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[感情生活]她城有他[第36页] |
| 作者:浅笑安然915 |
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问我睡得好不？ 我说：根本没睡 他说：那你在干嘛？ 我说：看电视呀 他说：我们出去吃饭吧？你找好地方没有 我把手机找给他看，刚刚搜的两家日料，看上去应该还好，但是肯定没有之前在杭州和他那吃的几家好吃，毕竟还是小城市…… 后来怕踩雷，还是选了去吃自助餐，毕竟连锁的，都一样…… 刚停好车，往电梯口走，就听见他接电话，感觉好像是有什么事？果然，儿子补习班没人送，他在手机帮他叫滴滴，我心想：难道她下班又没有回家？儿子也不管？ 想问又不知道怎么开口…… 直到他打好车，落实好孩子上车后才安心。 我问了几次：怎么啦 他说：没事。 然后若无其事地陪我去吃饭…… 我心里也是憋得想说又忍着…… |
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后来，我问：为什么孩子没人送？她不是回来了吗？怎么不送？ 他说：不知道。 我说：你不问问？ 他也没说什么，我也就不再问下去。 自助餐，根本没吃啥就吃饱了，像我们这样的基本上吃不了多少东西，然后就撤了…… 回酒店…… |
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正亲热的时候，我突然说：问你个问题。 他说：什么 我说：如果继续爱我，你可能要为此付出很大的代价，你还愿意吗？ 这是我一直想问的也是一直想知道的，我觉得，对于我们，也该有个明确的结果了，而不是总是未知的走一步看一步，我太没有安全感了，我怕再一次爆发，我们就没有我们了。 他说：比如说 我说：你知道的 他说：不要想那么多，有些事情，该发生它迟早会发生，不会发生的它就永远不会发生。 我好像很不满意这样的回答，瞬间，我连抱他的热度都没有了，一瞬间凉凉了…… 他问：怎么了？ 我说：没怎么 我开始变沉默……一直问我到底怎么了，我开始面无表情，连敷衍都不想，直接躺一边去了……他过来抱我：你怎么了嘛？ 我什么样的没说，就那样被他抱着…… |
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他起来的时候，我缓解了一下自己的情绪，问他：接下来我们怎么办？要一直这样偷偷摸摸下去吗？ 他说：什么叫偷偷摸摸，你这话讲得有点难听？ 意思是我们这样还算偷偷摸摸吗？ 我说：难道不是吗？ 他说：你想说什么？ 又说：昨天刚结束一边，你也要这样搞一下不高兴吗？ 我说：我还不是怕你会离开，不要我了？我没有安全感。 他说了什么我已经记不清了，我只记得我哭了，忍不住流泪了，只记得他说：你别这样…… 缓了很久…… 他说：起来吧……我们回去吧。 时间也不早了，是该回去了……今天无论如何也是不能久留的，不然明天炸成爆米花了…… 他送我去高铁站，路上我没有多说什么，他让我订票，看看几点，我差不多时间买了一张…… 高铁站门口，我准备下车，他身子往副驾挪过来想亲我，我没有配合，结果安全带系着不能大幅度，他说：我系着安全带呢？你过来点。 我刚解开安全带，然后有点不高兴地往中间移了下幅度，他亲了一下，说：路上小心点。 然后我下车了，他提着放中间的水果，我刚刚买的没吃完的火龙果，让我带着，我说：不要。然后我就走了。 |
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走了两步，停了下来，回头找他的车子，他正转出去往前开了，我看着他慢慢离开我才进站…… 时间掐得很好，大概坐了几分钟，刚好体验了一下候车室的按摩椅，就检票了，车子还没到，排队的人很多，他发来视频，我忘了带耳机，有点不方便听，旁边那么多人，有点吵，他说：你掉东西了？ 我说：什么东西？ 他说：圆的，红色的 我以为他说的是红龙果，还没想怎么接话，他说：会跳的。 脑筋一动，好像不是火龙果，应该说的是心吧？被他一逗，忍不住笑了出来，一晚上都几乎没笑，我说：那麻烦你送一下。 他说：我的也找不到了。 我…… 没聊几句，因为边上人多声音大，他叮嘱我路上小心，我让他开慢点…… 很快我就到杭州了，他还在路上…… 地铁里，又发来视频，以为我到家了，他说一会高铁一会地铁……我想说，那还不是为了见你吗。 |
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回到家，挺晚了，有点累，跟他报了个平安，简单洗漱了一下就躺着了，发了视频过去，没人接，我以为到家了，想想应该没那么快，又打了个电话，接通了，还在路上，说快了……好吧，也没聊什么，毕竟状态还没有回来。 睡不着，翻出账本开始给厂里结账，最近季末，季末行情不好，都开始提前回款了，算了一下，还要给厂家不少货款，看了看卡里的余额，又看了看系统的货品库存，突然有点慌，最近一个多月业绩太差了，今年将出现不可预料的压货……很担心。 |
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5.31 五月的最后一天， 这是我们好久好久以来第一次聊工作，我说：怎么办？还有好多好多的货，一天卖不了多少 他说：快啦，马上端午高峰 我说：我感觉结束了，完蛋了。 他说：不会的，别急 我说：还有这么多，真的慌了 他说：别慌 我说：不卖出来都没钱结账 他说：我还有100多万的货，不活了 我说：你生意好 他说：现在不卖了 我说：瘦死的骆驼比马大，我们不一样 他说：我也没想到今年，别急别慌，我还有那么多货，都不急 我说：你也有那么多靠谱的客户资源 唉，不想还好，一想一算，真的压力太大了，疫情以为完蛋，没想到疫情过后今年更难，前几天广州疫情的爆发，批发市场全部关停，那么多的厂家该怎么活，想想都后怕，好像是老天不让服装人活下去的感觉，总是历经磨难，往好一步想，熬过去就好了，可是仔细想想，这样的磨难，有多少人能熬得过去？ 也不想做饭，回家路上的水果店买了一些水果，还去了趟超市，晚上就吃火龙果拌酸奶了。 吃完无聊，换上衣服准备出去跑步，结果发现，实在体力不支，迈不开腿，来回7公里多，估计才跑了不到两公里，太累了，但还是想出汗……最近肠胃有点敏感，一吃外卖就拉肚子，晚上不知道是吃了火龙果拌酸奶的反应还是什么，跑了好几次厕所，其他没有什么不适，就当是正常排毒了，最近有在瘦，这个月差不多下来4斤，还需要继续努力，给自己定的目标是两个月时间，努力减到原来的体重…… |
