[恐怖推理] 请问你在哪里？收到请回答[第1页]

    说说自己的感受吧：不是我挑，我也不想挑不能挑。认识的人什么样的都有，也有优秀的。是我感到磁场不对，不想接近。在别人质疑的声音中，我也曾怀疑过自己是不是太执着，直到遇见他，一切有了解释。
    他身上有令人着迷的味道，就是忍不住想接近他，感觉身心放松很舒服。
    婚姻是仪式感很强的存在，每个人只能有一次，一生一世的，离异无论是因为何种原因，都是一种遗憾。结婚就要找准了，然后好好过生活，不要有离异的存在。因为接下来是再婚，或再离，三婚。
    直到他，我认为世事没有对错，只有不同。

    爱一个人，会包容他的优点缺点。只要不是品德差，其它都不是问题。
    时至今日，以我的年龄，确实与智商不匹配。很多道理18岁就该懂得，我现在也没悟全。青春期应读言情小说吧，我看的是侦探类的。其实早期生理教育和言情小说是需在中学时代开始接收的。
    我会与别人有很多区别。女的普遍会打扮自己，化妆品，指甲油，红唇，蕾丝衣物，粉红衣饰。。凡一切区分女生的。可是我像个男生，不烫不染，没描指甲衣服素色。。。
    与普通的女生格格不入，更不对比会妆扮的女生。其实女生是该有女人的样子。
    内心对爱情的憧憬也停留在初级吧

思维很乱。。。这些天有感应到是没结果的一段情。当真的结束时，感觉一无所有。

    其实在2013年我相信世上有鬼神，因果时，就开始找人算姻缘。结果是类似的，经亲朋好友介绍认识，从商，身高，人品描述等，也与我心中所想的相似。
    那时并不急于找到，就顺其自然，如遇到相似度高的多加留意就是了。
    另外有一点是我无法释怀的，就是这个男人有过事实婚姻。算的并没说有没有小孩子。那时我的想法时，既然决定选择对方结婚，就得一生一世在一起，无论其间因为什么原因分开，终是遗憾。别人喝第2次喜酒会很奇怪。毕竟【原配】这2个字，没有其它文字能代替其份量。
    我内心是有些排斥可能跟离异男结婚，这是之前的想法。

    2016年我认识了他，准确点是到他的店加了他的微信，并没有见到本人。当时微商盛行，流行开附近的人加客户。
    店里有人就说打开附近的人，告诉我哪个微信名，然后加就可以了。这件事我没跟他说过，也许他还以为是附近的人加到的。
    我是在附近开店，同行转发他的图。
    有转发一些，有时问些问题，就有一个很好听的男声音秒回。后来才知道他几乎都是秒回客户的信息。
    店里有他的家人和长辈在，当时纯粹是路过。当然这些都是后话。

    2017年我搬离那个市了，在隔壁市做零售，时而也会回那个市拿点货。
    经常在他店门前路过，有时看到一个挺帅挺有气场的男人在，我竟然不敢靠近那家店。
    就是纯粹被气场震慑，而且对于已婚男人免疫。
    因为结婚了就属于别的女人，有了承诺就得一生一世。
    哪怕这个男人多看别人一眼，我都会认为男的不守男道。

    2018年我又搬到另一个城市，离他更远了。每年因为生意到处搬店，其实是内心没有支点，到哪里都是流浪似的。
    我开始有想过找出问题所在，我所受的教育是自己要有能力，喜欢什么就自己赚钱买。
    这些年从来没有收过任何人的礼物，也没因缺而滥。
    一个女人在社会做生意很累，经济是一个问题，营销也是问题，其实赚的钱不多还很累。每天全付心思在生意，以为努力就能获得。
    奔波了几年，是该静下心来分析问题所在。其实也无法静，因为每天房租店租开销都是我在撑。。现在回想也不知道是什么支撑我到今天。但是那些年确实开心，创业的初级那种冲劲是值得一生回味。开弓没有回头箭的姿态。。
    2017年底我开始有想过，一个人继续下去不是办法。因为有个人一直跟我说：男女关系未理清，想做好生意是不可能的。生意是更多的人际关系。

    每天在空隙间让自己静，可是思维已习惯不断往工作方面想。我想要找什么样的男人呢？有时无聊就翻朋友圈看什么货品好销，翻到他时，有看到相片，并配了一句文字，关于责任与担当的。内心在想年龄那么小，竟然如此有担当。
    因为我认识的人很多是20多岁就成家立业的，而像我们这些辈分的一般都单着。单身男女很多，但是谁也不跟谁有交集，大家都在等缘分，等上天月老的安排吧。
    你看看，年纪轻轻的，结婚生小孩子了，有门店，做着不错的生意。嗯，应该是因为成家了，我第一次知道【成家立业】的意义。其实我没有打听过关于他的事，只是凭感觉他结婚生小孩子了，在店的那个女生应是他老婆。
    当初只是一味的羡慕妒忌恨，恨自己不能有个喜欢的男人。

