[感情生活] 单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第6页]

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[感情生活]单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第6页]

作者:kittentony2020

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    过去的几天，我请了几天的无薪假，带着女儿来了一场说走就走的毕业旅行。我们去了L所在的西安。
    原本没打算让L专职招待的，但是我去到那边的第一天玩水的时候就着凉感冒了，一直躺到准备回程的最后一天体温才稳定一点。惴惴不安的上了飞机接受体温检测终于回到了家。
    L不得不陪了女儿四五天，这几天，他带着娃去了兵马俑，华山，大唐芙蓉园，棣花古镇和金丝峡，给女儿买了一身古装一顶帽子一双鞋子，女儿很开心。说下次我可以不用跟着，直接把她无人陪伴给L就好。
    我给回了L游玩大部分钱，但是买东西的钱，我没有给回L，想看看他是不是真的心甘情愿给女儿花一点吧。谁让他忽悠我们去呢～
    好累，对我而言，就是坐飞机到异乡生了场病回来。以后一定要好好看护好自己这把老骨头。

    其实20年前，在我还上大学的时候，我在西安呆过两个月。有一个舅舅在这个城市，而且当时是一个大企业的管理层，托他的福，有位下属的亲戚在某某旅游文化局还是啥的，大部分景点我都免费逛过：）
    也许因为舅舅回家次数少且每次回家也是，所以我去西安的时候我妈没跟我讲过任何关于舅舅的家庭情况（包括以前跟外婆相处的不愉快），也没让我准备任何礼物就上门了。去到那边以后，虽然我带了一本其实我看来也价值不菲的限量版邮册，而且去到那边就帮着大扫除和做饭，却因为不会用煤气灶调节火候而被舅妈奚落“你舅舅一天到晚说我做的不好吃，现在尝尝你做的看看…”，然后各种揪着我的一些小细节不放，比如我其实饭量不大，不能完成她们一开始预设留给我的全部任务就说我是“学那些个城里人减肥，也变不成糖醋排骨”，我和表妹踩自行车回来，不小心说了句“饿死我了”，被认定是挑拨离间她们夫妻感情；还有让我跟大表姐学习下，人家每天回娘家吃饭都会抱个大西瓜回来…
    长大后回想，那个时候他们都快50了，分房住多年感情不好，这些也不奇怪，然而当时候的我，回想着首次到城里舅舅家被训哭半个小时一动不敢动的场景，还是觉得五味杂陈。
    很想去看看舅舅，因为生病也就作罢了。

    群里在热议，群友的朋友，一个20多岁的高知份子，居然接了一个电话被骗走几十万，然后昨天被骗后绝望加上烦心事一堆就谁都不想理了，电话不接。家人朋友一起请假找她最后报警，警察找到了手机定位的地方，才找到她。

    骗局很简单，就是有人打电话来，说是淘宝客服给退货退款出现问题，让加一个QQ，然后QQ号码给了一个链接，点击进去，就把银行的钱转走了... 转走以后资金买了游戏道具又卖掉了几轮之后分散到好多个账户不知所踪。

    昨天那女孩子接电话的时候，警察就监听到了，打她电话一直打不进去。骗子会拖延，一直通话中，在这期间把她银行里的钱转走。

    案件进展还是跟踪中。

    课本上教的都是人应该诚实善良信任别人。应该说，认真，真诚，容易信任人，是一种优秀的品质，降低了社会的沟通成本，但是那只是对同样类型的人。书本没有告诉你，遇到不诚实不善良不守信的人，我们保持这些美德就等于把自己送到骗子的嘴巴里。骗子大量收割这样单纯的人，导致了人和人之间失去了信任。

这也是我明明缺钱又缺假，却还是坚持每年带女儿出去至少一趟的原因，我不希望她的傻白甜，成为骗子人渣眼里的肥肉。

华山是真的险，L说这个索道下山的时候偶尔一失重，都能吓人一哆嗦。

    今天我妈又给我惹了个事，让我极度不痛快。

    侄子已经15岁了，很叛逆，在家也经常离家出走的，还敢打自己老爸的那种。他一直跟我妈说要过来玩，我以前明确拒绝过，我说现在这个情况，顾不过来他。但是老妈不高兴，寒假提过暑假又提，后来我说随她，她就跟我嫂子说让买票过来了。

    昨天晚上12点，我刚睡着，我妈就开始掕我起来让我给他转钱，列车上买水喝，我当时就猜到他肯定把钱挪作他用了，说为什么不让他问父母，我妈不依不饶我就转了三十。被吵醒的我，好久没有睡着。（后来才知道，临上火车，他妈妈才给了130，他买了点吃的，又买了个充电宝玩游戏，根本就没考虑买水，当然少爷出门更加不会带水。而这种情况，换成我是我妈，我如果自己没钱，就会说没钱，不至于还要把我吵醒来给他转钱。何况，渴一下买个教训不行吗？）

    今天早上，火车一到，我妈就去接了，接了以后生怕他饿，买了面包他不吃，就给做了一大碗饺子，然后阿姨做了一顿丰盛的午饭，他说饱了，根本没有吃。

    后来他一直躲在空调房间里玩手机游戏，被我拿开过，转身又开始玩，连我跟他说话的时候，都不肯把耳机摘下来...

