[感情生活] 坐看庭前花开花落,笑看天边云卷云舒[第1页]

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[感情生活]坐看庭前花开花落,笑看天边云卷云舒[第1页]

作者:最后一根稻草2020

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    “坐看庭前花开花落,笑看天边云卷云舒”，用这一句话，当作此次天涯开帖的题目，只是为了让自己紧张舒适的心情，能够多一些阿Q精神罢了。
    这些年，发生了很多事情，开心的，不开心的，我曾经开过一个贴子，把它当成树洞，把我内心无法发泄的情绪，全部对着那个树洞大声的喊了出来，并持续更新了五年。
    时间之久，至今想来，连我自己也有些不可思议。
    然而，就是在上个月，因为一件事情的发生，最终让我下了狠心，帖子删除，留下很多遗憾。
    当然，一个人从出生到结束，漫漫长路，哪能十全十美，终会多多少少有一些遗憾，也许正是因为有了这些遗憾，才会让我们的人生显得完美。
    接下来，我会以日记的形式，不定期的更新，发布，希望大家支持！

    我出生于80年，用网络上的语言来说，是最为悲催、倒霉的一代。
    事实证明，活了大半生的我，这一路走来，确实经历了很多坎坷与不顺，很多事情，就像是用最锋利的雕刻刀，深深的刻在我的内心深处一样，从不敢去轻易触碰。
    可是有些事情，不是你不想去触碰就不会触碰的。
    人的一生之中，有很多事情是这样的：树欲静而风不止。让你不得不去触碰。
    就像咬着牙，亲手去揭开一个你以为好了很久的伤疤一样，你以为里面的皮肤也是鲜红鲜红的，可直到揭开后，却发现，早已成了臭气熏天的过腐肉，似乎连你自己也会被恶心到。
    生活就是这样的，你越是害怕的东西，它越是会时刻提醒着你，让你夜不能寐，食不知味。
    但你却又不得不继续忍着，直到最后一根稻草像雪花一样落在你本以负重不堪的肩膀上，然后把你击垮，让你倒下.......

    有关我的过去和现在，我先做一个简单的介绍，算是背景吧。
    我生在农村，湖北一个最穷的地方，虽不是山区，却比山区更贫穷。
    我所学的专业是师范，一生最大的梦想是当一名教师，然而因为某些原因，最终错失机会，最终进了金融业，在自己不喜欢的岗位上，浑浑噩噩的过了半生。
    除了当老师这个梦想，我还有两个梦想，一是当一名作家，一是开一家属于自己的小餐馆。
    为了这两个梦想，我曾经坚持写了近七百万的小说，可惜最终未能成功，但我丝毫没有气馁，仍然在坚持着。
    其实我觉得吧，人活着，有的时候，梦想不一定会实现，但一定要坚持。
    星爷说过一句话：人若是没了梦想，与咸鱼有什么区别呢？
    我不想做咸鱼，所以仍在坚持着自己的梦想！

    我很爱我的老婆，她是我的小师妹，比我小一届。
    我们有一个可爱的儿子，现在已经十四岁了，各方面都非常的出色，武的拿过跆拳道黑带、参加过省赛，得过冠军；学习方面，成绩优异，钢琴已过了八级。
    我从03年学校毕业，参加工作，17年的时间，除去期间四年浑浑噩噩的日子，我白手起家，现在已经有了两套房，一辆车。
    在很多人的眼中，我们一家应该是属于非常幸福的一家了，我也应该知足了，然而，我却一点也不开心，也根本开心不起来。

    我今年40岁，可是我的头发几乎全白了，多年的压力，以及不开心，让我身心备受煎熬。
    我的老婆也同我一样，每日身心备受煎熬，就在前些日子，我和她在吵架时，她先是用头撞墙，狂扇自己的耳光，接着又想要去跳楼，嘴里还说着：“结婚这么多年，我觉得活的好累，如果不是放心不下父母和孩子，我可能早就死了！“
    是的，她和我一样，每天都在煎熬中度过，日子过的像狗一样。

    可是，即便如此，我们的日子还是要继续。
    既然活着，就必须还要像狗一样的煎熬着。
    我知道，和我们一样每日倍受煎熬的人，还有很多，很多。
    每当我累了的时候，我就会想着那些人，想着有这么多人陪着我一起煎熬，我又何必想不开呢？

我大学毕业之后，干过很多事情：摆地摊卖过地瓜、跨省称过电子秤、在大学城教过大学生平面设计、在武船上干过管工、当过骗子卖过净水器、在房地产中心当过保安、在保险公司卖过保险、在学校当过老师、推着车子卖过冰糖葫芦、在工地上卸过货、在证券公司做过柜台......
这些工作，最短的干过两个月，最长的干过十几年，在我不长的人生经历中，也算是丰富多彩了。

    我个人的性格比较固执，喜欢较真，所以每做一个工作，我基本上都会很努力的去做，然而结果却并不是很乐观。
    这个世界很奇怪，有时间，你努力了，未必会有好的结果；可如果你不努力，那注定结果不会好。
    关键是要看努力的方向，是不是对；方向对了，基本上就能成功，虽不至大富大贵，可至少不会为钱而惆怅；但是如果方向不对，即便是再怎么努力，也只能混个温饱罢了。
    这也是人们常说的那句：男怕入错行，女怕嫁错郎吧。
    我经常在埋怨就自己入错了行，便如老婆经常在后悔自己嫁错了郎一样。

    就在昨天，老婆拉到大妹想要买房的电话，我们便开始陷入了惆怅之中。
    惆怅的原因，源于一个字”钱“。
    早在前年，老婆一时心血来潮，硬是逼着我在工作的最低谷时，买了一套价值120万的房子。
    这是继我们刚刚还完上一套房贷，以及车贷五年之后的第二套房，那个时候，我除了公积金账户里有17万的余额外，基本上手上再无半点积蓄了。
    我着实不想再给自己太大的压力，我原本计划着，手里这套房，等孩子大了后，如果需要结婚，我就把它卖了，给孩子重新换一套婚房。、
    剩下这几十年的时间，再努力存个几十万，外加公积金、养老金、企业年金等，我们手里多少有些存款，再随便租个房，了此一生，不想过这么累了。
    可是老婆不愿意，非要缠着我买房，最终我们又开始负债累累。

    当时，首付的时候，我们向小舅子借了五万、向老婆的大妹妹借了五万、信贷了20万，然后加上公积金里的17万，算是凑够了首付，其余的70万，用金积金贷了二十年，慢慢偿还。
    借钱的时候，她大妹并没有预备买房，我们还盘算着，这两年努力一下，先把他们的钱还了，再还小舅子的。
    可是，人算不如天算，她们准备买房了。
    然而，此时此刻，我们的手里只有1万块不到。
    除了再贷款，我们别的无路可走。

    父母手里有几十万，可是不敢动，那是他们的养老钱。
    老婆建议我向大姨借，可是我想想还是算了，毕竟大姨过些日子，也要盖房子，与其这样，不如还是不张这个口的好，自己承一些利息，慢慢还，至少不怕别人催。
    我这个人不喜欢借人钱，欠人债，一旦借了人钱，总觉得心里难受，好像愧对别人一样，所以坚持选择了网贷。

    就在中午的时候，我又申请了五万的信贷，肩膀上却又不知不觉加了一根稻草。
    也许债多了不愁、身上虱子多了不怕痒。
    反正我已经麻木了。

    我知道，自己给自己设定了一个过高的目标，有了不应该有的梦想和追求，所以才会走到今天这一步。
    我不知道，这最后一根稻草，什么时间会落下来，希望它永远不要落下，成为最后压垮我的一道防线。
    如果，真的要落下，希望是在父母百年之后，儿子长大成人之时。
    这样，我也许会走的轻松一些。

    我除了在做投资顾问外，这些年一直在兼职，一直在想着如何努力赚钱。
    早年的时候，我眼见网络小说可以赚钱，于是便抱着试一试的态度去写了写，前前后后坚持了五年左右，也赚了一些钱，可是却都是小打小闹，也许是因为太累，所以就没再坚持了。
    也曾帮别人推荐过一些股票，得了些利，最终因为怕违规而终止了；
    现在我在帮孩子们辅导作业，一个月可以赚个三、五千块，也只是刚刚起步。
    经历了这么多，不得不说，赚钱真的很难，很难。

    但不论有多难，我都会一如既往的向前，一路向前。
    因为我知道，有些事情，一旦开始，就再没有了退路可言。
    此刻，在我的身后是万丈深渊，我再无退路可言，只能勇往直前，哪怕头破血流，也再所不辞。
    我其实很明白，在老婆决定在我事业最为低谷的时候，催着我买下第二套房时，我就再也别想着再轻松了。
    不过这样也好，人嘛，活着总归是要累的，除了躺在棺材里的不轻松外，谁人不是身挑万斤担呢？
    也许，累着，累着就习惯了吧！

接下来，我会把这个新贴，继续当成一个树洞，用心去记录我生活中的每一天。
所以，我所记录的这些内容，除了涉及到隐私的，我能写的基本都会写上去。

    我每天4：50分下班打卡，回到家5：00整，然后开始做晚饭！
    择菜、炒菜、装盘、成品，等妻儿回家吃饭，我很享受这一个过程。
    尽管做出的饭菜，不怎么样，可却总幻想着有朝一日，能拥有自己的一个小餐馆。
    这和我文笔不行，却始终梦想着能成为一名作家，是同一种癞蛤蟆想吃天鹅肉的奇妙想法同出一撤，但我始终不觉得是一种羞耻！
    不想当将军的厨子，自然就不是一个好作家。
    可是俄国的著名作家契可夫说过：世界上有大狗，也有小狗，小狗不能因为大狗的存在，就吓的不敢叫了！当然要叫，而且还要按上帝给的嗓门去叫！
    这与鲁迅的阿Q精神很像：不想睡吴妈的阿Q，还是阿Q吗？当然不是！

    其实每天的饭菜，我基本上是烧给妻儿吃的，自己很少吃，为了控制体重，我只吃一碗早上剩下的稀粥，吃一些绿色蔬菜！
    倘若没有剩余的稀粥，我就只喝水，吃点菜！
    可然而如此，我仍然无法控制体重增加。
    喝水就能长肉的体质，一直都是我的噩梦！

吃晚饭，我基本就沒事了，洗碗是老婆的事，不是我不洗，是她嫌弃我洗不净，之后总会重洗，只好由她洗了。

以前我每晚会去跑十公里燃脂，今年因为肺炎，我很少出去，就在家里看书。

我喜欢看书，什么书都看，就像一个真正的吃货，从不择食一样。我最近在看《鲁迅全集》，我觉得他和我一样，都是怪人。

我喜欢边看边记一些备注及想法。

我记忆力不好，很多书看完就忘记了！都说好记性不如个烂笔头，更何况我记忆力还不好，越发要做笔记了！
除此外，还可以提高阅读理解能力，有助于提高写作水平！

刚把借亲戚的五万元还了，多还了1000，外带转账手续费，剩下的给孩子买件衣服穿，聊表谢意！
尽管欠了贷款，可心里踏实多了！以后慢慢挣钱还贷款就是了！

亲戚之间就是互相帮助，只是可惜没能力再借一点，帮他们一下，有些遗憾！

和老婆说多转了一千，她说我脑子有病，钱多烧的！??。

己经快23点了，孩子作业还没完成，想想他们也辛苦！却又没办法！

早上好，今天周四，天气晴。好的天气希望大家有好的心情！

    我每天早上起的很早，差不多五点半就醒了，然后开始给孩子弄早餐，吃完早餐之后，再送他去上学。
    孩子从上小学开始，早上便是我在接送，之前学过几年跆拳道，每天早上五点半要起来训练一个小时，无论严寒酷暑，我都会让他坚持，并且陪着他一起坚持。
    我一直觉得，能陪着孩子一起成长，是一件非常有意义的事，可以见证孩子的成长，以及他的努力。
    早餐是最为头痛的事，因为每天早上都是我在准备，有时间生怕孩子吃得厌了，总想着给他调个口味，可是毕竟早上时间有限，所以换来换去，无非就是牛排鸡蛋、包子豆腐花、稀粥加粽子之类的。
    所以孩子很瘦，这一方面归于他母亲喜欢给他买零食，让他不好好吃正餐；一方面归于他的运动量大。
    好在身体很健康，从小到大都没有生过病。

    每天回完孩子回家之后，我基本上都会去公园跑步。
    清晨，迎着太阳，沿着公园一路满跑，一方面可以让自己迅速清醒，一方面可以锻炼身体，还可以欣赏沿途的风景，其实是一件很有意义的事。
    跑完十公里，回到家里，满身是汗，然后洗个热水澡，这一天你都会觉得神采奕奕。
    我上学的时候，不太喜欢跑步，每到学校运动会，跑不到两百米，我就气喘吁吁，心口痛的不行，有好多次，考试都是别人替我考的，实在汗颜。
    参加工作之后，由于长时间坐在办公室，体重逐渐飙升，由原来的120到160然后再到195，我觉得不应该这样下去了，于是开始跑步。

    人有时间是一个非常奇怪的动物，越是害怕一件事情，越是想要逃避，当有一天，你避无可避的时候，硬着头皮去面对，一点点的去克服，你就会发现，其实这件事情，一点也不害怕，根本不是你脑海中想象的那样恐惧。
    渐渐的，我喜欢上了跑步，每天不跑个十公里，不流一身汗，就会觉得非常难受。
    我跑步的时候，基本上很专心，除了看看路边的风景，就是想事情。
    很多时候，我会构思小说，一边想一边构思，这样转移注意力，会让你跑的更加轻松一些。
    有很多时候，转移注意力，会让一件痛苦的事情减轻好多。
    比如，打针的时候，如果我们怕痛，我们一定要转移自己的视线，不要去想着自己在打针，这样就不会感觉到痛。

    可是，如果你在脑海里一直在想着，我在打针，一会针扎到我的肉里时会很痛，我应该忍着，不要让自己叫出来，免得别人笑话。
    你越是这样，那么这种疼痛，这种恐惧就会加大，这是心理效应。
    人，很多时候，其实就是自己吓自己。

    除了跑步这个爱好之外，我还有钓鱼的爱好。
    只是可惜，老婆一直反对我钓鱼，只要我一说自己出去钓鱼，她准会一脸的不满，有的时候，还会找个事，和我大吵一架，弄得钓鱼的心情顿时就没有了。
    父母不希望我吵架，所以总是劝我不要去钓鱼了。
    他们总是这样，喜欢消灭我的兴趣和爱好。
    我常常告诉自己，一个人没了兴趣和爱好，那将会是一件很痛苦的事，就如没了灵魂的行尸走肉一样，活着还有什么意义呢？
    可是父母不懂，老婆不懂，时间久了，我也就懒得和他们废话了。
    不让钓鱼，我就在家一整天一整天的看电视，尽管如此，心却早已飞到了河边。

    我这个人很可怜，几乎没有什么爱好，烟不会抽、牌不会打、酒不爱喝、舞不会跳......
    曾经也想学会抽烟、打牌，可是每次抽一只烟，都会难受两天，说不出那种感觉是什么，总之就是很难受，只好不了了之了。
    也跟着朋友学着打过麻将，可是总觉得不太适合我，感觉赢了对方钱，对方心里不开心，自己输了钱，却又心疼，想想还是算了，这种优秀真的不适合我。

    工作每天很轻松，上上网、看看新闻，喝喝茶，打几通电话，基本上一天就过去了。
    可是我却一点也不喜欢这份工作，心里念念不忘的，还是我的教师。
    可惜，这辈子再也无法圆教师的梦了。
    人的一生，有很多遗憾，不能当老师，不能走上讲台，是我最大的遗憾。

    以前我刚接触股票时，觉得很新奇，也很努力，每天总是盯着盘去看，在数千只股票池里寻找目标股，每一只股不厌其烦的去看资料，查背景，想要窥视前景，从中找出黑马股。
    我喜欢做短线，我觉得刺激，有趣。
    曾经，我用3000块的本金，每天赚50-100，这样的记录一直持续了几个月，全部用来给孩子买零食，玩具了。
    后来，时间久了，也就懒了，只是看看开盘，收盘，就把软件关了。
    这和结婚很像，两个人刚认识时，恨不得天天粘在一起，时间久了，就不想看对方了。
    股票也是一样。
    其实我的总结是不是懒了，而是更加成熟了。

想要在股市里面赚钱，想要形成一套属于自己的体系，真的很难。
但无论再难，也要坚持，毕竟钱不是那样好赚的。

    每天的工作很无聊，几乎不知道干什么，没有目标。
    现在这种行情，产品很难买，工资拿到手少的可怜。
    我这个人是苦命，不会享受这种生活，同事们九点半才到公司，十一点不到就全部跑出去玩，或是回家了，我没事可干，只好给自己找点事干。
    从来都不喜欢玩游戏，就是扑克牌都不想玩，电影也不想办，更不能看，因为电脑装有监控，总部的人随时都在盯着，我可不想因为这点小事而被炒。
    虽然是鸡肋一样的工作，可是还指望着它还房贷什么的，即便再怎么无味，也不敢扔。

    没事的时候，我会看看书，最近在看上面这两本书，一本是关于语法的，一本是关于写作的。
    以前上学的时候，错过了上中文系，没有经过系统的学习，现在想趁着有时间，多看看这些方面的书，提高一些文学素养。
    也不知道有什么用，反正一是不想闲着，像一个废人一样；二是希望知识能有所增加。

说真的，这种书看起来很枯燥，可是如果看进去了，非常有意思。
就像吃榴莲和臭豆腐一样，起初的时候，觉得很臭，臭不可闻，吃之想呕，可是尝试过几次之后，就会有种欲罢不能的感觉。

    今天上午，什么事也没干，看了一眼股票，然后就关了，一直在看书。
    再过几分钟，就到吃饭的时候了。
    单位里面有食堂，请了一个阿姨在烧饭，味道还可以，以前总是在一起吃，最近因为新冠，各自拿了饭盒打到办公室吃。
    一边吃，一边听听音乐，还是挺不错的。

    吃完饭，可以回家躺一个小时，然后再来上班，晚来一会也没关系，反正也没人管。
    一下下午，整个办公楼就我一个人了，我如果不再，就空了。
    日子很闲散，如果不是因为早晚要打卡，我都觉得不是在上班。

反正也都习惯了！

这是今天中午的工作餐，二荤二素一汤，味道很好，但是不能多吃，总感觉自己吃饭喝汤就像吃肉一样，体重直线上升！易胖体质的烦恼！

不知不觉又一天，今天什么也没做，看了几篇小说，盯了一会盘，打了几通电话，发了几篇公众号！
鲁迅说过：日子太安逸，生活就会有所累！可能怎么办呢？

    今天老婆晚下班，饭菜已经做好，很简单的几个家常小菜，我仍是一如既往的吃半碗粥，就算是解决了一顿晚饭。
    孩子下了学，趁着还没吃饭，练了一会琴。
    原来无聊的一天，听到悠扬的钢琴声响声，心又静了下来，似乎生活又变得有意义起来，过去发生的不愉快事情，全部也都抛却了脑后。
    也许，只有孩子，才会让我觉得，生活还是充满希望的，加油！

38一块的牛排，是孩子的最爱，却又不能经常吃，只能隔一天吃一块！
这也恰好证明了大人的无能，无法满足孩子的欲望，只能加油努力了！

    5月8日，今天有点阴，看样子要下雨。
    昨天晚上，屋里进了一只蚊子，一直在我的耳边“嗡嗡”直叫，让人心烦，黑暗中照着自己的脸重重的打了几下，希望在自残的同时，能够让蚊子从此闭上那张令人生厌的嘴，然而，黑暗中，人类终归是赢不过蚊子，白白挨了几个巴掌，折腾的一晚上没有睡着。
    早上送完孩子上学，回来就躺在床上，睡了一个回笼觉，可是不知不觉中，竟睡过了头，直到8：40才被闹铃闹醒，匆匆忙的就起床了上班了。
    今天算是迟到了，可是到了办公室还是昏昏沉沉，看来睡回笼觉只会让人越来越不清醒。
    现在泡了咖啡，希望一会能清醒一点。

今天中午的饭菜，味道还好！

今天，我们不用调休，终于可以去钓一天鱼了，尽管老婆很不愿意，但己经阻止不了我钓鱼的步伐了，心似乎已经到了河边。

早上吃的粽子，儿子不喜欢吃粽子，给他弄了面包和鸡蛋。

人生的意义是什么呢？实现个人价值吗？那个人价值又是什么呢？有的人年入百万，有的人入不敷出，难道说年入百万的就有价值，入不敷出的就没价值吗？不懂！

看到自己辛苦更新了五年的贴子，有一天就那样没了，就像自己辛苦养大的孩子，亲手掐着他的脖子，最终窒息而死，那种痛谁又懂呢？

也许，痛过了就好了！

《昼颜》，我看过的为数不多的关于出轨的片子，让我明白了，被叛过的人永远再不值得信任。

    这一段时间，内心很糟糕，也很忐忑，生活一踏糊涂，就像蒙上了一层迷雾。
    今天收到几个孩子的补课钱，明确再不来补课了，刚刚拉开的序幕又瞬间落下帷幕！
    生活啊，大赋有戏剧性了。
    尽管如此，路还是要走下去的，即便很难，也要坚持！

    今天是母亲节，可是我却什么也没有为母亲准备！
    母亲今年快70了，还在一家快餐店上班。
    由于疫情影响，快餐店为了节省开支，辞去了几个人，母亲便一个人干二个人的活。
    每天8：00到单位，晚上20：30下班，整12个半小时。从蒸煮稀粥，到洗菜杀鱼，再到刷盘净碟，几乎什么事都干，简直连休息的时间都没有。一天下来，累的腰都直不起来了。
    可是母亲为了每月的3200元钱，仍在咬牙坚持着，从不叫苦叫累。
    原本母亲准备回家休息了，养养鸡，种种菜什么的，可自从老婆坚持要买第二套房，她为了减轻我们的负担，便又去了快餐店上班。

我不知道，也没有能力劝母亲不做，只能这样了。

人的欲望，有时真的无法满足。

    今天母亲过来，说是花了80元钱买了一个竹席，自己的床太小不能铺，退了又不舍得，就拿来给我们用。
    母亲生怕我们嫌弃不要，总是一个劲强调席子质地好，很光滑！
    只可惜我的床太大，铺着不够，更何况老婆身体不好，睡不得凉席，根本用不上。
    我见母亲的眼中有些失落，便拿到儿子的床上试试，恰好合适，她这才脸上露出笑容，仿佛为自己给心爱的孙子办了一件事而感到心满意足。
    可又怕儿子不喜欢，连忙拿着席子给儿子摸，证明席子确定光滑。
    儿子正在写作业，不耐烦的敷衍了几句。
    母亲有些难过，不敢再打扰。

我见儿子这股态度，不由呵斥了他一句，母亲连忙阻止。
我知道母亲疼孙子，便不再说，心里为儿子的不懂事感到难过，可是再想想自己，便愈发难过。

    想到今天是母亲节，她难得休息一天，便想让他们留下来吃饭。
    正欲去买菜，母亲却站了起来说要走，家里还蒸有半锅烩面，不吃就坏了。
    我知道他们不舍得我花钱，一心想要让他们留下吃个团圆饭，也算过母亲节尽一点孝道，便又坚持要去买菜。
    父亲却又站了起来要走，只好作罢。
    留着父母坐了一会，他们坚持要走，我无法挽留，拿起昨天给他们买的苹果，让他们带回去。
    母亲先是不要，后来才收了。
    望着母亲扶着楼梯，艰难的往下走，心里忽然觉得好难受！

    好久没有喝过酒了，不是没酒，而是没心情。酒只适合二种心情喝：一种是喜，一种是愁！
    其它的，不过是糟蹋粮食，譬如应酬。
    今天加餐，做了一个梭子蟹，心情甚好，所以喝了些酒。

天涯最近有点问题，发的图片要么发不出，要么发二遍，很头痛！
算了，不管了！

    今天送完孩子去买菜，依旧那样贵，平平常常的菜，一买就是一百多，那些海鲜，排骨什么的，简直不敢问津，有点忘而却步的感觉。
    菜真真实实的贵是一方面，另外一方面还是工资太低了，如果一个月能入三五万，是不会觉得贵的，这是本质性问题。
    当然，能月入三五万的人，恐怕也不会太多，即便有，怕也不会无聊到上天涯记一些流水帐吧！

    今天培训机构的杨老师，给我发短信，说是有一个机构现在急需要老师，她重点推荐了我，让我去试试。
    我加了对方的电话，然后聊了几句，顿时有了一种鸡肋的感觉。
    关键的一个问题是路太远了。
    对方有两个分支机构，一个是璜泾，一个在昆山，都是比较远的，需要开车去上班，但油费是可以补贴的。
    说是按班级教的，一个班十个学生，作文，阅读理解，还有书法。
    我估计书法肯定是不行了，我这个字是拿不出手的，不能误人子弟，毕竟家长也是花了重金求学的。
    阅读理解和作文是没问题的，可以试一试。

    但现在疫情期间，对方开课要到月中了，先让我试讲两节，然后再确定费用问题。
    我的想法是，可以去试试，只是婉拒了对方周六、周日连续上课的要求，尽管我也很想赚钱，可是如果一天都不休息，我还是受不了的。
    不论怎么说，周日去试试吧。

给孩子弄了些书，希望他能有机会看进去，我觉得文学素养的提高，关乎于人的一生，可以不断的去学习，去努为。
自古都是腹有诗书气自华，男孩子尤为重要。

从昨晚到现在，越想越难过，想到这份工作再不长久，未来茫茫无期，心里便七上八下，送孩子的路上，眼泪不住的往下流，以后该怎么办呢？！

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