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[感情生活]她城有他[第22页] |
| 作者:浅笑安然915 |
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最后我说：我对你，我可以对着天公发誓，我给你的一切，没有再给过第二个人。从认识的第一天开始。 在你面前，我没有对你有过半点虚假。 今天，如果你觉得，是我怎样了，那么我无话可说，不想过多解释，我只能说无论你怎样，我是绝对对得起你。 你要是不在意我了，不必勉强，直接告诉我，我会自己学着去消化，但是请不要敷衍我，我不笨，因为我见过你对我好的样子，什么时候真心什么时候淡漠，我是有感觉的。 他说：早点休息！晚安。 |
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本来就已经烦躁到不行的心，又被他这样莫名其妙地搞一下，我实在是没有耐心再继续好好聊了，或许，我真的应该摆明一下我的立场，不然真的好像我就是卑微的存在，让他可有可无。 我说：如果你不爱了，就好好说，直接说，我会祝福你，何必整天，质疑，耗着，吵架，冷战，一点都对不起当初的相遇，很对不起彼此拥有过的美好时光。 一口气，打出来这样一段，我想，或许真的，我们可以不用见面，可以不用联系，冷静一段时间了，这样下去，状况只会越来越差，这是我不愿看到也不想去接受的。 |
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他说：我也不想看到今天的你我，可是…… 见他这么一说，我更加无语了，回复：我该说说完了，你自己好好想想吧。我是不知道我到底怎么了。 他说：懂了，早点睡吧 我说：判死刑也该有个罪名，有种莫名其妙的感觉，好像你早就已经没耐性了只是没有说出来。你好好想想吧，想明白了告诉我。我不想继续这种状态，太累了，真的，有那么一个瞬间我都想痛哭一场。如果你的心已经回去她那里，直接告诉我，不要让我觉得我一厢情愿在独角戏。 分三段发出，发出去之后，我真的就控制不住地流泪了，躺在女儿旁边，将近凌晨一点，还好她已经睡着了，眼泪一出来，就好像崩塌了一样，止不住地流… |
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我哭了，我心疼我自己，为自己感到悲哀，为何一切变成了现在这样… 他说：你一直在我心中都是那么优秀，依然那么的单纯！只是，我有时太任性，让你太多的不顺心。 我说：想明白了你想要的，如果是我，你再来找我，如果不是我，也请给我一句话，让我不要每天像个傻子。晚安！ 他说：晚安！ 原本我不想再理会，结果我又发了一句：我讨厌被污蔑，特别是我在意的人。 |
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6.9 周二 来自六点半的早安，我没有回复，我想我昨晚已经表明立场，把自己想表达的都已经说了，如果再继续打卡式的早安晚安，我们的问题永远无法解决，好两天，闹两天，最后可能就这样恶性循环了，彼此都会疲惫不堪。 今早要回杭，昨晚两点睡，六点半醒来睡不着了，叫孩子起床，给她弄早餐，昨晚回来给她们买了三明治牛奶，吃完送上学，然后，我准备启程回杭… |
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路上，他再次发来信息：人生能有几个人和你说过634个早安和晚安，600余天虽不是很长，但是能够坚持，说明那个人也不是那种所谓无聊的人！ 高速上，我又一次陷入沉思，脑海里闪现各种我们曾经的甜蜜，为何会变成今天的模样，到底背离了什么？ 占有欲，妒忌心，自私，小心眼在作祟。不仅我包括他，所以，我们才会越来越累，越来越坏。 爱而不得，最让人心痛的词语，在我们之间，演绎地淋漓尽致。 |
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我没有回复，一路沉思一路反思一路回忆… 到家之后，立马去店里，两天没在，还好有小妹，尽心尽力地帮我。 早上也没来得及吃早餐，喝了半杯女儿剩下的牛奶，上午十一点服务区买了个粽子，直到下午…没胃口，以前心情不好，就想吃东西，现在心情不好就完全没有胃口，有时候，很心疼自己，并不是在伤害自己折磨自己，而是真的就可以没有一点点胃口，什么都不想吃，什么都吃不下。 |
