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[恐怖推理]26岁，一度想要自我了结。 |
| 作者:怀儿村 |
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我好想念你们，天涯的朋友。 这就像我们的秘密小角落，你们也不认识我，我也不认识我们，可是天涯的环境让我有种回到家的感觉。 现在我编辑下来的时间是晚上十点多，大概喝了两三瓶啤酒，我的遭遇以前我真的试图要发表说出来，试着去解释，现在我已经看开了，我会微笑，我的朋友们问起来，我也只是笑笑说没有了。 因为我知道并不能感同身受，发生的那些事让我有很严重的睡眠障碍，当我还稍微年轻的时候我还可以整点安眠药，可是这种处方药我现在并不能随便得到了。 我开始酗酒，麻醉自己，我整天整天的掉头发，我现在就像个老头或者中年大叔，每天出门戴着帽子，害怕见到生人。 一度试着去轻生，到现在年纪稍大了，我觉得要是我这么去了，我的家人爸妈该如何，我知道不能这么自私，但是我曾经尝尽力去解释过我的苦衷，今晚我又再动了那个念头。 |
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@ty_大可952 2021-07-26 23:49:34 停止回忆过去，你的痛苦也会随之而消失。肉体以外的痛苦，都是你自己想象出来的 ----------------------------- 首先对你说谢谢，真的，也不是矫情什么的，我现在努力走出来 |
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一个多小时之前跟妈妈通话，问起我的近况，我说儿子挺好的，吃喝不愁，会找儿媳回去的，让她放心，只有我自己知道我过得多么糟糕。 这样的生活每天都像蚀骨的毒，以前我恨我自己，恨所有的一切，为什么是我呢，怎么会是我呢，我每天在罪恶中度过，我恨我自己不能像正常人一样工作，交朋友，我恨我自己不敢面对阳光，也恨自己睡不着觉，那些折磨从14年到现在不停歇。 |
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嗯，那些导致我如今的事情我有些也淡忘了，有些我也说得烦了，曾经跟我一起生活过的朋友他们知道我的情况，但是现在这么大了说起来像是酒后的消遣，我不喜欢也不希望这样，带着戏谑的问我。 我可cnm的，当年跟我在宿舍是谁赶我走，在租房里是谁起来开灯到天亮，但是好赖我过来了，到26岁了呢，目前搞个小店。 |
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@aaa深呼吸 2021-07-27 00:25:24 学会放下 往前看 以后回顾也会有很多美好 ----------------------------- 谢谢你，真的，这种话只有我以前的朋友会对我说（指的是前半句。） |
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可是我怎么那么轻易的走出来呢，我既然发在鬼话，那就是关于那方面的，楼主广西人，从小跟爸妈在东莞读书，第一次遇到那家伙是在小学毕业（08）应该是吧？我只是记得在我回家的前一天我遇到了同族的伯父，当然，那时候我根本不知道他是谁，只是觉得很害怕，他在我的老旧出租屋床前破口大骂，穿着类似中山装的服饰。 那时候正是我们奥运会嘛，我年纪也还小，虽然那时候不舒服了，但是我还是要回家，我太想念我的奶奶和村里的花草树木了，但是他却阴魂不散的跟着我，我去县里，乡上，村里，我家，我堂哥家..工作后（大概是15年左右到现在我没有碰到过他了。） |
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等我懂事点后跟奶奶说，只是描述一下他大概的样子，奶奶就知道是谁了，伯父死于炮难，那年正是他的白虎煞。 家里人给我做了很多的法事，我每年换一张符，到现在已经发生了太多太多的事儿，不止是我自己一个人梦到看到，感觉得到的，只要是跟我住的，睡的朋友都多多少少遇到过，有些人觉得害怕，有些人觉得好玩，但是我好厌倦，那种下沉的感觉。 |
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@ty_暗香585 2021-07-27 00:30:21 一起？ ----------------------------- 我不需要一起做那事，跟你也不熟 |
