[感情生活] 单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第1页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力 -> 正文阅读

[感情生活]单亲妈妈需自强，新的一年要更加努力[第1页]

作者:kittentony2020

首页本页[1] 下一页[2] 尾页[13] [收藏本文] 【下载本文】

    本来想发一个感情贴。但是突然发现自己所谓的感情都是无病呻吟，也许根本不曾得到过感情。所以，还是发个励志贴给自己打气吧。

    30岁以前的我，全是命运的宠儿，虽然出身农村小镇，但并没受过什么苦，甚至因为一路成绩好，颇得父母兄长宠爱。顺利考上理想大学，毕业后没两年就买房结婚生女。

    然而，命运在我30岁那年给我开了一个巨大的玩笑，由于亲爱的爸爸被诊断为肺癌中晚期，而我和老公在处理救治问题上没沟通好，一怒之下我带着女儿离婚了，买了一个自己的房子，接爸爸过来诊治，然而三年后爸爸还是不幸去世了。

    离婚后遇到了第二任，也是离异，那个时候觉得他为人幽默大气（得知他净身出户居然也没在意，这件事情后来发现并不是那么简单），很快就再婚了，再婚后女儿被她父亲接走扶养，而我生下双胞胎儿子。然而孩子还不到一岁，他因为在外经常跟朋友喝酒和通宵麻将突发脑梗，后来他希望跟当护士的前妻复婚，加上我带着小娃也顾不过来照顾他，又离婚了。离婚后他病情并未好转，现在生活几乎无法自理。

    现在带着俩男娃4岁，一切都靠自己，在一线有两房。再次离婚后交往过一个前同事两年半年时间，他细心敏感，性情温和，比较会哄娃，但并不是那么坚定，到了要安稳下来的时候才发现他家人当我如洪水猛兽，而他几乎没有袒护过我便转向了，我努力过，但终究没有办法勉强一段够不上的感情，所以这段也在不久前over了。

    人生过半，回头看看，感慨良多。感情上单纯，全部的经历也就上面这些，也一直很努力，然而命运在馈赠我一些东西的同时，也给了我更多的磨难。好在还有一个勤勤恳恳的老母亲（加上钟阿姨）帮我带娃，有时候想想，余生估计就是给母亲养老，抚育好几个孩子了。

只当这里是个树洞哈，记录一下生活的点滴感悟，柴米油盐。

今天跟朋友说起过年，问我会不会老家，我说回老家也无亲无故了，还是去旅游吧。想到家于我的概念只剩下我和老人孩子，还是很凄凉。

    睡不着，来说说刚分手的L：
    举例1. 他其实很受小孩子欢迎，比较受小孩子欢迎，但是一面哄着娃叫爸爸，玩的很开心的同时，一面叫我送走一个娃（我跟第二任分开的时候，本来双胞胎是一人一个的，但是由于第二任身体状况不好，实质都是我在养着），因为这样才能再要娃（我开玩笑说我来生他来养，他不同意）；
    举例2.他几乎从来没有主动给我娃买过100块钱以上的礼物，哪怕是娃生日，我请他吃了500块钱的自助餐；

    举例3. 本来约好今年国庆前后分别去他家和我家，结果去他家的时候，他要求我准备四千的红包给他父母，礼品给他哥姐，花费了差不多五六千吧，感觉他家人对我不冷不热，收了我的红包也没有给任何见面礼（他自己那次回家什么都没买，就是他全家人都是靠我买礼物给红包的）；回来后他单方面说不去我家了，说太累什么的，根本原因应该是他家里有人不同意；

    举例3. 他在这边没有房子，之前准备买房的时候，曾考虑过一起买一个偏远的大房子写他的名字，他付首付我帮着还贷，跟我娃一起住；后来就看到他手机里他姐夫给他发信息说让他买自己的房子，不然万一我不还贷他就很被动（他的收入大概只有我的1/2,除去付他自己女儿的抚养费和生活支出，不够还贷的），以及以后担心我的娃觊觎他的房子之类的，所以他立马就改变主意退了房子定金；

    举例4. 有一次他曾经说，他那点钱不够在我的小区买个小房子的，所以如果要住在一起，他在偏远些的地段买个小房子，跟我挤一挤，那边出租拿来还他小房子贷款，绝口不提以后住到一起要给我生活费的事情；我当时什么也没说，后来说起来他否认说要拿租金还贷，但是也绝口不提以后给我生活费的事情，他觉得这个方案他是吃亏的，他都没说啥我还有啥意见。

    ...........

    举例6.L（暂且这么叫）跟他前任的关系。L以前在另外一个一线城市工作，结婚家里也没给一分钱（他自己存了点，女方问亲戚借了些，后面还了），结婚后女方便做起了全职太太照顾孩子。以他的收入，其实生活应该不宽裕的，不过好在毕业较早，他们在一线买了个一室一厅。但是结婚十多年以后，两个人离婚，说是性格不合，但是从他言语都是觉得前妻不愿意再出去工作（事实上这么多年没工作很难再重回职场），两个人闹上法庭，最后小房子给了前妻，他拿走了现金和车（这部分当时可能比房子价值少个60万左右，毕竟前妻带娃），但他一直耿耿于怀吃了亏，屡次跟我说想到这个事情就觉得睡不着。

    举例7. 认识L的时候，他跟前妻因为抚养费又再一次打起了官司。他一直说前妻把他的钱管的很死，很小心眼，很记仇。这些我不好评论，但是某一次他又说起前妻懒的时候，我问他家里带娃和做饭都是谁，其实都是他前妻。但是他妈妈觉得前妻懒，他前妻跟他妈妈处不好关系，我问他妈妈总共帮着带过多久的娃，他说一个月。我当时就不知道说什么了，总共就帮着带娃一个月，前妻一手拉扯大娃还要做饭做家务，即便不算勤快，但是怎么也不至于还要被他家人说懒吧。我觉得家务上我会更懒，所以心里也是惴惴不安的。

