哪？因为你的无知愚蠢和不良善绝对你的天空从来都是灰蒙蒙的…… 写这段，只是因为有感而发，我从不会因为别人的错误惩罚自己，只会反思更努力的前行。 这个世界从来不是不择手段就能拥有的，而是你的努力才能匹配同等的人生而已…… |
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工作变动后，一直给提供一个午休的休息地，只是这些年习惯了没有午休的生活。即便双休，除非特别困的情况下一般很少午休。习惯就是这样。 N先生知道我这习惯，所以午饭后多半会和我闲聊一会。今天跟我说，他的老师都说他是人生的大赢家，没想到他这一年既成家也生娃，关键事业还上升期。这就是高学历的优势。 逗他努力努力跨省任职，这是一个笑谈，其实作为有事业心的男人，这条路可能必然要走，只是不知道哪天能到来。 小朋友真的恋爱了，这算是一个天大的好消息。有时候这种消息总是让你开心的同时更多一种感叹，我们一定要清晰地定位自己的人生。如果不出意外，这个小朋友就是我的铁杆弟弟。我们不能透支别人对你的喜欢，有时候清晰地告知，远比暧昧不清更让人尊重。 男女之情谊，只要你女性清晰地定位，一般这种情谊都会朝你定位而走。但是很多女性往往真的分不清喜欢和爱到底有啥差异……我们都是平凡而又普通的人，不要奢求太多本不属于你的。 |
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又是灰蒙蒙的天气，下雨的节奏。 喜欢小雨，但却极不喜欢连续的阴雨天，很压抑。 我每天差不多六点起床，感觉挺早，其实确实是因为我现在的节奏都属于慢腾腾的。 小家伙们越来越能感觉能听懂和他们的交流，太神奇了。 孕育生命感觉就是一个奇葩说，很多事情难以用文字去交流，只有你生在其中，才能感知这种五味。 N先生的工作慢慢上了轨道，对于一个想干事的基层工作者，很多事情并不是那么轻松的。当然你若无追求，可能就很轻松了。职业是他选的，所以内心依然抱负很大。 我的社交平台很少去展露生活，因为有顾忌。而今这些字当然没有人去推掉谁谁谁。要做个贤内助首先得没有虚夸虚荣心，当然我一直是没有的。 我俩的生活极其简单，工作，家基本是这样的两点一线。N先生是个定力尚可的男人，无效的社交应酬基本推掉，朋友圈也很干净，很多时候这样的干净可能更利于他个人的发展。 公职人员的工资谈不上少，但也不算多。我们俩没有父母的帮衬，养孩子问题不大。因为我对物质要求并不高。几十的棉布衣服依然会穿，长大后成熟了，即便百元之内的衣服穿在身上依然有品牌之质感。这大概就是骨子里的东西。哈哈，当年项目上的领导曾经质疑过我的出生绝不是普通的多子女的城市家庭，因为阅历和见识。所以人的一些东西有时候想掩盖也掩盖不了。 办公室的学习之风气日渐之盛，这是我喜欢看到的。今年我有建议招录高知人群，来震震这平静的湖水。人生需要折腾。寒窗之苦就该有丰硕的回报。投机取巧绝非人生之长远。 家里的开销跟一个小单位一样的。婆婆交付后是真的不决定任何事情了。这老太太是给我压力吧。总是让我自己决定，对于我的征求意见。哎 |
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每天的生活忙碌而琐碎。 从清早差不多6点起床，一直到晚上十点基本才有休息的时间。 工作，学习，一点不轻松。 我估计很多人都会说我自找，其实不然，我是乐在其中。相当有成就感。因为我找到了生活的乐趣，如果让我轻松点，估计我会难受。 我已经多久不自己穿鞋子了。这个活基本是N先生的事情。没有秀恩爱的意思，生活中这厮无时无刻只要在身边，生活琐碎基本不用我开口，你一抬头，他都能准确地递上你想要的。这种准确度确实缘于对你的生活了解。我是个生活很有规律的人，什么点做什么事情，基本没有太大的差异，不太喜欢没有安排的做事。什么时候这样，我忘记了，记得很久前曾经有人说我从来不按常规出牌，而今我更乐于先行安排生活。 同事们都诧异我的肚子之大，以为我隐瞒了日子，其实不然，我只是双生而已。现在已经属于不能久坐久立状态，不适感也越来越重，奈何我这人好像天生就不爱表达这种不适感。公婆和N先生多次建议我可以休息了，其实有时候忙忙这种不适感凡倒轻松点。不 扯了，今天我还得去新办公地去验收工作量，支付资金，这本不该是我的活，只因为我曾经从事过这样的职业…… |
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| 每年我到4月份我都不想说话，这种情绪会一直绵延着…… |
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一年前的今天，我第一次在丽娜那里放声大哭。这是压抑了五年之久的世纪痛哭。很多事情不能回味。很多时候我有时候通过写字来舒缓内心无人可诉的情愫。有人会说，你不是有很多知己闺蜜吗？其实朋友之间闺蜜之间最好的相处方式 ，你永远是个正能量的人，而不是一味生活在旧时光里。 有些事情当你越逃避，越在你心里藏着，藏得不能让人碰 。我这一生大概终究不能绕过这个，这也是我一生最的软肋，并且是致命的。 阳阳走，今年是第六个年头了，每年的四月我基本属于寡言的人，只是单纯的不想说话。没有什么。也不是想什么。 伊娜这个号也是去年四月份注册的，那也是我终于时隔五年后去打开那段尘封的日子，有些人是入了一辈子的，谁也不能代替的。只是我们依然知道我们需要活着，需要努力甚至带着另一个人未曾完成的理想而活着。 我没有沮丧和对现有生活不满而写的这段话。我只是单纯的说出我内心无法言说的情节罢了。 五年的工地生活我从来未曾觉得累过，相反那种不知疲倦的日子更让我内心宁静。我和阳阳曾经笑谈过要做林徽因和梁思成这样为建筑而生的伉俪。 我以为我能今生带着这样的理想而一直走下去，但生活的意义可能远非如此简单。 我生活在和谐和睦的大家庭里，哪怕大学因为自己的优秀被女同学排挤我都未曾对人性的质疑。我母亲在跟我婆婆交流时说，我这孩子曾经单纯的认为所有人都是好人。父母从来都不曾纠正我这思维方式，因为他们以为能庇佑我。 阳阳相处的那些年，我依然单纯的如未入世的孩子般。我从来不用思考未来，思考下一阶段怎么走。阳阳说，宝贝，咱们去考个啥试，或者干个啥，我说好！从来不用想这个考试对我有啥意义，会带来什么，只是阳阳要考，我陪他而已。父母说，你还小，不要这么早毕业，咱们去读个研吧。行。这就是我的答案。再也不是18岁的时候，你们让我学医，我就报考医学院啊，凭什么！那样叛逆的孩子。 我一直认为我的人生就是这么幸福如意地走下去。 我从未质疑过人性，更不会怀疑这世间依然会有坏人存在。 知道那个人，那个人的家人以及那个手机女孩变着法来折磨我，依然只是简单的认为也许我过于冷漠或者对他不够好才导致这样的问题，我依然认为这只是我的错。 我从不解释别人对我的误会，因为我知道我没有做过，我为什么解释。那个手机女孩就是这样利用我的不解释，肆无忌惮的伤害我，撒谎，编造，还自以为是的告诉那个人说她家在公安系统藏了我的档案，说我是南京六合乡下的女孩，父亲好赌母亲重病，三个哥哥坐牢，我挣的钱需要养家，所以才如此拼命，所以从未说过家庭，只有一个哥哥稍微有点能力，但嫂子不喜欢我。不说家里，依然单纯的相信爱情，相信自己个人能力。却让那个谎话成火车的女人利用了一遭 。无语这样的女人，我也从不想在这些烂事上折腾，我自己的状况怎样我很清晰，可笑的这些俗人连基本的公安常识都不懂，公安系统调阅他人资料都是会留下调阅人的痕迹的。不是至亲，没有人蠢到以自己前程。