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@aaa深呼吸 2021-07-27 00:34:34 有什么可以帮你的吗 ----------------------------- 不需要，只是谢谢你点击进来还有回复了，我已经麻木了 |
| 我年轻些的时候睡不着曾无数次的想过怎么去死，而且要死的体面一点，我要给爸妈留下些什么呢，可我总是往往想到他们的以泪洗面，我就会觉得自己很自私，痛苦，撕裂，罪恶，我都不知道哪来的这些感触，只是真的，人总需要勇敢生存吧，我告诉自己，看看那些美丽的，笑颜如花的姑娘们呢？ |
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首先我真的很感谢陌生网友们的关心，我开这帖子的目的只是想试着说说我的经历，但更多的是我的一种发泄吧！ |
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我知道我还年轻，未来还有很长的路要走，我也在试着从麻木浑噩的生活中寻找发现生命的美好。 要真下决心了结的人是不会在网上逼逼赖赖的吧我想（笑），所以加油！努力！不要让那些破事影响到我一生！ |
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导致我如今的处境不得不说跟逝去的伯父有莫大的关系，不过要是说起关于他的前因后果篇幅太长了，也是我不愿意回忆太多的。 怎么说呢，从08年遇到的伯父起，我觉得他就像给我开了一扇门（在我这么多年的理解中）因为在那之前我从来从来没有遇到过的，可是在遇到他之后我却频繁的梦魇，那些我认识的，听说过的逝者，那些我不认识的，莫名其妙的，甚至只是一团烟雾的..? 有些我已经记不太清楚了。 待到我年长些后我自己也会有疑惑，那些可怕的梦魇可能只是我自己的心理问题或者是睡姿的原因才导致我频繁的遇到梦魇，直到后来出来工作后，跟我曾一起住过，睡过的朋友也能感知得到一些，当他们跟我说起，我只觉得头皮发麻，浑身冰冷，在惶恐和震惊中久久不能回神。 |
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我就挑选其中的一两件来跟各位细说，我和我的朋友们一起经历过的。 第一个是迄今为止让我最后怕的事。 那年应该是13年初，我和我的三个朋友从老家下来惠州某地工作，被一个在惠州工作的外省朋友给鸽了，答应了来接我们但电话却一直不接，我们在杂乱的汽车站等了好几个小时后他才发信息跟我说他上夜班还是刚下夜班，反正就是不能来接我们了，他那里的工作有了变动，所以我们没有办法在那里工作了，对此我愤慨又无奈。 只能拖着行李箱在车站旁的快餐店草草吃了点东西，因为拖着太多行李的缘故就近找了一家旅馆，大概什么样式我忘了，只记得要走上一个长长的楼梯，我们四个人开了两间房，都在三楼，我和其中一个朋友在楼梯左侧的房间，另外两个在右侧过去几间房。 刚打开门的看到房间布置的那刻我就已经觉得很不舒服了，在车站附近的多是廉价的旅馆，装修就不必说了。 房间内布置简陋，也没有窗户，打开灯才发现是乡下那种低瓦数的灯泡，散发着昏黄的灯光，床靠着墙壁，在床脚是一个梳妆台，但是让我最不舒服的是那个镜框，里面并没有镜片。 那刻狭小的房间给我一种不详的压迫感。 我回过头对着我的朋友阿鬼笑笑说：今晚我可能又碰咯。 那时候我并不太在意，只是跟阿鬼开了个玩笑，他也并不在意，因为我是他的好友兼同学，以前类似的事情我也跟他说过。 在入睡关灯前我还是对阿鬼说注意点我的动静，因为那时候已经快到深夜了，他并不以为然，还以为我都是吹牛逼吓他们的。 我在迷糊中睡去，被一种粘稠阴冷的感觉惊醒，这种感觉我太熟悉了，我勉力的睁开眼睛，全身动不了，只觉得身子在阴冷浓稠的雾水中，感官变得迟钝。 我用眼角的余光打量，心下又恐惧又有点好奇，想知道今晚碰到的是什么。 当我看到她的模样，我从心底灵魂里的颤栗，真的朋友们，那种感觉我记忆犹新！！！！ 她穿着红色的长裙，披头散发看不清脸，低垂着头一言不发的站在我的床边，我感到前所未有的凶厉，真的从她身上感受到。。。。 我死命挣扎，同时控制着自己不要呼吸（这是我以前遇到梦魇想出来的办法）。 我惊醒，惊魂未定的喘着气，打开灯，依然觉得寒冷和恐惧，我把阿鬼叫醒，点上一颗烟后才慢慢平息，那时候我也不知道怎么想的，没有当时就离开那个鬼房间，我只是再一次慎重的跟阿鬼说一定要注意我的动静，觉得不对就把我叫醒。 