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[恐怖推理]轮回不虚，一切皆有因缘，请坚持善良！[第1页] |
| 作者:飞鸟的天空975 |
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人生经历奇异事不下百件；包括梦见自己的前世，梦见几乎所有逝去的亲戚，梦见远在千里之外、死去20年的村里的同辈托梦。 原来我也是不明白、不相信这些事的，直到长达10几年，经历了以上所说的各种奇异之事后，我才逐渐相信，有前世今生，有另一个世界，有菩萨或上天。 |
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我这个人，出生寒苦，没当过官，经济上也只算小康，但不知道为什么，家国大事总会深忧我心，有人笑言我是丫鬟的身子操着小姐的心。 小时候，持续有好多年，我总是做同一个梦，梦见自己拿着一支手枪在前面奔跑，后面一群日本鬼子紧追，我不断开枪射击，但后来子弹打光了，每次我都在焦急中醒来。那时我认为是露天战争电影看多了。 2012年是个特殊的年份，人生发生了大事，离奇的事、离奇的梦多了起来。 2012年，一晚突然做梦；梦到抗日战争的时候，一队队疲惫不堪、士气低落的士兵在后撤；我却领一小队装备简陋、缺枪少弹的队伍逆流而上，奔赴前线；我没有阻拦撤退的士兵（好像是国军），只是肯求他们把弹药留给我们；到达一个地方后，带队挖壕据守，死战不退，胸中有一股赴死的悲壮。醒来一想，像极了抗战初期土八路挺进前线的情节，但是我还是以为我是抗日神剧看多了。 2013年，一晚梦见，我带2个战友（1男1女）潜伏镇外，我和男战友进镇刺杀日军军官，为保护女战友（今生2012年我遇见、爱上她，但终未能在一起，后面称呼为兔子吧），我安排她在镇外埋伏接应。我和战友2人进镇刺杀日本军官成功，后左冲右突生还，同女战友在镇外埋伏地点会合后撤退；但走到半路，忽然发现女战友紧张中将一重要文件遗落在潜伏的原地；文件必须取回来，但敌人还在到处搜捕，很危险；我让他们2人就地隐蔽，自己一个人只身潜回，找到文件后，顺利撤退。 于是我慢慢有点疑惑，为什么又梦见抗日时期？为什么今生的人还出现在梦里？ |
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2015.9.2，我正在济南出差，第二天9.3将是抗日胜利70周年大阅兵，我一直期待着观看。但9.2晚上、严格说是9.3的清晨，我又做了2个怪梦。 上半夜梦见，我带着几个人着便衣去一个曰军驻守的镇子执行任务，队伍里面有我今生爱过但没在一起的高中和大学女同学。我和另外几人完成任务后，先按计划撤退到镇口的路边设伏接应，等待我那同学出来。 几百米远处看见她向镇外走来，突然身后追来一队日军还有一个女鬼子，喊着要求停下检查；她身上带着东西，检查就暴露了，她加快脚步，日军在后面叫喊停下，她跑了起来，日军开始开枪，于是我也指挥向日军射击，掩护她。 她走的那条大道，左边是完全的开阔地、右边沿路是一排密密麻麻的房子，像一堵墙，没有可以躲避的地方；但离我们埋伏的地方不到30米处有一个巷口，拐进去就可以躲避子弹，加上我们的掩护，如果能到巷口她就安全了。 眼看她就要跑到巷口，可最后的时刻她腿部中弹了，倒在了地上；她顽强的往前爬，我们和日军激烈对射、掩护她；她终于爬到了巷口安全区，我派两个人去接应她，我还在路口指挥阻击曰军。 我以为没事，以为她只是伤了腿；一会那边喊我，说她流血过多，可能是被打中了动脉，快不行了，让我过去。我跑过去，梦中看见她短发，身上血迹斑斑，面容有点不似今世，我却清楚知道是她；她就这样在我的怀里牺牲了，梦中满身沾满她的血的我抱着满身血、脸色苍白的她，仰天流泪。 今生，我从没看见她穿过一次裙子，也没见她留过长发。漂亮但不喜欢穿裙子、不留长发，不同于一般的女生；现在想来，神经的奇想，难道就像我半生热爱军事一样，她也保留着一些前世的军人习气，不留长发、不喜裙装？ 其实，更让我诧异的是2015.9.2晚上下半夜我还做了另外一个梦，梦见的是兔子（今生2012年爱过的另外一个女人），就是上面讲过的另外一个梦中在镇外将文件遗失的女战友。关于兔子的那个梦，空灵而忧伤，但因为和抗日战争无关、和前世无关，所以放到别的章节来讲。 我的疑惑更深了，让我震惊的是，为什么今生的人又出现在抗日时期的梦里？为什么是抗日战争胜利70周年前夜梦见？而且一晚上让我梦见这两个今生爱过、但不能在一起曾让我无尽伤痛的女人。 上天也许您是想通过释放这种片段的信息让我明白因果、轮回，感谢您的关心，我已经知道并臣服了命运。只是我有点不明白，如果前世我是为国战斗的军人，命运不能对我好一点吗？ |
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2016.9.17晚上，确切说应该是9.18（9.18事变纪念日）早上，我又做了一个梦。 梦见一个黑夜里，自己在黑漆漆的夜幕掩护下在河中悄无声息的潜行，只露出头在水面，腿弓着踩着河底的淤泥慢慢前行，不发出一点声响，尽量不激起一丝丝波纹，仰望的视线透过河边岸上的草丛，依稀可以看见岸上的灯光和持枪巡逻的日本兵。 摸到岸边，为了伪装，我满身包括脸、头发都抹上了河泥，准备摸进敌人据点发动偷袭。摸进去后藏起来的地方是一个厨房，据点里面有我们之前以平民身份混进去做事的人；突然看见一个人走过来发现了我，并冲我笑，是我们的人，一下认出是我今世的大外甥女，梦醒。 我大外甥女是个老实孩子，是我姐姐3个女儿里唯一让人省心的一个，因为机缘，嫁到了天津，生了一儿一女。难道这是菩萨告诉我和她的前世机缘吗？ |
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大学时代可以谈恋爱了，但我应该算没谈过吧，充其量只能算一次单相思。我认为单相思（而且必须是非常投入的单相思）只能算是爱过了，不能算恋爱过了，恋爱必须是双方的。 我高中的班花，和我在一所大学、不同系，她是一个漂亮、开朗的黄冈中学所在地黄州市区的孩子。我们在高中时交集不多，我整个高中时代都比较混沌，宿舍、教室、食堂三点一线，情犊没有初开，就是那种看女同学同男同学没什么分别的状态，真正的纯洁无暇。 难得高中同学还能在一所大学，而且大一时我们会在一个大教室上统一的大课、在学校的五金工厂一起实习，于是我们慢慢有了多一点的交往，有一次我感冒了，她还专门送药到我宿舍。这么漂亮的女生光临寝室，在我们同学里掀起了波澜，同学们的议论、起哄多了起来，全班男同学、女同学都知道了。 大一上学期不知道什么时候，我真的爱上了她；但我确信不是被人怂恿的，是自己不知不觉间爱上的她；而且爱的很汹涌、很深，一上来就有可以为她付出一切的深情；我都不知道这股深情从何而来，因为她从来没有说过爱我。我这辈子爱过3个女人，都是爱突然迸发、似乎有一股不可抗拒的力在推动，突然但从不轻率，伤筋动骨，爱和悲伤强烈而持续久远。多年以后我明白这是命、是前世缘不可抵挡的力量。 尽管知道她和高中同班一个保送北大的同学好像在谈，我还是无可抵抗的向她表白了，但是她婉转的拒绝了，那年我20岁。 她拒绝了我，但并没有伤害我，是很温柔的拒绝，为了不伤害我，她陪我在校园的夜晚走了两个小时。我们也没有就此不相往来，大学4年我们一直有保持同学之间的交往；但我再没有和她提过我爱她，她可能也不知道我曾经爱她那么深吧，以为就是毛头小伙的一次胡乱表白。直到毕业后我们失散在江湖、人海。 被拒绝的那晚，从不喝酒的我，买了一瓶红酒，一个人喝醉了。青春的感情是多么纯真，虽然只是单相思，但我感觉我已经爱到可以为她死；青春的感情是多么忧伤，之后整整4年的大学时光，我都没有摆脱心底的伤痛，大学4年里我再也没有去爱。时隔20多年后，我发现其实一切都是注定。 后来，曾经有我们共同相识的朋友对我说过，如果我坚持不是没有机会，依稀记得是说在她心里可能有我的一点位置吧，但我终归没有再提。后来毕业时，我知道她分配到了湖南株洲机车车辆厂，而我们班也有这一个名额，如果申请我也是可以去的，但我终归没有去。也许是我自卑，也许是我对未来很迷茫，不知道自己，也完全没把握能给人幸福，4年于我只是忧伤。 之后，我去了自己联系的中铁十八工程局，做了一个北漂，毕业半年之后认识了现在的妻子，我想这应该也是命运的安排吧。 如果不是病休，我不能上黄冈中学；如果不上黄冈中学，我不能认识这个高中女同学；如果不是一分之差，我不能和她上同一所大学；如果我去了分配的株洲机车厂，不能认识现在的妻子。 我不想神经过敏，但回味人生总是让我感觉有一种莫名其妙的巧合。 毕业最后几天，我去和她告别，在学校招待所门口见的面，她妈妈来了。她妈妈人很好，我曾经在一个假期在她们家吃过一顿饭。到现在24年了，我们再也没有见过面。 但不知道为什么，之后整20多年，几乎每年我都会梦见她一两次，甚至于一个月前还梦见了她两次。我很吃惊，我也不知道为什么会一直梦见她。我没那么痴情，毕业后这个事就放下了，而且我们已漫长的24年没见面，我也没有一张她的相片，她的容颜我都记不住了，没有理由一直梦见她。 我曾梦见她是我前世的战友，是不是恋人梦里没有明确交代，但我梦见抗战时期清晰完整的战斗过程，梦见她满身是血牺牲在我怀里，梦见我仰天流泪的情景。我是在2015.9.2号，抗日战争胜利70周年的前一晚梦见的，我和她是共产党部队的战友，都是党的人。后来2016年，我也梦见自己死在了抗日战场上。如果这些是前世，我想那一世我们牺牲时都很年轻，应该都不满30吧。 我也曾梦见和她穿大红的古装拜堂的情景，好多其他的梦已经记不住了。 后来直到40多岁经历一系列、近百次奇事后，我终于明白这些应该是上天托的梦、前世记忆的片段，我也终于明白一切都是安排。 |
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2016.10，福州出差，愉快的住在舒适的五星凯宾斯基酒店里，但无来由的又做了一个不愉快、有点沉重的梦。 首先梦见自己满身鲜血倒在地上，将死，倒在地上抬头向上望的视线看见一群日本人、也有中国人（汉奸）端枪呈扇面向我包围过来；梦里还有内心活动，我心有不甘，不知道为什么走到马上将要死亡这一步，不愿窝囊死去；然后好像我的内心被读懂，梦就像放电影一样切换镜头、开始倒放；于是我从梦中看见自己是八路军的一个营连级干部，记不清楚，反正官不大，那天穿便衣通过敌占区，被叛徒告密、被围、拔枪拼杀、弹尽、伤重将死。梦中知道自己是战死后，心里明显升起一股释然的欣慰感，然后梦醒。醒来时没有那种噩梦惊醒的感觉，而是一种欣然、安详感。 于是，我又想起小时候总是反复做的那一个梦；被一群日本兵追，自己手枪子弹打光了，总是在焦急中醒来。那个梦算是和这个梦衔接上了吗？难道这是前世GAMEOVER前最后的镜头？ |
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2019年的岁末，新冠疫情还没开始时，我又做了一个有点血腥的梦，梦见我袭击并砍下了一个日本士兵的头，为了防止万一后续日军发现死亡士兵时识别出其身份而报复百姓，我把这个日军的头找地方埋了起来，然后收集日军身上的枪、子弹、衣服，通通拿走，只留下一具无头光溜溜无法识别的尸体。 醒来后，我都有点恶心，太血腥的梦了。这辈子我是个文明人，几乎没动过刀枪，没想到突然无来由的做这么一个血腥的梦。 这些持续十几年、甚至几十年的梦，与今生的人有密切的逻辑关系的梦，还有高度巧合的时间，能够证明人有前世吗？ 一生没来由的热爱军事，喜欢看军事杂志、喜欢看军事题材的影视剧、喜欢军人、喜欢武器，这种习惯从少年时一直保持到了现在。是因为前世曾是军人，所以还保留一些军人的习气吗？ 如果我前世是一位年轻的牺牲在抗日战场上的军人，今生我又看到了站起来的中国，当年浴血奋战的梦想成为了现实，我是不是应该感到无比的幸福？前世、还有今生受的苦又算得了什么？ |
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2014年左右，我还莫名的梦见过一次毛 他老人家。 一座青砖老屋、一张桌、一盏油灯，他老人家就着油灯伏在案上写着什么，老人家身材瘦高，没有电视剧中那么壮实，军装颜色也不像电视剧中的灰色，而是像土布一样的蓝黑色（后来2016年我看美国人斯诺写的红星照耀中国的那本书时，书中毛 刚到延安时的照片就是瘦高、穿着蓝黑色的军装、带着八角帽）；我站在门口，老人家不时站起来抽烟、来回渡步、思考；梦中老人家没有和我说过话，我也不知道我是干嘛的，也许我曾经作为一名战士为他老人家站过岗吧；如果是，那该是我多么大的光荣。 我也不知道那是什么时期，也许是苏区、长征路上、到达延安后，肯定不是抗日时期，因为抗日时期，我已经上了前线，后来我死了。 后来，2018年失业4个月我一个人待在北京时，我曾执着的去过3次毛 纪念堂。一次没提前咨询不是开放时间，一次是开放时间但因为天安门迎接外宾临时关闭，第3次终于瞻仰了他老人家。 现在一些外国人或者外籍华人写的关于他老人家的书，写的过于冷静、甚至冷酷，好像 从井冈山时就是一个工于心计、工于手段的人，甚至说冷酷的肃反运动都是他热衷的。我不认同他们的观点。也许 他为了统一党内、为了凝聚国家做过一些事，做过的事也不一定全对；但 一定是一个有情怀、浪漫、温柔、胸怀天下的人，否则他不可能写出那些气势磅礴的诗篇，不可能那么热爱百姓。曹操也不可能像三国演义里描叙的那么奸诈，否则不可能有那么多的文臣武将跟随他，也不可能写出那些流传千古的雄文、诗篇。一个过于冷静、冷酷的人不可能成为一个伟大的诗人，比如我的同乡林彪元帅。 |
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难道我不止一世身为军人？ 2014年，一次梦见好似明末清初，我身处边境，敌骑军突来袭扰，梦中敌兵纵马烧杀，马蹄、砍杀声清晰可闻。后来附近的几百人集中在一个大帐篷前准备撤退，满人多、汉人少，满人先撤、汉人后撤；我为汉人军官，带领7-8个汉族士兵掩护几十号汉族百姓撤退。我们的装备极其简陋，只有几把刀、2-3张弓、10几只箭、无马；我观察发现帐篷后不远处有一长满杂草的深沟可直通山顶，骑兵一般是不上山的，上山相比步兵也没有优势，我们只有从山沟隐蔽撤退到到山上，才能避开敌骑兵优势、脱险，如果在平地和骑兵遭遇作战，就这么几个人，结果只能是士兵、百姓全部丧命。 指挥百姓们顺利进入深沟，眼看就要顺利脱险；梦中突然出现紧急情况，一个白面小生胆小，两股战战吓瘫在原地、挪不动脚步；多待在原地一分钟就可能暴露全队人，我迅速跑回去把他拖下深沟，全队顺利上山、脱险。 太有情节、太有逻辑的梦境，让我疑惑，难道我不止一世身为军人？ |
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半生吟 年将近半百 早已知天命 万丈红尘里 风雨任平生 五十知天命，我想我是真的知天命了，但是知天命以后，我又感觉其实人没必要去提前了解命运，因为有时剧透了反而很惶恐，只要本着一颗心行走人间就可以了，无所谓、无所畏。 半生起伏，从智商上讲，自己算是比较聪明的人，但也清楚自己算不上什么有本事的人，感觉内心好像一直被什么捆住了，从来没有真正激情投入、拼搏过事业；只是凭着一点智商及吃苦、忍耐精神，拼得了勉强说得过去的生存现状。 总有一种恍惚之感，感觉光阴真的过的太快了。 有时候觉得自己还年轻，很多以前的、甚至小时候的事情如在昨日，自己性格上也还有不成熟的一面，怎么会这么快就老了呢？ 有时候又觉得自己应该老了，吃过很多苦、也享受过快乐，受过穷、也挣过钱，受过尊重、也挨过嘲笑， 爱过、也痛过，感觉好像人生该经历的都经历了，甚至于生死都有点无所谓了，不就是老了吗？ 这几年的工作一直是在困难里挣扎，就像苟延残喘，年轻时不曾想过的生活的无奈和现实多有呈现。但还好吧，人生就是这样，不用悲观，谁的人生没有痛苦？谁的人生不会老呢？我的人生，虽然吃了不少苦，没有大富大贵，但至少让我衣食无忧，应该还是算的上是命好之人吧。经历过许多奇异之事，算是窥见了一点点的天地运行的天道吧，应该算是菩萨点拨过的人，我应该感谢人生、感谢上天。 曾经有多位大仙在不同的时间、不同的地点说过，我会长寿、老了后烦心事会少、越老越有钱、甚至于60多岁还有财运。现在的我大概已经体会了命运的威力，窥见了一点点天道，我并不祈求发财或菩萨赐福，一切顺其自然、随老天安排，但我会一直观察、思考这个世界，我想到垂垂老矣的时候我会更确切的知道命运到底是什么！ |
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1、菩萨感应 我并不是一个信佛的人，但我信因果、信善、信有俯视并能左右人间的高等生灵的存在（按中国人的习惯称为菩萨）。我认为一个人如果真正心中有善、有敬畏，其实没必要去遵从某种宗教，宗教只是一种形式，自己的心才是根本。 不知道为什么，菩萨对于我这个并不供奉她老人家的人竟有所垂怜。 曾经在上海巧遇算命的、在杭州巧遇看相的，她们曾经都说过我和女儿是在观音菩萨老人家那里挂了号的人，当时听了并不太相信。 2014.8.2再次到上海出差，第二天，有一点时间，想去静安寺走走，但在静安寺匆匆转了一圈，没转完自己就想走了。我就是这样，有时候想进庙看看，但并不一定敬香，也不一定逢菩萨必拜，就只是看看，感受一下不一样的气息。 心中起要走的念头后，刚想往门口迈动脚步，心脏突然一阵不舒服，不是痛，是发闷的感觉，同时心里突然升起一个念头“庙里还有观音菩萨我还没有看、没有拜”。于是，我在庙里楼上楼下的找，终于在2层找到了观音菩萨殿；拜完后，心口的不舒服感也消失了。 不知道是巧合，还是观音菩萨她老人家在点化我。 2015年的一个冬日吧，住在天津的家里，因为感冒一个人睡在书房里。半夜3点忽做一梦。梦见自己的身体平平的被一股莫名的力量托起，就像魔术里一样，然后面朝下，半个身子被送出窗口，梦里我可以看见楼下的园林、道路，距地十几米高的样子（而我家就在4楼）。我吓得突然本能的大叫“观音菩萨救我”，竟然瞬间观音菩萨出现在离我约20米远、和我差不多高度的半空中，老人家的面貌形象感觉和庙里有不同，但周身泛着一圈柔和的光，然后梦醒。自己还好好的躺在床上，身上惊出一身冷汗。 早上醒来，听说小区昨天半夜有一中年男人跳楼了。我听见后有点懵，这有联系吗？难道是昨晚无常兄弟错抓了我，被观音菩萨制止？ |
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2012年在上海时，静安寺外给我算过命的安徽九华山大姐，曾说要我放生消灾，要放鱼不能放龟，要放双数、不能单数，而且不能在上海放，最好在我的居住地天津放生，这两天她会托人帮着放。 对于大姐这种神叨叨的话，我是似信非信的。然而第二天，女儿给我打来电话说她刚刚在天津住的小区湖里放生了两条鱼；告诉我说她前几天刚买来放在鱼缸里养的两条鱼，不知道为什么今天她看着突然觉得鱼显得好大、让人害怕，所以拿去湖里放生了。 我有点惊奇，这么巧合，鱼、两条、双数，竟然和大姐说的吻合；再说养在小鱼缸里的鱼能有多大，有几个孩子会害怕鱼的？关键上海说要放生这种神叨的事，我也没和家里人说过啊，这完全是女儿自发的行为。 |
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做有原则的善良之人 一直以善意待人，除了儿时偷过瓜、摘过菜，几乎没做过亏心事，偶尔犯了几次错，内心总会升起不安、悔意。 但现实也让我明白，与人为善没有错，然而人性有善恶，害人之心不可有、防人之心不可无，人要做有原则的善良之人。 因为各种关系，女儿到9岁时，还没回过老家，2016年底我计划2017年暑假带孩子回一趟老家。 计划回家前几个月，大概2017年3月份的时候，我突然做了一个突兀的梦；整个梦只有一个镜头，我的大嫂正准备在给我女儿喝的饮料里下毒。醒来心里很不安、也很诧异，我和大嫂一两年都见不了一次面，我怎么会梦见她，而且是这样只有一个镜头的梦。 大嫂的自私、爱财、对父母不太好我是有耳闻的，但我确实不能想象她会对我视如生命的女儿生出如此歹毒之心，但鉴于以前自己的梦颇有应验的，我又不敢完全不信。我只有一个女儿，视若珍宝，难道大嫂会认为害了女儿，我就会分了家产、或者传给侄儿？世间能有如此恶念？不能想，想多了，我会喷出一口血。 过了2个月，2017年5月时，一天晚上在北京我突然又做了一个突兀的梦。 梦见一个3-4岁的小女孩站在面前说“我叫tang慧钰，你要超度我”，整个梦就这么一个镜头，没有其他。梦中惊醒，我被惊的差点从床上滚下来，不是怕，是感觉太不可思议。一看时间早晨5点半，天还未亮。 因为以前发生过几次村里去世20多年的同辈给远在千里之外的我托梦的事，我以为这次有可能是村里哪家夭折的孩子给我托梦，又因为姐姐名字有一个慧字，我也认为有可能是姐姐以前流产过的孩子。于是我给父亲、姐姐打了电话，让他们有空烧烧纸，算是超度一下梦中的孩子。 7点半，突然接到父亲的电话，又哭又骂，说为什么我一早要打这样不吉利的电话，让我赶紧回老家，我的侄孙、大哥的孙子没了。因为大人看护不严，不到早上7点，1岁8个月的孩子一个人跑出去，淹死在一个不到1米深、几平米大的小水坑里。这样的小水坑，但凡有一个半大的孩子跟着侄孙，也不会出事。 我这才明白，5点半的那个梦是菩萨含蓄的提示，梦里是女孩，侄孙是男孩，但侄孙的名字里就有一个钰字，菩萨给了我提示，但不直白的泄露天机。 后来我回家，侄孙已被草草埋葬，老家的风俗，夭折的孩子连棺材都不能有，更别提谁张罗超度了。但我不能负孩子所托，于是花钱做法事超度了一下侄孙。 侄孙是一个看着很有灵气、极聪明好动的一个孩子，虽然只见过一次面，我很喜欢，可惜没留住。做完超度的当天晚上，我梦见了侄孙，梦见一条走廊，边上是一间间像集体宿舍的小房子，我走进一个房间，房间有2张上下铺的床，侄孙坐在一张床上，见我进来和我玩了起来。那一段时间里，孩子的父母、爷爷奶奶、别的亲人都没有梦到孩子，只有我梦见，是我和孩子有缘？还是菩萨只给我传递信息？ 因为侄孙没了，当年我没带女儿回老家。2018年暑假带女儿回老家，我在女儿身边寸步不离。 直到2018年春节，因为一点不足道的小事，大哥和我翻脸，不接电话，我才想明白大哥对我的不满由来已久，这次只是发作。大哥对我如此不满，除了他自己思想不清，想必也少不了大嫂的吹风，我又有一点相信1年前的那个下毒的梦了。没有付诸行动，但可能大嫂内心起过这样的恶意吧，我前八百年、后八百年就只梦见大嫂一次，就梦见这样只有一个镜头的梦，我就是脑洞大开之人，也不能想出个这啊。无法解释，当然这事也无法去求证。 我不恨他们，我也祝他们一切安好，从年轻到现在，我也快老了，也累了，未来，希望各自对母亲尽做子女的本分。 之所以叨叨这些俗事，是认为这可能不只是我一家的家丑在上演，类似的事应该也在别的地方出现，因为这世界善良、懂事的人并没有想象的那么多。 由此而想，人不能一味的善良，要做有原则的善良人，人与人之间要有同理心，以心换心，一味的善良有时候并不能解决问题。 做人的原则，可以概括为两句话“不做非分之想，尽应尽之义”。 不做非分之想，不是自己应得的财、利，不去生妄想，不能生害人之心。 尽应尽之义，父母要赡养，儿女要抚育，夫妻要善待，兄弟姊妹之间、以同理心相度，适当相互帮助。 做了自己该做的事，是什么样的结果，都要学会去接受；尽人事、于心无愧、后安天命！ |
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身边之人，无论亲疏，皆有前世交集！ 我曾经做过一个梦，像是我和父亲的前世。 梦里我们是兄弟，生活在一个到处都是草屋、貌似原始社会的村子里；因为和村里的一人有矛盾，听别人说那人准备找机会来害我们家人，我和父亲决定先下手为强。于是一天晚上，我两穿着破衣烂衫、提着两支削尖了的木棍、走在路上，摸到了那人屋子的柴门（木头编成）前。 父亲在前、我在后，父亲拉开柴门，那个人就直愣愣的站在门后，仿佛在等我们；父亲一下吓呆住了，我推开父亲，毫不犹豫的突刺，将削尖了的木棍刺进那个人的胸膛；被刺死的那个人眼睛直直盯着我，梦里我突然发现这个人是我今生没出五服的族爷，然后梦醒。 这个族爷，今生的家离我家仅30米远，族爷年轻时好勇斗狠，因为我一直是个读书人，所以族爷对我还算客气。作为是前世的仇人，今生我们两家没有发生过任何冲突，相处还比较和谐，可能我们的因果在中间世里已经消解了吧。 |
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2015年，一晚忽做一梦。 梦见一条比长安街还要宽的马路，马路的右边车水马龙热闹非凡，而马路的左边则冷冷清清，街边的房子低矮一个人也没有，一条马路仿佛隔出了两个世界。 我走在冷冷清清的马路左边，路上一个行人没有，看见路边一家亮着灯的低矮面馆，我走了进去。面馆里一个顾客也没有，点的是油灯，用的碗是那种陶土烧制的碗。我叫了一碗面准备吃，突然间面碗的一侧神奇的长出了一个耳龛，耳龛里坐着一尊小小的观音菩萨。正惊奇间，门口走进来一貌似50左右的和尚，坐在我面前问“你想知道未来吗？”。那时，我已经尝过了执着于命运的苦，我很干脆的回答“我不想知道，知道也改变不了命运，何必知道”，然后梦醒。 醒来有些惆怅，我其实是矛盾的人，并没有真正完全超脱的人。虽然大部分时间已可以做到尽人事、后安天命，并不希望知道未来；但在十分痛苦迷茫时，心中还是会偶尔升起对知晓未来命运的渴望。 后来，我想，梦中那条宽阔的道路像极了阴阳两界的分界线。 我相信有菩萨能洞悉并记录一世世人间发生的一切，要不然，谁有能力告诉我那些逻辑闭环了的像前世的梦境，谁来给我今世那些神奇而准确的提示 |
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神奇预示 不知道是自己联想，还是菩萨给提示，曾经经历过不少预示及应验的事。 2013年年初，突做一梦，梦见自己开车上坡，汽车突然失去动力快速往后溜，紧急时刻我从天窗爬出，爬上神奇飞来悬停在头顶的直升飞机获救走了，而车则掉落山涧。第二天醒来觉得好无厘头，怎么还爬天窗、还有直升飞机？ 第二天下午下班时，途经宾水道和快速路的交口时，差点发生严重的车祸。我开车左转，一辆金龙大巴车从左侧方向的右转车道违规直行、并违规高速闯红灯。那时我的车已开到路口中间，眼睁睁的看着大车的车头正对着坐在驾驶位的我直冲而来，慌乱间不知道该踩刹车、还是踩油门，但本能给了选择，我猛踩油门，车窜了出去，大车擦我的车尾而过。 如果慌乱中踩刹车的话就会停在原地，就会被被撞飞，只有踩油门才能逃生。但昨晚的梦和这有关系吗？我不知道。 |
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神奇预示 2014年，我突然梦见1.5年没见过面的融创上海公司的一位投资系统的女同事，梦见我们坐在一很豪华的酒店大堂里说着什么，2012年在上海时我们比较熟，但这是到现在为止我唯一一次梦见她。巧合的是，第二天那位同事给我打电话了，说2年前我在上海曾经参入的一个收购项目现在成功了，因为我当初出的力，上海公司决定要给我分配2万奖金，让我发一个账号给她。 |
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20210121晚又做了一个梦。 梦见好似在抗日时期，好像在扫荡清乡的过程中。我领着一小支队伍（4-5个战士、10个左右的群众）寻求脱离险境，我让4个战士穿着伪军的军服伪装成押着我们，如果路上遇见盘查就说是奉命押送这一帮老百姓到哪哪儿蒙混过关。我穿着老百姓的服装在前面领路，都是土路，那也尽量选小路走，一路上没碰见日军，遇见过几次戴大盖帽的伪军都蒙混过去了，好像是忽上忽下的丘陵地带，一会有老百姓吓得走不动、一会累得走不动的。走了好久，到了一处有很多树林的地方，终于脱险。最后的一个镜头是，我怀里抱着一个2岁左右的男孩，因为紧张的气氛，小男孩一路上吓得不敢哭、连尿尿都不敢，到了地方后第一件事就是要尿尿。 不知道为什么最后的镜头里，突出2岁的小男孩。 |
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神奇预示 2014年，一晚我做了一个奇怪的梦，梦中突然一份纸质集团通讯录被放在在我眼前，然后就想电影中的聚焦镜头一样，聚焦显示2012年我爱过的兔子的部门那一块。除了看见兔子的名字，我还清晰的看见另外一个人的名字，是个男人的名字，那个人的名字和职务梦里很清晰，好像姓余，标注的职务和兔子并列，和兔子形成明显的竞争关系。第二天我在QQ里和兔子说起这事，兔子说她所在的集团部门真的正在招类似的职务。 |
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神奇预示 2015年的一天，第二天要去厦门出差。晚上睡觉前，刚闭眼想睡（我确信是刚刚闭上眼睛，根本没睡），一个镜头直愣愣浮现在眼前，我坐在一辆红色的车里，后面追上来一辆灰色的车，两辆车撞在一起。我吓得赶紧睁开眼，第一次遇见这种迫不及待的不等人睡觉就将镜头硬塞到眼前的情景。 第二天坐在厦门红色的出租车里，真的被一辆车追尾了，那辆车真的是灰色。只是碰撞并不剧烈，没有什么危险，其实菩萨不用提前提示的。 |
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神奇预示 2015年的一天，在福州出差，第二天就要返回天津了。晚上突然做了一梦，梦见一头狂暴的黄牛疯狂的追我，想冲撞我；我跳到一个石头台子上躲避，但石头台子竟然垮了。我退进了一处门洞里，牛头挤了进去，但身子被门洞卡住，牛头在离我半米的地方狂怒的挣扎，然后梦醒。 第二天一早，在酒店门口拦住一辆出租车准备去机场。一上车，司机就说车费收200元，这不合规矩，我说打表吧，按表计费；司机竟然突然暴怒，说坐就这个钱，不坐就滚下去；出门在外，咱惹不起躲得起，于是我们下车，准备换一辆。但那司机竟然下车，疯狂的骂我，说我刚才下车关门时摔坏了他的车门，说要纠集人过来打我们，简直就是疯了。后来，酒店保安出面，安排一辆车迅速将我们送走了。 不知道这个莫名其妙狂怒的司机像不像梦里的暴躁的疯牛？ |
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让一个人接受或者相信某些观念非常难，我知道会有不少人会说我这是臆想、联想，我很理解，因为没有经历过的人是很难相信的，即使经历过的人也不一定能保持持续的相信。每个人都会生活在持续的相信和怀疑的循环中，就像很多人相信命运注定一样，但如果没有看到预言中的明天的结果，在明天到来之前很多人在等待中仍然会一直保持怀疑或对其他结果的期待。 说一些，非常直接的应验提示吧。 1、2016年年初，马上要调去华南分公司了。一晚忽做一梦，梦见已经先过去的老领导对我说“XXX，快过来吧，这次真的年薪百万了”；但是梦里我却看见领导身后站着一个白白胖胖的胖子，梦里意识到他才是我的老板。 后来，第二天华南分公司总经理打电话过来和我交代薪酬事宜，说得就是基本薪酬70加绩效薪酬30、年薪100。在华南公司工作短暂的约半年后，因为各种原因我离开了公司去了泰禾地产，泰禾地产的老板黄其森就是个白白胖胖的胖子。 2、这几年地产形势不好，我也在这大形势下沉浮。 在泰禾工作4个月时，有一天晚上，忽做一梦。梦见我和一个长相端庄的中年男人在一起，梦中好像要去他那里工作，他给开的年收入是324万几千元，小数没记住，反正记得是有零有整的。醒来后好生奇怪，因为那时我还在泰禾干的好好的，而且刚去4个月不存在马上离职的可能。 但一个星期后，因为泰禾内部派系的倾轧，不得不走了。期间又经历了一个短暂的单位，半年后我去了XXX集团。XXX集团的老板是一个长得端庄的男人，我的年薪是税后180万，折合税前收入约324.6万。 3、2018.8.2，星期四，那晚我做了一个梦，梦只有一个镜头，梦见自己开车翻沟里了，费了好大劲挣扎爬出来，但人没事。 后来过了不到3天吧，我们初到这个公司的一个团队被团灭。大部分资本家是没有情义和情怀的，昨天可能还在眉开眼笑给你许愿，明天就可能抽刀断水。这之后，因为赶上整个地产陷入萧条，年龄也到坎了，我整整在家待了4个月。这是我第一次严格意义上的失业，直到2018.11.26我才到了现在这个单位。而一同出来的同事，有的过去2年了，现在还没有找到合适的岗位上岗，社会有时就是这么残酷。 |
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可怜的美丽同乡 2015年年底时，我曾在天津梦见了千里之外老家的儿时伙伴、小学同学。她叫桂霞，和我同年，小时候我们是村小学的同班同学，后来我上初中，开始住校，我们就再也没有了交集。 高一暑假时，我在村里走动，经过她们家屋后，是时隔5年后第一次见到她；她正好站在屋后，她的父亲是我们村的曾经的美男子，18岁的她也出落成了亭亭玉立的美少女；看见我过来，出于少男少女的羞涩，我们都红了脸，简单的打了个招呼，我就走了。 多年没见后，她的美丽给我留下了深刻的印象，没想到这竟然是我们最后一面。高二暑假回家时，母亲告诉我关于桂霞的一惊天消息，桂霞没了，那年的六七月，在稻田里插秧时，一道闪电击中了她，香消玉损。当时听到这个消息，我既震惊、又惋惜，这么年轻美丽的生命竟然就这样没了。 后来，在2013至2015年间，我在天津梦见过千里之外老家的桂霞两次。 2013年的梦很简单，就是梦见桂霞不知为什么和我在一起待着，还抱了我。 2015年，一晚梦见，我来到了一个天色灰暗的地方，街上的人不多，但空气中弥漫着不安的气息，感觉很不安全。正在不安的时候，桂霞出来，将我领进了她的家，梦里感觉她的房子挺好，屋里也没有了那种不安全感，屋里还有一个3岁左右的男孩在玩，她说这是她的儿子。玩了一会，我要回去了，桂霞对我说，让我告诉她的父母，说她现在挺好的、已经结婚生了孩子、叫不要挂念。 醒来后，我很诧异，但并不害怕。我认为这是桂霞在给我托梦，于是我打电话给父亲让他转告桂霞父母，但父亲没有转告，他害怕村里人说我是神经病。 2016年4月，因为父亲身患肺癌，我回了老家。一次一个人驾车从家里去医院时，路过村里的池塘边，村里人还保留着在池塘里洗衣服的习惯，我一眼就认出了20多年没见的桂霞的妈妈。我停下车，犹豫要不要告诉桂霞妈妈，但我也还是有点怕村里人说我是神经病，犹豫了一会还是开车走了。开出2公里后，想起桂霞的托付，我为什么不完成她交代的事呢？生命多么无常，我的父亲如今也身患重病，生死未卜。于是我调转车头开了回去，将桂霞托付的话告诉了她的妈妈。她的妈妈听得泪水长流，不知道之前桂霞有没有托梦给她的父母，但她找到我这里，想必是不能直接托梦给她的爹娘吧，她的爹娘一定很想自己那个永远停留在18岁的小女儿。 天打雷劈是骂人的话，农村人的嘴挺碎的，因为雷电而死，桂霞的爸妈不但失去了女儿，而且可能听过不少闲话。其实我听说菩萨座前的童子偷偷下凡，一般生得十分俊俏，但往往都会在18岁之前被菩萨召回，桂霞一定是菩萨安排雷公电母接回去的。 如今5年过去了，我再没梦见过桂霞，希望她一切都好。 |
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可怜的邻居女孩 我老家的隔壁邻居，生了2个女儿、1个儿子，小女儿比我小4-5岁，小名叫景儿，惭愧的是她的大名我从不知道。不幸的是景儿患有羊癫疯，会间歇性发作，不能根治，所以景儿从来也没上过学，玩伴也少。 上高中时，每个暑假，父亲每天都要将我圈在家里学习，因为我比较招小孩，景儿经常和一帮比她小好几岁的小孩一起在我的窗户外面转悠、玩，有时会突然探头进来恶作剧的吓我一下。我想患病、缺少玩伴而且渐渐大了的她内心一定很孤独吧，但有谁能真正和她交心呢？ 景儿不犯病时还好，犯病时就可能满世界乱跑。高二那年暑假，我在屋里学习，景儿的妈妈在外面喊我，原来景儿又发病了，一个已经发育了的女孩子光着上身在村里乱跑，她的妈妈坐在地上，捶胸顿足，让我帮她捉住景儿，给她穿衣服；然而，这种情况，我一个小伙子怎么去啊？ 再后来，不几个月，听母亲说景儿喝农药去世了，十三四岁的孩子为什么会喝农药呢？我想景儿不发病时，心里应该是清醒的，随着年龄越来越大，应该对未来越来越绝望吧？ 我梦见过景儿好多次，记得比较清晰的有两次。 一次是2014年，忽做一梦。梦见她紧紧抱着我，但我觉得胸前有点不舒服，然后景儿往后退了一步，笑一笑、不好意思的从胸前掏出两个馒头来，然后梦醒。梦醒后，竟然发现我的双手环在睡在身边的女儿的脖子上，我吓坏了。 我想，景儿之所以胸前掏出两个馒头，可能是因为她去世时才13岁左右，还没发育好吧；而让我的手环在女儿脖子上，可能是她看我这么爱我的女儿，有一点嫉妒，搞的恶作剧吧，这符合景儿生前的性格。 2015年，因为收购佳兆业的事在深圳呆了半年。一日和同事们在一个沿街底商的饭店里吃饭，中间和领导出来站在饭店前抽烟，领导在右我在左，突然砰的一声响，一个东西从天而降掉落在我左边约半米的地方。领导过来用脚扒拉看了一下，发现是底商上面超百米的住宅掉下的一块外墙砖，外墙砖带着水泥块掉到地上，砸碎以后还剩下拳头大一块。同事用幽幽的语气说“你的运气真好，听说高楼上掉下来一个鸡蛋都能要人命”，我有点无动于衷、没有任何劫后余生的感觉，我们都比较大条，抽完烟回饭店继续吃饭。倒是行人及几十米外的小区保安有闻讯过来围观的，并拿走了地上的外墙残渣，估计是怕我们找物业的麻烦吧。 然而，事情好像没有结束，晚上住在罗湖香格里拉酒店里，我做了一个梦，梦见了景儿。梦见我和景儿、还有一帮人在月夜下的一个池塘里戏水，玩得很嗨，一帮人像玩水球一样在抢一个布袋，一不小心布袋里的东西掉了出来，竟然是一颗人头。没法愉快的玩耍了，太惊吓了，我从池塘里爬出来回家，景儿也上来跟着我，回到家，是老家的老房子。景儿拿出一份像合同一样的文件，让我签字，梦里记得好像是签了就要结婚；这时梦里的纸上出现两层空间，中间一个梯子；我脑子里突然冒出一个念头，不能签，签了就像去了另外一个空间再也不能回来了，于是没有签，随即梦醒。 醒来很惊愕，一是梦境很惊愕，二是惊愕于时间的巧合。为什么外墙砖差点掉头上和梦见景儿这两件事竟然发生在同一晚？都是和死亡危险有关的事，我不想多联想，但这也太巧了吧。 后来的日子里，又梦见过景儿两次，再没有恶作剧，但梦境记不太清楚了，只依稀记得一个梦里，她长大了，真的长成了大姑娘。景儿今生受了苦，希望她来世能够幸福。 这时，我想起2014年杭州梅家坞看相大姐说过的话，“你这个人，命带桃花，现世和另一个世界都有女人惦记着你，但你这人心正，最终也不会真的发生什么不好的事”。当时，我是当玩笑话听的，现在有点疑惑了。 |
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空灵体验 有时，我会做特别空灵、奇异的梦，那种感觉在现实里完全体会不到。 1、2015年时，一晚忽做一梦。 梦见自己身处一高山之巅，月光郎朗，皓月当空；山顶有一木亭，木亭两边延伸开来的是沿着山脊的天然岩石的路，山脊两边分布着茂密的松树，山风阵阵，松林摇曳。我一个人在这山巅，吹着这山风，沿着山脊徜徉，心里平静极了；没有欢喜，也没有悲哀，心里没有任何念头，就是看这皓月、吹这山风。 那一刻我感受到了放空，感受到了仿佛脱离尘世的平静。 后来，我踩着滑板一样的一块木板，从山巅、从空中滑下，一座座山头从脚底掠过，甚至在快接近地面时，可以感觉到我的滑板碰到了一棵高大树木的树梢。 2、2015.9.2，胡做一梦。 梦见我和兔子在一个地底深井里，井从下向上逐步扩大，井壁是一圈圈陡峭的台阶，井壁有60-70度的坡度，井深不可测仿佛是地狱之门。我一只手拿一把剑，一只手牵着她奋力往上攀爬，从上往下不断有长着翅膀的怪物飞扑下来攻击我们，我用剑将他们一一刺落深井。爬了好久，终于爬出了井口，外面是一个朦胧而又空灵的月夜，月光下我发现身处一个古渡口，渡口高悬着一块牌匾，牌匾上大书着3个字“三千渡”，我带着她登上渡口的一艘木船泛舟而去，梦中感觉好似元代。多么空灵的梦境，醒来后心情分不清悲喜，那种感觉是尘世里体会不到的。 3、2016年做了一个空灵的梦，醒来后感觉人生就像大梦一场，时光易逝，如梦如幻。 梦中我回到了20年前的大学宿舍，抚摸着高低床的床架，床上铺着蓝色有点脏的学校统一的蓝色被子，刘建国和几个同学围坐桌子前唾沫横飞在热烈的聊天，一两个人在蒙头大睡，几个人躺在床上看小说，一如当年大学宿舍里活生生的场景，如此的真实。 迷惑的我走到热聊的同学们面前问了几句莫名其妙又充满哲理的话，问“我们是否已经历了未来，生活中我们已沉浮了二十年；现在到底是什么时候，我们到底是回到了过去，还是穿越了未来?”。 梦里我说的这几句话，我到现在一直都记得。那几个傻小子一下被我这几句高深莫测的话给问懵了。 然后屋子里的同学和我脸上慢慢露出醒悟的表情，忽然间眼前金光万丈，我好像站在了时光遂道的门口，我知道那是来时的路。我突然不能自己，那种感觉用百感交集不足形容，我的心中在自问自答，已经逝去的过去还能重新选择吗?年轻能重新来过吗?现实如不如意不评述，但在时光隧道的那头的现实里，那里有等待我的人，那里有我不舍的人，我要回去。泪流满面中，恍如隔世中，我走入金光万道的光芒中，真的就像踏入时光之门，然后瞬间醒来，真的回到了现实。 如此灵幻的梦境，却又如此真实的思想，醒来一看手机时间是5：30，我真的刹那间从梦中回到了现实。后来我想，即使是在清醒状态，我也很难设计出这样高级的梦，这完全是高级编剧水平，超出了我的能力范围，我想这是无所不能的菩萨，在用她的语言告诉我现在和过去的关系。 4、2018.10.17，失业的那段日子里，自己一个人独自呆在北京，一晚忽做一梦。梦见一个夜晚我站在空寂的街道上，前面有一块脸盘大的金块在闪闪发光，金块是一块天然而成呈不规则状的璞金，我大喜，上前将金块抱在了怀里。这时天空飞来一条长着翅膀的飞龙在头上盘旋，我抱着金块躲到了街角的墙角。飞龙飞到我头顶约2米高的地方，将两条爪子耷拉下来放在离我头顶约半米的地方，然后飞龙昂头向上并不看我，两条爪子放在我的头顶但并不伤害我，一副吊儿郎当让我看着办的神情。我乖乖的、悻悻的举起了金块，飞龙抓起金块振翅高飞走了。 这个神奇的有点像游戏情节的梦，我一直不太明白是什么意思，现实中我没有意外之财，是想告诉我财运未到吗？我失业了，没想发财，只想能担当起一个父亲和男人的责任，不要一直呆在家里而已。 |
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共存世界 也许，我们的这个世界同我们这个眼睛看到的不一样，比如七色光我们眼睛并不能全部看见，我相信这个世界有凡人看不见的不同的生命与我们共存。因为我有上百次经历，我不相信是什么精神过敏、或者什么牵强的其他分析，我一直是一个清醒、冷静的人，我相信我的经历和感觉。 我不想用鬼称呼他们，我用网上常用的称呼叫他们“好朋友”。我不怕鬼，我曾经在感觉鬼快要近身时主动出击吓唬过鬼，其实老话说的不错，如果人心坏了，人比鬼可怕、比魔可怕。 2013年，从成本转到投资，开始频繁出差，几乎每次出差都会有一些奇遇。也许那些年，身体处于一种特殊的状态吧，总能遇到，现在这几年好一些了，但偶尔还能遇到。 2013年，第一次出差来到厦门，厦门真美丽啊，每个古老或者崭新的街区，都透着一股闲适的生活气息。 第一次去厦门，住在一条件很好的酒店里，晚上坐在写字台前办公，突然感觉身后右侧的落地窗前有点不对劲，有一种窸窸窣窣的声音，我回头一看，声音没了，但窗帘的一角尚在晃动。我以为是老鼠，所以没管，继续工作，没过几分钟那种窸窸窣窣的声音又来了，回头一看声音又没了，窗帘的一角又在晃动。如此几次，我起身检查，房间很小，没有老鼠，有老鼠也不可能在我回头的瞬间跑的消失，窗户是紧闭的，一丝风都没有，窗帘不可能无故晃动。如此反复5-6次后，我终于意识到不对劲，但索性不理，也不再回头看。如此好多次后，估计“好朋友”见我不和它互动、也是无聊了，慢慢再没有了动静。睡觉前，还有一插曲，掀开被子，发现雪白的床单上竟然有两滴血，而且不像陈旧的那种，我是一个不喜欢麻烦别人的人，只是叫服务员过来换了床单，并没有骂人、也没有换房间。 又一次厦门出差，住在中国银行厦门分行旁的一家已经记不起名字的酒店，有了第一次和“好朋友”的近身遭遇。 在外出差，我有一个习惯，喜欢开着小灯，开着电视弄点声音出来睡觉。 那天，关了大灯、开着电视，坐在床上、靠着床头、没躺下，准备闭目养神一会。刚闭眼睛，突然感觉周围气场不对，想睁开眼，但身体瞬间动弹不了，连眼皮也睁不开，闭着的眼睛前面出现一个有点像戏剧里的花脸，时远时近的狞笑，耳边响起像快速翻书、或者电流那样的兹拉兹拉的声音。情急之下，我嘴里不自觉的的念着“南无观世音菩萨”，但身体僵硬，嘴也是活动不灵活、发音不清。挣扎了不知几分钟，终于能动了，我迅速打开了大灯。第一次遇见这种人还没睡就直接被“好朋友”滋扰的情况，那晚开着大灯，我看了一晚上电视。 第二天一早，我去前台要求换房间，前台问清房间号后，再没问其他的，也没去房间查看，直接就给调换了。第二天上午，头还有点疼（这是我唯一一次事后头会痛的经历），于是我去了厦门的南普陀寺，根据眼缘请了一尊玉观音，一直佩戴至今。 厦门风景好，可能“好朋友”也多，我几乎在厦门的每个酒店都能碰见。 2013年，在另一家酒店，那是一个台风之夜，躺在床上，没有征兆的瞬间入睡，就像突然晕过去了一样，没有任何过渡就进入睡眠。然后，梦见一个透明状的东西趴在我的背上，挺重的，我站着顽强的和它对抗，但背上的重量却越来越重，终于我被压趴在地上。第二天早上起来，光着膀子刷牙时，从镜子里我发现背上满是指甲挠的那样的血痕，但皮肤没有破，后腰上有一块巴掌大的黑印，这个黑印耗时2-3个月才慢慢消失。 |
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共存世界 长沙是一个娱乐之都，人们有一股娱乐、享受至上的生活习惯，遍地洗脚房，还有热闹但有些无聊的湖南卫视、芒果卫视。 2015年，去长沙出差，住在一家墙上镜子很多、硬件还可以的酒店。晚上突然感觉床四周气场不对，感觉床四周围了一圈“好朋友”，好像在围观。我不停的挣扎，但每次挣扎刚能动又马上被压，反复十几次之多。我嘴里恶狠狠的骂，不停的挣扎，最后竟然感觉两只手、两只脚被狠狠的按住，2个手腕、2个脚腕处有明显的被冰凉的4只手抓住的感觉。 挣扎中醒过来时，一看时间4:00，打开大灯，我坐在床上看电视一直到天亮。 2015年，出差住在深圳南山新年酒店，还记得酒店旁的马路边上有一座漂亮的家族祠堂。酒店分里外间，里间很小，一张床、一台壁挂小电视，外间是大电视、沙发、茶几。夜里睡梦中，突然不知道是做梦还是迷糊，感觉床被挪到了宽敞一些的外间，一个没看清脸的红衣女人掀开被子直接上了床，然后我就没了记忆，直到早上6点多才醒来，感觉身体特别的疲乏。 2016年，父亲患病住院时，有一次我一个人从医院回家拿东西，晚上一个人睡在老家的房子里。农村的青壮年都外出打工了，常住人口都是老弱病残，农村的夜晚，到处冷清清、黑漆漆，感觉非常的荒凉，幸好有一只家养的几个月大的小土狗和我自来熟，我一回家就一直跟着我，连睡觉也趴在床头寸步不离。 半夜里，又突然感觉床边气场不对，感觉床边围着好几个“好朋友”，身体又被压不能动，挣扎、被压，反复了很多次。挣扎中我呼唤小狗，然而却听见小狗跑到了和房间联通的厨房那边，我可以听见小狗躲进厨房柴堆里时发出的窸窸窣窣声，怎么喊小狗也不过来，只是不停发出受到惊吓时的那种哀嚎，我在挣扎不脱中再次入睡。醒来时天麻麻亮，一看时间5点，那条胆小的小狗不知什么时候又趴在了床头，见我醒来讨好的冲我使劲摇头摆尾。 经历了夜晚的折腾后身体并没有不适，是同族长辈来看我了吗？没什么好看的，当年的少年已不复年少。 |
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生离死别 人在生活里久了，就不免看见生离死别。 1、亲戚、老人离去的触动 我的二姨是一个非常老实善良的人，不多话，然而在我8岁左右她就去世了，刚刚30多一点。关于她我已经没有太多记忆了，人总是这样，对于不和自己直接相关的悲伤总是难以有切身的体会。但我那个只比我大一个多月的表哥，人生从此就变了样，因为没人管，就放浪了，年轻时经营因为偷、骗而出入派出所，40岁后才消停一点。我从没梦见过二姨，也许时间太久了，二姨已经投胎了吧。 我奶奶是在1996年下半年、我刚参加工作那一年走的，92岁算高寿吧。爷爷在1958年自然灾害时上树摘树叶子充饥时掉下来摔死了，奶奶守寡38年。奶奶一生善良，从不与人争执，期间照顾过我们所有13个孙子孙女。奶奶比较迷信，每次我肚子痛，她都要拿双筷子立水碗，或者拿一根稻草、一把菜刀、念念有词的在木凳上一把砍断稻草，驱鬼。奶奶的13个孙子孙女里只有我一个走出农村的所谓有出息的孙子，但我刚参加工作奶奶就走了，我没有机会去真正孝敬她一次。 后来在2015年左右、奶奶去世19年后我梦见过她一次，梦见奶奶的身边摆了许多婴儿的床，好像在照顾一大堆孩子，梦里奶奶只告诉我粮食不够吃，别的啥都没说，奶奶还是像在世时一样，照顾着一堆孩子吗？醒来后我给父亲打电话，让他到奶奶坟前烧了一点纸。 我的小姨夫在1999年、我参加工作三年时去世了，那年刚刚40岁。 那一年，曾经亲戚中家境最好的国营农场的双职工小姨、小姨夫，在九十年代改革的大潮中双双下岗，为了谋生，他们去深圳的郊区养鸭子挣钱养家。然而钱没挣到，小姨夫却得了肝硬化，也许和小姨夫长期酗酒、压力大有关吧。小姨到处借钱，我也资助了一点，然而不到一个月小姨夫就走了。 小姨后来说，小姨夫走的前一年，曾经有一个人非要给她算命，说她很快就会一个人睡一张床，就是要丧夫的含蓄说法。 2013年，我曾经梦见过小姨夫一次。梦里他想要一辆自行车，我给他买了一辆，他带我去了他的屋子里，我记得屋顶是圆顶、墙壁光溜溜、家里清锅冷灶。后来我想，是不是小姨夫带我去过了他现在的家？那个长满草、圆圆的坟丘。 姥姥是在2001年左右，82岁的寿没的，是在自家门口被同村的一个冒失的年轻人骑摩托车撞成重伤后没的，姥姥墓旁边的墓里躺着早她两年去世的小女婿。 姥爷是2004年去世的，90岁时没的。姥爷走的前半年，我回过一趟老家，返回北京的火车上，想起姥爷，良心发现的我打电话给爸爸，让他从我留在家里的钱里拿出500送给了姥爷。那时我已经有点钱了，这算是我真正给姥爷尽过的唯一一次孝心吧，想起来惭愧的很。 姥姥、姥爷走后，我再也没了去两个舅舅家的心情。两个舅舅之间总是矛盾重重，姥姥、姥爷最后的时刻，因为矛盾、也因为钱，从没送两位老人去一次医院救治过，还让姥爷在最后的时刻在两家轮换着吃饭、饱一顿、饥一顿。我没资格管他们的矛盾，但有矛盾别让自己的父母受苦啊，一个人多付出一点不会死的，终归他们还是自私了点。 后来我梦见过姥姥姥爷。那是2013年，我的人生处在一个混乱的时期，总是做那种上天入地的梦，生活中也出现过好多次危险的事。 一晚，我做了一个梦中梦。梦见自己一个人蜷缩在老家的床上，突然从梦中梦中惊醒，竟然惊愕的发现自己站在月夜下的村里的祖坟山前，面前是族里立的高高的主石碑，眼前是月光下泛着冷光的几百座坟墓。然后我就顺着祖坟山前的大路往前走，突然发现姥姥姥爷站在路边眼里透着担心看着我，然后真正梦醒。 是离去的亲人知道并担心着在世亲人吗？他们也可以看见并预知我的人生面临着凶险吗？虽然那时我已经不怕死了，但她们终归还是担心。 |
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2、姐夫一句话没留突然离去 2012年10月20日左右，姐夫突发脑溢血再也没有醒过来。姐夫是在帮姐姐烧火做饭、说说笑笑时突发脑溢血的，从此再也没有说出一句话，送到九江陆军医院20天再也没有醒过来，刚满51岁。 后来姐姐回想说，那天烧火做饭时姐夫说过好多不寻常的话，说以后他要天天陪着姐姐做饭，说以后会天天做更多的事让姐姐坐着享福。 姐夫刚住院时我回去过5天，后来因工作需要没办法回了杭州，那时正是融创去杭州拿第一个项目的关键时刻。昏迷的20天里，姐夫没有醒来过、没能再说出一句话。但有一次打电话时，我让姐姐将手机放在姐夫的耳边，当听见我说会照顾姐姐和外甥女时，姐夫的眼角流下了眼泪。我想虽然不能开口，但脑溢血昏迷的病人会不会可能是有思维的呢？ 从姐姐和姐夫开始谈恋爱时，姐夫就和我这个小舅子关系极好，从1986年到2012年，姐夫做了我26年的姐夫。姐夫去世后3天，不知情的大外甥女在天津生下了她的大女儿。 姐夫走了，但我感觉他一直没有离开我们，我一直可以感受到他的存在！ 姐夫躺在医院里生死未卜时，我曾经做个一个梦。梦见我开着车行使在路上，姐夫坐在旁边，一开始是平展的柏油路，驾驶得很轻松；但我驾车掉了一个头，这边的路上却铺满了压得结结实实的白雪，路难走极了。后来回想，难道这是菩萨向我提示姐夫前路的艰难？ 姐夫走后的几天，我在天津的家里又梦见了他。他留着从没留过的寸头，脸有点浮肿，站在我的床前，后来他转到床靠落地窗那一侧，我能感觉到他给我掖被子，以及坐在床边时床单受力的感觉。梦里我没有丝毫害怕，伸出手要去摸他，他迅速躲到了窗帘后面，我可以看见窗帘后姐夫移动的身影。 后来听姐姐说，姐夫在医院里被理了光头，走时头发很短，因为躺在床上久了及总是输液，走时脸也肿了，而我回家参加葬礼时，姐夫已经火化，我并没有见到他最后一面。 2016年，一晚做梦。梦见我来到了一处美丽的湖边，湖面波光如镜，水面上许多五颜六色、漂亮的惊人的大鱼在漫游，完全是一幅人间从没见过的景色。紧邻湖边有一座漂亮的木屋子，我走进去，木屋子里没有人，屋子里临湖一侧是敞开式的，湖面的景色一览无余。屋里靠近水边有木栏杆，坐在木栏杆上脚可以探到水面戏水。我拿起一根细细的线丢到水里玩，没想到一条小鱼咬住了线，然后一条大鱼咬住了小鱼的尾巴，我一拎线鱼儿竟然都跟着上来了。线上没有钩啊，再说那么细的线、先咬绳子的小鱼也承受不住咬着小鱼的大鱼的重量啊，大鱼怎么能拉上来了呢？这时，房子里响起姐夫的声音，姐夫说“这是今天用来招待你的”，但姐夫并未现身。 姐夫，你住在这么美丽的地方吗？你是怕吓着我而不现身吗？其实我根本不害怕的。 2019年，一晚我梦见回了老家，在老家的院子里，听见姐夫一直在哭，但还是没有现身；见姐夫哭得那么伤心，我也忍不住跟着哭。 醒来后，我想最近姐姐那边都挺好啊，没什么烦心事，为什么哭呢？后来一个月后，小外甥女婚姻里总是吵闹，精神上还诊断出了问题。 这是姐夫提前知道了不好的事情将要发生，而来向我哭诉的吗？ 2020年的阴历7月15，姐姐在家给父亲、姐夫都烧了一些纸钱、纸车、纸电视。大概7月20左右，我做了一个梦。梦见我和姐姐坐在老家的院子里，院子是木篱笆（现实中早已不是了），突然我听见一阵突突声，然后看见姐夫骑着一辆摩托车过来慢慢停在了篱笆边。这次我终于8年来第一次看清了他的脸，比在世时还显年轻，40岁的模样。我想向他伸出手，叫他别走，却动弹不了；姐夫没有说话，脸上却各种表情，仿佛是在叫我别难过；然后人、车像烟一样慢慢的消散在篱笆边。 这多维的世界按照什么规矩在运行，到现在为止我也不清楚，但我相信了另一个世界的存在。 |
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3、父亲多活了四年走了，有一点遗憾、但不伤心 2016年4月，父亲突然诊断出肺癌。 我赶回老家时，家里关于怎么诊治还没商量过，老家有一种说法，说身体比较弱的老年人如果开刀可能恶化的更快，不如在家保守治疗。大哥也有点倾向这个意见吧，但没确定，也没和我说过。 72岁的父亲，见小儿子到家后，急迫的想第二天就去住院，我可以看出父亲对死亡的恐惧和强烈的求生欲。父亲的身体已到了每天要吃镇痛药才能止痛的地步，治疗肯定是必要的，否则就得眼睁睁的在家里痛死；而且这是父亲第一次生大病，如果都不尝试治疗的话，父亲一定会有不甘和怨。 我问母亲，关于父亲治疗家里的哥哥们有什么想法没有？母亲说大哥的意见是“可以治疗，但先花父母手里的钱，如果不够了再大家凑钱”。我知道钱是主要问题，为了避免兄弟间出争执父母难过，我对母亲说治疗的钱全由我来出，父母手里的钱留下来以后生活用。见我这么说，母亲留泪同意，哥哥们自然也没了意见。 九江、武汉两地跑着做术前检查、手术、术后恢复，我共在老家呆了20天，我和母亲吃住在医院照顾父亲，大哥、二哥、姐姐中间白天也轮班去医院照料。母亲后来说，幸亏我回去并承担了检查、手术和术后恢复整个过程，要不没人能搞懂那些跑九江、武汉复杂的检查手续和找人，也没人能一天之内开车去不同的城市检查、往返，中间那些需要家属做的决定也不一定有人做的了，不只是钱的事。 术后父亲进入了恢复期，单位也来电话催，我只好准备返回，将照料父亲恢复期的工作交给了姐姐、大哥。临走时，父亲一方面催着我回单位，一方面红了眼睛；我知道父亲是害怕难以再见到他的小儿子，因为不熬过6个月的话，谁也不知道能不能真正恢复。 父亲术后3个月时我在厦门上班，一晚忽做一梦。 梦见前面摆放着一棺材，没有盖盖，走近过去一看，发现里面躺着死去的父亲，我将父亲抱出了棺材，没想到抱出后父亲竟然活了，我将父亲放下来，他竟然在搀扶下能颤颤巍巍的走。我知道父亲能活下来了，父亲果然恢复了过来，一年、二年、三年，父亲在手术后又生存了4年2个月。 后来父亲在村里说是他的小儿子救了他，还因此惹得大哥心里不痛快。我不知道，是不是我些许改变了父亲的命运？其实父亲生病前一年，曾有一游方但不专职算命的外地人路过我家，对独自在家的母亲说我父亲明年有一坎会过不去。母亲表示不信，他赌咒说如果他说错了他可以把名字倒过来写（老家一种赌咒的说法）。一年后父亲打破了预言，但真的在鬼门关走了一回。 手术过去4年后，今年的4月，父亲身体突然不舒服起来，当时湖北新冠肺炎疫情虽然解封，但医院还没正常开放，父亲也不愿意去医院。在家拖了一个月，在我的电话催促下，父亲终于去医院做了检查，检查发现肺癌已复发、且器官多已衰弱，医生直接建议回家吃点好的喝点好的。为了减轻父亲的痛苦，我们还是让父亲在医院接受治疗，我也从北京赶回了湖北。 在医院的那段时间，所有住院的人、陪护的家属都要求核酸检测，防疫气氛还是有些紧张。那时，父亲有时脑子会有些糊涂，有时会对着空气骂人，有时说我去世24年的奶奶在床边给他安排事情，有时会要求我和二哥绕他的病床转圈圈，有时会骂以前从来舍不得骂的他的小儿子我。 父亲虽然有点糊涂，但并不折磨我们。在医院和家里的15天，虽然必须要我们扶着才能大小便，但没有因为忍不住而弄脏过一次衣服，一次都没有。他舍不得麻烦我，有一次我一个人陪护时，他要大便，我抱着他拉完后，擦了好长时间才擦干净，他不好意思，又有点生气，骂我妈不应该留我一人陪护。小时候父母应该给我们擦过几千次屁股吧，我们反哺一次他们却如此不安！ 后来医生还是让我们回家了，父亲吸着氧每天还是能正常吃饭，因为已回家15天，我不得不考虑是否回去上班。准备走的前一天我和姐姐去了老家附近能通灵的80多岁的大娘那里，想问问父亲会怎么样，还有我那个在天津刚结婚精神上出了一点问题的小外甥女什么时候能好。大娘很确定的说这两天我不能走，结果当天下午父亲就在我眼前咽下了最后一口气。 父亲去世的前天晚上、也许可以说是当天凌晨吧，我做了一个梦。梦见我急匆匆的走在去给父亲取药的路上，忽然发现前面树林处有一长几十米、水桶粗的巨蛇盘卧挡住了路；我想绕路而行，巨蛇竟然飞了起来，我在夺路奔跑和大蛇的拦截追逐中醒来。求药而不得，是菩萨的含蓄提示吗？ 父亲最后的时刻还是恐惧，不怎么说话，也没有正经交代过后事。父亲临走之前1小时，为了减轻父亲的恐惧，我对他说过“爸爸，如果这次能扛过去，咱就好好活；如果不能，也不要害怕，我以前和您说过人可以轮回转世，到时记得来找我” ，爸爸没说话，但点了点头。1个小时后，父亲就在我的眼前咽下了最后一口气。 父亲走了，我有遗憾但并不伤心。遗憾的是，虽然我提前几年和父亲讲过很多我经历的事，希望他能看淡一点生死，但终归父亲还是没有真正摆脱对死亡的恐惧；不伤心，是因为父亲已经多赚了4年的时间，而且最后只受了15天的病痛折磨，相比而言已经算是有福之人了。 悼父亲 慈父驾鹤已西行 今生报答再无门 泪飞顿作倾盆雨 轮回悠悠念亲恩 父亲走后我一直盼望他能真的来找我，可他却迟迟不来，直到30天后我突然做了一个梦。梦见父亲站在我的面前，穿着厚厚的衣服有些苍老，但面色却比病中时红润多了，父亲只对我说了一句话，饭菜太辣了。后来我问母亲，原来每天父亲遗像前的供饭母亲都是按自己的口味一锅做出来的，而父亲因为肺的问题，已经好多年不吃辣的了。 父亲，是您真的来找过我了吗？您相信我说过的话了吗？人会轮回，我们终将在另一世相逢。就像我曾梦见过的那样，在那个好似原始社会时期、满是茅草屋的小村曾有我们共同的前世，那一世我们是兄弟。 父亲去世2个月后，姐姐、母亲又去那个能通灵的80多岁的大娘那里问事。问起父亲在那边怎么样，大娘说父亲在那边挺好，日子很好过，说父亲现在就在旁边，而且在哭泣。姐姐让大娘问父亲为什么哭，大娘说父亲不回答、只是哭；姐姐让大娘问父亲哭是不是因为2年前去世的不到2岁的大哥的孙子？大娘问后说不是，说父亲说侄孙就是来人间讨一趟债，现在早就投胎去了，父亲不伤心这事；姐姐又让大娘再三去问父亲为什么哭，后来大娘说父亲终于说了，父亲说“他是心痛他的心头肉，别人他不担心，别人日子都过得去、都有伴，就他的心头肉孤单一个人”。姐姐听了眼泪哗哗的流，原来父亲担心的就是寡居的她。 20210117凌晨3.20，在父亲去世6个月零17天后我第二次梦见了他。梦见我和母亲在老家的老街上走，人来人往，母亲进店里看东西去了，然后我在街上突然看见父亲站在街边一颗树边看着我。父亲好像比在世的时候年轻一点，六十左右的样子、头发也黑了一些，人看着瘦而有点虚、身上有汗，我上前抓住他的胳膊，是热乎的。父亲说赶紧叫你妈来见一面，我就喊母亲出来，见了一面后爸爸转身就离开了。父亲在前面走，我跟在后面，一边走一边哭，我知道跟不上，眼看着父亲在前面的路上慢慢消失不见。 其实那晚梦见父亲前，我还像梦魇一样被压了3次左右，还先梦见一个小小的美丽的女精灵一样的生命在我租住的大连房间的床边。我一直也不清楚梦境和现实的关系，但我知道另一个世界、轮回是真的存在。 |
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4、关于死亡的模拟体会 死亡总是令人恐惧，害怕死亡前遭受身体的折磨，更害怕死亡后的幻灭和虚空。生时，有人羡慕那种无牵无挂的轻松；离世时，害怕那种什么也牵挂不着、什么也留不住的失去。 人们害怕死亡，忌讳谈论死亡，又免不了有时会忍不住去想象死亡是什么样子，因为每个人最终都回避不了死亡。 初中时，患病被村里人议论说没救时，自己想象了死亡，但那只是感受到了死亡的威胁，而不算死亡的体会。 2013年时，也许是菩萨想给浑浑噩噩状态的我以警示吧，让我梦中感受到了一次死亡的体验。 一晚忽做一梦。梦里我以灵魂的状态在世间的田野和道路上游走，我可以看见世间的景象，世间的人却看不见我，感觉很轻松、甚至愉悦，我有点快乐的在世间游走闲逛。走到前面，要进山了，山口有一峡谷，峡谷上有一座桥，桥头有一座木亭。大哥靠在木亭的柱子上，我走过去用肩膀撞了撞他，但他毫无反应，根本感觉不到我的存在。 我的心理突然起了变化，原来灵魂虽然可以看见世间，但不能干涉世间的任何事情。我突然想起了女儿，一种再也不能陪伴、抚育、保护孩子的那种阴阳相隔的深深的悲凉瞬间涌上心头。我哭着给老婆打电话，梦里竟然也打通了，我哭着说以后孩子怎么办、你怎么办？梦里老婆回答了，但竟然是以一种类似电影里女鬼的声音和腔调，说“你姓催，催命的催，快把自己的命催没了”。 我从梦中瞬间惊醒，太惊愕了，这样的梦境、这样的感受、这样的话语，要什么样的脑洞才能想的出来，我只能归结为是菩萨的警示。 |
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1、亲爱的女儿 我的女儿是在千呼万唤后才出生的，我2002年结婚，6年后女儿才出生，是一个奥运宝宝。 在孩子出生之前，老婆经历过一次流产，后来又经历了无数的期待和波折，期间医院先后诊断我和老婆都有一定的生育障碍，我感觉都快要轻度抑郁了。终于，2007年6月我参加了一次单位组织的云南旅行，回来后突然之间老婆就怀上了，不知道是不是我在旅游路上逢庙必拜、诚心所致。 女儿生下来时就有点与众不同。别的孩子刚生下来时，一般都头发稀疏泛黄、脸上的皮肤多有点皱吧，女儿却没有，脸色红润，顶着一头比较浓密的黑发。 初生的孩子长得很快，女儿百天时长的白白净净，拍出来的百日照可爱极了，真的像画中的洋娃娃。 女儿6个月时，她妈妈带她回姥姥家住一段时间。我送她们到火车站，在火车站等待进站时，我离开一会去给她们买路上吃的东西；我离开期间女儿表现的坐立不安，转动脑袋到处找我；远远看见我回来时，一高兴喊出了爸爸两个字，这是女儿第一次说话、第一次喊爸爸。 女儿的出生带来了快乐，也带来了新的烦恼，产生了一些新的家庭矛盾，谁来照顾女儿成了难事。老婆不愿意放弃流动性施工单位的工作，女儿9个月时，她去了远在陕西铜川的项目上工作。我和奶奶带着孩子在北京生活了两年，奶奶白天带孩子，下班以后女儿就只要我，晚上也一定要和我睡。那时我不愿意一天到晚给孩子用纸尿裤，捂得难受对孩子身体不好，所以晚上用的是奶奶做的布尿布，为了尽量不尿湿床，我订好了每晚1点和3点半的两个时间的闹钟，定点起来给孩子把尿；后来孩子也养成了习惯，极少尿床。虽然白天上班、晚上带孩子很累，但每天能陪伴孩子、看到孩子的笑脸还是很快乐 。 因为总是想着家里的孩子，那时一下班我都急着回家，因为着急有一次还发生了惊险的事。 一次下班后，我把车开得飞快，单车道的马路上，占着自行车道飞快的超车，窄窄的马路上车速开到了90。突然从30米外的支路口右拐窜出一辆车，右拐后那辆车就像停了一样慢速行驶；左边有并排行驶的车，右边是马路牙，只有刹车一种选择。我一边猛踩刹车，一边本能的狂按喇叭，期望前面的车能够赶紧加速；因为刹车猛烈，ABS防抱死功能启动，车辆大幅度的抖动，同时副驾驶位上的给女儿买的纸尿裤等儿童用品全飞起来砰砰砰砸到前挡风玻璃上。 眼睁睁看着一步步逼近前车，心里升起一个念头“完了，这次会不会回不了家、见不到孩子了？”。车辆最终在距离前面车辆不足30厘米的地方刹住了，前车像没事人一样一脚油门加速跑了，留下惊魂未定的我在车里疯狂的咒骂。骂什么呢，如果没有我占自行车道、高速行驶在前，前车右转后的压速行为也影响不到我，骂可能就是为了泄压吧。经过这次教训后，我再也不敢乱超车、随便开快车了，成年人的生命并不属于自己，我要陪着女儿长大。 我的女儿懂事的早，3岁时，有一段时间她总喜欢用我手机放筷子兄弟唱的那首“父亲”，有时还跟着唱，这么小的孩子喜欢听这样充满人生沧桑的歌，她听的懂吗，我当时是怀疑的。 终于有一次女儿边听边流下了眼泪，我连忙抱起孩子问“宝宝怎么了，怎么哭了？”，女儿流着眼泪说“爸爸，我不要你变老，我要你永远陪着我”。我当时心都化了，这么小的孩子真听懂了，这么小的孩子怎么能听懂呢？ 女儿4岁时，因为我和她妈妈闹离婚，也因为那段时间因为工作的关系我一直呆在上海，女儿慢慢的不愿意接我每天都要打给她的电话了，我知道我伤害到了我的女儿。 从上海回来后几个月，寒冷的冬日元旦，我带着孩子躺在床上晒着透过落地窗的太阳。守着孩子，我内心里却很痛苦，因为我预感兔子马上要和别人结婚了，她这个年龄面临着生活和父母方面的巨大压力，我不能和她在一起，那我就没有资格也不应该去阻止。4岁的女儿搂着我，趴在我的怀里，女儿的亲昵，稍稍减轻了一点我内心的痛苦。这时，女儿有点怨气、带点哭腔对我说“爸爸，前几个月你想和上海的女人走，不想要我了吗？”，我一下明白伤害在女儿幼小的心里装了几个月，现在才愿意说出来，是我伤害了孩子。我也清醒的意识到，如果伤害、甚至毁了孩子，所有的一切对于我来说将不会是真的幸福。 我知道和老婆的不太和谐、时而的吵闹，会伤害影响孩子，所以我特别不愿当着孩子的面吵架，但有时这不是我一个人能决定的、或者不是我总能忍住的。所以每天我都要对女儿说爸爸最爱她、她是我最心爱的宝贝，出差或在外面上班时也每天和孩子视频说爸爸爱她。这样，至少能让孩子安心一点，把因吵架对她的心理影响降低一点。现在孩子13岁了，这个习惯我一直没改，也不只是习惯吧，就是特别爱女儿也一直想说。 2019年时，和女儿关系亲密的她的一位同学的爸妈离婚了，女儿估计是有所触动，有一次问我会不会和她妈妈离婚。我告诉女儿，爸爸最爱的人是她，只要爸爸活着就会陪着她，永远不离开她。我的孩子也相信爸爸最爱的是她。 女儿上五年级时我曾给她写过一首打油诗。 致女儿 吾家有女初长成 天资聪慧慰父心 不求富贵常相伴 但求平安伴儿行 我爱女儿，女儿也爱我，9岁前每次我出门，不管是上班、还是出差，女儿都要求我拥抱、亲吻她3次才能出门，直到上了三年级后才慢慢的不那么粘人了。 女儿自幼比较聪明，4岁半时就能看懂报纸，报纸上的字大部分能认识，那时刚上幼儿园一年，也不知道她怎么认识那么多字的。但那时也只是觉得不差于别的孩子，就知足了，因为我从来没想去高要求孩子。 上小学后，开始没觉得，后来从3年级开始，女儿经常能在她所在私立小学400人的年级里得第一名，我才发现女儿天资确实还可以，论智商应该强过我吧。 老婆，有时会对女儿要求比较严，但我从不严格要求女儿。我曾对女儿说过“你的健康、平安、快乐对于爸爸来说才是最重要的，其他都是次要；爸爸虽然没挣下什么大钱，但我们一辈子过平常日子的钱是有的；你只要正常的学习、没有压力的学习就可以了，什么情况爸爸都能接受，但爸爸相信你怎么都能上一所还可以的大学；爸爸不希望、也不想供你出国，因为爸爸离不开你，不想你留在国外不回来或有朝一日你放弃自己的国家去移民；能看见的才是幸福，国外再好我也不希望你独自去面对所有的一切，何况国外没有想象的好。”。 |
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1、亲爱的女儿 菩萨从不告诉我和女儿的前世因缘，然而我和女儿还是有心灵感应的。 2012年在上海时，静安寺外给我算过命的安徽九华山大姐，曾说要我放生消灾，要放鱼不能放龟，要放双数、不能单数，而且不能在上海放，最好在我的居住地天津放生，这两天她会托人帮着放。 对于大姐这种神叨叨的话，我是似信非信的。然而第二天，女儿给我打来电话说她刚刚在天津住的小区湖里放生了两条鱼；告诉我说她前几天刚买来放在鱼缸里养的两条鱼，不知道为什么今天她看着突然觉得鱼显得好大、让人害怕，所以拿去湖里放生了。 我有点惊奇，这么巧合，鱼、两条、双数，竟然和大姐说的吻合；再说养在小鱼缸里的鱼能有多大，有几个孩子会害怕鱼的？关键上海说要放生这种神叨的事，我也没和家里人说过啊，这完全是女儿自发的行为。 2013年冬日的一天，女儿那时5岁，我第二天早上5点要出门，要赶早班飞机出差。晚上女儿睡觉前再三要求我第二天早上要叫醒她、亲吻她三次后才能出门。我对孩子说，太早了，爸爸不想吵醒你，但女儿坚持要求我明早和她吻别后才能走。第二天早上我想偷偷的走，不想女儿还是醒了，叫住我亲吻了3次。 冬日的5.00，天还漆黑，从路口坐上出租车低速左转时，一辆没开车灯的车以约80的高速闯红灯，从我坐的右边副驾驶一侧车头处掠过。如果早两秒，我所乘坐的副驾驶位将被直接撞击；或者再早几秒，刚左转过去低速行驶的出租车也可能会被高速闯红灯的车追尾撞击。 不知道是我多想，还是上天真的都有安排。好险，也许就是女儿坚持的这早上吻别的几秒，佑我躲过这早晨漆黑的路口，感谢我的宝儿。 2016.3，我在东莞上班时非常的思念女儿。一晚忽做一梦，梦见一人要闯进我家害我的孩子，我和他奋力搏斗，但最终被打倒在地、爬不起来。后来女儿在天津咳嗽，吃了各种药都不管用，慢慢拖了3个月才好，而我在东莞也持续感冒了一个多月。我不知道这有没有联系。 2016.10.5，那时在北京吧，一晚忽做一梦。梦见我和女儿坐着两辆人力车，女儿在前、我在后。行到一座高高的石拱桥上，女儿突然下车在栏杆处观望水面，我很担心，也准备下车。女儿却突然从桥上掉了下去，桥离水面有十几米高的样子，我扑到桥边看见女儿在水中挣扎，想也没想我就跳了下去。等我再浮出水面时，女儿已经被一个中年男人救上了岸。我大哭向中年男人跪谢，有女儿我才有活下去的愿望啊。我不知道这个梦的意思，那段时间女儿并没有遇到什么危险。但是女儿要远离水边，这是好几个高人告诫过我的。 2011年我带4岁的女儿在天津的一个温泉里玩，我一直是紧紧的守在女儿身边的，但一次一转身的功夫，身上套着游泳圈的孩子竟然头扎进了水里，游泳圈也并没有翻。可能也就2-3秒钟吧，我就转身发现了，迅速将孩子抱起来，孩子竟然对我说了一句话“爸爸，我刚才差点淹死了”，我被吓死了。 2017年几月记不清了，那时在北京吧，一晚忽做一梦。梦中，一个夜晚我带着女儿到了一个地方，我要短暂去办一点事情，再三嘱咐女儿在原地等我回来。但回来时，发现女儿不见了，我心急如焚，在黑夜里到处找、到处喊、喊声里带着哭腔。一直找到清晨，来到了一条河边，听说女儿被龙藏起来了。我大怒，管你龙不龙，把我女儿藏起来了就不行；我跳入河中，像猪八戒大闹通天河那样使劲搅水。一条黑龙被赶出了水，这条龙没有影视中那么彪悍，只有吃饭碗那么粗，几米长，有可能是条小龙吧。我很生气，和黑龙在河边扑腾着对打，但打的并不凶猛，像日本相扑那样、不出重手、有点温柔的过招，这时水中又冒出一条黄色的小龙，然后梦醒。 我不知道这个梦是奇葩的臆想、还是神奇的预示？我的女儿要远离水边我知道，我也不期盼她是小龙转世，我只希望她这一世平安、健康、幸福就足够了。 不说那么多神叨的事了，其实和女儿的感应还有不少。 女儿现在13岁了，虽然我还在每天说着爱她，但她已经不那么粘人了。我会像女儿小时候要求过的那样，养她、陪她60年。 |
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2、缘分未到的儿子 很爱女儿，但谁不想儿女双全呢，生二胎的愿望虽然没那么强烈，但总还是有的，父母亲当初也希望我能再生一个，但子女缘分是上天的安排，无法强求。 我们老家爱算命，我在走南闯北时，也碰到过一些异人。 我老家30公里外有一个70多的盲人算命先生，名镇一方，方圆100公里内很多人慕名而去，每天早上都在老先生家排队算命。先生一直坚持过午不算，20元一位，准确而实惠，给一方解忧愁。 先生曾给我刚做完肺癌手术的父亲算过，父亲的72年人生被算的很准。 给我算的也很准，婚姻啊、子女啊都准；说我子女少，会先生女儿，有希望生一儿子，但儿子不是我老婆能生的，除非婚外生，而且说如果过了2018年没生的话就别再盼望了。然而怎么去婚外生子呢，即使有这种机会，我也做不出这种事啊。现在经过多年事实的印证，证明老先生真的说的很准。 2014年，在杭州梅家坞和同事吃饭，碰到一安徽看相的大姐，坐在我身边非不走。开始我不想看，大姐说你让我说几句，如果觉得不准你让我走我肯定走。事实证明大姐是可以有这样的自信的，大姐说的很准，其中大姐非常直接的说了我的婚姻和子女情况。 大姐说，我头胎必须生女儿，如果先生儿子那也养不大（生女儿之前流产过一次）；有机会生一儿子，但我老婆生不了，除非婚外和别人生，但没说2018年没生就没希望之类的话。和前面老先生的说法，高度相似。 大姐说婚姻也准吧，说女人有3种运，旺夫运、不和运、克夫运，我和老婆是天生的不和运，命里带的，努力一辈子也和不了。后来，每次我在生活中被气得无语问苍天时，这句话就会浮上心头，但有什么办法呢，都是命啊。 像头胎生儿子养不大、一辈子不和运这种话，没有把握的话没人敢胡说，搞不好，钱挣不到、还有挨揍的可能。 其实，不只是算命、看相有印证，我自己也有亲身的感受。 在2014至2016年，我曾经3年里做个3个梦，梦境有不同，但中心意思都是如果我和兔子在一起会有一个儿子；甚至在第3个梦里，出现一位像老奶奶似的声音旁白，直白的说我和兔子在一起一两次就会有孩子。但兔子在她自己的生活里，我有什么脸、有什么理由去找她呢？ 2017年十一假期间，间隔10年后，我终于和老婆孩子一起，又去了远在甘肃天水的老丈人家。丈人、丈母娘并没有因为几年前我和老婆闹离婚而怠慢我，我一直觉得丈人、丈母娘是一对善良的老人。 10.5晚上，睡在老丈人家里，忽做一梦。梦见一个中年男人塞给我一个1岁几个月大的男孩就走了，我们好像在一所学校，都处都是学生、教室，忽然发现小男孩只穿了一套贴身的衣服，冻得直流鼻涕，我到处找卫生纸给孩子擦鼻涕。后来梦里问老婆收养不，老婆不要；我问小孩家在哪里，小孩不想说也不愿意走，很亲密的趴在我怀里。然后我想给孩子买两身衣服御寒，再后来梦里站在人来人往的街上、人流如织，然后梦醒。 我不知道这个梦什么意思，难道是老婆家的先人想给我们送子，但梦中老婆不要预示着儿子和她没有缘分吗？菩萨托梦，一般她老人家不会直接给我答案，需要自己去猜，或者事后去悟。 从2012年开始，至多不超3天我就会像传说中的鬼压床一样梦魇一次，每次都会有被压动弹不得的感觉，但虽然频率这么高，身体却并未受什么影响。但有什么办法，这样子好几年了，又没有法子赶走，就这么生活呗，反正我也不怕。 我可以感觉的到，好像一直有特殊的生命跟随在身边，因为每次梦魇，我都可以先两秒感受到一股特殊的气场靠近，每次想反抗时，都会瞬间被压得动弹不得。因为经历的多，我从不害怕，每次被压，我都会努力反抗，每次都想把上面压下来的东西推开，拼命的抬手，我也可以感受到手在抬起，但上面总有一股力量在往下压，就像掰手腕一样，一会抬起来、一会压下去、拉锯战；反抗有时会成功，但失败的时候多。 2016年，有一次躺在厦门租住的海景房里，半夜醒来，想起来有5天没有梦魇了，心中暗自高兴，暗想是不是它走了。没想到刚起念头，转瞬间就被梦魇，一秒不差。后来我想，这是会读心术啊，我想什么它都能看透啊，这是逗我玩啊，这是在阳台或不知道哪个角落里待着，根本就没走啊。 后来，2017年从合肥回老家时，终于有时间和妈妈一起去了老家一位能通灵的80岁的大娘那里，还是想问问到底是什么原因。大娘给的说法是，这是有灵体一直跟着我要投胎做我的儿子，她也没有能力劝走，但如果过了2018年孩子等的失望了就会走（这和前面2016年算命的老先生说的完全一样）。但老太太也说，因为这是善缘，所以虽然频繁梦魇被压，但对我身体并没有什么影响，如果是恶缘，这么高频率被压的话我的身体早就该垮了。 大娘这么说，看起来挺有道理，后来生活也确实印证了。2018年过后，2019年开始我的梦魇就极少了，但也不是完全没有，偶尔几个月还是会有一次。也许是孩子没耐心了，但过几个月想起来，还是会来巡视一下吧。 还是那句话命有注定，子女缘分早有安排，一切随缘吧。 |
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流星 两颗流星 划过天际 一颗璀璨 —颗夺目 闪亮而美丽 你好 你好 两颗星星在微笑 好般配 —颗璀璨 一颗夺目 真好 平行线 是你们的轨道 闪耀着光芒相伴而行 却只能隔银河相望 流星 我知道 发光是你的本能 陨落是你的宿命 流星 相伴不能相依的流星 一颗美丽 一颗多情 —颗璀璨 —颗夺目 请多停留—刻在天际 照亮这短暂人生 2012 |
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作者：飞鸟的天空975 时间：2021-02-04 09:10:37 流星 两颗流星 划过天际 一颗璀璨 —颗夺目 闪亮而美丽 你好 你好 两颗星星在微笑 好般配 —颗璀璨 一颗夺目 真好 平行线 是你们的轨道 闪耀着光芒相伴而行 却只能隔银河相望 流星 我知道 发光是你的本能 陨落是你的宿命 流星 相伴不能相依的流星 一颗美丽 一颗多情 —颗璀璨 —颗夺目 请多停留—刻在天际 照亮这短暂人生 2012 |
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明天开始休假，节日期间不方便更新，节后再继续，我会将47年的人生经历陆续发出，有缘人会看到，希望有所启发，能成为真正的分享。 天地有轮回，因果不虚，人需要有敬畏、守天道。 |
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这是老家的池塘，现在的池塘四周光秃秃的，在我上大学之前，正对图中小路的池塘边曾有一棵大树。 初三病休在家的那一年，一个闷热有月亮的夏夜，被桑拿一样的天气和对未来迷茫折磨得无法入睡的我，半夜1点起身在村里游走。不知不觉来到了这个离村100米的池塘边，坐在了曾经留在记忆中的那棵大树下。 月亮很亮，虽然寂静的夜的乡村没有一个人，但我并没有感觉害怕。坐了半个小时后，突然发现从右边的小路远处走来一个蹒跚的人影。 我安静的坐在树下注视着来人，走过来的人影也在不停的打量我。到底还是年轻人视力好，我率先认出了走过来的是五奶奶，我叫了五奶奶，五奶奶也镇定的和我寒喧了几句。 第二天，五奶奶跑去找我妈说，昨晚因为月亮好不用打手电筒照路，加上考虑晚上比白天凉快，所以她赶夜路从女儿家回村，不曾想远远看见一个半夜坐在池塘树下的黑影，吓了她一个半死。问我妈那天是不是打骂我了，所以我月夜一个人跑到池塘边独坐。 三十多年过去了，五奶奶活了九十好几于前几年去世了，池塘还在，而那棵曾月夜下衬托过我的树不在了。 |
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姻缘天注定 爱情威力无比、左右人的欢喜悲伤，而婚姻则主导人生幸福指数的70%。无缘不聚、无债不来，姻缘感情天注定，喜不喜欢一切都将会发生。 命中注定的爱来临时，没有计划、没有理由、不能控制，可以在任何年龄、没有任何先兆、不能自控的发生，是上天的意志。幸福的爱情可以铭心，悲伤的爱情可以刻骨，有情人不一定终成眷属。但如果付出的一直是真心，无论幸福、无论悲伤，都值得尊重，也无需悔恨。 我半生爱过3个女人，我一生也只会爱过3个女人。 |
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1、青春年少时深情的单相思 爱上第一个人时，我年方二十，是真正的青春年华。 我爱上的第一个人是我的高中、大学女同学。虽然我爱的很深，但严格说这只是一场单相思，因为她从来没有说过爱我， 只有两个人的相互爱恋才算恋爱。 我从来也不知道她内心里对我怎么看，这是我的遗憾吧，如果曾经听她说过一声爱，曾经年轻的心将不会如此忧伤。爱情可能不求回报，但总是期望有回应的，独角戏的爱情滋味不好受。 我们曾经是前世战友、多世纠缠，然而今生不过是短暂的相逢。怎么说呢，也许是我今生有安排的路，也许是她和别人的因缘要高于我。许仙和白娘子一千年前轰轰烈烈了一次，但直到现在他们也还没有再续前缘。 大学时代可以谈恋爱了，但我应该算没谈过吧，充其量只能算一次单相思。我认为单相思（而且必须是非常投入的单相思）只能算是爱过了，不能算恋爱过了，恋爱必须是双方的。 我高中的班花，和我在一所大学、不同系，她是一个漂亮、开朗的黄冈中学所在地黄州市区的孩子。我们在高中时交集不多，我整个高中时代都比较混沌，宿舍、教室、食堂三点一线，情犊没有初开，就是那种看女同学同男同学没什么分别的状态，真正的纯洁无暇。 难得高中同学还能在一所大学，而且大一时我们会在一个大教室上统一的大课、在学校的五金工厂一起实习，于是我们慢慢有了多一点的交往，有一次我感冒了，她还专门送药到我宿舍。这么漂亮的女生光临寝室，在我们同学里掀起了波澜，同学们的议论、起哄多了起来，全班男同学、女同学都知道了。 大一上学期不知道什么时候，我真的爱上了她；但我确信不是被人怂恿的，是自己不知不觉间爱上的她；而且爱的很汹涌、很深，一上来就有可以为她付出一切的深情；我都不知道这股深情从何而来，因为她从来没有说过爱我。我这辈子爱过3个女人，都是爱突然迸发、似乎有一股不可抗拒的力在推动，突然但从不轻率，伤筋动骨，爱和悲伤强烈而持续久远。多年以后我明白这是命、是前世缘不可抵挡的力量。 尽管知道她和高中同班一个保送北大的同学好像在谈，我还是无可抵抗的向她表白了，但是她婉转的拒绝了，那年我20岁。 她拒绝了我，但并没有伤害我，是很温柔的拒绝，为了不伤害我，她陪我在校园的夜晚走了两个小时。我们也没有就此不相往来，大学4年我们一直有保持同学之间的交往；但我再没有和她提过我爱她，她可能也不知道我曾经爱她那么深吧，以为就是毛头小伙的一次胡乱表白。直到毕业后我们失散在江湖、人海。 被拒绝的那晚，从不喝酒的我，买了一瓶红酒，一个人喝醉了。青春的感情是多么纯真，虽然只是单相思，但我感觉我已经爱到可以为她死；青春的感情是多么忧伤，之后整整4年的大学时光，我都没有摆脱心底的伤痛，大学4年里我再也没有去爱。时隔20多年后，我发现其实一切都是注定。 后来，曾经有我们共同相识的朋友对我说过，如果我坚持不是没有机会，依稀记得是说在她心里可能有我的一点位置吧，但我终归没有再提。后来毕业时，我知道她分配到了湖南株洲机车车辆厂，而我们班也有这一个名额，如果申请我也是可以去的，但我终归没有去。也许是我自卑，也许是我对未来很迷茫，不知道自己，也完全没把握能给人幸福，4年于我只是忧伤。 毕业最后几天，我去和她告别，在学校招待所门口见的面，她妈妈来了。她妈妈人很好，我曾经在一个假期在她们家吃过一顿饭。到现在24年了，我们再也没有见过面。 之后，我去了自己联系的中铁十八工程局，做了一个北漂，毕业半年之后认识了现在的妻子，我想这应该也是命运的安排吧。 如果不是病休，我不能上黄冈中学；如果不上黄冈中学，我不能认识这个高中女同学；如果不是一分之差，我不能和她上同一所大学；如果我去了分配的株洲机车厂，不能认识现在的妻子。 我不想神经过敏，但回味人生总是让我感觉有一种莫名其妙的巧合。 但不知道为什么，之后整20多年，几乎每年我都会梦见她一两次，甚至于一个月前还梦见了她两次。我很吃惊，我也不知道为什么会一直梦见她。我没那么痴情，毕业后这个事就放下了，而且我们已漫长的24年没见面，我也没有一张她的相片，她的容颜我都记不住了，没有理由一直梦见她。 我曾梦见她是我前世的战友，是不是恋人梦里没有明确交代，但我梦见抗战时期清晰完整的战斗过程，梦见她满身是血牺牲在我怀里，梦见我仰天流泪的情景。我是在2015.9.2号，抗日战争胜利70周年的前一晚梦见的，我和她是共产党部队的战友，都是党的人。后来2016年，我也梦见自己死在了抗日战场上。如果这些是前世，我想那一世我们牺牲时都很年轻，应该都不满30吧。 我也曾梦见和她穿大红的古装拜堂的情景，好多其他的梦已经记不住了。 后来直到40多岁经历一系列、近百次奇事后，我终于明白这些应该是上天托的梦、前世记忆的片段，我也终于明白一切都是安排。后面会细讲那些连贯十几年、和今生现实人物串联在一起、充满因果逻辑、足以证明前世今生、因果轮回的离奇的梦和事。 “百年修得同船度、千年修得共枕眠”，此言不虚。无缘不聚 、无债不来，人与人之间的缘分是多么奇妙、多么难得。20年不间断梦见她证明我们前世是有很深很深的缘分，但即便我和她有如此的渊源、多世的纠缠，今生却仍只能这样的短暂相逢。 毕业24年，我们再没见过面，我是7年前才有她的消息，知道她在江苏一所高校工作。她应该一切都好吧，也许生活也有不如意，然而谁的人生不是苦乐参杂呢？ |
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2、命中注定的婚姻 我爱上的第二个女人是我老婆，那年我年方二十三，还是正当青春；如果单相思不算恋爱的话，那老婆是我的初恋。 老婆是我第一个工作单位的同事，她18岁中专毕业参加工作，比我早工作一年。 第一个工作单位是流动性施工单位，很苦，刚到单位了解基本情况后我就一心想着尽快离开这单位去户口所在地天津生活，也早早告诫自己不要在这个单位谈恋爱，以免难以脱身。但还是在工作半年、仅见过老婆一面后就莫名其妙的爱上了她，现在想来完全是身不由己、是命中注定。我必须承认是我追的老婆，虽然我们现在过得并不和谐，但我必须尊重事实。 然后我就用最古老的追求方式，给她写情书，信中我也写了各种朴实的甜言蜜语，许诺一辈子对她好。老婆收到第一封情书时被吓坏了，见过一次面就这样，那肯定不是轻浮、就是缺心眼啊，于是很干脆的拒绝了我。 这次，我没有像第一次单相思那样马上撤退，我竟然开始坚持了。于是我写出了第二封、第三封，终于2个月后，老婆约我见面，并很快答应了我。那一年，她19，我23。 后来，我知道我伤害了很多人；施工单位僧多粥少、男多女少，老婆早我一年毕业，长得还好，所以先后曾经有7-8人尝试追求老婆，但都被她拒绝了；没想到被我这晚毕业一年的穷小子摘了桃子。 和我一个项目部、一直没有放弃追求老婆的一位师兄因这事差一点抑郁，还试图继续和我竞争过。但这个师兄倒没什么过激的行为，只是不怎么和我说话了，从此沉迷于1996年时刚刚兴起的电脑游戏，借游戏消愁吧。其实这个师兄长得不错、人也挺好，后来他精神上总是萎靡不振，好多年后才谈婚论嫁。可以理解吧，我在大学也经历过，然而爱情什么时候有过理由、讲过逻辑呢？ 我和老婆从谈恋爱开始就不甚和谐，可能是脾气不和吧，有我的原因、也有她的原因，我们总是吵闹，但是我们从来没有想过分开。 工作4年后，我离开了第一家单位，去了房地产公司，老婆一直留在原单位直到现在。我离开原单位后，老婆不知道是因为对未来迷茫、还是别的原因，和我吵闹的更频繁了，有时候吵架的理由让我难以理解、无可奈何，但我仍然从来没想过分开。 终于，2001年夏天、北京一个暴雨如注的日子，记得那次郊区马路上的积水没过了膝盖，老婆给我打电话提出分手。我和单位领导请了假，用塑料袋包裹着当时还比较珍惜的手机，流着泪、冒着大雨涉水回了自己的租住地，我们那时很传统并没有住在一起。我为将要失去的5年恋情大哭一场，然而哭过之后心里竟有一丝轻松，分了就分了吧，吵的太累了，解脱也好。 然而，第二天老婆又给我打电话，说不想分开，我心一软，又在了一起。其实我心里一直有一种担心挥之不去，觉得如果她这一辈子离开我不会比和我在一起过得更好。 经过长达6年的恋爱后，我们终于结婚了，2002.11.11领的证，当年我不知道那是光棍节。 然而直到现在二十多年了，我们都没有真正和谐过，总是吵。我们好像三观不合，几乎没有事情能说到一块，任何事情多说几句都有可能吵起来，我感觉二十年没有和她讲通过一次道理。没有办法，只能少说话，这样才能减少争吵，少影响孩子。 2003年时，老婆去外地上班，经常打电话和我吵架，一吵几个小时，不能挂电话，挂了她也会不停打过来。我曾被吵得神经衰弱，好几年睡不好觉，我渴望过安静的日子，然而她好像总是有各种怨气。 老婆是一个不能承担压力的人，自己不能承担压力，也不能给人分担压力。和她说外面的糟心事，90%的可能的是换来指责或各种分析证明我能力不行、情商不够。所以后来我就不说了，因为一个人扛还舒服一点。 但她是不能承压的，有什么压力都是毫不保留一股脑往我身上倒，我还得宽慰她。但她的不满实在太多了，就一个照顾孩子的事，从孩子出生到现在换了多少人都不行、处不来。后来我小姨给带，不论我在哪里、天南海北，每次不超过3天，必定会接到一次老婆投诉小姨的电话，因为找不到其他放心照看孩子的人，她又不换人；我太难了，每次接她电话，都有忐忑不安的感觉。 孩子长到13岁，我没有一天放心过，当年孩子9个月时，她非不顾我的劝阻跑到外地上班，休假回来还和带孩子的奶奶吵架，气得我妈要回老家。我欲哭无泪，说你把人气走，你又不回来，难道要我请一个女保姆带孩子生活吗？ 我妈曾经因为受了她的气，消化不了，背地里打过我一巴掌，说“你娶了这样一个老婆，自己一辈子受苦吧”，这是我成年后唯一一次被我妈打。 老婆脾气急躁，但她并没坏心，喜欢操心管别人的事，她们家亲戚、我们家亲戚的事她都喜欢操心，我姐姐的两个女儿大学毕业以后都是她介绍并嫁到天津的，其中一个的工作还是她找人安排的，这个我得感谢她。 老婆也没有外心，一心还是为家的，也勤快，做饭也好，就是心胸不开朗。她对她哥、她姐、她妈也有意见，总说娘家待她也不好，不怎么想回娘家。怎么办呢，如果我对她再什么，她就没有活路了。 一个巴掌拍不响，不能只说是一个人的原因，我也有问题吧，一个人是最难认清自己的。 后来，我知道一切都是注定，我和老婆今生虽然好像从来没真正和谐过，但命运之手仿佛从一开始就紧紧将我们捆在了一起。后来，我梦见了好像是和老婆的前世，才知道老婆这辈子可能就是向我讨债来的。 2013年，我在西安出差，住在一五星酒店里。晚上6点在卫生间里洗脸，忽然脑后一惊，感觉卫生间门口走过一人、进了睡觉的里间，我心中大惊，房间的门插着啊。走出卫生间，满屋检查了一圈，什么也没有，只好自嘲神经过敏了。 半夜醒来，突然感觉周围有些异样，刚想起身，身体就像梦魇一样被压住了、动弹不得，然后沉沉睡去做了一个梦。梦见身在明朝，今生的母亲那一世也是我的母亲，我是一个穷秀才，今生的老婆那一世虽不算大户人家、但家境殷实吧，她有个妹妹；我和今生的老婆那一世定有婚约，但还没结婚，那一世她的父母嫌贫爱富，每次我和她妹妹的男朋友登门时，他们必定是区别对待，对我白眼相向。有一次又受到这样的冷遇后，我终于气急、拂袖而去，并修书一封退了婚约。 梦中很清楚是她父母嫌贫爱富，不是她，想必古时候退婚应该也是很严重的事吧，所以老婆今生找到我来报怨了吗？ 这个梦，是否可以解释我和老婆的今生命运和相处方式？ 2012年，矛盾积攒到了一定程度，加上那一年我遇到了我爱的第3个女人兔子，终于那一年我提出了离婚。 我放弃一切，同意净身出户，在40岁的年纪放弃所有财产；一开始我不愿意放弃女儿，提出要租房带着孩子走，但老婆坚决不同意；老婆提出要求，我除了净身出户外、再以后攒50万现金给她、然后每月拿出收入的三分之一作为女儿的抚养费、每个月让我见一次女儿-两个小时-不准带走，我无奈接受了，但老婆最终还是反悔了。 可能老婆从来没想过我会提出离婚吧，那段时间受打击挺大的，身体变得很差，还试图自杀两次。后来我们终究还是没有分开，直到现在。 不想把双方的4位老人搅得家无宁日、活不下去也是我当初无法坚持离婚的原因之一。闹离婚那段时间，老婆经常给我父母打电话哭闹，有时候求父母管管我，有时候说要让他们的儿子在40岁的年龄一无所有，以后也别想见到女儿，我的父亲曾经急的两次心脏病发作。我不能毁了女儿，也不能做一个不肖子孙。我从未给老丈人打电话说过离婚这事，老丈人也从未因闹离婚的事给我打过电话，也许他也知道老婆有老婆的问题吧，但谁希望自己的孩子离婚呢？ 人真的是有命的，闹的最不可开交时，母亲在老家给我算过命。先生说我在39-40岁时婚姻要出问题，离是离不掉，但必须大闹，要闹得天翻地覆，和老婆的日子才能过下去。我是闹的快天翻地覆了，也没离掉。 至于为什么说非要闹得天翻地覆才能过下去。我想是因为老婆调到十八局一帮所谓的官太太扎堆的天津公司后，三观变得更加令人难以接受了，同我讲的都是权、钱、关系，时不时喊2011年在融创已能挣50万年薪的我为打工仔。而且做事越来越偏激，对原来没提拔过她（只是没提拔她、但并没打击或害过她）的她的原领导持续的攻击人家的家庭和名声，甚至人家都放话威胁孩子和我的安全了，她还不想罢手，为一点莫名其妙的气要和人家以命相搏。她的这些行为我不能理解、也看不惯，我们两基本无法沟通。但得承认，因为好不容易得来的孩子，在遇上我爱的第3个女人之前，我其实从没想过离婚。 闹离婚那段时间，老丈人虽然没打电话找过我，但在甘肃老家也是找过一个据说挺厉害的道士的，也许还做过什么和合的法术，道士应该很坚定的说离不了吧。算的准我是相信的，因为人本来就有注定的命运，当然高人能算得准；至于做什么法术改命，我是不太相信的，人既然有命，就不是凡间的随便一个人做做法术就能改变的；我认为只有自己做了能感动上天的事，而且是上天很高级别的菩萨开会讨论后才有可能略微调整。 我不知道老婆现在怎么看我的，她不离开我，但内心里也许恨我吧。因为有时候因为很小的事，她会骂我一些特别离奇的话，比如人在做天在看、天打雷劈、丧尽天良、渣男等等，夫妻之间以这样的话相向，我很难过。其实我想对她说，我已经没有资格被称为渣男了，35岁以下才有资格称为渣男，我早已不再年轻。 我曾经说过我负了两个女人。 不管和老婆有什么矛盾，当初是我追的她，尽管我愿意放弃所有净身出户，但是是我主动提的离婚，就应该算我负了她吧。 我主动走进兔子的生活，虽然我提出过离婚，但终究不能挣脱命运、挣脱现实，善良的她主动在现实面前离开（我想她是不愿意看我抛妻别女、家破人亡、背负骂名），是我负了她。 2014年，在杭州梅家坞，曾经有一位看相的大姐，在我什么没说、也没提供生辰八字的情况下，直言我和老婆是不和运，一辈子如何努力都和不了。23年，生活真真切切应了这句话，这是我的命吧。 我没有能力、不能狠心把老婆推到无依无靠的绝境，爱过的人也走了过着我看来将就的生活，这样的纠葛曾给我致命的打击。虽然现在和老婆仍是很难沟通，家里还是不安宁，但我在心里已发下誓，就在这现实的生活里坚持到死。这样至少我可以养大女儿尽到做父亲的责任，这样至少我有可能还清前世欠老婆的债。 |
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@当时绮露 没关系，我写这个帖子的目的本来就是为了让有缘人看了我的经历能有所悟、有所帮助。谁想在帖子里发一些经历、体会都可以的。 别灰心，一生很长，而且人不止一生，什么时候领悟了、心安了都不晚的。 人的一生都是因缘注定；而姻缘则是没来时你求不来，来时你抵挡不了，一切顺其自然吧。 命运虽注定，我们也不要执着于预知命运、或恐惧命运。人的一生，只要本着良心行走世间，其他交给命运，无论结果如何，学会接受！ |
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@当时绮露 不要再执着过去。 真的，人左右不了别人，可能连最亲近的人都左右不了。 做好自己，其他的不要管。 做好自己，不但可以面对其他所有人，而且可以无愧于天地。 |
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3、中年苦恋 40岁那年在婚姻里的我爱上了兔子，告诉她我爱她的那天正好是我的生日，从39跨入40。这段中年苦恋我不敢说对、也不愿意说错。不敢说对，是因为我毕竟在婚姻里，我不能挑战社会共识；不愿意说错，是因为我们俩，谁都不是为了追求刺激，我们付出的都是真心，我们也都守住了良心的底线；这是命运的安排，我其实没能力躲过。 如果说错，那都是我的错，因为一切都是因我而起。事都是我引起的、推动的，兔子完全是被动的。 现在想来，我爱上兔子是有先兆的。预兆是一个梦，但是梦见的是我的那位高中、大学女同学。 2012年5-6月吧，我做了一个梦，时隔16年后记不清第几次又梦见我的那位高中、大学女同学。梦醒后，梦里的画面一幅幅异常清晰，连梦里嗅到的气息都仿佛在面前，内心感觉异常的凄凉，从未有过的感觉；我用文字忠实的记录下了梦里没有逻辑的镜头、我像猴子一样离去的动作，以及梦醒后最真实的感觉。 你是我的梦 昨夜 你又进入我的梦乡 梦里依稀我们坐在一处台阶上 青蛙低吟、青草香、月光白 我们只是静静的坐 不知道为什么 我的脚上穿着一双没有鞋带的球鞋 我安静的坐着 依旧羞涩的不敢扭头看你 你轻轻坐在我的身边，轻轻把头靠在我的肩上 好久好久 我们就这么坐 享受着这宁静 我没有伤感 心情平静像一潭清水 鼻孔里轻轻飘着你的体香 感觉离别的时刻要到了 你轻轻的说，下次来给我带一双鞋带 我还是没有说一句话 脚步迈动时 轻轻回头看了你一眼 还是原来的样子 青春美丽，眼睛清澈见底 我像猴子一样跳下台阶 攀上几十丈高的树梢 月夜里，沿着黑漆的树林 在高高的树梢间左縁右攀飞快的走 我很坚强 我没有哭 只是心里流着血 我再也没有回头 飞快的走 后脑却清晰的看见 你安静的坐在原地 凝视我远去 一点点、一点点，绝望的消失在月夜里 月夜星空 静谧高远 无穷无边 就像宇宙 就是宇宙 空虚而真实 寂寞而轻松 好凄凉 好美 梦的画面 可以长梦不醒吗 我愿接受这虚幻的存在 无望的忧伤 梦的感觉太真实了，醒来鼻孔里的香味还在，那种梦中的悲凉心情还在持续。多年后，我猜想梦中那无厘头的穿着没有鞋带的鞋、她说的下次来给我带一双鞋带的镜头是不是有所预示？鞋往往预示着婚姻，没有鞋带的鞋是预示我的婚姻会出问题吗？实际上3个月后就出了问题。 2012年7月，因为收购XX集团上海公司，我们集团一个团队需要在上海工作半年，兔子和我都在其中。 我是2011年进入集团的，和兔子认识有一年时间，但我们平常打交道很少，我们之前只有工作上的非常有限的交流。她很漂亮、很和善、也显得很年轻，像刚刚30的样子，我不知道她的年龄，不知道她的家庭状况，我什么也不知道。 到上海后，有一天我突然特别想她，忍不住QQ联系她，没过几天在连她年龄都不知道、什么都不知道的情况下就忍不住说出了我爱她。我是一个很保守、理智的人，突然没什么理由的做出这样的举动，完全只能归结为收到了一股神秘的、不可抗拒的力量。 她也很震惊，因为完全不是她印象里一板一眼严肃的我。在短暂QQ交流后她相信了我的说法，但她不敢接受，因为她知道我已婚、是个非常爱女儿的男人。 她也哭了，她也是一个苦命的女人，看着很年轻，实际只比我小两岁，4年前从一段不幸的婚姻里走出来。她出生于不错的军人家庭，父亲是一个以团长职退役的老军人，还有一个姐姐。 我就这么突然的爱上了她，非常非常爱的那种，是那种根本抵挡不了的爱。虽然一开始就知道冲破生活的网很难，但我的爱憋不住，一定要说出来。那一夜，我们在两个房间、对着QQ又说又哭到半夜，后来她熬不住睡着了，我对着QQ坐了整整一夜，难过了就边流泪边给她QQ发留言，那种爱的越深越绝望的感觉深深折磨着我。早上她醒来，看到我QQ里的留言，也难过万分。 我们在同一个酒店、不同房间里住了3个月，但她并没有让我逾越男女界限，她说如果那样了就真的分不开了，我们只是有几晚单独相处、抱头痛哭互相倾诉。她知道我是一个爱孩子的人，不是一个不负责任的男人，知道我们难以走到一起，她也不愿意我因为她而离婚。 她很理智，也很善良，她知道我很爱我的女儿，一直对我说“要好好爱孩子，好好对妻子，好好生活”，从来没说过一句让我离婚的话。 我们在强烈又绝望的感情里挣扎了3个月，最后以她主动离开告终，期间我提出过离婚，老婆两次试图自杀，一地鸡毛飞上了天。 我还记得，兔子对我说不能在一起的那天晚上，我恶狠狠的对她说“这一辈子，她再也不可能遇到像我这么爱她的男人”，她哭了；她不同意见面，但我坚持要见一面，见面抱头哭诉一晚上凌晨我要离开的时候，我能感觉和兔子的最后一抱她用了好大的力量，我很难过，她应该也有不舍吧。第二天，上班时她的心脏突然不舒服，我要带她去医院，她坚持不去，说是贫血，没办法我去给她买了东阿阿胶补血，但我怀疑她是太伤心难过引起的。其实那时包括之后很长时间我也生活在绝望里。兔子是和我一样自尊的人，是我在命运的推动下找的她，但她从来没有答应过我，从来都是叫我回家照顾老婆、女儿；兔子从来没有从嘴里说出过一次爱我，但我想她心里应该爱过吧，我给她也带来了深深的痛苦；她越明事理、我痛苦越深。 上天残酷的安排我在40岁的年龄经历了这一切。2012年下半年是我一生中最煎熬的半年，狂风般的感情冲击、姐夫去世。 我对她的感情是强烈但又绝望的，那晚说出对她的爱后，我有两个月几乎吃不下饭，每天只能喝点稀饭、吃点面条，完全吃不下别的东西，痛苦着急的完全没有胃口，绝望的日子里我曾经写下这些绝望的诗。 思念 华丽的灯火闪耀眼前 等待一场爱情的上演 爱情在思念中爆发 又在无奈中成云烟 绝望如同夺命的利剑 夜夜刺向我的心间 双手悲伤的伸向苍穹 是什么蒙住了你的双眼 我的爱将如何熄灭 人生为什么没有美丽的圆 请将我的心摘走 它会化作漫天的思念 漫漫人生我还将默默陪你度过 还要等待今生来世的缘 绝望的爱 凝望你的眼 想忘记所有 忘记时间 人生匆匆 过客云烟 而我们 为何要在此相遇 难道是 万年修得的缘 爱你的心 片刻触动间 汹涌潮起 爱了 哭了 伤了 绝望了 爱你的心 却久久不能潮落 再难回到从前 错了吗 如果没有爱 还可以继续平淡的生活 对了吗 傻傻的 飞蛾扑火 品尝这苦涩的甜 泪蒙双眼 血流心间 我的爱 我不要 来生再相见 One night in shanghai 夜深了 站在玻璃窗前 窗外的夜上海仍是一片灯红酒绿 高架桥上的车流绵绵不休 不知从哪里来 不知要往哪里去 夜上海 你只是喧闹 夜上海 你只是灯光闪烁 夜上海 你从不寂寞 打开电视 打开电脑 打开所有的灯光 却只是静静躺在床上闭眼听着忧伤的歌 点燃一颗颗香烟 一根根喷云吐雾 一根根掐灭 却只是麻醉了舌头没有麻醉心灵 别担心 我说过会保重身体 也许我永远戒不掉心底的思念 香烟我想戒掉的时候第二天就会戒掉 你走了 你还会回来 回来时你的内心将不一样 度过这孤独的三个夜晚 也许 我的内心也会有一点点不同 我不自私 我不是自由的人 我一直在嫉妒的祝福你得到幸福 我自私 你占据了我的心灵 我也要占领你一点点的灵魂 你要我忘了你 我不想 也做不到 谁都不会将自己心中最珍贵的东西抛弃 至于我 如果你想忘记 如果你能忘记 就请你忘记 夜更深了 窗外的夜上海灯光终于黯淡 连绵的车流终于停歇 夜上海 你也要睡了吗 今夜谁来陪我无眠 流星 两颗流星 划过天际 一颗璀璨 —颗夺目 闪亮而美丽 你好 你好 两颗星星在微笑 好般配 —颗璀璨 一颗夺目 真好 平行线 是你们的轨道 闪耀着光芒相伴而行 却只能隔银河相望 流星 我知道 发光是你的本能 陨落是你的宿命 流星 相伴不能相依的流星 一颗美丽 一颗多情 —颗璀璨 —颗夺目 请多停留—刻在天际 照亮这短暂人生 在上海时，我有特别强烈的为她做一点事的想法，为她洗洗头、洗洗脚、洗洗衣服，做什么都行，就是特别想为她做一点事，我说了好多次，她都没让。我现在知道，那时潜意识已经感觉到了这辈子难有机会为她做些什么。 我的爱是认真的，虽然是婚姻外产生的感情，并不光明正大，但我对她的感情没有自私。虽然绝望，但在那段时间里我心里完全装着她，她也感受到了，曾经哭着问我“你为什么要对我这么好，你凭什么对我这么好？”。我无言以对，说实话我也不知道为什么，但突然之间我就是特别特别爱她，只有归结为命中注定才能解释。 那时真的好爱她，有时我下班早先回到酒店，四十岁的我会思念得一直趴在窗台上像小孩盼望父母一样盯着酒店入口等她回来；虽然一直不能摆脱那种不能在一起的绝望，但就是想看她一眼，知道她回来了；她回酒店我们也是待在各自的房间，并不会在一起。有一次她知道这种情况后，难过的叫我别再这样傻，以后她回来后会打电话告诉我，让我不用担心。但她终归没有一次主动打给我，我明白她也一直生活在内心的挣扎里。老天有时真的好残酷，折磨着所有的人。 她曾经问我这么正经的人为什么会做出这么不可思议的事，她说听说爱情是一种化学反应，应该持续不了多久，很快就会忘掉。我说我爱一个人是认真的，忘掉一个人至少需要十年。可能我说的话是誓言、或者是咒语吧，现在已八年。 那时我也不知道为什么，总是对兔子说不敢忘掉她，她问为什么不敢忘记，我说怕忘了就再也捡不起来了，怕将来她无依无靠、没人管。我也说过不在一起，我也要管她，但实际上如果不在一起，我是没有资格管她的，她也不会让我管她。 兔子说不能在一起的之后一段时间，为了求解脱，我让母亲找千里之外老家一个特别灵验的盲人先生帮我算过命。盲人先生说我离不了婚，如果坚持要离就会出人命案，但会闹得天翻地覆，也只有闹得天翻地覆，以后我和老婆的日子才能够过下去，说我和兔子现在没法在一起，除非以非正式婚姻在一起。 我也曾经嘴贱的和兔子说过这个算命先生的话，但说完以后我也对兔子说“我有何德何能，能这样对你？这样，既对不起你，也对不起你曾经是一位军人的老父亲”。兔子只说了一句“你是个善良的人”。她能说什么呢？我本不应该和她说这个伤害她。 真的爱一个人是一定想在一起的，不可能不在一起还能轻松送上祝福，那是电影里的情节。在上海时，我总是求她不要离开我，我不想当一个可怜虫，可是这人世间，有几人能自主决定命运。短暂的爱恋后就是长久的痛，终于体会为什么要将生离和死别放在一起组词，因为生离的痛和死别的苦一样折磨人。 她离开了，我回归了家庭，她在不久后匆匆结婚，但我的痛苦并没有结束。 我就这样，眼睁睁看她一个人走向未知的远方，她的善良、她的未来的不可知，一段时间内彻底击垮了我的内心。 其实从我爱上兔子开始，我就开始梦见她，梦境总像放电影，一开始我只是认为是日有所思夜有所梦，但持续多年后，直到2016年我梦见自己战死在抗日战争时期，持续十几年的梦串成了线，组成了一个完整的逻辑，我终于相信前世今生，相信我和兔子前世就有着痛苦的纠缠。 在我不受控的一天之内爱上兔子不几日，一天晚上我突然做了一个梦。 梦见在她家里，她家是一座有点古老的像民国的风格的四合院，院子中间有一颗茂盛的大树。天空下着瓢泼大雨，大雨里我站在树下痛哭，哭了好久，我来到院子门口一间房间前；兔子红肿着眼睛从屋子里出来，我对她说我要走了，她说雨这么大不能不走吗？我坚持要走，她说雨这么大穿上衣服再走吧，然后去屋里拿我的外套。我没等她出来，就冲进大雨里走了，痛哭着奔跑在大雨中，满脸是水，分不清是雨水、还是泪水，梦里我清晰意识到，那时我很年轻，只有不到20岁。 这是我们的前世吗？她哭我也哭，一定是不情愿分离吧？那我为什么要离开她呢？是因为一定要去投军报国吗？这一世和我们在抗日战争时期的那一世是同一世吗？还是已经经历了短暂的两世？我死在了抗日战争时期，她后来怎么样，是不是受了很多的苦？ 上天不会告诉我完整的前世，只给我放映前世的片段，但我相信这应该就是是我们的前世，否则今生我不可能不受控的一天之内爱上她，没有其他的力量能让我做出那样的主动。 前面说过，2015.9.2晚，抗日战争胜利70周年前夜、或者说当日的凌晨，一晚上做了两个梦。上半夜梦见我的那个高中、大学女同学是我的抗日战争时期的战友，梦中她战死在我的眼前。而下半夜梦见的是兔子，一晚上梦见今生爱过却无缘在一起的两个女人，早上醒来我惊得呆坐了好久，菩萨她老人家这么心急干什么呢？现实安排我们今生无缘，却还非要让我知因果，这是菩萨对我残酷的爱吗？ 那晚梦见，我和兔子在一个地底深井里，井从下向上逐步扩大，井壁是一圈圈陡峭的台阶，井壁有60-70度的坡度，井深不可测仿佛是地狱之门。我一只手拿一把剑，一只手牵着她奋力往上攀爬，从上往下不断有长着翅膀的怪物飞扑下来攻击我们，我用剑将他们一一刺落深井。爬了好久，终于爬出了井口，外面是一个朦胧而又空灵的月夜，月光下我发现身处一个古渡口，渡口高悬着一块牌匾，牌匾上大书着3个字“三千渡”，我带着她登上渡口的一艘木船泛舟而去，梦中感觉好似元代。 好空灵的一个梦，醒来心发空、又有点悲凉。这样的梦不是脑洞大开能解释得了的，可菩萨她老人家想告诉我什么呢？ 我一直也没搞清楚梦里出现的“三千渡”这3个字代表的确切意义，好像是佛教或神话中的一个词，有说是阴阳两界路上的一个渡口，也可能有九曲千徊、历尽劫难的意思。 1个男人和2个女人在一间四面都是玻璃的房子里围坐，每人手里一把刀，每人都在用刀鲜血淋漓的切割着自己的身体，这是那段迷茫的日子里我曾经做的一个梦。菩萨，我知道这是您在含蓄的提示我，是我制造了3个人的痛苦。 其实，前世因缘的作用是相互的，如果是那种命中注定的爱，那另一个人也必定有所感应。兔子也梦见过我，梦见多少次，她不说，只说过两次。 兔子明确对我说不能在一起的20天后，我的姐夫脑溢血，在九江陆军医院昏迷20天，我回九江在医院里照看了5天。兔子不知道我在九江，我只告诉她我回老家看我姐夫去了，我老家在江西九江对面的湖北。我在医院时，一次她告诉我她做了两个奇怪的梦；一次梦见她在迷雾里开车，云里雾里开啊开，突然来到江边，雾里出现一座大桥，大桥上三个大字“九江口”；另一次梦见她站在空地上，我像伞兵一样从天而降降落在她面前。 一切都是上天的安排。兔子还没有说不能在一起时，我总是频繁的梦见她，不是梦见找不到她，就是梦见她在险境中、我拼尽全力却总也不能成功救她出来，反反复复的做类似的梦。现在想来，这就是上天在提示我们之间无言的结局。但再相信命运的人，即使提前知道了命运，没到事情真正的发生，谁会真正的确信或接受呢？ 8年来，我们再也没有单独见过面，我们都是一样自尊的人，我有什么脸、有什么理由去要求见她呢？我相信就是我想和她见面她也不会见我的。 但8年来，我并没有能够忘掉她，虽然我一直知道忘掉是结束痛苦的最好办法，也努力过。2012至2018整整6年间，心底的痛苦几乎每天都会涌上心头，完全无法抑制，非人力可以阻挡，我认为为这是老天的安排或惩罚，我是一个自制力很强的人，我的人生从来没有遇到这样艰难的情况。直到2019年痛苦才有所缓解。 8年来，兔子从来没有主动联系过我，只有不争气的我，有时候会忍不住问候她一声，她有时理我，有时不理我。虽然不理我时，我心里会难受，但我也一直知道她做的是对的，从上海时不让我离婚到现在，她完全表现出了一个女人的善良、良知，错的是我。 上天从来也没有想放过我，从那时起到现在，一直都在让我不间断的梦见兔子。 |
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斩狼烟 阿三班公猖狂 犯我神圣边疆 赐我勇士千骑 荡平狼烟四方 从去年6月开始，我就一直在关注和印度的边境对峙，昨天看了披露的班公湖加勒万河谷冲突视频，为牺牲的年轻战士难过，为身先士卒的团长、营长点赞。 好战必危，忘战必亡，珍惜和平，警钟长鸣！ 为牺牲的将士难过，但也不必儿女情长。有斗争就有牺牲，从1921年到现在为争取民族解放和崛起牺牲的人何止千千万。 人有轮回，天有天道，为正义、为国而死，不负今生，来生不会辜负你！ |
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评论 当时绮露： 人生只能做自己，左右不了别人，也无须从众。 有的人有时会偶尔羡慕有钱的坏人、风流的贪官，但最终大多数人内心会不耻于他们，说明人心总有一杆秤，那就是良知公德。 最终能解决人幸福感的，不是财富美色，而是真正的内心的平和从容。 这个世界真正能领悟并坚持的人生真谛的人很少，甚至可能不到1%。那么多高官、精英贪婪、或精致利己，做为社会精英的他们领悟了吗？我也不算，只能算部分领悟。 很多人是今天领悟了一点，过几天情势变化，又忘了，又放弃了。 后续我会系统的写一点我对生活态度、生活的苦、宗教、如何面对生死的理解！ 谢谢关注！ |
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4、命运的注定和无常 感情的事、还有人生其他的事，一切都是老天早就做好的安排。 2012在上海时，受我和兔子的事困扰，心情完全限于混乱，难以度日，我需要去求证命运，哪怕只是心理安慰。 在静安寺外我碰见了一位声称来自九华山的算命大姐王姐，后来也断断续续和大姐保持电话联系近1年时间，我先后给了她不少钱，那时钱对我来说已经无所谓了，我只要求证，只要心灵能有一点点的解脱。我至今也不能判断大姐是个骗子、还是个高人？如果是高人，高人应该不爱财啊，但王姐要了我不少钱；如果是骗子，骗子一般是哄人说好听的，钱拿到手就完事了，为什么她不是这样，我离开上海以后，还追着打电话过来再三叮嘱我不能离婚？ 大姐给了我不少矛盾的说法。 大姐说我不能离婚、想离也离不掉，如果坚持要离的话，不进法院也要进医院。实际情况是老婆不同意协商离婚，说要离婚就法院见；因为我坚持离婚，老婆两次试图自杀，身体也快垮了，医院离我并不远。 我一直担心兔子没有依靠，但是我从一开始就知道记住是很痛苦的，于是我问大姐我可不可以忘掉兔子？大姐说“不能，你不能忘掉她，她很苦，而且你很难忘掉她”，大姐给了我一个很崩溃的答案，不能在一起、又不能忘掉，难道命运就是要折磨我吗？如今八年了，我不知道是我自己的选择、不想忘掉，还是命运的安排、不能忘掉。 我一直希望兔子能有一个孩子，她那时年龄不小了但没有孩子。我好多次问大姐兔子什么时候能有自己的孩子？开始大姐是不说的，见我一直问，终于几个月后没忍住说了。但大姐又给了我一个崩溃的回答“她只有和你在一起才有幸福、也会有一个儿子，和别人在一起难有幸福、不会有孩子”。老天你是要我眼睁睁看她受苦吗？八年了，大姐的话还没有被打破。 命运虽然注定，但菩萨并不会允许我们普通人知道太多。 2013年和大姐通了十几次电话，每次我都会无聊的录下来，心情过不去时，会拿出来听，以求解脱。和大姐最后一次通话时，大姐也许是被我感动了吧，自己没忍住和我说了未来我的人生中将要发生的一件大事。然而，当挂断电话再想点开录音听时，发现刚才的录音文件播放不了；我马上再尝试手机录音功能，录放自如，录音功能又无任何问题，而且之前保存的录音文件也播放无问题。好吧，算我倒霉，我想用纸记下来，然而十分钟不到，我竟然想不起来刚才大姐说的内容了，这一段记忆像被定点清除了一样，没了。我其实算一个记忆力较好的人，有些30年前的事情我都记住了，然而这么重要的话十分钟以后我一点也想不起来了，是菩萨出手干涉、不想泄露太多天机吗？ 菩萨有时也会恶作剧。 2015年住在深圳罗湖香格里拉酒店时，我做了一个离奇的梦。梦见了那个高中、大学女同学，梦中她留着在学校时从没留过的长发，温柔的对我说话，还拥抱着我，从未有过的感觉，要知道在学校时我们手都没有碰过。拥抱了好久，她抬头问我，你喜欢过的那个女人呢？她怎么样了？她没说是谁，但我却知道她问的是兔子。我沉吟了一会回答“我不知道，她走上了另外一条路”，她盯着我，没有责怪，眼里却有想知道答案的眼光。我拥抱着她却回答“如果兔子有一天需要，我想我会到她身边，今生她受了太多的苦”。 醒来后我震惊了好久，也许有人会说这是潜意识，但我觉得不是，我没那么多潜意识，睡前我也没有瞎想。虽然生活中很多烦恼，但为了能活下去，我学会了一套精神胜利法，有时能自己宽慰自己，那晚入睡前我精神是轻松的。到现在我也不明白，为什么会做这样一个梦，即使用异想天开也解释不了。 菩萨不允许我们普通人知道太多，但也许菩萨也有感情，有时候会忍不住在梦里和我们交流。难道是要考验我们的心性、良心吗？一直以来，几个莫名的梦总是给我内心带来隐隐的不安。 2012年，兔子还没说不能在一起时，我曾经做过一个梦。梦见参加大学同学聚会，我来到了当初大学报到时的交大的南大门，一帮同学好多已头发花白，我滑稽的打量着那一张张有点熟悉、又有点苍老的脸，感叹时光的无情，原来是一场老年聚会，但梦里却是兔子陪在我身边。 2019年底，我做了一个梦。梦见在一所大房子里，老婆没了，兔子在一个房间里坐着，我却在另一个房间里抱着老婆的照片，想起可怜的老婆嚎啕大哭。醒来后，这个梦让我难受且不安。是，我和老婆算不上和谐幸福，这么多年我心里确实也还没有忘掉兔子；但老婆和我只是性格不太合，她并没有对不起我，孩子需要亲妈，我也在心里发过誓，这辈子陪老婆到死；而且兔子也有自己的生活，我并不会无端再去打扰她。我害怕这个梦、害怕生活的变化。 2020年春节，全中国都在被疫情折磨的日子里，正月初八我却做了一个梦。整晚的梦只有一个镜头，我和兔子面对面站立、却相对无言。醒来后，感觉这像极了现实。 2020年3月，在北京一晚又突然做梦，整晚的梦又只有一个镜头，我和兔子走在路上，来到一所房子前，我一指大门说这是你的家。 2020年5月，一晚又突然梦见我和兔子走在路上，整晚的梦又只有一个镜头，我向她介绍着家里的情况。 2020.12.27，怎么又开始做怪梦了，梦见古代的样子，因为穿古装，还有老城墙。一晚上就是梦见救一个女孩，梦中我是一武功高手，一直背着她逃，经历了好多凶险。先是从别人眼皮底下把她救出来，然后连夜从那个城市跑出来，走州过府，跑到类似京城的地方。还有人追踪来了，在大街上无目标的寻找我们。我觉得还是不安全，然后就带着她跳出了城墙，在城外找了个地方安置下来。 2020.12.31，唉，怎么又做梦了。先是半夜2点时连续梦魇、被压了3次，接着不停做梦。先是梦见刮大风，风大的把房子的钢窗都全部吹坏了。后来又做一梦，梦见表嫂保贞姐对我说，你的事没完，你的老婆保不住。这是有生以来第一次梦见不太熟的表嫂，还说个这，疯了，梦疯了，我的世界疯了。老婆好好的，为什么会有这样的梦？ 2021.2.1，昨晚又做梦了，梦里老婆好像廋了很多，头发也剪成了短发，穿着一条黑色秀着一点花的裤子，问我好不好看。 这些梦，让我害怕，我害怕生活的变化无常，害怕孩子没有亲妈；我也不想知道将来，我只想本着良心度过当下的每一天。 |
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5、良心是你的选择，结果是上天的安排！ 路走的越多、越久，不能主宰命运的感觉就越强烈。我觉得自己完全不能主导今生，甚至都不能想象今生，因为想象也是一种行为，也要经过良心的审视！ 一路走来，感情上的事，我不敢说对得起谁，也不知道我的路对不对。我只能说，不管是在青春年少，还是在四十不惑的年龄，我还保持了真诚、真实，一直是真心而为、真心付出。 命运以什么规律在运行，我并不完全知道，我只窥见了一二，我只知道有因果、有轮回。虽然命运有注定，但凡人不可知，人还得在一切皆随机发生的感觉中行走今生。 我只想说，良心是你的选择，结果是上天的安排。只有以良心行走世间，其他听凭老天安排，也许我们可以抗争，但最终也许只能接受。 |
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前天结束春节休假去外地上班的路上，收到了老婆一条长长的微信，好像这是老婆第一次这样正儿八经的总结我的好。 我家老公出发上班去了，今年是他本命年，快奔五的人了，已近知天命之年！不求升官发财，唯愿平安健康！曾经辉煌过就够了，余生轻松自在点活吧！他有属牛人的固执，情商很低，但是能力水平很高，所以我说他不适合体制内，端资本主义的碗更能发挥他的才能；他不懂浪漫，不会在生日、节日送花，在他看来买花还不如买个鸡大腿[破涕为笑]，但是他把北京天津所有房子都放在了我的名下，如果我不要他，他将一无所有；他不会发1314、520这样的红包给我，他会说钱都是你的，发来发去有什么意思；他也曾被售楼小姐表白过、被单身青年纠缠过，但是知道保持距离，家永远都是最温馨的港湾！而我也表现出了最大的宽容；他很聪明，高中读的久负盛名的黄冈中学，考一级建造师、造价师都是一次性通过，尽管这些证没有为他带来一分收益，他也考了，证明一下自己；他曾说过，虽然我现在很穷，但是我要让你过别人羡慕的日子，好像他也做到了，我们衣食无忧岁月静好都是他在负重前行；他很孝顺，在他父亲患癌期间找了武汉最好的大夫掏着高昂的出场费亲自开车接到老家给他父亲做手术，让他父亲的生命延续了三年！他对我的父母也很体谅，我父亲在第四军医大做脑血管支架手术，他是女婿本不该承担太多，因为家里有两个哥哥主事，但是他直接打了五万给我，让我必须凑份子！我执意要上班，于是请了九年保姆，满足了我这个愿望；他是个十足的女儿奴，女儿的话等同于圣旨；他脾气不好，我只能以柔克刚，他不懂浪漫，那么我就小资一点，他邋遢，那么我就熨好他每件衬衣和裤子，擦亮每一双皮鞋，走出去永远都是利整的。余生，不求大富大贵，平安喜乐就好、健康顺遂就好！余生，也不必活得那么慌张，自由轻松一些就好！老公，要平安、要健康哦！[玫瑰][玫瑰][玫瑰] |
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人生序语 凡人俗语 半百将至，人海浮沉； 凡尘俗世，百态人生； 爱恨悲欢，起伏挣扎； 回望来路，方知命定。 人不为己，有违本性； 若只为己，邪念暗生； 求财求官，难有止境； 富贵亨达，烦恼尤存。 红尘滚滚，何以引路？ 小成靠智，大成靠德； 欲得欢喜，与人同悲； 欲得自在，唯有正心。 命虽注定，凡人难料； 惶恐求证，不如求心； 心若光明，夫复何求？ 但行好事，前程莫问！ |
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2、人生是什么？自定义 都说人在旅途、人生是一场旅程，其实从吹毛求疵的角度来说，这种描述不准确。踏上旅途时，目的是体会风光、体会快乐，旅途中虽有劳顿，但快乐是主流。而人生不是这样的，从凡人的角度来说，人的一生充满不确定性（面对生活的无常时，总会有人感叹，幸运和死亡哪个在明天先到来，谁都不知道），大多数人的人生是苦乐参半，甚至是苦大于乐、苦难人生，哪像以快乐为主的旅途？ “人生是一场修行”这种说法比较恰当。 不要一提修行二字就联系到宗教里神秘的修行，其实“修行”汉语的原意指“修养自己的德行”，就是指人在自己一生中的成长进化。 “德行”指的是“德、行”两个方面，德指的是人格品德、心之所想，行指的是真正付出的行动。在人世的欢喜悲哀中积攒、提炼自己的心性，也就是德；然后以德再来指导行动。 人偶尔的想法、感悟不一定能称为德；今天突然想孝敬老人了、不一定能一直坚持孝敬老人；今天觉得应该做点善事、不一定能一直坚持做；只有真正成了自己一直坚持、本心的东西才真正成为你的心性、德的一部分。 为什么德、行二字要分开，因为它真是两个东西；想的到不一定做的到，想的挺好事到临头不一定能做的出来，搞的不好就会成为“说一套、做一套”；所以古人讲“知行合一”是人生修行的高境界。 |
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3、人生态度瞎琢磨、一己之见 有时候，我会发奇想，人类进化百万年、有文明记载5000年，不管是从社会还是个体的人，经过一代代进化、一世世修行，社会理应越来越文明、个人修为理应越来越高。但为什么感觉除了科学技术进步了，人类的感情、思想、道德没见到提高多快，有时反倒退步了呢？战争、人性的恶并没见消除，许多人反倒没有了古时的修身、齐家、治国、平天下的道德追求，而变得普遍性自私了。 这是为什么呢？如果世界是被另外一个时空维度、俯视着人类苍生的高等生命主宰的游戏，老在这重复、没有进展的游戏里循环它不烦吗？主宰世界运行的规律到底是什么？主宰个体的代代轮回的规则是什么？世界存在、人生存在的意义是什么？ 人遇到挫折了，或者是人老了，有时总爱发出“人活着没什么意思，不如做个无忧无虑的傻子，下辈子再不想投胎做人”这样的感叹。 确实有时聪明人会羡慕傻子，所谓知道的越多、想的越多、越痛苦吧，所以会羡慕傻子什么都不知道、天天乐呵呵的。可是你不是一个傻子，你没走进过他的脑海，他是不是真的快乐，你怎么知道？我们自己不也是经常脸上带笑、内心悲哀吗？你怎么知道傻子不也是这样？ 其实我也曾经羡慕过傻子。 其次，投不投胎、投什么胎不是自己能决定的，而且投胎其他物种真的比做人更幸福吗？ 投胎做动物吗？快乐高飞、貌似自由自在的的鸟儿也要经历寒冬、觅食、迁徙之苦；猪衣食无忧、吃了睡睡了吃，但总归要挨一刀，不得善终；所谓自由自在的鱼儿，一不小心就会被天敌吞食；而且多数动物寿命很短，你真的愿意接受短暂的生命形态吗？ 投胎做植物吗？也许有人会说做一个没有灵魂、没有思维的植物挺好的，只需感受春夏秋冬更替，只需年年生长，赶上一个好的树种，没准还能长命千年、笑看人类世界的变迁（我曾从电视上看见不知哪里有一颗树已经生长了3000年，当时我心里就想，tmd，这树看见过秦始皇，但我没见过）。但没有灵魂、没有思维，那不就是所谓行尸走肉的感觉吗？你真的喜欢这种状态吗？再说你怎么知道植物没有思维呢，你又不是植物？如果植物有灵，鸟啊、虫啊以它为家，在它的身上拉拉扯扯、谈情说爱，甚至于骑在它身上拉屎拉尿，不知道它愿不愿意？ 其实不管投胎做什么，都不可能得到我们想象中的100%的幸福如意；万物有灵、众生皆苦，这句话应该是对的吧! 有的人说，你不要和我讲投胎，那些都是迷信，人死如灯灭，死了就一切都和我们无关了，想那么多干什么。 好吧，人死如灯灭，我原来也是这么想的，40岁之前我都一直这么想的；但我后面会用经历、事实、逻辑来证明世界不是这样的；不要说我愚昧，我情商不高、但智商不低，90年代受过高等教育。 退一步说，那就暂时认为人死如灯灭吧。知道人到老年、到最后一刻最害怕的是什么吗？最害怕的也许不是遭受病痛煎熬的过程，而是人死灯灭后的虚空、幻灭。所以说，如果讲人死如灯灭，我们也得首先修行出一颗平静、强大的心，才能从容一点去面对老去的时刻。 但这世间又有几人能做到从容面对？秦始皇按说是天命之人，但最终也恐惧死亡，到处求长生；这一点，毛爷爷就比秦始皇强，毛爷爷说过“你们总说万岁万岁万万岁，那是哄人的，人能活一百就是高高寿了，不可能万万岁”；萨达姆比卡扎菲强，至少在面对死亡、走上绞架时没有像卡扎菲那样哀嚎、求饶，保住了最后的体面。 也许我们得接受痛苦和幸福永远并存的现实，学会珍惜幸福，同时学会接受和应对痛苦。 一生幸福、永远平安那是美好的愿望，但凡人永远左右不了生活、避免不了艰难痛苦的出现，你最有可能做到的是调整、修炼你的内心，去调整你的认知和承受能力；这样痛苦来袭时，你可能觉得不苦、或者说没有那么苦了。 人的一辈子经历那么多，总不能总是随波逐流、浑浑噩噩，总得有自己的感受、总结，总得有自己面对人生的态度、原则；尤其到了人生下半场，面对回忆、面对最终人人不能逃避的生老病死，面对生活的心态就成了最重要的事。 所以，不管信不信投胎、信不信人死如灯灭，人生修行都很重要。即使不能搞明白世间万物运行的大道理、大规律，但至少有可能求得心安，人到最后，心安有可能会是最高的诉求！ 其实，40岁前，我的人生也如同常人，虽然有时候会惊奇于一些算命应验的奇人异事，但并不足以打破我在正统教育下建立起来的世界观。只是后来的生活经历了太多太多不同寻常的事，可以说我的人生经历证实了因果、轮回的存在。 虽然直到现在，我心中仍有许多困惑，天道运行的规律我并没有搞懂多少（也许全部搞懂的人就是佛了）；但能看见一点点天道规律已经是我莫大的荣幸，这看到的一点点，已经足以让我敬畏上天、认真行走人生。 虽然经历了很多颠覆认知的事，但我并没有皈依任何一种宗教；因为我觉得人只要心中有敬畏、心中有善、行善事做对得起良心的事就好了，没必要遵从早晚一炷香、时时诵经祈祷等形式的束缚。上天之所以是上天，一定具有人不能企及的境界，不可能仅仅因为受了称赞、尊敬、香火而施福，否则和俗人庸人何异？ 我也认为一切脱离凡尘、或只为个人的修行都没有太大意义；你就是修成了绝世高人，不出山、不行侠仗义就没有意义，是自娱自乐；一个人不求胸怀天下，但起码得有基本的家庭、社会责任担当，一个放弃了责任、只为自己的人谈不上真正的修行。 人应该在世上炼，消前世之果、炼今生之心性、结来世之因缘。 但行好事、不问前程，依照良心做好自己的事，凭良心行走世间，至于结果交给上天后排，尽力而为后坦然接受结果是伤害最少的人生态度。 说起来容易，做起来难，任何事总是说得容易做到难；但先想到、先说到比不思考、不行动强，至少我们先迈出第一步。 |
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4、时间一去不复返，但书写下来的记忆可以永存 2020.6.30，父亲以76岁寿去世了；父亲走时，只住了10天院，没有经历太长时间的病痛折磨，算有福之人吧。早前几年，我就有目的的对父亲讲过我的一些特殊经历，希望他能相信轮回转世，能看淡一点生死；但父亲终归没有完全摆脱面对死亡时的恐惧，最后的日子里一直没说什么话，甚至于没有留下正式一点的遗言。 我有点伤心没有真正帮助到父亲。 父亲的事也证明了，影响、改变一个人的认识有多难；即使是我的亲生父亲，即使他看到了、甚至经历了我的一些特殊经历，但仍不足以让父亲相信、改变。 父亲临走之前1小时，为了减轻父亲的恐惧，我对他说过“爸爸，如果这次能扛过去，咱就好好活；如果不能，也不要害怕，我以前和您说过人可以轮回转世，到时记得来找我” ；虚弱的父亲没说话，但微微点了点头，一个小时后就在我的眼前咽下了最后一口气。我相信我的父亲已经在另一个世界生活，并且相信了他的儿子没有骗他；但如果父亲能早一点明白、接受，生命的最后几年里他应该能享受更多的安心。 父亲聪明、多才多艺，但一辈子只是辛苦养大了我们4个孩子，没有什么事业、也没挣到什么钱。 父亲会画画，而且画得很好，以前小时候村里家家都挂中堂，都是请我父亲画的，在我映像里，比杨柳青的年画好看多了。 父亲会做服装，我上初中之前，我们家所有的衣服都是父亲做的，就是上初中父亲也给我做过几身衣服，只是慢慢的商品经济来了，不爱穿手工做的了。 父亲会雕刻、美术，文化大革命时因这一手手艺，先是干宣传，后来还被选上过造反司令，但父亲这个造反司令没干过坏事。父亲说当造反司令时他曾经带几个人去南昌串联，南昌工人先锋队武斗，真在大街上开枪，一行串联的人听见枪声全吓得马上跑回了老家，命比革命重要。 父亲空有许多才艺，因为这么多孩子拖累，也不敢出去闯荡，一辈子干的是民办教师的工作；为养家尝试过养蜂、做面条等等很多副业，但好像一直也没挣到钱；一辈子辛劳，直到我们4个孩子成家之后，家里经济情况才逐渐好转。 父亲70岁、身体还好时，我曾经让他给我画画；他说不想画，许多年不画了，可能也画不好；我说画吧，我喜欢；我从天津古文化街买好了宣纸、画笔、颜料、参考画册给父亲寄回去，终于调动起了父亲的兴致，画了有几十幅吧，我拿到天津都裱好了，保存起来。 我也曾经提议父亲写写简单的个人自传，但父亲终归没有写，也许是觉得自己太平凡了吧。其实我并不了解父亲的全部人生，我了解的只是我懂事后自己眼睛看到的，到现在还能记住的；以后想起父亲时，即使记性很好的我，也抵挡不住记忆的越来越模糊，父亲如果当初写点什么该多好啊。 小时候，扛着长条板凳和父亲一起去看露天电影；看电影时呼朋唤友、钻稻草垛的热闹；电影散场后，拎着煤油灯和父母走在回去的路上，灯光将人影拉得很长很长，一路回味刚看过的电影，一边期盼下一次电影的精彩。 上高中时，一次要归校的当天，父亲和母亲吵架；我觉得是父亲不对，至少是他态度不好，于是我帮着母亲；父亲很伤心，我也很生气；吵完架我就一个人去镇上坐长途车去远在160公里之外的学校，车子开动时，突然看到父亲骑着旧自行车追赶大巴车的身影；那时没有电话、没有微信，父亲肯定不放心小儿子带着这样的心情出发、一走就是半年，于是骑车几公里赶过来想说上几句话，但是没赶上；车上的我哭了，车下的父亲、母亲也哭了。 人生的一幕幕想起来如在眼前，我们在外面的世界拼搏、挣扎，时间却毫不留情、飞快的流逝，不觉间父母在家乡已快速的老去，而自己也不再年轻。 其实每个人的人生都是一本书，都值得记录；平凡的人生一样可以生出很多感悟，平凡一样有撼动人心的力量。我从来没有嫌弃过父亲的平凡，生恩养恩大于天。人之间虽然免不了被对比，拼爹在社会中不可能完全被避免；但我想说的是任何一个担起了责任、尽了力的父亲，不管从事什么职业、是否成功、是否有钱，都应该得到子女和社会的尊重；就像一个上了战场的战士，无论杀敌多少、哪怕是零，只要他是倒在冲锋的路上，都是令人尊重的英雄。 都说人老了，就只剩下回忆；我想先零散记下一点东西，记下自己所经历、所想，随着时间慢慢补充。 时间一去不复返，脑海中的记忆一定会淡忘、遗忘，但书写下来的记忆却可以永存。 我写的东西，如果哪一天我的孩子真正愿意看了，看了还能因为她父亲平凡一生而感动留下一点眼泪，那就证明我的孩子真正长大了。 |
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@当时绮露 2021-02-22 12:11:52 建议你看西藏生死书，我以前买过一本，，开头很震撼 ----------------------------- 谢谢 |
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昨晚我又梦见了父亲。 梦见好像去一个地方工作，找了一辆像面包一样的车拉行李。司机是一个憨厚的人，但好像总是走不对路，我下车察看路况，忽然发现后车箱的行李上铺着一床毯子，父亲躺在上面，父亲没有和我说话，然后梦醒于早上05：30。 父亲离开我快8个月了，这是我第3次梦见他。 父亲走后第30天后我第一次梦见他。那晚我突然梦见父亲站在我的面前，穿着厚厚的衣服有些苍老，但面色却比病中时红润多了，父亲只对我说了一句话，饭菜太辣了。后来我问母亲，原来每天父亲遗像前的供饭母亲都是按自己的口味一锅做出来的，而父亲因为肺的问题，已经好多年不吃辣的了。父亲去世当天，穿着2层厚厚的寿衣进入的冰棺，停灵的3天里，我经常透过冰棺玻璃的雾气看里面的父亲，父亲就像睡着了一样，脸色安详只是有一点点白，一点都不吓人。 20210117凌晨3.20，在父亲去世6个月零17天后我第二次梦见了他。梦见我和母亲在老家的老街上走，人来人往，母亲进店里看东西去了，然后我在街上突然看见父亲站在街边一颗树边看着我。父亲好像比在世的时候年轻一点，六十左右的样子、头发也黑了一些，人看着瘦而有点虚、身上有汗，我上前抓住他的胳膊，是热乎的。父亲说赶紧叫你妈来见一面，我就喊母亲出来，见了一面后爸爸转身就离开了。父亲在前面走，我跟在后面，一边走一边哭，我知道跟不上，眼看着父亲在前面的路上慢慢消失不见。 其实那晚梦见父亲前，我还像梦魇一样被压了3次左右，还先梦见一个小小的美丽的女精灵一样的生命在我租住的大连房间的床边。我一直也不清楚梦境和现实的关系，但我知道另一个世界、轮回是真的存在。 其实父亲去世之前我也梦见过父亲，代表性的也有3次。 201年，父亲肺癌手术后3个月时我在厦门上班，一晚忽做一梦。梦见前面摆放着一棺材，没有盖盖，走近过去一看，发现里面躺着死去的父亲，我将父亲抱出了棺材，没想到抱出后父亲竟然活了，我将父亲放下来，他竟然在搀扶下能颤颤巍巍的走。我知道父亲能活下来了，父亲果然恢复了过来，一年、二年、三年，父亲在手术后又生存了4年2个月。后来父亲在村里说是他的小儿子救了他，还因此惹得大哥心里不痛快。 父亲去世的前天晚上、也许可以说是当天凌晨吧，我做了一个梦。梦见我急匆匆的走在去给父亲取药的路上，忽然发现前面树林处有一长几十米、水桶粗的巨蛇盘卧挡住了路；我想绕路而行，巨蛇竟然飞了起来，我在夺路奔跑和大蛇的拦截追逐中醒来。求药而不得，是菩萨的含蓄提示吗？ 2015年吧，我曾经做过一个梦，像是我和父亲的前世。 梦里我们是兄弟，生活在一个到处都是草屋、貌似原始社会的村子里；因为和村里的一人有矛盾，听别人说那人准备找机会来害我们家人，我和父亲决定先下手为强。于是一天晚上，我两穿着破衣烂衫、提着两支削尖了的木棍、走在路上，摸到了那人屋子的柴门（木头编成）前。 父亲在前、我在后，父亲拉开柴门，那个人就直愣愣的站在门后，仿佛在等我们；父亲一下吓呆住了，我推开父亲，毫不犹豫的突刺，将削尖了的木棍刺进那个人的胸膛；被刺死的那个人眼睛直直盯着我，梦里我突然发现这个人是我今生没出五服的族爷，然后梦醒。 这个族爷，今生的家离我家仅30米远，族爷年轻时好勇斗狠，因为我一直是个读书人，所以族爷对我还算客气。作为是前世的仇人，今生我们两家没有发生过任何冲突，相处还比较和谐，可能我们的因果在中间世里已经消解了吧。 我有点想我的父亲，我是他4个孩子里面最小的、也算是最有出息的吧，唯一一个上大学走出农村的。但是我除了给了父母一些钱，说了一些好听的话以外，其实也没怎么孝敬父母。因为老婆脾气不太好，他们之间很难相处，加上生活习惯的问题，父母从来也没有在我身边长住，短暂的来住时，有时还会受气。 父亲生前一年的时候还念叨说要到我天津看看我最新买的房子看看。新买的房子一梯一户、178平米、精装交房、算是坪子社区，真的很好，但是因为父亲身体原因不敢让他长途旅行，一直也没来看过。生前没来，我想去世后父亲肯定来过了，2012年姐夫去世之后的第3天他来天津看过我也来过，我梦见他并切实感受到了他的光临。人去世之后，应该更自由了，应该在被允许的情况了快速的穿行于世间。 父亲在那边应该过的挺好！ |
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昨晚梦见搬家和父亲，也许是预示吧，现在的工作风雨飘摇，挺不了几个月了，加上整体房地产形势不好，年龄偏大的我应该说在市场里再就职很难。 但我并不忧心，这么多年经历了那么多的风雨，一切都能挺过去。 父亲不用担心，无论生活怎样我都能应付的，我也会照顾好母亲的。 |
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十、红尘滚滚，何以引路？ 说人生，道人生，总是很难。 有时我会想，身居高位、大富大贵的人，按说是前世福报修来的，各方面都应该能成为世人的楷模。但为什么今世其中有不少人还是偏离正途呢？一些已经拥有富贵的人，还在不择手段、继续疯狂的敛财；一些位高权重的人，不想着“修身、齐家、平天下”，精致利己，甚至毫无节操。 是的，有的人说，没有欲望，就没有动力，就没有进步，有道理；但也有句话“君子爱财、取之有道”，人还是要有敬畏之心，要守规则、守天道的。 贪念也许与生俱来，放弃贪念、放弃索取很难；每个人有不同的得意、失意；有的道理今天明白了，明天又忘记了；正心很难。 我知道影响一个人、改变一个人很难，很多人既不认识自己，当别人指出自己的问题时，也不愿面对、难以接受。认识自己、改变自己是人生最难的事，有些人终其一生都不能认清自己或改变自己。 我也知道影响一个人最有效的方式不是说教、看书、学 种宗教理论，而是真实的体会和事例。一个人自己的真实经历、他人可信的真实经历才是最有说服力的，最能触动人心。 所以我只能说自己的经历，只记下自己一些杂乱的思考和看法，至于对不对，不打包票。但我知道只有动笔才能把零散串成串、系统的思考和整理思想，只有动笔才能留下时间的经历、思考的火花。 |
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十、红尘滚滚，何以引路？ 说人生，道人生，总是很难。 有时我会想，身居高位、大富大贵的人，按说是前世福报修来的，各方面都应该能成为世人的楷模。但为什么今世其中有不少人还是偏离正途呢？一些已经拥有富贵的人，还在不择手段、继续疯狂的敛财；一些位高权重的人，不想着“修身、齐家、平天下”，精致利己，甚至毫无节操。 是的，有的人说，没有欲望，就没有动力，就没有进步，有道理；但也有句话“君子爱财、取之有道”，人还是要有敬畏之心，要守规则、守天道的。 贪念也许与生俱来，放弃贪念、放弃索取很难；每个人有不同的得意、失意；有的道理今天明白了，明天又忘记了；正心很难。 我知道影响一个人、改变一个人很难，很多人既不认识自己，当别人指出自己的问题时，也不愿面对、难以接受。认识自己、改变自己是人生最难的事，有些人终其一生都不能认清自己或改变自己。 我也知道影响一个人最有效的方式不是说教、看书、学 种宗教理论，而是真实的体会和事例。一个人自己的真实经历、他人可信的真实经历才是最有说服力的，最能触动人心。 所以我只能说自己的经历，只记下自己一些杂乱的思考和看法，至于对不对，不打包票。但我知道只有动笔才能把零散串成串、系统的思考和整理思想，只有动笔才能留下时间的经历、思考的火花。 |
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1、关于命运 有一种科学的说法，人的寿命、疾病主要取决于基因。扩展一点想，那是不是所有的一切都可以由基因决定呢？基因是否可以理解为一种生物编程和生物芯片呢？电脑游戏可以由程序决定，那人的命运有没有可能由基因决定呢？有没有可能基因就像电脑编程一样，设计好了一个人的生老病死、所有的命运节点？ 如果是这样，那基因的编制或赋予又是谁掌控着呢？ 我的人生经历似乎可以证明命运的存在，因为多年、甚至几十年前的很多有关于命运的预言或提示最后成了真，一些提前知晓的命运节点经过努力抗争后好像无法改变。 关于命运，我曾经进行过无逻辑的思考。 一种是因果论，因果论不多讲。 一种是维度论、时间论。通常的思维来说，站在现在看过去，一切都是注定，站在现在看未来一切都是未知；但对于可在时间里来回穿梭的高等生命来说，它可以穿梭到未来看现在，那一切是不是都是注定呢？也许对于另一个维度的生命来说，我们这个世界一切可以俯视，就像看一出设定好的游戏。 关于命运，我曾进行过一些有逻辑的思考。 如果认为命运可改，则与因果论矛盾，有因就有果，既然前面已种下因，则果应是注定的，至少大部分注定了，怎么能改？而我的经历是证明了人生是有因果的，似乎我应该赞成命运注定论。 但我又想，如果命完全注定，那人生的意义在哪呢？既然完全注定，努力也改变不了，还努什么力、修什么行？难道就是为了像木偶一样在人世走一遭吗？ 我琢磨后，有一点自己的看法，姑且叫“节点命运论、人生试卷命运论”吧。 可以理解人生由一个个节点组成，就像一道试卷，由一道道题组成一样。 人生就像一场考试，试题已出，每道题的答案是确定的，你要做的就是答题。答题不能改变答案，不管答对答错每道题的答案都是注定的，改变不了；但答题的过程由你主导，答对了可以得全分，没有全部答对，也可能有过程分（念书时我们都知道有些题、特别是大题有步骤分）。 答案不能改变，因为今生命有注定；答题的过程要你付出行动、调动你的内心，答题的过程、答题的得分，就是你今生的修行。今生修行可能不一定能改变今生的命运，但你的今生所为、你的修行决定了你来世的命运、甚至可以小幅影响你后半生的命运，所以今生还得好好做人。 命有注定，但命运不是坐着发生的，在现实中每件事都要做出选择，选择构成你的人生，选择就是你今生的修行。 你的选择可能是命中注定，但现实中每件事还是必须做出选择。有可能命运只设定了大的节点的结果，大的节点的结果不能改变；但走向节点的过程、其中的一些小节点是你今生能主导的选择；也有可能像了凡四训中讲的那样，命运还是能有些许改变，前提是你做出了感动良知、感动上天的行为和选择。 命由己造这句话我是相信的。如果今生的命运完全不可变，则也是你前世所造。如果像了凡四训中讲的你做出了感动良知、感动上天的行为而些许改变了今生的命运，那还是你的行动感动了上天，还是你自己创造了自己的命。 |
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2、关于人生的苦和烦恼 人生总是摆脱不了苦，摆脱不了烦恼，再幸福的人也不能完全摆脱烦恼。 其实我认为人不能期望完全摆脱烦恼和痛苦，再高修行的人，也不能，只能是减少烦恼和痛苦，完全摆脱烦恼就成佛了。 其实佛也没有完全摆脱烦恼，比如玉皇大帝、王母娘娘也会因为孙悟空偷了蟠桃而生气，也会因为哪个大仙做错了事而动怒，也没有摆脱生气和烦恼。 而且佛讲普度众生，看见当今的芸芸众生冥顽不化、千年也没有太大进步，肩负普度众生任务的佛，我想应该也是有压力、烦恼的。 从逻辑的角度说，责任和欲望是产生烦恼的两个方面。有担当、有责任心就会产生压力和烦恼，欲望不能满足、或者欲望太多也会产生烦恼。佛通过修行可消除欲望，但佛是不能放弃肩负的普度众生的责任的，所以从逻辑上来说佛也是不能完全摆脱烦恼的。佛如此，人更如此，如果放弃了责任，那还是一个人吗。 所以人要接受苦、烦恼一直存在的现实，要做的是学会如何抑制、减少烦恼。 首先是要学会知足常乐。如前所说烦恼来源于责任和欲望两个方面；一个人是不能选择放弃责任的，否则就很难成为一个真正的人；但一个人是可以放弃、减少一些欲望的。欲望无边，只有区分欲望的对与错，去除不合理的欲望、抑制过多的欲望，才能抑制、减少因欲望而产生的烦恼，这就是俗话说的知足常乐。 其次是要学会接受。从思想上想通，苦乐相随是人生的常态，活在世间就避免不了，左右不了、改变不了的事，就要学会接受。普通的人生是事情发生了，学会接受，这是事后接受；高级的人生是“尽人事后安天命”，面对所有的事情都提前准备好了接受的准备，这是事前接受。一个努力、而又准备好了接受所有结果的人，一定能承受更强的风雨，更从容的行走人生。 自己是一个的简单的人，甚至快老了都还有点不懂世事，被人说过情商低。人生也经历了许多复杂的事，但我感觉不出来这算不算苦、算不算坎坷？ 也许是习惯了苦的味道吧，然而谁的人生没有苦呢？不知道苦可能也不懂得珍惜甜。 不管过去的人生算不算苦吧，我还是感谢上天，让我一直快老了还基本保持住了本心，也让我知道了因果、轮回，让我窥见了真实世界的面目一二。 所谓人生喜怒哀乐、爱恨情仇。喜怒哀乐我有，但我的人生里有爱没有恨，有情没有仇。爱过的人，我永远都不会去恨；至于那些工作上算计乃至陷害过我的人，我也没有真正恨过，至多就远离吧，恨一个人会很累，也浪费时间。 2019年，参加一个20年前老领导女儿的婚礼，他的女儿小时候曾经特别粘我。他的同学在1998年曾经在工作上设计陷害过我，他也会去参加婚礼。老领导提前和我打招呼，叫我如果和他碰面别再提往事，免得尴尬。其实我早不在意了，甚至不提我都忘了；当真正和那个人见面时，我真心的问候了他，甚至看到刚50多点的他牙都掉了不少时，我还内心里感叹岁月的无情。 我的人生应该说经历了很多，我也并没有完全摆脱烦恼、痛苦，只能说在生活中学会了多一点的忍受和接受。 |
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3、关于人生态度 人世的规律，我只是窥见一二，并不知道全部。我认为平常人并不需要了解全部世间规律；一是没必要，人只要了解、接受了几个大的人生法则，就足以指导人生；二是没能力，至少我是没有能力、也没有意愿想去了解全部，我是一个懒人，并不愿意沉浸在求知的辛苦里，我只愿意事中去体会、用心去感悟。 总结来说，我的人生态度可以总结为4条吧；相信因果，相信轮回，但行好事、莫问前程，努力做自己。 相信因果：我的经历证明有因果，至于因果根据什么规则、公式来运行我不知道。但承认有因果，就应该有敬畏，接受以善为先、凭良心做事的原则，这可以解决人生行事的原则问题。 相信轮回：我的经历证明有轮回，轮回的规则应该和因果有关，但具体的运行规则或公式我也不知道。但相信轮回就说明了“死亡并不是人死如灯灭”，因为轮回的存在，走向死亡某种意义上也就是走向新生，这就很大程度上可以缓解对死亡的恐惧，从而可以解决如何面对生死这件人间最难的事。 但行好事、莫问前程：有因果、有轮回，也就说明命有注定，但凡人是不可能知道全部命运的，而且因为不能改变命运所以也没必要考虑知晓命运。你只需做你的事，其他交给上天；但行好事，莫问前程，凭良心行走世间，无论富贵贫贱、无论生死都可以接受。 努力做自己：人左右不了天，也很难左右别人，只能做自己。想想你的家人，父母、兄弟、妻子、子女，你想想，他们是不是最终都在按自己的轨迹在行走，你真正能改变得了谁？人做好了自己，便可以无愧于天地。 |
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5、如何面对生死 谈论生死是困难的事，多少宗教都讲不圆满、理论上难以交圈闭环而难以让人信服，秦始皇这样的君王都不能看开的事，凡人想看开恐怕也没有那么容易。 我只能讲我自己的经历和观点，不能讲自己说的都是对的。每个人只能参照他人和自身的经历，去感悟、体会。 我觉得从逻辑上来讲，如何看待生死得分两个方面来说。首先得说明死亡是什么，死亡后面对的是什么；其次再来讲在活着时如何面对生死。否则逻辑是反的，一个人最怕面对未知，如果没让一个人明白或接受死亡后面对的是什么，任何教他如何面对死亡的说教都会难被接受。 死亡是什么、死亡后面对的是什么，这个我不能说完整、说全。 但以我的人生经历来说，我是相信了前世今生、轮回的存在。别人信不信不能强求，我只能说出自己经历的事实，每个人自己体会。反正我是信了，如果我再不信估计菩萨都要生气了，安排我经历了近百件奇异的事，我再不信那就是冥顽不化了。 如果有轮回，那么是不是可以说死亡是走向下一次新生的开始呢？如果死后不是幻灭，那我们是不是可以不害怕、或者少一些害怕呢？ 我经历的那些事可以证明人死不是如灯灭，人在再次投胎之前以灵魂状态存在时是可以感知、看见这个世界的，只是不能干涉这个世界。 但是死亡之后、投胎之前，在那个世界怎么样生活，按照什么样的规则、多长时间能够投胎，这个我不知道。 我想大概率是因果主导吧，但是你种下那么多因，每个因占多少比例系数、按什么样的公式计算、得出你的投胎去向和未来的路，这个我不知道。按我的如果是前世记忆的那些梦来讲，我已经几世为人了；至于其他时间有没有投胎做猪做狗，我不知道，因为菩萨没有告诉我。 至于多长时间再投胎我也不知道，按我的如果是前世记忆的那些梦来讲，我上辈子应该死在抗日战争中期、1940年左右，今生我1973年出生，那中间就是间隔30多年。所以电影、小说中常说的“二十年后又是一条好汉”不一定对，有可能是30年、40年后，也有可能20年后真掐着时间点来了，但不一定是好汉，如果你前世没有好好修行，再来人间时，你有可能是以猫啊、狗啊什么的形态而来。 也许有人会问″既然投胎时所有记忆都会抹除，今生不知前世，我还是前世的那个他吗？轮回的意义在哪″？ 这其实是一个非常有普遍性的好问题，我的理解是： 今生不记得前世很必要，这是一个很好的轮回设计，否则爱恨情仇代代相传，世间怎么正常的运行？我认为我的经历可以证明人在死亡到投胎的这个阶段是同今生思维联通的。每个人的每一世的所作所为都被高等生命所记录，因为因果的关系，前世决定今生、今生决定来世。我想在投胎之前一刻，应该会有一种形式、一个环节或一个机构来告诉你世世代代的因果和今生投胎去向的原因，所谓让你投胎转世投个明白，也就是在某些时间节点，你能完全了解和明白所有的因果和轮回。这应该可以充分说明轮回有着充足的意义。 怎么面对生死？ 如果确信了轮回的存在、人死不是如灯灭，那应该就能很大程度上消除或者降低对死亡的恐惧了吧，那是不是解决了面对生死的大部分困难呢？ 但这并没有完全解决问题，就像人知道明天的太阳一定会升起一样，但并不能解决他在生活中面对明天来临时的焦躁和烦恼。 那我们另外还能做什么呢？我认为是好好修行、正心、接受。 好好修行的道理不用多讲，只有好好修行才能造就更好的来世，好好修行今生也就能更少留遗憾、能心安。如果能心安、又明白了轮回的存在，那还有什么不能面对的呢？ 那如果没有好好修行就要面对死亡，那怎么办呢？晚明白道理比永远不明白道理强，既然有轮回就说明未来世代轮回里你还有时间，还有弥补的机会，那就在未来的时间里去弥补自己的错或改善自己的行为吧。 既然没有做得很好，就要接受不那么完美的结果。放下屠刀立地成佛，或者某些宗教宣扬的无论什么时候只要你接受了某种宗教就可以死后上天堂，这些话我都是不相信的。这也太没有规矩了吧，天堂不可能比人间还没有规矩吧。恶或因果不可能一下子抹去，只能通过因缘慢慢消解。虽然放下屠刀不可能马上成佛，但放下屠刀终归是对的、好的。 为什么要正心？只有尽量调整自己的内心，去除不好的杂念；于自己，尽量保持看开、乐观每一天，做对的事；于亲人朋友，尽自己的心做应该做、能够做的事；才能尽量减少人生的遗憾，尽量做到心安。而只有做到心安，才能更从容一点面对生死。如果对不起很多人，有着很多遗憾，纵使有万贯家私也不可能做到心安，心不安，则难以从容面对生死。 明朝心学大师王阳明临终前说″我心光明，夫复何言”，然后含笑而逝，这个史实讲的就是这个道理。 一个人，无论任何事，如果他事先想好了最坏结果、并做好了接受的心理准备，那他做事时一定可以少一些烦恼、更从容一些。既然死亡是人人不可回避的事，那就不要躲闪，早点心理上做好接受的准备不好吗？难道怕死就不会死吗？既然怕也会死，那不如开心、从容一点面对。 |
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三、 血脉亲缘，且行且珍惜 2016年父亲肺癌手术后，从死神手中挣扎出来时，母亲去给父亲算了一次命，想看看父亲能否真正挺过术后痊愈的大关，我顺便也算了一下。 算命先生是个盲人，远近闻名，离家约30里远。父亲之前72年的人生被算得几乎全部吻合，算我也还准吧。其中盲人老先生特意说到，我和哥哥的关系会不太好，另外我不能对外借钱和担保，否则都是有去无回。 |
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三、 血脉亲缘，且行且珍惜 1、能言的大哥 2019年春节，老先生的预言终于应验了，因为我该给村庙捐款多少的问题，大哥觉得我没有照顾到他的面子，和我翻脸了，春节不接我打过去的电话，不回微信。 其实关于修庙捐款，我授权了父亲让他代我捐款，捐多少随他的意，因为我觉得在这种事情上挣面子毫无意义，而且我对这种绑架性捐款挺反感。因为这个所谓的村庙根本没有提前征求全村意见，是几个好事者，在村里本有旧村庙的情况下，为求大求新、甚至有可能是为了敛财，而自行筹建的。 这些年，老家的乡风真是一言难尽，没有精进，却在日下。老家那些人修庙，多不是真正信佛，人们一方面各种自私、不孝，一方面又转身跪求菩萨保佑、求安慰，多是机会主义者，内心真正接受善的人少，以为菩萨是受了香火就会赐福、爱心泛滥的老好人。 我姐姐的婆婆就是一个典型例子。姐夫刚结婚时经济困难，一年吃不了几次肉，但老太太和老头隔三差五吃肉，小孩不懂事，外甥女馋了会眼巴巴坐在奶奶门前，奶奶都能把孩子挡在门外、关门吃肉。而且自己生活困难的亲儿子家的钱、米、棉花、鸡蛋就没有老太太不偷的，一不留神，家里就会丢钱丢物。饶是如此，老太太却痴迷于求神拜佛，有时候一天跑着去好几处庙里敬香。我也是快过去30年了，前年才听姐姐说起此事，如今物是人非，老太太、姐夫都早已离世，愿他们母子在那个世界真正的相亲相爱，都好吧。 个人认为信善、行善、至少独善其身才是真正的人间法则，接不接受什么宗教形式根本不重要，至少目前我是不接受任何宗教形式的。我现在进庙里，除了女儿的健康平安，几乎不向菩萨祈求什么，进庙里，我只是对菩萨她老人家表示敬意，不为求什么。既然命有注定，那就不用祈求，人也不用知未来，凭心做事，一切随缘发生。我希望她老人家做最善恶分明、大公无私的菩萨，如果我做了错事，一定要惩罚我，千万别瞎保佑我，不然我会从根本上怀疑这个世界。 还是话归正传，说回亲情吧。我家姐弟4个，姐姐大我6岁，大哥大我4岁，二哥大我2岁。 大哥嘴皮比较好，我姨就说过我大哥嘴皮子比我好多了，在老家吃吃喝喝的哥们兄弟比较多。 但大哥办事不太牢靠，一有点成不成熟的想法，就张罗借钱办事，有时候一开口，我一年两年的工资给他都不够，还喜欢当着老家外人的面借钱，让我很难堪。但因为各种原因，2012年之前他开过3次口我都没借。 2012年末，大哥又开口借钱，大有这次不借兄弟就没得做的意思，没办法我只得借。 借给大哥的钱，我没有讨要过，大哥也再不提起，其实我也不在乎，但老婆一直惦记着。 为了父母不为难、为了维护关系，时隔六年后，2018.8回老家时我对大哥说钱不用还了。其实大哥做着生意，有房有车，是留在老家3个兄妹中经济条件最好的一个，按理说这笔钱花在父母或更困难的二哥、姐姐身上更有意义。后来，为了让二哥心里平衡、也为了帮助可怜的姐姐，我也都给了他们同样多的钱，但也告诉他们随着我年龄越来越大工作上只会越来越难，以后他们要靠自己。 呵呵，免除大哥借的钱回北京后一个星期我的工作就出了问题，失业的那段时间被老婆吵得一天都待不住，一个人跑到北京待了4个月。而且不懂事的老婆还给我父母打电话让他们去找我大哥要债（免除大哥借的钱的事自然是不能跟老婆说的，那会惹出更大的麻烦），说我失业了，家里日子难过。父母没有办法，也不想让我为难，拿出他们的养老钱要以我大哥的名义还钱，虽然父母手里的钱也是我以前给的但这钱我怎么能拿，但父母逼着我收，没办法我暂时收了，在老婆那平了账、交了差。再次上班后3个月内，我想办法把父母的钱都还了回去。 大哥这次因为给庙里捐款的事，春节不接我电话，对我如此，我不伤心，因为我知道我没做错什么，对大多数人我都几乎可以做到问心无愧。 我算是孝顺父母吧，父亲2016肺癌、母亲2017年脑梗，都是我从千里之外回家处理的，并出了全部费用；我对自己节省，但对别人并不扣，这些年兄弟姐妹遇到真正难处，父母找不找我，我也都出手相助了。父母尚在，加之自己情况好一些、多付出一点其实没关系。 但再亲的血缘，也需要以心换心；这次大哥，在不足道的小事上发作，让我终于明白，善良付出有时候并不能得到理解，反而让他积攒了多年的不满，这次只是爆发；傻子也能明白，仅仅一件小事根本不足以让兄弟之间这样翻脸。 大哥对我不满，其实在我心里，兄弟情分几年前也已被打下了折扣。 2017年母亲轻度脑梗，这种病本应火速送医，但直到我放下手头工作，3天后从外地赶回时，才得以治疗。这还不算，我带母亲从医院回来，停车时，两个嫂子就在车前，连一句虚情假意的病情问候都舍不得说，说着毫不不相关的话，好像什么都没发生、什么都与她们无关。当时一瞬间，我有点石化，做人还能够这个样，说实话我有点惊心。其实我多花点钱并不算什么，我并不心疼，我只是希望能多看到一点点真心、孝心。后来，还听说在母亲的治疗上，大哥对我和姐姐多有意见，打电话骂姐姐，说我们不和他商量来办。你作为在家的大儿子，父亲2016年患癌时，你几乎没做什么，早早把外地工作缠身的我喊回来，几乎父亲治病所有的一切都是我从头办起，我没有计较；这次母亲得了这种急病，你不动作、不张罗、不给我打电话商量治疗的事，为了父母不难堪，我回家带母亲治疗、安顿好、给父母留下足够花费的钱，什么没说就走了，我还错了？ 其实，大哥对姐姐的态度，我也不能理解。姐姐好强但并不多事，而且姐夫去世8年了，按理说我们做兄弟的应该多关心、多帮助她。但不知道为什么大哥、大嫂、二嫂对姐姐总是态度不好，姐姐很伤心，对我说过以后父母没了，娘家她没法回了，我听了心里很不是滋味。 姐夫在世的最后几年，姐姐姐夫起早贪黑做猪饲料生意，攒下了约60万的辛苦钱，后来姐夫51岁时突发脑溢血去世。姐夫去世后，姐姐把生意免费转给了大哥，应该说大哥是受益人，几年下来大哥应该也赚了有超百万了吧，这在农村已经很不错了，应该比较满足了吧。按理说，他对姐姐要有感恩之心的，应该不应该分点钱给姐姐我不知道，反正没人这么要求过，大哥也从来没有这么做过；但如果是我，我是一定会分的。 而且大哥曾经开口想向姐姐借那60万元扩大生意，以及想用姐姐的房产证去抵押贷款，姐姐问我时，我都给了否定意见。我就不明白了，那是姐姐的养老钱，是姐夫拿命攒下的钱，房子是姐姐晚年的安身之本，这种事怎么能开得了口？即使是兄弟姐妹，有些事也是不能越线的。人在大部分时候得基于自己的能力来做事，不能拿别人的身家去为自己冒险。 大嫂也是个没心没肺的人，以前总是天天在外面说父母的不是、说父母不帮他们，父母都老的没几年活头了，他们自己也都快50的人了，不想着孝敬公婆，却老盯着父母手里那点养老钱，能有点出息吗？而且父母攒下的每一分钱也都是我给的，她有资格惦记吗？还有大嫂喜欢在姐姐面前念叨别人家姑娘是怎么贴补娘家舅的，在一个死了丈夫、可怜的寡妇前面说这些，一个人能自私到什么地步？ 一个结了婚的人，不管男女，如果心里有自己的父母，眼里就应该有对方的父母。不要求能像亲生父母那样对待，因为确实不是亲生的，但起码应该做到尊重、尽责。 |
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@当时绮露 所以要做有原则的善良之人，做自己认为该做的、能做的，对自私的人，即使是朋友亲戚也要断舍离！ |
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三、 血脉亲缘，且行且珍惜 2、老实的二哥 二哥还好吧，4个兄妹中数他最老实、心眼也好，但就是人没什么想法，总是得过且过、吃好喝好，也不怎么着急存钱。我们完全不同的生活历程、不同的教育背景、极少的见面不可避免的造成了一些生疏隔阂，加上一个不省心的二嫂。 二嫂是典型的农村妇女，我总结她是一个爱贪小便宜、没有胸怀，更多的只考虑利益的人，但算不上奸恶之人。父母和二哥他们挨在一起住，他们的钱物经常一没藏好、就会丢失，我们都知道是二嫂干的，但为了脸面，父母从未将此事捅破，只能自己小心。 二嫂还特别抵触姐姐，我就不明白，姐夫去世多年、姐姐也不是多事之人，这样一个命苦的姑子，为什么要产生憎恨之心呢？ 是因为姐姐妨碍她惦记父母的钱吗？父母攒下来的钱全是我一个人多年给的，两个哥哥除了父母跟前走动多一点，从没有在父母身上掏过一分钱（包括父亲的生病、去世我都全承担了）。现在父亲去世了，母亲大字不识，姐姐是我唯一可以信任的人，母亲的钱我都委托姐姐帮着管理。 我了解农村，知道好多人招人烦有自身的原因，但我父母、姐姐确实都是本份、不多事的人。对我父母、姐姐不尊重的人，我内心里肯定是不会亲近的；即使是一般朋友，眼里无父无母的人，我也是不会多交往的。 只能说是人间百态，这并不只是一家之丑，农村这样的事现在很多。这也是我感叹人世千年轮回、为什么有些方面不进反退的原因之一。 为什么这么多人没有敬畏呢？不敬上天、不敬人伦，自私挣来的东西真的那么香吗？ |
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三、 血脉亲缘，且行且珍惜 2、老实的二哥 我和二哥家没有太多矛盾，主要集中在两件事。 一是没有给侄儿安排工作。侄儿就上了一个两年的自费大专，我一个私营企业的人，怎么可能有途径在北京、天津给他解决正式工作。我曾经给了一个建议，让侄儿在省会武汉发展，离家近、生活成本低、以后成家立业能容易一点、城市也有前途，但是他们不了解外面的世界，也不能理解我的建议。 二是二哥受了家乡那些想当然的乡亲的鼓惑，让他找他传说很有钱的兄弟出钱给他盖房子，二哥让父亲和我说，但被父亲拒绝了。其实二哥如果和我开口了，我也不能同意，二哥家现在的房子本来就是1998年主要由父亲、我凑钱给盖的。每个人都要做好自己的事，都得要靠自己，而且我算不上有钱人，我有很多自己要面对的难事。 其实，二哥没有明白，虽然他的经济条件确实一般，但我还是不能无原则的帮他。因为我的首要任务是管好爹娘、管好自己的家庭；而且我如果帮了他，其他的兄弟姐妹一定会眼红、攀比，一样维护不了兄弟姐妹之间的感情。而且我也只能算是小康，并谈不上富贵，我也没有能力、没有义务管那么多家的人（老婆家也是兄妹4个）。人一定要明白一个道理，这一辈子一定要靠自己，不能依赖别人；我即使就是家财万贯，可能比现在大方一些，但也不可能无原则的帮助；因为如果无原则，即使挥金如土，最终也很大几率是狗血的结局。 但二哥终归是一个老实人，对父母有一定良心的人。 |
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