[感情生活] 单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第3页]

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[感情生活]单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第3页]

作者:kittentony2020

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很不幸，我也中招了，昨晚拉肚子一晚上，好好没有发烧没有头痛咳嗽等。想到最近公司的动荡，以及今天我安排开的会议，还是带着儿子们吃剩的药上班了。

这个天气真是…希望大家都要好好的

今天睡了一天，到了傍晚觉得不能再这样了，起来到家后山走了一圈，走完喝点汤，感觉好多了。

    L送来了一些水果，他不知道从哪里知道我不太舒服还是想着周日我反正在家。对于他我的内心是很矛盾的，在不涉及利益不涉及钱的地方，我们相处甚欢，比如一起带娃一起运动，比如他能经常开导我体谅我妈妈（事实上，北方最传统的地方出来的他，他妈妈也属于在他内心具有至高无上地位的，这就是为何他ex在岳父母帮着带娃的大半年能安稳，但是他妈妈去帮忙不到一个月就开始嫌弃人家懒）。
    但我深知，这也是一个很现实人，不提钱，也不能有任何困难困苦或者给他任何经济压力，在这基础上如果彼此都认可互相温暖，才能走下去。
    然而我还是理想化，我觉得自己的内心不太能接受一个这么理性，理性到把感情和经济，把现在和未来分割的如此清楚的一个人。

    这两天身体不适，精神也不好。
    钟点工阿姨的午饭那家放她鸽子，所以她收入要减低，我这两天在帮着她找下家。我也给她涨了一百，虽然我自己的工资是没有涨的，但是毕竟生活成本都涨了。
    给儿子买了两个火火兔，一个讲故事的一个学英语的，打发在家的无聊时光。跟X说，他很爽快报销了。
    3.24趁便宜买了一件大衣，419，这几天唯一的支出了。

    昨天清理了几件朴素实用的外套给阿姨，还给了她一些菜，阿姨年前刚回老家市里买了房，本来准备今年到大城市里来努力再挣几年钱的，但是没想到遇到疫情，她着急了，跟我说这两个月光租房都一千多（她们租的便宜的民房一个月才几百），她们家每天连吃饭都是省着吃的，基本上两天才买一次肉。

    还在努力帮她找工作，然而找阿姨的并不多，愿意找的都是要连带晚餐一起的（她已经在我家做晚餐了），所以目前还没办法。

    疫情对经济的影响，看数据，看房市，都会没感觉；但是到如我们一般甚至更差一些的普通民众，还是亚历山大。

    今天趁午休到商场买下周的菜肉水果去。把卡用完先。

到了商场，相中一个锅，打折下来800，然后鸡翅肘子猪肚，以及洗衣液消毒液等，加起来不但用光一千的卡，还超支了三百，但是起码下周吃喝不愁了。

有人提醒我可以囤点大米，然而房子太小，真的没地方放呀～现在这乱世，如果新冠扩散到非洲南美这些地方，可能真会出现大面积饥荒。

    每次看到别人晒带院子的一楼，我就心动。心里一直有一个想买个带院子的房子的愿望，但是也不知道什么时候能实现，也许这辈子也不一定能实现。
    没想到女儿也说喜欢带院子的房子，说起院子，她第一个就是说要养条小狗，我想到的是多种一些树，还要有个小花坛。
    也许在女儿成年以后，我们母女两个可以一起努力在周边买套别墅，周边三线一套小别墅的价格目前大概三百来万，和一线相比不算贵但是也绝对不便宜（毕竟买别墅的人群里，多少人是靠工资攒钱从零开始买的呢？大部分估计还是占了以前房价上涨的光，才能不断换房住大房子和别墅的吧）。
    如果不行，我就考虑到老家山里去买个小房子，每年去呆个半年。
    一说起我的小院子，就刹不住呢，我的心里还是童年在院子里桂花树下躺在凉席上听父母讲老故事的欢乐…

