| |
|
|
|
| 首页 -> 恐怖推理 -> 希望是最后一次 -> 正文阅读 |
[恐怖推理]希望是最后一次[第1页] |
| 作者:雨后小草青青 |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
不想写了，也做到好长一段时间没有写了，现在又重提，我也不知道为什么。 其实挺没意思的，没什么好写的！为了啥呢？刷存在感？我只会躲在后面，不会走到前面。 写了，只有百害而无一利。被说不正常，被说被鬼跟了……反正没一句好听的。 那为什么我还要写呢？也许是我无聊吧，也许是感慨吧，也许是觉得稀奇…… |
|
有鬼神吗？我内心偏向有的，但要我确定，我是说不出口的。虽然我有很多奇特的经历。 大白天，我走在热闹的街头，听到“天地菩萨”。以前我是不知道的。听了后，我就记住了。回家一问，还真有“天地菩萨”。以后去庙里，我懂得了拜佛，要先拜天地菩萨。 我曾看到天上两个太阳。从下班路上，一路看，回家后，还站在窗户前看了一会，觉得没意思，就不看了。我还知道别人是看不到的，我也没喊着别人一起看。 我曾梦到两只老虎朝我奔来。我很喜欢，抱着其中一只。 我曾被逼得在山里呆了一夜。在下山时，由于光线暗，好像前面没路了，担心走岔路，就坐在路边，等天亮再走。在等的过程中，天上出现了一幕幕水墨画，好多漂亮的鱼在天空游动，还有手牵着手的小熊，还有佛像……很美！水墨画是墨画的，而那些是云，而且是活动的。 很多人很喜欢朱，但我听到要温才行。我不止一次听到讲政治。 我曾梦到龙，也曾听到过皇帝。以前说皇帝是天子。现在专家说这是愚弄百姓、为了便于控制的说词。没经历之前，专家说啥，我信啥。有经历后，也许这说法是真的。 有没有王法？王法是啥？是不是觉得这是为民做主、保护百姓的规则？以前听字面，我就是这么理解的。做了一个梦后，我的想法变了，也许王法不是这么理解的。有一个夜里做了个梦，梦里听到：重塑四大法王，人法、王法、普法、＊＊。还有一个法，想不起来了。是不是这样写，我也不确定。说来挺神奇的，我这榆木脑袋竟能作出解释。王法可能用来约束皇帝的，人法才是用于普通人的。至于普法，我就不知道啥意思。后来我知道佛教中有普法。 曾梦到大厦倾倒，哗啦啦一片声响，然后我就惊醒了，心里难受。说来也奇怪，我会作解释的。大厦，华厦。华厦倾倒。 我看到毛。不是梦到，而是看到。大白天看到，当然不是人，而是影像。好长一段时间，毛经常出现。在我这里，毛是神，是龙。 我也看到过蒋。在我这里，蒋是魔。有一天夜里，我躺在床上，醒着，我看到我床两边站了许多人，是影像，一边是毛这边的，一边是蒋这边的。我还看到勾魂小鬼，也看到月老。我给出的解释是死亡与姻缘并存。 同事说现在和尚结婚生子，我不反驳，还肯定。我爸说现在和尚是假和尚，我还反驳他。但是我听到声音说假和尚，我就福至心灵般接受了这个说法，还能延伸出其他想法。我认可我爸说的假和尚。同事说的和尚结婚生子。这个和尚，只是一个职业。和尚要戒色的，不戒色，怎能理解佛的真谛？ 我也曾百度，看看能不能释疑。搜索到这样一种说法：任何事物都有从盛到衰的过程，佛也不能避免。魔说，等佛衰的时候，就穿其袈裟，占其寺庙。难道这是真的？在我经历中，毛是神，是龙，为什么提倡无神论呢？ 现代人自诩聪明，说古人笨，靠天吃饭，现在人有技术，先进，不用靠天吃饭。但我听到一句话，我的想法就变了，还是靠天吃饭的。这句话的意思：邓改革开放，袁粮食。 曾经有一段时间，天天听到我要死。听得我奇了，我没觉得死亡来临。有一天，骑自行车，被风刮倒，摔断了门牙。说我要死，好像没听到了。不过还是经常听到羡慕的声音，说我有一个死劫，说我眼瞎瘸腿，在我无知无觉中过去了。我产生了一个想法：其实不管什么人，达官显贵也罢，贩夫走卒也罢，做了人都一样的，都有劫难的，就看能不能过。 有一件事，有点奇怪，就是有那么几天，我会不由自主看车牌号，然后一组组数字在脑中重复，而且还有奇特的想法。这一组组数字就是中奖号码。我没想着抓住这些数字去买彩票，而是另一种想法。有些人中奖后家宅不宁，有些人中奖后由于太兴奋猝死……福寿禄，福气不够，兜不住，就拿命来堵。虽有此领悟，但谁不会放弃挣钱？我也放弃不了，想多挣点。 “甜蜜蜜，在哪里见过你？你的笑容如此熟悉……”唯一牵动我心的是情感。从疑心有人追我，再到我意识到这不是人为的，感觉到一个男人的影像。说来我的想法也奇特，为什么不是害怕，而是当男朋友，当老公，期盼着来找我？ 话说我跟谁都失去了联系，就跟他有牵连。他说很熟悉，在哪里见过。 话说，在天上的时候，菩萨说要下凡救世，所以他们就先下来了。找啊找，找菩萨，找不到。魔这边也在找，也找不到。 我在他们中出现了，可是谁都看不上我。所以他们不找我。后来说弄错了，可能我是。他们多次表示懊悔，打错了，错过。有点点责备的口气，说我跟谁都失去了联系，只跟他有点牵连。他们都在上面，而我一个人在下面。泪流满面地说，辛苦了！我是怎么活下来的？听了我就奇了，为啥我就活不了？ 很多经历都是以前的，我自己也觉得也许都是我自己想出来的，但又觉得不是。 前不久看到恐龙的报道。存在恐龙吗？如果存在恐龙，还存在神之说吗？人类的历史，跟恐龙比起来，可以忽略不计。 |
|
我觉得挺稀奇的。我太普通了，所以才总想着说说吧。 我也搞不清楚，是真有其事还是我想出来的？ 要说是我想出来的，这也太丰富呢？要说真有其事，我又太普通了，甚至可以说很遭糕，连在这世上生存都难，心里很恐慌。 我又蠢又笨，走亲戚，怎么称呼都不会，被告知怎么称呼，过不久，我又搞不清楚了。何谈察言观色，做个讨人喜欢的人？我抵触接触人，能退缩，就退缩。所以我觉得自己是一个人。可能一个人久了，我的心理就不正常了，出现了疑心病，我觉得别人都在背后议论我，嘲笑我，讽刺我。我好痛苦，可我走不出去的。我也认识到是我自己想的，压根就没有人议论我。可是我就是觉得别人议论嘲笑我，旁边有个陌生人吐口水，我都整个人振一下，头皮发麻。 我从高中走向大学，从大学走向社会，我都没能解决。我尝试了很多方法，比如：“世上本无事，庸人自扰之”“多愁善感”等等拿话暗示自己。我也曾主动找朋友。我觉得同宿舍的同学挺好的，我找她做朋友。可是我会说的话太乏善可陈了，除了下课时说“吃饭去”等普通招呼语，我就想不起说啥。大学学校设有心理咨询室，我也想去试试，可是我怎么表达自己的问题呢？我就不知道怎么说。我常常地感慨：虽有咨询室，有什么用呢？像那些因为不会说话，封闭造成的心理问题怎么解决。 大学毕业的时候，爸妈希望我回家去，我也想回去，但是我觉得我会丢脸的，我连基本的人际交往都不会，脑子里乱七八糟的，我不想丢脸丢到家，所以我想在外面，等自己没问题了，再回去。 我一直很艰难，很痛苦，一个人走啊走啊走不出去。 不过，我现在好了，不会再觉得别人议论讽刺嘲笑我，不再因此痛苦。 我能好，是跟那个灵异经历有关的。当我自己也怀疑这个经历是我自己想出来的时候，我看着自己也能跟别人一样谈天相处，我会恍惚，真的是我自己想出来的吗？我也能跟别人谈天相处，冲破桎梏，心里一阵感慨，感觉自己重见天日，恍如隔世。 |
|
