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[感情生活]谁认真谁就输了，忘记一个人要多久？[第4页] |
| 作者:我就是这样YANG |
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告诉我有一种说话的方式可以拒人千里之外， 我让他演示， 然后一连几句跟我说话用“您…您…您” 哈哈哈哈……太土包了吧！ 竟然不知“您”被玩坏了， 然后我科普…… 最后也不知道谁套路了谁？ |
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他很高冷。 只是他也有口若悬河，滔滔不绝的时候， 一口气连发数十条，我根本来不及回一句话。 惊讶了他自己吧！ 我一直知道他有这一面，他还有更多他自己不自觉的一些潜力（可爱）面。 |
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一起研究了几家公司的财报，他就开始想得美……他当财务总监，我当财务经理，还这搭配可以的。 这个搭配我不奉陪，苦差事，他动动嘴，我就有干不完的活，干得好理所应当，干不好得挨批评。 请问他还有想得更美的搭配吗？？？ 我倒可以慎重考虑一下…… |
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最早说他天天吃地沟油， 然后嘲笑他自带游泳圈， 现在开始说他吃猪饲料。 我这小徒是胆儿长肥了，越来越放肆了。 |
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原来他在我面前也很好强逞能。 他曾说：“我从来没写过这么多诗，我看你喜欢。” 我一直以为，他是一个超级自我的人，原来也是会迁就一下我的。 只是他做得比说得好，再加上有损人的习惯。 不过，他现在开始会说中听的好话了。 有些人了解后就不喜欢了， 有些人慢慢就没那么多话聊了， 所以每个人放在心上的朋友一般就那么两三个。 我和他，都是偏理智又追求简单还话不太多的性格， 而我们对彼此却选择了感性，信任，包容。 一般人习惯理解话少就是内向， 其实我的理解是这个人更包容更随和更谦虚更成熟。 我没有那么多我的事要倾诉，因为我全部接受，当自我认同感足够强大的时候，就不太奢求他人认同感。 我没有那么多观点要强加于别人，因为“子非鱼安知鱼之乐？” 对我来说，赢自然是好，输的过程同样有意义。 对我来说，真实也好，虚幻也罢，我看重的是这个过程我很开心，我有收获，我有成长。 我在现实中，不戴着面具，不太掩饰地做我自己，这就是真实。 至于交什么朋友，何种方式，不必过于拘泥。 我又扯远了，我们最近处于懂的融洽期，没有猜忌，没有生气，没有纠结。 我们的目标是一样的，那就是增强渔的本事赚钱。 虽然我喜欢自然而然，顺其自然， 但若靠自己的坚持赢得了我欣赏的人的喜欢， 喜欢和爱有很大区别，喜欢就很好了， 那么我的自我认同感更加坚不可催。 |
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周天中午，他不想回答我的问题而又说我八卦。 好，那本大姐就不八卦给你看。 直接无视他的数条语音。 傍晚我回个文章的链接。 然后他又数条信息。 我继续无视。 “人呢？” 没失踪，但懒得理他，睡觉。 做了一个梦…… 有个不认识的男子抱着两只很可爱的小兔子说是送给我，一白一灰…… 我甚感惊喜：“你怎么知道我喜欢小兔兔？” 我理解了这个梦，朋友之间，不是我觉得西瓜甜便送你西瓜，而是我尊重你的喜好。 被看见，被尊重，被理解，被包容。 第二天他继续发“人呢” 我也不生气了，因为这两个字是我找他时的习惯用语。 当两个人认识时间足够长时，说话风格也会潜移默化被影响的。 |
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我和他最开始加上私聊时，我觉得凭他的脾气过不了三个月就不耐烦理我了。 因为我和他同样的被动，固执，挑剔，随心。 结果出乎预料，至少三年过去了，我们还在理彼此。 我还以为我误判了他，结果聊到别的事他承认了他就是这样没耐心很自我。 后面我劝他没有必要跟一个朋友一言不和就互不理睬了。 他回我：顺心意。 很好，我就喜欢这样的朋友，明天充满了不确定性。 |
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今天他心情应该很好，所以我趁机开涮一下他。 往往能让人轻松傻乐的是废话！ |
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我是一个敏感的人，想当初，他心情一不好，我就各种担忧，恨自己无能为力。 可是有什么用呢？我不过是为难了自己，还吃力不讨好。 然后，我慢慢地收自己对他过于关注的心，我是我自己的中心，在乎自己才是对的。 我想我做到了，他这一周情绪比较低落，我感觉到了，我没有问，也没生气我说话他爱搭不理，他周四晚提了几句他的困惑…… 每个人的人生课题都只能靠自己去解决，心态至关重要。 世事纷扰，不委屈，不抱怨，不生恨，接受就好！ 与别人和解，与自己和解，内心平和。 |
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也许，你有不少烦忧的情绪。 但是，时间比较晚我瞌睡了。 沉沉睡去，一觉天明。 我望着窗外的阳光自言自语：“姐，你现在够可以啊！” 曾经那个小心翼翼地我恍然如梦。 我喜欢那个用心的我，也欣赏这个自在的我。 都是随心变化的我！ |
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10小时没回信息就叫失踪了？ 不过我是故意不回的，我一早文思泉涌写好操作心法，第一时间发他。 他半天沒回，我可以认为还在睡猪觉，结果他回了个汗的表情。 这样我还回他，我有病。 晚上他发了几条信息，我牙疼没心情回，一直过了0点才回，就是当天不想理他。 今白天一天无言。 然后我就被质问找初恋谈心去了？？？ 莫名其妙不可理喻的朋友， 我偏偏还要可稀罕了。 |