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抖音刷到宁波万象城的摩天轮，视频拍的很唯美，让我想起我第一次坐摩天轮是19年跟他去广州，在广州塔的最顶端…… 我把视频保存了下来，发给他看，我说：好看吗？想起第一次坐摩天轮是和你一起。 他说：本想去广州，可又不能去了 可能注定不欢迎我们去吧，19年两人第一次去了之后，计划20年再去的，结果疫情去不了，前段时间他说等空下来去广州，好了，马上就要空了，广州又疫情爆发了……想想也是醉了…… 我说：可以换地方，只要人不换 他说：也对哦，有道理 我说：什么时候休个假吧，上一次度假都是一年多之前的事了。 的确，一年多没有好好在一起休假了，还记得19年，我们经常会去周末过一个周末，睡到自然醒，去年疫情哪也去不了。 他说：想办法找个时间找个地方。 我说：可以安排一下？ 他说：想想呗 我说：夏天不去，今年又没时间了。 他说：那我好好想想吧。 我说：别又想没了 他说：应该不会吧 我说：知道就好 他说：嗯 但愿这次能顺利度一次完美假期…… 明天小妹请假休息，我要稍微早点上班了，今天实在有点累，我说：我睡了。 他说：睡吧！晚安！ |
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6.1 儿童节，今天好像过了一个儿童节，小姐妹特意绕一大圈送来奶茶给我，店里小妹妹今天休息，也特意买了我平常爱喝的奶茶送来店里，感觉今天过得比情人节还有仪式感。 我也提前准备了礼物，给了孩子一个惊喜，提前寄回去的六一礼物，在驿站存着，早上起来的时候，怕她心里失落，提醒她今天去学校要开心地玩，回家有惊喜。孩子很兴奋地问是什么？我没有透露，但我知道，一定是她喜欢的…… 下午，又提醒了一遍孩子爸爸，晚上带孩子出去玩一下，哪怕带去超市逛逛买点吃的，也让孩子感受到这是专属她们小孩的节日，感受到原来爸爸也是有爱的。他说：我知道，不需要你提醒。 好吧，我以为事情会很理想，妈妈的礼物，爷爷奶奶的陪伴，还有爸爸的…… |
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结果，最后我才发现，孩子只是在收到妈妈礼物的时候很惊喜很开心，视频里一直在兴奋，而爸爸，不知道在哪里……后来我才知道，他自己在外面吃饭喝酒……呵呵，我想，那只是我的女儿，只是我生的，跟他没有关系。 我不想诋毁孩子爸爸，也不想用孩子爸爸来洗脱我出G的事实，关于婚姻生活，不想过多描述，关于家庭孩子，不想过多透露，并不是我多么不顾家，也许每一个母亲的心都是一样的，没有给予陪伴是我内心的遗憾，那是因为生活没有办法，不像上班族，每天朝九晚五孩子也能兼顾，大多数做生意的人，而且异地做生意，除非人力资力充足，才能把孩子带在身边，谁不想天天陪伴孩子，每天跟孩子谈笑风生，身边经商的朋友，孩子都是留守儿童，很多照顾不到的直接是寄宿老师家，学校外面的托班，努力赚钱的目的也是为了孩子更好的未来…… 但是，这中间遇见的插曲，谁也预料不到，也许每个人的人生都会有那么一个意外，有的人当真了，有的人止损了……不为自己开脱什么，只想说，命中注定的人，命中注定要遇见。 几度曾想，放弃一切，回去陪伴孩子，但是，回头看看，我不努力，怎么给孩子未来。靠那似有若无的爸爸吗？但是无论怎样的不堪，自己选择的不是吗？总要为自己的冲动买单。谁都没有错，错在自己。 |
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6.2 凌晨惊醒，噩梦…… 他说我想太多…… 而我，总觉得最近要发生什么……很不安的感觉。 上班也不在状态…… |
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晚上，他跟我说：我告诉你一个事，我今天去洗车 ，洗车打扫后背箱，发现一个GPS定位器。如果有陌生人加你微信，你不要通过，知道吗？ 我：她装的？ 他说：你留意一下吧 我问：什么时候装的？ 他说：不知道 我说：这么恐怖？她什么时候用过你车？ 他说：家里有把备用钥匙 突然没想起来，车子都有两把钥匙…… 我说：之前没发现？ 他说：今天洗车发现的 我说：那应该是刚装的 他说：你觉得我有必要问她吗？还是，装傻，什么都不知道？ 我说：你自己看着办啊。 他说：没有，她感觉什么也没发生一样，只是不跟我说话，和孩子正常交流 我说：在家也不跟你说话？ 他说：嗯 我说：你自己决定吧 后来他说，先装不知道，等两天，再拿去问她…… 他说：看看她最近有没有什么反应 我说：这两天什么情况也没有？也没找你理论？ 他说：没有 我说：但是又这样做，她想干嘛，还是不善罢甘休吧 他说：不知道，随她吧 我开始上网搜这东西，我居然不知道还有这样的东西，只听过私人侦探……好吧，我孤陋寡闻了，发现某宝上真的超级多，各种牌子各种价格，还带录音…… 后来他说：我感觉她是不是和我妹妹学的，我妹妹家孩子，给她挂了一个定位器，他老是乱跑。 妹妹家有个孩子不太健全，有自闭症…… 他说：抖音看多了，学来的吧 好吧，我为何没刷到过这些…… 他问：你觉得呢？如何处理 我说：我不知道你怎么想 他说：我感觉还是直接找她聊吧 我说：但是，我觉得吧，彼此装傻，也不是长久 他说：直接说戳，问她什么意思 我说：你自己先想好吧，我那天就说没这么简单。 |
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间断了一会，他说接了个电话，随后告诉我，老师找他了，说孩子最近完全不在状态，不知道什么情况。说脸上还有抓痕。 我知道，是因为这件事带来的影响， 我问：你们吵架的事他都知道？ 他说：知道 好吧，我说：你找机会跟他聊聊吧，你们本来平时沟通就很好，孩子应该也会愿意跟你说。 孩子是无辜的，最不想伤害到的就是孩子，无论他的还是我的。但是，该来的还是来了…… 他说：孩子很受影响，尤其是现在什么都懂 我说：找机会沟通沟通吧。 聊了一会，他说想睡了，晚安的时候，他说：我想你了，真的。 下班的时候回来睡了几个小时，晚上估计又要很晚才能睡了……最近把自己的生物钟也搞乱了。 心里想了很多，很复杂…… |
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6.3 他睡了懒觉，感觉毫无状态。 我说：睡懒觉了？ 他说：没劲，不想起床 这几天这件事情的发生，的确影响心情，更加影响状态，我也如此，不知道明天会面对什么…… 今天把夏款便宜处理了一些，有点心疼，但是没办法，跑了一个LV，也必须要接受。他也建议，提前准备收场，下个月就更加白菜价。 下班回家的路上大暴雨，风有点大，尽管撑了伞，还是淋湿了一大片…… 到家后……他说：泡个热水澡，别感冒了。 |