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小姐妹拿来阿尼玛满天星给我，因为上周那次郁闷的时候跟她出去喝下午茶，逛了商场，我开玩笑说去买一个满天星戴，夏天挺好看的，她说她朋友代购的，什么时候帮我问问。我并没有太在意，因为我不习惯找代购买东西，也几乎从未找代购买过东西。不认识的人我怕水太深… 中午，她提着袋子给我，说去朋友那里给我拿来了，让我看看，可以的话就买。 不知道怎么回事，总觉得怕假的，毕竟她和我说的价格跟专柜差一半。感觉有点不靠谱，最后没有要，想想要买还是去专柜吧。 |
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三点半，我回家了，原本想洗个澡好好睡一觉，结果，懒得动直接躺着睡了。 醒来快七点了，发现天都暗下来了。 收到他再次发来的信息，才发现，我已经一整天没理他了。 他说：XXX：你好！如果你有什么想法，你可以直接告诉我。你想结束彼此之间的关系，你明说，我不会纠缠你，再也不会去打扰你！请放心…… 我说：我在等你说。 现在让我感觉到不明确的是他，而不是我。我的爱毋庸置疑，而他，只有他自己知道。 他说：我相信你也很累，你累了，就直接告诉我就好！我绝不会去打扰你！ 我截图昨晚的聊天记录，那段让他自己想清楚，如果是我就来找我，不是我就告诉我的话。说：我该说的昨晚都说了。 他说：明白了，那就这样下去，时间会淡化一切！放心，我不会再去纠缠你了！ |
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我说：你自己想好我们应该怎么样，你的意思是我们就这样结束了是吗？ 还没发出去这段话，就看见他说不再纠缠我，我说：你一定等了很久了吧？ 我又一次脆弱了一下，躺在床上，眼泪哗啦啦地在肆无忌惮的冒出来。我再一次伤心地哭了一场。 他说：我很累了，真的.三天两头这样，我是正常人也变成神经病了！ 好像一切都是我的错，我的问题，没有他任何事情，那么好吧，我的错，都是我的错。 我说：不是我三天两头这样，是你总是质疑我。 |
| 如果两个人的心分离了，随随便便的一点小问题就会成为彼此不和谐的大问题，不知道我们之间，谁的问题更大，我只知道，双方都有问题，才导致变成今天的模样，互不包容，互不理解。出了矛盾，从未自身检讨，总会觉得是对方的过错。以前觉得自己太作，于是各种调整，现在感觉自己好很多了的时候，他反倒开始了… |
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他说：这样下去，对你身体和工作都不利！ 的确，我也觉得，无论多大的事情，他总能若无其事的冷静，没有一点波澜，哪怕他的内心已经千疮百孔，抓狂到极致，他表现出来的仍然是冷静。或许是冷静，或许是真的没那么所谓。谁又能真正知道，除了他自己。 如果一个人的心已经不在，何必说太多，挽留也显得没有任何意义，反而觉得卑微不堪。 我说：你想清楚就好。 他说：明白了，你忙吧！不打扰你了。 |
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他或许没有想到我会如此平静，依我的个性，我可能会暴跳如雷地跟他闹，可是今天，我没有，我很平静，我流着泪打出来这句话。 后来我说：昨晚我说想明白了你想要的，如果是我，你再来找我，如果不是我，也请给我一句话，让我不要每天像个傻子。今天你来告诉我你不会再来打扰我，XXX，这就是我奋不顾身爱了你两年我最终的结果吗？ 他说：所谓的给过和没给过，是个很抽象概念，也可以理解为很浪漫。但是，我想告诉你，彼此之间没有仇恨，只是彼此之间矛盾平凡，彼此都很累！所以，我想告诉你，我就这样的脾气，很任性，很大意，不懂所谓的浪漫，已经根深蒂固，无法改变！你有什么想法，可以直接告诉我！ 我说：你想好了确定要结束，是吗？ 他说：你决定吧！ |