    举例8. 离婚后，他就离开了前妻所在城市，但是前妻那个时候以为他挣很多（他在网络传闻人均几十万的公司），有一次女儿生病他正好回去探望，他带去医院花了几千块钱，后来直接从抚养费里面扣减了医药费。前妻估计很怒，觉得他挣那么多还那么计较，一纸诉状把他告上了法庭要求增加抚养费。而他也花了几万找了个律师应诉，压低工资单等。最后结果就是两个人各花了几万块打官司，抚养费增加了一千多，说是两败俱伤不为过。我是一个反向哲学的人，总认为一切应该为了孩子，有那么多钱拿来请律师打官司不如好好沟通，省下钱够给孩子买好多东西了（我见过他孩子，其实穿的很朴素，没有工作的妈妈靠着那点抚养费其实是不够花的）。我也很担心他这种寸步不让的方式带到以后的生活中，毕竟他曾经质问过我为什么不像他前妻一样，跟前夫老死不相往来，为什么前夫都不带判给他的娃，不多问前夫要抚养费。然而，面对一个行动都不便的病人，我实在是做不出啊，一直都是前夫愿意给点就给点（事实上，幼儿园学费他有给的）。

回忆了那么多，也来说说他好的地方，估计就是性情表面比较温和（当然很多时候他背后有意见不说），然后还算勤快吧，因为表面功夫做得好，所以其实以前孩子还是很喜欢他的。我是有点急躁的人，有时候会忍不住脾气，但是心眼少，重信诺，虽然不算交游广阔，但深入接触的朋友对我都还不错。

认识L 以后，我才知道原来一个男人也会要求我截屏工具体数（精确到小数点后两位）给他看，否则便是不信任他，可以作为分手理由；也才知道男人也可以想的出“拎包即住”；然后更可悲的是，沾人便宜的时候，他理所当然；需要他付出的时候，他可以有很多借口把责任推的一干二净，比如说他前妻全职在家照顾家庭一开始可能是美德后来就变成是懒，要求他上进是“势利攀比”，我不能从一开始把经济跟他透明让他管便是不信任他…说到最后，还是那句话，人心难测，还是不要把太大希望放到一个男人身上的好。尤其是单身妈妈，指望别人来疼自己小孩已经不现实了，更需要自强自立。

我其实为何现在还在难受，是因为最后分手的理由是说我脾气急，教育娃的方法不对，然后他处理不来复杂的关系。我当时就蒙了，在一起两三年，他这样前一日说爱我结婚吧，后一日说分手的戏码上演过几次了，而且每次都会找一个冠冕堂皇的借口但是从来不说具体的事情，那种感觉就像冷不丁被咬了一口。不同的是，这次我累了没有挽回了，也没有再留后路。我没有接受他那假惺惺的“我知道你爱我我也爱你，但是现实很残酷，如果日后在一起不合会更痛苦”之类的鬼话，直接质问他为什么刚开始的时候那么信誓旦旦跟我说想好了为什么骗我说他家人不干涉他感情的任何决定，为什么跟每一任都是这样突然分手没有交代（他在离婚后，跟我开始以前，有交往过别的女孩子，前后两任最后都是拉黑的），懂不懂什么叫责任和担当。我心里当时很气，就算养个宠物，养了两三年也会依依不舍吧，他每次都能这样直接翻脸不认人，已经不再是情商不高能够解释的了。

晚上跟海外回来的朋友一起吃饭，她和老公已经分居两年了，想回国却又找不到薪资合适的工作，所以一个人抛家弃女在外面熬着。说起不利家庭团结，她说其实真要有什么，其实只要她老公还能带好小孩，她也就睁一只眼闭一只眼了。这话听着有点凄凉，但是人到中年，家家有本难念的经，不是为了两个钱，为了更好履行自己的家庭责任，谁又愿意孤身在外呢。

其实我本不希望有这样子的“精彩”，能家人一起相伴到老，过平平淡淡的生活，对我是一种可遇不可求的奢侈。很多事情，没遇到之前，想也不曾想过；遇到了，无论再怎么不接受，还是得面对。

就是从睡眠回到现实的瞬间，觉得特别难受，似乎胸口被压了一块大石头。不知道为什么这么不想回到现实世界呢？是梦境太难受，还是梦境太美不愿意回归现实？但是问我梦里经历了啥，确实一团混沌。

    我也是醉了...我海外回来的朋友居然说她回来都没有好好跟老公聊过天~难道不是不是小别胜新婚嘛，久别就如干柴烈火嘛 ~ 我开她玩笑赶紧把十年前的衣服扔掉，她笑嘻嘻地说的确每次回国她都在穿旧衣服。

    身边的朋友都是这样朴实的孩子，挣得不少花的不多，她家两套房子都是她一个人努力买的。但是回头想想，这样太无私了是不是也不好呢？反正我的女儿，我不希望她这么伟大。

    马上要年底了，开启住海边酒店吃吃玩玩模式了，虽然攒钱少了很多，但是想起三个孩子开心的笑容，觉得该花还是要花的。我自己都是省吃俭用的，最大的支出项目前就是周末逛吃遛娃的支出了。

    朋友从110减肥到80多斤的保健法，记下来给自己，也供大家参考：
    ??早餐：奶昔+鸡蛋白（2个）或鸡蛋一个，我自己加脱脂奶一起，味道会更好
    ??上午10点加餐：脱脂奶（饿了喝不饿不喝）
    ??午餐：荤菜+青菜3：7，不吃主食.猪肉不吃.内脏不吃.淀粉类都不吃。大概需要200g的肉类蛋白，所以配合青菜，中午一定要多吃
    下午茶3点:低GI水果（不超过一个拳头）。
    ??晚餐：150ml酵素（饿了喝奶昔或者青菜) 我一般会加青菜。
    ?：十点与三点的加餐可以灵活控制，牛奶只能脱脂无糖奶.
    ?：一天喝水量至少1.8L，不要大口灌，小口慢喝，咖啡可美式或加脱脂奶，可以喝茶，但不能代替水

