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[感情生活]鸡肋婚姻[第1页] |
| 作者:最爱馍馍饭 |
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| 从2011年结婚到今天已经有8年，婚姻可以成就一个人也可以毁掉一个人。 |
| 我是81年出生，家时农村的，兄妹俩，从小虽然过得不太富裕，但是从没感受过生活的艰辛，幸福系数还是很高的，有钱没钱父母从不会当面给孩子讲的，当时哥哥和我都上学，父母自己种点菜到镇上卖才换点学费，开学之前实在凑不够，等天黑下地干活的人回来，琢磨着谁家有可能借出去借，上学离家之前，我妈都煮上10几个鸡蛋，摊4、5份大饼，能吃3天，北方的天没南方这么热，冷的时候自己带的东西，放3天可以吃的。我和我哥知道父母的不易，读书很上心。02年我去东北一所大学读书，我哥已经毕业几年，基本不用父母再花钱了。我大二那年，哥哥也结婚了，06年我也毕业，当时不知道去也不知道哪里工作。由于在东北也没什么亲戚，虽然同学感情好，但是不能像亲兄弟一样给出什么建议，不想再这边发展，另外，还不太喜欢那里的冬天，真的太冷了，就一心想到南方来发展，匆匆在网上投简历，没想到3天后收到江门一家公司的面试通知，6月8号毕业典礼完毕，我揣着火车票，拎着一个室友不要的破皮箱出发了 |
| 刚出校门的我，太天真。当时着急找一份工作，好让父母放心，都没打听好这是一份什么工作，因为是校园招聘，我也没多想，可怜的我做一天一夜多的火车到江门，到的那天已经是周日，我电话联系人，他很快到车站接见我，但是告诉我周日人事不上班，让我自己去找个地方住，周一再面试。当时内心的崩溃+害怕，暗骂自己怎么这么蠢，没问清楚，就冒这么大风险一个人跑过来，从来没定过旅店，害怕，但是人已经来了，我没退路，就一咬牙拉着箱子一路走一路问那种小旅店，因为身上没什么钱，晚上8：:0多找到一家20元一晚的，特别小的旅店，好像店外还放几张床挂个蚊帐就可以算一个床位，男女的冲凉房紧挨着，我看到形形色色的陌生男租客冲完凉，光着膀子，晃来晃去，心中一万分的恐惧，战战兢兢挨到天亮就走了。 |
| 后面就拉着皮箱到五邑大学附近，把自己的箱子托付给保安室的大哥看管，自己去找工作（当时那个我拒绝了，当时他让我等周一再面试，我生气又害怕，担心是传销，江门那时候传销很多），想想那个时候号狼狈哦，满街的问有没有要人手的，我急需一个安身之处，每天都失望而归，晚上也不敢去找旅店，就在五邑大学公共课教室熬一晚上，一是没钱，二是害怕。好在第3天找到一份英语辅导的工作，包吃包住。当时在五邑大学晃荡的时候，认识一个在校女孩子，她了解到我的囧况，推荐我到这个培训机构的。1个月后，江门举行一次大的招聘会，我到现场去碰运气，最后被一家港资面试通过，培训机构这边也辞了。大学4年我做了无数的家教和培训，不想再把老师做我的职业定位了。 |
| 新的工作我很喜欢，包吃包住。产品是塑胶用品，老板人也不错。我以为我永远要在这里干下去。某天晚上下班，洗完澡，正在宿舍和室友躺在床上聊天，门外传来砰砰的敲门声，声音很大，室友是个比我还小几岁的女孩子，她开平人。她示意我别出声，一定是来查暂住证的。查到没有暂住证会被抓到监狱，我哪里经历过这些，吓的灵魂脱壳不敢出气。外面的人踢门一次比一次劲大，好像要把门踢破，我吓的都要哭了。好在20分钟后，他们听到没任何动静，就走了。听舍友说好像老板最近没赚到钱，没打点好派出所的，人家直接就到宿舍楼这边抓没暂住证的。我当时也没有暂住证，逃过一劫，但是心里的阴影挥之不去，胆小的我决定此地不能留，走为上策。 |
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@冷静严肃的Lv 2019-08-11 01:26:29 7年之痒，8年抗战，胜利就在眼前不要放弃。 ----------------------------- 亲，我们刚过8年，11年结婚，刚好8年，大的7岁，小的5岁，越过越心越远，变得连陌生人都不如。有时候我也反思，是我把婚姻推进了坟墓还是他？每每想起他控诉我的种种不对，我也想真的是我不对吗？我真的太强势，太能干，才导致今天的他吗？ |
| 第二天，电话我以前的一个老朋友。她是我大学的外教，大三教我一年，大四回自己的国家待一年。我毕业的那一年，她又来海南一所大学做外教。由于她在教我的那年，系里推荐我做她汉语老师，一年的相处，我们关系很好，虽然她离开我们学校，我们一直邮件有联系。她很开心如果我去海南工作，一方面她年龄大了，又很胖，需要人照顾，另一方面，她一个人也很孤单，多个人热闹些。第二天我当即辞职，拿到财务算好的工资就朝海南出发。在海口的那几年我很快乐，工资不高，但是没生存压力，刚参加工作，承受不了压力和对上级老大的唯命是从，工作不开心就辞职，断断续续干了4-5份工作，但一直也没闲着。一直到08年的一个无意的SKYPE 聊天，出现了改变我人生的大事----男主人公就是这次聊天由网恋到现实再到狗血婚姻的。 |
| 先介绍一下他：海南某个县城的某个少数民族的，家里兄弟5人，没有姐妹，父辈兄妹8人（7男1女），最小的姑姑嫁到镇上，还有两个叔叔送给别人养，但是都在本村，还喊叔叔当亲人相处，据他说他家是他们村乃至他们镇有名的家族，家风好，人丁旺，爷爷做过军官。他们家的人各个都聪明，从小读书都学霸型，并介绍某个堂弟考取哪个哪个大学，哪个堂哥什么什么大学高材生，好多人慕名而来来他们家参观，学习他们的家风。如果哪个女人能嫁到他们家族来，那是老天开眼，你八辈子修来的福分。从小父母教育我做个低调的人，不管自己的才华或经济实力好不好，我不喜欢到处夸夸其谈，对他一开始是很反感的。大学四年，我没谈过对象。父母供我到大学很不容易，我不忍心再伸手要生活费，除开学报到当天，老爸给我交完当期学分并在饭卡冲150元后，我再也没向家里要过钱，四年的大学，兼职和学业占据我整个四年大学生活， |
| 随后在海南几年的工作，我比较宅，出去和外教去酒吧都是见些她的外国朋友，我是坚决不嫁老外的，哈哈哈哈，每天上班和下班，周末和 逛街，吃饭外教采购，期间一直没想过要找对象结婚，也没刻意想找个男人去拍拖。 |
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@冷静严肃的Lv 2019-08-11 01:26:29 7年之痒，8年抗战，胜利就在眼前不要放弃。 ----------------------------- @最爱馍馍饭 2019-08-13 16:50:51 亲，我们刚过8年，11年结婚，刚好8年，大的7岁，小的5岁，越过越心越远，变得连陌生人都不如。有时候我也反思，是我把婚姻推进了坟墓还是他？每每想起他控诉我的种种不对，我也想真的是我不对吗？我真的太强势，太能干，才导致今天的他吗？ ----------------------------- 不是我能干，本来我是不喜欢操心的人，但是急性子，但是找个懒散、没有责任心的老公，这一辈子，任何事到他那里都是不急的。有时候我 就奇怪，是不是海南人的特性，我没地域黑哈， 他可以做到坐火车误火车坐飞机误飞机，特别自高自傲，瞧不起所有人，其实自己根本啥也不是，怕吃苦，守个空壳公司，不挣钱，回家当大爷，指挥我像指挥孙子似的。看着俩个娃子，我不想吵，每次他嗷嗷的把屋顶要震下来，人不顾一点脸皮，就没救了， |
| 说说我们是怎么认识的，08年端午节，由于我们是服务行业，怕又客人过来咨询，虽然是节假日，老板要求上班。当时我在另一个分公司，上班很自由，没事可以上上网，聊聊天。当时SKYPE还是比较流行的，我们主要做移民留学，有时候用SKYPE和国外联系比较方便。正常情况，我很少添加不认识的陌生人，那天鬼差神使通过一个加好友请求，他应该是根据地域搜索搜到我的，我的SKYPE 注册所在地填海南。 |
| 他问我做什么，有没有亲戚在海南，他告诉我他是海南本地人，02年毕业到东莞跑业务，做物流，一直在东莞工作。他比较会讲话，可能跑多年的业务嘴皮子很溜， |
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一开始聊天很愉快，感觉他是一个上进的人，有梦想，有追求，有行动。不过他在东莞，我在海南，听听而已，我没把他当成要发展对象。认识了2个都月后，他突然要来看我，正好也要回他老家看看，当时外教放暑假 回国了，我一个人在家有些害怕。约个同事一起住，迎接他。他从虎门做大巴车耗时1天1夜才到海口，因为头一天到湛江风大，无法开船，他在码头等整整一个晚上，第二天早上才到。我很生气，以为他会做飞机来，没想到是大巴车，很失望，另外空等一天，心情很糟。 第二天他到的时候，电话我，我本来是电话拒绝他说：算了，第一次还没见面，我感觉不好，还是不要见了，无意中看到他说的一个位置站一个男人，很沧桑，黑黑的，瘦瘦的，我们住在校园的公寓，从中间大道可以看到大马路，，又觉得现在拒绝他很残忍，不如请他吃一顿饭，然后让他走吧。 每每回想起这些，我感觉冥冥中你是什么命运好像是老天注定的，有些躲也躲不掉，如果当时我恨心，看他这么落魄不见，估计现在也不会这么惨 |
| 应该说女人在男人落魄的时候选择他，是看重他是潜力股，我也不例外。 见面后几天，我就知道他当时混的不好，他02年毕业，08认识我，工作6年还住宿舍，没车，外出请我吃饭都是苍蝇馆子，在东莞一家公司业务员，底薪1000元，提成好像好的时候也是1000-2000多，不好的时候啥也没有。上班很自由，睡到几点去打卡都没关系，毕竟底薪低的可怜，我当时刚毕业工资都比他高，不过他马上给我画个大饼，他马上要出来单干。这几天一直在积累人脉，当时的我就是傻白甜，他说啥都信，对他信心满满，他做海外业务，我也是学外语的，将来也可以帮他，日子一定不会过的差。考察他本人，虽然很能吹，比较幽默，应该底子不坏，做业务必须嘴巴能讲，能吹应该是他长处。 |
| 他在我这边待4天左右，每天晚上去他堂弟那里睡觉，白天来找我玩，人感觉还可以，没有对我动手动脚的，看起来比较坦荡的一个人，这样我对他印象又增加几分。这次见面后，他回老家后直接回东莞。我决定和他交往看看，恋爱小白。我们依旧两地分居，全靠手机和SKYPE 联系，慢慢我发现周一到周五他复我消息都很快，一到周末，人好像消失了，电话不接，信息不回，每个周一再在SKYPE 哄我，说去帮朋友新开的公司帮忙，没空联系我， |
| 其实他每到周末去找他哥还有他老乡去喝酒了，没认识我老公，我不知道还有这种喝酒方式，从早上起来开始可以坐一天，喝一天，他们海南人不喜欢白酒，大都是啤酒，想喝茶一样，坐一起喝啤酒，吹牛皮，一天除了去厕所或去厨房捣鼓新菜下酒，哪里也不去，再重要的事，对他们来说都变得风轻云淡了。封节过年这么喝庆祝一下还可以，三两天一场，人生中有多少重要的事给耽误了。这些都是后来同居才知道的，以前问他喝不喝酒，他说偶尔小酌一杯，我就信了。其实不是小酌一杯，是每天喝个烂醉。 |