    我妈一直在旁边跟着，每次我说啥就加两句，也不管小孩也不干任何活。后来我要开始给女儿弄电话手表了（换新手表，要注册和绑定），她任凭两个小孩在床上翻来翻去不管，只是甩下一句话说我如果不管，这个蚊帐就要报销了。

    我希望他下楼去活动下，所以让他放下手机，手机先给我，然后他开始发怒摔手机拿上行李出门... 我没理，我妈追着出去把他送去火车站了。然后回来跟我生气。

    今天来的，今天走的，她不听我的浪费了两张票一晚酒店（因为他说想去海边），然后还给我憋了一肚子气。

    教育理念不同，真是带来无数家庭矛盾。

很多人说我糊涂，我自己也越来越觉得是。就是很纠结但是又狠不下心，一点不能坚决果断。

说出来，就是希望你们骂骂我，这个过程，我觉得我会看到一些自己所不能自知的缺点。

    我不懂为何我想过平静一些的生活在我妈妈看来如此十恶不赦，在我，我明显感受到自己身体素质的下降和沉重的育儿压力，只希望能够先管好自己，有余力的情况下再管那些老家亲戚。

    人生到这个阶段，真的无欲无求了，不再为了一顿美食一件漂亮衣服而牵挂，也不苛求婚姻或者事业，甚至连朋友都很少去结识新朋友，只希望安安稳稳喘口气。

    然而，我妈妈和老家的一切经常让我有安稳被破坏的感觉，不是借钱就是有别的要求，比如帮他们管教一下娃或者有什么人情往来知会我给钱，再不然就是哥嫂又吵架了，或者嫂子又告状我哥醉驾或者半夜没回家... 我真的累了，有的时候真希望少点来往。很想求一段平静的生活。

    但是如果他们真的遇到我认为的“困难”，我觉得我还是会帮忙，因为血脉亲情。所以，我和我妈，大概这观念永远也不会一致吧。

通过我的观察，由于中产阶级背负大量房贷，负债率高，现金流差，严重挤压非刚需消费品，这些行业日子很难过，未来也会难过。

商场里，除了吃饭的地方还有点人气，其他的基本都处于要死不活的状态。

股市震荡，人家给我推荐了黄金，我来研究下。

电子产品成瘾，以及由此造成的恶果，将会是未来相当长时期内男性青少年教育中最为棘手的问题。如果家长玩手机成瘾，不用想，小孩基本逃脱不了电子游戏的魔爪。如果小孩游戏成瘾，不用想，人生基本废了…

深有感悟。

    朋友在鼓动我说，swaroski在打三折，可以给老师屯点礼物。

    的确打折下来有低至400多的，样式也还可以，但是就是想想一送就要3个老师，款式不能相同，最起码2000多了。

    有了孩子以后，这是一笔不得不花的支出，尤其对于我这样往学校跑的少的家长。

    之前托海外朋友买口红，结果买回来几管armani唇釉，也没有密封包装的，拿出来都不知道用过没有的，也不好意思送人，只能自用了。

    项链，保温杯，还有啥好的点子？

    之前选择原谅老公出轨的朋友，最近又发现老公其实在欺骗她，意外发现的携程开房订单，还有后面的很多记录，让她倍感痛苦。
    她想报复小三，又怕牵连老公，说到底是男人主动的，能怎么办呢？
    …
    最后的最后，还是选择再一次相信，当然结局很可能是再一次发现被欺骗。
    中年女人呐，真是左右不是人～

说起来好笑，跆拳道的培训班居然又叫我带儿子们去试课。上次去试课了，被嫌弃不守纪律，最后没报成。
这个上课的教练也是两兄弟，前台老师说最近是弟弟上课，比较温和，我可以再去试试…忍俊不禁。是不是一般哥哥弟弟的组合都是哥哥比较强势弟弟比较温和呢～

今天约了朋友去逛街，才发现S码离我好远了，基本都得M～
还是得偶尔逛逛，才知道减肥的必要性。

周五的晚上，买了瓜子果脯和羊肉串，边吃边走在回家的路上，感觉久违的轻松和幸福。

下午去培训机构给娃报了语文和数学，一下子上万块又没了…
娃很怕另外一个培训机构的老师追着她报班，她觉得那种在老师家里的没有学习氛围，不想学。

周末带上垫子跟儿子们去了草地和树林中，玩的很开心。随着他们的精力越来越旺盛，感觉自己都要跟不上了。

    中mei开战，中国没有胜算。因为我们缺粮缺油。所以大大说要珍惜粮食。
    多家银行警示：若个人信用卡资金买房炒股，将降额、止付、冻结、锁卡。…这个可能是今天尾盘跳水的原因。
    网传的房产税被辟谣，然而无风不起浪，不好说。

    今天下雨，一下子体会到一层秋雨一层凉的感觉。前几天立秋的时候还在感叹，怎么这么快就秋天了呢，还记得过年时候的人心惶惶，疫情期间的草木皆兵…
    L昨晚加班到12点多，他在以996著称的某司，去到一线更加辛苦。有时候想想他也不容易，45了，其实身体有点承受不了这么拼，但是没办法房贷还有一百万。贪婪吗，并不是，只是为了生存而已；我也很不开心，领导又在做挑起一群人内斗，而自己做定海神针的事情。
    听说湖北那边已经出现小范围适用的疫苗，没有正式上市前用于高危人群（比如不得不出国的），预计年底可以大范围推广。如果是，真的开心，但是又感觉怎么会如此低调？

有时想想，爱情太奇妙了，无论付出多少，该出轨的依然出轨，该坚守的无论遇到多少打击依然携手到老，爱情不能附加太多东西，归根到底还是两个字:??缘、配。有情投意合的伴侣是人生幸事，不然一个人也挺好，经常读读书，写写字，书里含香，字里有情，直到下一个合适的伴侣出现。

    这两天很不嘿森，被老板各种测试和压制，跟同事各种斗智斗勇，被下属挖坑…
    有时候觉得很累，这种时候我妈妈一天到晚耍点小脾气，给她预约的体检想改时间啦，带女儿矫正牙齿啦，两个小的要换酸奶，然后是孩子每天作业要检查…
    只做一个冲锋陷阵的男人，和只做一个温暖人心的女人，都不难。难得是我必须两者兼顾。

    深圳要恢复小区门禁管制了，一个盒马员工传染了另外两名员工。虽然数量不多，然而大商场的盒马，不知道接触多少人！
    深圳市今日凌晨接报后立即启动应急处置机制，对患者所住居民楼的全部居民和工作场所的所有员工进行居家隔离，开展核酸检测，已采集重点人群样本1730份，生活和工作环境样本2140份。对所住小区、工作地点（深圳罗湖区水贝盒马鲜生超市）等重点场所实行封闭式管理，进行全面消杀。目前，各项有关疫情防控工作正在进行中。
    可怕…

    L昨晚跟我诉苦被一线同事牵着鼻子走。加班到凌晨五点还要一早起来从一个城市赶另外一个城市，就为了见客户，结果客户没约好，白等了一天，晚上也没人请他吃个饭。
    我其实是心疼他，就说让他以后要有自己的主见，不要什么都被人安排…结果他却突然很生气，怼我说他就是这个脾气，但是起码他对家人也是好言好语，哪像我，跟自己妈妈也不开心，还一天到晚责骂孩子…怪不得不得父母喜欢，连孩子也说更喜欢他（他跟孩子玩的时候，经常会问孩子喜欢谁，然后孩子们有时候就开玩笑说喜欢他多一些）。
    我一下子懵了，虽然我知道他是个听不得批评的人，但是没想到他会拿我心底伤痛的事情作为武器。

    其实有时候想想X也教过我很多东西，比如他说人和人之间的关系莫不是衡量与交易。钱，美貌，子女，性格和助力（乃至娘家实力）莫不是衡量的砝码…世人皆如此。但X承认心意相通呆一起很舒服也是一种情绪价值。
    闺蜜最近4个月身孕了，唐筛有点小问题，奔波的时候跟我说，觉得为了那个男人很不值得…我只能安慰她，男人也许是别人的，孩子却是自己的一辈子的亲人。就当给自己找多一个亲人。
    说实话，除了自己生的和生自己的，有几个人会心疼自己并且真正不离不弃。
    论责任感，T是最好的，但性格是最古怪的；论相处，X是最好相处的。L呢，我跟他也许更多是做个伴吧，情绪的价值，他对我没有任何责任感和付出，只有生个娃的要求。但是我最近不接他领证的茬，内心里也是觉得生个娃压力大而且不值得吧。他没有爱我到那个份上（哪怕有点爱，起码在估计到要外派的头几个月就会努力找工作留下来了），我也没有。
    除了自己强大，再没有别的通向幸福的路。

    由于小区附近的商场检出三个确诊，现在我们小区需要全员检测了.

    我让我妈不要出门（我们小区高危），结果我妈下午还是不带手机下去散步了。刚才一看有人排队又拉着我小孩下楼去看怎么回事了，这看热闹的心~无语。

    其实群里一直有通知和进展，但是她就是不跟我沟通，也不听我说啥。有时候已经彻底跟我妈无法沟通了，她为了显示她的能干/权威，永远都不听人说的。

    说起我妈，其实也是个很杯具的人，她是50年代的高中生，本来学习成绩很好，但是那个高考的时候正好赶上文革，高考取消了。

    后来也当过民办老师，但是后来为了让两个兄弟吃公粮，她留在农村家里挣工分，最终也没有出去。嫁给了我爸爸，一个小学没读完却长相帅气思想传统的男人。

    她内心是很自卑的，以前同学聚会经常都不去说人家都有工作不跟她平等（现在居然热衷于同学聚会了），我上大学的时候说装个电话她都要说那是有钱人装的，对我伯伯只因为人家是个小官（其实也照顾不少）经常都不愿意来往...

    至于对我们，她是很无私的也是很勤奋的，但是养成了大嗓门说八卦的习惯，一天劳作下来对我们尤其是对我经常都是凶神恶煞的，所以我从小便也没有挽着妈妈的手一起逛的日子，没有亲密接触的习惯...

    她带我的小孩，好的时候很好，但是差的时候就经常骂人，比如你是个猪，神经病啊，你眼瞎啊，我都想掐死你这类的... 很难听，但是改不了。

    我有过这样的童年，我不喜欢小孩如此，所以有时候我很看不惯。但是我知道她也没法跟我嫂子相处，尤其是她自持帮我带娃十多年，更加不会回去。所以只能斗争+习惯。

当然，说我妈不爱我们，或者自私的，这些是没有的。艰苦年月里，她白天黑夜连轴转，重活累活抢着做，吃的穿的永远都是最后考虑自己…没有她的付出，没有这个家里的我们。
她的缺点就是强势唠叨，说话不经大脑，有点死脑筋过份在意别人看法。

周日，儿子说在家闷得慌，由于家附近商场出事在检测，就带着他们到了比较市中心的地方看了哈利波特，看完吃了一顿江浙菜大家都很满意，然后带姐姐买了两本辅导书。
一天又这么过去了，虽然由于两个娃在影院跑来跑去老妈很生气，但是总体是很和谐的一天。四岁半了，希望儿子们能早日懂事起来。

    看到天涯有个姐妹在思考要不要再婚的时候，提到买房男友不愿意支持，也没有未来规划，心里感叹果然这个年龄的男人都一样。
    L也是如此，无论我说什么，都会说我支持你，然而从来不会有行动上的落实。说起结婚他也会问下要不要去领证，要不要生娃，要不要买戒指…除此之外连最基本的比如怎么住之类的问题他都不会考虑，更别提如何带娃养娃了。他就是说他妈妈身体不好，所以大概他每次催着我选择个“吉时”去探望他的意思就是最好我要死要活怀个娃，然后我和妈独立带大，等他外派回来估计已经会笑会撒娇会叫爸爸。
    所以我也不回应，他说让我去看他我就说忙。

    L以前还跟我痛诉过ex“望夫成龙”的行为，说她自己不努力，每天跟他说听说哪一行挣钱要考个什么证…他痛恨这样的行为。那个时候我只觉得L有点不是很上进（事实上，他经常说以前在帝都全家就是他万把块工资也不缺钱，所以我每个月几万块要怎么才能花得完呀），加上贫贱夫妻百事哀，但是没想过他会如此听不得任何善意“批评”。
    去西安的时候，他来接我们，我随口问了他一下西安有多少个区（其实他在西安读大学的，现在又外派在那，这么问问很正常吧），他支支吾吾不回我，我就开玩笑说了一嘴“连几个区都不知道，你真是没出门呀…”，然后也被他当着司机和女儿的面回击“你知道你告诉我呀，你别光BB…怪不得你跟你妈都吵架”，我嫌丢人，加上事情是我挑起来的，我闭嘴了。
    想想我这种直肠子的人，跟身边朋友有时候出建议也会说人家缺点的，其实暗地里不知道得罪过他多少次了。
    所以，现在连说话欲望也没有了。

上海机场被套了一段时间终于起飞，然而我却在刚刚起来就踢飞了它，脑残。

最近可能来的少了，最近有些东西要好好学习琢磨。

    L开玩笑说了几次回来看我，但是每次都说非常驻地机票不可报销就不了了之。后来问起其他前同事，说如果出差结束遇到假期其实是可以回家的（前提是不超过常驻地机票价格），我跟L说起，他根本就没有问过…
    然后说起七夕，我知道他没有准备送我礼物，所以我说反正也不过没留意哪天，他就嘻嘻哈哈说他也是，就这么过去了…
    我承认我的内心还是不高兴的，虽然一直也没收过他什么礼物，甚至他还想我赞助他买公司股票（员工福利），既然这样提节日不是恶心人吗？
    不过也有开心的，就是女儿最近好像突然懂事了，每天自觉预习功课，自己对好答案，错误的更正到错题本…看着每天一堆整整齐齐的作业，莫名欣慰。

    最近在遭遇职业瓶颈的时候，在考虑要不要换城市换工作。深圳的特点就是民营企业比较多，无论做到哪个级别如果没有老板的信任还是会感觉自己是个打工仔，但是魔都会不同点，外企和大企业相对多一些，感觉比深圳节奏要慢一点。
    是的，我的另外一套房，在魔都郊区，我户口挂在魔都，以前是考虑过留个机会万一小孩要回去读书的（在深圳考大学是地狱模式），然而一晃十多年，从来没有真正下定决心走。
    想想三个娃，最近我又开始慎重考虑起这个问题，然而，回去魔都最麻烦的事情就是要换房，而换房就是二套，卖掉我郊区那个房子根本就不够凑一套学区房七成首付，当然我可以拿深圳的房子抵押贷款出来，只是想要还贷，还是觉得压力山大。
    不知道我是该就这样得过且过，还是该好好为了孩子们谋划谋划。
    头大。

有的时候选择一座城市，就是选择了自己的一辈子。如果那个时候不随T来深圳，我的人生又会如何呢？这个问题不堪回首。

    问题是儿子们已经中班，我其实没有太多的时间来谋划这件事。除非我放弃上小学，只考虑小升初再过去。
    魔都郊区的房子大概也就能卖个250万左右，而普普通通一套两房学区房起码也要600-700万，要背上200多万贷款，我是有压力的。
    当然如果我愿意卖掉深圳，一切都不成问题，但是卖掉深圳有点太孤注一掷了，毕竟女儿还在这里读初中（对口初中不错），毕竟万一我还得回来工作呢？
    前怕狼后怕虎的，很大程度上是因为我只有我自己，没有任何助力和退路。T已经明确说了，他不会出钱也不会配合我做任何事情。X有心无力。

开学，买文具，居然被班主任老师相中让我做临时家委，虽说老师的主要任务是教学，但是甩手得这么快的班主任也是第一次看到啊…
连开学第一天的午饭临时被退订，以及买哪些书之类的通知都要家委来发，我…

    一进初中，别说孩子，我都感觉压力巨大，每天六点多要起床，七点要出发去学校。才送了一天，我觉得我都吃不消，背着15斤重的书包吭哧吭哧，午饭后还没法睡，只能桌子上趴一下。
    然后还要军训一周，可怜的娃。
    家委已经在商量收钱买教辅，准备后勤，还有教师节送礼，给意见的人多，愿意出钱出力的人少…我还被教育了，说不能叫班费，也不能叫收钱，得叫班级公积金还是啥的让大家声明自愿～

    最近L之间发生很多事情，梳理一下：
    1. L本来说国庆陪我，还在那里提要去大西北玩，由于我最近忙一些事情他来做攻略，但是过后一直没有动静，国庆前一问他才说要回老家；我气恼的不是他不能陪我旅游（我能不能说其实因为被忽悠的次数太多了，我并不是太当真他那些动听的话，尤其旅游还涉及到不少的费用），而是我不问他便连招呼都不会打一声就爽约；
    2.最近提前还贷，加上意外付了两年境外保费，跟他借了两万周转（半个月而已），结果某一日他突然很严肃地问我钱都花哪里去了，说我给娃报那么多兴趣班是奢侈，还说两个人如果要在一起生活，互相合计下支出不是理所当然的吗？我就懵逼了，他的支出我从来没过问过（哪怕我无意中知道他最近涨了薪配了股还主动给ex加了抚养费），敢情这所谓的财政统一对他而言都意味着我的钱归他管；
    3. 他又一次说起结婚的时候恶狠狠地给我立了个家规：以后不准见ex,比如X哪怕是死了也不准去见（X已经办了残疾证准备提早退休回老家了，但他的老家离X老家不远，所以他觉得以后我如果跟他回老家的时候顺便去看下X，那就是丢他的脸）；但是转身他跟我说国庆看完父母准备去ex那边看看女儿；
    4.他要求必须要生多一个娃，而且我必须一起养，因为他觉得他大女儿怕是没得靠了（因为要优先给ex养老，而且他大女儿最近成绩不好被留级），但是如果我违反要求（比如见了X或者跟T有接触），那么不管我生没生娃，他都会毫不犹豫跟我分开。
    …
    我笑笑，不做声。从他外派以来，哪怕每次借出差的机会来看我一眼，也都是除了吃饭睡觉没有任何别的可以谈的。很明显表现出对娃跟他亲近的厌烦。
    我笑笑，不做声。
    所以，我终于觉得不管他是否还愿意跟我结婚，我必须坚决果断了。于是我跟别人借钱，还了他的钱，没有再联系了。

我承认，我其实是一个有点粘糊害怕孤独的人，尤其是意识到自己在这个城市没有亲戚和近友（我是跟着T过来的，分手后退出了原来的很多朋友圈子），中秋日想想自己除了三娃和一个娘，在这个城市也算无亲无故了，所以之前一直想着如果真的跟L有了娃，也会选择结婚留下的。
然而，我大抵是一个已经自由惯了的人，真的不能再忍受给娃报个兴趣班也要被质问，或者见谁一面也绝对禁止的生活（我跟X本来也没啥接触，除非病危带娃见一眼多半也不会接触，我只是不习惯被人这样子划圈拿分手相逼），所以，我大抵也不是什么贤妻良母，还是不要继续祸害人的好。

我看到另外一个帖子里，有位姐姐说男友分的很清楚，如果带娃出去，除了吃饭的钱其他都不付，我便想起我和他只要带娃出去，基本连吃饭的钱也都要我付的，人家让我一起带娃出门，我便感恩戴德了！
国庆过后便是我的生日，一起这么多年，他是没有送过生日礼物的。我一直说他自己也很节俭便不再计较，今年我却突然想试一试他，于是很早就开始说要他送一个礼物，他面露不悦，除了象征性接了一句“你要什么生日礼物”，便再也没有下文了。

    没有外出的国庆节，陪着几个娃，自己看看书也就平静过来了。
    陪他们去了儿童乐园恐龙世界，还去了山脚下小溪里捞鱼，成功策反了一直跟外婆睡的大儿子（开始愿意跟我睡了）。时间真的不够啊，好想更多些陪他们。
    送娃兴趣班的间隙，我点了个甜甜圈，叫了一杯龟苓膏奶茶，这不冷不热的天气，甚是怡人。

让我特别欣慰的是女儿的成长。不管是去乐园还是去爬山捞鱼，她基本都能独立带一份行李并且看住一个娃，这样子我就轻松很多了，敢于一个人带三个出门。
这几年漂泊的生活让女儿受了不少委屈，但是也锻炼了她的独立和体贴，现在的她，越来越开朗，成绩可以排到前几，听话又懂事，真是很难得的。

这两天降温了，深圳短暂的秋季要开始，其实这个城市完全可以只买两季的衣服：夏装和初冬装。
等双11，我要入我的衬衫和羽绒服。

国庆后的旅游团真便宜，泸沽湖五天双飞才两千，考虑要不要让老人家去玩一下。

    弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”

    老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年。他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。

    他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。

    因此，他们既不活在当下，也不活在未来，他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”

    小区有邻居把房子交给长租公寓打理，结果发现跑路，然后跟中介和租户扯不清楚。还发现房子被报复性弄脏，比如大号不冲水，扔了一地烟蒂，家电被搬走…
    凡是要租客交一年租金的房东，租客都要小心，尤其是二房东，跑路暴雷的概率极大。
    除了贝壳后面有链家在支持，也是苟延残喘，其他都是大概率要出事的。还是自己把握比较好，见一下租客人聊一聊，有的麻烦一些，但是省去了很多后面不靠谱的事情发生。

买了几张锦绣中华万圣节的票，准备带女儿和她同学们一起去玩鬼节，这个小屁孩人小胆子大，我都不敢玩她倒是乐此不疲，每年都想去。

被阿姨夸奖我很会买东西，买的水果好吃不贵，买的大米又软又糯，衣服也都不贵还舒服。嗨嗨，我能不能说，穷人踩坑多了，自然就知道哪些东西实惠好用了。

    如何和孩子相处？

    有两个原则。
    第一个原则就是，当孩子犯错的时候，要把他当一个孩子来看。
    也就是说，他是孩子，还在成长，认知水平有限，自控能力不足，这些都是需要他慢慢学习和在父母的教导中学到的，请多些包容和耐心。
    第二个原则就是，当你批评孩子的时候，一定要把他当个成年人来看。
    站在一个成年人的角度，想想你要说的话，如果放在大人身上，会不会伤害自尊心？
    孩子也是人，只要是人，被责骂就会伤心，不被尊重就会愤怒，受委屈了就会有恨，不被理解就会有痛苦。
    教几个父母和孩子说话的小技巧：
    请不要说：我和你说话呢，你这个孩子怎么回事？
    请这么说：我感觉你今天有心事，你能不能和我说说看？看看爸爸（妈妈）能不能帮你。
    请不要说：还不回房间去，这么晚了，别玩了，听到没有？我都说了好几遍了！
    请这么说：还有十分钟就要睡觉了，你是先刷牙还是先洗脸？
    请不要说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊？我都是为你好！?
    请这么说：你可以说不，但我需要知道你说不的理由，才能理解你呀！
    有一本书，叫《为何家会伤人》，里面写到的场景，真的很让人刺痛。
    你给了孩子恨，却妄想从他身上得到爱；
    你给了孩子痛苦，却妄想从他身上收获感激；
    你给了孩子阴影，却妄想他永远积极向上没有阴霾；
    这是永远不可能的。
    纪伯伦写过一首很有名的诗：
    你的儿女不是你的儿女，
    他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这世界、却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

    今天跟同事吵了一架。人家叫我去开会啊，然后在会议现场说我要积极点，xxx不合规要驳回去，要主导这个制度（我做了某条业务线的采购制度，现在是个新业务，都没分清楚归谁管）
    新业务的采购没流程制度，没人管，人家想推给我态度还不佳，我就直接怼了。
    每到一个地方，我都被人说太善良被欺负，而今我终于意识到职场没有友谊，只有利益和推卸责任。

    今天发了工资，信用卡还款加阿姨工资加两娃跆拳道兴趣班之后，也就剩下一万块，只够生活费。
    给下属家人的轻松筹捐了三百。
    L给我发了一篇文章，所谓的逃避依赖型人格，他说自己大概是一种心理缺陷，因为从小没收到太多关注和关爱，自卑。
    我不知道该怎么说，每一种性格必然会有根源，T以前的原生家庭也极大影响了他。
    我可以理解，但是不确定自己能一生都接受这样的冷漠和逃避责任。如果一定要我先用力付出让他感受到爱才能放下戒心，一定要我穷追不舍他才觉得我在意他，一定要我给他经济自助才算付出信任，那我可能会疲惫不堪。毕竟，三个娃也需要我。

    不得不说，今天我长舒了一口气，到目前为止，我的资产负债状况终于算是为正数了，也就是我终于没房贷，开始有存款了（虽然金额少得可怜）。后面的生活，只要管我和一老三小的吃喝拉撒，我还是没太大压力的。何况还有点租金可以收，实在不行，卖掉一套房子。
    深圳的房子单价已经奔九了，总价离千万越来越近了。我是不想在深圳养老的，这套卖了给三个娃各分点首付，也算是普通人家吧？
    给过去四年里省吃俭用负重前行的的自己一个大大拥抱！我终于可以不用那么看人脸色不用那么觉得自己退无可退了！！

    跟L还有个插曲，他老早知道我是哪天生日的（因为那天他预订了回常驻地机票，之前订票的时候就开玩笑说既然不是来看我），但是那天到了很晚才祝我生日快乐。听到我还在回家路上，就说要给我点个丰盛的晚餐，我说回家吃，但是拗不过他的好意，就说点几串羊肉串吧。
    我选了一家便宜的，不超过一百的几串羊肉鸡软骨和几个生蚝，他下单，加辣，我一看到就说太辣了小孩都吃不了。他就回我说不给他们吃，只给我的。
    最后的结果可想而知，小孩一到就抢着要吃，但是辣的哇哇哭，闹成一团。
    我说了一下下次不能点加辣，必须大家都在家要思虑周全一点，结果他怒了，回我一大段：
    “辣了不是应该不吃吗？大人难道不应该不喂孩子过辣的食物吗？长辈应该教会孩子选择适合自己的道路，还是为他铺平未来的道路？”
    我默默忍下了我妈妈的唠叨和他的指责，一根烧烤也没吃下去…
    不知道该说，他这几十块的“生日礼物”太过狭隘，还是我真的太不会争辩了，面对他的咄咄逼人，我竟是只能沉默。

准备买羽绒服，看到这个又按住了蠢蠢欲动的小手：
中国天气首席气象分析师胡啸表示，今年是否为冷冬现在仍言之尚早，而且即便是冷冬，具体怎么个冷法——是阶段性的低温，还是阶段性的雨雪冰冻，是某一个地区域的低温，还是大范围的气温偏低，都没有定论，所以不能轻言“08年以来最寒冷冬天”。

在60多层的玻璃窗往下，看了会熙熙攘攘的人群和流水一般的车，突然觉得其实我们个人相较于这个世界好渺小。

领导跟我说，忠诚比能力更重要，所以最近刚进公司的一些拜错山头的人被他捏的死死的，还赶走了一个团队。
没办法，有些人对权利有着近乎变态的控制欲。

特别“做所有的事都需要等待时机”这句话，我自己也是深有感触，当你能力还没有修炼到位的时候急于求成是成不了！所以其实是没有做不成的事，只是看是不是在合适的时机。

    L跟我吐槽他女儿跟他ex吵架，电话打过去，听着ex和他女儿在那边吵架，女儿控诉ex如何侵犯隐私，ex 控诉他女儿如何做作业马虎…
    我听他抱怨了ex很久，觉得自己真是太能理解一个妈妈面对青春期女儿的无奈了，就跟他说ex 还是尽心尽力的，不然也不会辞了工作换了城市专心陪女儿读书，还是要理解一下他多开导女儿…
    为了安慰他，我只好说我很多时候也跟女儿有战争啊过后女儿还不是乖乖的，都是小矛盾没啥过不去的…
    正好女儿过来让我给下载个，我嗔怪了一声“小兔崽子”，女儿笑着弄去了，结果他开始不开心了，狠狠教育了我一通，说对小孩这样子说话不是个好妈妈该有的样子，是不是以后老了他有什么事情麻烦我，我也会不耐烦…
    我很郁闷，却又不知道该怎么开导一个没有生活幽默感和情商的人。他的问题，在于不能接受任何批评，也不能接受任何实际生活中的纷争和直言直语，他一直缩在原生家庭的所谓“礼貌有加温暖不足”的壳里，并以此为准绳要求别人。他没有学会承担义务和面对生活中实际的困难，却很喜欢粉饰太平。
    就像他每次见到我小孩都会很热情耐心逗他们玩，但是一转身就说让我送走一转身就开始计较着决不能便宜他们（吃饭如果有小孩在，他从来不掏钱的；也几乎从来不给小孩送过任何礼物，哪怕一起出去逛街看到也从来只会看着我买）。也许这样的“好脾气”可以换来一个孩子的热情吧，但这热情并不被他所珍惜…
    我有时候觉得很懵，但更多的是迷惑。我是个野惯了的孩子，没那么多规矩，所以时常被他觉得格格不入。
    而我，也开始觉得我们是真的不合适。

    很奇怪的一件事情，虽然L那么介意娃占有我的资源和精力（他觉得这样会影响对他的亲密，影响再要娃），但是他每次攻击我的时候，都会以“”难怪你妈不喜欢你”或者“我的教育观和你不同…”开头，说我不可以对孩子太严格，不可以跟娃开玩笑说人家“小兔崽子”，再到最后，我几乎被他攻击的体无完肤，哪怕这个时候我娃还浑然不觉跟我逗乐～
    X是很少说我的，话说他在家庭生活上给我很大的自主权，无论是家婆唠叨还是孩子不听话，他永远都是站我这边，说听我的，觉得不对也是事后开玩笑说一说，所以…一对比，我真的觉得跟L这种人无法沟通。
    一个没认真提过结婚的人，希望住我家，希望我在自己有房贷的时候借钱给他买房（他首付够的前提下），希望我不再带儿子见他爹，甚至我管教自己的娃也要按照他的规矩来，不能让他觉得不温柔…我不知道，他在所谓的“只求一生和气”背后还有多少条条框框的要求？他哪来的底气对我要求这么多？
    罢了，这段感情，越走越远。

美好的周末，带上衣物防潮垫和我的娃一起出发去旁边城市的海边露营听驴友音乐会，不需要我背帐篷，有个妹子收留我们了，减轻不少负担。
最近有直播平台联系我做一场培训，我也要开始直播人生了～

沙滩走起～

我哥又在那里说过年找个地方两家人陪老妈一起旅游，我心想：这意思不就是过年如果我要出门，带上他们家一起玩嘛？如果每次不用我劳心劳力安排行程，掏几乎所有的钱，我也许会考虑的… 但是我哥就是比我会说话，让我妈开心还觉得他孝顺。

我哥有阵子每个月给我妈充20块钱话费（总共几次也不超一百），还会说“提醒自己不要忘记了老娘”，然后今年都没充，我每次充话费我娘都在那里说“是不是你哥哥充的”，还跟别的老太太说，我只能笑笑不做声。

相比较而言，我是真的很不会说话，出了钱费了力还不讨好的那种。因为我一个人要撑起所有面子后面的里子，所以需要斤斤计较，需要抠里抠索。