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我可找着机会投诉他。 我说的是别人， 他总不能不打自招。 只能装傻为别人说话。 |
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又是一年七夕，还是有些淡淡的忧伤。 灵魂伴侣在我的人生中或许只是一个美丽的词语。 更何况，他还用这句诗向往过我们的相逢。 “金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。” 他今天是否还记得？ 他的诗也已许久没写过了。 有些情绪也是不可逆的。 只是，我们依然还联系着。 为什么一直还联系着？ 可能也许只是不舍吧！ 去年的七夕他问：“撒狗粮去了？” 今年亦如此。 我不知道他想听到什么回答？ 我只知道，断不掉的联系。 不单单只是我。 还有他。 |
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我自己心情不太好，然后我去刺激他。 他说扔垃圾有人在撒狗粮…… 我回：“那你找个人一起扔垃圾，最好是背下楼，又公主抱上楼。哈哈哈……我这么多好点子，这辈子不是男人可惜了……” 他无语：“你真能作。” 我偷乐：“那是当然，你不知道我以前……” 他酸道：“你故事真多。” 我再发个截图。 他：“炫耀吗？” 我心想：“坏了，加多了油，这人真生气很难哄好。” 于是我开始装可怜，“在你面前我有什么可炫耀？我什么都没有……我中午还哭了……” 他笑了，我也不明白他笑啥？？？ |
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疫情期间的被动宅，也许发掘出很多人的新潜能。 他自己剪头发，听那得意语气，自我感觉良好。 我“好心”提醒别帅出新高度吓跑公司美女。 “我觉得这个不重要。”他干脆利落。 这个回答我喜欢。 |
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他说：“你难得拍个马屁。” 我想：“他也会觉得我都挺少主动讲话的吧！” 一直以来，我习惯了被动，也没有我特别想主动沟通的人，也没有什么人能让我情绪失控，缘来则聚，缘去则散。 但是，至少我回他的话时废话很多，我会想牢牢抓住他这个朋友。 有时候觉得他很好很有耐心，不厌其烦地说给我听……感恩有他！ 还记得那时候说好我要每天提醒他打新，结果反而是他每天提醒我。 好困，昨晚又聊得比较晚，用平时我常揶揄他的一句话结尾吧！ “跟你聊天真是太愉快了！” |
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我曾说：我饭菜都做不好。 他说：大厨都是男的，难道男人娶男人不成？ 我继续说：我也不太会照顾人。 他说：你觉得我那么小就一个人远游需要人照顾吗？ 理想化终究只是适合说说而已。 后来， 我说：我对做饭没什么兴趣。 他说：我也从不下厨。 很好，物以类聚，人以群分。 今天，他分享他亲手煮得粥，挺让我意外的，只是没想到他还有这个闲情和耐心。 也许就像他说得：那是你了解我太少。 每次当我觉得我们也许会慢慢淡下来，哪有那么多可说，也有累了不想说的时候。 他总是能给我一些惊喜，然后我们又其乐融融地聊开了…… 对了，他上次还分享了他的炒饭……看着挺好吃的感觉…… 两个厨艺小白也能开心聊这个，真是稀奇了。 我如果愿意，我是有信心做好饭菜，也可以做好很多事的。 只是天秤座讲究平衡，你凭什么让我甘愿如此？ 我们某些方面是很相似的人。 所以他也讲：只是他不愿意出手而已。 我们都愿意保持理智做朋友！ |
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我又成功被他忽悠加入他的群，有他，有他生活中往来最多的一个兄弟，还有我。 “三人行，必有我师焉。”希望我们在投资方面都能突破自我。 我开玩笑说：“这是吹牛群吗？我没走错啊！” 他说：“这不是吹牛群，是我的做梦群，习惯就好了！” 其实，我非常乐意陪他做梦，因为这也是我的梦。 他有事先交代我：“我这朋友他不知道我没事儿就是跟你闲聊，反正你也不要跟他说，我反正还是私下找你闲聊，但我不太想在他面前去闲聊。” 哈哈哈…… 笑死我了，心虚心里有鬼。 其实加入他的群也蛮好的，至少能听到他叠字称呼我，还能听他在旁人面前介绍我夸我，真是不吝表扬。 想起来以前在大群时也是这样，经常夸我，一上线就@我，然后滔滔滔不绝地说…… 然后我就成和他一伙的了，我只能甚感荣幸。 他昨天情绪很高，自个儿在群里说了数条，我在外面走路没法搭理，他马上就私信我：“你这懒虫不说话。” 晚上都快0点了，我在群里说困了打算休息，他马上私信说：“这么早睡，你当猪啊！” 姐姐我拿幼稚的孩子气的三岁没法，陪他再聊了会，就1个小时过去了。 一早醒来，看到他昨晚还分享了北宋词的链接，豪放词，婉约词，我粗略读了一遍感觉很好，很多我以前都背诵过。 给他发了句语音：“郴江幸自绕郴山，为谁流下潇湘去。” 他笑……随他笑…… |
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我生性淡泊，但若热爱一件事，我愿意挑战。约！ 我可柔可刚，可弱可强，可卑可傲，他都知道。 但他不知道我的狠，为达目标舍得对自己狠。 “待到山花烂漫时，我在丛中笑。” |
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我听他在群里称呼我还是忍不住想笑。 基本群里说，偶尔私聊，还得两种风格沟通，我已经云里雾里把私聊的信息回发群里了。 他提醒后，我赶紧补救“抱歉，我回我们班花信息不小心发这了。” 他是班花！班花！班花！ |