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我说：感情是两个人的，我不想一个人独角戏，我们之间，也并非我一个人在闹，你昨晚所说的一切，就好像我XXX对你阴奉阳违，表面一套背地一套似的，我都无法去解释我自己，最近的我，真的筋疲力尽，我以为你会是我可以依靠的肩膀，最后发现，你也已经想着与我撇清关系了。 我给你一天的时间，你认真仔细想好，你要是觉得我们还可以有未来，我想不需要我说你自己会主动出现在我眼前，如果你心里想好放弃这两年的一切，那么你从此保持沉默吧，说分开太伤人，沉默代表所有！我等你到明天的这个时候。 来自晚上七点的沉默… |
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看了一下时间，我应该起来了，吃点东西或者出去走走，看着镜子里眼睛血红的自己，发了个微信给闺蜜，她这周在杭出差，我说：心情不好，想喝酒，喝烂醉的那种。 好像每次都是她找我喝酒，这次换我了，她有点惊讶，立马回复：晓得了，晚点…不要心情不好，等下跟我说。我说：想哭。 其实一直在哭着发信息，她说：平复下，见面聊。 因为出差，可能还在讨论项目的事情加班中…不然她肯定闪现我面前了。 |
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怕自己真的喝多，发给弟弟，问他回来没有，没一会弟弟回来了，刚哭完，洗完澡，还没吹头发，靠在床上。 好像有点被察觉，问我怎么了，我说心情不好，没吃饭。 弟弟立马说：起来吧，我们出去，带你去最近抖音最火的地摊夜市逛逛，吃点东西。 心里一阵暖流，又一次想哭，感觉自己还是幸福的，我身边还有关心在乎我的人，我告诉自己要坚强，我是姐姐。 吹完头发，跟弟弟出去吃东西，跟他说我晚上要去酒吧，让他陪我，弟弟说今天不想去，工作强度太大很累，然后陪我去吃东西，我车就停楼下，他说开我车，我说：随便，反正你开车。 结果，开习惯奔驰的人，我的凌志被手刹不知道在哪，档位挂不习惯，明明老司机开出了新手的感觉，我也是有点彷徨的。 我说：吃完可以载我西湖兜一圈吗，弟弟说：好得呀，只要你说，都可以满足。 瞬间发现，弟弟也是一个小暖男。 |
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七点二十多分，他说：明白了，你也调整一下自己的心态，开心过好每一天！ 那时候我自己和弟弟出门在路上了，我没有回复。 八点多，他说：彼此之间也许是年龄差别，导致对一些事情的理解存在差异！如你所说，所谓的未来，未来在爱情中理解为浪漫，在事业中理解为成功，在学业中理解为金榜题名，可是谁也无法知晓明天！我的理解就是活在当下，做好自己！ 我想说的是，这些官方的话语，都不是我想要听的，我想知道的是实实在在，真真切切他内心的想法。 我依旧没有回，过了好久，我想想又回了一句：尽情地表达你想说的。 他没有继续… |
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我们来到最近很火的地摊夜市-武林夜市。发现根本没有胃口，弟弟买了铁板鱿鱼，吃了两串，再也没有别的想吃了。闺蜜说忙完过来了… 路过一点点奶茶店，习惯性地想去买杯红茶玛奇朵，那是他最喜欢的口味，走到门口，又止住脚步，或许我该戒了，戒掉跟他有关的一切… 这一次，我忍住没买… |
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见到闺蜜，还带了一个同事小妹妹，上次见过。 弟弟送我们到酒吧门口，然后和女朋友回家了。我发微信把店边上最近走得比较近的小姐姐也叫来了。 糟心的是，明明我提前订好了位置，还付了定金，结果现在告诉我位置满了，需要等位，最后让我们在吧台先占座等位。 本来就心情不好，一下子火气就上来了，酒吧营销经理被我噼里啪啦一通批，他也很无奈地说尽快给我安排。我知道，都是一些营销套路，水太深了… |
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买了酒，就在吧台喝起来了，还没开始喝，就过来一个眼镜男，说要请我喝酒，让我去他那桌，我摇了摇头拒绝了，又拿出他的二维码让我加，我又挥了挥手，示意他不加微信，然后很无趣地走了。这样的场景里，原本想忘记他，又让我想起了他的好，因为他从不会这样乱来，没事不会与异性闲聊，更别说这样去撩人… 然后我们开始自己喝… 晚上，什么也不想说，谁也不想理，就想喝酒。 今天周二，不知道大家哪来的精神，十点多就已经爆满，不知道是喝太快，还是今天胃太空，感觉又应该是人太多，空气太差，突然一下子感觉自己上头了，有种平时中暑的征兆，感觉到不对，我跟闺蜜说：你看着，我出去坐一会。 |
