| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 而立之年经历背叛，多年未愈，以此为树洞释放情绪，记录日常 -> 正文阅读 |
[感情生活]而立之年经历背叛，多年未愈，以此为树洞释放情绪，记录日常[第1页] |
| 作者:大漠孤烟Mo |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[8] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
2021年6月5日 14:57 那天无意间跟母亲说：马上35岁了，可一点没有35岁的样子，不像个成熟的大人。 母亲说：不像就不像吧，学也学不来。 平时跟侄子侄女们闹起来可以比他们还幼稚，不会伪装。情商可以为负，智商可以为零。冷漠起来，万事万物都与我无关。 与其说自己不成熟不如说一直在逃避现实的生活，总活在自己编织的理想状态中，也不知是对是错。 工作要从头再来，最近的考试每次都在糊弄。 从四年前那次锥心刺骨的打击开始，打心底感觉自己在精神上已经是站不起来的状态了，时不时的想自己可能这辈子就这样了。 虽有不甘，却又无可奈何于现实与自己的懒惰。 没有倾世的容颜，也没有与生俱来的天赋，不存在老天爷赏饭吃。在年龄增长的过程中，一直固执的坚守着自己的倔强。瞧不起现在的自己，也消极于改变，混吃等死。 昨天看到《读者》上的一篇文章，写几位耳熟能详的人35岁的经历。我没有资格与之相比，但也不想就此为自己定性。 人生未到尽头，一切皆有可能，盖棺才能定论。所以，还有机会和时间改变。希望在将来，即使有情绪低落的反复与波动，也能总体积极向前，带着一丝的希望也是好的。 |
| 在一切都是待定的时候，难免焦虑和急躁，注意力不集中，看书效果不好。只能选择写字，抄写成语解释，抄古诗，一切能让自己回归平静的事情或许都有帮助。可能写的时候也心不在焉，也记不住，但总比抱着手机耗费时间要好。要求自己一点一点自律，过规律的生活，能一点一点回归正常，希望人生还能走上正轨。 |
|
一个悲伤的人，总写不出太多积极的文字，总不时的自怨自艾。 为什么有人不知变通的执着到底，有人毫无愧疚的肆意妄为？ 怎么自己就做不到轻松的放过自己，选择放弃了很多，却偏偏不肯在某些事情上放弃自己。 这是宿命吗？ |
|
陪母亲去医院打针，老年人居多。乡镇医院的管理存在很大的问题，二三百人，已经挤的楼道水泄不通，嗡嗡的聊天声时刻挑战着医务工作者的耐心。院里停车杂乱无章，排队的不按顺序，充分展现出在这个小环境下，个人为自己眼前的利益所暴露出的自私行为。 由此来看，真要打算从外地回老家，还需要仔细考虑很多问题。 前段时间在网上看到一段话：世上没有绝对的好人坏人。感觉很有道理，在某个时刻，在某些需要的影响下，人可以瞬间选择是否依照法律和道德的底线行事。站在某个角度来看，可能世上没有持续的好人坏人，只有在特定情形下的好人坏人。好坏也是基于某个角度而定，并非一概论之。 活着，多读书，多思考，让自己汲取更多的知识与经验，站在更高的认知层次看这个社会，或许才能更包容，更看得开，放得下。 |
|
由于地方小，总能碰见熟人，很多小时候记得的样貌老了，皱纹多了深了，头发白了，背佝偻了，胖了瘦了。 母亲爱聊天，见了熟人的面就走不动，我离家这么多年，很多人已不再记得我。我帮母亲办好手续，在医院的走廊尽头等着，望着他们吵吵嚷嚷的聊。按记忆里他们年轻时的样子匹配谁是谁。 岁月流逝，当年听说过谁谁打架威武，谁谁比较泼辣，谁谁幸福，到了如今，一样的衰老，一样的在岁月面前败下阵来。 人，到头来活的是什么？ |
|
自幼比较内向，又过于自卑。家里兄弟姐妹多，父母重男轻女，作为女性，感觉在这样的家里是缺爱长大的。所以，在实际成长的过程中，感觉偏离了正常的轨道。 凡是需要抛头露面的时刻我总是退缩的，连小时候学校体检，都使劲往队尾跑，让其他同学先去。班级活动从来不积极参与，大学时演讲、辩论、演出活动，压根就没想过报名。愿意做最不起眼的那个，只有学习成绩在当时的环境还说得过去，有时候老师出的题大家都默不作声，偶尔我能给出正确答案，算在同学们面前露脸了，还表现的特别低调。 也不会做人，不会搞人际关系。学期末考试的时候总有同学提前很多天打招呼，让在考试的时候露一下答题卡，方便他们抄一下，以免成绩不及格需要重修。一不太会拒绝，二特别担心被老师抓到，我是个固执的原则派，但有时候磨不开面子，能让同学抄的就让抄了。 从来不会在别人提这种要求的时候趁机要求对方以什么来报答，有的同学就特别会以此开玩笑提要求，既是开玩笑，同时也搞活了气氛，搞好了关系。所以，上学那些年即使帮过很多人，最后也没什么深的关系。 每次偷偷给他们看答题卡，感觉自己的心脏都要跳出来了，特别怕被老师抓到。我的心理素质不好，即使到了现在，出去面试也紧张，跟陌生人在一起感到局促不安，特别想逃离，喜欢一个人待着。 大学时候很多同学谈恋爱了，我从没动过那个心思，一是知道自己长得丑，一是觉得那个年龄很幼稚，看到校园里那些搂搂抱抱的身影，都觉得害羞。 其实校园爱情挺好的，是自己肤浅了，在感情上没有任何经验，到了社会上还是傻乎乎的不明白别人深层的意思。总是把自己认为的当做美好，也总以为别人会像我一样执着，活在自己的小世界里，择一人就敢定终身，从来没有过二心，把初恋当永远，终究是害了自己。 |
|
不喜欢往人堆里凑，凑过去也是个边缘人，爱听别人说，不爱自己表达想法。 说到底是不自信，别人可以不管对错、不顾虑太多的表达自己的观点，我总做不到。 就像小时候写作文，想用“都”“一切”这样的字眼，就需要考虑很久，要思考一下是不是范围太大了，也有特殊情况，不能把话说的太绝对，然后决定是不是要换个字来表达。所以，我做事总是犹犹豫豫的，总是瞻前顾后的，尤其在做选择时，很难果断的抉择。 就很羡慕那些自信的人，不管怎么样都可以很自然的表达自己，展现自己。 |
|
这两天状态很不好，书看不进去。在天涯看了两个有关婚姻情感的帖子，有人甜蜜幸福，有人痛苦悲伤。一个写的是痴情的人在感情的世界里固执坚守专一的让人感动，两人虽经历风雨最终又走到一起。一个写的是没有责任心与底线的人把对方伤的体无完肤，自己却风流潇洒。世间出人意料的事太多太多，你计划好的彼此的未来，可能别人早已把你从ta的未来里划掉了。看到这样的经历越多，越觉得成人的世界真乱真脏。就更想缩小自己的生活范围，让自己缩到更小的圈子里。但又无法做到真正脱离社会，终归是要面临生存的问题。 现实中的互相体谅、互相理解、互相包容真的就那么难吗？相爱时爱的死去活来，相信不是假的吧？该归结为是荷尔蒙作祟还是占有欲的兽性发作？放手时的决绝与无情，是人性最完美的诠释吗？不懂，在我的阅历和认知范围内，暂时还想不通这些问题。 同情楼主的遭遇，感受到她的无奈与无助，似曾相识，我又何尝没体会过如此的绝望与无助？ 人，做事还需要有底线有良知，虽然没亲眼见过鬼神，但始终相信举头三尺有神明，做了亏心事会有鬼敲门。虽然看不到另一个空间，但相信天道有轮回，终归要为自己的行为付出代价。 |
|
这些年不时地崩溃，不时地质问自己，我人生的意义在哪？活着到底为了什么？ 生在这样的家庭，感受不到家庭的温暖，不是都说母爱无私吗？不是都说母爱伟大吗？为什么我就没有这么伟大无私的母亲？在某个情绪的驱使下，总是不停地质疑自己，质疑自己活着的意义和价值。 如果上苍让我来到这个世界上是为了受苦，为什么还要生？ |
| 等待很煎熬，却又只能等。 |
| 心情不好的时候，写的字真的不在状态。本来就写的很丑了，再加上有情绪，更歪歪扭扭。 |
|
有时候会羡慕别人，觉得他们比我优秀，比我幸福，忽略了任何一个人在这个社会上都有自己的苦恼，只是我没看到别人的苦恼与困难。人这辈子，说长也长，说短也短，有可能遇到形形色色的人和事，遇到好的人和事是幸运的，遇到不好的人和事也要继续活着。 总在质问自己活着的意义，对于普通人来说，没有承担那么沉重的社会责任，可能过好自己的日子，在法律和道德范围内做好自己，就是活着的意义吧。 劝自己想开，有时间多读书，让自己每天不虚度就可以了。 人生就像四季，四季有阴晴、有风雨，人这一生的心态也该随着四季的变化而调整吧。顺势而为或许是无奈的观点，但不如此又有什么办法？接受、面对、保持平和的心态接纳一切，做好自己。 如果不能更好，就保持现状，也不要自甘堕落。 |
|
有人把个人信息表错发在了群里，以为是发的什么有价值的资料，随手点开看了一下。原来是一位年轻妈妈的报名登记表，比我小三岁，已为人母。看了她的学历禁不住感叹，理工大的学生也回了老家结婚生子待业了。一时不知道怎么表达自己的感受。 在这个小县城，不知道多少类似她学历的人在做全职妈妈。或许在将来教育孩子的问题上，这样的妈妈更有优势，在家庭关系的处理上，这样的妈妈更理智。但像我当年一样把全部精力放在家庭上真的都能如愿吗？不敢随意评论别人的人生，只觉得心里说不出的空落落的滋味。 |