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从小长大的闺蜜还是了解我的，她说：“你就是想挑战不一样的他。” 我来了精神：“是的，我就是要看看我们谁更理智。” 即使他更理智，我就输了吗？ 不，理智只能激发我的挑战欲。 唯有感性的专属柔情能让我沦陷。 而我已明知他不是，我现在有很多感受可以直接跟他讲，但都是属于朋友的那部分。 不愿讲的那部分已伴随情起梦灭尘封心底。 他的梦只是投资，我的梦也可以只是投资。 服从权威，挑战权威，突破权威…… 我清楚自己在干什么！ 我也清楚自己需要什么！ 只是我可能很难有嘲笑自己心甘情愿认输的那一天。 |
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周四五晚他都心情不太好，感慨颇多，我有安慰但效果甚微。 周六他一天都没说话，我想他既然有主动告诉我情绪低落，那么我还是应该主动说说话，确实也担心他还在钻牛角尖。 结果也许是我多虑了，人家“在某某地玩，明天回去再聊。” 我很识趣一个字也没发了。 今天傍晚，他发了信息，我不想回。 我也会有情绪的。 没什么想说，就不用勉强自己。 即使是他，那又如何？ |
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只是一句“明天回去聊”我何必如此在意？ 因为我清楚地感受到了不对等的相待。 他说QQ聊，我关注QQ。 他微信方便，我关注微信。 我生怕没有及时看到他的信息并回复。 可他不知道，认识他之前我养成了不太看手机的习惯，看到了回，没看到别人有急事自然会打电话。 他只会说：“你上班很闲都不用干活的。” 我无奈笑笑心有苦涩并不解释。 他一阵早上发信息，一阵中午发信息，一阵23点期货收盘发信息…… 所以，我一早到晚都会留意手机，只为了他可能会发信息。 我知道这是没用的吃力不讨好的事，所以我不解释。 我也知道我不会一直坚持，虽然我坚持了好几年。 如果理性来说，我不应觉得委屈。 他有渔，而我只有好态度回应。 但从感性来说，我最看重的并不是他的渔。 今天白天专心工作，晚上静心学习，没有什么期待。 我们三人小群里他发了几条链接，又不是针对我个人，我也不用舍不得他受冷待。 我以后都可以早一点休息，有失有得，随心就好！ |
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只坚持了2天没说话，就是这么二。 听到他说：“我又不是神”。 我不忍。 却毫不在意他说我小心眼。 他再不可理喻我还是放心不下。 我再小心眼他还是希望我在。 我两简直是克星。 |
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以后我不能再找借口生气了。 我要到了我想要的答案。 “不是阿猫阿狗，是阿妹。” “因为你是妹妹。” 我知道这话出自他口很真。 就如同我说：“我不会随便乱认哥。” 有时候，只是为了一个态度。 如果我不是自作多情地一厢情愿。 那么我有理由坚持下去。 我相信！ 非亲非故也可以兄妹般真心相待。 |
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认了个不会说中听话的哥，感觉有点亏。 我这是给点颜色就想开染坊，所以不适合经常听好话，否则不知道自己是谁？ 一物降一物，刚好合适。 一起心无旁骛追梦吧！ 无关风月，只关情怀。 |
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这楼估计也快更新不下去了， 我一直在试探我原本不想面对的直觉灵敏的事情。 如果一个人被情伤很重过一直无法自愈的…… 我善变……我也不知道自己明天什么心情。 |
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我昨晚和他说：“我复了一下人生盘，如果以我现在的心智重新选择遇到的几个人，结果惊讶了我自己，我竟然还蛮喜欢初恋的二愣子性格，所以我后面都在绕圈。” 我说：“我之前好几个哥们朋友，后面发觉男的复杂，然后就没有异性朋友了。” 我至少明白了我喜欢简单一点的男人，可是简单在这个复杂的社会…… 我说：“我明天一堆工作。” 哈哈哈……没想到啊！我也会说工作忙了！ 昨被闺蜜的事刺激了，下午到晚上一直都在审视自己对他。 我以为我会掉眼泪，但现在好像理性多于感性。 三言两语说不清，道不明…… 只是我开始累了。 现实真相总是会让梦醒， 唯有投资梦还得继续做。 |
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我被自己小心眼幼稚到乐了。 他今年飞哪基本都会告诉我，上上周末没有事先说，我主动问还说回去了再聊。 我就不想说话了。 心里美其名曰想：“你泡妞不方便，我就识趣不打扰。” 过了一周还找机会把这话说出来了。 他既然没否认，那就是事实。 我以后再也不关注他周末去哪了，管他机场无聊不，管他异乡孤独不……关我什么事。 所以这半个月没说那么多话，但再少还是每一天都有说，反真我都是熬到他说我回，只是一早醒来不说，晚安也免了。 然后我还告诉他：“我认识的人只有初恋靠谱……发现男人复杂，所以我就没有异性朋友了……为啥我心情这么好一直忍不住想笑。” 我最近睡得挺好的，沉到连梦也没，只是心里好像有点空…… 今天又是周六了，我在慢慢习惯像普通朋友般少一点想到他。 他刚发过来美食图片，告诉我和他的哥们一起在某某城市。 我回：“我这两天吃多了见什么都腻，你俩有伴，慢慢吃！慢慢欣赏！” 不知道他明白我说慢慢欣赏什么吗？当然是当地美女！ 我不这样作又能怎么办？ 我当初以为他是我理想中那样的人，可是他不是。 既然他不是，我也尊重他是他自己。 他当初以为我是他理想中那样的人，可惜我不是，既然我不是，我不想浪费他太多时间。 异性朋友之间维持合适的度真得挺耗损精力来平衡的。 |
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我喝得是一壶白酒吧！后劲还挺足，淡下来还挺难。 刻意憋着就周末两天没私聊，可是群里有说话，群除了我和他，也就一个旁人，这叫什么事。 我其实倒挺同情他朋友，和我们这两个各怀心事还一本正经的人一起聊天。 不过人家两没事就一起溜溜，不会是我被忽悠了我还同情别人，他朋友偶尔还夸他几句怎么好，有点像王婆卖瓜的感觉。 这不一私聊上，就因为我一件小事说了1小时，真意外他还挺有耐心，竟然没说我纠结有得没得。 哎，这叫什么事？唱到哪一出了？ 我嘴上说他受刺激，其实清楚是我自己。 |