一个辅警有这权力。他若真有本事调阅到我的档案，她也会有所忌惮，不敢这么污蔑，所谓无知壮胆。 男人最后在这种谎言和家庭的压力下开始转向，或许依然有曾经的爱在吧，于是两只船踩着，女人把底层人的自私无耻与卑劣发挥淋漓尽致，于是每次的约会细节乃至图片一一传送，包括交流。这种伤害对内心骄傲的人无疑是致命的。骄傲与自尊更让这种不耻难以言说。 我本内心无比强大，从未怀疑过自己能力的人终究被这种从未遇到过的经历而击垮。最终差点毁了自己。 如果说我无恨，那是不可能的。我只是压抑着这种恨，因为更多恨自己为什么没有能力抵御这种伤害的本事。 而今，我终于有能力去治愈这段伤害。在那段经历里我从未对那个女孩说过一句伤害语言。因为我不屑，她不配我说话。我但凡还击绝对是她没有还手之可能。她应该不会想到她今天未来所有的遭遇都是她自己种下的。 我以为重回人世，不再经历卑劣。但却未料到在网络上遇到网暴。可笑的很，原因很简单，就是谁让你与众不同，谁让你炫富。我们能炫，你就不能。你凭什么比我们好。那种一窝蜂的一边倒。 单纯的检讨自己不应该张扬，不应该与众不同。最后更变成了肆无忌惮抓住我每一个字来探究我的人生。最后还变成我巨婴。那一刻我真的笑了，那不是我的错。我的错就是我拥有的。所以我不再检讨。我只想活得更好。 这也是我直到今天依然努力在职场生活打拼。因为我只有足够强大，强大的别人望尘莫及，我才能俯瞰人生。 我应该会相当长的时间内做一个对自己百般苛刻，对他人无限包容的人。因为人这一生的命运永远是自己书写。虽然会很累，但其实在呵护你的人照料下，努力而不失温暖倔强的前行其实也是一种不错的人生。 而今虽然离开那个行业，但我的部分事业从未离开过这个行业。所以阳阳的理想我依然会努力。不假借任何人之手。 我其实很低调的说自己的收入了，张扬的只是我不到十分之一的收入。我婆婆为什么敢于交付金钱，因为她知道我有管理增值的能力。有些事情不想说太多。当然也不怕招恨，因为我有足够的能力。从前解释是因为我尚相信人性，我依然不愿意伤害别人… 清明节写下这段，可能内心依然有无法释怀的… N先生和公婆去扫墓了，我留家里，因为怀孕。这里的风俗，毕竟阴气很重的地方… 看文献… |
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人这辈子，所有的心理建设都需要自我完成。 我父母乃至家里亲人压根都不会认为我与抑郁症相关联。 因为心大和无忧无虑。 同学圈里是出了名的人缘好，一切皆缘于我没心没肺。 很长一段时间我把自己陷进一个怪圈里。无法自拔。这是一种病兆。 那段救赎的日子，除了那些文字还有父母家人的全新呵护，更难得的是身边好友谨小慎微一点点的阳光注入。人有时候在最难的时候，一根稻草既有可能是救命绳也可能是枷锁。 没有人知道我从深渊里一点点爬上来的艰难。 那段被网暴的日子，其实一直在我心里，其实那个公公珍重发出的帖子后面的一串跟帖以及那些肆无忌惮的语言，那些对于一个抑郁症并未康复的人来说那一晚是多少幻觉一直重叠者。我曾经轻描淡写地说过，如果没有遇上N先生我可能又一次被毁了。我没有夸大，有人说，那还是你自身不够强大，那是。你们但凡和抑郁症患者真正接触过，就不会说那样的话。我今天生活如此幸福美满，但我依然偶有情绪上的问题，其实抑郁症患者一辈子都很难真正康复 。这种自我救赎是需要一辈子去完成的。 母亲一直陪伴身边，是因为她怕别人一丁点疏忽而导致我心理再次出现问题。人这辈子有些伤痛是很难治愈的。所幸，老天厚待我，给了我一份美满的婚姻生活。 N先生今天陪我去看海了，四月的海边依然是阴冷的。 情绪不佳让N先生多了一份牵挂，其实明白这一切真的对他不公平。此先生内心真的很宽广，宽广的让我内心的那点小情绪在慢慢散开。 两个娃依然每天闹腾着，身子也越来越重了。身上开始有点轻微浮肿了。老母亲在身边是真好，根本不用担心什么，老太太时刻调整着，一发现问题，都会及时处理。所以我不去月子中心，婆婆是越来越认可了。 老太太在建议我32周的时候，可以选择休假，因为大概真是精心呵护多了，这两个娃长得接近单胎发育水平，这意味着我后面会很难。我的体重目前还只是108斤。两娃吸收太好了。我需要休息。我大概真的只能坚持到32周的工作了。 N先生工作越来越忙碌，即便这样，只要在家，一定是形影不离。能不出行的基本不出行。因为他担心我一个人在家。即便一大家子在，他说，我是你的老公，别人谁都不能代替他。这厮虽然理工男，但真的不是直男。而是相当浪漫的暖男。 N先生好好努力，争取跨省任职，最好能让我回到大江苏去。 母亲和婆婆这两个富足的老太太相处得入闺蜜。一个家庭的幸福女人决定了很大因素。 愿我自己也能早日真正打开心门。我有时候想我若身边不是良善之人多，我会怎样… |
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周二开启假期后一天的工作。 三天假，只有第三天我才出门了下，其余时间基本宅在家里。不过即便宅在家里，因为假期，家里还是有亲戚走动着。倒也不显得冷清。 N先生不抽烟，喝酒也只是关系特别近和亲的喝。昨天这厮和他几个表弟明显得属于喝多了的节奏。这好像第一次见，结婚那天都没酒多。酒量好像还行，此厮喝多了，话并不多，好像喜欢傻笑，盯着你傻笑，并且一如既往地嘴甜。我以为他并没有多，但显然一会连洗漱都没有，就倒头睡觉了。清晨，酒醒，抱歉无比，说实在不应该在我这个时候还喝醉。男人有点小毛病好像也没啥，但这种酒多，希望不要频率高。此厮点头称是。我俩其实都属于挺自律的人，我估计他说过，应该不太会有这样的现象存在。 提前给集团备案休假，不知道回复什么时候有…… |
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昨天是母校建校100周年的日子。作为曾经的学子，内心依然激昂。同学群里自然是沸腾的，似乎每个人都在关注着这一块。 去年陆陆续续把属于自己的圈子一个个的加进来。虽然交流并不多，那是我性情变得寡淡了，完全不是从前的风格。同学们也并没有过分打扰我的生活。有时候成年理性的圈子就是这样的。 这样圈子的融入，有时候一个小小的交流和倾听真的能让你扑捉到生活的商机。这就是圈子的重要性。我依然喜欢那种时刻充满了挑战的生活。它能让你的血液都是沸腾的。生活不易，其实努力后的认知提升也是一种快乐。 集团的回复来了，同意我的休假，但也给了个建议，希望我依然能把手头工作管控着。这是什么假期批准。我也是纳闷了，难不成我这六亲不认的脾气是这份工作的核心？所谓的休假大概就是仅有的工作自由度。集团老总这是准备把我作为集团后备力量吗？我本无意这块。等我的博士毕业后，孩子们也大点。我似乎应该寻求另一种生活之路。 90年生人，女人的黄金岁月已被我蹉跎，不过更引来了思想的成熟。虽然很多人依然不相信我已过30，一张娃娃脸掩盖了岁月的痕迹，这是我欣慰的。其实仔细观察下，读书多的人单从外型上真的要比实际年龄小一点，这就是知识的魅力。我的N先生也是，只是他的工作需要他有成熟的外表，显然目前他还不具备… |
