[感情生活] 在一线城市的工作，生活[第6页]

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[感情生活]在一线城市的工作，生活[第6页]

作者:这个女人有点懒88

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    关于情感。
    人说女性第一关是情关，我觉得是对的。太重感情做不成大事的，凡事一定要理性。
    活了三十多年，经历两段最伤人的情感，一次是初恋，一次就是S。贱人七对我伤害其实很小，也许因为一直都在手边，没想过放弃，就相互多宽容了。有一天我和贱人七聊天，问他一生中最快乐的时光，是什么时候呢？他想了好久，说自己好像没有特别快乐过。我说，我有过一段，就是我自学摄影的那一段时间，光影构图，存钱买设备，每一天都充满了希望。
    有一天云淡风轻了，会觉得自己年轻的时候，极端与钻牛角尖很可笑。任何情感，无论是亲情友情爱情，进可攻退可守，拿得起放得下。即便自己闯入迷局，可以给自己疗伤的时间，但不要一直出不来。

    划重点，关于物质。
    金钱的重要性都知道。我想说说自己这么多年的心里路程。
    二十出头刚毕业的时候，我对于努力有收获深信不疑的。每走一步都觉得很有用，甚至每次失败或者成功的经验，我都倍感珍惜。
    后来大概二十七八岁那几年，我突然意识到，在这个金碧辉煌，阶层阶层的城市里，我努力一辈子都买不起一套房子。那我还努力个屁，失望，沮丧，看不到希望。我否认了以往所有的努力。
    后面这个阶段，就是三十之后这近一年的时间。我觉得自己又活过来了。如果结局早已注定，那你就不打算活了吗？我们就算是一辈子走在被限定的圆圈内部，走不出阶层，走不出思维和视野，但也要每一步走一个脚印来。何况生活其实是有契机的，普通人一定要穷尽智商抓住契机。
    轻则改变生活，重要的改变命运。不是说必须奋斗一生，苦累尝尽，但是享受的追剧刷手机的时候，真的快乐吗？

尼玛，竟然翻了六页了，我也太啰嗦了。不过后面应该不太写了，突然没有太多兴趣。

    朋友的口罩终于开始售卖了，寄给我两盒子，顺便给他刷个好评。
    要是我早就急死了，这么久才开始有产品。只能用视金钱如粪土来评价他了。公务员圈子更乱，他离婚复婚又离婚，现在又准备复婚了，感觉民政局他家开的。
    看不懂看不懂。
    间歇性努力奋斗，持续性动力不足。今天又去面试两家公司。一家创业企业，做汽车方面的技术服务的，聊一个多小时，除了几个税务案例，高新企业的问题，最后又考我英文。拿了一段文章让我翻译，我心想着最近几天百词斩背了一些单词，好淡定的翻译了一个大概。她说后面等总经理复试，夜长梦多，不知后续。
    另外一家做金融的，谈了也有一个多小时。这家谈了薪资，一万二，试用期六个月，试用期八折。不太能接受，而且她们说了好多我不太懂，她最后点题了，你就当放贷的业务。感觉有点不对，是不是埋了雷呢？
    最后双方就工作经验没有涉及过，有点担忧(其实担心她们涉嫌违法洗钱，未经授权的金融业务，薪资也不满意，所以嘴欠嘴欠说自己可能会有学习成长的适应期)。一般考虑的就没下文。

    昨晚上一夜未眠，好多年都没这样过了。一分钟没睡着那种焦虑和无助。
    一直到清晨，爬楼顶看了个日出。。
    上午八九点看了会书，终于有了困意，睡了三个小时。感觉情绪就像潜藏在海平面下面的冰山，只漏出尖尖的一角，实际上已经快饱和了。

    进阶一下办公软件，其实以前Excel和PPT都很半吊子，Word更是不太常用。
    我要自学网，免费的视频挺多的，总有一款适合，每个视频十分钟，零碎的时间就能get小技巧。
    背单词百词斩也好用，零零星星背了不到两千单词，词汇量测试一下是有4000不到，差不多回到解放前了，语感也不是很好。语法什么的更完犊子了，只能靠词汇量慢慢的累积。
    抄一段。
    Attitude is a choice.Happiness is a choice.Optimism is a choice.Kindness is a choice.Giving is a choice.Respect is a choice.Whatever choice you make makes you.Choosewisely.
    The age of a womanis not important:you can be wonderful in your 20's,amazing in your 40's and stay fabulous for the rest of you life.
    敲起来真费劲。

还有一句骚话。
There is only one heroism in the world:to seet the world as it is,and to love it.

