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[恐怖推理]逆向思维 一般人做不来(转载) |
| 作者:lsyhmxk |
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一天，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王总继续低头看文件,然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。 启示 遇事不要慌，沉住气。 以 冷处理 来 接招 |
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据说在 米国一个女浴室， 突然窜进来三个歹徒， 里面乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群， 这时一旁观者大喊“快捂住”， 众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处， 手忙脚乱捂不过来，不知所措。 这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 启示：做事不可能面面俱到，抓住最重要的重点。 |
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据说在 日本国， 一 少妇前来报案： “我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！ 让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！ |
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父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折，面对父亲，儿子轻声说道：爸爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责， 一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你。 启示：有些事是否在看清之后再做决定更好呢？ |
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他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。 启示：这个世界有不会表白的人，但谁说他们一定缺少爱？ |
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儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么？”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。” 启示：父母的爱伴随着你一生，哪怕他们已经年迈！ |
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在一次战争中，将军为了鼓舞士气。准备投身到前线去，在他起身的时候，前方的士兵向将军报告说：“将军！前方20米的地方有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了很多枪。没有打死一个人。” 将军厉声道：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 士兵说：“将军！你疯了吗？难道你要他们换一个比较准的吗？” 趣评：竞争中一定要学会利用对手的弱点而不是提醒他，生活中越是瞧不起的人和事越是可能给你意想不到的惊喜。 |
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一名妙龄女郎在动物园里闲逛，她走着走着，来到了猴子园面前， 然而她却没有看到一只猴子。 “今天猴子们都跑到哪儿去了？” “现在是交配时期，他们都回到洞里去了。” “如果我丢些花生给它们，它们会不会出来呢？” “我不知道。”管理员说，“如果是你，你会吗？” 趣评：在员工激励方面，物质激励并不具有长久效用，当物质的需要被满足后，只有进而满员员工更高层次的需要，才能产生激励效果。 |
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一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖成,到一农农家借宿。 少妇说：家里只有一人不便。男：求你了大妹子，给猪1头。 女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。 半夜，男：我到你上面睡。女不肯。男：给猪2头。少妇答应了，但要求上去不能动。 男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪2头。女同意。 男动了8次后停下。女问：为何不动？男：猪没了。女小声说：要不我给你猪?????? 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）赶集去了?????? 趣解：要善于把握用户心理，发现用户潜在需求，前期多加引导，培养， 等到顾客在你这里获得愉悦的购物体验，他能给你的回报往往比你当初投入的还要多。 （此笑话看似荒唐，但其中的确包含不少营销学理论。） |
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一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！” 趣评：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手 逆向思维是指打破固有思维模式，突破常态的一种思考问题的方法。它是思维中较高级别的一种方法。数据分析需要逆向思维，生活中需要逆向思维，企业运营中同样需要逆向思维。 |
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爷孙在公园散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。 爷爷问：喜欢吗? 不好意思的笑笑点点头。 爷爷又问：想要她的电话号码吗?。 瞬间脸红。 爷爷说看我的，然后转身向美女走去。 几分钟后电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你是***吗? 你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园***处。 对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存了下了。 |
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孩子不愿意做爸爸留的课外作业， 于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何?孩子高兴的答应了， 并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。 只是他可能不明白为什么爸爸所有作业都做错了。 |
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大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。 摊主，“一斤二两，3块。” 正当想提醒大爷注意秤子时， 大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿， 扭头就走。摊主当场无风凌乱。 |
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小伙子站在天台上要自杀，众人围观。 不一会警察来了，问其原因， 小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了， 感觉活着没意思! 旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀? 小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。 |
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王老板花30元进了一双鞋，零售价40元。一个小伙子来买鞋，拿一张100元人民币，王老板找不开，只能去找邻居换了这100，然后找给了小伙子60元。后来邻居发现这个100是假币，没办法王老板又还了邻居100。 问这场交易里，王大爷一共损失了多少钱? 我在数据化管理的培训中经常用这个题测试学员的数据思维，结果是只有约20%的人能算出准确答案。此题用财物的收支两条线的方法能算出答案，不过还有跟简单的方法，就是逆向思维。题中问王老板损失多少钱，其实就是问小伙子赚了多少钱走 |
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七仙女在湖中洗澡，八戒很想看。 他想仙女喜欢鲜花，便摘鲜花大喊,快来看呀! 仙女不为所动; 唐僧朝湖面轻声道：施主，小心鳄鱼啊! 众仙女们飞奔上岸! |
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一个自助餐厅因顾客浪费严重而效益不好，没办法餐厅规定：凡是浪费食物者罚款十元! 结果生意一落千丈!后经人提点将售价提高十元， 规定改为：凡没有浪费食物者奖励十元! 结果生意火爆且杜绝了浪费行为! 不要让顾客“吃亏”，一定要让他们占便宜。 |
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不要让顾客“吃亏”，一定要让他们 占便宜。 |
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一人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。 他无语，遂掏出3块买1瓶，重复三次。 他对小贩说：看到没，我花9块就买了3瓶。 你定价定错了。 小贩心头说：自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。 记住：客户要的不是便宜而是占便宜。 |
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记住：客户要的 不是便宜 而是 占便宜。 占便宜。 占便宜。 占便宜。 |
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一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。 此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。 先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。 |
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有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。 但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。 回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“ 因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!” 这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。 |
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一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑” 亲和感是有效沟通的前提， 而亲和感源于共同点，有了共同点才会似曾相识、一见钟情。 白人想和黑人建立良好关系，赢得他们的支持。 于是想说虽然我们皮肤不一样，但是都有一颗炽热的心， 也就是我们的心都是红色的，但是口误说成了“黑色”，造成笑话。 |
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亲和感 是有效沟通 的前提， 亲和感是有效沟通的前提， 亲和感 亲和感 |
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一次物理课上，老师出了一道题，问谁是世界上最伟大的物理学家，结果只有一个学生对了， 他答了爱因斯坦，但是他却得了零分， 为什么？ 因为班里其他人都是写上他们老师的名字。 在人际交往中，太中肯也是没用的， 关键是在适当的时候多给人点赞美， 尤其是对爱面子的男人。 |
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适当的时候多给人点赞美， 尤其是对爱面子的男人。 |
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一位客人在餐厅用餐，对食物很不满意，于是他叫来了餐厅老板，气愤地指责道：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？” 老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！” 用鸡毛当防伪标志，未免也太骇人听闻了， 亏他反映的也快，从他身上，我们还真领教了什么是强词夺理。 |
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在一个漆黑的夜晚，最后一排公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。 公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。 一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。” |
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儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪，就喊道：“你猫在屋里老半天不出来，在干什么？” 随后，他走进屋，见儿子正在看一份通知书，就一把夺过来，只见上面有老师写的批语：在课堂上玩弹弓，往同学衣兜里装虫子……请家长过来谈一谈。 父亲向儿子猛吼起来：“你在学校干了这么多讨厌的事，长大会成个什么人哪？” 儿子向爸爸解释说：“爸爸，这不是我的通知书，是从你的旧书箱里找到的。” 谁没有懵懂童年，谁又没犯过这样那样的小错误呢？ |
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一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。 空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。 女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。 空姐无可奈何，只好报告组长。 组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。 组长没办法，又找来了机长。 机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。 空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。 |
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有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩回答说：“在家。”这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门。 于是男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊！你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？” 小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家！” |
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两个重伤病人在病房里聊天。 其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写着什么，但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！” |
| 一名记者采访一个精神病院的院长，他问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们会给病人做一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．” |
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某人到酒店开房,服务员说客房全满.他不想再找别的酒店,他跑到楼上走廊大喊一句:开门开门,警察查房！……然后下楼等待.一会儿,几对男女匆忙下楼结账.他走到总台:给我开个房间。。。 启示：你总认为市场竞争激烈没机会了,那是你还没学会造一个“营销炸弹” 打破旧的市场格局～注意力在哪里，结果就在哪里！时间花在哪里，结果就在哪里！锁定目标，全力以赴！ |
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吃涮锅 二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。 可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。 后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。 服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！” |
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老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 |
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刚刚挤公交车，窗户没开有点闷，旁边一哥们使劲叫开窗就是没人开， 突然他放了个屁，接着全车窗户开了， 只听他嘴里嘟哝：非得逼我使用化学武器…… |
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老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。 学生答： 人生自古谁无屎， 有谁大便不用纸。 老师很生气，叫学生罚站。 隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。 他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。 老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪， 就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 学生又回复老师： 老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦， 为何当初不吃屎。 当场晕倒！ |
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记得高中时有一次上自习课，几个男生在讲段子， 一个说： “半山腰里蹦出一个贼，威风凛凛掂俩锤，太阳不晒它也黑，你猜它是谁？” 前面一个女生突然回头说：“李逵？”男生说：“李逵用的是斧子呀？”看着女生迷茫的眼神，几个男生哄堂大笑 |
| 走在路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚：“人生总有第一次，施主化个缘吧” 我说：“哎呦，好吧！”我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！” |
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.中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。 有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。 村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这是汽油！ 村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。 美国医生只好付了钱，很不爽地走了。 |
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几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。 村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？ 村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。 美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。 |
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几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。 村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000… 美国人：可这只是$800！ 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500…… |
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美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。 村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！ 美国人听后撒腿就跑。 村长逮住他说：你的听力恢复了… 没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。 |
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转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？ 谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？ 美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。 美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。 |
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