| 刚看着网上的通知，我又犹豫了，究竟要不要放弃，先回去找工作。不知道这样一次次做陪衬的意义，放弃很容易，再等这个机会恐怕很难了。年龄一天天增长，万一哪天划个线，恐怕真的再也没有机会了。人生总是这么纠结。 |
| 很佩服有的人可以很好的控制自己的情绪，遇到任何事都可以自己消化，不麻烦任何人。我还做不到，虽然现实中找不到人倾诉，但我选择了在网上这样一个没人认识的地方，发泄自己内心的恐惧、焦虑、不安、压抑等等。希望没有给别人带来太多消极的影响，希望别人仍认为人生值得，一切都是美好的。 |
|
以前看过一个有关王志文的采访。 主持人问：你40岁了，为什么还不结婚？ 王志文答：没遇到合适的。 而他的“合适的”是指一个可以随时随地跟他聊天的人。 这个要求看似简单实际上这么一个人是有多难遇到啊。 谁不想有这么一个人，懂你冷暖，知你悲欢，随时随地都能感受到彼此的需要。有时候感觉很孤独，需要有个人说说话，排解寂寞。可这个人不是随便一个就可以，最起码我做不到见个人就可以畅所欲言。 不知道这世上有多少人能找到王志文所说的伴侣，幸福的过一辈子。 |
|
成绩终于出来了，不出预料的低，还不如去年的分数。感觉我只是为了分散自己的注意力，找个惦念的由头，才决定报这些零零碎碎的考试。平时也不怎么把学习放在心上，只是在该去考场的时候应付一下。虽然前路一切未知，我依然没有给自己太大的压力。只为当下活着，虽有倔强，但早已不是从前的心态。回不到过去一个人的时候对未来充满希望的状态了。 离婚后基本跟之前的同学、同事都不联系了，觉得自己很失败。上学时候宿舍建的微信群，她们把我拉进来，我在群里也没说过话。她们几个结婚的时候我分别给了红包，有过联系，之后基本没有任何交集。 我们的宿舍群算是很安静的吧，几个月也不见有人在里面说话，有时候他们几个聊起来也聊很多，但基本固定是那三四个人聊，我不参与，只是看看，还有两个同学也很少参与。我自己总结的是：不参与的几个现在生活过的都不是很好。 曾经很努力，为学习、为家庭，可能还不如别人上学时混日子，考试抄抄别人的、毕业就结婚的人日子过的好。 或许是有漂亮的脸蛋，或许是有高情商，或许是有殷实的家境做支撑。哪一样我都没有。或许各自有命吧。 群里的未读消息不时地堆积，看到老幺已两个孩子，大女儿已经上了小学。看着小女孩低头写字的照片，心里忽然很难受。这种难受说不清道不明，隐隐的发作，欲罢不能。 曾用尽全力付出的感情，到头来不止一场空，还有满满的伤痕不能痊愈。这几年缩在自己的角落里自我疗伤，不与任何人有深入的交往，害怕别人看见我的狼狈，可越是掩盖越欲盖弥彰，满眼的忧伤与颓废，让人一目了然。曾经是有多倔强，现在就有多受伤。 |
|
看沈丹的视频，颇为自惭形秽。这些年，周围的人都在往前走，为了自己的生活、家庭努力奋斗，我的人生像按了暂停键，蜷缩不前。 站在旁观者的角度看自己，没有从内打破，让自己重生。仅仅是被动地消化这些年的痛苦，希望时间可以让曾经的痛苦蒙尘，用日积月累的麻木让自己慢慢走出来。现在来看这种做法是非常不可取的。 要让自己活着，像以前一样有希望，有尊严，眼里有光，心中有爱。 |
| 感觉年龄越大越不会看书了，有时候注意力不够集中，有时候感觉把握不住重点。感觉记忆力越来越差，看一遍两遍也记不住，我读书的速度在上学的时候就比同学们慢，现在更慢了。可能这就是跟优秀的人的差距，跟不上他们的步子。一我比较笨，二做事是慢性子的，按自己的节奏，总觉得缺少了别人的那种激情和上进心。 |
|
2021年6月14日 19:31 大雨 小时候喜欢下雨天，因为下雨父母就不用去地里干活，可以在家陪我们。可以做点好吃的，或者一家人一起看看电视，聊聊天。父母在身边，总感觉心安，觉得幸福。 长大了还是喜欢下雨，北方的雨不像南方那么缠绵。基本很快晴天，空气会很快恢复干燥清爽，没有那么黏腻。 长大后的雨增加了忧郁，添了多愁善感。虽然有可能会被溅湿的泥点子弄脏衣服、鞋子，还是打心底喜欢。它是造物主赋予的另一种生命，是自然的恩赐，自然的在我心里都是美好的。 母亲说很久没下过这么大的雨了，让我赶上了。雨点连成了一条线，肆无忌惮的拍击地面，激起瞬间消失的水花，街边水渠像发了洪水一样，浩浩荡荡。感觉自己开心的像个出笼的孩子一样，撑着伞来回在院子、街上、房顶上乱窜，衣服淋湿了。不是母亲拦着，我想在雨里浇个透。像酣畅淋漓的雨一样，痛快的发泄下多日来的压抑。小时候听说淋了雨长得高，是不是还可以再长点个？ 站在楼上往远处看，白茫茫一片水帘。雨跟雪一样，真的是大自然神奇的存在。 雨稍微小点的时候，带着侄女在院子里踩水，就像自己也回到了她那个八九岁的样子，对身边的一切都充满好奇，想要尝试、亲近自然的一切。孩童的世界天真烂漫，真好。 |
| 现在是2021年6月14日22:29，窗外的雨小了，滴滴答答，声声入耳。睡不着，在追一个有关特警的片子。我很清楚我这个年龄不适合这样的肥皂剧，虽然很多情节可能不现实，但我总偏执的从中提取部分我认为的可贵的东西，再一次将这种偏执的价值观夯实在自己的生命里。不知道是好是坏，但只能按照自己的喜好去做，跟着感觉走吧。不知道别人会不会也有类似的感觉。 |
|
看特警那个片子，总不由自主地联想到自己。如果这辈子像这样就结束了，恐怕我最大的遗憾是没有一个人对我自始至终的真心在意过，甚至父母都没有做到。每想到此，心里都觉得发酸。感觉即使我就这么走了，这一生是没有什么大的意义的，若干年后，也没有人能记住我曾经来过。在余生或者生命的最后或许我应该做点对社会或者他人有那么一点意义的事，不枉来人世一遭，不白瞎这次做人的机会。 或许大多数人都希望自己能遇到、拥有那个视自己为珍宝的人，互相扶持、不离不弃、始终如一过一生。遇不到，就只能转移注意力，做些有价值的事吧。或许一切都是宿命。 身体不太好，不敢一个人去献血。有签遗体捐献的想法很久了，或许回去后我该去着手办这件事了。 |
|
抬头看见的是同一片天空吗？ |
|
2021年6月23日，今天返程了。身份证上的出生日期当年是按阴历填的，但都是按阴历过，所以阳历自动忽略了。很多注册的账号提示我今天生日，于我而言没有任何特殊。 每次往返都觉得很累人，下了火车倒地铁，下了地铁要么步行回去，要么坐公交。我不喜欢打黑车，异味太重，不习惯司机的习惯。这个地段也不好打车，还好天不热，慢慢蹓跶回去。 一个多月没住这间屋子了，虽然小，但是我漂泊的落脚点。到家后立马动手打扫，擦、洗，把走之前没来得及整理的厚衣服一件件叠好放起来，把夏天的衣服拿出来。又该置办换季的衣服了。 一切都忙完，累了。还是得打起精神去准备点吃的喝的。拎了两个购物袋去超市，这个城市的消费比老家高不少。看到灯光下光鲜的凉皮，忍不住要了一份。回家后先给母亲回电话，报平安。最近在家发生一些事，又让我对身边所谓的亲人多了一些认识，让我寒心。跟母亲简单聊了几句，我们之间越来越远，没有正常母女的交心沟通。 挂了电话，打开凉皮的包装，一股刺鼻的大蒜味扑面而来，瞬间没什么胃口了。还是要吃点东西，脑子都是这几年发生的事，鼻子一阵阵发酸。这些年过得很辛苦，却没能如愿有个自己的家。曾经那么全心全意经营的家，在别人眼里就像个旅馆，说放手就放手了；曾经以为我可以做个好妈妈，一次次在心底规划将来育儿的方式，却被最信任的人深深伤害了；曾经以为我会比父母的婚姻幸福，现实却给了我无比沉重的打击。三年了，仍然没从这个打击里走出来。每次一个人独自咂摸这种异乡的漂泊、孤独、无助，都是深深的失败，无奈。 劳伦兹有个印刻实验，很小的时候就听过，一直以来我觉得自己也是这样一只小鸭子，认准自己第一眼看到的东西很难改变。就像经历了一次与初恋的失败的婚姻，觉得自己这辈子再也不会重新开始了，不敢爱了，不会爱了。我不知道用什么样的方式，怎么去向对方讲我的曾经，也有可能我不能给与后者绝对的感情了。满满的心虚与悲哀重重包围着我，我的人生可能在这个年纪就已经结束了。有句话说有的人25岁就死了，85岁才埋。可能我已经是死了的人了，还没被埋葬。 我要怎么调整自己才能恢复正常？要怎样才能像常人一样，有家有娃有热热闹闹幸福的一生？不敢往前走这一步。 |
|