一个做人事的妹纸招人，小公司，十几个人那种。。这个要求。我顺便问了一下这清华毕业的待遇，刚毕业的还没工作过，1.5万左右，我说一下子就秒杀我快十年。。
谁说学历不重要的出来我打死你。

    婆姐家娃小升初，帮她查学校的事。
    婆家姐弟都是慢性子，几天前婆姐就告诉贱人七去试试（因她本人电脑操作不太行），谁知道他没放在心上。今天贱人七加班，婆姐急的不行，火急火燎的告知我，我赶紧去查了一堆。
    才知道现在小升初非辖区内的想读就要摇号，注册报名是为了摇号的。哎，可怜天下父母心。十二岁的娃已经开始叛逆了，特别难管教。
    几年前我辅导过他作业，可能因为我是外人，特别乖的写完了。聊天也很乖，说自己想学街舞，后来也去学了。但现在特别耍赖，有时候能和父母吵起来，打几下就要还手了。我听见这样的事都要冒火，若说教育缺失，其实哪个父母不爱孩子的。只是很小的时候缺少耐心，打的太多了。
    这个样子想想都发愁。。。

    前几天面试那家说复试的没有复试，那家金融公司却要我复试了。
    今天过去，总经理谈完，和人事又确认了一下薪资，试用期谈到12000，转正13000。。想着将就一下也行，结果回来后却没有了消息。感觉被人调戏了，大热天的。

    随着这场持久战战线拉长，内心反复折磨，以及注会考试和成考临近，焦虑感愈加严重。想起去年考财管之前一道题题干两页，读完后面忘记前面，授课老师一个小时讲不完一道题，头一天懂了第二天依然不会。好不容易会了还因粗心大意全军覆没。那种愈演愈烈的崩溃，付出很多时间的颗粒无收。让人不禁怀疑自己的智商。这些抓狂的情绪仿佛备考人都经历过。

    今天去面试一家中型企业，薪资15-25K。
    详情不表。我只写一下几个面试题。。
    1.简述月末结账流程及各个环节核对要点。
    2.简述合并报表编制过程及注意事项。
    3.作为分管核算负责人，简述核算组的组织构架与工作安排。
    4.作为分管资金的负责人，如果公司现有3亿活期资金，你如何进行资金规划。
    5.作为分管税务负责人，请列举互联网企业的税务风险，并提出改进措施。
    聊了大概不到十分钟，感觉财务总监对我没什么兴趣。着急问我还有什么问题吗？
    我就问了下该岗位的工作内容。详情不表（她说你没做过合并，我还得带你，不满+1，没有相关行业经验，还得了解，KO+2）。
    我问了第二个问题，你觉得我与你们招聘的匹配吗（我还有机会吗，带你去爬山）？她说，你工作经历里没有几个对我有用的，特别是那家外贸进出口公司，毫无用处。然后其他的也不匹配。
    大概就这样了。KO+100.

    听一首渔舟唱晚，外甥女亲自弹的古筝。我读书的时候最喜欢的曲子之一。
    在学习网站的首页，播放记录很高，越往后翻越少，成倍减少。学习的人很多，坚持的人很少。一页二十几节课，翻过三页就超出一般人了，加油。
    每天125个单子有一搭没一搭的，再去测试单词量有4000多了。虽然蒙的比较多。

    继续跟进婆姐家娃读书的事。姐夫托了人拿了钱，现在按照正常流程在走，中间人浪了个浪也不知道怎么操作。今天弄了大半天，他们说的不清不楚。
    现在三台电脑全开，一个看电视剧，一个报税（烂在手里的两个零申报，还需要开两个电脑报，不同地区的），一个在招考网搞事。
    在家久了，真的是，其实时间也蛮紧张的，一天一天瞎忙。

    晚上的菜单，油焖罗氏虾，凉拌马齿苋，清炒冬瓜，一道南瓜汤。
    最近可能有点上火，前天晚上睡觉前觉得自己鼻子有点痒痒的，做起来温热的液体滴滴答答，一看是血，赶紧捏着鼻子仰头，从嘴巴里流出来了……
    每月最难熬的分别是，月初，15号，月末，以及每周五。月初又是新的一个月，15号续交社保，月末预示着一个月又过完了，周五一样。
    最近贱人七搞了很多事，前几天打架抓一趟公安局。事情的始末源于他现在公司的股东纠纷。你说他男子气概吧，杀鱼不敢，你说他不吧，有时候挺血性的。有次我剐蹭了别人的车，因为那车旧伤没有修，就讹我一起，他一个人舌战群儒，对方五个男的，他气势不减。真心佩服。我是个怂人，遇到口角就你你你，我我我，说不出什么话。
    昨天去了一趟松江，Y（之前杭州的上司）约他一起创业，谈下来条件不是很满意。两个人悻悻的回来，路上吃了一餐农家乐，巨难吃，更伤心了。跑一天花大几百不说，一无所获饥肠辘辘（难吃没吃饱）。
    今天又和市场监督管理局的人谈事去了，他的生活如此精彩。我把他一顿夸，他说自己是个赚不到钱的人。我说没关系，你没发现我们的圈子里都是和我们差不多的人吗？因为很多时候我们接触不到特别牛X的人。这就是阶层，以眼界、财富、出身造就的圈子。
    我有点疯了，下午突然焦躁的不行，擦擦油烟机，拖拖地，出一身汗。做梦都梦见被人嘲笑我学历低，尼玛。这糟糕的生活。其实机会不是没有，前几天看到之前工作过的那家公司在招聘，我和人事总监关系很好。我那年离职是因为要去深圳，走了之后这几年他们把公司做上市了。但我忍住没找她，一方面好马不吃回头草，一方面如果我发现自己不适合，再度离职，哎，那太尴尬了。我和朋友说了，朋友说我脸皮太薄的缘故。这个情况了，有机会还不去上。我……怂人一个，犹豫半个月，算了算了。

