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[恐怖推理]我的奇遇[第1页] |
| 作者:雨后小草青青 |
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睡不着！不知道为什么。现在变得很奇怪：过了10点，反而觉得不是睡觉时间了！ 又想起了我的经历。好长一段时间不纠结了。今晚不知道咋回事，夜不能寐。 想起了我的经历，纠结于这事的意义。以往也会迷茫：如果没有谁找我，这事什么意义呢？虽会迷茫，但不纠结。今晚不知道咋回事，特纠结。其实不纠结也行，放一边就是。 其实我是挺开心的。遥想以前，我心理有问题，我是多么得痛苦。现在好了。 别人聊得热火朝天，我一般都插不进去。也不知道为啥我跟那同事就有说不完的话。我跟别人就聊不起来。即便亲姐姐，我都聊不起来。 聊着聊着，我就想说我的经历。 那天说到离婚。为什么离婚呢？我说我作呗。我说前夫怎么怎么不好。吵架了，深夜，滂沱大雨，我回了爸爸家，前夫竟然一个电话，一个短信都没有。吵架了，我要下车，他就让我下车，他开着车走了。每次吵架后，都是我先找的他。同事说男人就这样的，他老公也这样的。说到这里，我就不再说离婚的其他原因了。 其实我离婚还有一个原因，那就是我的灵异经历。 我也搞不清楚是灵异经历还是我想出来的。电影《美丽心灵》讲那位精神分裂者，他想出了一个男人和一个女孩。但是他不知道男人和女孩是他想出来的，所以他的行为在别人眼里是异常的。我能感觉到两个男人。是我想出来的吗？如果是我想出来的，我也觉得挺好的。我一个人太孤寂了。初中时，我就想，想个玩伴陪着我，可是想不出来。高中时，我想把自己一分为二，自己跟自己说话，可是分不出来。我内心更倾向于不是我自己想出来的。我跟电影里男主角不一样的是，我能分清现实跟虚幻。我清楚明白这两男人不是我现实中的人，所以我的行为在别人眼里没有异常，有时我跟他聊得热火朝天，一见有人来，我马上停止。 我跟那位同事挺聊得来的。聊着聊着，我就想把我的经历说说。听听别人的看法，也许心胸会开阔。 以前我觉得前夫很不好，让我寒心。聊了后，男人竟然是这样的。那就没什么了。我又不了解男人，无非书里看的，电视剧里讲的。也不知道是不是有爱情。其实真正的生活应该是平淡的。而那些什么爱情体贴，应该是心之所向，放大再放大，所谓的艺术？ 如果没有灵异经历，我应该不会离婚，凑合着过呗。很多人应该都是这样的。 无聊跟寂寞，有区别吗？我一个人的时候，常常觉得无聊，太无聊了，百无聊赖，但我从来不觉得寂寞。结婚后，我很开心的，我觉得有人陪我了，但好景不长，我觉得好寂寞，寂寞都把我淹没了。在这苦涩的寂寞夜里，他的一句话拨动了我的心弦。我真的感觉到我心的跳动跟愉悦。说真的，结婚后，我都把他们忘了。后来我想起了我有经历的，怎么感觉都感觉不到。我也怀疑以前种种都是我想出来的，虽然见过很多不可思议的事情，我还是觉得可能是我想出来的。 他们又回来了。我是非常理智的。虽然心跳愉悦，我还是不想跟他们搅一块去。奈何前夫还是老样子。我跟他吵了一架，然后我就回了爸爸家。我说我不会再来求和。我心里是盼着前夫的，一天过去了，两天过去了，一星期过去了，前夫一个电话一个短信都没有。过了好长一段时间，才发了个短信给我。而此时我的心偏向他们了。我也不知道他们怎么做的，总之我很开心。 其实没有他们，我真的不会离婚。前夫见我铁了心想离婚，急了，托很多人来说和。我并不认为前夫会改，凑合着过呗。虽然我跟他们处得很开心，我并不认为长久能开心愉快地相处下去。但我的心偏向他们了。回爸爸家后，我天天盼着前夫，两个月后，我心已偏。夜里凑合着睡一起，我非常难受，躺不下去。 婚姻期间，我觉得寂寞，没什么无聊的。离婚后，我就不觉得寂寞，觉得无聊。 我的感觉是对的。我跟他们不会一直愉快的相处下去。他们说会来找我，会娶我。明年复明年，每年都是明年。我离婚也有十年了。 我也不怪他们。因为都是我自己的选择。我也不怪他们耍我，根本就虚无缥缈。 我还想跟我同事说，我以前过得很苦。心苦！我以前脑子是不正常的。我小时候很笨，不会说话。我现在好了，所以我心里是非常高兴的。 我时不时会迷茫一下，这件事什么意义呢？ |
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以前，无聊得难受；现在，很少有这种情绪。 其实，我蛮开心的，也有了“生活挺美好”这样的想法，不像以前那样困苦。以前的我，好比困在小黑屋里，走不出去。 （我想用“否极泰来”形容，但觉得话不能说得太满。有一种迷信，说“好好好”，那接下来可能就不好了。我比较顾忌，所以就不这样说了。毕竟还没有盖棺定论，余生不想过得不好。） |
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说说我跟他们的事吧。 他们是怎样的存在？好比电影《美丽心灵》中男主角臆想出来的男人跟女孩。我跟男主角不同的是，我知道他们是不在现实中存在的，而男主角没有这样的意识。 他们是怎么出现在我身边的？这说来话就长了。 我脑子有问题，而且我知道我脑子有问题。高中下半段开始，我觉得别人都在议论我，瞧不起我。我知道是自己想出来的，但是我控制不住。我很痛苦，如坐针毡。好不容易熬到了高中毕业。进入大学后，神清气爽，跟以前糟心的说拜拜了，一切都那么美好，生活重新开始。可是好景不长，一个学期都不到，老毛病又犯了，我又觉得别人都在议论我，瞧不起我。我知道是我自己想的，根本没有的事。可是我怎么给自己作心理建设都没用。我太苦了。就这么熬到了毕业。 进入企业以后，也是跟进入大学一样。跟以前拜拜了，心情是愉悦的。但是也是过不了多久，老毛病又犯了。但这次疑心的内容不一样。前两次都疑心别人瞧不起我，这次翻了个，臭美了，竟然疑心有人对我有意思，想追我，而且是高帅富那种。我也觉得很神奇。怎么会这样疑心？年纪大了，思春呢？是内心渴望反应？我觉得不可能，是自己想出来的，但奈何控制不住这样想，觉得同事都在议论纷纷。太难熬了！后来辞职了。因为公司压着我的毕业证书，不还给我，要我缴钱才还给我，所以我还继续住在企业。既然辞职了，自然要重新找工作。找工作对我来说太难了，因为我不会说话，不会交际，连出门都难。虽然继续住了好长一段时间，但出门去人才市场没几次，只面试了一次。大多窝在宿舍。我真的弱爆了，连在外面买饭吃饭都弄不来，不自在。出门，万分不适，就想在偏僻走。辞职后，没有觉得同事的议论，但会听到声音。觉得在宿舍这样不行，必须出去找工作，逼着自己出门。“今天晴不晴？”出门的时候，听到这句话。晴，我家乡的土语音同“寻”。寻不寻，意思是找不找。我骑车到了市中心，热闹街头听到说他在移动公司，要我去找他。我听着一愣一愣的。与其说有人追我，不如说我心里渴望。但我是没有行动的人，也不会跟别人唠叨。有时，我坐在宿舍的楼梯，听到他牛逼的话。这些声音就像影，听不太清楚，会让人怀疑是自己想出来的。但也听到过响亮的谈话声。有个夜里，我应该上床了，听到外面老板跟同事的谈话声，说得就是有人追我这个事。我听着一愣一愣的，但我不会求证，不会打开窗户，去看看外面有没有人。 这些种种，都是我一个人的独角戏，只是我在想。但也做了几次出格的事。有人说要想改变自己，就别怕别人取笑。我不是怀疑有人追我吗？那我去问问人家啊。我觉得那位同事参与了这件事。我就找他问：“有没有人追我？”他说没有。听了后，我觉得一下子清爽了，一身轻的感觉。但是过不久，老毛病又翻了。我再次去问，他还是回答没有。听了后，也跟第一次感觉一样，清爽了。 