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发来视频的时候，我已经洗完澡穿着睡衣，有点撩到他……吊带短裤…… 他说：流鼻血了…… 我说：请勿靠近任何人包括生物，真危险 他说：比我安全的人没有 我说：危险 他说：不会，相信我的淡定，相信我的自控能力。 我说：唯有你可以征服我，真的。 我说：但愿如此 他说：事实如此，虽然，你觉得我有时很坏 但是，只有对你。 我说：确定？肯定？ 他说：虽然，有时你觉得我欲望很强，但是，只有你让我欲望强烈。 我发了个表情敷衍 他说：真的，其实前两天心情真的很不好，我依然选择去看你，也许，你觉得没什么，可是我真的控制不住不去看你 我说：我懂的 他说：不一定 我说：这么多事情出来，你总说走一步看一步，我的确有点没安全感，也许是我对自己没信心。 他说：你想我怎么做 我说：不是我想你怎么做的问题，我从来不强迫你做任何决定，我们在一起也三年了，其实我并没有在你未来的计划里。 他说：我已经对自己没有自信了，心里话 我说：如果你想我们一直爱下去，那你就该好好计划我们的未来。 他问：你想要什么样的未来？你都不说 我问：我们之间，你准备怎么相处？ 他说：我听你的，你说了算 我说：我做不了主，你也从来不说透，说透撤一次吧 他说：我也不知道，但是，迷迷茫茫的走过了三年。 我说：我没有几个三年可以迷茫 他说：所以，你说吧，未来怎么走？ 我说：你都没有任何想法，我说了有意义吗？ 就这个话题，聊了很深的一次，我没有安全感。 |
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我告诉他我决定选择离开了，我说：看不到我们的以后，一切都没有意义 他问我：你觉得需要什么样的以后？ 我说：我要一房两人三餐四季，你能给？ 他只想要简单的生活，也许就是依旧如此按部就班，我还是我，他依旧是他，能过多久过多久，未来交给时间。 我说：还是希望我上着班，你依旧一周一次，早来晚归？被发现一次，时间就缩短一次？替我想过感受？ 他说：我目前确实，很迷茫，也不想看到你这样累，可是我没有找到合适的方法。 我说：如果我自私一点，我真想跟你说，你离婚吧 他说：然后呢 我说：我真不在乎，你有多少房有什么车， 离婚什么都没有了，我们也可以重新开始，以你的能力我的陪伴，不会太难看，至少你所有努力都是为了我们，而不是现在这样，你的努力丝毫与我无关 他说：这个问题，我考虑过几百次，但是，我很明确告诉你，我没有勇气面对，也许你很生气，我如果在十年前，这句话是我说给你听 ，而不是你今天告诉我。 我说：跟时间没关系 他说：但是，很多东西不是靠自信 …… |
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他说：也许你觉得我为你做的很少很少 我说：我们之间，你想一直这样吗？ 他说：那你说说 我说：我不想你只属于她了 他问：那你想怎么样？ 我说：我们不能有一个我们的家吗？我们不能努力一份属于我们的小事业吗？我们不能为我们两个去奋斗一个小目标吗？ 他说：我只能告诉你，你的想法很好，但是需要怎么努力去实现，才是关键，说起来很简单，做起来不容易。 我说：我早说过，双向奔赴才有意义，我希望你可以认真为我们考虑考虑。 他问：如果做不到，你会选择离开我？ 我大概已经知道答案，我也很懂他的内心想法，只是，明知不可为，而为之罢了。我没有那么好，优秀到让他放弃亲人放弃资产选择跟我一起的，这个代价太大了。 他说：有的东西不是想就能有，如果有那么简单，我会比你更认真的去想 我说：你有想法并且为之努力行动和你完全没有想法是两回事 他说：你要的是先承诺然后，再去慢慢去实现？ 我说：你自己去掂量我们的感情，我在你心里的分量吧。 然后我便不再理会…… |
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这一晚，我失眠了，也许对于我来说并不奇怪，失眠是常态。 我想了很多，我要的不是他的东西，我要的是安全感是态度。但是，他好像也给不了我，尽管他说只要我不离开，他会一直在一直爱。 也许抖音看多了，真的感觉到时间，爱和钱，我都想抓住。也许有人觉得我有病，的确，我自己也觉得如此，我也许就是个不能谈感情的人，像是原本的生活，相亲认识，父母同意，自己没有很喜欢也不讨厌，就这样在一起，倒也没有那么多情绪。 深夜，我想了很多很多，从三年前认识的点滴，再到最近发生的种种事情，我想，是时候该做个抉择了，我再劝自己放手，把他还给生活，让他自由。但是我又不舍，那是我用心爱了整整三年的人，叫我如何放地开，但是一想到搞得他家鸡犬不宁，如果一直继续，这个炸弹随时会炸，我也会因为内心的占有欲失衡而时常带情绪…… 一点多，他发来：hi……失眠了 我没有回复，因为心里很乱…… |
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6.4 从店铺微信发现一个陌生小号，是他们那天吵架的半夜十二点加进来的，第二天早上小妹验证通过。 我仔细斟酌了一下，应该不是客户，也没有客户半夜十二点加微信，而且还加了两次，没有任何资料朋友圈，我大概能猜到与他家那位有关，因为她有看我抖音，上面有联系方式，他说不知道。 不知道也正常，毕竟是个小号。 |
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状态不好，他发来一些装修设计图给我看，我也只是回复嗯嗯哦哦，这个月底他应该要开始装修了。 下班…… 回家…… 对于他的信息，我一直嗯嗯哦哦。 这样的氛围我太不喜欢了。 晚上，他问我：是不是对我很失望？ 我说：你想说啥？ 他说：我瞎猜的 我说：我没有想那么多 他说：哦 然后就这样不了了之，用晚安结束了聊天。 |
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6.5 这两天，我的内心一直不平静，或者又可以说我的内心平静地很。 他发来一个定位，去南通了。 没有多说什么，告诉我出差，好像往常一样，干什么都跟我报备一下。 后来到机场又发了个定位，我想着应该是经过而已吧，他说：去广州 想想不太可能，去广州也不需要跑那么远的机场。 但是我什么也没问，只是说了一句：那就注意安全 他说：哦 我说：那就注意安全 他说：嗯 直到晚上九点多，跟我说：今天工作结束 我故意说：飞到广州了？ 他说：要债去了，两个老赖客户 我：哦 见我没啥劲，他也没有继续下去，让我早点睡…… |