    划重点: 1)早餐一定要吃; 2) 中午一定要多吃，摄入足够蛋白质; 3) 不吃淀粉和猪肉; 4) 喝水

另外还有就是发现超猩的健身模式很赞，不用充值不用被推销健身卡，随时可以约朋友一起上课，挺好。一起动起来，不要让自己看起来好似腰间一堆赘肉。

    朋友从110瘦到80多的瘦身保健法分享：
    保健法：
    ??早餐：奶昔+鸡蛋白（2个）或鸡蛋一个，我自己加脱脂奶一起，味道会更好
    ??上午10点加餐：脱脂奶（饿了喝不饿不喝）
    ??午餐：荤菜+青菜3：7，不吃主食.猪肉不吃.内脏不吃.淀粉类都不吃。大概需要200g的肉类蛋白，所以配合青菜，中午一定要多吃
    下午茶3点:低GI水果（不超过一个拳头）。
    ??晚餐：150ml酵素（饿了喝奶昔或者青菜) 我一般会加青菜。
    ?：十点与三点的加餐可以灵活控制，牛奶只能脱脂无糖奶.
    ?：一天喝水量至少1.8L，不要大口灌，小口慢喝，咖啡可美式或加脱脂奶，可以喝茶，但不能代替水
    划重点: 1)早餐一定要吃; 2) 中午一定要多吃，摄入足够蛋白质; 3) 不吃淀粉和猪肉; 4) 喝水
    另外就是配合健身房的减脂课程，现在掀起新的模式，不用充值不用被推销健身卡，随时可以约朋友一起上课，挺好。一定要瘦回去。

今年因为换了个工作，还没过试用期，没有年终奖。本来很郁闷，看了看网上，忍不住笑了：有发毛线的，估计是怕我们冷，这几年的毛线加起来看能不能织件毛衣穿；另外还有发个铲铲，锤子之类的，估计是让我们防身吧 ....... 我也要以同样的精神来自娱才行

房价又涨了一波，同学过来这个城市看看房子一起吃了个饭，其实只要也没有什么升值空间，完全就是没有其他安全可靠的给辛苦钱保值渠道，所以，虽然全国普降，我所在的城市却在不断创新高。我们都是被收割的韭菜。

    过年了，囤年货，一个人在这个城市，其实也没有亲戚上门，所以屯的都是家里吃的。车厘子榴莲这些老妈爱吃的，平时不舍得买只有过年买来尝尝，然后就是苹果橙子这些便宜的，我一般自己吃。还买了若干干果，一点巧克力。

    这几年孩子太小，家里太乱，一直都不敢邀请朋友们上门做客，现在想想，也不能太闭塞，考虑下今年把同城的朋友都吃吃饭或者请到家里做客。

    怀念乡下童年时候热闹的过大年。所以今年一开始本来准确去一个古老的岛上过年，后来担心过年岛上没有太多餐馆和旅店服务，所以才改到住带沙滩的大酒店。

今天是老妈的生日，可是我居然彻底忘记了，还跟她说不回家吃饭。应了大众的标准模式，有了孩子忘了娘，都记得孩子的生日，少数记得另一半的，很少记得父母的。

这个点还在公司加班，没有吃饭。这是我的常态，但是时间久了，难免心烦意躁。

    跟闺蜜聊着聊着，把2020年的暑假游也定下来了，准备游黄山宏村然后去上海迪士尼。

    初步行程如下：

    第一天：免费接站→入住酒店→晚上自由活动，免费观屯溪老街；

    第二天：前往黄山风景区→游览玉屏楼→迎客松→远眺天都峰→百步云梯→天海→光明顶等→住黄山山顶；

    第三天：体验黄山日出→后游览百步云梯一线天→近观西海飞来石→畅玩西海大峡谷等，大概下午4点左右回市区，入住黄山市区酒店；

    第四天：新安江山水画廊→徽州古城→宏村；

    第五天：游徽派建筑山水古村、水墨宏村，了解徽文化遗产地，感受徽州乡村风土人情，下午行程结束，返程。

    等我有空了，再在这个基础上进一步修订。

小哥哥生病了，我早上上班顺便带他们到医院看病；最近阿姨不在，还好姐姐考试完了，早上姐姐送小弟弟去幼儿园的，被幼儿园老师夸奖说很能干！（这个的确是的，女儿总体上乖巧懂事，也比较独立的）

    下班。走出办公室的时候，突然有点伤感。以前每个周五的晚上，是我和L约定见面和商量周末去哪里玩的美好时光。而今，却似乎被风吹过的湖面，连一丝涟漪也没留下。

    其实，虽然自己也是苦命人，但是最近一直在开导一个朋友。她很不幸得了乳腺癌，但是又很幸运手术后已经熬过五年，算是一个治愈的案例，只是因为手术，因为服用激素的关系，夫妻生活受了影响，她发现老公出轨了。刚开始的时候，她老公很大度地把房子给了她并且说明所有债务自己扛，然后后来她越来越崩溃总想着报复，而她老公居然某次假借复合骗她卖了房子帮他还债…房子没了，老公没了，孩子也受了很大影响。她说所有人都骂她为何那么笨，然而她就是爱老公怀念以前的家庭，想着要给他一个重新做人的机会啊…所以，明明知道他也许在骗她，却还是卖了房子把钱给了他。
    我承认，我也是一个感性的人，其实某些时刻（比如现在），我很能理解她。感情的事，外人说起来条条是道，只有当事人才知道心里有多痛。我骂她，希望骂醒她，让她放下过去。然而，我知道，只有时间才能医治得了她。我又何尝不是如此？
    某种程度上，我比她幸运，两任ex都没有做过骗我卖房的事情也没有因为财产而有过纠葛，所以虽然心里很痛，但是并没有太多的恨，也没有因此一蹶不振。
    人到中年不如狗，哪里道得尽这无数心酸。

女儿的爸爸(简称T)今天送来了冬令营需要的东西，春节女儿又得跟爸爸了，当年跟他离婚，也有一半是我的原因，女儿是我妈妈带大的，但是后来他妈妈也要过来养老，双方妈妈在家里争夺地位闹得鸡飞狗跳，我也只是一味生气并没有很好引导内向的他来处理家庭矛盾。以至于后来我爸爸生病他很冷漠，也不许我接到城市里来住，就直接分开各管各妈了。彼此都是初恋，也有很多共同朋友，离婚后他也一直没有再婚，然而若要说到回头，也还是很多障碍，比如他是否能接受我后来生的娃，除了女儿这么多年也没有别的联系，做朋友倒是还能互相信任。这就是命吧。