这些都是思想上的，那么可以说脑子有问题。但也不全是思想上的。有一天夜里，莫名拉肚子，拉了又拉，刚上床就要起来。阴毛这里还长了一个凸，挖了又长，挖了又长，湿漉漉的，挖到后面，挖着很痛，挖不下去了。拉到后面拉出血了，还有东西掉下来，怎么也回不去。我吓死了，觉得自己要死了。这么羞人的事，要死，我也不看医生。说来也是挺神奇的。一直拉不停，但觉得自己要死了以后，赶紧睡觉吧，竟然不拉了。前面挖着很疼，又觉得自己要死了，不挖了。之前觉得很痒，但不挖，慢慢就不痒了。后来就睡着了。我觉得第二天的太阳特别的眩目，我竟然还活着，感觉挺好。 后来，我爸跟姐夫来了，我就回家了。按理说，离开了那个地方，以前种种都应该过去，就跟以前一样。但是还在继续。时不时地听到声音，甚至广播电视里都在说。我就像在火上烤一样，我觉得自己隐私没有了，我被监控了。后来发生了一件事，让我意识到这不是一件人为的事。我大姨妈一向不准，我自己都不知道什么时候会来。那天洗澡的时候，听到我大姨妈要来了。过不久，真的来了。这让我意识到这不是人为的。就说现在科技很发达吧，可以在别处看到别人的言行，但一个人的身体情况，没有任何仪器接触，怎么知道呢？当我意识到这不是人为，我的煎熬就像潮水一般褪去。我觉得不单单我被看光光的，所有人都一样。只是知道跟不知道的区别。虽然煎熬少了，但感觉还是非常不舒服的。怎么说呢？说不来。。。 |
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虽然我出门万分不自在，抗拒出门，但我还是出门，想找工作，自立更生的。 但出门对我来说，太难了。表达对我来说，也太难了。回家好长一段时间了，但去人才市场没几次。也不能说没人要我，也有愿意聘我的，但我觉得不怎么样。我爸妈托人找关系，但他们也只介绍企业的，说我专业，只能进企业。对于他们介绍的，我都心里抗拒，但爸妈迷之相信，觉得他们介绍的企业好，而不是小企业。其实我觉得进企业还是容易的。虽然我惶惶不安，很担心自己找不到工作。但实际很多企业愿意要我。我多次拿奖学 好学生，还是优秀毕业生。我不需要说什么，人家就要我了。学校牵头的，我啥也没说，人家就要我了。我自己应聘的几家家乡的企业，我基本没说什么，就要我。不过这种香喷喷只存在刚毕业那会。辞职后，就难了。之前应聘的一家家乡企业，刚毕业时，啥都不说就要我。辞职后再去应聘，不要我了。托关系介绍的，感觉不好，感觉他们冷冰冰的，瞧不起我，感觉是施舍。而以前那些企业，我觉得他们很热情。 |
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我一表哥当镇长。爸妈就托他介绍，能不能进事业机关单位。虽然他没有给我介绍工作，我并不介意。曾经他也想跟我亲近的，毕竟我是大学生嘛，我这里大学生很少的，但我不会说话啊，我不会建立关系啊，只表面的问候而已。我有一段时间住在舅舅家，就是想托表哥介绍工作。我真的很弱的。因为我是大学生嘛，让人家觉得我很厉害的。表姐的儿子也住在舅舅家，表姐就想让我辅导一下。我很愿意干啊，可是我做不起来啊。比如说，讲儿童故事吧。我就讲不了。我怎么尝试，我都不行。自卑，不是没有原因的。觉得不自在，跟自卑脱不了关系的。我现在还会莫名其妙不自在，但去肯定自己，相信自己，那我就不会不自在。表哥应该也是给我介绍过工作的吧。为什么说“应该”，而不是肯定呢？因为表哥没有跟我说过，哪里有工作，让我做什么之类的话。只是我舅妈在说，说什么请客吃饭花个四五千元，就能找到工作之类的，说我舍不得。如果花四五千能找到一份工作，我怎么不愿意呢？但是听到这样的话，我不会很爽气地说我愿意的。我心里是非常愿意的，但我把心里的想法表达出来，就没那么容易。我傻愣愣的。我给人的感觉可能是傻乎乎的。我并不是不愿意花这个钱，而是我请客吃饭这种操作弄不来，而且我很担心，闭口不言这种状况，那就很尴尬了。舅妈还说那里招英语老师。虽然我心里是发怵的，虽然高考英语考了也有120多分，四级也过了，但我不会说了。虽然如此，我心里还是想试试的。但后面就没后续。具体到底是怎么回事，我也不知道。我觉得自己浑浑噩噩。 后来，在另一个表哥的帮助下进了一家化工企业。虽然我对这份工作不喜欢，但是我是很感谢他的。他为了我的工作，忙忙碌碌，托人找关系，亲自陪我应聘。我爸妈对这份工作很满意。我也搞不清楚这家企业是民企的还是国企，应该是民企，反正就是大企业，听说干得好，有房子分。但我不喜欢这个工作。因为这里的人不热情，可能是因为靠关系进的吧，人家瞧不起。而且很臭。工作的地方是偏僻的，安排住的地方在市区，每天早晚专车接送。进厂之前，还体检。这是我第一次因为工作体检。检出来，我大二阳。高中的时候没有的，检出来一个阳，听说是抗体之类的。企业的领导说，因为我是关系户，虽然大二阳，也让我做，叫我不要跟别人说。我在想，我身体不好，在化工企业上班，不是对身体更不好嘛。但是我爸妈很中意。我表哥忙前忙后。虽然心里抗拒，我还是安心在这里做了。我大二阳的话，有些同事可能听到过风声。这个同事，她跟我同一个宿舍，她不停地问“你身体是不是不好啊？”“你脸色怎么这么差？”“你是不是有乙肝啊？”等等。我觉得她就是拐弯抹角地套话。我心里也明白，我有乙肝不能跟别人说的。我也好几次说没有的。但是她不停地问。不是说做人要诚实嘛？每次我说没有的时候，我心里都非常得纠结，觉得自己撒谎了。后来那同事又问了，信誓旦旦地说：“我不会跟别人说的。”在纠结中，一方面觉得不能说，一方面觉得撒谎是不对的，我说我有的。第二天，领导就找我了，说同事知道了，不能留你了。其实，对我来说，没了就没了吧，没什么伤心的。其实，脸色差不差跟乙肝是没有关系的。之前我也认为有关系。所以当时也觉得自己撒谎站不住脚。我现在脸色比以前好，但我大三阳。我一亲戚也是大三阳，脸色粉嫩粉嫩的。 后来在我姐夫的介绍下，进了他上班的小企业。我爸妈对我失望极了，破罐子破摔了，不管了。但是我喜欢这个工作。因为我觉得同事很热情啊。她的笑很友善，没有任何的功利。我觉得大多数人都很友善。但是我爸妈不喜欢这个工作，他们觉得这么个小企业，没有读书也能进。 后来，我在报纸上看到一家事业单位招人，我去考，考上了，不过不是正式工，是临时工。我对这些事业单位是没有概念的。但是考上后，我又很神奇地知道事业单位比企业好。我的专业，让人觉得就是进企业的。之前，我爸托他叔伯兄弟介绍临时工。他在某事业单位也算高层领导了，他不介绍，说我专业适合进企业。我现在不是照样考上了？神奇不神奇？我不会说不会写，竟然去了媒体单位。虽然工资很低，只有1000元，但是爸妈都觉得这个工作好，我也觉得好，感觉所有人都觉得好。进去以后也觉得挺好。我也不认为之前的小企业不好，但感觉这里高层次的人比较多，在这样的环境下，潜移默化，我会提升。虽然是临时工，但过不了几个月，有正式工招聘。我领导挺好的，说我们几个临时工，直接转正好了。但别人不同意。我领导还给我们几个临时工考前培训。我觉得转正应该几率蛮大的。我跟我妈带着中华烟一起去了领导的家，领导说只要体检能过，一定能进的，但他香烟没有收。我在想，如果我能处理人际关系，会送礼，会操作，我是不是会进？笔试成绩出来了，起先领导说在十几名，后来说看错了，二十几名。当时什么情况，我也不清楚，我也没有去打听，去调查。一方面觉得自己烂，考不上很正常，自己把自己否定了；一方面弄不来。我觉得当时应该很容易暗箱操作的。那时应该是不公布名次的。 我觉得自己差，这想法应该是不对的。我也多次参加公务员、正式工考试，虽然没有考进去，但成绩出来，我也不是垫底的，中间吧。