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然后我一个人走到了休息区，找了一个旁边没人的沙发坐下，感觉头晕，恶心想吐，不是酒醉，而是明显地中暑了。 我想找个空旷的地方吹吹风，于是，我起身想外走，来的时候没发现走廊这么长，走到一半的感觉，感觉自己要晕死过去了，顺着墙就滑下去了，我凭着最后一点意念挪到旁边的沙发，然后指纹解锁手机，打了一句话给闺蜜：出来带我下楼。 闺蜜立马跑出来找我，我趴在沙发上，灯光有点暗，她没看到，以为我还在刚才那里休息区，打电话给我才找到我。 我已经完全要做了的感觉，进电梯，我站不住立马蹲下去了，很快到一楼，出电梯的时候，隐约听见一小哥哥跟他旁边的人说：这才几点啊，就喝成这样了。 今天，我好像做了他讨厌至极的事情… |
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哈哈，我没喝多少酒，这点酒平时根本对我是没感觉的，不是我酒量好，而是因为真的才喝一点点，我想说我是中暑了，但是我无力诉说，我怕人家笑我，哈哈。 门外的大花坛，我就坐在花坛边上，闺蜜扶我坐下以后，说让我等她，她去买水，旁边有个人在吐，听到那声音我也超级恶心。我想找个角落吐一下，又怕闺蜜找不到我，因为我刚刚怕晕菜，把手机给她了。 很快，闺蜜过来了，买了瓶水，我让她帮我抓一下痧，我深知我自己的身体，抓完就会清醒。 可是，她不会，抓半天，也没感觉。 最后我只能自己来，一下子，紫红紫红的。 瞬间清醒了，视线都清晰了，舒服多了。然后找了个角落，抠了几下，把胃里的东西抠出来，吐干净。 折腾一番，感觉自己终于回来了。 上楼后，不想再喝了，让闺蜜进去跟她小同事玩，我继续坐外面休息，发了一个抖音，一张照片：你深爱的那个人，有没有让你输？ 然后继续更贴… |
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回到家，洗洗弄弄，凌晨了，睡不着，我把最近没更的内容全部写完，我在等一个表态，明天结束之前，他如果没有出现，那么我没必要再坚持了，我会选择封贴，消失一段时间，如果明天他会出现，那么，或许我们还有延续… 我在跟自己赌一个未知的未来，我是会赢还是输？我也不知道，我知道我没有忐忑不安，我害怕等不到我要的结果…我害怕看到我不想看到的真相… 凌晨四点多，我还醒着… 毫无睡意… |
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周三， 五点左右睡，七点的闹钟，孩子学校的健康打卡，然后继续睡，八点半，醒来… 没有早安的一天…我以为我会睡到中午，结果我发现，我很清醒，只是头晕， 洗漱完了，店里上班… |
| 两手臂，脖子，被抓痧抓出来一大片紫红，昨晚没注意，早晨才发现已经紫得发黑了 |
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下午一点多，发来一个小视频，在高速上，某大桥… 没有其他语言，不知道他想表达什么？是告诉我来杭州了？还是告诉我今天又有事情去哪里出差了。 我已经不知道了，我只知道，此时已经下午四点半，他还没有出现，如果是来找我，应该已经到了… 顺其自然吧，接受该接受的，面对该面对的一切… |
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下班回家，路上打雷了，突然心慌了一下，最害怕夏天的闪电雷鸣。 赶紧回家，关上门，床上躺了一会，起来洗澡，弟弟不在家，我独自煮了十个饺子，最后只吃了三个，有点想吐…没胃口… 昨晚没睡好，今天啥也不允许自己多想，待到昨晚说的那个时间，他若没有动静，必须关掉手机好好睡一觉。 |
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等到八点，我以为的会出现，结果连个影子也没有，这一次，或许我真的可以死心了吧。不来，为何下午发一个高速某大桥上的小视频，是在告诉我今天又有安排吗。无所谓了，真心想来的见面才是有意义的。 关掉手机，关掉电视，关掉一切，最近，我想出去走一走，想消失一段时间，或许，真的，时间是淡化一切最好的方式… |
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6.11 周四 一早惊醒，被梦惊醒…没有立马起来，缓了一下，发现腰酸背痛，颈椎像睡落枕了。看了一下时间，北京时间六点半… 躺着回忆了一下梦境，都说不能回忆梦境，会伤脑，可是那么清晰那么真实的梦境，我想去回忆一遍… 但是，很多细节已经断片找不回来了… 好像是我们一起去到某个地方，住在某个度假村酒店里，在花园里散步的时候，他紧紧地牵着我的手，我突然发现在我们身后的某个地方有个人在偷拍我们，我立马想挣脱被他紧握的双手，但他却说别管那么多，反而把我搂的更紧。 过了一会，他家里那位闪现找他，在我们面前，刚才那个偷拍的人也出现了，告诉我们他是律师，拍了我们刚刚散步的照片…只记得这些… |
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然后再接一段：他让我拿着包他去一下，于是他坐上她的车走了，我回房间等着，路上，我发现他的手机也在包里，好像还有他们店里的手机也就是她的某个手机也在（有点莫名其妙的情节）回到房间之后，我静静地呆着等他回来，因为手机在我这里无法联系，我想他会回来的。 过了一会，不知道哪里冒出来的一个小姐姐，好像跟我关系很好，跟他们也很熟的人闪现（现实没有这样一个人），在我面前跟我说：他们两个闹起来了，很严重，好像还打起来了。我有点被惊到，我问：那怎么办？现在去哪里可以找到他？小姐姐说：你先等着，我过去看一下，不行等下去对面120（医院）找… 然后我各种慌张…被惊醒…然后感觉自己要瘫掉的感觉，对接不上的梦境，大概的内容就是他家那位发现我了，采取行动了，都已经叫了律师来偷拍取证了，最后他们吵架可能还打架了…最后醒来发现只是一个梦，不再费神想，只想闭上眼睛继续睡一会。 |
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又接着眯了一会，再次醒来七点不到，打开微信，先给孩子健康打卡，然后看信息，发现好几条信息，他发来的晚安，朋友发来的关心问我是否心情不好，可能因为我发了个抖音，配音是：原来人真的可以难过到不想说话… 还有孩子爸爸那位朋友昨晚跟我说孩子爸爸两天没和他联系了，我当时只回复了一个：哦。他后来问我怎么了感觉我情绪不高。… 一直以为我是单独的一个人，原来身边也还有人，也还有朋友关心，回复了他们，说我没事，只是睡得早。 |
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唯独没有回复他的晚安！觉得不知道该不该回复，我觉得自己已经表明的很清楚了，他也不笨，应该可以理解我所表达的一切意思。要想挽留这段感情就得表态就应该出现在我面前，当面说清楚。结果没有出现，我想我已经得到答案了，那么，这个晚安的意义何在？是证明你还在意我？可是我要的不止是两个字的晚安。我觉得我还是不要去理会的比较好。 明天12号，是我们之前约好的一起去外地看某个品牌的秋季新品，或许这一次，我们不再能一起出行了… |
| 早上发现帖子的评论又一次被炸锅，还有很有涯友给我各种私信，说心疼我的，说想给我一个暖心拥抱的，非常感谢大家如此关注，如此关心楼主，说实话，很感动，感动那么多的肺腑之言，只是，很多时候，你没有深陷其中，很多东西，说的时候容易，做的时候难。就好像所有的鸡汤，劝说别人的时候总是很简单，但是一旦发生在自己身上了，就发现，一切原来都不只是说说那么简单。 |
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没有回复的晚安，收到了十点半的早安。 来自天涯的朋友说：你把帖子给他看，看看他是否会感动你这两年来的深情，还是会马上逃离？ 又有朋友说：你截一段你们之前矛盾又和好的记录给他看，让他看看之前是怎么样的心境来处理与和好，也让他知道是自己的心态变了还是你的问题更多。 最后，我并没有让他知道，开帖只为自己找树洞，初衷并没有想让他知道帖子的存在，或许有一天，彻底分开的时候，我会当做分手礼送给他，就算当做一份回忆，哪怕他根本不在意。 |
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接下来，楼主可能要封贴一段时间了，将近两年的感情，一年多的每日坚持更贴，我认为的真爱，如今卡在瓶颈，有点让我窒息的感觉，违背了最初在一起的初衷，我想要轻松一点，我想要简单一点，生活，爱情… 请允许我消失一段时间，我可能会去他一直想要再去的西塘，住我们住过的房间，静静地发呆几天… 无论时间如何变化，我深爱过他，如今我依然深爱，只是，我有点累了，我想放空自己… 待我调整好一切，或许…我还会回来… 谢谢所有的关注者… 2020.6.11 end… |
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我以为的封贴，其实未完待续… 取消了他的微信置顶… 做好了一切的打算，不想再继续沉沦，可是，现实却又不按常理出牌。 |
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6.11 中午，没吃饭，就出去喝杯咖啡了，咖啡厅，一呆就是一整个下午，直到快下班，才往店里赶。 上周约了今天的美容，我在店里呆到五点半，居然也没有想起来，我是预约了五点的，美容院的前台给我发微信我才猛然想起来，然后也没有回家直接过去了。 |
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刚到一会，他发来微信问我：在吗？ 我回复：？ 他问：不会说话？还是不愿意说话？ 那时候我正冲澡，手机放在门边充电，没有及时回复。 他见我没回，发来：懂了，放心，永远不会再去打扰你！ 我出来后看了一下微信的内容，有点气他到现在还在自以为是的傲气，一点没有对我好的意思。 我说：我说过让你想好，等你到昨天，你选择了没有出现也没有任何表态，你的行动说明了你没有不想继续。我无话可说。 他说：明白了 我说：我不明白你为何总是自己没什么问题一样，最后都是我的问题，你莫名其妙说我什么正常夫妻聊天，说我转移你思路，想表达什么意思？ 我又说 ：我爱你是真，但是，我也不能总被你质疑还无所谓，我也委屈的。 |
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他发来：611 对哦，今天是611，这个是属于我们的数字，只是我觉得，他应该已经没有那么在意了吧。 我说：有区别吗，你还在乎这些？ 他说：明白 我说：人被伤的无话可说也没见你有任何行动。 他说：都是我的错。 我说：你如果真心爱我，想好好的，你不会这么无动于衷。我爱你，我也不想卑微地爱着，不想只是你茶余饭后想起来时我才是那个所谓的重要的人。 此刻我已经到家，闺蜜等下过来找我吃饭，外面有点下雨，脱掉了拖地长裤，换了一条黑色短裤，反正晚上了出去吃个饭也无所谓穿什么。 他说：继续说 我说：你的初心已不再，不想多说，只能说，我很珍惜我们，但是你在远离。 |
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他说：我不会说这些，也不会通过朋友圈、抖音、微博等渠道，让全世界知道我的境况如何？因为它给不了我们什么……也帮不了我什么。这就是你我之间的差距！ 还说：我永远记住：花开芳香蝶自来，做好自己，让自己强大起来，一切顺其自然！ 我说：这些跟你有没有行动无关，是我的朋友圈影响了你来找我？影响你爱我？ 这两天，一天发了一个抖音，背景音乐有点伤感。这是他不喜欢的方式 他说：也许，每个人的想法和看法不同吧！ 我说：你从来不会正面回答我的问题。 他说：如你所说，说多了被人讨厌，说的直白伤人。 我说：那你就都别说。 他说：哦 |
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我说：去年今天你也没说我们有差距，现在动不动就是差距。你早就已经对我腻烦了不是？ 他说：不想说的太多，也不想解释太多。 我说：嗯 我跟闺蜜正往吃饭的地方走，路上他发来视频，我拒绝了，接着又发来，我没接，闺蜜问谁呀？我没有说，因为她不知道我们的事情… |