    看到群里妈妈算开支，我也来看看自己家。我带着一个老人三个娃（女儿开支也要负担大部分），这两年，真的要比大多数家庭节省吧，没有车没有买过奢侈品。生活用品都是平价货，从来不买高档的，吃的方面稍微讲究点但也没有很过分。
    房贷一年七万；
    两儿子幼儿园学费一年差不多四万（实际学费不到四万，含一些杂项和给老师送的小礼物）；
    女儿补习班加兴趣班一年差不多四万；
    全家人置装一年就算一万吧；
    阿姨工资一年差不多六万；
    周末吃饭和遛娃，基本会在外面吃一顿，加上买买玩具和游乐场这些，大概每周三百，一年算一万五；
    今年去了一趟东北花了一万，带女儿去了一趟北京花了六千，珠海横琴花了也差不多六千（以前年度没有的，今年开始才带娃出去走走），娃的冬令营加夏令营一起一万二；出游一共三万四；
    家里柴米油盐算三万；
    …
    居然算出了三十万，这还是在不供车没有任何意外支出全家身体健康的情况下。应了那句话，娃就是吞金兽啊。年底了，并没有存下很多钱，很多支出不算不知道。接下来要更节约一些了。

    衣服，基本都是淘宝，偶尔去商场买一两件，还必须是打折的。孩子的衣服都是捡亲戚家那些小哥哥的，人家给的都还挺新，我也就基本不买了，除了过年过节偶尔给孩子买几件。

    就是因为平时这种从来不大手大脚的过日子，才让我觉得一年花了15万有点吃惊呢。

    女儿期末考试完了，终于不用再每次见面都鸡飞狗跳了。L一直说我不是个好妈妈，因为我面对亲生的孩子都控制不了脾气，爱之深责之切，因为想要孩子成才，也因为把孩子当成了自己的责任。L对于我辅导作业时候的怒气是不能理解的，我知道这世界上谁都喜欢大方优雅的女子。而我，只能在外面偶尔扮演，回到家里还是憋不住，偶尔会有河东狮吼，然而过后母女俩还是有说有笑的。
    L曾经说过，坏人他不做，所以对孩子不打不骂，有求必应，但是他以前一个星期也就见一次，讨好孩子多容易，教育孩子很难。
    我是个太过透明的人，我的辛苦我的焦虑对L完整呈现后，我以为会换来体谅，结果换来的是嫌弃。

    以前问过他对我有什么不满，这是他的答复：
    " 其实也算不上不满，你有你的特点，像开朗，乐观，做事积极等等。跟你在一起大部分时间也都是很开心的。 "
    " 跟孩子们一起出去玩也很开心。自己也会反思是什么让自己犹豫和纠结。想来想去，我最担心的还是孩子：在面对别人时，总没有足够的底气去面对自己和孩子的关系；他们长大后，如果不乖，会有很多矛盾。"
    绕来绕去，绕回原点，一开始我便让他考虑清楚的问题。我不怪他，但是讨厌他这样的反复无常。

今天带娃去徒步，绿道的一小段。看到便觉得心情很好。能全心欣赏大自然的美，运动出汗的美，其实也是很开心的?? 其他的先放一边吧

今天到公司，发现那一对夫妇又在吸尘。这家大姐承包了三个公司的清洁卫生，每天傍晚和晚上会来收拾一下垃圾，晚上他老公下班就帮她一起。她说老公白天也上班，但是晚上会帮她一起搞卫生，这样她比较轻松。我看着她在那里刷着手机看老公吸尘，突然好羡慕这样的平凡生活里的夫妻情深。

之前一直还在纠结要不要再想办法给大宝买多一套小房子，最近所在城市的房价上涨的让人心慌。看到这段话，觉得有点启发：

我是搞投资的，投资的三要素，风险性流动性收益性，注意收益性反而要放在风险性和流动性的后面，也就是说我投资一个东西，我首先考虑的是风险性，再考虑流动性，收益性我反而是最后才考虑的。首先从风险性看，中国的房价从2003年起步涨到今天，基本是15年的大牛市，翻了N倍，有的城市甚至10倍以上，从房价收入比，租售比，上涨的幅度和周期上看，显然风险已经很大，面临大幅回调的危险；第二看流动性，房产并不是一个流动性很好的投资品种，因为房子要变现的周期很长，尤其是在没有成交量的时候，另外房产的交易成本非常高，以后可能还存在房产税的可能；第三看收益性，以前炒房的赚了，但是历史不会是简单的重复，如果房子前年和去年是涨，那么明年和后年也是涨，那么就成了是个傻瓜都能发财，你说是吧？这显然是不可能的，你在这么高的价位买，显然房价可能上涨的幅度要远小于可能下跌的幅度。所以综合起来看，现在买房的风险远大于可能的收益，所以明智的选择是不买（注意我的表述只是概率问题，不代表房子一定会大跌，这个世界没有未卜先知的神仙，房价震荡也有可能，或者每年阴跌也有可能，没有百分之百的事情）

这样想的同时，瞬间放下好大一个心理负担。不用考虑买房，不用考虑帮别人买房的生活，真的减轻很多负担。以前一直觉得我应该到老了把城市里的小窝让给孩子们，自己回老家养老就好了。然而三个孩子委屈了谁都觉得不公平。现在想想，儿孙自有儿孙福，也许我娃不止出息到能自己买房，还能反哺我呢？这么想想，就开心了。

L开始买房了，当然这个房子跟我没关系。我在想，如果我接受他那“他买的房子租出去还贷款，到我家挤一挤”的方案，他大抵还能留几年。然而，即便是失去，也还是不能接受，不是因为吃亏，是因为清高，不觉得自己需要low到靠补贴租金来留住一个软饭男。

任正非说：不要做“我假设你是敌人”，“你假设我是敌人”这样的事情，假设来、假设去，就会变成真敌人。要多假设“别人是朋友”，对别人好一点，你请我喝咖啡，我再请你吃牛排，一来二往，就会变成真朋友。

人生本来肯定会有遗憾，不是这样的遗憾就是那样的遗憾。所以控制好自己的欲望，在自己的能力范围内过好这一生。

说说我心中，最完美的人生

    今天的主题，也是得益于一位朋友的提问，他问我：灏泽，你看过如此多的命格，不妨说说在你心中，何谓最完美的人生？

    对此，我实际上花了大概不到几秒钟的时间，就基本心里有了一个大致的答案。

    现在，我希望用文字的方式，以清晰的逻辑来和你说说，于我心中究竟怎样的人生，可谓“完美”。

    一份完美的人生，其起源一定是始自于你本身的那份事业。
    事实上，抛开灏泽个人所追求的价值观不谈，一份体面安逸的事业，它并不难甚至可谓极其简单。
    诚然，这份事业，收益越丰足越好，却又并不足道，如果把这个数字对应到现实。