感觉这两天像在梦游，虽然脑子不糊涂，但每到一处都像是走自己的路做的却是别人的陪衬。说不清到底为什么会有这种感觉，只觉得不真实。 在职时读了个英语专业，水分很大。所以我的英文水平也不过如此，当时最大的目的是文凭。几次投外企的简历，被人灵魂发问：你不是英文专业吗？口语怎么可能不好？英文工作报告不会写吗？被问得哑口无言。感觉学了这个专业必须的有所长。 下午去大前天约好的公司，人事出差了，说是总经理直接面。心里多少有点忐忑，每次面试我都紧张。直到看到进来满头花白头发的一位阿姨（姑且这么叫吧），才缓和点。她皮肤很好，没什么皱纹，白白净净，很富态。问题在我看来很犀利，凌厉的眼神夹杂着不耐烦的“嗯嗯嗯”，聊的多了态度才有缓和。当然不例外的被嘲笑了英语专业的出身，不得不佩服眼前这位领导，面试的记录全程用英文。才知道自己被嘲笑是有原因的。我每次找工作，都要花费很长的时间，最后总因为不起眼的细节被敲定，所以这次的第一家不抱希望。不去想结果，也不去想其他，只看是不是跟自己的感觉合拍。我是个过于消极的人，命运从不掌握在自己的手中，都取决于别人。 出来的时候落了点雨点，地铁空调太冷，想坐公交回去。站台上有个大爷问路，我是个十足的路痴，只能打开导航帮他查。 想去逛街，中途下了车，换季的衣服该买了。还是那几家固定的店，休闲、运动，没有别的选择，也不想选择别的。我想，像我这样固执倔强的人，这辈子如果遇不到走到心里又对我无限包容的那个人，恐怕再也不会改变了。 人是个矛盾的共同体，这一点在我身上体现的淋漓尽致。既想又想，既想又不敢想，既不想又想……就像母亲的话前后矛盾一样。 |
|
以前 总以为任何一个人都比我成熟 都比我做事更稳重 更有大局观 更公平公正 更正直 换句话说 是我把别人看的太伟大 把自己的命运交给别人掌控 到目前才意识到 他们一样是人 一样有人性的弱点和缺陷 一样有自己的性格色彩 一样受自己成长环境的影响或困扰 希望从现在起能真正做自己 更注重自己的感受 别总是心太软 别总是体谅别人的不容易 别总是委屈自己 为自己活 活成自己 |
|
昨夜下了雨了，被雨点啪嗒啪嗒的声音吵醒，空气很凉。 天亮了，还是阴沉沉的。睁开眼的时候已经是8:39，在老家基本六点左右就醒了，回来以后又开始熬夜了，12点左右才睡。空气潮湿粘腻沉闷，不喜欢这样的感觉。 基本每次面试都会提前过去，不喜欢等人的感觉，所以也不喜欢让别人等。不管公司是大是小，不管自己是不是愿意去，每次让填基本信息表，都要求自己认真。对方很认真的提问，我也很认真的回答。 参加工作这些年，为找工作经历过不少面试，一直没想过要为面试成功而表现什么，也从没私下想过什么面试技巧，觉得自己真是个十足的傻瓜。在这社会到底怎么立足，从来都没真正想过，更没想过怎么去做，去改变。所以，一直在基层，一直活在底层，被人呼来唤去，做苦哈哈的工作，挣辛苦钱。 回来的时候坐公交车，直达的公交可以坐很长时间，喜欢不赶时间的时候慢悠悠的跟着晃，看路边的风景，想自己的心事。戴上耳机听Colors of the wind，没有太阳暴晒，风透过车窗吹过来的感觉很好。唯一的遗憾不像以前刚来这座城市那样对生活抱有期待和希望，心里沉沉的。 35岁，能不能成为余生的转折啊。 |
|
大概20分钟前应该是下的冰雹吧，听见玻璃和房顶被敲的哗哗哗响，猜测是冰雹或者是雨点太大太急的声音。 19:30去小区的公园走路，远处有闪电时不时的刷一下存在感，空气潮湿沉闷。走了两圈半，大概八点半了准备回去。跟母亲语音的时候，感觉窗外的风很大，窗帘被吹起来了，房门被吹的瞬间重重的关上了。接着听见夹杂着的雨点落下来。聊了十几分钟，准备洗漱。听到很大的噪音，猜测是雨夹杂着冰雹的声音击打窗户和房顶，阵势是以前没遇到的。跑到楼下关窗户，楼梯上都是雨水。 洗完出来雨声变小了，小的清脆悦耳，滴滴答答，听着舒心。自然的力量无人能及，它要发作时谁都无能为力，它要温柔时只管跟着体会这种意境。温柔如它，狂妄如它。即使目前一切未定，依然可以享受、欣赏这一切。 活着，好好活着。 |
|
看着手机天气预报App上又下雨又打雷又闪电的，感觉真有意思。 |
|
帖子里看到一个人的观点： “以后离婚就将常态化，结婚离婚，都是非常正常的，时代发展的必然趋势。可以说没有离婚的人生是残缺的，一辈子，总得经历过几个女人才行，不然，怎么想都亏。不离婚找情人叫乱搞，离婚了就天经地义了。 当物质生活达到一定的程度后，离婚几乎成了必然。这个是人性的必然，和感情生活没有关系。人总是喜新厌旧的，总是想尝鲜的。 守着一个人过一辈子，总感觉哪里不对劲。” 看到有支持的评论，心底觉得悲凉。如果这真成为将来的趋势，社会发展、时代进步、所谓文明带来的就是这种结果的话，不知道究竟是好是坏。真是这样，感觉世上好像没有正确的可以坚守的价值观了。发展与进步的意义是什么？难道仅仅是为了满足人类各种欲望？真还不如农耕时代。无论如何都难接受这样的预测，可又觉得说得很有道理。 可能将来，人类在探索自然与科技的创新发展中，所谓文明达到更高的层级，但总逃不过自身欲望与人性弱点所带来的灾难性的毁灭。那个时代的事有没有人像写《三体》一样预测下呢？ |
|
这两天有些焦虑，时刻在提醒自己年龄的问题。找工作有的岗位明确写着年龄要求，出去逛个街，都有点迷茫。到底该选哪种风格的衣服，手摸着运动休闲竟然心虚了，我是不是不配穿这种衣服了，有点装嫩了？如果不买这种类型的衣服，我还能穿什么风格的？转变总是痛苦的，又不想变。 洗脸时看到镜子里这张脸上的皱纹，还有脑门上能看得见的头皮。以前不觉得会怎么样，现在却觉得刺眼，格外的刺眼。这么些年不会化妆，也不擅长穿衣打扮。不化妆一是懒得学，一是不喜欢化妆品糊了一层的感觉，蹭到衣服上哪都可能留下痕迹。不擅长穿衣打扮是从小穿的都很中性，又喜欢素色，固执的认为简单干净就可以应对一切场合，毕竟我也没那么大本事需要去什么高大上的地方。一直觉得这样才是自己，还自我感觉良好。最近一直提醒自己35了，现在看来这是个不小的心理暗示，左右着我做很多事的基调，所以焦虑不安了。 在街上闲逛的时候都觉得闲人一个，浪费社会资源了。像个孤魂野鬼一样，在商场里随意的逛，买的不多，脑子却一直在快速运转，想象着改成衣架上挂着的哪种风格。 以前觉得生老病死自然规律，老了有皱纹了也是自然的事，没必要焦虑不安，或许以前的想法是基于以前的状况，现在从一种身份转向另一种身份，心理承受能力还是不容小觑。以前总觉得自己一个人也没问题，突然就意识到很多问题需要从长计议。看来心理还是不够强大，读过的书不足以支撑目前和将来的路。空余时间还是要多读书，要有足够强大的内心，要能撑起一个人的未来。 |
|
感觉自己要废了，不思进取，不搞人际关系，死宅。机械的投简历，机械的做一切。从心理上感觉这次离职再找工作比以前难了。 早晨六点多起床，去公园走路。看到一位八十岁左右的阿姨，瘦瘦小小，驼背，一手拿着个收音机很大声的放着歌，一手背着，走得很慢。皮肤白净，穿着得体又干净整洁。每次看到这样的老人，都想起姥姥。姥姥当年也是这样干净，头发梳得一丝不苟。只不过她身材高，看上去比较高大，不这么柔弱。 想姥姥，回忆过去，说明现在过得不好。 |
| 网上流行一个词“躺平”，感觉十几年前我就“躺平”了。不像同龄人，对牵扯到自己利益的事那样紧张、积极、敏感，好像很多事都没办法激起我的兴趣。废了。 |
|
以前的我非常恋家，非常非常的恋家。毕业出来工作了好多年还是恋家，每周固定给家里打电话，感觉自己有操不完的心。担心家里的庄稼，地旱了吗？收成好吗？收割前有没有遇到风雨减产？母亲累不累？父亲又发没发脾气？姐姐和姐夫日子过得好不好？她婆家人还欺负她吗？弟弟听不听话？姨姥姥身体怎么样？给侄子外甥们买很多零食，可能他们家长不舍得给买的，在他们小时候买穿的用的玩的，觉得我上了学，花了家里钱，亏欠姐姐和弟弟的，等等等等。工作以后，宁愿自己省吃俭用，在回家时也要给他们每家一份礼。其实，我操心那么多，未必别人都领情，反而让自己很累。这些年才慢慢明白，我以为跟他们很亲很近，实际上并不如我想象的那样。 说到底是缺爱。在外上学那几年，一直到毕业很多年，家里基本上没有人主动联系过我。好像从小我就是这个家里可有可无的人，每次基本都是我主动打电话联系。以前不懂人情世故，后来自己经历了一些事，才算慢慢长大。感觉小时候家庭教育是非常缺失的，所以，很多东西都是走入社会之后，遭受社会毒打才慢慢体会出现实的残酷，即使现在，也有很多不成熟不现实的思想左右着自己的选择。 每个人都有自己的原生家庭，每个家庭都对自己的成员或多或少的有影响，或好或坏。人或许到死都在被欲望驱使，被曾经的经历左右。我属于用一生治愈童年的那波。 以前在外时间久了会说想家了，现在自己在哪家就在哪，一个人活成了一大家。悲欢离合是我，阴晴圆缺是我，说个我想…，都不知道想的对象该是啥。是悲哀？是明白？ |
| 打雷了，雷声有点怪。沉闷闷，乱糟糟，一点也不脆生。 |
|
