[感情生活] 在一线城市的工作，生活[第8页]

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[感情生活]在一线城市的工作，生活[第8页]

作者:这个女人有点懒88

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最近上海的房价又开始涨了……
昨天中介问最近在看房子吗，我说涨了多少？他叭叭一堆没重点，我也没继续问。

    今天恍恍惚惚的开车，差点闯红灯，副驾驶的盒饭都栽下来了……
    财经大学的通知书一直没有下来，今天打了电话过去说有短信通知，官网也发了通知。我两者都没看到。还没继续问，那人就挂了电话。
    查半天查到了，发现一月三号领通知书……我立马崩溃了，然后仔细一看，我的那个校区是这周领通知书。仅有的一个没有过期的校区……
    这一惊一乍的，更恍惚了。

    看了一条抖音，大概是：如果父母依旧辛苦，我们长大又有什么意义。
    我评论：其一，父母能力不行。其二，生的孩子能力也不行。
    有人评论我的评论：其三，能力是会遗传的。
    哈哈。

    今天是吃烧烤喝酒的日子，下了班就飞奔回家。既定的开车路线，打包烧烤，继续奔跑。
    此刻已经喝完酒，洗漱完了。有三分醉意，三分困意。
    我已经习惯一个人的生活了。

    真心不能喝酒，三分醉难入睡。
    一件小事：丧母的女同事，决定明年回老家了，她的丈夫将继续留在上海。和我聊起来，我讲异地的不易，她眼神里的不安……
    然后今天下午突然悄悄地告诉我，她怀孕了……大概之前谈的离职日期和可能将生产日期也不远，想让公司承担她的生育费用之后再离职，问我怎么和上司谈这件事……
    叹……

忙完工作，就在楼上看楼下停车场倒车。
哈哈哈，看到比我菜的多的一个司机……我本来准备画张图的，但是有点难，风骚走位，服气三连。

    看山海情，太真实了，沙尘暴也很真实，我去过刚入春天的兰州城，见识过猛烈的沙尘暴，鼻孔耳朵里都是沙子，内衣脱下来掉一层沙……
    我小时候也这么穷，住土坯盖的房子，每天的菜就是酱豆，用白馒头夹了，有时候吃几个生花生米，一把生韭菜，当是下饭菜了。
    和朋友说起，都没人相信。还记得很久以前和上海的同事一起吃饭，我讲起来小时候的生活。我义正言辞说，这些是真实存在的，说出来绝不是为了博取同情，我也不会因此自卑。你们这些人，永远不会懂。
    我挨过饿，就连平凡的世界里面，那种饥饿的感觉的描写，我都有过。那种穷出来的纤细的敏感与自卑，胆怯与懦弱，因着相信努力就有未来，人格的重建，它们渐渐的消失了……
    发展是迅速的，日新月异，更新迭代，而我们又失去了什么呢……

    昨天忙的下班低血糖，浑身发抖，回家干了一把葡萄干才缓过来……

    今天到苏州出差，上午奔波浑身疲倦，下午疲倦不堪。
    一天没弄完，此刻才到了酒店，明天继续。
    一天天的沙雕一样恍恍惚惚……
    瞎忙……

    回沪。据说上海两个确诊的情人关系，这下全国人民都知道了……
    形势严峻，上海防控升级。
    今天又是疲倦的一天，但是他们的接待我很满意。餐饮住宿都很贴心……
    回程的高铁上人很少。
    看到这句广告词：人生如旅，步履不停。心之所向，皆是高光。共勉！

    苏州北高铁站把我带的酒精倒了，说易燃易爆。
    苏州马路有右转危险区提示。
    高速运转的脑袋，现在还在疼。我想，我就是乐于这种疲倦感……把自己搞得，分分秒秒，忙忙碌碌。既疲倦又开心。

    睡不着翻朋友圈，看到突然发布的关于房地产的新政策。也许因为最近房价涨幅又开始突飞猛进……
    1，离婚3年内按照离婚前家庭套数计算
    2，不满5年一律是全额增值税，满2的时代过去了
    3，2021年1月22日开始执行
    4，银行开始放贷慢，严查首付来源。
    5，新房摇号，无房者优先。
    力度强劲。

