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[感情生活]一个老男人的自言自语[第1页] |
| 作者:距离负人 |
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如题。 小年青眼里的老男人，货真价实的自言自语，不求看客理解，就特么想说说话排遣一下烦闷，毕竟生活里没几个能说话的人。 之前那帖进去了，再来一帖试试。 坐等通过。 |
| 打疫苗去。 |
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首先，说自己是老男人，除了响应小年青们的认为，更多是自嘲的意思，而我自己，我却是不认为自己老的，也从来没有过这样的想法。 事实上，我也就四十余岁，身体健壮思想活跃，能爬树能跳楼穿得针线打得流氓，跟老还沾不上边，而联合国教科文组织界定青年是16岁-45岁，如此我中年都没达到，自然谈不上老，老，是我矫情的说法。 其实我厌恶老的，我觉得人一旦老去人生就毫无意义了，当然，这说法有我自己思维的局限性，因为我的周边，多数老人日子过得凄凉，能劳动的都在继续劳动揾食，不能劳动了多半也是看着孩子的脸色卑微地苟活，冬天墙角下晒太阳夏天树荫下打打盹，如此年复一年直到油尽灯枯，哪有什么含饴弄孙颐养天年的美好。 老，绝对是件悲催的事。人到老年，耳背眼花鹤发鸡皮步履蹒跚走到哪都不被人待见，正常生活都勉强，更别说什么欲望与理想了。人说人生有三大悲，第一悲便是美人迟暮。想想曾经风华绝代的林青霞张艾嘉等，虽如今依然优雅，可回看她们从前的模样，不免让人无限唏嘘。英雄也是，曾在影幕里风流倜傥快意恩仇的狄龙万梓良们如今已是老态龙钟，叫人看了不免咒骂这时光无情。 所以我是不愿也不会让自己老去的，我会等到某一时刻，把自己定格在那里，让老去的那些烦恼无缘于我，《致青春》里郑薇在阮莞的墓前说道：阮阮，只有你的青春是永垂不朽的。 我的青春早已离去，我也没去想怎样给别人留下什么好的印象，我过去现在所做的和将来要做的都不过是让自己在这生的日子过得从容过得体面些。 端起手机再写帖子，无非是想给这无聊的时光找点乐趣。这本是我多年养成的一个自我检讨和平衡情绪的习惯，丢下了的日子里，心里总有些空落落的，像是丢了一个可说话的朋友。 近一年来，心态有了很明显的变化，这变化，也在那个帖子里有明显的体现，如我不再对学校收费问题喋喋不休怨气冲天，对社会的某些不公平现象也能保持静默。是我妥协了吗？当然没有，我只是不想把不愉快的情绪发泄出来既影响到家人也被大家看着笑话。人们常说，改变不了就接受，我当然也不愿意接受，有些人有些事，你接受了就意味着你全盘否定了自己，否定了你一直坚持的信仰和你引以为傲的过往。 我自己都常常告诉大女儿让她多微笑不要总一副苦瓜脸，这样只会让别人厌恶你远离你，因为众生皆苦，没谁愿意无条件的听你诉苦。 认识到这些并不再任性之后，我觉得我没什么可写的了，写男女感情？非但没有，而且连个希望都建立不起来。写家国情怀？天涯不易通过不说，自己这个境地写那些似乎又有附庸风雅牵强附会之嫌。写孩子？上学放学今日重复着昨日每天就这个样子。 回头看我之前信手写的那些，虽算不得构思巧妙立意高远，从中却也能看出我当时的思维活跃心态健康，有些时候看着看着，都怀疑那不是我写的。 这让我相信人总得要拥有一定的希望和欲望，什么都没有什么都不想了思想也就停止运行了。 当然，思想停止也未必错，太多的想法有太多的烦恼，苏轼曾说"人生识字忧患始" 说的是一个人识字以后，便会对周围事物不再无动于衷，人一生的忧愁苦难来自于识字。 说来也是，譬如我一堂弟，没读几年书，在他那里，悲与喜都来得纯粹，开心是因为得到不开心是因为得不到，他的欲求简单，爱情不过是娶个女人生个崽，理想不过是盖栋洋楼买辆车，人生不过是生下来活下去。 我比他多认识些字，所以我的生活和思想就变得不那么纯粹了，譬如爱情要两情相悦譬如理想是自由和远方，人生是要实现一个接一个的欲望才有价值。如果不能拥有没有达到，几番下来心灰意冷，感觉人间不值得了。 而这是我想要的么？绝不是，人所学的所做的目的本都是为了自己过得快乐和幸福，如果效果相反那努力与坚持就变得没有意义。 近日好多人问我，说帖子看不到了。 好吧，我也看不到，那我继续再写，因为我觉得还有写的必要，我还有得救。 |
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做饭、洗碗、做饭、洗碗，一天三次(至少也有两次），一个月三十天，一年十二个月，一二三四五六。 我不是踏实不是坚强，是麻木。他们说熟能生巧，然而在我这里这道理不成立，要不，这么久了我的厨艺怎么没有进步？ 我并不喜欢整日围绕着家庭转来转去，我并不喜欢做饭，记得二十年前与一堂弟租住在浙南海边一小村里，那时的工作都需要自己做饭，堂弟不喜欢洗碗，我不喜欢做饭，如此，公平选择分工明确，他做饭我洗碗，当时还感觉自己捡了大便宜，因为做饭要半小时而洗碗只要五分钟。 如果只有一条路通向你想去的山的那头，那么不管这条路多么崎岖，你总得走，因为没有选择。走在路上，再怎么辛苦挺着，也跟光荣无关，因为这是使命。 孩子大了，于是很多事都可以放手了，所以面对着这样的生活也不只有委屈，还有成就感和快乐和希望，如上学不用接送了，洗澡不用给找衣服了，早上不用给梳头了，晚上不用担心踢被子尿床了，出门留她们在家不用担心水电和饿肚子了。 也有纷争，正所谓一个和尚挑水喝两个和尚抬水喝三个和尚没水喝。有人叫我教育她们要分担家务，如洗碗这种没技术含量的活。可每次下来，说得口干舌燥也未必有效果。 叫妹妹洗，妹妹说姐姐大让她洗，姐姐说我都没在家吃饭凭什么我洗，妹妹说难道你不是这个家的人吗？姐姐反驳那你每天在家吃饭了你不应该洗吗？两人大呼小叫一来一去就动起手来，我听不得争吵，为了平息矛盾只得自己去当那个勤劳的和尚。 |
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这是一个夏日的午后，Z在屋里端着手机刷微博打发无聊。 无聊吗？Z从不认为自己有无聊的时间，虽然是没事干，可刷微博也是增长见识与世界连接吧，发呆才是混吃等死虚度光阴。 Z总会把自己的行为想得正确又文明。 也难怪，这种日子，没活干难道要跑外面去晒太阳告诉别人自己正在努力么？你也不看看外面的气温多高，清空丽日呢，天空哪怕是一朵鸡蛋大的云都没有，楼下空地上的草都晒焉了，这若让一个人站在阳光下不动半天下来身上的水分肯定能蒸发干。 往年这时候好像还不热的，今年的天气真是见了鬼了。 其实还是没事干，若有事，就是天上下火以Z现在的德性也他会毫无犹豫往外冲，谁让他穷呢，穷没得选择，穷只有被选择。 手机铃声响起，铃声是马修·连恩的那首《Bleeding Wolves》，Z大约是个执着的人，这铃声用十多年了，也不曾听腻。 Z看了一下手机来电，是个外省的陌生号码，莫非有砖可搬了？Z一阵激动立马坐直腰身接通电话并礼貌地问候：喂，你好？ 你好？你把我电话删了？你在干嘛？ 电话那头传来女声，就这语气，加上来电显示那省那市的电话号码，Z一下子猜到是谁了，造孽啊，怎么又找上来了。 没干嘛，发呆呢，电话……是删了，上次说好了的嘛。Z尴尬的说，尼玛，还以为来活了。 什么说好没说好，哪有你这样说话的，大过年，好意问候你一声，你却那么说。女人说起那事似乎仍然愤愤不平。 得了得了，那事都过去了，再说我也是玩笑话，你知道，我这人读书少又粗鲁，过去的就过去了，再说我当时已经赔不是了不是吗？ 那件事说起来也不大，也就前些年元宵节前的某天，这女子来信息祝福喜年快乐，Z当时脑子一抽，回复谢谢后又加一句"哟嚯，还活着呐"，在Z这里的玩笑话，可这女子听不得，于是就像捅了马蜂窝，女子不断说着"我好心好意来祝福你你却在这大过年的咒我死"，那阵势像是捅了马蜂窝，Z几番解释和道歉都没用，问女子那该怎么处理，然而女子装着没听见一样依然对Z没完没了。 这下彻底把Z急怒了。Z想着，哄你我可做不到，毕竟你我已经没了关系，我也没有哄名花有主的大嫂这种经验，这又不是当年，哄女朋友可以无限亲密和肉麻，你现在可是大嫂，让我说些言不由衷的好听的话那是自欺欺人。 见对方依然没有原谅的迹象，Z说你实在不原谅那我替你骂我自己吧，我诅咒我等会出门被车撞死，这下满意了吧，不说了，既然惹你不开心那我一边去再不出现。说完手起刀落，删了联系。 要说对错，Z自然是有错的，人家女人嘛年初来信祝福你，你那玩笑也的确不合时宜，对方迷信，唠叨一下也不是什么过分的事，如何你倒先急眼了呢？果然是钢铁直男中的翘楚。 然而我们又怪不得Z这做法，Z是个思想简单目标明确的人，虽然早前与这女子有过一段缘，可自那年这女子不告而别后Z对她的心便死了。说来她也不告而别，她临走前其实跟Z说好了的，而且还是Z给买的车票送她去的车站，她当时只是说去南方有点事办完事就回，然而这一去，电话不接信息不回音信全无，没来由啊，没吵架没任何不愉快临别的前一晚还同床共枕畅想未来呢，如何成了这样？联系不上这女子的Z到处找人打听，终于在这女子朋友那打听到她病了在那南方某小城住院，得知这信息后Z立马向公司请假买票南下，小县城么能有几家医院，Z就这么像没头的鸡一家医院一家医院去找，这做法自然是徒劳无功的，最后Z只得原路返回，自此绝了这念想。 也就前些年，这女子又出现了，秉着对历史的尊重，Z通过了她加好友的请求，最初也就寒暄几句聊了一下曾经那些同事如今的现状，然后各自安静躺在对方通讯录里，Z没问当年她为何要走为何不接电话为何骗他，毕竟这么多年过去了，而且各自都有了自己的家庭，再说那些毫无意义。 再后来就是以上说的，这女子来信新年祝福，Z一句玩笑然后闹蹦。 到底还是爱得浅薄吧，Z想着，深爱的话怎会这么点考验都扛不住呢，看看那些小说那些电影，哪个不是一生一世的坚守？她结婚了又能怎样？抢过来不就是成全故事的美好了么？就算觉得不道德不去抢，温暖的守着也不错嘛。然而Z终究是俗人，做不出那么高尚的行为，他俩之间的感情也就白天同事晚上同床那么几个月时间，心灵并未契合，所以基础也算不得牢固。 他俩的前世今生就这么交代清楚了，那么接着说这女子日前前来找上Z的原因吧。 言归正传，话说Z打断了这女子还要继续追问当年Z新年咒她后，问道：说吧，所来何事？要钱还是要人，没钱没有，要人也给不了。 啥也不要，钱你没有人你一拖二我也养不起，就拜托你帮个忙，女子说。 只要不是让我花钱的忙，说吧。 事也不麻烦，记得我早前送你的那根亲嘴鱼银饰手链吧，麻烦你寄给我，我有用。 那玩意？嗯，还不知在不在，你要回去？好像你也就这个东西在我这，所以你现在要回去后从此两清了？ 两清是两清不了的，我要这个是有它用。 卧靠，这得清不了？就那么个小玩意，给我这么久了现在又要要回去。得得得，我等会去找，还不知在不在。 我才不在乎你要回去干嘛呢？我在乎的是现在发快递快递费贵啊，这玩意的价格都未必比得了那快递费，Z有些不悦的想。 那东西当然是在的，留着没丢不过是对曾经那份感情留个纪念，毕竟当年是真用了心，大好前途都砸在里面了。也不用找，就在Z卧室衣柜里那件军绿色外胎的口袋内，虽然多年没戴，但这家里就这么点地方。 Z其实并没有归还的意思，所以即便知道那手链的存在也没去动它，还期望着这女子能回心转意不要了，毕竟在Z心里，他一旦决定归还恐怕他的心又得死一次，这次当然不是为了什么爱情，而是觉得归还了这玩意那么那段历史也没有怀念的必要了。 两天后这女子来信问了，Z没有说谎的天赋，说东西还在，但是没发出来，于是女子说了要这东西的原因。 女子说，近年她身体不太好，老生病，尤其最近，非但身体不好还总不走运，前些天就丢了三千块钱，为此她去找一神算算了命，神算很准，算出她各种遭遇，并说她缺了什么，问她是否有送个与水有关的东西给别人，如果有，最好要回来。于是她想来想去，就想到了送给Z这条亲嘴鱼手链。 尼玛啊，听到这里Z有些崩溃，这都多少年的事了，而且，就那么个亲嘴鱼手链居然被她想到与水有关，你咋不去想这些年你打喷嚏喷了别人多少口水。 Z说我还是第一次听到这样的说法，好吧，尽管这亲嘴鱼是银饰品，鱼却是的确跟水有关，可是，你就那么迷信？算命的那么神他咋不去算彩票算哪里有矿？咋不去陪着富豪官爷帮他们逢凶化吉呢？明明自己身体差明明自己粗心大意犯了错却怪到命身上，祈求神仙保佑我都替神仙委屈，总要为那些明明自己犯错的凡人承担责任，总要为那些罪人保驾护航。 你别不信。女子说，我给你讲几个故事，真的好巧的，于是女子就像紧了发条的钟开始有条不紊的说了起来，这一说，半小时，中间Z没有插上一句话。Z当然是无心听那类神奇故事的，所以把手机免提关上放在一边，自己则去拿那手链包装去了。 尼玛，看来不给她她以后生病丢钱丢人都要怪在我没把这玩意还给她，这得赶紧还回去，Z忿忿想着。 包装好手链回来，女子依然在说，Z插了一句：包装好了，等会就寄，寄了后快递单给你，望你从此以后身体健康事事如意。 好，女子说，你别生气，要不我网上买一个一模一样的给你吧。 不了不了，我这个年纪戴那东西出去有些丢人，我一直都没戴的，所以也用不上，你忙去吧，我也要干活了，说完Z便收了线。 "我在少年时，看见蜂子或蝇子停在一个地方，给什么来一吓，即刻飞去了，但是飞了一个小圈子，便又回来停在原地点，便以为这实在可笑，也可怜，可不料现在我自己也飞回来了，不过是绕了一点小圈子，又不料你也飞回来了，你就不能非得更远些么？" ——鲁迅 《在酒楼上》 |
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好久没有听音乐陶冶一下思想情操了，所以在刚才喝酒的时候让电视播放了一阵音乐，播放的当然是某音乐软件里面我收藏的一些老歌。顺序播放中来了一首李茂山的《烟雨蒙蒙》，在这宁静的孤独的夜半，那首《烟雨蒙蒙》如同一把神秘钥匙，忽的打开了我内心深处的甜蜜记忆。 记忆并不清晰，毕竟年代久远，刚才查了一下百度，李茂山这首《烟雨蒙蒙》正是琼瑶小说《烟雨蒙蒙》在1986年翻拍成电视剧《烟雨蒙蒙》的主题歌，也就是说小说电视剧与主题歌都同一个名。 这86年在湾湾拍成的电视剧登陆大陆电视台想必至少在一两年后吧，因为这首歌是那谁教我的，而86年我还不认识那谁，更何况86年我还是个除了只会爬树其它什么也不懂的孩子。 那谁绝对算得上是我的情感启蒙老师，因为她在这方面对我进行了言传身教，以致我回想起童年岁月她无处不在，虽然如今没了联系，但我可以肯定，她现在都在影响着我，因为她打造了我的性格，她改变了我的人生。 其实那谁还小我两岁，算来我应该比她成熟才对，可偏偏她比我成熟的多。那些年我还是一个懵懂无知的孩子，我的生活简单，在学校与家中来回，我的快乐来源也十分纯粹，就是爬树，大约是那些年受了武侠电视剧的荼毒，喜欢爬树是因为想练轻功日后能行走江湖锄强扶弱，所以只要有空闲我就去村边的山上爬树，从这棵树跳到那棵树，或从树上跳下来。这本领至今都没丢，这爱好也还在，以致每每看到几棵不错的树我心里总蠢蠢欲动。 那时电视里一般播放两种形式的电视剧，一种是武侠剧另一种是言情剧，我爱看武侠剧，对言情剧因为不懂男女之情一秒都看不得。某一年因为平时不努力考试没成绩而留级到那谁班上，至此认识了那谁，还做了同桌。记得认识还没多久，那谁就对我一有空闲就往树上爬这毛病表示厌恶，于是在某一天直接把刚叉开腿正要往树上爬的我拉了下来并塞给我两本书，让我必须看完看完记得归还她，那是两本琼瑶写的小说。 其实那时因为某次作文被老师表扬后我喜欢上看一些习作书籍，所以那谁给了我这两本小说时我倒没有厌恶感，于是在空闲中把它们看完了。那是我第一次看小说，还是言情小说，并且在看的过程中感觉很好，殊不知从那时起我就走上了一条悲戚的道路。 如今想来，我都觉得我是被那谁催熟的，因为那两本书看完后，她又拿来琼瑶别的小说，并说这些书好看值得看。 借书还书借书还书，据说好多爱情故事都这么发生的，更何况我这可都是琼瑶写的书啊，不能爬树，还得看这类的书，还要陪她月下散步，所以我上面说的那谁对我在情感上进行了言传身教是说得过去的。 那时人类的爱情比较纯粹，并不像现在的人那样一看对眼就要互相检查身体，我俩自然也是，所以说最初几年我俩连手都没牵过，夜晚走在乡间小路上谈的都不过是今夜月色很美和明天会更好，而那首《烟雨蒙蒙》正是在这种情况下她一句一句教会我唱的。 尽管前前后后十多年，我和那谁也没有修成正果，这怨不得她，也怨不得我，我们是成年人思想的牺牲品。 如今听说那谁现在的日子过得不错，由衷为她高兴。我认为我也是不错的，一个内心丰富的人，他再怎样也不会难过到哪去，很显然，我就是这样的人。 我上面说看了因为那些年看了诸多琼瑶小说后自此走上了一条悲戚的道路也算不上妄语，琼瑶小说的确对我在感情路上影响巨大，如如戏太深，很长很长一段时间我都寄希望我的爱情会那样动人美好，可现实总归是现实，能入眼的本来不多，能入眼又能被对方入眼的更少了，然后两人能相处融洽的更是难得得很。我曾在那个帖子里玩笑说我择偶对方要有十不可，简简单单的要求，回复很多，没一人说能做到哪怕其中五个，有网友甚至说那些要求只有神仙才能满足。 走到今天，我虽然看似有些悲戚，但我并不后悔我的过去，非但不后悔，而且还有些满意，人生嘛，一帆风顺总是乏味的，当然我这崎岖得有些过了头。 琼瑶的小说，现在去看的确感觉有些矫情，有人评价她笔下的爱情太过梦幻主角都不食人间烟火，脱离了现实生活。也有人评价她笔下的爱情纯正，而纯正真是爱情该有的样子，纯正也是当今社会最缺乏的品质。 都有道理，但我更向着后者的说法，这世界万事万物都可以交易，唯感情不可交易；这世界万事万物都有价，唯感情无价。就像现在，我们发现感情有价谁给的钱多就跟谁后，我们便对感情没了安全感。 敬《烟雨蒙蒙》。 |
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今天气温28℃-35℃，加上空气湿度大，已经感到酷热难耐了。这样的天气，即便在晚上，不开风扇的情况下，坐着都会汗流浃背。 农历才五月初就已经这样的热，根据经验，凉爽的日子得等八月中秋节以后，可距离中秋节还有三个月的时间，想想都叫人郁闷，今年的天气有些伤人。 给手机换了张壁纸和屏保，如此的小动作，却把我的心情也带动清新起来。原来是什么样的壁纸和屏保呢？就一张火星近貌图，黑色的太空和深橘黄色的火星，当时不知怎样的心情选上它作屏保及壁纸，而且这一用就一年多，昨日换了屏保壁纸后再回看这张图，感觉它严肃且压抑。这新换的屏保及壁纸是什么样子的呢？屏保是一个手拿一束野花的女子在站在一片夏日的荒野上，女子一头黑色长发一袭白色长裙，因为是背对着镜头所以不清楚面容，这样也好，可以给人留点想象空间。壁纸是夏日郁郁葱葱的乡野，一辆古老的公交车停在画面中央，画面上除了绿油油的植物再没有一个别的活物，宁静大约是这画面的主题。 给手机还个壁纸而已，用不着这么激动吧？不，换了壁纸后心情还真因此而明朗不少。我就这么个人，很多时候，一个细小的玩意或一件小事都能影响到我。 打算去把头发剪了，这长头发，热，也不方便。——当我说出来我的打算时，这时的打算已经是决心了。 这头发有一尺多长了，已经达到了我理想中的样子。 之前决定留下来也没有什么严肃的原因，无非是从小就有这么个心愿，心愿自己能有那么一头长发。上学时期是不能留长发的，后来走入社会又因为身份卑微谋生需要别人认可而不敢任性玩这种与众不同。直到前年冬的某一天，觉得人生过半一直都在乎着别人的感受的我也并没得到谁多么认可自己也没活出自己想要的样子，于是便决心不理发了，好歹也要完成一次自己的心愿吧。 其实我并不多么的安分踏实，我喜欢变化，这寡淡如水的日子，每一个哪怕小小的变化都让我兴奋，哪怕一些变化是瞎折腾。 关于大女儿，我觉得有必要记录一下她最近的模样，记录下来也是为了往后她埋怨我时我能清楚描述她年少时种种叫人失望的行为。 我真的在她身上找不到一个叫我欣慰的地方。回想起她童年可爱模样我常常问自己为什么她现在会长成这样？没有答案，我不会把原因揽在我身上，因为我用过所有办法，我讲过最动人的道理，也说过最凶狠的话，我言传身教以身作则以求对她潜移默化，但她如铜墙铁壁丝毫不为所动，今天，我彻底的放弃了希望，对她的希望和我教育她改变她的希望。 她已经很久很久一段时间没刷牙洗脸了(因为天热，晚上倒是会洗澡），早上起床闹钟叫不醒，非得人叫，起床后梳头，这一梳大约要梳十多分钟，梳头掉在地上的头发是绝不会捡的，即使我说过千百次你不扫地不擦桌子你收拾一下这点事，她充耳不闻。梳完头后就坐在客厅沙发上等早餐(这月没去学校吃早餐了)，你不刷牙洗脸吗？充耳不闻，吃完就走。 因为学校要求每天穿校服，她每天都会穿两套校服，一套夏装一套春秋装，我问她你为什么不直接穿夏季校服呢？她说教室里有空调会冷。是吗？好吧，可是每天晚上回来那秋季校服她都不脱的，我说不热么？我穿个短裤都热得难受，她说不热。反正就是跟你唱反调。 我知道她的学习成绩已经下降到没有下降空间了，所以我想在人品方面对她进行挽救。她当然是过得不开心的，毕竟思想在那。 她一直在说她不想在那个班了，她说那个班所有人都是人渣，每个人排挤她都欺负她看她不顺眼。 换班能解决问题吗？不能，群体里一两个人说你不是也许是那两人有问题，可是若整个群体说你不是那必然是你自身有问题。我告诉她，如果你不改变自己，去哪里都一样，也许有两天新鲜感，之后也许你会觉得还不如之前的环境，为什么他们全是渣？你们是一个渣渣班级吗？不是，你们班里面有学霸有三好学生，可怎么在你这里就是渣了呢？你有反省过自己的言行了吗？你没有，反正都是别人的错。 在家里你不刷牙不洗脸不打扫卫生怎么叫你你都不洗碗，仿佛这个家所有事与你无关，但你还要说我不懂你不关心你，你只想整个世界都为你而转可是你从不去想你为世界做了什么。 但凡有一点希望我都不会放弃，也不会对她绝望，小女儿在物质在经历上未必比得上她，我对她俩也关心也没有两样，然而，她却走到了所有人的对面。 去我妈家过端午，妹妹安慰说，别的先别想，只要她身体健康就好了。身体健康不是人活着的基本吗？身体就健康就有未来了？ 对她，我不要谁给我什么教育经验了，如果一两句话能有用，她不会是今天这样子，能教她的就只有社会了，这我也告诉过她，家里和学校都允许你任性，但社会不会，总有一天，你会为你现在的自以为是付出代价。 |
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早上俩孩子吃了早餐上学后，我拿来一把大剪子来到卫生间对着镜子"咔嚓"一下便剪掉了自己这留了近两年的头发，原本想着去理发店给剪长一点或许那头发还能卖几两银子，可又想看看自己是否适合那种蘑菇头，于是从中剪去，照了照镜子觉得还是不适合。 剪成那样自然是要去理发店再收拾一下的，于是又跑去理发店，几分钟下来便剪好了，心里还挺满意，回来冲了个澡再对着镜子看去，感觉现在的自己比留着长发时年轻了几岁不说，还丑得不那么明显了。想想之前每次理发后都有几天觉得难看，而这次理发后反而觉得顺眼了好多，如此看来自己真是不适合留长发。 剪去也好，终于不用再接受那些异样的目光了。这一年多来，多少次被人叫"美女"叫得我几次差点与人翻脸，还有好多人直言不喜欢让我剪掉，当时听着不高兴，可换位思考想想我也是接受不了女子留短发的，即便是那些耀眼的女明星如张敏、郭采洁、梁咏琪等我也欣赏不来，就连我妈给我介绍一女子第一次见面见她是短发我丝毫没做考虑心里便拒绝了这人，所以别人反感我长发也可以理解了。 |