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然后又打来电话，他问：你现在方便吗？我们聊聊 然后一路走一路聊了一会，有平静地对话，也有争执…闺蜜在身后紧跟着，有些话我也没有完全说太明了。 挂完电话后，闺蜜有点疑惑地问：谁啊，让你这样争执！ 我没有说话，保持沉默… 他发来微信：只是打个电话问你要不要看XX的货品，结果被你………… 我问：被我什么？ 他说：说了100个不是… 我说：我闭嘴，抱歉！ 他说：这样你不累？请问，我有那么讨厌？hi… 我说：不是你在我心里有100个不是，而是现在我在你心里也没有那么好了。我一直就是这样的我，不满我会说，憋不住，错了我也会认。我什么都不说的时候，就代表我已经不再在意了。 他说：你完全正确。 |
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我说：我觉得在你心里一直都是我错。 他说：嗯 我说：如果不是因为去看货品的事情你也不会找我。 他发来一张在我小区门口的照片，他说：早点休息。 那时候我还在吃饭，跟闺蜜在吃，我以前经常跟他一起吃的鳗鱼饭。晚上也是我选的地方。 我没有告诉他我在家，我也没有告诉他我不在家。 我只是说：你所谓的大男人主义，就是等着今天这个理由来找我，你累吗？ 他说：同样的问题重复的说，累。 我说：好吧 他说：你又卖衣服又卖XX(微信)你更累 我说：比起谈恋爱，这些都是体力活轻松多了。 他说：好吧 我说：的确。 |
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九点，我们还坐在餐厅，闺蜜说想去喝酒，工作太烦了，我说今天我不想去，今天真的没有想去，加上他又突然来了，其实内心我已经很不争气地想跑门口去见他了，然后跟他闹一波，最后和好。 但是闺蜜说，这周出差结束，明天就回家了，晚上特别想去，好吧，我心里又在想，前天晚上我说不开心她立马过来找我陪我，今天我要是不陪她走了，会不会太过不去，又想着那货既然来了，今天肯定也不会走了，那就给他点颜色看看，我不是这么好欺负的，让他等着呗。 |
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我们还在餐厅，他说：我睡觉啦。我说：好。他说：晚安！我没回，他又说：揣着明白装糊涂。我仍然没回。 他作妖作好了，没事了，以为来了我就会屁颠屁颠跑过去，但是他没想到他这次对我的伤害，平时可以随便怎么说，但是我不准自己最在意的人事那样质疑我。虽然得知他来了之后我心里略有一丝欣喜，但是我心里还是有一股气没有消。 餐厅要下班了，服务员过来结账，我把钱付了之后我说：走吧。 |
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然后我们起身离开，闺蜜说她找了个营销订了位置，我说：那我要回家一下，刚刚以为只是吃个饭，我穿的太随便了，短裤T像是家居服。她说：不需要换，就这样吧。 最后，衣服也没换，直接打车走了。 我知道晚上我有可能会作过头，好像是新开不久的酒吧，一开始我们两个人，后来她叫了她一起出差的一个小妹妹，于是我们变成三个人，第一次来这个酒吧，人还不少。 他一直给我发视频，打电话，我都没有接，我也想让他着急一次。 在N个电话，N个微信视频我都没有接之后，他发来一句：早点休息，晚安！打扰您了！接着又发来：本想晚上一起吃个饭，聊聊，既然这样，都是多余的！ |
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看到这个，心里无限痛苦，觉得他为什么可以这样，都不想想我之所以这样的原因是因为他吗？就不能多点耐心对我吗？ 我开始猛喝了几杯酒，三个女的，各带情绪，默默地喝酒。 然后，我就发现，他可能发完那个微信后就把我拉黑了，因为我突然看不到微信运动和朋友圈了。 真是来气，我突然想打电话说骂他，为什么这样对我，之前有一次我想拉他我都没有拉黑他，他居然先拉黑我了。凭什么。 平复了一下自己，又喝了一点，我跟闺蜜说让她去把我包里另外一个工作手机拿来，我想看看工作微信他是否也拉黑了，最后发现没有。 |
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我跟她们打了个招呼说我去一下外面，然后我就出来了。 很不争气地发了个定位给他让他要么来接，要么继续拉黑… 最后，就是被他一通骂，因为他从不去酒吧，也讨厌这些地方，恰好我又做着让他如此讨厌的事情，在知道他来找我的情况下居然不接电话不回微信地去喝酒… 他认为，我不可能只和闺蜜去，他认为或许还有别人，男男女女…乱七八糟的那种… 但是，我们，真没有… |