    这几天又开始间歇性雄心勃勃了，也许因为在苏州见识了小迷妹崇拜的眼神。
    先从书本的管理类课程看起，并侧面补充专业知识。注意力集中困难，看视频如果不是1.5倍速度就特别容易走神……一天下来收获甚微。
    但是好在是一个开始。
    我知道这里不是我的目的地，那里也不是，目的地或许一直在远方。
    也许人到了一定年龄的雄心勃勃，是这个时间段该有的锐气。顺从规律，努力奋斗。

打算考一个证券从业……
有没有考过的冒个泡交流一下~

    这几天最期待的就是下班回家充电。人就是那么的神奇……间歇性折腾不休。
    与人沟通的有几种方式：1.升维。2.降维。3.平维。重在收放自如。
    我又回到了固步自封的阶段，没有可以沟通的人，无论是专业方面，还是情感世界。但是也蛮好的，趁这段时间赶紧扩充知识面。

    贱人七回来了，周末陪我过生日，之后等春节一起回老家。
    房价涨了很多，原来270万现在330万，我俩一直在感叹命运的捉弄，目前五年社保还有几个月。哥哥买了二套，身边的人啊，都人手两套房子了。
    他对孩子的渴望，我对生育的无所谓，生活的压力席卷了我们的情感基础。未来何去何从呢？把我新鼓起来的热情又戳破了。
    贱人七责怪我为什么以前不说，现在又想丁克。我说，以前真的没有想到现在会这样，我希望他快乐，可以接受分开。他要我补偿。。我说房子给他，车子给我，现金一人一半。他说你这么大方，干脆净身出户。我说，我不要生活吗，以后不要赡养父母吗？
    愁肠百结，如果婚姻失败，对我们来说，两败俱伤。
    但是，看清人性与婚姻的本质，我觉得那些不是我想毕生追求的迷局。上天给我开了一双洞悉的眼睛，却没安一双飞越地平线的翅膀……
    珍惜现在有的生活，也许……

    开车技术越来越6了，现在二十分钟就能到公司。
    贱人七回来以后，我没想象中的不自由，他烧饭一把好手。我觉得他是热爱做饭的，不仅仅因为家需要他做饭。痴迷基金的他，和我吵了几次不断加注。
    春节的假期已经请好，成年人讨厌过年不是没有理由的，一堆事要做，一大批钱要花。

    初恋那件小事。
    最近想起来，自己年少时候的爱情。早恋的时候才16岁，想起最近那殉情的少男少女，一个16一个19。以当时的心智还真的会想不开……
    18岁那年与初恋分手。原因是初恋和我最好的朋友在一起了，姑且叫闺蜜吧。像电视剧里的剧情。但是回忆起来我还真是佩服当时的自己，知道他们在一起之后，我写了一封绝交信给男方，写了一封祝福信给女方。第二天我满脸都是疙瘩，憋的气和伤的心都写在了痘痘里。
    没多久高考落榜。我是绝望的，理综只做了选择题。后来女方回头来找我，说他们已经订婚，并让我扇她一巴掌，和我两清。我颤抖的心，始终也没说出：怕脏了我的手。这样绝情的话来。我回到教室嚎啕大哭，全然不顾全班一百多个同学。
    疗伤的过程是漫长的，情伤让你看世界是灰色的。
    最后他们也没有在一起，没多久就分手了。说订婚是骗我的，让我死心。其实想想，骄傲的人好处也在于此。
    不回头的走，便是走向了一条新的路。

车厘子，网上说5块一斤，我也没看到。永辉和路边都卖20一斤。每天最热血的事就是下班赶回家吃饭。
家里的花好几瓶堆起来，我都没地方看书了。可能是借口。。放松一下吧……