| 不咸不淡的交往1年，09年7月份，外教决定回国不在来中国了，我也要考虑到底要不要和他一起生活，结婚。 毕竟只我一个人，我不会留在海南的，我想去深圳发展。但不想经历像江门那次，毫无准备的出发，深圳我一个朋友都没有，我的同学基本都留在东北，还有部分去了北京和上海，据我知道，只有我一个人来到海南，深圳也没打听到谁在那里。我对象极力鼓动我去他那里，说一个女孩子独去深圳不安全，东莞就业机会也不错，他在我身边，可以照顾我。想想我妈的叮嘱，去哪里一定要找个认识的人，不要傻大胆，万一出事，我只好选择去东莞，他也从宿舍搬出来，组个一房一厅等我过去，当年8月9号开始，我们正式同居。真正生活在一起，才发现矛盾真多，他还在原来的公司，但是底薪也不要了，因为早上10:00打卡也起不来，他认为自己是干业务的料，一心做个大单，飞黄腾达起来。 |
| 他每天睡到自然醒，然后打开电脑，美其名曰：找客户，时不时来碟花生米和一瓶啤酒放松，底薪没有，他靠以前的少量的积蓄支撑生活，没有头绪的找客户，自己有没有信得过的公司做后盾，能拉到单的机会微乎其微，但是他不是给人打工的料，是做老板的了，坚决不能再做打工仔，我去了离他的一个地方找一份包吃包住的工作，每周六下午回来团聚，周日下午返回工厂。感情不太好，隔三差五会吵一架。这边我也慢慢有社交生活，看到同龄的女孩子的择偶标准，心里开始对他越来越失望，就决定要离开他一刀两断的时候，我发现自己怀孕了。我惊喜又焦虑。因为我以为我不会能怀孕了，因为我在大学吃的太差，瘦到70多斤闭经了，也没放心上，知道参加工作才知道，闭经怀不上孩子的，参加工作1年后，例假已经停4年了，意识到严重性，开始吃中药，直到和我对象同居，也没见什么起色，打一次黄体酮来一次，不打不来，我以为这辈子我要不了孩子了。我舍不得打掉，他开起来很开心，决定好好找工作，挣钱养家，在孩子出生的前一个月，我回他老家办结婚证，没摆宴席，没拍婚纱照，没彩礼，没嫁妆， 就扯着证，真正的裸婚。领证第二天，他回东莞，我留在海南待产。 |
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结婚有了孩子才知道，生活就是柴米油盐，很多琐碎的事，他工作依旧是SOLO，不过一个月拉不到一个单，靠我生娃前的工资维持着，我给1.5万，他哥给2万，在孩子出生前买个二手车，孩子没人带，双方老人都指望不上，我只好辞职，希望他能出去找事做。一直到孩子半岁，他原来的一个经理派他到中山一个小镇负责分公司业务，利润5/5分,前期投入都是经理负责，他觉得这是个好机会，决定来中山发展。 每个人创业初始都是不容易的，我理解他，有时候一家人在店守一天，都没个人过来咨询。可以说看到一个借厕所的，我们都热情的不得了，沏茶倒水，他也开车到每家工厂推销服务，熬过1年冰冻期，第二年总算有些客户了。 |
| 今天去办离婚证了，协议写的不过关，没办成，负责办理的小哥，用铅笔每个句子都圈一圈，改一改，要我们重新打印再回来办理，，累！！！！ |
| 冷战半个月了哦，生活过得只剩下叹息，常常扪心自问，如果我换个人结婚，现在会幸福吗？ |
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去离婚前，逼他带走他的东西，留下钥匙，不是我不仁义，我太了解他了，我不逼他，他可以吃软饭一辈子，有饭就吃，有床就睡，反正他不掏钱就可以，我自己养2个娃已经够难的了，还要养他？ 他不回来的日子，我自己带娃过的很平静，娃子吃饭睡觉都有规律，不用我操心，晚上洗完澡就反锁门，一觉到天亮，我很满意这种生活，现在生活不缺男人，缺钱，我又不是好吃懒做，还怕挣不到钱。他在，名义上我在过幸福的4口之家的生活，肩上的担子他帮我分担了什么？既不出钱又不出力，这样的男人我要他干啥？只为孩子有个爸爸，看透了，索性丢掉也不觉得可惜，说不定孩子大了也不会因为这个感激我，谁稀罕你给我留个抽烟，喝酒，自私自利的爸爸， 今年老二读1年级，再过2年，孩子大些，懂事些，晚上不用辅导作业，我再去找个兼职，难是难，自己过得痛快就行， |
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今天终于把难做的任务完成了，这几天讲电话嘴巴起泡了，不过完成一项任务，心里的雾霾一扫而光。愿工作永远顺顺利利。 老二开学2天适应小学生活，早上上班我送的，11：30放学没人接，邻居看到给捎回来了，等到12:00下午我接回家，老大送到他爸那里。在外工作10多年，一切又差不多回到起点， 只不过多了2份责任，我不知道能不能给他们最好的， 努力就不后悔。 每天都有某个时间段超级烦躁，心里左突右突 有100个打算，然后又说服自己把这100打算放弃。儿子老问我：“妈妈，你为什么不爱笑，你笑起来可好看了，我最讨厌你皱眉头，这样这样好丑”，他边说边学我的样子，我都儿子心这么细致，从今之后，提醒自己一定要微笑，皱眉老的很快。 和朋友游泳的时候，碰到孩子他爸送老大回来， 朋友说“你老公看起来很和善，也温文尔雅，不知道你们怎么过不到一块”，好吧！我只能说如果我把他当宠物养，还算一个不错的宠物，关键我缺的是老公不是宠物，只好放手了。鞋子合不合脚，只有自己知道。 |
| 忙碌的周一， 今天中午迟到1个小时，午饭 接孩子回家吃的也不好，睡的也不好，回到公司恍惚一个小时都没过来，对周末望穿秋水！重点今天才周一，人生就是这么扯淡，稀里糊涂的结婚，生娃，养老的，养小的，这时候的你需要有上天入地的本领，生活才能蹒跚前行！ |
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开学2天，每天早上把早饭煮好，让两个孩子吃着，把中午要吃的饭也煮上，青菜和肉切好，以便中午吃饭能节省更多时间让小孩睡一会。 我们中午是1:30上班，不迟到的话，要1:10分出发，1:15到他们学校，孩子的学校要1:50才开大门给进去，也就是说孩子要在学校大门口等30多分钟左右，保安才给开门进去，问过午托的地方，都好贵，中午吃一餐+睡觉最便宜都要600元/月，两个孩子要1200，只能我自己接送。 第一天中午，晚20分钟从家出发送他们回校，我有些担心，毕竟学校正门的大马路车辆很多，孩子乱跑，没有大人，门口的保安对门外等待的孩子没有责任看护的，学校有要求不能早于1:50送到学校门口。谁知道刚出家门，发现车胎漏气，咬牙载着2个娃子向前冲，赶到最近的修车店，真空胎已经不行了，马上决定走路送娃子到校门口，再走路返回修车店，天空飘着细雨，管不了那么多了，20分钟后，车子修好，风驰电掣。匆忙赶到公司，一口气爬到4楼，上衣后背全湿透，空调房里，冷的发抖。 晚上睡觉，想想不能再迟到了，这样一个月下来要扣10多个小时工资，现在一拖二，经济压力有些大，我的孩子注定比别家的孩子要多承受一些，烈日下，大中午每天需要2个孩子在大门口等30分钟 不心疼担心孩子，那是瞎话。2个中午，我的胳膊已经晒的黢黑。 现在和孩子他爸分开，更觉得我当时眼瞎能给这样一个人结婚，生孩子，脑子该进多少水，孩子面前我能不抱怨就不抱怨他，毕竟他是孩子的爸爸，孩子要尊重他，没离婚时，天天和他磨，每个月能给甩给2000元，而且甩给你的时候，还用那种蔑视的眼神，一副看到我就恶心的样子，原因我问他要钱了，按他的生活逻辑，男人是女人养的宠物，养家是女人的事，我气的说老天白给你张人皮，你没这个命找个保养你的富婆，老娘早知道你是想找包养的，一辈子不嫁也不会找你恶心我一辈子，我要交月供1800/月，水电和物业管理500元左右/月，孩子的吃喝拉撒，衣食住行，家里小到一滴水，一个螺丝钉都要我出钱，在这个不大不小的城市，每个月我的工资也没啥剩的， 打打闹闹8年了，当初他是潜力股，以为他有责任心，农村出来的孩子，刚开始在一起他还信誓旦旦好好大干，他没钱，没关系，我的钱顶上。一直鼓励他，家里的大小事不敢麻烦他，怕耽误他生意，所有认识我的朋友、同事都知道我一直风风火火的，一直是忙、忙、忙，走路脚下生风的，早上忙着送孩子怕耽误上班，孩子动作慢一点，都被我骂，晚上忙着接，怕接晚老师要交晚托费，周六不上学，中午还要赶回去给孩子煮饭，他在干嘛，他每天晚上和这个那个朋友喝到凌晨1、2点，早上孩子上学前给说他再见，10次有9次是听到他的打呼噜，近3年来，特别是他工作要求晚上等中港车，每晚不喝个烂醉，这一天过不下去，第二天早上正常的话11:00之前能清晰的接电话，已经不错了。每次一问，他要原地爆炸，说他在打通关系，即使他对他生意没多大帮助，为我两个儿子以后的仕途也有帮助。这样子的人能做生意做好，上天对那些辛苦付出的人都不公平，我不能说他，说就吵，摔门，说我不理解他，因为我克夫，他生意才好不起来的。每次听他说这话，我都气的掉泪，问他天天开车出门，乱给我扣罪名，你不怕报应？两孩子4年的幼儿园你接过几次？送过几次？煮过几次饭？一年到头你买过几次菜？结婚7-8年，家里坏的东西你修过几次？孩子生病，哪次不是我绑在背上带去医院，我是朝八晚五周一到周六要打卡上班的人，你是开个小公司当个小老板时间自由的人，我们的角色好像反过来了。不出钱不出力，我不知道要这样的男人干啥，现在最信的男人是我老板，因为他给我发工资，努力靠自己的本事吃饭。 分开后，我逼他带走他衣服，钥匙留下，分了就分了，我不喜欢墨迹，不赶他走，他用我一滴水我都心疼，陌生人需要帮忙的我给百儿八十的，我不心疼，他让我多花一份钱，我心疼，我对他恨和鄙视，有手有脚的不想靠努力过好日子，就想得过且过，而且从来没认为这种想法是错误的，，我最讨厌这种人。 现在日子慢慢平静，把孩子收拾睡觉，自己躺下的时候，想去这7-8年和他在一起的日子，泪水不争气的流，为自己悲哀，婚姻这几年让我活的没有自我，有时候对人生的意义都质疑。路是自己选的，再难要走下去，发现自己错了，及时止损也不算蠢到家。 |
| 快下班时，两个孩子各自的的语文和数学老师在群上发了一大端作业，下班回到家吃完饭都8:00钟，还要对着俩熊娃压着怒气辅导作业，啊啊啊，光想想就头疼， |
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今天周五，昨天告诉小明友：明天晚上是周末“。他估计是没听到“晚上”2个字，今天早上我和哥哥还在睡觉，弟弟一大早就起来，到处翻吃的。3年幼儿园他都这个习惯，周一到周五叫不起来，周末气得很早，玩玩具和翻吃的弄出很大声音，一会把别人也吵醒。然后，我回头认真告诉他，“今天才周五，白天要上学，他立马撇着大嘴巴哭”，哥哥也被吵醒，烦的想打他几巴掌。条件好了，孩子被宠坏，以前我们不去读书时，就要帮大人到地里干活，又热又闷，又被虫子咬，整天担心周末和放假，上学可以穿的最好的衣服干干净净的，下地干活都换上旧的烂的，女孩子很小都懂爱美了，被妈妈强迫穿上旧衣服去随大人下地干活，我都觉得好丢人，见到其他小伙伴，远远躲开。 昨天哥哥作业太多，好晚才睡，中午回家吃饭也没得睡，早上想让哥哥多睡会，我起来把弟弟揪进另一个卧室，其实我也想多睡会，中午休息习惯了，这一周都跑来跑去接他们回来吃饭，人都快散架了，现在觉得午饭能休息会是件好奢侈的事。好在工作忙期已过，不然吃不消。 再累，看到孩子开开心心，很欣慰， 以前没生孩子前，我觉得我可能不会是个好妈妈，我没有妈妈的奉献精神，为了孩子，可以放弃一切。现在自己有了娃，观念自觉转变，什么都想给他们最好的，妈妈都是天生的孩子奴吧 最近猪肉发疯的上涨，我开始鸡肉和鱼肉轮着换，是在吃不起猪肉，晚上下班，几乎买不到鱼了，连着两顿吃鸡肾，哥哥就不满了，昨晚拒绝吃饭，巴拉一碗稀饭就做作业了，今早还怄气，没管他，扔给他个生黄瓜，我一个人赶时间上班，没时间照顾他的感受，7:35都要出发去学校，我不想一大早和他生气，估计今天午饭能顺利吃完。 |