我觉得我有公主心理，不会去找别人，要别人来找我的，还要对我好。可是我条件很差，怎么可能有人来找我？所以我基本上独来独往的。小学四五年级的时候，我发现读书好的同学周围有很多同学，放学后，她们成群结队一起回家，而我是边缘化的，孤零零一人。这时候，我好像意识到点什么，我咋不跟别人一样凑上去呢？ 我觉得自己讲话都讲清楚了的，可是别人总说我口齿不清，说我外地人或含杨梅核。 我小时候很笨。我妈有很多谜语，可是我十有八九猜不出。下棋，我十有八九输或者一点不会，没法跟别人玩，别人不跟我玩。穿了一条新裙子，我看着挺好看，想显摆，结果我姐说难看，一下子没心情了，也不懂。站，会被说。坐，会被说。我都不懂哪里不好，不知道怎么改，只剩下难堪的心理。 我想，我不自信，自卑，就这样来的。 我挺乖的，帮着爸妈省钱。像春游秋游这些需要花钱的，我基本不参加。现在想来，有点点后悔。应该参加的。这样集体活动，是很好的交际平台。见多识广，思想眼界也就开阔了。我小时候啥都没有，既没有课外书，也不出去玩。我这个人乏善可陈。 小时候还有几个读书不好的同学是伙伴，大了，基本上一个人了。我常常一个人呆在家里，无聊蔓延全身，特难受。 如果我没考上高中，也许我不会出现心理疾病。其实我并不想读书。小时候读书也不好，老师家长都以为我考不上初中。我妈还给我找了份在纸箱厂工作的活，我很开心。可是考上了，那就读吧，但我每次经过纸箱厂的时候，我都感叹一番，惋惜一番。也许我这人记忆力不行，其他某个方面可能不错的。读初中后，期末考，我基本名列前十。初中毕业后，我叫我妈给我找份工作，我妈说万一考上了。其实我是想工作的，但对考高中，也不排斥，人云亦云，别人考，我也考。我还真考上了。读高中后，要住校的。在家里，我可以跟爸妈说说话，虽然谈话常常不愉快，我对爸妈说得不感兴趣或听不懂，我感觉爸妈对我说得也听不懂或不认可，但是我畅所欲言，心里想说啥，就说啥。我现在回忆起来我这个人可能是喋喋不休性的。但住校后，就没有这个条件。一个人闷太久了，可能就出现了心理问题。这个疑心病是高中下半阶段出现的。每周从家里回校后前几天都没事的，不痛苦的，后几天就犯了，总觉得别人在议论我，瞧不起我，很痛苦，回家后，就没事了。我也想过休学回家，但是我又觉得应该自立自强，不能无所事事呆在家里。其实就是没有朋友，不合群惹的。学校里来了实习老师，他们青春洋溢，活力四射，有金光似的，吸引着我的目光，感染着我的心。其中有一位女老师，不落下一位同学，开座谈会，说集思广益，每个人都要发言，我也发言了。没发言之前，我就惴惴不安，绞尽脑汁在想这么说，想不出来，很担心闹笑话。结果真的是哄堂大笑。虽然躁得慌，但是我心里却是愉悦的。我在这么多人面前说话了，我好开心。我很期待那位女老师再来找我，带我走出一个人的困局。可是没有。我一个人躺在宿舍的床铺上，独自哀怜，我真的看见了曙光，只要她再来找我，只要她带我玩，我觉得我真的能走出去的，可是没有，我感觉自己又掉回了深渊，我看见了旁边的深渊，我掉下去去了，一切又都原样了。我从高中走向大学，从大学走向社会，我都没解决我的心理问题。 工作后发生了那件事情。我也搞不清楚，是我想出来的还是真发生了什么。疑心开始的。说来也怪。高中大学都是疑心别人议论我，瞧不起我。工作后这次却疑心有人追我。有人说，要想改变自己，就不要怕别人笑话里。我不是疑心别人追求我？那就去问。当然得到的回复是没有。得到这样的答复，我心里平静了，舒服了，可是过不久，我又犯了，很痛苦，我又去问，当然答案是一样的。我这样不怕别人说我有问题得做，还是没能解决，实在太痛苦了，一年不到，我辞职了。辞职后，我还窝在厂里宿舍。因为厂里不还我毕业证书，说我违约，缴了罚金，才还给我，我不愿意。我天天都想着找工作，可是我基本窝在宿舍不出门。这时候开始听到声音了，这时候没往灵异方面想。现在科技不是很发达吗？我以为千里传音。我内心是脆弱的，我把这声音当成救命稻草，我心灵的寄托，我心里应该渴望有人追我，言情小说看多了，也想要那样爱情，霸道总裁爱上我。后来，我爸来了，我就回家了。以前一回家，疑心就没了。可是这次还在继续。不但周围的人在说我，连电视广播都在说我。我也很奇，怎么电视广播也在说我？可是我做了什么说了什么，这电视广播里说得都能对上。这时候，也没往灵异方向想。现在科技不是很发达吗？不用面对面，就能看到别人在做什么？“他”不是很牛逼吗？自然可以请动别人帮忙。我的状态简直是炸了，如此被监控，怎么活？那种痛苦，让我想到了“惊天地泣鬼神”这几个字。不过，我一直深受疑心病困扰，一直很痛苦，我也怀疑一切都是我想出来的。也许我一直是痛苦的，所以真发生了什么，我抗住了那份痛苦。他们常说，我怎么没疯？ 后来发生一件事，让我意识到这不是人为的。有一次我在洗澡，听到说我要来大姨妈了。我听着愣愣的。大姨妈一向不准，我不知道什么时候会来。可是没多久真的来了。这让我意识到这不是人为的。科技再发达，没有设备，怎么可能知道他人的身体状况？再后来跟声音对上话了。那时候对骂骂得很凶，还有讲和的。其实我很怂，并不想骂。可是我跟声音交流，又不是开口说话，我头脑里想什么，就可以交流了。有一个成语“口是心非”。我现在交流不是用口，是心。他们骂我，我不想骂，可是心里已经骂了。后来发生了非典。声音说，因为非典要撤了。真的就消失了。消失了有半年还是一年，不记得了。他们又回来了。 为什么我的疑心病因此好了呢？我分析，一是交流，我表达能力差，口不善说，我跟他交流不是口，是心，心里想想，就可以交流。我的疑心病出现就是一个人闷太久了，无法跟外界交流。二可能物极必反，太痛苦了，痛苦到极致，就断了，正常了。 那天我骑着电动车去上班，一路听着骂。这时候，我都不想对骂了，没意思。听着听着，我感觉我心里有一根弦断了，眼前豁然开朗，真的是眼前一亮，我的疑心病好了，我真的好了，我很开心，可是我发现我很悲哀，我竟然是连笑都不会的人。我先学笑，再学说话…… 一直以来，我很感激他们。虽然他们不是来帮我的，看我不上眼，欺负我，但是却阴差阳错，我好了，所以我是感激的。不过过了很多年，这份感激也淡了。就说声“谢谢”吧。 |
|
做了个梦： 我在食堂打菜，阿婆（亲戚）也来我单位食堂打菜。她抱怨没什么菜，怎么请姐妹们吃饭？虽然临近打烊了，我担心菜快没了，但还耐心跟她解释，快结束的缘故，食堂提供点菜的，可改天再请。我不管自己打的两个菜，帮着她一起，装盘整理，打算帮着端过去，后来表哥来了，他说我力气不够，他来端，我说我力气比他大，后来他端走了。我端着自己的两个菜，找个位置，吃饭去了。心里有点沾沾自喜，觉得自己做了件了不起的事，但实际上没啥了不起，我知道，所以我跟自己说，应该的。心里确实这样认为的，没沾沾自喜，我镇定平靜地吃饭。 梦醒了。 我觉得梦中情形符合我心理性格行为。要是以前，我会避，避了后，一个人呆着，自责难受，但现在，我会主动，所以有点沾沾自喜，但心里也明白这算什么事，应该的。 随后想到，我做得不好，应该不管自己吃饭（我是先打了两个菜，才去帮忙的），先帮阿婆弄好，再管自己吃饭，说不定一起吃了，其实应该这顿饭，我请。（梦，真是东拉西扯，阿婆来我家做客，又来我食堂打菜，家跟食堂间隔有一小时的车程，现实中怎么可能？总之设定就是我是主人，有客人来。） 请人吃饭，我现在还不会，一不会操作，二舍不得，我就这么小气。我人际关系能好吗？我感慨。我又觉得累。虽然累，但是应该面对，应该学会待人接物，学会大方。好累！排斥……又觉得这个梦在教我，心里有点点窃喜，我好像只管自己，有点成长啊，开心。又讨厌，我干嘛要学？ |