后来一所职业学校找老师，我也考进去了，虽然还是临时工。但我没去。一方面待遇差不多，单位性质差不多，当老师，跟人打交道，面对各色各样的学生，我觉得交际表达不行，还是现在工作好，自己一个办公位，虽然工资不高，但工作轻松。后来一所学院找正式工老师，我也去考了。招聘老师说我简历很好，听起来很中意啊，就是缺了中级职称。后来就不了了之了。我打电话过去问，说不招了。不知道什么情况。是不招呢？还是有人走关系进去呢？毕竟正式工太香了！其实，进企业也是有发展前途的，好好干，拿到中级职称，何愁不能飞上高枝？这些都过去了，我也快退休了。临时工，50岁就可以退休。 我曾经非常后悔过一件事情：大学时没有辅修计算机。我读书挺好的。可以辅修。同学都问我是不是辅修计算机。但是我却辅修了一门文科。因为我觉得自己语言不行，表达不好，交际不行，我想着文科不就跟这些有关。而计算机，我已经过了三级了，我觉得有这方面知识就行了。但读了后，一点意思都没有，除了背记，没其他了。我能参加单位的考试，就是因为我考了计算机三级。我刚毕业那会，计算机人才很缺，我就凭着计算机三级，都让我考。但是我实际水平不硬，那我考的话，就考不到顶尖。我这三级怎么来的啦，我觉得有点瞎猫碰到死耗子。二级是必考的。我觉得二级的水平考出了三级的成绩。我没有培训过，也没看什么书，偶尔拿了一本，看得头昏脑胀。在这样的情况下，我去考了。好像只有两个人考出来。如果我辅修计算机，水平够硬的话，我应该可以进事业单位当正式工。后来，我想到了这一点，后悔得难受，欲哭无泪。后来，我释然了。即便我能考进去，我也进不去。以前体检查乙肝的。有乙肝肯定进不去。单位没有转正，也释然吧。如果考进去，也要体检的，要是查出来，我有乙肝，是不是临时工也做不了了？这就不知道了。 |
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有没有鬼神呢？我想每个人心里不会肯定地认为就没有吧。虽然现在教育我们要无神论，但是你会说“肯定没有”吗？ 纵观历史，鬼神是虚晃的，不会作为真实存在记录下来，但是又如影如随地存在于历史长河。 有一句谚语：信则有，不信则无。我认为这句话不对的。有，就是有；没有就是没有。怎么可能因为信不信，就跟着有没有！比如：你生活在杭州，那么上海的人，你看不到，听不到，他们就不存在吗？同理，鬼神，你看不到，听不到，他们就不存在吗？显然不可能。那这句话是不是错的呢？我认为信则有，不信则无，因为你信嘛，可能神神叨叨，出现臆想，然后就觉得自己遇到了不可思议的事。还有好比叶公好龙，因为你信嘛，可能容易招惹。 那到底有没有呢？为什么虚虚晃晃，犹抱琵琶半遮面的情况？我这里倒是可以给一个答案。 我曾经听到这样一句话：人有人道，神有神道。不管来历如何，做了人都是一样的，不应该讲神通的。即便你来历是神，做了人，你只是人，只能行人道，而不能行神道。我曾听他说，借了神道。这样做，很不好的，会被反噬的，他非常担心害怕。 所以说，历史是人创造的。 |
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一旦开始写，写着写着，我就变得烦躁，不管有没有人看，不管有没有人回复。有人看，有人回复，我会变得兴奋，脑子会转出很多东西，其实说不说都没意思，深觉没意思，因为兴奋，不能安眠。没人看，没人回复，也是挺受打击的。这么真实的，竟然没人看！也就不想写了，但是这事又存在着，我想表达，其实心里也明白，说不说，又能解决什么呢？还是放下，放下，放一边，才是得心安宁。让自己充实起来，心情愉悦，就不想这事了。只是还没有做到。 早上醒来，看到同事，给我的分值，觉得受到了伤害。最近单位有转正考试，即事业单位招正式工考试，年轻的同事都去参加了。因为要去参加考试，这天轮到值班的同事找到我，让我替她上。因为都去考试了，她找不到人跟她换班了，我之前做过这个工作，所以她找我替，说这天的班给我，分也给我。但当天我还有晚班。因为两份工作不能一起做，所以我给她上白天的班，晚上她自己来上。之前说好分一半一半。后来，我考虑到晚班比较辛苦，就按早晚班的比值来分。她现在跟我说，她问了，给我100分。100分，算是最低分。我觉得受到了伤害，瞧不起我。心碎一地！我起先问她：那天总分多少？后来想想算了。我说：好，以后别找我了。我觉得他们瞧不起我，深刻认识到对自己的定位不准。瞧不起，就瞧不起，算了吧，我也不纠结，不战战兢兢了，能干就干，不能干，也算了。管他了。 然后，我就想起了我的经历。说得天崩地裂！想想，是不是挺好笑的？又转眼一想，我现在的状态很好，我很开心。想想以前的困苦，对比现在的状态。这么一想，我是不是该感谢他们，感谢经历？这样一想，似乎可以写写。反正，想写就写，不想写就不写，别困扰着自己。 |
| 难道人生就是困苦？一起床，心情就不好了！莫名其妙不好！讨厌这种情绪！ |
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每当碰到这种情况，我就想把他们踢了。我觉得这想法没道理。他们又没把我怎么啦！不管工作上还是情绪上，他们都没对我做什么，我对着他们发脾气，挺无理取闹的！但是我就不想跟他们好了。 不跟他们好，他们就搞我，但我就是不跟他们好。 不跟他们好，不跟他们好，但是却不长久。过个几天，情绪缓了，虽然尴尬，不好意思地，慢慢又好了。 次数多了，也就不会不跟他们好了，虽然还是会产生不跟他们好的想法，但是不会不跟他们好。毕竟这些跟他们无关，板子打在他们身上是不对的。 事后，我又觉得挺甜蜜的。也只有他们对我不离不弃，陪着我。 其实，想想，说他们无罪，也不是。第一、他们给我画了个大饼，可是我啥也没得到，我过得如此不如意！第二、我是把他们当丈夫，我遇挫折，情绪不好，他们不应该兜着吗？可是他们却没有安慰我，哄着我，宠着我！这就是罪。所以说，不跟他们好，虽说没有理由，其实很充足的。当头脑没有想明白时，身体给出了答案。 哎！总之，应该是对自己定位不准，感觉不对。 |
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真的蛮难以启齿的！现实中我是一条虫，虚幻中我是一条龙。 不过，我觉得我的经历比较符合真相。我的经历中提到了很多人，有现在的，有历史上的。这说起来会很敏感。比如：提到过孙仲珊。说的是什么东西，他那里有一支。还有传说。比如坟墓。 不管哪朝哪代建坟墓，都很讲究，涉及国运。是不是有这个说法呢？我经历中就是类似的说法。说来也好笑，还没在一起了，就讲百年后坟墓怎么建，说这构造都不一样了。以前看到过一篇文章，说武则天墓要不要挖掘。当年是没什么想法的。听了坟墓的建造以后，我是不赞成挖掘的。坟墓确实代表着基业。 |
| 头疼！想写不想写。想写吧，需要组织文字，头疼，脑子混乱，想不好怎么写；不想写，这事情又拖着。头疼！想想怎么写吧。 |
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早上醒来很开心的，因为昨晚睡得不错，一觉睡到天亮，虽然做着不喜欢的梦，这个梦跟工作同事有关，应该是日有所思，夜有所梦吧。 醒来听到他们跟我说话。他们说要来，问我欢迎不欢迎。他们是谁？他们不单单是我老公，还有很多其他人。我说欢迎，可是我不会招待，不是不愿意，而是不会，我问：“你们会介意吗？”他们说不介意。 刚醒来那会心情是非常美妙的，跟他们沟通也是非常愉快的。他们老问我，男人重要还是女人重要？昨晚临睡前又这样问我。我哪知道男人重要还是女人重要？我就厚脸皮地说“我最重要”。然后我就感觉他们乐了，也不重复问我了。其实挺乐的。我说点牛逼的话，他们反而受用。我说我最大，老婆最大，我最重要，他们都得依着我，宠着我，给我买吃的，给我买穿的，然后我又担心吃多了会长肥，他说请我喝茶。我一听，喝茶好啊。 这些想法聊天也就一会。虽然挺乐的，他们处处依着我，可能我这个人是非常理智的，觉得这些都是虚的，虽然我不会说，但行为说明一切。聊了一会后，我就想撇下他们，又觉得这样不对，然后我心情就不好了。 我得想啊想啊！他们到底会不会来？我不知道。我应该怎样对待呢？其实想想，他们没把我怎么滴。我感觉他们对我挺好的，除了老说我滑稽。我一听“滑稽”，我就爆。骂回去，他们倒没什么。我说：“你才滑稽了！你全家都滑稽。”我觉得他们倒没什么，有时还“嗯嗯，我滑稽。”虽然这样，我还是不解气。 我想不出个所以然来。 |
| 他们是谁？要说清楚他们是谁，就要接着11楼，说经历。 |
| 他们是谁？要说清楚他们是谁，就要接着12楼，说经历。 |
| 今日看到一则新闻《人类首次在地球外确认生命之源存在》，我心里是排斥的。这就是经历的影响。微博话题都爆了，我所讲的没人听。我所讲的就是一直在流传的。谁真谁假呢？不管谁真谁假，我不会反驳，我也不会与周围格格不入，跳出来反驳，被当跳大脚的。 |
| 根据经历，除了人这个世界，应该还有其他世界。人类世界应该是丰富多彩的。因为我听到的话是：人类乐园。 |
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话说曾经某个时候我还会看星象了。现在称之为糟粕，但古代是注重看星象的。 莫名的，真的很神奇的，抬头看天，这些闪亮的星星，有魔力似的，真的能看出很多东西。 |
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要说清楚他们是谁，说起来就长了。 我以前是有精神问题的，疑心病。要说为什么出现疑心病问题，我认为：一、我小时候笨，不会说话，不会交际，没有朋友，总是一个人呆着。二、就是外在环境。如果我不读书，一直在爸妈身边，也许我不会出现精神问题。虽然我在外面说不了话，但在爸妈面前，我会喋喋不休。我不会孤寂，不会胡思乱想。做做手工活，过个几年，结婚生子。虽然没有朋友，但有爸妈，有老公，不至于一个人呆着胡思乱想。 我所谓的一个人，并不是不跟人接触，只是交流存在障碍，只会简单地打招呼，比如，吃饭去不？去哪里？只是常规的，有样学样的。并不能表达心里所想，不能愉快地聊天，说没几句，就没话了，然后只剩下尴尬的感觉，不会建立友谊。大多数一个人呆着。别人说我总沉默着。 |
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要说清楚他们是谁，说起来就长了。 我以前是有精神问题的，疑心病。要说为什么出现疑心病问题，我认为：一、我小时候笨，不会说话，不会交际，没有朋友，总是一个人呆着。二、就是外在环境。如果我不读书，一直在爸妈身边，也许我不会出现精神问题。虽然我在外面说不了话，但在爸妈面前，我会喋喋不休。我不会孤寂，不会胡思乱想。做做手工活，过个几年，结婚生子。虽然没有朋友，但有爸妈，有老公，不至于一个人呆着胡思乱想。 我所谓的一个人，并不是不跟人接触，只是交流存在障碍，只会简单地打招呼，比如，吃饭去不？去哪里？只是常规的，有样学样的。并不能表达心里所想，不能愉快地聊天，说没几句，就没话了，然后只剩下尴尬的感觉，不会建立友谊。大多数一个人呆着。别人说我总沉默着。 |
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其实，我不想读书。小时候读书不好，也就六七十分。我最喜欢我妈的一句话：总有人垫底的。我至今想起来都很窝心。老师爸妈都认为我考不上初中。我妈给我找了份纸箱厂的工作。我挺开心的。但是考上了，那就去读书了。每当我经过纸箱厂时，我都要惋惜一番。 我的很多同学没考上。考上的，分在同一班级的女同学也就四五个。她们坐一起，她们也叫我过去。我觉得既然同一班了，那都是同学，不用这样泾渭分明。可最后他们打成一片，我又拎出来了。有一天所有同学都出去玩了，就我一个人坐在教室，那么得格格不入。有一热心同学喊我出去，我摇摇头，说“不去了”。我心里是想出去的，可是我却拒绝了。我趴在桌上无声地大哭，抑制不住地哭，又怕别人看到。说到这里，会让人觉得我孤僻。我是属于孤僻的吧。 初中快毕业时，我又叫我妈给我找工作。我妈说万一考上了。好吧。还真考上了。差不多最后一名。 不管是小学、初中、还是高中，我都是没人管的。刚进高中时，英语老师要听每个人背课。我紧张极了，背来背去，背不下来，轮到我了，硬着头皮上了，可是没背几句，就被叫停。因为老师听到有一位优秀的同学来了，要去听那位同学背课，就让我等等。虽然逃过了，有点窃喜，但更多的是受伤害的感觉。我是没人管的。别人玩得热火朝天，我一般一个人静静坐在教室。 这些跟我经历没关系。只是讲我疑心病出现的内在因素和外在环境。也许是命吧。因为我搞不起楚是自己想出来的，还是真发生了什么，我一直痛苦万分，当事情发生，痛苦加剧，也只是加剧，不至于疯了，或轻易寻死。 |
| 我没想过考大学。小学时有篇作文《我的梦想》。我写不来，我什么想法都没有。初中时老师讲某大学生。我觉得这对我来说很遥远。反正就是人云亦云，大家都走这根独木桥，我也跟着走。至于为什么考，没任何想法。但是高考后我做了一个梦。梦里说，我上大学，是为了找对象。我脑子从来没有这样清晰过，我好开心，我大声嚷嚷，不停跟妈妈说。虽然这个梦让我这么愉悦，但是，后来，我忘了，大学四年一次都没想起过。只是后来发生了这个事情，让我想起了这个梦。我是把他当男朋友、当老公。“甜蜜蜜，在哪里见过你？你的笑脸那样熟悉??”他说，似曾相识。听他们说，我跟他们都失去了联系，只跟他有着似有似无的联系。 |
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我高中产生的疑心内容，到了大学，全扔了；我大学产生的疑心内容，到了厂里，也全扔了。按规律，厂里产生的疑心内容，到了家里，应该也扔了。更何况是家里。以往痛苦，只在外面，回到温馨的家，那些疑心，那些痛苦是没有的。 但这次回家后，却跟过来了。严重到觉得广播电视都在议论。我也纳闷，要说周围人议论也就罢了，为什么觉得广播电视也在议论？但是广播电视里所说的内容、所用的语气，咋那么跟我做过什么、说过什么、经历过什么那么贴合呢？我觉得他权大势大，我觉得我被监控了。我觉得我像被夹在火上烤，难受极了。我不会跟别人说，但我会跟爸妈说。爸妈应该说没有人议论我，我应该不接受。后来发现了一件事（之前已经说了），让我意识到这不是一件人为的事。现在科技再发达，没有任何仪器接触，怎么可能知道一个人的身体状况？ 那时候做过很多梦，也发生了很多奇特的事。 |
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很多梦都忘记了，很多事也忘了，先后次序也记不清了。想起啥，就说啥。 一梦：梦到一条很长很长的带鱼，有十几米长，可能不止，一穿西装的男人蹲在带鱼头部附近。说来也怪，我会对梦作出解释。鱼，我这里的方言，跟“你”音近。带鱼，即带你。我要往上爬，总得有人带吧。 二梦：梦到下雪，白雪飘飘，场景很唯美，太漂亮了。我不知道这个梦什么意思。我上百度搜索，解梦说，白雪意味着死人。我很不喜欢这个梦，虽然太美了。 三梦：梦到一条大龙，瞎眼的龙。我作出的解释：这条龙，就是我，不过是瞎眼的，不知道自己是谁。 四梦：梦到两仙童和一条龙，这条龙在简陋的围栏里，两仙童说什么躲在穷乡僻壤。意思是说我躲在穷乡僻壤。 五梦：梦到一穿阿拉伯服饰的老人来告别，说他任务完成了，要回去了。我听到一女声说：别误了时辰。我觉得这女声就是我。 六梦：梦到一箩筐一箩筐的鸡。 觉得那时候是天天做梦的，记着的没几个。 |
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在化工企业上班时，刚进去那会和同事一起去夜市买日用品，看到卖桃的。桃，逃，说我跑了。（我不是从省城回了家嘛？） 被辞退后，我坐公交车回家，闻到一股化工臭味。我很纳闷，我都到B区了（假设化工企业在A区），离那么远了，怎么还能闻到化工臭味？化工企业即便在A区，也是远离市中心，设在偏僻遥远的地方，我都离那么远了，为什么还能闻到？很纳闷！听到一男声：说他的爷爷还是外公，坐到了证志局的高层。牛逼的口气！我听着一愣一愣的。除了一愣一愣，没什么想法。 现在想着，臭，是不是说我臭？ 曾经坐大巴去省城还是从省城回来，一路臭味。我大惊，现在污染这么严重了！所有水都发臭呢？再后来，坐大巴去省城还是从省城回来，没有臭味，我怎么闻，都闻不到。甚是纳闷。 后来，我知道这是说我臭。我逃了。我离开省城，回家了。我想起了曾经做的梦：我上大学去找对象的。不过我忘了，大学四年一次都没想起过。其实，说什么逃呢？我在省城工作没了，不得回家嘛！ |
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不单做梦，还会听到声音。我也曾去庙宇，可是在庙宇，还是能听到声音。我不知道怎么办。走在热闹的街头，听到“天地菩萨”。我牢牢记住，回家一问，还真有“天地菩萨”一说。 要说是我自己想出来的，不知道的，怎么会产生呢？ |
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我时常地想寻死，即便没有这事，我也常想寻死。在这事发生之前，我就经常想寻死。走在路上，就会产生这样的想法，没有任何不顺，任何理由，就想死。可是自杀，怎么对得起爸妈？这不是让家人蒙羞的行为吗？所以，虽然时常地产生，我又会控制住自己。所以，只是想想，不会有什么行动。也许虽然想死，其实不敢的吧。 但有一次，我真的会自杀。不管这些了，啥都不管了。 那天做了梦吧。什么梦？忘了。或者也不一定是梦。大清早的起来，心情不好。上班都不想去了，吃饭也没胃口。我是搭姐夫的摩托车去上班的。那天就不想去上班。我姐夫就自个去上班了。我吃了饭后，情绪稳了，想去上班了。虽然骑自行车要一个多小时，我也骑着自行车去上班了。可是在路上看到一幅幅不堪的画面，听着那些难听的话，我没法活了。我觉得自己被监控了，活着有什么意思？我想死。可是怎么死呢？撞车？跳海？跳崖？我想去风景优美的地方结束自己，我不想尸体被找到。我去过的地方太少了，想起了小时候去的邻市的高山，那里是名胜风景。我携带自行车坐车去了邻市。可是我走错地方，没找到那个高山。晃着晃着，天快黑了，我还是没有找到。 其实，我情绪就受看到的、听到的影响，话好听一点，没有不堪的画面，不刺激我，我就不想死了。我走到了闹市区，我还逛了商店，想买衣服。他说他要来，我就盼着他来。我在闹市区等他，可是一直等不到。我就很生气，觉得他骗我。后来又听到骂声还是怎么的，记不清了，反正又想寻死了，可是我还没找到我想去的高山。骑着自行车乱走，走到了一口湖旁边。要不跳湖吧。可是想跳的时候，咋觉得鬼爬上来了，吓得我飞快地骑走了。我听到舅妈的呼喊，叫我快回家，还说：“是菩萨啊，你们别打她。”我听着一愣一愣的，我在别的市，相隔这么远，怎么会听到舅妈的声音。后来，来到了一座山脚下。不管了。上山去跳吧。我把自行车一扔，然后就爬山了。爬的时候，时不时往下瞅一下，我觉得不够高，跳下去不会死，残了，怎么办？继续爬。小时候老听鬼故事，然后就好奇啊，我反正我都要死了，就不怕了，死之前，我想见见鬼，睁着眼睛，一路往上爬，可是没看到。后来被逼得实在难受。那天是下雨的。咋那雨声、山涧水都在说话，都在骂，我还听到我爷爷的骂。被逼得实在太难受，不挑地方，不管了，残也吧，死也吧，跳吧。在我跳的那一刻，听到的声音是安慰的话，我的情绪一下子得到了缓解。如果在进一步，我肯定跳了。他说他要来，然后我听到了嘟嘟的汽车声。虽然我也纳闷，遥远的地方，怎么会听到汽车声呢？然后我就往山下走了。上山的时候想见鬼。下山的时候，不想死了，深夜一个人走在山路，害怕见到鬼。他说有什么好怕的，他看着了。我就一步一步地往下走，走着走着，觉得前面没有路了，也可能是转弯，看起来没有路，不敢走，担心走错路了。就坐在路边，等天亮再走。这时候，天空出现了很多鱼，游动的鱼，各种各样的鱼，非常的好看，还有两条鱼亲亲了。还有佛像，还有小猪佩奇手拉手，不过大多都是鱼。看起来由云的粗细组成的。我问：这是怎么办到的？听到的回复：就像放电影，把电脑上内容投射上去的。我之前看到过两个太阳。我问怎么弄的？听到的回复：镜像。天慢慢地亮了，天空的美景慢慢地淡了，消失了。看了这么美的景象，我觉得一晚上的辛苦值了。有谁像我一样见过这么美的景象？后来我听说，很多人为了看2000年第一缕阳光，一整夜的煎熬。第一缕阳光，有我看到的好看吗？ 前面真的是转弯。我就继续往下走。下过雨后，环境很清晰，看到了牛，看到了牛粪，青山远黛，赏心悦目。我听到一女声：此事已进行二百多年了，快了。这声音太好听了。我来到了，扔自行车的地方，自行车不见了。我身体不好，折腾了一晚，累死了，身上又起红红点点。我来到了一溪坑旁边，几个小孩在玩水，我瘫在一块石头上，休息了一下，然后乘着车回家了。 自此以后，就没这么闹腾。 |
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其实，真的蛮难以启齿的！说了这些，就说了我的阴暗心理，痴心妄想、不劳而获。不过，我又不迷之相信。他一直说“来来”，我也存念想，但是回来后再听到“他在哪个酒店，让我去找他”，我又怀疑的。我没有找过。 那天就像做梦一样。梦里说啥，就相信啥。回来后，我就否定了。天上那些美景怎么是像放电影那样投射上去的？两个太阳，怎么会是镜像映出来的？ |
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虽然我说我没有迷之相信，但是如果他们一直给我画大饼，我会不会迷之相信，心心念念呢？ 我觉得他们好的一点，我会思考，我会分辨。 |
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那天回来后，吃晚饭后，我继续坐在餐桌旁，我感觉到我两边各站了一个男人，我能看到，高高帅帅，穿深色西装，挺精神的年轻小伙。（看，应该是脑子的行为。眼睛只是接触外界，然后反映到头脑。我这里的看，只是脑子的行为。）我左手写了个“5”。“5”音同“无”，即站我左边的男人没有。我是跟右边的男人好的。 说来也奇怪。我为什么就不害怕呢？而且我会作出解释，比如“5”。 我还做了个梦，梦到一排人，长长的队伍，衣衫褴褛，等着施舍一口粥。看着蛮心酸的。 我还听到一句话：把我打死了，很多人都要死。我听着一愣一愣的。我死了，跟别人有什么关系？ 很多年后，我想了一个解释。他说，在天上的时候，菩萨说要来，救世，所以他们纷纷先下来了。如果他们说的是真的，而我确实是他们要找的，确实来历是菩萨，那么我的死，会带走很多人。一个国家，没有人才，没有扶持，那么穷困萧条，也是说得通。 |
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说得有多牛逼！蛮不好意思的！ 还有更牛逼的，说我的死会导致这个世界的毁灭。那时候生活在水深火热之中，也有毁灭心理，关我什么事，也好奇是不是真的？时常想死死看，会不会？也觉得一了百了，啥都不存在了，挺好的。 |
| 也就想想而已，有这个念头而已，真去寻死，又做不了了。 |
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他们说的是真是假，我不知道。但是都是这个调，而且跟现实结合起来的。有些敏感的不能发，那就算了吧，说一些能说的。比如：张国荣。我不知道此张国荣是不是就是明星张国荣。问：为什么他死了？去了哪里？到时候开始了，没人可用。他很担心。我不追星，不关心，其实我听着挺烦的。有没有人用？关我什么事，我不操心。但是听多了，我心软啊。在我经历中，张国荣来历神。我知道怎么去找，把他找回来。我站在门口外面，跟着感觉，做着奇奇怪怪的动作。我在想：我这样子动作，会不会被当作不正常？虽担心，但也可以说我在晨练啊。所以，我就继续，觉得这样做，就可以把他找回来。后来我妈喊了我一下，叫我不要弄，我自己也觉得行为怪异，总不能让别人认为我不正常吧。我就不弄了。 那时候有很多感觉，我会依着他们，但没完没了，越来越难搞，索性不弄了。 我还梦到了大厦倾倒，哗啦啦一声响，然后我就惊醒了。醒来后，这心是难受的。（不明白为什么难受。）大厦，华夏。然后想到了近代沉浮。我在想，也许真的到了存亡时刻。 我还梦到一群人掘地三尺而无水。无水，不止一次梦到或听到。后来我听到一女声（我认为她是菩萨吧）说，她知道还有个水源，然后我就看到一股汹涌的水，滚滚长江向东流。 我最喜欢的梦，把稻谷称为黄金粒。世人都爱财，我也不例外。但真正贵的应该是粮食。稻谷又是黄色的。这称呼太贴切，好听了。我以前要干农活的，割稻，晒稻秆，把稻秆码成垛。还在码的这个垛像不像蒲团。 |
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以前常听现在人瞧不起古代人，说古代人靠天吃饭。初听听，确实挺有道理的，现在科技这么发达，还靠天吃饭吗？但是我听了一句话，我的想法就变了。这句话是“袁粮食……”。在我经历中，袁是神。我记得，在我没有这个经历之前，看电视，听到袁说，自己做梦，梦到一颗颗巨大的稻谷。（我很少去求证。他是不是在采访中这样说过呢？还是我记错了？不知道。）其实，管他靠天吃饭还是不靠天吃饭，有饭就好。但是我想法变了。对那种说辞，持怀疑。 我经历说谈就是这样跟现实联系在一起的。 |
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看到两个男人以后不久，我梦到两只老虎朝我奔来。是哪一年呢？那一年，听别人说，有报道，一男子梦到老虎，被吓死了。我也梦到了老虎，可是我很喜欢。跑在前面的老虎肉嘟嘟，很肥，我抱着，手感很好。后面那只老虎精瘦精瘦，急匆匆地跟来，好像很担心错过。我不喜欢这只老虎。但它来了，我也给予同等待遇。 这两只老虎是谁？对应的就是这两个男人。感觉就是这样。除了老虎外，我还看到其他动物，比如狮子。为什么狮子是管门的吗？这样的场景也有出现，威风凛凛，傲视天下，一般是不管的，下面怎么操作，一般不干涉。至于为什么是管门的，倒没说。还有一个动物，我不认识，可能吼。都对应着人。听说这我不认识的动物对应的是香港人，藏得很深的。 因为经历，所以我看《西游降魔篇》特别的有感触。我不知道别人会看到什么，我看到的是动物，比如：玉皇大帝是龙，孙悟空是猴，牛魔王是牛…… 总是问“人从哪里来？”，为什么没有人问“为什么十二生肖都是动物”呢？ |
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说到动物，就说说尾巴吧。 读书的时候，进化论说，尾巴没什么用，就退化消失了。听着挺有道理的，就那么轻易认可了。 但在经历中，我听到尾巴后，想法就变了，提出了质疑。 经历中说：“人不要尾巴，人要了智慧。如果人有尾巴，就知道了自己是怎么一回事。” 不知道进化论是怎么论证的，我也不去求考证。我就提一个反驳：你不觉得尾巴对于动物来说是非常重要的吗？那为什么人没有尾巴，就是因为没用而退化消失呢？ |
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论调就是这么个论调。 在天上的时候，菩萨说要来，所以他们纷纷下来了。他们一直在找菩萨，神魔两道都在找，可是找不到。到底有没有来人间？去了哪里？ 我跟他们都失去了联系，除了跟他有点联系，似曾相识。他们看不透我。 “喔喔啼”。我挺不能理解的，为什么一句“喔喔啼”，就把他们吓跑了？我小时候笨，学什么都不会，就一“喔喔啼”学得挺像的。这算是我童年不多的乐趣。回到家，我就来了这么一句。 他们看不起我，又看不透我。所以我想，他们不敢下死手。那时候，对骂，骂得很厉害。虽然我很怂，但是我没法做口是心非啊。我跟他们沟通，不是嘴巴说的，脑子想啥，就传输出去了。他们骂我，我脑子难道会产生好听的话，当然是回骂。而且还有讲和的。后来发生了非典，他们说要走了。之后，我就听不到了。 |
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忘了说一件事了。 看A片，是不是挺不要脸的行为？我从高中起就开始看了，一个人偷偷摸摸地看。但看的是啥，我自己也不知道。男人那东西会变，我还是读大学时看言情小说明白的。也许只是寻求点刺激，打发无聊的状态。一部一小时多的片，几分钟就看完了，看了就不想看了，要找新的片看。每次看后，心情都不好，觉得非常浪费时间，但又会想看。 一个人偷偷摸摸看，就算了。干嘛拿出来说？可是不说，怎么说得清我的经历呢？我可不认为我那么不要脸、有能力能臆想出男人跟我做那事。 那天又想看了，从网上找了一个。一个人偷偷摸摸地看，但看着看着，咋感觉身体有状况。太羞人了！怎么可以有反应呢？以前从来没有的。又有点怀疑，是不是谁对我做了什么？意识到这种情况，马上不看了。 此后不久，有一天夜里，我躺在床上，竟然可以跟他xxoo。我是把他当男朋友的，所以虽然有排斥心理，但是我还是愿意的。还有我也好奇啊。所以我就跟他做，虽然是硬生生地接受。自从xxoo后，他们对我骂就减轻了。但是做了一段时间后，他（称为A）把我送人了，送给另外一个他（称为B）。我很受伤，感觉很黑暗。但是我是自主的。虽然他把我送给别人，但我不愿意，B跟我就做不了。我很生气，我也不想跟A做了。可以抗拒一下，但不能拒绝到底。可能我把当男朋友，可能做过了，虽然他坏透了，我却狠不下心。他们爱我吗？他们不爱我。 后来听到，因为非典，他们要走了。我就感觉不到他们，也听不到他们的骂，也没有xxoo。 |
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吗？不记得了。 他们说我越走越好。没有人理我，没有人管我，我却越走越好。听起来，他们挺惊奇的。 他们找菩萨，找啊找，找不到。找到一个很像的，不管从相貌、言行还是品性，都很好，慈悲为怀，助人为乐，但最后他们说不是，放出什么，她疯了。 宋祖英、宋祖英。我也不知道哪个宋祖英，也不知道怎么写，也不知道说的是谁，听到好几次。 他们说，以为是仙，找了个祖籍仙人居住的地方。结果说不是。这个我倒有去百度了一下。有名的，她祖籍带“仙”字吗？ 他们说，很多人去找他们，独不见我去找他们。后来说“王”。因为是“王”，所以要他们来找我的。说来也是蛮奇的。我的出生地带一个“黄”字。“黄”“王”音差不多。 |
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时间久远了，我记不清先后顺序了。第二次是怎么来的呢？还是有一段时间我又感觉不到呢？ 记得啥，就说啥吧。 |
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我对他们有依赖的。我感觉不到他们的时候，会无助。 他们不是说我跑了吗？从省城回了家。当我有事再次在省城时，我张开自己的感知，怎么也感觉不到？无助、不安、失落等等情绪。也怀疑都是自己想出来的。 |
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他们对于我就像一个精神支柱。想想看哦，他们高富帅，对我有意思。心动不心动？ 他们是虚的，也只能是精神支柱。像不像食鸦片？可能真的像食鸦片，虚无缥缈的臆想产生的满足感。 |
| 我对他们是有依赖的，但是他们看不上我，总是骂我。 |
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第二次来了后，应该还是骂我的，只是没第一次那么激烈。 骂着，骂着…… 那天，我骑着电动车去上班。一路上听着他们的骂。忽然，我感觉什么（脑海里的一根弦？身体里的一根弦？）断了，眼前豁然开朗。柳暗花明又一村的感觉，眼前一亮。我走了这么多年走不出去的疑心病好了。也许是物极必反，也许是悲极生乐，也许生命不能承受，就断了。也许是这么多年的说话。我的疑心病产生不就是我不会说话，不会跟人沟通，一个人窝着，就想七想八想出来的吗？我跟他们说话，又不需要嘴巴说。脑子想啥，就是说啥。每次想啥，都能得到回应，不就是交流了吗？ 我感觉断了，眼前一亮，我的疑心病好了，可是我觉得自己很可悲。我是一个连笑都不会的人。我第一步学笑，再学说话……走了这么多年，我现在跟别人一样了。我不觉得自己现在有疑心病问题。 还有，感觉断了的时候，我觉得自己是一个倒着走的人。 |
| 虽然他们并不是来帮我的，但是阴差阳错我疑心病好了。我还是很感谢他们的，不管他们是什么，不管他们是善的还是恶的，我还是谢谢他们的。 |
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我对他们有依恋的，但是我不迷恋，没有做过荒唐的事。 当年他一句话拨动了我的心弦，让我愉悦，但我并不想跟他好。只是前夫的不理不睬，他又温言软语，让我像处在蜜罐中那样甜蜜开心，心慢慢偏移，才下定决心离婚。 当年跟爸爸说离婚，我是动了一些心思的。我妈没了。我的婚事一直是他们的心事。如果我冒冒然说，我怕我爸难受。但实际上我也没说啥，我爸就同意了。毕竟我回了娘家快两个月了，前夫都没来过。 当我铁了心要离婚，前夫急了，发动很多人来劝说。他为什么要发动别人来劝说呢？他自己来劝说，多好！最后他自己来劝说。如果没有虚无缥缈的他，我应该同意不离婚。人生十有八九不如意，哪能事事顺心，就这么混着吧。要说前夫条件差，我觉得是般配的。 但是因为虚无缥缈的他，但是因为我心偏了，我没法跟前夫好了，跟他躺一张床都躺不下去了。 |
| 虽然很甜蜜，但我觉得不会长久的，但我的心偏了，我没法跟前夫在一起，我坚决离婚。我也明白我离婚后再找很难，性格决定的，但是我还是坚决离婚了。 |
|
预料是准的。离婚后不久，这样甜蜜、窝心就没了。 处得不错，我自然想嫁给他，可是他在哪呢？他总说明年来。明年复明年，又一年。我觉得受到了欺骗。 |
|
明年复明年，每年都是明年。 日子就不好过了！觉得被戏耍。 可是怪谁呢？ |
| 我倒不怪他。虽然离婚，有他的因素。如果没有他，我应该不离婚。但是是我自己作出的决定。他又来后，我是不想跟他好的，就是担心这种状态。虚无缥缈，能有什么结果？会让自己陷入难受的状态。后来心偏了，铁了心想离婚，我的这种担心一点没变。只是我的心偏了，我没法跟前夫一起生活了。应该说我对前夫是不满的。没有他，就将就着过吧。因为他，铁了心离婚，也没什么后悔的。 |
| 我也不怪他戏弄。谁叫我痴心妄想呢？ |
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断念！我要断了痴心妄想！ 我对他有依恋的。我要断了依恋。 一年、二年……好几年后，我终于断了。 断念之前，虽说不会完成按他的要求做，但应该蛮听话的，认真听，不敢说重话。断念之后，不痴心妄想了，还有什么不能说的！基本上反着来。 “滚！” |
| 我都走了，他还缠着。烦死了！说什么明年来，都成了魔音。 |
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虽说不怪他，但我心里应该有气的。以前依恋的时候，小心翼翼。断了后，反着来。 有一天，突然冒出一想法：我要骑马马（就是小孩子骑大人脖子那样），我要把他团成球滚。 我怎么会有这样的想法？怎么可以这样折辱人？我想把这想法消除，越压越反弹，消除不了。 我想我应该挺幼稚的。我也知道我幼稚，虽然长得老气横秋，但心里是幼稚的。 还有我小时候太乖了。妈妈说给我买零食买衣服，我说不要，省钱。什么秋游春游，我基本不参加，省钱。现在想来，小时候应该痛快地玩。也许小时候没有痛快玩，这种羡慕渴望，一直留着。小时候应该羡慕别人骑马马，小时候应该羡慕别人有很多玩具。我没有。我现在给自己整了很多小时候见过的玩具，但是找不到小时候的快乐。虽如此，但看到玩具，我会亲切，有购物欲望。 还有我对他们是有气的。所以就产生了这样折辱人的想法。 但有一天，我真的骑马马，骑在他脖子上。他真的团成球滚。 骑马马也罢，团成球也罢，毕竟我已经是大人了，这样的行为并不能让我产生孩提时的欢欣快乐，相反骑马马，哎呀，真是一言难尽。囧 但是我的心却软了，没有那么抗拒他们了。要说戏耍，何必如此委屈？ |
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离婚也有十年了。他在哪呢？ 看别人发帖，一个月相亲10个，我十年也没相亲10个。 我的性格决定我不太好找对象。因为我不会主动。也没人看上我。只能依赖别人介绍。 我是临时工，又不出色，又不会交际，单位里不会有人给我介绍。村里倒很多，但最高文化一般都是高中，又没好的工作。我一般不愿意。 相亲了几个，也不能说谁都看不上我。反正就是没谈过。 |
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可能上了年纪，添了一桩担心，以后死了怎么办？谁把我埋了呢？ 老话说，坟前头点点。养儿也不一定养老。死后有人祭拜。 年纪大了，身体也不好了，谁来照顾呢？虽然有孩子有家庭的女人说，养孩子太辛苦，各种糟心事，老了还能靠孩子？好像也不能的。 别说照顾不照顾了，想都甭想。我还是担心谁把我埋了呢？死后，也会有祭拜吗？ |
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不知道别人是什么心思。我单位有好些单身，没结婚，或离异没小孩的。她们会是什么心思？会不会跟我一样，心有千千结。 我觉得，找伴侣，其实是人自身的需求，就像吃饭一样。只是人不吃饭，会饿死。没伴侣，不会死，但多少会不舒坦的。 我想听听大龄单身们的规划。打开一扇门，不彷徨，过得充实。 |
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关于灵异这件事，我就想不明白。 我爸房间的电视在放革命电视剧，我看了一会。看他们不畏生死，我可没这样无私，我只想把自己日子过好。 再想想我经历，我感觉吧，救苦救难救世，头大好累，关我什么事呢？ 我真的不想搞，但感觉嘛，就这样压着我。这也是我不开心的一个因素。毕竟相左嘛。 |
| 我看别人发的贴，说什么附体。我觉得我这里应该不是附体。我觉得我还是我，没有谁侵占了我。那他们是谁？我觉得是灵。灵是什么？魂魄？我又觉得不是。我也觉得很神奇的：为什么他们可以无时无刻可以在我身边呢？我觉得是分体。 |
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在你身边装个监控器，而且知道有人看着。这感觉怎么样？肯定很不好。 所以很不好。 |
| 对于经历中说的可不可信？我觉得有几分可信。因为格局比较大啊，并不局限个人、小众。提到了粮食，提到了水源，这才是民生的根啊。 |
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但是跟我什么关系！如果我是菩萨，我才不来了！我觉得不存在了，挺好。一了百了。 并不以我的意志为转移。所以他们胡说八道。 我也不想以我的意志为转移。 |
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有一种情况挺美妙的。 夜深了，该睡觉了。滚到他怀里，抱着睡，这感觉很甜蜜，心安心舒。 但我不想跟他好。虽安心舒心，我也不要。我把他踢了，用脚把他踢了。他也没生气。我又觉得他挺好的，觉得他都依着我。虽如此，我还是不想跟他好。 |
| 我讨厌他，非常讨厌他。可是我为什么讨厌他？ |
| 撑开我的意识，好好看看他，好好思考为什么，我不看。 |
| 有时我也觉得是我自己想出来的。可是我正常了！ |
| 他时不时地xxoo，动我一下。可是我不把他当老公，这动一下会让我难受。 |
| 想不明白 |
| 其实，想想，我应该觉得幸福。我正常了。要是疑心病一直解决不了，无法立足，怎么办？ |
| 怎么就睡不着呢？明明看小说，想睡觉了。为什么熄了灯，睡不着呢？ |
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闭着眼睛，看到苍蝇。 苍蝇。我不想把他们比作苍蝇。 |
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看到一人，肩上扛着煤气罐；看到一人，手指夹着香烟，看到一排电话机。 我不想看到这些画面。 |
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坐在公交车上，闭着眼睛，看到一男子在吃饭。 |
| 我在想，这些场景是不是现实中的呢？ |
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想不明白的烦恼 我想来想去，想来想去，即便太阳从西边出来，他们也不可能来。既然不会来，纠缠个啥呢？ 再过几年，就退休了。以前那么辛苦，我也算冲出来了，以后我要轻松自在休闲地过。如果他们来，如果他们说的是真的，那么我就要辛苦地学习，辛苦地忙碌。我干啥呢？一想，我就压抑。 这样想，我就不想跟他好了。 我跟他这么多年了，仔细想想，他也没把我怎么的，有时候挺好的。我还因为他正常了。 这样想，我又想跟他好了。 |
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“跟老公说‘你爱我’。” 我说不出来。 如果他们让我很窝心甜蜜，我会情不自禁地想说“我爱你”。 爱是什么呢？我觉得我的这爱挺自私。这还是爱吗？不都说“爱是无私的奉献”吗？ 爱是什么呢？男女之间的爱是什么呢？爱是无私的奉献吗？ 其实，爱是喜欢的极致？喜欢，那是自己满足的一种情绪？那这样说的话，爱是无私的奉献吗？爱，不就是自己的一种满足？ 爱是什么呢？ |
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不知道谁在说“你老公很爱你的。你信吗？” “你也很爱你老公的。你信吗？” |
| 我觉得自己本末倒置。我是不是应该把这事放在前面？可是我却放在一边，而在这里说说说。 |
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我觉得自己挺自私的，但是我也不会抱怨。 也许我比较自我，不会主动付出，所以不会产生别人那样“我对你怎么怎么好，你却如此待我”的抱怨。 |
| 我又觉得自己想多了，没影的事情，想啥呢？ |
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转念，又是迷茫。 没影的事？ |
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到底是他们困住了我，还是我自己困住了自己？ 无聊、空虚引发的？ 要说没影，似乎不能这样认为。 |
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我在想，跟他的相处方式。怎样让自己不别扭？ 其实，我做什么，跟他没关系；他做什么，跟我没关系。我只要知道他会待我好，就行了。我觉得吧，他会待我好的。 是不是还可以寻求安慰？ |
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最近，有点不顺。 不想理他。我觉得不想理他，是因为不顺，觉得自己差劲。又觉得不理他，没道理，他又没把我怎么的。又感叹他的辛苦。不管怎么说，他把着我，总是要劳心劳肺的。再说，他算待我好的。还有，我正常，有他的因素。 |
| 我就想不明白我要做什么。 |
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虽说不顺，其实是小事，算不得什么。 一、被坑了一千多元钱，估计拿不回来了。拿不回来，算了，但要店铺不存在了，还有快递网点也不存在了。不知道结果会怎样。 二、原以为单位挺吃香高端的，谁知道去推广，处处碰壁。 三、同事考上有编制的了。 其实，这些都算不得什么。多一千多元，不会改变状态；少一千多元，也不会改变状态。但要我放弃，那是不甘心的。估计真的要去法院起诉了。觉得折腾，烦！但放弃，不甘心，也觉得自己窝囊。挺烦自己的！天天为这些小钱折腾！为啥我就不能坐看云舒云卷、闲庭信步呢？ 二、其实，去推广，去体会人生百味也挺好的。我太宅，平时也没人说话，借这个推广，有个由头，找人说话也挺好的，看看人，提高提高说话水平。可是我除了碰壁以外，看不懂别人的心思，也弄不懂状态。碰壁以后，除了心情变差外，没其他的了。又在想，我干嘛要这样弄了？ |
| 这些都不重要。 |
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重要的应该是健康。 要说睡不着，也不是的。 我估摸着颈部跟头脑的连接堵塞了。这几天睡得不错，估摸着跟我睡觉前对颈部跟头脑连接处抓了几下有关。 要养成良好的作息习惯。要是我看小说或玩游戏，又晚睡的话，估计又会变成睡不着睡不好状态。 |
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