上午参加了一场面试，感觉对方时间安排很不合理。原以为半个小时肯定可以结束，结果从早九点到下午一点半，午饭都没吃。 填完表格，等她们解决完前面的人，轮到我时已经将近十点半了。第一个见的可能是HR，对方没有自我介绍。对着简历和手填的表格问了很多问题，对离职的原因以及曾经的工作经历详细盘问。尤其对填写的离异尤为关心，做了解释。继续刨根问底这么些年了有没有再婚的打算。对于手写表格到底写不写婚姻实际情况的问题，我也犹豫了很久，最后还是决定照实写。可能感觉会有点尴尬，但事实就是如此啊，可能如果真的入职了，会被人背地里议论吧。不照实写，难道就没人议论大龄未婚了吗？ HR聊完找人送来两份试卷，一份全选择题，测试性格；一份选择加简答，最后一题是要写五百字的小文章，选择题里竟然像考公务员一样有数学题、逻辑题，我最怕这个了。 答题的过程中进来一位可能是人力的经理，说也是人力的，很漂亮很有气质。对于之前的问题也问了很多，也不知道她什么意思，站起来说你继续答题吧。答完已经将近十二点半了。出去找人，都去吃饭了。在会议室等到一点，期间有员工进来午休，三个男人竟然也在讨论谁结没结婚这种八卦。其实我很紧张，这么多陌生人，屋里空调又很凉，冻的有点发抖了，只能不停的看手机缓解。 一点了，找到给我试卷的姑娘，也不知道题答的怎么样，也没告知分数。继续让等，等到她沟通完出来，又说等下见下领导。 HR把我带到总经理室，一个中年男人，看起来很严肃。拿着一打文件，应该是简历、手填表格、试卷。翻来覆去的看，我不知道他那个速度到底看进去什么内容了，到底是他不屑一顾，还是他为了缓解尴尬才反反复复翻资料。不过听他的口气不是很友好，嘟囔了一句“35岁，离异，这个很尴尬”。他所谓的尴尬可能是担心再婚，担心生育假吧。给我的感觉确是很不尊重人。断断续续问了很多问题，感觉是他从开头就没打算录用我，但我也不能因为这一面判断他是什么样的人，我没有那么强的识人本领和经验，只凭感觉。最后说你先回去，我跟人力再碰一下。我判断这就是委婉的拒绝了。 我只想说现在的职场对大龄女性这么不友好吗？也可能是我太差劲了。 |
|
八点多下楼拿快递，轰隆隆的雷声，天边有如蛇形游弋的闪电，转瞬即逝。氛围营造的很到位，雨没下下来。 很长时间没嘎嘎嘎笑了，回来看个剧，傻呵呵的跟着笑。有时候空了会想自己究竟有多傻，才能这么没心没肺，到了这个年纪依然不长心眼。 在老家的时候，小侄子说我你怎么老是笑。他那个年纪，用一本正经的口气，我一时也不知道咋回答。他还小，不明白，还有，可能我本来就是傻笑，一直没心没肺，却在某些方面固执的遇见南墙也不回头。 如果没有那些破事儿，如果没这些年的经历，可能这辈子都一直那样傻下去了。乐观的时候，想什么事都往积极了想；情绪低落的时候，什么都万念俱灰。一念天堂，一念地狱，一点不假。情绪也会感冒，会反复，纵容自己消极，也要继续往好了活。 看别人的故事，活自己的人生。 |
|
睁眼天就是阴的，而且越来越沉。后来开始打雷，轰轰隆隆。现在窗外在滴滴答答的下雨，雨不大，但听声音很惬意，这声音有静心的效果。 父亲还在世时，有次回老家遇上下雨，他们都在午休，我在院子里拿着手机录雨点的声音，不急不缓。听见这个声音，就想起在那个情景下的所见所想所悟。带走这个声音，就像有人带走家乡的一抔黃土一样，是回忆和念想。 我在窗边呆呆地看雨，看着窗外湿漉漉的一片，房顶被雨水冲刷的干净清新，好似把这世界的肮脏都冲刷干净了。 我在的仅仅是万千居民楼里的一个窗口，每个窗口看到的风景都不一样。每次离家基本都坐火车，那条长长的铁轨，像有生命的丝带一样牵连在这个窗口和老家之间。 刚毕业那会儿，总以为漂泊在外是暂时的，就像上学有寒暑假一样，可以在某个假期或周末回家，回到打小长大的地方，尝记忆里母亲饭菜的味道，闻田野里四季的香味，回忆小时候的点点滴滴，延续自小养成的习惯。时间久了才发现，回不去的是故乡，避不开的是现实，该淡的终究会淡。 命运就像穿针引线，千丝万缕，似有某种神秘力量在牵引。 |
|
天，阴了晴，晴了又阴。像人生，也像心情。 年龄大了，见不得生死离别，泪点更低了。每次看到有人离世，都忍不住心酸。羡慕别人一大家的相亲相爱。如果我像剧中的人一样意外离世，我想，家里人除了有点伤心外，最大的可能或许是觉得我给他们添了麻烦吧。虽然生在多子女家庭，兄弟姐妹来往少，再怎么着也没有别人家的团结一心。别人对我的一点好，能记在心上一辈子。 不想给任何人添麻烦，但如果真的到了最后的一步，还是要考虑怎么为自己提前打算。遗体捐献或许是最好的办法，捐献器官能帮到别人，虽然不像以身殉国有意义，也算有点价值，也能把自己的身后事一并处理。这应该不能算是利用社会公共资源，投机取巧吧。 哎，屋外黑沉沉的，像入了夜。听着风吹着雨没有规则的乱飞乱撞，雨点很沉重。雷声隆隆，闪电时不时的点亮天空，一天没出去放风了。最近阴雨这么多，是老天可怜我怕热吗？回来这几天大部分是阴雨天。 蹩脚的英语口语，又被人嫌弃了，顺带又提到专业。还好傻乎乎的，被说了也没怎么影响心情。我知道自己学的不好，准备口语介绍，还是很不地道。不崇洋媚外，外企待遇虽好，不是我想进就能进得去的。国企稳定，照样被嫌弃了我的个人状况。受挫的同时，还是觉得有机会。 这种状态在很多人看来生活没走入所谓的正轨，谁又能判定什么才是合适的正轨。没有更好的选择之前，当下就是最好的正轨吧。 |
|
那年去成都，爬了两次青城山。先爬了前山，感觉不过瘾，第二天又去爬了后山。一步一步爬上去的，觉得很有意义。景色很好，小瀑布很多，路又险又奇，感觉比华山和泰山更有意趣。 爬到山顶，去山顶的寺庙，路更险，吓得腿发抖。赶上了雨天，衣服鞋子都湿透了，路特别滑，也没什么游客，感觉瘆人。中途很多次觉得过不去了，又怕自己遗憾，咬咬牙继续上去了。寺庙的条件看起来很苦，到处都是破败的样子。可能天气的原因，游客很少。 一般逢庙必拜，但一般不买高香或者昂贵的莲花灯，我很抠门，顶多在功德箱里塞几元。那天的阴雨、寺庙破败的样子、师傅的清瘦和穿着的俭朴破旧，直觉他们过得像苦行僧，可能是真心礼佛，心有戚戚焉。有师傅在旁边说烧柱香点盏灯，里边的师傅可以给看看将来的路。有一对小情侣一起点了盏灯，我在旁边看着他们忙活完，也跟着点了一盏，好像花了99。 年轻师傅让做了什么记不清了，只记得他问了生肖还有什么，好像意味深长地说：“你要抓住机会，以后会越来越好的，一定要抓住机会”。 对他这句预测，我并未抱太多希望。觉得师傅可能是安慰，都往好了说。其实，隐隐中对自己的后半生做了预判，虽对未来没死心，但总觉得这辈子不会真的有改善了。也不知道这些年到底错过了多少师傅所谓的机会。 自己一直太过悲观与自卑，每次面对机会总不在状态。在任何人面前都不会表现，前领导说过我这叫内秀。当年她说，她作为一个妈妈教育自己的儿子时明确表态：不要内秀。 最近的面试，有两个不错的机会，不管怎样，都过去了。反思过程，还是不善于表达自己，紧张，害羞。不知道到这把年岁了还害得什么羞，就是觉得不好意思。还不自信，总觉得自己差劲。招聘的人明确告诉我不要自卑，你专业学的英语，词汇量在这，大胆张口说，不比别人差……很感谢这位HR。 这一生，不知道我错过了多少机会。 |
|
2021年7月3日 02:40 窗外的雨哗哗哗的响，被吵醒了 一声惊雷有点吓人 似由远及近，沉闷又有力量 像是宣示着什么 雨声越来越大 今年的雨格外多 看了一篇有关林生斌的文章 感慨不已 现在 一边执着于自己的内心 一边感慨于人性的残酷 以前固执的以为真心真情能感化所有人 现在 可以辩证的看这个观点了 纯良之人不用感化 被过度欲望支配的执迷之人感化不了 就像电视剧里黑化的角色一样 不到最后ta不会醒悟 或许到了最后也未必醒悟 网上看到一句话：有福之女不进无福之家 不再执迷于对过往的执着 现在 该庆幸自己做出的选择 算是及时止损了吧 这样安慰自己 网上看到一条视频 因果循环 不管你经历什么 你对所有人和事的反应 都是将来的体现 以积极的心态去面对一切的好好坏坏 不管经历什么都不要动摇内心对于真善美的执着 内心干净做出来的事才会正大光明坦荡真诚 渡己自渡 窗外的雨声一阵紧似一阵 希望你尽力冲刷世上的污秽 明天看到一个崭新的世界 |
|
雨后的天气很干净，天蓝色动人，远处的白云像棉花糖一样，悬停在空中，似有风的吹动，让云的边际像风吹过的沙堆一样被晕染了，被卷了边。 中午面了一个据说有国资委背景的公司，面试官情商很高，很能聊，从十一点聊到了接近一点，很会问问题。虽然说的公司前景很好、背景也很好，但总感觉背后很多东西没有确定性，对方说的越模糊，越觉得像是在挖坑。我这个年纪，面试的这种岗位，不允许我花时间去消耗。隐隐中感觉我不会选择这里，尽管面试官给我施加了压力，要尽快做决定，还是决定再搏一把，暂缓给她答复。 这让我感到并不是年龄大了没有更好的机会，要在众多或好或坏的机会中作出正确的选择才是最难的。鼓励自己凡事往好了想，无论如何都是自己做的决定。 |
|