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近两天因为下雨的缘故倒是很凉爽，凉爽时没有事做真是罪过，毕竟相比那种暴热天气，这样的日子真是太适合搬砖了。 我可没有挑肥拣瘦说天热干不得活，生活也不允许这样，话说如今只要银子给得到位，我可以赴汤蹈火。 发了不少广告，也接了几个来电，可惜天不遂人愿，要么是市里的活要么是我做不了的。就比如今天接的电话，就要一小货车，牛逼王不在，我便联系了前年有过两面之缘的一年轻小伙。记得这小伙当时是开辆新小货车来立交桥下趴活，大约是新手，所以不太懂这小城交规严格跑了两个月得了不少违章，经牛逼王的介绍在我这买了9分。当时看这小伙老实本分的模样，便留了他电话，想着以后有事自己若做不了就介绍与他，这两年我也的确给了他几个事，后来是否做成我也没去过问。 今天这小伙接到我电话后都没想起我是谁，还是我作了自我介绍才想起，了解了我的电话来意后表示了感谢，并诉苦说立交桥现在已经焉了，基本没什么事了，说快扛不住了打算南下打工了。 立交桥我待过两年，在我心里，那是个悲戚的地方，至少在我这个年龄看来它是个悲戚的地方，更何况这小伙子呢。说它悲戚，是因为它不适合年轻人待：在那桥下，我们是不合群的那种人，因为不会吹牛不会打牌，于是总坐在车里，两眼无神的望着车辆呼啸路人往来，全然一副混吃等死的模样。 最近流行的"躺平"一词应该很符合拿来作我们这类人的标签。 "躺平"这种生活观这类人其实早就存在，只不过是最近被人以这种说法在网络火了。比如早前我说的"三和大神"，他们的行事风格与"躺平"人无异，"三和大神"这一称号也早于"躺平"多年，而相对于"躺平"，"三和大神"讲来其实还更悲壮些，"躺平"，有条件人人可以躺平，躺平需要有物质基础。但入门"三和大神"不需要物质基础也不能有物质基础，否则就不算是纯粹的大神。躺平人是因为厌倦，比如厌倦口是心非的交际厌倦忙碌又总茫然的生活。但三和大神多是因为从失望走到绝望。 我厌倦，我也有失望绝望，生活的压迫下，我把欲望降到最低。事实上我一直都有极简主义的思想，生而为人要有别于其它动物，吃饭吃饱饭吃好饭不是人生目的，吃饭只是维持生命不息而已。 严格来讲我算不上是"大神"的，我也算不上没有上进心，无非是什么样的生活我就以什么样的舒适姿势活。 其实打小我是个好胜心极强的人，只要在能力范围内，什么事都不甘人后，都得我赢才行。即使后来在千禧年的东莞桥头，我依然这般强势，记得当年为躲治安队神出鬼没搜捕三无人员，我被迫进了一黑玩具厂，这黑玩具厂做毛绒公仔成品，也就两道工序，充棉与缝口。充棉是把那种丝棉填充到已经经过车缝成型的玩具布料里，缝口则是对充好棉后的玩具那个留着充棉的口进行缝合。 充棉组基本是男生，缝口组因为是针线活自然是女生较多。我最初被安排去充棉，可能是力道把握不好不是把棉充成死结就是充得不均匀，几天下来毫无进步，便被安排去缝口，特么一去缝口组如鱼得水。那时候每人都有任务，做完任务才能下班睡觉，而我，总是第一个下班，即使老板看我下班太早隔几天给我加重任务，我都能早早完成，引得一帮女子啧啧称奇羡慕不已。 这里你也许会说我既然好胜心强为什么不把充棉工作做好，可是，有言道男女搭配干活不累，一个年轻小伙子想去一群女子里面干活这想法不更正确吗？事实上我也用行动证明了我适合在那里。而那个选择那段生活使得我今天在面对家庭里的一些缝缝补补的事时能得心应手，因为当年我在那打下了坚实的基础。 我从来不认为我没有进取心，我只是没有找到适合的位置。 |
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联系了收驾照分的，和去年一样，每分50，9分450，不过由于现在扣分操作比较严，所以对方说让我等一天。 我有的是时间。 驾照在这月底满一周期，到时驾照重新计分，所以不卖也是浪费了，那么何不物尽其用？而这周，这周将是俩孩子这学期的最后一周，这周将会交好多钱给学校吧，如姐姐昨晚放学回来就说了要交700多，看来妹妹她今天下午大约也是要带话回来了。 虽然上面说卖分是“物尽其用”，但我并不赞成这样行为，试想，如果这行为合法，那么某些有钱人大约就会无视交通规则为所欲为了，反正有钱嘛。我之所以这么做，也是因为需要，很需要。既然法律没有明文规定不可这样，那我何不化腐朽为神奇呢？ 在交规面前，我应该算得上是个优秀驾驶员，开了近十年车了，未曾扣过一分，违章倒是有的，不过也就是早些年违停了几次，也没扣分，就罚了款，现在违停没有了，罚不起。所以这么多年没个违章，是我胆小吗？不，胆小算不上，男人嘛，谁不喜欢速度，尤其我这种感性多于理性的人，我想我那只是谨慎而已，而我的谨慎理由也很简单，怕罚款。得来不易的银子交去那里非但没有回报不说，还要浪费时间，何苦呢？而谨慎也是个良好习惯，安全最重要嘛，小心驶得万年船。 这周过后，俩孩子将迎来两个月的暑假，暑假过后，两人各自再上一个年级。 妹妹需学习不错，昨日给她两张数学试卷，居然都做对了。至于姐姐的学习，因为怕影响到我的情绪继而影响到我与她的感情，所以我今年都没再去关注，其实关注了也不会有什么作用，我太清楚她的成绩了，如果要扭转局面，我想她得回到小学二年级去重新开始，想起来她真是从一开始就没好好学习过，这也是我一直说抓她学习还不如端正她思想态度，没有好的态度，再怎样的陪伴和辅导都毫无意义。 然而我也努力去端正她学习态度了，结果同样是徒劳无功。是啊，这个时候，晚了，再恶毒的话再凶狠的打再深刻动人的道理都只能换来失望。 所以我之前才会说不管她了放生了，可是，我真能放任不管吗？也不能。 XX，鸡腿也吃了，你已很久没洗碗了，今晚的碗你洗吧。 没反应，装着没听见，于是我再说一遍，依然没反应，我提高声调，又说一遍，她连头都不回一下，仿佛我在跟别人说话，与她无关。 我胸中怒火冲天，恨不得上去几巴掌提醒她我在对她说话，告诉她你即使不想洗也要说出来这是最起码的礼貌。但我没有，我忍了，我不断告诉自己孩子打不得，青春期的孩子更打不得，我要找个地方冷静冷静，要不她什么事也没有而我却被气死了这可不行。 待冷静下来，我又回去跟她说:你看你啊都这么大了，在这个家，你看你做了什么？扫地过吗？没有！收拾过家里卫生吗？也没有！这也罢了，让你洗洗碗又怎么了？你没吃饭吗？你不是这个家庭成员吗？你说你有良心吗？而且还经常不刷牙不洗脸，这是个女孩子的样子吗？早上梳个头发至少要梳十五分钟，这么爱美，难道不知道讲卫生对身体好吗？试想，你一口黄牙满脸污垢，即使你再怎样去把头发梳得整齐也跟漂亮搭不上边，你说你怎么就变成这样了呢？ 你懂啥你懂啥，就只知道说。XX还一脸不耐烦。 我不懂，我也年轻过。 能一样吗，女孩子的青春期不都是这样吗？青春期女生很复杂很多心思，这些你不会懂的。 青春期跟洗碗有什么关系？青春期的孩子就不能干活不能洗碗了？第一次听说。 就是不能干活，你要做自己做好了，不要扯上我。 尼玛，这说法前所未闻，真是秀才遇到兵有理讲不清，罢了罢了，你就在你青春期里自由飞翔吧。 |
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有网友问我:你那帖子怎么看不到了？ 我解释说天涯拿去审核了，我现在也看不到，据说有可能7月2日再放出来。 网友对天涯一顿批评，并说我写得挺好，尤其前两年写的，节奏明快，有个性，倒是这后来渐渐有些唠叨，思想感情上也没了当时的灵气。 谢过对方的夸奖与评价，我也认真反思了一下自己，当局者迷吧，的确有如对方所说的模样。翻看那以前写的笔记（在电脑里自己还是可以看到），总有陌生的感觉，仿佛在看别人的帖子，而且感觉写得不错，我绝对写不出来。 明明自己的帖子，却有这种感觉，能说明什么？只能说明我现在生活和思想精神方面退步了。是的，退步了，要不还能有什么原因可以解释这种情况呢？没有。 其实不用看之前的帖子我也知道自己这些年的变化，尽管我今天的生活如前两年相差无几，依然住在这间房里，依然守着两个孩子在旁，依然做着那种随机出现的粗鄙的工作，依然在这里写帖发泄情绪，但我的心境在这几年里已经发生了翻天覆地的变化。 当然，这一切都与生活有关，人，总是随着环境而改变的。 想那17年开帖时啊，我成为光棍也就两年，尽管那事情给我带来困难不少，但我并未因此而萎靡沉堕，反而为有这样的生活而欢呼:痛苦的婚姻真不如一个人生活，没有了她，我拥有了整个世界，也可以名正言顺在这世界寻找我认为的真爱。而且，那些年也有不少亲朋为我作媒，加之当时我手上还有虽然微薄但总算有点的棺材本，再加上当时社会环境好，活儿比现在多，当时交往的朋友也多，所以，我有很多想法可说很多情绪可记录。 这后来你大约也知道了，那年末，我换了这辆面包车，那微薄的棺材本都没够，还在我大弟那借了一大半（至今都没还上）。次年，小女儿上了小学，于是两个孩子都在小学，压力猛增。也有过姻缘，但太过缥缈没有结果，亲人看我如此也不再作媒了。朋友熟人大约是看我糊口都困难渐渐不再上门也没了联系。 我是怎样的人？我就这样，没有什么遭遇能击倒我，在哪里摔倒我就在哪里躺着，想我起来那得我躺够了各种姿势都腻了。我热爱生活，再怎样的不堪我也不会去跳楼投水哭天喊地。 但生活总是残酷的，不会因为我热爱它它就扔馅饼给我，孩子一天天长大压力也跟着一天天长大，社会环境在我这里也一天天糟糕（我说的糟糕是私家车普及，及人们开始追求灵与肉结合的享受，我这连空调都没的破面包在他们眼里如同空气，只有有心忆苦思甜的人才看得上）。因为生活需要，我便开始了对一切渐渐作了妥协，底线？什么是底线？ 我在这种氛围下改造着自己，他们说我成熟稳重了，我不觉得，我只觉得我和以前太不一样了，我认为现在的我麻木迟钝又计较，然而在他们眼里这是成熟，我并不喜欢这样的成熟，但生活需要。 也就在今年，我感觉我变化巨大，这里面也许有大女儿给我带来的压力吧，其实我已经接受了她学习不可逆转的事实，而她的思想性格给我带来的失望与灰心我也正在消化，但就是这样，我还是感受到了我的青春在今年彻底死去，我本来不是一个相信年龄和容易妥协的人，今年，我彻底妥协了。 夜深了，用少时偶像席慕蓉的一段话结束吧: 在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过是为了使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。 走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。 |
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上面有网友劝我去找份稳定的工作，不要再拿照顾孩子作借口，并说看我大女儿那样，照不照顾没什么区别，还不如多攒些钱为她未来考虑一下。 我相信在多数人看来，这是好话，就像那“可怜之人必有可恨之处”一样是无懈可击的好话，我相信很多人也想这么说，因为那样既为了我自己也为了孩子。 可这话看着总有些别扭。我真的一直在拿照顾孩子作借口而苟活吗？好吧，我想了想，是的，我承认，我真有拿借口照顾孩子而不努力的事实。 从最初说起吧，16年初，我那帝都的妹妹来电告诉我说有人很想收养我的小女儿，我不肯，后来我父亲和我姑姑也劝说我让我放手，说我一个人养不了她们两个，即使养了自己和孩子也受罪，而把小女儿送出去我压力减轻不说，小女儿因为对方人家环境不错也可以接受更好的教育从而能改变这卑微的命运，而我，因为只有一个女孩子在身边，再婚的可能性也大些，真是一举三得的好事，可当时，我却任性拒绝了这事，我的借口是孩子需要她真正的父亲，父女间这种亲情别人给再多的物质也无法比拟。 也是在那一年，我一表姑对我说，我可以把俩孩子交给她照顾，我继续回帝都上班，每月按时给她打些钱过来就行，这样我有稳定的收入，每月还能有些盈余，总比困在这小破城好，毕竟这里工作机会太少。当时的我怎么说的？我说孩子她妈走了，是放弃是离开而不是挂了，而我这时候又放下她俩远去帝都的话，肯定一年一年见不了几次面，这样在孩子心里会有想法的，我不能离开她俩。 你看，我依然在拿孩子作借口，我甚至都没经过孩子同意而控制着她俩的命运，是不是这样？ 我想离开吗？想。我不是甘于命运的人，我也不是那种踏踏实实能在一地久留的人，我离开校园走入社会直至高大姐出现中间那段岁月基本都在漂泊，我喜欢那种感觉，甚至找工作我都优先考虑那种经常出差的工作，总之我坐不住，我讨厌在一个地方早八晚五，坐班的工资即使再高房里靓妹再多，它也好不过我扛着工具箱游荡在大街小巷。 但如今我坐下来了，而且一坐就六年，而且活动范围极小，如你所说，我借口我要照顾孩子，甚至都不去考虑安稳的固定的工作。 我承认。 我承认我的困难都是来自于自己的不努力，我也看着这样的视频和新闻，比如某地离婚女子夜里背着年幼的孩子送快递，比如某某男子长车载着八十多岁的老母亲跑货运，再比如某某女子独自一人打多份工抚养三孩子最后把三孩子都送去名牌大学等等。是的，他们都是英雄，他们中有些人一开始条件比我差万倍，可最后能开创出一片光明未来。生物学家童第周小时候就悟出道理说别人能做到的事他也能做到，经过努力他做到了。为什么我就不能？因为我没努力，不是吗？ 我知道很多人都这么想，包括我那同父异母的从不联系的弟弟去年因父亲生日见面而给我讲过这样的道理，说这世上没有穷人只有懒人。这同样是无懈可击的至理名言，所以，我如今的样子都是咎由自取，我原本可以过得更好，但我没有，因为我不努力。 我记得甚至有网友对我说不能总抱着等孩子长大收笔彩礼然后嫁出去作为目标。这话当时我惊呆了，可回想其实也怪不得对方，毕竟我在朋友圈里发过这样的图片，那是我去年生日的那天，我要求俩孩子在纸上写下一个给我买房一个给我买车并按上手印。我这么做除了好玩，也是借此告诉她俩这些愿望需要好好学习，要不它完成不了。我要房子吗？我要哪里的房子？我真想不出未来哪里适合我养老，而等她俩都有能力给我幸福的时候恐怕我也老了，到那时，我还需要这些扛不动带不走的玩意干嘛？ 大女儿如今成了这样，不管了吗？不，还是要管，其实她也只是任性，本性还好，心情好的时候叫她去做什么事也痛快的，再说了，这个年纪人最容易误入歧途，如我那做监控的朋友说他去看守所装监控，就看到一个十四五岁的女孩，是看守所的常客，据里面的熟人说，这孩子父母在外打工，由爷爷奶奶照顾，可爷爷奶奶也管不着叛逆期的她，所以她便放飞自我跟着社会人一起做出各种违法乱纪的事来，据说都堕几次胎了，想想，这样的事落在你身上你还有心情考虑美好未来么？嗯，说来说去，又借口要看护叛逆期的姐姐了。 放下姐姐不说，还有妹妹呢？九岁三年级的妹妹，上学放学我已经不接送了，可心里还是有些担心的，去她学校虽不到一公里路程，可要过很长的公路还有小巷，我这里的人又不讲文明交通，加之早晚那接送孩子的电动车见缝插针的挤，所以这也是牛逼王他儿子六年级他都接送自己没空就把村里他老爹请来接送的原因。但孩子，她总要学会独自面对社会，所以每次上学我都千万嘱咐，不要跟陌生人走，不要吃来历不明的东西，过马路一定要左右看等等。 少时总以为别人能做到的我也能做到，因为那时还小，还有长长的未来，现在不这样想了，毕竟已经清楚了自己的能力，且人生已经过半，现在就想着平平安安健健康康开开心心每一天。 |
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晚饭后端起张爱玲的精选集，选了一个名《金锁记》的中篇，直到刚才才看完，然后去冲了个澡，这刻回到了床上，把自己剥得一丝不挂，让风扇的风吹拂着身上每一寸肌肤，这个时候是一天里最轻松的时候。 一生最喜欢两个时候，一个是坐在火车上，一个是在夜里。坐在火车上，总希望火车永远开下去没有终点，因为这样就可以逃避现实里的一切枷锁:车开着，我无权让它停下，只能任随它带着我前行，那些如我的工作我的烦恼在这时候我是无能为力的，而寄希望于我的人也会对在车上的我无可奈何，所以这种时候，我会很清净。 多年没坐那种长途火车了（本想说多年没坐火车，可今年初送车技不佳的同学去汉口回来时坐过火车），所以也多年没体会那种感觉了，如今在这尴尬的生活里，我倒是把另一个喜欢的时候常常拥有着，如上所说，这个时候就是夜。其实我打小就喜欢夜，那时的喜欢，除了欣赏夜能掩盖住天底下那些浮夸的色彩，把它们朦胧起来归为一类颜色，还有是它能扫平白天人世间里的喧嚣，我讨厌吵闹。而如今，夜有了同坐火车一样的意义，在这夜里，没人打扰，我也无需惶恐生活的困难，反正夜里人们都睡了，没人会在这时候找我干活，这个时候，我可以不用背着那不努力的罪名。 今天看了书，这让我对自己有了些欣慰:原来，只要我想，我是可以静下心来的。 也就是今年吧，下载了抖音，也下载了微博，我本不是个有自制力的人，这也是我在今年之前一直没有下载这些玩意的原因，我太清楚我自己是什么样的人，今年下载了那些后，便沉迷在里面了，一有空闲，便不自禁的点开它们，微博是想了解时事，抖音是打发时间。 我很不想用“打发”二字和时间联系上，因为我一直都认为人生的时间有限，无聊和用无聊的方式打发时间是可耻的，是罪恶的。什么样的方式为无聊的方式？就是这种，刷着抖音在那些哗众取宠博人眼球的小视频里浪费着自己的时间，一小时两小时看过去，看完再回头想想其实你什么都不记得了，你什么都没收获到，你只是浪费了几小时。 我之前排遣无聊的方式与现在不同，我总会找一些有益于我的事来做，如看书写字看电影听音乐收拾卫生等等，实在不行也就是端着手机下五子棋或做数独游戏打磨一下脑细胞。 相比今年之前，我今年真没好好看过一本书，其实我家里书不少，都是我之前一本本买来的，而且都是古代的诗词歌赋，值得多读，毕竟我一直把它们视若珍宝，可书放着不读意义就不大了。何况书中自有颜如玉腹有诗书气自华？ 其实也不是我不想读，把生活过成这样，真没心思去读那些玩意，静不下心。所以这也是我这些年只能看小说的原因，读小说只要跟着故事走下去就够了，无需像读那些古诗词一样自己要用脑细胞去拼命加思想感情理解。 张爱玲小说看过不少，早年也看过，因为在小说方面我属“好读书，不求甚解”的这种，所以时隔多年再读，又是宛如初见。 不同于琼瑶小说全是那种不食人间烟火的矫情，也不同于同时期鸳鸯蝴蝶派代表人物张恨水小说里全是爱来爱去的才子佳人，张爱玲小说在叙事和人物性格方面描写得太细致太真实，值得多看。 往后， 除了去多想生活的出路，往后定当多看些书，因为我发觉空闲时间只有看书才不会感觉时间被浪费。 |
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但愿人长久，千里共婵娟。 |
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很长一段时间天涯不能显示手机相册，想上图片只能发帖时现场拍照上传，昨日终于正常。不知道7月2日后那之前的帖子会还回来。 |
| 又删？ |
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昨晚的日记当时是发上来了，今天上午打开天涯App却没看见，天涯给删了罢。也想到大约是有敏感内容，可后来纵然删了图片修改了些我认为的敏感词，发上来仍然被删，我无语了。 我生活里几乎没有什么社交，这不能发帖于我而言像是社会性死亡。有愤慨，却又无能为力，任何年代，底层人的声音上层是听不见的，你只有听从照做的份。 我没什么坏心思，四十多岁的人，生活在一个破落的小地方，又整日愁苦柴米油盐，能有什么坏心思呢。而我也自认为我一颗红心向太阳，打小就热爱古文，对传统美德无限推崇，也身体力行，是非分明，彰善瘅恶，可即使这样，连发表一下内心情感也处处受阻，这与提倡人性化的年代不相悖么？ 罢了罢了，终究是他们说了算，他们也许会说:好好干活过好日子才是你们应该做的，想那么多能当饭吃么？ |
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夜深人静，推荐给你几首歌吧，若你睡不着的话，听听歌也是不错的体验。 地尽头 关淑怡 地老天荒 关淑怡 月牙泉 田震 阿姐鼓 朱哲琴 禁色 黄耀明（因为郑智原因其人作品全下架，可听陈医生版） 乡愁四韵 罗大佑 渡口 蔡琴 情未鸟 刘德华 也许是跟心情有关吧，最近迷上了关淑怡的歌曲。 关淑怡，年轻或对音乐不太感冒的人也许会很陌生，但这个女子，相传风头曾经盖过王菲，属宝藏级歌手。不过是因为为人率性，当红之时一句“绝不唱自己不爱的歌”只身飞往北美，再回头香港乐坛已是沧海桑田，从而一手好牌打烂。 我其实也不是最近才知晓她的存在，少年时就听过他的《难得有情人》，因为中规中矩，才没过多关注，后来也听过她的《星空下的恋人》及改变声线后《缱绻星光下》，也有过心头一震，可好听的音乐太多，终没对其养成迷恋。直到前些日子想起她来，再搜寻她的歌曲，听到这首《地尽头》，那缥缈的气若游丝的唱法把我深深震撼到了，是啊，这是我一直寻找的声音。 关于关淑怡，知晓她的人都以“妖”这字来评价她，当然，是评价她的声音，那是一种极高的评价，我也认同。几十年下来，歌手太多了，好的歌曲也很多，一首好歌曲其实给谁唱都会红，但能唱关淑怡这样的却是极少极少，所以关淑怡的歌那些当红歌手唱得了，即使能唱，也唱不出其中滋味。 她的不红，有香港著名主持人查小欣曾作过中肯分析:她很想给乐迷一个不一样的关淑怡，但怎样的不一样，她却不懂表达，公司替她选歌又或找人为她写歌，她都不满意，问她要什么样的歌她又不知道，这令公司难以适从，她自己干着急，常常为此而痛哭。 抛开关淑怡的个人感情，她的率性而活我也很是欣赏，我大约也是这样的人，很想活出自己喜欢的样子，可具体怎么做我也不知道，而生活又需要我妥协，于是我便只能这般纠结在我希望我自己的样子和大众希望的我的样子之中。 哦，再过五个半小时，两丫头起床要上学去考试了。 |
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昨日下午因为去我妈家有点事，带上已经放假了的小女儿，晚饭便留在我妈那边吃了。 晚饭自然是要喝酒的。这些年来，继父总会在家泡上一坛药酒，那酒也几乎都是我喝，因为他们没人喝白酒（节日偶尔会喝点啤酒）。 而昨晚，本想再喝一杯那药酒，不曾想正准备吃饭时，四弟媳去冰箱里拿出三个大易拉罐来，说那是鸡尾酒，里面兑有伏特加，并说她喝过，有些苦不好喝，就拿来给我尝尝。伏特加？我说那我得尝尝，这玩意我还正没喝过。 看了看酒精度，不高，于是打开给杯倒满然后喝了一口，这哪是酒？这口感如放久了没了气的雪碧嘛，不过倒是没雪碧甜。 既然她们不习惯喝这玩意，那我全喝了罢。三大罐下肚，居然还有些酒意。 回到家来，习惯性取来一瓶啤酒。说是习惯还真不假，我白天是不喝酒的，晚上必喝，就如别人打卡签到上班一样。另外，只要外出，回来不管多晚，也会喝上一瓶，算是给家报告我回来了。 而昨晚，就那三罐水果味汽水般的鸡尾酒，再加上回来那瓶啤酒，居然把我喝嗨了，以致今天想起昨晚酒后的事来尴尬得不行。 有多尴尬呢？也许在你看来并没什么，不过正常状态的我是绝对做不出这些事的。 我干了什么呢？我记得我跑我妈家这边兄弟姐妹建的那相亲相爱一家人微信群里聊天去了，那刻我化身算命先生，说我没看错小妹夫，并说他年轻有为前途一片光明他日必成大器。四弟插话，然后我又说他小康有余但大富艰难。 话有玩笑成分，事实也是我心底里对他们的看法，尽管他们未必计较，可这酒后醒来的今天想着昨晚说的这些话就尴尬了。 首先，我与他们的关系其实很微妙，虽是兄弟，但始终不是正常的兄弟关系，这关系在我和他们身上都有体现，所以，随心所欲畅所欲言并不应该。其次，当面评价一个人的能力本来就是不道德的行为，哪怕是赞赏，也要有真实依据，而我却如一算命先生般夸夸其谈。 这是其一，另一事是我拿我在某App唱的歌来发朋友圈，这是什么行为？很简单，这特么是卖弄，是矫情，真的唱得好么？不，很显然那是我自以为，自以为是。所以醒来后，想到这事我立马去把那条朋友圈删了，尽管删了，但尴尬之情到现在还没消失。 这不是第一次，我想，这也不会是最后一次，为什么我会这么分裂呢？ 我清楚，酒是诱因，我内心是压抑的，我想，我本身就不是现在这个模样，是生活把我束缚住了，才使得我在你眼里是安静寡言老实谨慎的样子。 但是，我希望你能理解，就像我这相亲相爱一家人微信群里所有人对我那四弟一样，别笑，别疑惑，让他说。 四弟在合肥，一个人在那很多年了，做的是我之前安装的那商品防盗器，说是公司，却只有自己一人，集销售接洽安装售后维护于一身。 这倒是正常的，创业嘛。令人惊奇的是四弟这人在这微信群里特能说，除了睡觉时间和偶尔有工作，其余他总在微信群里巴拉巴拉个不停，从人类起源到怎样养狗从钢铁是怎样炼成的到楼下的快餐今天比昨天少了一块肉等等等等无所不谈，因为有些文化，常常引经据典叫人看不懂，这样罢了，更厉害的是他根本不在乎有没有人回复陪聊，他一个人就能说得热火朝天，我每次打开微信都会看到这微信群里有信息，少则十多条多则上百条，且全是他一个人说的。 平时我虽然疑惑但碍于身份我并没追问他一直这么自言自语的力量来自哪里，不过有次酒后没控制住就在微信群里问了他，他说一个人待在外地，长期没人说话，所以就在这里说说，缓解压力平衡心态，整日不说话会疯掉的。 听了这话我才恍然大悟。四弟结婚十年却一个人在外多年，每年回来一两次，也是来去匆匆，家有一双儿女还年幼，却不能陪在身边，生活和精神压力可想而知。我呢，好歹有两个女儿在身边，压力大了，我还会喝酒放松一下。 当然，喝酒并不能解决根本，要不怎么会出现酒后总想找人聊天这种情况。倒是他整日随心所欲说着，而我却是在压抑着自己。 尴尬之后，我删掉了昨晚微信群的聊天记录及我昨晚发的朋友圈，看不到就不尴尬了。我知道这是掩耳盗铃，可除此我想不到怎样才能弥补这过失。 我知道这不会是最后一次，四十多岁的人了，不成熟，哎…… |
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虽然很不想做，可五点还是起床来了。 那谁，生日快乐，拜托以后多给点自由，然后别忘初心，说好了要给我小康的。 |
| 喝多了，谁愿意听我唠嗑，一小时以上的那种，赶紧报名救我。 |
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一年有四季，于是每年中我要四次翻箱倒柜，春季来了收好冬季衣物翻出春季衣物，夏季来了收好春季衣物翻出夏季衣物，秋季来了收好夏季衣物翻出秋季衣物，冬季来了收好秋季衣物翻出冬季衣物。 我这么翻，不是因为我勤劳爱整理，而因为家里衣柜少，“束之高阁”这词在我家是频繁使用的，一到换季，不用的就得放去靠着天花板的柜子里，下面的柜子便拿来放当下的衣物。 三天前还热得吐血，那时自然属于夏季，可这天气魔幻得很，前天来了个断崖式降温，大约是这身体一时还没反应过来，昨天还不觉得多冷，不过经过了两天两夜的接触，终于是感觉到了秋意浓烈，所以我今天下午便开始了一年中第三次的翻箱倒柜，跟夏季衣物说拜拜了。 整理好孩子的衣物后整理自己的，这一整理便发现了一个问题，我能出得厅堂穿得出门的衣服实在太少了，尤其裤子，其实裤子也不少啊，可这是为什么呢，是因为我工作的缘故，几条裤子不是被挂了口子就是粘上了玻璃胶泡沫胶。玻璃胶泡沫胶这类是没法去除的，挂了口子的倒是可以缝补，但由于那些裤子也实在年老色衰，作干活时使用还行，平时穿着的话实在影响我出淤泥而不染的形象。说到这里也许你会觉得我矫情，什么时候了还想着美。 是啊，一把年纪了，有得穿就行了，还想穿个风流倜傥吸引小姑娘么？不不不，小姑娘的春梦就到此为止了，我想说的是别的。你也知道，我是干活的，有时还拉客呢，总得穿正常些，就好比某些人明明身无分文，可非得装大款一身名牌不说，胯下还是名车，为啥？别人觉得你有实力！我要穿个邋里邋遢的别人见了肯定觉得我寒酸，然后会觉得我这人肯定不行，很行的话活不成那样。 以前我说人可以穷但要整洁，但这年头光整洁还不行，还要穿得鲜亮，实在没钱那就去借，反正这年头到处都可以借，不熟不认识的都能借你，比如杭州老马宿迁老刘，虽然他不认识你但你找他借钱他可求之不得呢。于是在整理完衣物后我立马去老马铺子里下了两单，一单68两条牛仔裤，一单49四条内裤。68两条的裤子我之前买了几次，质量不错，做工会客都可以，内裤价格，虽布料用得少，但价钱不低，这也正常，毕竟是用在重要部位的，而且衣物都有这个毛病，用料越小越值钱，这点女性朋友肯定很有感触。 想想那些年真是矫情，买衣服专往品牌店里走，不是品牌穿在身上都觉得不舒服，如今买衣服无所谓它品牌了，能穿合适就行，还常常提醒自己气质这方面，衣物只是加分项，主要看人，人不行穿啥也不行，可惜我照着镜子怎么也看不出自己气质在哪。 说到整理衣服，还整理出一个话题…… ——（时间不早了，有空再续） |
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今天又去了zha药库，还去了两个，按要求手机是不能带进库里的，所以只得把手机留在车里。从来机不离身的我这一离就半天又半天，总感觉像是把心爱的人丢在一边，在库里面我老是牵挂着。 半天又半天的，会不会漏接谁的电话谁的信息因此产生误会？然而最后检查，没有，我自作多情了，事实上我的电话啊，每天基本都是静默的状态，想起我最多的，要么是放学回家的小女儿，要么是快递小哥。 不失望，因为一直就这么过的，之所以担心，是怕耽搁了回复影响了对方的心情，还好，没有这事。 做完事准备回来已经是晚上六点半了，或许是深秋了，天黑得早——你看，我们这里似乎没有初秋仲秋这过程，一周前还热得不行呢，转眼间就十分清凉了。 六点半，正要上车，东方一轮圆月徐徐，圆月的右上角还有一颗十分明亮的星星，我立马停下来拍了张照片。 很久没有这样看月亮或看到这样的月亮了，更没有看到这样的星星。是么？不，月亮和星星总是在的，只是我很少在夜里出门，我夜里的风景几乎就是灯光下我简朴的家和一堆杂事。 回来路上爬着高山，长江就在不远流淌，圆月已经升了起来，看人间朦胧，我多想停下来抽支烟陪陪这风景，但车上有人，车里人大约是不会爱惜这风景的，所以我只得一路狂奔，把风景抛往身后，堕入生活。 |
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春秋两季气温大体像似，不同的是一个渐渐越来越热，一个渐渐越来越冷。春季是个令万物躁动的季节，植物们发芽开花，动物们发情播种；而秋季是个适合抒情的季节，北雁南飞，落叶飘零，鸟虫们都带着幽怨渐渐没了踪迹。一个面对新生，一个趋向死亡，高智商的人类，自然心有感触，面对秋季总有一怀愁绪。 我自然是喜欢秋季的，打小都喜欢，尤其这深秋九月，每一天，它都让我觉得是在人间最美好的日子，尽管我知道只要我走出去就可以发现人间其实更美好。 九月，空气中弥漫着淡泊和恬静的气息，这种气息让我迷恋并无所畏惧。 深夜了，推荐你们听几首纯音乐吧，若QQ、酷狗、网易云里面没有，百度一下应该能找到的。 理查德·克莱德曼《水边的阿狄丽娜》《秋日私语》 马修·连恩《云海》《狼》 陈军《心中的阿尔金》 印加黎明《Casa de los Espiritus》 《斯卡布罗集市》口哨版及卡洛儿吟唱版 |
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这秋日的凌晨做了场春梦，春梦的主角居然周慧敏。 在梦里，周慧敏是我一同学的老婆，这天这同学让我去他家帮他做点事，然后不知怎么的我就和他老婆也就是周慧敏发生了不可描述的事。依稀记得周慧敏还是当年那样美好，皮肤白皙腰肢纤细。 在梦里，还差一丁点被这同学抓了个现行，好在我临危不乱，而周慧敏同志也配合得滴水不漏，一场本该到来的狂风暴雨就这么被轻松化解了。 也许你会说我日有所思所以夜有所梦。不，首先这同学我已有两年没联系了，也极少想起他，其次他老婆我也就仅仅见过一次面，已经完全忘了她的长相，再说近来我对异性的向往也变得极为淡薄了，且俗语云“朋友妻不可欺”，现实里我定是不敢做出这种事来，所以这场梦不过是随机无厘头罢了。 但这梦是个快乐的梦，所以值得一记。 |
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去姑婆家帮她整了些电路装了几个开关，又去给她家柴房换了几片石棉瓦。做完活后姑婆非要给我钱，我不要，见她把院里的辣椒树都拔了后摘的那些小辣椒就说我拿点这辣椒就好，姑婆见我喜欢着玩意，便找来一小袋子给我装了满满一袋。 刚才我炒了满满一盘，其实很清楚这种秋后辣椒树的最后一茬辣椒会很辣，却不曾想到回辣成这样，几只下肚，满头大汗，舌头和喉咙更是辣辣的痛，但我喜欢，很少吃到这么愉快的感觉，这感觉，就是人们常说的“痛并快乐着”吧。 |
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擦了两小时玻璃，即使擦了这么久可也就擦了一个窗子，这让我擦得有气无力，我太讨厌擦玻璃了。 算是组织的恩惠吧，给老城区一些老商品房做维护，比如外墙喷砂，还有楼梯间换大理石踏步和不锈钢栏杆。可这恩惠包给包工头施工后就打了些折扣，施工的人没做保护直接对着墙喷，于是窗玻璃全被喷上砂，楼梯间也因为重新喷漆而把之前贴的踏步全喷上漆（他们毫不在乎，然而原本应该先喷漆再贴踏步这样踏步就不会被喷上漆了)，每家入户门也被喷得一塌糊涂。 我的确很讲家庭卫生，虽做不到一尘不染，但在我认识的人中这点我属于佼佼者。可这点仅限于室内，至于我家的玻璃窗，我是极少擦的，因此我也反省过我是不是很自私只管里面好看不在乎外在，就像人们常说“金玉在外败絮其中”而我相反。但转而一想，我大约是不自私的，楼梯间公共空间我常常去扫，对门邻居常年不在家他家门口的那些油漆贴地砖的残渣我都去铲了，二楼两户也不在家时我也把那些去清理了（楼上冲水清理楼梯一层管一层，而一二三层只有我在家)。 我为什么不爱擦玻璃呢，我想，很大原因是因为这地方年复一年的不是拆墙就是施工装修，窗外几乎没法保持干净，因而我的劳动几乎得不到相应的回报，这让我很灰心，于是就懒得清理外窗了。 今日也是因为那窗子被喷得实在影响了视线，看着心情都不好，于是才动了手，可即便我用了心，窗子也没有达到我想要的效果，罢了罢了，若去追求我想要的效果，这个窗大约要耗去我一天时间，然而它再干净也保持不了多久，意思意思就行了，至少比之前是干净多了，而且还有别的窗呢，还有门外踏步，这样一搞，家里自然又要来次深入的大扫除，时间珍贵，就不能在意那些细节了。 |
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正所谓狗急了跳墙人急了悬梁，所以一旦穷逼了各种事我都敢做，如此算来，我做的工种及各种奇葩事是不计其数了。 昨天，我就接到这样一个无聊但轻松了挣钱的事。 话说昨天，有陌生人联系我，问我某某时间能不能赶到某地，某地，就在城东，我开车过去十五分钟，自然是能赶到的。于是我说能，对方又说去那边找个谁，然后什么事也不用做，等他这边汇款给对方对方按他要求完成他的事就好，不过过程要点时间，大约两小时内，问我需要多少跑腿费，我说这个我倒不好讲了，你说吧。对方继续让我说，可一点事也不干我真不知怎么收费，然后对方说两小时内一百吧，超出一小时再加五十，我看倒也符合我要求便同意了。 过去，找到对方，那是小区，上了楼，闲谈中才得知这对方是开网店的，由于近年市场不行了，便决定转出去（原来网店也可以转让，涨知识了)。谢天谢地，我还以为是搞什么不可告人的秘密活动，然后我就坐在那家客厅里和那人东一句西一句闲扯（尼玛，我感觉我完全没有社恐，我是社牛啊），对方说了网商的不易，问我这城的生态，我也如实说了，对方得知我的工作后加了我微信，说以后有需要会找我，时间因此而过得挺快，两个小时就那么坐过去了，再过二十分五钟，他们终于达成了交易，我收了跑腿费然后回了家。 跑腿费收了130，啥活也没做，挺好，这可比去给人干活舒服多了。 |
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前晚，我发了个朋友圈，配上以下文字，看着像个广告，也的确有广告的意思，不过我并没指望朋友圈能给我带来多大利益，只是想着发一个广告吧，应该要让别人知道我会干什么在干什么，万一有人需要呢。 朋友圈文字如下: 时下的生活，即使不出门，即使人脉再少，可你总是不会被忘记的，人们需要你的时候你就不得不出现，那种需要，并不是你多么厉害，多么不可或缺，而是把你作为一颗韭菜。韭菜么？又名起阳草，吃了你他们身体健精神好。有吃你的机会他们何乐而不为？ 于是，尽管我仅仅是在活着，人畜无害的活着，可特么还是这也找我要钱那也找我要钱，不给是不行的，因为你早已被他们蛊惑和逼迫着与他们构建的社会血肉相连，打断骨头连着筋，你离不开了。可恨！我养我孩子好歹那是我的责任，而且她俩还会叫我爹，而他们呢？非但不叫我爹还总一副高高在上的样子，除了向我要钱的时候谦虚一下其余时间对我视而不见听而不闻。 这好像是大好年代，所以“苛政猛于虎”是说不得的，说社会猛于虎吧，据我多时的观察，这是合适的。 如此，我不能再躺尸了，我要借这朋友圈发广告，我要见钱眼开见利忘义见风使舵见缝插针，当然，还有见贤思齐。 我会做什么呢？ 好吧，作为一个集万千才艺于一身的人，既然生活迫切需要，我也就不隐瞒我的能力了。 我会安装卫浴安装灯具安装各种网购器具并是安装了多年的老师傅。 我会开车，能带你去任何只要能去的地方，而且刚好我手头有一辆传说中的神车——五菱面包。 我会写字，若你需要写情书家书离婚协议书遗书等，我可以自带纸笔上门服务。 我会喝酒而且酒德颇佳，所以需要陪酒的话，我是个不二人选。 我会…… 我还会………… 如此，在座的各位如有以上需要尽管联系我，各位的七大姑八大姨家若有需要也可以帮我推荐推荐，鄙人在此先谢过了。 哦，忘了还有，还有那之前卖的那啥我还继续卖的，就是那啥和那啥，我也用过，效果很好的。 我极少极少在朋友圈发广告，原因是不好意思。朋友圈嘛，顾名思义，差不多都是朋友，和朋友做买卖这事我一直是拒绝的，毕竟收多了不好收少了吃亏。我相信朋友也会有这样想法，做生意——还不如送个人情呢，人情对方还记着，生意做得不好朋友可能都没得做，做出个仇人。 但转而又想，发个广告而已，有没有效果谁知道呢，练练脸皮也是挺好的，毕竟我脸皮在这方面实在太薄了，脸皮太薄了不好，厚脸皮才能大吃四方。 这朋友圈发出去后不久有人对我说，说我真进步了好多好多，还说看我前些年整日去蹲立交桥，跟牛逼王一起搬家被他各种占便宜，如今却做起了各种技术活，虽然不是每天有，至少不比那时那样糟糕了，这是巨大的进步。 想想也是，那些年就守着那辆破面包车，每日送完孩子上学就去立交桥下抢车位，有时抢不到就转头回家，即使抢到了很多时候也是在那无聊的待到下午回去接孩子做饭，有时一连半月都没个事做，学校一收费我就心烦意乱。 如今倒像这朋友说的，做上了各种活，生活虽然依旧紧张，但信心是上来了，不像之前总说自己像是混吃等死，而且对学校收费也不再过度埋怨了，也有几年没去蹲立交桥了。 以前偶尔还有那种想法，想着牛逼王若不开货车了我将损失不少，卖卫浴的同学若不干了或不找我了我更没事可做，所以和他们做事自己吃点亏也罢。如今没了他们，我反而过得比之前好，因为我什么事都敢去做了，这，大约有那“置之死地而后生”的意思吧。 俗语说:不逼自己一把都不知道自己有多优秀。这话在我身上不行，谁逼我也没用，我自己更逼不了自己，是生活，生活若不好过了，我便才有动力。 我是个安于现状的人，一旦现状被打破，往上还好，往下降我是不太愿意接受的，于是我就会努力把自己拉回那个习惯了的状态。所以这些年，别人问我怎样，我说还是那样，事实也是如此，我的生活环境没变，只是我动手能力比之前进步了些。 |
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我妈今天生日，67岁，虽不做什么，但我过去一只猪脚或一个猪肚是少不了的。二师兄近来身价倍增，如此一来我要将素食主义支持一下了。 |
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| 早？ |
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