    明天下午开始休假。公司不给多一天，就请假吧。
    崇明定了两只羊，婆家一只，娘家一只。这几天忙的有点晕，但是又不着重点。生活不是你想要的时候，日子就是熬。
    刚扫地阿姨问我二十几。。。我说三十多了，哈哈，窃喜一下。假期也没什么事可做。感觉还是在去年呢，但是这一年的成长，蛮好。人啊，清零一下，如释重负。
    放烟花少不了的，已经想好买啥样的了。
    羊肉整好除了卤就是炖，完事再弄一个小烧烤。
    我是比之前有点气场了，但是不是满意的状态。这把糊了，来年重新洗牌吧。

    贱人七做了一个ppt，让我瞅瞅。
    我说，高大上。
    他说，真的假的。
    我说，退一步讲假大空。
    他说，哎呀，这才是真心话吧。
    有什么情绪，都化悲愤为食欲吧。互联网的普及，我们会花费一些时间在别人的悲观里，情绪的消耗，不如静心一会会，听首歌，让自己慢慢的开心起来～

    在老家的无聊生活，就是吃了睡睡了吃==
    回来路上开车被他叨叨一路，变道叨叨，超车叨叨，让他剥橘子叨叨，回来以后今天想起来又叨叨……
    叹。

    今天放了会风筝，疫情在老家一点感觉都没有。
    一切和往年一样。

    上班了。
    新的一年开始了，昨天去看爸妈，老爸这几天总是头晕，去医院检查说是轻度脑梗。今天哥哥带他去复查，希望一切平安。
    昨天回来的路上，我一言不发，呆呆的看着夕阳。贱人七一直在安慰我。他问我觉得活着的意义是什么，我说意义就是更快乐的活着。他说，他觉得是责任。我说，这是社会教育男人的，不是你自己作为个体想要的……他说，活着就是为了责任，不让谁想活着。。哎！人都教育别人利他，弘扬其崇高……

万幸，老爸复查了没事。松了一口气。
今年不谈感情，专心搞事业。

今天干了一件蠢事。不过也算投石问路了，直白的拒绝和暗示性的拒绝，或者沉默的拒绝，哪一个更让人容易接受哇？对于成熟的人来讲或许没有区别吧。
用尴尬的时间去重新定位已经发生的事情。再接再厉。

    今天又早起看日出啦。
    吃完了早饭睡回笼觉。

    前几天得知前财务总监从那家公司离职了，就是那个蛮厉害的女人。叫她W吧。我觉得W应该有了更好的去处，所以想试试看有没有机会。
    周末弄好了简历，今天一早发过去，W就回了我一句，收到。我后来想起来我的电脑发出的都是加密文件，是打不开的。说明她没看，要不然会有反馈。
    生活呀~最近又开始新一轮的失眠焦虑...

    推荐一首曲子，my sunset.
    真心上头。每天开车的时候就单曲循环。
    我们准备卖掉唯一的房产置换上海，房子大概两万左右一平，前段时间看中的中环外的房子原先3.4万一平，现在挂牌价4万。社保五年还差几个月……上车太晚了，且越来越难。

交了学费，申请了免修。目前过了中级和注会部分科目，可以免修八门课，如果考完注会，可以免修11门……基本就剩下公共课了，英语六级过期了，只能重新学。以往要求必须面授的，目前转化成网课啦。太好了。
今天抽空看了看招聘，不容乐观，也没看到合适的单位。

今天提前下班了，下午的时候突然手脚发抖。不知道是不是低血糖，并没有感觉饿。
吃了一块蛋糕，赶紧开车回家。这会躺在车里听歌。第一次天亮的时候下班，路两边的花都开了，樱花和玉兰，一路感慨着……

    今天约了朋友去龙大花市买几盆花，贵的买不起，便宜的花花绿绿。100块买了9盆。

又开始一天中的放松时刻。阳台整理好了，坐在花丛中听歌，看着马路上川流不息。
人只要不自寻烦恼，烦恼是不会纠缠不清的……

    早醒，五点多一点就醒了。翻来覆去也睡不着了。
    每天的生活打仗一样，七点起床，八点半上班，忙一上午，十一点半吃饭，休息一下，忙一下午，飞奔回家。超市，烧饭，洗碗，读书，洗澡，继续读书。
    脑子里那根弦，总是绷得很紧，只有周末能放松片刻。有时候转念一想，又无比心疼自己，像个忙碌的蜜蜂，采不到蜂蜜，即便采到了，最后也是被人取走。想珍惜时间，又觉得无所收获……
    索性起来，再读一会书。坐在花丛中发发呆，清晨比晚上阴冷。我热爱的生活，请对我好一点。。

    五点又醒了，我这该死的睡眠。翻来覆去，看以前写的文字，我怎么这么的善于表达。
    饿了，吃饭，读会书，上班去。
    今天的任务就是从繁忙的事情中，抽离出来。沉淀一下自己的心智。加油，打工人。

    今天又下雨了，没堵车反而来的很早。每天开始猛加油门横冲直撞。。投了几个简历没有回复。躁动不安的情绪有时候很坏，没办法专心做事，踏踏实实。
    期待这个月换工作成功。先稳住自己把情绪消化好。
    再听一首歌，又开始一天的战斗。

    欲望和恐惧，都会成为一个人的软肋。在金钱面前低头，便会想从别的地方拾起尊严。
    如果时时刻刻的内心安定，遵从于价值交换，那五块钱的面，便是没那么难吃了。你也成了一个纯粹的脱离了束缚的人。但其实一百多的面，它的氛围和服务，更具有吸引力。这也是为什么人类寻求高境界的精神享受的原因吧……
    胡思乱想～

    中午十二点到下午两点半线性代数课，开始有点听不懂，后来觉得还行。啧啧，也就听到四阶行列式。
    我想起刚读大学的时候，在老师上课之前，我已经看完了数学书的一半，自此再也懒得去上课了，每次考试也还可以。这么看其实我智商尚可。
    为何当初不是学霸，只能怪罪于落后的教育模式，老师都不会，也没有网络，没有钱买多余的辅导书，甚至没有任何途径去启发思维。现在的生活方式很难想象那时候的落后……
    我被耽误的前半生呀……

    前几天领导找我谈话，大概意思有几层。
    第一，我在这里没有上限的空间，我很优秀她可以退出让贤。
    第二，希望我多了解公司技术及业务，周末看看资料。做到业财结合。
    第三，我们有领先世界的专业技术，以后绝对是爆发增长，目前三家公司财务都是自我为主导。而且申请到政府资金会给我一笔很可观的奖励。
    其实从以上来讲，她对我还不错。显然我做的也没让她十分满意，我知道我没有工作的热情。如果和先结婚再谈恋爱一样该多好。我太着急了……可仍然要遥望星空，脚踏实地。

    今天下午本来是放假的，因为一些事耽误了，没走成，下午就继续工作。花了40分钟，写了1000字的需求。有点疲倦。
    其实以上谈话，也有更深层次的意境。
    其一，她在给我画饼，但是画饼是充不了饥的。目前公司管理混乱，还是属于模糊管理的范畴，如果一个上升到了制度管理，就算得上一个现代化的稍微规范的公司。
    其二，她本人本身就是个很大的问题，思路混乱。一边说放手做，一边其实事事都要插手，经历过的肯定懂这种感觉。
    其三，时间成本是个很难讲的东西，年轻的时候你可以陪伴一个人奋斗觉得是爱情，等你有了一定的经验就会明白，你需要一个领路人，迅速的成长突破自己。才可以在这迅猛的一线生存下去。
    那么我呢。最近总是在一堆无用的东西里面寻找对自己有用的东西。互联网给人带来的信息太多，而筛选也是很大的难题。

    房价继续疯涨，每天焦虑到崩溃。
    手里的那套房子也涨了点，涨幅和上海的差太远了。2.2万的单价，置换一个接近5万的，有点天方夜谭了。说是五个新城，欢迎外地人留下。实则，是让穷逼赶紧走。
    想起2016年限购政策一出，我们就给赶上了买了那套周边的房子。当天给了15万好处费才买到的……我有时候想，是不是我真的不配生活在一线啊，要嘛没有。。真的想和贱人七抱头痛哭，然而他也不在这。
    当代三无年轻人，此刻我羡慕那些在十八线城市的人……

暗自悲伤了半上午，仰望天空才能忍回去的眼泪，其实是忍不住的。
还有一堆事要忙，我等P民，或许只有退出游戏，才能不去遵守游戏规则。你若没有欲念，欲念之苦就控制不到你。

今天问了六个朋友，你有信仰吗？没有一个有的。三个回答钱。
最近有点声嘶力竭的累，晚上读书也没有精力了。陷入一种疯忙疯忙的怪圈。有点难过，转念一想，社畜不配有心情。就这么草草的睡去吧～

    周末和爸妈一起度过。开高速手稳稳，也可以东窜西窜了。
    今天中午哥哥都快烧好饭了，老爸突然拉着我的手，撒娇说想吃我做的菜。我问他想吃什么，他想了半天，说要吃青笋丝炒海带丝。我心想这是什么奇葩吃法……答应了下次来做给他吃。一方面着急上网课，一方面我大姨妈肚子好痛……
    我突然理解老妈的醋意，老爸断不会拉着哥哥撒娇…
    回来又有点后悔，为什么当场没有烧这道菜给他吃。！！叹。也拍了油菜花。哥哥说处理过的很丑，还是发个原图。

今天一早领导找我谈话，说我要转正的事。然后帮我总结了一下优缺点。。当然缺点说的很委婉。不过我理解。
还有几天，转正前跑不掉了……脑子最近一团浆糊，忙，且无所主旨。

昨天下班查了一下社保，本来以为4月可以买了，一查要到6月……回到家整了一桶泡面来吃。边吃边哭边笑。我或许太累了，工作环境或者生活环境，一直都是一个人在战斗。。他/她们或许都认为我是一个坚强成熟理性的人，索性我也展现到了极致，殊不知整的每天疲倦，周而复始。
外面这会雨下的很大，睡醒以后我就难以再次入睡。坐在阳台发会呆。我可能是一座孤岛了。

    我是见过一些世面的，烟、酒、茶，男人和汽车，香水和口红，鲜花和爱情，金钱与欲望。除非你有过人的本领，或者高山仰止的情怀，否则很难让我敬服。我会降服于穷人贱命，但不会屈从富贵本身。
    这是我经历碾压之后的感悟。
    本想周末去苏州西山发发呆，放松一下。但放弃了，还是在家好好反省。如何淡定，如何改进，如何挣命。

整一段酸文假醋。

又是疲倦的一天。
带不动的基础设施，没完没了的bug，任务清单能排到七八月份，喘不过气。上班怕迟到，下班急着回来抢车位。晚上看书没效率，躺着又睡不着。。太坑了一天天的。

每天忙成疯狗，今天说项目完成给我2000奖金。。。不过聊胜于无。转正了，述职报告也没空写。
网课什么鬼的家庭作业，满满当当。最近都没精力看专业课了，人真的是精力有限。越是这样越烦躁。

    昨晚喝了点酒，金朗姆，度数有点高。早起酒也没醒，开车一个多小时，直接掉头停车，干马路牙子上了……
    上头就在第二天的午后……
    也拍了一点照片，技术不太行了。

    揪了点野葱。累了就坐在坡上安静坐会。
    一个人思考人生，许多人在脑海里飞过。我想，精力有限，还是抓住一条路走到黑，没路了再转弯。好玩的事，可爱的人都很多，有限的生命，只能取一部分去体验。

    坐在阳台上，安静听会歌。玛格丽特开的热烈。
    也许我需要帮助，精神的鼓励和支持，或者摆脱困境安然的勇气。可是并没有人可以提供情绪价值，或者在我繁乱的任务列表中拿走一项两项。
    除了每天忙，还要不断的给自己打气。
    炒高的房价，贱人七说他想回老家了。生育问题我们也没有再谈，或许我们都知道，谈了彼此都不会妥协。
    没有价值的工作内容。不确定的婚姻走向。不随大流的生活观念。我常常崩溃的哭一会才可以入睡。
    多年以前，独自旅行两个月，回来以后看着格子里住的人们，起早贪黑，仅为了占一点优势资源。心里多半是同情的。可，我现在也是那个可怜人了。
    人的初心都是好的，走着走着，大都忘记了来时的路。现在只想飞快的走路，把浅薄与贪嗔痴甩在脑后。。

    办了汇算清缴，还退了点税。。
    房子的事稳步进行中，清明节去安排下卖房子。之前预期是在不太偏远的城区内，现在涨价了，达不到预期崩溃了一些时间。退而求其次，去五大新城试试看。未来可能可期，春蝉到死丝方尽的努力吧。
    每天后视镜收起来，贴着别人轮胎出门，开车技术越来越好。但还是恐慌连续上坡转弯的地下停车场。
    由于工作太忙，投简历也没怎么管了。今天有个电话那会忙的也没接。
    心态基本调整好了，剩下的就是慢慢的安排纷乱的工作。人事妹纸准备离职了，工作各种出错和不上心。新来的两个姑娘，一个还行，一个不行。喜忧参半。

    今天算了算钱，基本定下来我自己去搞定房产中介的事。。不知道委托中介有哪些坑，你们有知道的吗？
    贱人七也一直在看房子，他不想去太远的郊区。想继续找找老破小。今天朋友说去洛阳看牡丹，我推荐隋唐植物园。就看到了老照片。明媚的春天！

上来就尖刻的人，我自然也没什么好脾气。你好好说话，我也会认真看。这世界很大，人外有人，天外有天。我可谦逊有礼，也可獠牙横目。
又到周五了，还是一堆事。睡眠还是没有调整过来，早醒，一般每天只能睡四五个小时。

    三点醒的，又难以入睡。
    昨天跑了一天，谈了四家六个中介。先找了个小地产假装买家，了解市场价格。结果不谈不知道，一谈吓一跳。中介给买卖双方的价格相差大几十万。大概知道了定价，有了一个心理价位。就方便多了，交了两把钥匙，链家是主力军。
    这件事大概告一段落，剩下的就是寻找合适的买家了。中介的言辞不能不信，也不能全信。如果能卖个好价钱，多一个点的中介费也可。
    大概的套路了解了，回来的路上心情好多了。讲了一天的话，嘴巴都累的不行。原本以为今晚睡个好觉，结果又早醒。
    还瞎看了一场烟花。

情绪好多了，哥哥看出我的状况，找我谈谈心。说让我每天晚上跑跑步，不知道会不会改变睡眠状况，但是精神状态会好。
我其实现在很容易甩掉包袱，也很乐于接受新的开始。不喜欢的人和事，就踩油门远离。每天都是一个新的开始。淡化很多东西，不是不在意，只有好的自己才有可能接受好的未来。

    原本以为很快就可以调整好状态，今天依然早醒，白天疲倦不堪。
    路漫漫其修远兮。
    我仔细观察了一下，并没有中介把我的房子发朋友圈。和贱人七沟通也不顺利，他一直在提高预期，并且说自己并不着急，可以等到九月产证满两年。
    今天问了最后要的那家联系方式，说有几个意向客户，在谈了，但是对方不急着买。且价格不合适。最后问我卖房子是置换还是生意周转，我没有正面回答他。

    晚上敲了会电脑，读了半小时书，跑了半小时步，散步半小时。把抖音卸载了。
    十点多中介来电话说有特别大的意向客户，需要配合满两年。价格合适。和贱人七沟通了一会，他不同意那个价格，而且我们都想尽快出手，配合不了满两年。扯了很久没谈拢。从房子的定价谈到到上海买房子，他最后说上海涨价就涨价，大不了不买了。
    我想这人终于暴露了最终目的，拖黄了好有个理由回老家。但他很矛盾，一边这么说，一边高兴的和我说看上了哪个老破小，还是三室的。砸锅卖铁买。这个傻子怎么心思那么活呀。
    十一点准备休息，又在床上翻煎饼一样的，翻到现在。肚子都饿了。最近工作其实比房子还烦，我尽量让自己的脑袋分区，再忙绝不加班，到家就不想工作。
    总是在夜里听见自己叹气。

    中介之套路解密。
    昨天晚上想了一下，因为中介的报价还可以，所以想说服贱人七尽快出手，但是其实细节没谈拢，中介那边的时间点我也不能接受。为了区分我用ABCD来代替不同的中介。

    昨晚十点打电话的小A，我现在怪自己没有好好听细节了，因为当时在跑步，蓝牙耳机和网络也不行。
    大概内容是小A：你们的房子有个意向很多大的客户，出的价格可以满足预期，但是对方要求减个一万两万的，意思意思。
    我：对方的付款方式呢？
    小A：首付三成，其余贷款，但是最近贷款审批的还行（上海的贷款放款很慢，但是外地可能是真的快，我没有追究此事）。对方是用朋友的名义买（巴拉巴拉没听清楚，这个很重点，我当时脑子坏了没有听清）……
    我：对方要求配合满2吗？
    小A：这个价格当然要求啦！你想前几天才多少。现在已经不错了。
    我：其实我不想拖那么久，九月份，还有很久。到时候价格也说不一定的。
    小A：对方会付一笔定金过来。
    我：定金大概是多少？
    小A：不高于合同总价的20%（我大概读过合同法，应该没错）
    我：那我商量一下，最快明天上午回复。

    疑点很多。
    还漏掉了一个，
    小A问：你是不是在别的中介也挂了房子？我：对呀。客户是通过别的平台查过来的吗？
    小A：不不不，是通过我们平台，虽然在别的网站看到的。
    一，客户为什么用朋友的名义买？这个很细节（很可能是几个中介已经找了出更高的价格，让我们先低价卖给中介，他们等九月到手再转手，凑钱的时间也很多）。
    二，小A每次有个客户就想我们降价卖出，不是第一次了，而且脾气很差。有点恐吓的意思（不行就不推你们房子啦，诸如此类），因为每次他和贱人七沟通都碰壁，就从我下手了，我做事果断，而且不会拘泥于细节。
    以上只是猜测。
    上午的时候我就朋友圈翻翻其他中介发布的信息。
    小B发布的房源，同小区，边套，黄金楼层，单价高出我们5000/平，我就问小B，这个价格属实吗？小B说，卖不掉。由于他没后话，我就没有再问。

    小C是另一家中介，我给了钥匙的。我看到他也发过一个同小区的房源信息，就问他这个是几楼的，卖了到手多少。
    小C：很快成家了，秒掉的。但是是隔壁一期的。只要是市场价，不愁卖的。你们的房子我已经带看三四组了，客户给的价格都不合适，也就没和您沟通。
    我：好的呀。你把定价稳住，有人出我们再继续谈。
    小C：好的，我懂的。

    我决定先不回A，等他找我，我再慢慢周旋。

    写这个很费脑子，但是也助于我理清思路。虽然每天平均睡眠四五个小时，我觉得目前智商尚可，情商也在线。。。
    一句话十万二十万的，钱哪那么好赚。努力打工！
    不知道拿什么挽救我的睡眠，即便昨晚跑带走五公里以上，也没睡超过五小时。

    仁者见仁智者见智，有的人喜欢抓着我感情和生育的选择不放。身边的人都没怎么可劲逼我，不知道旁观者怎么那么多的这那的。如果你只是盯着这个看，说明你的眼界也就那点事了。
    S的事说来已经是七年前了。贱人七的事也过去一年多了。凡事都是可以沟通的。帖子里有几个人很不喜欢，一句有用的话都没说过，但是我现在也不像以前那么嫉愤了。
    我可以理解很多观念，观点。因为出身、经历不同，看到的世界是不一样的。当你认知差都不懂的时候，沟通真是很费。
    凡事不用非要论个对错，做了什么能承担后果，且不要让别人吃亏，我觉得已经是个很好的人了。我喜欢公平定价的挑明互相的底线。
    以上，共勉，今天话很多。

小A后来没再联络。大概率是骗我底价的？

今天问了另外一家的小D，说有客户问过，觉得价格太高，没有后续。小D是悟空找房的新员工，讲话直接而没有热情。

    今天从另外一个中介小E得知一些内幕。
    1. 上次讲的成交的房子是中介凑钱拿下的。交了定金，应该是等九月满2年过户。
    2.小A必定是试探了，但是没后续，也许中介没谈拢怎么凑钱。
    3.附近的房子房源很少，价格应该没有报高。碰到了合适的客户就可以卖到。

    上网课，下课了老师在吃东西。趁这个空单期间，我挪到了阳台。昨天去江边，采了一点油菜花回来，电脑放在花下，窸窸窣窣有花瓣落下来。
    我坐在花丛中，生涩难懂的课。就着花香似乎容易了一些。
    昨晚作死了，生理期喝酒，痛的死去活来，睡衣都汗湿了。以前不爱喝红酒的，突然就品出了它的苦涩和甘甜，打开了味蕾新世界的大门。喝了两杯没什么感觉，又整了一点金朗姆，将作死进行到底。因为睡眠障碍变成了睡眠恐惧，这件事已经和别的事无关了。
    除了恐惧本身，没有什么好恐惧的。
    生活终将继续，同样的事每个人的体验不同。但是人生的阶段是世界统一的，以年龄为划分，以社会地位为阶层，但终究都会下课。死亡的终点终将来临，而你的计划是否还没开始？

    昨天的长江。
    今天的小菊花，我刚数了数，一共49朵。哈哈。

    人不应该吃太饱，还不应该思考人生。
    完成了今天的看书任务，听着歌泡泡脚，还是坐在阳台看车来车往。
    我爱死了这感觉。
    智者总是孤独的？那么我算是其中一员吗？安静下来便觉得俗人的向往是那么的无趣。

    昨晚只睡了两个小时。今天本来打算下午回家睡觉的，但是忍了，工作还有一大堆。效率很低。
    感觉自己是被深渊凝视过的人。就如同那句话，不要凝视深渊太久，因为深渊会回望。
    我一定要竭尽全力的挣脱困境，给自己一个光明的未来。不遗余力，不死不休。
    加油。

    天上预报说今天有沙尘暴，风呼呼的。
    今天的时光也没有被辜负。烧了猪蹄，蒸了一锅馒头，读了一会书。和父母聊聊天。弄弄花草，坐在阳台上听歌，下午开车出去兜一圈。

    还是去了江边，保安不让进去了。车子开不进去，在外面找了一条小路停一下。
    然后又回去问保安我可以进去嘛？他说你这个门肯定进不来，但是你可以找找路绕进去。要是以前我铁定直接走了，但是现在性格不一样了，我笑笑说，那我从那边过去，你就当没看见。
    这是一个明媚的下午。碧海蓝天。索性就忘了所有的烦恼。

    车子启停的时候，会有噶登的声音。明天录个音，发给老司机听一下，不行就要去维修。
    今天又是疲倦的一天。以前没做过合并报表，今天花了四个小时把三家公司合并好了……其实四家，一家分公司，一家子公司，一家控股公司。
    前天捋了一遍工作，先安排到月底，还有九个工作日，暂定最后一天安排出差，正好出差不回来了。。。此刻坐在阳台泡脚，前面是盛开的花，抬头是半月，下面马路依旧川流不息。
    今和朋友说起梦想，他说他想搬进富人区。
    我说，我都没梦想了。
    他说，你现在不是想在上海拥有一套房子吗？
    我说，这个是外需，是社会逼我的，不是内需。
    他说，其实你想想，就是内需，它已经是你的困扰了，还不是内需？
    我说，我现在已经不困扰了……
    那么我真正需要什么呢？其实我想安安静静的感受自然，风云变换，然后优雅的老去，且毫无牵挂。

    听完了英语课。喝了一杯酒。出门走走。
    坐在街边的长椅上。
    醉意由一分上升为三分。找不到一首想听的歌。

    这周就休息一天。照例上午整理内务，看会书，下午去溜达。
    开车到长兴岛又耍了一圈。揪了野地里的虞美人回来。也没怎么走，感觉很疲倦。昏昏沉沉，可能因为阴天。

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