继对男装动了心思之后，这次没忍住对童装下手了，童装的质量真的很好。这个发现真是太香了，尺码允许的话，选大号童装真的很实惠。今天像发现了新大陆一样，高兴的不得了。 |
| 去迪卡侬买了一根跳绳，希望近期能动起来。去年十月份崴脚之后，在没跑过步，一切剧烈运动都免了。感觉这些年台颓了，要对生活抱希望，要让自己重新有活力，要动起来。无论如何，希望不辜负这个夏天。 |
|
下午逛商场回来路过菜市场，到站就下了车。很久不来这个菜市场了。自打我来这座城市，来过这个菜市场之后，就爱上了这里热烈的生活气息。可能高端的人看不上这样的菜市场，不够高大上，不够卫生。于我而言，这里的人都在积极的生活，即使这里的空气不好，这里卫生不好，这里人员的素质可能相对低，但他们对生活的热情，和菜市场丰富的瓜果蔬菜海鲜鱼肉一样，都散发着迷人的人间烟火气。 现在菜市场的管理相对好了很多，按种类分区，瓜果蔬菜是一类，海鲜鸡鱼肉是一类，水产一类，日用百货一类，干货一类，床上用品一类，花草一类，还有我不知道往哪归的书店、冷饮、理发店等，还有一条街，馒头包子卤味、豆腐面条咸菜、餐馆等等。一站式购物一点也不夸张。隔段时间就爱来一趟，虽然一个人，也离不开这烟火气。 买完东西，大概五点半左右，又下雨了。不少人被困在这里，这条有餐馆的小街上，听见有个师傅在毫不顾忌的唱“找个好人就嫁了吧”。大胆豪放，一点不做作。有附近工地的工人下班了，间或还有几个妇女，看他们的衣服因为干活很脏，活一定很累，走路的姿势看起来有点懒散，但三五一群谈谈笑笑，日子看起来也很知足。这些辛苦的人，应该活的相对纯粹吧。 |
|
早起坐车，一般是我给别人让座，今天竟然有个老阿姨拍拍我，让我坐她旁边的空位。跟阿姨道了谢，解释我要下车了。 别人是来跑步的，我是来看向日葵的。顺便溜达一圈。看露珠在草叶上暂住，晨光透过树枝，一缕缕光柱在树荫间穿梭。 生活真好，突然就释怀了。 |
|
早起坐车，一般是我给别人让座，今天竟然有个老阿姨拍拍我，让我坐她旁边的空位。跟阿姨道了谢，解释我要下车了。 别人是来跑步的，我是来看向日葵的。顺便溜达一圈。看露珠在草叶上暂住，晨光透过树枝，一缕缕光柱在树荫间穿梭。 生活真好，突然就释怀了。 |
|
我是来看向日葵的，拍照的人比花多。 |
|
山楂年轻的时候，不知道酸不酸。 |
|
露珠、小花、三叶草 |
|
蛇莓 |
|
2021年7月4日 21:04 跳绳第一天，计数不满五百个。受伤的左脚稍有不适，感觉不能再坚持了，结束。 暴汗，很久没有因为运动痛快的出汗了，感觉很好。 刚开始跳还找不到感觉，调整了几次绳长，最后还是恢复原长度，需要找到合适的节奏才能连贯起来，还需要调整呼吸，连贯性不完全取决于绳子的轻重，要找到感觉。第一天强度还算很满意。 今天的运动量：中午AS一周遛弯（小圈）+下午肩颈运动及拉伸+晚上跳绳。感觉体力大不如从前，午饭后睡了大概三小时才赶走遛弯的疲倦。 晚上小区到处是人气，选了犄角旮旯跳绳，还是有很多人间或路过。旁边小广场里几个阿姨拿着粉白相间的扇子跳舞，伴舞的音乐像水一样柔和，舞姿很优雅。如果能活到他们这个年纪可能我不会选择跳舞，肢体过于僵硬，还是运动健身吧。 长椅上坐着的一对白了头发的老夫妻，时不时地聊句天，看着俩玩平衡车和滑板车的孩子嗖嗖路过，开怀大笑，能想象到他俩脸上的表情多慈祥。 日子很美好，我也会越来越好。希望不要辜负这个夏天，不要辜负每一天。 |
|
又下雨了，总是下的这么随意，说下就下了。雨点落在地上，留下的印迹像旧版一元硬币那么大。 最近喝菊花茶，发现菊花在沸水里泡开后舒展的样子，花瓣似透明，朵朵大展大放，像在枝头开放时一样静默、美好。没想到干枯的花，也有这种美。不知道人生中的哪一刻，就惊艳了双眼，无论如何，更应该珍惜生命所赐予的点点滴滴。 |
|
跳绳第二天，计数大概三百，下雨了不得不回去。 虽然数量不如昨天，但今天的汗没少出。 外边还在下，雨点碰撞积水的声音像音乐。时不时的有雷响。 每天都有很多必须要走的程序，不走完就会觉得难受。什么时候看书学习能达到这个程度就好了。自律自制的路还很长。 |
| “悲观的看待，乐观的面对。”电视上学看来的一句话，真有道理。 |
|
每一段陌生关系的建立，都期望以温暖的结局收场。但是，所有坚不可摧的情感，都有瞬间崩塌的可能。 ———法医秦明 |
|
2021年7月6日 21:04 第三天，每组50-60次，共10组，每组间隙双腿交替拉伸，各10-15次，调整呼吸。 对着路灯，胳膊上有明显的一层汗珠，汇集成一条线。腿上明显出汗了，湿漉漉的，后背衣服湿了，脖子有汗珠往下流。 感觉今天的汗还差点意思，小肚子跳的有点不舒服。 AS看人跑步衣服可以拧出水，我锻炼的强度还不够，达不到汗洗衣服的程度。要循序渐进，希望能逐步恢复以往跑十公里的强度。 往回走，腿开始抖，走路有点不听使唤，爬楼梯感觉腿发软，使不上劲。 希望能把握住这个夏天，运动排湿。明显感觉到弹跳力下降严重，年龄是一方面，没有坚持运动也是一方面。为了用更好的状态迎接未来，希望自己能坚持。 |
|
有时候记忆力好不知道是好是坏 念旧 很多东西不舍得丢 整理衣柜 发现八年前买的没怎么穿过的衣服 一下子就能想到买它时候的场景、体会等等跟它有关的很多事情 |
|
2021年7月7日 21:06 第四天，50-60次每组，10组。出汗还是没到位，有点岔气。任务完成就回了。灰色T恤干湿对比很明显，全湿了更有成就感。 今天本想打退堂鼓，休息一天，最后还是战胜了自己。一定要在可以坚持的时候继续坚持，相信坚持会有效果。 发现了隔壁跳舞阿姨的规律，《可可托海的牧羊人》及其之前的几首两手空空的跳。之后一首特别柔的女声，不清楚是什么歌，配着轻柔的动作和手里舞动的扇子，在这个夏夜里很迷人。经过的人不少停下来看，扇子尾端像水袖样长长的随动作飘起来，像舞姿一样柔软。有点小小的庆幸选了这个地方跳绳，每天基本都有免费的舞蹈欣赏，陶冶身心。很迷人，有一瞬间有点看呆了。 唯一不足的是，蚊子有点打腿，真的太多了，防不胜防。 |
|
找工作也有点像找对象 如果对方看得上你的简历 投过去之后秒回电话 还一个劲夸自己的平台多好 像不像谁谁感情里的一见倾心？ 如果单你一方觉得合适 无论你再怎么喜欢这个岗位 投过去简历别人可能看都不看 更别说敲几个字回复了 像不像谁谁一厢情愿的死缠烂打？ 谁知道缘分那根线在谁手里左右着呢？ 还是靠命运一次次的捉弄与考验？ 而对于弱势的打工者 需要找棵大树乘凉 无论大树看不看得上 还是要摆正心态 积极应对 顺变而变 平常心似乎成了一种境界 |
|
2021年7月8日 18:22 雷轰隆隆的像在窗边响，黑沉沉的天，雨点啪嗒啪嗒落下来。今晚的跳绳恐怕要泡汤了，做做平板支撑和仰卧起坐代替吧。 喜欢看老片，画面虽然不是很清楚，但感觉表演痕迹没那么重。看剧中的人，人生有很多无奈，无论富贵贫贱，该经历的一件也不会少。我是个很懒的人，一直被岁月的车轮被动的推着往前走。 背对窗户坐着，一道很亮的闪电过后，咔嚓的响雷震的房门抖了几下。 小学三年级我跟在母亲身后进屋，也是个夏天的傍晚，乌云笼罩，天像黑夜一样，雨像瓢泼一样。电闪雷鸣，也是一道很亮的闪电带着一声惊雷，耳朵震的嗡嗡响，母亲以为我被雷击了。我好好的站在她身后，还活着，倒不如那时候死了。 |
|
2021年7月8日 20:51 第五天，每组50-60次，共16组。今天加量了，本以为会很累，腿会很酸，感觉却很轻松，还想再加几组，担心一次加量太多不好，还是先到此为止。 节奏比前两天感觉好多了，呼吸相对调整了点，动作比之前稳，还需要改善。用适合自己的动作和节奏，只能两腿交替跳，两腿同时跳的节奏还掌握不好，还需要多练。 原以为18:00后的雨会持续很久，没想到一会就晴了，金黄的阳光穿过云层，异常的透亮。几位阿姨跳舞的地盘有了积水，转移到离我跳绳位置更近的一角，可以模模糊糊看到他们脸部的轮廓了，没戴眼镜，即使再见，还是认不出他们。今天的音乐声有点小，力度不够。 有人拿着手机照明抓蝉，在白天，知了的叫声阵势像交响曲，没有蝉鸣的夏天不叫夏天。 |
|
因为一些原因，去到不曾去过的地方，见到不曾见过的风景。湛蓝明澈的天空下，阳光明媚刺眼，树叶在阳光下绿的反射着光，格外的生机勃勃。树丛后的红瓦白墙安静温馨，尽管太阳很晒，还是挺喜欢这光芒下的一切。路上闯进视线里的车和人，都成了这一瞬间难以忘记的图画，刻进了记忆力。 弟弟的一条微信拉我回到很多场景中，即使我们兄妹间自小到大曾有过小小的意见不合的摩擦，都那一瞬间破防，嘱咐他一人在外的很多话，像开了闸。即使我也是一人在外，即使他已为人夫、为人父，还是在默默的担心他。血缘这东西很神秘。 总觉得自己心太软，干不成大事，也确实没干成什么大事，有时候甚至连一句难听的硬气话都舍不得说，这么在意别人的感受，想过自己心里的感受吗？ 一点一点的难过慢慢浸满胸腔，默默地塞上耳机，听陈楚生的《山楂花》，抬头看蓝蓝的天空，看树尖崭新干净的绿叶在风中摇曳生姿，想自己的心事，让那点忧郁把自己包围。 |