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职场的优越感一直有，这大概就是90后的特性。其实也谈不上优越，可能更多的是自信。这种自信是从小就带来的。这种优越其实在同一层面的来，很正常，但在不同层面的却是很突兀。 这种突兀在我的大学时代就已经淋漓尽致的反馈了。 我记得当年宿舍的四位女生，来自三个系，但其他几位都来自县城。我是唯一来自省城。90生人基本对于外界接受度已经很宽广了，大概从小就自带的那种自信和没什么必要的人心防备在相处中还是带来一些麻烦。而我又生性不具备迎合他人之习惯。向来特立独行，再加上我成天在男生堆里扎堆，被男孩子庇佑太多，宿舍姑娘们的小心思看我就像看异类似的，排挤冷嘲等等，对于这些我向来无感，依然按照自己的思维方式行走。潜意识的认为你们有你们的生活，我有我的。而今想来女性的嫉妒着实可怕。后来居然演绎了一场差点 悲剧的故事，如果那天我不稍微仔细下，估计此刻就没有我在这码字了。这也是我后来不再提及我的家庭和我来自哪里的重要原因。再没心没肺，依然知道生命的重要性。 来到那个复杂的环境下，更学会了掩藏自己的个人经历，因为始终觉得一切都从零开始，哪怕在那场恋爱里，单纯的只认为家庭并不重要，重要的是人。这就是一个城市富养的傻女孩的本质。我不知道或许在 未来我教育我的孩子时，我应该会给他们必要的人生人性的提醒。这是我用我差点毁了的人生得出的惨痛教育。 而今职场的优越感依然存在，但职场的规则和人性也熟知，甚至可以说，我绝对有软猬甲护身，别人想近生，怕是反伤了。可能又优越了。其实说白了，除了家里的亲人和我熟知的多年朋友，其他人我依然存于防备之心。我不会把我最终的底牌袒露给任何人，这就是我在职场的行事。当然带领团队，其实团队领导者的核心思维很重要，有些东西直接扼杀基本能让团队相对纯净。合理的利用人性也不失为一种方式。 我喜欢高手间的对弈，其实职场的优越感并不是人人就能拥有的。人是随着经历而有所改变。很不客观的说，如果男性和女性共同谋一职位，我大部分应该投票给男性。除非这位女士有过人的能力和我读到的善良。女性在职场的狠往往是超越了男性……有些潜台词我不想过多阐述，总之，我不太会给女性太多机会。这应该属于我的偏见，但目前暂时不想改变。 我不知道未来我会有什么样的人生，但我知道，别人毁我的概率应该极低，这话有点自大，但这应该是我对自己未来人生的唯一要求。所以我拼命努力，拼命去苛求自己，只想未来有足够的能量能面对风雨…… |
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一个心思单纯的人往往会有意外的“庇佑”。 我的人生似乎一直都在诠释这样一个道理。 读书时代，我所有的老师都认为我可惜了天赋，因为顽劣。学习基本属于靠智力去完成，勤奋度在我这里几乎没。可能是因为女生，还是娇滴滴的女生，所以一直以来并未受到老师太多的苛责，相反还给予了极大的宽容性，只是在我特别顽劣的情况下才会有提醒。 大学时代，我的专业老师更是给予我一路绿灯，这一切是真的努力了 |
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写了一半，有事去了，这会又不想继续写了。 我有时候写字就是这样，纯属当时即兴写字。根本不按常规而写。 最近我家两位老太太和谐的像认识多年的闺蜜。观察下来，才 发现这两位老太太都属于识大体又深谙人性心理学的人。所以这种近距离的相处居然一点没生罅隙。这不得不说道行问题。 我家老太太和谐人的本事我是深知的。但婆婆是真的让我刮目相看。从两位老太太身上学到了太多做人道理。婆婆那么强势的一个人，从家庭长远规划，居然这么快就把女主人的位置拱让，甘愿退居幕后。这是多大的胸襟和谋略啊。 我孕这两娃，几乎没有太多精神上的压力，虽然也经历了大部分孕妇该经历的，但却没有焦虑和担心。就像当年那场重疾，在对他人的肯定中完成了所有的过程。有时候命运之绳就是这样，当你无欲无求的时候，可能幸运之门就悄悄打开。 当年大学读书的时候，根本就没有什么追求，只是单纯的别人学习，我也学习。社团活动本就是因为自己少年时代的底子厚实，别人不行的我行罢了。当别人担心做不好的时候，而我却无怯懦，所以彼此也属于人物。在别人眼里就是你行，你能的讥讽。而这些语言对于彼时的人来说根本就是不屑，依然如是继续。所以我的招恨体应该一直存在的。我的大学老师严格来说对我是极其厚爱的，所以机会总是大部分非我莫属。直至今天我的老师也会常常给予我人生指点。其实说白了就是一个傻白甜的幸运。有时候想心思单纯的人往往会收获很多，当然这是在常规彼此都善良的，遇到恶人可能境遇又是一番。 工作那年，当年院领导因为本土关系，基本都熟悉。所以工作便利很多，后来培养学习机会也一一来临。这大概就是别人说的命好。其实说白了，就是一个家族几代人积累的人脉。我大概真的属于投胎投得好。 后来去了那个地方，师兄一路默默扶持，但凡有的机会从来没有舍下我。这或多或少真的助长了我的骨子里的自信。当这种自信自尊膨胀的时候是很难接受阴沟里翻船的现实。后期情绪无法舒缓以及诸多事情一直未消化，最后那根稻草就成了致命的。 有了这样的经历，对周围人本能的保持一段距离成为常态，所以这几年我几乎没有新朋友，人为的屏障一直高耸着。当然对于那些温暖依然会小心的收藏，当那种心理屏障依然不会撤除。 我深知N先生全身心投入这段感情中，但我的心门依然没有完全打开，说白了，他还未给足我放下所有的那份安全感。这是一种病态的思维方式，我也深知。但我成熟到把这种病态的思维方式收藏得别人很难察觉。我不知道我什么时候才能真正完全打开心门。这很残忍，但似乎并不影响我未来的生活。 N先生没有太多的情感过往史，这也是我愿意接受闪婚的理由之一。倘若有，我应该不会接受这段感情。人心里的东西是很难肉眼去熟知的。 说到这，大概就能明白我那句，基本没有人能伤害我了。因为内心已如堡垒一般坚硬。 也许十年后我依然能做回从前那个单纯的女子，我有点相信…… |
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我每天6点起床，即便这样20分钟的路程，我依然可以能做到卡点到。偶尔会早点，比如今天。 一直是比较麻利的人，但奈何孕这两娃，越来越慢腾腾了。一大早只要我起床，一大家子要围着我转。N先生的晨练也没了，只有生活的琐碎，我们俩几乎差不多时间出门，其实他大可不必，只是这厮习惯了跟我同步。 家里两个阿姨基本属于忙碌状态，毕竟一大家子人，因为分工的不同，所以倒没有太多问题存在。最主要咱们真是把阿姨当家人。N妈的阿姨跟着她18年了，我这位从我请钟点工开始差不多也快一年了。我们都有相同的习性，就是喜欢没有太大变化的生活。阿姨用熟了，根本不需要你提醒她去做事。当然阿姨的收入也很高，这是相互的。 我的三娃理念在闺蜜圈里并没有太大的反响，昨天和同事八卦时，他们都觉得太不可思议了，疯了吗？没疯！其实对于生活早有安排。 这两娃出生后，会让母亲逐渐退出我的生活，还他们属于自己的生活。婆婆妈基本也会这样。当然如何处理这种关系可能依然需要具体事情具体对待。如何协调工作和生活可能需要点生活学问。N先生也有他自己的想法。 我应该不会有产后抑郁问题，当然这种话也不能说得过早。在带孩子这个问题上，我应该属于比较心大的。我不太会过多精细带孩子。过于精细，势必会给自己增加压力，有可能崩溃。我甚至设想，我要给三个孩子不一样的教育，有人说，你当孩子是实验品了？不，其实孩子的成长从来离不开一个家庭的主导思想。我一直说我们在谴责原生家庭的问题，其实到一定年龄你会发现你从来没有离开过原生家庭骨子里的问题。哪怕你后天再刻意回避纠正，在重要问题上这种特质会显露无疑。所以建立和谐的家庭关系很重要。我生性顽劣，但从未出过本质上的问题。这就是我的家庭带给我的福荫。而今嫁人，依然遇到的是一个和谐温和的大家庭。所以人生所有的幸运从来都是在你的一言一行中，而不是单纯的命好。 出生固然重要，但后天所有的机会依然来源于你的人品。别人对你所有的庇佑终究是你的人品让他们觉得这是应该的。 善良中带点锋芒，大概就是我理性看待生活的特质。原谅曾经的伤害，其实更多的是让自己未来更快乐的。至于帮助也只是无愧或者说我从未亵渎过。虽然有点理想，但人这一辈子即使需要精神层面的。就像无论在何时何地，我都会保留自己的信仰。 我做不到妥协生活，那就远离，这是我生活的法则。所以我的圈子相对真的很纯净，纯净得让你觉得世界如此美好与善良。原因只有一个，我删除了不同路的人。 我和老大工作中会有分歧，但生活中却能有很多公知的。所以老大昨天说，你这脑袋到底藏了些什么。其实和我工作久了的人，会从讨厌我到慢慢认可。因为工作中从来不带个人私心。当然生活认可也很难。一个矛盾体。 新的一天开始了…… |