看了一个帖子，一个带女儿再婚的妈妈在纠结是否需要离婚（因为再婚老公的儿子猥亵过女儿），只能说其实我再婚的时候也有一部分考虑过这个因素，X和L都算是很会讨女儿喜欢的，不过X生病后脾气暴躁也自私，对亲生的娃尚且没了耐心和爱心，何况对女儿，所以女儿也就很不欢迎X到家来。
血缘关系很奇妙，它不能保证日常生活里蜜里调油，但是却能在危急的时刻全心全意为对方着想，并且带来极大的信任。

周五的晚上，浑浑噩噩疲惫不堪，以前不觉得，35+以后非常明显地感受到自己的体力在退步。
所以，在之前纠结的离家远的大平台vs现在单位的pk中，我心里的天平越来越倾向于在当前单位了。

日子过到今天，我在物质上事业上已经和许多同学朋友拉开了差距，但是心态却越来越平和了。看了太多，明白钱不是一切。纵使是曾经为天之骄子的名校毕业生，真正事业成功而又觉得自己幸福的有多少呢？

加总了2.24到3.24的花费，共计12253，这只是吃吃喝喝的钱，还没怎么出去玩也没添置物件，换季添了几件衣服而已。不过冰箱里还有不少菜，接下来一周应该不用担心。

接下来的一个月我一定要控制在一万以下，毕竟除了生活费，阿姨工资和房贷加起来也要一万。

例行带娃爬山锻炼身体，他们跑的飞快，老妈照顾着他们，我只能勉强不掉队。到家老妈煮面条整理衣服，而我已经累趴了。不得不说，老妈身体就是比我好，比我能干。希望老妈继续硬核！

今天是L过来陪我遛娃的。带娃散步，给娃讲故事，也帮着洗了澡洗了菜…我的内心有点松动。他并不算吃软饭，毕竟他自己已经买了房（虽然刚开始还贷），也不是没有别的选择，只是他也是个节俭的人，他可以为我买礼物（虽然不能承受太贵），却不是那么愿意为我的娃付出，这些似乎也在情理之中，毕竟谁没点私心呢？就像以前X，就直言如果我不是带的是女儿，（是儿子的话）他都根本不会考虑在一起的事情。
我跟L，只能说，相遇的太晚，纵使有情，也难抵的过现实吧。我觉得有点乱，不知道该怎么去考虑未来，亦或是，顺其自然？

L是想跟我结婚的（他是一个传统的人，并不是玩弄感情的），他甚至想太多一个娃，这个对我而言很难，毕竟这个年岁，如果怀孕很可能工作不保，我不想拿一家人的生活来博一段感情。

上班，喝着闺蜜送的绿茶，啃着乡下姑妈寄过来的红薯芝麻条和酸枣糕，觉得自己还是很幸福滴~

马上清明节了，又想起老爸。老妈最近总是说起若不是老爸那个时候生病，我们就买了一个大房子了（现在是个小三房，勉强够住但不宽裕）。然而人生没有回头路，人生再来一次，我还是会毫不犹豫选择留下老爸的医药费竭尽全力去救治（当然我也许不会让他化疗和进icu受苦，没有生存质量的生活对于病人也是一种折磨）。今年又不能回老家拜祭了，然而老爸在我的心里一点没有遗忘。老爸病重的时候，姑姑叔叔都照顾挺多，给钱做好吃的，经常探望，给了老爸莫大的精神安慰，所以今年还是要找时间回家去看看乡下老亲戚。

    你要说我的内心，我觉得其实我对他的感情多过他对我的感情，男人都比较现实的，看他买房的时候一气呵成就买了个那么远的房子，他的内心那个时刻考虑利益绝对多过考虑我，虽然他如果选择相信我，会赚的更多（一开始就买了我们小区那套的话，现在已经涨价了不止50万。）

    选择了买到离公司近离我远的地方，现在又开始提想要一个娃，还说怀了就搬过来租房子住，这是很典型的“不见兔子不撒鹰”，当然也许他更希望我按照他的方案走，让他住进来，这样房租也省了，房子也是他婚前财产还能收租还贷，但是我真的不是一个为了省点房租能够接受一大家子挤一起的人，我妈妈照顾三个小的已经很累了，我不能让她带着娃要住小房或者上下铺，这样子休息不好。

