[感情生活] 出轨女悔过后的回归之路难之又难，但我选择坚持！[第3页]

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[感情生活]出轨女悔过后的回归之路难之又难，但我选择坚持！[第3页]

作者:向前走空自流

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    大家好，刚从夜市回来，跟老公离婚后第一次单独见面了，他晚上八点多约的我，两个人喝了好多啤酒，我感觉好开心，他让我浅尝即止，但是我就想跟他在一起多喝点，为了赎罪，也为了接近他，这是真话。感觉他还依然对我有感情，烤青虾端上来的时候，他习惯性的帮我拽掉虾头，抛开虾壳，知道我最爱吃的就是虾头里面的那点东西，想哭，想笑。
    老公喝醉了，告诉我其实他前天就想给我打电话来着，但是想起已往的七夕，又想到我的背叛，他犹豫了，我当时就哭了，老公安慰了我好长时间，说一切都过去了，为了跟老公的未来，我强忍痛楚笑着跟他说好呢。
    我好想今晚跟他在一起，可是我必须照顾他的心情，他喝多了，但是不让我送，他送我上出租，我刚给他打电话，电话中他醉熏熏的只说自己到家了，就挂了电话，我不知道他的真实想法，就感觉自己的心灵突然间就空虚了，除了他，我什么都不想了，我真的想复婚，我在继续努力，为我祝福吧！

    生活中多的是烦闷和苦涩，但是温情的一面也有很多，可，温情与我现在就是奢侈品，更多的依然是苦涩。
    前两天转了好几家店，很用心的给儿子买了大学需要穿的运动鞋，运动装，还买了好些内衣袜子，洗漱用品，床单被罩之类的生活用品。昨天上午我给儿子打电话让他到我租的房子过来取一下。知道他不知道地方，我给他说我在小区大门口等他。其实我刚找好地方，就有对他说过，让他过来转转，他一次也没有来过，只是很敷衍的说知道了。
    这次我说你必须过来一趟，你生妈妈的气我知道，妈妈也不求你原谅，但是我给你买的东西是我做母亲的责任和天性，希望你看在我怀胎十月生下你的份上，让我将这份责任尽到。
    儿子想了一下，答应了，我很高兴。约好的中午12点过来，我给公司请了假，早上就去超市买了他爱吃的鲈鱼和其他食材，备好菜等着他到家就炒，然后去小区门口等他。
    儿子很准时，来了，带着两个男同学，在大门口对我说东西给他，他就不上去了，完了还要去打篮球。我生气了，说了他几句，他没有反驳，就楞楞的看着我说完，转身就走了，没有说一句话，我叫他，他没理我，我追上去牵他，他一胳膊甩开我的手，然后咬着牙轻声在我面前说：“谁稀罕你买的东西，从上高中开始，你管过我的衣食住行吗？除了给点零花钱，你管过我吗？别在这里假惺惺的，我爸给我把所有东西都买好了，穿的用的，手机电脑，我就不用操心，我爸给我买的都是我用习惯的，你买的啥？什么这牌子那牌子的，你问我喜欢吗？我要的不是什么高档货，我要的是我用惯的，我用惯的你知道是什么吗？你不知道。所以，你没有资格教训我”
    看着儿子走远，我还要强装笑脸应付追过来的儿子两个同学的问候再见。我不知道自己怎么走回去的。还好，已经习惯了自己现在的境况，后来想了很久，突然就苦笑了，是啊，自己魔怔的时候，对于老公和儿子亏欠的太多，如果真是因为工作，儿子是懂事的，他不会恨我，至多埋怨，可真实情况翻开后，那就是恨了。我确实没有资格说儿子了。
    晚间给老公发了短信息，微信他删我了。
    老公说没事，孩子刚是叛逆期，以后就好了，他完了再教训一顿。然后让我把买的东西发个快递或者让美团外卖送过来，货到他付款，另外，特别感谢我。
    一天的坚强，因为短信息里的话，我收不住自己的眼泪了。一个城市，不到二十分钟的车程，老公不会过来拿，美团？呵呵。最后还要谢谢我，谢我啥？谢我这个当妈的终于有时间和空闲给儿子买衣服了吗？
    不敢写了，怕崩溃。不喜饮酒的我，现在就是一个每晚宅在家里，那酒精麻痹才能睡一觉的烂酒鬼。什么聚会，什么刷屏，一切都是假的，只有家，才是真的。

