[感情生活] 人到中年，记录自己的平淡生活[第2页]

今天午饭后不能出去走一圈了，外面真的很晒，明天又要大雨降温了。最近体重没控制好，真的摸着一鼓鼓肥肉了。每天告诉自己要看书，可是就是做不到啊。昨天晚上看了夏雨的电影什么之外，土地婆完成他19个愿望。如果我能有愿望的话我自己想想啊，首先要变好看，不过我又担心我变好看了，父母亲人都不认识我咋办。可是这个看脸的社会不好看没有好身材真的要比别人更努力才行。

今天51.1还是吃得太多。

    今天实在是闷热，刚才吃饭得时候来了场大雨，今天得菜都喜欢一不小心吃撑了，现在站着都难受。从小到大都不能控制住自己，没办法。今早看见月季上有红蜘蛛，真是心累啊。月季这小娘货动不动生病生虫，我要出坑。

狗女儿又闯祸了，一不留神就跑出去弄得一身泥，回来被C先生打了一顿。真是不省心啊，还一点话也不听，越叫越跑。

今天体重51.2我最近是放弃自己了，一直吃很多

今天看了几篇生病得帖子，突然觉得健康是最大的幸福。我们都要做个惜福的人，珍惜身边的人。晚饭后给妈妈打电话了，想关心关心他们，妈妈倒是先关心我，问我头痛好点没。都快40的人永远要妈妈操心。幸福又心塞。

今天50.9两斤又回来了。一边吃着一边嫌弃着。

那天去看了姐姐要装修的顶楼了，把上面也敲通了，一层变两层，面积变大不少。不过装修也要不少钱，算算起码20万的。装修好了一定很不错的。好想拥有一个带花园的房子，没有的话有个露台也好。可是我露台也没有。再过几个月可以拿到新买的房子了，可惜只有阳台。好想有个阳光房啊。看以后吧，估计以后也是买不起了。最近这两天一直没有认真看书的。一边内疚一边浪费时光。

今天早上吃早饭在饭桌上，C先生提起他的女同事，说是调职了，在朋友圈写了一段煽情得话，意思是感谢领导照顾，让她学到了很多。变着法子拍领导马屁了。我说这个女同事漂亮吗？他说一般。我有个毛病，不管C先生说啥只要提到女同事，我马上会转到漂亮不漂亮的问题，其实问了也是白问，谁知道说得真假或者每个人眼光不同不是。我也是随口问，不在意他怎么答的。后面就说他又给女同事朋友圈发表了评论，说有空去找她。我就又随口问，你怎么不给我的朋友圈点个赞评论一下呢。你平时都不看朋友圈的人，怎么突然想评论了。他说我为啥要给你点赞啊。好吧。这样就结束了谈话了。这就是中年夫妻的日常了。上次一起去散步，还嫌弃的说我怎么样怎么样丑。我就怼回去了，我年轻那会儿也是宠着长大的，好吧。上学的时候也有很多男同学追求的。哎，现在好了越来越挫了不是，所以减肥还是要继续。考试也要继续。身材和成绩都是自己的。

喉咙真的难受，让C陈先生给我买药。竟然毫不犹豫答应了。喝了药感觉好点了。

跟着白菜群群主买的破洞牛仔裤到了，我还是第一次穿这种破洞得，总要尝试尝试得。我记得高中那时候98年第一次穿乞丐裤，那时候就是牛仔裤上打两个补丁，还是方方正正得那种。已经感觉很新潮，学校也没有人穿。那时候我高一刚军训没多久，上衣白色戴帽T恤，下面配得就是军绿色乞丐裤。之所以印象这么深刻是因为后来我的初恋男友谈起来他怎么认识我的，就是因为穿着这样服装从他们宿舍楼走过，那时候还不是同班同学。后来他复述过以后我就记得了。非常想念年轻得时光，年轻真好啊。
今天中饭得时候问同事现在大学生都穿点啥，都化妆吧。前几天她刚去校招过。她说现在都流行运动风，男生锡纸烫，运动裤，很少像我们那时候牛仔裤。女生多数化妆，也偏运动风。现在流行运动风。

天天吃药睡觉，今天没吃药失眠了。苦恼啊。

今天体重50.3，昨晚睡不着，不吃感冒药竟然睡不着，太依赖感冒药了。

今天体重49.6创新低。其实没有运动没有少吃。昨天晚上还吃了块免费蛋糕。路口的那家蛋糕店改头换面了，做了3米长得蛋糕免费品尝。婆婆和儿子排队去领得。身上得肉都松松垮垮得。可是没有运动得动力。又是周末了，在家吃吃睡睡真舒服。

中午吃了螺蛳粉吃撑，又去买了雪碧喝了。回来睡了一觉，睡醒发现朋友给我发了她唱得十年。前几天要求她唱十年给我听得。果然唱了。很感谢这几年有她陪着。还是那年一起因为说愁月季加了一群，之后那年疯狂入了很多月季。最多时候有140-150棵，去年就不感兴趣了，今年她又迷上铁了。我就没入铁坑了。从14年养多肉开始，这几年挖了很多坑了。到今年疲倦得不行，不想入坑了。这样猝然空下来，心情就时而不好，老是胡思乱想。不知道是不是老了，老是很害怕，怕皱纹，怕松松垮垮得肉。还总是觉得没劲，几天就要来那么一次情绪低落。有点回到婚前那种，但是还没那么严重。多数时候我都是自我调节，没有打扰任何人。前几天老师不小心把儿子眼睛下面伤到了。我觉得他挺活该得，一点都不听话，这半个月已经越来越拖延了。C先生看得出非常心疼他儿子，在饭桌上叫我别说他。有时候我觉得我真得非常硬心肠。想到婚前谈过得恋爱，有些过客被我分手了，我真得是一点点都不留恋，干干净净得断了一切。回首，我曾经伤害过很多人。那几年我应该用完了我所有运气了。其实后来我也知道自己不好，不过我是很骄傲得从不回头。婚后这几年但凡发生大事，我就又激动得要去毁灭掉，我真得心里住着一个小恶魔。看着别人能做一手好饭，上得了厅堂，入得了厨房。我是做不了得，我感觉自己就是个孤独的灵魂，时不时地就不阳光了。

刚才C先生值班回来给我打电话问我要不要吃花甲。我当然是要吃啦，减肥啥的一边去啦。把花甲买回来他说拿三楼吃。我说只有一双筷子，要不要再拿一双，他说不用，你先吃好了，吃到不要吃我再吃。这么多年C先生还是对我挺好的，换过来我有时候会有点嫌弃他。虽然大家都是缺点多多。但是既然结婚了这么多年了，还是相伴过过吧。往后余生只有他能一直陪着我了。

今天体重50.4果然回来了。吃完早饭去梅园看看花，然后去妈妈家，再送儿子书法课，一天就过去了。

儿子要来吃素面就吃素面吧

我自己真的是一点点都没唱歌细胞得，今天给朋友唱了首星星点灯。其他歌真的唱得好烂，高音高不上，低音低不下。太丢人了。

    今天又是50.9了，周末太放肆了。今年第一朵花大游行，果汁也是对版得，接下来就是开启模式了。

今天体重50.4去年的百合终于开了，是白色的。

今天体重恢复50.6昨天51.5因为前天晚上吃了碗泡面，还是撑完的。我是一吃就胖的命，但是又舍不得不吃。撑死也要吃的人啊。最近在网上买的最失败的就是那个运动内衣了，空的要命，穿了和没穿一样，太大了，看来以后买东西还是要慎重了。
今天早上C先生说5月他们单位活动去安徽，我也想跟着去玩玩。好久没出去走动了。

心情不好啊，心情不好啊，心情不好啊。

“见或不见，依然思念，联不联系，都没忘记。 ”

在天涯上看到这句话，我要把它记下来。感觉写到了我的心声。不记下来我肯定要忘记的。年纪大上去，记性就越来越差啦。

晚上又吃了花甲，粉丝，娃娃菜。最近就是觉得嘴巴淡，想吃重口味。反正是要涨涨涨了。自己摸摸也是肉肉的啦。

昨晚好像做了个关于学校得梦。昨天感觉姨妈要来，果然早上一起床，我一站到秤旁边，姨妈就来了。姨妈来了就是没胃口。今天婆婆买了基围虾，可是一点也不好吃，现在的虾怎么柴柴得。今天本来想洗洗衣服的，可是天气又不好起来。在全民K歌唱得歌有人点赞了，一看是好友。估计也只有熟人能违心给我赞了。

噩梦吓醒了，身边没有人，只能自己开灯上个厕所自己消化了。梦是个梦中梦。第一是有CKJ她好像市里买了房子，所以可以偶尔住在公司附近不用天天公交回家，我心里有点羡慕她。第二是我感觉姨妈巾满了要去厕所然后路上碰到谁了，这段忘记了。三是几个人坐在貌似像教室里猜谁是黑手得游戏。第一场只是看别人在玩，轻松就推出来了，4个人其中之一。有4张动物的画。第二场轮到我和C先生可是那个在硬纸条上写上圆珠笔得字然后贴上透明胶带。可是我贴不好，贴了两遍硬纸条上的字就被粘没了。我打算重新写了贴，可是笔不上色，我有点不耐烦。C先生也有点对我无法忍受。到这里好像有点断了。好像妈妈在叫我。好像说我怎么看上C先生之类得。插播了另一段。我旁观者角度。有个女儿坐在那里，她妈妈在照镜子到耳朵下面的那种齐得短发，颜色是有点黑中带绿。她女儿夸她说你头发染得真好很自然，这个时候我发现她头发带绿。她妈妈说，我是坐什么什么车来得。我心想这车不是怎么样了吗？我就非常害怕，但是又想不起逻辑上，我该害怕什么。我就大声叫C先生。他回答我说在另一个房间弄刚才的透明胶带纸条的事情。这么一回话。刚才那母女的镜头不见了。我发现我在的那个房间门窗是没有的，外面有空洞得黑色却没法关起来。我内心更加害怕，一直叫c先生名字就醒了。醒来翻了几个身已经忘了一大半。刚才写下这些也只是三分之一都不到。感觉做梦真奇怪眼前像放电影。心里的感受被放大了，总是会提前预警。好像接下来知道会有个大大恐怖的场面或者听见恐怖的声音。对了后面梦里一直有个声音，现在我想不起来是音乐还是说话声，就是当时一直用手指堵耳朵就控制不住这种声音它进入耳朵。特别无奈。但是我又说不出这种声音有多可怕，反正是一种不带逻辑的恐怖。类似预感那种。

今天体重49.9发现姨妈一到体重自然下降。今天也很闷，不知道这场雨啥时候来。没有一个花圃是养花人痛，隔壁又嫌弃我的花花爬过去了。心烦。没有一块属于自己的地方真的无奈。想起小时候的大露台，旁边的自留地。现在啥也没有，也买不起带露台和花园的房子。

又做了个噩梦，关于那个娃娃这个玩具娃娃很多次梦到了。

    这两天连着做噩梦，都有点不敢一个人睡觉了，可是我还是只能一个人睡觉。昨晚噩梦醒了以后就开灯睡觉了。又开始心情烦躁了。我感觉工作很影响我的心情。做不到不把情绪带家里啊。
    C先生昨天和我说他单位有个30多的男性和一个40多带孩子离异女性婚外情。男的老婆闹到单位来，这下大家都知道了。感觉这种事情好像很平常了，唉只要大点的单位多少会有这种事情，这个社会明着暗着都有这种事情在上演。
    外面的雨下个不停，明天还要出门，又烦躁。有时候好想什么也不要管，我不是谁的妈妈，不是谁的孩子，不是谁的妻子，我就是我，什么都不要负担。就安安静静的在一个角落待着，或看书，或撸猫，或浇水，或躺着睡觉听故事，各种。那样安安静静，纯纯粹粹的生活真的很好。
    突然又好困啊，去刷牙吧，刷完看看是睡觉还是干嘛。

刚才看了秦海璐演得青春派，特别喜欢这个老师。让我想起了我的青春我的高考。年轻真好啊。

今天体重49.7昨晚12点睡觉的，今天没精神了。

    生活真是累。活着是累的。今天下午打车才赶上那个高企会议。今天应该运动够了。最近一直做噩梦来的，朋友圈发了条。早上Z微信问我是不是一个人睡觉。我回答是的。聊完又没话了。太久没有聊天不知道该怎么聊天了。互相都是吧。昨晚让C先生上来陪我一会儿，他也不肯。一个人有点孤单和害怕，看电影看到12点睡觉的。我也觉得这样的状态实在是不好，要调整，但是开心不起来，对食物都没啥胃口了。

又喝酒了，这个炒菜得酒，看见就想喝，我骨子里也是藏着个酒鬼

陪儿子买尖叫，路过药店称了下体重。突然想起姨妈期不能喝酒。

今天体重49.8最近要少吃，姨妈期后是黄金期。我要调整心态加油。

昨天去开会，看到年轻的老的都穿着到脚踝的纱裙，一个个都是白面红唇。我感觉我自己是从旧社会穿越过来的人了。从来不喜欢涂脂抹粉的。天天素面朝天的。主要还是懒，想着早上擦上去，晚上还要卸下来就觉得麻烦的不要不要的。关键卸妆的时候总觉得皮肤不舒服。所以懒女人都是丑女人啊。

今天49.7昨晚和小刘聊到11点，围绕男人招嫖和出轨。男人的角度看男人，挺深入的。和他认识10多年了。特别了解，平常不用装着聊天。他说我就喜欢做看客。对啊，我就喜欢做看客。看尽这世间冷暖看破这时间繁华。我的心愿就是有个小花园，种种花草。养养猫狗，晒晒太阳，就这么简单。

今天体重49.6昨晚小刘又和我聊天11点就困得不行。

缘分真是很奇怪，出去2次办事，不同的时间，不同车，不同的站点，竟然在车上碰到同一个姑娘，因为她穿着同一条裙子，我认出是她。
那天打车更奇怪，到地方了司机问我，你是从某地来的，我瞬间觉得奇怪，我是随便打的车，上车的地方也不是那里，司机怎么看出我的来地呢。

    我也想回到过去啊。今天体重49.9昨天晚上又一个人看了遍人在囧途，还是觉得满好看的。今天三个一起看了复四，回到过去真的挺好。可惜钢铁侠死了。

最近小刘老婆可能去外面学习之类的，要一个星期，他就无聊基本天天找我聊天。我有就有一搭没一搭的聊了。昨天给门口的月季拔草，扎了手指头，今天打字的时候一直要用到那个手指头，点啊点啊，一直点在伤口上，隐隐地疼痛。C先生说5.10号大概去安徽。周五出发，最多请个半天假，又是几年没出去了，还是2016年去了趟柬埔寨，之后就是各种吵架闹矛盾。从去年5.3号买了房子关系才慢慢转好。好像欠了债了，大家反而安顿了。不折腾了。先得把债还了。也算是人生转折吧。接下来就是盼着儿子早日能上寄宿学校了，如果初中就能上，那最好了。很想再过回二人世界，做做空巢老人。

我这样的状态是不行的，我该怎么办才能遗忘呢。自从那个梦以来，经常会想到那个人啊。经常会想到以前的事，我这个脑子一直头痛的脑子，竟然能记得以前的好多事情。烦恼。我也知道我要好好投入学习。工作。健身等事情去。为什么我一向理智如铁石心肠的我竟然这样感性起来。
心情还是时不时的不好啊。只有和C先生在一起我才能偶尔地感觉我是在现实生活中的。一旦一个人独自待着我就分分钟的想要抛弃人世，躲到哪个谁也不认识的真空世界去。心底里的魔鬼太恐怖了。回忆真的太痛苦。

去年买的衣服了，去年穿了一季还是两季忘了，今年拿出来扣子还是没剪。每次想扣扣子的时候都想剪扣子，其余的时候都觉得反正用不着，我是有多懒啊。

和儿子一起玩纹身贴了。记得上次玩也是第一次玩还在上大学可能2001年之后。都快20年了。时光荏苒。

终于明天开始放假啦，两天都没心思上班了。好好利用假期，好好休整。明天出游，后天去妈妈家。妈妈昨天就电话我，要我回家吃饭啦。儿子也是天天说要去外婆家。他的那点小心思就是去玩手机。买的染发剂到了，本来打算明天在家染，这下只能再过几天染了。

今天在QQ看点看到一个评论，深有同感。她说每次照镜子觉得自己长得还行，但是一拍照完全不是那么回事。平时觉得自己声音也不难听，为啥一发语音就觉得特别难听。我也是这样平时自己照镜子觉得脸不算圆不算胖，一拍照完全很胖啊。声音也是自己听自己语音也觉得难听啊。

儿子昨天说这周末要和我一起全家大扫除。他说他来整理婆婆的房间和他自己的。我自己的我自己搞。难道我是被儿子嫌弃了吗。儿子也嫌弃我不会收拾房间。
没有好心情，本来这周五打算出去玩了，现在泡汤了没有去玩了。我的心情能好嘛。

周末了，今天中午打算带儿子去新开的肯德基吃。开了也没去过呢。前两天溜到新盘去看了新房子，次卧真的是太小了。真的还不如老妈给我的顶楼小复式了。花136万买的房子真的有点失望。C先生说先住着不喜欢了卖了。想想也对。那就不纠结了。