    那就是，在你三十上下的时候，一线城市的万余元工资和二三线城市的六七千元，绝对是能够做到绰绰有余了。

    这个数字，你也别说和谁比，我就问你安逸生活足够了么？不用说绝对足够，当然其前提是你不要对某些消费有过大的追求和期望。
    那为什么平时言必豪阔的灏泽，会觉得这个数字就能够称得上“到位”了，甚至能够满足“完美人生”的条件？

    答案就是，这个数字的收获基本就是你稍微努力一下却又不拥有任何事业压力的高度。

    说白了，今天你所任职的企业或平台，发生了任何类型的变动，你稍稍动动手，同样差不多强度和收益的工作，你基本也能轻松找到。
    这有一个巨大的好处，那就是你的精神压力趋近于没有。

    你说你普通平凡吧？那也认了，英雄和领袖鲜花与公主，固然让人羡慕但谁说你每天回到家后，那片刻的安宁与自我以及节假日时彻底的放松和无忧，不是一种奢侈呢？

    你说这个过程中，不会有辛劳和难为？不会有委屈和郁闷？没人能为此保证，灏泽也是。
    只不过，它一定是一只你能够在忍无可忍时，拍案而起并毅然舍弃的饭碗。

    正因为你要的不多，所以天下随处可容你做窝。

    灏泽始终笃信，如果你追逐功名与财富能给你带来快乐，那你就应该尽情追逐，我不拦你同时如果你问我我还想帮你。

    假如你选择平稳和安逸，那也善莫大焉，跳过过程直接得到结果何尝不是一种清醒和自明？
    我不希望你被你不喜欢的东西所拖累，我更不希望你被外界世俗的观点所连累，你就是你无论要何物都是理所应当。

    事业如是姻缘亦然。

    这姻缘啊，你说对方有多么多么好，那都是虚的，对人生来说，最完美的姻缘就是有一个真心诚意爱你的人，这点胜于一切。

    当然，对方可以有无数锦上添花的附加和噱头，可对你的爱应该是其最为不容置疑的根本。

    他可能作为一个男人，也仅是拥有普普通通的一份工作，日常会打打游戏和朋友们聚聚，同时他也可能不太爱帮忙做家务情商不高。

    但是你知道，他有着足够的家庭责任感，他或许还不是一个称职的丈夫，毕竟从单身汉到一家之主的转变，着实有点快，可他最为重要的是那份对你实实在在的爱。

    她可能作为一个女人，也会有些小小的田园女权，甚至也不怎么求上进以煲剧逛网点为主，作为独生子女的她可能离你母亲对家务和生活的娴熟相去甚远。

    但是你知道，她和你在一起后，每一样购物都是为了家庭所添置自己的开销也会加以节制，更为重要的是你的羽绒服和平时的散件，都由她所决定。

    得到上面所述的这么一个伴侣，其实并不需要多么大的代价和机缘。

    他可能是你闺蜜爱人的哥们，她可能是你同事的表妹，你们都只是这个平凡世界的芸芸众生之一无足轻重却又因为爱，在对方眼里举足轻重。

    不用多说，在二人相爱后到如今，结婚前期两个家庭的磨擦和不满，还有正婚后双方那片刻的懊悔和不忿，谁都会有。

    每当夜里躺到床上，你会因为不经意间被窝里二人双脚的触碰而感到心安，那这份婚姻就已经是无上的幸福。

    哦，既然有了婚姻，那孩子也是必不可少。

    不管你们是蓄谋已久还是意料之外，这个小小的新生命诞生在了这个世界上。

    此时看着这个自己生命的延续，你才会意识到虽然身为父母的自己并不具备足够的底气说：我能给你一切。毕竟你也只是一个普通的凡人而已。

    但你却无比坚信甚至这一生都没有那么确信过，你会永远毫不犹豫的用自己的生命去呵护与捍卫这个小玩意。

    当然，这个小玩意也不负所望使尽了力气，掏空了你们二人的精力和耐心。

    等到你要耐不住火气，用拳头与怒吼去给予教训时，你才发现原来生命是多么的不可思议。
    从一个毫无自我节制和分寸智慧的婴儿，成长到现如今的自己，这个过程又是多么的美妙。

    什么女子为母则刚什么男人为父则强，说白了人生一路走来，有了孩子才有了对比，更有了对生命的敬畏。

    我不会因为你把孩子教育的无比出众，就因此对你大肆褒奖，这本就是你的义务。
    我也不会因为你的孩子未能成器，就对你横加指责，这亦是他的天赋。

    我希望你所能做到的，仅是给孩子一个力所能及的人生。
    他奢望的多余恰应该让他自己去争取。

    做好为人父母的本分与责任，给后代足够的关心与爱，也不要过分的消耗自己的精力，如此得已避免称谓避免的牢笼。
    这样的状态对你好，对孩子，更好。

    可是这生命啊，不是省油的灯，接下来的光阴将是你的快进正式开始。
    灏泽曾听不止一个人说过，这人生从30岁开始到了50岁左右，这个真的就是那一眨眼的事儿，恍如隔世转瞬即逝。

    你或许依然是个普通的平凡人，可你却是毋庸质疑的家中顶梁柱，家中的日常开支孩子的种种花销以及自己生活的各项事宜。

    就像一个不禁不松的金箍一样，你不知道它啥时候会突然就绞到你头痛但是好在这二十年来，它也就维持那样，略有不适却又安好。

    直到某一天，你接到那个电话，下一秒就是兵荒马乱的奔赴在去往医院的路上。

    等你到了的时候，那个最爱你的人可能还在也可能已经不在，可无论哪种情况，都明晃晃的向你表达这一个精准的含义：倒计时开始了。

    也是此时的一瞬间，你开始明白自己的无力和所谓的悲痛为何物。

    悲痛这两个字，是多么有分量啊年轻人只有难过和伤心，但悲痛好似一股无形的分量压在你胸腔内部三公分的位置，把你整个人往下面牵拉。

    你知道这就是这一生最爱你的人，失则不可能再复得。
    你也知道，你已经不能逆转这个局势的倾斜，你只能竭尽所能的拖延和延缓，可该来的一定会来。

    或许你会日日夜夜的对着医院那堵墙祈祷和盼望，但是不可能的事就是不可能，没有奇迹就是不会有奇迹。

    终于，那条不再跳动的线，慢悠悠的画在了电子屏上，你什么都想到了，唯独在慌乱中忘了那句 “辛苦了，我爱你。”
    再次亲身得见时，至亲的脑后，已然是深色的棺底。