| 不停地被人质疑，不停地重复之前的话，不停地做心理建设，不停地安慰鼓励自己，生活就是这样不停地往复循环，慢慢老了。 |
| 上学时宿舍的老大，一家四口来旅游，看着她发的朋友圈，我都没勇气联系她。想当年跟她在宿舍聊天，开玩笑说将来生了孩子做亲家，现在人家老二都两岁多了，我还这么吊儿郎当晃荡着，没脸见人，没脸跟人联系。 |
|
2021年7月9日 21:06 第六天。调整，100-110次每组，共10组。每次到最后节奏就有点乱，感觉抬不起腿来。呼吸急促。比之前更稳，连贯性更好了点，还有待调整。不过，胯骨轴有点酸疼，不知道原因。 每天挑战自己极限的感觉真好，每天克服一点懒惰。 明天是阴历六月初一了，打算早起去FYS，回来之后还没去过，去静静心，找找自己。 下午想起来之前买的面粉没怎么动，担心夏天生虫子，用葱花、青椒、鸡蛋搅了面糊做了很多煎饼，早餐有着落了。 没工作的时候只剩下大把的时间，一个人游来荡去虽然没做多少有意义的事，笼统地说还算自律吧，至少过着规律还算健康的生活。知足吧。没那么努力，但还算人畜无害，在自己的小角落里绕圈，自娱自乐。 |
|
人生第一次见木槿花，大概是七八岁，在二姥爷家的院子里。二姥爷是个小学教师，家里收拾得特别干净。那时候的农村，家里很少栽景观树，他家堂屋门的西侧，却栽了一棵木槿。 树有我的胳膊粗细，开花的时候挺好看的，那时候不知道是什么树，只觉得挺稀罕，像电视里演的有钱人家似的，还弄点花草。小时候感觉二姥爷是个很不一样的人，因为这株木槿，朦朦胧胧觉得他有点清高。 二姥爷有个闺女，长得特别瘦小，不到一米六，很好看，眼睛特别亮，就是肤色太黑，影响了整体的颜值。我很喜欢她，她很安静，说话总是慢慢的，很温柔，眼睛笑眯眯的。她大名叫王瑾，小名叫瑾云，打小喊她瑾云姨。每次去姥姥家，见了她特别亲。瑾云姨后来嫁了一个转业军人，生活很幸福。 她还有个堂姐，叫小春，是三姥爷家的闺女，瑾云姨三叔家的。春姨长得很好看，肤色白，当年算得上他们镇上的一枝花。出嫁之前，大概十九岁，得白血病死了。很多人说她长得太好看，是童女，被收走了。当然，这是乡下人的迷信说法。她们比我大很多，但小时候喜欢跟他们玩，每次去姥姥家，都要跑过去打个招呼。小时候我很调皮，也招人喜欢，所以她们爱逗我玩。 下午看到路边的木槿，忽然就想到她俩，那些在我很小很小的时候认识的人，已经深深的烙在记忆里。 |
|
早晨去FYS，九点半到，因为是初一，人很多。寺庙外边的广场上人更多，打牌的、聊天的、锻炼的、遛弯的…… 先去洗了手，然后取了三柱香，跟着众人一起，排队拜佛。也不懂什么讲究，仅仅是用满腔的虔诚，有样学样，感觉是发自内心的就好。我很喜欢这里，到今天，应该认识它有三年了吧。这里很安静，大多数人很虔诚，虔诚的人眼神是不一样的，有相通的磁场。喜欢这种氛围。 从去年起就一直想买个朱砂的挂件或者手串，凡进寺庙都回去法物流通处看看，HLS没舍得买，感觉太贵了；YHG也只是看看，觉得贵；FYS也看了好几次，一直没下决心买，今天突然就下手了，而且买了两块。一块原矿朱砂的平安扣，一块普通朱砂的九宫八卦。一眼看过去就相中了，只不过平安扣的圆心周围有点瑕疵，卖东西的大姐告诉我有点瑕疵正常，细想想它跟我一样，人生也是有瑕疵的，所以就它了。 买完之后走到大雄宝殿又许了个愿，走出来觉得很踏实，这么久的心愿也算了了，终于有了一块朱砂的吊坠。 它们要跟我朝夕相处了，它们是属于我的了。 |
|
中午表妹给我发信息，问前段时间考编的问题，想要帮我找关系。哎，我不敢再抱希望了，只希望尽快找到工作，稳稳当当地过自己的生活。 又提到让我找对象的事，我真不知道如何应对周围人的关心。我知道自己性格中有很多问题，也明白别人的好意。在我的角度，已经给自己定义为孤独终老的一员，但在他们大部分人的眼里，觉得我这个年纪还不算老，还是人生中的大好时光，还应该再迈出一步。 说实话，我也不敢说这样一个人下去将来自己肯定不后悔，话说回来，也不知道到底怎么像他们说的迈出这一步。我把自己圈在一个怪圈子里，自己走不出来，别人也走不进去。 不知道这个状态要持续多久，只想让自己安安稳稳的工作、生活，不想再遇见乱七八糟的肮脏事，回过头来想，这个社会真的干净吗？想逃避真的可以避开吗？活着，总避免不了跟外界打交道，总避免不了遇见不愿意遇见的。平常心吧，平常心看待这一切吧。 余生希望安安稳稳、平平静静、踏踏实实的。 |
|
2021年7月10日 20:57 第七天，每组100-110次，10组。感觉还有力气，赠送了一组双脚并拢跳，当作练习换动作。合计11组。 汗顺着手背和脖梗往下流，感觉全身像在燃烧，其实汗还可以再多出点，再出透点，出透汗的感觉很舒坦，可能这是一天当中最放松的时候。完成最后一组感觉很轻松，还可以继续，太热，旁边跳舞的阿姨嫌热也散了，做完拉伸也回了。 有点担心如果长时间这么跳，小腿和大腿会不会越来越粗。还得加进去足够的拉伸。 热，汗还是流，量比之前锻炼时小了，喝了大杯大杯的水，这种感觉像小时候干农活。 |
|
我的花很坚强，五月份走的时候把它们搬到露台，靠老天爷是否下雨决定它们的命运。 很意外，没有旱死，还长出很多新枝。叶饱满，肉嘟嘟的。一盆本来被我修剪的只剩根，也长出来新叶了。这盆已经开了几次花，还结了籽。 生命在看不到的地方默默成长，植物有时候比人很坚强。 |
|
头伏饺子二伏面，昨天在超市就看到了稻香村打的广告“头伏吃饺子”。顺手拿了一包韭菜，今早晨动手包。不喜欢速冻饺子，不好吃，自己包的怎么都比买的口感好。 摘韭菜有点费事，这里的韭菜不好，又粗又长，不像老家的韭菜香味浓。没有多少包饺子的经验，全靠感觉。韭菜鸡蛋馅这样的素馅饺子，我不会像母亲那样包出月牙形的样子。全麦面粉很黑，感觉也比较粗糙。调馅凭感觉，整个过程也靠感觉。不喜欢吃肉馅，但只能像包肉馅饺子那样两头挤压，不露馅就好。面剂子切的也不均匀，有大有小，照以前包的小饺子大多了。 面和多了，剩下的擀成面条，用模具冷冻了36个饺子，剩下的全煮了。 尝了一个，自我感觉比稻香村的速冻饺子好吃，很知足。 我本对节令没有多少热情，既然有时间就跟着这里的传统做了，还挺有意思。这不能算是虚度光阴吧。 |
|
看一部老剧，李亚鹏、李小冉、张嘉译等人主演的《为爱结婚》。整部剧除了那位黄老板和宋老板，没有阴险狡诈、勾心斗角的阴暗面人物。剧情所表现的虽然各有难念的经，但整体人还是朝积极、真诚、正大光明的方向走的。 很喜欢这部剧，看起来好像很平淡，把普通人的生活表达的很深刻，男主很有担当，女主也很有个性，即使配角，虽各有缺点和个性，但人品整体都很好。如果现代社会的男女也想剧中男女主人公一样对待感情和婚姻，可能现在的离婚率就没那么高了吧。 很多人和事无形中影响着一个人的三观，也在某些时刻影响着人生走向，或好或坏。坚持自己该坚持的，原则性的问题是不容置疑的。 |
|
《为爱结婚》中有一段李亚鹏的独白：“我跟陆弥是最平凡不过的饮食男女，我们要过的也是最普通的柴米油盐的日子。但即便是这样，我们还是遭遇了生活和命运的挑战。在今天这个社会里，难道金钱真的已经压倒一切了吗？” 社会上绝大多数都是平凡的饮食男女吧，都过着普通的柴米油盐的日子。也曾计划过自己柴米油盐的未来，即便计划的再怎么详细，在现实面前，也抵不过人性贪婪的弱点。计划永远跟不上变化。 有的人说我命由我不由天，或许真有不少这样的人存在，佩服这样有能力逆天改命的人，也接受当下命运带来的一切。 可能人生是在经历与不断的自我反省与改变中度过的。我普普通通，不惊艳不拔尖，甚至相对而言的很差劲，又怎么样呢？一样每天这样活着，一样有血有肉，一样为自己的生计奔波，一样尝尽生活的苦辣酸甜。生活，从来没放过我。 还要继续活着，健康规律尽量积极向上的生活。不想为社会添负担，不想为别人添麻烦，不想对任何人和事造成伤害，希望我的存在是对别人、对社会有益的而不是有害的。 |
| 自2019年夏天，发现肘弯处会出汗，而且很多，会顺着流下来形成一滴汗珠。不知道这是为什么，以前没注意到这里会出汗。在医学上应该怎么解释呢？ |
|
医生说尽量不要吃雪糕，这几年一直控制，即使天很热，也很少吃。空调也是，在家能忍住不开空调尽量不开，上班是中央空调没办法。 屋外没有风，树梢纹丝不动，可以稍微吃点凉的，下午去超市买了一盒可爱多。冰冰凉凉甜丝丝的巧克力奶香味道，一盒四支，还好量少。一点一点含化了才敢咽下去，还是感觉肚子也是凉的。 小时候爱吃甜的，长大了平时也不怎么吃。去年起，偶尔会买一包糖，有时候觉得很累，剥开一颗含在嘴里，就觉得有了能量。喜欢阿尔卑斯和怡口莲的味道，有奶香味，那点甜一点一点在口腔散开，生活再苦也是甜的。 |