今天一个人遛狗。C先生去值班。婆婆说脚疼。走了一圈也很累了。

今天体重50.3好久没有来体重打卡了。可乐，肯德基，冰淇淋我现在真的啥都吃，但是中午和晚上米饭还是坚持不吃。体重也没长。一直维持。

    晒花了，今年蔷薇开了。

今天收到卖家给我换的项链了，上次那条戴了没几天就脱胶了，这条不敢戴了，先收着。最近又开启买买买退退退了。买了一半退一半。

最近嘴巴有点寂寞，老想吃东西。今天左边头痛得不行擦了青草膏才舒缓了。

今天是C先生阳历生日，回家吃了蛋糕。这会儿想到还没拍个照，全进肚子了，担心长肉，冲了醋水喝点。C先生的生日每年这样，我今年算是记得的往年经常忘记，记得有一年婆婆都忘记了。家里最容重的只有儿子生日，当然我的生日一向也是容重的，因为我是除夕前一天生日，不可能遗忘。中午自己妈妈家吃一顿，晚上再回婆家一顿。有时候真的觉得自己挺幸福，主要原因是基本不用干家务，烧饭，洗碗，洗衣服也只要洗自己的。就是缺点钱。不过人生就是这样，就快乐着生活吧。

今天早上把空间重新开放了。无意间看见一个初中同学的说说，不管是不是说我，希望关心我的人能看到我的近况。

刚才在空间日志更新了一篇近况。想起初中的的时候，不过我对初中时光印象真的不深了。就记得我们那时候要每天带饭上学，骑自行车大概15分钟。要自己拿饭盒蒸饭。我啊老是要忘记米饭饭盒里面放水。等吃饭得时候发现米还是米。只能吃菜。哈哈。怪不好意思的。另外苦恼的就是车胎被戳破，只能推着回家的日子也是有的。初中那会儿我啊就是只丑小鸭。毫无存在感的丑小鸭。不过坐我后面的同学对我挺好的，会帮我扫地倒垃圾。他老是让我先回家。我的善后都是他来做的。同学谢谢你。你一定要幸福快乐。

在QQ上问候了一下，发现没回复，不知道怎么了。希望一切安好。我困了，还是早点睡吧。

这两天都在妈妈这里吃，天天饮料。早上油条，都不敢称体重了。胖就胖吧。昨晚上做了个梦。梦到自己和一个二手男在一起了，那感觉真奇怪。那男的好像挺喜欢我，最后还亲了我。我还没有拒绝的感觉。在现实生活中，我是不能想象和别的男人靠那么近的，我有心里洁癖。也许是长期和老公分房睡的原因，心里也是寂寞的。不知道这种生活什么时候才能结束。希望不要影响我们的感情。儿子啥时候能单独睡觉啊。

今天去看了姐姐正在装修的房子真的很不错啊。很羡慕有一套这种复式楼。弄得我也有点想以后去装修了。

最近又买了好多衣服裤子裙子各种。还买了件立领古装。还是以前那家买的。粉绿挺喜欢的。收到发现和店里另一个链接一模一样，那件竟然便宜60，其实买之前我就发现这个链接，但是当时不能确定两件是一样的。以为贵的肯定有道理。之后就去找卖家了。卖家过了好一会儿同意退差价。过了一会儿我再进那个便宜的链接竟然下架了。反正也退了点差价，也算不亏了。事情就翻篇了。记得我不到20岁的时候也穿过一件立领古装，是黑色的，特别显身材。衣服是特别合身的。年纪大以后我是不喜欢买合身的衣服的。喜欢更大版的，宽松版的。人在每个阶段确实会有每个不同的爱好。以前买衣服总会买偏小的，想着自己会瘦。现在买衣服总会买偏大的，怕以后还会继续发胖。

昨天陪儿子去上书法课。我开着电动车送他。他坐在后座，手环着我的腰。那种亲情的感觉很奇妙。我在想他会不会记住这一刻，这一刻30多岁的妈妈带着他的感觉。我还能记起小时候坐在爸爸骑得二八杠自行车前面三角架的一瞬间。我的儿子他长大了会记得这一刻吗？我现在有时候盼望他赶快长大，可以再也不用在他身上花心思。有时候又希望他不要长大。可以留在我身边更久。和我小时候一样，小时候的我们一边想着赶快长大自己可以做自己主。可是长大了以后呢，却害怕看到父母的老去，害怕失去。所以我时常告诉儿子，人哪，要懂得珍惜。在什么年龄就去做去什么事。努力地做。这样便不容易后悔。

今天又是牛仔裤加T恤。买的裙子比裤子多多了。还有很多买了一次没穿过的。买的时候挺喜欢，挺仙的。到了试试也是各种好看。但是发现真的穿不到啊。周末放假在家不出门觉得套T恤舒服，不穿。平时上班觉得裙子不方便还是T恤牛仔裤方便。我的天哪。所以裙子就是买来看看然后压箱底的。怪不得有次我周末在家穿了条裙子，C先生盯住5秒，然后说怎么今天这个风格。

    前天去桃园了，桃子已经挺大了。还有各种李子，梨，这两天下大雨打落不少。

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