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一开始想让他以为我是一个人去买醉，然后我删除了和闺蜜约吃饭的所有聊天记录，结果，他就更觉得我有问题，说我既然和闺蜜去为何要删除聊天记录… 总之，信任感一旦崩塌，真的是多说无义… 我好无力地哭了… 你可以爱一个人到尘埃里，但是没有一个人爱尘埃里的你。 永远不知道自己的行为会造成什么结果，伤害了别人和自己了没有，有时候我们折腾别人有时候我们被别人折腾。 |
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最后，我们还是和好了… 他说他很生气，他说他不会甜言蜜语，但是他来了，证明他做了，一直打电话不接发视频不接，而且还去了酒吧，明知道他在门口… 如果不在意了，不爱了，他说怎么可能出现在杭州，还一直等… 静下来想想，的确也是，这次事情，双方都有错…而且还是超过之前每一次的争吵。 |
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第二天醒来上午了，一看时间十点了，他赶紧起来，要去参加某品牌的品鉴会来不及了，路上就要四个小时，来杭州目的是来看我，然后我们一起去的，我赌气说不去他也依然过来。 他说他先去办事情，晚上他会再回来，双方都冷静一天，等他晚上回来再聊。 突然我又想去了，毕竟跟接下来货品有关系，又觉得不能呕气，我说我要去，结果他不让我去了，说他先去看，还说现在彼此心里都有情绪，不适合一起，而且还开车四个小时，怕在高速上起矛盾。 后来他走了… 我也回家了… |
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这一天，我一点吃饭的胃口都没有，只喝了点果汁…也完全没觉得饿。 晚上，在家躺着，在我以为他不来了的时候，他发来定位下高速了。 晚上十一点，突然觉得有点饿了，去楼下全家买了盒泡面，然后他在门口等我，一起去了家隔壁的酒店… |
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他说，他不是个会甜言蜜语的人，但是，希望我能感受到他的行动是真心的，是在意我的，不然不会大老远跑来接我一起去外地看货，我说不去之后明知道我不理他还等我一晚上，来回八小时的路程，马不停蹄地连夜赶回来陪我… 而我，好像，慢慢地也没有那么生气了。 我问：你还爱我？在意我？ 他说：你感受不到吗？ 好吧！ |
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于是，感觉上的和好如初，但是，心里却时不时地怀疑自己。或许已经做好了离开的准备，这突如其来的和好，我还没有缓过来… 这一晚，我们在一张床，却好像有点尴尬，我穿着T躺下，他说这是我两年来第一次这样。 然后直到，他霸道地脱去我的上衣… |
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睡了一个自然醒，快十点，起来洗漱完了，他还懒懒地窝在床上，居然对我撒娇让我下楼去买早餐。我说：怎么不是你去？ 他说：以前都是我去买，不能换你买一次给我吃吗？ 好吧，无语，反正我已经起来了，于是没跟他理论，毕竟不早了，理论的时间，早餐也买回来了。 下楼才发现，原来外面这么热，匆匆买完赶紧打包回去吃。 |
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吃完早餐，继续躺了一会，外面实在太热… 现在淡季，好像心也慢下来，没有那么急着去店里了。 直到中午，他说下楼吃饭，我们才退房… 一起去之前常去的餐厅，顶着大太阳，忘了拿伞，我说晒黑了，他说要适当的晒晒才健康。 于是…于是…顶着大太阳走了一条街… 像极了情侣…cp感超强，同风格的着装，他买的一模一样的白色板鞋… 最后，他回家，我也回老家… |
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| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
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