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一吐为快！ |
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再吐为快！ |
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不约而同相似的感觉…… 很期待突破的那一日早点来。 |
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他当初看见了我。 所以我非认他这个哥！ |
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我和他的偶尔的同，总是可以激发他滔滔不绝语音霸屏。 |
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阳光洒落，温暖我身。 你“看见”我，打动我心。 授渔之情，温暖我心。 第一次称呼你，只此一字，哥！ 我说了，我认哥，不是为了看人家强大无比。 而是在我面前他只是他自己。 我知道，一段好的关系肯定不是无聊的嘘寒问暖。 而是抱团取暖，借力彼此成就。 |
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第一次见人这么直接求表扬，求拍马屁。 这不为难我嘛！我嘴不甜！那更不会拍马屁啊！ 是是是，他很辛苦，他没亏待我，他说得都是正经东西。 那什么叫不正经？哈哈哈……爆笑…… |
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他曾说过：我有可以成功的心态。 我相信他能！ 他相信我能！ 我们都可以！ |
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今晚正在炒菜，妈妈来电话，我嫌烦挂了，继续炒菜吃好饭再回电。 我知道，我说了要回去，她就记挂着，过几天问一下，可是我每一次回家，我都是近乡情怯，那一个月都情绪波动很大，不断自我调节，似乎只有深圳让我觉得心安。 家是什么？妈妈的骂声如雷贯耳，我随时被迁怒，没理可讲，我听话每天努力干活，吵闹声还是永无休止。 我默默立志：“我一定不做妈妈那样的女人。” 可是有些事逃不掉，邻居们都会说：“你跟你妈长很像。” 好在我小学五年级就住校了，长身体时也只能吃酸豆角这些耐放的菜，可是耳根清静。 好在我很早就来广东了，那时一两月打通电话，寄钱了说一声。后来方便了，一月半月打一次，听得大多是我妈的各种抱怨，我每次都选一个心情好的周末打，这样敏感的我才能差不多消化，不至于挂了电话泪流不止。 这几年炒股，自己心态好了，再加上父母老了，不忍责怪他们，有些选择是被动的，生来如此，接受吧！ 只是，从小我就没有感爱到爱和温情，连父母养我长大都是各种要求和条件，我要凭什么去相信：这个世上有人会爱我？有人会对我好？ “幸运的人被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 我一直不喜欢这句话，反感这句话，但我现在承认：这句话确实有道理。 过去的无法改变，但我可以改变过去对我现在的影响。 当然过去也有很多正面影响，比如我心态淡然，抗挫折力强…… |
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从小，邻居们说：“你好听话勤劳。” 可她们恐怕不知道，我是无奈被动只能如此，我也想玩。 亲戚们说：“你怎么不爱说话，更不会说好听的。” 我就想：“我为什么要对你说好听的？凭什么？” 从来沒有人关心过我经历过什么？情绪如何？ 从此，我的情绪我自个儿承受，同龄的玩伴她们更不会懂。 好在我上学了，学会写几句话，一切可以化为文字伴我入梦。 我不需要有人懂我的忧伤，所以我基本当听众，自然也没人特别注意我懂我的好。 我曾以为他懂了，我倍感珍惜，不过是昙花一现。 但不可否认，他确实对我很好过，帮助过我。 所以，感恩的我根本做不到对他因爱生恨断了联系一了百了干脆利落。 所以，我只能让自己把爱慕之情淡化再淡化转为兄妹之情，再难我也得把这路走通。 我也一直在想：我为何对他如此偏执？他凭什么？ 哎，可能上上上……辈子欠他的。 关键是我什么时候信过命？ |
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我不是一个自作多情的人，所以我很相信自己的感觉，我就是真切地觉得他对我好！ 他对我说他热衷的投资生涯的很多感悟，耐心教我生意逻辑，研究公司基本面，算财务估值……每一次跟谁吃了饭聊出了什么新想法都会复述给我听。 当然也不可否认，要找一个女股友爱听这个还能偶尔反馈到他心里也不容易。 所以我心里明明断定他至少当我是朋友的，否则没有必要经常找我聊，那我为什么过一阵又生气要用断联来拭探他，直到逼他说出：“当你是阿妹”才肯罢休。 因为我从小就是靠“沒有父母不爱自己的孩子”这句话的信仰心理健康地长大的。 就像现在，我再不喜欢和我妈聊天，当只要电话接通，我还是各种开解她，因为她是我妈。 因为他是我哥，因为我是他妹，我需要这个可以解释各种的理由或借口吧！ |
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我对一般人肢体接触是比较抗拒的，比如同事之间找喜欢拍一下肩膀，我很反感。 即使我跟从小长大的闺蜜也不太有很亲密的动作。 习惯如此。 所以昨天看到有篇文章，还有专门组织给你一个拥抱的活动，我感觉有点好笑，陌生人直接就抱抱，这这这……抱抱没有任何情感基础，为什么需要？ 有时候自己可以骗自己，但身体是很诚实的，就像每次我一想起他，就希望他给我一个抱抱。 所以，那次见面我想说：“哥，能抱一下吗？” 可是我哥这直男情商，预料不准他什么反应。 我脑补一下，估计他会瞪大眼睛说：“干吗？你想干嘛？我对你没有那个什么的想法，你不要想那些有得没得，要把心思用在应该专注的事上。” 哈哈哈…… 所以，我不敢冒进，也只能退而求其次要一个握手。 其实我真只是想感受一下大哥的怀抱的那种温暖和踏实。 ”你的心是什么样，那么你看到的世界就是什么样，你看到的他人就是什么样。“ |