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这周好像一直是阴雨天。 周一事情挺多。 这月基本放手给别人做事，虽然有点慢，有些程序衔接有点问题，但总算还能在规定的时间做完。不是他们的业务不精，是业务和程序的完美匹配。有时候看着他们很着急，还是让他们自己去解决。因为我不能保证我能一直指点下去。工作量的精简虽然某种意义会提供工作效率，但程序化的弊端，一个地方错误，就无法往下一个程序走。 审计给提供的数据居然是错的。这无形又增加了一点麻烦 看着他们在自动加班完成。其实也挺感动。这大概就是我想要的氛围吧。 时过得真快，离预产期还有两月了，有时候挺感叹，时间去了哪里。 N先生今天出差，不过说了不是特殊情况，一定会赶回来。 两个在外人眼里特别有个性的人，在相处过程中并未出现难以沟通的情况。所以，生活的答案终究在各自心里。 N先生的新房装修完一天没住过，虽然结婚的时候公婆都是全新布置的。等孩子们满周岁，想着搬那住。然后周末回别墅来。 逗老母亲，让她带一个回大南京去扶养教育。老太太没意见，但N先生明确表示不同意。男人在这件事情上还是有自己不可更改的意见的。其实我也只是试探试探。 带娃崩溃是很多父母的常见问题，我会怎样，不得而知。总有办法的… |
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我属于生活有点洁癖的。 床上用品，基本每天一换，衣服自然也是，从内到外，每天更换。这是家里有人做家事的。要是没人做家事，估计我的生活就家务这块就属于一地鸡毛、 所以我们家阿姨真的很辛苦，当然工资也很高。 床上用品，每次还得熨整齐。 人有时候就属于矫情，有条件情况下一点不将就自己。 那些年在那个艰苦的地方，也属于每周换一次。这个毛病其实从小就养成了…… 收拾下班…… |
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昨天写的帖子给和谐了？ 这个世界很多规矩我们可能很无奈的接受。比如文字被和谐。也懒得去想为什么。 网络写这些琐碎，纯粹是找个地方把内心可能并不伟大的情绪给宣泄而已， 现实生活应该没有这些语言。当然这一切从不伤人，哪怕是网络虚空的，这就是一个人的性情 |
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这周又属于连续下雨的节奏。去年这个南方城市居然发展缺水状态。今年有点多了。 厚实的外衣也披上了，因为确实有点冷。 昨晚和部门小聚了下，这是他们提出的，因为这阵有点伤脑筋。他们也摸准我在这方面不吝惜， 我一直按时上下班，除了我个人对于加班这种并不喜感外，我一直觉得在工作内时间，其实足可以处理好所有问题。工作效率很重要。还有一个原因我也不想人家接受我的回家太晚。正常情况下一个人要有尽量不麻烦别人的习惯。我一直秉承这样的理念。 N先生虽然副职，但现在也是正处了。这个年纪还可吧。没有炫耀的意思，只是强调了文凭的重要性，起点就比别人高罢了。读书从来不是无用论。虽然读研读博国家补贴并不多，但最起码自己能解决一部分生活问题了。你在社会的几年可能未必有他们读书的几年提升快。当然也有个案，但两个标的需一致，才能有所衡量，不过在而今的竞争下，能读到名校的博也属于有能力之人，并不属于傻憨。此处无夸奖N先生之意。虽然值得夸。这个值得说实话真的是人品。我其实性格人有点偏执，一般人很难入我眼，尤其是经历事后，对人本能的强大防御磁场，哪怕是N先生。但事实告诉我，人品好的良善人还是占多数的。此先生在待人的宽宏上要胜我很多。而我一旦内心排斥，估计这一世都不会改变想法。这或许就是小女人的潜质吧。 生活虽忙碌，但每天却是极其开开心舒坦的。最近老大也不刻意扭转我思想了，算相安无事。本就该这样。要知道我固执起来好像也不是一般人能改变的。你退一步，我自然会给你合适的空间。我估计有人又说我职场内刚愎自用了。其实一个人职场的独有个性可能也是一道风景，当然你要有抗风雨的能力。没有金刚钻就别揽瓷器活。分寸我是有的。很多时候处理事情并不是我文字说的这样，坚持的一定是经过无数次腹稿的，也就是说，我不会为了怎样而怎样，更多的是一种理性的坚持。当然每个人站的立场不同。所以在几次坚持下，老大发现我的意见还是对的。当然我处理方式肯定有问题。如果做事的人拘于这小节，我想他也不会坚持多元。 我已不是那个单纯感性的女子了。所以可能依然存在各种问题，但其实每天一直在成长…… 好了，今天就这 |
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我其实每天基本没时间翻这些网页，记录可能更多是习惯。我有很多事情做 都是一种本能。这都是幼年时候养成的习惯。小时候虽然专注度不够，但坚持力却是一直很强。老陈女士 和爷爷规定的每天必修课，虽然在实施过程中有偷工减料，敷衍成分，但每天一直在坚持，以致最后都变成良好的习惯。 婆婆妈昨天八卦了这两天比较火的一个PPT事件，刷新了我的三观。事件的男女主角都是有点能耐的人。哈哈。婚姻价值观真的真的让人惊叹。貌似婆婆妈熟悉某些人。听她在八卦，突然想起一个命题，论家教的重要性。哈哈，当然别人的事情与已无关。金钱时代，论金钱至上扭曲了价值观啊。我估计此事件后，豪门娶媳妇必定会给你查个底朝天。哈哈。我也经历过被N先生私下调查的过程。那是未认识前，我以为有这样的举动也属于正常和理性。但若是认识后查，我估计我不会接受或者说一种侮辱。你有你的家世背景，但谁的家世又逊于你多少。想嫁豪门的女子，别异想天开，交朋友和娶进门完全两回事。所以天天嚷着找有钱的，我就想问问，你有驾驭能力吗？哈哈 周四了，每天的生活忙忙碌碌。还得兼顾N爸那里的财务管控。有点累，这是真心话…… |
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今天我应该属于早到了，因为一会还需要开个会。我的时间基本很规律，相差不会超过5分钟。这大概就是属于处女座的性格。 N先生自从去基层做副职以后，我就让他不要没事就去我单位。毕竟咱好歹也有点社会影响，人还是平时学会各方面自律点，免得招惹没必要的麻烦。这厮和我的工作作息基本没有交集的时候，所以他也没时间到我那串门或者接送我。不过这厮倒是稍有时间就给你来个视频或是发上一两句废话，纯属没话找话说的那种。这厮似乎没啥心情不好的时候，抗压能力绝对超越本尊我。所以男人的人品我依然认为是首要。那种没有道德底线，心胸狭窄之人还是远离之，因为一旦遇事，这种骨子里的东西会带来极大的伤害。女人婚后的眼泪就是选择时脑袋进的水。财富这东西，在人生的长河里真的不算什么，但你的人品或者你的祖上多年的良善，老天其实会给你带来后福的。所以自律自爱真的比什么多重要。 我尽量不做亏欠他人，因为不是为别人，而是为自己，不想午夜梦回时有梦魇。至于和那女子，或许都是彼此劫数，时间到了，自然会化解。即便那样，尺度依然把握好好。只为将来依然心安。这其实就是我一个纸老虎的内心独白。 哥哥们都回去了，其实长大后我们都有各自的人生轨迹，只是亲情依然牵连着天南海北的我们。家庭的某些传承依然有核心力量在维系，无论走多远…… 今天就到这吧，准备下去开会呢。生活来不及让我们思考很多，总是一步一步推着你往前走。我大概真的属于技术型的。至少在我的领域里，我把工作处理的很好。N爸看我推动的一些工作事务，还是极其认可的。然后昨天跟我谈了很多他未来的设想，能听出他的毫无保留。所以人真的需要做好自己，才能得到他人的认可。当年师兄从来没有想到我能坚持那么久，并且做得很好，所以他从不避嫌而举荐。作为女性，我们可以在爱你的人面前任性点，其他人还是尽量努力修行的。因为到一定程度，所有人其实都是喜欢各方面能力比较强的，而非花瓶，花瓶是有时效的…… 请勿对号入座，在网络我对任何人无异议。我只是阐述个人观点。虽然我的外表也是极其能哄人喜欢的。但我更喜欢别人夸赞我的内在。当然集美貌与才华、运气一身的女子才是人生赢家。这种人极少，你我都不是，所以还是努力修行自己吧。或许修行到了，能成为这样的人生赢家。哈哈…… 早安！ |
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老龙先生给我来电话说五一会过来看看我，老先生还问我有什么特别想要的东西。然后我报了一串串的。老先生电话里还不忘提醒其他的，老先生是恨不得把属于大南京的所有吃喝给我整过来。其实一周老先生都会顺丰寄土特产，并且是非常新鲜的。老先生对我的那个宠溺让婆家人对我更是格外照顾。其实女人婚后的幸福很大程度来源于老公和娘家的鼎立支持。很开心我这两样都拥有。老先生对我的溺爱可谓无原则的。其实我那个家也只有陈女士管管我，其他人基本都很迁就。我那严厉的大姑也是基本无原则。有时候想如此无原则的教育没有让我变的娇奢野蛮，其实依然来源于家庭的家教。耳濡目染终究没有让我长歪。 富有的浙江人在婚嫁上绝对是豪横的。婆婆从520到1001最后到现在的全部财政交付。无一不显示别人的认可需要你自身的门当户对和能力。 婆婆个性挺强势的，能得到她的认可，我家老太太说我学到了她六成的精髓，还有3成需要时间。老太太对自己还是极其认可的。不过说实在的，我家老太太无论在婆家还是娘家说话绝对是决定性一票，虽然她是最小。为人处世那个通透真的不是一般人所具有的。 两老太太相处得跟闺蜜似的，估计等我孩子出生后，两个人会有他们共同合同的圈子。挺开心，婆婆和妈妈相处如此亲密。这还真不是一般人所能做到的。 我性格里有很多坚硬的元素，但我很少去轻易得罪人也 是我的一个长处。遇到问题，绝对是没有太多胜算或者自我感觉不好的，忍是我最大的长处，我能吞下常人不能吞下的。不知道这性格怎么形成的。 N先生说今天带我去参加一个家庭聚会。说人家早就想请我们了。也不知道什么人，这厮没有透露半点。 我的李爸跟我合股的新公司最近全部筹备完成。当然新的业务也已经开展了。这老头是真的把我当女儿，这老头当年说的家产一半一半，他还真在履行。老头说我是他命中福星，所以老头对我花钱很大方，并且都是大手笔的。从山中归来，老头一直怂恿我和他合作。老头说这个公司最后会全股给我。而今成功了我才说出。没成为李爸的儿媳是他的遗憾，所以他非要当女儿养，并且是和我爸争宠的那种。他说他挣钱已经够本了，现在就属于玩家心态，这是送我的礼物。等规模大了，会全部赠送我。 别砸我，其实从前我已经非常非常低调了，那些晒也只是和 姐妹闹了玩。我若一开始那样高调，我怕已经死了多少次了。而今我已经基本不晒了。纯属一个记录。因为我想安宁。这是我的本意。今天高兴才说出来一点点。 应该知道我婆婆妈是聪明人，资产到我这，基本属于强强联合，别说我命好，我只是一直在努力，而我的家人亲人给我助力罢了…… 好了，我该下班去N先生那了 |
| 我的错字请忽略，这是我的很大一个问题，暂时不想改。等教育我的孩子时，估计那时候会改，哈哈 |
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周一了，我依然坚持在工作岗上。不矫情好像也是我的一大优势。 对外一直没有宣称双胎，只有家里人知道。周六去了N先生的一位朋友家吃了顿饭。到了人家家里才发现朋友的夫人原来和我来自一个城市，并且是我当年的学姐。而我浑然不知。学姐说看过我们结婚照，不敢肯定，所以一直让他先生邀请我们过来吃顿饭。果然是我。谈及我当年在学校的个性，N先生说一点不奇怪，好像那就应该是我。我说，我现在 沉稳很多了。哈哈……学姐一路优秀，他说，当年她的表弟特别喜欢我，可惜没有缘分啊……我对她说的表弟好像有点印象，当年隔壁班的学霸，后来去了清华，再后来去了美国。学姐说，表弟还没结婚呢……N先生说，看来当年你可是……哈哈，本来本尊当年就是校园一朵奇葩，陈女士当年虽然担心我会早恋，但后来发现我这方面完全不开窍，再说我若有点风吹草动，陈女士第一时间准会知道……这老太太向来对我的日常了如指掌。 星期天的N先生其实也挺忙的，不过他去哪都会带上我。美其名曰，星期以照顾我的生活为主，其他为辅。搞得我一点自由时间都没有。估计他怕我在家闷了。其实不然，我已经习惯了自己一个人呆着的时间。但既然他愿意这样做,我也乐得夫唱妇随了。 婆婆妈和我家老陈太太又给我添置了一堆衣物，我就纳闷了，这不是浪费吗？在这两位老太太眼里，一点不觉得浪费，她们居然说，孕妇也该美美的。向来素颜的人，所以此刻并没有气色上的不对。相反比以前更好看了，大概相由心生吧，心情愉悦了，气色自然好了很多。所以单位有过经历的人都给我点评的大概会是公主。公主就是公主。N先生和婆婆妈也越来越感觉是公主，经验啊。N先生是喜欢。婆婆则念叨，龙凤胎。我和我母亲保持高度一致，这谜底一定等出生的时候才能揭晓。哈哈…… 50天倒计时了…… |
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谁在追我这帖子？每天都有200左右的浏览量。其实这帖子毫无营养，纯属一个茶余饭后的闲扯。 前些日子其实有段身体状况不好，奈何我这人向来属于事情过后才去讲述这些。这种讲述基本已经轻轻一带而过。就是这样性格的人。就像讲过往，讲那些触及内心的痛，其实都是处理过结了痂的。只有自己知道那种痛是怎样的。曾几何性格那样外向活泼的人，变成今天这样，这是经历了多少。所以当我提及过往网络之事的时候，并不是心胸狭窄，而是潜移默化地阐述人在任何场合下都需要基本的良知。可以有自己的观点，但不要去伤人。因为你不知道这句话带给别人的是什么。每个人在自己最艰难的时候，依然希望有那么一丝曙光，哪怕他曾经是恶人。有时候一个小小的举动能成就人，同理也会毁人。 我从来不需要任何人认可，因为真的不在乎。这是我父亲教育我的，我永远是独一无二的，做好自己即可。所以我真的从不嫉妒人，我一直秉承公平竞争之原则，允许小心机，小手段，但可能不接受毫无底线的卑劣之举。 我的工作和处世能力基本很透明。当然我的那个防御系统别人也是很难捕捉到的。 其实一直是纸老虎，最后总是给别人留一点余地，我知道这个性格特征，将来可能在某一个时间段给我带来有可能致命的。即便这样，我好像依然无悔。因为内心依然佛系，不想做人做事太绝。因为我相信我的身边总有贵人扶持，依然来源于我内心的醇厚。 N先生对阳阳父母真的做到了如儿子一般，每周都会打个电话。我有时候看着这厮长常常发楞，老天给予我的每一个安排或许都是为了这厮。如果没有那些经历，也许我很难和这厮相遇，并且认可他。一切都是冥冥之中。 我的人生大概真的会像我奶奶曾经预言过的这样走下去…… |
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今天我们老大请吃饭，原因不知。好像是领导层面的一个聚餐。我说可以不去吗？不可。你说我一个小孕妇去参加你们纯男人的聚会不是让你们不自由吗？奈何，非拉上我干嘛。哎…… 娃还未出生。老龙先生就开始在大南京备了婴儿房。说这样我回去，带着孩子即可，其他都不需要准备的。这是什么节奏。我在想老龙先生真的把我的那句给一个孩子给他教育放在心上了。我有点感叹，估计未来我家的长辈们会有抢带孩子的趋势。 我是我爷爷奶奶带大的，难不成我的孩子也延续…… 我暂时没有休假的准备，虽然请假已经批准，但我还是想坚持坚持到极限。我喜欢挑战一些难度。我母亲说我是好了伤疤忘了痛。若没有这位老太太在身边，我估计我不敢有这样的挑战。所以我基本属于理性的。 现在的肚子已经无法看了，体重还不错109，可千万别突破120.你们会在孕期长2CM吗？一个30多岁的人居然还长个子，还足足长了2厘米，有点奇葩。我有时候想会不会孩子生完了，又缩水回去。哈哈…… |
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昨天属于私人性质的聚会，不关心他们谁掏腰包。只要不掏我荷包就行。这一帮男人吃饭，让我一个女的请客不合适吧。哈哈，一句玩笑。 我很少购物，购物基本属于有目的性的。因为没有太多购物经历，所以每次都是挑贵的去买，这应该不属于居家型女子的性格。在家事这个问题上我可能真的差很多。所以家里人买啥，我从来没有任何意见，因为我自己都不擅长，别人买了从不挑剔。我属于比较好相处的人，没有赞美自己意思，是确实如此。因为对人没有太多要求，但走近成为好友却很苛责。这是昨天两位老大对我的评语。我也就微笑表示承认。确实如此。 家里两位阿姨收入都比我们N先生工资高，我们从来不认为不对。你当别人为家人，别人自然会尽心尽力。很多事情都是相互的。 N先生昨天中了个新股，这厮其实财运也不错。这厮赚了钱从来捂不热，就转给我了。现在他的账户昨天给他看了下大概不到10.挺可怜的。人家还乐呵呵的，没觉得有什么不对，说这点钱是给我买小礼物的。其实我俩自己的开销真的很少。N先生的日常穿着都有定点订制的，换季都会送过来，然后婆婆给支付。而今因为公职在身，虽不那么奢华，但依然有私人订制，没有牌子罢了。我俩在这点上都属于典型的啃老。哈哈，不过我们这样的啃老并不是真正意义上的。而是家庭关系的一种模式。 婆婆在家庭关系处理得很大气而有原则，所以婆婆在N爸这边亲属间还是有一定说话威望的。只要婆婆群里说一句，基本没有反对的，并且很快就实行，这并不是婆婆有钱的原因，其实还是做人。N先生的叔叔伯伯们经济并不比N先生家差很多。南方人家族荣誉感很强，并不是各扫门前雪。 老陈女士争取让她明年返聘回去，这一年时间内，陈女士接到多方邀请，能看出她也有点想回到那个岗位上，所以内心还是滋生了准备劝陈女士重新出山。不为钱，只为她心情愉悦。当然今年不可能了。我一直觉得能想父母之想，也是一种孝顺。 在婆媳父母之情感上，我没有索取之意思，这么多年我好像真的未张口跟父母要过什么。我对物质毫无追求，所以别人给我几元红包，并没有觉得异样。我更不在乎婆家是什么家境，因为于我而言，我自己完全有能力靠自己。所以当年在别人权衡利弊时，我觉得真是可笑，我这个人最大的财富资本在眼前都看不到，你还想发财，有点做梦吧。不过我那柔弱的外表其实终究欺骗了很多人。 我并不期待有女儿，这跟重男轻女毫无关系。我只是觉得身为女性，无论父母多么护周全，都很难让她的人生完全美好。而男性本就该角逐世界，”征战“必然…… 倒计时49天…… |
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我用倒计时的方式去迎接我的小可爱们！ 这一年，我的人生属于开挂的人生。我想的都如我所愿。所以姑娘们，低谷过后必定是惊喜。逆境中要学会坚持与奋发，别自我放弃。这个世界能绝对你的人生永远是你自己。你是主体，所有人都无法改变这一切。在低谷中对自己狠点，未来必定是璀璨的。别依赖任何人，因为他们的能力未必有你自我崛起时候强。熬过去你就是舞蝶的。当然过程很痛苦，有时候想想其实也没什么…… 我很少说我的孕期之难，其实如果写下来，估计一般人都要放弃这两个孩子。而我偏不信。有点胆大。每天即便这样我都在坚持，我想顺产生下我的两个孩子。虽然目前还很难说，但一直为这个目标而努力。但生娃谁也不敢打包票。不过有陈老太在身边，我基本也不用担心什么。陈老太已经三次给我解危了…… 我喜欢有点冒险的人生，这好像挺符合我的性格…… |
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我每天基本在7.55到8点之间到，除非某天有事。很卡点。 读书时代也是。当然我也没有迟到的习惯。这个时间观点还是有的。 昨天第一次见到小朋友的女朋友，很淑女的一女娃，医学生。我在想去年得亏我没有祸害人家。我不喜欢姐弟恋。我喜欢年长我的，当然也不接受大叔。年龄5岁之间的能接受。 很多女孩对男人对异性的喜欢和爱是分不清楚的。我对男性完全凭本心。基本不考量来源于他的家庭条件。挺自我的性格，这种自我是老龙先生灌输过我的。自己怎么舒适怎么来。当然在大家庭长大的孩子，自私这一隐患其实在时光中辈消弭了。如果三口之家，我估计我会很自私。老头对他的女儿是怎么看怎么都是最好的。小错误从来不纠正，只是会演练给你让你感同身受，自悟。所以我是极不喜欢别人给我灌输大道理，或者给我指明一条所谓正确道路，越是这样，我越会拧着干，不说，我可能在经历中自我纠正过来。所以在整个过往事件中，家里深知我这性格，明治隐患，还是赌我一把自我清醒。虽然这环节有点扎人…… 办公室的工作算是开始平稳过渡了，我也能稍显轻松。但工作总会有突发事情，所以工作状态依然是属于紧凑的。唯一我能每天稍微晃荡下。我的体重已经接近增产30斤了。这两娃每一个都跟单胎的一样指标，甚至还超出常规孩子。从这角度，母体增产并不多。老太太所以还是建议我有正常的活动。N先生晚上在家，绝对是陪我这一环节。这厮的手机挺忙的，但从不回避我。我也没有看他手机的习惯，但他会给我讲…… 倒计时48天，有事 |
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偶尔回看下自己的字，总是太多错别字，这就是我拼音盲打后不细看就发的习惯，很随意。这个毛病估计一时半会改不了。我记录字基本这种格式。工作没有这毛病。这种文字的审查早些年一直属于阳阳给我纠错的。当年我们俩共用账户，写完他给我纠错。我不是一个特别爱动笔头的人，有时候连字都不愿意打，然后口述这样的。我们俩留下了大量的文字记录。原来网易的照片一个没有了。不过去年我在找寻他所有散落的文字时，还是给我找到了完整般。他有备份的习惯。而这一切都被我再次封存。现实版的影音已经所剩不多了。这都是我家老太太的功劳。有些人有些事终究是一辈子的。但并不会阻碍现有的生活。 干准备写点字，又有人了…… |
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我写什么了，一串的字又给我吞了。这是什么道理。算了，懒得生气了。 开启今天一天忙碌模式。 一会去银行了。其实大机构有大机构的好处，有资金运作模式，不细说了…… 以后小编别给我吞那些我码了很多字的。好歹也是盲打很辛苦的。 哎…… |
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多变的天，又开始下雨了。所幸我还带着外套。 我们老太太居然忘记我带外套了，因为他们所有人都感觉我穿的短袖出门的。这是太不在意了吧。 两位老太太的生活其实挺惬意的，一起去逛街，运动，然后参加一些中国大妈的活动。当然我回家他们也回家了。寓意一切以我生活为重心。 不想码字了，收拾准备下班回家。我去阪急看看去，被他们传得好像挺那啥，我也去凑个热闹。好久不花钱了，想消费一下……我若告诉你们我差不多一个月没有一分钱自我消费了，估计又得砸我这巨婴了。哈哈…… |
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昨天去阪急，其实也不是突发就想去的。而是有针对性去的。当然肯定去消费了。这里就不细说花多少了。 我写字对一些过往的述说其实只是对情绪的梳理。有点小心眼。其实说白了人的情绪是需要及时疏导和发泄的，尤其是女性。我又不是一个爱和周围人说内心世界的人，所以很多言语在我心里沉淀，最后导致的就是一种精神上的崩溃。我的抑郁其实就是那段日子心里难以缓解。 五年啊的时光，在那个地方我可以说一个真正意义的朋友都没有，我甚至被人为关闭了过往的圈子。前一段问题没有真正走出来，后一段又是人性的 彻底挑战。内心的自尊容不得你去述说或者寻求自救，拼命挣扎，然后又被无限打压，深陷泥泞，直至没顶。那是没有一点光明的日子。最后整个精神全部崩溃。我是谁？我从哪里来？我又为何这样？无数个声音交集，总之就是一个错误。其实那个被网络讨伐的夜晚我也是幻影无数……我此刻没有指责任何人的意思，我只是阐明一个想象。一个心理有病的人往往被身体有病的更痛苦。人和人之间相处还是尽可能与人为善。因为无利益冲突，多一份善良，存一点爱心，你会发现你的世界其实会慢慢美好起来。 我是典型的纸老虎，看似倔强顽劣，但从来没有出格的事情。 异性缘极好，这还真是有目共睹。我也不知道为何，可能多半还是心思单纯和真诚。我能把我的大学、中学两个完全不交集甚至有点过往的人坐到一起，原因只有一个，因为看我的面子。这也是有些女生要砸我的原因。但我和任何男生从不暧昧。 工地几年，从最初被男性不屑到最后我说了算，没有任何人反驳。遇到事情，总有人悄悄给我放出消息和及时技术援助。我不说的，从来没有人会追问。去年离职时删掉的那一群人其实也挺懊恼，但没有人记恨我，更多是理解。来这一年多一点，集团内部消息我也能早早得知，我也不知道我的人格魅力在哪？不是一个爱走近人的人，然却有人一路默默帮助扶持你。其实挺感恩和欣慰的。人生有此，足以。 性格依然有很多问题，但已经在一一慢慢纠正了。虽然老龙先生和N先生都希望我保留个性存在。但终究是要做妈妈的人，还是正常柔和点。 我要说啥的，突然忘记了，好像最初不想说这的。我依然正常工作中，前些日子的一些担心基本完全解除。我又开始心情无限美好了…… 人啊，其实真的靠自己谋求得来的，才无比愉悦……所以所以我要好好努力。等哪天我靠自己成功挤进那啥…… 我还是想做回我的大学老师，这个梦估计难圆，哈哈…… |
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今天是工作日，照例属于月底忙碌期。 其实好像也没啥可清闲的时候。 N先生最近在家，他包揽了我的小灶。一个会做饭认真做饭的男人其实真的蛮可爱的。这厮在我 的夸赞下越来越能干了。女娃们当你想男人很优秀的时候，其实多给他们赞许，多肯定，别总找茬。 N先生其实也有很多毛病，不过在我的怀柔政策下已经属于越来越能干，小问题几乎没有了。不过这个度也要考量的。两个人之间的尺度把握其实真的在乎你不断去尝试，时间久了，你对这个人就知道如何去相处了。 我们之间的关系是越来越和谐了。所以长辈们也越来越放心把家里事务交付。因为你是他们期待看到的样子。 我还是在倒计时50天的时候给我的俩宝贝每天留下一段话。这是我和N先生共同书写的。所以N先生也还是喜欢的。突然感觉这个老婆其实也是性情中人。新生命的孕育对于母亲而言何尝不是一种幸福，而我只是内敛不想过多表述。每个人对于爱的表达方式是不一样的。 珍惜与感恩生命中的良人，是做人的基本。每年给俩孩子一人10W的教育金储备着，这是我目前暂时的想法，可能不多，但我是根据我们俩的最基本收入而定，完全确保的。我是三个娃的目标。 休息下，随便写写 |
| 大肚孕妇摔倒其实真的蛮可怕的，按说底盘重，完全不应该有这样的状况发生。然，确实发生了。所幸有惊无险。暂时休息观察下。我也不知道那一刻怎么发生的，就是一个恍惚。那是下班时期，害得一般人为我担心。N先生更是急上火了。各项检查下来都没问题，观察两天吧。唯一的不幸就是脚肿得跟发酵的馒头似的。两娃结实状态。我孕，这一晚上各种唠叨，听乏了，摔倒并没让我有惊叹，但这啰嗦有点想砸人……哎…… |
| 不休假也不可能的了，N先生已经给我强行办理了休假手续。这猛一下子有点慌乱。都以为我能撑到足月呢。又逢月底，我的工作好像休假也不轻松。都什么事啊。不过这样也好，自少不是特别难以处理的事情，也不会烦我。加油吧，别给我整乱子出来就行。目前完全不处理事也不可能，因为所有并未对接。我是领导也不愿意招聘正值婚嫁年龄的女子。太耽误事情了。我也不知道集团领导怎么考量，非在这个时候给我添事。人生太多不得而以的事情。过于逞强也是一个毛病…… |
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不工作的时候，其实挺慵懒的。可能在我心里一直有角色的定位吧。 离开工作的我，即便有些急的不能再急的工作事，我依然不紧不慢，因为每个人都需要成长的机会。其实说白了，每个人能力多大，我深知，虽然很多时候看上去从不关注别人，但处女座已经决定了对自己其实相当严苛。 所以昨天一天我都没看网络，对网络并无太多依恋。大清早看看还是决定回复下任爸爸的话吧。我可能给不了你答案，但我想说其实生活的答案一直在自己手里，如何走，怎么走，主动权在你那里。你想给孩子怎么样的人生，你对孩子的期许又是什么，多问几个为什么可能答案就有了。 |
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我写点老龙的故事吧，算是给你参考。意见我代我们家老龙回复，可能他也不会回答你如何选择。因为老龙先生在我的成长中从来不给我生活指点，他只会问我为什么这样做，理由充分，哪怕是错的，他依然会让我去走下去。他说得最多的一句话，没事，你去试试看。没事有爸呢。 从我记事时，我就没有胆怯的时候。因为“闯祸”有父亲给我担着。父亲和那个家永远是我坚实的后盾避风的港湾。我不知道如何做父母，但可能这种家风我会延续，我努力成为孩子们最有力的后盾，他们的人生让他们去尝试和追逐。哪怕最后一无所有，回来他们依然是少年。我的孩子就该这样。这是我父亲传递给我的人生道理。 |
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老龙 老龙长得很帅气，也很儒雅。即便现在已过花甲，依然帅哥一枚，因为长期的运动再加上医生的工作特性，60多岁的人看上去绝对没有50.我父母都是这样。所以老龙先生还是颇有女性缘，但奈何人家老先生酷酷的死守爱情，从未有过花边新闻。 我的爷爷是打拼的一代，到老龙先生出生的时候，家境已经非常殷实了。所以我的两位姑姑和老龙先生都是受过高等教育。并且是他们那个年龄最高级别的。 我父母是大学时代的爱情，最初我爷爷其实不认可这门婚事的，因为我母亲家并不属于富庶家庭，虽南方，但属于城郊。爷爷是古板的人。但奈何老龙先生执意要娶，而我母亲又为人小巧和通透。所以这门亲事还是成了。 我性格里有很多随我父亲，我母亲说我是我父亲的缩小版。或许家境殷实，父亲对名利、金钱并不追逐，当年选择骨科也属喜欢。父亲一生几乎只是单纯因为喜欢而选择。这样的性格其实并不讨我爷爷喜欢，在爷爷眼里这是一个“废人”没有责任和担当。但在我眼里他却是最好的父亲和最有担当的男人。 老龙先生在陈女士怀孕的时候，就接到了出国留学的通知，所以严格来说在我四岁前对老龙先生几乎没有印象的。或许是缺失了这段陪伴，老龙对我极其宠爱的，典型的女儿奴。当我被爷爷和母亲双重管制的时候，老龙总是悄悄的给我放风，陪我去看外面的世界。他从来不 会要求我怎样。小时候我不学习，不写作业。老龙先生会在陪我玩的时候抽查一下我的功课，然后发现我什么都知道。所以他还是默许我的这一顽劣，给足我宽松的环境，让我有大把时间去做其他。不写作业后来成为我所有小学初中老师的熟知。当然在每次重要考试的时候，老龙先生会和我一起梳理所有的知识点。老龙先生熟知我所有的知识薄弱点，严格来说，老龙先生是陪我一起上学的。他熟读我所有的课本。老陈女士对我这样的顽劣极其不理解时，老龙会说，没事的。他说我没事的，从来不会出差错，他提点我的一定是会有问题的。我常常在惊叹老龙的神奇，长大以后才明白，老龙先生对我的了解是到骨子里的。 老龙的生活除了他的专业就是家和那一点点嗜好。在大半人眼里这个男人一点出息没有，不要名利，不要金钱，男人追逐的那些，他毫无兴趣。爷爷曾经为他铺好一条光明无比的事业之路，然老先生轻易就拒绝了。以致爷爷最后基本就判了老龙先生一个无能美誉。家里任何事情都没有老龙先生的意见。老龙先生接受了这样的现实。 但我在老陈和老龙那里见证了爱情最好的模式，也体会到家庭的博大和温和。我而今这种胆大无畏多半来源于老龙给我的底气，没事，有爸给你兜着。 我12岁父亲就带我去看世界，有游学的机会一定让我去。所以很大层面上我是在玩中长大的。 高三那年老龙陪我备战高考，可能这一年我才属于真正安心学习。但奈何那年最后时刻老龙先生去了汶川和我身体出了状况。最终才去了我的大学。等我父亲回来，发现我可能真的出了身体的大问题，但一家人瞒着我做好了手术所有的准备，然后告诉我让我出国游玩。我在毫不知情的情况下度过了那段最艰难的日子，我以为只是一场旅行。父亲原本想留我在身边上大学，最终还是认可了我的决定。直到五年后，身体完全无恙，所有人都知道的消息才告诉我。 后来经历了种种，父母一直默默在我见不到的地方陪护。老龙先生一生性情寡淡，不求人，但却为我放下身段去求助他人。我成长中的柳暗花明，很多都拜老龙先生所赐，他悄悄地求助他人，让我找到自信，找到生的希望。而他却告诉我，他的女儿什么都可以，也是最优秀的。这就是一个老父亲。 等到婚嫁时，他宁可背负不通情理冥顽不化也要为女儿铺平人生之路。而今我也快为人母。老龙先生依然当我是他最心爱的宝贝，碎碎叨叨尽他最大能力陪我走过人生之路。 老龙不伟岸，他只是做到了天下父母该做的样子。或许我们就是一代一代这样传承的吧。 所以，生活的答案永远在自己手里，你想给自己女儿什么样的人生，你就朝这样一个方向努力吧。你是位好父亲，继续，加油！ |
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今天扭伤的脚还是有点肿。一家人算是真吓着了。那天摔的时候，把婆婆送我的一个玉镯顺便摔坏了，有点心疼。婆婆说得亏手镯坏了。要不可能会出 大问题。我发现我好几次危险的时候，都有个无名的力量，我都会没事的。那年抑郁最崩溃的时候，冥冥当中感觉有人呼唤。其实那天摔，是真的是眩晕，一下子的。有点 吓人，得亏是下班时候，否则很难想象……我其实身体素质并不佳，再加上这几年并未得到很好的调养。我是老母亲在身边，否则一般人可能这个孕育会很难。我不大写孕育的过程，其实中间的难并不想太多渲染。我胆大不计后果的性格其实也蛮可怕的。骨子里的狠劲常常让我婆婆对我母亲说，我要是个男子该多能干。老陈说，我们家其实从来没有把她当女孩子养，要不爷爷也不会把家族的传承交付给她。 还有44天了，所以这次没有人再问我意见，直接给我把工作推了。N先生也属于基本下班就回家，实在太忙的时候，会把工作带回家…… |
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孕后期，已经到了越发沉重的时候了，睡眠也越来越不踏实了。每一个动作对我来说就是一场运动。30出头的孕妇还是会出现诸多问题。即便这样，依然在挑战人体极限，并没有让自己过多休息状态。因为我怕剖腹产。虽然双生极大可能是这样的结果。但我还是想自然分娩 ，接个视频再写 |
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姐姐发的视频，因为临近预产期，又是双生，极大可能两孩子会提前出生，所以家里的哥哥姐姐嫂子们会时不时发个视频看看我的状况。 老龙先生这个假期在这呆了三天，全程围绕着我的生活起居，不让他人参与，害得N先生时刻陪着老先生打下手，老先生在调教女婿，如何养好我的胃。老先生看着我如今的状态，心疼不已，问我，爸爸实在不能理解你为嘛要生孩子呢。我们没有家族的传承给你，还要生两个，你妈也陪你胡闹 。从孕育孩子 老先生就持反对态度。老先生的思想是极其开明的。不婚他都认可。所以这些年老先生从未对我有婚姻的催促，我母亲也只是在给我心理治疗时才会企图用爱的治疗法，给我相亲。每一个相亲对象也是老太太精挑细选的。我有理由相信，即便我不嫁，父母也不会有遗憾。这就是我的父母。 老先生对我的爱是无私博大的，以致我养成了今天这样的一个很自我的性格。老先生一边心疼，一边无奈女儿的选择。所以老先生现在碎碎叨叨了。 我们家现在一级待产状态，每个人的分工老先生都已经安排好了，任何可能会发生的事情，都经过他们七嘴八舌的讨论越发完善了。阿姨会在这月'15号就来了。 我每天都会走5000—8000步左右，当然不是一气呵成的，分时间段。两娃发育超级好，当然缘于N先生老偷偷给我吃母亲禁忌的。母亲看到体检报告，训斥N先生这是在害我，两孩子发育过好，会造成生产困难。N先生憋屈的很，不给我，我也不高兴。所以我适当的运动。想想也没啥可怕的。我家妇科，儿科会在我生产的时候全程陪同。这大概就是作为医生的孩子的优待吧。 我每天依然有一定的工作量，喜欢这样的状态。因为自己依然是可行的。人很大层面是靠一种精神力量支撑。我的状态好，来源于我对自己的认可和对家人的完全信任。体重已经飙到112了，估计到临产时怕有120了，不过也不用担心，对体重管控我还是颇有信心的。其实以我的这样吃食，如今这样的体重已经属于相当好了。老母亲说，我还是没有太听她的话，要不她完全能有把握顺产的。如今待定，我其实了解老太太，若真的不行，老太太早就严控我了，她若想控制我，一定会有各种办法。 倒计时37天了 |
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