|
在淘宝拍了一个置物架，确认收货并好评了，但实际上是空袋子，申请退款，淘宝小二介入，不支持退款。明明有保证金，淘宝不把钱还给我，这算怎么回事？难道淘宝帮着商家抢钱？就算刷单好了，难道刷单，就要把钱给商家吗？再说，我也没说刷单，我说不小心确认收货的（这种情况也确实存在），淘宝凭啥把钱给商家？如果淘宝证实我刷单，可以封我号，不再让我购买，我觉得这些还合理。凭啥把我钱给商家？ 为这事，都影响睡眠了。觉得自己差劲，解决不了什么，都不想跟他好了，想想经历中说得我多么牛逼，都想避开了，又觉不应该，他们又没对我咋的呢 |
|
我发现过了24点睡觉，早上醒来，后背酸胀。 我都不知道自己在搞啥，生活得乱七八糟。 就说刷单好了，一方面心有不安，觉得自己这是欺骗行为，再说，也没什么赚头，远没有工作赚得多，还高风险。刷一单，8元，花半小时。就是打零工，一小时16元，都是便宜的。那为什么我还做呢？我就是掉钱眼里去了，那些小钱就能驱使我。往高大上来说，这是一个接触社会、积累经验、看看形形色色的人、了解黑暗的机会。好像是有一点点这个作用。如果是的话，那刷倒也有点意义，但实际上就是小钱驱使了我，没钱，我是不干的。所以说，所谓的意义是不存在的。我觉得自己就是个苦逼，生活特没意思。 不刷，也生活得没意思。昨天看了一天的小说，看得我头昏脑花，身体虚弱。昨天维权失败后，心情不好，玩手游，输多赢少，一玩，24点了。如果赢，我可能觉得没意思，不玩了，输了，反而接着玩。 我生活得真是乱七八糟，不知道自己在搞啥。 为什么正经事情就不做了？如果把衣服洗了，一有益于健康，二觉得生活充实。可是我就是拖。现在有个网站，免费提供从小学到高中的整个语文教学。如果我听一遍，我的表达写作应该会提高，可以弥补高考时的遗憾。我觉得高考像乘电梯，跨过这个门槛，进电梯了，就直接上了。我高二之前，成绩都不好的，高二开始，直飞猛进。外在条件没什么改变，也跟以往一样，没有额外的课外书，也跟以往一样，老师不会关照我。我就是把出在黑板报上的题目弄懂，把老师发的辅导、讲解弄懂，还有下课想想上堂课讲啥。然后我就觉得高考像乘电梯，这个门槛进了，就进了。其他都考得不错，就是语文还没进门槛，要是语文考好了，我能上重点大学。那时候就有点遗憾，为什么没去弄懂呢？现在有免费学习教材，应该天天看，有空看，可我就不去做。我都不知道自己在做啥。 |
|
我是怎样一个人？ 支付宝有一张实体店付款的抵用红包。我怕忘了，过期了，特地写在纸上，放在桌上醒目处，第二天特地跑到超市购买，选了5.9元的一包面，付款时竟然没用？然后我就要求退，营业员说，买了就买了呗，再买一包。她不愿退。我说可以退的呀。她说，退很麻烦，要领导来弄。 我是不是很过分？才几块钱？买了就是！何必如此麻烦人家？以前我会为此纠结到头脑要炸，因为我常被说太节省了，我就想大方，但我心里是想退的，所以就拉据战了。现在我不纠结了，这本来就是我的权益。领导过来弄了一下，退了。后来研究了红包的使用条件，竟然要分七次使用！虽然我有点小内疚，但也厚着脸皮走了。但其实也没必要觉得自己厚脸皮，是不？ 出了超市，经过化妆品销售区，看到有人在做脸，我就感叹自己的悲哀，看看人家，这才叫生活。而我几块钱都舍不得化。其实，守着钱，有什么用？ 也许是因为穷造成的习惯。我小时候基本没零食。我妈想买个茶叶蛋给我当零食，又舍不得，后来决定给我买一个。我小时候很乖，很会替爸妈省钱，我说算了。 应该也跟天生有关。同样的环境、同样的教育，我姐大手大脚，攒不下钱，所以她常为钱烦恼。 而我觉得自己苦逼，活得没意思。 |
| 我昨晚发了好多，只给我发出一条。 |
|
唠唠叨叨，乱七八糟。 被刺激了，思绪纷飞，乱想一通。 想想这个钱，要不不要了？但心里却非常不愿。 我还是想办法追回来。 我还是打了12315。不知道受理不受理。如果不受理，太黑了！不管怎么说，欺诈比刷单恶劣多了。那么，我为一点点的刷单欺骗，算个啥？ |
| 我脑子就这样，遇到点事，就会情绪激动，意难平。思绪纷飞，静不下来，以前曾想把脑子劈了，把脑子里乱七八糟的东西抽掉。现在好很多了。是不是折腾多了？ |
|
昨晚参加了市总工会举办的免费手工培训，结束后坐在公交车上莫名心情不好。真不懂为啥心情不好？培训不愉快？没有。老师耐心讲解，我也很好做出来了。难道是热闹后的空虚？不知道耶。难道是累？应该不是。虽然挺累的。这也反映了我运动少，身体虚。不止我一人觉得累，还有好几位直接喊累。哎！我觉得大家的生活习惯都不好。 心情不好，当然要调节了。想什么呢？想什么呢？ 想了我的经历。我不知道怎么说我的经历。但不说，这事又在我脑子盘旋。说，我又不和道怎么说，我该以怎样的心思、怎样的目的说？想不明白，写不来，那就不写，反正跟我不相关。从正常角度来说，应该放下。我爸常说是我自己想出来的，常说扔了，放一边。虽然我每次都不认同他的说法。这么丰富，是我想出来的？这事萦绕在我周围，想无视，就能无视？好比生病了，当病不存在，就不存在呢？我说服不了他，我也不认同他的说辞。现在想想，我好像就是这么做的。 我基本没讲经历，大多在发泄自己的情绪。情绪稳了，我就不太想讲了。但这事萦绕在我脑海，总想着说说，但又好比写作，绞尽脑汁，也写不出来，以怎样的心思组织文字？ |
|
其实我的经历跟现实是挂钩的。 比如，一位著名的主持人在我梦里出现。说的是他的来历。神还是魔？不是谁都能看清楚来历的。说是魔。 |
|
鹿晗，是不是觉得他红得莫名其妙的？好像之前都没听说过，一下子就红了，就是有点追星的同事也说红得莫名其妙。 这个名字在我现实中听到之前，就提到了，说他会红。然后过不久我就听说了。 接下来，还会有红的，但红得时间不长。娱乐走向衰弱，文艺复兴。 所以我说娱乐天下嘛，以前是不是有武林世界？ |
| 写得乱七八糟的。随便写吧。还有很多。写不来。 |
|
我不太想说这些，但这些萦绕在脑海，头疼。 |
| 我不太想写，但是这事萦绕脑海。我把整个扔了吧？也不是做不到，但心有不忍。也不能说就能做到，他们还是能影响到我的。好烦！屏蔽了！但是不是说没就没的。还是写吧。写完了，写清楚了，也许就不困扰了。怎么写呢？就像写作文一样，写不来，然后那个想想，这个弄弄，还是挤不出来。 |
| 有点烦。整个扔了吧。 |
| 有点烦。整个扔了吧。 |
| 16楼哪里去了？绞尽脑汁写的这么多字，竟然没了？ |
| 不写了，没意思。 |
| 我咋觉得要我写了，那就写吧 |
|