    此时，人生的美好，才会被这些无可逆转的失去，所衬托而出。

    很多的遗憾与失望，在所难免，但最后你会明白结局的有愧无愧，已经无所谓，关键是生者在世时有无珍惜和体恤。

    生命的轮回，依然会照常到来，你的孩子和你们二人一样，与另一位普通却平凡的人喜结连理。

    此时，你或许源于知晓了生命的珍贵和意义，而对其所做的选择有所不满，你希望能够有个更好的选择，这样你才能放心。

    你亦或许源于经历了种种沧桑，而选择放下某些不甚重要的执念，只望孩子能开心能百年好合，能笑口常开能永结同心。

    不论哪种选择，都是你最后的一份努力和盼望。

    很快很快，一片红色之后又是一片红色，新生命的诞生。

    此时，你已经不会顾虑过深也不会再有太多的牵挂，你只有无穷无尽的爱想要付出和给予，世俗的那些物质和琐事儿与你来讲已经毫无意义。

    故事的结尾，每个人都有着不同的答案。
    有些人可能纯粹就是眼前一黑，随后便直接步入了剧终。

    只不过，你应该会有一个更完整的过程，来把这场落幕秀给全部看完。
    这场终曲的曲首，是从那个难以言喻的表情开始，那种表情是你生活了几十年都未曾见过却又刻骨铭心的熟悉。

    因为上一个做这个表情的人，正是你自己只不过看见这个表情的人，已经仙去。
    你突然发现，原来很多该说和想说却说不出口的，那张脸早已经说得清清楚楚，反而是言语的任何表达都显得多余。

    真奇怪，一屋子的人里，只有你是最轻松和坦然的。

    这段日子里，最为微妙的是你居然已经忘记了那件事的到来，倒是越来越频繁出现的医院的消毒水味是最佳的提醒工具。
    还有你身上那难以摆脱的痛感。

    慢慢的，那份痛感越来越深直到深入骨髓，如果是以前你或许会为此担心，但如今你明白了它来了避不开。
    管子越来越多针剂也越来越强，身边人的面容也越来越疲倦，它更会给你以浸透五脏六腑的痛苦和煎熬。

    你比谁都更期望那个解脱的来临，但它偏不，此时你的仅存意志，全都是用来对抗自己的嘶吼与哀叹。

    突然，某个晚上，疼痛不见了一种巨大的轻松感让你犹如睡在云端一般，暖洋洋轻飘飘。
    你唯一还能依稀听到的，是你身边那些人的叫声与哭泣，那些声音好熟悉却又很朦胧，如果你幸运你可能还能依稀睁开那一下眼睛，恍惚间才发现原来这个场面和你生命诞生时的画面好像好像。

    同样是一张张脸，围绕并正对着你同样是所有人以你为中心，同样是所有人期待你能再一次发出一些声音。

    不同的是，那次是开始这次是结束。

    最为不同的是，人生的走马灯，开始飞快地回溯你的一生，它事无巨细却又奇快无比，你目不暇接却看的无比真切。

    此时，那个问题却渐渐的浮现在你心中 “你这一生，过得值么？”

    你不知道该如何回答这个问题，只记得

    少年时，为前途的拼搏映于眼前，那寒冬酷暑的日夜和一路走来的不忿，到最后为了生活的偃旗息鼓和坦然面对。

    成家时，张灯结彩的喜庆历历在目，那生活中的争吵和怨恨与最后的释然和放下，以及最终的互相依靠。

    生子时，全然不同的身份改变，自此便有了货真价实的责任和负担，十几年的心血付出换来孩子的逆反，到成年后才得到其理解的暖意。

    别离时，父母那一生的情分就此划断，自己再做任何悔改已经于事无补，可却又在他们闭目前的瞬间看到了对你的无限眷恋。

    现如今，自己真正要面临这个句号了，才发现原来所有的一切，世俗都已无意义，那些苦和乐那些喜和悲也不值多提。

    过往的一切，至此也都闪回至今，你知道下一个阶段，绝非彻底的黑暗。

    黑暗中，你冥冥中想要对你的人生做出一番评家，最终只有二字可以描绘，其曰完美。

    你明白了，所谓完美，并非尽善尽美，实是唯有通过完整的一生，才让你最终领悟到了对美好的珍惜。

    一派过年的气息，朋友圈都是晒出行的，旅游的，年货的。

    女儿很整齐，今年除了有一科考试不太好只拿了90，其他的都考的不错，拿了四个奖状回家（我娘代拿的，因为她已经在去神农架玩雪的冬令营途中了）。唯一的遗憾，就是看到老师说女儿性格略微内向，希望能结交更多的朋友，有点心酸。谁说离婚对孩子没影响，这些年来，虽然物质上一直没有亏待女儿，但是性格上女儿还是太内向早熟得让人心疼。

    如果给我一次重新再来的机会，我会不会选择死守一段婚姻，哪怕这段婚姻里没有理解，没有大家庭的亲情，也没有太多的夫妻情爱...我不知道。但是我知道，离了婚，对我仍然是一个循环。

今天很不开心，感觉领导对我还是有不信任的地方。做好我的工作，获得老板的信任很重要。

明天带老娘和娃去看个电影吃个饭，春节来了，多想无益，还是要好好放松自己

今年我家有两个本命年的，小老鼠女儿和老老鼠女儿她爸，送点什么礼物避一避呢？

是不是很神奇，最近L买好了自己的房子，居然流露出想要复合的心理。周六问我干啥，我说去看电影，居然问我要不要陪我一起。想不通，这是个什么心理呢？都有自己的房子了，但是还没有伴侣，所以孤独的时候找我解解闷？

看到一句话“仗义每多屠狗辈，负心多是读书人”，深有感触，我接触的计较的情商低下的这些，很多事高学历。学历不代表啥，如果遇到没有担当的人，仅仅是给了他们斤斤计较寸步不让的理据和底气。

