[小说文学] 短篇小说《浮生若梦》作者无咎

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[小说文学]短篇小说《浮生若梦》作者无咎

作者:ty_无咎912

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我从小生活在富裕的家庭当中，从未对衣食担忧过，也不理解为什么这年代某些国家还有人因饥饿而死亡，难道馒头都吃不起吗，还是说这都是fakenews?

我的父亲是市局的领导，母亲则是市里高级中学的班主任。从小家里的客人便络绎不绝，我的性格也理所当然是开朗的。每次这些客人来到家里都带着礼物，我也是十分欢迎这些人的。礼物种类繁多，天上的地上的水里游的，深海潜藏的，异域风情的，吃的喝的玩的你从未敢想到过的，都有。这些客人手拿礼物，脸上漏出谄媚的笑容逢迎着我的父母，拜托办事，父母也是从不自然变得越来越老成起来，欢迎着每位客人。但随着年龄的增长，我便觉得烦了，在家打游戏都无法专心了，所以每到节假日前几天我便直说不想回家，我要去朋友家里住，父母也是默认的。

因为从小生活富裕，父母工作也繁忙，疏忽管教，并且我也对学习没有兴趣，爱玩，最喜欢跟朋友去网吧打游戏，逃课也有过几次，但很少，我不想被老师叫家长，因为这样我的零花钱会被减少。

虽然我学习不努力，但我依旧上了重点中学，我是不在乎别人的看法的的。我依旧喜欢玩儿，不过成熟了几分，不再喜欢游戏而是开始喜欢上了女孩儿们。

青春期的懵懂，对我来说并不是，我早已阅遍无数岛国片，对男女那些事是十分老成的。

我学着朋友的方法，追女孩儿一追一个准。女朋友我只追漂亮的，风骚的，但太骚的我也不敢碰，怕搭里面，嫌她们脏，社会关系混乱。其他长相一般的女孩儿在我眼里没有丝毫兴趣可言，我几乎没跟她们说过话，甚至从未正眼看过她们，我很好奇她们这辈子能享受到性爱的快乐吗？一旦我把女孩儿追到手后就想办法如何骗她们去开房，但说到骗其实是不太准确的，都说女人比男人成熟的早，那到底谁骗的谁呢？我感叹女人还是手段更高明一些。

现在想起来或许并不是朋友的方法对，而是我自身的条件优越，我那时又瘦又高，穿的也好，长的也有几分清秀，手里零花钱多，出手大方，最重要的可能是父母的工作早已被几个狐朋狗友传开了。说到这儿，我对我自己本人所拥有的能力有了一丝怀疑。

都说高三的时候正是最重要的阶段，而我和我的狐朋狗友不是在酒店里的床上一人搂个女孩儿看着球赛，吃着烤串喝着啤酒，就是在游戏厅中打打杀杀度过无数个夜晚。

父母也早已经放弃了我的学业，看到了我未来落榜生的结果。并且因为母亲在学校工作的关系使我丢尽了她的脸，但那又如何，谁让她只有我这一个宝贝儿子。虽为时已晚，但我这样的阶层，办法还是有的，那就是像其他同阶层的人一样，留学，继续深造，然后回国为国效力。

父母为了让我留学深造便开始多方打听，打听让我去哪个国家留学合适。我内心的想法是去日本，因为我从小受动漫影响，例如铁臂阿童木啊，哆啦A梦啊，铁甲小宝啊，晴天小猪啊，七龙珠啊等等印象太过深刻。所以我对日本有种莫名的好感，这个国家文字与汉语相似，人也同属亚洲人，多合适，多适合我。但周围的人对日本好似有着与生俱来的厌恶感，排斥感，再说去哪里留学的最终结果还是由父母来定。因为我对未来是无知的，我是分不清对与错的，好与坏的，没有大局观的。再说没有我的无知，就不会造成今天这个局面，我还是诚实的，知道自己的位置的。经过父母深思熟虑后，选择让我去加拿大，我便答应了。

在告别了几个狐朋狗友和几个坦诚相见过的女朋友后，我便只身来到了加拿大，继续我的深造。

抽y子，跟身材高大的白人女友开房或者开着皮卡跑到美国玩枪等等各种新奇的事物在这几年我都体验了一遍，想想那时也算不负青春了。

大学毕业后，我便留在了这里。

虽然我学的是服装设计，但最终却在华人街做起了烧烤生意，每天往来的大多都是华人，他们的老家大部分是福建的，东北的，也有个别国内一线城市的，偶尔会有一些白人黑人来尝尝对他们来说的新鲜玩意儿。

再经过我的多年努力和父母的帮助下我终于在枫叶国有了家，一座Big house，还有一位学习汉语言专业的白人妻子，她叫华，我很喜欢她的名字，一是华，中华嘛，我是爱国的，二是我在国内初恋的名字最后一个字跟华同音，初恋是最美好的，三是她确实很漂亮，高挑白皙。我还有两个混血儿子，往后我打算再要两个混血女儿。中间有一段时间我经常劝父母过来住，但他们不知为何一再拒绝，表示自己在国内习惯了，只想在国内安度晚年，我便只好作罢，就这样在加拿大继续的生活下去，日复一日，除了每年新年带妻子孩子回到国内父母家里休息几天，我的生活就这么重复着。

记得那天是周末，我最享受周末。但那天我意外的凌晨五点便醒来，想再睡去，却再也无法入睡，我仅仅只眯了一会儿眼便觉得大脑里好像有小矮人用锤子敲打着我的头骨，我顿感烦躁，但转头看着妻子在身旁酣睡的样子却令我觉得舒坦了几分，心情也慢慢平静下来。为了不打扰妻子，我便轻轻起身，小心翼翼的掀开被角将自己抽脱出来。因为家里地板是木质的，拖鞋是塑料的，为了不发出声响，我只好手拿拖鞋，垫着脚尖，手挽睡衣来到卧室门外穿好。然后来到了一楼靠窗户的位置，拉开窗帘，那时天还蒙蒙亮。我虽然早已是成年人，但还是有点起床气的。我在厨房烧开了水，捏了一小撮在华人超市买的茶叶冲泡了起来，这么些年我还是喝不惯这些白人的饮料，咖啡，这儿的咖啡闻着是挺香但喝着却很苦涩，没有我在国内买的速溶咖啡好喝。
我坐在靠窗户的沙发上，边喝茶边看着漫画，我喜欢漫画，尤其是中译本。一旦看起漫画来我便变得专心致志，时间也过的飞快，不知电话是何时响起，当我听到电话铃声时已是第三个电话了，是母亲打来的：

    “怎么了妈?”
    “那个，你表哥自杀了……”
    “我舅舅的孩子？”
    “是啊，你不就这一个表哥吗？后天就要举行葬礼了，你必须回来！”
    “怎么回事,他才多大就不在了?”，其实早些年在国内的时候，我就已经猜到了，表哥迟早会有这么一天，非自然的离开世界。
    “别问那么多了,我父母都不在了，我就这一个亲人了，你必须回来参加你表哥的葬礼，小时候你舅舅带你多好？你不也经常去你外公家跟你表哥玩吗？”就这一个亲人？我和我爹不算吗？
    “嗯……那……好吧，我现在订机票。”

也好，我在加拿大这么些年也确实呆腻了，很久没吃过国内的美食了，这回有理由回去大吃一顿了。

“真的是，表哥这家伙真不让人省心，害得我周末一大早就要出远门，他妈的。”我嘴上是这么说，其实内心是高兴的，我是故意让妻子听的，我终于获得了片刻自由。

妻子开车将我送到飞机场，我向她挥手道别，便上了飞机。

在飞机上我回想着表哥，小时候我跟表哥都住在外公家，舅舅因为家里穷，成年了也只能住山村里，但好在他踏实能吃苦最后也娶到了媳妇，后来母亲嫁给父亲后，父亲出资给外公家重新修整了一番，在我眼里还算看得过去。表哥如果还在世今年应该三十一岁了，他比我大两岁，都说三十而立，而他呢至今未婚，女朋友我在国内从未见过听说过。他的工作也是经常换没有一份工作能坚持做一年的，记得他第一份工作是做保安，做了一段时间觉得没前途，工资低。随后就去做外卖员，之后又嫌累整天风吹日晒便又回去做起了保安，他经常唾骂资本家剥削底层民众。听母亲的说法是高不成低不就，太过挑剔，没有正性。他还整天嚷嚷着要成为作家要出书，要出名，但在我眼里他有什么资格呢？我对他是哀其不幸怒其不争的，想着想着我便睡着了。

飞机落地，我便叫了辆Taxi来到乡下外公家里。

外公家里越来越破旧了，白色的墙皮早已变了色，发黄，也脱落了不少，自从外公去世后，父亲再为出资装修过。

外公家敞开着门，我一进门便见到舅舅和母亲在正屋交谈，母亲似乎在安慰他。多年未见，舅舅早已满头白发，脸也变得更黑了，脸上的泪痕很是显眼。

我跑过去抱着舅舅，我想努力哭出来但却实在哭不出来，毕竟我不是表演系的。舅舅在我的印象里一直是沉默寡言的，只是拍拍我的肩膀，手指着屋内。我知道他的意思，他是让我去屋里歇着，屋里有茶水点心，大老远跑回来怕我累着了，小时候每次跟母亲回外公家他对我都是这样，我早已习惯了。我并没有与母亲打招呼，因为太熟悉不过了，我俩只是互相对视下，我便进了右边的卧室里。

来到卧室，有两张床，一大一小，大的是舅舅跟舅妈的，想到这里，舅妈呢？怎么不见了？去忙了吧。小的是表哥生前用的，还有个小茶桌，两张凳子。可怜，看着这个卧室我感叹人生如此真是可怜。我坐在小木凳上，看着脏兮兮的茶桌上摆放的茶和点心，我不想碰一下，没一点欲望。我点了根烟，抽了起来，想看看手机的信息，有没有妻子发来的消息，才发现这里连信号都没有，我嫌无聊便在卧室转了起来。

我在表哥床头发现一本笔记本，上面歪歪扭扭写了四个字，浮生一日。字写得很一般，就这水平，还梦想成为作家？但强烈的好奇心似乎驱使着我，我倒要看看他写的什么……

我翻着他的笔记，越看越想看，我疯狂地翻着他的笔记，惊出了一身冷汗，我在想表哥这些年到底经历了什么？我看到他对生命的希望，同时痛苦的挣扎着。

在看过后，我连忙跑去茶桌一口气把茶水喝完，赶紧点了根烟抽了起来。

我是震撼的，在我看过一遍后，我胸闷的喘不过来气，太恐怖了。我用手机全部拍了下来，我这次真的没有白回来。这本笔记其中涉及的政治与裸露的性的话题我都删去了，因为那些是无法发表的，我只能保留着自己看：

1，从今天起我要做个作家，只为内心而写，我不要什么成名，我只要表达，发泄我心中的欲望！

今天天气晴朗
2，在一定范围内，若有足够的认同感，什么房，车都无所谓，只有在没有认同感的情况下，才会缺乏自信，感到自卑。

3，别看谁挺神气，其实都一个X样，都一个脑袋装什么装？

4，大方些，别小心眼。

5，腰今天很痛，在家里没事做的时候也痛，不要因为腰痛这种小事而放弃工作。

7，一切皆为命数，认命吧。（这段话被用笔划掉了）

8，所识所想所遇，均为上帝安排，走完这一程就够了，我要自信的走，笑着走！

9，做了保安才知道，不如自己做老板，不然干什么都是给人打工，就连经理也是，别看他趾高气扬的。

10，吃饭过快的原因还是小时候造成的，后因学业压力，吃的更快，我也想细嚼慢咽，但却感到不自然，我很痛苦。

11，法律是保护地位高的，有钱的人的，他们每天纸醉金迷，但却十分安全，反观底层人，每天活在虚伪的世界里，看段子刷抖音，毫无意义，日复一日年复一年，娶妻生子，生老病死，空虚寂寞乏味。

13，把女性当做男性做朋友，更好交往，我是宁死不会做舔狗的，是自己的，不会跑的。

14，名人也好，无名氏也罢，他们只是世间微不足道的生物，宇宙中的一粒尘埃而已，这个世界每分每秒都有诞生与死亡。

15，我十七八岁便得了腰病，腰间盘膨出，每天腰酸腿麻，自称是学习坐久坐出来的，旁人听后便哈哈大笑，认为我是个有趣的人，一个保安而已，如果是真的那也太笨了吧。五百多度的近视眼我也是以这样的理由掩饰的。

16，有钱人与穷人的区别，一是金钱多，二是见得多，总体更自信大方。

17，仔细想想，我现在跟行尸走肉又有何区别呢？

24, 我始终认为我是有想法的那类人，不苟同于其他人的人，但我一直在思考如何表达我那与众不同的思想。首先想到我最爱看的日本文艺类电影，苦役列车，人间失格，但是学习拍电影对于我一个没有财力和时间的打工人来说未免太过困难，又太过理想化，然后呢我想退一步。人为什么要逼迫自己，跟自己过不去？日本漫画我也挺喜欢看啊，人间失格画的多好，仅仅黑白两色却勾勒出五颜六色的画面，虽然对比拍电影来说成本低的太多，但总体对我而言两者的困难是一样的，怎么说呢，没钱和并不富裕表达的根本都是贫穷。很可惜我没有钱财和时间去跟人学习，我也并不认为自己能像心灵鸡汤中的主角一样，付出努力就一定得到想要的结果，我是务实主义。
最后我想到了一个非常完美的办法，当时我都忍不住想夸赞自己，什么办法呢？就是利用每天上班空闲时间进行文学创作，这样又没花费钱财又赚了钱财，没花费时间还节约了我的下班后的私人时间，我想资本家见了我都会流泪后敬佩。

25，没有质量的聊天，不如独处。

27，皮囊下，都一样（后被黑色笔涂掉）

28，所有小说里的恶人恶事都不是最恶的，最恶的依然在现实中，小说的恶，恶的有逻辑，而现实中并不一定，恶的随机恶的随意。

37，抑郁的本质：抑郁告诉你，你要抛弃所谓的社会制度，回到本性。为什么会如此痛苦，因为大脑在保护你，以免你再次伤害自己。

50，如果说素描仅适用黑色铅笔来勾勒实物的轮廓，那我未来的文学作品也是如此，简单直接。

63，小说的内容是婚姻(以批评爱情这个虚幻的词为辅，以男女本该相辅相成互相需要的生活为主)，以倒叙开展，以准备离婚开始，恋爱结婚的美好宣言“爱你一辈子”结束，让人们更理性的审视婚姻。但说到根本，男女之间本身的感性还是高于理性的。

65，这一刻我是痛苦的，工资不是被拖欠就是工作内容差劲，我十分迷茫。

79，今天天气，小雨
痛苦着痛苦着，人变成长了，但成长不是褒义词。

83，抑郁，蓝色

88，就是因为我太认真热爱的对待生活，我才比常人更加痛苦，因为我不想失去，我觉得自己非常贪婪自私，像饕餮一样想把世间一切美好的事物都吞下占为己有，宁愿烂在肚子里。

    90，我好似着了魔，但不是爱情的魔，而是文字。
    这么多年我每份工作都无法做的长久，都是因为内心的魔告诉我，去吧，去做艺术家，去做作家，你不适合这些工作，听了他的蛊惑我便辞了职。回家后不久问题来了，没钱。没钱哪儿来的食物，没食物哪儿来的生命？我怎么去做，活着便已经不容易了。还有我的药：香烟，没有烟，没有灵感我也活不下去。生活很痛苦，我只想过朝九晚五的生活。我总认为自己是有思想的人，不苟同于其他人的人，这使我一直无法融入到他人的生活中去，开始是痛苦的，后来我变得讨好自己，我爱我自己。
    我特别喜欢指点他人，灌输我的思想，因为我只认为我是对的，思想是超前的，只是他们不懂罢了。
    经历过抑郁症后，我对世界十几年的认知全部被打破，好似又被重新灌输了一遍，不破不立，我坚信我比大多数人对这个世界看得更加明白，真实。

91，我时而迷茫痛苦，时而感叹人生真是幸福。我期待着骰子每次都是幸运的六朝上，但每次都不同。明天可能会来，明天也可能不会来。明天可能是快乐幸福的，明天也可能是充满危险的。任何事物都有意义，明天等待着你的发掘，但更宝贵的今天希望你能够珍惜。
中心思想，在迷茫痛苦或快乐幸福，不知未来如何中积极的活着，努力的活着。

    92，那不是脚趾，是十朵淡粉色的花瓣。可见作者对女性的嫩足有特殊的爱好，作者是谁，鄙人。
    我当下最欣赏女人的地方便是脚了。
    我很生气女性把脚藏在鞋子里，让人看不到而浮想联翩，越看不到而越想看，越想看而看不到，得不到的永远是最好的，脚便变得更有迷幻色彩，充斥着我的欲望。大多数人的身材其实都很一般，只有在精致的服饰遮掩下才显得有些许气质，若在沙滩上穿上泳衣，三围身高便报漏无疑。我在想她的脚是白白胖胖的还是皮包骨头的？大脚趾长的漂亮吗？有没有拇指外翻？保养的如何？有没有涂指甲油，什么颜色的？

93，今天天气，大雨
这座城市经常下雨，可能是肮脏的事物太多，老天也在帮忙努力的冲刷着。

94，感谢你让我只认识你美好的一面，准备进一步了解你，便被你拒绝，谢谢你，谢谢你拒绝的那么果断。

96，第一本小说发表出来便获奖的人，是可怜的。

99，明亮的灯光下，我还是感觉到阴暗。

112，最喜欢下雨天其次是雪天和阴天。刚开始下雨时，路上的行人有说有笑，但随着慢慢下的越来越大，路上的行人便慌乱了起来，汽车的喇叭也局促不安的叫喊着，我的心情便放松许多，因为没人会在意我的存在。下雨过后，马路与两侧的绿植在被放大镜般作用的雨珠充份洗刷覆盖后便显得深刻而清晰，仿佛我患了近视的双眼已恢复如初。

123，谁若说他爱女性是因为她们善良，温柔，那是谎言。因为我遇到过同样温柔善良的男性，这只是人性中的美好，男女均有。善良大多是因为胆小，我承认世间确实有真正善良的人，但少之又少,我庆幸自己遇见过。

    126，
    我拿着五千去买房，你拿着三千去打扮。
    站在街上，我精神萎靡；你，红光满面。
    我好似过街老鼠，你千金小姐一般。
    我远比你努力、上进！却不如你一丝光鲜。

127，我要去流浪，流浪是一片汪洋;
我要去流浪，流浪是我最后的倔强。

    130，写作可能是我唯一的出路，绝望的情绪塞满了大脑，我把希望全都押在它的身上，赌我不再为生存而忧愁。
    这些年太痛苦，虽然里面夹杂着一丝快乐幸福，但也是因为这一丝快乐幸福才使我更加痛苦，让我不舍得失去那些带给我快乐幸福缘由的事物。
    我爱生活，但生活一次又一次把我伪装成熟的外衣击破，漏出我见不得人的带有破洞的红色内裤。
    难道所谓的人世间本就是悲喜构成？根本不存在极乐世界？
    云想衣裳花想容，
    春风拂槛露华浓。

    世间悲喜交织成，
    极乐世界游梦中。

自顶

@宣娇2018 2022-05-02 22:09:59

不错

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感谢

自顶

@ty_144778789 2022-05-03 17:02:09

他顶

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感谢??

@春光辉耀 2022-05-03 17:39:28

支持问好！

拜读学习！

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感谢??