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昨天周五，本来想带他们出去玩玩，顺便买些家用。中午吃饭时和孩子约好：操场接他们，下班直奔操场那条路，栅栏外喊破嗓子，没人，重新回到原来的正门，也没人。慌了，给保安打个招呼，进入校园找，每个教室都看过，最后在后门的荡秋千找到俩人，校服都湿透，玩的正high,看到我怒气冲冲还不知道怎么回事。一路上都教育他们上一年级懂事了，知道说话要将信用，讲好去操场玩为什么不在哪里等妈妈？害的妈妈浪费半小时，吓个半死。哥哥说是弟弟错，弟弟说哥哥错，我把2人都骂一顿。 吃饭饭哪里都没去，在家做作业。 哥哥小心眼，生气，因为我骂他了，回家绝食，关自己在书房不知道干啥，弟弟没心没肺，吃了一大碗蛋炒饭。弟弟吃完我就收了，开始在厨房收拾，全部搞干净，开始陪弟弟些作业，哥哥顶不住了，推门出来说等我的时候，肚子被踢一脚，现在不舒服。 我知道他是想吃饭，但是抹不开脸说。 我说“疼，就去医院，穿上鞋子，妈妈带你看医生”。他吓得连连摆手。我就不再搭理他，他继续念叨肚子疼，拿个枕头出来，说爬在枕头上舒服点。我怕真给饿疼了，问他想吃饭吗？，他说想，问他还生闷气不，他说不啦，妈妈你快给我做饭吧，我错了。我赶紧去厨房炒菜，再煮些稀饭， 有时候在想是不是我太爱和孩子较真了， 孩子有些小错误，我都揪着上纲上线的给他讲后果，最近发现哥哥特别反感，我还没讲完就双手堵耳朵。啊！啊！啊！不想自己变成让人恐怖的唠叨没完的老太婆。 自己带两个孩子，特别是男孩子，说实话，我不是很自信。管的严，我怕孩子被我管傻，长大是个巨婴，进不了社会，什么都怕；管的松，怕长歪了，霍霍社会。哥哥是胆小怕事那种，但是懒、自私，不喜欢动脑那种，弟弟是胆大鲁莽，但是热情、善良和喜欢交朋友，讲义气，脑袋反应很快，哥哥弟弟在一起玩，都是弟弟把哥哥打哭。不知道什么时间才能相亲相爱 和平相处。 |
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本来这个时间，公司是淡季，周六只上半天。最近公司接一个大单，要到12月底才能出完货，人手不够，其实是生产工人不够，老板发通知所有部门从上月开始一直到19年底周六都要上班，办公室人员上班没加班费，我们就在办公室发呆，因为我们办公室根本没有特别紧要的事。一个工厂发展的好坏和老板的管理和心态有很大关系，我们工厂近些年走了好多人才，和老板心胸狭隘有很大关系，见不得人闲着，让你往死里忙，他才开心。有一年年底，客人基本都放假，几个女孩子在办公室闲聊，被他看到，骂了一顿，要他们把一年的报表全部整理出来，放假前交给他，还有2年就是春节大假哦，结果两个女孩子加班赶完，辞职书一交，拿完工资走人。看来我也要考虑一下出路了，这里领导层比较势力，我工资也不高，主要6天制+带孩子，我真吃不消。 这两个又因孩子抚养费的问题和他爸吵架，累，喉咙上火，咽口水都疼。从本月1号到今天要的2000抚养费，一分都没给。他自己吃吃喝喝，每晚都没少过，当初协议离婚时，房子给我，他的公司所有财务给他，俩孩子一人一个。老大暂时由我抚养，每个月给2000生活费，我自己有房贷，还要抚养老二，老大跟我，学习和生活上的花小钱的东西我都没找他爸算过账，他爸还以为我占好大便宜，真想狠下心把老大送给他，让他自己养，又怕他不管不问，孩子长大成个混混。现在每天中午接送孩子，没得休息。晚上吃完饭，马不停蹄辅导作业，孩子睡了，再收拾厨房卫生、拖地，好累啊，昨天周末，扛一周的菜和水果到7楼，整个人要死掉的感觉。从去年9月份开始，基本上是12:00睡，早上6:30起床，我一直是缺觉的状态，皮肤蜡黄，每次拖地，每天拖大把的头发，一直都焦虑，但不知道焦虑什么，孩子也听话，按说再熬几年更省心，可能焦虑孩子他爸如果彻底和我翻脸，不给抚养费，我也没办法，但我不可能一直养2个孩子再养个房子，除非我能换个特别赚钱的工作，可能不久的会有个艰难的选择，舍弃一个孩子或卖掉房子离开这里，带2孩子会老家。无论哪个，都不是我想要的。 对小孩他爸，我不想再耗一点精力，我要好好珍惜自己的身体，这种人不值得我去将道理，去发疯，发完疯，没任何效果，自己肝疼。人一旦不要脸皮，你等同和一条狗讲道理，狗看你讲激动了，说不定上来咬一口。 请不要骂我恶毒，上个月偶尔听说我儿子的游泳教练得病去世，我惊的下巴都差点掉了，很年轻很和善的一个人，以前送我儿子去游泳的时候，我和他聊过几次天，想想老天真不公，为什么让这么好的人走了，而像我老公这样的人渣还能潇洒的活着，这些年他给我的伤害是什么都弥补不了。打打闹闹了8、9年，离婚了还要因孩子后半生都要和他扯，我造什么孽。 |
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最近两个小朋友食欲都不太好，连着2天没吃早饭，中午接回来都对午饭情绪不高，不知道是天气原因还是饭菜问题，猪肉这大半个月已经不在我家餐桌出现了，最近在“下厨房”学做开胃的小菜，周末回家练手，我儿子是小白鼠。广东这边依然闷热似酷暑，孩子的校服穿一个上午都汗嗖味，晚上都是通宵空调，白天办公室空调一天，晚上空调一晚上，感觉体内湿气很重，睡觉不踏实，看来要煮些薏米来吃了，我不太喜欢吃这些，感觉煮一次好麻烦，一次煮太多，吃不完又要倒掉，浪费。想个自己买个料理机，能粉碎的那种，每天打碎吃一点，想想算了，每个月还贷要支付好几百的利息，还是攒钱把房贷还完吧。 笑自己越来越俗，花该花的钱也开始思前想后的，不爽快，不是我个性。好在我还没愤世嫉俗，心态还乐呵呵的，偶尔对孩子的顽皮赶到头疼，大部分时间还是对生活充满热情的。 小孩他爸联系我说最近开新项目，资金紧，不要指望老大的生活费能按期给到，我只能呵呵了，没离婚时都费尽口水，现在离婚更有恃无恐，和我没毛关系，更不在意这些，我又不能把他咋啦。我也看淡了，我并不是一个视金钱如生命的人，问他要钱，这是他做丈夫和父亲应但的责任，而且我要的也不多，人在需要承担责任的时候，不能逃避，否则，在你年老享受孩子照顾的时候，也没有一丝内疚，该付出的时候，你已经付出。人到中年都不容易，但是这不是逃避的理由，生活中谁不是一边微笑着，一边咬牙坚持？；哭过后，擦干眼泪又是充满期待的一天。 记得，某个人说过：“你好，整个世界都好；你不好，整个世界都不好”，我牢牢记住前半句。愿所有善良的人被这个世界温柔待之。 |
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今天中午又打碎一个盘子，这两个月差不多4~5个碗+2~3个盘子已经毁在我手里， 越忙越乱，但愿“碎碎平安”！看来不锈钢的最适用，周末去买一套。 我的性格是见事就急，一急就乱，一乱就出岔子，然后事情变得更乱。一辈子改不了。 |
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过了一个10年来最惬意的中秋节！ 头天晚上把需要的菜和水果买齐，中秋当天睡到自然醒，然后自己去跑步， 俩孩子还在睡觉。跑步回来仨人分食一块月饼，一起去游泳。这几天广东温度很高，早上泳池的水不热不凉，很舒服。弟弟教我潜水，无奈我怎么也学不会，不由得感叹，小孩子的潜力无限。弟弟去年学的游泳，其实都没上几节课，教练教的时候他都是自己跑到儿童游泳池玩，练习动作也不认真，不紧盯着就去和哥哥打闹，课程结束的时候，他居然学会游了。今天暑假的时候，潜水，仰泳都自己学的，不得不说，游的还不错，上个月哥俩还交会我蛙泳，不过我除蛙泳外，其他的都没啥突破，俩娃子在水里翻跟头，钻到池底捡硬币，技术已经很娴熟，但是我还是告警他们，妈妈不在身边的时候，不要玩这些很危险的动作。 吃完早饭，赶紧辅导他们周末的作业，连吼带夸弄到下午2:00完成，我看天气好，把家里要洗的要晒的都搬到楼顶去了。入冬前的棉衣、棉被的都不需要再晒一次。话说我老爸和老妈，我结婚没给什么嫁妆，主要我嫁的远，有嫁妆我也没办法要，他们觉得很亏欠我，年年我回家都唠叨，每次回家都准备新的棉被，过完年一定逼我带过来，被罩之类的都买好， 全部是那种又大又厚头茬棉花做的棉胎， 老暖和了。在老家那种零下7-8度的温度，盖到半夜我都有些冒汗，你说我在广东有什么时间能用得上？我带个孩子挤火车本来就很麻烦了，再带个棉被，关键我真用不着。在我老家，嫁女时看父母舍不舍得，就看陪嫁的棉被有多少条。我妈还用这种最传统的方式的减少她没给我嫁妆的内疚感，我慢慢也理解了。要我带，也不和她吵了，打包送到镇上快递，一年拿出来晒一次，然后放在衣柜上落灰，事情有没有意义不重要，这些他们的心愿，我不能再倔强的拒绝让他们伤心。昨天晾的4个大棉被，每个足足十七八斤，扛上扛下，差点累瘫，不过想想一直到过年剩下的假期不会再大动干戈的搞家务，我还是比较开心。 下午搞完卫生，睡了2小时，出发去超市，吃点烤鸡，买一袋子零食，带娃子去图书馆看了一会书，就带孩子回来了，主要超人人太多了，好吵，稀粥主打的晚饭。孩子麻溜的吃完自己去刷牙洗澡了，我也早早睡了，一天忙碌而充实。 以前过节，都被孩子他爸安排去看望他在这边打工的亲戚，深圳，广州或东莞。不去又被指责不懂事、没礼貌。去了基本在车上堵个半天，因为一到节日，必然堵车，现在车子太多了，吃一顿饭，匆匆赶回来，回来又赶紧收拾卫生，又累又烦躁， 这种日子一去不返，开心！ |
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周日依旧健身、购物和孩子一起去书店看书，从超市顺便买了一直烤鸡和2瓶原味豆浆。 晚餐一份生菜加凉拌黄瓜，孩子吃了烤鸡，不在做肉菜，烤鸡太咸了，都吵着要吃粥，正好我也想吃些稀饭。一锅粥三人吃个精光。 收拾卫生，检查每个人的周末作业是否有遗漏，发现悲剧了，弟弟一份兴趣班要签名的文件不见了，翻遍整个书包没找到，家里角角落落都没发现，哥哥的还在，哥俩一样的，第二天一早要交给老师的，出去复印，9:45分已经来不及了，赶到复印单都关门，我已经洗澡换睡衣了，不想折腾了。但是没有又不行，孩子整个1年级都按照选的课程上课，不能马虎。 不想给老师单独发微信解释了，因为： 开学第一天：微信老师，弟弟书包丢了，能否回教室找下 开学第二天：微信老师，弟弟校卡在书店挤掉了，能否帮忙补办一张。 开学第三天，微信老师，弟弟在等候区，水杯被别的小朋友摔破，希望老师教育下 开学第七天，微信老师，要带给老师的祝福帖，半路被弟弟弄丢。 我没脸在给老师说这事了，他们都很忙的。又觉得不交不行啊，明天孩子自己也讲不清楚。最后想想电话他爸一声，因为我手机有PDF格式，看发给他能不能帮我在他店里打印一份，送过来。打2次微信不接，又电话打到我要放弃的时候接了，语无伦次，隔着电话能闻到酒气，应该又喝高了，我也没说要办的是，把电话挂了，无比懊悔打这个电话，心情一下子变的很烦躁。 索性撕一张画画本上白纸，对着哥哥那份文件，一笔一划的抄一遍。12:06PM完成任务，心比身累，睡觉！ |
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我们公司严重缺人，从过年开工以来，人事时不时号召我们下午去车间帮忙，上午留着在办公室做自己的本职工作，福利是没有加班费，但可以调休。 一开始还有人去，但是一波又一波出货高峰，只见车间人员减少，不见增加，大家都不想去了，毕竟车间热，干的都是机械的重复，喝口水上个厕所找人顶一下要小跑完成，哪有在办公室舒服。人事慢慢看喊不动，开始威胁把不去加班的人名单发个老板娘。我老板娘是很少说话，用眼神能杀死你的那种。我在做LC的时候，和她打交道最多，以前做T/T还好，账单交给财务，不给她打交道。4个LC 做下来，我实在和老板娘对付不来。几次气的我砸桌子，几单货做下来，肺损伤很大。我给老板辞职，老板不批，他了解我为人和工作状态，不放人，我中午在办公室堵老板给我的签字。后来以取消LC收款和加薪告终。 我是倔强的人，换以前，我指定拿包走人，但是目前我必须保证有一份薪水养家，我不可以乱跳槽，万一失业我和儿子的生活费都成问题，目前这份工作很适合我，业务我都熟悉，离家15分钟车程，公司同事关系像姐妹。老板给我一个台阶下，我也识趣退下。 不过我的名字常常出现在不加班名单中，老板娘对我印象不太好，我也不知道她能高抬我啥，关键时刻不给我使绊子就好。我不可能扔2个8岁不到的娃子在家，跑过来加班，他们没孩子，理解不了。他们认为，公司需要你要抛头颅、撒热血奉献的时候，你一切不加班的理由都是借口。 昨天下午忙乎完自己的事，我还是去车间帮了2小时的忙，可能是产品化学气味，我那个工位需要不停的转来转去，快下班的时候，头疼，想吐，也可能中午没休息的缘故。 晚上接娃子回来，看到狼藉的厨房，浑身没力气，也没胃口。 每人一份稀粥吃饱，没力气做菜，简单收拾下，睡了。年纪大了，经不起折腾。中午跑一趟没睡一小会，下午能活着挨到回家都奇迹了。 对于孩子的作业，真是心有余力不足，昨天回来，老大交给我一份77分的数学试卷，按照老师公布的成绩信息，我儿子应该在后5名之列。娃子很知趣，知道自己考得不好，昨天在学校把作业都做完了。换做以前，必定疯玩到我接他，吃完饭后才磨磨唧唧开始写的。弟弟中午也没睡，晚饭后草草写完作业，自己收拾自己睡觉了。我收拾好家务，发现拼音写的胳膊腿都分家了。这样上交老师，估计连我都跟着被骂。今早提前10分钟喊他们起床，让弟弟改作业，又比平常晚4分钟出门，差点迟到。 生活在每一个没睡醒的早晨拉开序幕，在每一个夜深人静，疲惫不堪的爬上床而结束。 |
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今天晚上家长会，一、二年级同时开，我在琢磨是去哥哥班级还是弟弟班级，两个班级的纸质通知书我都签名了，但是我不可能一个班级坐一会出来，给老师印象不好。 打算给弟弟班级老师讲一声，晚点再来。哥哥学习成绩一直很差，我先去哥哥班级，要开到9:00结束，估计今晚又很晚睡。天天顶着黑圆圈上班。 |
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秋天真来了，广东这边晚上开不了空调了。昨天开家长会很晚，回来孩子们自己洗澡睡觉了。吃饭早饭的时候，发现弟弟流清鼻水，应该是睡空调房着凉了。 现在每天中午在家吃饭，吃的很饱，我们晚饭都稀饭对付一顿，随便凉拌个黄瓜。现在的一日三餐完全符合饮食黄金规则。 以前早上空腹：没空吃早饭，中午果腹：食堂大锅饭，晚上撑腹：慢悠悠吃到顶为止，孩子脾胃都变差，晚上多吃一点就积食，早上没啥食欲。现在牺牲午休时间，又把自己晒的嘿嘿的，但是孩子精神和胃口的确比之前好很多，还是很开心的。 昨晚家长会开到10:15分，真要人命。感觉养一个孩子比高科研还累。关注他吃喝拉撒还要注意他的心理成长。我们小时候哪这么命好，学习不好，直接巴掌伺候。父母整天忙着生计，哪有时间研究孩子心理。班级会议也是一堆罗里吧嗦，要每天检查孩子书包，要带什么水杯，该带的作业带起没有，要怎么观察孩子心理变化，听得脑壳疼。别的家长还记笔记，手机拍PPT重点。我啥也没记。 我不太喜欢复杂的事，包括孩子上学。该孩子做的，我一定会推给孩子。当然，需要我做的，我一定不遗余力。但是学习是孩子自己的责任，我想他从小学会独立。 弟弟和哥哥从1年级开始早上自己检查书包需要的东西带齐没有。水杯落家，渴着。我不会上楼给他拿的，校卡或作业没带，自己给老师讲，我不会微信给老师解释的，老师怎么惩罚，我都不去过问的。 让他们自己长记性。 哈哈，我坚信懒惰的妈妈培养的孩子都是很勤快的，希望我儿子不要恨我。 |
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我做的手工永远是最拙劣的，就剪这么多纸片，大大小小参差不齐，一个夹子都夹不全。这是老师安排的给孩子做的简易拼音卡，我瞅着空闲一会在公司做的，好在不是贺卡之类的需要上交，我儿子凑合着看吧。 我从小到大，动手的能力就差，做饭也是这2年有孩子才长进些，当然和自己相比是这样的，和天涯那些厨神相比，他们能甩我八条街。上学和工作都吃食堂大锅饭，也没觉得啥不妥。有孩子后，希望孩子能爱上吃饭，长得高高壮壮，就逼着自己爱上烹饪，各类菜系，我都在家实践过，有失败有成功，多少都进步些，被孩子授予“黄牛厨师”称号。我骨子里不喜欢做饭，孩子不在身边，吃什么都可以，只要不饿肚子，我不舍得浪费1~2小时在厨房烟熏火燎做一顿自己特别想吃的，觉得特别不划算。剩下的时间看书、跑步和去外面逛逛街多好。 小孩他爸以前特不理解，用他的话说：对吃没追求的人，对生活也没有追求。好吧，我就是一个没追求、没理想、不懂生活的中年大妈。我上班赚钱带娃，两不误，忙的四脚生风。你要做的就是吃饱的就是打嗝、放屁、抠脚丫子。谁放着淑女不做做汉子，三观不在一个频道上，讲道理浪费空气，一脚踢出去，关好门，把自己的日子过好吧。 |
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拼音卡 |
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周末早上起来跑步，孩子醒来后，每人一块肉松海苔蛋糕，拉到室外游泳池游泳。10月份的天，虽然大大的太阳，温度和之前相比不是一个档次，我错估了水温，跳进泳池才发现，水凉的不能完全放开手脚去游。哥哥一会后，嘴唇都紫了。弟弟体质好些，凑合着游了几圈，游完一个来回，靠在岸边，我们都只把鼻孔露在外面，其他部分都躲在水下，太冷了。玩了半小时，赶紧穿衣服出来了，把孩子弄感冒伤不起哦。 回来Brunch 后，没来得及打扫厨房，对着手机群里的消息，一一检查俩孩子作业，腰都坐断了。哥哥写2字就要跳到沙发上玩一下，骂也没用，他是一个最消耗我时间的孩子。下午2:00多弄完作业，我都瞌睡的不行了。 不想去打扫厨房和地板了，强迫症也顶不过瞌睡，睡前警告俩小子：谁把我吵醒，妈妈起来要把他屁股打开花。 睡的迷迷糊糊，听到门的咣当声，冰箱门的砰砰声，孩子在另一个卧室的尖叫声，好像睡了很久，但就是觉得脑袋很重，半睡半醒状态，又梦到弟弟闯祸，打弟弟屁股。 五点半左右，终于挣扎着爬起来发现：冰箱的面包没了，一地的面包削；蚊帐子被扯一个大口子；最可怜的是我的沙发，整个面被踩裂，估计俩人站上去，一起high来着，去年新买的啊，肉疼，气的真想把熊娃子打个屁滚尿流。才睡个午觉，搞这么大幺蛾子。 我都不知道怎么修，去哪里找人修。不修烂在这里，看到就闹心。打个半死都不解恨啊！ |
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中午风风火火接娃子回家吃饭，儿子坐在后面摸摸我的头发说：妈妈，你办公室没开空调吗？；我说：“开了，怎么啦？”他说：那你的头发怎么这么烫，都可以煎鸡蛋了，我瞬间笑喷。我说：”我们办公室很凉快，但是我已经赶路了20分钟，头发在路上晒热的”。我是长发，骑车的时候，他都喜欢摸摸我的头发。打算十一剪短了，没空打理了。 孩子识字不多，说话的时候很喜欢用词，有时候很搞笑。有次我顺路捎一个同事一段路，没好意思半路去市场买儿子的鸡腿，他很失望，因为早上答应买给他的。我告诉他原因，他立马就原谅我，问我”妈妈：你同事有没有表扬你？” 孩子很天真，纯洁的像一张白纸，所以做父母的无论对生活有多失望，都不能把自己的怨恨在孩子身上发泄。好好爱他们，多多带他们去发现生活的美和善。 |
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最近伙食很差，主要没空买菜，每天都凑合，周一到周五都是赶着回家吃饭，辅导作业，争取能早点休息。每次都是周末买好下一周的。上半周赶着吃叶子之类的青菜，下半周再吃耐储存的根茎类的。猪肉涨价后，基本就是鱼肉和鸡肉换着吃。鸡肉不敢吃太多，听说激素太多容易让孩子性发育提前。我喜欢吃很新鲜的小海鱼，两个娃子都不太赏脸，不能做家里的主要肉类来源，每天早饭吃鸡蛋，午饭不能再有鸡蛋的菜，鸡蛋吃太多不吸收，也增加脾胃负担，二师兄的涨价，对我们小平民百姓影响很深远，每天都愁吃什么。 以前偶尔周末还包个饺子，炖个猪蹄，煲个鸡汤，这些费时间的饭，我都没空做了。看着孩子在盘子里翻来翻去，也夹不几口，心里也很难受。的确不太好吃，每周都是那几样菜，天天干饭配炒菜，我现在最缺的是时间和钱。 上上周，我带孩子去商店买运动鞋，看上一套裙子，现在不是转季打折嘛，打折后才100多点，狠狠心买下，付款的时候有点心疼，晚上回家心里一阵小欢喜，难的遇到我喜欢的，对自己好一些，自己都不爱自己还指望别人爱你？，弟弟看到我很开心，说了一句让我很感动的话“妈妈，等我长成大哥哥，我给你买一大箩筐的裙子。我家小宝真小暖男，虽然外表是个粗糙的汉子，内心很细腻，不管他长成大哥哥是买裙子的对象换成了女朋友，我还是为他这份孝心感到欣慰。其实，我再困难，很少给孩子诉苦。第一，他们还小，不懂生活的艰辛，我不想让他们知道生活的不易，变得早熟老成，他们本该有无忧无虑的童年。第二，我们的日子并非最糟的，至少天热，天冷，天黑，我们有个家歇息，同好多无家可归的人相比，我们不是幸运多了吗？心怀感恩，才能带给身边的人温暖，我要做我儿子的太阳，不做月亮。 |
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昨天上午在电脑前忙乎自己的事，下午一上班群里就通知要下车间帮忙， 生产招不到人，货做不出来，老板调动一切可以调动的因素，节省一切可以节省的钱搞生产，连扫地大叔，帮厨大妈都去帮忙了，我们从5月份到现在都单休，双休名存实亡。我们办公室的人也要时不时的下午帮忙，在生产线都是一个工序一个人，要喝水或上厕所都要找个人先顶一下，我一般不好意思麻烦别人，都强忍着熬到下班，回来发现有新的邮件或任务，再加班啪啦啪啦把自己的事完成。以前还给朋友发发牢骚，现在牢骚都懒得发了，没用，只让自己的心情更糟。生活让自己成熟了还是麻木了？ 晚上孩子们回来，10句话9句离不开去大润发，哥哥弟弟都自觉在学校做完作业，只等我检查了，看着他们渴望的双眼，我怎能让他们失望。其实他们去那里也没什么好玩的，不懂对怎么那么喜欢去超市，我问弟弟”大润发有你干爹，你那么喜欢去？”弟弟一脸蒙圈的望着我，摇摇头。他不懂干爹啥意思。 我说那么喜欢去，长大去那里当保安算了，他很开心的点点头说长大一定去那里当保安。为满足他们愿望，迅速搞完卫生，去之前让他们把牙刷了，回来可以直接洗澡睡觉了。来回45分钟搞定，回来上楼的路上，我家弟弟好馋，又偷吃一根火腿肠，只能重新刷一遍。临睡前，我把他骂一顿，太没自律性。 不知道是我昨晚去超市走的急还是今早送他们走的急，上班进门发现公司门禁卡掉了都不知道。肯定找不回来了，走了几条繁华路线，即使没人捡，车子压扁也用不了的，补一张还要30元，我已经补第4张了，想想有些肉疼，可以给我儿子买一只很大的烤鸡了。我本来就急性子，这2年自己上班带娃子，更加明显了，做什么事用时都精确到分，别人耽误我5分钟以上，我就火气上来了。什么时候才能慢下来，慢慢享受生活？ |
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孩子们今天放假，而我要上班，昨天晚上已经把作业做完，不然今晚一天搞不定。不由得感叹现在的老师真能布置作业。才放一天假，作业又是听写，又是抄写，又三、四个辅导练习册。晚饭后，碗一推，就开始看孩子写字，本还打算早点搞完出去散步，9:30还没读完，弟弟都瞌睡了。让他们刷牙赶紧睡觉了，可怜的孩子，洗完澡爬上床秒睡。 等收拾完毕十点多了，我踩电动车去24小时生活超市去买菜，去年我们小区这边开了2家这种店，太开心了。主要是什么时间去都有的买，能应急，赶上节假日或晚上10:00后还很便宜。一般我接孩子的路上不买菜的，一个电动车驮2个孩子加一个大人加两个很重的大书包，再加上我的包，真的没地方放菜，孩子在超市里又拉这个有扯那个的，多少都要浪费半个小时，这也意味着他们少睡半个小时。所以我喜欢把孩子弄睡了，再出来买菜。有次有个邻居大哥看我大半夜扛着大包小包的菜上楼，吓一跳。 今天做了购物单，明天送孩子上学后，把要买的赶紧买了，打算明天也去看看一款心念念好久的藕粉色的包，希望国庆节能打折，祖 亲70大寿，算送给自己一个礼物庆祝吧。 |
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昨天孩子上学，我休息，一年难得的一次自由身，我竟然激动的不知道干什么好了。把孩子们送进校园，我开始对着购物单一样一样的去不同的地方买东西。舞蹈鞋在家门口的文具店买到，白色袜子在大润发买到，白色鞋子看了好多家都不喜欢，我儿子怕热，南方天气本来就不怎么热的，那种不透气的鞋子穿不住，布做的那种我也不敢买，洗不起啊！白色校服已经洗怕了，白色鞋子我想都不敢想，打算买那种皮革做的带小孔的，脏了用水一擦就干净了。确定了2家，下午放学带娃子试一试正合脚，我打算只给哥哥买一双，弟弟穿去年哥哥旧的，试鞋的时候弟弟坐在旁边噘着嘴，一脸不高兴。尽管觉得对不住弟弟，没办法啦，能省点就省点吧，我自己感觉有时候太偏心， 哥哥比较老实、温顺、内向；弟弟比较调皮、倔强，外向；基本上10次有9次是弟弟气的我吐血，但是弟弟阳光、喜欢交朋友喜欢帮助人，是比较热心的一个男孩子，小区的邻居他见面都打招呼的。哥哥是把人撞翻不带说话的，上学也让我操心，弟弟独立性强，反应也快，我怎么管他学习，但是弟弟不如哥哥踏实，毛手毛脚，俩人在一起玩，基本是哥哥被打哭，潜意识里我会帮助哥哥，所以每次打架，我都偏袒哥哥，不管怎样都是弟弟去惹哥哥才引发的打架，弟弟都是被骂对象。 两个孩子我都爱，可是有时候带娃又上班，忙起来脾气变得很糟糕，一点就着。弟弟倔起来是八头牛都拉不回来那种，我气的就 扬巴掌，道理都懂，可是孩子皮起来，觉得只有武力才解恨。 昨天带孩子回来又办一件很囧的事，上楼梯二楼的邻居送我一个红瓤的蜜柚，我很感激，我上班不方便，以前经常麻烦她帮我办事，非常热心，道谢后，我上楼了，不一会哥哥也都上楼了，弟弟最后上来，手里拿着一包榴莲糖。我第一反应是弟弟跑到二楼邻居家要的，他是看到吃的走不动那种，关系到吃的脸皮就很厚。我以前给他说过不要眼馋人家吃的，这样会被别人笑话，想吃什么回来告诉妈妈，妈妈买给你。他听了好一点点，看到吃的不去要了，但是眼睛直勾勾的看着人家手里的东西不转眼睛的，至少我在场他是这种反应。看到他拿到糖，我瞬间就爆炸，一把夺过来，让哥哥再还回去，毕竟二楼邻居家境也不太好，只有爸爸一个人上班挣钱，两个孩子都上学，我有点过意不去，送一柚子已经不错了，这娃子竟然还去要一袋糖。 弟弟在地上打滚哭，特委屈那种，哥哥下楼去送糖，我在厨房忙，慢慢我听懂是4楼阿姨给他的糖，不是二楼阿姨给的，而且不是他去人家门口要的，是听到弟弟讲话，人家跑出来专门送给弟弟的，我知道我把事情搞错了，但是喊住哥哥来不及了，他已经把糖送给二楼邻居了，弟弟看到哥哥没带糖回来，哭的更伤心，一脸的眼泪和鼻涕，我也觉得对不起弟弟。我太粗暴了，伤到弟弟的心。 我知道我性格的弱点-特别敏感、自尊心强，很在意别人对自己的印象，打肿脸冲胖子，自己把不到的事，为一个面子，死都去完成答应的事，怕别人对自己瞧不起自己，这些年过的特累。特别是结婚这7~8年，孩子他爸就知道喝酒，连养活自己都是问题，开了几年的公司，负债累累，家庭经济可想而知，经济上的窘迫让我自卑又敏感，性格都变了，特别希望孩子能争气，能理解我的苦心，不要让别人看不起，小心翼翼的把自己封闭起来。 我一直担心我的性格缺陷会影响孩子，一直在努力改，希望我的两个娃子长大都能阳光、自信、勇敢。 |
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原本还有4天的假期，被我们固执的老板拆的像过个周末。我们从不调休，挨到哪天过节哪天放假。哪怕今天放假，明天上班，后天再放假，老板都不会把两个休息日调到一起的， 气死那帮帮忙做管理的香港人，回到香港一天再回来，然后再休一天再回去，工资都贡献给路费了。 1号，跑到二手店一条街找人修沙发，我早上6:00起床，煮好早饭，孩子们还在睡觉，就骑车就一家一家的问，手机拍有图片，确保来来回回不浪费时间，好在一家二手店老板看起来比较朴实，可以忙我修下，费用200元。此时，我都不关注要多少钱，能帮我修好就好。不到一年的沙发，不修看到闹心，修不好就要扔掉，心疼钱呀。折腾1天，抬下7楼，抬上7楼，邻居也不好意思叫帮忙，都是自己跟着台上台下，晚饭都没精力做，每人一袋面，地板也被踩的都是大脚印，两个单人沙发堆满衣服，我都没劲去整理，刷完牙，到头就睡。 2号，早上跑步，回来时，俩娃子刚好睡醒，煮上稀饭，开始辅导他们作业，我娃子不自觉，特别是哥俩一起写的时候，离得近，俩人搞小动作，离得远隔空拌嘴，我不在中间坐着，作业写的稀烂。哥哥前一秒钟写的一个字，后一秒让他默写，蒙圈的。说白就是没带脑袋那种写。现在俩娃子上学是让我最累的，孩子上学比我挣不到钱更让我焦虑，担心前3年好习惯没养成，以后学习一套糊涂，孩子这辈子就完了。 哥哥1年级1年稳坐后10名没往前挪过。反省过我自己的不足，我对孩子关注太少。可是我没法改变，8小时的上班时间一分钟都不能少，其他时间还要买菜、煮饭、打扫卫生，挤出半个小时辅导他作业已经使出浑身解数。质量可想而知，好多次我检查过的数学作业，第二天被老师判叉叉，我自己都没看到错。孩子考得不好，我尽量控制自己的脾气，毕竟我做的也不够，只希望我儿子能早熟一些，能自理一些，能自觉学习，让我的生活轻松一些。 3号，打扫卫生，把家里的毛毯全洗一遍，收起来一部分夏天的衣服。俩孩子的衣服最多，整个衣柜都塞不下，其实好多都小了但是都不烂，我舍不得丢，同事和认识的朋友家境都不错，也不敢乱送。其实我家也是捡的别人的二手衣服，孩子们对穿的不讲究，不管谁给的都穿，不挑剔。上午收拾完，下午带他们去书店看书，书店的空调冷气好足，不一会冻得弟弟流鼻涕，哥哥的手臂都是鸡皮疙瘩，我们看一会就去超市逛，啥也没舍得买， |
| 回家把鸡肉炖了，娃子都夸妈妈手艺好，幸福感爆棚。这辈子我工作没啥大发展，毕业时的鸿鹄壮志早被现实击的粉碎，婚姻就是个扯淡，可以说人生很失败，但能把两个2子带大，也算有点成就吧。 |
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昨天下班后，在公司附近的菜市场转一个圈，不知道买什么菜，哥哥不喜欢吃鱼，弟弟不喜欢鸡肉，唯一能吃到一块去的是猪肉，最近又价格疯飙。附近的这个菜市场是小村的菜市场，卖什么的都是就那一两家，常常我下班赶过去，剩下几块看起来颜色怪怪的五花肉，我多年不吃五花肉，买回来也是扔掉，也不想买。最后，买了4个冻鸡腿回来。说实话，我很不喜欢买冰冻的东西，味道变差不说，冷冻过程有没有加什么东西，都不敢保证。国内的卖东西，还是小心的为好，为了钱，什么都敢去做的，战战兢兢的活着，不容易哈。 接到娃子时，哥哥递给我一份78分的语文试卷，把下班回家的美好心情打破了，瞬间好烦躁，这娃子让我太失望了。虽然我也知道他也很失望，但我仍控制不住愤怒。劈头盖脸的骂他一顿，期望越大，失望越大，极度反差让人失去理智，考试之前，我带着他把所有的字、词和课文都理一遍，嗓子都讲哑了，特意买的好用一些的铅笔和橡皮专门考试用，路上提醒他考试这个单元那些是他常常写错的字，感觉万无一失了，娃子不给力，节前给我考了个77份的数学，这是要气死我的节奏，我都不好意思给语文老师发微信探讨一下孩子状况。娃子拉低全班平均分6分，他不止一次这么干了，什么道理都讲给他听了，是不是我还没修练到家？ 晚饭也没心情做，地瓜稀饭加上中午的剩菜吃一顿，开始指导他订正试卷，弟弟哥哥的作业全部搞完，赶着他们刷牙、洗澡、睡觉，哥哥今天上午还有语文测试。自己洗澡、洗头，洗衣服，吹干开始整理他们书包，俩娃子没一个知道收拾自己东西的，爬上床都快12：00点了。 身心俱惫的时候就想：如果我当初把2个孩子都给他爸，我现在会不会幸福？我完全可以养活起自己，现在过得紧紧巴巴，孩子还为我的抠门大哭大闹，心灰意冷；有时候觉得自己所有的委屈和不值都是为了两个孩子，孩子长大会感激我吗？是不是有一条光明大道摆在我面前，我死心眼的一定要选那个死胡同走下去。 我对金钱看得不重，这些年因经济问题和孩他爸爆发大大小小的战争，消耗掉我大部分的精气，为活命，我不想和他死缠下去。何必呢？他不想做人，我也不能把命搭上。 再苦，也比不上我父母那一代，至少现在我们不挨饿不受冻，人不能太贪心。 不要和别人比幸福，和自己比进步。 |
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早晨6:40的闹铃一响，就爬起来煮饭，一刻一不敢耽搁，窗外阴沉沉的，估计快要下雨，好在昨天一个朋友要求今天去他工厂那里兼职取消了，不然我必定很狼狈，披着雨衣，踩着电车去面对一个重要的客人，再好的妆容也会淋成大花脸，取消了也好。 今天又是例假第一天，我特意穿双小白鞋，公司喜欢开空调，穿凉鞋凉凉的，两个孩子，2个大书包，2把伞，加上我自己，电单车挤得满满的，我的双脚没地方放，双脚一直搭在外面，可怜的小白鞋灌满了水，我们赶路的时候下的最大，时间不因下雨而停止，不出发要迟到，一路塞车，紧赶慢赶还迟到6分钟。到办公室把鞋子脱下打赤脚，心里还担心2个孩子的鞋子有没有湿，他们还穿着袜子，没办法换也不懂把袜子脱下来。 中饭很简单，昨天没买上肉，随便一个包菜鸡蛋搞定，孩子被作业折磨疲惫，我被工作和家务折磨疲惫，大家都没抱怨，各自巴拉几口躺床上休息一会。以前弟弟9点多还活奔乱跳，精力旺盛，现在吃完晚饭些2字，眼睛都睁不开了。没有午休，必须保证晚上早睡，晚上能简就简，争取早休息。电视机这几个月只看阅兵的时候看一次，我喜欢的书还停留在1年前看过的那页，鞋架上乱七八糟的鞋子，沙发上堆满了孩子的校服和玩具，家乱就乱吧，孩子和我都不嫌弃，在这座城市，它唯一能给我温暖的地方。 |
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近来工作量稍微有些大，公司淡季2个月，又开始忙碌起来，之前一个客户的跟单和老板娘吵架，被迫辞职，老板口头吩咐我先接下来，今年我一个人要做两个人的事，忙忙叨叨的没大事但也闲不下来那种，忙些也好，公司生意好，老板心情好，我们日子也好过些。 最近两个娃子都作业加量，前天晚上哥哥11:00才睡，看到娃子困得难受，心疼。让他睡他不肯，怕作业没写完，第二天被老师骂，孩子的压力也很大。我在旁边陪他写完，赶紧帮他洗澡睡觉了。 最近看到一篇文件关于养生的，我托人在农村买了一坛自己做的米酒，打算隔三差五蒸鸡蛋吃。整个夏季都是吃冰凉的东西，从没当回事，今年感觉身体差很多，例假也不规律。又从淘宝买了一包古法红糖，带到办公室喝，体寒又湿气重，以后要好好爱惜自己。我比较喜欢中医，考大学时阴阳差错去学了语言。退休后，经济允许的情况下，我打算自学，不求靠它养家，方便自己和家人就可以了。父母都有类风湿和其他慢性病，可以说后半生都在痛苦中生活，经济不允许，家里也没懂医的，眼睁睁的看着他们受罪而无能为力，那种心痛没人理解。现在孩子小，我又要上班赚钱，家里父母都是他们自己照顾自己，身体不好，常年吃药，但从没麻烦过我。老爸做过心脏搭桥并脑梗住院两次，都是差不多要出院了才告诉我，惭愧！好在我哥理解我，24小时的火车回去，拖家带口的回去一趟也不容易，从没说过我。 愿天下的父母都健健康康有个幸福的晚年！ |
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整个周末都没迈出小区的大门。 周六接娃子放学本来晚上要去大润发玩玩，哥哥递给我第二单元的测试卷，又没过80分，不用猜是3名的成绩，气的真想马上把他按在地上揍一顿。 不明白孩子怎么这么不开窍，别的家长能给的，我也努力做到，没时间我挤。不想因为我的问题，孩子成绩和别人有差别。除了上班之外，我把所有的业余时间都留给他和弟弟，他依旧没起色，做作业不上心，字写得马马虎虎，写作业就是应付我。不理解我，每次让他写作业都很反感。我是很没有耐心的妈妈，对孩子已经忍了又忍，自己生的，搁哪儿也没人要，冲动时真想扔回去给他爸，太难管了，太累了，孩子太不懂妈妈的辛苦了。昨天在家每个手心打10下，什么朋友式教育理念，见鬼去吧，打一顿，解气了，我才能继续生活下去。 周日一天都在补作业，订正卷子，早饭都吃的马马虎虎，没时间做， 离开我实现，作业写不成，就这么不省心的娃。下午本来要去图书馆办借书卡，磨蹭到5:00都没出门，心想：“先吃完晚饭，再去吧，”，吃完饭累得不行动了。洗澡睡觉了。 以前，和孩子他爸吵架后，我还会伤心几天，抱怨命运的不公，明明我很努力，上天为什么不厚爱我，分给我一个酗酒成瘾，刚愎自负，严重大男子主义的老公，现在连伤春悲秋的时间都没有了，做事都按照分钟计算。 一听到别人谈孩子，只要比我儿子岁数大，我都不由自主的羡慕，我是不是心里有病了， |
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昨天晚饭后有邻居带孩子过来玩，邻居帮我辅导孩子做完作业，我打扫厨房卫生。哥哥弟弟作业全部做完后，几个孩子疯一阵子。等邻居走了，哥哥才发现手工作业忘记做了，一边招呼弟弟刷牙，一边帮哥哥打下手， 半小时终于完成一个拙劣的手工。还差5分钟11点，我们都没时间美化它了，火速洗澡，让2个孩子去睡觉。 每天都在赶赶赶，哪天小心脏受不了挂掉都不知道。 |
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连着3天，楼下热心的邻居都带娃子上来和我家一起写作业，有些受不了。她是一位非常善良热心的妈妈，每次上来还会带些吃的给我们，我忙乎的时候还帮我监督两个娃子写作业。内心真的过意不去，我不喜欢欠别人的情。不管别人在不在意，我时时刻刻提醒自己要还回去，这估计是强迫症的表现，我没有太亲密的朋友，估计也因为这点。一旦别人对我有些帮助或送些礼物，我一定要送些礼物表示感激，不然内心怕别人骂我没良心，欠的情还了，我才能一身轻松的的工作、生活。这样让我内心很累。 其次，早饭和午饭我和孩子都吃的比较马虎，基本上没去慢慢享受一顿饭，晚饭是我最放松时刻，和孩子们讨论学校的事，自己也能安安静静的品尝每一个事物的味道。邻居是家庭主妇，不用上班，吃饭很早，不像我要等下班接孩子回来才能煮饭，基本上他们来我家时，我才忙完开始吃饭。我特别介意别人等我，这让我很不安，每次他们来，都催孩子快吃好一块儿写作业，我自己也吃的飞快，随便巴拉两下，没吃饱就算了，我只觉得嚼饭对着外人讲话，很不礼貌。我是不是又强迫症了？ 应该说我这些烦恼连个芝麻大的事都不算，但是真的很影响我情绪。 最近老家亲人也出点事，要和别家打官司。家族群里要不钱要不牛逼的很，从上午6:00讨论到夜里12:00。我是混的最差的一个，离家又最远。本来推荐一个大学同学做律师的，想想还是别说啦，我在广东，人家在北京，就算能去到我老家帮忙辩护，我能扔下俩娃子回去招呼人家吗？默默的听大家讨论。 其实小时候，我就想当一株小草，不想做一枝备受瞩目花，生活中任何事，不管我是主人公还是配角，我都不想站在"spot light"下面。因为太在意别人对我的评价，常常受人关注的生活会让我累死。 |
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这几天都在家族群里帮弟媳了解打官司的事，弟媳不识字，只能微信发语音。我上班在大办公室又不敢发语音，你想想大家都在安静的做事，我在那里叽里呱啦的讲老家话影响也不好。每天都是在中午和晚上下班在家吃饭的时候，和弟媳交代该怎么走下一步，晚上孩子作业也没上心辅导，唉！ 还想请教涯友懂行的朋友，孩子他爸离婚前欠的网络贷款，和我有关系吗？他今年从过年到9月份离婚，每个周末都去澳门赌的，别问我怎么知道的，因为每个周五晚上会消失到周一， 电话关机，微信不回，一开始我以为是喝多在哪里睡着了，一连3个月每周末都如此， 我就问帮他开车的堂弟，他堂弟说去澳门送货，我就明白十有八九了。用他的话说：赚点小钱给店里的员工当生活费，我知道我们这段婚姻也走不长了。13年我们刚来这边的时候，他沉迷赌博一段时间，抽点空就想去澳门，当时我爸在这边帮他干活，十赌九输，沾赌就完了，我当时和他狠狠闹一场，把店里的电脑都砸了，收敛很多。今年不知怎么又开始了，估计是生意差的可怜，他又动这个心思， 这也是加速我们婚姻走向解体的一个因素。 知道他想靠赌博发家的时候，我很冷静，我知道劝也没用，一个40岁的中年男人，一个两个孩子的父亲，一个没有半点存款，苟延残喘的守着一个半死不活的公司不求上进的人，一天到晚想着天上掉馅饼发大财的人我是救不回来的， 他岁数比我大，阅历比我多，哪些该做哪些不该做，他应该比我更清楚，离婚前的后2个月，他连孩子班级200元的班费都拿不出来，网贷的催债电话一天打他的不接，都打给我，他还执迷不悟，花点时间多研究下生意，也不至于惨成这样。 现在，他应该在拆东墙补西墙，因为到目前为止，还有人打我电话说他逾期不还网贷，懂行朋友请告诉我，孩子抚养权是归他，他欠网贷，对我儿子以后的信用有没有影响？他估计早就列黑名单了，这辈子甭想从银行贷款了，我担心以后孩子长大买房子贷款，因为是他爸信用不好，会不会影响贷款？应该是离婚前贷的款，我们现在离婚了，但是会不会影响我信用？，我每年都要买火车票回老家的，听说失信人员都没办法买火车票和飞机票。 就这事，我不止一次和他聊过，我让他去还，或者人家电话他，他接电话，不然全部打我这里，讲的很难听，特别影响我心情和生活，他还不当回事呢，说大把的人欠款呢，不止他一个，说我傻，陌生电话不懂不接吗？真TM的脸皮厚，这个男人变得我完全不认识了。昨天晚上，又有网贷的打我电话，看到号码，这个应该白天打了5次，他打我按掉，再打再按，办公室的同事都觉得我很奇怪。离婚后，我接到到催债电话，我都如实相告，我和他离婚了，麻烦联系他本人，让他们把我的信息备注，以后不要打我电话，这个电话一开口就骂人，而且喊着我的名字骂，气的我双手发抖握不住电话，忍不住和他吵起来，挂了电话，气的泪水也止不住，当时两个娃子正在写作业，吓了一跳，哥哥还问：‘’妈妈，你怎么讲脏话了，你不是告诉我们讲脏话是不对的吗？‘’，面对天真无邪的孩子，我无言回答。 走错一步，错一辈子！ |
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周日6：30起床带俩娃子爬山，每周只有这个点才能出去锻炼，带了头天买好的水果和饼干做早餐。 每个人的上衣都湿透了，回来直接去图书馆借书。借到的书都是他们喜欢的，孩子们很开心。 吃午饭后，想带弟弟读拼音，结果困的睁不开眼，整个大脑都是迷迷糊糊，可能起的太早了，索性去睡觉，年龄大了，稍微早起或晚睡一点身体吃不消。三点钟起床一直忙到七点才把俩孩子功课弄差不多。还好没去远的地方，不然作业要要弄到很晚。 我爸妈下月要来，有几件事要提前做好，多两个人，而且是长期没出过门的人，我担心他们在我这里待不住，来了过不几天闹着走，一定在他们来之前家里收拾舒适、方便了，看来晚上要加班把家里大扫除一遍了。 近来做什么事都提不来劲，睡眠也不带好，频繁头疼，不知道要咋的了，祈祷自己千万别生病，想买点中药调理下，但是又没时间。 |
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最近频繁头疼，左胳膊也频频发麻，前天晚上麻的很不舒服，我后半夜都没怎么睡觉，不是累到那种，我早些年腰椎有问题，后来自己跑步锻炼恢复了些，这2年天天晚饭后就坐着那里辅导作业，有复发迹象，报名的晚上托管，学校还没开始，我有点怕晚上辅导作业了，吃饱一屁股坐下2小时，不长胖才怪呢。 今天午饭5个鸡腿，俩娃子干掉4个，剩下一个留晚餐。孩子最近学拼音，天天睡的晚，胃口也变得很差。我顾上这个顾不上那个，今早起来，发现没督促哥哥背课文，早饭都没来得及吃，抓个苹果上班了，早点送孩子去学校背。 想对生活做些改变，但是不知道怎么改变。不上班带娃，轻松些，但是没有经济来源，自己做些小买卖，比上班轻松些，没钱也没经验，又没有冒险精神，输不起也不是做生意的料。混混沌沌的一天又一天，真的很讨厌自己，讨厌生活！ |
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今儿又被孩子他爸的网络贷款催债电话打到发疯，打来我按掉，还打再按，再打再按，我也服了那一帮人的智商。 我现在也懒得接了，手机调成静音，你有时间就打吧，我奉陪到底。 我没办法改变别人，只能改变自己，之前有这样的电话打给我，我都一遍遍的解释，我们离婚了，他借的钱没用在共同消费上，不是共同债务，麻烦备注一下，以后不要再打我电话，很影响我生活，再说我也没能力帮你，我连他应付的生活费都要不到，我怎么还能让听我的去还你钱，我一遍遍说，电话还是一遍遍打过来，特别是安静的办公室，让人心烦的电话铃一直倔强的响到你妥协为止。最近我怒不可遏了，不养家，不带娃，一分钱的家用都舍不得给的人，离婚了，还要应付他这些破事，电话里噼里啪啦一顿骂，解气了，挂断。 生活让可以让人变得面目全非，自己都不认识自己，很想找个地方哭一场。 |
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二师兄价格疯长，我们已经2~3个月没买猪肉，一直是鱼肉和鸡肉换着吃。昨天买了半斤牛肉，中午煮的时候，不知道是煮太久还是牛肉有问题，吃起来好硬。二娃子这几天牙齿有松动，不敢猛咬，我看他吃不动，又做了一份豆腐泡青菜，太心急了，做的也不好吃，孩子都没吃两口，我以前在公司食堂吃觉得挺好吃的呀，在我锅里里就变了。感觉很对不起孩子，送他们上学的路上，每人带一盒牛奶走了。 工作又忙起来了，忙点还开心些，公司有订单，老板脾气也变好些，工作氛围也轻松些。 我不太喜欢网上买东西，周末要去买煤气灶和多层蒸锅，还想带娃子去爬山，什么时间才能双休啊？ |
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下午看到39具人尸集装箱的新闻，心情沉重，人的一生，不知道要经历什么坎坷，才能诠释生活的意义，这39个人应该没料到他们的生命会以这样的方式结束，在死亡前的那一刻有多少人会懊悔，还有多少人还憧憬着成功后不一样的未来。远在老家的亲人们是不是还翘首等待他们的安全抵达的好消息？不知道明天和意外哪个先来，怎么洒脱怎么活，不要委屈自己。 大连11岁女孩遇害案更让我震惊，人性的原来可以恶到这种地步，是什么让一个14岁的孩子如此残暴、冷漠？不知道是家庭因素还是社会因素偷走了他最后一丝善良？我是一个生活在乌托邦的人。超出我想象之外的事，不管和我有没有关系，我都要好长一段时间去消化。 |
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昨天二娃舞蹈群里，一位妈妈问老师孩子上课情况，因为孩子回家路上哭了，说再也不去学舞蹈了，舞蹈老师回答的让人唏嘘，这样的素质怎么当老师，老师要求学生不良情绪要自己消化，老师不能顾忌到每个人的感受，让家长理解，这不是幼儿园，是1年级，她只是教孩子，其他没有责任，反正巴拉巴拉说一堆，我问儿子，这个孩子调皮吗？我儿子说很温顺的，只是这个老师太凶，动不动拿尺寸打腿，站不好用脚踢肚子，反正动作有点不合格就被打的，这个孩子在上课的时候已经被老师打哭了，瞬间觉得那个小朋友好可怜，儿子又短短续续讲好多这个老师苛刻的要求。 没有一点舞蹈基础的孩子，做起来动作肯定不能那么标准，要求严格没错，但是用武力威慑孩子是不对的，我叮嘱儿子，上课专心些，别被打，学校有什么事告诉妈妈。 为人师表，有些老师真得进修进修品行课。同为老师，我儿子的数学老师就很优秀，虽然都是1年级调皮的娃，她从没打过人，孩子犯错都会批评加教育，从孩子的语气中，我知道孩子非常喜欢这位老师。我作为妈妈也要向这个老师学习，对孩子不能动不动坏脾气大喊大叫，急眼就动手，他们不是故意惹我发疯。孩子还小，不会一下子全部都称我意，人无完人，何况小孩子。 |
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工作没有最忙，只有更忙。我爸妈要来准备的东西都在网上搞定，其实我不太喜欢网购，喜欢去实体店，这个周末一定把所有东西搞定，做任何事，我喜欢准备充分。现在感觉难于恪守这个准则。生活中，对别人的承诺，我也开始慢慢食言了，真的没有时间。 这个月因为购买灶具和床上用品，指定入不敷出。还有其他几项没买，我找不到其他可以减少开支的地方，现在很焦虑，父母这辈子来一次女儿家，我没办法提供最好的给他们。希望他们在我这里能开心，我一定要控制自己的臭脾气。 若干年后的梦想，回到老家，买个小房，把父母接来一起住，养他们到老。 |
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忙里偷闲淘宝买了炉灶和蒸锅，又入手2条毛毯和2套被罩，爸爸妈妈的衣服等他们过来在买。说实话很愧疚，这些年每次过年回一次，都是给个几百块红包，也没买过衣服或鞋子给他们，真不知道鞋子和衣服穿多大码。 一直在考虑是买电动三轮车还是两轮的，老爸接娃子要用，平时我们不在家还可以带老妈溜达溜达，新的电三轮要3000元左右，他们走了，我基本不会用，有点舍不得。两轮的怕他开不安全，苦恼ing.钱够用就不那么纠结了。 明天煤气灶送达，后天叫送气的过来安装，希望一切顺利。从结婚开始都是电磁炉炒菜，我没觉得啥，主要省事，主要怕两个老人不习惯，才下决心用煤气的，也应付小区停电。 剩余的要买的周日全部搞齐，就可以开开心心接他们俩。 祈祷猪肉不要在涨价了，稳住，听肉贩子说还要涨就发愁，俩老人吃不惯鱼，和其他少见肉类，只有猪肉勉强接受，买不起。 |
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新锅，心里美滋滋的 |
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昨天单灶煤气灶收到货，还没安装，看送煤气的师傅能否帮忙安装一下，质量不咋地，选来选去选个不锈钢的，我看是个不怎么好的铁皮而已。 今天娃子周末，他爸会接他们去档口，我问他爸要了店里他表弟微信，每次周六下班要送孩子回来的时候，找不到他爸，微信不会，电话不接，手机一直关机。他表弟一直在店里，联系他就方便些。以前没离婚的时候，我会问他动不动电话关机，能做好生意吗？你知道打电话对方关机和对方不接的感觉不一样吗？说实话，我是你老婆，都不敢给生意给你做，太不靠谱，他还气呼呼的。 现在离婚了，我都不说了，02年毕业到19年，17年过去了，混的连条狗都不如。每天晚上喝到半夜，早上睡到12:00，他要是能发家，对那些努力奋斗的人都不公平。我不讨厌没钱的人，我讨厌没钱又TMD懒死的人，天天在家里以大爷自居，现在想想以前过的多憋屈，我终于醒悟过来，一直下去，哪天累死掉都不知道。农村走出来的孩子，没上进心能变成这等废人，也少见吧， 现在的生活虽然拮据点，但很平静，我一点不后悔自己的选择。只不过婚姻带来的后遗症可能影响一辈子。 现在脾气很大，把对他爸的愤怒无端的撒在孩子身上、人没有自信、做事畏头畏尾，跟着他过日子这几年，一直是赤贫。没钱没底气，做事也没自信，我要把自己变成一个温柔的妈妈、阳光自信女人。 |
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一天的周末，7:00点钟爬起来带俩娃子爬山，我是不管多忙，周末一定要去户外疯一把才觉得像过个周末，不然没法进入新的一周。 早上约好的高压锅，蒸了地瓜、玉米和鸡蛋，热乎乎的一袋子，又带2盒牛奶，健康而简单的早饭很适合外出吃。 上山时，一路走一路吃，高压锅断电太早，地瓜还不太熟， 不过哥哥不介意，一路子啃完。下山沿着环山路走，一路飞奔玩飞鸟游戏，不到1小时就到山脚，一身汗，很舒服。 回来路上看了一路子电动车，想给老爸买个三轮车，帮我接送孩子方便，新的要2700-3500， 太贵，有些不舍得。这种也没什么二手的。看看二手的都是两轮，破破烂烂的， 虽然也是400-500搞定，我看不上眼。买个新的单车也不行，托不了俩孩子。 还想一次到位买个贵的三轮，周末顺便我爸带我妈也可以出去玩玩，只是价格让人烧头。 晚上又去另外一个地方看了几家，都差不多。后悔在自己没有结婚生孩子前，认真踏实的干好一份工作，手里有钱比有男人更有安全感。现在拖家带口的，想找个工资高的也没那么容易，接送孩子，有很多制约因素，我不能只朝高工资看齐。 今晚再去看几家定下里买哪个，后天老爸到了就可以接送孩子，我中午可以在公司午休了。 中午还在图书馆还了2本书，又借了5本，其中2本是我自己看的。昨晚家务收拾的早，躺床上看了半小时的书，这种感觉真好。从老大出生都没怎么看书过。愿余下的日子，属于我自己的时间越来越多。 |
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昨晚二楼邻居来玩，我心里急的冒火，我家俩娃作业都乱七八糟，9:30都没搞完，俩人都滚床上去玩了，当着邻居的面没好意思揪出来揍，都8、9岁了，怎么还不开化理解我的辛苦，强忍着把作业走一遍，赶床上去睡觉，收拾卫生，一直等到我哥把老爸老妈送上火车才安心睡觉，差不多12:00啦。 今早闹铃一叫就爬起，准备早餐和午饭，肉类的早上要煮好中午才有的吃，不然中午不够时间，昨天中午的鱼临时煮的，怎么也不熟，孩子等的敲桌子，心急火燎的盛出来，吃到中间还有血，恶心死我了，默默的没出声，重新扔回锅里，吃了一碗干饭。 今天下午请假1个小时去接老妈，孩子托付给他爸，希望他能帮忙把作业检查一遍。下午临上班前把厨房收拾，垃圾带楼下，差点儿迟到，一路小跑到四楼，睡的不够，头疼，吃的太赶，胃有些不舒服，眯着眼睛逛天涯，啥活都不想干。 |
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昨天晚上7:30从广州东站接到老妈，谢天谢地，做了一天的车，她状态还可以。看到拄着双拐的她蹒跚走过来，我双眼湿润了，这一趟来的不容易啊。这是第一次从北方来南方也可能是最后一次。老爸和老妈都瘦的很，不知道他们在家怎么吃饭的，脸上都看不到肉，估计在老家也没舍得买什么肉之类的。一定要好好买菜，争取让他们吃胖一点。 这两天一直担心他们路上会不会遇到什么麻烦，每天睡觉时间不足6小时，今早上在办公室头疼的厉害，早上炖上排骨让老爸和老妈当午餐，没回去吃饭，小睡一会感觉好多了。年级大一点，熬夜身体反应就很大，看来要经常锻炼，运动起来，我内心就无比平静。 娃子昨晚托付给他爸，作业写得乱七八糟，老大还不给他爸检查，说只给妈妈看，今早老早起来给他批改，我早饭没吃就赶来上班了。估计俩娃子下午上课会瞌睡。 肩上的担子很重，但是家人都平安健康，我不觉得累。 |
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昨晚老大带一份65分的数学卷纸回来，这孩子让人一声长叹， 笨到无法理解的地步。我一点儿都没夸张，现在1年级的弟弟，去年1年级的他，天壤之别，因为老爸和老妈都在，我没发疯，内心1万点受伤。1年级的时候，他稳坐倒数第一一整年，我内心被摧残的无比强大，悲哀莫大于心死，期望越大，打脸打的越狠，他以后的生活我主宰不了，即使他以后过得不好，希望也不要埋怨别人。我没耐心我承认，我不会把自己死缠在孩子的学习上，把自己逼死。 有妈的孩子像个宝，老妈在家，三顿吃现成的，非常开心。周末还想着买个电动三轮车来，这样周末可以带他们出去玩，不要等到他们走了，再后悔哪里都没带他们去。来这一次再来都很难了。 公司严重缺人，在职的都身兼数职，好多分外之事都自动变成分内。边做边看吧。 |
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妈妈在这里，我日子舒服多了，一天3餐都不用操心，中午还可以在公司睡一觉。 昨天带老爸去买一辆单车，本来要买电动车的，架子太小，他说他开不了，就买一辆自行车用一下吧。老爸脑梗过，现在一直吃药，骑车时手抖的厉害，我这里车多，他单独出去我非常不放心，来回接送儿子都让他走路去。 现在有一件非常闹心的事，小孩他爸的网络贷，好像越来越严重了，好几个月没还，电话短信不停的发给我，好像要诉讼法律，要通缉他，我和我家人都没出现过这种情况，我隐隐担心我父母在这边，万一他们知道孩子他爸因欠款被抓到监狱，给我老爸是致命的打击，他们都有毛病，受不起惊吓。父母不知道我们离婚，我只告诉他们，工作忙，晚上上班，不回来睡觉的，他上周六回来看他们一次。电话小孩他爸情况，他就骂我，说我一早上发负面短信给他，是想他死。 内心无限的悲哀，我是上辈子欠他妈的什么找这样的垃圾男人，结婚这么多年，我养家我带娃，请半小时的假给孩子看病都不舍得，托付邻居，再苦再难能自己搞定的我搞定，怕影响他工作，我留给同事的印象就是匆匆又匆匆，累了离婚了还留给我一个烂摊子，现在陌生电话都不敢接，听到电话响就心惊胆战。 |
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昨天夜里，老爸不知道是不是着凉了，闷的厉害，张大口吸不过来气，我哥之前带他检查过是肺气肿，医生说没药可治，他睡着又憋醒，不停的去厕所，我也不知道该怎么办。 要是在老家，这个点他们早睡了，我们家睡觉比较晚，老妈又起的早给我们做早饭丁丁当当，老爸睡不好，白天还头晕。老妈睡在他旁边，一方面被老爸折腾的睡不好，另一方面是类风湿的腿也在疼，她索性坐了起来。不知道是不是干活太多，还是湿气太重，她腿又厉害了，我连忙帮她揉，看着老爸大口喘气，老妈被疼痛扭曲的脸，我内心好崩溃，父母都满身的病，我真焦虑的不行。现在养孩子的压力和养老人的压力都在，我感到可能哪一天我要疯。 帮老妈揉完腿差不都12:30了，我迷糊到凌晨3:00多才睡觉，不到5:00又醒了。早上看到老妈和老爸都好些才稍稍宽心。 年龄越大，脾气越小了，事情也慢慢看开了，孩子学习不好也罢，老人生病也罢，生活不如意也罢，只要不死就得去学着接受事实，不停的让自己的坏脾气发泄出来，无济于事，不能改变任何现状，让事情变得更糟。 |
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有妈的孩子像个宝，老妈在这里， 我真的享福了，一天三餐都不用操心。之前只要没累的爬不起来，都要硬撑着煮饭、打扫卫生，等孩子作业弄完、洗澡、睡觉了才拖着疲惫的身子去休息。一年365天，天天如此，遇到学校要买什么文具或书籍，都要等孩子们睡了再去。中午在办公室瞌睡的头疼，现在可以午饭后美美的睡一觉。 老妈晚饭一直是稀饭、馒头加一份蔬菜，主要是照顾到老爸的病情，老是干咳，吐的厉害。昨天孩子没吃馒头，喝了一大碗稀粥，等我刚收拾完毕，打算睡觉，老大已经尿湿一大片。重新把席子洗了换个新的被子，折腾到12:00多。老大的尿床一到冬天让人发愁。 不知道是食堂饭菜问题，还是我自己问题，中午睡觉起来，头晕晕的想吐，难道食物中毒，但是肚子不疼，看来食堂的菜还是少吃点。 |
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今天总算把两份难做的任务完成，好开心！现在工作很难集中精力，我老担心哪里会出错，不停的核对再核对，自己都被自己的强迫症搞得很累，好在一切顺利，工作能保证我们一家老小的吃喝拉撒，我需要这份工作。想想以前，工作只是我想干就干，不想干就辞职走人的非必需品，现在也是一个妥妥的工作奴。听过一句话：老板要骂就可劲骂那些中年人，他们有房贷、有车贷、有一家老小要养，怎么骂都不会撂挑子走的。我虽然不会这么委屈自己，但是也不会随意任性辞职。 老爸和老妈在这里生活最合适不过了，每天乐呵呵的，这边天气暖和，老妈的腿脚都灵便些，每天看到他们开心的笑，我都不由自主的感谢生活.我没什么野心和上进心，钱差不多就行，这也是工作上没什么大突破的原因，但是一家人平平安安，健健康康，我很知足。可能也是穷人的命。 老妈来的时候从老家还寄一袋面粉过来，我们这一周都是面食，孩子吃的很high.包子、饺子、大饼子轮番上阵。我打算把闲置的烤箱也倒腾出来，烤点点心吃。 自己在家做又省钱又好吃又健康。 |
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今天又被小孩他爸顺走3000大洋，心疼自己，也恨自己，都离婚了，管他干嘛。他吃香的喝辣的的怎么没想到我， 啊啊啊，我自己的软弱的性格改不了，是包子不要怪狗惦记。 本来开心和老妈孩子过周末的， 现在一直是烦烦烦。 对付这样厚脸皮的人真要像对付垃圾一样，扔的越远越好，慢慢发现，只要和他有关的事，我处理起来就变成一个弱智。可能我们有共同的孩子这点起点作用，可是我真不想把辛苦赚的钱送给一个好吃懒做、游手好闲的中年男人。而且这男人和我孩子还有关。有时候真想一闭眼从17楼跳下完事，活的真累。想想我真跳了，估计我妈也活不多久，估计我儿子后半生会很凄惨。人呢，在苦苦挣扎没去做蠢事，是头脑中还有最后一点的理智。 |
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昨天做了一件大事-在医院租到一辆轮椅给老妈。 一大早起床，把两个娃子也喊起来，合计带他们早上出去转下好回来吃早饭。老大磨蹭不起，老二说要吃过饭再去。好不容易喊起来老大，和我怄气不吃早餐。不管他了，带弟弟吃完，拖2个下去到银行取钱。 唯一的交行ATM机暂时用不了，打电话给医院能否微信支付，得到肯定答复，电动车驮2个娃子去医院。 没想到轮椅好大，电动车放不下，只得带2娃子扛着轮椅做公交，老大开始吵着饿呀，头晕、腿没劲走不了路，气的我真想当街给他几脚，该吃饭的时候不吃饭，出来办事焦头烂额的时候净添乱子。下车又推了一阵子才到家。 让老爸自己骑车，我带老妈和2个娃子及轮椅做公车去公园。带2个孩子穿过熙熙攘攘的大街像遛狗，我在前面推轮椅，他们在后面跟，不一会就看不到人，好在没出什么大乱子。 在公园里轮椅不好推，太难走的老妈颤悠悠的走一段，老爸扛轮椅，我看紧孩子。老爸在山脚看老妈，我带孩子在爬会山就回来了。带轮椅上公交车，到家再搬回2楼，又推老妈在小区转一圈。暖暖的阳光、干净的大道、嬉戏的孩子，生活不要太美好。 晚上自己没坐公车推轮椅会到医院推掉，省钱又健身。回来路上又买些鱼和鸡蛋，明天要吃的都不担心了。 看到自己微信支付上的余额跳楼式的递减速度，有些压力，现在增加2个人花销好大，但是再大也要咬牙扛，今年冬天不打算在自己身上投资一分钱，孩子那里除吃之外，能省的就省。下周老大生日，我都不打算提了，希望他别记的，随便一个蛋糕也要100多，买2顿肉也好。 |
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老爸和老妈来之前寄一袋自家的面粉过来，发馒头用的酵母也是自己家做的，这些天来她在我这里发馒头，简直好吃的不要不要的。100多斤的面粉估计下月中旬就能吃完，老妈的话：这里真的好下货。两个娃子特别钟情面试，平时我太忙，很少做这些。姥姥在这里，他们幸福的不要不要的，甜甜的馒头带着麦香、香香的烫嘴的大饼、各样的饺子、包子搞得我每天晚上下班啥也不想做，就想回家吃点香甜的馒头，本人体重日益向100斤迈进。原谅我对面食没有任何抵制力。 一边吃一边感叹一边懊悔，庆幸好在我没留老家发展。否则，大胖子行列中，必定有我一个。 |
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办公室的MM送我一朵玫瑰花， 跟同事找个花瓶装上水养着，放眼望去，还挺美的 |
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最近工作有些不顺，发货出去的产品不停的被投诉，不是被扣款就是被要求退货返工， 这个年头，做生意也不容易，要应付这上面的各种检查，产品价格不好，出口国外每个测试都要全部PASS才能出货，赚钱真不容易，突然不羡慕我们老板有钱了，打下江山不容易。 询问老爸和老妈对我买的海鱼有何意见，好不好吃？，他们一致点头说好吃，不知道是不是骗我，他们习惯不给别人添任何麻烦，包括自己的女儿。老爸胃口比较奇怪，吃不得一点醒，在老家吃点带鱼，都在油锅炸。上次我看老妈炸的，告诉她这样的太不健康。老爸做过心脏搭桥，18年还脑梗过。这么炸鱼和吃五花肉差不多，煎的鱼他们又吃不下。鸡肉老爸碰都不带碰的。猪肉价格走高，我也不能天天买。俩小子天天肉肉的吵着要，我现在只有早饭在家吃，估计吃饭时，老人家也舍不得，肉都给小孩子啦。 下周老大生日，澳洲的朋友送一个大包裹过来，太有心了，估计邮费比东西的价值还高， 不让寄她会不开心的，年年都这样，我没什么好报答的，只希望，在她有生之年，能出国看她一次，估计至少要等我儿子上到高中，愿一切如我愿！！！ |
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刷朋友圈，看到小孩他爸的司机也辞职走了，没敢问为什么，估计小孩他爸发不了工资吧， 只能祝他一路顺风。这个司机和小孩他爸是表兄关系，我儿子在他那里还给孩子煮饭，有眼力架，手脚快，办事干净利索。这么好的人才，他都留不住，不惜才的，一辈子做不了大事，就有本事嘴上吹牛，废了。但愿我两个儿子长大不要随他，脚踏实地的去努力工作和生活才是最实际的，天上不会掉馅饼，掉也是掉石头，运气不好，送你去西天。 我每天回去和老妈聊会天，吃点水果，老爸带孩子去外面溜达一圈，等我收拾完卫生，他们去洗脚、刷牙准备睡觉，我就开始辅导孩子功课，最近2娃子学习都有进步，有人帮忙真好，空暇时间我也看会书，像一下子回到单身时代。珍惜眼前。 |
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今天国外客人从邮件里扔两个炸弹过来，投诉的两款产品都要赔钱，算下来差不多要60多万，老板估计要吐血。估计今年都年底都不会有奖金的，周六下午的半天休息也别指望了。做什么都不容易。 |
| 周末带老爸和孩子爬田心山，老爷子心情不错，执意要爬到最高处，由他了，爬到顶特别开心， |
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两个娃子体力真好，一路小跑到山顶，不带喘气的。 老妈不让我帮她租轮椅，无缘此美景，等孩子们都放假，一定把老妈也带过来。 老大明天生日，没收到他爸的一声祝福，之前还答应在淘宝给孩子买玩具枪，孩子在我的微信上问他，没有回复，孩子特别失望，昨晚睡觉的时候，眼睛湿湿的。老大特别敏感，像个女孩子，希望孩子他爸以后不要在这么欺骗孩子，我今晚带他去买念叨1个多月的玩具枪。这么没良心的人，老天就不该让他有孩子。 |
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