[感情生活] 在一线城市的工作，生活[第4页]

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[感情生活]在一线城市的工作，生活[第4页]

作者:这个女人有点懒88

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    就把这首歌送给失意的你
    是喜是悲尘缘注定
    不折磨自己
    就把这首歌送给迷茫的你
    屋外沧桑屋内过往
    告别昨夜的愁
    啦啦啦啦啦啦
    哦阿巴啊巴巴
    啦啦啦啦啦啦
    啊呀啊呀呀呀
    就把这首歌送给心外的人
    我的爱情一揉就碎
    你点到为止
    就把这首歌送给虚伪的人
    不知所措才是人生
    我学会了成长
    啦啦啦啦啦啦
    哦阿巴巴巴
    啦啦啦啦啦啦
    啊呀阿丫丫
    天都快亮了你又一夜无眠
    不愿辜负心上的人
    你不负杯中的酒
    人的一生啊就一堆堆坎坷
    不做寂寞的奴隶
    你不做孤独的鬼

歌名，点歌的人。

    回到自己的小窝了，突然没了老妈的唠叨，觉得有点孤寂。
    再过几天嫂子就要生了，我要当姑姑了……
    就算不上班，也有一百种方法让自己比上班还忙。深夜最不适合思考人生，听首歌，开心的睡去。

    牡丹吊兰褪去了冬季的叶子，又开始开花了。
    玛格丽特不断地谢了又开，已经不知道几百朵。
    谷雨。下雨天。

    中午本想做个手擀面，生理期浑身乏力，面擀了一半突然颓丧的不行，直接揪成片，放点小葱和辣椒粉，热油泼了，再拌一道折耳根。
    吃饭也挪阳台花丛中，嚼着折耳根嘎吱作响，完事喝一碗热汤，安静的坐着。听着外面的风声，颓一会蛮好。
    在四川的时候不喜欢吃折耳根，在广州的时候也没有特别喜欢肠粉，离开了却心心念念。有时候会梦到那些人和事，像极了青春的录像带，掷地有声，回响嗡嗡……
    呆到天渐渐黑去，再读一会书

看到外面的耶稣光，忍不住出门了。

走到桥上却是另一番景象。

    刚面试完，两周一次的面试…
    我穿了西装，不灵不灵的。这家公司是做电商的，趁着这会回去路上写一写吧，到家就没兴趣写了。
    约的三点半，我踩点到了，还跑步四五百米。。眉毛太难画了，前几天一直在家没化妆手生。
    到了以后就是填表，然后HR一面。就我的职业经历，公司的职位信息以及发展规划，互相了解。
    这次完全没问生育的事。
    聊完她觉得我的经验不太匹配，问我调剂低一职级行不行，我说可以考虑，但是薪资不能降。
    她觉得我没做过大公司的财务负责人，对我的能力有些质疑，其实在类似京东的公司做过，我之前发誓不再踏入电商(无休无止，加班到死)。怎么样算大公司，以前做过的几千上万规模的也有，但不是领导级别。
    适合我的企业估计现在都不死不活的。

    回来的时候去拿了昨天买的花。
    一直不太会插花，反正脸朝前就对了。

一天过去，此刻在阳台上听着小音响流淌的歌曲。望着远处马路上的车来车往，内心一片安宁。
岁月雕琢，波澜不惊。不沉浸于让自己不舒服的情绪，不与人争辩观点不同其实无意义的事。这是那个耀眼的所年纪没有的。

艺术吗

    昨晚听着课件睡着的，醒来在床上横着躺的。
    梦到S了。一起去山里，迷了路。我俩一边欢喜着又见面了，还是找不到路好点-_-|| 一边又报警求助，悲喜交加……醒来枉然。
    同行广州的也在找工作，面试都排满了，我一边羡慕，一边心安理得的休息。
    长叹一口气，落日黄昏不要愁啊

    今天把办公也挪到了阳台。窗外的风又呼呼的。边听歌边投简历，每天坚持投简历和实体店老板守店一样的，不去觉得错过了几个亿，去了觉得其实一天下来啥也不是。
    好在我只上午搞这个事。
    这会完工了，泡点铁观音喝喝。上次去杭州，老板把库存卖给我了-_-||