    又是一个不眠夜，缩在自己出租房里买的小床上睁大双眼看着天花板，不知道想什么，就是感觉心里累，累死了。网友们的评论很深刻，很戳心，很好，不管说什么，错了就是错了，随便你们说吧。
    我唯一想辩解一下，或者想解释一下的有几个方面。
    一，跟老公在一起这么多年，最近七八年我的收入比他高是实话，因为房地产的兴盛，设计师的收入不少，具体我不想显摆，没意义。
    二，离婚时候我没想要一分钱的财产，是老公硬要给我，他还是怕我受委屈，你们知道这比让我净身出户更加让我伤心欲绝。三，之所以如此痛恨自己，情绪不能控制，是因为自己做的太出格了，同时，这么说吧，也许你们又会骂我，但是这是实际存在的真实，我是一个内心中很传统的女人，当明白过来自己发神经似的做出那些丢人的事后，你知道明白过来的自己有多痛苦？四，确实，当时被人渣的言行骗了，原因是老公把我保护的太好，让我感觉社会很好，人们很光明，即使我跟形形色色的客户打交道的时候，依然感觉一切都是好的。看看被网络诈骗欺骗的人，他们难道都是傻瓜？我不是埋怨老公，而是心疼老公，他最珍爱的珠子被珠子自己玷污了。老公叫我珠子好多年了，我却干了什么？
    感谢@余生漫漫1979 网友的心理帮助，你是好人，但是婚姻中很多事我本来想说，但是情绪化的自己实在不知道怎么说，知道要挨骂，但是没想到如此狂暴。我很想继续说说自己为什么如此放不下老公，因为当年真的太苦了，是这个傻傻的男人陪着我，给我光明，给我希望，给我一切。
    我还想说的是，即使我最龌龊的时候，我哪怕那时候以为自己不爱他的时候，也依然感恩他的好，可最终发现，那不是我爱，而是自己自私的以为不爱，当他真正想跟我分开的时候，那种锥心刺骨的疼，我到现在依然不敢去回想。
    五，那些让我放开的所谓“想开”的评价是最毒辣的，你们以为女权是什么？是背叛后的离婚就算道歉了？那不是一个正常的，传统的女性应该干的事！我有错，错到家了，但是起码我愿意去赎罪，我不是欢场女子，你们的三观太龌龊，我不敢苟同。当然，我也曾经错到极点，百十年前应该浸猪笼的，幸好是新社会，我认识到自己的错，我可以情绪化，但是我正在改正与追回。
    夜深了，离婚后就没睡过一个安稳觉，儿子今天下午给我送了一罐莲藕排骨汤，是老公让他过来道歉的，还说汤是买的，但是统一的一半厚一半薄的切菜方式，炖的藕断丝连的莲菜片儿是我最喜欢的口感与味道，我吃下第一口就知道，老公还想着我，那是我们恋爱时候我要求的切莲菜方式，他作为一个大厨，一切都按我的要求做，总呵呵说我是“常有理”，但是，老公，我以后不会有理了，我真的错了，错的离谱。
    儿子是目无表情的看着我喝汤的，他除了还原他爸说的话，然后很公式化的给我鞠了一躬，说声对不起，就坐在沙发上不愿意跟我说一句话，我也不想跟他说话，不敢说啊，说什么？
    我把一切都毁了，区区几年，呵呵，蠢货的毁灭，再坚持一下，我应该再努力一下，哪怕是死，我也要死在老公的怀里，脚下也行……

    还记得因为当时公司聚餐再见到老公时候的情形，一辈子最深刻和温馨的日子，真正的开头就从那时候起的。
    他还是那么憨憨的样子，每天除了在厨房忙活，就是喜欢看很多烹饪书籍，然后就是练习，我感觉他不同于一般厨师的地方就是，别人把做饭当成谋生的手段，他却把那当做事业来干。
    他成功了。
    因为他师傅的人际圈和他的努力，老公干过四星级酒店的行政总厨，一口流利的英语是他自学成才的，干中餐的他，后面又学习了西餐，当时我们刚结婚不久，马来西亚的一个酒店就想聘请他过去担任主厨，但是他没去，回来告诉我的话就一句，放不下媳妇儿一个人吃苦啊……
    在农家乐再次见到他后，互相留了联系电话，他每天只要不值班，晚上八点多一下班，就来我公司宿舍找我聊天，也不会说什么花言巧语，每次来就是带一个保温桶，装的不是汤就是炒菜，那时候我下班就是路边摊，没多少工资，他带的吃食味道又好，分量也足，同宿舍的同事和我们老板没少沾光，老板跟我是闺蜜，有一次就说他不够浪漫，要送花才能得芳心，老公听了后，也不买什么鲜花，天天用心里美萝卜刻一朵玫瑰花，让同事们惊艳不已。
    说到这里，我又自豪又伤感的想补充一句，老公的菜品雕刻技术是得过全国大赛金奖的，而且蝉联四届，因为大赛规定，后来他只能作为特邀嘉宾，而不能直接参赛，因为手艺太好了。
    还记得他求婚那晚，在农家乐的大包间里面，他用很多食材在二十个人就餐的大圆桌上给我刻出来一座苏州园林，老公师傅说，他为了保证蔬果雕刻的新鲜度，一周的工作量，他花了两天时间完成，所有刻好的食材全部放在纯净水里保鲜，右手中指处握刻刀的地方，本来很厚的茧子都重新磨出了血泡，那是对我的爱。
    不说了，我自一年前出事，本来就情绪化的自己现在越来越严重，已经成为了病，不好写了，写就是想从前，就是回忆，越甜蜜越痛苦。
    过几天再说吧。

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