    这是我的心结，我很多时候很迷惑，男人在这些大事情上总能做到这样子泾渭分明，寸步不让。解不开这个心结我都不会跟他结婚。

其实我是一个很喜欢孩子的人，我的童年虽然贫穷但是很开心，而且我一直有着一颗童心，喜欢跟小孩子一起玩，是个不太正经的妈。

所以，如果那个时候L毫不犹豫选择住到我们小区，哪怕他要我帮他还贷一部分，我也会毫不犹豫地跟他结合，甚至也会考虑再要一个娃。然而，他的选择，终究让我失望了，我被他的决绝伤到无以复加而他若无其事地回来跟我谈如何生个娃让后半生不那么空虚。

今日屯菜186 （周五到，基本是为周末屯的了）+无花果100=286

这个外套好不好看？最近很沉迷中式风格，之前买了一个蓝色长袍了，不知道可以买这个来搭配不？

    今天面试了两个人，一个偏基层，一个偏管理，基层的我没看上她，偏管理的估计没看上这么个小岗位。其实企业找到合适的人跟个人找到好工作一样不容易。
    成功的人都是外圆内方，我觉得自己情商低下，属于内外都方，所幸我足够专注和勤奋，所以勉强在职场有一席之地。
    晚上听着讲座，两小娃在身边闹，打翻了买回家的椰子奶，我不耐烦地打了一下，结果两个儿子哇哇大哭说我太凶了，好妈妈是不会这样子的，要给我差评，明天白天才给改正机会，逗的我忍不住笑了。（话说现在的儿童剧都开始教“差评”了吗？）
    今天花费，一些牛奶花生和果茶差不多60。

今天打了场球，吃了顿饭，疫情后的第一次聚餐，吃的好饱～

清明时节雨纷纷，进入了南方最难受的梅雨季节，到处湿答答的，那天出去还把雨伞给弄丢了。没法外出，心情也明媚不起来。

    今天拒了一个offer, 发现自己特别没有安全感，疫情期间居然还面试了一个大公司岗位，但是过后又发现其实还是不能轻易换。毕竟哪里都有江湖，适应和熟悉一个公司其实也很不容易。

    拒绝的理由人家不相信，追问，但是难道要说我现在很懒散不上进，不喜欢被人管不喜欢加班，然后薪资也没有足够诱惑力吗？

    中年妇女之伤...既担心以后中年危机找不到工作，又深深意识到自己体力拼不过年轻人了，也不愿意错过陪娃的关键时刻，所以只能继续这样纠结中前进。

方方的日记闪电般的在亚马逊出版，据说这成为了其他国家捅向中国的一把刀，某过甚至以此结盟想要集体索赔或者赖账。自己人拿刀捅自己人，是最有影响力的了。方方写日记没问题，早期很多真相也是她在揭开，然而没想到这个事情被别有用心的坏人利用了。所以，作家记录没错，在这个时间点，还是太大意了。

今天被老师点了名，到家一肚子火，不由得不向女儿发泄。网课呀网课，对于一个没有自觉性的孩子，真是…几百块一节的补习课，居然迟到早退的占了1/3，我都在想有没有必要每年浪费几万块在这个补习班上了。省吃俭用，她不懂珍惜也是枉费心血。

这两天带娃爬山徒步，娃很给力，突然发现他们的体力已经差不多要超过我了，我老了。L最近比原来好了很多，一直帮我溜娃还帮着买菜买零嘴，用他的话说，他原来不够坚定但是现在坚定了。

每次都感叹，SZ真的是很美呀～十多年了，爱这个城市，虽然我刚来这个城市的时候大多数同学还不愿意来，觉得这边相比魔都帝都还是不发达的暴发户小城市。
最近娃没上学，当当满100-50，正好屯点书。

    这两天，因为看到冰箱里老妈买的临期五折的肉，我又控制不住冲着她发脾气了。

    然而看到那篇“不知道什么时候起，父母开始变得小心翼翼”，我又充满了内疚。

    我很想不说，但是老妈会固执地继续这么下去，家里其实也就几个人，我希望吃好一点呀，为什么她就是不能听一听我的呢？

前东家认识的同事，突然找到我帮忙介绍工作，说年后已经换了三份工作了，不是要加班到半夜，就是公司有作假风险。
这个行情真的击败很多人啊，真希望早日好起来。

    今早群里有个人莫名搞笑，说疫情期间宅了两个月，醒来发现房子涨了200万。

    最近全国各地的房子几乎都在跌吧，然而我所在的城市却被全国炒房客炒的一浪更比一浪高。换个房子的希望更加渺茫了。

    去年跟投一个项目，昨天终于把最后一笔钱收回，悬着的心放下来了。

    一颗想要出去玩的心蠢蠢欲动，然而国家出台的“暂不鼓励跨省旅游”让我不得不退了漓江徒步的高铁票。这个时候，还是小心为上吧。

    三个娃现在每天跟着老妈爬山，一场疫情，让她们之间的感情更加深厚了。虽然三个娃性格各不相同，但是娃之间始终都是亲善有爱的，这多少让我的心里宽慰了一些。

    亲子游学营发来了暑假行程，有我很喜欢的川北甘南行程，若尔盖大草原到青海湖，全程18天，我倒是很动心，但是女儿说太晒了不想去，这个只能随她啦，也许到时候她就改变主意了。

    L的意思越来越清楚了，他想要生娃，而且不想等三四年；他希望我帮着他一起还贷，哪怕他失业也能扛的起来；由于他的房子离得远也小，他还希望挤一挤能在这边养娃…
    我相信，对于养娃的困难，他是没有任何准备的，毕竟他的大女儿都是他前妻辞了工作在照顾，他父母已经年老他也没没人可以帮手，他以为请个阿姨就可以全盘搞定；他更加没想过如果再来三口人（带阿姨），不是挤一挤那么轻松的事情。
    所以，即便复合，我们应该也走不了多远。

    原来他周末帮我溜娃并不是因为他也乐在其中，而是因为他觉得这就是他的付出，相对应的我也要付出金钱和诚意，帮他还贷生娃养娃。
    我并不是一个很注重物质的人，如果让我在一个娃和一套房中间选，我会毫不犹豫选择娃，何况到年底，我就可以还完贷款了。然而，这不等于我可以什么都不考虑就要多一个娃，毕竟这是一份沉甸甸的责任，我要考虑经济，精力以及当前孩子们的心理。我不想因为生多一个娃，让当前几个娃就这么废了。
    去动物园，因为买了一瓶八块钱的矿泉水，老妈跟在我后面唠叨了不下五次，觉得很不开心，冷静下来想想，也许是这些年跟着我的生活让她太辛苦了，没有什么安全感吧偏，所以才会对于省钱如此细致和执着。

今年真是难过，老板坚持认为市场上大批人下岗，所以同等岗位薪资比去年下降了很多，然后有一个说低不低说高不高的岗位招了好久也招不到合适的人。唉，也许老板是对的，但是现在的确生活成本太高了，飘在一线的人唯薪资论也是没错的。

在吃吃喝喝买买中滑过的一周。疫情后，一部分餐饮倒闭了，剩下的基本都涨价了，俺们的幸福生活压力更大了。

有时候想想人这一辈子，除了吃穿，都在为子女付出，然而这样的付出真正能有多少回报呢？有多少子女能全方位关心父母呢？像我爸爸一样，不到60就去了，去世前一两年还在帮着我哥工厂里做工。我觉得人要过好当前才能有未来，过好了当前未来不会差。

想给娃买两套学习桌，发现很是不便宜，最后看到一套样桌，也要接近4000，到底要不要一下子买两套呢？总感觉两个娃要有个学习桌才会有学习的习惯，然而…

http://bbs.tianya.cn/post-98-1194201-1.shtml
看到一个挺好的育儿贴

L要被外派了，一切似乎理所当然寿终就寝。我看他似乎并没有很难过，然而我却郁闷的失眠了。

4月份的开支不忍直视，没好意思记账。帮两个娃买了两张书桌8200，买了一张某乐园年卡400（为了省钱，准备轮流带两个小娃过去，大娃过去很多次），还帮L买了一条裤子450，妈妈买了一件外套300续了重疾险2000。此外就是水果菜肉那些。

儿子的爸爸X和奶奶前天过来看了下儿子，说实话看着有点心酸，走路要人搀扶，吃饭要人喂，躺下便不能自己起来，对于从前自认为算个人物的X来说，这样的日子一定很难过吧。我们准备了饭菜和水果招待了他们，奶奶要求拍了几张照片，然后出门的时候还是忍不住落泪了。L屡次质问我，为啥X不肯放弃抚养权又不带过去，让我找他承担责任要抚养费，我只能沉默。

我跟L在他走之前逛了次街，跟他开诚布公聊了一次。他说他之前提到我“袖手旁观却不提供实际的帮助”并不是指要我帮着还贷（还贷我之前已经口头拒绝过一次，他觉得也合理），而是想我帮着找工作（他并不想要外派的想要留在我身边）。他觉得我既然跟他在一起，便要为了跟他一起建立家庭而努力，而不是不主动提要他过来住，不主动提要娃的事情，他觉得我的心里只考虑自己和孩子的利益，而他想要有个家有个娃不过是一个男人正常的愿望，哪怕这样物质上会艰苦一些，他也能够接受，考虑到我要照顾另外三个娃，他愿意多承担一些照顾小L的责任（如果有了小L的话）。

我的心里非常纠结，L不是个大气和包容的人，但是却也不是个太坏的人，只不过是个能力有限普通有点私心的人，他跟我们一起出去的时候并不是很大方也会扣扣索索，但是他对自己花钱其实也是如此仔细（跟他逛街要买套像样点的衣服他都不舍得所以最后我赞助了一点）。他想要一个娃想要一个家，这些如果换一个对象，也许都不是什么过分的要求，难就难在，我们也许走到一起就是个错误，我也能力有限，而我无法放弃我前面的孩子，那么我只能拒绝他的正常要求，他觉得很憋屈，但是又不舍得放弃我，所以才会如此反复如此艰难。

被迫放弃的漓江徒步，美不胜收。明天我要来一个短途农家乐游玩，以弥补一下。

今天和朋友去爬了一座山，在山顶吃了鸡鸭鹅，友谊总是让人快乐，何况跟一群开朗乐观的年轻人。不知道为什么，看到年轻人的爱情总觉得轻松愉快，不考虑那么多利益和可能的风险，也没有那么多闲言碎语，开心就在一起彼此宠溺，不开心就理论对错，过后也不计较。不需要塑造完美典范，也不怕呈现真实的自己，真好。相比较而言，我不知道跟L在一起的感情是爱的成分多，还是累的成分多。他太在意俗世的这些，房子孩子钱，以及内心里很有天蝎的气质，就是当面不说反对意见但是心里累积很多对别人的不满和憋屈，这一点，让心思单纯的我有点害怕。

有时候对比一下前任们，虽然也都有各自缺点，但是的确是没有那么多隔阂和防备的。其实自己以前不是个成熟包容有智慧的女人，虽然名校出身但是极度缺乏生活琐事的处理能力，跟T在一起的时候没有处理好婆媳关系，跟X在一起的时候也是嘴上不饶人却并没有实质去关注他的很多事情（比如财产安排和未来打算）… 跟L在一起的时候，我都在努力的改，也变得更加隐忍和包容，但是也许很多地方还是不够，也许就是不合适而已。

虽然分开了，到那时我还记得每个人对我的好。T在我例假腹痛的时候给我做鱼汤，把我当小孩一样买好零食放冰箱，容忍我不做家务不下厨；X经常下班后开着他的PRADO来接我，带我吃海鲜，在我生完儿子之后的当晚在车里躺了一晚说要守着我怕我有啥需要… 婚姻已经是过去式了，但是曾经有过的美好还是让我不忍心兵刃相见。

其实如果生娃不需要靠我，我能维持当前的收入水平，我是完全可以同意要娃的，然而现实是一生娃我的工作估计就要受影响，这个年龄这个外部环境，生完娃再想换工作收入就难说了。如果到时候他对儿子不管不顾（女儿不担心，因为她爸爸还是有能力负担的），还逼着我帮还贷和养小L，我就会压力山大了。

又领到100-20的优惠券，到目前为止，羊毛应该也有一百块了吧

    其实还等不到他外派，我们就闹翻了。今早在一个群里看到人家转了个新闻，是关于广西那边一个10岁单亲女孩被跟踪强暴然后杀害的，截屏的时候下面还有人评论了一下说单亲女孩通常得不到关注的（其实我没注意这点），刚想说经济不好社会治安问题都出来了，他就来了一句“有孩子的，就不要找继父、继母了。一方面孩子的亲生父母担心自己孩子受伤害；继父母也免受怀疑。” 心里堵得慌，但还是解释了一下让他不要多想，发出去的问他第二天要不要来吃椰子鸡也犹豫了半天，最后发了，他没回。
    整整一天，他没有回过我的任何信息，哪怕我示软发嗲说马上下班就可以见到他了。
    之前约好今天晚上过去他那边的，衣服也带了，如约前往，一起吃晚饭。穿了高跟鞋走了几百米到吃饭的地方，他全过程都在电话会议中，点菜买单（要先团券）都是我。他电话只是挂着并没有听，跟我说是海外一个电话会议但是跟他也没太多相关的。我说既然这样就挂了好好吃饭，涉及到相关的部分让人家跟你说一下呗，他不高兴了，说虽然他已经在交接了，但是半路下来对人不尊重，还说我没有人情味什么的…等了四十分钟，中间他的会议结束了，他也没理我，埋头等菜…终于我忍不住了，退了单拿起包冲出来了。

    今天母亲节，我在浑浑噩噩中带娃去了动物园。
    回忆一下我们屡次闹不开心的事情，从还没开始深交他因为我未截屏带小数点的工资信息而生气，到后来要我送走一个娃或者跟一个病人算算清楚抚养费，到买着房质问我出多少钱，然后退房，到试探我是袖手旁观还是能帮你还贷，到每次说起要小L忿忿不平觉得我付出太少…TA的重心始终都在外在的东西上，而不是我这个人更不是家庭。我也说过我这个人不爱算账，所以虽然TA也有前面的娃要养，我从不曾怂恿过TA如何减少抚养费和减少赡养父母子女的责任来养我们。我觉得我可以承担更多责任的地方我都去做了，但我真不想惯着这种还没付出多少感情便开始算计自己吃不吃亏的思想，我也不想找一个内心看不起我却只是因为生意谈下来觉得不亏本而跟我一起的人。朋友说其实在我的内心他也没得到我的信任，我想了想，是的。所以我也不敢让他婚前住到我的房子来（当然他也没正儿八经跟我提过结婚，只提过住过来），也不敢帮他还贷，很多理所当然的应该互相扶持不分彼此的事情，很抱歉我也没做到。
    不能全心全意爱另外一个人，那么我就全心全意爱好孩子们吧，虽然我知道独自抚养他们也得不到来自别人的任何支持或者感激，但是看到他们开心便觉得欣慰一些。
    今天是母亲节，回小区的时候，门口正好有两朵被丢掉的康乃馨，儿子们捡起给我，我开心接受。

    今天神兽归笼，普天同庆。

    跟T约了周末一起爬山吃饭，讨论下女儿下学期去哪里上学的事情。T其实跟L有相似的地方，比如情商低，多疑纠结，做事情没魄力，生活邋遢，比如在处理家庭关系上非常木讷又很封建。农村出来的凤凰男家庭大致如此，他是真爱过我的，然而他不敢对他父母有任何反抗，所以一定要跟他妈妈合住；婆媳矛盾到极点的时候，他也不开心，但是只会冷暴力不会想办法解决。本质上，他也是个可怜人。

    我们分开是没有任何纠纷的，财产也很好分，就是房子按照出资比例来（应该感谢我一开始就主动还了全部房贷，所以这份额没有异议）。我不是个喜欢为了三瓜两枣翻旧账的人，所以抚养费很少，我也没有跟他纠缠过这些。

    L在说话方面和带小孩的耐心方面比T要聪明很多，然而也是很抠门计较的，虽然有了跟T的经验，但是他能够提出单独买房让女友帮着还贷这个要求，理由是他偶尔周末帮我带娃，也是出乎我意料了。

    对于离婚的男人，尤其是农村出来非因为出轨等原因离婚的，多半是性格和抠缩，不知道这个总结对不对，起码我经历的如此。

    说说L跟我吐槽过他的ex，当然我那时候把他当自己人，所以一般听到我觉得他不对的地方，我会批评他，后来他就逃避了，不愿意多讲。只能说全职太太不一定是件幸福的事情，遇到不会感恩的男人，可能很悲催：
    1. 他ex很懒，生娃前半年是他岳父岳母来帮着带娃还好，后来他妈妈来了一个月，每天跟他说她懒，下午都要老人带娃下去玩而她自己睡懒觉到三点才起来（其实做饭，小孩洗漱衣物这些，包括晚上带睡都是ex），一个月后他妈不开心就回老家了，小区邻居都知道了他老婆很懒还在一次见面的时候问他老婆怎么带一个娃也带不过来。至此他ex开始了吐槽婆婆的行径，他觉得这是记仇不孝顺。又比如他觉得放假回家看望老人就是要帮着把家务做了把做饭承包下来，这点我不能说不对，但是我妈妈和以前婆婆只要我回家就开心了，一回家就是好吃好喝伺候我的～我内心想，这要是哪个正常婆婆，不至于帮带娃一个月就走了还满小区说儿媳妇懒，都会被记恨的吧，起码我娘是从来不舍得让我晚上带着睡的，因为醒来一次会好久睡不着。
    2. 他说ex很笨只有大专学历，以至于在上门的时候脱口而出说自己有个残疾证（并非真正残疾），在跟小孩妈妈一起交流的时候也没心眼，把家里只有一房一厅的事情都说出去。所以过后问他对前面一段婚姻有啥反思，他每次都说，他妈妈后悔没有第一次上门就反对他们。～能把自己经营婚姻的失败归结于妈妈没有反对，也是醉了。
    3.ex不愿意生二胎，跟女儿说再来一个会抢她的玩具，他觉得这句话很脑残很不可理喻～这个呢，我部分认同说话不妥，但是也说明ex一个人带娃不容易所以不愿意生二胎。
    4. 他们家一年大概给他父母三四千，然后给女方父母多少他不管。他说经济是透明的，谁需要用钱谁拿，但是某次又说ex非要在他发完奖金后在旁边看着他输密码看金额。所以我理解那个随便拿的应该只是买菜钱了。
    5. 女儿有点先天遗传疾病（类似于有时候不能控制自己的行为手会颤抖），他带去医院看病花了几千块，后来直接从抚养费扣减了，几个月没给抚养费。ex大怒然后就开始跟他打官司，我让他跟ex好好沟通下然而没用，两个人各自花了几万块律师费打了场两败俱伤的官司，最后他摊了一半抚养费，而且抚养费提高了50%。
    虽然我觉得他有很多不妥的地方，但是每次我说他以后他也不会反驳，我以为他是听进去的然而后来才发现，其实不但没听进去，他还是在记仇的，所以他觉得我教育他了。
    我为自己过于直接的态度而反省，也希望自己以后真的不要这么操心别人家的事情。希望全职的姐妹们也要慎重。

其实我觉得被大家劝了几次，加上他最近一直试探我是否帮他还贷，当着我的面夸别人的女友真好养男友半年（只是有个人离职了半年没找到工作，“养男友”这个是他自己加上去的），抱怨我不帮他找工作（我跟他不是同一行，而且之前多次提醒过他要尽早找退路他不动）…我觉得我对于他的要求也深感无力。利益当前，他想的都是自己；遇到困难，他希望我给他庇护。

从我拒绝帮他还贷开始，他便开始冷暴力不理不睬了。一会儿说我们差异太大还是不要联系了，一会来几句关心的话。伤害我的，除了他的现实，还有他的反复无常。

庆幸那个时候没有买在同一小区，或者住在一起，不然他一定让我帮着还贷或者打理出租的事情。现在这样挺好的，天各一方也不必承受指责，也不必觉得挫败。

L并不是真的困难，离婚的时候他拿了小半财产，最近几年一年到手也有30万左右的。所以，我才特别反感他提出的所谓“患难与共”，不过是打着感情的旗号经济上捆绑我而已。他从没想过，我虽然收入比他高，但是我的经济压力和责任也是远远大过他的。

这么几年，他总共送过我一个手机，其他都是不值钱的书和皮球还有抱枕之类的。手机价值5000（没让我选，不然我不会要的），送完手机之后的一两个月，他就安排我准备红包和礼物拜见他家人去了，5000实打实的有还他。如此甚好，两清。

生存艰难，能忍就忍。今天工作上受了一点委屈，办公室哭完洗把脸出来继续工作。

没有谁比谁容易，看似云淡风轻，背后是别人的负重前行。

    想起东爱结局的一段对话:
    莉香：有那时候的我，才有现在的我。我真的能对自己说，你做得很好。
    完治：你现在在做什么？
    莉香：不告诉你。
    完治：为什么？
    莉香：不管在做什么，我就是我自己。

不要问我为什么还没睡，因为很久没有痛快地哭过了～让眼泪尽情流了个舒畅

今天到公司，解释开觉得都是小问题，但是当时就是觉得很委屈啊 ~ 也许人生本来就是如此，很多事情可大可小，要抓大化小。

这个月刚发了工资，但是明天就是预提提前还款的日期，所以很快就剩下没多少了，接下来的一个月，想挑战1500现金+600购物卡以及信用卡的模式。

    想想月底估计马上要去北京出项目，哈哈还是不行啊～我这会在回家的公交车上，只觉得好累好累。熬过这两个月，还清了贷款，我要帮妈妈存回养老钱（之前挪用了她的），她一个每月只有两百块养老金的农村老太太，还把这两百块拿出来买菜，觉得自己真是太不应该了。我不要跟在买房投资，不要在生娃，此生我能照顾好这一老三小就足够了。
    如果真的哪天遇上什么事，生存艰难，我也欣然接受去一个生活成本低的城市，洗尽铅华过上普通劳苦大众的生活。
    年纪越大越觉得，工作节奏太快，最大的问题不是没有时间，是没有心情去观察娃和好好教育娃的。所以等我存够一两百万现金，我要找一份轻松开心的工作，温和耐心地教育我的娃。

早上一醒来，发现闺蜜早上六点多给我从山姆下单了好多牛肉，虾和水果零食，差不多上千快，够吃一周的（嘿嘿难道她知道我接下来一个月要这么穷？）。闺蜜在另外一个城市，但是对孩子们的关心从未停止，经常会给我寄零食买东西。
有时候觉得很惭愧，自己为朋友做的少，但是朋友给予我的很多。何德何能让我用有这么多！

这周末见了L一次，因为他感冒，所以我还是给他送了点药请他吃了顿饭。好聚好散有始有终，虽然他还在强调跟我一起将来养娃多么累多么辛苦，我只是点头表示认同。
在没有爱的婚姻里，自己付出的每一点都是很巨大的努力（比如周末一起带娃玩），别人付出的任何（比如关心他照顾他生活以及帮他还贷）都是理所当然的。这样的关系，即便维系也长久不了。

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