    一大早读了几页专业书，读不懂。
    贱人七催促我读《秘密》，大概是讲吸引力法则的。尼玛，我啥时候需要这玩意支撑思想了。但是我还是翻开了一页，也许是吧。他常常和我说，你看我想吃某种东西，早晚都可以吃得到。这就是简单的吸引力法则。
    又幼稚又深奥。

    在看电影八佰，时长感人，手机快没电了。
    隔壁的陌生人已经睡着了，打着呼噜。第一次遇到看着电影宕机了。开着灯等着，要么退票要么等着……
    今天和贱人七因为他朋友借钱的事弄的很不愉快。那人之前借过，没还，现在又借。已经借满了周边的人，目测不会还了，借多少赔多少，我死活不借，他说他去借钱再借给他朋友。气的我要离家出走，想想没地方去，朋友说来苏州吧。。我说算了我去找个宾馆，又觉得走人这事估计更没完，我还是看个电影算了。
    火速订票，打车，然后现在遇到这千年不遇的事。尼玛。

退票了，走了以后发现手机号登记错了，估计退不到钱了。52大洋买了个寂寞和暴躁。嗯，真好。

    昨天半夜收到了退票钱。
    悻悻的我本来准备走路回家，不太远，两公里多点。贱人七非要接我，最后在加油站碰头。本来还好，我看到他那一刻，他远远的站那尴尬的笑，气不打一处来。也没和他说话，到家停好车我下车就走，也没等他。
    这下他生气了，回到家躺着，气呼呼的。拿脚轻踢了几下，还不理。摁住掏胳肢窝，一秒破功。
    今天早上告诉我，自己生活费拿出来点给朋友了，我说那你这个月饿着吧。他说理解我这么做的原因，他也为难。我说算啦，这事过去吧。
    发一通火今天好点了，他每天反复跟我讲，没事养我此类的话。我倒不担心饿肚子，就是觉得预期之下都没达标，以后还有啥奔头。气自己不争气。

    这就是那本书，之前拍的，书当了配角。
    还得读，天天催我读。

    这个月过的太快了，迷迷糊糊的。晚上睡不着，白天也睡不着。
    心情是啥，没有心情。刚化了个妆准备去花卉市场逛逛，走到电梯口接了一个电话，突然兴致索然。又回来了，麻溜开空调，换衣服，一气呵成。
    有点担心在上海留不下来，当然我一年赚那点钱，对买房子来讲也就付个税费。但有时候就差那点怎么办？还有查了各种政策，有房无户，学区什么的，以后有了孩子，读书可以，幼儿园一关，小学一关，初中一关，高中一关，也不一定能在这高考。。反正升级打怪一大堆，想想脑子就一锅粥。在家呆久了就不想出门，也不是害怕社交，天热，就如同刚才。
    今天一天啥也没干，等会还得出去，不然浪费了我画的脸。其实看着镜子里的自己，不敢相信已经过了30岁了。那你有啥人生目标吗，问问自己，好好活着，吃嘛嘛香。

    下午有个面试，距离有点远，贱人七建议我不要去，说天气热，去了白瞎可能性大。
    我还是决定去看看，心里太着急了。他让我出去逛逛，看看去云南的机票才三百多，但是没有太多心情。
    周末两天看了一遍父母爱情，四十多集一集挨着一集看，看的脑瓜子嗡嗡的。现在的人功利心都很强，哪还有那种爱情啊。。。只有利益的制衡了。

    面试完了，后悔没听贱人七的。
    线上谈好的最低薪资13000，到了跟我说8000－11000，这也行？单程两个小时，地铁+打车，就这。哎，什么人啊。
    我原想要是通过了，每天六点多就得起床，虽然有班车，但是班车点很远。打车通勤太费，开车中环上不去。这下不用纠结了。

半夜起来烤了一盘羊肉，两个人呼呼吃完，这厮躺下就睡着了。
昨天，哦不，前天在家烧烤剩下的。贱人七对吃的，想起来就兴冲冲。图省事今天用电饼铛烤的，羊肉烤一遍出很多水，倒掉继续烤，适合大块，外焦里嫩。光顾着吃忘记拍照了。

    明天成考就要报名了，十几所院校有相关专业，看下来几个重点的大学。上海财经，东华大学，复旦大学。算算，明年开始读书，毕业34岁了，哎。
    光阴似箭，以前都干嘛去了呢？现在回忆起来好像都谈恋爱了。其实拿近半年来讲，学习效率也很低的，所以以前浑浑噩噩是本性使然吧。
    前几天在知乎上看到一个老博士的故事，大概意思就是在老家呆着蛮好的，后来为了伤害转户，就一直读研读博，现在四十上下，终于搞定了户口。。。但是学习压力一直很大，钱也没挣到多少（好在老婆养家）。其实想想年轻的时候没有做规划的能力，也没想那么多。要么陷入情爱与家庭琐事之中，等明白过来，忽而就过了半生。

    下午面试了一家，回来复盘。是一家科技公司，说是研发人员70-80%。财务总监女，四十上下，谈完经历。问能否适应加班，我说有加班费可以加，对个人发展有利不排次，但是如果仅仅是工作量的问题，建议多招人。问，大小周可以吗？我说有加班费也没问题。问，是否绝对服从领导安排，我说，基本可以，但是我也有自己的观点。
    讨论一番，她说的最多的就是，加班，服从，这些字眼。然后解释要求下属服从原因。
    她说，目前所有人都是平级的（财务部完备大概二十人），现阶段在梳理工作，预备上市。三年报表期间是2019-2021年。
    我说，所有人都向你汇报，这样你会很累。
    她说，特殊时期，暂时这么安排。
    谈完以后她跟我说让我回去考虑一下加班能否适应，以及谈及的问题。她也会做做比较再通知。
    回来想想有点不对劲，基本没有问工作相关的问题，难道这家招的仅仅是个加班机器？如果没有职级差别，那么很可能也没有薪资差别，工作内容随意安排，这样的公司也奇奇怪怪。
    叹。失业的第六个月。如果一直持续到十月之后，我就考虑转行或者以特别低的薪资接受新工作。树挪死，人挪活。

    决定明天去上班了，科技公司给的回复。满意度几乎为零。
    上班大小周，加班没有加班费。查了有过劳动纠纷诉讼，该员工加班时长看，每天平均一个多小时，双休日每月加班也有两三天，这么算一个月休息只有一天。薪资只给到11000，还不如我上份工作，此处泪奔。
    唯一有一点满意的，公司可能会IPO。
    今天沟通了两三次，也没给我加一分钱。上班时间还必须明天，offer事后才给发。或许他们还觉得已经抬举我了呢。考虑到好久没上班了，就这样吧。失望满满的。

贱人七让我随意选择，可以继续养我。我怕到时候一家不如一家，毕竟13000没去，后面12000的财务主管也没去，现在只有11000了，尼玛。
这不算喜讯，还没去就想着骑驴找马了。失业这么久没有想到做什么副业，以后真是堪忧。朋友说我各方面都太保守，理财不敢买基金，工作工资低也可以去试试说不定有好机会呢。我总想着，理财会亏，工资低以后都没得谈。

    今天把手头两家公司的税报一报，做了中华审计和税法模拟，都在70分左右。蒙的比较多，理论会了，一些知识还是需要反复背记。预计是今年考完这两门，还剩一门会计，我也不急于拿证。现在觉得慢慢学挺好的。
    对会计这条路质疑好多年了，又没别的特长，只能假装喜欢它。长久考证，职业发展限制，思维限制。贱人七的职业发展也很堪忧，目前看还行，但是长久看，挺难的，他现在也没在做自己最专长的部分了，并且我俩对理财都不太行。
    以后长久的发展，还是要一起另谋出路。

    可能最近再没时间在这瞎比比了。
    今天第一天上班，到了就开会，中午吃好饭，下午熟悉公司结构和账务。晚上开完会七点了。
    因为我第一天上班，没有安排任务，七点半不到我走了，其他人都还在加班，我也不管什么面子里子了，因为好久没上班体力不支。根据预计的工作安排，可能一直996到年底。其实算下来9 10 7 也未可知。今天虽然早走，现在才吃了饭洗漱好。考虑到还要每天抽出两个小时时间看书（只能抽出午休，快点吃会有一小时时间，公交车来回路上一小时，因为倒车很多时间要走路），我很可能要被榨干了。
    企业文化堪忧，比预设的还差，公司规定满勤是210小时每个月，比法定多了很多，然后没加班费，他们还挺乐在其中的。这比较可怕，其实看企业上海人比例就知道了，哈哈，上海本地人是不愿意到这种免费加班的公司的。我也不愿意透支生命换一点不值得的钱财，只是现在虎落平阳被犬欺，何况自己很可能是只猫呢。
    希望这份工作坚持到年底，至少到考试完，再思考下一步。

    下午三点开始开会的，现在还没开完，休息十分钟继续开。
    今天两个小时读书抽不出了，因为中午午休也在忙。早上公交车上做了三十道题。
    预计开会到九点，或者更晚吧。讨论的问题列了几十条，有的还看不懂。饿着肚子心情不太好，明天继续上班，感觉是对我几个月没上班的惩罚。啊啊啊

下班，打车回家。
我有情绪了，饿的。想安慰自己，不知从何说起。只能说，或许以后，会感谢曾经努力的自己。比个心吧。奥利给。

    昨天上班加班到现在。完全赶鸭子上架，重新定性2019年的账，补相关单据，倒推成本核算，整合供应链。用最复杂的系统，一步一个核算维度。
    晚餐也没顾上吃，喝了一杯拿铁(我的心脏病都没反应了，本来不能喝咖啡)。到家就吐了，梦境很准，说我工作不顺利。
    有点不想去上班了，如果没有注会考试还好。现在时间和精力真的挤不出。哎，我该怎么办！

下班了，我们总监真是个狂魔。随时汇报进展，比马云拿着棍子监督都厉害。
又困，但是还是打算看一个小时书。相信自己可以。虽然入职待遇不满意，但我觉得这是个挑战。从身心炼狱，到经验的快速提升。试试看吧，煮了小米粥，预约明早。奥利给，睁不开眼了，看书。

    今天依旧，到家洗漱完毕，准备加班看书。
    拼了拼了。已经要求明晚喝奶茶了，星巴克又贵又难喝。带点老旧铁观音去，最近穷的一批，问老过最近新茶啥价，答曰2000一斤，喝不起。
    精致生活谈不上，贫下中农。向死而生吧。你不懂我，我不怪你。体验而已，不必认真。

有点累，今天不看书了。总监好牛，自由切换，和不同的人解决各种问题。我没怪她决策失误导致我一天白做了，不过深层次想能做管理层需要的能力，除了沟通，大局观，还有意外事件变通能力。
今天聊转正给我12000。。。另外加每月10%奖金。没感觉。哎。可能期初不满的原因。

    依然没休息好，头重脚轻。
    昨晚贱人七睡着了，手机没锁屏，看了他手机。心情有点差。想来未成年的时候有父母可以依赖，虽说总担心没有钱读书。
    现在只能在这个平台自说自话了，很多时候只能理性一分为二的看待解决事情。以利息权衡为标准，以互相钳制为掣肘。或许这就是成年人的世界。
    我要更努力一点，站在高地，自然可以侵犯来的就更少了。人说，女强人没有幸福的家庭。其实人不明白思维层次的不同所带来的思想差异，是一种无知。

哎，和同事聊天五分钟，就被总监看到了，说我这里没专心工作。手机不可能玩的，我在厕所打字。。。操。还不敢用WiFi了，感觉生活被监视。

下班了，打车回家。

    财务部就两个男同事，一个在我左边，一个在我右边。前几天来了一个温吞吞的技术员，逻辑性很强。干啥都稳的一批，财务总监经常拉着他讨论到凌晨一两点。
    今天吃加班餐，他俩都是土豆牛肉，我的是素菜豆角。没肉不开心，隔壁掀开盖子的时候，我要了几块肉。尼玛，竟然说我是不是女的。。
    领导的思维总是很快，因为她没有实操，想的很好，做起来状况百出。一个数据出错有时候对半下午。我只做了她安排的30%。
    就这样吧，今天回去要看书了，发现自己非无保留意见都不记得了。很心痛。

    才下班到家，昨天没看成书，今天仍然没看成。。。终于在强压力下完成了预定的工作，今天没挨批。。5555
    之前那个做汽车技术的公司，突然又约我复试了。定了周日下午，因为我明天要上班。薪资也谈好了，12000，双休不加班，距离也近。给不了太高工资(主要因为没事干)。
    职位是公司财务经理，下属两人。先看看再说。我还蛮喜欢现在的工作的，抛开考试的话。总监真的好牛，思维逻辑、处事风格。

好累，浑身疼，今天又是战斗的一天。
贱人七在烧早饭，等会他送我上班。

    昨天和贱人七聊了聊。我讲你要想找下家，赶紧告诉我，我现在的年龄还嫁的出去。我不是怕离婚，只是不喜欢不公平待遇。
    现在出去找我还有几分姿色，过几年还有人要吗？
    他大概的意思是，从未想过找下家。就算找，也不会找比我差的。自己微信里面的聊天大可不必介意。
    忙了，也懒得理他。看在早起做早饭，送我上班的份上。人性的角度出发，其实也能理解。譬如。前几天看到一个小哥哥我也心生邪念，哈哈。

    工作的事有点纠结，现在的工作强度真的前所未有。
    我答应了贱人七明年备孕，心理上还是不想的。我说生了我就撂挑子，除了喂奶的事别的都不管。。
    还在思考一个人生活的可行性。无关爱情，就是有别于大众的方式而已。其实心态上讲别人的任何观念都影响不到我了，这方面没问题。别的方面，还没想好。困了累了，有了成就或坎坷、喜悦和烦恼都没人分享。

今天的面试，感觉对方不太满意，如果不满意正好。。免得我纠结。
贱人七在工作，我在看书。锅里炖了牛肉。

    贱人七去之前我看电影的影院看八佰去了。。我要看书，所以没去。结果他一个人包场了。
    感觉特别疲惫，脑子不清醒。这工作真要命了。得想个策略了……
    昨天问他，能给我打几分。他说90分吧，我说那10分是啥，不生孩子吗？他说不是的，个子矮。尼玛。个子矮也算。
    我又问，你觉得你在我这多少分，他说最多七八十。我说那二十分是啥，他说，我懒，没上进心。
    我说咱俩认知偏差了。你懒，我就多做点。你没上进心无所谓，我对你要求不高(内心os，不比我差就行，毕竟我蛮差了……)。我可以给你95，剩下的自己成长吧。

那家小公司通过了。。竟然，今天发offer，我答应了本周四入职。纠结纠结……

    感觉自己快累废了，手抖。
    精神支持我留下，身体告诉我走吧。哭泣！！！其实小人物，怎么滴都是小人物是吧？
    用时间挣钱，然后用钱享受美好。但是，距离目标还有很远，既无术也无道。前方又是茫茫的大雾。。

今天下雨了，有点伤感。
准备明天去小公司入职。前途未卜。

和同事们告别，有点不舍。
那个沉稳的工程师竟然是96年的，尼玛。到家想看会书，倒下就想睡。可能是今天情绪用了太多累了。往前走吧，不回头。

昨天晚上很快入睡，生物钟很准，这个点醒了。
睡了六个多小时。

    入职第一天，心理有点落差。有点上次小公司的感觉。哎。。。
    联系老早认识的财务总监，问他招不招人，他问我要了简历说十一介绍给他朋友试试。。
    我现在想，早在4月的时候，那家公司让我去我怎么没去。以至于现在越来越差劲。呜呜呜呜。

    感觉自己快累死了。
    准备吃了饭躺下休息会看书，然而一下就睡着了。睡不踏实，脑子里千头万绪，醒来效率极低的看了几页。
    贱人七最近工作压力也很大，每天凌晨下班。有时候想想图啥呢？尼玛，人生不过百年。挣钱舍不得花。
    我俩这么拼命，四十岁如果财务自由，然后还不要孩子，那可不是提早进入晚年了。骑车旅行，隐居山林，种花种菜，养鸟逗狗。要多自在有多自在。
    啥为了下一代，然后又为了儿子的儿子，女儿的女儿，孜孜追求房子车子票子。不存在的，为了自己不好吗？

今天状态还可以了。开工看书，工作的事先放一边吧。
加油。

    人走茶凉，真心有点。
    前几天还并肩作战的前同事，今天就不回微信了。叹。
    我这几天脑子乱七八糟的纷飞。和朋友聊天，一个说大部分人今年都不正常了。一个说，这几年时间被操控加速度了，所以感觉很快。
    凡事没思路，又要求效率高。稀里糊涂选择，又稀里糊涂做事。其实都是给别人缝衣服，不必感性，都过去吧。

今天有点事咨询我前几天的财务总监，她也很快回我了……
本来我编辑好久放在那，不好意思发。想到一句话，只要我不尴尬，尴尬的就是别人。点击发送……

    读书读的脑子一团浆糊了。大脑皮层深处也没有来自几个月前学习的痕迹。我记得我知道方法，但是现在无从下手。然而依然保持乐观，每天把握进展。
    贱人七每天加班到深夜，大概一两点回来。据说2021年3.6亿的小目标，现在在计划了。每天抓耳挠腮。
    工作也开展的很慢，同事忙归忙，做事却没有章法。沟通抓不住重点，特别费劲。一边着急，一边无语的笑。举个例子，我们正在商讨如何解决A事件，她会铺垫很多这件事无法解决的理由。
    我也突然明白以前，为什么我之前没有升职。只为困难找借口，不为解决找办法。这不就是以前的我吗？
    我要的是效率，是方法，进展，结果。不是情绪，借口，拖延，搁置，不了了之。叹。明白太迟。
    继续读书。。

哥哥说嫂子备孕的叶酸还有一瓶，问我要不要。还加了一句，快到期了。。这算不算日常催生……
猛然间发现，这些年努力的心，竟然是为了不生孩子。哈哈。生活啊生活，我热爱你，一生为自由奔波。

    下了班灯火通明。一直忙到现在，我们等会自驾回婆家。贱人七的一个同学来蹭车，晚上烧饭烧半天，吃完收拾半天，又浇一遍花，贱人七早就呼呼大睡。
    把我气半死，本来可以外面吃很快吃完。他非要做饭，吃完人家睡觉去了。同学也是他非要带的，人来了也不招呼，我又给人整理沙发。。
    刚晒完的幸福现在通通收回来，而且因为返程安排的事闹得不愉快。

    前天晚上在路上，亲眼看到一辆车疾驰在应急车道上的车，撞到了人，那个人被撞飞，就落在正在隔壁车道排队堵车的我前方。他滚了几个翻身，好容易抓住护栏，站起来踉踉跄跄走了几步，肇事司机下车跑过去扶他，终是躺在了那。
    之后我们越走越远，不知后续。
    生命无常。哎。我脑海里一直回放，希望他平安。一路上遇到挺多剐蹭，救护车，还有人车坏了直接停在路中间的……
    叹。1号走，2号到。。。一路上也看了会书。

    公婆给盖了一处院子，我从前院吃了饭，保温杯一杯热茶，回到我巨大的客厅。。一楼有四房两厅，一厨一卫，只装修了一个卧室和客厅。
    外面鸟叽叽喳喳，门口种了石榴树，结满了果子。渴了就摘一个来吃。贱人七吃了早饭开始烧午饭，因为今天婆家弟妹的哥嫂要来。
    吃早饭的时候，弟妹盯着我的西装外套，问我怎么买了这么朴素的褂子。。我心态崩了啊，赶紧去照照镜子，1000多的外套真的有村头翠花的赶脚吗。。。

    下午就看了一会会。客人走的很晚。
    我正在看书。贱人七在加班工作，公公敲门，用衣服兜了一兜柿子。

    我说没熟，他挑了几个软的出来。
    还没看一会，村里又来了一个卖糖糕，油条的商贩。我说想吃，贱人七一溜烟跑出去买了。一边走一边穿鞋。。。等了好久才回来。
    久违的味道。我老家那边也是这样的。

    昨天早上出发，一路堵车，今天凌晨两点才到上海。
    累死了，贱人七上午又高铁去北京，我吃了早午饭一直睡到现在。
    准备起床把婆婆给带的东西拿上来。合计有四十斤苹果，红薯土豆咸鸭蛋，牛奶带了几箱，还有六十斤面粉。

    S最近有了消息，互问了近况。他竟然也催我赶紧生娃，我问他原因，他说担心我成为大龄产妇。不听不听王八念经，周边的人都在嗡嗡嗡。。。工作还是生活，都在此列。
    经历今年的各种变故，我似乎改变了许多，更加的急躁，浮躁，烦躁。乐于沟通，依然固执，但也从容。
    回来的路上，我和贱人七聊天，要求商业互夸，说出对方的十个优点和缺点。竟然都说不出十个。他评价我多在于性格和长相，嫌弃我手不好看等等，最大的意见还是生育，我很无语。我评价他主要在于做不做家务，最大的意见是花心，我说起来咬牙切齿，又如同身临其境一般。
    问贱人七觉得我爱他多些，还是自己爱我多些。他说自然是他爱我多。我说理由呢，他说自己很重感情，我就如同他身体的一块肉，我开玩笑说赶紧割掉吧。
    曾经有个朋友说，我是那种不会把背交给别人的人。其实很没有安全感，贱人七并没有让我能够毫无保留信任。自己都是一个很多变的人，怎么能去要求别人永远永远。
    有时候觉得自己精神分裂，看到的人，是真的毫无保留的展现自己内心真实的想法了吗？还是一直在屈从，一旦有机会就会暴露本性？每当如此，我希望自己是个孩童，依旧充满好奇、热情、期待、赤忱。把怀疑、理智、推测、真相、游刃有余的虚伪抛之脑后。

做了一套审计模拟，得72.75，有点不敢相信。我已经忘记很久的知识，又回到大脑皮层了？

    税法模拟54，离考试还有不到十天，再看看书。
    今天天气很不错，爬楼顶了。

朋友也拍了，先后发了朋友圈，他拍的也很不错。

    十月份应该是今年压力最大的一个月了，除了注会和成考，还有新工作的开展。千头万绪要效率，转来转去还在原地，就是这个心情和境遇。

    婆婆是个爱哭的人，抱怨小儿媳妇只顾着忙工作，孩子也不管。问她做的什么工作也不说。日常不愿意沟通，等她吃饭到很晚，有时候回来吃有时候不吃，也不说一声云云……
    那天就我俩，聊天聊的如坐针毡。我不知道怎么应对这种场面，是一起讨伐弟妹，还是怎么回答，只好尴尬的用语气词: 好吧，是吗，行吧，哎……我自觉的情商还行，然而对于这种情况，毫无招架之力。
    好容易回去，想着辅导一下婆姐家娃，但是他与我极其生分，我说了好多次给他讲一下数学原理，他不愿意听。本想着好好和他聊聊，究竟是不愿意读书，还是学不会。我了解婆姐的心情，公婆都说她已经魔怔了，似乎时刻看着孩子在看书才安心，一会见不着就着急……
    如是，家长里短。既已经回来，就不再操心了。

    吃这个幸福感太强了，甜蜜，软糯，椰蓉带来层次感。
    我不爱吃甜食，这个甜度适中。它解救了我的午餐，中和其他难吃的东西。

    今天的考完了。打车打不到，坐地铁回家。
    我突然想起来拿到驾驶证那天，师兄骑摩托带着我。是个春天，风已经有点暖了，桃花盛开在公路两边，车速很快，空气中有点香甜的味道。那叫春风得意马蹄疾。
    这心情也是没谁了。

    昨天考完对答案了，税法没问题，审计不知道，手好欠，交卷前改错了有十分，我真想打自己。
    今天上班说了好多话然后就精神疲倦，查查可能是气虚。当讲师不可能了，连续说三四个小时受不了。
    贱人七过几天要去北京常驻了，说最少三个月。昨天考完我俩就麻溜去了我哥家看爸妈，唠嗑又唠半下午，累的头疼。我妈把我安排的满满当当，吃了饭就当托尼老师给她剪头发。我也不知道说了啥，反正说不完的话……
    可能我最近真的太忙了。整个人变得更加理智。讲重点，谈结论，是主题节奏。。

    今天去苏州出差。六点就起床了，电饭煲预约了粥。起来一看贱人七半夜起来炒了两个菜……
    尼玛，好感动，哈哈哈咯。
    想起来之前我们差点分开，也是他默默的每天起来做早饭。等我起床他已经上班去了，我边吃边哭。人与人的情分，日积月累--

第一次这么早出门，交通一片红，这个城市那么多人这么辛苦。
还是忘记了我三个小本本，考试的精华。。网上找点资料看吧。

    那天下午去看了粉黛，据说泛滥成灾了。老妈和我拿出手机咔咔咔，贱人七和老爸就站在桥上等我们。男人果然一个样。。
    回程的路上，老妈突然说起我小时候，很乖，逛街从来不要吃的，更不会要求买玩具。她说起来的时候，我差点哭了，我为什么乖？前些年我总和人说，我从未有过童年，三四岁就会做饭了，拿板凳够灶台，没人相信。近几年渐渐忘记了。
    我一直在奔跑，所以看不清遇到的风景，也没有悲喜。

    每天陷入琐碎的生活里。两件小事。
    其一，刚刚发生的，大概五年前一个比较要好的女同事，比我大十几岁，快退休了。今天突然关心我，谈没几句开始推销产品……本以为鉴于后辈，有很多人生选择可以探讨。嗯哈。人的路只能自己蹚吧。哎。古人不欺我，心里话只能放在心里。
    其二，前几天和一个上海的朋友几句拌嘴，当然不至于绝交。只不过不知道是我还是他，过于较真。花几分钟描述一下重点，当然，此话题毫无意义。
    这件事在我入职小公司之后。
    我：“终于不用加班了，我现在觉得我的选择是对的，远离那种加班且没有加班费的公司。”
    他：“现如今大多数公司都没有加班费吧”
    我：“你们十一加班吗，有没有加班费”
    他：“加班，就休一天左右，没加班费”
    我：“最近有空看书了，要是之前那家公司，再坚持十天半月我估计就要挂了”
    他：“要是那么容易挂，那公司早就倒闭了”
    我：“加班时长那么久，还没有加班费，反正我是不愿意做的”
    他：“现在市场行情没有几家有加班费吧，你不做，有的是人做”
    我：“我的原则就是，加班必须有加班费，否则不做，谁爱做谁做呀。加班有加班费对劳动者起码的尊重。”
    他：“老板才不会管你的原则，你说的加班有加班费是对劳动者的尊重我觉得不对。”
    我：“他管不管我无所谓呀，反正我不做。”
    他：“当你的认知和大多数人，和市场违背的时候，是不是要反思一下自己”
    我：“我为什么要反思自己，我现在不加班了，而且工资比之前高。这是我的选择，和别人毫无关系。”
    他：“随便你”

    实际聊天比这个长一点。尼玛，这人是不是杠精。反正那天给我气的够呛。
    贱人七这周末去北京，这两天还要去杭州出趟差。
    一天天的瞎忙，工作还需要继续找。。本来以为是个小领导，到了光杆司令。目前办公室常驻的就四个人，别的一直在外出差。总经理还没见过，老板也没见过。听行政说是家族关系。
    小人物的命运。操蛋的人生。
    回家做饭去～

    周五晚上牙疼的要死要活，含姜片，含绿茶，漱口水弄几遍，依旧半边脸火烧一样。。
    周六给贱人七收拾东西，挂了号，下午去了趟医院。因为生理期，不能拔牙，约了下周末拔。。疼起来要命，不知道这几天怎么熬，医生也不给开药……
    贱人七一堆同事非要送别吃饭，就约到了家里，刚刚散伙，累的腰酸背痛。几个小时后他就要出发去北京了。。

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