    此刻又坐在阳台上看夕阳，听着歌曲平凡之路。
    今天和昨天有些许不同。
    玛格丽特开始稀松起来了，花期快过去了，开了四个月了。

    用单反撸了几张。

    明天去杭州，刚贱人七打了半小时电话。除非他在开车的时候，否则我俩聊不了这么多。
    想了一下大部分都在谈钱，哈哈。
    盘点三个朋友的烂账未还，我都忘记了。
    不知道别的夫妻什么样子，七年之痒是有过的，那一年因为S闹得很凶。但是没有成熟的处理机制，也没有像现在这样把什么事都摊开了谈，都怄着气度过了。
    如今我们都有了直面一切的勇气，即便仍会因为财力不足做不到很多事，但心理上是有足够的定力了。
    时间真的不会仅仅给予我们皱纹，刻下来温暖的划痕，它积淀了骄傲和自我认同。

    一边看智联里的帖子，一边听金鑫松的审计课程。00
    每次换工作的时候都返回看看自己一路走来的历程，今天也看了别人的历程。
    有两个极端的案例。第一个，35岁过了注会，但从业以来一直做基础的记账工作，出来找工作因为经验不足和年龄问题，屡屡受挫。他劝诫后面的人，不要太专注于考证而忘记了自己所处的位置。
    第二个，42岁丰富的从业经验，事务所，融资，IPO等，但没有注会证。出去找工作，财务总监面试她觉得她气场过于强大，即便明确自己愿意做基础工作仍然没有肯要，更有甚者还有刚毕业一两年的HR说她没注会证书啥也不是的。

回望自己，其实二者都兼顾了一些。但都不算精。
有时候分析自己所有的内在能力和外在资源，看一下换行的可能性。每每因为投入的成本过多，换一条路不好走而否定掉了。我想很多换行的人都有这方面的困惑。你们都是如何度过，又是如何选择的呢？

    中午到杭州，吃了午饭就跟他一起加班了。
    本讲好下午早点回去的，但是来活了，说是要忙到十一二点。有点困，先躺车里睡会。
    刚贱人七不由分说拉我去买了双鞋，说我的小白鞋不白了。搞了一双黑色的。我内心是抗拒的，但啥也没说。试试能穿他就去买单了。
    人说婚姻就是相互改造，反正多一双也不多。这厮热衷于运动鞋，岂不知我特娘是个女人，跟他混是时尚不起来了。哎！

    困死了，现在在直播间。明天有几场直播带货，现在他们还在忙着准备素材。
    他说要通宵了……
    你要的白是什么白～今天折腾一天也没看成小金的视频。但读了本小说，《遥远的救世主》。

    读了十五章了，谈谈感悟。
    其实有时候妙就妙在，本身男欢女爱，直接获取的东西。在你来我往的较量中，沟通交流，深层次灵魂对话，进而将普普通通的爱情升华到高层次的领域。
    有一些共鸣的，但又映射到某个人，不想谈及。
    但于我而言，低俗和高雅其实殊途同归。都是同一种东西。
    哎，肚子都要吃不饱了，我却在谈高雅。老爹说，我的饭量一个月最多三十斤面粉(不止这么多吧我觉得……)，一年才多少，总饿不死的。想想也是。那我也没什么后顾之忧了，时间不会回答任何生存哲学，而且大部分时间成本都很高。珍惜每一刻，大抵就是给了交代了吧。

终于下班了。尼玛……困的灵魂出窍。

    今天准备休息一天，什么也不做。
    前段时间得知那个敏并没有离职。昨晚上贱人七突然贱嗖嗖的说，你要不要见见她？
    我说，走啊。他指了指一个女孩说: 就是这个，我说是么？他又说: 不是的，今天没看见她。
    我悻悻的说，反正我也不认识，你说谁是就是，今天没看见，昨天前天大前天都见了是吧？
    他说，见了我也不会理她的。
    我说，你还牛逼了，明明你理亏好吧？他尴尬的笑了笑。

    尼玛，我根本不想理会他这件事了。何谓原谅，从未原谅过。
    婚姻若走不到底，这一年就当做告别了，既然告别，为什么不能温柔一点？
    如若能走到底，那就当过度。
    不受钳制的自由，就是我现在的状态啊。很开心。随性。
    那本书今天差不多能读完。很多人看完电视剧天道，有太多玄而又玄的感慨，其实我觉得就是一对男女谈恋爱，只是多了资金能做更多有趣的事而已。并不能因为资本的力量就去仰视它，我自穷酸铮铮铁骨。哼！

    依然是上午投简历，下午读书。听着听着便睡着了，一同离职的同行虽然面试很多，但还未成交。现在企业挑人。
    晚上烧了两个菜，贱人七一连吃了两碗米饭。
    明天看时间再去西湖溜达溜达，杭州除了西湖有没有别的可以安静坐坐的地方呀？
    今年的大概规划就是，一是找一份相对有空间的工作，薪水也不能太差，因为关系到35岁前的一跃，能升职到哪就看这次的平台了。无论从外界因素还是内在，都不是很乐观。二是，成考提升学历，注会最少再过两门。也不太强求，因为考证耽误工作不行。

    又看了两章遥远的救世主。
    这个点该睡了，不知为什么看的伤心。看到五台山那一段了，懵懵懂懂的。我也曾因为困境去拜佛，在佛前为别人求，自己却无所求，大抵也是为了个心安。
    是苏州的重元寺，那天来来往往见了很多拜佛的人，大都是女人。第二年为人求的事实现了，又去还愿。后再也没求过佛。

    粗略算了一下，一个月了，合计投递简历有大约4000－5000份，面试总计只有四家，一家通过没去，三家不了了之。

    今天有一家通知明天去面试，我推到了后天。小公司，查看他们的资料，顿时觉得人生无望。。若我继续在薪资马马虎虎过得去，工作不忙不闲的企业混着，很可能后面就一路狂飙直奔中老年无所事事。
    就算目前当个跳板，板子得有弹性，没弹性硌到腿估计要残疾。躁啊！

直播看夕阳

    也就一分钟就没了，还是上次的地方。

    那里有几只鸟，我以为是假的，后来飞了。
    回去给贱人七烧饭了，打车飞奔回。

    最终没有回上海参加面试，邮件回绝了。主要原因是公司和职位和我上家公司其实差不多，有时候想打自己海投的手。
    混也能混，不混的日子最难了。你得有面包，又想整点情操和归宿感。
    呆呆的一个下午了，午饭都未曾消化。晚上还是继续读书，给这空荡荡的一天抹一点色彩。

作息有点不规律了，晚上睡不着，白天睡不醒。
很不好的征兆。

    工作很难找到有归宿感的。今天贱人七也给我来了个灵魂拷问，问我最近五年的规划。我知道他想了解什么，就含糊其辞说没什么规划。
    他说，我就想知道你的规划里有没有我，有没有生孩子。
    很烦躁，最近没上班，圈子更小了，陷入困顿。有时候我想，是因为什么我与世界格格不入的？叹。
    我以为自己做好了两手准备，但它面临抉择，我又那么怂。别人都是一直适应群体，我却适合独居。抗争抗争抗争的状态。

    前两天和贱人七还有一个同事一起去了灵隐寺，爬了几百米的山。最高峰有个财神庙，他俩专门去拜财神的。
    我没有拜。拜完那娃就说来活了，两个人嘀嘀咕咕聊工作的事。
    回来以后问他，许了什么愿。他说，说出来就不灵了。
    我说，好吧。
    过了两天，我又问他。他说，嗯，其实我就拜了拜，啥愿也没许。
    我说，卧槽，哈哈哈……

环境挺好的。

    贱人七在隔壁办公室开会，我在这边听的清清楚楚的。
    今天又把天道剪辑版看了一遍。

    这厮这几天搬了家，房间小了点，每月省500块。我说没必要省这点，他说反正也就睡睡觉。
    早在几年前，贱人七眼里就只有钱了。
    那是一个夏天，他从甘肃去上海看我，我去火车站接他。地铁里的空调很冷，我们站着的位置离得很远。我过去给他擦汗，他躲掉了。我说，你变了。他说，对，我眼里是只有钱。

    人的格局真的不仅仅只有钱判定的，但根本不能说毫不相关。输得起的人可以谈格局，饿着肚子谈个屁格局。
    明天回上海，继续奋斗啦。

    关于天道里，男女之间站着说话还是躺着说话的问题。

    现代女性，真的思想独立的人少之又少。
    那思想不独立，经济也不独立的人，怎么过呢？稀里糊涂过吧。那个不是讲，遵循本心就是道吗？胡思乱想非要整明白，整明白了清醒着，还不是一样过日子。

    站着讲话，就得自己有两把刷子，这个不是靠爹靠老公靠子女来成就的。首先你得是你自己，其次解决肚子，三者成就理想。这是我觉得的圆满。

    他同事养了一条二哈。
    我专门过去看，一进门那傻狗就扑过来，兴奋的尿了一路，阳台的水龙头被它打开哗哗的流水。
    我吓了一跳，来我身边的时候我就摁着它的狗头，喊到，冷静！冷静！摸它耳朵后面揉一揉，果然好很多。他俩被生扑的有点惨。
    下电梯的时候，激动的乱窜，出门就狗遛人去了。

    昨晚上和贱人七几个同事一起吃饭，还有他上司(叫他Y吧)。
    Y的小老婆已经生了，吃饭的时候Y还带了他和大老婆的女儿，大概六七岁的样子。席间聊到办满月酒的事，老家的习俗云云，看样子要大操大办。他们都在感叹，Y真牛X。也不知他女儿听懂与否，作何感想。但别人家的事，听过就当风划过。
    第一次见Y是送贱人七上班那天，在他们公司门口。这次见比上次胖了好多，显得略萎靡。
    Y得知我在找工作，建议我来他手底下干活。我笑了笑说，没打算来杭州。
    一堆男人就开始聊女人，碍于我在，话题止步于谁谁的女朋友漂亮，谁谁是富二代。
    叹。

    回到上海了，今天这边有点冷。到家就先收拾我的花，剪掉一堆残花，浇了水。

下午发了一段，变成省略号了。

    瓜兮兮的，今晚上得到一个消息，贱人七估计也要失业了。他们公司很快，一般消息下来第二天就离职了。
    明天估计就会有通知。
    下午刚回到的上海。

    神经了，那一段又冒出来了。
    叫了烧烤，喝了点桂花酒。有二分醉意。心跳加速。
    因为各种关系，没有倾诉欲。又因着明天还要继续努力，没敢喝醉。嘿。好梦吧。

    今天降低了标准，继续投简历。贱人七说明天回上海。
    外面风呼呼的刮，我依然坐在阳台上。
    修剪以后的花草郁郁葱葱，花谢了以后枝繁叶茂起来，有一株我之前吃柠檬种下来的种子，花盆已经放不下它了，打算空了找个小树林种下去。
    阴天心情不太好，哥哥说老妈担心我，让我多打电话。
    我差点哭了，呆呆的坐了一会，眼泪竟然咽下去了。

    今天开始看2020年的新课件了，斯尔的教程很难搞。审计弄完第一章，税法也在练习第一章。进度是慢了点，没事还爱抠手机。
    注会六门，程式的教育还可以，战略的大局观，税法的细致，审计锱铢必较，会计的专业性，财管的虚拟假设一堆(可能有用的就是那些指标代表的意思)，经济法只记得物权法。
    学了就有用，虽然学完就忘记了。只要不是为了读书而读书就行。退一步讲，读书总比看电视剧强。

这是其中一个网站的简历投递量。

    泡茶的时候看到金边吊兰开了两朵。

    贱人七工作没确定下来怎么弄，先回上海一趟。
    M是之前在深圳认识的创业达人，这次来上海和贱人七谈点事。M是个头脑风暴类型的人，高高瘦瘦的，很有激情。每次见他都有不一样的感觉，仿佛他天生热血，和我们这些庸庸碌碌的人不在一个频道上。

    那时候我在深圳一家外贸公司工作，有一次M说让我约一个业绩好的业务员聊聊，看能不能进军外贸。鉴于贱人七的关系，我很上心的先请那同事吃了一顿饭，让她空了一起和M聊聊。结果第二次约好了同事，M却找理由推脱了。我尴尬的不行，至此对他印象不太好了。

    太小心眼不好。不管他三七二十一，且炖我的鱼头豆腐汤去。

其实我的厨艺还行。

嫂子刚生了个男孩，6.66斤。
下午本来打算过去的，哥哥说医院只能有一个家属，不让进去。早上十点一下子下午七点了，顺转剖，好在顺利。哥哥估计激动的不行……

下午去买菜的时候，在电梯外面地上看到一朵康乃馨。想着回来捡起来，结果回来的时候只剩下包装纸了……

    我也有点小激动……
    当年姐姐生外甥女的时候，我也去了，看着那小小的人儿，小手指就那么一点点……
    关于医院的那些事。姐姐之前做过一次开颅手术，我也是那么呆呆的在手术室外面等着，盯着墙上的表，一分一秒的等的人想哭，从上午一直等到晚上。出来的时候姐夫一路跟着病床，说好起来啊，好起来马上带你去三亚，去西藏，哪里都行……
    贱人七也做过小手术，我也是那么等着，走廊里静悄悄的……
    只要不是医院的事，什么都好说。

    失眠……
    躺三个小时了，回忆一下一天过的是否紧凑，可能不忙不累导致的，也可能昨天前天大前天的生物钟导致的。

    起来看了三个故事，更睡不着了。
    这会听到蛙叫了，就是那条小河里的。
    我挺爱记录的，但不爱翻看。所以不知道自己有多么唠叨，也不忍直视。此处笑了一会。。

    数羊吧，一二三四五。反过来倒过去。。
    这几天突然发现读书让我快乐，是真的快乐。就像那唯美的意境，梦想插上了玫瑰色的翅膀，仿佛一直飞就能抵达自由的彼岸……

    想起我以前给自己写的人生小目标，其中一个是要写一本小说。那我构思构思睡吧。

    贱人七回来吃了个早餐走了。十点一场，下午三点一场，晚上还有一场在杭州。我说他忙的总理一样，就不用来看我了，这厮早上四五点起来的，我有理由认为我比较重要。
    把我不喜欢的那瓶香水给他了，我说是女香，他说无所谓。。
    又要拿几盆我的花，我拒绝了，只愿意给仙人球，我说给了就是送它去死。。他喜欢花，但不会养。

    我妈一大早就兴冲冲电话我，说有孙子了好开心。然后又说了一堆男孩比较好的话，我批评了她的重男轻女，她不以为然，说人人都这样。
    叹。我老娘的认知是不可能改变了。我对性别歧视一点就着的性格，大部分由于她的喜好养成的，但好在我不会妄自菲薄。

完美。爱极了玉米粒，干煸的有点烤玉米的焦香。

    电视剧里讲的人生之四个阶段。
    第一，知道天有多高，知道世间的顶点在哪里，最好的吃食，华贵的衣物，大部分人都知道这一层，因为简单，抬头向上看就可以了；

    第二，知道坑有多深，知道世间最黑暗的人心，和最肮脏最丑陋的角落，知道世间的下限，不是学塾里写的道理，是人间烟火中，走投无路的绝望；

    第三，是要知道我在哪里，天高三万丈，地深三万尺，人身七尺不足，于天地立于何处，被成就和困难所迷惑，就会忘了自己身在何处，就会忘了自己的起点和边界；

    第四，就是要知道世间还有左右，不止天高地厚上下之分，还有三千大世界中的芸芸众生，众生皆不相同，但都有其存在的道理和规则，理解一切，包容一切，为众生的喜而喜，为众生的悲而悲，沉浸烟火，普渡众生。

    下午面试了一个。。
    一面直接通过了，二面当场面试了。说明后天要面试别的应聘者，比较一下。
    匹配度一般，薪资一般。没迎合她们的需求，明确告知自己的打算，不想要在基层瞎做。不了了之可能大，因为招的基础岗，哈哈哈……

    地铁里，隔壁坐了一个大爷。坐下来气喘吁吁，一股热浪。
    小本子密密麻麻的写着电话，时间，地点。不知道在忙什么。
    辛苦的人很多，我像个退休的夕阳红，每天坐在阳台听歌泡茶。

    这几天总是胃酸，查了网上说吃海带可以缓解，昨天吃了一顿，还真管用。
    今天可以再安排一顿。

    下午的图又被吞了。今天的夕阳太美了。

    前天熬了枇杷汁，放冰箱冷藏一下，很酸爽。
    生活谈不生完美，但每天都平静，欣欣然，有点懒。有时候又很勤快。

开饭了，土豆土豆。

    不太好的状态不是在努力或已经放弃挣扎，而是一直和懒癌作斗争的过程。
    一天中最快乐的，是伴着夕阳吃饭。一口太阳还在，下一口已经不见了。

    每当这个点就特别想吃烧烤，但基本都忍了。
    十一点躺着，一直睡不着。
    贱人七最终还是要离职，因在职时间很短，补偿拿不到太多。而且公司五月份社保都不会给交了。。我明白那种感觉，因为刚刚经历过。
    其实早有人断言，疫情对经济的影响，要半年后才浮出水面，现在还不是最糟糕的时刻。
    放眼人生，还是要学习，锻炼身体，打好基础去面对环境的影响。那么，机会什么时候来敲门？最苦逼的是透支消费的人……明天继续努力。

一个人在深夜里叹气良久。
戒烟之后再没抽过了，摩挲爱喜，忍痛放下。

    又一家小公司约我，明天去看看，今天懒得动了。
    有点静不下来了，看来那么稳主要因为他还在职。
    坐着听会歌，这花开了太久了，最后一批，估计到月底还是没问题的。
    等它谢了就弄点格桑花来，休眠期太久了。

鱼之大，一锅炖不下，然后就翻碎了。

    又有人借钱。最近两三年借出去基本没收到过还款。。
    只有一个被我死缠烂打要过来了，电话不接，微信不回，我只好去抖音里挨个评论还钱还钱，最坏的打算准备去人家里堵，哪怕我付出多一倍成本也得出这口气。

    想起天道里的丁元英，也就算了。对世俗文化居高临下的包容，是怎么修炼的呢？如果没有那个资本，也不曾拥有过那个眼界，不好说。

    上午的面试有点奇葩。到了填表，然后前台小姑娘做心里测试。整了快一个小时，面试十分钟不到，人事经理聊的一般般，说后面三天内再约老板复试，感觉差点什么。可能没眼缘。。
    下午的面试在我去的路上取消了，，还没电话通知，我在招聘软件看到了，打电话过去问。好想给差评，如果可以评价的话。
    回来的路上伞弄丢了。哎。
    老爸打电话问我工作的事，我说差不多完了，找不到了。他说，回来我种地养你。我笑着说，我吃的多，还有我想吃肉。老爸说，回来带你去买集市上买肉，哈哈。

    贱人七和我家庭条件差不多，父母都是务农。我俩读书也没读好，瞎读了个大专，工作以后所有的都是靠自己。贱人七每月给公婆和婆姐买保险，目前双方父母只有逢年过节给他们点钱，后面养老压力会持续增加。

    前几年公婆和婆姐过度参与我俩的小日子，主要是生育方面。贱人七多替我挡了，也有直接找我谈的时候，我要么笑笑不说话，要么说经济压力大。
    有几次差点发火，打算再逼我就开撕了。现在他们不参与了，我轻松多了。
    人呗，除非自己能设身处地的帮到别人，否则不要对别人的生活指指点点。因为阅历和眼界不同，思考问题不会在一个层面上，互相对牛弹琴徒增尴尬。不是不让问，有的人为什么会觉得一生有必须要做的事？
    若有，就一件，用心生活，时时刻刻不浪费。

    这几天情绪降到了冰点，所以也不太想讲话。
    原本以为降低标准很快找到工作，但是事与愿违，一个面试都没有。
    贱人七说月底回来。上次M来上海和他谈了一份工作，薪资比现在少了不少，不过也能接受。
    除了工作没着落，我还干了一件蠢事，既然是蠢，就不能说。

    然后暗自眼泪一场。后贱人七又和我谈趁着现在闲着没事生个娃，给我郁闷的。感觉以后要不要生，这个决定逼迫的越来越紧了，他很坚决，不生就离婚。我还在考虑。

    就在此刻，一个沙雕朋友找我聊天。。说他投资熔喷布的事。

还是谈谈沙雕人的沙雕事比较开心。。。
这厮是个公务员，然后被人蛊惑投资熔喷布，不知道是啥的去百度。现在白天上班，晚上去厂里生产，很难达到90的标准，好容易请了砖家没搞成跑路了。。

    后来达标了，也签了订单，机器又坏了。哭笑不得。。

    各种愁绪奔来，我抽了几根烟。直到舌尖有点疼。
    这厮还在和我逼逼，一边开车一边吐槽。每个人生活都不太圆满吧，除了镇定别无他法。

    我大抵是废了，最亲近的人慢慢的有所嫌隙而无能为力。归根结底一句话，我不想改变别人，也不想被人改变。
    不幸会专门挑不幸福的人给她雪上加霜，因为不幸福似乎是错，错了就应该被人指点。但如果所有人都被困在一个很大的局里呢？
    外面突然一阵狗狗狂吠。。已经从熔喷布聊到头盔了。这厮终于到家了，我也该睡了。尼玛……为何我如此不幸了，这人还要争一个谁更不幸……

    很久不抽烟的人，还是不能抽，早起嘴里很难受。
    其实一早看了评论，关于生不生，离不离，不是一句话的事，那可是命运。摇摆不定的人更不想别人随意的话来做参考。
    现在主要目标是找一个满意的工作。索性还是不更了。

    这几天暗暗的想了很多，贱人七关于生育问题给我很大的压力。
    其实早年间就因为这个闹的不愉快。谈及丁克大部分人要么质疑，你不能生吧？要么就惊讶的下巴都要掉了。其实旁人理不理解，介不介意多数不重要的。
    但影响到找工作了，我不得不去迂回解释，甚至于谈及色变。感觉社会在逼我生育，所有人的意思形态像一把无形的手，紧紧的扼住我的咽喉。
    我不会屈服的。有了这种念头，变得更加孤独起来，好友也因为彼此意见不同聊不到一起去了。深思熟虑之后我才发现，原来我与她本身就是两种生活方式。她觉得嫁人了，别个费心费钱娶了你(她结婚的时候要了很多的彩礼)，就该生娃给他延续香火。我听了是心惊的，因为我的意识里，男女之平等就在于经济实力和心理独立的对等，如果任何一方居高临下，家庭必定有一人处于主导地位，而另一方只能顺从。
    我婚后也一直努力提高自己，让收入差距不至于太过。贱人七去年到杭州以后，我俩差距就大了。他对我养他那段日子嗤之以鼻。我大抵养过他两回，一次他没收入，一次创业。我压力蛮大的，有几次在楼道里哭完了才回家，但从不表现出来，也没提起过。我的骄傲是骨子里的，保护欲也是。

    做财务是不可能高收入的，从我年龄、学历、从业经历、以及未来定位考虑周全，现阶段仍然只能去一些小公司，有时候边读书边想，我努力的方向是不是错了？越久沉没成本越高，越无法自拔。

    孤独是沁人心脾的，没有收入的时候，连孤独都苍白无力。
    我也不是一个心比天高的人，合理的回报、对等的关系，已经很好了。但往往理解很难，认同更难。我觉得不该因为不同而受人责难，毕竟我也没吃别人家大米，也没给社会增加负担。
    平静中有点不开心，虽如此，我仍每天坚持读书。哪怕就一会会。新入了一盆紫色的花，挺美的，我每天看它好多遍。

    最近增加了一项运动，每天下午四点左右出去散散步，大概走个一万步。果然心情好了很多，有时候拎着菜回来耐心的烧饭，有时候带一瓶酒回来，配着肉喝三分醉意。

    坚持投简历，一天不落。我竟然发现了前程无忧最高只保留4500份记录。嗯，这也是一个骄傲了。

    投资熔喷布的朋友依然一波三折，反正就爱和我叨叨。他说现在接订单只收现金，点钞机都买好了……

    2020年5月27－－－
    读帖的朋友祝你们安好。

    这几天习惯了找工作杳无音讯。生活从焦躁又恢复了平静。
    因着圈子小，谋生的兼职没有。以前想着拍一些商片，后来慢慢的搁浅，直到现在相机拿起来没有了那点热爱的情绪。
    税法与审计都要开始第四章了，不考会计的话今年轻松。
    今天找到了一个废弃驾校。散步圣地。

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