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6.6 每天跑步，因为情绪需要…… 尽管这几天我们之间的气氛很冷，他依旧会早晚问候，时不时地找我聊。 而我，有点爱答不理，敷衍了事…… 不想描述内心多么复杂，只想平静自己，让自己接受现实，回到现实。 晚上，可能见我没有动静，发来问我：在忙什么呢？ 我不在信息秒回，过了一会才回复几个字：刚洗完澡 他说：哦 我说：现在洗衣服去了 他说：去吧 等我忙完，我才回复：你想要跟我聊啥？还是睡觉？ 他说：你没什么想聊的，那就早点睡吧。我现在不敢聊，觉得自己好失败 我说：说你想说的吧 他说：努力做好自己，剩下交给良心。 我说：冷了几天一句解释都没有，是我不配吗？ 他说：错，是觉得自己无能，很失败 我说：你只是在我这里失败，在自己家是全能就好了 他说：都是我的问题，我对不起你 我说：除了一周一次身体上的爱，其他多一点都给不了我，永远给不了，是这样吗？ 他说：你怎么理解，我也无法阻止你的想法…… 又说：此时，我在你心中就是一堆垃圾， 此时，我是你心中最恨的那个人 此时，我是你心中最讨厌的那个人 情绪上来，有些话也不知道该不该说，反正就这样不由自主地出去了…… 我说：我不恨你，也不讨厌，更不会污蔑你，恨你等于恨自己，我要的是你的真心话，而不是敷衍，不是大道理，你如果没想好给我一个像样的交代和解释。不要找我 他问：你想要什么样的交代和解释呢？ 我说：你想好了，想明白了，再来找我，无论什么样的结果。 他说：你说来听听 我说：我要的不是我想的，而是你心里想的，我都已经告诉你我所有的想法 他说：你想要的，目前我真的无能为力，觉得自己好失败！所以，我这两天也不敢和你聊，也没底气和你聊 他说有点伤心…… 可能因为我的那些话，也可能觉得我因此要离开……无所谓 我说：你要的是精神挚爱，而我，可能想要的太多 |
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他说：也许你平时高估我了。 我问：我现在这样很过分？是我要求太多？你觉得我们应该怎样相处？ 他说：不过分，要求不高只是我无能 我说：我可以认真问你一个问题？ 他说：你说吧 我问：你有认真想过跟我有以后？ 他说：真心话？ 我说：嗯 他说：想过很多，可是，自己缺乏勇气 想了很多。可是，我自己了解自己，自己的能力在哪里，自己最清楚，我现在的岁数和现状，很尴尬 我说：我是只能在不影响你家庭工作生活的前提下才能存在吗？ 没等他回复，我又问：只有现在这样，才能发挥你的能力？离开了，你就没能力了？ 他问：你希望，我怎么做？ 我说：我是只能在不影响你家庭工作生活的前提下才能存在吗？ 他说：你任何时候，都可以存在 |
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我又问：我存在的意义是什么？你权衡利弊的时候考虑过我的感受吗？ 他说：你需要什么样的，才有意义？ 我不知道自己当时处于什么样的一个心境，我只知道，我只想彼此说清楚，如果没有未来，那么长痛不如短痛，有时候明明自己可以做选择，却还是不死心等着对方做选择，偏偏我又了解他不会主动做任何选择，所以，活该我痛苦。 聊了很多，我想，此刻的他也精神备受折磨，家里还没有平息，我这边又开始步步紧逼，依依不饶，换做谁估计都要炸了。 后来他说：我没有后路明白不？孩子拖着我，家里生意拖着我，家里一个大家庭看着我，我怎么选择？请问？ 我说：所以，最终都不会是选我 我又问：你心里想的 我在你几岁可以消失？ 我又说：在你心里，我的定位就是随时可以消失？ 他说：也许，你自己选择离开了我 我说：的确，我说过，感受不到爱的时候我会走 他说：我现在不敢有想法 我说：在我认为我想要的安全感，不是说要买大房子才有安全感，哪怕租的房子，有家的温暖，那也是一个家。两个人共同奋斗的小事业，不是说我一定就要你拿多少钱为我开什么样的店，而是所做的一切事情双方都知晓，共同努力共同决策，共同奔赴。而不是你所谓的尊重你的选择一切你都默认，顺其自然，在我看来，并不是在尊重我的选择，而是你早就有答案就等我去执行结果。所谓的安全感，的确有金钱的味道，但是并不是只有用钱来造就。我让你想清楚，是让你衡量我在你心里的分量，你能为我做的最大限度，而不是你能给到我多少钱。 |
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他说：我如果是所谓渣男，今天在我身边的人就不会是你，如果，我选择离婚也许十年前我就离了为什么，要坚持到现在因为，我不想影响到孩子，孩子是无辜的…… 然后又说：心里话，我不敢的原因，八年前父亲突然飞来横祸，给我妈从死神里拉回来，如果，我再来这一出，我不敢想象会发生什么。 他说现在所做的一切都是为了孩子，为了整个家族，为了给天堂的父亲一份承诺。 他说：我不会离开我一直在，只是我失败，无法给到你想要的。 我说：我陪着你，你却在为别人努力。我心里也会失衡 他说：我懂 我说：不是你不可以，而是你根本不想，这才是我在意的 他说：你想怎么改？ 我说：家里的家是家，家外的家呢？ 他说：如你所说的，除了一周一次身体上的爱，我还能说什么呢 我说：不得不承认，两个人亲密的时候，你是全身心满眼是我。但是，除此之外，至少今年，你觉得你关心过我其他？以前关注店铺，关心生意，今年有？就因为没听你的放弃店铺，就任我自生自灭？ 他说：我知道，你最近压力挺大，可是大环境不好 我说：我只有一个人，你为什么不能让我感受到我其实不是一个人？ ………… 我心里有个方向，那是我要脱离他，离开他的方向，我不想为难自己，也不想为难他了…… 一定会有人说，当断则断，可是，又谈何容易。 |
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因为我的一句话，伤到了他的自尊。 我说他只给了我一周一次身体上的爱…… 他说：心里话，那天晚上你说的，真的感觉到心凉，所以什么也不想说。我现在也很迷茫，也不知道怎么热，你才感觉到温暖，也不知道什么是冷，让你难过，三年走来，我感觉虽然做的不足，但是没有欺骗过你。 还说：我对这方面，也没有过经验。正常的相处，真诚相待，不会虚心假意，更不会花言巧语，每一次矛盾，都觉得自己很失败。 我说：我没有怨你，更没有质疑你三年来的感情。 他说：曾经三年，虽然没为你做过什么，但是，也不至于你所谓的那么低俗…… 我说： 你想要的是过好当下，开心就好 我要的是你永远不会因为任何事和人离开我的坚定。 他说：因为我我是无法推测到明天会发生什么，也许，你认为我在逃避，现实，是我不想靠哄去赢得你的接纳。 我说：只是想表达我要的不是画饼的人，而是真切感受到无论怎样不会离开的人。 我说：我不怕有一天你烦了腻了而选择离开 我也不怕你有一天会因为新的人出现而冷淡我离开我，因为如果因为这些，都说明我的问题很大，我最怕这样的事情两次不了了之以后，再来第三次，你要面对的就不是现在这样，而是你会坚定选择的一方。我害怕有一天你跟我说对不起我们没办法在一起了，这是我最没底气的事。 他说，他说，他说…… 不想再写，他觉得我那一句话侮辱到他尊严了，让他很心寒，也很痛心…… 最后他说：我选择爱你，不后悔。我选择爱你，就不想连累你。但是，我绝对不是为了一周一次身体上的……如果，你这样认为我，我们今后也没必要单独见面了，真心话，很伤心。 我说：你要是不想见面，可以拿这个当理由 他说：自从你这句话说出来以后，而且重复发了三次给我，我非常非常非常的伤心。 我说：说出这句话的时候，你觉得我怎样的心情？ 他说：我不知道，只知道，有些话可以想着说，而不是随便说…… 我说：冷静一下也好，正好可以证明一下装GPS也没干什么坏事。 他说：干不干，人家也不傻 最后，我问：我这么烦人三天两头找你事，动不动就有情绪，还为难你让你为难，你为什么不直接离开我？ 他说：答:我选择了优点，同时，优缺点进行平衡，所以 一直走到今天。 |