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A男喜欢一个年轻漂亮的女孩，女孩说：“我不喜欢你这样的。”A男苦苦追求，每天嘘寒问暖给女孩发红包为了证明自己多爱，两年后，债台高筑，整个人崩了。 B男喜欢一个年轻漂亮的女孩，女孩说：“我不喜欢你这样的。”B男努力拼博，每天都在思考我要怎么样才能更优秀，两年后，B男小有成就，这个年轻漂亮的女孩说：“我就喜欢你现在这样的。”B男再用如今的眼光去审视这个女孩，发觉：”女孩只是年轻漂亮而已，空有其表。“最后B男选择了和自己一起创业互相扶持过的女孩。 爱情是什么？ 是我爱你没有理由只是爱你。 还是各取所需抱团取暖。 是懂得？是理解？是陪伴？是关心？是呵护…… 是我爱你的颜，还是我爱你的心。 …… 每个人的答案都不一样，所以凑成一对也是非常不容易的。 天时，地利，人和。 爱而不得是每个人的必修课题，以什么样的心态来面对这个结果，我认为只有两种。 1， 我足够强大，让你爱上我。 2， 我足够强大，让我瞧不上你。 我没有自信我多值得被爱，我也没有自怜我多需要被爱，我也不忍更不会拖累我喜欢的人，唯有自己足够强大一条路可走。 眼前的路杂草丛生，说不准冒出一条我最怕的蛇，那又如何？即使打着赤脚，我也得走过去，总不能一直原地呆着自生自灭吧！ “地上本没有路，走得人多了便成了路。“ |
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我以为偏理性的他是感情淡漠的人，我曾经好多次问他当朋友不也不搭理我的问题，那我就更不敢奢望当妹妹了。 今天我和他不约而同说到陪伴，他还以为他前几天和我说过什么呢？ 然后他和我说他爸妈…… 他问我：“你知道世间美好爱情都很难的原因吗？” 聊了一堆后…… 他大意说：“我星盘注定情感类东西比较多，每一次都比较虐心，不是人家作，而是我一个大男人作，一开始就那种天雷地火，自己燃烧燃烧完了以后呢，毁灭毁灭完了，不断重复很多次了，已经习惯了。“ 我想起他一阵子热，一阵子冷，重复很多次了，我就生气，当我是阿猫阿狗啊，高兴了逗几句，不高兴了懒搭理。 可我也不敢完全对号入座，他明明亲口说过：1我喜欢年轻漂亮的。2我不会喜欢你这样的。3以前有什么爱那是幻觉。 所以，我只能在天涯这楼里作，走我自己的心路历程，因为理智告诉我不要喜欢一个不喜欢我的人，我沦陷得越深人家只会越反感我。 但我惊奇地发现，对待爱情我们是很相似的自我悲观模式，我不说，我不想说，拿起不如放下，反真我也带给不了人家什么，也许人家可以遇到更好的。 我心疼他为难自己，因为我知道自己无数次为难自己哭过之后，还要泪中带笑告诉自己：“没有什么过不去，习惯就好。“ |
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我两不是在鸡同鸭讲，就是在对牛弹琴。 互虐了后再其乐融融。 |
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我一天到晚发脾气，他啥都不说忍着。 可这已经是我对人最好脾气了。 我俩感觉简直天南地北。 也许就是因为在乎吧！ 他说：你脾气不好，但我忍得住。 我竟然挺感动的。 |
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高铁上和他夸了一路邻座的帅哥。 小鲜肉，长得帅，帮拿箱…… 我就是故意的，看他什么时候听不下去。 果真……我小计得逞。 反真他说我内心戏多，我就复制这里见他的两篇内心戏给他。 他得意着…… |
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没有猜测，更清楚为人，多了很多信任，也就没有什么不可以说。 |
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关雎 [ 先秦 ] 无名氏 关关雎鸠，在河之洲。 窈窕淑女，君子好逑。 参差荇菜，左右流之。 窈窕淑女，寤寐求之。 求之不得，寤寐思服。 悠哉悠哉，辗转反侧。 参差荇菜，左右采之。 窈窕淑女，琴瑟友之。 参差荇菜，左右芼之。 窈窕淑女，钟鼓乐之。 |
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从来，我都是相信自己的。 所以，我的信念坚不可摧。 投资之梦不会灭。 |
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你曾说：“我们每个人都是自己和别人的树荫。” 我惭愧我能力太弱。 但是我不会只甘心要你的鱼。 因为我的野心是长成大树。 我期待有一天可以与风雨抗衡。 与你畅饮论剑说道。 在你偶感心累的时候。 我是值得信任和依靠的妹妹。 豪言壮语是需要付诸行动。 所以我不会再纠结那些无谓的东西。 |
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“我就是怕你觉得我不说话。” 有这句话，有这个态度。 于我而言，足够了。 所以，我不容易生气了。 |
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“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。” |
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我很稀罕自己叛逆说话带刺的状态。 我要反了那些让我不爽的关系。 也许现在还能故作不屑地讥讽：“我醒你睡，不是一个年代的鸡同鸭讲……师傅老人家。” 哈哈哈哈哈哈哈哈…… 我是唯心主义，也许明天这一堆语音没一句说到我内心，我没力气说什么。 如果很少在这里故作矫情。 那代表我没什么想说。 倾听乐享当下时光。 |
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我是一个直觉和潜意识都比较敏感的人，我昨晚竟然梦到他了，梦透露了我的潜意识。 我梦到他静静地陪着遇到麻烦的我，我不敢相信，他竟然如此好耐心，可他就是一直陪着我。 从始至今我梦到他的变化是： 1，远远背对我站着，我怕他批评我。 2，背后一个熊抱，吓我一跳，听是他声音我就放心了。 3，保持距离地走着，偶尔偷偷看一下他，他面无表情。 4，他近距离陪着我，在我朋友面前，偷偷地十指紧扣。 可实际上前两天他特意安慰我，我心情不佳还言语不太中听。 他第二早还问我恢复了没，也许他不会在意我说了那几句打击他的话，可是我在意。曾经，别人开他玩笑，我都是冲人家说：”你不准这样说我哥。” 总之，我两就是各怀情绪周末两天没有私信聊天。 我周天晚发了条朋友圈，没想到他秒赞还评论夸了我一句。 我回他：“原来琴师伯牙也会看小学作文呀！” 形式上看我两是变得生分，说话也是欲言又止，态度冷冷地，漠不关心互虐着自虐着。 实质上是懂得，是理解，又何需多言。 伯牙鼓琴，钟子期听之，方鼓琴而志在高山，钟子期曰：“善哉乎鼓琴，巍巍乎若泰山。”少选之间而志在流水，钟子期又曰：“善哉乎鼓琴，汤汤乎若流水。” |
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想起他前两天安慰我讲得笑话，忍不住去打趣一下他。 他其实不擅长讲笑话的，不过我觉得蕴含深刻哲理，不仅只是一笑而过而已。 其实他讲什么我都饶有兴趣听，因为是他。 但是他讲什么放下，早点休息，我可烦了想翻白眼。 他以前还讲了几个笑话…… 呀！我有点失忆，回忆搜索中…… |
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今天这个下午我痛并乐着。 痛得是他让我醒悟，让我知道自己几斤几两，让我不再有任何期待。 那些我担心他的日子，我包容他心情不好对我爱搭不理，我尽力调节自己给他找各种借口去理解他时，他也许正看着别的小姐姐的直播享受互撩的喜悦。 而我在斟字酌句讲什么可以安慰他，发什么表情可以逗他乐。 而他还要踩我一脚说：谁有那个闲功夫讲句话都要考虑半天啊？ 是，我有，就像他昨天吐糟我：你傻呀！ 我就是傻，相信他说忙了，累了，早点休息！ 我相信他不会骗我，更不会说假话，我相信他是直男，他对女人生气束手无策，不是毫不在意。 我用我所有的努力去成全了一个人的可有可无。 是我愚蠢，是我自作自受，我又有什么理由觉得委屈眼泪止不住？哭给谁看呢？ 是呀，愚蠢的女人，你不是说做不成情人，可以调整做兄妹，做知己，做朋友的吗？ 在你心中，只要维持着联系你就知足了吗？他在你心中是那样的好？配得上你“入我心者，待之以君王。“ 鬼使神差今早还亲口叫他一声哥，我真是搞笑了，这一声也许成了最后一次如此叫他。 痛得是太阳底下没有新鲜事，也没有奇迹，也没有与众不同，自认为的美好都见鬼去吧，都见鬼去吧！ 谁认真谁就输了，我认输了！没有多大事儿，接受即可。明早太阳照常升起，只是人与人的缘分未必每天有而已。 |
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《蕙质兰心》 我有一个傻小妹兰，善良、单纯、爱哭。 忽一日兰掩饰不住地崇拜：“我进了一个群，认了一个超级好的大哥。” 兰对群可上心了，什么话题都积极参与，还初生牛犊去出头：“你不准这样说我哥哦！” 可谓“司马昭之心”。 没新奇几月，兰又梨花带雨：“我哥退群了，那些人好无语惹我哥生气，反真我只在乎我哥一人，于是我也退群了。” 一年之后，兰又哭得山洪爆发：“我哥再也不会理我了，他说我八卦、小气、幼稚……总之就是一无是处，我还拉黑他。” 一月之后，兰又自我唠叨：“都是我不好，我保证不再拉黑我哥。我哥没时间看QQ，我们以后微信联系。” 没心没肺的兰竟然也能基本坚持天天秒回一个人信息，下班路上时不时拿出手机看看，手机不在身旁就浑身不自在，睡觉前看一下手机，一早醒来先看手机……甚至倾盆大雨时，她还要在风雨中语音一句：“哥，我淋成落汤鸡了……” 我对兰说：“人与人之间应该是相互的才对。” 兰一堆儿说辞：“我哥忙，我哥累，我哥性格就这样，这都理解，我做好我自己。” 只到昨天下午，兰又挂着泪委屈至极：“我不想认这个哥了，我真得累了。” 今天出去办事地铁上，兰几次习惯性去拉包包拉链…… 我说：“可以恢复到认识他之前的习惯吗？坚持一日、两日、三日……慢慢就习惯了。” 兰木偶般温顺地点点头：“好。” 转到公交车上，过了一个啤酒厂，两年前兰曾特意照了一张相片发送：“哥，送你一个啤酒厂，醉晕你，让你喝酒乱说话。” 又过了一片荔枝林，我估计兰想到了“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。” 我对兰说：“没有关系，虽然没有大哥了，但大姐我会一直在的。” 兰的眼泪奔涌而出：“我只是想认一个哥而已，为什么就这么难。” 我不得不说：“可是，你对这个哥的心理预期太多，所以你会难过伤心。” 中午，兰发了中餐自己吃很多的朋友圈。 有个人评论：“120向你招手ing……” 兰呆呆木木地没有回复。 当她围着他转的时候，她什么也不是。 当她不围着他转的时候，她至少还是自己。 |
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兰看到前同事的公司顶楼花园的芦荟长得好大一棵，想起了自己之前养了一盆芦荟，偶尔还能就地取材当面膜抹脸，感觉挺惬意的。 兰眼里冒光小欣喜：“这还有一棵小的，我偷回家养。” 前同事大方应诺：“可以，大的你也拿回去。” 兰赶紧拒绝：“不要，在这长得正好，我家恰好有个空盆养这小的刚好，大的没盆养。” “那连这盆一起给你搬过去。”前同事提议道。 兰傻眼了，还有这操作？“不用不用，我阳台很小。” 前同事带兰去到旁边楼，“你看，这好多芦荟，你看要哪种？” 兰看到一男子走过来，估计是主人，赶紧说：“不要了，我有这一棵够了，不要乱拔，我怕养不好。” “很好养的，我种这没怎么管……”这头回见的男子似老熟人般说起来。 兰突然觉得原来陌生人都如此好沟通…… 前同事提着两杯奶茶回到公司递给他助理，助理拿走一杯开心道谢，另一杯递给兰。 兰犹豫接过问：“热得吗？” 助理姐姐说：“热的，我们老板知道的。” 兰说：“你们老板挺好挺细心的。” 前同事准备送兰回家，助理姐姐塞给兰一包饼干，“我前几天在网上买的，给你带些尝尝，我没事就爱吃零食。” 兰盛情难却开心收下，“爱吃零食的都童心未泯。” 回到家，兰亲自把芦荟种好了，期待它枝叶茂盛，就可以取一截抹脸。 无论那个人在群里讨论什么，似乎都与自己无关。 |
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《荷》 “青荷带泪雨微凉 ”，能让我那向来淡定的三妹荷失态 ，我倒觉得稀奇。 那场遇见是那样的怦然心动，他一开口，荷读到了他的孤傲与独特，他读懂了荷的淡然和豁达。 “酒逢知己千杯少”，多少日夜的滔滔不绝，我才知道，原来荷并不清冷。 江湖江山，戈壁大漠，诗和远方……心怀同样的美好与向往，距离和差距直接被无视， “海内存知己，天涯若比邻。 ” 只是他会累， “挥手自兹去”。荷不舍， “欲语泪先流”。 他有许多愁， “断尽金炉小篆香”。荷再努力， “任是春风吹不展”。 反复无常，死灰复燃，注定渐行渐远。 这一次我一直觉得与以往那些次似乎是不同的，我似乎明白了，因为荷的内心放弃了沟通，“弦断有谁听？” 我想再次确认问荷：“你真得没事吗？” 荷淡淡回道：“我的感受告诉了我答案，我尊重自己的感受。” “可是大姐，兰可以一任性就不认大哥，我可以一随心就知音弦断，而以你的性情根本做不到不认股市老师。”荷声音很轻，可我却觉得咄咄逼人。 “我……我……”我竟然无言以对。 |
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周末两天，我一个字儿也没说。 他昨天问我准备失踪了吗？ 我直接说了，我累了，我不想说了。 他把前因后果，方方面面都给解释一遍…… 甚至很诚恳地说了如果他有什么，何必还要把我拉入他的私人群。 甚至用我最爱的苏东坡的诗来道出自己的内心难处。 甚至说出这样就要生分了吗？ 这些如果放在以往，至少有点我要得真心实意，我会知足常乐。 只是放在现在，今非昔比。 我是真得不知道开口说什么。 我的情绪由心不由我。 期盼过，失望了，热情过，冷却了，关心过，静默吧！ 《庄子·大宗师》：“出泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。” |
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说件开心小事。 那晚和闺蜜散步，她夸我的小文章写得很好，道出了她的心声。 我脱口而出：那是你没见识过什么叫好，我的只能呵呵评价，他的才叫好。 然后我马上拿出手机找出自我感觉他写得最好的两篇给闺蜜看。 闺蜜看完小皱眉头说：我不是很喜欢他的文风，感觉太刚硬了，不像你的有种如沐春风般细腻之感，夏饮甘泉般沁人心脾。 原来我可以比他厉害，在我闺蜜心中。 |
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我昨晚看一个情商很高的姐姐说她和直男的交往经历，开始有趣好笑，结局无奈凉薄。 我自己何曾不是如此？一开始自以为是我能带给他姐姐般地理解包容，妹妹般地轻松自在。 可是，现实生活中最让人头疼的清高文艺女，自傲直男又怎么可能一直其乐融融？ 性格特点的相斥是无解的结，我只能无可奈何地接受。 |
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我也是第一次跟直男做朋友，以前的生气记得不太详细，那就心平气和说一下这一次吧！ 10月他一个月都心情不好，我自然很担心，但他向来不说明原因的，我就猜呀猜…… 挨家里人批评了？ 期货没操作好亏钱了？ 工作上压力大？ 好在他至少说了“莫担心”，我帮不了忙就不添乱，我又不知道原因，开导也无从下手，也许他需要静一静，我也只能每天问一下吃饭没？发一下晚安等表示关心。 他偶尔说得多几句，别的日子基本回早点休息吧！ 眼看10月就要过去了。 他那天问：“昨晚有个想法，我去做直播体验一下？老看还不如自己当主播。” 我很生气，原来我说服自己理解他包容他心情不好对我爱搭不理，他在追直播小姐姐。 可是这是他的自由，我克制自己回：“那就尝试一下呗。” 他更可气：“你这会中午没事去看一下直播，男女各5分钟，再和我说话。” 我心想：“好，我去看，看什么稀罕玩意，还要看了才够门槛和你说话。” 我看完了更气，一点进去就是什么哥哥妹妹地叫，我感觉吃了一只苍蝇倒胃口。 我曾和他说过：“我不随便乱认乱叫哥。” 气的我把和男闺蜜开玩笑的截图发几张给他，内容越暧昧越好。 这下换他问我：“晒恩爱还是无聊开玩笑？这人挺狂。” 我说：“人很好……” 他：“情人眼里出西施。” 我：“那人家当然没你眼光好，要撩也找年轻有活力的……” 然后他汗解释做直播的什么人群…… 周末两天后，他问我：“准备失踪？” 我这人有时候有问题就想解决，我大意说我感觉被毫不在意。 他说：“你真人才，每次我和你一说真话，到你那就是一些莫名其妙，匪夷所思的想法。” 嗯，又是我错了，我什么也不想说了。 感觉他后面还有点诚意解决我们之间的误解。 忙好工作到晚上我又诚恳地说了我的感受不是匪夷所思…… 他也说了不少…… “人生如逆旅，我亦是行人。” 我第二一早看到，本来气消差不多了，说了一些话，大意是关键在于心境和选择，还说了一个实例。 他又以为我在八卦别人的事，说“不要聊这个……” 我回：“我没什么不能聊，如果你有很多雷区，给我划个圈，我守规矩，不说就一定不会踩雷。” 他无语了，至今末回我个人微信。 他在群里发课件，我也没那情绪说什么，虽然他和我都知道，这个课基本只有我爱听。 理性来说，我理解他的直男性格以及想法，但感性上我接受不了，我交个朋友，我也有我的感受需求。 我们都不愿意再让步，没有谁对谁错，合则聚，不合则散。 |
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我就服他，我以为一直觉得自己脾气好，明事理。 交了他这个朋友后，我就脾气也不好，道理也不讲了。 哎，自己毁了自己的三观。 |
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今早上数落了他一通后，下午又跟男闺蜜反省了自己一通，我犟起来时那是相当刚。 最早，我一般能忍则忍不想与人争执，一但发生争执不快，我就不想理这个人了。 对，我有完美主义情结，也是个理想主义。 然后，都是别人先找我言和，我于心不忍就好了，但心中还是会有一道裂痕在，很难恢复到一如往昔。 如果等我低头言和，估计白等。 工作后，改变也不算特别多，我公司人际关系不算复杂，但至少因为工作争执多了，至少可以做到争执后不太当一回事。 所以遇到他，我就可稀罕了，照妖镜般，我发现了自己不少缺点，好多情绪，会审视自己了。 小心眼，不专注，挺固执，爱管闲事…… |
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这周他开始极力解释，给我台阶下，我气大不下。 然后他群里每天都有发课件，说几句，我气没消不回话。 他一个人说了十几条无人回应，我觉得群里又不是跟我说，我回个毛线，至于他那同事估计常见也没啥可回。 当师傅当到他这地步，无人尊重，也够心酸的。 但也没办法，他眼光太好，自找的认了这么小气还脾气大的徒弟。 他耐心也有限，真生气估计比我还难好，咋办？凉拌！ 即使是他，让我别仰着头，也很难，且看且行吧！ |
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他国庆跟我说：他觉得没有自我。 我才觉得：我超级没有自我。 我说他：脾气不好。 他说：你才脾气不好。我忍着，忍得了。 这谁的感觉出了问题？？？ |
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我最牛，我这个人才，我去群里发了这么2小段，我被我自己逗乐了。 本来有点排斥在这说，明显我一天变化太快，上午坚持自己，下午反省自己，晚上面对自己，我现在也说不好哪样是对的。 但我觉得我应该接受并正视这样反复无常的自己。 正在这发着，他哥们倒回话比兔子还快，那他都连说几天话了他哥们一句也不回，害我于心不忍晾着他，这才发的。 就这样吧！世界静好！你我安好！ |
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直男的思维模式我…… 行吧！看在他亲口说：“你是我小妹妹，我都信任你。” 不生气了，心平气和赚钱，万事和为贵。 就酱… |
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他说话总是这么地概括性很强。 这话我懂，我真懂。 所以，我们彼此懂得就够了。 |
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我不想再和他误解争执，伤人伤己。 虽然每次和好我们都更懂对方从而倍感珍惜。 攻城先攻心，润物细无声。 未知的神秘，沏壶老陈醋。 …… 我用了很多小心眼，但我敢作敢当还最想告诉他。 正如他质问我：“你拉黑我。” 我说：“我不轻易拉黑人，你应该甚感荣幸。” 我以前不屑套路别人，只因你够特别，够有趣。 哈哈哈……我这样说，他能奈我如何？ 那些不重要的，我不和他争强好胜。 但是，重要的我会当仁不让。 为各自的却又雷同的目标奏一曲《山高水长》 |
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这周三天没有私聊 ，停留在周天聊了一会西藏，不太投机，对话停留在他说晚安。 但群里每天都有说话，投资股票想说啥说，对他来说，和我私聊还是在群里说并无区别吧！但对我来说，二者截然不同吧！女人就是这样，没有办法。 实质上我已经输了，那么形式上就给我留点仅存的傲气，所以我没有主动找他私下说什么，这么我至少可以心里舒坦些。 周末，我该说得基本都说了，长篇大论，直抒胸臆，言尽于此，若在乎的人必是了然于心，反之说再多也只是委屈了自己，于他人而言废话，何必多此一举？ 我也没有刻意不说话，心有千千语感觉终是对牛弹琴，也罢！罢了！ 本来普通朋友三天，一周，甚至半月不说悄悄话都正常，他想要什么状态，我便成全他。 他总是觉得：因为我知道你有那个承受力啊！ 可是我却小心翼翼地在乎着他的情绪，理性说没必要，感性却做不到。 所以，我唯有被动接受他的选择。 我会习惯成自然的，慢慢云淡风轻。 |
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我已接受那些美好已成过往，亦或虚幻。 我曾真挚珍惜，也曾尽力不舍。 有些事终是无可奈何。 关注开始转移，思念由浓转淡…… 我依然心怀美好，乐观坚强，努力向上。 |
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好几次想说些什么又感觉没啥可讲，关了天涯睡觉。 无话不讲到无话可说能变化这么快？ 女人真是善变。 近些天一直没有私信过，停留在上上周天晚他的晚安。 挺好的，第二天天亮时彼此同时选择就此沉默。 群里他还是分享我爱听的课，我就谢谢！ 他说了一些想法让做个什么表，我就做好！ 股市我也会一时兴起说几句。 不会拉黑，也没有生气，在群里话也会说，还客气有礼。 一切似乎没有什么不同可却不同了。 |
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承蒙他看得起，我的承受力自然不差。 心情、吃饭、睡觉没有受明显影响。 工作效率更高，也更静心看书。 前三天还期待他先打破沉默，然而没有。 第五天有点小难受小失落。 这一周不抱再私信的希望。 只是偶尔会想一下：“就只能这样了吗？” 是的，只能如此，食之无味果断弃了更好。 我不喜欢勉强他人，亦不愿勉强自己，遵从内心感受即可。 |
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