    反正时光就是这样过了，有时节假日他会群发信息，我一般没回。有时顺手去看看他的朋友圈，就像翻女生朋友圈那样，我从未有半点异样。
    我到底喜欢怎么样的男人呢？未来的他应是怎样的？完全没概念。可是这样下去是不行的。等不来，算命的为什么算别人准，算我就没一样准的。说好哪时会有男的出现，压根就没有。
    其实也是有的，都是比我年龄小，而且成熟。我觉得不会跟年龄太小的有交集，就忽视了很多人，按没有来划分。他～我也认为年龄很小，却那么成熟，过如意的生活，我也要有。。
    不行，得找出大概的轮廓。翻明星相片，因为不追星，真是没觉得哪个男明星能过眼不忘。。翻浪漫电视剧，霸道总裁范的，看有没有哪个瞬间能惊艳我。
    我就能按那个标准去找了，可能一无所获。
    可是我明明是喜欢男人的，为什么不期待婚姻。
    身边人一年就结婚生娃的，哪个不是在默默祈祷上天赐予一个好男人吧，是吸引力法则，宇宙听到回应匹配而来的。
    而我无欲无求，月老爷爷是不可能扔个合适的男人给我的。我没这种命。所以我得有所求，有标准，有轮廓。
    继续想，继续找。。
    现实中已婚未婚的，凡觉得还好的男人逐个分析一下面相，有没有喜欢的类似的版。。
    没有。。。。没有。。。真的没有
    其实我好像连自己也没怎么爱过，一年真实审视自己的有多少次呢？
    没事的时候，我就开始多照镜子。。不行，我得先修理一下自己
    找什么男人，时机到了，自然会有。

无法静下来，我只能不断写，想到什么就写什么。。。认识他之后，我常写在小纸条上，卷入吸管，放在玻璃瓶里。现在我想写在这里，以后自己看也好，给别人看也好。让情绪得到缓解，因为我不知道能怎样。

    后来，在一个电视剧看到一个男人，确实天点触动我的心思。他的微表情，他的眼神流露的喜怒哀乐。好像在某一瞬间，我觉得可能是喜欢这种类型的。
    就重复看了很多次他的那部电视剧。
    总之有种似曾相识的感觉，
    现实中如真有该多好
    而且他也喜欢我
    以后生个小孩子像他，那我就知道他是怎么长大的

    生活好像有了目标
    未来老公长这样
    当有了目标
    生活就有了意义
    要是能结婚，有相亲相爱的人，一起努力事业该多好。
    接下来我该怎样呢？
    当然是妆扮自己以更好的面貌期待遇见
    然后有向往过婚姻生活
    当然
    我也知道生活不一定会如意
    也许结婚的对象相去甚远
    至少现在
    感觉好像有了老公似的

    生活还是继续，只是有时觉得，未来老公大概长这样。就会多留意身边的人，要是有相像的，说不定就是哦
    自娱自乐
    其实内心也徘徊，因为这毕竟是想像中
    事实
    常常以残酷示人
    我总是想法多变
    却乐此不疲

    时间一天又一天
    每天的走不觉得长远，只有回首追究，才感叹时光流逝
    有时看到小孩子会有想法，好想生个小孩子长的像喜欢的人

    首先得有个老公
    在夜深人静学会跟月老倾诉
    说着会笑，有喜有泪有期待

还是会去看他的相片，其实这段时间很累。也许分开也是好的

睡不着，想很多事情。。今年注定不一样

    这几天亲戚的小女孩跟我玩，问我很多问题。天真稚幻，眼神里都是纯真。每时每刻我都能想起他。也就明白他呵护女儿的心情。
    其实对于他的家庭是好事，而对于别的参与者百味杂陈。
    夫妻是原配好，如能守护一个完整的家，也是好的。
    如真过不下去，小孩子也挺难过。
    愿世间的爱情多一些，地久天长。没有出轨，没有离异。
    愿我能与相爱的人白头偕老，永结同心。

上次说到在电视剧看到一个男的挺喜欢的类型，有时无聊就会看看相片，熟悉一下吧^_^以便以后在街上遇到相似的人，能一眼认出来。
当然不能只看外表，但我相信，每一个都有自己喜欢的特质，大概就是哪一类人

    有一天我点开他的朋友圈看产品，在不断下翻时，无意识的瞄了一眼他的照片，已经滑过了，再滑回来。有一种熟悉感，到底是什么呢？我在他朋友圈翻到几张近照，反复的看。
    豁然开朗，再对比那些剧照。原来这些微表情就是潜意识里的他。。真是太像了，或者说他更生动的传递着信息。虽然是照片，但是眼神里的落寂跃现。。
    看配的文字，表现出一个人。

    此时内心反而凉凉
    因为有些已婚男女，就是喜欢发些一个人吃饭，一个人逛街。也就是所说的结婚活成单身的。不知道还以为没家室没孩子。
    差评，明明已婚已育。虽然我当时没证实过这个问题，但是我的感觉往往对事情有90%的准确率。而且一个男人有婚史是能看出来的。少了稚嫩，多了一些岁月的苍桑。无论是20左右还是几十岁，结婚是很强的仪式感，确实能在外表留下痕迹。当然有很多例外。但70%左右是看得出来的。

    哦，原来如此。
    原来我内心希望的人是长这样。现实有这样一个人，更具体化了。
    该问下有没有哥哥未婚，表哥，堂哥也行。有点血缘，总会类似。真的要发信息问下吗？

    太搞笑了，我不能，静观其变。但是我真的很想快点找到老公哦。不知道这些方法别人看来怎样，可是我觉得ok的
    我一向对已婚男没兴趣，长的再帅再多金，也是属于别的女人，没意思。
    内心在打他亲戚的主意。
    本来跟他就不熟，还要问人介绍亲戚，不可取的主意。那得打好关系。
    从此我会多留意他的朋友圈，多点赞。
    听他发的歌，心在设想，我未来的老公也在此刻像他那样生活。
    等以后遇上了，我会告诉未来的男人。在没遇见之前，我知道你每天都在忙什么，在那时那刻你是否怎样怎样。。。。如有1点2点能对上，简直就是缘分啊
    从此乐此不疲的想象着，快点呈现这个场景。
    遇见一个来自未来的老公，太梦幻了。
    ^_^我能感受他的喜乐哀愁似的
    但我仍清楚知道，这个现实的男人是他，而且到处张扬一个人，漠视模糊处理。他衍生的另一个我想像的男人，就是我的老公。。可是就是他亲戚，他一定有哥哥未婚。。。
    有时就想怎么开口才顺理成章呢？
    要是都结婚了，我就梦碎了。就算有也不一定合适。

    但是闲着也是闲着，给自己天马行空找点乐子，不是挺好的吗？当然也没放弃相亲及多看身边有没有单身合适的人。
    之后开始关注夫妻相处之道，亲子教育，婆媳关系。这些可是很快就能用到的，我得加紧学习，虽然目前单身。
    这次序怎么会有错？

    次序没错的，不是要先有老公，才开始理以上的问题。是准备好接纳了，才能有老公出现
    是的
    我肯定
    好像又忙起来哦
    因为生意的事，我有打算再回他所在的市，就在他附近的。好吧，以后有机会见面，就能顺便问问有没有单身的亲戚可介绍。内心在规划着要不要搬去那边发展，现在的经济形势，只有在大地方机遇更多。
    要好好规划，确定了再搬。这几年四处飘泊，一年搬一次店，有时搬2次，我都服自己。
    主要是觉得环境不好，就换地方，人挪死，人挪活。自己在一个地方呆久了，觉得没意思，好像搬另一个地方就有活力似的。
    虽然是小的零售店，但是从找新店到搬，其间还有装修等。什么事都自己想，找电工拉水电。
    我一个娇小的女人，竟然能动用货拉拉大货车，能懂装水装电用品，什么货架，锣丝哪种，用什么货架。
    现在回想那个是自己吗？还要搬住所，每年的时间用在这些繁琐又必须马上去做的事。生活一直就是紧绷的弦。从没停下来问过自己累吗？其实有时是有成就感的，好像新的开始就有新机遇。要出现的人总会出现吧。

    自己走出千军万马的气势，回头空无一人。
    可是脚步不能停，有时想想我是否错误的理解人生。
    女人不应是娇滴滴的被老公宠爱吗？
    我竟然这些年没想过这个问题。
    现在我需放慢脚步，确实我一个人再怎样努力都有限。若是2个人一起努力，不是等于2，而是无限可能。
    自此我不拒绝相亲，之前虽有相亲，但内心是拒绝的。表面上总附合，最少要告知世人我喜欢的是男人。
    不想再一个人这么累，一个人吃饭，一个人生活。
    我开始希望有一个家。

    如不知道怎么开始人生的下一个阶段，就从喜欢的着手。
    我会更多的去看他的朋友圈，只是看，在设想未来的他尽快出现。其实那怕一点也不像，只要两个人能好好相处，就够了。
    有时候我会细看他照片忧郁的眼神，也许他生活的不开心，但是继续选择了一个女人结婚，就须终老，现在发网上让其她女人看到怜悯是几个意思。唉，已婚男啊！
    我常看他朋友圈，常感叹，好像是他在代管我未来老公的朋友圈似的，对他评头论足，又心往另一个像他的单身人士。
    其实精神有了寄托，做事就有方向，成家立业，应是有家了，有责任心了，生活就更淡定，游刃有余。上天也能给予更多美好。
    总之感慨良多，也想过如果以后我结婚了，老公像他这般发朋友圈该如何收拾。。
    在一次与人交谈中，得知他竟然是已离婚多年，而且是女方的要离或因女方的态度引发的。很意外，如他应是幸福家庭长大的孩子，

    标配是生活美满，那个女人怎么舍得离开他呢，对他不好呢？当然说他婚况的人，也只是一知半解，也许他并没有离婚呢？
    反正别人的事，我管不着。无论已婚离婚，但凡有过结婚仪式感的人，在我眼中都上升到一个长辈的层面，就算才20出头也是长辈级的社会阅历。
    有时也会觉得不公平，他这么完美，总要带些不完美吗？虽然我不了解他，但我喜欢用感觉去批判很多事。这是我需要改的。
    我就是不接地气，其实是生活阅历不够丰富。没能客观公正待人接物，但是我一直在学，在碰壁。
    总之会有众多感慨。

    这1年多我只是偶尔点个赞，发过几条不需回的留言。我不是来搞暖味的。因为有我另一个想法。他开小加工厂了。我想着以后跟老公也是从事这个行业，就打好关系。以后要加工的商品就找他家。
    于情于理都说的通。而且我就是正常的点赞，有些实在觉得好想点的都没下手，免得人家女方误会。根源上是我对他本人不是那么感兴趣，因为已婚。但是我喜欢的类型而已。。
    生活就这样继续，等着我计划好后搬迁。
    有一天他竟然主动给我信息，谈生活化的事。不像以前只聊一下货品，或节假日一些互发，一看就是群发的话。
    谈到生意怎么做，我也很乐于助人，就涛涛不绝的说。

    今早醒来，人轻松多了。也许之前在内心堵的慌的情绪化作了文字转移了吧。也可能这2天睡觉有枕着通胜书。
    再次去看他的相片，感觉已有变化，少了一份执着。
    一切有太多的巧合，太多排列好的时间发展次序。现在如要问，如果他还在，你愿意一起生活吗？我好像没认真想过这个问题，或有想过，但有规避现实问题。
    理想与现实终是有冲突
    往后会怎样不清楚，在这件事里，我确实得到了成长。

现在好像没有心情再写下去，这些文字皆记录我的心情变化。

    我一直有找人看事，2018年找到一个看香的，说是有东西跟着我。当时烧了符，并给一道符回去冲凉用的。第2天感觉好多了。
    因为之前的状态一直很压抑，用符后轻松了约一个月。后来又慢慢回到现状。
    其实在2013年左右就知道有神灵的存在。之前因为有流走过胎儿，是不可能保住的。没有做过任何法事，自己也不信有亡灵。虽然表面没有太明显的报应，但其实我知道消掉了自己太多的福报。令自己不顺。

    那时不屑一顾的认为，哪有什么神鬼，虽然内心怕，看了鬼片能惊吓。但在意识上是亵渎神明的，以至于至今都不顺利。当然有人说自己不顺就怪神明。你可以不信，但一定需敬畏。

    我就是现眼报非常明显的，如说别人坏话，很快就反馈到我身上。因此我不能说别人坏话，不能做坏事。
    这些年有去放生，贪佛，抄经，积功德。

    直到他跟我联系，当时认为是月老显灵，将我心心念念完美的男人牵红线而来。其间有很多贯穿转折的事迹，一一佐证是缘份。。
    现没心思将那些篇幅写下来。。
    时至今日，我也不知道这些安排有什么作用。他朋友圈常写的：一切都是最好的安排
    我也相信这句话，如果最后结婚的是他，这些前因后果堪称完美。如果不上他，我也认真选择下一位。而他之前一直占据我的心，也该释怀，我能全身心的爱下一位。

    若是以前发生这样的事，必定会抓狂及不愤。现在淡定一些了。也许是成熟，也许自己加持了缘份的戏码，我并没有所想的那么爱。无论哪一种结果。。我都接受。

    写下来是记录自己的真实情感，我一直不愿面对现实，不愿赤果果的认清现状。。
    有时候头很痛，拿本通圣打开贴身，感觉会好多了。我相信有些东西缠绕在身边。
    现在还一直想办法找高人，同时也不忘改变自己，如多晒太阳，多看开心的事物。
    今天也在想，是月老听到我的心声，没错，人也拉好红线送到了，我能不能把握好就看我的本领及福分。
    很多人都说，结婚哪有什么爱不爱情的，成家后都是柴米油盐，满地鸡毛。将就是大部分的写照。
    若真有相互喜欢又能喜结良缘的，是烦高烧中头奖。
    所以当他说自己已单身，离异几年，对我感兴趣时。
    很惊喜，也有伤神。他若是婚姻长久多完美。
    本对离异心有介蒂，但会认为他是例如。
    他一定经历常人无法理解的伤与痛。
    难怪照片的神情如此落寞，又坚韧的生活。
    有一张图片是他低着坐着，我曾经想过，如果未来的他，会这般心事重重之时，我会轻依在他的肩膀，静静的陪伴着。
    他所有在朋友圈听的歌，发的心情，虽然很少，但我每次都很有代入感。
    后来知道他有个几岁的女儿，现在女方那边抚养。他很爱女儿，要争取回来。。
    我不知道这其间是谁的原因，小孩子才会有不同的判决。我也没有去理这个层面的事情。他说想恋爱结婚，是磨合期过后就结。
    而我一开始就以定老公的形式去接触他，是不对等的行为。现在我也不知道自己是不是行为荒唐过，因为不懂得次序，我也不清楚到底有什么次序。
    之前是打算初八左右过去找房子，然后搬过去，大家有机会接触。就算他不在那里，我还是因为生意的事需要搬过去的。。
    肺炎期间，至今无法出门
    这2个月其实很多事已在变化

标题那句话是对未来老公说的，希望他听到回应我，月老牵红线过来，谢谢。

    2019年2个帮算的人，都说我今年有婚庆之喜，以此文章记录。到年底就能验收成果了。
    另一点我是凡事一说就破的，所以做任何事不能先说，已验证过很多次了。
    其实今年若能结是好事，若迟些再结我也接受。

    我已做好准备，迎接家庭生活。无论那位男士是谁，我都是认真选择后决定的。其实生命中不需要太多人物出现，我一直都对没可能的人保持距离，都希望一出现就是命中注定的人。

    有些人会晒很多人追求，吃喝玩乐之类的。其实上天馈赠的礼物，早已明码标价。过早透支，余生剩下的就减少了。。
    这几年我努力积攒运气，只为换一个如意郎君。

    想结婚，就要有所求，向月老或内心，有个大概模型，月老才能匹配而来。
    现在我也在想，我是不是要找个像他那样的男人呢？以当前的境况分析，其实和他两个之间有无法逾越的。若双方有意，磨合期是会很久，前妻与小孩子抚养问题也是很微妙的。。
    算命的已算出，我的命格是跟有过事实婚姻的在一起，所以这是我必须面对的，或须在脑子预演的。

    内心仍然有点复杂，其实是对这件事，而不是这个人。
    都说得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
    一旦打破这种平衡，又没扎实的感情基础。就像沙子，走两步就散了。

    如果就按只有工作的关系，平行走下去，直到我跟另一个人结婚生子，他的光辉形象依然存在。
    现在，如有机会在一起，需磨合的事情还有很多。如不能在一起，就等于是亲手破坏了本是完美的事物。
    很遗憾，说不出的遗憾。
    带点自责，我不应该大欣赏若狂的答应见面。
    总之
    开始即结束

    其实抛开其它，就单两个人的某些方面实在太相似，包括一些为人处事。我能看懂他的朋友圈，，懂得他的心情，因为我也同频。
    2个人真的太像了，如是强强联手，是锦上添花。只是当前，2个人在生意或处事方面均欠缺。
    我个人认为，自己更需要一个能给自己带来颠覆的人出现。也许他也对我有着同样的预期，双方接触后，发觉带不动太大的波澜。继续选择观望并放弃。

    我能在这2天有种解脱感，其实是因为带有期望，像紧绷的弦，希望短期内有答案。当知道答案会延长时间，或明确对方目前不一定能达成，从而形成压力。相互都累，本寄于希望，然后归于平淡，不如放手相望江湖。

    其实，这件事并没有结束

    大家冷静面对完现实，总会有所获得，有所成长，也许以后会是交心的朋友，也许都懂得包容对方的缺点，也许永不联系，相互消失。
    可是目前
    内心很感慨，很遗憾
    因为之前有预感过要么是好事，要么是很坏的结果

    意难平
    心中最高级的完美，可能只是缘于我的无知，仅此而已。他还是他，每个人眼中看到的都不一样。有人当沙子，有人当座山。
    我不想对他评价不好，可是因为一些事，在内心的落差，很难平复。

新的一天开始了，今天想的都是工作，想着到省城后怎样结合资源做生意

    人生有很多故事，每一次感慨万千。其实充其量是自己太闲想的太多。一人吃饱全家不饿的。工作之余剩下的就是想些乱七八糟的事。没有成家，没有小孩，没有牵挂。整天想些有的没的。
    也许将平淡的事美化，然后活生生成为浪漫剧，之后悲情。无以复加。成为生活的调节剂
    其实我的内心也没有太多的浪漫情怀，可是骨子里遗传的DNA有点吧。

    我一直以来希望的，只是相互爱慕的人，结一次婚，永结同心。没有出轨，没有家暴。在这复杂又简单的世界，也许机率有，也许归零。但我有真心，若爱必深爱，若不爱必相忘。

    我以为自己受够了相应的惩罚，自律，积福，好的事都会相应而来。也许时机未到。

    我想将所有的美好情怀都留给未来的老公，与他好好生活。也希望我有这个福分，遇到一个靠谱，有责任心与担当的男人。
    想吧
    继续想
    哈哈
    会有的
    谨以此记录我的人生轨迹
    以后写成回忆录
    有时间就上来写，想到什么就写什么
    只有往回看，事情才更清楚。

现坐在院子里，吸收大地之精华。让自己走在阳光里，洗去昨夜之前的黑暗。

    今年要好好赚钱，努力吧
    时间走过就知道，对自己好才是最真的。
    其余的永远在变

    今年很想结婚，有老公有家庭，事业一起努力。他有自己的工作也好，2个共同从事现在的生意也好。

    成家立业，奋斗就有目标有方向。
    以前对于相亲，或说不喜欢的人接近自己。其实内心是排斥的。
    经过这些时日。
    我却认为能开心去接纳一切，只要单身就可认识。双方不合，可相互介绍身边的朋友。
    大师说我今年有2次很好的机会，结婚后也会增加财富的机运。
    对他可能是已用一次机会。
    解封后搬到省城就开始相亲，认识单身男。
    只有一个目的结婚

    以前有人说我的眼睛很漂亮，我看不出来。直到看他，才知道我们的眼睛是很相似的。
    还有他的磁场，近距离时，很好，很温馨。可是两地距离，又觉得他是另一种状态。相约第一次见面时，我的感觉很乱。那时是傍晚，，然后去一咖啡店。
    我不太敢看他，感觉十分乱又理所当然似的。他好像很能说，其实只是因为我没话说。因为不熟。

在生死面前，其它都是小事。
好像没那么关注他，满脑子想的是怎样赚钱。。2020年又是最困难的一年

一天又一天，疫情几时才能过去。

    刚在uc看了一篇文章，一个女的独白。两人结婚后，男的女同事是他喜欢的类型，女方看得出男的喜欢那个同事，但同时女的生了一个儿子，准备与男离婚。
    这篇文章真是很及时，解开心中的结。
    女人一定要选择爱自己的男人结婚

我希望，今年能结婚。老公爱我胜过我爱他。这样的爱更易天长地久

    本来感情就是这样，走得毫无道理，来得猝不及防。

    你以为你能和身边的人走完一生，突然之间他就扔下你跑了；你以为你从未被爱、天煞孤星，注定和恋爱无缘，突然之间，和你两情相悦的那个人就掉到你头上了。

    如果说我这几年知道了什么了不得的人生规律，那就是：那些哀叹自己找不到对象的人，最后特么都幸福

已经发生的，一切都是最好的安排

今天是25号，21号至今5天，才5天

    吃完饭，继续躺着。好像不能正常思考似的。脑子里仍然有很多想法。
    算命的先生说今年有婚庆之喜，是有过事实婚姻的人。没有说，是否有小孩。
    他这件事也算是提前预演，说实话，我一点也没准备好，只是凭一腔热情。
    他，如我想像中的一样。
    也有些人，喜欢的类型与结婚对象相去甚远。

文中最后那段就是我的心情。他是我喜欢的类型，但我不一定是他喜欢的。只有失去后，他能再次爱上才是感情。如果就此别过，更爱的人才能释怀。

这个公众号每天都在写我的心情似的。也许发生即合理

在对待感情上，我始终是没进步过。

    那时，我们在逛街，就是纯逛街，因为都打烊了，逛累了，他说背我，可是我却不肯。。。我想下次一定要让他背，他的背应像座山那样结实温暖。。可惜，没有了以后。。。
    回来后，我一直在想当初为什么不让他背呢。
    当时有点想的是，两个大人这样很不雅。

    一切都合理吧。若是双方能再次有好感，就是真有感情，若不然，从来不曾对等过。
    以前会将他的微信设成强提醒，一来信息听声音就高兴，我为此微笑过多久呢？
    现在已没有这个功能了。
    当初傻傻微笑的是我吗？
    他笑的样子多温馨，其它是另一个我的缩影，因为彼此太像了。我比爱我自己更爱过他，希望将一切力所能及的好都给他。。。其实我负荷不起，因为我是弱女子。。
    我对爱情的想法，包括有个男人当我小孩子对待。我能在他怀里撒娇，意气风发。
    。。。。
    其实也是好的
    聪明的女人都会选爱自己的男人结婚。
    男人会宠溺自己。
    如是女的爱男多一些，终会变形。
    以后，如果可以有机会在一起，我的爱会让一些给自己，他的爱应是持平或多一些，才是婚姻最好的样子。
    若是另一个男人，那我就对他释怀了。

    这个男的身上有一种味道让我很着迷，不知道以上写过没有。今晚又想起来了。
    这些年不是自己不想恋爱结婚，是因为没有遇到。事情总是两极分化。
    对于其他男的，距离近一点，自己都不舒服，不自在。有的甚至想反胃。是我无法控制的情绪反馈。

    我是喜欢男人的无疑，就算女性朋友也不可以亲密接触，一度怀疑要孤独终老。
    尝试过勉强或转移注意力，跟其他男的接触，可是碰到皮肤立刻有不良反应，试过恶心几天。在排斥期，别人发信息我都要过滤。。

    我在想是不是身上有婴灵，不让我接触男人。因为男为阳，女为阴。之所以婴灵能随附是因为阴气重。

    有试过放生念佛，抄经。
    心心念念，求来他的出现

    我也从未想过他会有什么味道。当近距离站在一起，我一点也不排斥，反而希望更靠近。而且我能闻到他身上很好闻的味道，这不是外在香水味之类的，应是科学解释的DNA说选他选他，就是他。

    至此，如果不是他，不知道还能不能再遇见下一位也如此。

我之所以痛苦，根源有很多。是我很怕错过就没有下一个DNA说要选他的人。

    昨晚到现在，看了一些因果的关系，心情平静些了。
    之前很遗憾，很不甘心命运如此安排。现在好些了。
    如果是我的，终会在一起
    如果不是我的，一定有更合适的。
    也许还需要一段时间平复，我会坚持让自己情绪稳定

    一个人喜欢自己的话，一定会通过各种方式表现出来，不需要你去猜，就能真切地感受到。

    如果没有，那就是他并不喜欢你，你也不用去猜他任何事情了。

    ▼▼▼

    与其为在一个不确定的人

    身上浪费时间，

    不如把更多的精力放在自己的身上，

    增值自己，提升自己，

    让自己变得更好，

    才能遇到更好的爱情。

    要耐得住寂寞

    也要经得起等待。

    爱情也许会来得慢一些

    但对的人，

    总会在对的时间来到。

    真正爱你的人，

    正在前面等你呢。

上述是网络看到的。
其实我该释怀，用了太多的心思，彼此都很累

还是会听这些熟悉的歌曲，知道你也没有睡。

今天拍图上传产品，心思转移到工作中。实在太累了。
疫情解封遥遥无期，全中国，现是全世界均面临相同的问题。今年确实不一样。

    他的名字是河豚或璀璨。
    一河豚是一种很美味的鱼，但是它同时有剧毒。处理不好就食用，要么重症要么死亡
    二璀璨，闪耀着光芒，佛光普照般在另一个人眼中崇敬。
    我曾经问他喜欢哪个昵称，他没有回答。

    2020的经济危机是覆灭型的，不带喘息的余力，直接摧残。。不知对他影响有多深，彼此无语也是好的。责任与担当是一个男人需成长，并能成熟的。任何人都无法干预。

    若有一天能再见，静静的陪伴着就是最好的方式。
    若不能再见，也许仍会笑着说，祝幸福。

    如果心有不甘，就没有到放弃的时候

    吃完午饭，在院子里看天空。今天有点阳光
    虽然月老爷爷晚上才值班，可是我仍然知道他能听到。
    放空自己，不去想，虽然有点难做到

在仰望星空，有很多话想跟月老说，月老爷爷请牵红线过来吧。我在这里等着。

    今天3月2号了，时间过的好快。你还好吗？
    今天早上梦见你了。
    你过的好吗？几时才再见

刚有在星空跟月老说话，希望老公尽快出现，喜结连理，生儿育女

这2天没睡好，又梦见他了，2天都梦见。重点是有一个情景的地点好像之前梦见过。

    这2天睡不好，总是想到他，备受折磨。
    工作生意上对未来的不确定，
    不知道几时能出门
    对他是错的人还是错过的人

    刚洗好头发，整个人轻松多了.
    忙于上传图片，各个好用的app.
    疫情结束后，搬到那个城市
    好好工作
    如果最后是你，我喜欢
    如果是其他人，我也喜欢
    正如你所说：一切都是最好的安排

    好好工作，该来的已在路上
    有时，我们的心思是如此的相似，你说是吗？

下雨，有点冷。。今天心情还好吗？出门记得穿多件衣服。

吃饭的时候想起你，发呆的时候想起你，总是想起你，不能安静片刻

听歌，听你喜欢的歌，你睡了吗？有梦见我吗？
为什么总是梦见你

睡不着，你呢，一定是在听歌吧

    5点多开始就没睡好
    是太多巧合让自己有点放不下
    但是现实总是残忍的，其实若是不适合，分开也是好的
    但愿我能遇上一个爱我的人
    好好恋爱
    已经忘了恋爱是什么

    之前的事情一直在影响我
    自有因果

    希望一切不好的都结束
    新的开始

4.5点醒来，然后玩手机到7.8点，睡到10点多，这样是不好，可是几天均如此，今早是有梦见他。已经忘了梦里是什么。
也想清楚一些事情，其实我缺的是钱，好好赚钱吧

    今天的天气还好，有种重见光明的感觉。
    应是很快就能开工了，要找房子。
    生活实际起来。以前没有想过结婚，房子，孩子，现在会想了。希望2020年是好的，如愿的

今天是3月7号了，越少发帖，证明内心越平静了。
疫情几时会过去，好想回归正常的生活

还是想看他的相片，好像住在心里。忍不住想微笑，这是无法控制的表情

    3.月10日，想清楚很多事情了。
    之前在想自己喜欢什么样子的的人，在一电视剧中发现了，今天再去看，已没什么感觉了。^_^
    不过，我还是喜欢真人璀璨
    喜欢现实的他
    虽然已成过去式
    同时也打开了心结
    其实这么多年不去接纳别人
    是内心抗拒
    现在
    我希望有一个爱我的男人，当我是小孩子宠爱
    我也爱他
    幸福的生活在一起
    不攀比，不盲目
    一起为了小家庭，好好努力
    也有想过生意的事，我很爱现在的行业
    其实世界上有百分之八十或以上的人
    从事的行业并不是自己的爱好
    而我有幸，是自己喜欢的行业
    今天看朋友圈，实体经济不景气，开工的店铺很少，不知道几时能回归正常。

    不断的修正自我
    谢谢，遇见你
    让我开心，期待，失落，受伤，平静，成长，
    然后
    面对现实

    还好吗？
    你是真的好吗
    夜有风，很冷
    白天是阳光
    不知道此刻的你在忙什么

刚吃完饭，还是会想到他，内心有点隐隐作痛，可能是太落寂了

不知道他在忙什么，应该还没吃饭。会不会想起我。
如真是没有缘分，也算是最好的安排

    3.12日，又是吃完饭。这几天较平静。想了很多关于生意工作的事情。今天很希望能有人一起努力。合作伙伴也好，如是老公更完美。2个人一起努力，平时决策能有人商量。
    他有自己的工作也好，一起从事现在的生意也好。
    现在是危机也是商机
    凭胆量，眼界的时候了。
    如果还是只有我一个人，常力不从心，没那么大的魄力。做了这样，做不了那样。总是欠缺。
    一个人，真的好累。
    以前不停的变.感到升级，感到进步。
    其实停下来，发觉走的太累。都是消耗体力。
    只有用脑的速度才是最快的。

    还是会想起他，这么多年以来，没对谁动过心。但凡是个人都想拒之千，只有对他，很想拉近。
    看到他的样子，就想微笑
    他说话的声音好听
    他的侧脸比正脸好看
    他严肃的表情，有点怕怕
    他微笑的样子好温暖
    他看我的眼神，好像眼中有我
    他冷漠的时候，是真的令我心冷
    心都冷了
    爱一个人是无法掩的，见到他时我感受到博欢，见不到时是无尽的冷漠。
    不知道是我想象的，还是本如此
    可是心好累
    那么不容易
    遇见了想象中还要好的你，
    主要是不抗拒，想要接近的人。
    却没有好的结果
    未来
    会是怎样
    如果不是你
    会是谁
    他在哪里
    几时出现
    真想有个答案
    心不再飘泊
    从来没有设想过
    有一天
    我期待婚姻及家庭
    生儿育女
    幸福美满

    睡不着，还是会去看他的相片。
    他眼中的落寂，我能看懂。也许是我多情了
    不知道他睡了吗

你就住在我的心里

    听你喜欢听的音乐
    看着星空，有心事对月老爷爷诉说
    你会想起我，梦见我吗

    时间一天又一天的过去。
    本打算最近外出，那边的商业楼上有一住户确诊了
    不知道他的生意是否受影响
    总之一切计划又得延迟，也许真是遥遥无期

    还是很想你，好像住在我的心里。
    从未如此认真，又无助。
    这么多年，没有人走进过生活，更没有人走进过内心。
    还需要多久的时间才能平复，也许平复不了。
    你过的好吗？
    有没有想起我

    我的心很小，只能住得下一个你。
    未来，会是你在一起走下去吗？
    希望是。

有时觉得算了吧，可是有时感到他烙在我的心里。
每每看到他的相片，就心有感触，他过的好吗？此时在忙什么呢？

时间每天走过，疫情几时才能结束，以后会再见吗