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6.9 一早起来上班，小妹开始休假。 回忆昨晚的自己，好像有一个瞬间崩溃到极点，第一次跑步跑哭，也许心里积压了太多情绪，还好天色黑暗，路人看不清。 这段时间，一切都不好，我和他，这样的现状…… 昨天从银行查出来孩子爸爸的一些资金问题，让我……不知道应该怎么去说，尽量不想提及家事，因为这个树洞我的初衷是记录我和他……我也不想人们觉得我在为自己的错误找借口…… 回家路上，跟弟弟通话，忍不住情绪哭了，省略所有的前因后果，弟弟一直不看好我们，早就劝我放弃，趁年轻重新开始。聊天中，弟弟仍然没有改变他的想法：这样的人你指望不到任何，也看不到未来的希望，趁早结束。 的确，现在看来是这样，我也不知道当初的自己是怎么做的决定…… 跟弟弟聊完之后，也跟孩子爸爸沟通，他说他自己能解决一切，不会让我承担任何后果。然后就这样…… |
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早上，在店里，跟婆婆通了电话，很多事情，我也必须要跟她讲清楚…… 但是，最后的结果也是预料之中，她觉得她儿子的现状都是我造成的，我占主要责任。好吧，都是我的责任，我妈没告诉我，我结婚了还要帮别人养一个儿子。我只能怨自己能力不够，养不好儿子。 弟弟不知道哪来的怒气，昨晚半夜发了一条朋友圈，指名骂了他一句。 不看朋友圈的我完全不知情，直到刚刚，表弟打电话问我发生什么事了？ 我才知道，才看到朋友圈…… 顿时，我想，完了，这下要炸锅了 我们家里里外外，还有我婆婆，应该都能看到…… 我突然有点慌了，第一反应，我怕我妈看到，我妈要是看到，肯定会担心地流泪，她是个敏感又容易焦虑的人，而且还冲动，指不定会干出什么事来…… 我赶紧问弟弟屏蔽了没有，他说：屏蔽什么，还有必要屏蔽吗？ 我立马给我妈发微信，让她别多想，文字编辑好了，我又删掉，一想她如果看到了应该会立马打给我，也没动静，说明没看到…… 我弟说，过几天回家要去找他，已经顾不上什么颜面了，他一直觉得这个男人没有担当，家庭不管孩子不管，还惹事……他也忍了很久，之所以不翻脸是怕我们日后有和好的一天，他就尴尬……如今，他好像我不打算我们和好了…… 很快的，孩子爸爸发现了朋友圈，发来截图质问我又跟娘家人诋毁他什么…… 我说：我不会诋毁你任何 他说：一点事情就跟家里说，闹得满城风雨 从这个事开始质问，直到…… |
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憋了很久的话题也终于从他口中说出来了…… 他发来一张他的照片，问我：这个人是谁？ 对于他的质问，我并不惊讶，去年大概也是这个时候，他拿了我手机看过之后消失一夜， 那时候手机有很多我们的照片，我大概也猜到他肯定留底了。我知道这件事迟早要来，只是不知道什么时候爆发。 我说：你想说什么？ 他说：我一直有疑问，想问下这个人是谁？ 我说：还有什么疑问？ 我说：这个人让你搞掉一百多万？这个人让你不管家不管孩子？ 他说：我搞掉多少是我的事，我说过不让你来承担，你别扯来扯去，既然说到这了，你解除下我的疑惑。 我说：你认为？ 他说：我不知道啊，所以要你来解惑一下 我说：你想说什么你直接说 他说：你不能解答我的疑问吗？他是谁你说就好了 我说：你自己都有剧本，你照你的剧本演 他说：能让我明明白白的吗 我说：你想怎样就怎样，你有照片，你应该认识，你认为是谁就是谁。 他说：能不能让我明白点？ 我说：你自己都有想法了 他说：我是有想法，但你不能给我消除吗？ 我说：我有这么厉害吗？ 他说：既然你默认我也没什么好说的，你这两天回家来吧。 我说：我回不去，有事微信说 不是逃避，的确回不去，本来计划节后回去的，因为店员要休假…… |
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没完没了地一直问，问我的到底是谁，其实他都知道，他既然有照片，那就不止一张，有可能还有他电话，因为去年的那一天，我手机忘了拿，他直接拿走了，第二天中午才找到他拿回来，那段时间刚好换了新手机，有两个手机，也没想起来少了一个。这个时候无论说什么我都是不对的…… 后来我说：他是别人家老公。 他说：这种解释，太苍白无力了。 我问：那你想要什么解释？或者你希望什么解释？ 他说希望死也死的明明白白，不希望糊里糊涂。然后我相信你，所以我从来不问 我说：谢谢你的信任，也谢谢你的不信任。 他说：你为什么不给句解释呢？ 我说：你都想好了，我有什么好解释 他说：按你的性格，如果没有你肯定是要竭尽全力的力争的，不会这样糊里糊涂的扯来扯去。 好像每个人都把我看得很透彻，唯独我自己蒙在鼓里。 我说：时间会改变一个人的所有 他说：我如果没有心死能这样分居几年？ 然后，我以为只是我们两个人的事情，但是我没有想到，我低估了他，他直接把我那些照片发给了我弟弟……好多张照片，915纪念日喝红酒的，还有蛋糕的，还有车里的两个人合照…… |
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接着孩子爸开始不回复我信息了，我也没有再继续发……我只发了一句：你想干嘛？有事你找我，无需牵扯弟弟。 也没有再回复我…… 瞬间，我觉得那就这样吧，该来总要来…… 弟弟问我：他怎么会有那些照片？ 我说：不知道 事已至此，我也没有很么可以逃避了，面对弟弟，突然感觉对不起他…… 弟弟问我：他怎么会有这些照片？你手机怎么能存这些照片，现在人家有把柄了 我说：不知道，应该是去年就有了 弟弟又问：一直没找你？ 我说：没有 弟弟又问：那你和这个人还联系没啊？ 我说：嗯，都是我跟你姐夫后来的事，他想推脱都是我的错。 弟弟说：你觉得这个人靠谱吗？还是有妇之夫。 我说：有机会见面的时候跟你说吧，我和XXX的问题不是因为他 弟弟说：影响肯定是有的 我说：那都是我们冷战分居之后的事 弟弟又说：他有老婆的吧？还是断了吧 我说：嗯，她也知道了我们 弟弟说：我说让他来杭州，要么等你回去了再说，如果你也有问题，我会去说。 我说：两个人该怎么解决怎么解决，不要影响到父母和孩子。 弟弟说：嗯 我说：让你失望了 我弟说：没有，我本来就想你找一个更好的，只是这个人有老婆，不符合。 看到这个，突然就哭了，忍了很久的眼泪还是没忍住…… 我说：感觉做姐姐的很失败 弟弟说：别这样想姐。 我说：一直想做得很好，可以带着你，但是，最近几年也不知道自己怎么了，总是连累你。 我弟说：哪有连累 我说：麻烦事不断 弟弟又说：到时候回家找他说，这件事你也稍微和他交代一下，想想怎么讲。 |
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我说：其实，去年我知道他看我手机之后，我就想找他说清楚，一直也不知道怎么开口。我知道迟早的事，但是没想到他直接找你了。 既然都知道了，我想，我也没必要隐瞒了，我问弟弟：你想知道我这个故事吗？我可以都告诉你，我没有跟任何人提过一个字，哪怕最好的闺蜜 弟弟说：说 于是，我从第一次遇见开始，讲给他听，直到现在…… 我弟说：跟电视剧一样 我说： 弟弟说：那个人如果不离婚，那就只是在做一些他能力之内，不用伤筋动骨就能办到的事，没有触及到他最原始的利益，等他老婆闹了他的态度你就能看出来了，他只是成功了一点，并没有花费了什么，如果为了你离婚了，那就另谈，我觉得你还是回去比较好，这个行业我反正不是特别看好，尤其是这几年。 我也说了我们的现状，我弟弟说：所以说他只是有这个能力去做这些事情，和所有出轨的男人一样。 我说：不管我回不回去，我的生活也回不去了。 弟弟说：该放弃的要放弃 我说：最近我在想的是，我要离婚，我也要离开他。 弟弟说：有可能得到了不如经历过 |
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跟弟弟聊了很久很久，我知道，他并不是接受我这个事，而是面对他那样一个姐夫，可能我这样的罪名也能减轻一些吧。 很多事情，在心里压太久，真的是很压抑，感觉自己随时会崩溃，爆炸，今天，突然感觉自己松了一口气，只是接下来要面对的，是我无法想象也无法控制的。 |
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这几天，我也没有主动找过他…… 他发来早安，我也过了很久才回，上午，给他发了信息，告诉他留意最近的陌生电话，我担心会找上他，先知会了一声，其他没有多说。 他说：好的，随时欢迎 下午，也聊了很久，关于现在的我们…… 他说：XXX，你伤我的心太深！长这么大，唯一就有你，这样说我。 还说：这样说吧，但你那句话说出来的时候，我的眼泪真的控制不住流下来……也许你不信。 我说：对不起 此时这三个字，我是真心的，我觉得对不起，不因为别的，是因为我觉得我不该踏入他的生活，把他的生活搅得一团糟，搅得一团糟之后他也依旧留恋着。同时也是对自己说对不起。 他说：你无需自责，确实我做的不够好，让你失望！别的男人，随处可以寻欢，难道，我为什么不行呢？难道，别的男人都比我优秀？我为何每次傻傻的半夜三更来回跑？我是不是也可以和别的男人，学会逢场作戏，难道这些我都学不会？ 我说：真的无心伤害，我只想要更多的爱。 如果把你说成那种人，那我自己又是什么 需要显得苍白无力，我也不想解释什么，当初我也只是想要多争取一些爱，才会说出令我自己都心痛不已的话。 他说：我会调整自己的情绪 我说：那些明知道答案还死皮赖脸想问个结果，其实我的内心比你更复杂。 他说：希望你也能调整一下状态。 省去一些片段，因为让我很不愉快，并不想写，他说我说的那句话，让时间去认证，我问：这句话是代表我们之间一切都结束了吗？ 他说：我只是不想你因为我导致不开心，造成烦恼。 我说：正面回答 他说：我觉得让时间来认清…… 我说：你慢慢去认证 还说了几句，之后，我不再回复任何…… 本来就挺郁闷…… |
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下班回家，躺在床上，写着今天发生的一切，突然有点昏昏欲睡，于是抱着枕头想睡会……眯了一会，感觉过了很久，一看手机才十来分钟，刚想起来吃点东西，怕自己胃难受，早上一个粽子之后，中午没吃，下午两点的时候只喝了一杯咖啡，这一天毫无食欲…… 妈妈发来信息，带着哭腔问我发生什么事了…… 我立马发了视频过去，解释，安抚……这才平静下来…… 起床切了个火龙果，倒了一盒酸奶，吃了一点再也吃不下去…… 躺着继续…… |
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小姨的微信发来，也问我今天到底发生了什么事？说表弟跟他说了朋友圈的事，认为弟弟肯定是因为我的事才这样做，找了个理由搪塞了过去，又跟小姨家常了一会。 敷衍完所有的人，发现弟弟的圈已经删了，只有我自己知道这件事的风波才刚刚开始…… 外面下起大暴雨，哗啦啦……心里也一片乌云，此刻，我应该好好哭一场，可是，我却哭不出来，很多事情，都不需要隐藏了，我也轻松了，可是我却也笑不出来…… 我像个没有知觉的人，躺在床上一动不动…… 跟弟弟交代了一下被家人问起来怎么去回复的事，还有收到他发来的信息，有小视频，我不知道他想表达什么，我也不想回复，我知道，他并不想与我断绝关系，也不想与我失联，所以有意无意地发一些不痒不痛的东西给我，潜意识告诉我他也有在想我，但是，我要的不是这样含糊不清的表白，你大可直接说。 我选择沉默…… |
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深夜，依旧会有信息发来，我知道他在等着我主动去找他，但是，我好像没有勇气了，的确，我很想他，很想很想……没有信息的时候我期待着信息，收到信息的时候总想秒回，但是我控制住了。那些可回可不回的信息，我选择没看见。我想，真心爱我，应该是忍不住很久的吧。 都说不要在深夜做决定，不知道为什么，我觉得深夜不应该是最能冷静的时候吗？我总能在深夜时刻，静下心来思考问题，我想放开他，也曾想了很久，但是现在，我好像又舍不得就这样放开他了。网上看到一个视频，采访到一个人问他：如果你明知道一段感情没有结果，你会及时止损吗？ 视频中的人说：不会 ，我想没有人能做到及时止损，就是知道前面有悬崖，也还要继续前行，到坠落那一刻。我谈过一场5年的恋爱，第三年的时候我自己知道我们完全已经不可能有结果了，但是当她出在我面前的时候，我就想努力多拥有她一天，越知道她要离开，我就越想去珍惜她去拥抱她。 也许有些人就是用来错过的，总有人先下车…… 旁观的人总能轻松去评判，而只有身在其中的人才能真正体会遇见不容易，想分开又很难…… 突然很想他，很想见到他，很想跟他好好说说话…… 但是…… |
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6.10 不知道我是怎样的心情度过的这几天，感觉自己很平静，也很冷静，却同时也无比难过，那种无以言说的情绪，应该没人能懂。 也终于知道，不吃是最好的减肥方法，这一周，食之无味，一天也许只有早餐是正常的，中午和晚上几乎很少很少吃，最近两天根本吃不下，靠每天一杯的咖啡撑着，今天发现，瘦了六七斤……既因为又难过……想喝酒，跑哭的那个晚上，特别想喝酒，把自己喝醉一次，然后最好一觉睡过去，但是，我又不敢，我怕……理智告诉我不能这样，那是他最讨厌的方式，也是我最伤害自己的方式，于是，冷静下来呆在家里…… 昨晚他发了好几个信息，我都没有回，因为我的那句话，生气着，却又时不时地发给我，我知道话的确有点过，可能伤到他自尊，但他其实也是矫情，一本正经端在那，又不想与我保持距离或者分开，而我，正好讨厌这种方式，不喜欢糊里糊涂，模棱两可。刚好又在我打算放弃他的时候，他闹情绪，我实在也没有很好的情绪回复……我想，你继续吧，想怎样怎样，最坏不过陌生人……爱过的人是做不了朋友的，因为我会心软也会想念…… |
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弟弟昨晚说让我想想回家怎么处理，这件事也要给人家一个交代。现在我想想我自己，我开始理解他的立场，面对对方拿照片问的时候，我没有否认，也承认不出来，我只能保持沉默，他说我是默认，好吧，我应该也只能这样做。我好像也说不出来直接坦白：对，我出轨了，我就是爱上别人了…… 我可能也从心底缺乏底气和勇气。所以，我只能被动地等待事情的自主发展。我也深刻体会到他被质问时的感受，对方还没有确凿证据，而我，对方握着我所有的证据…… 我想，我需要勇敢面对一次，无论怎样，我不会选择逃避。 这件事，我没有告诉他，因为我们目前的状态，也因为我不想给他造成任何负担甚至是愧疚感，我想，我自己可以解决，我可以面对一切。 今天一整天，他连早安都开始没有了，就好像每次矛盾一样，他会试探性地发一些信息，见我不理，于是也就消失了。 尽管内心很煎熬，心里想着放弃他，却又做不到，一直等待着……哪怕只是一条信息，内心的骄傲不允许自己再主动找他……这也许是自己给自己最后的底线…… 很难过，很难过，那种感觉真的很痛心，如果我能够决绝一点，忍痛割爱了，也就罢了。可却偏偏又做不到，那么，就活该受煎熬。 直到下班……也没有一个字…… |
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准备回家的时候，手机响了，是他发来的…… 终于还是没忍住，我也回复了…… 到家之后聊了很久，他觉得这次他是掏心掏肺的对白吧，他觉得自己三年来，虽然没有实质性为我做什么，但是真心全给我，而我却觉得他只是在意我身体，他觉得自己为什么那么傻，我一说想他就奋不顾身来看我，经常半夜三更还要赶回去，不能跟个正常男人一样花言巧语，附和随便任何一个女人，导致现在这么伤心……还说觉得自己很失败，这次，真正的认识到自己啦。自认为自己了不起，其实啥也不是…… 我也表达了我想说的：X先生，你想过吗？一个女人她得有多么爱你，才会几次三番在你明确说给不了她未来的时候，她还舍不得放弃你。这是卑微吗？我不认为是卑微，我觉得这是爱到极致 最后，我说你好好冷静想想吧，如果真的这么伤人，那就选择结束，如果不想结束，就调整，考虑的时间是24小时。 我不想先说再见，我怕伤到我自己，我宁愿我是接受再见的那个人，那样我也就死心了。 |
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今天打了第二针疫苗，不能洗澡，于是不出门跑步了。 躺在床上睡了一会，七点多醒来，依旧不想吃饭，也不想动，就那样躺着，以往都害怕安静，总是开着电视，哪怕就是听听声音，最近，电视都被嫌弃…… 弟弟发来信息说他准备回家了，他应该会先去见孩子的爸爸，我开始有点害怕去面对现实……父母，孩子，还有……尽管在这之前已经做了所有的心里准备，如今我却不能坦荡荡，因为我不知道会面对怎样的他，见过吵架的场面，也见过离婚的场面，我最害怕亲身体验人性的考验…… 中午打疫苗的时候，妈妈给我打电话，认真地问我到底发生什么事了？以至于弟弟都要去找他……我说没什么，我没法解释，我不能说他不对，他所有的不好妈妈都知道，但是我还不能跟妈妈坦白说他很不好，我也出轨了。也许，妈妈能理解我也能接受这个现实，毕竟我是她女儿，总归有点偏心，但是我没办法说出口，也许，回家之后我会面对面把事情说给她听，但不是现在。 妈妈担心地问：他赌博是不是输了很多？他在外面是不是乱来？他圈子那么乱有没有吸毒哦？ 我安抚她叫她不要多想，我自己能处理好我自己的事。妈妈说：早知道是这样，我当初死也不让你嫁。 对于这句话，我听了有点心痛，我说：妈妈，没事的，放心吧，我自己心里有数。 她说：你要为自己留好后路，真的如果委屈，孩子你不要担心，妈妈给你带，你只管自己好好赚钱，如果开店一个人太累，压力太大，你就去上班吧，轻轻松松赚工资没有风险。 留观室很多很多人，我突然想哭……但是我忍住了，跟妈妈说了几句就挂断了，我怕我会忍不住…… |
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晚上，妈妈又发来语音，说她同学那里做水果批发生意很好，让我去考察一下，说不定换个行业也好，她的意思是我们一起做，还有弟弟。我也顺着她的意说等我忙完这几天，要么我让弟弟先去踩点，刚好他回家要经过…… 喝了半杯水，啥也吃不下也不想吃，弟弟说这样不行，胃会受不了。 我想说，已经没有感觉了，但是不想他担心，我说好，我吃点…… 睡前，称了一下，又下了一个点……原来，减肥，真的是饿瘦的。 晚上，闺蜜找我聊了很久，她只知道我们有点不好了，并不知道这么僵了，我说我可能要离婚了。她说最怕的还是被我说出来了。我说只是不想让你担心，每天带孩子，不想影响你。 闺蜜晚婚，去年才生娃，迟到的幸福，不想因为我的事影响到她幸福的生活，于是，每次聊天也就扯扯家常。今天，很认真地跟我聊了一晚上，开始劝我不要太辛苦，建议我尝试做线上，因为她做淘宝，这几年也还不错。 十五六岁认识的好朋友，真的会是一辈子的好朋友。我们没钱的时候一起吃过泡面，也为了彼此能在一起去过同一个城市工作，睡过一张床，吃过同一双筷子，我好的时候正是她低谷的时候，创业失败我借钱给她周转，没有期限，只希望她能好起来，如今，成家立业，孩子也出生，一切稳定，我以为我们可以一起很幸福，没想到，我却进入她曾经经历的状态，她要开始担心我一个人创业太辛苦，担心我离婚带着孩子不容易，担心我……聊到十二点多，我劝她睡觉，才结束聊天。 下班聊过以后，他晚上也没有动静…… 此刻也许睡了，也许和我一样，正在想念对方却又开不了口……晚安！ |