生活就应该这样过得舒心，为什么总要折腾难受呢？ 早上醒来快5点了，觉得睡得不错，挺开心的，后来又睡着了，8点左右醒来过一次，还不想起，后来又睡着了，还做了梦，9点30分了，不能再睡了，要去吃饭。 这个梦，不美好。苹果手机摔坏了。听说单位请了外人拍视频，我跟同事一起去参观。手上拿的东西太多了，手机没拿稳，掉地上了，摔得七零八落，肯定不能再用了。心里当然是难过的，但同事在场，当然不能小气，表现伤心，再说伤心也没用，还有我想土豪一次，坏了就坏了，我要去买苹果13。 外甥女想买苹果13，想把她的苹果12卖了，之前说好四千卖给我。后来说没钱，不买了。我说卖了苹果12，不是有钱了吗？她妈真相了，说没有喜欢的颜色。我问苹果13多少钱，七八千。我不懂为啥这么热衷，苹果13跟苹果12什么不同？我觉得苹果6用用也挺好的，只是电池不耐用了，尤其更新系统后，更不耐用，一小时都支撑不了。说起来，这个苹果6还是我姐转卖给我的，她钱紧张，就把苹果6转卖给我了。要不然我不会买这么贵的手机，那时候我用的花300元买的二手苹果手机iPhone 3G。如果不是她要转卖，我肯定舍不得花这么多钱买苹果6的。后来声音不太好，打电话时，对方常说听不清。后来我买了一千多元的红米手机，我觉得用用也挺好的，也用了好几年了。感觉苹果6快。那时候看淘宝抢免单，人家的付款时间2秒，觉得很神奇，我有了苹果6，就知道是怎么回事了。红米手机用用也可以，但不耐用，现在经常会卡顿一下。 继续说梦。我说买苹果13，同事说苹果13打游戏好。（苹果13真是打游戏好吗？我就好奇有啥不同，那么热衷）我就问那什么手机好。说了一款手机，我不懂，就没听清，没记住。苹果摔得七零八落，按我习惯是不扔的，我会拿回去的，但这次大方了一会，都散架了，零件都散了，我奇怪苹果手机零件就这么点？都散架成这样了，还有什么用？卖旧手机也没人要，整个扔掉了，后来想起手机卡没拿回来，想着去垃圾桶那里去找。后来醒了。醒来前还是醒来后，原来是梦，手机还好好的，手机卡也在。 不知这梦啥意思。。。 |
| 好烦！真不想写，好好过自己日子就好了。反正也没多少人看。 |
|
今天单位举行了登山活动，我以前特羡慕活动中他们成群结队，谈笑风声，我觉得自己格格不入，进不圈似的。现在我也能顺畅地聊，但发现也没什么开心。我这个人是不是咋怎么过都不开心？ 我发现被人不太看得起，这没什么，我也不想从别人那拿什么，我就不凑过去了，凑不来，其实我还有点躲闪的。 我也想想我经历中的事，我觉得挺神奇的，玄幻的，不知道怎么面对，不知道怎么说这件事。 能说总比不会说要好，但要听听别人说，在自己啥都不懂的话题中也能顺畅，不尴尬，让自己的生存空间宽阔一些。 安安静静呆在一隅，也挺好的。 |
|
其实我还是挺开心的。开心的原因，说不出口。总之，是觉得自己健康好起来了。 说到健康，我来说说我自己治愈满喉咙痰的问题。 痰，是不是很讨厌？卡在喉咙里，吐不出来，很难受，既便吐出来，也难受的，口里好像少了一块什么似的，还有其他难受，而且过不久又满口痰了。但鼻涕擤出来，就会舒服。小时候邻居小孩生病了，体温降不下来，如果能出鼻涕就能活。我那时候小，也许不是这么说的，但我是这么理解的。在报纸上看到一则小健康知识，说稀释。我就想喉咙鼻子都是相通的。一打哈欠，就会眼泪鼻涕都出来了。我能不能稀释，把痰转化为鼻涕？我泡一杯热开水，嘴对着杯口，水蒸汽充斥喉咙，过不久鼻涕就出来了，擤了又出来，这样搞了几天，喉咙里的痰越来越少。 治好后，到现在，像这样喉咙里满口痰的没出现过了。以前经常喉咙里有痰。那次最严重，严重到感觉耳朵边都有痰。 |
| 我觉得我能想出这么多也是挺神奇的。 |
| 做了个梦，梦到很多动物。还梦到什么？说起来，就啰嗦了。 |
|
其实也没什么好说的，就这样。 我搞不清楚状况。 |
|
我又跟他好上了，然后我就不自在，别扭，觉得自己有毛病、神经病，跟影好。我也不知怎么又好上了。 他，他是谁？他还是他们？ 说来也是奇怪的。我竟然怕的时候很少，而是别扭、不自在。好比被人盯着，没有了隐私空间，浑身不自在。 说起来其实蛮丢脸的。被逼的寻死的那天，为什么又活了呢？我想寻死，是因为听到的话太难听了，很多不雅的画面出现在眼前，我觉得被监控了，活着没意思，所以就想死了算了。我想找个环境优美的地方埋葬自己。所以乘车去了外省。结果走叉路了，没找到我要去的地方。如果那些难听的话没有了，不雅的画面没有了，我情绪就不激动了。情绪平稳的时候，我还逛了街。说起来丢脸啊，我的虚荣心、我的功利心，我不是觉得他高大帅吗？我痴想啊！他说他要来，我就盼着他来。可是我逛街逛得天都黑了，他还没来。我觉得受到欺骗，炸了，不相信他。其实我内心是无助的人，很依赖的人，生活能力差。后来又吵了，受不了难听的话，甭管环境好不好，死绝了就好。扔了自行车，爬山。好几次想跳，觉得不够高，死不了，残废，无法忍受的，继续爬，后来实在受不了了，甭管死还是残，跳，可是这时候听到却是好听的话，我心里一下子就舒缓了。小时候老听鬼故事，反正想死了，想看到鬼，可是上山一直没看到。后来不想死了，不敢下山，怕遇到鬼。听到他说，怕什么？他看着了。我就大着胆子下山，我还听到汽车声，他开车来找我了。 丢不丢脸？这事情没法说，太丢脸了。 天亮后，我就回家。就像做梦一样，什么都信，其实站不住脚。 汽车声，我在山上，怎么可能听到？ 天上好看的画面，说是像放电影一样，把电脑上的画面投射到空中，怎么可能？ 两只太阳，镜像出来。 做梦的时候，什么都相信。醒了后，就否定了，怎么可能？ 虽然我是一个无助的人，但我也是理智自强的人，靠别人是不信。 回来后，他说他在哪里，我就不去找。真信他，我想我被骗得渣都不剩。 回来后，他说他们不敢往死里整，担心弄错了，也说把我弄死了，很多人要死。我就不明白了，我死了，跟别人什么关系。 回来后，还做了个梦，一群衣衫褴褛排着长长的队伍，等待被施口吃的，看着心酸。 再结合什么菩萨啊，什么天上啊。因为菩萨说要下来，所以他们纷纷下来了。 如果真是菩萨，被搞死了，是不是要带走很多人？人才没有了，国家如何强盛？ 说着，说着，我又偏题了。 |
| 还是想说说的，虽然难以启口。也许说了，我就不再想说了。 |
|
这事难以启齿，太黑了，太黄了。 看片，是不是挺不要脸的？我是会看片的，高中的时候就看了，一个人偷偷摸摸地看，但我不会花钱看。但我看片，不知道看得是啥，男人那东西会变的，看了这么多年片，我都不知道。现实中没有谈性的，我还好奇过，真有那样的事吗？我曾混迹微信漂流瓶，想了解了解这方面，也想了解了解男人的心理，最主要的是找个人聊聊天。不过都谈不下来，大多一次性的，大多没说几句，就要照片，对此，我是很讨厌的，不就是大家都不认识嘛，可以畅所欲言，想说啥就说啥，不用忌讳。这发了照片，还能随意说吗？我是不会发脸发裸照的。我还知道文爱，拒绝了几次后，在好奇下做了一次，没说几句，我就受不了了，不玩了。我又不认识他，怎么会愿意呢？我觉得男人是来找玩的，女人是来找心里安慰的。我也碰到过一两个让我觉得聊得不错，心里很舒服，我想认识他，也想把自己照片发过去，不过人家不想跟我聊，那就终止了。也许这句话是对的：男人因性而情，女人因情而性。我突然想到，要想达到自己的目的，男人就要从心里上满足女人，女人要从身体上满足男人。不过大多数人不会，大多男人一上来就要照片，不会聊心里的。我虽然有此悟，但要我讨好男人，我做不来。 拉拉扯扯一大堆，给自己扯片遮羞布，我没那么不要脸，我挺单纯的，是不是？ 我在网上找了片，偷偷摸摸地看。没看多久，下面竟然有感觉，直觉跟经历有关，以前没有这样的。我看片的感觉：因为觉得自己在干坏事，隐蔽再隐蔽，有点紧张，有点绷紧，一小时的片，几分钟看完，我看女人，会思考怎么这样的，看到不幸的，会可怜一下，引以为戒……网上聊，他们常问感觉，听起来好像身体会有什么反应。那是没有的。（说得有点啰嗦，不说，还以为我浪，给自己扯块遮羞布）一发现有感觉，我就不看了，又羞又惊又喜，觉得新奇。 过了几天，一天夜里，他竟然能睡我。从事情发生起，我的感觉不是怕，我把他当男朋友，期待他来找我。所以我是愿意跟他做的。以前他们常骂我，吵得很凶。自从睡过后，骂就少了。基本上天天睡。 其实很黑的，他把我送给了别人。不过，我不愿意，别人就做不了。我生气，也不想跟他做。别人是做不了的。虽然我不愿意跟他做，却是没那么容易拒绝的。基本上还是睡在一起。之后也不是天天睡在一起，我不愿意，做不了，也就不送了。一年后，我竟然愿意了。不同的人，那体验是不一样的。瞧他那小心翼翼讨好的样子，我既窝心又恶心。他对我好，当然窝心。恶心？当然恶心了，像吃了苍蝇一样。我还担心会不会把我给别人。有第一次，第二次就自然了。所以我说我有两老公。 他们是谁？据经历中说的，我跟所有人都失去了联系，只跟他有点联系。甜蜜蜜，在哪里见过你？他说似曾相识，但是看不上我。他是北京人，姓王，家境一般，白手起家，有天才之称。另一个他是谁？上海人，姓杨，家境不错，当官的，有怪才之能。他们是好朋友。升得很快的，不过是副手。这些信息是怎么来的呢？说起来，就是啰啰嗦嗦。比如：有一天我去河边洗衣服，看到两头牛，我就有一种想法，他们属牛。 我之前梦到两只老虎朝我奔来。前面一只肉嘟嘟的，我抱着它，很喜欢，后面一只急冲冲奔来，担心错过似的。他们就是这两只老虎。 我不但见过老虎，我还看到过其他动物，有一个，我还不认识。 因为经历，我看《西游降魔篇》，这想法就不一样。玉皇大帝是龙，牛魔王是牛，孙悟空是猴。再说十二生肖都是动物。那么真相是什么呢？ 拉拉扯扯一大堆，又跑题了。 |
| 后来他们走了，说是发生了非典。我就是想感觉，也感觉不到。 |
|
后来，他们又回来了，还说我越走越好。 他们转啊转，一直找不到菩萨，再看我，越走越好。 我以前常说，菩萨嘛，当然是很厉害的，谁知道谁是谁，狡兔三窟，谁知道在哪？ 如果我不是的话，他们肯定不会来找我的。我还担心，如果我不是，会不会把我杀呢？都说一夜夫妻百日恩，我不是跟他睡了吗？我就跟他说，你们别杀我，就静悄悄地走，就当从来没发生过。我不是跟他睡了吗？他不得养我？我说给我五百万。 其实他弄他的，我过我的，他不理我，我也不是很当他一回事。其实是自己内心的需求吧，想找个不错的对象，是个念吧。有开心的时候，也有糟心的时候。有相处愉快的时候，也有吵得很凶的时候。 不管什么时候，我都迷茫，这事是我想出来的吗？我到底碰到了啥？ |
|
我妈被查出肝癌，中晚期。我求他们帮我。其实我找他们是找不到的。我也没什么方法，就是想着，跟他们说，求他们帮我。大多数都没得到回应，感觉不到他们。他们来找我，让我感觉到，我才能感觉到。 虽然我想嫁给他，但是我从来没有求过他，求他来娶我，什么五百万，只是说说而已。这是我第一次求，他不但不帮我，还讽刺挖苦我，嘲笑我的可笑无能还是什么的。我很生气，就不理他了。 自从我妈被查出肝癌，我就不说我的事了。我知道我的事不能跟别人说，会被认为不正常的。但我是很幼稚的，藏不住话，我碰到什么，听到什么，看到什么，就想说说。其实我也没想要什么，只是想倾诉。我也不是十分明白我爸妈的反应。他们一听我说，天都要塌了似的，很糟心，为什么就不能认为一下他们的女儿来历非凡呢？ 我不说，并不意味着这事就没了，他们还是在的，情形是一样的，只是我不说。我妈都这样了，我还说什么？让他们雪上加霜吗？ 刚做完手术，从医院回到家，我妈气色很好，但半年后复发，治不好了。 我的婚姻一直是爸妈操心的事。没结婚，无非是高不成低不就。你愿意的，人家看不上；人家愿意的，你又不愿意。 我妈查出肝癌之前，相亲过一个对象，大专毕业，城里人，搞电脑培训的。虽然没断，但基本上没什么联系。对方妈妈对我挺满意的，有意向结婚。他的条件是符合我要求的，但如果不是我妈快不行了，我会拒绝的，可能不会嫁。我妈都这样了，还说什么？我是愿意结婚的。 在男方婚房都没有的情况下，我就出嫁了。原本要作婚房的房子还在出租，没到期。婚房安排在酒店。洞房花烛夜，他来了，但是我不理他，既然结婚了，就要跟丈夫一心一意过日子。我是要跟丈夫睡的，不过我觉得洞房后我还是处，一个月后在我的努力下才破的，那时候有痛也有血。虽然那个看不见的他在，但我就是不跟他好，我要一心一意跟丈夫好，好好圆房，好好过日子。 亲戚说男方、男方家不错的，毕竟我妈这样子，他们还愿意。我妈生病期间、葬礼上，他都帮忙。他家也不忌讳，该做的，礼节性是周到的。我也觉得不错。 从酒店回来后，我就跟他爸妈哥哥嫂嫂住一起，住在他的小房间里，一张一米五不新的床，我也没关系。 出租到期后，房子拿回来装修。装修时我花了很多的心思。一套小房子，六七十平方，一个客厅一个阳台一个卧室一个厨房一个卫生间。想把阳台纳进来，客厅缩小，再弄个卧室，变成两个卧室。阳台纳进来，改成卧室，有一棘手的问题，这梁怎么遮掩？我想了好几天，走路都想，看到地砖四叶草的形状，我就跟木匠师傅说，做成这样的形状，木匠师傅一开始不认可我，但做出来后连连夸我。反正我不告诉你，你是看不出有根梁的。我喜欢柜子多一些。为了装修，看了很多的装修图，寻找合适的模板，我还知道了玄关柜。我说在入门处弄个柜子，还给了木匠师傅图。木匠师傅不认可，在制作过程中，还嘲笑，这个柜子像烟囱，不像样，但弄好后，他赞不绝口。还有弄厨房柜剩下的板，窄窄的，三四十公分宽，他们都说没用，扔掉，但我舍不得扔，做成了桌子，放在厨房，非常合适，厨房是长条形的，做成两张宽三四十长五六十的桌子，靠墙放，不占地方，很实用。整个装修，我基本上很满意的，但也有不满意的，最不满意的是客厅跟卧室的连接处。没想好怎么弄，看了很多的装修图，没找到合心意的。差强人意找到了一个，不是很满意，但施工不等人。结果我丈夫随意改尺寸，做出来跟图上完成不一样，很难看。我是很想重新弄的，但已经做好了，就这样吧。装修都是男方出钱。沙发餐桌等家具、彩电冰箱等家电，我出钱买。逛了很多的店，算了房间的尺寸。沙发，顾家的，虽然贵，五千多，但我要真皮的，不要布的，半包围，尺寸很合适。餐桌，我也很满意，曲美的，可伸缩的。也算是现代风格的。餐厅连着客厅，尺寸都合适，简洁实用。一进门，不会让人觉得房子小。床，我也很满意，实木的。虽然我找个人很舍不得花钱，有点铁公鸡一毛不拔，但是买嫁妆，却没冒过不买的念头，花了三万多一点。总体我是非常喜欢的，虽然几处不满意在心里堵着。离婚的时候，我非常不舍的这个房子，但房子不是我的，不舍，也得走。 |
|
为什么离了呢？ 刚结婚那回，我还是挺开心的，也觉得幸福，有人陪我了，有人跟我说说话聊聊天了，是想好好跟他过一辈子的。他爸爸妈妈也挺好的，对我和颜悦色。我不用干家务活，管好自己就行。即便结婚一年多，没孩子，也没说什么，甚至说抱养，也没关系。 会离，是因为我作呗。我时不时心情不好，他就不哄哄我，让我开心一下。我跟他吵架了，大雨滂沱夜，我回了爸爸家，都22点多了，我一个女人在外面走，他都不担心一下，连个电话短信问候都没有。我心里拔凉拨凉的。又吵嘴了，我说下车，他就真的停车，让我下车，他开着车走了。我傻眼了。事后也没找我说点什么。毎次吵架后，都是我先找他的。 再说装修房子，他就不太操心，这点也让我不满，觉得他能力不行。 他是开电脑培训的，也没什么点子，开不下去了。这倒不是主要的，只要他肯干，打工，也是一份收入。 主要是我觉得心里苦，没人陪我，晚上躺在床上，睡不着，我说了很多话，他基本上不回我，我那个闷啊，心里不舒畅，气得我踹了他一下，把他踹下床，他也不吭声。 他去外地学习，十天半个月了，一个电话都没有，短信也没有。我躺在床上，深深的寂寞把我淹没。这时候，看不见的他又来了，他说了一句话，拨动我的心弦，我是那么的开心，心花怒放。但我是理智的，排斥他。 之前我忘了。虽然洞房花烛夜他骚扰我，很长一段时间都在，但后来不在了。某天我突然想起这事，我怎么感觉都感觉不到他，我还有点无助，也觉得那些都是我想出来的。 2010年，单位组织去上海参观世博会。不是说他是上海人嘛。我到了上海。我怎么感觉，也感觉不到他。 |
|
虽然他一句话拨动了我的心弦，我孤寂的心，心花怒放，但是我不要跟他，直觉如果跟他好，我会陷入焦灼焦躁胶着的状态（表达能力有限，这状态表达不来），反正不会有什么结果的。 我是想跟丈夫好的，但他不理我。在一次争吵后，我说我不会再是我来找他，就回了爸爸家。一天过去了，什么联系都没有，二天过去了，也什么联系都没有……过了好几天，才发个短信给我，对于之前的争吵只字不提，好像没发生似的，就是一句问候语。一个月，二个月，我住在爸爸家，他一次都没来过。 而这期间了，他对我很好。我想不起来他是怎么做的，我每天都很开心很充实很舒心。虽然开心快乐，但是我是不想跟他好的，我一直等丈夫联系我，关心我，可是没等到。随着时间的推移，我的心就逐渐偏向看不见的他。 我妈没了，我好不容易结婚。离婚，怎么开得了口？这不是让爸爸伤心难过吗？他都一两个月不上门，我一说离婚，没说几句话，我爸就同意了。 他见我铁了心要离婚，急了，找很多人当说客。可是此时我的心已经偏向了看不见的他，我不想跟他了。在苦口婆心下，他宿在我家，可是我已经躺不下，跟他在一张床上。其实他干嘛找别人当说客呢？如果他诚心足，说话漂亮，未必不可能把我拉回去。 然后就离了。离是离了，但我也不想说他不好。他不吸烟，不赌博，会干家务活，烧饭打扫都会做。最后离婚的时候在财产分割上，他说把车给我，聘礼还给他。如果这样的话，我是不愿意的，那离婚可能就拖着。但他说他不这样做。谁说聘礼都要上百万的？没有的事。我想大部分情况跟我一样。他家也说调个上百万当聘礼。其实也没意思的，就是说着好听。如果上百万的聘礼，回礼可能大部分都回了。也就走个形式。他家给了八万的聘礼，我用这笔钱买了七万多的车，挂我名下。嫁妆，我花了三万多。离婚的时候，车转户到他名下，他给我一万多。好像还我亏一点。不过是我想离的，那就算了吧。如果要我退聘礼，车，我的，嫁妆，我的，好像有点头大，我不会开车，二手车又卖不了几块钱，那些家具拿回来，也没合适的地方放。所以说他退一步我退一步，也还不错的。 |
|
直觉很准的。开心快乐的日子哪能天天有。离婚后不久就崩了。 明年复明年，每年都是明年。他说明年来，哪一年呢？哪一年都是明年。 我等不到他，他是个骗子。不过，我也不怪他。 离婚，有他的因素，但是我自己作出的决定。如果没有他，我应该不会离婚吧。 人生不如意十有八九，凑合着过呗。要说他很差劲，配配我，还是相配的。在我相亲对象中，条件还不错的。他家富有，有好几套房，那套小房子就是我们的了。他是大学生，符合我的要求。他不赌博，不吸烟，过过日子还是可以的。 离婚的时候我就觉得我再找是很难的。因为我是找不来，只能靠别人介绍的。我大学毕业，我就想找大学生，要不然我就觉得书白读了。但别人介绍的顶尖高中生，大学的很少很少。 虽然离了有了十年了，我连十个相亲对象都没有。 我很纳闷的，为什么别人给我介绍对象，介绍高中生呢？我大学本科毕业，竟然介绍高中生给我。村里条件有限，像我这个年龄，大学生不多，介绍高中生也能理解。可是去婚姻介绍所，也是推荐高中生。从我没结婚前，就是这种情况，我有点想不通。这也说明，我条件不怎么样。 其实不一定要大学生的。每次一听不是大学生，我都是不想相亲的，但我年龄大了啊，看他们这么操心。我也见过几次。有一个我动心了的。去参观这个人的房子，听说是他争的，虽然他是高中生，但我觉得他能力应该不错的，我心里动了心的，但没有后续，那就算了呗。 |
|
他老说明年来明年来，可是明年还是没有来。我也不怪他。我觉得自己痴心妄想，我得把这个念灭了。经过好几年，我做到了，不痴心妄想了。 以前我还是蛮听他话的，后来就跟他唱反调。 我已经走了，他还缠着我。 其实，我应该对他有怨的。我老想着骑马马，就是小孩子坐大人肩上。还想让他像球一样滚。我觉得这想法不对的，可是压制不住。 其实我这个人很幼稚的。小时候太乖了，不要零食，不要玩具，给爸妈省钱。但潜意识我是想要，想玩的。我现在给自己整了很多的玩具，不久前就买了一个玩具拍拍球。但其实找不到童年的喜好了，买来，也就占地方，沾灰尘。小时候同学给了我一本童话书，太好看了，感觉打开了新世界。其实我没看多少，同学就拿回去了。我不是不喜欢看书嘛，大学时特地去图书馆找这类书看，结果并不觉得好看。我还是不看书的。 我抑制不住地想骑马马，坐他肩上，想让他像球一样滚。然后真的让我看到他像球一样滚，也让我坐他肩上。他们真这么做了，我又不愿意了。 以前抑制不住，现在想冒也冒不出这样想法。 他们也是极致迁就我。说不窝心，那也不是的。 |
|
我都不知道自己在搞啥。 下棋（军旗翻翻棋），我老输，我就觉得自己弱爆了，不自信了，觉得自己好笑了。输了，我还要来，夜深了。 我真不知道自己在搞啥。搞啥呢？有什么好搞？输就输呗，有啥大不了。 其实没什么好搞的，找个人，好好过日子。 我睡眠不好。我要不要想他呢？其实我想他，想不来的。 |
|
我可以相信他，等他吗？ 我爸说他妨碍我，我是不这样认为的。我并不是不找对象，只是没有合适的。如果我没读了书，上了大学，小学初中毕业就在家干活，合适我的太多了，老早结婚了。如果我是公务员事业编制，我找对象结婚也很容易。可是我临时工，不上不下，高不成低不就，难。 |
| 我觉得我有点对不起他，我不当他一回事，从没有一心一意相信他，等他。哪怕有时候想一心一意，过不久又推翻呢？ |
|
我觉得还是我脑子的问题。到底跟他好还是不跟他好？ 跟他好，我觉得自己像小丑，各种不自在。跟他好，自然盼着他来，可是来不来呢？没盼到，就难受。 不跟他好，可是他在那儿，只是我屏蔽，掩耳盗铃，不理他而已。还有我孤独，有人陪着也挺好。 他老叫我跟他说：“我爱你。”爱是啥呢？我觉得我老考虑自己，这是爱吗？好像不是，说爱你，说不出口啊。既然他那么想让我说：“我爱你。”这事简单，就依他好了。爱是啥呢？如果我想跟他在一起。是不是爱呢？我觉得好像是。不过我总考虑自己。搞不懂爱是啥。考虑自己也没错啊。 越想越糊涂了，脑子糊了。 |
| 昨晚看一健康类节目，讲有些老人，没有人跟他说话，却说有人跟他说话，甚至自言自语。这是节目预告，上面写着老年痴呆症。我想到自己情况。我也是老年痴呆症？ |
|
背厚手臂粗，衣服穿上不好看了。我在网上找啊找，找到一个靠墙站的方法。能不能薄背缩臂？不清楚。但缩肚子应该有的。好几天不站了，这肚子真是粗，一圈都是肉。站一站，这肚子就缩了，摸起来没有那么粗了。站，必须站，每天要两次。 方法这么好，为什么要不自在呢？觉得他在看着我，我就觉得不自在。为什么要觉得不自在呢？ 我这个人就是不自在，做什么，常会不自在。就是去门卫拿自己的快递，也会出现不自在，退缩，不想去。 不自在，不自在，觉得他们看着我，浑身不自在。不自在，不自在，我就不想跟他们好了，把他们屏蔽了，掩耳盗铃。又觉得对不住他们，他们又没对我做啥。 |
|
说个梦吧。我又不想说梦了。这个梦挺恶心的。 四点多醒了，本来以为没再睡着，竟然做梦了，那应该睡着了。梦到踩屎了。有些人素质太差了，竟然把屎拉到裤子里。恶心不恶心？为什么做这个梦呢？ |
| 一场感冒让我难受极了。还有什么是我能够承受的？ |
| 正常也罢，有病也罢，只要自己内心祥和安宁，觉得生命有意义，生活有滋有味，这就是幸福快乐。 |
| 有病就有病呗，有什么关系？又不妨碍别人，只要自己觉得快乐，那就是幸福。 |
| 我觉得挺稀奇的。 |
| 我决定了，相信有这么一件事，不是我自己想出来的。 |
|
刚才看到一老头，看面相，让人很喜欢的那种，虽然笑起来，满脸皱褶，但是干净帅气，很有素质素养的那种，一看就是高端人才。但是我很讨厌。 他们老说我滑稽，一听，我就爆，难过生气再也不理他们。现在想着好像没必要生气。我对他们也不好，踩踩踩，半斤八两，扯平了。那就不生气了吧。 |
|
看着自己粗糙的皮肤，我觉得配不上他，心里想着不跟他好了。 又转想，干嘛不好了？ 又想，我的经历太神奇了。我很普通。 |
| 我都不知道我在忧愁什么。 |
| “你说我在不开心什么？当然要说我了，我又不了解你。” |
|
我看到一串珍珠项链。我该怎么跟他沟通呢？戴上？可是我不会打扮啊！ 想想，挺对不起他的。没想着怎么跟他沟通，想着写写。 怎么跟他沟通呢？ |
| 他问我：“男人重要还是女人重要？” |
|
真觉得对不起他，因为我把他撇了，干其他去呢？ 可是怎么跟他沟通？怎么相处呢？ |
|
我干嘛不跟他好了？ 都没人理我！ |
|
他说：“男人跟女人不一样。” 这句话什么意思？ 难道是说我像男人？我没觉得自己像男人。 什么意思呢？他经常说这句话，也经常问：“男人重要还是女人重要？” |
|
“宝宝，我很无聊。” “无聊就睡觉。” （他的建议真的太好了！无聊就睡觉，无聊就睡觉，那就睡觉吧。） “宝宝，我觉得这是一种病。什么都不想干，什么都提不起劲，百无聊赖，心情不好。” 无聊就睡觉，无聊就睡觉，那就睡觉。不过我觉得睡不着。还是想想他们吧。想什么呢？想什么昵？ |
|
“宝宝，老婆大。你看，太太，大一点，夫人，天出头。” 他还点点头了。真好！ |
| “宝宝，我肚子饿了。” |
| 为什么感觉他那么开心？只要我想着他，他就开心吗？这要求倒不高。 |
| 都没人理我，只有他把我捧在手心。 |
|
“跟老公说，你爱我。” “老公，我爱你。” |
|
感情是啥？我咋没这概念呢？ 别人离婚，会提一句“没感情”。我跟前夫离婚，我会分析原因，但不会提到感情。 他对我真的挺好的，没有谁像他那样把我捧在手心的，我感觉很窝心。 但我不会提到感情。感情是啥？ 好像以“我”为中心的。因为我觉得不错，所以继续？好像不涉及感情，感情是啥？ |
|
《83年离异男生活点滴》，看了这则帖子。我认为现在离婚高是因为缺少责任心和以我为中心。以前常说婚姻如何如何的苦逼，因为世俗的限制，还要继续，简直是人生悲剧。现在婚姻自由了，过得不开心了，那就离了。但是要苦逼得去寻寻觅觅，或者苦逼得熬单身生涯，连个说话的人都没有。好像一样一样的。 其实很多没必要离。生活本来就磕磕碰碰的。 |
|
我的心在滴血，因为亏大发了呗。 我买了理财产品。现在该平台在搞活动，我就想买新的理财产品，把以前到期的赎回，可是赎回的时机不对。昨天申请赎回的，即便今天能到账，可是并没有退到银行卡上，还是在平台上，因为星期五，即便买新品，也是没有收益的。那不就是一天二十几元没了吗？还有收益是晚上20点左右更新的。我昨天17点左右申请赎回的，昨天收益也没了。要是过20点申请，这个收益就到账了。亏大发了，心在滴血，想撤销申请赎回。昨晚上都因此没睡好，迷迷糊糊做着跟这有关的梦。 其实七八十元，能改变什么呢？多了，不会改变什么，少了，也没什么改变。 可是，我就是这么看重，这么折腾。 |
| 我觉得挺对不起他的。其实这件事才是对我影响非常大，我咋就不上心呢？ |
|
我的想法不对。总是考虑自己。 我对自己现状挺满意的。昨天算了一下，今年我可能会有十万收入。晚上工作还有夜霄。我挺满足的。唯一不好的是没有对象，没有孩子，没有成家，担心老了咋整。可是我不会找。 想着他对我挺好的。就跟他好吧。 我觉得这想法不对。因为我不会找，才跟他好。那他算什么？觉得对不起他。 既便这样，我还会冒出不跟他好。退一步想，如果我疑心病走不出去，一直不正常，我又如何立足呢？至少因为他，我正常了，那就安心跟他好吧。 我的想法是不是不对？这样跟他好的心理不对。 |
|
我现在什么情况？就是空落落的，就是无聊吧。也许因为这个原因，我才写，因为觉得这事稀奇。 其实，写不写，都没什么意思。 |
|
关键是想法。我不愿退尔求其次的想法。 我找对象做不来，那就将就他吧。这么多年了，我还因为他，疑心病好了，那就跟他好吧。我不喜欢这样退而求其次的想法。觉得对他不公，觉得自己卑劣。 他来不来，没关系。是不是我精神分裂想出来的，没关系。我愿意一心一意跟他好，放下戒备，相信是真的，但他不能给我榔头，讽刺嘲笑挖苦瞧不起我。我一直想着跟他好，倒也没给我榔头。但心理阴影还是有的。 我给他机会，相信他不会给我榔头。我该怎么想，才能不含条件地一心一意跟他好呢？ |
|
我讨厌自己。为什么就讨厌自己呢？ 我嫉妒。我讨厌自己嫉妒。为什么要讨厌自己嫉妒？ 嫉妒就嫉妒呗，别人轻轻松松就比我工资高，不公平，心里不平??了，很正常啊！ 可我觉得没必要。哪能事事顺心呢？我也可以了，哪就可以了。可是我嫉妒，折腾得我不安生。与其嫉妒，不如学习，我真有水平了，还怕没天地吗？哎！可是我不学习。 我真不懂自己为啥总是觉得自己不对，不应该。也许是小时候爸爸让我反思反思“是不是错了”的后遗症？ |
| 确实，发发牢骚，倾诉倾诉，好像会不纠结了。可是我不想说不公。我想让自己别嫉妒。你不见人家情商高，每任领导都喜欢她，她跟同事关系都很好，业务水平也是有的。其实我也很幸福了。看，他对我多好！让我很窝心，让我觉得幸福。我业务能力也不怎么样，现在这样，可以了。然，并没有用。要不然我就不会啰啰嗦嗦说这么多了。我心还是不平的。还是吐槽不公，能平息不良情绪。但我不想吐嘈。 |
| 老说我“滑稽”，我把他踢了。 |
|
前天打开论坛，在推荐页看到这则贴子，有感想说，不过，写写，组织文字需要耗精力，就拖，拖了，可能就不写了。 这个说辞，应该可以说是咒人家吧。谁会写这贴子？利益相关者？敌对者？还是这个人突有灵感而发？还是他知道内幕？ 我有感是因为文中提到的“福分”。 我经历中也提到“福”。福寿禄。有些人中大奖后，突然犯病死了。有些人中大奖后，家庭失和。福气不够，拿命来扺。 我这说法怎么来的呢？很多年前，脑子里老冒出一串串数字，莫名其妙地会看车牌号，然后这串数字就在我脑子里滚。后来，脑子里有一想法，这些数字就是中奖号码。脑子里老滚着一串串数字，我就烦了。后来就有了这想法。是突然冒出来的？还是听到了“福寿禄”“福气不够，拿其他的扺”？应该是听到了。 “福寿禄”，应该说过的。我不是说他们在高层吗？一个有权，一个有钱，真来的话，我就有钱有势，富贵无边，那我有没有这个福气去压住呢？ 很多年前，他说他们来，但是娘死爸死，我说我不要，我还是穷着吧。 |
|
这么说的话，还是没钱好。但钱，谁不想要啊？谁又能看到背后的危险？如果知道拿了会没命，那肯定不要。但是，不知道啊！ 虽然有此悟，但是钱，我还是想要的，总想着多赚一些，有便宜的话，也想占的。 其实，我是有心理阴影的。我曾捡了一两千元钱，但我铂金项链丢了，莫名其妙丢了，怎么找，都找不到。要是知道项链要丢，我就不捡这个钱了。毕竟自己的东西拿着，心安理得。捡的，不是自己的东西，这心总会不安。这两者有没有关系呢？谁知道呢？但我心理有阴影。 我刷单赚钱干了好几年了，这算不算骗？心是有点不安的。所以时不时地会碰到骗子？可是直接骗钱，不是更可恶吗？如果平台不支持退款，这不是支持诈骗吗？是不是更可恶？我给人刷单，我觉得是骗，心有不安。如果我开网店，我也想刷，但我却不会觉得是骗，不刷，没销量，就没生意。说好听点，是运营。其实本质不是存在弄虚作假？ 越说越糊涂了。君子爱财，取之有道。怎样才算对的道呢？ |
|
这么说的话，好像有点宿命论，但我不喜欢宿命论这说法，这样好像啥也不干，就等着宿命好了。 90楼提到“命运”。我之前说不公的时候，头脑里是没有“命运”这个词的，一直没有。 想着，想着，就想到以前听到的、经历的。 他老说，我有一劫，眼瞎腿瘸。说了好几年。听他话音，是非常羡慕我的。他说我在毫无感觉下轻轻松松过了。他不是提到菩萨嘛。结合起来，我就产生一想法：不管是谁，达官显贵也罢，贩夫走卒也罢，都一样的，每个人都是有劫难的。 我不喜欢宿命的说法，想着，想着，然后就产生了一想法：做人是一场修行。 再想着想着，我脑子又浑了。。。 |
|
几天前想到的，还是说吧。 纵观人类历史，是人创造的。所有历史书中，只有人，没有鬼神。为什么还有鬼神之说呢？我这里倒可以给一个说法。 人有人道，神有神道。做了人，都一样的，要行人道。 他们不是找菩萨吗？找来找去，找不到，他就行了神道，这是不对的，要被罚的，然后就来找我来摆平。 |
| 我不想说什么大道理，也不想说什么人生哲理。我太普通了，就是一粒尘埃。我没有救苦救难的想法，只想过好自己的日子。 |
| 也是有人有点信的。我说这么多生活琐事，一方面是想说我是正常的。不过大多人认为我不正常，臆想。不过，也没意思。 |
|
我觉得我的经历挺奇特的。不过，不管是爸妈，还是别人，都不认为我不一般，相反，都认为不好。不一般也罢，不好也罢，其实都没意思。 想想蛮开心的。为什么开心呢？因为我会说话了，我也能聊天闲谈，相谈甚欢。 我真是弱爆了，就是几年前，说话还支支吾吾。虽然能聊，但很多时候还是傻不愣登状态。我看不懂人家话里的含义，想不出恰当的回话。 |
|
有什么好害怕！不害怕。 为什么觉得他要来，我有害怕的感觉？不害怕。 来就来，有什么关系？什么难为情，这是可以丢掉的。我相信会顺顺当当。 |
|
我需要的是放下执念，让自己充实，生活有滋有味。 也许我缺爱吧，我也想被宠在手心吧，而不是边缘化吧。当知道自己有乙肝的时候，我也想看医生的，我爸妈不支持，他们觉得没什么不舒服的，没必要看，但我要看，他们也愿意给钱的。在诊所的时候，碰到二十几岁的一姑娘，她也看乙肝吧。她爸爸、她兄弟陪着，对她百般呵护，我非常羡慕。邻居的外甥女真漂亮，我看到她有很多追求者，不像我形单影只，我眼睛都看直了。其实有“他”挺好，他满足了我的这个需求。我也是被追求、被百般呵护、被宠爱的人了。 我看到有人加我好友，有点点开心，不过没什么意思，谈不出什么的。无非说我脑子不正常、臆想、精神分裂、被鬼跟了等等，就算认可我经历中说的，我的来历是菩萨，也没什么意思。我要的是认可吗？好像不是。我其实就是说说。我要什么呢？也许只是迷茫？ 我蛮开心的，心里愉悦。因为没那么纠结了。我要的也许是有人跟我说说吧，听听中肯的话语。不过，我所说的本身就玄乎，不知所云。 我觉得我的经历太奇特了，因为我太普通了，还差劲。真因为我普通差劲，我更觉得我的经历太奇特了。 其实我是很务实的人。好些人回复，叫我不要深陷其中，醒醒。我压根就没深陷其中，我只是说说而已，有这么个事，觉得稀奇，不一般，就说说。要是深陷其中，我就不会找对象；要是相信经历中说的，我就不会是商量的口气。以前别人给我介绍对象，我不愿意去相亲，不愿意继续交往，并不是他们说的不找，而是因为我不中意。现在老了，找对象淡了。但是，愁死了。以后生病住院怎么办？需要亲人陪护，谁来呢？死了，谁把我埋呢？谁来祭奠我呢？所以说，乘年轻的时候，一定要赶紧结婚生子。什么老公不是自己的，孩子才是自己的，什么做单身妈妈，带个孩子容易吗？为什么要自己一个人带呢？多辛苦！多不容易！真不知道这些说法这么来的。以前我一听就信。真幸福的应该是孩子是自己的，老公也是自己的，让老公忙活去。这些都跟我没关系了。我现在老了，怎么办呢？我曾经羡慕过两家人家，我觉得挺好的。他们是邻居，都没小孩。后来房子拆迁，认了干儿子。不但儿子有了，孙子也有了。我看着挺好的。但现在听说没那么好，他们只是得财产。他们不改姓，就好像房子买在这里一样。不改姓倒也没关系，问题是他们心里还有老人吗？还会祭拜老人吗？我也曾想养老院。曾跟同事聊起来，很不理解，老人为什么不愿意去养老院？后来我听到一句话，养老院会打老人。那当然不能去。愁死了，愁也没用，我找不到解决的方法，就像找对象一样，我没能力解决。一天一天，就这么一天一天过去了。 他说要我相信他，他会来的。我觉得不可能。如果是人，更不可能。还有生孩子。他说来不了，是因为要孩子。经历中说，这个孩子是非常重要的。我也想要孩子。说起来，我真的挺浑的。我都大学毕业了，为啥不急着找对象要孩子呢？记得有一个梦，一帅哥抱着孩子而来，为什么我害羞，不想要呢？我现在都奔五的人了，怎么生孩子呢？ |
| 首页 本页[1] 下一页[2] 尾页[2] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 恐怖推理 最新文章 |
| 有看过《我当道士那些年》的吗？ |
| 我所认识的龙族 |
| 一座楼兰古墓里竟然贴着我的照片——一个颠 |
| 粤东有个闹鬼村（绝对真实的30个诡异事件） |
| 可以用做好事来抵消掉做坏事的恶报吗？ |
| 修仙悟 |
| —个真正的师傅给你聊聊男人女人这些事 |
| D旋上的异闻录，我的真实灵异经历。 |
| 阴阳鬼怪，一部关于平原的风水学 |
| 亲眼见许多男女小孩坐金元宝飞船直飞太空 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |