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[感情生活]懵了，我好像挖到了雷了，该和老公挑明吗.....[第4页] |
| 作者:鱼梁木ww |
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刚刚睡觉的时候，CC在看剧，《天道》，他说，芮小丹这样的女人，才是男人心目中的灵魂伴侣，我说那是天国的女人，那么优秀的丁元英都自觉得是高攀了他，哪里仅仅是灵魂伴侣，那是神了，还是女神。CC说他真的好喜欢芮小丹啊，说正常嘛，优秀的人谁不喜欢呢，我也超喜欢丁元英的，梦里都想把他据为己有呢哈哈哈。 我说要是你的生活里出现了一个“芮小丹”，你会怎么做呢？ |
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@leferchen 2021-04-11 08:19:38 ----------------------------- 一大早起来想更了昨晚没说完的，打开贴子一看，有人怀疑楼主叙述另有目的，这个解释起来可能会越描越黑，人性就是如此，有的人觉得解释清楚了就没事，有的人觉得解释就是掩饰，这个我也不想大费周章证明什么，对楼主来说你就是一个陌生人，我并不在意你对我的看法。楼主对两性关系比较通透，但楼主也相信山外有山人外有人。 这里我想做一下声明的原因是想提醒大家遇到此类问题时候务必保持理智，不要被套路了，我相信很多人买东西应该和楼主一样不是害怕付钱，而是害怕付费以后没有得到满意的商品。 当时我加的这个人因为对我没有用，所以我已经把他删掉了，但我有和闺蜜吐槽过这个事情，所以还有一些截图的聊天记录在。 下面这几张是我和那个人的聊天记录 当时之所以提这个事情只是单纯的想提醒大家注意防骗而已，那段时间楼主连续看到个好几个杀猪盘的新闻。 |
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CC反问我说，你觉得真正的灵魂伴侣应该是什么样子的？ 我说我觉得能在思想上长期达到共鸣的双方才能称之为灵魂伴侣。这里的重点不单单只是“共鸣”，还有“长期”，而且这两个要素必须是在“同时”的作用下，也就是能与人生某个阶段开始后的时间轴完全重合，这才是真正意义上灵魂伴侣。 这三个因素（共鸣、长期、同时）有点像三维坐标里的XYZ轴，同时存在且缺一不可。 时间的流逝速度对我们来说都是一样的，但是人的思想成长速度却因人而异。 “共鸣”这个不用多说，意思是两个人产生心灵共振与感应的情形映照。情感、想象等多种心理功能达到最强烈程度的认同，表现为思想上或感情上的相互感染而产生的情绪。 “长期”是相当长的一段时间内（也许是几年，也许会是整个后半生），短期内（几天几个月半年以内的这种）的共鸣，我觉得达不到真正意思上的共鸣，因为这段时期能让你们感到合拍的主要原因很多是因为新鲜感、表现欲，你们可能会对某一个观点持相同的看法，共同喜欢《连山》《归藏》《周易》，这个和共同喜欢美食、共同喜欢一个游戏并没有太大的区别，思想并不比物质深刻多少。读《道德经》和读《故事会》也只是偏好而已，如果两人都喜欢读某一本书并且有相同的见解就能说是“灵魂伴侣”了，那我和全世界爱吃红烧肉的人是不是也都能成为灵魂伴侣了？ “同时”是一个抽象概念，时间的流逝速度对我们来说都是一样的，但是人的思想成长速度却因人而异，每个人的生活背景和受教育程度不同，决定了每个个体都是有差异的。如果两人都不能心无旁骛，那么这个时间轴很难承载得住。 |
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还有就是“灵魂伴侣”是排他性的，一个人的灵魂是一个整体，不是片段式的，一个人不可能同时有多个 各方面与自己完全匹配“灵魂伴侣”，除非他患有多重人格。 我说完了之后问CC，你同意我说的吗，或者觉得我说的有什么不对的吗？ CC 说，你说的意思我大概明白了，基本赞同。你刚刚问题的答案，就是当下阶段我的生活不会出现一个“芮小丹”，除非我内心不赞同你说的这些（或者其他）了。CC开玩笑说万一他患上多重人格然后发现另外一个“芮小丹”怎么办？我说如果是病理状态下我可以理解，并且会配合你积极治疗。如果是心理上的蠢蠢欲动，我觉得我们有必要好好的讨论一下是否分道扬镳了。 |
| 其实我觉得《天道》里丁元英和芮小丹的关系不是我们常人眼里的“灵魂伴侣”关系，而是比灵魂伴侣更高维度的“双生火焰”关系。双生火焰跟爱有关，可以是爱情，也可以超越爱情或者混合多种感情，它与灵魂伴侣很大的一个区别就是“双生火焰”不会去改变任何现状，双方完全尊重且不干涉对方的任何决定，哪怕万般不舍也吐血理解。双生火焰的关系不能被浪漫或理想化。这种关系不是依赖或欲望。它是真实的和神圣的爱、是无条件的、超越自我的。是作者通过“道”的角度去美化自己心目中上升到第四维度的“大爱”，现实里不可能存在的。 |
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今天公司没什么事，提前溜了，我问CC晚上吃想吃什么，他说都可以，开胃下饭的就行，我说说具体的，别让我瞎捉摸（他经常这样，有时候说随便，等我买回来了又说怎么买这个啊那个啊，我经常就成了那个吃力不讨好的人。所以现在干脆不给他选择的余地了，自己选什么，就算流泪吃完也没理由抱怨），他说想吃爆炒肥肠。 我突然想到个问题挺有意思的，为什么装过屎的碗洗干净了也不有人用来盛水盛饭吃，而装了屎的大肠洗干净了却有人吃。 我觉得最主要的原因是因为“替代性”。找一个干净的碗很容易，而想找一条不装屎的大肠那是不可能的。哪怕大肠装过屎，那它也是无可替代的。 我觉得放到婚姻或者感情里也是一样的。婚姻里双方的不可替代性越高，那么婚姻关系就越稳固。感情也是一样。这个要求人对自己时刻得有清晰的认识，比如 1、自己具备什么优势/魅力 2、能吸引他的因素是什么、他的内心需要什么 3、自己的哪些优势/魅力是容易被取代的，从而改进，并且尝试去增加更多的不可替代性 |
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昨晚我去CC书房复印文件，这货游戏也不打了，手机也不聊了，在刷剧，我看了一眼，竟然在看《三十而已》，我说你这画风转变得有点快啊，才看完《天道》的神之大爱，一下子又对人间烟火感兴趣了，稀奇稀奇真稀奇哈哈。CC说你看过了啊，我说早看过了，不就是小有成就的中年男人遇到绿茶小三后出轨的俗事么，CC说他还没看到出轨，目前看来林有有还是挺善解人意的，我说可不是，她必须得表现出这样才能满足男人爱面子、虚荣、自负、被崇拜等心理，有的男人经不住一夸就晕乎乎的了，觉得自己好像真的无所不能一样，然后不经意的就会觉得小三才是那个真正懂自己的人，比自己老婆好太多了。CC说要是男的真的优秀被夸，那心里肯定是高兴啊。我说许幻山优秀是挺优秀的，但是缺点也不少，相比于顾佳，他确实逊色不少。很多男人出轨之前都会想方设法合理化自己的行为，比如拿小三的优点（哪怕是装出来的）和自己老婆的缺点比，这哪跟哪啊，人都有优缺点，顾佳要是拿许幻山的缺点去和外面优秀的男人比，估计许幻山头上的绿帽子都可以拿去批发销售了。 《外遇心理学》里面，有一个专业名词叫做“正反因素”，就是形容这种状态：当一个人的优缺点是一体两面的时候，随着时间推移，你曾经欣赏的优点变得稀松平常，不再具有吸引力，反倒是他的缺点越来越刺眼，而他不具备的那些优点会让你无比向往。 |
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前两天有个网友和楼主说，自己的老公比较自负，遇事的时候或者事情不顺利的时候总喜欢指责对方，以前谈恋爱的时候经过她的提醒他能克制一点，并且也保证自己会慢慢改，但是婚后慢慢又恢复了之前一样的状态了。问楼主她该怎么办才能减轻或者改变这种状态。 楼主觉得这种事情日常生活里貌似比较常见，拎出来说说。 楼主分析了一下，她为什么想要改变这种状态呢，肯定是自己因为他的行为受到了伤害（变得不自信、怀疑否定自己.....）。 1、先从减轻伤害开始，首先就是她得给自己建立一层“保护层”。就像我们都知道夏天太阳大，不防晒的话自己的皮肤就会被晒黑晒伤，为了减轻或者避免这样的情况出现在自己身上，我们会涂防晒霜或者穿防晒衣。回到她的情况那就是自己心里面得建立这么一个概念，他之所以会一出问题就指责我，是因为他的问题（他心理承受能力差、他没安全感、他太敏感自卑、他自我保护机制出毛病了.......），而不是因为我做得不够好。这样的话她在面对指责的时候心理状态会平和一些。就像医生在救治危重病人的时候会先给家属说明情况的同时让家属做好心理准备，这样万一人真的没了，家属收到消息时也不至于像遭受了晴天霹雳一般。 2、分析这件事情的性质。他是针对一件事情指责你（的处理方式），还是从这件事情上升到对你（人格侮辱）的全盘否认。简单来说就是“对事”和“对人”。 先说“对人”，这是一个由点及面的打击。比如你开车捎他去上班的，赶时间，前面有一辆车开得歪歪扭扭的，他想让你超车，在旁边指指点点一会让你加速一会让你鸣笛，但是为了安全着想，尝试了几次都没有成功。这时候他就开始不耐烦的指责你说，你怎么这么笨啊，都让你怎么怎么做了，你还是超不了车，我怎么会娶了你这么个蠢如猪的女人。 这就是一个人格侮辱了。如果他每次对你的态度都是这样的话，并且你也和他说过这样的问题他依旧不改。他这么说你的时候，是打心底里面不在乎你了，不在乎你的喜怒哀乐了，甚至是看不起你，对你没有一点的尊重可以随意侮辱你。那么从感情上来说，我觉这段婚姻没有继续下去的意义了。当然如果你自己没什么能力养活自己，必须得依附他才能活下去，那另当别论。 再说“对事”，生活里大多数的应该是这种类型的指责。还是拿刚刚开车的那个例子，他说对于开车你真的是太笨了，踩个油门按个喇叭的事情，对你就这么难？ 这种情况一般同过两个方式。（有两种方式不建议使用，一种是不争不辩，默默承受，冷战。第二种是反唇相讥，互相揭短。都是伤感情的） 首先对他表示理解，心理学上的一个名词叫“共情”。你不吵不闹，和他说 你现在很生气，超不了车就会耽误了你去公司的时间，这个确实是很让人着急，我十分理解你的心情。一般来说他得到理解之后情绪会慢慢平静下来。 其次你也得表现你的态度。我能理解你的心情，但是你用这种方式和我说话我感到很受伤，我觉得你的话相当于全盘把我否认了，我感到特别没有信心，压力也很大，让我觉得我在你眼里一点用都没有。他但凡是一个正常的人的话，都会稍微的换位思考。 另外这两种方式必须得长期坚持，一次两次是很难看到效果的。然后就是这种事的前提是你没有犯主要错误的情况下（比如让你做个表格，你平时粗心大意习惯了把数据搞错，让客户发火了。这种情况你就老老实实检讨自己改进吧）。 |
| 评论 最近有点点郁闷：任何关系都得有界限感，每个人都有自己不为人知的一面，有的就像是坟墓棺材里的尸体，你不去好奇打开的话就会一直这么安静的躺在那，人畜无害。一旦你好奇去打开，虽然不会诈尸，但是惨不忍睹的画面会引起你的不适感。这具尸体，代表的是人性的阴暗面。 |
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@花世界木菩提 2021-04-16 12:16:47 看过太多因为感情问题患上严重精神障碍的，认为女人在感情方面投入七分另外留三分给自己最安全。 ----------------------------- 大多数女人是感性的充满幻想的，老话说慧极必伤，情深不寿。说句实话，楼主更喜欢男人的处事方式，虽然说现在女权意识不断觉醒，但是不得不承认我们依旧还处于一个男权社会里，所以有时不得不去适应男性的思维方式，手起刀落，干脆利落。感情里面，男人要是能投入三分，那算是多了的。而女人觉得投入十分（哪怕决裂全世界都觉得不足以惊天地泣鬼神}才是“真爱”。然鹅，一切的“爱”都是以价值为基准的，君不见很多男人都说，你值得我去爱。这里面的“值”，便是被他衡量过的价值，无论是抽象的，还是具像的。 |
| 楼主和CC的二套房搞定，房本下来了，一人一本，共同共有。心里总算是踏实了，未来十几年，每个月从CC的工资卡扣近6000的房贷。 |
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头条刚刚给楼主推送了篇鸡汤，说女人不要做母老虎，要做猫一样的女人才能抓住男人的心哈哈哈。楼主想了想，不知道这样的猫如何？ |
| 房本到手，昨晚庆祝了一下，CC喝了点红酒，睡得比较沉。手机压在他枕头底下，我借着帮他拉好被子的动作顺势把他的手机给摸了出来。看来最近CC和NS的聊天记录，也许是新鲜期过了，也许是CC有所觉醒，谈风花雪月诗酒茶的频率下降了，而且有渐渐向柴米油盐酱醋的方向发展了，以前谈星辰大海好向往、草长莺飞真美丽，现在谈爆炒肥肠很好吃，豆浆油条也不错。 |
| 有人好奇CC为什么这么蠢，撩骚不删聊天记录的，其实这个和他性格有关。他是一个比较怀旧的人，他每换一台电脑，都会把旧电脑里所有的东西都转到新电脑，比如各种软件的聊天记录会都下载下来，看过的小电影也会一起转移。甚至他前女友送给他的东西再旧再没用他都保留着，他这是深情吗？是对前女友念念不忘吗？真不见得，比如前女友送过一把吉他给他，以前学生时代送的，很普通，十几年了他都留着，放在墙角哪里，别说他会拿起来用，现在都积了厚厚一层灰，弦也生锈了都没见他擦一下的。你说我会介意吗，我现在根本就不会介意，有时候物件真的就只是物件而已了。 |
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这种状态我不打算再多加干预了，我始终觉得，人都可以在安全范围内有自己的隐私和小心思，就像平时你和你老公接吻，你肯定也知道他嘴里是有细菌的，哪怕他去刷完牙了，也不会百分百无菌，你还不是啃得很欢乐？ 我自己心里也有小九九，而且这辈子都不会和CC说，也不会让他知道。水至清则无鱼。我觉得这种状态不会对我造成我在意的损失，属于我可控可承受范围内的小风险。 比如楼主知道自己的腰围常年都控制在一尺八的状态会让楼主觉得身心愉悦，楼主当然也知道如果保持在一尺七的时候，身材会更好更飒，但是这得付出节食+运动的代价，或许会低血糖头晕目眩，这时心情美丽了，身体却不那么舒服了。楼主偶尔也会放飞自我胡吃海喝让自己尽享美食，此时这腰围就会往一尺九上蹭，一旦超过一尺九，此时楼主的身体是舒服了，但心情就没那么美丽了，说明得控制了，而且必须得马上控制，不能等到二尺三 二尺八的时候再控制，因为越拖到后面就越难搞，需要付出代价会越来越高甚至不一定能控制下来。 换句话说就是得明白自己的底线是什么，他在自己底线以内的兴风作浪尚可无视，一旦越了底线必须得加以干预，不能把自己的底线一降再降。 |
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NS手机的第二期分期款也如数转给CC，我也不知道她还会继续转多久，这点钱我倒不是特别在乎，至少现在哪怕CC想给她买其他东西也是心有余而力不足。 CC和F的聊天记录也看了，内容没多少，谈工作也闲聊日常，有些前言不搭后语，更像是工作时间没聊完的后续，F依旧是客套崇拜的姿态。 刚刚CC和我说等新房子置办好家具后想邀请一些关系不错的同事到家里来吃个入伙饭，根据他和F的聊天记录看来，他也邀请了F。 |
| 评论 shujuan828：有一句话，看山是山，看山不是山，看山还是山。人的成长总会有一个过程，从一开始相信全都是真的，慢慢开始觉得很多又都是假的，然后发现有真有假都皆是常态，最后真真假假都已经不那么重要了，重要的是你自己内心的感受。 |
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最近挺多人找楼主帮分析问题的给建议的，刚刚有个网友的情况比较复杂，我想问下学长的建议该怎么解决会比较完美，我平时不怎么问他这方面的事情，之前出了一个Y网友的问题，现在又一个情感类的问题问他，他提醒我这样给别人提建议不好，不是说方法不对，而是而是楼主给自己定位不对。楼主不应该把自己带入当事人的情况去给出具体方案解决问题， 原因有以下几点： 1、当事人给我提供的情况都是站在自己的角度说的，与客观事实会有偏差。比如你说你老公经常无缘无故的和你冷战让你感到很委屈，但并没有说他是因为你对娘家无限贴补才会这样。 2、当事人的具体情况不可能完全和我说。比如你只和我说你老公出轨了给你造成了伤害，没有说你也有情人。 3、如果你按我的具体建议去做造成了预料之外的不好的结果，我会良心不安。比如我建议你可以展示一下你的厨艺，给他做个油焖大虾什么的，然后你按我说的做好他吃了之后全身严重过敏到休克，住院了好长一段时间的医院并且花费也不少。但我并不知道他对海鲜过敏，所以才出这个主意。虽然说不是我的责任，相当于我好心办了坏事，我会良心不安。要是造成更严重后果的，可能我还得负间接的法律责任。 鉴于以上几点，楼主决定从自身的角度出发，大家有疑惑可以问楼主，但楼主不会给你具体的指示让你如何去做（因为楼主控制不了意外），但楼主会根据你们提供的信息尽可能全面的去分析问题的根本原因以及安全范围内的合理化建议，比如说楼主觉得你可以去了解清楚他的日常行踪，但我不会指示你该怎么去了解（比如请私家侦探、包里放GPS、收买他的秘书.......等等之类的，万一楼主建议你去找私家侦探，然后你被私家侦探敲诈一笔，然后怪我不该给你这样的建议并要求我赔偿的话，那对我是不利的 ）。你们提供给楼主的信息越真实越完整，楼主给出的分析就会越全面，对你做决定越有利。以前学长给我具体的操作方法是因为他对我整个人的状况很清楚，才敢这样做。而你们对楼主来说是完全陌生的，给的信息也不一定全面完整，楼主预料不了会发生什么样不可控的意外造成严重后果就麻烦了。 君子不立危墙之下。我可以帮你，但我不会把自己搭进去。所以楼主以后会站在旁观者的角度给当事人分析问题的症结，以及怎么做之后可能造会成的各种后果，让当事人根据自己的实际情况和心理感受去决定该怎么做。 |
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楼主与CC的事情后续如何再说吧，现在的结果对于我来说不算差，二套房的事情落实下来，心里确实踏实了不少。天涯会少更和CC的事了，除非又有新的情况。总不能为了让别人看热闹没事找事对不。有句话说的，“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁”。不过还会经常上来看看的，有时间的话就写写一些对两性关系各方面的看法和感悟，也希望能遇到感兴趣的朋友共同探讨更深层次的观点。同时感谢一些涯友给楼主提的意见，有位网友建议楼主建一个qun共同讨论两性方面的心理学话题，楼主觉得主意不错，有兴趣的朋友可以一起来探讨一下，在这方面遇到困惑的朋友也可以加入讨论，思想上的不断成长总是一件令人愉悦的事情。 |
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前几天请个朋友吃饭，是小区里一小孩的妈妈，我们两家孩子喜欢在一块玩儿，所以就熟悉起来，孩子也在同一个学校，偶尔我抽不开身会拜托她帮我接孩子，有时周末我会约她和孩子一起去玩或者请她们吃饭啥的。她离婚3年多，孩子房子归她，前夫每个月给孩子抚养费，她自己有个铺面做点小生意，生活倒是也还轻松自在。只不过是她一直没走出离婚的阴影，没勇气开启新一段的恋情、对爱情对婚姻恐惧感。那天她说她好像喜欢上了一个她孩子兴趣班上一个同学的家长，孩子上兴趣班的时候，家长们一般在休息室等，闲聊中慢慢熟悉了，也加了微信，时间长了她也慢慢聊起了自己感情的事。她说男家长时常开导她逗她开心，并且十分懂她，她也慢慢从离婚的阴影里面走出来了，现在发现好像精神上离不开男家长了，两人一聊天她就欢喜得不得了。但是男家长有家庭的，他对她似乎也有点意思。她怕自己一步一步沦陷不知道该怎么办。 我个人认为她以前对新恋情的恐惧其实更像是一种心理障碍或者说轻微的精神疾病。 以前看过的一本书里写，弗洛伊德认为，爱情也是治愈精神疾病的关键。对于这位宝妈而言，男家长更像是她的心理开导者，一些接受心理开导的人，会不可避免的爱上他们的心理开导员。但是这些“患者”对“开导员”的感情很复杂，而且很多时候是错位的。“患者”真正爱上的是“开导员”所代表的角色，而不是“开导员”本人。这种错位的爱，或者说是移情，让“开导员”拥有很大的权利，用不好的话，“患者”很容易沦陷和被控制，用得好的话，“患者”也很容易被治愈。“患者”对于“开导员”的爱会让“患者”努力的往好的方向去改变，希望通过把自己变得更好来取悦他们的爱人（开导员）。精神分析的本质上是一种通过“爱”来实现的治疗。 现实里也有很多这样的人，自己在上一段感情里受到打击，痛不欲生期间，此时有异性进行开导和安慰，那么恨容易就会对对方产生好感了。所以在有心理障碍的情况下，自己是很难判断是爱上了那个人还是爱上了那个人所代表的角色。 |
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@虾米东东枪 2021-04-19 23:11:15 楼主，我想问一下，我一个发小，她老公精神出轨被她发现以后，三番五次都断不了，后来经过一年多时间，他老公才断了。但是这一年多发小的心也凉透，然后她也开始精神出轨，5年内换了3个，现在她又在寻找新的精神出轨对象了，她和我说她不是为了报复她老公，只是觉得这种感觉很好。我想问下她这是病还是心理问题呢？ ----------------------------- 频繁的精神出轨和频繁的谈恋爱差不多，原因大致可以总结如下， 1、受过伤害，不敢轻易相信真爱 2、成长环境形成的意识，比如受到原生家庭的影响 3、对自己认识不足，不知道什么样的人才是她的最爱，又害怕错过最爱她的人 4、天生叛逆，内心不成熟，越是压制越是反抗 5、自私自恋，追逐新鲜刺激，厌恶平静的生活。 本质并不是真正的享受暧昧，内心的各种负面消极情绪得不到积极的释放，并且被这种情绪驱使，比如痛苦 空虚 乏味 自卑 恐惧等，通过暧昧的方式进行排解从而生“瘾”，而之所以对某个行为上瘾，是因为面对各种消极情绪时，她能想到最好解决办法就是这种行为而已。算是一种心理问题。 |
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说说一方出轨后另一方原谅的话题。有的人说他出轨了，我也原谅他了，但是内心还是很痛苦。为什么会这样呢，因为当初你还没有真正的想明白你对“原谅”的定义（标准）是什么，他出轨了之后给你带来了各种伤害比如焦虑、多疑、神经质、易怒易忧等各种消极情绪让你备受折磨，你不想一直忍受这样的痛苦希望尽快解决这些问题，但一直不知道怎么办，此时你也许会因为看过别人的故事说只要原谅了就都没事了，也许会听朋友家人说要不试着原谅他一次看看你就会放下了，你急于摆脱这样的痛苦但却没有更好的办法，所以选择原谅就成了理所当然。 你做了原谅的选择，却没持有原谅的心态。换句话说就是，你的原谅，并非心甘情愿，而是别无选择。表面上原谅，内心从未真正放下，所以你才会痛苦。 你别无选择的真正原因是你的妥协懦弱，而造成你妥协懦弱的根本原因是什么？是自己没有独立。这种独立不是单一的指经济独立，而是全方位的，比如还有人格独立、情感独立等等（根据自身情况）。要想从根本上解决“妥协懦弱”这个事情，那么你首先得让自己的独立面成长起来，独立面越多，你抵抗“妥协懦弱”的能力就越强。 有的人说，你这么一说我也懂，可我就是做不到。你做不到是因为你潜意识里给自己下了个“我肯定做不到”、“我可能做不到”的心锚， 还没开始做就先从内心否定了自己，从而在行动上的直接表现就是 不去做或者不会尽全力朝这个方向去做。对于这样的行动，能有什么好结果呢？ 你什么好都想占，却什么苦都不愿受，想啥呢你？ |
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昨晚看了部电影，≤被光抓走的人≥，讲的是有一天天上照下了一道神秘的光，被光照到之后，很多人都消失了，事后有人推测那些被光照走的人，都是真心相爱的人。反过来说就是，没被光照走的人，都不是真心相爱的，那么这些人以后的日子该怎么过呢？ 看完后有点感触，很多事情不是非黑即白的，也分不清是黑是白，比如一张白纸一张黑纸都在阴影里的时候、比如两个人在一起时候的爱与不爱。两个人在一起久了，也许一开始是因为爱情，慢慢的随着时间流逝互相渗透入对方的生活，由恋人转化为夫妻，由爱情转化为亲情，各种利益共同捆绑在了一起，这时谁又能清楚的分辨这种平静生活状态下 是爱情多还是亲情多还是共同利益多呢，身处在婚姻里的两个人都很难说清楚，外人也更加说不清楚。既然说不清楚，爱与不爱就只在当事人的心里感受了。 爱是没有统一标准的，但是大家为什么都以那道光作为标准呢，因为那是由权威说的由专家说（猜测）的之后大家都在说，众口铄金，所以你也相信了，就如相信人血馒头能治病一样。很多人根据相信的人多不多来判断对不对，却忽略了这件事情本身对不对。一旦你以别（人）的标准衡量自己有无真爱的时候，那很大概率会让你扫兴。就比如，你一直都觉得你老公很爱你的，事无巨细都心心念念着你。而你某天听闺蜜说她老公才是真爱她，带她满世界的游山玩水，而你老公都没和你出过国，你一旦以她的标准来衡量自己那肯定会让你失望了。 真爱的标准就是没有标准，远比我们想象的要广阔得多，不是一道光就能给下定义了的，与其相信外界条条框框的真爱标准，不如相信自己内心的感受。 |
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帖子前几天有人回复说楼主这帖子是写手贴，下面马上有人就附和说是广告贴，楼主忽悠人来咨询收费的，其实回复什么我并不是太在意，我写什么是我的自由，也就无视了。刚刚才看到我之前曾经给一个出过主意的涯友也在跟帖附和说楼主确实是这样。我就有点呵呵了，当时她自己主动加我好友说自己婚姻的问题，让楼主帮忙分析出主意，楼主深夜花了一两个小时给她分析问题并给出建议，她自己也认可了，给楼主说了句感谢之后也没在联系，更别提收过她一分钱一毛钱，现在她反而对楼主倒打一耙。 楼主不是圣人，不会在被打了左脸之后再伸出右脸给人打，不知情的看客言论我也就一笑了之了，但你自己明明是没有付出任何代价的获益者，却对对你有过帮助的人落井下石，我真不知道你是什么心态。我愿意无偿帮助你就不会求你任何回报，但你却反过来伤害我。同样是女人，楼主能理解你婚姻里的委屈，给你出谋划策希望你日子越来越好，你却朝我心窝捅刀子，你良心不会痛吗？ |
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看到个婆媳关系引发矛盾的新闻，浅谈几句。 婆媳关系。婆媳关系为什么会产生，只有一个原因，那就是因为男人。因为这个男人，你们才有所谓的婆媳关系，不然别说关系了，认识都不会认识。那婆媳矛盾呢，婆媳矛盾没处理好，很大一部分原因也在与男人（同理，翁婿关系要是处理不好，女人也有很大部分原因，但纵观现状，翁婿关系的矛盾远远是小于婆媳矛盾的）。 挺现实的说，对于婚姻，现在很多男人身体是活在21世纪了，但思想却还停留在几百年前。觉得妻子取回来就是用来照顾自己、照顾自己爸妈、给自己生孩子的，当然男人们不会很直白的说出来，但是日常生活里的矛盾却能反应出来，比如很多男的会对老婆说，我妈从小辛辛苦苦把我拉扯大，不容易，媳妇儿你要多体谅她，生活习惯也多迁就一些她，毕竟大半辈子的习惯也难改了，你多多包容。却很少有男人和自己妈说，媳妇她也是岳父母的掌心宝，嫁给我和我撑起一个家，要照顾老老小小也不容易，有时候也会有小脾气，妈你多多包容她。 还有一些男人，结婚前没想着怎么孝顺父母，甚至还是啃老让父母给自己张罗买房娶媳妇，然后结婚了以后，突然就孝心大发了，不是自己去孝顺，而是让妻子代替自己去孝顺。借花献佛用到极致。但毕竟不是女人自己亲妈，难免有不周到的时候。于是矛盾又来了。 婆媳矛盾产生的本质界限感。处理（减少）婆媳矛盾的关键就是要明确这种界限感（比如要生几个孩子、对孩子的教育、小夫妻的生活方式消费理念。。。。）。 新的家庭产生后，是一定要和各自的原生家庭搞清楚界限的，不是说让你脱离或者抛弃你的原生家庭，而是得明确界限感，任何的关系，都有界限感。打个比方，每个婚姻家庭都是一个圆圈，你邻居的是，你同事朋友的也是，自然你父母的也是。你的婚姻和陌生人的婚姻是相离的关系，和认识的人是相切的关系，和自己父母的则是相交的关系，相交关系不是相融关系，不是说你们有交集就得融合在一块不分彼此了变成一个更大的圆，而是各自保留自己的圆圈的边界依然是一个圆，相交的部分你们可以互相关心交流比如孩子，相交部分多大取决于你们自己的意愿，认可了各自圆的界限，矛盾自然就少。 我一个朋友对婚姻很理智，她老公家庭条件不错，当然他们两个人自己也不差，他们订婚以后就住到一起了，男方父母因为退休了，所以经常会来他们小家帮忙做饭什么的，生活费也都补贴，甚至东西的摆放都按自己的喜好，看不惯他们的生活习惯也会说出来，美其名曰我们有经验，这是为你们好，而且说以后你们有孩子了也会过来帮带。朋友对这种没有界限感的“关心”感到非常不适。于是让男的去和父母沟通说并不希望结婚以后像这样被干涉。男方带回父母的意思就是，我帮你们买房子，准备也帮买车子，并且以后还会帮你们带孩子，所以你们就应该听我们的，况且我们是为你们好，不会害你们的。 其实这就是男方父母对他变相的控制和情感勒索。深究父母为什么会这么做的原因就好办了，大多数父母对新婚小家庭的资助，说到底就是给自己养老的投入，人都会老，都会担心自己老无所依，所以想通过对小夫妻家庭的资助和控制来达到目的，但是却常常不知道该怎么做才是合适的，所以就自以为是的用这样的方法。 如果男方认可父母的这种越界，而女人不认同，那么以后他们婚姻里婆媳矛盾不可避免了，所以男人此时的态度很重要。朋友和男方说，她不接受这样，她可以接受男方父母什么也不帮但什么也不要干涉。或者父母要帮忙，但是不能干涉他们的婚姻。如果他父母不帮忙她也不会心生怨恨，也不会阻止他对父母尽孝照顾，如果他父母帮了忙但不干涉，在他们老了病了之后她会和他一起赡养照顾他们。 男方委婉的和父母提出这样想法，父母也欣然接受，因为解决了父母老无所依的顾虑。皆大欢喜。 |
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楼主没弃贴，最近工作有点忙，心理学不是我的主业也不是我的副业，只是爱好，仅此而已。工作和爱好有冲突时，优先工作。工作是一种生存技能，爱好和情人一样，可以没有也可以换，技能不能丢。 无论何时都得先保证自身利益，利己方能持续利他。穷生奸计，富长良心。 |
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唠唠嗑。没有安全感的人，无论是在感情上还是生活里。往往会越过越差。 安全感是一种情绪状态，那么没有安全感的人会一般会有什么行为呢？会疯狂的去寻找情绪价值，但往往什么人会给你提供情绪价值呢？委婉点的说，是有时间的人。直白点的说，是穷人。有钱人的时间很贵，穷人的时间很jian。 通常来讲，女人比男人更容易没安全感，这就意味着女人比男人更迫切需要获得情绪价值。当一个女人的情绪价值要求越来越高后，她正在变成一个状态越来越差的人，而往往她并不自知，常以没有安全感作为借口来回避自己的问题甚至以各种“作”要求男人更关注她理解她。 这样的女人，找的男人一般都不怎么样，因为她配不上有钱上进有能力的男人，这类男人通常都很忙，你当他的优秀和成就是靠整天花大量时间给你说甜言蜜语迎合你奉承你而得到的吗？当一个女人需要靠不断的获得情绪价值才能得到满足的话，那么她已经沦为情绪的奴隶了，奴隶别说配得上奴隶主，连小厮都配不上。如果有人迎合了她的情绪价值，那么她会更加放纵自己的情绪，如果别人不迎合，那么她就会没有安全感。所以没有安全感的人是配不上幸福的，即便偶然得到也会留不住 |
| 安全感这种东西，本质上是自己给自己的，而不是靠别人给的，一个人的安全感如果都是通过依赖别人输出而获得，那么就会把对方吸干或厌烦，不再或者不能够继续提供她所需要情绪价值，接着她又会变得没安全感，两个人就会变的越来越差，何来幸福可言 |
| 人容易为情所困的原因是什么呢？很多人以为自己很爱对方才会如此，其实并不是，而是因为你价值不够、吸引力不够、筹码不够，导致你找不到更多更优秀的人，选择太少，所以你才会因为失去对方而要死要活。 |
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端午假期的时候，孩子奶奶一远房亲戚过来我们家做客，亲戚关系是远了些，不过亲戚家的女儿（我随孩子爸爸叫她表姐了）也和我们一样在市里边工作，离得不远，所以偶尔也走动，表姐是84年的，今年37岁，未婚，恨嫁，闲聊的时候让我们给她介绍对象。我们口头上都应承了下来，但心里面觉得希望渺茫。说说表姐的个人情况和要求： 独生女，本科（专升本），37岁，身高155左右，体重120斤左右，性格温和，单纯，长相路人，不爱打扮，在社区工作，工资4000左右，没有特长，爱好是宅家刷剧做美食。父母给买了房（有贷款父母在还），父母均有退休金，未购车，承诺如果结婚买车做陪嫁。 要求另一半：身高165cm以上，40岁以下，可离异（无孩），有正当工作，有责任心，人品好，不要求车房，彩礼有个两三万意思一下就行（图个面子），之后会返还给小两口。有房的话结婚可以住男方家，没有的话也可以租房住，也可以住女方家，但希望孩子有一个随女方姓，女方父母可帮带娃。 去年的时候相亲过一个小一岁的男生，但是处着没感觉，后来就不了了之了。 我们公司也有单身大龄男青年，照片都没看，听着我说女方情况就推脱了，主要原因，一年龄大（影响生育），二外形条件一般（没欲望），后来我学精了，先把好的方面说，年龄外形弱化，毕竟胖可以减肥，长相不突出可以学打扮，年龄这个是没办法了，实话实说，之后一个同事的朋友说可以先处处，后来就加了聊天，没聊几天又凉凉了，双方都不主动聊。 孩子爸在的IT行业单身大龄男士也多，没结婚的大多是外形条件一般，经济条件也一般的，性格多偏内向，有一个对表姐的经济情况还基本满意的，但是一看到照片就又推辞了说年龄要是再小几岁就好了（其实还是对外貌不满意，委婉说年龄），另一个40岁的有房，工资9000，个子164cm，发际线有点高了，也没戏，没明着说哪里不好，就说喜欢性格活泼的。 所以这一个多星期，基本上算是一无所获了。 我们建议她多参加一些集体活动之类的，毕竟外貌身高已经无法改变，日常相处可以释放一些”内在美“，相处舒适的话可以一定程度的弱化自己的缺点，只是她不愿意参加社交活动，也不愿优化一下自身形象，这样下去很难了。如果自己是无欲无求那倒是无所谓，可偏偏自己又想脱单，却又不愿意为此努力做一些改变。 |
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说说对“大龄未婚恨嫁剩女”的一些看法。没有歧视的意思，单指一类人群。 拆解出来看，大龄女、未婚女、恨嫁女、剩女，单看起来其实也没什么特别感觉，我们身边也常见。但组合起来就有点耐人寻味了，主线是“恨嫁”二字，无论是外因（被催婚）还是内因（自己也想嫁），都代表这类女人是需要恋爱和婚姻的。 |
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