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6.11 晚上睡不着，早上起不来，闹钟响了也要硬爬起来…… 镜子里的自己，憔悴不堪，只能涂一层厚厚的粉底，刷上腮红，才显得没有那么不在状态……这些天，漫长又痛苦…… 给他的期限是24小时，我不确定他会来，我应该是知道他不会来的，我却如同每次矛盾时候一样在等待…… 恨自己，为什么不决绝一点，明明想好了要放弃的，为什么却又下不了狠心，这些天的我们，应该都不好过，他时不时地找话题发给我，我知道，他也不是想离开我，只是拉不下来他那要命的自尊，所以发的内容都是无关紧要被我认为试探性的消息…… 我其实一直忍着不回复，我想看看自己能不理他不想他的极限，也想看看他对我的极限…… 后来我发现，他做不到，我好像也做不到。 一天没有理他，并不是不想，而是时刻关注着微信，抖音…… 昨天，他取关我了，也告诉我了，我知道他是不想我看到他的状态。 不知道他在做什么也猜不到他在做什么，又憋着自己一定不能找他的我，心里十分煎熬。 不知道自己是怎么熬下来的…… 我给的24小时，也没剩多少时间了，我没有逼他的意思，而是逼自己，给自己一个彻底放弃的理由，我想告诉自己是他先选择放弃的，也许我会更容易让自己死心。 |
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下午两点多，他依旧像平常一样，发来一段小视频，我根本无心去看内容，不是杭州某处的定位，不是路上的视频，不是告诉我说来见我了，我肚子里一窝火，很想问：你累吗？既然选择不来，就不要来招惹我。 但是我并没有勇气说出来，我怕真的把他推走了。 过了好久，我说：还知道你今天要做什么吗？ 他说：我已经觉得自己能够为一个人坚持说早安998天，能够为一个人说晚安998天，我觉得我能够做到这点，其实也不容易！也许，这辈子能够为你做到这点的人，也不会太多 我说：我给你选择了 他说自从那天晚上，他的心已经彻彻底底被刀割了。能够忍住疼，依然在和我交流……，觉得自己已经不是原来的自己啦！ 我不知道，那一句话有如此致命，我只知道，我说那一句话的时候我也心如刀割。 我说：既然你已经在我的选择题里做选择了，那我也就不多说了 |
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他说：都怪自己，没有好好珍惜这一切！ 我说：如果，没有我的参与，你可以回归原始，过得更好，那么我祝福 他说：你觉得玻璃碎了，还可以恢复？不过，我不会怪你……自己的选择，自己承担责任！ 我说：所以，你还要选择让我们的爱也再碎一次。 他说：其实，你我之间已经不是一次两次破损了，只是你不太在意而已……我已经很努力在修复，可是没想到……这次，你把憋的很久很久的事实，都如实的告知我！ 我说：本意不是你想的，你如果揪着不放，我也没有办法。 他说：我没有揪着，只是清楚的认识到自己 自己下了决心的事，我只想要结果不想纠结没完没了的过程，我怕我会更纠结，我也不想这样糊里糊涂…… 于是后来我说：如果你不能爱我不想见我 别给我发信息了。我装不来开心也装不来不在乎。 他说：懂了，佩服你的坚强，值得我好好的学习。 我说：我要是足够坚强，我就不会回复一个字 他说：也许是我太无知，也许是我太自作多情。 |
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我说：你想表达什么？ 他说：如何理解爱的自由……如何解释爱的绑架……彼此之间相互包容，让我的爱走到了今天……不管今天的结果是否如意，都要感谢上天恩赐于我们的缘分！我认为结婚就是爱情的终点，多少人因为当初爱的承诺，走进民政局，让社会，给孩子造成不良的后果！为啥有那么多夫妻选择不要孩子，那是因为谁也不知道明天，不想给孩子创造不良的未来……其实，离婚很简单，但是身边的人……（孩子，父母）最近几天离婚率暴增，因为孩子高考结束。 发了这么很长一段话，也许也是他沉淀之后想说的的吧。 也许，我们都是心里装着对方，却又假装坚强的人，他刚发来这段话的时候我也正写了一段准备发给他。 但是我却问：你想表达什么？ |
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他说：彼此同床共枕过那么多的夜晚，彼此在如此短暂的时间忘记对方，也许你我都无法做到！那我问你一个最现实的问题，可以如实回答我？（1）9.15彼此为什么瞬间产生好感，同时快速给到对方的信任？（2）当初我们在一起，你最初的想法是什么？ 我说：很多事情没有为什么 我问：你的初心是什么？ 他说：你想知道？ 我说：嗯 他说：（1）第一次见到你，留给我的印象就是很朴实的大女孩，有点我们江南的女孩的味道！（2）没有生意战场的狼性，让我有些喜欢 （3）认为彼此可以成为好朋友 我说：让你失望了 他说：和你一起，从未有过后悔，但是你是我人生中最爱的那个女人！唯有你，可以召唤我的那个人！唯一可以征服我的人…… 我说：不悔就好，但愿也让你觉得值得 他说：人生有过很多次初心，可是最终都变了。人生也有过很多次承诺，可是最后也变了。因为谁也不知道明天？所以，无需过多的承诺…… |
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我也不知道怎么回复，的确，遇见的时候，并没有想到我们会有交集，更没有想到会有今天，那么，的的确确，谁能预测明天呢…… 他说：我和她也有过承诺，我相信你和他也有过承诺，可是今天大家都变了？变了，味道就完全不同了…… 我说：那是你们，我们没有承诺，连结婚钻戒都没有，过去了不想提，理解你的愧疚，你觉得对不起她。 他说：不能说愧疚，只是人都不知道明天会发生什么。 我说：理解，你也无需给我任何承诺，你的爱是自由的，你也是自由的，我也不会再以爱的名义道德绑架你 他说：我怕伤你伤的太深……其实，已经伤害到你了…… 我说：你可以说清楚一点 他说：如果彼此继续走下去，如果有一天发生了一件你我都无法预料的事情，甚至你我都无法处理的事情，我瞬间消失了，会给你造成伤害太大！ 我说：比如什么事 他说：比如她或者是他…… 我说：可是，你答应过我，无论发生什么你不会离开我的 他说：我会选择一个陌生的城市生活，我最近几天冷静想过，如果天塌下来，我也会坚持走过五年，陪孩子走进高考的考场……我不想影响到孩子，这是罪恶 我说：那都是后续的事情了 他说：很多东西错过了，不会再拥有！ 我说：嗯 他说：在发你微信之前，我和孩子说，我再陪你五年，五年之后你也不需要我陪伴了，我也没法再陪你了……希望你珍惜这宝贵的五年！ 我说：你别吓到孩子 接着我又问：你也会突然消失在我世界里吗？ 他说：只能告诉你，如果用心找一个人，当今世界很简单…… 我说：找不找得到是一回事，你要选择消失在我的世界里是一回事。我挺笨的，我怕你不告诉我，我会找不到你。 聊着聊着，氛围又回转了一个温度，其实，我们彼此都舍不得彼此，都做不到…… |
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