|
小时候连翻跟头可以翻很多，贴在墙边自己翻上去倒立很容易，可以连续做很多。现在做个倒立，要用手撑着，脚一点点贴着墙往上爬，角度也没有以前更贴合墙面。 小时候轻轻松松做的动作，现在十几秒就发抖撑不住了，脸因为倒立血液回流不畅，眼珠子感觉都要突出来了，憋的难受。再要恢复到以往的灵活度和柔韧性几乎是不可能的了。 生命在周而复始的重复过程中是衰老，永远都无法阻止衰老。应对衰老，唯一能做的是锻炼。希望自己坚持下去。 |
|
2021年7月11日 20:18 第八天。今天出去比较早，看着天阴的厉害担心下雨。 100-110次每组，共10组。感觉很轻松，只不过到最后几组会有失误，可能肌肉短时内频繁保持一个动作，腿抬得不到位。 第一到六组汗出的很透，从小臂到手背再顺着指尖流。第七组开始起风了，风越来越大，汗也随着消停了。隔壁跳舞的阿姨才跳了几支舞就紧忙收拾东西走了，风是雨头，看来要下雨了。我想坚持完成今天的目标，所以接着跳了三组，已经有雨点打在身上，散步的人大部分在急忙往回走了。 还好，在第十组结束的时候往家走，大风卷着细小的雨滴打在脸上，很舒服。走进家门的时候，听到屋外的雨开始下大了，很幸运，没被大雨淋。 坚持锻炼给我的感觉很舒服，每天出汗，跳的也越来越轻松，如果不是下雨，今天可以适当再加点量了。每天挑战自己的感觉很爽，适当找虐或许可以锻炼耐力。 加油吧，中年。 |
|
今年的雨水出奇的多，也不知道怎么了，现在屋外的雨一阵紧一阵松，下的很随意。 上周约好了今天去面试，虽然天气不好还是按时过去。预留出了可能堵车浪费的时间，结果一路上很顺畅，早到了很久，也等了很久。 这次面试前所未有的任性，全程没有露笑脸，没有一点以往的随和客气劲儿。在车上就觉得心里很沉重，也不知道什么原因，也不想在人面前假装热情客气。不知道俩面试官会怎么看我。 对于对方提出的问题，规规矩矩的回答。对于质疑，感觉很不舒服，疑人不用用人不疑，不喜欢被这样质疑人品。我不足够优秀，但也需要最起码的尊重，对于别人的轻蔑，也无需过度容忍，不愿意说的就不多说。 也经过不少面试了，并不是所有的面试官都那么优秀，有些人问的问题很不专业，表现的高高在上；有些人怕你的经验压她一头；有些人很官方；有些人很低调随和…… 面试官也代表着公司的形象，侧面反映出公司的文化和水平，所以也是应试者决定参考去留的因素。过去了，不再去想它，只反思自己该注意的地方吧。 回来做了咖喱饭，吃了就过敏了。趴在床上听窗外水花溅起的声音，脆脆的，很好听，对我来说这种声音很治愈，听着心里很安静，这可能对别人来说有点浪费时间。 不知道下一个工作到底在哪，会怎么样，但我相信会找到的，摆正心态，把握好目前过渡的阶段。 |
|
一个很温柔的女生打来电话，不由自主的也跟着她的节奏说，不忍说话太硬，害怕会伤害到她。她声音真甜，又温柔，又自然，一点不做作。就不由地想电话那头的她得有多漂亮，多美好。 这样的人真好，像有光 ，可以温暖万物，可以传递满满的正能量。我需要这样会发光的人指引，带我走过这段颓废时光。老天快赐我一个这样的朋友吧。哈哈。 |
|
2021年7月13日 21:07 第九天。平均100-110次每组，共14组。还可以继续，还是感觉不能过猛，见好就收了。出了很多汗，应该是这九天来出汗最多的一次。 昨天因为下雨没有跳，耽误了一天。本想今天跳个20组，补回来。想了一下还是不能太过火，循序渐进。 面试没有起色，最近也没有相对中意的，恐怕这个周要又荒废过去了。还是要稳，不能太急。工作也靠缘分。 中午面了一个外企，漂亮又有气质的面试官很惊讶地说“你都来这个城市十年了，还没自己买房子吗？”是啊，我沉默了，心里默默地说：我来了十几年，攒的钱恐怕也买不起一个宽敞的卫生间，想必你不了解我这个阶层的收入，没有过对这个城市房价的困扰吧。你或许是故事里最幸运的孩子，英文这么溜，让我敬佩，但你这句话还是噎住我了。 这句话不仅让我想起糟糕的婚姻和离婚后几年的不顺，难道我愿意这样吗？我想绝大多数人不会想遭遇大的坎坷，谁不想顺顺当当的过一生呢，有些事不是想避免就能避免的。 最近遭受了不少的拷问，为什么一些事实总有人质疑，思来想去也无法解释清楚。可事实即是事实，我无法改变，只有不断鼓励自己，未来会好的，这段糟糕的日子会过去，事情终究会被捋顺的。我依然相信未来，即使这有可能是一种自我安慰或者欺骗，依然相信未来有无限可能。 |
|
2021年7月14日 20:56 第十天，每组100-110次，共10组。昨晚跳完左膝盖内侧有点疼，今天不太敢吃力，坚持跳完十组，算是完成目标。 做了调整，前两组单膝交替跳，左腿不敢用力，之后调整为双腿并拢跳。短时间内肌肉频繁保持一个动作，小腿感觉反应不够灵敏，酸疼，有时候需要稍作休息，几秒钟就能恢复。 很热，汗不停地出，每次流到手腕处感觉就特别明显，像个小虫子在爬，再顺着手背到指尖，跳绳的把手也湿漉漉的了。这种感觉很好，用这种“自虐”的方式来释放一下情绪，心里觉得很畅快。 下过雨的小公园空气并不清新，虽然已经第二天了，积水还在。透着很浓的狗尿味，混合着柳树叶被雨水泡过的苦味，还有散步经过的人抽烟的味道，感觉鼻子有点委屈。最不喜欢的是烟味，有时候有人坐在旁边的长椅上抽烟，烟味长时间散不去。时不时还有外卖小哥骑着摩托车经过，刺眼的灯光随着路线晃一下又晃一下，还有人拿着长长的灯棒照知了，灯光很刺眼。 |
|
这两天有点累，在车上就能睡的昏天暗地。这周估计又要浪费了，面试毫无进展。个人判断不太好的不愿意去，想要去的自己又达不到别人的要求，有时会泄气，又不断给自己打气。 |
| 想看《中国医生》，里边有我喜欢的袁泉和张子枫。工作没有着落，生活却依旧照常，这样看算是我没心没肺吗？一点也不害怕着急。 |
|
2021年7月15日 20:28 第11天。每组100-110次，共6组。不敢多跳了，左腿膝盖疼，不敢用力，恐怕跳多了，还是没把握好度。今后要注意了。 盘算着明天、后天、大后天要去哪，不能老在家闷着。出去看看总是好的。 |
|
时间是残酷的，某个瞬间会突然领悟到可能别人二十来岁甚至更年轻的时候就已经懂的道理。每个人因成长道路的经历而留下的痕迹，会在将来某个时候反馈给自己。 羡慕生在温暖家庭里的孩子，父母恩爱也疼爱孩子，甚至还有爷爷奶奶辈的疼爱，再加上兄弟姐妹的团结，和周围亲朋好友的关心，这么多年我深深的认为这样的家庭环境才是正常的。 从小生长的环境让我很自卑，父亲脾气很大，和母亲都是重男轻女的思想，母亲更甚。可能从小到大我听到的最多的话是我不如谁家的谁谁谁，不能谁家的谁谁谁比，要为了哥哥弟弟怎么做。基本都是我应该为别人怎么样，而没有人鼓励我应该为了自己去怎么样。所以长这么大仍然不知道怎么爱自己。即使工作了也是把别人放在第一位，生怕因为自己的过失给别人带来不好的影响，会很自责。不自信，又不爱表现自己，不会在别人面前展现自己。 我们虽然兄弟姐妹四人，但关系并不亲密。小时候觉得跟母亲很亲，后来慢慢明白其实是我单方面认为自己跟母亲很亲。小时候父亲发起脾气来很吓人，我就想找母亲待会，当我想弟弟一样双手抱着她的胳膊想寻求点安慰的时候，看到她很不耐烦的把我数落一顿。从那以后再也没表现出跟她亲昵的行为，并不是从此记恨，而是在当时那个年龄和认知能力下，觉得自己不配。母亲不是那种很泼辣的人，但她的一些行为可能影响了我当时的一些认知。 在外上学的时候，觉得家里条件不好，寒暑假和周末会出去勤工俭学，第一次挣的钱在海边的华联商厦给母亲买了一件豆绿色羽绒服，给父亲买了一件羊绒衫，这是母亲的第一件羽绒服，那会她也年轻，我觉得她穿着很好看，她穿很久，我心里也很满足，因为我终于可以为她做一点事了。 07年那年的寒假靠打工积攒的800元，回家给了母亲补贴家用，自己留了很少的生活费，不舍得吃也不舍得花钱买衣服，觉得自己很尽力了，还是不能给家里带来什么大的改变。 记忆里家里人基本没有主动联系过我问我的情况，即使寒暑假放假也没人问我怎么回家，都是我按时往家打电话，还老挂念地里的庄稼，需不需要浇地，什么时候上化肥，什么时候收割，现在感觉是我操心多了。那会很羡慕同宿舍的同学，他们的父母或者哥哥姐姐会主动打电话问他们的情况，每次宿舍的电话响我多希望是找我的啊。很羡慕他们放短假也能回家，我是舍不得车费。 或许我如果像哥哥上学时那样，知道家里条件不好也要跟同学一样买个BB机耍帅，也要每个周往家要200元生活费谈女朋友，可能我的人生也不一样了，可惜上大学那会儿我就是个假小子，不打扮，也不知道攀比，连手机都是大二下学期才开始用。 还记得哥哥往家打电话要生活费，母亲说上周刚给了200元这么快就花完了吗？但她还是毫无怨言的跑了几家邻居去借钱。