全篇看下来，除了L有点对自己的孩子偏爱一些，其他也没有什么大问题。

    @kittentony2020 2020-01-20 09:59:42
    全篇看下来，除了L有点对自己的孩子偏爱一些，其他也没有什么大问题。
    -----------------------------
    这个本来回复别的帖子的，不知道怎么跑到这里了

不为往事扰，余生只愿笑。

当我一个人受了委屈很累的时候，我告诉自己，我已经是成年人了，不可以任性妄为说走就走那么不负责任，挣钱哪有不辛苦的，有的是体力辛苦，有的是脑力心里累，都是为了生活，只能承受！

这大概是最冷清郁闷的一个年了，半夜醒来听说湖北封省了，想想女儿还在那边。本来是提醒她爸爸让她冬令营结束直接回来的（那个时候形式还好，但也有扩散苗头），无奈她爸爸太固执又不舍得改签的费用，坚持带着女儿又回了老家陪他父母过年。好在还可以有私家车，不然如果真的出不来我大概要后悔把女儿给她爸爸带走了（女儿自己是不愿意去的，毕竟从小都是我妈妈带大，跟爷爷奶奶没啥感情，我劝说她要顾及爸爸感受她才勉强同意）。希望今天的飞机一切顺利，不过回来估计也要隔离观察几天了。赶快回来我的小公主！

女儿平安归来，自觉在她爸爸家隔离；我和小娃还有妈妈今天要准备从海边回去了，虽然只是很短的路程，还是有点紧张。希望一切顺利！

与其恐慌，不如坦然面对生活。途中跟出租司机聊聊民生，有趣，也算应景。

静能生慧。接下来要好好利用时间，安心学习一阵子了。

好惊讶心痛！传来大学同学轻生的消息，美丽女子，财务自由家庭幸福，三娃（最小的还不到半岁），却因为产后抑郁跳楼…轻生的那片刻，她的心里该有多么绝望！

现在觉得，无论遇到什么事情，不能忘死胡同走，还是得说出来寻求帮助；其实每个人都有烦恼，但是说出来吐吐槽，有人关心一下，又觉得没那么大件事了；不说，永远会觉得自己就是孤单的被抛弃的绝望的。

疫情严重，整个中国都有病例了，连西藏也不放过。国难当头,除了忧心病情，也担心企业，毕竟皮之不存毛将焉附。
这期间我在努力看书，家里消毒，娃儿们都没有出门。老妈天天做吃的。有假期，没有病，能多陪陪我的老母亲和小孩，突然感觉哪怕公司扣我半个月工资，也是很感恩的一段日子。

其实我是有压力的，毕竟坐吃山空，而且公司所处的行业受疫情影响很大，然而想想那些不幸的人，只能感叹万幸自己还活着。

    进入2020年的时候，我有些烦躁，或许还有些虚无。

    不知道你有没有和我一样的体会，那就是：突然之间，以前喜欢的、有兴趣的、向往的东西，都失去了吸引力。

    也没有很想出去旅行，也没有很想聚会，会对一些熟悉的话术有了厌倦，就连万能的买买买都觉得消耗精力。也有一段时间没有更新了，是想停下来找一找自己的热情和乐趣所在。

    我说过，今年是变动之年，可能来自宇宙能量的活跃，让人倍感压力巨大和身体疲倦，我每天都觉得很累，很想睡觉。所以我想，那我干嘛不睡觉啊？！

    佛教中有一种修法叫“日常禅”，就是在日常的生活中，在劳作和一粥一饭的庸常中，寻找生活的真意。所以我没有更新的这段日子里，是真的每天在家里，打扫房间、收拾冗余、按时喂猫遛狗、给自己做饭、睡个午觉、读两页书、再起来做饭……

    后来大家都一样了。今年的春节格外早，一边小小抱怨过年总是打破日常规律，一边又很喜气洋洋的打算把事情都放下“过完年再说”；前年流行的是教年轻人怎么怼亲戚，今年烦恼的却是如何劝家长戴口罩……突如其来的疫情，让大家都拥有了一个“悠长假期”。

    布莱士帕斯卡说：“人痛苦的原因在于不能单独待在一个安静的房间里。”

    我好像看到了很多例子：全国人民一起宅的这些日子里，有人已经无聊到开始数草莓上的黑点儿、一袋瓜子的颗粒；有人哀嚎不能跟朋友聚会喝酒，还有人刷剧刷到精神涣散；我朋友说在家已经跟父母和配偶吵了好几架了，也有家长跟我说看到了小学开学延迟的通知“眼前一黑”……但这，已经都是甜蜜的烦恼了。

    帕斯卡那句话，用在岁月静好的时候是恰当的。此刻真正的痛苦在我们看不到的地方，虽然心中也有不为人知的惊涛骇浪，可现实中那些挣扎的人们，更让人感到忧伤痛苦，更多的是无力。当那种无力和虚无交织着涌上来的时候，没有一个人可以平静的度过这个春节。

    在朋友圈里，我看到很多人都在用细碎的美好去抵御些什么。你可能想不到一个穿潮牌的男子可以天天在家烧一桌好菜，也没想过别人的妈妈拼起乐高的速度超过了年轻人。大家的厨艺都增长了，很多人在断舍离、扔东西扔到神清气爽；女朋友每天画一张美好的水彩画，男朋友下载了哈佛公开课；有人在列书单、有人在学编织、有人在教狗算算术，连嘻哈兄弟都拉着小碎花的买菜车去超市了……

    很久没有过这种亲力亲为的生活了。阿姨返乡尚未有归期，买了几箱矿泉水也要自己用小推车去楼下推上来，我居然觉得生活充实无比：擦地、洗衣服、做饭、午睡、阅读……每天有固定的节奏，再跟猫猫狗狗玩一会儿，一天就这么过去了。规律的生活给人带来了愉悦感，和一种说不清的成就感。

    我那天说，其实平凡的生活中也需要斗志，那就是节制、控制力和不拖延不逃避的勇气。说起来词儿好像挺大的，但其实就是不抱怨，不定义，遇见什么，就解决什么。在不需要开会的早晨依然按时醒来，在该吃饭的时间仔细的吃一顿饭，不想做的事情尽量早些解决（或者干脆就不做），让自己变成一个坚实的人。

    然后，再去面对这世间巨大的混沌和无常，潮起与运落，悲与欢的交织，感动和卧槽。

    经此一疫，我想，很多人此后的生活可能会有所不同了。不提那些亲历者，即使是千里之外的人，都会认真的思索一生中最值得的事。那些成功或钱财，所谓的996式拼搏，爱或不爱的故事，在一个人的生命中，有时太不重要了。但你要问我，什么是重要的，我也只能回答你参差多态吧。

终于还是跟L互相删除，再也不留任何挽回的余地了。我认识他的时候，他很自卑，他一直说感谢我把他从人生低谷拉出来，拉他去爬山带他认识朋友一起出去玩，所以，他对我好过也承诺过要对我的孩子好；然而，人性最终经不起考验，他骗了我，最初的新奇和感激过去以后，他就潇洒地走人了。

我之所以还执着的怀念，也许就是不敢相信他这么轻易就放弃了，虽然我一直认为他的确比我现实很多。我知道物质（比如我帮他出一部分首付）也许能留得住他，但我还是没有允许自己这么做，除了能力有限，除了对孩子们的责任，大概内心还是不能接受这样等价交换的感情吧。

最近一直在团口罩，不知不觉就元宵了，还是继续宅。躲得过初一，也要躲得了十五@.@

虽然最近物价实在是贵，闷在家里也是无聊，但是瘟疫之下，还能平安健康，有吃有喝，已经很幸福了，感恩！

前一个14天是打鬼子，很明确谁是鬼子；现在新的14天是抓特务，根本就不知道谁是特务，万一被特务盯上就麻烦了。所以现在出门更危险，要求更严格。宁可裤子坐破，也决不出门惹祸。[掩面][掩面][掩面]

看着三个娃在家里玩闹，想起自己的童年。小时候真的很穷，经常要去各种表姐表亲家里讨一些旧衣服来穿，自家种菜爸爸很勤劳夏天会经常捞一些小鱼小虾的，但是到了冬天没有什么鱼虾可捞就惨了，基本一整个冬天的不会缺少的菜是辣椒还有咸菜；周末基本都要帮着放牛或者挑煤灰搬砖（家里开了个砖厂，但是所有的体力活基本都是自己家人，请不起人，如果请人也没钱赚）。但是还好我一路都是享受着老师的夸奖长大的，我是小乡村里“人造卫星”，出门还会有家长指着我来看的那种，所以我一个人一直在努力中奋进。
我的家庭是个大家庭，爷爷奶奶生了十个孩子，在农村，基本养活都很难。我有很多堂哥堂姐，表哥表姐，但是很长一段时间，我感觉自己也没有真正的亲情和朋友，他们的生活都离我太远了。在父亲生病去世的阶段，真是很艰难，以至于很长一段时间看到医院那边那种破旧的“陪护租房”都有心理阴影。但是还好那个时候虽然出钱主要靠我，亲哥也还是做了很多看护的体力活，亲戚也会来家探望，某种程度上缓解了我很大思想压力。这种大家庭的温暖是我曾经唾弃而后慢慢体会到的。所以后来的日子不管多艰难，每次回老家，我还是会去探望那些亲戚，给点钱。

初到大城市的时候，我其实不是很敢正视自己农村出来的，我长的不丑，但是却被人说过土气（大家大概很难理解一个冬天只有一双运动鞋的女孩子，出去做家教弄湿了只能捂在被子里等鞋子干）；因为穷，自然也抠门，没有消费的底气，不敢出入高档场所，也不能经常请身边的人去吃饭喝东西（当然别人请我我一般也不去），便少了很多社交；见识和情商都不能和大城市出来的人相比，但是我一直在努力，我专注而且吃苦，所以现在也能算某一方面的专家。
现在，我努力给孩子们创造好的条件，但是每次买一些好的水果（比如榴莲车厘子等），或者给女儿买多了两条裙子，妈妈还是习惯性骂我浪费。而我已经学会了淡然一笑，说说老妈辛苦了犒劳一下之类的“甜言蜜语”，从心里，我已经接受并且化解过去内心深处的自卑，我不会再觉得老妈固执强势不接受新的生活方式，也不再觉得低人一等了。物质欲望很低的生活维持了三十多年，这已然成为我的底色，当然偶尔放纵一下，也不会过分苛责。

看到这个帖子，觉得自己的内心其实也是一直想要一个带花园的院子，平房，简单的农民生活。前面看到有人说我小农意识，我想这大概就是了吧。

    花下一梦，余香留绕
    猫已醉，酌杯人未到
    待疫情结束，等你花下对饮~

今天见到一个朋友最大的愿望是：等疫情结束，再也不要进厨房，连路过都不要…已经实在没有菜谱也没有掌勺的兴趣了??

今天开始上班了，第一天去公司，发现人还不少，还好路上人不多，基本上三四个人一部公交车，所以也就省了打车的钱，公交去的。
过年一点没省钱，除了海边酒店三晚花掉近六千，家里吃饭买菜也花了不少（过年的菜真心贵，随便买点海鲜就大几百，青菜都上百，有一次买了两个小小的笋就四十），猫在家里的时间里无聊逛淘宝唯品会，给家人都添置了一点衣物又花去三四千。所以，接下来一定要省钱再省钱，不是无原则的省，要把钱花在更有价值的地方。

接下来开始，我决定在这里记下自己的花费，从来没记账过，看看有哪些费用是可以节约的。
2.24 花费：30斤米150+2只鸡146+青菜26+午饭交通30=352元

今天是黑色星期二，股市大跌，我昨天刚买的一点基金，亏去了2%。
今日花费：囤菜230，鸡翅一包，小虾米两盒，鸡蛋一板，番茄两斤，牛奶面包，就这些就两百多了。

所谓岁月静好，不过是有人替你负重前行。深刻明白了这句话的含义。

2.26：今天没有特别的花费，午饭也是老妈早起做的饭盒，不过之前买的一件衬衫和西裤到货，合计约700，看了还可以，决定留下。准备等3.8节打折再给老妈买两件好一点的秋衣秋裤，她目前穿的秋衣秋裤都好几年了。

刚说今天不花钱，中午看了会朋友圈微商，又买了一箱枇杷178，两斤柿饼69，娃在家宅了很久了，最近开始网课，只能好吃好喝伺候着，不然他们也无聊呀～