也可能是那时候还年轻抽完一根烟和玩了一阵子手机后我又迷糊的睡着了，只是刚睡着的那功夫，那种感觉再次袭上我身，我发现我完全控制不了我的身体了，那个穿红衣服的女人就站在床尾，依然低着头，我赫然看到她从我的身子中拖出另一个我，她的脚好似不移动，像在挪着挪着把另一个我一点点的拉进那个镜框。 那是我到现在为止碰到的梦魇给我一种最接近死亡的一次，那时候我就莫名知道要是另一个我都到了镜框里我就死定了。 她给我的感觉是那么的凶厉那么的疯狂混乱，当另一个我被拉到半腰处的时候我还记得当时我的最后一个念头。 “这次终于要死了吗。” “啪” 灯亮了，我也被拍醒了，我睁开眼看到一脸惊恐的阿鬼和他苍白的脸，我们两个对望一眼，一言不发，赶紧连夜出门拍另外两个朋友的房间，那晚我们哥四个一直开着灯没人睡觉直到天亮。 |
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@毛毛桑阿丶 2021-07-27 07:55:01 不知道怎么安慰，只能默默地关注着吧 ----------------------------- 楼主不需要安慰啦！，谢谢你的关注！ |
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@aaa深呼吸 2021-07-28 08:47:28 来听你说话了 ----------------------------- 谢谢，你又来了 |
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@妖精公主忧 2021-07-28 12:44:31 没经历过的，没办法理解，经历过的才知道是真累啊。 ----------------------------- 已经麻木了 |
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今天真是下了好大好久的雨，我一个不怎么联系的女性朋友突然发信息给我，询问我是否知道老家里有没有老中医知道怎么治疗慢性荨麻疹的。 我在脑子里过了一遍把我二叔的联系方式给了她，据我所知这个病是很麻烦的，希望二叔能帮得上她，因为在我看来二叔真是个奇人，小时候我一度非常崇拜他，到现在依然也很尊敬，关于他的事如果以后有机会我会挑一些说。 说起来这个女性朋友曾经跟我一起经历过一件诡异事件，不过我是在多年后才得知的，今晚就来说说这件事吧！ |
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朋友现在已嫁做人妇，所以这里就叫她亮吧。 亮是我那个地方的，不过比我低蛮多届，之前我们并不认识，在14年的时候我的妹妹（不是亲的）就是同村的带过来我所在的地方玩，我便在那时候认识了亮，楼主那时候也很年轻，爱玩，一来二去就跟她熟络了，才知道她也在附近工作，后面就慢慢的好上了。（笑） 有一晚我们在外面瞎闹到挺晚都不想回家了，因为家里都有大人在，索性在外边开了间房，房间的布置跟普通旅馆也没什么区别，不过胜在看着亮堂干净。 玩闹了阵后我们都沉沉睡去，凌晨时分我再次被那种感觉惊醒，不过不同以往的恐惧和下沉般的绝望，我的内心反倒一片平静，这是我之前从未有过的经历。 我慢慢睁开眼睛，看到正对着床的电视柜上坐着一个不超过十岁的小女孩，她坐在电视柜上两腿晃荡着好似发觉我的视线一般对我开口道： ”哥哥，我死后去哪里啊?“她居然清晰的用普通话对我传达了这一句话。 我能察觉得到她对我没有一点恶意，但是在梦魇中我都是无法开口说话的，我看着她那天真的样子微微挣扎后醒来，借着窗外射进来的光线，电视柜上空无一物。 醒来后虽觉得不如伯父和红衣女等人让我害怕，但是清醒些后我知道那小女孩也是那种东西，还是有点害怕，我重回被窝，紧了紧抱着亮的手，再次睡去。 第二天醒来洗漱完后，当我要走的时候不知为何又返了回去，往电视机下塞了20块，我想应该是那个小女孩是我第一个遇到的，对我没有恶意的鬼吧？ 这件事我也没有对亮提起过，反正我都见怪不怪了，也没必要去吓唬人家小女孩。 时间悄然流逝，在我以后的岁月中我偶尔想起那个小女孩，想起她对我说的那句话，而我和亮也渐行渐远，她现在已经嫁为人妇，有了一个可爱的女儿。 本来这事到这里也就没有什么好说的，直到去年2020年的春节，去年我没有回家过年，我们互道新年快乐完后不知道怎么的她跟我说起我们开房的那天晚上。 她说：那天我们去开房，我做了一个很恐怖的梦。 我询问她梦到什么了。 她说：她梦到一个小女孩正站在厕所的门口。 当时我看到她发过来的信息就浑身一激灵，询问她女孩的具体样貌，她说记不清楚了，只记得一个小女孩，八九岁的样子，要么穿着短裤，要么穿着裙子。 我久久无言，才打信息过去给她说我那天晚上也梦到了，她并不知道我说的是真是假，不过只要我知道这是真的就行了。 后来我询问她，那你第二天怎么没有跟我说呢，她说怕我害怕，给我整乐了。 最后祝福她和她的女儿健康快乐吧！ 以上！ |
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@生与死一切成空 2021-07-27 09:09:04 加油陌生人 ----------------------------- 谢谢！ |
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@无尽光芒0523 2021-07-31 20:45:51 另外：我比你大十岁今年本命年 我的童年回忆也非常不好，大多数是来自于家庭环境 希望你越来越好 ----------------------------- 也祝你好陌生人，加油！ |
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那些曾经发生在我身上的，大多模糊了，有些我自己都分辨不出真假，假若我真能选择的梦到或者遇到逝者就好了。 前两个月奶奶去世了，在她摔倒后的那段时间比我出来工作后回家的次数还要多，对她我总是抱有遗憾和愧疚的。 遗憾的是我和姐姐都没能让她看到我们成家，愧疚的是读书时代的叛逆，和在还在世时我没有多回家陪伴她。 奶奶一生都是那么的和善温顺，从来没有打骂过我们一句，所以包括我在内的子孙儿女对她的逝去都很悲痛，怅然间我彷佛还以为她还在老家，夏天坐在门口看着蓝天下的大山，冬天烤着火盆，猫狗依偎在她身边...... 奶奶刚过世的时候我经常梦到她，是很正常的那种，不是梦魇，有时候在梦中她责备我和姐姐不经常回家看她，有时候又是以前相处的片段，还有一个是她在埋葬她的公路边上向我走来，对我说她要回娘家了，摆摆手让我回去，我就看着她的背影走过蜿蜒的小路，从那以后我再也没有梦见过她了。 |
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那些过去的事情并不是我忘记他就不存在，到这一步，纵然有那些因素，但我想更多的是我自身的问题吧。 我不够坚强，也自暴自弃，楼主前几年的时候还好，还有勇气。 我曾孤身一人坐了三十个小时的火车去北京，不为什么只是为了我喜欢的摇滚乐（大概在15年接触到）后面我就抑制不住的疯狂迷恋上了，那些在现实中我无法宣泄的，好像在摇滚乐中都能得到满足。 一路上我怀着朝圣的心理，去了钟鼓楼，穿过繁华的胡同，寻找银锭桥，寻找树村，不过那时候我去的时，那些我在纪录片里看到的画面，耳熟能详，苦逼又顽强的乐队都不知所踪了。 那时候我去的时候正值秋天末，我穿行在大街小巷上踏着满地的落叶，风刮在脸上都觉得干干的。 想着自己身体健全，在哪儿不能工作养活自己呢，我在郊区一个胡同里租了间小房间，我依稀记得是900一个月，里面有一张小床，南方少见的暖气片；和一个小桌子，除此之外别无他物了。 我不习惯开暖气，因为我觉得房间虽然暖烘烘的但是太干了，让我难受，除非我洗衣服的时候我才会开暖气，衣服晾在上面，这样会更快的干，而且我也没有别的地方晒衣服了。 房东阿姨是个胖胖的北京人，对我倒是挺热情，她告诉我要是小便的话拉在桶里，然后再去大概五六百米外的公厕倒掉，有时候我烦了，倒尿的时候会在公厕顺便洗头。 我那时候的工作是在一家麻辣烫的连锁品牌的后厨工作，离我住的地方走路大概十来分钟，工资还算过得去，包一餐，让我在意的是他们提供住宿，不过宿舍还没有找好。 后厨里只有我一个男的，其他要么是阿姨要么是大姐，当知道我是广西人时她们惊呼说哎哟前台那小姑娘是你老乡啊！ 那时候我还蛮意外的，最后才知道姑娘是湖北的... |
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那份工作并不辛苦，唯一让我觉得有点累的就是调麻酱了。 大姐阿姨们对我热情得有点过分，我常常招架不了，老板是一个年轻的花臂小北京，在结束工作后常常会请我们出去出去吃宵夜，我本身是有点抗拒这样的活动的，有一次我在后厨整理东西，听到前台的姑娘和一个阿姨说：老板怎么请了这么一个人啊，像哑巴一样。 我有点受伤，但是我太抗拒社交了那时候！ 那份工作并不长久，具体原因我就不说了。 我在我的小出租屋里昼伏夜出，好似夜晚才能给我带来安全感，其实并不是，那时候我还频繁的梦魇，窗外一点灯光都没有，我常常惊醒，只觉得胸口发闷。 此后我在夜晚出去买够第二天的食物还有啤酒，夜晚来临我戴着耳机一遍又一遍的听着摇滚乐，一口一口的灌着酒，好让自己能一觉睡到天亮。 这样的日子日复一日，那时候我唯一的慰藉就是亮，但是不知道是距离太远或者别的什么原因，我连她都失去了，留给我的只有颓废和绝望和罪恶感，那种撕裂让你白天一点精神也提不起来。 我还记得在我离开北京的前一段时间，我喝醉了去倒尿盆，但是我却怎么再也找不到回家的路了，我崩溃了，我痛恨自己的颓废痛恨自己如废人一般的活着，我打电话给我爸，我第一次哭了，我说我好想家好想你和奶奶，我呜咽着发泄我的情绪。 后来我带着一身的馊味来到了深圳。 |
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@anysysjr 2021-08-01 09:32:11 药店买瓶《卡马西平片》，0.1计量的，晚上睡下吃，开始三四颗，不够量就一颗一颗加，别吃过量，要不白天人无力犯困，白天别吃，睡眠不好怎么补充营养都没用，少生气，生气别憋着，可能都是长期生气憋出来的病 ----------------------------- 谢谢，不过好似卡马西平跟我的症状有点不符合，副作用忒多，再次感谢你的关心！ |
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@以文会友7蒋斯文 2021-08-01 09:28:55 珍惜生命，热爱生活。没有过不去的坎。 ----------------------------- 同样希望祝福你 |
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狼狈的离开北京后，我碾转在广东的各个城市，各个镇，每个工作都并不能做得长久，跟我的身体和精神状态有很大的关系。 那段时期的我仿若浑身包裹着沉沉的死气，我只觉得自己会随时崩溃像一团烟雾一样，但那时候的我对此并不在乎，只是想在自己活着的时候多去一些地方看看，我常常在一个地方工作一段时间，然后有点钱了就再去另一个城市，现在想来是那么的自私和不可理喻。 有次我来到了云浮，这个城市在我年轻时候就抱有别样的感觉，因为我回老家的话都要经过这个城市，那一片片低矮的厂房，上空好似永远挥之不散的灰尘烟雾，让我对这个城市充满了好奇。 云浮百分之八十以上都是石厂吧，至少在我工作的地方，常常是走几步就是一个石厂，我刚到那个城市的时候应聘的是杂工，反正其他的我也不会，我记得那时候好像是3000，八个小时，包吃包住，后面有没有补贴我记得不太清楚了。 除了脏点之外我觉得还可以，包餐两顿，伙食可以，住的地方我尤其满意，那是一栋外表看上去颇有年代感的小楼，一共有四层，不过并没有多少住户，里面的装潢可以，有空调热水器，还有坐式马桶，据说是之前某个大厂的高管们住的，不过后来厂里倒闭了，宿舍也对外出租了。 我工作的时候可以自由的带着耳机，这也是我最喜欢的地方，有时候我听着摇滚乐，看着自动磨上板下板，工人们打磨切割着石板，重达几吨的石料从我头上嗡鸣而过，那时候我还特喜欢韩寒和王小波，我调最大的音量听着他们的有声书，然后再看自己处身的环境，只觉得恍惚和不真实。 那时候我的宿舍住着一广东哥们，不过他有时候上夜班有时候上白班，并不是按照一个月一转班的，得看排班表去，他是在前面下板的，，我们住在三楼，隔壁几个过去还有一个湖南的哥们 |
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那栋楼有很多荒废无人居住的空房间，闲暇之余那湖南哥们会叫上我去每个楼层逛一圈，看到没有人居住的房间我们就会进去，淘点有意思或者我们用得上的东西，我们淘到了台灯，过期的调料，整个的衣柜，电蚊拍等各种各样的东西，不过我几乎都没有拿。 有天我们去到二楼靠楼梯右手边的一房间淘东西，那个房间一片昏暗，窗帘完全拉上，只有门口射进去的光，那时候还好是白天，地上乱糟糟的堆满了各式杂物，衣橱里被遗弃的衣物，床脚的公仔，跳绳，生锈的锅，湖南哥们逛了一圈就想退出去了，但是我却不知道怎么的，鬼使神差的看上了靠立在墙角的一小块大理石板。 我想着我上面的宿舍还没有一个桌子呢，把这块大理石板拿上去擦拭一番，一搭，做一个桌子也不错，我们俩人费力的抬上三楼，放在我的厕所门口出来一点（洗手间也是在房间内的。） 他就回他的宿舍打游戏去了，同宿舍的哥们就去上夜班了。 那晚我在楼下小店整了几瓶啤酒喝完就草草的睡觉了，我的床是只有一个弹簧床摆在地板上，靠近着窗口的位置，我再次被阴冷袭击，下沉，浓稠的寒冷雾气，我尽力睁开眼睛，只见一个高大的男人，似乎是穿着西装又似乎只是长衫，矗立在我的床头，我不知道他要跟我表达什么，尽力挣脱后我拉开窗帘，窗外的石厂门口射来一片黯淡苍白的光。 那朦胧的光和刚醒来的惊吓总让我觉得在黑暗中那个高大的男人正藏在阴影中，我翻找出烟点燃一根，赤着脚往厕所方向走去（厕所在门口，房间灯的快关都在那里），我刚摸索到开关，就感觉脚被重物压倒了，并不痛，只是很麻。 灯亮后我才发现是今天傍晚下班后捡来的石版压在我的脚上了，我花费了一番力气推开，左脚正汩汩的冒着血，我愣了一下回到我的床边本打算用纸巾包住，却发现怎么也止不住血，我打电话给湖南哥们，却一直没有接通，无奈我只能跳着脚去敲开他的宿舍们门，好在他那里备了一些外伤药，又跑去附近药点给我买来了纱布之类的，好歹止住血了。 第二天出来走廊上都是我的血脚印，我怪不好意思的匆匆打扫，那张大理石板也在第二天由广东哥们和他丢掉了，害！真的是别乱捡东西噢同学们！ |
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| 图左上角就是那块大理石板，我拍下这张照片的时候跑回床了，想用纸巾包住来着.. |
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@aaa深呼吸 2021-08-02 13:44:10 天天来报道 留个记号吧 ----------------------------- 欢迎！ |
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你们今天过得好吗，是否吃了顿丰盛的饭菜，有人陪伴？ 楼主今儿吃了自己炒的隔夜饭加鸡蛋芹菜末一点米酒，特别喷香，当我吃自己的炒饭时候就会想起我一小弟，他住在我老家的隔壁，并没有任何亲戚关系，但是我也不知道为什么他特别喜欢我，喜欢跟着我，跟我玩。 我也蛮喜欢他的，听话，还特别逗，前面我去北京跑路到深圳就是去他那里的，他在龙岗，接我的时候他和我说我的身上有一股霉味，但是那时候我并没有察觉，现在想来应该是潮湿不见阳光的味道吧！ 我叫他小矮，这孩子初中没读完就跟出来跟我了，他别的都挺好，就是睡觉打呼噜太厉害还有网瘾，说什么DNF搬砖之类的。 15年他曾跟我一起工作，一起睡在同一张床上，我们找不到工作的时候常常过着忍饥挨饿的日子，有时候买一包泡面来当菜，就着米饭吃，就这他还让着我，现在想来真是失礼哈哈。 我记得有一天晚上已经是夜里两点多，那时候还没有工作，他睡在里面靠窗位置，我睡在外面看着26岁女房客的小说，他打着呼噜突然一下子坐立起来，我起初还莫名其妙的看了他一眼后，并没有在意以为他是突然尿急了。 他跨过我赤着脚站在地板上对着阳台的方向站了一会后跑出阳台，突然破口大骂，用我们的方言骂着. 大意是：CNM，狗叼的，大半夜还 让不让人睡了，你以为你是谁啊，你厉害你就过来之类的脏话 我又惊愕又莫名其妙，因为我没有听到附近有什么吵闹声，那时候已经挺晚了，我不知道他发什么疯，怕影响到别人，我对着他喝骂几句不要影响别人休息了，别发神经！ 他骂了一会又返回床上，对我的问话一言不发，我挺恼火的但是也没有再说什么，只是以为他睡糊涂了。 第二天醒来我问他发什么神经，他却完全不记得了，我以为他是跟我逗呢，也没太当回事，直到过几天我又梦魇，一个头发到脖子处的短发中年女人站在我的床前，给我传达我听不懂的话，但是给我的恶意也是满满的。 那几天小矮陆续跟我说：哥，我梦到一个女人，他叫我们离开这里，不然你就留下来陪她。 我联想到他那晚的异样和那几天的梦魇一阵后怕，再那往后的日子里我处处小心，什么鞋子倒反，枕头藏刀，每晚念叨几句，才慢慢的平复下来。 当然，在后面的日子里我们是再也没有遇到她，但是却还是碰到了其他奇怪的事情，比如我的梦魇梦到走廊中走来一群撑着雨伞看不到脸的人，各式各样，我自己也觉得在那个房租比较阴，所以在拿到工资后我们就搬离了那个房租。 唉，真是累呢.. |
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@aaa深呼吸 2021-08-04 00:08:20 应该就是想吓你走是不是你身子太虚了 老能碰见 找点护身符带着 ----------------------------- 戴的，几乎每年或者过两年我都换新的，没回家也叫家里人帮我请道公做符的，有时候觉得管用，有时候又没有 |
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今天的楼主蛮沮丧的（8.4）来说，本来我接到一个单了四千来块左右，楼主和前文说的小矮去惠州做，那里包吃住，还接送，我们哥俩最多四天内搞定，对我们来说也是还可以的，只是我总隐约的感到我们会不成，事实也的确如此，下午的时候对方说太远太麻烦了，他们找的当地人做了（楼主在东莞），我也只能无可奈何的说：好的。 雨呢却一直下个不停，隔壁的本地老太太可能脑子不太好或者太孤独了，总是在清晨黎明大喊大叫，或者在夜间大骂，楼主虽小时候一直在东莞生活，但是只听得懂大概的，比如她那句歇斯底里的”“扑街”！ 我睡在阁楼，试着用我帖子里的朋友教我的小技巧，但是怎么那么奇怪呢，就这两天我在午睡时候短短时间让我挣扎浑身大汗了两回。 有时候啊，我觉得它们是知道我在做什么的，当我和人们提起，它们总会加倍的让我难受，一如多年前我和我的三姑在小榄提起，那时候我们在吃烤鱼，那时候的三姑笑靥如花，我很喜欢她，她也很贴心，那时候的我在某国际酒店的棋牌室工作，三姑在隔壁的酒楼工作。 那时候的楼主在五楼的康乐部，姑姑的酒楼在另一栋的五楼，我们是相通的，当我上夜班或者中班的时候，她就会过来找我，给我带客人不吃的，喝剩的红酒，那时候是楼主第一次喝那么好的红酒，只是一口一杯，身子都酥软了呢... 跟姑姑吃烤鱼的时候我和她说起了那些事，这也是她第一次知道（三姑是奶奶最小的女儿），她捂着嘴，害怕，震惊，各种表情浮现在她还年轻的脸上，接着安慰我说，忍忍，坚强点男子汉。 然后自己回去宿舍也挨了梦魇，这是后来她跟我说的。 |
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2018年六月到2020年初，那是我最颓丧的两年，我几乎没有工作，整天整天的呆在出租屋，一个人过着醉生梦死的生活，那时候的我也知道自己已经失控了，我不计代价不想后果的，只想把自己灌醉，我时常会感觉到心脏的刺痛，天旋地转的天花板和揪着心在凌晨破晓睡着。 那时候我就那么日复一日，有时候又反省自己很多遍，但是我根本就跳不出来，我的身体和精神状态已经很糟糕了，收到那个人的信息时候我会呕吐，（不是因为厌恶），收到起点网的站短也高兴得不得了，那是我觉得最牛逼的时候，哥们只是传了七千多字直接签约，寄去后又寄回的厚厚合同，我给自己打气，我是不一样的，不一样的... |
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想起王小波在万寿寺里说的：一切都在无可挽回的走向庸俗。 |
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@oslullivan 2021-08-05 04:07:46 我现在和楼主一样，失眠严重，只能天天喝酒，已经酒精中毒过一次了，不过困扰我的是对往事的后悔和愧疚！我现在也天天浑浑噩噩的分不清现实了，也不想面对任何人。一天中很多的时间就是恨自己像个废物一样，懒得什么都不想做，经常反复的问自己今天是不是我生命的最后一天！可能我们都没有希望，没有信仰，对生活死心了！ ----------------------------- 我还是希望你能振作起来 |
| 这个帖发了蛮多天，收到的回复和关心让我感到温暖，也谢谢有的朋友给我的私信，有些真的是真心想帮助我的，有些呢，楼主不知道怎么说，如果抱有别的奇怪目的，请不要私信我，楼主怕麻烦，再次谢谢你们的关注，天涯儿~ |
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@aaa深呼吸 2021-08-07 22:26:47 打卡 ---------------------------- 欢迎光临哈哈 |
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@fangdanhyo 2021-08-08 08:28:57 它们跟着你，所以你感觉活不下去，让你活不下去是它们的目的。你或许可以多晒晒太阳，找房子要找通透有阳光的，多洗澡洗脸头发往上梳，一有不对劲就骂爹骂娘。 ----------------------------- 有些时候我并不能控制自己，惊醒时分又害怕厌倦又沮丧大多时候 |
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@颖宝一生所爱2n 2021-08-08 16:38:49 好死不如赖活 ----------------------------- 是啊，挺好的，像这样麻木平庸的活着 |
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曾经有一个女孩救过我，她真的能从深渊里把我救出，在我最颓废的那两年，我们认识的过程我就不说了，那时候我还在房租醉生梦死着不肯见阳光呢。 我觉得自己太虚弱了，每天醒来看到天亮我都会庆幸，自己又活过一天了呢，姑娘那时候还在大学，她会关心我做了什么，吃了什么，喜欢我跟她分享的电影纪录片和摇滚乐，在那两年给我莫大的安慰，我只想盼着夜晚快点到来，我才有勇气跟她说话啊。 让我最感动的事情是我特别爱岩井俊二的情书，她知道后，每天写一封情书每天写一封，然后装订成书，寄给我，那时候我拿到这本情书的时候真的浑身颤栗，不知所措，只觉得这本情书是那么的重.. 夜晚我开始控制不住的呕吐，我的身体已经坏掉了，哪怕我不喝酒，只要受到点刺激我就会呕吐，控制不住，看着阳台下那葱郁的果园，我开始笑，但是我却不知道在笑什么，只觉得分裂，自知自己配不上她。 我开始疏远她，直到她实习，她仍任跟我事无巨细的跟我说她的生活，我只是草草回应，后来我们也淡了联系，现在只是点赞关系吧？ 我不知道我做得对不对，但是有些事只要你开头了，哪怕错你也得咬牙做下去。 |
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然后时间线就到了现在的楼主时间了，其实真没什么好说太多的，如果不说那些原因的话，有时候我也会觉得那些都是我自甘堕落的借口，只是很抱歉，我真的走不出来。 你们可以跟我说要坚强，要加油，也可以私信骂我，我都接受，既然我发表出来了，但是我要说，这就是我的生活，我不奢望救赎，我也不欠你们的，这样的生活让我沉沦和麻醉。 |
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那段回老家读初中的时光可以说是痛并快乐着的，那段时间也造就了楼主如今的性格和大多数的朋友圈子。 08年，我永远忘不了那几年，我遇到了死于白虎煞的伯父，遇到了好些同龄人，他们多多少少的影响了我，直接或者间接的改变了我。 楼主小小个的时候还是得在村里生活过一段时间的，大概一两年，发生在我八岁之前吧，那时候的怀怀村大多都是瓦房，有很多小溪，人们用煤油灯，碾米就在村里，具体多少钱我不记得了，村里有五六个小卖部。 我会在别人家看小当家和数码宝贝后才回家，那个有奶奶爷爷姐姐在的半瓦房，我们家也不富裕，至今我还想念的美味只是水煮蔬菜（一种细细的，杆也细细的蔬菜）放上一点天等辣酱，萦绕在我记忆中，挥之不去的味道啊... 楼主普通话还不学会，加减法什么都不会的情况下，老妈把我接走了，到东莞某个公立小学，那时候的老师上课还讲着粤语，同学们百分之九十都是本地人，那时候的老师真的很歧视外地人的，包括同学们，我好不容易挨到五年级才跟他们玩在一块。 得，又回老家读初中了，暑假那时候我是真频繁的遇到伯父，只是小孩子心性以为是噩梦而已。 后面到了县城读书，我才发现那是比鬼蜮更可怕的修罗场，那个中学大概有两千多师生，楼主被分到了有两个同村的班级和宿舍，我那时候高兴得不得了，惶惶不可终日的心终于放下了，因为他们都 比我年纪大，其中还有一个是我表哥呢！ 东那时候16了，楼主13，根15（根是我亲表哥），我们玩闹不到几天就受到来自县城孩子们的冲击，他们成群结伙，骂着脏话，其中一个他们的头子来到我的宿舍，看上了根的床铺，只是一仰头，他的小弟们直接把我表哥的床铺被褥卷进厕所，我们乡下来的孩子噤若寒蝉，不敢吭声。 宿舍内烟雾弥漫让我睁不开眼睛，他们说的脏话也让我感到难受。 |
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删删了写，写写又删，因为楼主处于一个现实生活和精神都极其不稳定的状态，有时候我发表的内容让我第二天醒来又觉得极其厌倦和恶心。 我无数次问自己也想着去改变，怎么脱离这个该死的沼泽泥潭，这让我太疲倦了，疲倦得我在现实中能一句话都不跟人交流。 我真的很抱歉，涯儿网友们，我好似都在散发着负能量，对不起！ |
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