永远忘不了她做难的样子，所以到我出去上学那会，周末假期都出去干兼职：家教、传单、服装厂剪线头、首饰厂打杂、餐馆洗盘子端盘子都干过。农村出来的孩子是不觉得苦的，相反我觉得自己做的虽然是最低级的劳动但很有意义，自己挣钱花很有成就感。 我的专业是跟哥哥谈恋爱的女友选的，本身我不喜欢这个专业，成绩也不好，母亲爱儿子，也更爱未来的儿媳妇，对我说：可能你哥在那有事业需要你去那个城市帮忙。后来才知道那是母亲自己的猜测。我没有选择权，因为学费要父母出，他们信儿子的，即使这儿子涉世不深，我也只有服从，更恨自己考出的成绩不够好。没有一点反抗的心思，只有让自己委曲求全。所以说我骨子里是软弱的，没有骨气，也没有主见。有时候会很恨自己。 回头看自己走过的路，如果这些年能有亲人帮我指指路，或者多一点关心，可能又是另一种情形了。奈何都有各自的生活，生怕你影响了他们的平衡和幸福，只有在需要你或者担心今后的时候才会想起有这么一个人。 感觉从小家庭观念很强，或许是因为生在不幸福的家庭里，所以更渴望自己有个温馨的小家，更渴望把自己的下一代能教育好，有自己视觉的儿童教育观点，但未经验证也不知道是不是正确。那几年一直在努力营造小家，也或许是骨子里的自卑懦弱和无能，才导致了婚姻破裂，又或许是命运使然，谁说的好呢。 离婚以后觉得自己被彻底击垮了，原以为自己会活不下去，因为此生给自己定的最大的目标是家庭，不是在事业上成就自己，不要什么高光时刻，只要经营好自己的小家，为此也算做出了很大的牺牲。就好像自己坚持二三十年的三观和精神支柱在那一刻轰然倒塌，觉得自己跟着四分五裂了，这几年好像一直在将那些碎片重新拼凑成完整的自己，可再怎么安慰自己、鼓励自己，这些裂痕已成事实，我回不去过去的状态，也回不去过去的年龄，也不敢保证今后再像情窦初开时那样完完全全面对一个人了。 原以为我的家会比父母的幸福，现实却狠狠地打了脸，原以为我不会像父母当年闹离婚，结果他们风风雨雨吵吵闹闹也几十年，我的婚姻却更脆弱不堪。我原以为的纯洁干净不可亵渎的神圣和不论贫富的不离不弃，在别人的眼里分文不值，不得不承认自己活的很失败。 尤其最近面试，反复被别人问及婚姻状况，我又不想隐瞒事实，可能会让人觉得35岁连婚姻都处理不好，最近的两份工作也不够稳定，在这里也没有定居，这样的人不值得单位聘用。 不知道这个城市、这个社会、这个世界上有多少类似我这样的人存在，或许没有，或许有也不为人知。但生活总要向前，每次我这样欺骗自己、安慰自己：以后总会好的，这个阶段会过去的，可实际内心一点底气也没有。有希望总比没有强，即使是个虚构的。 |
| 细想想，面对现实，尽管不容易，感觉还是有点自己的小想法，在潜意识里的那点固执面对抉择时还是无形中影响着我。 |
|
雨中的FYS有点不一样，青色方砖因为连续阴雨和树木遮挡，有一层绿苔。和着古老的建筑和佛门肃穆的神像，到处散发着幽静和神秘，像被一种说不清道不明的神秘力量包围。 都说佛门是清净之地，干净整洁毋庸置疑。看到廊檐下一声不响打坐的人，不知道该用什么词形容。或许只有清澈的心才能拥有如此安详的神情与持之以恒的信仰。有时候，觉得自己不够坚定，会有立场的动摇，在识实务与坚持之间摇摆不定。 在做选择时，有时茫然不知所措，所选的未必是完全符合自己预期的，但在没有更好的选择时，或许这就是最好的选择。人生如棋，落子无悔，错了就从头再来吧，或许选择不可怕，可怕的是没有从头再来的勇气。 |
| 有些人打听你的现状，不一定是真正关心你是否过得好，而是关心你是否比她过的差，好寻求一点安慰。或者，能从你这里获得她需要的东西，仅此而已。不喜欢这样的虚情假意，这样的朋友关系还不如不处，只是个工具人罢了。 |
|
很多年不写纸质的日记了，看到别人的日记本，又想到被我亲手烧掉的那几本日记，除了伤心还是伤心。从初一开始有写日记的习惯，后来学习紧张不是每天都记，但一直坚持。 我性格孤僻，不主动交朋友。初中寄宿时村里的几个女孩爱结伴往返，我从那时就独来独往了。是从父母当年闹的那场大矛盾开始，变得极不合群，姥姥的邻居说我跟小时候判若两人，小时候我调皮像个男孩。记日记就像找了个倾诉对象，所有的想法都可以写在里边，ta也不会烦。 谈恋爱之前所有的心路历程基本都在日记里，很多人都想遇到懂自己的人，我也不例外。他是唯一一个看过这些文字的人，可以通过日记了解遇到他之前的我，当时天真的认为这样才算真正坦诚。谈恋爱后就再没写过纸质的日记了。 自以为找到了对的人，认准一个人就是一辈子。有时候人是过于理想化的，有时感情是一厢情愿的执着专一。得到实锤的确认后，感觉自己四分五裂痛不欲生，以为这辈子到此就结束了。那几本日记也没逃过这一劫，一张张被我亲手撕了烧毁了。后来才发觉，那是整个青春，再也回不去了。虽然人生没有就此结束，却就此止步了，没有真正迈过那道坎。 窗边的风吹来一股邻居家茉莉花的香味，忍不住深呼吸。 |
|
终于晴天了 不管再怎么喜欢下雨天 连续不停的下还是渴望晴天 这也是人性的一面吧 喜欢的东西也有厌倦的时候 中午决定放弃那家公司的offer 打完电话心里多少有点失落 接下来不知道还要面对多少无休止的面试 我这样的底层人找个理想的工作真难 比我小15个月的表妹 拿的是年薪 跳槽要求至少30%的涨幅 我只有望尘莫及的份 当别人问到我3、5、10年的规划时 我哑口无言 不知道别人是否都有这么严格的规划 是不是人生都朝着自己想要的方向走了 偌大的世界 与人比是比不过来的 没有上进心也没有野心 只有安心过好自己的生活 继续调整心态 进入下一轮的较量吧 |
|
放弃真的很容易，但这个世上有多少人的生活不容易。到底怎么活，掌握在自己手里。如果真的不想在大城市漂泊，就需要做打算找个小城市落脚。如果想继续在大城市漂泊，就需要承受漂泊带来的一切压力。老了、病了怎么办呢？不想拖累别人，也没有什么人可以依靠，所以需要提前做好这些准备。哪一样都不想去碰触，现在活的太孤立，太封闭。不喜与外界接触，不喜好与人交往，独来独往，像个孤魂野鬼在这个热闹的世间游荡。年龄越大越觉得在世上很难立足，越活越差劲，不知道未来在哪里。 有时候会很偏激的想来这世上是为了什么？难道只是为了体会这种痛苦吗？如果人生有轮回还真是挺可怕的，这辈子的苦吃完了，下辈子转而为人还要继续，真的就这样生生不息了吗？ 自小认为经济条件可以艰苦，但只要一家人相亲相爱就没有跨不去的坎，只有真情亲情能应对人间疾苦，但长大了发现，一家人也不像一家人。看到血脉亲人之间的猜忌与矛盾，为了鸡毛蒜皮争个高低，为了自己的利益勾心斗角，就觉得人间还有什么值得。 佩服那些认清了生活的真相还能继续热爱生活的人。或许人生走到底，是自己成为自己的英雄，自己活成一个队伍，在任何情况下可以自我安慰、鼓励、积极应对，自己给自己温暖，从别人处得来的叫施舍吧。 |
|
35年前的今天，母亲吃完饭准备下地干活的时候，突然肚子疼，我就这么毫无准备的降临到这个世界。听说当时姥姥也不敢碰刚出来的我，找了母亲的表姨接生。所以，有那么一段时间，我是躺在地上没人管的。 如果知道人生有这么多坎坷，我还会像当初那样着急来到这个世界吗？ |
|
7月29日是当年我出生时的阳历日，那天我来FYS时雨下的很大。今年的农历6月23日是阳历的8月1日，正逢建军节。我觉得是个很有意义的巧合。所以，今天又来FYS了。从昨天起就做好了今天出发的准备。 阳光下的FYS与雨中的是完全不同的韵味，三年了，每年都要来很多次。喜欢这里的安静，喜欢古建筑与宗教神秘的碰撞，这里有闹市中让人安心的踏实感，让空虚浮躁的我归于平静。 也愿以后的人生能像今天的天空一样阳光、明澈、干净，愿往后余生平安、健康、幸福，所得皆所愿。 |
|
喝一次酒我能筹备好多天 这是第二次买这么几罐酒 原本是为了炖肉准备的 不过今天值得喝一次 不知道哪一罐能喝醉 还要做好过敏的准备 确保安全 希望都在计划之内 确保万无一失的时候才敢这么放肆一次 现在又到了做选择的时候 选择困难症再一次出现 不知道开哪一罐好了 |
|
我不知道该说是好事还是坏事，原领导联系我，有一个职位问我愿不愿意干。斟酌了一下，答应了他。但是工资我没好意思多要。现在冷静下来又有点失落。无论如何都是自己做的决定吧，答应了就要去做。 八月算是我的幸运月吗？希望一切都顺顺利利的，越来越好。 |
| 感觉有时候有些事情冥冥之中自有天意，真的机缘巧合，就在那个节骨眼上，就在不早不晚的那一刻，就突然降临了。虽然不知道是好是坏，但没有更好的选择之前，或许这就是上天安排的最好的选择。只有走下去，才能知道是对是错。 |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[8] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |