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[小说文学]爱与罪——爱情，婚姻，背叛，两个家庭的支离破碎 |
| 作者:我是个渣子 |
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爱与罪 关于爱情、关于婚姻、关于背叛，两个家庭的支离破碎 愿你天黑有灯，下雨有伞，面朝大海，春暖花开。 不要在树下徘徊，不要在雨中落泪，不要在夜里回忆，往前走，不要回头。 （本小说纯属虚构，如有雷同，实属巧合） 风起 2019年年底，阴历十二月二十六，大寒之日，距大年三十还有三天时间，公司才开始放假。最后一天上班，老板在花市搞了个档口，最后一天上班排班轮到我去花市，妻子夏果所在的公司在三天前就已经开始放假了，闲来无事，就跟着我到了花市，同去的还有另外两个同事。花市在石岩，九点钟到达摆开档口，也就站着无所事事，那天的天气格外反常，风时不时的刮着，阴冷，中午的太阳也带不来多少温度，午饭后老板开车过来了，又拉了些蝴蝶兰等，我们把货卸下车，摆好，因为周边环境的原因，逛花市的人并不多，吃完晚饭六七点钟，才有晚上逛街的人陆续出来，这时的花市灯光闪烁起来，人也渐渐多了起来，但一到了晚上，起风了，更加阴冷无比，我只穿了件衬衣，冻得直打哆嗦，不时的双手搓胳膊，走来走去跺脚。 这一切被妻子夏果看在眼里，她离开档口，我以为她只是要去逛逛花市，孰不知她竟然跑去附近找地方给我买衣服，第一次来这个地方，对这里周边环境不熟，找了半天，才找到一家商场，给我买了一件毛衫，我穿上后才感觉暖和了许多，大小也正好。等到八九点钟，天色晚了，逛花市的人也少了起来，老板就让我们先回去，我只好和妻子夏果先行离开花市。这是我的最后一班岗，我没有想到的是，距离下次上班长达半年之久，一场浩劫正在悄悄的降临，这场劫难是全国性的，后来延伸到了全世界，我个人更是遭遇了灭顶之灾。很多人后来都知道了是疫情，但我的故事却无疫情无直接关联，与爱情，婚姻，背叛有关。 腊月二十七日，放假第一天，我租住在深圳宝安区丰硕花园，在这里已经居住了三年多时间，周边算是比较熟悉的，这个小区是个老式小区，大多层高只有三层，房子老旧，但租金便宜不少，对于周边商品房小区，所以成了很多外来工的理想住所。我跟妻子夏果三年前搬来这里，搬来这里的原因是我上班在附近不远，走路十分钟这样，妻子当时因为我的原因，找工作也找在了附近，当时还没有搬到这里，她只是想和我一起上下班，她上班的地方离住处更近，仅几百米远，另一个更深层的原因是搬来前她已经怀孕了，不能在路上来回折腾，租金比之前贵了不少，但心安些，还有一个原因是宝安妇幼医院就在旁边，走路十分钟之内就能到，考虑到以后做产检等方便。现在我们在这里已经居住了三年多时间，孩子已经两岁多了，为了照顾孩子，我让我妈从老家过来，一直在照料，我和夏果还都上着班，城市的生存压力特别大，尽管两个人都上着班，但总感觉入不付出。年前，自然无法回家过年，一般两年回家一次，索性年前让我父亲从老家赶了过来，想着一家人在这边过年。以往就我和夏果，我妈和孩子，现在父亲也过来了，想着一家人趁春节放假，出去到处逛逛，也算是过个年吧。 放假第一天，也还是腊月二十七日这天，我们一家五口人就去了不远处新开业没多久的一家大商场，我想着给父母添些衣物，毕竟过年了，顺便也给自已和妻子买了衣服。新开的商场有很多小孩子玩的地方，儿子到处跑，玩的不易乐乎，有时候想想，小孩子的那种快乐真的是大人梦寐以求的。我和夏果忙着给儿子拍照片，商场人气很旺，各种促销活动，我们也拿消费积分排队换到了一个商场吉祥物的抱枕。欢乐的时光总是过的很快，时间来到了晚上，出商场后已经七八点钟，想着去吃饭，饭毕，打开手机，忽然发现出现最多的字眼是新冠肺炎，这个词早些天也有出现，但频率没这么高，没有引起人注意，但现在好像是严重了，路过一家药店门口，夏果说是买些口罩，我还说不用大惊小怪吧，你要买就去买好了，还是夏果主意真，买来了一盒口罩，价格已经比平时上涨了很多。但买是买了，但回去的人群里并没有几个人带，我们也就没怎么在意这些。 腊月二十八日，我想着走远点去逛逛，然后就带着一家五口到了深圳湾公园，深圳湾公园已去过多次，轻车熟路，妻子怀孕那会我就经常带她去哪里散步，放假了公园的人多了起来，这个时候我发现有一部分人已经带上了口罩，但还是少数，想着这里开阔，我们也并没有在意这些变动。一般逛完深圳湾公园就会去海岸城，因为离的近，海岸城的夜景也很美，到达海岸城是下午，从地下停车场进入到商场，才发现营业员基本都戴上了口罩，我们也自觉的戴上了，从商场转了一圈又到了外围，坐下休息时，才发现大多数人已经戴上了口罩，但还是有少数没戴的，夏果的爱好之一就是喝奶茶，奈雪是她喜欢的，我们也不止一次的坐在奈雪喝过，买了奶茶，坐下休息。父亲母亲不喝这些，就带着儿子到处转去了。口罩戴着不舒服，我们也解下口罩，这个时候人们仍旧没有重视起来。 腊月29日，也就是农历2020年1月23日，上午10时湖北武汉宣布“封城”，关闭市内所有地铁、火车站、高速公路等对外通道，此时湖北省确诊444例，死亡17例，治愈28例；宣布建设火神山医院；仙桃、潜江、黄冈、鄂州关闭公交、长途客运、火车站离汉通道。封城消息一出，所有人都意识到这不是一次的简单的传染性疾病事件，随后的一段时间内，新闻报道扑天盖地而来，每天都是全国各地不断的封城消息，甚至波及到了乡村，新冠肺炎成了全中国，后来成了全世界关注的话题。我所住的丰硕小区封了其它两个门，只留下了一个进出口，发了进出的社区卡，每天开始检查体温，外人不准进入，送快递的，递外卖的只能放在门口临时搭建的架子上，然后自已去取，避免过多的人与人之间的接触。 从这一天开始，一切都变了，这天也是我的生日，早上醒来，没有吃到水煮蛋，我有些失落，这么多年来，也从来没有像样的过一次生日，人至中年，突然变得敏感脆弱起来，有时忍不住想要发脾气，但不知道如何发作，我忍耐了一天，终于在晚饭时爆发了，晚饭竟然吃到了九点，我早饿了，我突然发现家人都不理解我，我摔门而出，去了小区不远处的猫员外小酒馆，叫了一大杯啤酒又配了两碟小菜，喝起来，酒是越喝越冷，心也冷了，夏果找了过来，陪着我喝了点，她从来不喝酒的，直到十一点多了才回到家，夏果还是为了订了生日蛋糕，这是我没想到的。虽然表面上不怎么高兴，但内心还是有一些喜悦的。这么些年在外打拼，总觉得很累，却没有什么成绩。年龄渐长，内心的担扰越来越多，老人正在老去，孩子还小，身上的担子真不轻，有种无力感常常压在心上，让人喘不过气来。 |
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大年三十这天，早上醒得晚，毕竟放假了，再加上疫情防控，晚上都不怎么睡，白天也是睡到自然醒，每天都是捧着手机，先查看全国的疫情发生情况，然后看新闻，看朋友圈，着实无聊。开始时想着没多久就会过去，并不曾想会有那么久，并产生了那么深远的影响，晚上要吃年夜饭，然后就全家上阵去小区不远的沃尔玛采购，想着出来一次很不方便，所以能买的尽量多买些，省得折腾，在里面转了一圈，才发现有些货架已经抢空了，索性我也推满了一购物车，结账时一千多块，过年，花钱也正常。 后来的几天疫情越来越严重，深圳的患病人数也在直线上升，我所在小区的附近小区发生了一例，仅隔一条马路，接着几天，不断的在小区附近的小区有发现患者，所有人都吓得敢出门，人是会被憋坏的，有时下到小区院子里转一圈，又赶紧上楼。反正总得生活，沃尔玛从来没有关过，想必是最后一个供应必需品的地方，小区附近的店面几乎全部关闭了，吃饭如果不自已做，都成问题，隔三五天，没办法了，就去沃尔玛买一次东西，饭总是要吃的，一次五六百，尽得多攒些食物，买了三五次后，直接开始网购商品，这个时候才发现口罩竟然成了稀有品，全网断货，根本无法买到，先前的那盒算是派上了用场，也只能勉强着用。反正也不怎么出门，本想着等初一过了，利用剩下的假期去珠海或者厦门玩一下，计划没有变化快，这下全乱了，一场疫情带来了太多变化。 接下来的2月份，先是公司延长假期，不能按时复工，延三天，延十天，再后来就是关门大吉，我失业了，什么也不去想，外面还人心慌慌的，网上各种可怕的传言，这次比非典还厉害。我们都老老实实的待在家里，整天看着手机，通过手机上的各种讯息了解外面的情况，我大概从2月的某天起，就再也没有下过楼，我本来就很宅，一般拿东西都是妻子夏果和家人去，我有整整一个月左右时间该是没出过房门的，我开始打发无聊且漫长的时间，先是推公众号热文，后来发现疫情期间不给广告位，没什么收入。推了十天后我也没有了心思，我就开始追剧模式，八十多集的电视连续剧，我两三个通宵加白天就看完了，直看得眼睛看东西都是朦胧的，我才想着要注意下视力了，接连追了几部剧后，也累了。 2月份，也陆续有企业开始复工了，我也想着投下简历，重新找份工作，但似乎投了并没有什么用，基本石沉大海，很多企业状况不清楚，像我的技能又在一个似有似无的版块，所以结果可想而知。我有些气馁。索性就多等等吧，在投简历的过程中，我偶尔发现有些新媒体方向的要求，要求有抖音短视频运营经验，抖音一两年前就在手机里了，只是不太会玩，十天半个月打开一次，看看热闹就又关上了。这次我总算找到一个兴趣点，我把接下来的时间全部给了抖音这个平台。 人的一生要不断的去学习，我开始打开抖音了解平台的规则，也开始学着用剪映发作品，我从一个生手慢慢往熟手靠拢，作品的阅读量，评论量也慢慢上升，从起初的两三百，到最后的上千，有时小热门几万，粉丝也从几百到了五千多，我也进很多人的直播间互动，时间久了也认识了一帮网络上的朋友，我开始了解了抖音的商业模式，带货和音浪，在和朋友们的交流中，我觉得我的号定位不准，名字也太长，简介也不规范，我就开始改，因为写作的原因，出了几本书，我直接就定位成作家某某。作品以简短有力的诗句或是走心文字配图或者是视频发布，我每天不间断的发作品，以求得突破，但瓶劲始终无法突破，这样一直持续到了三月底，我也开始推销我自已曾出版的书，有两本还有几百本存货，想着卖出去些变现。书卖出去的结果可想而知，并不理想，只有三五十本，这个时候，我认识了我生命里最重要的一个人，英子。 据英子说我们相互关注是在一个叫五姐的直播间，后来她看到我的作品里有我写的书，要买我的书就留言给了我，由于抖音无法付款，我只好让她加了我的微信，这个时候她还只是我的一个读者，我们之间并没有产生什么交集，因为她买我书的缘故，我就进去看了她发的作品，有一张她的照片让我记忆深刻，看上去特别干净，纯粹，长相甜美，老实说是我喜欢的类型，但我当时觉得她该是个大学生吧，从穿着上看的，只有二十几岁的样子，我也没多想，不知道有没有人相信一见倾心。反正初印象是有了，后来她收到了我的书，还发了一个作品，配言是说如果书中没有读到一些特别的东西，那也只是一本书了。我还转发回复了下。我给她写的赠言是，愿你天黑有灯，下雨有伞，面朝大海，春暖花开。后来我拍了这个当作品发了，有人说我的字写的挺好看，很特别。我的读者里有很多人会给我当书模，收到书后会拿着书拍个照片给我，我当时想让英子给我拍一张，她长得挺漂亮的，她说在路上，我当时以为她不愿意，其实那个时候她还没有收到书，说的意思是书还在路上走着，后来据她说，也不会拍的。此事打住。 过了两天吧，英子就把发我的书的作品给删除了，我心里当时挺失落的，觉得可能是书中的内容让她不感兴趣，她读不下去。我清楚的记得我给她发书的那天是3月31日，那是我第一次用上印章，那天还下着雨，印章早有了，我一直不知道用，后来还冒雨专门跑出去买了印油，我第一次用上了印章，是用在了寄给英子的书上。三个月后，英子成了我的妻子，她在家里把印章从抽屉里翻了出来，盖在了手背上，拍照片发给我看，我在公司上班，我们同时说着，要印在心里面。当然这都是后话。 我有时会去看英子的作品，有一次我发现她竟然是有小孩子的，而且小孩子有十岁了，这个发现让我大吃一惊，她的长相让我误以为她年纪很小，二十出头，是个大学生，可现实中却已经是妈妈了，看得出她的日子过得安逸，生活环境相当好，我当时甚至在想，这么漂亮的女子，不会是金丝雀吧。我多少能从她的作品中看出点什么，她的眼神中略带着一丝不被人察觉的哀怨。从她删了发了我书的作品，到看到她有个那么大的小孩，如果说我对她有什么想法的话，显然是不合适的，我也是已婚状态，从那之后，大概有一个月左右时间，我们之间完全陌生了，没有了任何联系。 |
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火苗 在我玩抖音渐渐入迷的那段时间里，妻子夏果的单位早就复工了，夏果大学专业是会计，在一家建筑公司做会计已经三年多，非常稳定，年前为了孩子，刚转了深户，孩子一直没有报户口，这次两岁多了也一并落到了她的户下，成了深户。我也刚陪着夏果去交了廉租房申请，都是她一手办好的。她从去年报名想考个中级会计师，一直以来都是利用各种时间学习，想着一次性能考过。离家几百米，中午也不回家吃饭，叫个外卖吃了学习，晚上六点下班也是不回，学习到十点多，有时我就带着孩子去她公司接她，出了小区走两百多米就到了，我不知道她为什么那么拼，难道是感觉到了我的压力吗？父亲在疫情没那么紧张时也回去了老家，老家的地还要操持。庄稼是离不了人的。 夏果不回来时，家里就剩下我和我妈还有孩子，两岁多的孩子，正是淘的时候，弄得到处是玩具，他最喜欢是各种车，特别是工程车，能叫出它们的名字和颜色，在街道上碰到了也能认出，夏果特别爱孩子，只要回来时就带着，教这教哪的，晚上孩子也都是跟着夏果睡的。我妈在这边也主要是夏果上班时带一下，做做饭，其它时间，比如六点下班后，或者周六日都由夏果带的。夏果为了这个家付出了太多，只可惜我没有看清楚。结婚五年来，我们感情也一直很好，虽然也有争吵，但总得来说，两个人算是合拍的，不管做什么都商量着来，夏果也一直特别支持我。 比如抖音，也是征求过夏果的意见后，夏果支持我开播的。很多上面的朋友都叫我开直播，我一直都不敢，在现实中，我就是个沉默话少的人，上台就紧张脸红语无伦次，面对镜头非常不自信，她们一直鼓励我，但我说我是不会开播的，她们说敢播比会播重要，人总要有勇气走出第一步。在犹豫了很长一段时间后，大概在四月中旬，我终于尝试着开了播，第一次我不敢露脸，选用了语音直播，但不露脸显然是不友好的，很多人都不认同。直播间就熟人窜进来出去，公屏说几句话，挺无趣的。 第二次我终于鼓起勇气露脸了，我试着调试了滤镜等功能，没想到这些功能好强大，对自已也自信了些，我把直播内容定位为讲书，每次直播针对一本书，讲书中的内容，作者，及创作背景，影响等等。我顺便也开始带货，而且只带书，锁定作家这个IP。真人首播时英子进来了，据她说，我老是叫她的名字，这也是直播喊麦的一种手段，有人进来，要跟人打招呼，好让别人能留下来。我播完的第二天，打开微信，看到英子发过来几条信息，她主动跟我说话，由于之前对她有好感，我就跟她聊得多起来，聊了什么内容，具体的也不记得了，可能是跟我的书有关，或者跟我的直播有关吧，那天我也不知道怎么想的，反正我跟英子表白了，算是表白吧，我说我对她有好感，有一点点喜欢，没有说的太直白，她倒是挺平静，后来我又觉得不太好，毕竟大家都是围城里的人，聊天快结束的时候，我说我喝酒喝多了，刚才说了什么话都是胡言乱语的，别当真，让她不要乱想，还跟她道了个歉。 下午的时候我又跟英子聊上了，这次也聊了很多，很久。我内心里隐藏的一种东西感觉回来了，具体聊得什么记不清了，聊天记录也早就不在了，反正男女之间就那些事，我想我们肯定聊到了各自的不愉快，婚姻里的各种问题。想必都是向对方在诉苦，以寻求到一种精神上的慰籍吧。从这一天开始，我们的命运彻底改变了，同时也改变了很多人的命运，2020年四月的某天。 沉默了一个月，自从我开直播后第二天开始跟英子联系上，接下来的每一天，我们都在不停的联系，好像我们之间有说不完的话，当然，说了什么记不太清楚了，但我知道我们并没有聊什么露骨的话题，我们就像是好久之前就认识似的，我和英子之间的交谈水到渠成，行云流水，不受约束，天马行空，总之沟通非常顺畅。我们忘记了我们各自身处在围城里，慢慢的模糊了那条界线。三五天后吧，或者更长，七到十天，我们通了一次电话，通电话前我还对英子说，我不爱说话，我们会不会找不到话说，冷场，因为我发现她的话也很少，实际情况并没有那样发生，傍晚时分，我躲进了车里，拨通了英子的电话，随着喂的一声招呼，我们聊了起来，我发现她说话很多，我有时都抢不上，担心的事情并没有发生。 那是我们第一次通电话，其实我内心还是比较紧张的，要不也不会选一个相对密封的空间。这次电话，算是听到了彼此的声音，声音的起伏，高低，腔调，情绪也会带进来，也可以很好的辨别一个人。我们之间的交谈还是一如继往的顺畅，聊了四五十分钟吧，我从英子那里捕捉到了一个敏感的讯息，她有离婚的念头，反正她现在过得并不好，并不是表面的那种光鲜，心里面也忍受着什么，但我没能发现更多的东西。这个发现让我窃喜不已，我觉得我跟英子之间是不是有着某种可能，尽管这种可能在这个时候看上去是那么的可笑与不现实。 |
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我的首播告捷后，并不是带来了多少人气，而是我觉得我原来也可以做到，我每一天都坚持播着，认识的志同道合的朋友也慢慢多了起来，其中梦姐，太幸福，丫头，荣荣，生生等是我最熟悉的几个，当然还有英子，英子也每天进到我的直播间，但有时候她不愿意进来，站在外面看。我开始讲书，从余华的《活着》、海子的诗集，《平凡的世界》《湘行散记》《城南旧事》《百年孤独》等等，讲了近二十本书，我知道我讲的并不精彩，但我还是以特有真诚去分享给他人。讲之前我也会做做功课，以求讲得越来越好。每天下午基本都是我的直播时间，在抖音里，我充其量只是一个小罗罗，不值得一提，我进过大主播的直播间，那人气让人看着眼红，我只是想了解这个平台，顺便认识一些志同道合的朋友，另外私心就是带带自已的书，此外并没有其它想法，我在直播间也直接这样讲过。我的直播间通常也就几个人，都是熟悉的朋友，聊聊天，交流一下，新人很少。 每天除了直播，我的闲余时间都给了英子，我和英子的感情不断的在升温，每天都有说不完的话，有时甚至聊到半夜，还不忍心分开来睡觉。早上醒来，不管几点钟，总是先打招呼。抖音消息到微信消息，不间断的发着，聊着，我不知道这样做背叛了妻子夏果和婚姻。我只知道英子对我越来越重要，有些人就是说清楚哪里好，但就是忘不了。我也没有想过其它的，我只想去珍惜和英子这一次遇见，或者叫缘分。 我和英子视频，英子把手机架在桌子上，她坐在桌子前的凳子上，下巴抵在桌子上，含情默默的看着我，我从她的眼神中读懂的爱，我突然发现我也无可救药的爱上了她。我知道我陷落了，即将奔四，妻儿安定的一个家，我还再次遇上了爱情，曾经我以为我不会了，我的人生经历了太多，我以为我早已经百毒不侵了，没曾想，我还是没走出情网。在抖音上或现实中也有人对我表示过爱意，但我基本无感，我觉得那是不可能的事情，也许是因为对方没有吸引我的地方，或者说没有产生共鸣，爱情是两个人的事情。有一次通电话时，英子忽然对我说，我叫你什么好呢，我说跟其它人一样，叫我哥就行了，英子说想换个称呼给我，然后叫了我老公，我默认了，也叫了她老婆，也许只是叫叫吧，据英子后来说，她从来不叫她家那位老公的。我选择相信，英子在我眼里，并不是随便会叫人老公的那种女人。 夏果要考证，把时间都用在了学习上，这让我有了大把的时间与英子谈情说爱，英子心里也有解不开的结，有一次跟我说话时，突然不对劲，我觉得她心里有事，就出去小区院子里跟她通话，我了解了她的一些顾虑，她怕万一离婚了，我不要她了，她怎么办，我说我有过一次惨痛的经历，你必须先离，你只要走了这一步，剩下的九十九步我一定走完，一定不让你失望。我还说其实我应该像个男人一样，先离婚，然后等你离婚，我们在一起。当然，我说这话时是认真的，我并没有想太多，虽然我和英子认识时间并不长，基本算是网恋，但我们都很真诚，我曾经说过，我们要走在一起太难了，要完全信任对方，容不得一点猜疑，否则都是灾难性的，我们要背叛的太多，世俗，道德，责任三座大山，随便一个就可以压垮我们，我们的感情还很脆弱，根本经不起折腾。还要无比的坚强和勇气，否则，我们没可能在一起。当然了，这只是说说，离我们在一起还很遥远。我虽然有着无比的憧憬，但我知道，以英子的性格要离婚是比较难的，她在我眼里温柔，可爱，小鸟依人，心地善良，要做这样的事情，难度可想而知有多大。 在对英子断断续续的了解中，我知道了她的一些情况，她的那位长期在外做生意，一年只回几次家，基本上不着家，只是按时把钱打回来，可想而知，这样的婚姻意味着什么，英子一个人带着个孩子，十多年来如此。据英子说，那位可能出过轨，或者在外面有人，只是她没有拿到证据。有一次，她的那位在距家五公里的地方开房，打开视频就是不敢对着房间某个地方，英子直接冲了过去，那位显得很紧张，不停的发抖，抽烟，反应跟平时根本不一样，除了捉奸在床，什么情况一目了然。但那位就是不承认这个事实。想必英子也承受了一定的痛苦，压抑了很久的时间，想离一直没鼓起劲，这次遇到我了，算是填补的英子内心长久以来的空白，给了英子一个比较充分的理由。 英子情绪波动也很大，有一次又看着有心事，我又到小区的院子里，给她以宽慰。那一次，聊了近两个钟，我在十一点的小区停车场，那盏大灯下来来回回走了不知多少个来回，说到最后，我心里都难受了，我对英子说，一枚硬币扔上去正反面都是百分之五十的机率，我们之间也一样，就算最后真的没有走在一起，我也希望你能好好的，这是我的初心。我觉得英子的性格太弱了，我还举例说你要像五姐，生生一样的性格，我就不会担心你了，你这样真的让人心疼。英子听完后，似乎是懂了，因为我能感觉得到她的心情似乎好了起来。初心是希望你好，这句话后来一直伴随着我对英子炽热的感情。 我和英子的感情持续的在升温，爱的小火苗越窜越高，已经一发不可收拾，我们每天都互诉着思念之情，想着见面，但天南地北，三千公里，从深圳到黑龙江。而且疫情显然没有完全结束，黑龙江因为绥汾河事件，一时还处在封城状态，她想出也出不来。每天我们只能聊天来解相思之苦，不得不承认，我们坠入了爱河。几乎每天晚上聊到一两点钟，还依依不舍。半夜睡不着醒了，也给对方发信息，这样基本上两个人彻底无眠，开始时我三点睡，到最后要到五点才能睡。 我开始给英子写诗，发抖音作品，她看了更是难过。常常说着想我，特别特别想我，想看到我。我当然也是一样的心情。有时候她发牢骚说为什么离这么远，我说离远点好，近了我们早跑一起去了，双双婚内出轨，会被人诟病死的。她听了似懂非懂，也说是吧。我还是想英子离婚后再见面比较好，这是我之前的一个先决条件，她离婚并不是完全因为我，虽然有我的原因，也只能算是一个导火线。站在我的角度，我不想冒险，虽然也爱了，但毕竟没有见过面，我快四十了，警惕点是有必要的。此外，站在她的角度，不离婚跟我在一起发生了婚外情，万一被外人知道了，她就难做人了。 |
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疾雨 纸是包不住火的，在我和英子打得火热的一个月后，五月中旬，我的妻子夏果终于察觉并发现了我和英子的事情，她看到我叫英子老婆后，气得火冒三丈，我的手机密码她是知道的，也不知道那天她为什么要查看我的手机，她看到了我跟英子的一段聊天记录，然后就顺着聊了下去，英子不知道是我，叫着老公什么的，还和平常一样跟我聊天，一样说话，显然没聊多久就败露了。当夏果将手机聊天记录举在我眼前，眼泪一下子就滑落下来，她愤怒了，直接上来撕扯我，我自知理亏，站着没动，任由她发作，她将我推倒在床上，直接上来在我身上乱打一气，算是出气吧，也不知道什么打在了我的头上，我的头上划了一道口子，血一下子流了一滩，看着很吓人，我用手按住伤口，找来了纸巾擦试，然后照镜子，发现是一个浅口子，虽然血多，但无大碍。夏果不停的咆笑着，骂了很多难听的话，我一声都没有吭，知道此时说什么都是多余的，难道还要解释什么吗。我向来也不会撒谎，做了就是做了，我敢认，这也是我的性格。 夏果有很多的优点，当然缺点也不少，我最不能忍受的就是她是个妈宝，什么事都听她爸妈的，当然她比我小太多了，十一岁，涉世不算深，毕业后就跟我在一起了，结婚生子，5年来我没有动过她，不是因为她没有激怒过我，而是因为我们最终走在一起也很不容易，差点就不能在一起。我大她那么多，所以一直包容着她，让着她。她的各种任性我都得受着，但在有些事情上，她会听我的，觉得我说的是对的。关于我和夏果的故事，这里先不讲了，后面单独说。夏果不由分说打了电话给她妈，我的丈母娘，后果可想而知，我在电话里听到了丈母娘的愤怒，你直接把孩子扔下回来，跟他去离婚算了，这个样子还过什么过，后面是一堆脏话。我已经不止一次的领教过这种说辞了，只要我和夏果出了矛盾，她知道了，都是劈头盖地的一顿数落我，责骂，还带着一种居高临下的姿态，看不上我。这也许是因为她家条件比我家好太多的缘故。 夏果开了免提，我妈在外面也听得清清楚楚，结婚后，两家大人几乎没什么往来，这也是我家人的心病，人家看不上我们，然后夏果听她妈的，将手机寄给了我，我叫了声妈，再也不敢接招，忍受了一个小时多的摧残，各种难听话都说净了，说要去外面找，要有本事，怎么怎么的，言外之意还是嫌我条件差，混不出人样。折腾到大半夜，夏果收拾衣物想走，我拦了下来，毕竟她现在是我的妻子，我有责任拦下她，她也清楚我和英子还没有见过面，按她的说法是精神出轨。还算大错没有铸成。所以她算是容忍了我，但也是有条件的，她没收了我的手机。 在接下来的两天时间里，我的手机都被夏果收着，我实在无聊，只能在家睡觉，什么也不想干，一副魂不守舍的样子，夏果也没有闲着，她用我的手机发信息给英子，依我的口吻说不想和英子继续下去了什么的，后来还告诉了我，我知道英子不会相信，她太熟悉我说话的口气了，一看就不是我。然后她用她的手机发信息给英子，一条又一条长长的信息，破口大骂，什么难听骂什么，小三，烂货之类的，据英子说，从来没有人骂过她，何况这样的咒骂，这让英子躲在车里哭了一个下午，还录了视频给我看，我当时的心情可想而知，看到心爱的人哭成那样子，心都碎了，英子后来也责怪我没有保护好她。我当时只是觉得夏果失去了理智，但夏果其实也忍受了太多，失去理智也是情有可产，都是我惹出的祸。夏果打电话给英子，被拉黑了，后来又找到了英子的QQ，加上去又开始骂，英子以为是我加她，反正各种招数使尽后，方才罢休。也不知道因为什么，也许有人在背后劝吧，两天后，夏果不闹了，有一天回来，突然将手机还给了我。这让我有些不知所措。 第二天吧，夏果上班走后，我颇不急待的拨通了英子的电话，打了好几个才接的，想必之前夏果用我的手机也给英子打过电话吧，英子知道是我打的，才放下心来，跟我说着话，我说着这两天发生的事情，我说我妻子知道了我和你的事，把我的头都打破了，我还说迟早要知道的，现在知道了也好，先有个心理准备。英子跟我说话平和了许多，一点也不慌乱，也不问我头受伤怎么样，或者接下来怎么办之类的，不知道是因为受到了惊吓和骚扰，反正她那天的态度很平静，她越平静我越不心安，也许是她怕了想退回去，不想跟我继续了吧，或者说她们之间聊了什么。 据英子后来讲，她以为我说的是在骗她，我说这怎么可能。还有就是她们确实用短信息聊了很多，英子在信息里到道歉，还说姐不会跟你抢他的之类的，反正都是求和的话语，之后是夏果将手机聊天记录摆在我面前给我看，说是人家根本不在意你，跟你玩的，你看都说了些什么，我看了明知有可能是英子故意那样说给夏果听的，但心里还是很不爽，后来在英子那里得到了证实，不过是想骗过夏果的纠缠，但真真假假已分不清了，我选择相信英子。 |
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就在我跟英子通电话的过程中，夏果出现了，幸好夏果近视度数高，我站在桥下，她却上了桥，她定位到我的位置是因为我们的手机打开了相互的定位功能。我跟英子忙说了几句就先挂断了，然后我打了另一个朋友宫姐的电话，夏果回过来找到我时，我故意站了出来，她看了电话，是宫姐，没多说，气得走了，宫姐跟我和夏果都比较熟悉，是在小区附近开面馆的，我们经常在那里吃饭，她见证了我和夏果的一切，我跟宫姐聊起了我和英子的事，宫姐觉得莫名其妙，我也说了英子刚对我态度的冷落，宫姐直截了当的说，她是个极度缺乏安全感的人，我回想了一下，的确是，比如发给我的很多照片都会撤回，说了多次了都改不了，还有的时候会问一些奇怪的问题，让我不知如何回答，感觉面前这个人不是英子，跟宫姐多聊了几句，宫姐也劝我快去找夏果。我对英子不是没有怀疑过，但我还是选择了相信。 跟宫姐挂了电话，我就直奔夏果的公司去找夏果，找到夏果时，她一脸的不高兴，她只有一个要求，她不知道英子的抖音号是哪个，要让我找出来当着她的面删掉，我一时怔住了，我以为她不知道我和英子是在抖音上联系的，之前的电话和微信都被她拉黑了。我搪塞着说没有的，可是夏果哪里肯相信，她又开始哭了，说只要删了就好，甚至是在求我答应她，我很坚决的说不行，夏果说，为什么，我声嘶力竭地说，删了她我就疯了，夏果看到我这样坚决，知道我的心已经走了，直接一脚登上了飘窗，我当时都愣住了，幸好反应快，拉住了夏果，硬生生扯了下来，夏果软在了地上，像一堆烂泥，失声痛哭起来，我不知道如何安慰她，我蹲了下去，试着抱起夏果，并劝慰开导夏果说，我们都没有见过面的，你用不着这样子，离这么远，见面很难的，就是以后能见到，也不知道是哪天了，也许见面之后就看不上对方了，你也知道网上的感情大多都是见光死，我这样说着，夏果似乎想通了些，毕竟现在还仅限在网恋阶段，我也不想还没有见到英子，就把家搞成这个样子，得不偿失。我只能周转在夏果和英子之间，平衡着这种关系，夏果其实是很难缠的，后面的几天，隔两天想不通了就跟我闹一场，她根本不会死心，后来英子只能注销了抖音号，重新注册了另外一个。夏果甚至都找到了英子闺蜜的号。 夏果觉得自已胜利了，所有的联系方式都被切断了，有那么一段时间，夏果觉得我和英子已经没有了任何联系，其实确实是真的，就像无线电台的静默，有几天吧，我和英子真的没有了任何往来，其实不是没有联系方式，像微博，全民K歌啊都能联系到，英子新注册的抖音号挂在我直播间，夏果进去了也不知道是英子。那段时间我也一直没闲着，每天还是坚持上播，一周也停那么一两天，主要是周末，夏果要求带孩子出去玩，所以只能停播。在和英子的地下联系中，英子也劝慰我不要太激化和夏果的关系，先稳住了，怕搞出什么事情来，不好收拾。 我并不是没有纠结过，其实我的内心也很挣扎，我曾经努力的寻求过帮助，我该怎么办，有个叶子主播，算是知心大姐，跟我也比较熟，我每天晚上十二点都会出现在她的直播间，对她说出我经历的事，她一直苦头婆心的劝我回头是岸，可是我根本听不进去，一连十多天，她都是各种开导，对我来说，根本没用，我是个执念很深的人。有一天晚上碰到一个高人，像是个道人，大概上有50多岁了，他上麦说话，其实说什么都没用的，就让他按他内心的想法去做就行了，说不定人家是对的呢？凭什么要按照我们的想法去做就一定是对，现在他这样做就一定是错的呢？而且讨论了很多现象，现实中大多数人都是家里红旗不倒，外面红旗飘飘，只可惜我不是那样的人，我说我做不到。我每次只能选定一个人，要干干净净的，绝不拖泥带水。 人是唯一能接受心理暗示的动物，在我的直播间，我也开始有意识的讲起徐志摩与陆小漫，与林微因的故事，当然我不能跟人家比什么，我欣赏他的那种敢爱敢恨，和那种坦荡，寻找灵魂伴侣的决心，以及得之我幸，失之我命的态度。夏果经常进我的直播间，有几个朋友都知道她是我老婆，更有几个还知道英子的存在。我当然成了话题，好在圈子少，人不多，后来有些还有了夏果的联系方式，我不知道她们之间交流过什么，听夏果说，并没有说什么。 |
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温水 有一段时间，我以为夏果想通了，其实不然，她只是换了一种比较软的对抗方式，她知道之前的做法偏激，会事得其反，她是了解我的，我吃软不吃硬。她现在基本不管我了，只是在时间上对我有限制，比如周六日必须陪着她和孩子，不给我任何时间，中午也不在公司了，而是回来吃饭，下班也不学习了，六点准时下班回家，我下午直播时，她也挂在我房间看着我。这样一来，我发现我基本上没有时间和英子联系，只有早上的时间，而我晚上睡得晚，醒来都十点十一点了，没办法我逼着自已早起，跟英子说会话，可是偷偷摸摸的感觉真的很难受，后来没办法我让英子加了我的另一个Q，我直播时用电脑和英子打字说话，可是时间长了，直播时总打字，夏果还是有所察觉，但她并不像之前那样过激了。 我还是每天上播着，夏果也常常进来监督着我，但她不知道的是，英子换号了，还有就是我和英子用另一个Q号每天联系着，互诉着衷肠，英子曾经跟我说，她离婚后就只有我了，我要不要她了，她就不活了。她在向我表真心，我看得出她也经历着内心的挣扎。我也曾问过她，爱我什么，她说她爱我，是因为我爱她。其实英子不太会表达，她其实真正的意思是她爱的是我对她的那种真心，发自内心的喜欢，我想她一定感受到了。在这期间，我还从表弟家里悄悄买了一箱樱桃寄给英子，英子收到后特别开心，每天都拿出来洗些吃，并拍照片给我，说好吃，说，谢谢你，老公。这件事我一直瞒着夏果和所有人，除了我，我想没有第二个人知道。如果让夏果当时知道了，肯定会闹得没完没了，这也算是我为英子第一次付出吧。我觉得英子值得我去爱。 夏果毕竟是跟我在一起5年的妻子，她非常了解我，她不争吵也不闹了，知道硬的对我这种人没用，所以改变了策略，用软的，一是用时间栓住我，二是用心，三是由着我去。我那个时候并没有觉得有什么不对，我也在想，我跟英子到底会如何，这真的是个未知数。眼前我还是有一个完整的家，精神出轨到底是什么，如何理解，法律对此为何没有办法。夏果是会计，经常要跑相关部门，比如税务局，有两三次都极力要求我陪着他去，因为我闲着，我有时真不想去，但不去又觉得对不起她，只好跟着她去，她肯定也是以此占用我和英子的时间。有一次打的去了科技园，一路上蓝天白云，树影高楼，我拍了很多视频，准备做抖音作品素材，路过一个转弯处，有一棵树，上面挂着一个牌子，我的思绪一下子乱了，我也害怕失去，我不知道那天会真的和夏果分开，其实我内心也是不舍的，我们一起去过那么多地方。 办完事还早，没曾想就在海岸城对面，走过天桥不远就到了，记得5年前，我刚带夏果来到深圳，就曾带她去海岸城，买了一件比较贵的裙子，打完折近两千块钱，那时候我是那么的爱她。夏果说同事说海岸城有家叫陶陶居的不错，让我请她吃，后来我们就步行到海岸城，并找到了那家叫陶陶居的店，粤菜，大多是点心类的，环境装修的非常有格调，都是木制隔栅类的，有雅调，两个人吃着东西，品着茶，人生就是这么奇怪，你不知道哪一次就是最后一次坐在一起，你也不知道你失去的将永远找不回来。我自认为是个心硬的人，但人至中年后，我发现我的眼角经常湿着。看了太多的人间故事，也经历了种种后，人的心会变得越来越柔软。 夏果对我做着各种挽留的方式，先是写保证书，一页一页的，大概的意思是她以后不乱花钱了，不喝奶茶了，也不买贵的口红和包包了，她知道我的压力很大，负债已经两位数了，但从来没有在她跟前提过，都只是一个人硬扛着，她是会计，甚至弄了个还款计划，说我只要管住自已，她来用她的工资慢慢还欠债，说是两年内基本可以还清，我还是跟她争执了几句，我说你做的这个根本实现不了，你不知道要用钱的地方太多了。像你的这个，根本还不上。我的第一笔负债来自彩礼，之前我还没有欠银行一分钱，跟夏果结婚时，她家里要了十万，我家条件差，父母都是农民，除了地没什么收入，七凑八借只弄了五万，我只好向银行借了贷款五万补上，后来夏果知道了，还为此骂了我，说到时候还不是我们两个一起还。这是第一笔，也是最大的一笔，第二笔来自于车贷，我和夏果认识前刚分期买了辆车，每个月固还2500，要还两年多，第三笔是结婚前的各种开销，首饰类值两万多，还有衣物婚纱照等七七八八的，反正负债直线上升，婚后就马上有了孩子，养一个孩子到两岁多，又在深圳这种城市，夏果什么都要最好的，花销大几万肯定是要的，还有就是生孩子那一时期，我的工作待遇不太好，工资非常低。这也是导致负债居高不下的原因之一。负债导致我的心态不好，压力很大，夏果是知道的。 我不知道是夏果更了解我，还是我更了解夏果，也许夏果早就意识到我的心飞走了，只不过想和我多些记忆，想拉着我多陪陪她，又或者说夏果也曾试图用各种方式想要拉回我。我想把最后的时光分解一下，它们是西湾红树林公园，东门，还有附近的天虹商场和一方城购物中心，当然还有家附近的宝体。应该都是在周末，因为平时没这个时间，在西湾那天，夏果从后面拍我带着儿子教她骑单车的画面，在海边时，夏果坐在一块石头上，我站在上面，夏果用脚比划着形状，好像打着节拍，拍了两只脚的画面，那双鞋是我买给她的，后来她把这个画面做成作品发在了抖音上，因为我的原因，夏果也有一段时间玩上了抖音，为了给英子示威，她把很多我和她以前的照片，都做成了作品，发布了上去。我都能理解，她是用这种方式告诉英子，我是她的，我们是一家人。当然还发了很多作品给我看，都是我们共同的记忆。她在用这种方式挽回我。西湾上面有地铁通过，时不时有宝安机场的飞机从上面低空飞过，还有游玩在海边的很多人，我们在其中，像所有人一样，但心情却不同。 |
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儿子骑着他的单车一圈又一圈，我的心却始终在英子身上，我发现我和夏果走远了，我们之间没有亲密，更没有激情，平淡的像一滩死水，无论在哪里，我都一副心不在烟的样子，我也不清楚到底发生了什么。 最后一次去东门，是夏果提出来的，她说好久没去了，想去，搬到宝安这里后离得远，坐地铁单程也要一个小时，好像是有好久没去过了，到底多长时间呢，一年，两年，反正挺久的了，有一个周末我们去了东门步行街，因为疫情的原因，人并不多，我知道我和夏果的结婚戒指就是在东门的茂业百货买的，在街上逛了一圈，吃了饭，逛进了太阳百货，夏果拉着我去了男装的楼层，让我试衣服，我并不太乐意，但也没办法，她说要给我买衣服，以前没有的行为，我也不想闹，买就买吧，试了几件，挺贵的，买了两件波罗衫，七八百吧。很晚了我们才往回走，走到地铁商圈，我妈又看衣服，我看着时间都九点了，一会地铁人多会很挤，所以极不愿意再浪费时间，我生气了，只顾自已就先走了，留下夏果和孩子，还有我妈，我不清楚早做什么去了，要衣服为什么不早点看呢，我出了地铁后，就跟英子又说上话了，我们之间沟通的很融洽，聊了三十分钟的样子，我看到夏果和我妈，孩子出来了，就和英子告了别。我总是找时间和英子说话，和英子说不上话我就难受，做什么都似乎没有了心情。 最后一次去天虹，夏果把孩子和我妈安顿在五楼玩的地方，58块钱随意的玩，不限时间，又拉着我去买鞋，后来买了一双阿迪的鞋子，夏果突然对我的好让我无所适从，我还是接受了，我知道她的那点心思。后来还看上一条牛仔裤，有些贵，就在网上看了同款，能便宜一百多钱，夏果果断的买给了我，但寄过来后发现有些小问题，又换了一次，换了一次还是不行，夏果说要不还是商场买吧，我说小问题，大不了再换一次看，又换了一次，换货两次了还不是特别满意，总觉得跟商场的品质不一样，夏果的意思是退了算了，去商场买，贵就贵点，我没同意，商量后，只好由夏果下班后带着裤子去了商场作对比，我却没有跟着她去，我闲着在家，她下班了还要坐地铁赶过去。这多少让我有些过意不去。但我还是接受了夏果的这种好，对比后，夏果在商场给我打了电话，说是一样的，我说那就好，拿回来穿吧。我心安理得的接受了夏果最后的付出，我想这也一种爱的表达吧。 最后一次去一方城，去了家居城里面，儿子喜欢坐在沙发上玩，我则想看看凳子，直播以来坐着腰疼，特别是时间长了，夏果坚持想买个好的凳子给我，被我拒绝了，我不能再接受她的好意了，夏果带儿子去换纸尿裤，我闲来无事，又跟英子聊上了，刚聊的火热，不曾想夏果早回来站在了我的身后，她又看到了不该看到的称呼，夏果夺过我的手机，又被我夺了回来，商场人多，儿子也在不远处，不能闹得太僵，夏果走了，直接去坐电梯，我拦了几次都拦不住，只好先看管好儿子，后来打电话不接，发信息不回，我没有办法了，只好先带儿子回家，夏果一直都不理我，眼看着12点过了，一点过了，两点时才理了我，好不容易才问出去了哪里，以前生气时也住过那家酒店，我只好在半夜三点去找她，疫情还没有结束，所有的通道都关上了，我坐车过去后，却在封上了的通道处，要绕行进去起码得十多分钟，我懒得走，直接翻了进去，我叫夏果下来，一起吃了夜宵，她什么也没有带，房子还是打电话给同事过来帮开的，而且是个男同事，我无语，两个人也说得不太好。但毕竟还是跟我回家了。她在给我示威。 宝体就在附近，最后一次走上大转盘，我背着儿子，夏果从一侧不停的给我拍照片，不曾想这些照片真的成了我们最后在一起的时光，我，儿子，她坐成一排，让我妈给我们拍一张，但这张照片我没有看到，我只在相册里看到了她和儿子的照片，或是我和儿子的照片，可能她不想上传，删了吧。我不敢去翻相册看那些曾经的照片，也不敢再听歌曲，甚至抖音我都卸载了，当然这是后面的事情。关于宝体，有着太多的记忆，我们经常在上面散步，没有生儿子时，我们就坐在台阶上吹风，或者看别人跳广场舞，我们也曾带着儿子去游泳馆游泳过，在年底展销会时，我们也逛了一圈又一圈，吃东西买要用的物品，在这里三年多时间，宝体是晚上去的最多的地方了吧。 6月10日，是所有的分水岭，从此我和夏果彻底决裂，我一直瞒着夏果，其实在几天前我就订好了机票，我和英子已经约好了时间见面，英子的机票订的比我早一点，她订好后我同时订的，我们几乎同时落地，我们把地点选在了上海，差不多两个人的中间位置，二来上海我以前出差去过几次，还算熟悉，不至于太陌生，去哪里都方便些。不仅如此，英子在前一天，也就是6月9日，离完了婚，英子离婚有段小插曲，5月底的时候，英子每天都说着想见我，我当然也是非常想见到她，那天，她终于把那个人从外地叫了回来，开车两个钟到了地方，婚却没有离成，因为要提前预约，英子当时接受不了，当即在现场哭了起来，闹了半天，后来直接跟我哭诉，我说那没有办法，那就再等几天吧，反正也就再等三五天。英子那个时候想见我的心情非常迫切。她经常跟我说，给我五天时间，五天后我一定要看见你，那近似乎疯颠的状态，也同时感染着我。我们都有着强烈的愿望要见到对方。 这期间我和英子一直保持着联系，也开始为以后做打算，见面前三天左右，我早上醒来跑到外面跟英子说话，说她离完了，我就马上离，我也说到刚申请了廉租房，可是等不了，不知道要等到什么时候，我不想负了英子。谈到了今后的生活，说是找一个没有人认识的城市重新开始新的生活，英子早就跟我说过，她讨厌那个地方，讨厌哪里的所有人，让我带她离开，再也不想回去了。英子一直说着不甘心，除了房子是她的外，她没有分到一分钱，我说算了，如果要这样，婚一时半会离不了，而且也给别人留条后路，房子已经在英子名下了，如果还要分别的财物，也不合理。也有英子身边的人说英子傻，明明可以争取到更多的东西。 我的职业是文案策划，在这个行业十多年了，那天早上，我收到了我认为世上最好的文案，是夏果发过来的一条信息，很简短，老公，我真的早上醒来看不见你了。看到这条信息后，我怔住了，我知道夏果正在经历什么，但却无法帮到她，我是她最亲近的人，但我却在做着背叛她的事情。我明知道对不起她，但我还是忍不住要去做，我已经无法停下来了。在离开夏果的最后一段时间里，夏果用了最好的方式挽留我，她每天都会发一些我们以前在一起的照片给我，试图焕醒我与她之间的记忆，但对我来说已经麻木了，我的心根本不为所动了。夏果给我做我最喜欢的菜，凉拌腐竹，青瓜和木耳，给我买酒，给我买烟，零晨一点了，我只要说我肚子饿了或想吃东西，夏果就会出去给我买吃的回来，或是帮我煮面条吃。那段时间我几乎是有求必应，想要什么，只要在微信上跟夏果一说，夏果马上照办。有时候不说，夏果也知道我喜欢吃什么，下班会带回来给我。我有时候会说，你早干什么去了。看得出，夏果不想和我分开。 我要离开，也不知道怎样跟夏果讲出口，但我还是硬着头皮说了，我说我要去见英子，我不见她心是不会死的，我也对夏果说了我内心真实的想法，我说我的心早就走了，我也不知道发生了什么，反正我现在得跟着自已的心走，无论你怎么样，也别想挡住我，夏果曾抱着我的腿不想让我去，她哭着说，你们在一起短时间内肯定不会有问题，时间长了走不下去，你怎么办？我怕你到时候想不开，夏果是了解我的，如果我这一步走出去，出了问题，我肯定会想不开的。夏果知道已经无法阻止我了，说她等我两年，只要我回头，她就等我。我竟然傻傻的相信了。 我走的前一天，夏果开始帮我装包，收拾东西，我带的毛巾是我们一起去商场，她帮我买的，备用的现金也是她帮我取的，包括湿巾，还有胖大海等一些用的东西，都是她帮我准备的，当时我并没有感觉到有什么不妥，她可能以为我出去逛逛就回来了。第二天早上，我六点多起来要赶飞机，她送我出去，我们坐在肯德基吃的早餐，在吃早餐的时候，我和英子不停的说着话，夏果看出来了，就说，心不在了，就走吧，坐在我对面却跟别人说着话，我算什么，你还是走吧，我傻乎乎的背着包说了声，我走了，就头也不回的走了。我走路到地铁口，把后面的目光和人甩出了老远。我不敢回头看，也不敢说再见。我真的跟着心走了，完全不顾及夏果的感受，更舍弃了责任与道德。 |
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云雨 6月10日，英子离完婚的第二天，我们早就订好订票相约在上海见面，如果说以前的相识只是飘浮在天空中的云，只能看看，那么现在将马上变成雨掉落在地上，可以伸手触摸到。两个月时间吧，我们终于等来了见面的日子，按航班我会比英子早到十分钟，可是实际情况是几乎同时，飞机落地后，打开手机，英子说飞机在滑祥，我说我也是，等能下机时，英子也开始下机，英子拍了一张往出走的照片给我，我刚转个弯，就看到了她拍了那个画面，我说你在我前面几十米，你停下，我马上过来，我往前走着，看到英子正站在中间等我，个子165左右吧，第一印象挺文静，跟在网上差别不大，走近后我们拥抱在了一起，是英子事先说好的，要给对方一个大大的拥抱，从此刻开始，我们的人生将完全不一样了。 我接过了她的包，就一个红色的小肩包，装不下多少东西，我们一起出机场，往出走费了些时间，因为疫情还没有结束，要扫码登记，挺麻烦的，去哪里也要登记在上面，还好我事先已经订好的酒店，忙乱了一阵，才从机场出来，我也不知道有多远，想着叫辆的士吧，谁知挺远的，之前在地图上看得二十公里，一打车变成了四十公里远，打个车花掉了一百多，但还好人轻松点，直接拉到了酒店门口，路上还下了场大雨，等到了酒店放下东西，已是下午三点了，我和英子说着话，生分还是有的，还好我们都是成年人，英子87年的，属兔子，她真的像只兔子一样温顺，这是她给我最直观的印象。 我试着抱着英子坐在我怀里，英子还是有些难为情的，当然了初次见面，过了一会，缓了缓时间，我还是把英子抱上了床，男人和女人之间似乎就那点事情吧，事后，英子有问过我，为什么第一次和她在一起不戴套，我说也没有啊，我没有想太多。我不知道她是什么意思，难道是怕让她怀孕了，其实她是上了环了。英子离完了婚，本质上不算是出轨，而我不一样，我还没有和夏果离婚，却背着夏果和英子上了床。夏果给我发了信息，问我到了没有，有什么问题吗，我不想让英子看到，回了没有，不说了，简短几个字，打我电话我也直接挂了。大概是夏果知道了结果。后来的几天里，夏果再也没有发过一条信息，打过一个电话。她是了解我的，不理她了，肯定是和英子好上了，我走之前，夏果还怕我上当受骗了，让我把钱包里的银行卡少带几张，我还真听了她的，其实带多了也用不上。 这次的酒店显然订的太偏僻了些，但也好，安静，费用低，外出大不了打车，环境我早就住过其它的分店，还是非常舒服的，吃饭的地方最近也要一公里远，要不就要叫外卖，但外卖自然是没叫过的，我们反正也没事，就外出走走，知道英子喜欢吃鱼，就在美团上找了附近一家评价高的店，走路好不容易才找到，那家店的鱼份量太足了，我们两个人只吃的一半这样子，配了两个小菜，我知道英子不喜欢人喝酒，所以我没有喝，烟她也不喜欢，我也戒了，人有时候，为了他所爱的人，是愿意付出的，而且心甘情愿。吃完饭，在附近买了一大桶矿泉水，想着提回去烧开水喝，我提了近两公里远的路程，后来某天才发现酒店旁边有一个便利店，第一天走路回来，英子只穿了一双高跟鞋，脚磨破了皮，走路都疼，没办法，第二天醒来，先是就近找地方买双平底的鞋，导航到了就是昨天吃饭的对面，好像就是那里人气旺些，后来进到了意尔康的店里，店员也很热情，帮着推荐，英子喜欢上了一双小白鞋，试了试，也合脚，我就帮英子买了下来，当我蹲下去给英子系鞋带时，那两个店员一直看着，我们走了还在说着什么，我才不管呢，我爱英子。 买完了鞋，那天好像下雨了，我们就在里面逛着，逛着无聊累了，就坐到了肯德基，我们点了咖啡，对着玻璃坐着望着外面的雨，英子还自拍了我们的合影，我们在一起似乎是上天的安排，一切都是那么的美好与和谐，英子特别的听话，乖巧，值得我去爱，去心疼。我觉得我真的碰到了一个值得去用尽全力去爱的人。在肯德坐了半个下午吧，英子上洗手间，我站门口不好等，就走到了通往商场的门的里面，隔着玻璃能看到她出来，她出来竟然走去了大门口，找我去了，我最后只好推开门叫住了她。英子过来后，站在我面前，开始撒娇，小嘴撅起来，身子扭曲着摆动，还不停地快速跺着脚，显得非常可爱，嫌我没有跟她讲我在这里等她，我说我能看到你，看到你过去了，你都不回头看一下，我就站在玻璃后面，你一抬头就看见了的。英子还是嘴里嗯嗯的撒着娇，因此我觉得她特别可爱。她的一频一笑早钻进我的心里面去了，我对她的爱越来越深沉。据后来英子说，以为我走掉了，不要她了。 我和英子每天晚上都做爱，以前我从来没有那样兴奋过，和英子在一起，我才觉得自已知道了什么叫快感。英子也表示从来没有这么愉悦过，英子做爱时会叫床，而且叫的声音很大，这给了我很大的刺激。也不知道为什么，不管是夏果，还是之前交的女朋友，我的时间都很短，三五分钟，最多时也就坚持十多分钟，可是跟英子在一起，我完全变了，每次都能挺到半个小时以上，状态好的时候竟然能达到一个小时以上。所以，有时候不得不相信，有些人终会遇上，英子也说跟我在一起是不一样的感觉，她讨厌做这个事情，但现在却喜欢上了，每次也都特别满足，做爱也是一种爱的表达。第二次还是第三次英子还主动上了，这让我有些意外，但我还是想通了，她毕竟结婚也十多年了，有些经验也是正常的。 第二天吧，英子和闺蜜用语音说着话，说着说着好像知道英子离婚了，问英子上哪了，后来我把英子的手机拿过来接了话，对方很吃惊，问这是惊吓还是惊喜，我知道，英子在闺蜜的眼里肯定也是很安静安份的一个人，做不出来这样的事情，可是现在刚离完婚，就跟我在一起了，觉得不可思议。她的闺蜜跟我聊了一阵子，大致意思是说，英子走这一步真不容易，让我好好待她，我说那是自然，放心就好。此外，还说了些祝福之类的话语。 |
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第二天吃完午饭吧，我问英子想去哪里？英子说看我，她从来不拿主意，什么都是我来安排。也好，她是那么的安静，从来没有出过门，买个地铁票都不会的，还是由我来安排出行，照顾好她吧。我查了附近，五公里远吧，有个小景点在附近挺有名的，叫了辆车，就前往，下车后竟然又下雨了，我发现我和英子在上海的那几天时间，经常会时不时的下会雨，我们在旁边找到一家商场，买了一把雨伞，然后去了小景点，走了一圈，便寻思着有个阳台的屋顶，撑着伞，上面有人在喝茶，观景也不错，环境也很优雅，然后便去了，我们坐在上面聊天，喝了一个下午的茶，后来又在景点的其它地方转了一圈，临近天黑了就在里面找地方吃了饭，后来出来又叫了车回到了酒店。那天英子拿手机帮我们在桥上自拍了几张合影，非常好看。一直保留了下来。看得出英子跟我在一起是开心的。 后来几天，我记不清前后顺序了，反正我带英子去了陆家嘴周边，还有豫园那边，最后就是南京东路，出名的外滩了。外滩该是去了两次的，先说陆家嘴，那里有几个大商场，我们在连接着天桥的正大里面逛着，但英子似乎并没有什么购物的欲望。转了一圈又一圈，就当散心吹空调好了，要知道外面可是热死人的。那天我们后来坐到了一个大厦的喜茶的一个分店，里面有沙发，点了饮品，由于人多，要等半个钟以上，所以坐着坐着就累了，英子说困了就一定要睡会，所以我只好抱着她让她睡会。在里面一坐，就是半个下午，外面确实太热了，也不知道去做什么好。陆家嘴之行，并没什么收获。我想帮英子买衣服的其实，但她不知道为什么总是没有兴趣，每次我都不能说服她进去，好不容易推拉进去了，也走马观花似的，说没有喜欢的，试都不愿意试，对此我也没办法，也许这就是她跟其它女人不一样地方吧。在我的眼里，英子就是个另类，她跟那些妖艳的大众的很多女人都不同，所以我才会更爱她，更加珍惜她，我觉得我遇上了，难能可贵。 有一天，我们去了豫园，我先在网上订好了票，等到达时，人多，要排队，要扫码，要验电子票，挺麻烦的，因为疫情，很多事情发生着变化，影响了很多人的生活，我和英子也都是因为疫情而相识相遇相知相爱的。进到了豫园里面，其实不算大，环境还算好，我拉着英子的手随意的闲逛着，游玩着，英子喜欢花，看到花通常都要去拍，特别是长得漂亮好看，有特色的。在一处有鱼的池子边，我们坐了下来，英子帮我们俩又自拍了几张照片，留下了一些珍贵的影像。里面不算大，个把小时就逛完了全部，然后就出来找地方吃饭，城隍庙因为疫情并没有对外开放，所以只能在九曲桥那里逛一下，或者在附近的商圈逛。英子还喜欢那些小娃娃之类的，看到了就拍，后来我带英子买了些糖果和粉盒，我想着英子回去后带给闺蜜和朋友，糖可以给小孩子。附近商圈转的没意思了，我们就去星巴克坐坐，英子喜欢吃冰激淋，我则喝咖啡，外面太热，还是店里面吹着空调舒服。我们又坐了好久，等天快黑了，想着要回去了，地铁口也不远，出来后，我看到灯光，想起来晚上这里才更漂亮，随拉着英子又去了九曲桥那边，屋顶上的灯全亮了，确实漂亮，幸好杀个回马枪，英子拿出手机拍了起来，又给我们俩自拍了些照片，这些都是我们共同的记忆，值得记录。 南京东路在修路，到处都有围挡，走起来确实不方便，人又多，还有交警在路口指挥交通，我们一路奔向了外滩，天还没有黑，又热，趴在江边河堤上看看，英子拍了对面的东方明珠塔，还帮我们俩又自拍了照片。后来又回到南京东路找地方吃了饭，饭毕，我们进到一家大商场，这次很顺利，英子在一家店试了几身衣服，终于有喜欢的了，我帮她买了一条牛仔短裤，一个上身的T恤衫，穿着挺好看，后来就直接穿上身了，天黑了，我们又回到外滩，这下漂亮多了，灯都亮了起来，对面那些高楼金碧辉煌的。看上去美伦美焕。一会还下起了雨，幸好不算大，我和英子带了伞，撑着伞继续沿着江堤转着，我也帮英子拍了几张照片，有一张是撑着伞的背影，前面是对岸东方明珠塔那一排高楼大厦，看上去五光十色，效果非常好，英子后来的后来用它做了头像好久。 和英子在一起时，是那么的合拍，我们之间从来没有任何分歧，相互大声说句话都没有过。有一次是从豫园过去吧，我们绕过一个公园，按地图说是有个老街挺出名的，人气很足，到了后非常失望，店铺大多关着门，街上根本没几个人，进去几步一看情况不对，就直接出来了。误打误撞沿街道跟着音乐声进了旁边的另一条街，全是吃的喝的，好像是个什么节之类的，还有舞台，有主持人，有各种各样的酒，各种吃的喝的全都有，旁边更是有一个豪华的大商场，我和英子穿街而过，只能用人声鼎沸来形容这条街。我和英子都怕吵闹，就直接进了商场逛逛，从一楼一直往上，逛到最高层时，有一处凳子桌子没有人坐，我们便面对面坐着说话，这次对话很重要，聊了最少一个小时多，虽然之前都有提到过，但这次算是做确定。英子已经离婚了，而我还没有，我承诺英子会尽快办离婚，两人分开了我回到了马上去办，办完了就和英子领证，英子也答应了。下一步就是英子说的，得等上几个月，她要回去处理她的事情，最主要是把孩子送进托管的学校才放心，可能要到九月份，我说可以的，我们把证先拿了，给彼此一个保证。接下来就是去哪里开始我们的生活，本来之前说好是去个陌生的城市，不认识任何人，从新开始，但有些不现实，后来也没有选定到底去哪里，反正时间上还早，到时候再定好了。这是我们很认真的一次交谈，直接影响改变着我们的后来。 我记忆里最记得的一件事，就是有一天，我们从外面回到酒店，八点左右吧，我背着英子在酒店外面的停车场走了一个来回，这也是之前的承诺，我说等见面了，我一定要背着你，走出很远，看到底能背着你走多远，其实我想说我想一辈子背着英子，走完余生。没见面之前，我就说我把我全部交给你了，只有你看不上我，我不存在看不看得上你的问题。我对英子的感觉太好了，我知道她就是我这一生要用尽全力去爱的人，这一点从来没有变过，我一直非常的坚定，也坚信我会跟英子走完人生的全程。 6月15日那天，我们在一起已经待了六天，想着迟早要分开，不如都先回去，准备一下接下来的事情，我和英子各自订了返程的机票，她回黑龙江，我回深圳，我们订了差不多时间的航班，想着可以一起走。那天还是下着雨，由于机票的时间定在了早上六点多，所以我们当晚就换了酒店，去了机场附近的酒店入住，方便第二天赶航班。在上海的这六天，是美好的，但总是伴随着零星的雨，我们真正的结合在了一起，命运从此交织。我们无法确定明天会怎么样，是出太阳还是下雨，一路走来，日子还不都是这样。当天下午入住机场附近的酒店后，我们又一起外出，去吃鱼，因为英子喜欢吃鱼，离一公里远，我们一起走路，穿过街道，马路，十字路口，饭后随意的走了走，又返回酒店。晚上，我们又缠绵在一起，给了彼此在上海最后的温存。 |
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闪电 6月16日早上，我和英子乘坐酒店送机的大巴到浦东机场，我的航班比英子稍晚登机，我们就坐在英子航班的登机口等待，难舍难分的心情，但暂时的分离是在所难免的。一个小时左右时间的等待，英子乘坐的航班开始登机了，我站起身，目送着英子在排队的人群中缓缓而行，直到过了检票口，进入通道，再也看不见身影。人生会有很多次分离，以前的我总搞不懂，在车站，机场等场所，为什么会有人在分开时难过落泪，这一刻，我终于体会到了，我的眼睛湿润了，我自认为我是个非常坚强的人。我起身走到机场内外隔玻璃前，望着停在外面的飞机，心里不免有些失落。我站了一会，我的航班时间上也差不多了，我得赶去登机口。 我拿出手机与英子发着消息，相互说着我想你，刚分开就又开始想念了。我还给夏果发了消息，这是六天后第一次和夏果说话，我说我中午就回到了，我们去离婚吧，夏果说不离婚，你做什么都可以，我都不管，只要不离婚。我只回了简短有力的几个字，婚必须离，要尽快。以表达我的果断。其实在上海的最后一天，我已经跟夏果提过离婚的事情，夏果发来一张截图，说是深圳这边十个区民政局，离婚预约全排满了，一个月内没有一个号，办不了。但她不知道的是，我已经提前打电话给老家的民政局咨询过了，不用预约，随时可以办理。带着坚决要离婚的思绪我登上了返回深圳的飞机。 在飞机上睡了会，两个多小时后，我回到了深圳，下了飞机，我就给夏果发信息，我说我大概十点钟到你们公司楼下，我们谈谈吧，夏果说好的。等我出了地铁，又给夏果发了信息，我们在哪见面，夏果说就在她们公司对面的麦当劳好了，等我走路过去，夏果还没有到，我又催了下，夏果来了，我们坐在麦当劳，面对面坐着，以前有多少次，我们坐在里面的，但这一次情况完全不一样，夏果显得很不自然，她知道她面对的是什么，我说我们还是离吧，夏果说好的，这个时候夏果已经想通了可能，问我什么时候，我说尽快吧，下周就回去办吧，我之前也跟英子说过最迟下周，但夏果看了时间说，她大姑过世了，她爸妈都回去了，她刚好回去送送，一看时间，就是后天，所以时间赶时间，那就订明天的机票好了，我查了下航班信息，刚好是淡季，票价也合适，就坐在麦当劳没摞地方就订了，我想着快刀斩乱麻，越快越好，我怕万一出点状况，我给英子怎么交待，她已经为我离婚了，我不能对不起她，但我忘了眼前的人才是我最对不起的人。 票订好了，夏果装作坚强，我看得她内心的那种慌乱，但她表面上还是装的很镇定，她说，你还是喝咖啡吗，我说不喝了，我不想再收受她对我的好，我已经记不清那天，我们到底是有没有吃东西就离开了，还是点了东西吃完再离开的。那是我最后一次进那家麦当劳。夏果又回到公司上班去了，我回到家，妈和儿子在，我放下包，我妈问我上哪了，我说出差有事，户口本已经让我爸前几日寄过来了，骗她们说是给儿子办什么，她们也没有怀疑过。我不想让家人知道我和夏果要离婚的事。父母一向也不过问我的事，她们从小就管不住我。我回家找我妈要了户口本，然后开车出去，恰逢夏果中午下班了，我刚好把车开到她公司楼下，然后就接了她，她让我拉着她转一圈，路还是老路，从宝体，经一方城，宝安图书馆，到宝安妇幼医院，儿子就在这家医院出生的。然后回到小区，我和夏果之间话变得少了，我有意识的让夏果看到了我和英子的合影，夏果看到后一张嘴，哇的一声哭了，眼泪流了出来，我的做法有些过分，但我不想夏果再对我有任何留恋，我内心里现在只渴望和英子在一起。我不知道夏果心里承受了什么，她一定对我非常失望，以至绝望了。 下午夏果照常去上班了，我和英子说着话，我说票已经订好了，我明天就能回去离完婚，到时候你过去和我领证，英子说好的。晚饭时，我妈做了饭，夏果也回来了，我们一家人坐在一起吃饭，跟平时没什么区别，刚好有个朋友过这边来有事，我就叫他过来一起吃饭，他叫大侠，是我在这里关系最近的一个朋友，自从搬来这里后，我们常有来往，他和夏果也非常熟悉，我们经常一起开车出去玩，去过海边游泳，爬山，逛公园，打球等等。大侠过来后，他爱喝酒，冰箱里刚好还有，我和他就喝上了，夏果吃着吃着说，这事还要瞒着吗，大侠听了就问什么事，我也就说了出来，大侠显然不太理解，吃完饭本来要走，但还是拉着我去了小区院子里，劝慰我。劝我时，我说我都知道，但人家已经为我离了婚，我不离的话算什么男人。大侠还提议说你办个假的离婚证给她看看得了，真离了后悔就来不及了。可是我是不听人劝的。 说不动我，大侠只好避开我，说酒还没有喝好，再弄点在小区院子的厅子里接着喝，他让我到一边去，他要跟夏果单独说会话，聊了很久，我不清楚聊了些什么，但可能还是劝夏果不要听我的，去跟我离婚之类的吧，但两边显然都劝不住，他只好作罢。后来大侠还当着我和夏果的面说，可能我是因为负债压力大，疫情又丢了工作，一时也找不到舍适的工作，人又至中年，上有老下有小，心里负担太大，想得太多，被压垮了，内心急需找个出口，所以在孤独无肋的时候遇到了能走进心里的人，这个说法我还是比较认同的，我有种挫败感，跟夏果在一起看不到希望，夏果大手大脚，不节制，她家人的态度也非常不友好，我心里有气。那晚，我们喝了不少的酒，夏果不喝酒，也跟着喝了不少，直到十二点过了，想着第二天早上还要赶飞机，就回来休息，我喝的有些多，倒头就睡了。 一觉醒来，灯亮着，夏果早醒来了，也许她根本就没睡。我一看表，四点了，我一下子就跳了起来，离登机只有一个小时多了，不抓紧时间真的赶不上了，我骂夏果，我说你就是故意的，坐飞机要提前两个钟到机场的，现在还在家里，你就是拖延时间，不想去离婚，我嘴里不停的责骂着夏果，并催促着她，夏果有些呆住了，我从床上几乎是一跃而起，穿了衣服拿上装好的包就摔门而出，没洗脸，也没有刷牙，什么都没有顾上，一边下楼一边用手机叫了车。夏果跟在我后面出来，到了小区门口等车，我还是不停的责怪着夏果，夏果一言不发，等了十分钟，车还没到，我电话过去，才知道停在前面一个地方了，我责怪着司机，说是要误机了。一种催促着司机开快点，到了机场，还算顺畅，取登机牌，过安检，一直到登机口，还留有半个钟时间，夏果也不愿意跟我坐在一起，我感觉到口渴，也许是晚上酒喝多了，去自动售买机买了瓶水，就喝着走到了夏果跟前，夏果一脸不高兴，说是还没有办手续呢，水都不帮她买了，显得很失落，我又折回帮夏果买了一瓶，我是个粗心大意的人，真没有想到，也不会照顾人。夏果板着脸，不愿意要，最后在我的坚持下还是拿上了。夏果说她从来没有坐过飞机，这是她人生第一次乘坐飞机，想不到是赶着和我去离婚。 上了飞机，夏果也不愿意跟我多说话，可能是累了，我也眯了会。两个多钟后，早上九点多钟，飞机降落在了咸阳机场，为了赶时间，我打了车，往最近的咸阳秦都高铁站赶，到了后，发现提前定的高铁票时间还早，又改签了最近的一班车。在候车室里，跟夏果说着说着又说崩了，夏果坐到了离我很远的地方，我显然并不在意，我今天是打定了主意要办完手续，一想到英子，我就觉得做什么都是值得的。坐上了高铁，两三站就到了，我和夏果在高铁上说着话，不知说到了什么话题，聊的投入了，竟差点错过站，车停了好一会了还在说着，后来是我看出来不对，两个人赶快下了车，还都笑着，觉得怎么会忘记在哪个站下车的。 出了站，已经接近中午，现在赶到县民政局，也是中午休息时间，所以就先找地方吃饭，走到车站前一条街，进入一家地方餐厅，夏果去点餐，帮我叫了两份面皮，一个肉夹馍，还有一碗喝的。夏果吃的很少，吃完饭出来，想着要坐公交车，不知道家里的情况，没有零钱，就找到一个小商店，夏果帮我买了包烟和打火机，我们沿着车站前面的一条街往前走，街上根本没有人，本来是通车的，我们没有坐，我说，这可能是我们共同走过的最后一段路了，长长的冷清的一条街道，宽阔，寂静，一路走到顶头，大十字路口，车流人流密集，声音突然间杂吵起来，我又回头看了一眼那条我们一起过的路。 |
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走过十字街口，在对面公交车站等车，往车站，又换乘往县城的公交，一个小时后，终于到了县城，才一点多，看时间是要三点才上班，想着时间还长，就找了文化馆一个朋友，去他办公室坐坐，我和朋友喝着茶，夏果坐在一旁，心神不宁，不一会跟我说，她要出去一下，我不肯，她说妈来了，在外面等她，我一下子愣住了，我说不是说好的不让任何人知道吗，夏果说可能昨晚上她喝多了，给说了，她一再的给我保证说，不要担心她会跑，她一会就上来，把包什么的都放在这里好了，我将信将疑。 最后还是让她去了，我不想出什么乱子，现在我只有一门心思，把婚离了，给英子一个交待。等了半天，时间上差不多了，夏果没有上来，我有些心急了，就跟朋友先往民政局走，夏果此前发信息说一会直接民政局见好了，走到半道，碰上了夏果和她妈，我丈母娘，她们正在一个路过的摊位上买什么小物件，好像说是买给儿子的，花花绳，香包类的，不知怎么的，我没有叫妈，我看到她一脸无所谓的样子，来气，说真的，我忍受不了这种不在乎的态度。一起往民政局走的路上，夏果背过她妈，跟我说，你这么快连妈都不叫了，这还没离呢，你可真狠心。我无言以对。 到了民政局，找到窗口，按部就班的办着，因夏果的户口是代管户，工作人员以前没有接触过，还请示了上级领导，甚至打电话给了户口所有地派出所，确认此事，因为这个消耗了半个钟以上时间，不确定到底能不能办，最后才说可以办，去外面打印离婚协议书，儿子归我，之前夏果哭着跟我抢孩子，说她要，知道她对孩子的疼爱，我说你要就给你，但就一天时间，突然就变卦说，不要了，还是给我，她带着不方便照顾。无财产分割，也不用给抚养费，债务也无分歧，自然都是我的。 各种表格各种地方签字，按手印，在给结婚证盖章作废的时候，工作人员停了，说要不再考虑一下，这个一盖就真反悔不了了，丈母娘突然间背过身去抹眼泪，她说，石头还那么小等等，我说，妈，你别哭了，丈母娘说，你不要我女儿了，我不得把她带回去什么什么的，夏果说，你现叫妈不是让妈哭吗？我哑然。工作人员看到此景又说，大人还哭着呢，要不你们在出去商量一下，夏果趴在柜台说，你快点盖吧，一会就好了，不盖拖着更难受。工作人员无可奈何，只好盖了章，盖完章，夏果把两个结婚证直接撕成了碎片，扔在旁边的垃圾桶。我们拿到了各自的离婚证，照片上都是一张苦瓜脸。朋友一直在外面等我，等我们一起出来，丈母娘还是哭着，我说，妈你别哭了，夏果说你快走你的吧，我只好和朋友一起离开。婚就这样迅速简单的离了，我背叛了所有人，深深的伤害了很多人，我的父母完全不知情。 下午，我一个人坐车从县城回到镇上，在车上我想起很多事，无可名状的心情，车没有到站，我就提前下了车，我走过一条街道，突然情绪失控，蹲在地上痛哭起来，我们夏果第一次见面就是在镇上的一家KTV里，街道往上不远就是渭河河堤，那时候，我们刚开始谈恋爱，我经常带着夏果，把车停在河堤边上说话，我还背着夏果在下面的篮球场上走过，那都是记忆，路的一侧就是我曾经和夏果领结婚证的地方，我突然很想念夏果。我把离婚证拍了照片发给了英子，她可能也一直在等我的消息，我哭着说我只有你了，英子，英子说，老公，你别难受，我明天就过来和你领证，英子很快订好了机票，并截图发给了我，我的心暂时安定了下来。当时我想，如果英子不立马赶过来和我领证，兑现诺言，哪怕迟疑片刻，或是找借口推迟一两天，我就会当即反悔。 傍晚时分，我坐车回到了家，我爸一个人在家，他并不知道情况，我还是告诉了他，我爸严厉的批评了我，但已无济无事，我说要跟另一个人马上领证，我爸更是不能接受，让我冷静一下，不要那么冲动，可是箭已在弦上，不得不发。我跟我爸吵得不可开交，他无法说服我，更不可能让我停下来，我的性格他是知道的。只是不停的指责我，埋怨我怎么能做出这样的事情。我回到房间，墙上还挂着我和夏果的结婚照，大大的特别醒目，那一刻，我心里五味杂陈，还拍照片发给了夏果，我说我只能对不起你，原谅我。夏果说的轻描淡写，她已经不原意跟我说什么话了。我叫了村里一个叫我哥的小弟，张祥，他有车，我跟他讲好了第二天跟我去机场接个人，但没有说什么事，他我是信得过的。晚上，张祥还来了我家，跟我聊了会。 第二天，早上九点，张祥就把车停在了我家门口，我和他一起先前往县城，在县城逛了一圈，准备吃完午饭再出发，英子的机票要下午三点多才能到，去早了也没有用，吃午饭时，张祥问我接谁，我本来不想说的，但张祥一直好奇，再说了，我也信得过他，就跟他一五一十的说了，他知道我离婚了，也很吃惊，说不会吧，这么快，真的已经离了？他有点不太相信这是真的。张祥是夏果的同学，没有张祥，我就不可能认识夏果，更别提跟夏果在一起了，这当然是后话。张祥表示不理解，我也没有做太多的解释，我说我没办法，一步步走到了现在。张祥开着车，我们前往机场接英子，准备接上英子后就赶到民政局。在机场看到英子，我真的很高兴，一切不愉快都放在了脑后，我们驱车赶了一路，好不容易到了民政局，但那天证没有领上，工作人员临有急事请假了，没人给办。只好先回到县城住下，房间我早订好了。晚上和张祥一起吃了饭，我就和英子先回去休息了。 |
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第二天很早，我就和英子赶去了民政局，疫情又紧张了，还要登记信息什么的，人太多，我拉着英子闪过人群，直接到了窗口，九点刚过，没有人，就我们俩，结婚就办的很快，出去照了相，回来就发了证，拿到结婚证的那一刻，我觉得所有的一切都是值得的，我和英子终于可以光明正大的在一起了。在英子离婚的第十天，我离婚的第三天，我们终于是兑现了给彼此的承诺。我们的结婚日期是6月19日。出了民政局，我拿着证看了下，对英子说着结婚证下面的字，我说你如果想要跟我离婚，只有一个选项，就是丧偶，否则别想，英子是知道的，我看得出她也很在乎我。婚结了，我想着不能亏欠了英子，帮她买个东西吧，也算是对这个日子的一种纪念，后来转到了老凤祥，戒指款式少，价格虚高，小县城就这样，英子根本不是个物质的人，她看来看去只选中了一条项链，两千多块，戴着挺好看，后来她戴着一直没有舍得摘下来过。 我带着英子在县城的小吃城吃着地方小吃，好在她还能吃得习惯，后来有一天，我带着英子去了一个地方，我小时候去的最多的地方，一条河，我们在桥上看风景，我拉着英子下到河床里，找那些好看的小石头，后来又与张祥联系，让他开车过来，顺带了她老婆和孩子，五个人沿着公路往上开，我说找个景区逛逛吧，有一个想去的地方，但后来太远就放弃了，走到半路上，看到有个景点不错，就进去了，其实就是林间小道，青山绿水，我们往里面走了近两个小时，还没有到头，只好又折回来，吃完午饭进去的，出来后已经接近傍晚了，开车往县城走时，我让张祥将我顺道先放在了路边，我跟我小姨家关系最好，刚好路过，我想着带英子去串个门，表弟刚好休假在家，我上午已经打过招呼，我跟表弟联系着，到门口后表弟来了，我跟英子说，你的樱桃就是他寄的，英子笑笑，表弟招呼我们进家，说我姨和姨父还在地里，英子在院子里转着拍花，我就让表弟带着我去地里看看，几百米，我跟表弟说了我离婚又结婚的事情，表弟一脸不解，毕竟他还小，到地里后，我跟我姨和姨父又说了一遍，我姨父不太认可，我姨表示接受，说你都这么大了，你的事你自已做主就好，后来回到家，我姨开始做饭，我和姨父闲聊，英子和表弟都不爱说话，吃完饭，我让张祥开车过来送我回县城，又找了我的发小，还有个朋友，晚上又在县城喝了酒，毕竟我回来了，这几个都是我最铁的哥们了。英子一直表现的很文静。 我和英子离开后，我姨就给我爸打了电话，说我带英子过去了，说英子很文静，其实也就是说英子好，表示认可。我没带英子去我家是因为夏果家离我家只有几百米，两个村挨着，都是熟人，我刚离完婚，根本没有人知道，现在要是把英子带回家，别人看见了会怎么想呢，农村人最怕闲话了，唾沫星会把人淹死。也就在这天，我爸打电话给我，说是夏果要搬东西，我说要搬让她搬吧，开始时我以为是搬老家屋里的东西，后来才知道是搬深圳的东西，她的两个同事帮她搬的，听我妈说，是一直通着电话搬的，所以搬的特别干净，几乎没落下一样东西，还把苹果笔记本和我的戒指都带走了。 在县城待的几天时间里，我们只能在附近的一些地方逛逛，其实县城并不大，去过河边的网红打卡地，都是赏花的，还去了湖边上，塔那边，随意的转转，有一天刚好是父亲节，我就把我爸从家里叫到了县城，想着和英子见个面，英子也是愿意的，一起吃了顿饭，英子也开始叫爸，我爸硬塞给英子两百块，说是习俗，我爸还问英子，你能接受小石头吧，英子说可以。我知道英子一直跟我是一条心的，看得出来我爸对英子的印象很好，背过英子时对我说，要保护好英子，不要让夏果碰上了，否则英子要吃亏的，还说英子性格温顺，脾气好。英子现在已经是我名正言顺的妻子了，我肯定会保护好她。在县城的几天时间，我发现英子喜欢吃桃子，刚好是家里应季的水果，就经常买点，还有英子喜欢吃小吃城一家的一种饼，有一次一口气吃了三个，后来走时匆忙竟忘记带点了。 和英子在老家的这段时间，虽然英子一直在身边，但我还是会时不时的想起夏果，我不知道她在哪里，在做些什么，我是乎有意的在避开和夏果的一些记忆，比如我带英子去的地方基本是之前没去过的，但地方就这么大，总有些路会重合，张祥开车走过的一段路，是我和夏果结婚那天，结完婚我开着车带着夏果从那条路上回的家，农村有个规矩，结婚不走回头路，婚车走过的路，你回来时要另外走一条路，绕开回家，反正不能原路返回。还有就是在湖边时，远远看到摩天轮，我想起我和夏果刚谈恋爱那会，她妈终于松口和我可以交往，那天夏果很开心，一直念叨着我妈终于同意我们正式来往了，显得很兴奋，那天我们就去了那个摩天轮的游乐场里面。英子那天在塔那边下坡时，滑了一下摔了一跤，惹得我和张祥几个直笑，她怪我没有拉好她，下过雨地滑，我们走的不是路，抄近道，走的草地斜坡，英子一屁股坐了下去，裙角飞扬，我上前扶她起来，小声在她耳边说，你内裤是白色的，我都看到了，气得英子直跺脚，又撒娇，我喜欢看英子撒娇的样子，可爱至极。我喜欢英子的一切。 在县城待了五天时间，因为我妈和儿子在深圳，没有了夏果和我，儿子整天哭闹，我妈哄不住，儿子从来都是跟夏果睡的，一下子不能适应，我妈老是催促，说要么她就带儿子回家去，我一时也无计可施。本来想着带英子去西安转转，都到跟前了游玩也罢，顺便也看下西安的环境，接下来就是选定看在哪里生活了，这是我和英子当初计划的后半部分。本来我和英子领完证，打算是她直接先回她那边，处理她孩子上学的事，以及其它一些收尾的事，我回深圳我这边处理我和夏果的扫尾之事，但现在夏果已搬离，也没什么处理的了。两边都处理完了，再做打算，就是之前说好的，找一个城市重新开始生活。有一天，英子突然跟我说了她的想法，她想看看儿子，要跟着我回深圳，我也没有多想，想着两个人也可以在一起多待些时间，就一起订了回深圳的机票，6月23日那天，我们一起准备回深圳。 其实在县城的一天晚上，九点多吧，我和英子在夜市街边上还是发生了一点不愉快，本来这个事被我忽略了，现在想起来了。英子的闺蜜吧，或者另有人，给英子手机上发了什么消息，我瞅了一眼，根本没看到，英子快速的将手机捂住，不想给我看到，我本来想抢来看一下的，依我的性格，英子从来不会这样的，肯定有什么事瞒着我。但想着我们之间从来都是坦荡的，我觉得没必要，我也追问了，但英子始终在隐瞒着什么，后来消息可能被她删除了，她不想被我看到，可能是不想让我看到的东西，我确定，我心里有些不悦，但还是好好和英子说着话，我说什么东西非不能给我看的，英子显得特别为难，但说什么也没有给我看，我说你给我说说就行了，但她什么也不愿意说。后来是第二天了吧，英子不知道有意还是无意的说了是什么事，我已记得不是很清楚了。 |
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迷雾 6月23日，回深圳的飞机延误了两个多小时时间，我和英子只好在机场里就餐，后来航班也送来了盒饭，还有水果，牛奶等，我又去拿了过来，水果刚好是桃子，英子最喜欢吃的水果。等回到深圳已经接近傍晚时分，我带着英子从机场转地铁，出地铁后还有段路，也没有叫车，就散着步往回走，到小区旁边也饿了，就去了一家特色鹅饭餐厅吃了饭，等我和英子回到小区，上了楼，进了家门，我妈和儿子都在，英子坐在沙发上，逗儿子玩，刚开始儿子有点呆住了，我从他的眼神里看得出来，于是，我哄着儿子叫妈妈，儿子刚开没有叫，叫的好像是姐姐，过了不到一个小时吧，就和英子混熟了，开始妈妈妈妈的叫，看得出英子并没有排斥儿子，英子和儿子很合怕，我的心也放了下来。儿子毕竟还小，此时只有两岁零八个月，记不得那么多事。从17号到23号，仅仅七天时间，儿子已经不记得夏果了似乎。我妈和英子也打着招呼，之前我妈和我爸显经已经通过气了，虽然有些生份感，但不至于太陌生有距离感。 我和英子回来了，我妈早就按捺不住了，从来没有一个人在远离故乡的地方待过，以前有我和夏果天天在，可我们都走远了，更从来没有晚上带过石头，这一个星期，她一定过得很煎熬很辛苦，不然不会天天电话在我爸跟前哭诉，不是我不体谅，走到今天这步，都不容易。我妈的想法是尽快带儿子回家，但我的想法是英子刚和儿子接触，就想着让英子和儿子在一起多待些时日，培养一下感情。我妈不是很理解，她回家的念头一打开就消停不下来，她的性格总是什么都要按她的想法来，总有意识无意识的在我跟前说什么时候订票送她走，甚至后面几天在英子面前不断的提起这个事，英子也有些烦。跟我说要不送妈和儿子先回去吧，我一直没松口，我有自已的打算。在回来后的几天时间里，我和英子也合计了一下下一步去哪里生活，我们把目标瞄向了西安。我弟，表弟，还有几位朋友和老师在西安都待了多年，有点底子，过去后离家也近，开车一个小时多，我和英子之前都没有在西安待过，符合我们老早前说的去一个新的城市重新开始。 不管去哪里，英子说她都听我的安排，那只能这样决定了，还有一个问题是马上月底，房间里这么多东西要处理掉，我觉得时间上太仓促，不够时间清理物品，我不喜欢这种被赶着的感觉。其实清理旧物就是收拾心情，我从心理上还接受不了一个完整的家突然间荡然无存的那种感觉。房间里物是人非，曾经熟悉的小物件也看不见了，我还是在留恋着什么，我本身就是一个非常念旧的人，一个记性特别好的人，重感情的人，虽然今天已经走到了这步，但我不能连回忆都没有。夏果让人清理的真的很干净，几乎没落下一样东西。我带英子回来进家门的第一天，英子跟在身后，我走进里屋，看到桌子上还摆着我，夏果，儿子的摆台照片，水晶的那种，我趁英子不注意，用颤抖的手迟疑了那么一秒钟，还是硬生生塞进了桌子下面的垃圾桶。我的心里其实还有留恋与不舍，我是对不起夏果的，但我不能在英子面前表面出一点点，英子后来跟我说，她其实看到了我扔那张照片。 后来趁英子不备时，我又在房间里查看了一遍，清理了与夏果有关的一些东西，但我还是不忍心，有些东西英子也看不明白，有一对漂亮的娃娃，一男一女，挂在床头的墙上，还是惨遭了英子的毒手，被英子狠狠的扔进了垃圾桶，我没有办法去阻止。但我心里当时还是愣了，这对娃娃是夏果最喜欢的，听她妈说，这对娃娃是给夏果她表哥送亲时，人家给送亲的人给的，夏果一直很喜欢，5年前跟我订完婚，夏果才舍得拿出来给我挂在了车前面挡风玻璃处，后来又拿回到家挂在床头，也就是说这对娃娃的出处本身就代表了喜结良缘，而且陪伴了我和夏果5年，可以说是意义非凡，但现在，被英子扔了，我不知道英子怎么发现这对娃娃的，我有个猜测，可能英子曾在夏果的抖音作品里看到过这对娃娃，所以才要将娃娃扔了。夏果有一段时间故意发她和我的照片等，向英子示威。当然这只是猜想，或者英子只是觉得这是一对娃娃，意思也很明了，肯定是我和夏果一起弄来的，又是旧物，看着心里肯定不舒服，要扔掉。 回到深圳的第二天吧，还是第三天，我记不太清楚了，我带着英子，妈和儿子去了深圳湾公园，也许没有人知道，也没有人会理解，我这样的做法，基本上后面去过的地方，都是曾经和夏果去过的地方，我想把它称之为记忆覆盖，我想用这种方式抹去与夏果的记忆。我跟夏果去过的地方实在太多了，短时间内不可能完成。 但我还是想试试。那天去深圳湾公园，午饭后去的，太早，公园里几乎没人，太阳大热的要死，只能躲在树下，后来我去买水，英子和儿子在树下被蚊子咬得满腿是包，英子的皮肤不好，被蚊子叮咬后会红一大片，而且特别痒，几天都不下去。没办法，待了半个钟这样，我们就撤离，后来就去了海岸城，以前也基本都是这个路线。 去海岸城轻车熟路，到了后就进到商场里面，刚好赶上饭点，就在负一楼先吃了饭。后来就在商场里面闲逛着，英子后来就带儿子去了他玩的地方，坐旋转木马，还硬要帮儿子买玩具，买了一大盒拼图模型。我看得出，英子很有心。后来又去奈雪坐了会，我们点了饮料，儿子玩累了，刚好躲在长椅上睡觉，这一坐，坐了一个小时多，直到儿子醒来，后来天晚了，看了会夜景，逛到平台上几个店里，看来看去，又给英子看了件小外搭和一件裙子。平常的一天，没什么特别，唯独英子去洗手间时，我跑去找她，找茬了，她回到了，我还在另一个口上等她，英子打电话给我，老公你在哪呢，我说我在等你啊，她说，我都回到吃饭这了，我说可能是我找的地方不对，我马上回来。简单的家庭式对白，我觉得世间哪来那么多你浓我浓的，像这样才是生活，我感觉我和英子已经是真正的一家人了。 自从和英子见面后，我再也没有开过直播露过脸，作品还是发着，语音倒是开了多次，也只是挂着，不说话，很多熟悉的朋友来了又走，觉得一定发生了什么事。后来有一次，我还是开腔了，英子也坐在我边上，有些朋友大概听出了这个故事，说不会吧，你们三个人一起去的吗？一离一结，真有你的。我没有掩饰我的作法，也说着一些替自我开脱的话语，我才不管什么道德和责任，别人对我的看法，我只是遵从了内心，我有什么错？有些朋友挺我，有些表示理解我，还有些远离了我。夏果早已不上来了，她关闭了作品，这些人里面有些是认识她的。从那以后，我再也没有上过播，只是偶尔发个作品，作品的风格跟以前差不多，都是些伤感的诗句。骨子里我是个悲观的人吧，喜欢的歌都是忧伤的，一张图片也如是，英子说她也是这样子的。 |
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风平浪静下也有暗流，我记不清楚怎么发生的，我最先带英子去的地方应该是世界之窗，我们没进去，就在门口广场金字塔那里走着逛着玩，后来还去了益田假日购物中心里逛，这期间一切正常，跟我们在上海，在老家一样亲密无间，我总是拉着英子的手，曾经很久以前，那时候还没有见面，就说过，要大光正大的牵着英子的手，穿过大街小巷，现在算是如愿了。 有一天我带英子去了海上世界，去胡桃里音乐酒吧吃饭，五点进去，里面还没有正式开始，里面管事的说即然你们来了，先坐着喝茶吧，茶是冷萃的，挺好喝，此外，还让调酒师送了一杯特调的酒给英子，这款酒的名字叫追光者，三角铁架，玻璃杯是斜套在里面的，方便用吸管喝，杯底有蓝色的光映照出来，特别的漂亮。酒的味道也很好，英子不喝酒的，也说挺好喝，我和英子一直在吧台坐着，后来正式营业时间到了，我们就换到了大厅的位置，点了英子最喜欢吃的鱼，配了两个小菜，英子跟我领证的事情她家里没有人知道，我劝说她告诉家里人，迟早要知道的，英子就联系了他哥，后来还出去打了十多分钟电话，英子好像哭了，责怪我不该让她告诉家里人。她说都是假装关心她的，如果真不放心，直接过来找她了，我只好劝慰几句，英子说他哥知道，肯定会告诉她妈，到时候没完没了的。我说这么大的事，你瞒也瞒不了的，也该让家里人知道，难道你想瞒着家人和我过一辈子吗。吃过饭，我带着英子去了海边，沿着海边走出了很远，后来又回来，看明斯克航母前的音乐喷泉，在广场上转了一圈，又去喜茶坐着聊天，直到很晚了，我们才返回。 英子的闺密有个朋友也在深圳多年，她叫小可，去年过春节回家和英子一起见过，也算熟人，英子来这么远了，刚好由她闺密通气，就联系上了，那天我陪着英子去找小可，在华强北电子商城，那地方我去过的，所以很快就找到了小可柜台，小可一直很忙，我和英子只好站着等，等了近两个小时才完，后来我们三个人一起出去吃饭，小可请客，她们俩也是聊天叙旧，没多说什么，因为我一直在边上。后来听英子说，小可对我印象不好。我还反驳说，见一面就给人下定义，什么人啊，我又没招惹她。 有一天下午，我有些困，就在床上眯会，英子说她带儿子出去玩会，我也就没在意，她和儿子已经很熟悉了，等我醒了，我妈带儿子回来了，我问英子呢，我妈说出去了，不知上哪，我赶紧联系英子，英子和我周旋了好久，就是不告诉我她在哪，我有些急了，赶紧往外走，直接坐上地铁，告诉英子我已经在地铁上了，我看她发我的照片是在地铁上，后来进了地铁商圈，我猜想是在购物公园，在地铁上问了很多次后，英子才发来定位，原来跑国贸去了，好远，光在地铁上要坐一个小时。幸好此时我已经坐了近一半路了，这是英子第一次这样子，我心里面总感觉不对劲，我出了地铁后，发消息给她，那地方竟然没信号，我找到了她拍照片的地方，在周边寻找着，心里好着急，英子还是出现了，我一时有些激动，赶紧拉住她问怎么了，英子突然来了一句，我不想在这里了，我想走，也可能不是这样说的，但大致上是这么个意思。我说，你想什么呢，我们好好的，别瞎想瞎说了。英子拉着我，带着撒娇和企求，又想重复说那些话，被我打断了，后来也没多说什么，她出来已经很久了，买了一条牛仔裤和短裤，牛仔裤直接上身了，我说挺好看的。后来就一起在旁边一个饺子馆吃了饺子。然后就回家了。 英子独自出去这一次后，思想上开始有了很大变化，之前我跟英子因为她房子的事情争执过一次，房子在她名下，之前说好跟我结婚后，把房子卖掉的，我有私心并不是想要房子的钱，我只是想英子跟过去做个了断，把它的根拔掉，我显然有些自私，英子答应卖的，但后来不知道是怎么想的，或是听了谁的，不打算卖了，说是怕孩子将来恨她，要留给孩子，卖了孩子也没地方住。我的意思是你跟别人已经离完婚了，孩子给了别人，你就不要管那么多了，监护人会想办法的，为此，我们两个人争执了几句，我直接不理她了。但后来我还是做出了让步，我说卖了，把钱给一半另首付一套，这样总可以了吧，还是没说通，后来实在没办法了，我说卖了把钱都给他们，这跟钱没关系，跟我也没关系，主要现在我们是夫妻，我只想你跟那地方做个了断。即便这样，还是没有卖。后来，我只能说，随你吧，我不管了，也管不着。我曾经说过，我不允许任何破坏我们之间感情的事情发生。 反正自从那天英子独自出去后，事情就没完没了的。这跟之前的英子简直判若两人，我看出了一些端倪，好像是她妈知道了她跟我领证的事，每天缠着英子没完没了，还有就是她的两个姨，也是天天不停的给她发消息，甚至表哥什么全都来了，可想而知，英子内心有多慌乱。于是，我准备带英子出去散散心，其实我的内心也是兵荒马乱，有一天晚上做梦竟然梦到了夏果，有时候会不由自主的想起和夏果经历的事情，但英子在身边，我从来没有表现出来过，还有只要英子跟我好好的每天在一起，起码暂时我就没有时间去想夏果，这段时间被英子完全占领了。 |
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我带着英子很快就出发了，也没说去哪里，我说我带你出去走走吧，第一站去了大梅沙，一个多小时的车程，路上又下起了大雨，好在非周末和假期，并没有堵车。一路还算顺畅，到了大梅沙后好不容易才找到停车的地方，想跟以前一样到海边，我傻眼了，到处围挡着，还在修筑中，只有一条路进去，里面也没有多少人，沙滩跟以前全变样了，而且进去还要扫码，挺麻烦的，正准备扫码，想着先进去看看情况再说，英子肯定是不会游泳的，进去也热，正在这时，有个推销坐船游的举着牌子过来了，说一个半小时，可以到香港什么地方。一百多，而且可以再优惠点。我试着询问着英子，她也没有反对，后来就跟着上车，把我们送到了轮渡口，时间还早，离下班船开还要四十分钟，我和英子只好坐着等待，里面同样有很多招揽过来的游客在等待。 登上船，船还是比较大的，上下两层，坐了一百多号人，从最大的盐田港经过，我和英子开始时坐着，后来船上有拍照的，价格不贵，我想拉着英子去拍照片，英子不愿意拍，说这些拍得很不好看，我说都来了，拍一张吧，后来拍了一张，效果真的是差强人意，船开了一会，大家都去船尾甲板上看风景，我和英子也去了甲板上，吹着海风，站着拍照片，拍些视频，有山有水，有飞鸟，船卷起的海浪，英子帮我们俩又自拍了些照片，我们还是像以前一样相爱，那天英子穿的连衣裙是前一天我们出去逛街时，在一个小区背后的街道商铺买的，是个社区店，裙子质量不错，价格适中，和英子在一起逛街和逛商场时，英子也试过一些衣服，但这件裙子上身后是我觉得最好看的。在甲板上一直游玩着，很多游客也都一样，不一会变天了，突然下起了雨，我们只好进到船仓里，里面正在表演节目，跳舞，然后就是拍卖字画类的，我和英子坐着，也说着那幅字写得好，但我们没有参与。坐了一会，外面的雨停了，又出去站在甲板上看海景拍照片，玩了会又进去休息，一个多小时过的很快，船已经往回开了，不多时就回到了岸边，我和英子出来后，才发现我们让别人开车带过来的，而我们把车停在了很远的地方，我只好又叫了车，将我们拉回停车的地方。 取上车，我带着英子又出发了，第二站是较场尾，我已经提前订了一家民宿的房间，以前住过几次，准备晚上不回去了。一路开着车，沿着海岸线前进，路窄弯多，车也开不快，还总是有限速的标志，在路上，英子又开始了，原话我记不清楚了，大致上是说让她走吧，不想再这样过下去了，她要去找一个地方一个人生活。我当时有些傻眼了，我说我们都放弃了那么多，才走在一起，多么不容易啊，你到底在想什么呢？你一个人怎么行，让我照顾你好不好？我们说好的要一辈子在一起，不分开的。英子用恳求的眼神看着我，想让我同意她说的，可我真的无法接受，英子后来哭了，我当时真的蒙圈了，我们之间一切都好好的，没有争执，没有分岐，相敬如宾，相互爱着。我甚至用恳求的话语说，我根本已经放下你了，要是有一点办法，我可以不为难你，你走了，让我怎么办？我真的急眼了都，我让英子下车，英子不下，如果那天英子敢下车，我可能真的会从路上直接冲下去。英子是了解我的，她不敢下车，后来我急的眼泪都流下来了，甚至情绪一度失控，英子哭着说，老公，你别这样，你好好的，我跟你过好吗？我才缓合了一些。 到了较场尾停车场，把车停好，才半下午，英子穿的是高跟鞋，走路不便，所以去大鹏所城里转了下，给英子买了双布鞋换上，我们在大鹏所城里游走了一圈，英子要吃冰激淋，就买了，这个时候，我开始发现英子是喜欢吃冰激淋的，先前在上海时是鱼，后来在我老家是桃子，现在深圳是冰激淋，雪糕冰棍都一样，再后来我发现她吃后者的时候往往可能是心情不怎么好，但也有例外。还有前面可能都忘记说到了，英子的饭量真的小的吓人，就像别人说的，吃的饭像喂猫似的，可想而知，她吃的饭少到什么地步了，按她的说法，吃多了会很难受，不敢多吃。大鹏所城不算大，一圈就走完了，这里同样有我和夏果的很多记忆，后来，我发现我和夏果去过的地方太多了，我带着英子根本绕不过去，只有没有去过的，去过的基本都是重合。我到底怎么了，记忆能覆盖住吗？一切不得而知。 从大鹏所城出来，我和英子先去了民宿，夫妻俩不在，是老人家在帮着打理，一听口声还是东北的，跟英子老乡，在大鹏所城门口，英子还问我巧不巧的另一件事，她说她看到一个在她们家里的老师，没想到在这里竟然能碰上，我说碰上了你怎么不打招呼，她说别人不一定认得她，但她能记得，是因为别人是老师。我和英子回到房间，休息了片刻，我就带着英子去了较场尾海边，船，摩托艇，停了一排，很多人在游泳，我们沿着海边吹着风走着，走累了就坐下来休息一会，聊着天说着话，英子又安静了下来，我始终坚定的认为，我们一定是可以走下去的，因为我们爱着对方，冲破了那么大的阻力才走在一起，应当好好珍惜，没有任何理由要走散。 我带着英子沿着较场尾的街道走着逛着，英子又吃了冰激淋，我现在有点想不起来我们那晚上在哪吃的饭，或者说没有吃饭，我只记得我们又回到了民宿，一直都很晚了，想着出来看看夜景，又来到海边，我们没有走太远，就坐着吹着海风说话，好像一切都很安静，和谐。那晚上月亮从海平面背后慢慢爬上来，英子先看到的，我开始以为是灯，但最后很多人都看到了，确实是月亮，好大好圆，就是离太远，手机怎么拍都是糊的。回到民宿也不早了，就洗澡，英子从来没有跟我一起洗过澡，她会反锁门，但那晚的门没有锁，英子洗到一半时，我就闯入了，她也没办法了，就一起洗，不让我看她，其实有时候是因为个人一直以来的习惯，有时候是因为其它，英子是剖腹产，肚子上有很多妊娠纹，我说，我不会笑话你的，只会心疼，我说的是真心话。后来我们就上了床，缠绵在一起，我发现我和英子只要在一起，每天晚上都会做爱。 第二天早上起来，英子拉窗帘时幅度太大，把新买的裙子侧边的拉链给挣开了，这样没法穿出去了，等到中午退了房，就先用手挡着，离大鹏所城也就一百米，进去了一个卖类古代服饰的店里，这里面的店基本都是这种风格，汉服，唐装类的，英子挑选了几身，女老板也推荐了几身，英子去试了，有一身她喜欢，说可以，就直接穿身上了。刚好中午，从大鹏所城出来，就在门口海鲜店，有人在招揽生意，景区基本都是这样子的，我只好拉着英子进了其中一家，英子坐着，我去选了虾，扇贝，螺和青菜，英子吃的少，这里面也坑，没敢多点。这时店里还没有什么人，就我和英子面对面坐在一侧，英子又老调重弹了，我实在受不这么反反复复，我真的有点生气了，后来服务员把菜上齐了，我戴上一性次手套开始剥虾，连剥边对英子说，我答应你了，吃完这顿饭，我们就散了吧，这算是我们俩吃的最后一顿饭吧。我一个一个剥着虾，英子则哭泣起来，我剥完了大大的一盘虾，全部放到了英子的面前，英子也夹给我吃，她哭了很久，一直停不下来，我只好到她身边去安慰了她几次。英子说她舍不得我，我说好好的好吗，别闹了，我要我们好好的在一起。英子又没闹了。 吃完饭，英子哭过了，可能想通了一些，她是舍不得我的，我不知道她为什么要一而再，再而三的闹情绪，是她家人再给她施加压力，又或者是因为心里面放不下孩子，又或者说觉得对不起别人，有很强的内疚感才导致她的想法多变。我当时并没有多想，以为只是她的孩子气，我一直把她当作一张白纸，后来跟很多人提起英子，我都这么认为，她单纯，可爱，善良，心地好，经事太少，所以比较多愁善感，容易情绪化，患得患失，本质上她不会有什么歪心思。 |
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吃完饭，我们去停车场取车，准备前往我计划好的第三站，杨梅坑，那段路车少，开出没多远，我把车停下，让英子开，我说我累了休息会，英子就开上了车，她说她以前坐车总要坐后面，不做副驾的，他哥就骂过她，你坐后面做什么，死前面来。我说就是啊，两个人，都是熟悉的人，肯定坐前面的，为什么要坐到后面去。很久后她才说，是我自已对上的号，不一定对，她怀孕那会，跟那个人争吵吧，那个人就把车在小区迅速加速起来，快撞到墙时才猛的刹车，当时她吓晕了过去，后来告诉了那个人的爸妈，他爸过来就是一巴掌。这件事可能给英子带来了后遗症吧，当然，这只是我对照着记忆的一种猜测，不一定对。英子开车还是很熟练的，到了杨梅坑，又遇到了叫坐快艇的，下午两点吧，大太阳，外面太热了，我们把车停在了停车场，但没有下车，在里面吹空调，我想着等没那么热了再出去，以前跟夏果过来也是如此。 英子坐到了后排，后来我也坐到了后排，英子玩手机，躺在我怀里，刷那些作品，那些话语与音乐让我的眼睛又湿了起来，我是不是太感性了，经过了几次折腾，老实说我好怕。我不知道英子怎么了，她趴在我腿上用手动我的下体，然后解开了我的裤子，用嘴含住了，玩弄了一阵又放弃了，我本想和英子车震，但英子不同意，她说在车里做这种事不吉利，这里虽然是停车场，但也不停的有人经过，也不安全，再者，英子是我老婆，又不是情人，没必要这里做这些事。 外面的太阳下去了些，我们从车里出来，准备出去海边走走，碰到一个叫坐快艇的，价格又降了不少，而且现在上去鹿嘴山庄，美人鱼拍摄地，车子是不给进的，只有在里面住的才放行，只能坐快艇，我又征求英子的意见，后来就去坐了快艇，快艇开的飞快，十分钟这样子就到了山脚下，我拉着英子就往上面走，里面我之前都去过，所以路很熟，很快上的山顶，我和英子在至高点平台又拍了很多合照，看得出英子的心情好的很多。回来后又在草地的秋千上坐着休息了很久，英子拍了照片和视频，看得出我们的心是在一起的。后来，又坐快艇返回，在海边，我带着英子脱了鞋，光着脚手拉手走在海滩上，浪花冲上来，我们一起在走，在很多旁边者眼里，我们肯定是幸福的一对。英子一定不知道我和夏果，儿子曾经在这里游泳，还有不远处看得到的礁石处就是我和夏果拍婚妙照的地方。 七点左右，我和英子去吃饭，刚坐下点好，我的电话响了，我出去接的，是我爸，说我妈今天生日，让我带我妈吃顿饭，我说我还在外面，得赶回去。英子心情不好，我陪她散散心。往回走的一路上，英子的手机不停的有收到语音消息，她妈的，她姨的，英子打开来跟我一起听，英子一个劲地埋怨说，之前都不管我，现在都跑来管我的事了，还说从小在她姨家长大，这情还一辈子都还不完了似的，显然在生气。我大致上听懂了，她姨的意思是说，你这样跟人家在一起，你要聪明点，手里得抓点东西，不然那天被人甩了，就啥也没有了，其实就是担心英子碰到坏人，她们跟我一样，觉得英子不经世事，单纯，容易上当受骗，可能她们觉得英子是被我骗了，因为她们对我一无所知，有这种想法也正常，毕竟这么短时间，这么大的一个变故，搁谁哪里都觉得无法接受。我听完了，反而心里踏实了些，我对英子说，如果是因为她们老是烦你，给你压力，才让你想离开我的话，大可不必，我说我也没有钱，你知道的，但你妈如果要的话，你跟她说，我可以给她十万。回到家已经接近十点了，我在小区停车场给我妈打电话，说带她出去吃饭，她说已经吃过了，现在也吃不下，要不明天吃也行，我只好带着英子先回家。 第二天中午，我和英子，我妈和儿子四个人去旁边一个餐馆吃鱼，吃到一半的时候，英子她妈在微信上找我说话了，之前有一次在家里，英子和她妈语音，我接上话聊了一会，感觉她妈还是挺好说话的，说你带我闺女走，是不是该给我打个招呼，我赶紧赔不是。但在英子这里，她老说她妈是神经病，小时候打她，现在只认钱，老骗她的钱之类的。她妈在微信上有一次说要一百万，着实吓到我了。但这一次挺实际，说，孩子，你懂事的，你就给妈给个三万，四万的，让我心里踏实些，我没跟英子说，直接转了五万过去，英子还是发现了，说她妈只认钱，眼里只有钱，她妈把她给卖了。我说这是我自愿的，我们已经结婚了，算是补上彩礼钱吧，这是妈应拿的，反正也没多要，你不要想了。吃完饭，我妈带儿子去玩了，我带英子去了那个店铺，那件衣服侧面开了，后来店家给换了一件。我和英子则逛到了商场，英子要给我买衣服，我说要买要买个情侣装吧，看了几家，买好坐着休息时，英子的闺密跟英子说话了，我坐旁边都听得到，英子也没有避我。英子又把她妈找我要钱的事情说了一下，她闺密也知道她最近跟我闹的几次，劝说她好好的跟我过，别整天瞎想了，说遇到一个对自已好的人不容易，要好好珍惜，这样对别人不公平，谁的热情不是一直都有的，总有用完的时候。走到现在不容易，一定要好好的走下去。 有一天晚上，我和英子去体育馆走走，然后坐在了一处，其实那个地方我和夏果也坐过，我对英子说，你对我好点，行吗？言外之间是千万不要像之前那样闹了，我真有点接不住了。在英子闹了几次后，我的心还是很受伤的，我不由自主的做了对比，如果英子还这样闹，我的心会崩的，我们一直走下去的可能还有多大。还有在英子有这种不想往下走的思想后，我也一定会有。也就是英子的态度会影响我的态度。我不想我们之间再起波澜，再好的感情也经不起反复的折腾。 大概是7月11日吧，前一天，我和英子在一方城逛着，她心神不宁，后来说是太想孩子了，要回去看看孩子，她有时候就是这么情绪化，说完一会，就订票了，我觉得也正常，什么都没说，只是心里很不舍。英子也说回去刚好把她的衣物等寄过来，还有几件事要处理。那天下午，我送英子到机场，两个人依依不舍。应该是英子下飞机后，将我给她妈的五万块钱全部转还给了我，我当即打了电话过去，表示这样不合适，你要听话，我是有难处，但这个钱我怎么能拿回来呢，后来就折中，两个人各退一步，我退了两万五回去。英子下飞机有点晚，没有赶上回去的高铁，开始时我不知道，后来都十点了，才说她还在街上，我一时有些担心，我说你回不去，就赶紧赶地方住下来，这么晚了在外面不安全，她拍了一个酒店招牌给我，我一看太小，怕不安全没让她住，车站旁边本来就不安全，特别是这种小旅馆，我根本不放心。后来她看到了我们在上海住过的那个酒店品牌，我比较信得过，再说了我有会员，价格上也有很大折扣，我就让英子去大厅等着，我订好了她去前台就好。就这样总算把英子安顿好了，我才放下心来，不然她在街上晃荡着，我的心着实难安。英子总是牵动着我的心。 英子一走，我妈跟儿子经常一道，我一个人算是落单了，我又情不自禁的想起了夏果，毕竟我跟她在一起五年了，这个屋子里到处都是她的气息，包括小区周边所有的路，都曾经有我们的身影，英子在身边时，我也没有机会联系夏果，我也不想让英子看到有什么误会，所以只要英子在，我不一般不会联系夏果，可是现在英子走了，我的心突然间被掏空了一样，我本质上是个怕孤独的人，但现在前者后者都远离了我，我找夏果说了话，说着说着眼泪就下来了，我甚至嚎啕大哭了一场，我把夏果弄丢了，曾经我也是那么的爱着夏果的，可是为什么现在就爱不下去了呢？我怎么又爱上了英子？有时候，我发觉我都不了解自已了。 |
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天日 英子的离开，让我陷入了恐慌，有一天和大侠约在了一起，之前和英子一起走路去海边转过，那一次走的久，走了近两个小时，后来还一起吃饭喝酒，大侠对夏果熟悉，对英子就不是了，大侠说，你不怕人家走了不回来了，我说，有这个担心，但我相信她不会，之前英子闹了几次后，我心里有时还真有点后怕，但我和英子每天还是不停的说着话，我发现我跟英子自从认识以来，从来没有超过两个钟不联系的，英子回到之后，也是每天都保持着联系，会告诉我她今天要去哪里，办什么事情，还会拍照片给我，我还是放心的。 英子回家办的第一件事就是给她妈的房子解押，去了两次才办成，还找了熟人，我提这个事是因为解押时还要补缴一部分钱，还有违约金什么，最重要的那个人还给她打了五万块钱，这是我比较紧张的原因，我说她怎么知道你账号的，她说以前就知道的，好在后来在我的劝说下，她把钱取出来，让孩子送回去了。英子说本来就是她应拿的，是好久前说好的，这个钱由那个人出，我说不行，我说我们已经结婚了，你是我老婆，你再收他的钱，等同于给我戴绿帽子一样的，让别人看不起我。必须退回去，在今天之内。英子答应了我，后来说是退了，我想她该是不会骗我的。我还说你们已经离完婚了，为什么还要有联系，英子说因为孩子的事多少会有点，我说不要再有联系，全部清除掉。这个时候，那个人还不知道我的存在，以为英子只是赌气跟她把婚离了，出去逛逛就又回去了。我猜测是那个人觉得自已能拿捏得住英子，或是有孩子在，英子走不了，但这一次他显然失算了。 有一天，英子突然发语音过来跟我通话，在哭泣，我赶紧问怎么了，她说刚把孩子送回去，心里有点难受，没事的，聊了一会感觉她好多了，她去了商场，之前有一个吊坠是周生生，想改个款，回去前就联系过，约好时间了，英子一直跟我说着话没断，我能听到她走到了商场柜台，跟别人在对话，我也在这边跟她说着话，她一会拍个图片给我，说，老公，你帮我看一下，换哪个款好看，一会又说，老公，把你地址发过来，他们说要返厂，改好得十五天，到时我都过去了，让寄过去好了，我说好，又把地址发了过去。那一天，我觉得英子真正的从心里面把我当她的老公了，一个小时左右的时间，不停的叫我老公，当前别人的面，不停的听取我的意见，看得出她是开心的。我感觉那是我和英子认识以来，两个人心灵最贴近的时刻。后来英子又去了药店买了药，但出来后找到了车却找不到车钥匙了，我说你再仔细翻翻，不要急，没找到，我说回去刚才去过的地方，肯定顺手放那里了，这样英子又折返回商场，找到周生生专柜，没有，后来找到药店，就是落在那里了，我在这边能听到英子跟那边所有人的交谈，说话，我感觉得到英子的内心，她一直就是我喜欢的那个样子，从来不曾改变。 不管英子在哪里，做什么，她都会第一时间告诉我，想到我，比如她有次开车时，车上有故障灯亮了，她马上拍照发给我，我看了跟她想的一样，缺机油了，她说后备箱有，她去加点，加了后灯不亮了，好了，还有一次带孩子出去玩，在店里面吃东西吧，拍了外面的一张照片发给我，让我找，看到什么了，我没放大，第一次没猜到，第二次才看到一大团棉花糖，因为她的网名叫棉花糖，她还最喜欢听那首叫棉花糖的歌。她去逛广场，也会拍照片给我看，买个玉米吃，也会告诉我，有一晚她去走一座桥，叫三永湖，那座桥很长，她没有走完，太晚了，人很少，我怕不安全让她折回去了，她说，老公，以后我们一起走过去，我说好。只要一有时间，我们就语音，跟之前没见面前一样，一聊一个多小时，说想我了，特别特别想我，想让我抱着她睡觉。 几天后，英子开始整理她的东西，她的衣服，鞋子，包包，化妆品等等，还有一些物件，她整理的过程中，会时不时的拍照片过来，问我，老公，这个还要不要，这个好看不，这两个哪个我穿好些，说这个不要了，到时送给谁去，这个不好看，就扔了吧，英子整理了两天时间吧，才差不多整理完毕，有一些，她说拿到她妈哪里去，后来可能是因为不方便，还是暂时放在了家里，我当时是让她把所有的东西都拿走，不要有她的东西在那里，一根头发都不要留在那里，我说婚都离了，两个人的东西还放在一个房间里，那个人也许还会回来，你们虽然不一定见上面，但在一个屋子里，你来了，他来了，我说这像什么话，因为这个，有一天晚上，我们还争执了起来，我越想越来气，我说你现在坐的沙发，你走了，那个人回来了是不是要坐，你睡过的床，那个人回来了是不是要睡在上面，你们这样算离婚吗？我想想觉得恶心，后来反正争执的不可开交，我直接上火说，我说你不用回来了，你跟他过去吧，直接挂掉了语音。过了一小会，英子主动找我说话，说，老公，别生气，你真不要我了，老公，我想你，我爱你。说了很多话给我道歉，好像真怕我会舍弃她似的，我哪里舍得，只是生闷气而已，很快的我们就合好如初了。 英子整理完后，就开车去找了物流，后来上门直接拉走了，整整两个大纸箱，装的满满的，发快递发了过来，英子说光快递费都好几百块。英子也去了闺密家里吃饭，玩，住在那里，也是拍照片给我，她有几个闺密和姐妹，但我这里就全部用闺密代替，出现一个就好，免得混乱，还要引入人名。 |
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英子回家后，跟她妈也总是聊起我，她妈还是比较认可我的，说我是文化人，说看过我写的文章，说写得好，人也肯定差不到哪去，让英子好好的跟我在一起，那些她姨啊什么的，知道英子回去了，也放心了很多，只是说英子做这事欠考虑，不跟家里人商量不对，但事已经到这里了，就好好过吧，我想英子终于可以放下心里的结了，不至于再要跟我闹了。有一天跟英子聊得久了，英子突然间说，太想我了，给她四天时间，四天后她一定出现在我面前，说完就订了机票，把截图发给了我，我当然高兴极了，想着英子终于打开了心结，以后我们可以好好走下去了。 在英子离开的这段时间，我也没闲着，我的负债本来就高，所以得快点找到工作，我也不想让自已闲下来，好像没正事一样，英子也不喜欢没正事的人，我投了很多简历，面试了几家，有一家算是定了下来，后来我就把这个消息告诉了英子，她也没反对，本来都计划好到时回西安的，但现在我找到工作，就只能暂时先待在深圳了。我上班的第三天，也就是7月23日，英子回到了深圳，晚上十点左右到的，我开车去机场接的她，看得出来她很高兴，一路上的照片和心情说明了一切，我要去见我最想见最想见人了，一句就够了。从机场出来，我开车，英子坐在车里不停的拍我发给她妈和她闺密看，看得出，她的心收了。寄的两大箱衣物也到了两三天了。回到家，我抱着英子就上了床，英子也想我，不曾想，十多天没见，太激动了，第一次竟然很快没了，第二次的时候，英子突然说疼，疼的受不了，一脚蹬开了我，这让我有些无法理解，英子有些埋怨我，说疼了你还来，只顾自已爽。我说我以为没那么疼，以前不会这样啊，怎么会疼的，英子说回去有些痒，放药进去了。过了一会，慢慢的还是和英子来了一次。 英子回来的第二天吧，我爸从家里上车赶来了深圳，我妈实在待不住了，一个人带儿子走不放心，我爸过来接她，但事先他们没跟我商量过，我有些生气，我本想着让英子和儿子多处处的。英子回来后，给儿子接连买了三身衣服，又买了很多玩具，儿子也很喜欢英子，抱着亲，叫妈妈，看得出来她们相处的很好。我爸过来后，也没急着走，让我安排，我一直拖着不理会，不是我不给她们订票，是我生气她们不跟我商量，人就已经到了，我每天要上班，英子就和儿子玩，有时也会和我爸妈，儿子一起出去逛商场。英子有一次竟然去地铁口接我下班，还说，等我下班很幸福，把包好的松籽装袋子里，喂给我吃，我看得出，她对我的好。 没多久，英子又遇上问题了，她的那位发现了我的存在，打电话给她，不仅骂了她，还扬言要杀了她，英子不知道是吓坏了，还是接受不了别人这样对她，我在上班，她不停的跟我说话，可能心里很不平静，后来，她就直接去找我了，这个时候她肯定是需要我的安慰与陪伴。我只有中午两个钟时间陪她，那天下着雨，我和英子站在万象城那里说话，我说你不要怕，有我在的，谁也不能伤你分毫。英子一个劲的说，那个人十多年来从来没有骂过她一句的，现在竟然这样骂她，骂难听的话，我说你也骂他啊，她说她骂了，她还说她是那个人的命，我说你也是我的命。我安慰了下英子，时间到了就不得已又去上了一下午的班，英子则逛了下商场，坐在星巴克一直等到我下班，我发现英子不好动，她经常可以一个人在一个地方坐很久，一两个小时。不知道这些时间她心里都在想些什么。我下班后和英子在万象城随意走了走，站在商场里人少的地方说话，英子一直贴紧我站着，显得很恩爱，后来还说下午跟那个人又说话了，那个人倒是心平气和了些，我说不是已经拉黑了吗，怎么还说话，英子当着我的面拉黑，但她会放出来可能，后来，她告诉我，那个人把她拉黑了。 大约一周后，7月30日，我爸和我妈带儿子回老家去了，只剩下了我和英子。儿子长这么大了，一直在我身边，我还真有点舍不得，但也没办法。她们一走，我发现英子又开始了，起码表现出了苗头，我也能理解，我一上班，只留她一个人在家里，人生地不熟的，她肯定是会乱想的，说不习惯这里，不喜欢这里也都正常，我从老家刚出来那会，还不是都一样的心情，时间久了就好了。接下来一段时间，我想分成几个周末重点说，因为周内上班的原因，我和英子是分开的，只能通过微信说话，也不在一起，只有周末两个人才在一起。 英子回来的第一个周末是7月26日，那个时间我爸妈还没有带儿子走，但那天，她们吃完午饭带儿子出去了，说是去大仟里，我和英子没去，后来我带着英子去了天虹，那天，我们第一次穿上了情侣衫，英子硬拉着我给我去给买衣服，试了几件，有一件灰色的波罗衫，颜色挺少见，款式简单，价格也合适，就买了，后来还要买裤子，买衣服，被我挡住了，我衣服够穿了，实在不想浪费。有两件试完后，英子都拿着在收银台买单了，硬是被我拉走了，搞得营业员挺难为情的，看着开单的没有买成。我才不管呢，我劝说英子真的衣服很多，不要浪费钱，要买留着以后买。 |
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第二个周末是8月2日，对了我现在的公司只休一天，而且我上班远，早上七点半就得出门，晚上回来了也是七点多，也就是说我每天白天在外足足12个小时，后来我在想，我是不是不应该在这个时候上班，而是先陪着英子好些。但一切已经回不去了，后悔也没有用。8月2日那天，我开车带着英子去了西湾公园，我们沿着海边走了很远，印象里我们走上了海边的一条大石头铺成的路，水漫过石头下半部和空隙，石头上也都湿润着，有些滑，我拉着英子的手，怕她摔倒了，一路走过去，走到中间那里有树荫，很凉快，还站了很久，英子又拍了些照片，逛着逛着就往停车场走，走过公园，我跟英子说，我以前发的什么就是在这里，在哪里拍的，后来有个地方，英子知道我站过，还拍了空场景，我们又拍了合照，英子看到别人照脚步，我们两个人也一起试着拍两个人的脚步，要整齐划一，从草地上拍到路上，拍了好几次。还拍了地铁从高架上驶过，飞机从空中飞过。 我们回到了地库车上，我知道英子还有两周就要过生日了，想着要买个礼物给她，本来想买个苹果手表的，但英子用的不是苹果手机，作用不是很大，只好作罢，也征求过她的意见，并没有表现出非常喜欢。后来想来想去，在女人喜欢的类别里还是首饰好些，想着结完婚还没有买过钻戒，就想着买这个好了，算是一起补上。之前知道有个同事在周大生，那天联系上了，咨询了一早上，样式价格都发过来了很多，可以拿到内部价六折，但看不到实物，总觉得有遗憾。就想着去周大生实体店看看再说，我用手机开始查找并导航。在这个过程中，英子不知道在公园哪里摘了朵花，紫色的，很透，放在车前面，用手机拍照，又拍了我和她，还拍了路上我在开车的情景，又配上了音乐，是那首《选择》，看得出她心情是很好的，也很喜欢跟我在一起。 后来，我开车，导航在最近距离显示在福永的一家商场有周大生的专柜，没有想到路不好走，到处修路，绕来绕去本来很近的路，硬是开了一个多小时，英子在车上都打了个盹，她是困急了，一定要睡会，哪怕十分钟。等到了位置，在停车场停好了车，我就拉着英子去商场内的珠宝店一家一家看，看完了也没有周大生，也没有找到特别喜欢的款式，又在商场里闲转了一圈，英子说饿了，只好找地方吃饭，那天吃的是虾和鸡脚混在一起的，英子说好吃，滑嫩，我帮英子剥着虾，从头到尾，我喜欢为我爱的人做这些事情，我觉得很幸福。吃完饭天不早了，就往回走，没买到东西，我心里不甘心，回来时刚好要过天虹，我知道那里面有几家大的珠宝店，所以直奔天虹，直奔珠宝的柜台，也是一家一家看了下，后来在老凤祥觉得有款不错，英子不想我买，我硬是拉着她，在我的一再坚持下，英子才同意了，后来销售还又给了折扣，可能怕我们不买了，还送了一个杯子，一个手包。刚买完英子的闺密就问英子在干嘛，英子说我给她在买钻戒，她闺密说该买的，买完后英子也告诉了她妈，她妈当然也是高兴的。戴着有点松，还等了十多分钟，去改了圈。后来拿过来后销售挺有眼色，说让先生给你直接戴手上吧，我当然乐意效劳。 第三周，或者从她回来后，她就开始了，先是买了床上四件套，接着就是给家里不停的买东西，抽纸，卷纸，湿巾，吹风机，锅灶上所有盒子，油瓶，保鲜袋，菜板，调料瓶，油瓶，各种调味品，小到一个香皂盒，一个挂勾，还有给我买鞋，买洗面奶，平时买菜，水果，开始洗衣做饭。她是真正融入到这个家了，我们要一起过日子，她经常会到地铁口去等我下班，跟我一起出去散步，去宝体，或者小公园，我们坐在台阶上说话，或者回到家一起看电视剧，那时间正在热播《三十而已》。我们俩看着剧，吃着水果，我好怀念我们坐在一起看电视剧的场景，并排坐着，谈论着里面的剧情和人物。 英子来身子时，我就帮她端洗脚水，帮她洗脚。外出时我总是抢过袜子帮她穿上，又帮她穿鞋，系鞋带。我想好好疼爱她。上面忘记讲了，有一段时间，临睡前，英子总讲起她小时候的事情，她三四岁父母离异，她跟了母亲，她哥跟了父亲，她母亲带着她寄居的她姨家，有一次她都不行了，是她姨父嚼碎了东西喂她，她才缓过来的，想想命真苦，不仅如此，在她姨家，也就是遭白眼，比如在哪个时候吃饺子很难的，她姨父敲下桌子，她就不敢动筷子了，有时饭都吃不上，只好饿着肚子去学校，英子初中都没有读完就放弃了读书，然后就是在理发店给别人洗头，其中有个已婚男似乎是看上了英子，老是来找英子洗头，并帮英子买些产品，他知道产品有英子的提成，后来这个人还请全店的人吃饭，为英子过生日，英子后来就不去哪里上班了。当然这只是英子说的，当中的故事不得而知了。后来多年过去了，还在某处碰到过这个人一两次。英子后来还去过足浴的水吧上班，想想这些工作都是很辛苦的。英子本想学平面设计，要500块，她妈只愿意拿200块让她学美发。英子还开过理发店。比起我的童年，英子简直太不幸了，这也是我一直心疼英子的原因，我想好好补偿她，把最好的都给她。 |
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深渊 大概是8月7日吧，我下班回来，英子在小区外的路上等我，那天她说她腰疼的厉害，老毛病了，之前是去正骨能缓解一阵子，我回来了就带着她去以前我去过的地方正骨，一路上，英子又说想走，想离开这里，我当时直接急的眼泪都出来了，我还是拉着她的手，一路向前走，直到找到正骨的那家中医馆，进去后说了下情况，只有店长会这手艺，而且店长已约满了，要等到九点后，我们只好先出去逛逛，逛了一会，英子又说不想按了，我也想着店长是个男的，有很多的不方便，只好带着英子慢慢往回走，走到半路上，英子又开始说让我放她走之类的，我实在受不了，只好走到一旁去不想理会英子，英子跟她儿子吧通了个电话，然后又一路跟着我往回走，还是老调重弹，我最后气的蹲在地上捂住了胸口，英子看到了，说，老公，我不气你了，我不说了，并扶起我，第二天，我上班，英子关心地问我胸口疼不，其实疼了三天，之前我不知道人是会被气成这样子的。 8月9日，周末，我带英子去了附近的医院，准备拍片看看到底腰是什么情况，号是我提前一天就挂上的，因为我之前在这家医院住过院，所以挂号时没看竟然用的是我的病历，所以在拍片时，对不上号，被人退了回来，这下浪费了很多时间，要重新挂号，重新找医生开单，才能拍片，好在那天人不是特别的多，多浪费了一个小时，还是拍了片，要等一个小时才能出结果，我就带着英子去对面的超市逛了一圈，顺便吃了早餐。后来把拍好的片拿给了医生，并没什么大问题，医生建议做牵引，原来就是机器拉伸腰部的，人躺着就好了，说没事就来做，有十次就差不多了，一次也才20块钱，看来并没有什么问题，另外还给开了两盒药。回来后我让英子按时把药吃上，我则下班了回来，试着帮她按按，这样她能舒服些，英子她妈知道了，还取笑英子说，你在别人跟前害得病，可能是生孩子那会吧，现在让人家给你看。我觉得英子现在是我的妻子，我做什么都是应该的。 后来的几天，英子还是时不时跟我念道着不喜欢这里，不习惯在这里，我想走之类的，她经常这样说，我也慢慢习惯了，说就说吧，反正她也没有走，可能就是真的很不习惯，或者说特别想孩子，是孩子一直牵绊着她的心。英子走后，孩子一直由英子的妈在照看，但英子对她妈根本不放心，说她妈脏，孩子根本不喜欢她妈，她妈不爱干净，把房间弄得乱七八糟的，人进去都没地方站脚，反正很拉踏的一个人。还说她妈经常骂孩子，甚至后来打孩子，身上都是伤。孩子11岁了，被整的经常哭，气得用手打自已的脸，说想妈妈，要妈妈回去，她就会听话，以后再也不惹妈妈生气了。英子是个心软的人，哪里受得了这些，所以她才会不断的说想要走，我都能理解。我说你要走，随时可以走，我不会拦着，去看看孩子回来就好，这是我一直以来的态度，我给了英子最大的包容。 可想而知，我上班不在家的这些时间，英子肯定没闲着，她是个闲不住的人，整天抱着手机，我不知道她都跟谁保持着联系，都说了些什么话。反正从此刻开始，我基上没有安宁过，情况愈演愈烈，到最后几乎失控了，以前我上班的时候，有几次英子也闹，在微信上不停的说，老公，你让我走吧，我不想在这里了，我不习惯，我想孩子，我要照顾他，我是单亲长大的，我不想害了孩子。每次这个时候，我总是耐心的劝说，我说孩子也不小了，你多回去看看就好，该为孩子做的就做，我支持你，但孩子有监护人，那个人应该负起责任，而不是你来担主责。我们现在已经是夫妻了，我们也要有自已的日子，有时候英子似乎能听明白，她说谢谢老公你一直以来的包容，我们好好的过我们的日子，相互搀扶，相互理解，一直走下去。 8月14日上午，英子又闹开了，前前后后已经多少次了，我都快崩溃了，而且情况一次比一次不好，态度越来越坚决，我根本无法接受，我请了下午和第二天的假，因为第三天就是英子的生日，我想着先陪她过完生日吧，为了给英子过生日，我也是花光了心思，找地方找了好久，才确定了下来，又订了蛋糕和鲜花。此前，我还悄悄和英子的闺密联系了下，想打听一下英子喜欢什么，后来买了一个流行的菱格包，买了个京剧脸谱，起码可以哄她开心一下，就她闺密说的。下午一点多我回到了家，英子直接跟我闹上了，我情绪激动，甚至都跪了下去，英子也跪在我对面，她无法拉起我，我说你不要再折磨我了，我受不了这样没完没了的折腾。后来我被逼得失控了，自残，用玻璃杯砸在头上，头没破起了个包，玻璃杯碎裂直接划伤了手，流了很多血，右手手心和食指划了一道很深的口子，鲜血不断涌出，滴在床单和地上，英子这才松口，说不走了。 |
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然后英子开车带我上医院，挂的急诊，医生看了后说还好，不用缝针，开了些药，然后清洗了下伤口，包扎好就可以了，让我千万不要碰水，开车回来又去了趟银行，我要办张工资卡，一直没时间办，这下刚好，银行门口不能停车，英子就坐在车上，我想着开个卡很快的，现在都有机器，不用在窗口办，谁知道上去后人多，排号还要很久，还要填资料，我的手又不方便，英子一会发信息说交警不让停车，她不知道开去哪里，我说对面是体育馆可以停，她可能不知道要掉头才能停进去，然后转了一圈，交警走了，她又停在了下面，我说手机没电了，她给我送上来了充电宝，然后下去在车里面等我，以防止被抄牌，反正银行的效率太低下了，她们老是给你推荐其它的业务，一起绑定了给你办，不然五分钟之内的事，硬是搞了半个钟，现在银行也开始不要脸了。 开完了卡，我想着把卡交给英子，但英子不太愿意拿，回来后又放在别处，我的意思很明显了，以后我的工资卡归她管，但英子好像并不领情。当一个人不接受另一个人的好意时，她们中间已经有代沟了可能，可能是我的行为太鲁莽，太冲动，吓着的英子，或者英子觉得我的行为偏激，总之，英子因为这件事肯定会对我有看法或成见。后来的几天里，我洗不了澡，因为手不能沾手，每天换药包扎伤口也都由英子照顾着，看得出她对我很细心，总是慢慢的扯掉以前的纱布，问我疼不疼，用棉签蕉上药水，慢慢的涂抹，直到纱布与伤口不粘合的那么紧了，才轻轻的撕掉旧的纱布，又小心翼翼的帮我擦上药包扎好。每晚洗澡时，我把手用塑料袋包上，右手高高举起，由英子帮我擦上沐浴露洗澡，然后洗头，直到洗完了帮我擦干身体。因为此，我也得到了英子特别的照顾，看得出她对我很用心。 英子的嘴里老是烂，长溃疡，好的特别慢，一个星期了还不好，我没办法，叫了快药的贴片送上来，后来还买了多维片，想着从根本上解决这个问题。英子要个抱枕，我也从网上买了，还帮她买了内裤。她喜欢吃桃，还买了一箱给她。每天早上，我都会出门把早餐买回来给她，放在桌子上，然后再走，也总会抱着她亲吻她，说我去上班了，你一会起来吃早餐，顺便把药吃了。也许她闺密说的是对的，我给的不一定是她想要的，我一直都不曾了解她内心真实的想法，其实也没有人真正了解，英子极度缺乏安全感，她不会对任何人说出心里真实的想法。她的内人无人能到达，我虽然是她老公，但时间太短，我也不解她。 8月16日，英子生日，英子说从来不过生日的，这也是我和英子在一起的第一个生日，我想着让英子开心些，凌晨过了，我就给英子发了个520的红包，不算大，但也是心意，我说今天你不许难过，不许提哪些乱七八糟的事，如果你今天不高兴，今年都会不开心的，我想你好好的。中午了，我想着做碗长寿面给英子吃，只可惜一只手不能用，着实不方便，我也有好几年不和面了，但英子是我最爱的人，我不是横下心来要做这碗面给她吃，找了冰箱里的菜，让英子帮我切了，炒了，我和面，用左手很吃力，英子一直站在我边上给我拿着小风扇吹，帮我擦汗，和好面，醒了会，先把菜和汤弄好，然后我开始擀面，英子一直在一边站着看着，她知道我的心思，还好，那天的面挺劲道，还挺好吃，英子吃了两碗，我也吃了两碗，看来功夫没有白费。英子还把我给她做面的照片发给她妈看。吃完饭收拾了，我早就订好了电影票。我们还从来没有看过电影，有一次想去就没有去成，今天是英子生日，刚好去看一场电影吧，下午也没事，晚上才去庆生。 我和英子就去了电影院，其实因为疫情电影院才开放不久，周边开始营业的只有几家，电影也是，大多是老片，我选了《大鱼海棠》，这部电影还是值得一看的，没看过的也一定听过那首叫《大鱼》的歌。电影散场，我和英子又出去逛了下商场，想着买个东西送给英子，英子不要衣服，后来想去买个头上戴的蝴蝶花，找到一家精品店，挑来挑去选定了一个黑色带小圆点的，瞒好看。就戴上了。然后我带着英子去晚上庆生的地方，顺便叫了我的朋友大侠，想着过生日就两个人太无聊了，大侠之前也到家里吃过饭，是英子做的，做了六个菜，我们还喝了点小酒。跟英子不算太陌生。 |
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出了地铁，时间还早，我问了送花的人，花还没有送到，我只好先带英子在商场逛逛，等花送到了再上去，逛了一圈，花送到了，我才带着英子去了那家生日主题餐厅，环境非常好，之前我看过了，评价非常高才订的，玻璃房间，非常有情调，布置装饰的都很精致，看得出英子也挺喜欢，我们坐着先没有点餐，等大侠到了再点，大侠到了后，我让服务员开始点餐，要了红酒，几个主打菜，然后就开始，我跟英子一起吃饭，英子基本上不用动，我都会帮她夹到碗里，我特别喜欢照顾她的感觉。我帮英子拍照片，英子也帮我们拍了合影，99朵玫瑰代表久久在一起。饭吃的差不多了，我就带英子去外面走走，这是个大平台，露天的，有游泳池，我们去那边看了下。英子抱着我说，谢谢你，老公，我说跟我客气什么，你是我老婆，这是我应该为你做的。后来蛋糕送来了，是之前让英子看过了网红款，非常漂亮，我让英子许愿，吹蜡烛，然后帮着英子切蛋糕，吃过蛋糕，时间上也差不多了，我和大侠也差不多喝完了那瓶红酒。然后就回家，英子抱着那束玫瑰花，我提着蛋糕和英子的包包。 我以为刚过完了生日，英子可以消停几天了，但错了，后面的每天都咬着这个老话题不放了，我有些害怕了，老公，你让我走吧，我求求你了，我要回去照顾孩子，这孩子成熟晚，不然就废了。我实在不知道还能说什么，我感觉我会被英子给逼疯掉。我只好找英子的闺密聊天，说我跟英子的事情，说的多了，后来英子知道了不高兴，我和她闺密也就不聊了。英子其实不止一个闺密，但我只想用一个，有天英子发来两张截图，分别是两个闺密或者是姐们吧，有一个说，英子，寻思半年了我都不敢跟你说，你对孩子，对那个人，对现在的这个人，你处理事情的方式有问题，我觉得你心理上有问题，大家是十多年的姐妹，我今天才要说出来，我真的建议你去看一下心理医生比较好。另一个说，我希望你阳光些，现在你的心里面想的东西都是阴暗的，你想把身边的人都逼疯，无论如何我希望你能好起来，可以去看下医生的，你已经生病了可能。联想一下近来英子的种种表现，不难发现，英子真的是出现了问题，我想帮英子找心理医生，英子说她没病，说我才心理不健康，我无语，但大多时候她的情绪还是稳定的。 接下来的一周时间，每天下班后，英子就是不停的闹着要走，没有一天消停过，我都有些喘不过气来，有一个晚上十一点钟了，气得我跑到小区院子里，不敢上来，我想放手，但又不舍得，英子打电话给我，又哄我，说她一个人害怕，让我快点回家，我又不能不理她，这样不合适，我知道英子的性格，要是我不理她，或者不上去，后面的事情更大，她会不依不挠，继续折磨我，于是我只能听她的，乖乖的回去。第二次我又被气得离开了家，这次我没有带手机，我坐在小区的凳子上发呆，想着这一路走来的种种，心里莫名的难过，没多久，英子找了出来，找到了我，我不敢跟她置气，只能跟着她又回去。我是真的怕了，但我还是无法割舍。我无法形容我对英子的感情，似乎她无论怎么闹，我都不想跟她闹掰，在她跟前，我无计可施，一次次败下阵来。委曲求全也好，纵容也好，我真的不想跟她决裂。 8月21日那天，我还在公司上班，英子说学校老师给她打电话来，说是23号要报名了，她得回去给孩子报名，那也没办法，经过连续一周的闹腾，说实话我也是受够了，走就走吧，刚好让我喘口气，也许能轻松点，英子订了第二天早上的机票，我心里还是很不舍的，但不想再说什么，她本来就一直是自由的，下班后英子去了地铁口接我，跟我走茬了，没接上我，我回到家里没人，打电话才知道她在地铁口等我，我又出去找她，让她往回走碰头，然后去经常去的那家东北饺子馆吃了饭，吃完饭出来，我想着英子要回去，不能空手吧，想着给她妈带点特产，就带着英子去了超市，在超市英子的鞋要穿上带子，她穿着裙子不方便，我看到了就主动蹲下帮她穿，不顾其他人的眼光，我觉得为她做什么都心甘情愿，都很幸福，我从心里面爱着她。超市的货架动了地方，找一圈没有找到特产，只好放弃，后为我说算了，到时我给妈转点钱，让她自已买点东西好了，英子本来就不愿意带，说是带着不方便，她去哪都只带一个小的红色的包，装不了什么东西。 从超市回来，走到小区院子，想着第二天一早英子要走，回房间也无聊，不如开车出去转转，两个人说说话，然后就开车出去了，路线都是走过无数次的，宝体，一方城，宝图，新湖路，我总喜欢把车停在新湖路的一排树下，休息，以前还没跟英子见面时，在那个地方经常跟英子说话，我就开到了那里，停了下来。并对英子说就是这个地方，我无数的次把车就是停在这里，跟你说话的，那时候我们还没有见过面。坐了会，英子突然说想去唱歌，我就打了电话给大侠，让他出来找个地方唱歌，沿着新湖路去大侠的小区门口接他，接到后就按他的指引去了一家KTV，弄了个中包房，我和大侠玩筛盅喝酒，英子先开始点歌，唱歌，我喝了些酒，也胡乱唱了几首，我给英子拿了果盘里的水果，也帮她拍照片，反正都一点多了，才从里面出来，我们喝了酒，不能开车，让英子开车。她基本是不沾酒的，生日那天也只是象征性的茗了下。 睡下时已经两点左右了，我订的闹钟是六点，起床时英子没睡好，说怎么起这么早，我说不早了，起来我们一起去吃餐，然后打车送你过去，你进去了我再去上班。我带英子去吃了早餐，她一般吃饭吃好少，只喝了碗粥，还没有喝完，我叫了车，送英子去机场，离机场不是很远，半个小时车程，到后，我帮着英子取票，又送英子到安检口，上次也送过，难舍难分，站了很久，这一次，时间也紧，拥抱完，只一小会，我推英子进去，免得伤感。我说十五天好吗？英子说不想回来了，我以为她只是开玩笑的，因为她只拿了一个小包，根本没带什么东西，再说了也没有什么不回来的理由，英子进去后，我一直站在外面看着她过安检，英子也频频回头看我，直到过了那个小门，再也看不见人，我才不再追寻。心里很难受，离别的滋味真不好受，我忍着眼泪离开。 英子走之前几个晚上，虽然闹，但闹都闹，她闹过的次数加起来太多了，但从来不认真，我也慢慢习惯了，就如她闺密说的，她就这性格，你当真你就得活活气死。那几天她刚好来身子，不能做爱，但每天晚上，她都会扒开我的裤子，用手用嘴给我弄，直到弄出来，我有时候还真搞不懂她，每次做爱时总紧紧的抱着我说，老公，我要你是我的，只能给我，不能给别人。还有一次，她可能说了让我生气的话，我直接停了下来，并躺到了一边，表示不做了，但她不依不挠，硬是主动骑在我上面，我想推开她，但又不敢太用力，只能忍受着。 |
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沼泽 英子走了，我的心被掏空了，我跟她保持着联系，这一次跟上次完全不一样，我感觉得到她细微的变化，我给她转了两千块钱，走了后，她转还给了我，用的支付宝，转完拉黑，我根本没办法，转给她妈的五百也是如此转了回来了，我说什么根本不听我的，她不想再欠我什么，我隐约觉得有什么不对劲的地方，还有就是英子跟我说话时的语气以及一路上的心情，好像是放出笼的鸟，似乎离开这里她放飞了心情，很高兴，我难以理解。是不是我哪里做错了，我反省了下，没有，我对她一直都很好。当天下午，英子还发来一个快递信息，说，老公，你帮我取个快递，说她买了个包到了，我下班取了回来，帮她拍照看了下，我说还挺好看的，就帮她收了起来。英子走时只带了一双鞋，穿了一双，就拿了两双鞋，也不像是不回来了的样子。 现在只剩下我一个人了，真正的孤独开始了，小时候跟奶奶睡，后来跟爸妈弟弟睡，后面住校有同学，出来社会后是集体宿舍，再后来就是合租，和之前的一个女朋友，夏果了，我似乎根本不独立，我内心是个极其害怕孤独的人，之前英子就说过，现在回到房间里，就只有孤零零的我，我实在受不了这种寂静，这是从小养成的一种习惯，我根本无力抗拒，再加上我最爱的英子走了，我几次问何时回来，她都说不想回来了，我突然觉得好失落，原来有夏果，儿子，我妈，三年多了，热热闹闹的，但现在妻离子散，只留下了我一个人。我终于崩溃了，忍不住的哭了，是我把一个好好的家给拆了。 跟英子在一起时，我几乎没有跟夏果说过话，我已经深深的伤害了她，更不想英子知道了产生什么误会。只有几次，第一次就是离完婚后那天下午跟夏果说了对不起，第二次是英子第一次走后，我不知道上面有没有写到，我跟夏果说话时哭了，觉得太对不起夏果，有负罪感。第三次聊了两个钟，那时候英子回去后刚过来，我们感情最好的一段时期，我把英子和儿子的照片发给了夏果，刺激到了夏果，夏果拉黑了我，所有的联系方式，电话后来又放了出来。最后一次是为了儿子上幼儿园，找她要儿子的户口，夏果说我是孩子他爸，不应该拉黑我，有孩子的事情后面可能还要商量，但我呢，又说了一些不该说的话，被拉黑了。这样只有电话，但打了从来不接，有时就发信息，但夏果从来不回我。我被英子不间断折腾的那些时间里，有时我真的觉得受够了，我想到了夏果的种种好，想厚着脸皮回头去找夏果，但我知道太难了，夏果肯定恨死我了，她是不会原谅我的，所以我一直才以委曲求全的方式，小心翼翼守护着我和英子的这段感情，无论怎么样，都不想放弃，但现在似乎也出现了问题，我把自已放在了火上烤，一切自作自受。 英子走后，我开始胡思乱想，一个人开始整夜整夜的失眠，总是睡个几十分钟醒一次，要不就是做梦，梦见夏果，梦到儿子，甚至梦到夏果的妈和家人，我突然好后悔自已的所作所为，我伤害的不止是夏果，还有她的家人，悔恨，自责，内疚，亏欠，我的心情突然就变得特别差，我尝试着联系夏果，但电话根本没有回应，似乎这个时候才醒悟，夏果是很爱很爱我的，她做了那么多，试图拉回我，但我还是走出了这一步，晚上翻看以前的照片，眼泪不争气的流了下来，我原来也是爱夏果的，只是激情让我迷失了自已，现在怎么办？联系不上，我只好动员了身边几个最好的朋友，他们都跟夏果接触过，试图帮我劝劝夏果，但有没有复合的可能，根本就是一个问号，我很清楚，伤夏果有多深，她内心里根本无法接受我的这种背叛，她的家人更是不可能再接纳我的。我在她们所有人眼里，都彻底变成了一个渣子。 我和英子还是联系着，我总是说让她早点回来了，可英子几次都表示不想回来了，我有些后怕，如果英子离开我，那我的人生就悲催了，我和英子之间除了一张结婚证连结着，在一起的时间并不长，只有短短勉强不到两个月时间，感情的基础还很薄弱。英子在回去的前几天时间里，跟她的闺密走的比较近，我只好又跟她的闺密联系上，她闺密也还好，愿意跟我聊英子的事情，说来说去，我和英子之间就是夹了个孩子，英子是两头为难，她闺密让我少理英子，给点时间，她冷静下来了，就知道什么是重要的了，这个时候，我也是六神无注了，就听了她闺密的话，有两天没跟英子说话，谁知道这起的是反作用，英子性格也很僵，我不理她，她根本不会理我的，我实在撑的好辛苦，我们认识以来，从来没有超过两个小时不联系的，这次竟然有2天不联系，后来联系上后，英子借机讽刺我，说你不是不理我吗，现在又怎么找我呢，那天英子还说，她哥说实在不行，让我上她们哪里去，我愿意，可英子不想我去她们那里，她不想让孩子知道我的存在，可能也在乎其他人的看法吧。 我不知道是那一天了，英子离开后大概一周左右吧，突然跟我提到了她想跟我离婚，不停的的提，我意识到不像是玩儿的，我有些接受不了，心里面更是五味杂陈，一时翻江倒海，本来就已经很难受了，要面对一个妻离子散的空落落的家，要面对一个人生活不能习惯，现在等于又加上一个晴天霹雳。我瞬间苍老了许多，以后的十多天时间，我几乎不刮胡子，不收拾家里，不洗衣服，什么也不想做，我感觉我被生活打败了，我甚至都多次有了轻生的念头。我感觉我活着就是个罪人，对不起夏果和那么多人，而且现在跟英子的关系又面临大问题，我从心里面真的接受不了。我开始抽烟，不停的抽，夜夜失眠，睡一会醒一次，反正没睡过一个晚上安稳觉，白天拖着疲惫的身体去公司上班，还要面对很多工作，感觉身体轻飘飘的，我不知道能坚持多久，但我知道，我得坚持下去，不然我真的会倒下，这一切都是我造成的结果，我无法逃避。 |
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可想而知，我过的是什么日子，两个十多年的老友经常会电话安慰我几句，他们离开深圳多年了，但一直保持着联系，说实话在深圳十多年，也就交了这两个真正的朋友。有人跟我说话，我能缓解一下，但问题还是在哪摆着，大侠知道我心里堵，也过来找过我，他说，你现在死得了吗？能死了就完事，死不了就活着，该干嘛干嘛，其它的交给时间去处理，你不要把自已给弄废了，我开公司倒闭，欠了近百万的债，现在上班工资比你低一半，我还不是硬撑着，谁都不容易。我们认识多年了，今天我说话重了，但就是这么回事，你离婚那天晚上，我劝你劝不住，能怪谁呢？大侠算是我朋友里最熟悉英子的了，见过四次，每次时间都比较长，我跟他说起英子，他说英子人还不错，但了解也不多，没法说。 宫姐跟英子接触过几次，就在小区前面街道上开面馆的，宫姐一路看着我跟夏果谈恋爱，订婚，结婚，生子，一直到现在的，我们经常去她的馆子坐着，因为是老乡，我们都喜欢吃面，所以很熟悉的。这次跟夏果离婚宫姐不知道，离完了看到我跟英子在一起才知道的，她说她当时要是知道，肯定不让夏果跟我离，这话是私下对我说的。第一次带英子去店里，宫姐很生气，直接说，你带的谁，该送哪送哪去，英子听到这话没进门，在门口站了下就直接走了，我进去跟宫姐聊了会天，说我们已经领证了，后来宫姐才接受了英子，有一次跟英子还聊了一个小时多，宫姐说现在没办法了，你们好好过吧。这段时间我一个人待不住，心情极差，我基本都在宫姐店里坐着和宫姐聊天，包括她的老公过来了，也跟我聊我的事情，现在怎么办啊，宫姐说你是自找的，怨不得任何人。是啊，我把自已给坑惨了。 我和英子走的太快，那股热劲一过，都会出现后悔的心理，面对生活的鸡毛蒜皮，更是一地鸡毛，无从拾起，英子回家后彻底变了个人一样，有几次跟我说话根本不客气，说都是我害的她变成现在这样，反正都是我的错，还说我缺点一大堆，自私，脾气不好，大男人主义等等，我听了心里难受到了极点，我对她爱的还不够多吗？付出的也不少，为什么我在她眼里变得一无是处了呢，我一说什么，她都跟我作对，顶撞回来，甚至出现了粗口，什么神经病，心理不健康，变态，玩艺，贱人，骗子，畜生，不要脸，垃圾，滚你妈的字眼都出现了，我彻底的崩溃了，没有想到，我深深爱着的人会这样对我，之前的她多么可爱，听话，懂事啊，我无法对上号，我感觉我的世界塌了，天彻底的黑了下来。 不仅如此，还说夏果对我那么好，我却背叛了夏果，我这样的人不值得相信，我说没有你，我会这样做吗，我还不是因为你，才逼着夏果离婚的，你怎么可以这样说话。我怎么都想不通啊，这是英子对我说出的话，怎么会变成今天这个样子，我有时真觉得英子神经错乱，就像她两个闺密之前说的，心理上出现了问题。我实在无法忍受，英子在我眼里，彻底变了，除了有病，我想不到其它，有一次，英子发过来一种药品给我看，说她本来就是神经病，以前那个人通过关系搞的药，三院的，也就是神经病院，现在断了，没有这个药，所以她的病犯了，晚上也是失眠睡不着，有些精神失常。我不知道她说的是不是真的，但我真心觉得她不太正常。之前的她明明好端端的一个人，为什么会变成现在这个样子。 英子这样对我，让我失望透顶，我真的不想和她这样纠缠下去了，她要是一直这样对我就好了，但有时候呢，她又会说一些服软的话，说老公，对不起，我想你，我爱你之类的，我无法面对这样的反反复复，阴晴不定，患得患失。有时候我觉得对面是两个人在跟我说话，要不只能是精神分裂。说实话我爱英子，但我无法接受这样的折腾，我的心好累好累，我想到了夏果，这个时候想起夏果，我都觉得自已不是人。夏果在哪呢，一无所知，所有的联系几乎中断，夏果是铁了心了，我伤她太深，她那么爱儿子的，离婚那天后，再也没有看过儿子一眼，一个电话都没有打过来过，儿子回家后也不闻不问，这真的不是她的作为，可见她对我的恨有多深。 8月31日，英子喝了很多酒，一瓶红酒喝完了，还喝了一瓶啤酒，打电话给我，我和她说了一个小时多，她喝吐了，我看着心疼，她滴酒不沾的一个人，竟然会喝这么多，她说太难受了，以后再也不喝了，她说她的闺密背叛了她，背着她联系那个人，让她刚好看到了，她闺密前一晚在她家睡的，先睡着了，手机屏幕亮起，她翻开来看到了那个人的号码，当时她彻底惊了，她的闺密劝那个人回来找她，还把我和她之间的事都告诉了那个人，所以英子才说被关系最好的人背叛是什么滋味，所以才要喝那么多酒的，我劝慰了一个小时多，她最后可能太累了，才挂断的。我记得那天早上我跟英子说话，英子还隔着三千公里远帮我叫了外卖的早餐，只是定位失误差了十几公里远，没能送过来，但心意我领了，英子对我也是用情很深。 |
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第二天，英子又不停的跟我提离婚的事，我说是不是离了，你可以回到以前的生活，她说想什么呢，不可能了，人家不会要她了，反正说的很不好，不管我说什么她就是不愿意再过来，说让我回家，她直接去我老家跟我办离婚手续，我实在无语，后来，我说我看到你之前，不会再和你有联系，不想说话，你也不要找我说话，还划了一道线，说下面谁也不要找谁说话了。那天后，我们之间完全失联了，我看到她那边的一条灰线，以为她拉黑了我，其实只是屏蔽，后来有人提醒过我不一定是拉黑。后来我看到了她的朋友圈，才知道并没有拉黑，这样僵持了五天，一直到第五天，我才主动发了消息给她，宫姐也劝我说，不联系怎么行，英子说话很冲，你不是很牛啊，说不跟我说话了的，现在怎么又主动说话，那天晚上，我和英子聊了一个小时多，我说离就离吧，你总得先过来吧，她说我骗她回来，不想跟她离婚，反正就这样说来说去，没完没了。我想过，离就离吧，离了我拼尽全力去找夏果，找不回我就一个人过吧，我无力改变什么，英子的心如果走了，我又怎么能拉得回来呢，英子跟我说孩子和我只能选一个，她只能对不起我。本来不是非单选的，但她心里接受不了其它的选项。 我一直不愿意相信这是真的，英子走之前一切还好好的，尽管会闹情绪，但闹的次数太多了，不就是想孩子，放心不下孩子，想照顾他，但现在看来显然是我错了，我高估了我在英子心里的位置，英子折磨我，我以为她只是想逼我离婚，但现在看来我又错了，可能是她的心已然走了，我跟英子也说过跟心走，听心的，我的坚持已经没有了任何意义，尽管我舍不得，但我真的太痛苦了，我的每一天都像是生活在地狱中，没有人在关心我，不再有人心疼我。所以我不是想通了，想明白了，而是没有办法了，所以，尽人事，听天命吧。我从来不认为一张纸可以绑住任何人，心不在了，在一起都只有痛苦了，哪里来的快乐和幸福呢。 在这些个失眠的夜里，我把衣柜里英子的衣服一件一件翻看，又一件件挂回去，想像着她穿着它们时漂亮的样子，和我一起时去过哪里，我们手拉手走在一起是多么的幸福。还有鞋架上的鞋，我小心翼翼的拿起一双又一双，又摆放回去，想着曾经在一起时，我帮英子穿上它们，系好鞋带，那一刻，我的眼泪忍不住的流下来。还有夏果留下的痕迹，她还是有东西没带走，我看到它们时，又特别的觉得对不起夏果，我怎么做了这么绝情的事情，这种双重的折磨，让我生不如死。 英子后来有一天对我说，不熟悉的地方，她一个人也不认识，一个朋友也没有，而我在熟悉的地方，有朋友，没有考虑她的感受，她一个跑去商场的友吧里唱歌，说谁能体会她内心里的那种孤独。我说你为什么不说，只要你一句话，我可以不上班回来每天陪着你。也许是我忽略了什么吧，我一直是个粗心大意的人，但在英子身上也可谓细心了，但英子的内心真的没有人能看懂，她把自已隐藏的太深了，不想让任何人看穿，想想这么长时间了，我发现我竟然对英子不了解。 9月6日，周末，我休息，早上醒来就和英子聊天，语音了一个小时，聊的还算好，没有什么不愉快的，下午的时候又聊了两个小时，她帮孩子准备一些箱子类的物品，说是在学校要用的，两个箱子抱着，还要和我说着话，这次聊得也比较多，聊到了我们的以前，我想焕醒英子的记忆，我们之间的美好，也希望两个人能好好的相处，毕竟走到现在不容易。晚上又聊了一个小时左右，没有发生什么不愉快的。尽管英子还是强调要离婚，但我觉得她心里面有我，只是说说，不会动真格的。我知道我爱英子，可是英子的态度前后变化太大，我有点反悔。我也不知道为什么会变成现在这个样子，我进退两难，我也许是太自私了，我不想失去，什么也没有了。面对着空落落的房间，我想起和夏果的以前，又想着现在的英子，我身受着双重的折磨。 我和英子的聊天记录在英子不和我说话的五天时间里，一不小心给按错了，全部丢失，9月1日到5日，我后来回头看了一下全部的聊天记录，只有5号以后的，6号说的话最多，离婚是英子提到最多的词，在我重新花了几个小时看的时候，慢慢的发现，英子内心也是不舍的，但好像又没办法，这其间到底发生了什么，或者说什么影响了她的心，不得而知。其实她也知道我是不会同意和她离婚的，只是由着她的想法，想让她先过来，她的哥和闺密也都对她说，我是不会和她离婚的，英子跟我说话，虽然有时候出口伤人，说话有些狠，但内心还是有我的，有时也会说，老公，我好想你，我爱你，我想你抱着我睡，你要好好的，我才安心之类的话。我怎么当时就没有看出来呢，不然后面我绝对不会说出伤害她的话语，骂她，甚至于动了手。她是逼我的，她说她过来了，让我打她，也许只有这样，她才能放下我。这一点，后来在英子妈的哪里也得到了证实，英子妈说英子就是这个脾气，她是想看看我能不能一直惯着她让着她，并不是真的想要怎么样，她是在试探我，可是离婚不是小事，已经破坏了规则，我显然失控了。要不是静下来重新翻看聊天记录，我是不会看出这些问题的。也可能是英子逼得我太紧了，我的情绪稳不住崩了。 |
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风暴 9月7日，周一，我六点就醒了，英子走后，我每天都失眠，睡一两个钟醒一次，我发信息给英子，一直说着话，聊了两三个小时，英子才告诉我她订了8号回来的机票，但她强调要我不要多想，她这次是回来跟我离婚的。我说只要你回来，我听你的就是，我想着英子先回来，到时候再说吧，英子离开已经半月了，我好想看见她，我发现我对她非常痴迷，爱的已经无可救药。 8号那天，我特意穿了英子给我买的衣服和鞋子，盼望着快点下班去机场接她，其间也不停的联系着，英子不愿意告诉我太多，一会说她不来了，我特别紧张，怕她真的退票了不过来，那天因为天气的原因，哈尔滨大暴雨，英子一会发个截图过来，5点多的飞机要等到七点，七点到了又等到八点，八点到了又到等到九点，英子有些气急败坏，说不想来了，想退了票回去，说老天爷都不让她过来，说怎么这么不顺利，她坐高铁往机场时还忘记了带身份证，打车回去取了一次。 她在机场不时的走动，我让她吃饭，她也不吃，说吃不下，她平时也基本这个样子，不把吃饭当回事，后来买了个马迭尔的冰激淋，还拍了照片过来，说好久不吃了，我知道她喜欢吃雪糕，还跟她聊了马迭尔雪糕的来源等等话题。后来她还发了一个树皮的照片，说是粘树皮，言外之意是我贴她贴得紧吧，再后来还发了毛毛虫的照片，说是好怕这个，又说什么王巴对绿豆的故事，还把故事的版本发给我看，我说这个结局挺好的，也许是因为等得太久，她无聊吧，我是这样想的。后来九点多的样子，终于登机了，她还拍了视频给我，英子总是这样，不停的发照片和视频给我，我们相识以来，她基本就都是如此。 我六点下班后回家，休息了会，知道飞机晚点三个多钟，上次九点多就到了，这次看样子估计最少得十二点后了，九点多从家里出发，其实去机场只要半个多钟，听英子说她上火了嘴里面又烂了，我先去了药店买了两盒药，又找到一家花店，看着别人帮我包了一捧花，忙了一个小时，到机场的路那天特别堵塞，堵了几公里远，我到达机场已经快十二点了，进去的时候，机场的安保看到我放在副驾座位上的花，给我测体温时，还问我，老板，你真懂浪漫，是接老婆吧，我笑笑说，是的，谢谢，我终于能见到朝思暮想的人了，别提心里有多兴奋。在地下停车场停好车，之前接过一次英子，我轻车熟路，停好车，直奔接机口，到了后，看了下航班时间表，还要一个半小时才到，只好站着干等。虽然之前英子说不要接她，但我知道，她一定希望我接到她，英子妈也不停的和我联系，担心英子，让我一定要去接英子，接上了对她发消息告知。 等待的时间总是很长，好不容易等到了，看到英子走出来的那一刻，我的眼里有了光彩，我接过她的包，但很快被她抢了回去，她的态度有些冷，我不想跟她争执，这刚见面，她的意思怕我拿走了她的包，有什么想法，我无语，只好由了她，我说抱抱吧，勉强给了我一个拥抱，然后连走给我脸色，我只好忍受着，到了车跟前，英子不坐副驾，而是坐在了后排，我让她上前面来，她不肯，还嘴里说着别歪歪叽叽的，快点开车，我只好把药寄给她，将保温杯寄给她，她没吃，直接放到了后排座椅上，我又把花寄了过去，她还是冷冰冰的。我只好开车上路，一路上我说着话，几乎都是恳求的话，我不想离婚，但英子看上去态度特别坚决，让我无所适从，我气得急刹把车停在路边上，但无济于事，两个人只会越闹越僵，只好先开车回家。 到小区停好车，我说吃饭，英子也不吃，就直接上了楼，放了包，我想着好久没有见了，就抱着英子，想要和她亲热，但英子反抗情绪非常大，跟之前简直判若两人，她说她是来离婚的，不想和我在一起，我也生气了，来了硬的，不曾想把英子的裤子给扯破了，英子火了，直接给了我几个耳光，有一巴掌特别重，我从来没有受过这样的屈辱，被打火了，直接上手也还了过去，这下彻底完蛋了，英子扑过来扬言要弄死我，直接用手卡死了我的脖子，我没动，想着刚才动手已经不对，我不该对爱的人这样子，英子手劲不大，卡了一阵就松开了，我喘着气，脖子生疼，两个人各自生着闷气，也相互开始对骂，坐了一会也许是冷静了，我没想到英子会主动过来，帮我擦脖子上指甲抓破的伤口，我脖子被她什么时候抓破了，我都没有知觉，我其实内心是有愧的，我不该动手的，这一动手完全被动了，我深深知道，但当时真的忍不住。英子过来帮我看伤口，我这时候才看到也的脸，耳根那有块青了，另一边脸上嘴里面破了，有血，我顿时好难受，为什么我们之间会变成现在这个样子。后来，我和英子抱在了一起，我们还是做爱了，但已经完全变了味，时间短，没有任何质量，我发现我勃起都成了问题，英子也因此笑话我没用，我说可能是好久没那个了吧，或者是紧张，心情不好，英子也调侃我说是不是她不在，我在外面乱搞去了，我说你对我这么重要，我怎么可能做对不起你的事情。 第二天英子还是提离婚的事情，我没办法了，只好说有个条件，我就跟你离，我说把我在你身上花的钱算清楚还给我，英子自已盘算着，说五万，我说不够，她说你睡我睡了那么久了，我是女人，怎么怎么的，我说凭什么说我睡你，你没有睡我吗，我说是你要离的，我是弱者，你还得赔我精神损失费，我说你给十万吧，英子说她没有那么多的钱，根本拿不出来，要去借，显得勉为其难，我说不是我要问你要钱，我是想让你知难而退，我根本不想和你离婚。我说我付出了那么多，现在妻离子散，我对你那么好，为什么要非离不可，我说只要不离婚，我什么都可以答应你，你回去照顾孩子，不用跟我在一起生活，你缺钱了跟我说，我也会打给你。我说车你也可以开走，过户到你名下，甚至我的工资卡也可以交给你，我什么都不要，只要你。但说什么都没用，两个人又闹僵了。我摔坏了英子的手机，我看着她还在玩手机，不怎么理会我，心烦，不知道怎么了，也许是长久以来的委屈爆发了，反正是我摔了英子的手机。我日思夜想，茶饭不思的人，突然要跟我离婚，这个弯太紧了，我根本转不过来。 因为我提了钱的事，英子一直耿耿于怀，以至于到后来都拿这个说事，说我不应该问她要的，她其实也是准备要还给我的，因为她知道我的难处，也觉得对不起我。但我主动要了就不一样了，她说，你怎么可以这样对我，后来更是说，没想到你是这样的人，这样在一起的日子也没法过。她敏感多疑，一旦起了头，就停不下来。尽管我努力去解释过，只是想找一个借口，想让她放弃离婚的念头，随口一说，但她坚持认为是我内心真实的想法，一切解释无济无事，在她的心里，对我已经有了看法，也许她也只是借着这个事说事，想破坏掉相对的平衡。同理的还有我骂了她，对她动了手，我经常说她从来不顾及别人感受，从来不会换位思考，我骂她之前，她已经骂过我多少次了，而且基本都是无端由起的咒骂，我一直忍着。至于动手，我有错，我不该跟女人动手，而且她是我的最爱，我的妻子。我只能说我被她打蒙圈了，急眼了。我性格里冲动，易怒，这些是不争的事实。 |
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英子来的第三天吧，我早上醒来，接到几条短信，是滴滴报警平台发来的，关联人是夏果，半夜三点打车，我很紧张，我没有瞒英子，直接告诉了她，英子也说担心是正常的，这样才显得我有人情味，我找了夏果她姨问情况，她姨说是按错了，到底是什么情况，不得而知。我给夏果发了信息，没理我。有英子在，我也不好再过问什么，现在能确定的就是夏果在广州。我还对英子说，要么你跟我去找夏果，帮我劝回夏果好了，英子之前也说过这样的话，她要帮我找回夏果，英子刚开始同意，后来又不愿意了，我说只要你承认是你骗了我，夏果也许会回心转意的，当然了，我也只是说说，这样的做法肯定会事得其反，何况我并不知道夏果的下落。英子有时候气得我不行，我甚至改了她的备注，很多次都想过放弃这段感情，但我终究还是没有做到，我舍不得放下英子，我也不清楚为什么，为什么就对英子割舍不下。 自从对英子动手后，英子的态度变化更大了，第二天几乎从早上到晚上骂了我一天，我只好赔着笑脸，我后悔打了她，她对我肯定是有看法了，抵触防备。但有时候也是好好的在和我相处，但她想走，我看得出来，她想离开我，但我想着，多待一段时间吧。之前我只请了一天假，跟英子闹得不愉快后，我就没法上班了，只好请辞，因为英子说我不同意离婚，就会跟我去我的单位闹，我有些怕，其实我的想法是多陪陪英子，她前面说了，我上班时，她一个人待在这里，人生地不熟，一个朋友也没有，常常感到好孤独，老觉得不安全，有人跟着她，她怕，她的角色也不好，小区里有些人是知道的。她还说，她一个人坐地铁出去是一种什么心情，一个人跑到商场唱吧里唱歌是什么的心情，我说，你怎么不早说，你说了我就回来陪着你了，你不说我怎么知道，我不可能猜透你的心思。据我了解，英子周边的亲人和朋友没有一个人说了解英子的，她的心里面想什么，从来不会告诉任何人。她极度缺乏安全感，对任何人都不完全相信，患得患失，阴晴不定，非常情绪化。也许是单亲家庭或者成长环境造就的，但一时已无法改变。 英子的手机两天就修好了，我想着带英子去商场，帮她买条裤子，她说她怕冷，其它衣物大多是裙子。我和英子去了商场，英子还是不停在和我说离婚的事，自从英子回来后，这是我听过最多的词了，我很无奈，但我真的不想放弃，她是我想用一辈子去疼爱的人。每次英子说时，我都说别说了，我不会和你离婚的，除了离婚，其它的都可以商量，要么你就去法院起诉离婚吧，我会坚持到最后。后来去了几家店，好不容易买到了一条牛仔裤，买完后，我们就去奈雪坐着喝饮料，也算是休息吧，坐了两个小时这样子，英子的脚冷，就把脚伸到我肚子上，我帮她暖着，我喜欢爱护着她，她是心知肚明的其实。 坐的时间久了，又去商场转转，我看着英子的鞋是黑色的，跟蓝色牛仔裤不是很搭，就想着买双鞋给英子，跑了好几家店试来试去，总感觉少点什么，最后去了斐乐，我记得有一次好像试过那双小白鞋，穿上后效果不错，就买了下来，我去买单时，英子还调侃说，会不会又给我算钱呀，我说你别说了，那都是玩笑话，你怎么能当真，你是我老婆，我给你买什么都是应该的。我还给英子买了哈根达斯雪糕，一是因为英子爱吃，二是因为广告语，只给最爱的人。我们还走到了小公园，我说起没见面之前，5月份吧，我坐在公园的这条凳子上跟你聊了一个小时多，最后一路上说着英子我爱你，说了几十遍走回到了小区，是英子让我说的。后来和英子在这个地方还拍过双手十字扣抓着一片大树叶的照片，那是雨后，一切清新自然。因为十字扣，我还想起英子最喜欢的一首歌叫《爱本无罪》，第一次听是在4月份了，在她的全民K歌里，有种忧伤的味道，我特别心疼英子。 第四天吧，吃完午饭，我开车和英子出去，也不知上哪里去，就顺着路瞎走，几公里后转过一个弯时，英子说不会吧，她上次一个人开车也开到这里来了，说怎么会这么巧，你也开这里来了，说前面是死胡同，是个学车的场地，我开到前面一看，还真是的，只好掉头。英子嘴里嘀咕着，怎么会有那么巧的事，我有时候觉得英子多疑，老是相信一些莫须有的东西，或者在不停的给自已心理暗示。后来去了商场，转到楼上无聊，看到友吧的迷你KTV，英子进去摆弄了一阵子，本想着唱歌的，但后来扫码出现问题，后来不了了之，随后就转到了电影院门口，查了查票，犹豫了一阵子，还是买了电影票准备看电影，还有一个小时时间才开场，英子说她肚子不舒服，想喝热水，我说跟我走，我来想办法。我带她去了外面的一家咖啡店，要了一杯开水，又点了黑糖玛其朵，我也点了杯咖啡，坐到电影要开场了才上去商场六楼。 那天的电影是热播的《八佰》，电影看着，英子躺在我怀里，我们不时的亲吻，我觉得我们之间的感情没什么问题。英子还把我的手拉到她的衣服底下肚子上，我就摸了上去，摸上了她的胸，她也没说什么，重了还轻哼一两声，后来她才说让我给她揉肚子的，她肚子不舒服。看完电影出来，六点多了，外面不知什么时候下起了雨，我想着吃什么好呢，又打电话给了大侠，他刚好住附近，接上大侠，我们三个人去找吃饭的地方，后来在吃的一条街上，找到了一家哈尔滨烧烤，想着是英子的家乡味，就进去吃，英子那天吃了好多，一大碗打冷面，还吃了其它的，我和大侠喝了点小酒，后来英子开车我们回家。我觉得我们还是可以很好的相处的，尽管英子看上去还是有心事。有几次在外面时，英子贴紧我说，老公，你不要打我了好不好，其实我怎么忍心呢，我是失手了，我已经很后悔了，但后悔显然迟了，英子从小没人碰过一根手指头的，现在被我打了，其实内心是恨我的，她害怕，恐慌。然而这些都被我忽略了，她本来就是个让人看不穿的人。朋友大侠是跟英子接触最多的人，见过五次，每次在一起都超过三个小时，也说完全看不懂英子。 |
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后面的一个晚上，我和英子算是和谐的，我坐在床边上看电脑，并告诉英子我写了我们的故事，英子让我给她看，我怕她删了，不给看，她说就看一小段，我就拍了两个小段落给她发了过去，是在上海的事。英子还说，老公，我坐你旁边，看你写作好不好，我不知道她为什么会有这样的想法，我说你坐在我边上，我根本写不出来，她又说她睡我旁边不看，让我写。我不知道她心里面到底在想什么，也许她觉得这样才踏实吧，也是她的一种美好的向往吧，当然这也只是我的一种猜测。 英子躺在床上，并不安份，不停的用脚挑逗我，先是胸部，接着是下面，我都硬起来了，然后又过来直接用嘴用手帮我弄，我不知道她为什么要这样子，我也无法拒绝，直到喷涌而出，说实话，我放不下英子有这个原因，性与爱无法分割，她在床上的表现让我折服。十二点钟吧，我们没睡，英子突然又过来亲吻我，亲吻着亲吻着，她说她受不了了，想要，要我给她，这是她回来后我们做爱最和谐的一次，她会娇喘着说，老公，我爱你，我要你，老公，我想叫，你说你是不是把我下面弄松了，当然还说了一些荤话，我不知道是有意的还是无意的，你还问我要钱了不，你搞我一次给多少钱，说，你说嘛，我说一万，她说错，我是无价的，我说是的，你是我老婆，是我的无价之宝。你还打我不，你还敢打我，我说失手了，我不想的，以后再也不会了，她说你拿什么保证，我说再打你一下我手就断了，逼得我都发誓了，她还说不是她想听的，我们换着各种姿势，折腾了一个小时多才罢休。我们又和以前一样鱼水之欢，看上去一切都慢慢变好了的似的， 英子开始失眠，她以前也经常失眠，但这几天明显很严重，她说她害怕，不敢睡，有时候在睡梦中还说着话，有时吓醒了会躲进我的怀里，让我抱着她，她还在醒来时对我说，跟我在一起没有多久时，我做梦，竟然叫着夏果的名字，还流着泪，显然我是不知道这些的。英子睡不好问题就来了，她先后晕倒了三次，好好在的走在我身边，突然一下子就倒了下去，这着实吓坏了我，一般一两分钟能缓过来，还好没有什么大碍。第一次是在小公园旁边，跟我生气，走我旁边一下子就倒了下去，我扶起她，抱着，拍打了几下，醒过来了，第二次是走到楼下，一下子倒了下去，我抱着她上了楼，让她平躺着，喂了些水，慢慢苏醒了过来，第三次是在床上坐着，一下子栽倒了下去，我还是喂水给她，掐任中，醒了过来。后来英子说，都是被我气的，可是我并不没有惹她生气。英子回来前，说过不会再做饭了，她真的不做了，就洗了一次衣服，也只洗了她自已的两件，我想着在跟我生气吧，但每天醒来还是会收拾床，折被子，把枕头放好，我一个人时是不会管这些的。 后来有一天，就说头疼的厉害，开始轻微的撞墙，外面散步时说天旋地转，只好坐在以前坐过的体育馆的地方，她躺着，我坐着，有人经过时还说，怎么坐这里，是个斜坡，以前跟英子也坐过这里，跟夏果也是。休息了一会，英子还是说头疼的厉害，我没办法，我只好先带着她上药店，想着找些药吃一下会不会好点，药店里的店员问着一些情况，我说失眠严重，拿了两种药给她，她说这些药对她没什么用，我在一旁也说着她精神不好，晕倒，不知怎么的，英子突然哭了，直接走了，搞得店员和我不知所措。我只好带着她上医院，去了医院急诊，晚上九点多钟，她主动让医生开了一些安眠之类的药物，好像叫艾司唑仑片，医生说这药不能乱开，只能开三天的，也就是六片，从医院一出来，英子又骂上了，因为刚才医生看她的手，用手打开她的眼睛看时，她发现她的眼睛上面是青的，该是之前我打到的，英子言辞激烈，非常愤怒，她一直很情绪化，我也回了几句，就又争吵了起来，到了医院门口，等车时，还互不相让，争执着，英子把开的药直接扔了，我只好硬着头皮捡了回来。当晚回来，英子吃了两片，我没有敢打扰她，想着让她睡个好觉，谁知道睡了没多久，她又睡不着了，她说只要醒了，她就再也睡不着了。一晚上我也没怎么睡，一会起来帮英子盖盖被子，她总是把被子踢掉，说是热，但空调开着，不盖一定会冷，我真的好想照顾英子一辈子。 9月14日，早上醒来，十点吧，英子说她饿了，我带她出去吃了点东西，回来也不想待屋子里，我怕她又跟我闹，只好开车出去，我想着再带她去医院看看，到了医院，人多，没号了，只好挂了下午的号，要四点，时间还早，就去逛了不远处的商场，因为我挂的是临床心理科，英子有些排斥，她说她没有问题，我的意思是检查一下没什么不好，这个科可以治疗失眠，焦虑，精神压力等各方面的，但在英子眼里这个科成了看精神病的，我只是觉得看一下很有必要，多开点药也好，先要保证睡眠，其它的再说好了，要是真的有什么心理障碍，还是得相信医学。 去商场逛了逛吃了饭，还帮英子买了梳子，充电线等，英子的鞋带开了，我会蹲下去帮她系好，坐电梯时英子的手又不老实了，捏我的下面，我说你也不怕别人看见，多不好意思，我有时也无法理解她的行为。三点多打车回到了医院，我带英子进去时，英子有些推拖，我也没有在意，在挂号台验证时，说我挂的号找不到，诊台的人让我问问医生能不能加个号，医生在二楼，我想着让英子等我下，我上去问下就好，我上去后人多，我敲了门，问完医生，下来后英子就不见了，我以为她坐哪里了，或者上洗手间了，就又问了挂号的事，只好约在第二天，我发现英子不见了，打电话多次也不理我，我发现不对劲，在医院找了一圈，不见人，我急了，直接选择了报警，警察到了后，询问了英子的信息，身份证号，以及走失时穿的衣物特征等等，又让人陪着我去医院监控室查看了监控，前前后后半个小时过去了，查是查找到了，英子是急匆匆的从医院走了。 我又跟着警察到了派出所，坐了详细的笔录，画押，警察说已经上报，并在找人了，我不停的重复着说了英子会晕倒，要快点找到人才好，英子一直跟我发着信息，就是不接电话，也不说在哪里，发过两张照片给我，但都不是太有用，我在警务室待着实在着急，调出的监控里也找不到英子的影子，我只好开车出来自已找，开着车也是毫无目的，在各个路上找，想想这怎么找得到，后来只好打电话给英子妈，英子妈是了解英子的，说是在家附近找就好，我只好回到家，找上朋友，开着车在家附近能去的，她去过后地方找，每到一处，停了车，找一遍，公园，街道，一起吃过饭的地方，商场，从十点多找到半夜两三点，什么都没有找到，我不甘心，但是也没有办法，我跟派出所那边不停的联系着，希望得到一点线索，但那边只是说派了警力出去找了，但始终都没有找到人。 |
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英子发信息给我的意思是对我彻底失望了，看清楚了我，让我不要找她，她恨我，她会去一个没有人认识的地方生活，说我们已经不可能了，说我的各种不好和不是，我始终想不明白，但我知道我肯定做错了什么，比如向她要钱，骂了她，打了她，说真的我累了，有些无力感，我不知道该如何结束。她说她不会再相信我，说我跟她过日子想着别的女人对她不公平，她说她没有地方去，晚上冷，说她活该，说我把她弄得无家可归，四处流浪，说对她再好一个巴掌啥都没了，还说我从来不让着她，太强势。 我和英子之间仅有的联系方式就只有手机信息，英子发过四五张图片给我，我都发给你了派出所，我只能靠警方把英子找出来，但英子不住店，也不订票，根本无法查到人在哪里。暴雨又来了，我那天没带伞出去，也没处躲雨，直接淋湿了，接连两天两夜没合眼，奔波在三个派出所之间，查监控，但一无所获。持续的暴雨没有停过，我又想起英子来的第二个晚上，我们和宫姐，大侠一起在小区门口吃鱼，打雷，闪电，英子害怕，我用双手捂着英子的耳朵，十多分钟。还有晚上，一打雷闪电，英子就会钻进我的怀里，说，老公，我害怕，你抱着我睡。我不知道她一个人在外面会不会害怕，我的心时刻纠着，我好担心她。 我太累了，这段感情简直会要了我的命，我不知道为什么会变成现在这样子，我最后一次得到英子的消息，是派出所打电话告知我的，说是上报后，上级调查部门有查到英子在15号当天中午在广州花都的一个地方，我查了下，三百多公里，开车三个小时，一个庄子大的地方，旁边是白云机场，车子又出了毛病，我也累了，这样找到了又如何，还是会没完没了。我们之间已经走出了太远，看样子回不去了。我不想放弃，但现在看来已经没用了。英子会回东北老家的，随她去吧。以后的路我不知如何走下去，一个妻离子散的家，破碎的梦。我始终想不通，一股脑很多事涌上来，我根本停止不了回忆，而回忆是会杀死人的。 我曾经也想到过我们会走不下去，曾经的恩爱，山盟海逝，艰难的走在一起，以粉碎两个家庭为代价，但无论如何都不该以这种方式结束。英子是回来离婚的不假，但她还是很关心我，来之前还给老家的儿子买了两身衣服，十双袜子，还给我妈充了电话费，在商场时也拉着我进男装店，想要给我看衣服，吃饭时也寄纸巾给我，也把碗里的肉夹到我的碗里，在外时看到我流汗，也总拿出纸由帮我擦试，说是汗流到脖子上她抓破的伤口会蜇疼，还拿手机拍了几张照片，买根冰棍吃，也要塞进我嘴里，让我尝一尝，我喝酒时，她拉住我的胳膊，不让我喝，还把一杯酒抢过去一口气喝了，也曾心疼的抱住我说，你的肚子呢，你的肚子哪去了，她离开后我失眠，吃不下饭，瘦了很多。英子陪着我理发，一共三次，最后一次是她离开的两天前，她说我头发长了，理一下好，去的还是那家理发店，同一个师傅，我在他这里理了三年发了，基本一月一次，我理发的时候，英子坐着靠着墙睡着了，她也很累，我看得出，也是在这里，夏果要求我陪她理发，那是我陪夏果最后一次理发，夏果还让我拍了照片和视频，长长的头发掉在地上，夏果可能知道，那是我陪她最后一次了，想起来都伤感。 英子心里面是有我的，我始终想不明白，她有什么难言之处，一定要跟我离婚。她说爱过，现在不爱了，又说爱的可能没那么深，也有人说，她可能后悔了，其实我也后悔了，但后悔归后悔，总该往前走吧。我又想起了很多事情，于是，我写下，不要在树下徘徊，不要在雨中落泪，不要在夜里回忆，往前走，不要回头。只把英子当作一个读者时，以前给英子写的赠言，那时候我们根本没开始，愿你天黑有灯，下雨有伞，面朝大海，春暖花开。我成了她的灯，她的伞，舍身处地的去投入，去爱护她，但后面呢，看过大海，但根本没有等到春暖花开。我陷入了绝望，没有英子，我要如何活下去。英子也喜欢的一部电影《人间中毒》，我看过还写了影评，里面有一段对话：你爱过我吗？嗯。。。现在，爱吗？可我，没你不知道怎么活下去。我倾尽了所有，换来的却是伤害。我无法说服自已停下来，我要怎么办？英子走了，我的世界全黑了。我将在黑暗里忍受孤独，直至死去。 我是个罪人，可是我要如何赎罪，我最对不起的人夏果，可是夏果在哪里？她一定恨死我了，我后悔了，在这一刻，可是世上没有后悔药，我想回头，可是已经走出了太远，我真正的体会到了什么叫生不如死。我也对英子说过，你让我对人性彻底失望了，她的变化多端让我始料不及，给了我希望后又给了我绝望。我有多次想要放弃英子，但终究舍不得，没狠下心。这一次，我想试最后一次，我不想再和她有任何的联系了，我累了，我不知道还能撑多久，但死不了就得活下去，痛苦只能受着，真应了那句话，自作孽，不可活。一切都是罪有应得，咎由自取。报应。英子的闺密也说过，你怎么对一个人，就有另一个怎么对你，我对夏果，英子对我，这算是一种轮回吗？ 我又想起了朋友大侠对我说过最重的话，你死得了吗？死不了就好好活下去。可是我要怎样走出来，我被彻底打败了。我也告诉自已要坚强点，一定能挺过去的，但现在，我真的像一具行尸走肉，从来没有过的孤独与挫败感，我什么也不想做，感觉什么都没有了意义。也许我没有勇气从楼顶纵身一跃，如果有，那一切都会结束，我太痛苦了，但只能受着，可是何时能结束呢？难道我的人生就这么悲催吗。这个坑太大了，我根本出不来。失眠，焦虑，不是想夏果，就是想英子，迷失在回忆中无法自拔，我有时候都不知道是在做梦还是在想念过去，我总是一遍又一遍的想起曾经的某个片断，与她们经历的事情，想着想着就泪流满面，我是个怀旧的人，是个重感情的人，我感觉我再也好不起来了，这个坑也许真的会埋掉我，我是我的掘墓人。 |
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惊雷 9月17日晚，半夜一点多，很久没有谋面的章兄突然跟我说话，说我闲着的话，想找我聊聊，我和章兄是同乡，两年前合作过一个小剧本，经常约在星巴克。章兄是高学历，编导出身，跟我们写作的都走的近，他喜欢我的作品，说是我的作品适合拍，有悬疑的特点。我们约在第二天下午见面，依旧在附近星巴克，这次聊天剧本和电影没聊几句，完全跑偏了，开始聊我的事情。 我一直没想到的是章兄喜欢研究些术与道，我简单的说了我的这些事后，他直言我中邪了，说是以前亏欠的全部一起找上来了，说我半条命都进去了，还说要找个朋友，懂法式，给我做一场。我一直不相信这些东西，整个家族也从来不相信神佛。但此刻，好像没什么能解释这些了，章兄看了我的手机号码，也看了英子的手机号码，说我的金水强，后面符不行，英子是桃花，说完了还给我道歉，说不应该这样说，起码英子现在还是我的妻子。章兄还说我是有福报的人，这个时候刚好能与他联系上，他可能就是来救我的。要知道，我们这两年间没联系过的，恰好在这个时候又联系上，这不得不说也是一种定数。现实解决不了的事情，只能交于神学，我本听了章兄的建议，准备第二天找他的朋友过来做法式。这个时候只能信其有了，章兄看得比较准，我的确是陷进去出不来了，单凭这一点，这就比我身边的所有人看得透彻。我陷入了无止境的回忆里，与英子认识以来的所有细节都历历在幕，曾经她是多好的一个人啊，可是现在为什么变了，我无法接受这突如其来的变化，我想着只要是个人，她就有一定有感情，她对我曾经也是那么的好，这一切显然是装不出来的。 章兄还说到了很多，东北那地方信奉动物仙，我又想起了英子说她妈曾给供着黄大仙的事情，家里包好的饺子都没有了，摆的好好的没有了，最后好多天后才发现在一个抽屉里，章兄说动物仙之前，我没有透露任何信息给他。章兄说这东西邪气的很，一辈子都会纠缠着的。章兄算是高材生，其实在我眼里，也不该对这些东西了解甚多的，但他说的头头是道，也算是合了我的心中所想。英子走后也不停的给我发照片，都是拍的影子，我本想着让他看一下，他说他不看，太邪门了，说我们两个身上都带着晦气，除了英子的电话号码，他连英子长什么样子都不知道。他的命里是木，刚好是我需要的。我的命里少了木和土，金水太强。章兄还知道英子拍给我的照片都是朝地面拍的，我一看竟然全中，他说英子后面一定有人指使，很有可能是个团伙，包括从深圳离开的手法，很专业。眼前最重要的保重自己，也说我今天运势不好，要躲着才好。 第二天，9月19日，大早醒来，九点多吧，与英子完全失联已经五天了，15号那天我决定不和她再有联系了，屏蔽了所有联系方式，包括她家人的，大侠当时就说我做不到，我还说我能，看来我还是不行。我想知道她去了哪里，又打了报案的派出所电话，想知道她坐的那趟航班走的，不一会，消息来了，一位女的民警在电话里告知我，英子订了下午的机票，从深圳往哈尔滨，连同航班信息一起报给了我，并一再强调就是今天下午的，放下电话，我查了下航班信息，确定有这趟航班，我想都没多想，我已经冲昏了头，立刻订了这趟航班的机票，想着要么跟着她去一下她的家乡看看，人家要走，我留也留不住的，我跟派出所也联系了下，能不能拦截，派出所让我找机场派出所，是一个单独的系统。 我拿了包，手忙脚乱的装了衣服，只带了一件衣服，幸好拿了一件外套，充电线没带，都是失误，直接奔向机场，在途中，章兄联系我，说带朋友过来了，我说我有事要到机场，他只好等我，到了机场，我找到机场派出所，说我要找人，说是今天的航班，机场派出所复印了我的身份证和结婚证，然后就去查了，不一会告诉我，英子订的票是前几天订的，15号吧，后来取消了，没坐这趟飞机，还说，后来是从广州白云机场坐飞机到哈尔滨的，这就对了，跟派出所之前发现她在广州花都区机场附近吻合。我只得到这些信息，拿着一张刚取出来机票不知如何是好，想退票吧，这个时候一半的钱可能都退不回来了，而且退票手续很麻烦。我在犹豫当中，想着给英子打个电话，谁知这次竟然接了，之前打过上百次都不接的，说了一会话，英子说不是你厉害吗，把我们全部拉黑了，又找我做什么之类的，反正言话中对我不是很客气，更不友好，又开始说我的种种不好，在她哪里都是罪名，聊了一会挂了，一会又主动打给了我，还是纠缠着要离婚，否则再也不想看到我，我只能赔不是解释着，但她的态度恶劣，沟通了二十多分钟，还是不欢而散，又开始骂我。 我决定了，过去看看，我开始过安检，前往登机口，我发信息让英子加上了微信，又在微信上跟她联系起来，她数落着我，说我竟然打她之类的，还说之前的人十多年没动过她一根头发，说我可恶，这么短时间就打她，总之抓着我动手的事实不放，我一直解释当时失控了，但都没用，就她说的，千好万好一个巴掌啥都没有了，对我只有恨。章兄又来电话了，我说我准备去东北，章兄说最好不要去，保命重要，往北走全是水，我的命里都是金水，往那边防走对我非常不好，我主意已定，章兄也只好说，让我万事小心，到了别人的地方先备个案，他认为我被人骗了，但我一直觉得不像，我的朋友里有很多人认为我是被骗了，但有足够的细节支撑着不像是骗局，因为我是当事人，这一点我清楚。我去了，事情也总能水落石出的。 |
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上飞机前，我和英子也不停的说着话，与家人朋友也联系了下，知道我要过去东北了，我还拍了机票信息和航班给英子，我说你来接我吧，我去你们哪里了，四个小时的飞机，落地后我打开手机，给英子打电话，发信息，没有理我，后来说是不想见我，除了离婚的事情，其它的免谈，我一个人在机场坐着，心里五味杂陈，更多的是失落与痛心，我曾经在机场接过英子三次吧，每次都是早到一个钟到机场，而现在她竟然可以不接我，不见我，更不愿意搭理我，一个人怎么能变成这样子的无情无意，我说，你说个地方，我去找你吧，她也不愿意，她只说她也在哈市，没办法，我手机也没电了，只好找到工作人员找了个地方充电，还是给英子打电话，发信息，希望她能网开一面，出来见我，但显然都没用。我的心情差到了极点，但所有的痛苦只能默默忍受。后来只好找地方先住下，也没有心情吃饭，这其间和英子也是一直说着话，本想着翻聊天记录的，但翻好久，也没有什么价值，总之，不见我，恨我，要离婚，然后就是各种骂人的脏话，说我什么都不是，我无语，我从来没有回骂过一句，我一再的解释，说我爱她，说我们以前在一起有多好，但都没用，我焕醒不了她的记忆，她的心里好像只有恨了，我无法理解。 在哈市待了一晚上，我也没怎么睡，第二天，9月20日，我又回到了机场，我还是跟英子说我在机场，希望她出现，但说什么也没用，我只好去前往大庆，坐机场大巴一个小时这样子到了哈尔滨站，然后又转乘了高铁到大庆，也是一个小时，出大庆站后，我打的士，报了英子小区的名字，二十分钟的车程吧，很巧，出租车司机刚好把车开到了时代广场东街，我看着楼的排号，刚好看到了那一幢，216，我让司机停车，下了车，当时已经是下午两点多钟。我也不可能冒然上去，随手拍了两张照片，手机也没电了，只好找地方安顿下来，给手机充电，按照朋友们的建议，我一个人冒然过去，不安全，还是先备个案比较好，我就打了110，分到一个片警手里，通了电话，我大概说了一下情况，说是找人，对方说你不会被骗婚了吧，我说想让人跟我一起上楼，对方说先排查一下人在哪里。片警一会打了电话过来，说是她们跟英子取得了联系，让她回电话给我，意思是说人安全着，说是在哈市打工呢，离婚的事她们管不了，只能找法院。还说英子说我家暴才想离婚的，我无语。 跟片警通话时，英子给我打了多次电话，通了后，英子不知怎么的，跟我说着话哭了好久，说是她现在也好惨，他妈，他哥，他姨等我不让她回大庆，也不让见孩子，说是觉得丢人。我说凭什么她们说了算，你是孩子的母亲，谁能不让见。她还说房子已经由她妈和哥租出去了，我说哪有这么快把房子租出去的，显然这些说辞并不合理。反正说不离婚，她不会好过，她现在一个人在外面，又冷，只好住同学家的仓库，后来拍了照片和视频给我，因为有很多的不合理之处，我很担心她，但她始终不肯定说出她在哪里，说是除了离婚，不想见我，我说可以离，她又说我没带户口本，是骗她出来的，她不会见我。我说我让我爸寄过来，她说寄过来了再说。反正无论怎么说，都不愿意见我。还说见了我，我会伤害她。我说我在你心里就是那样的人吗，我是抱着歉意来的，怎么舍得伤害你，我是爱你的，你是知道的。但说什么也没用。她说不会再相信我。总之，不见。我对英子一片真心，想不到被这样冷落了，这一切都是为什么呢。 手机充上电了，章兄又和我通了电话，聊了会，他一直认定我遇上了骗子，说她的家人你一个也没有见过，都是听说的，可我从细节上实在看不出，如果这样骗，得花多大的心思和代价啊，况且见过英子的人也不少，他们有的说看不懂，有的说不像是骗子，可能只是后悔了。我是当事人，可是我更是迷在其中，如果有上帝视角，这一切就很容易解开，后来还有人说，可能英子精神上真的有问题，双重人格或者精神分裂症。反正前后判若两人，从行为上看的确如此。章兄一直说，是我陷的太深，不愿意出来，这个梦太美了，如果碎了，我是接受不了的，所以我只好如此沉迷下去。还说，就是骗子，你还会想着把她拉出来，最怕你有这种想法了。骗子是没有感情的，而你用情太深，用错了地方。我和英子一路走来，有太多的细节让我始终相信，她不会骗我，她只是后悔了，或者精神上出现了问题，又或者有无法说出的苦衷，再多一条就是对我失望了，不爱我了。我无法把以前的她和现在的她联系起来，这真的不像是一个人，前前后后真的变了个人似的。 当天傍晚，我找了个地方吃了点饭，然后打车去了三永湖，英子七月份那次回去的时候，一个人走过湖上面的一座桥，拍了照片给我，她说，老公，下次你来了，我们一起走过这座桥好不好，我说好的，她当时是那么的爱我，在乎我，每天都说想我好多遍。是什么让我们之间变成了现在这个样子，我始终无法理解。天气有些冷，12度，幸好我还带了件卫衣，风吹在脸上冷嗖嗖的，只有我一个人走在桥上面，英子在哪里呢，真正冷的是人心，我的眼睛又湿润了，我好想英子，我真的好爱她，从来没有一个人，能让我如此的迷恋与用情之深。我总是想起她对我的好，在地铁口接我下班，有时带一根青瓜，有时是剥好的松子，有时是小红柿，她明明是爱我的啊，为什么会变了。我们在一起时去过那么多的地方，上海的陆家嘴，外滩，豫园等等，老家的县城，风景区，深圳的海上世界，世界之窗，大海沙，较场尾，杨梅坑等等，一直相敬如宾，恩爱有加，相处得特别好，曾经一句争执都没有过的，现在为什么变得如此远。我不敢看别人两夫妻或是男女走在一起，我一看就想起英子，泪水就会悄无声息的滑落下来。我好想她，没有她在身边，我夜夜失眠，做梦都会梦见她。 走到三永湖中间有三个大大的中国结，我站在下面，我仰望，鲜明的中国结，伴着冰冷的灯光，我又看到了英子可爱的脸庞，我无法忘记她。她以前是那么的心疼我，我稍一难过，她就会不忍心。湖面吹来的风让人彻骨，远处的楼上发出点点灯光，我无比的孤独与失落。英子妈打来了电话，和我说着话，英子告诉她妈我来了，我恳求英子妈见面，但英子妈也不愿意见我，她说，她不让英子回家，让她在外面待着去，我说你让她回家了，是我不好，她妈说我不该动手的，从小到大，没有人动过英子一指头，她的孩子她了解，她能去深圳找我，证明她心里有我，你们现在是走不下去了，我不见你。我说你打我骂我都行，是我错了，我是无心的，我真的很爱英子，对她也特别的好。英子妈说，英子的性格就这样子，不听人劝的，我也没办法。说来说去就不是不见我，也不管英子，稍微让我温暖的就是，让我找地方先住下，吃饭。我不知道她为什么不愿意见我，我说我这么大跑远来一趟多不容易，你是家长，我叫你妈也这么久了，你也认我这个女婿，总得见一下吧，但话说尽了，没用，不见。我又被冷落了。我把三永湖上拍的照片发给了英子，得到的是什么，她说你还有脸站在这个桥上，我说你说好的要跟我一起走过去的，她说那是以前，现在不可能了。那一刻，我觉得自已就是个傻子。 |
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第二天，我去了英子小区旁边的时代广场，与英子家只隔一条马路，那是英子去过最多的地方，以前她经常一个人在里面转着，与她相识以来，时代广场是她提到过最多的地方，也是去过最多的地方，我一个人走入，看着广场上的其他人，形影单吊，我的伤感无法形容，看到花草更想起英子以前跟我在一起时，特别的喜欢花花草草，无论走到哪里，看到花草总会细心的拍照，我一直觉得英子是个心思细腻的人，喜欢花草也说明她心中有爱。我一路走着，想像着英子以前在这里的场景，一切只能靠想像，如果我们在一起，那此刻是多么的幸福啊，可是如今只有我一个人，英子不知道在哪里，她对我的态度也变了，变得我无法接受。 走到广场那一大群鸽子处，我和其他人一样，坐在了边上，鸽子们不怕人，寻思着走近，甚至跳到你的胳膊上肩傍上，那是一大群，足足有大几百只，一小群一会儿盘旋飞起，一会儿又落下来，绕着头顶的低空飞过，绕一个圈子又一个圈子，我坐在下面看着，鸽子都不曾飞远，而我和英子之间却好像走远了。陌生的城市，一切都是陌生的，只有英子曾经在这里留下的痕迹，因此我在这里也觉得离她并不远，我到过你曾到过的地方，留下我的身影，在时间的某一刻重合，这就是像是我们的相遇，一切都是时间里的偶然。 穿过时代广场，记得英子以前说她走路可以到万达，我就顺着往万达的方向走，更记得英子说过，她老是走错路，走不过去，或者不知道走到了哪里，又要绕回来了，不然走不过去，我总是回想起跟她交往时的一些细节，那个时候的她是那么的可爱，让我心疼，担心，无时无刻都在牵动着我的心。我一路走着，拍着照片，后来也发给了英子，她并没有多余的话，不是挑我毛病，就是骂我，反正我在她眼里，已经没有一点好的了，我觉得，我不停的解释着无济无事，她不再相信我说的，那一刻，我是那么的无助，我的天真的塌了。顺着路一直往前走，远远的我看到了万达，大庆萨尔图中心区，政府，法院，报社等都在这一块，街上人很少，路很宽阔，基本没几个人在路上走着，我显得更孤独。 到了万达跟前，终于人多了起来，毕竟是商场，里面人还是挺多的，我进去转着，却不知道想要做什么，我突然想起英子去周生生做项链时的场景，那也是七月份她回去的时候，那是我感觉最幸福的时刻，远远的和我通着话，跟店员说着做项链的事情，长达一个小时多，不停的叫着，老公，怎么怎么了，那个时候，我觉得她真正的接纳了我。可是现在回想起来却是那么的让人伤感。我进去找了一圈，后来也找人问了，万达里面没有周生生，想必英子去的是别的地方，不是万达，我转上了二楼，在麦当劳吃了饭，我又想起了英子喜欢吃冰激淋，但我现在却不能买给她，我好想她，也一直深深爱着她。 从万达出来，我又给英子妈打了电话，说我要见她，但英子妈还是不见我，聊了一个小时断了，英子妈只是说我一失足成千古恨，我说了我和英子的相识，怎么走到现在的，真的不容易，英子妈只说我让她也失望了，她觉得我能照顾好英子，没想到才几个月就动上手了，她说依英子的性格，是不会原谅我的。我也开始反省，我是错了，不该动手，也不该说一些气话，但除此外，我真的没有做错过什么，我小心翼翼的守护着这份感情，对英子投入了全部的热爱。也许爱是廉价的，我负债，让她看不到希望，她不想过这种日子吧。没动手之前，她的态度也已经变了，但没有变得这么坚决，起码在心里还是很在乎我的，多次跟我说着对不起，说我是她这辈子最最对不起的人，有时也会说舍不得放下我，还多次说她离不开孩子，当时没想到离不开孩子，孩子是她的命，她是单亲长大的，不算孩子再受这份罪。 我都理解，可是现在，问题似乎已经不再孩子身上了，只是揪着我动手了不放，然后就是各种指责，我以前的各个不好也被她一一说出来。说我儿子走的那天，我发的朋友圈就是对她最大的伤害，而我只发一张和儿子的背影照，配了文字，儿子，爸爸对不起你。儿子出生以来从来没有离开过我，我说这句话怎么会对她造成伤害，她完全可以跟我说，我也可以删除的。跟英子妈通话结束后，英子又跟我说话了，说她妈又骂她了，都是我害的，说她先离的婚什么的，我对她妈说了，说我想害死她。然后对我又是一顿骂，我已无法解释清楚。 我恳求英子出来跟我见面，显然是不可能的，她根本不想见我，除了离婚那天，她说不想再看到我，英子还说她家里人都不管她死活，不闻不问，说我来了，也没有人敢为她出头，我在她家附近转着，也没有人理我。说她妈她哥什么亲人，都是假的，她好可怜之类的，我说我过来也是带着亏欠的，为什么都不理我，英子说他哥想带她见我，她觉得没有必要再见我，还截图发我看，说她身边的几个朋友劝她不要见我，说我会伤害她，我说你想什么呢，我跑这么远，到你们的地方来就是为了伤害你，这显然是不成立的，我只是担心你。 英子还说有一天她晕倒在街上，被人扶起，问她家人呢，她说她没有家人，我说你为什么这样说，我不是吗，你只要告诉我你在哪，我马上赶过去，她又开始说我虚伪，说我过来就是报复她的，我说你对你的心你还不知道吗？一直以来拿你当宝的，怎么会舍得。但说什么都没有用，她已经不相信我说的，对我更是当仇敌似的，除了每天骂我，数落我的种种不是，没有其它。但她会每天发几张图片给我，或者视频，告诉我她在做什么，这也是唯一还让我心安的地方，起码她现在还安全着，没有一个人流浪在外。 傍晚时分，我找了个地方吃饭，点了两个菜，没想到份量那么大，后来又要了一瓶哈啤，吃完饭出来，天已经黑了，路灯亮了起来，我寻思着去晚报大街走走，英子以前老提起这个地方，出来沿着路按着导航走，我没有打车，冷风吹过来，兴许是心情不好，一会反胃吐了，吐了几口心里舒服了些，天又开始飘起了小雨滴，路上基本上空无一人，只有呼啸而过的车辆，沿着晚报大街这条路一直往前走，沿路拍下一些照片，一直走到尽头，又折返，这时雨大了起来，只好躲在一个公交站台避雨，没有人知道我此时的心情，陌生的城市，一个人的孤独，沉没进夜色里，我把照片一一发给英子，想着她知道我在这里了，能与她以前的某种记忆重合，这也许是现在唯一靠近的方式了。 雨一直没有停下来的意思，小了点，我只好冒着雨往回走，回到住的地方已经九点多了，我依然没有放弃，我又去了英子家的楼下，三楼一片漆黑，根本没有人在里面。我绕着小区走了一大圈子，来到了小区大门口，这是以前多次和英子说话时，她出来躲进车里，外面就是现在这个场景，我现在终于站在这里了，而英子却不知道在哪里，记忆是那么的温暖，那一刻，我眼角有泪渗出。听英子说起附近一个小超市，她经常放快递的地方，我又去找到了，买了包烟买了水，这些天，我烟抽得越来越多了，一天最少一包，只要闲着，就想抽着，虚无缥缈的烟雾里看到的都是英子的脸，我无法忘记我们的记忆。 |
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回到住处，又跟英子说上了话，我说我去了你以前去的地方，英子又说，我去的地方多了，你走不完的，又说到湿地公园，体育馆等地，好吧，等不到你，我就去这些你去过的地方走，让我在时间的落差上与你重合吧，第二天，我又打车去了湿地公园，有一个塔听英子说在高速路口，算是大庆的一个地标，就是湿地公园，路比较远，跨区了，一路上给的哥聊着天，我说我也跑过滴滴，油钱占四成这样子，他说现在改气了，说到电动车，的哥说这里太冷了，电动车续航会减少，跑不了多久，所以也没有用电动车跑的，这跟南方不一样，说大庆以前是靠油田，大家都知道，现在油田也不行了，没有什么工业产业，人都出去了，所以这里算是人少地广，街道上没有多少人，只有节假日几个商圈，像万达，东风等地方会人多点，还说有钱人都去南方了。 到了湿地公园，我看到了那个塔，想起英子以前最早发的图片就是这个塔，我拍了照片，沿着假山走了一圈，这也是英子以前拍照，曾经到过的地方，公园里人很少，我一个人形影单吊，走了一圈，坐在花坛边上，又跟英子说起的话，语音说的，英子还是骂我，恨我，说我的种种不是人，打她了，还说了什么狠话，我解释也没什么用，什么时候我们的关系变成这个样子了，我真的无法接受。倒退半个月，我们之间还是好好的啊，她的想法我实在是无法理解。 在湿在公园转了一个小时多吧，我又打车去了体育馆，外围没什么人，只一个体育馆的造型还算别致，看到有些人在草丛里找些什么，我围着走了一圈，拍下几张照片，从一个口走了出去，看到对面又是时代广场，是另一个入口，又走了进去，我没有走上次走过的广场，而沿着林间小道往里面走，大概估摸着是往英子那幢楼的位置，树木，花草，我没有什么兴趣，要是英子在多好啊，她一定会拍下这些花花草草的，也许她以前已经拍过了，这都是她熟悉的环境，每一条路她都是熟悉的，距她住的地方只隔一条马路。她以前天天在这里转着，我是知道的，我拍了些照片，走着走着就又走到英子住的那幢楼下，小区的入口是开放的，我走了进去，在楼下转了一圈，有小区里的老人在小区里坐着聊天，我算是个不速之客。我又想起了英子以前站在楼上拍下面的场景，我现在正置身于里面，而她却没有站在上面，她的镜头里不会有我，只是空场景，我记得有雨，我眼前是她熟悉的地方，这些记忆现在重合交织在了一起，我从小区穿过，拍着照片，路过到大门里面，从另一个门穿了出去，又看到了她经常说的便利店，放快递的地方。 晚上和英子说话，英子说以前她心情不好时，就一个人开车去体育馆，在哪里痛哭上一场，在回去，都是窝心的事，现在遇上了我更不幸。我发了体育馆照片给她，我说我不好，她说她买了安定，要跟世界再见了。说着又开始攻击我，我实在不知道我到底做错了什么。在这期间，英子也会时不时的发一些照片给我，或是视频，说她在同学家帮阿姨做事，要开车出去取货等等。我也大致上了解到她可能真的是在外面做着什么。我五年多没换过头像了，因为英子我换了，那天英子让我把头像换回来，说看着陌生害怕，我用了素描的一张，别人画的，我说我都听你的，我换回了以前的，英子说着，老公，谢谢你。你好好的，我才能好。她已经很久不叫我了，我不知道一个头像为什么会让她有变化。英子有两个微信，有一个里面只有我一个人。她手机里还有我以前的照片，我换了头像后，她又发出一张我坐着的照片，说这张也好，不过，是夏果拍的，还发了一个哭泣的表情，我不知道她怎么知道是夏果拍的。 她的心思我不能理解，变化太快了。英子还发了几个朋友圈，都是给我看的，说无法恢复原来的样子，我再也不是她的心上人。无论我们生疏成什么样子，我会记住你对我的好都是真的，并不是每个人都是你，三生有幸遇见你，即使悲凉也是情，伤害我的是你。我不知道是她写的，还是哪里抄来的句子，她其实是知道我对她的好的，这一点就够了。还说以为余生都是我，结果都是痛苦的回忆，被我弄得狼狈为不堪，羞辱，摧残的不成样子，没脸活下去。我也该反省一下了，或者真像英子妈说的，她是温室里的花朵，我给她造成了巨大的伤害。 在大庆待的这几天里，章兄，也有几个朋友每天跟我保持着联系，怕我出什么事，都劝我回去，说别人都不待见你，你待着也没用，特别是章兄，这段时间对我特别照顾，天天打电话给我，他相信我和他之间的这种缘分，两年没联系了，这一联系上就我的事，按他的意思是注定了的，他是派来救我的。有些事情我也不能完全理解，只觉得章兄算是所有人中特别能了解我感受的人。我订好了机票，准备离开，9月23日下午，我打车到大庆东站，开始离开。几天时间，我过得特别痛苦，不被理解也罢，没有人在乎也罢，都是我的路，我选的，只能说是活该，所有的结果都得承受，不管有多痛苦不堪，我没有告诉英子我什么时候离开的，我只说，我要走了，你保重。订的转机的机票，我先到天津，还待了一个晚上，第二天才能回到深圳。 23日晚，我一夜无眠，又到了一个完会陌生的城市，英子那晚上也没有睡觉，我们几乎彻夜在说着话，英子发朋友圈，说欺骗比分手更伤心，什么希望你好，只要你好，不要以为我什么都不知道，我只是想给你一个机会，可是你不珍惜。是我不珍惜吗？显然不是。她说她怕我，怕我见了她伤害她，杀她之类的，我无语，我什么时候在她眼里，成为了这样一个恶人。她还发了她在广州时的照片，用她的话说是在逃命，我彻底无语。还发了我在西安接机时等她出机场时的语音录频，说这个声音好好听，喜欢，那个爱我的人。那是我们领证的前一天。我说，那时候我们多好啊，一句争执从来都没有过的。 24日中午，我回到了深圳，我跟英子一直说，我走了，但英子不太相信，说我想骗她出现什么的，我说我真走了，又发了机场的一些照片等，说我真回去了，这时候英子又说，不要我了，你还想怎么样，不要我了是吗？配了个哭泣的表情，我以后咋办，我怎么办？你回西安了吗，都不跟我说实话了，还说知道我23号就走了，难受。说着说着又说我骗她，是个骗子，她不会再相信我了，好在这一天，我发现她没有那么恨我了，因为她没有骂我一句，以前都是破口大骂的，什么难听说什么。24晚，也许是累到了极限，我一直睡不醒，一直做着梦，梦到了很多人，有亲人，有同事，有朋友，有玩伴，甚至有夏果和她的家人，当然还有英子，我梦到很多人坐在一起吃饭，有说有笑的，只有我像个外人，参与不进去，飘浮着。还梦到我上班打卡，怎么都打不上，急匆匆慌乱的样子，最后才打上，迟到了一分钟，要知道我从不迟到的。我梦到我开车一直刹不住车，在一个院子里到处乱窜，最后竟然掉进了一个坑里，旁边有很多人，有人说多找点人可以抬出来，我还寻思着买些烟，多找些人一起抬上来，可一回头，发现车被卡进了巨大的缝隙里，我才醒了过来，才发现是一场梦，想想车还在修理场放着，找英子那晚车的故障灯亮了，后来就放在了修理场，我没有回来前，修理场说是修好了，还没有去取。 9月25日，下午，我看到了英子发的朋友圈，是个视频，她在医院打点滴，我急忙问怎么了，出了什么事，英子说她晕倒了，两个好心的姐姐把她送到了医院，说是扁桃体发炎引起发烧，甲状腺也犯了，吃不下饭，嘴里上火溃烂，又说她好可怜，反正说我不想她好，看不起她，说医生让住院，她没钱，我马上打了五千给她，但她不收退了回来了，后面又说她知道我对她好，对不起，然后还发了一个手拿钻戒的视频，那枚钻戒是我买给她的。又说她错了，用下辈子的痛苦补偿我，让我恨她。我说什么都依她，可以离婚，可是她说我又骗她，她不会再相信我了，不想跟我联系了。还说孩子人家不让她见，说转学，孩子长大会恨她，将来老无所依。说我们越走越远了，我说我永远等着她，什么时候回来，我都依然爱她。英子还发了她的自拍照，照片里的她让我心疼，这么短的时间，看上去明显憔悴了，在这里时也大把大把的脱头发，前额头发稀稀拉拉的，眼神迷离焕散，没一点精气神，状态非常不好，消瘦了许多，她说过来时112斤，现在只有100斤了。我不知道如何言语，之前好端端的一个人，那个神采奕奕的英子哪去了，怎么会变成这个样子。是我做错了什么吗，我的心底好悲凉。 26日早上，英子又发了在医院打点滴的视频，我和她又说着话，她的朋友圈说，她比别的女孩懂事，善良，没有大手大脚花我的钱，知道我赚钱不易，处处为我着想，却活得如此狼狈。老天让结束一段关系，并不是要没收你的幸福，而是老天都会心疼你，让你解脱，然后再安排一个视你如命的人来到你身边，配图是那枚我买给她的钻戒。聊了一会，说不想和我再有联系了，让我不要联系她，打扰她，随后拉黑了我。我还是不能完全理解这一切，她有时候明明是在乎我的，可是有时候却像变了个人。 |
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迷宫 有个朋友在了解了一些情况后说，英子可能真的有双重人格，或是精神分裂之类的疾病，她说的话，各种表现并非一个正常人的行为，早在一个月多前我就发现了，她的思维跟常人完全不一样，但现在怎么办？最后这两天跟我说话算是这十多天里最好的状态了，起码没有出口伤人，还能沟通交流下去，这也是我稍微心安的地方。回到了住处，洗面奶是英子是买给我的，买来直接拆了放好在洗手间，我还在还用着，她在的时候有时会把牙膏帮我挤好，她是在乎我的，梳妆台上还摆着她的化妆品，她喜欢的蝴蝶结，鞋架上还摆放着她十多双鞋，衣柜里也挂满了她的衣物，我要如何走出来，最折磨人的是回忆，我还是那么怀念，那么深深的爱着她。英子的头像前些天换了，换成了那串手链，据她说是她在佛前求来的，后来，已经是两个月前的事了，我从她手上拿过来戴在了我手上，我说我戴着可以吗，她说有什么不可以，都一样，我的就是你的。那串手链还挂在墙上，我取下它，戴上，你是我的，我也是你的，我们不是一直深爱着彼此的吗？我拥有着无止境的记忆，而记忆里满满的都是英子，我爱她，爱的好卑微。 种种迹象表面英子一定是心理出现了某种问题，或者说是性格缺陷导致的，她对我一直是爱着的，七月份回去收拾家里东西的时候，还说有些东西暂时不动了，到时我过去了还要住那里的，一个人在晚上十点的时候，去走三永湖的桥，要知道那个时候已经没有人了，我不知道她当时在想什么，我劝她回去，说不安全，她后来说到时候你过来了，要陪我走过去，我说好的，一定陪着你走过去。七月份回来后还说，今年春节去那边过，我说我家不去了，你家没去过，今年我们去你们家好了。那时候一切都好好的，8月中旬英子开始变的，这个时间节点上发生了什么事，没有人知道。 有人说，你和一个心理不健康的人在正儿八经的谈情说爱，只能苦了自己。我在翻一翻这个故事，英子长期以来空虚寂寞，生活安逸，心里埋了很多事，觉得无人理解，在这个时候，恰好遇上了我，总能和她说到一起，产生了共频。这一点在我和她闺密的交流沟通中得到了证实，她闺密也是这样说的，据我对英子的了解，也是成立的，她长期晚上失眠，一个人独来独往，很晚了还经常一个人还在外边溜达。遇到我后，她以为遇到了一个真正懂她的人，我又特别的真诚，走进了她的内心，我曾经问她，你爱我什么，她说她爱我是因为我爱她，对她的态度。后来英子跟我在一起发现，她以前的生活是安逸的，现在却要从头开始，她心里面接受不了从天上到地下的落差，心态开始失衡，压力也越来越大，心理上的病情也加重，或者性格导致，因为目前不能确定有病，这一点可以从她后面走后的言语证实，她说三十多岁了，不想从头开始，还说我为了前妻负的债，凭什么让她来还，对她不公平。说我是害她的，不敢做财产公证，想把我的负债转接到她身上。要知道她是个极度没有安全感的人。当时还没有见面时对我说，她讨厌那里的所有人，她不想待在哪里，让我带她离开那里，我当时不清楚发生了什么，但我想她可能受到了极大的伤害，以至于她认为身边的人都不好，说她妈是神经病，只认钱，其他人更是只讲利害关系，不认人，说什么亲人，朋友都是假的，都有所图。后来跟我在一起在深圳，每次说想走，说的是差不多的话，讨厌这个地方，讨厌这里的人说话，讨厌这里老是这么热，老下雨，反正就是这里一点也不好，看啥都不顺眼。 我从头到尾只是英子寂寞时的一个替代品，其实从头到尾我才是真正的受害者，我妻离子散，但都是活该，和英子现在说这些已经没有用了，她对我的爱早就消失了，用她的话说，以前爱，现在不爱了，谈爱都是奢侈的，她对我到最后连同情和怜悯都没有给，只有无尽的伤害。她不自知，她现在反而认为她被我给害惨了，这一点在后来她对的言语中也能得到证实，她骂我，说我拆了她的家，害她见不上最爱的孩子，说将来孩子会恨她。还笑话我什么都没有，凭什么让她跟我在一起生活。她内心的那种愧疚感特别强烈，也就是说后悔了，全部怪在了我的头上，我一直跟她说，你要换位思考一下，但她已经看不到我的付出，而且英子容易接受心理暗示，自我催眠，我看到过她喜欢的一些句子，比如有些人，就是不争执，不吵架，也还是走不下去，9月2日。还有很多这样的鸡汤句子，反正都是负面消极情绪，正中下怀，她总觉得就是这样子的。 英子一定是出问题了，所有的东西已经讲不通，理不顺了，她觉得我好的时候我就是好，现在觉得我不好了，我就怎么做也是不好的，我只存在于她的想像中，满足一下她的心愿。她后来也说过，她对我很陌生，甚至害怕我。无论我现在说什么，她也听不进去了，说多了就会烦我，她经常说我说话啰嗦，听着就烦，不像大老爷们，不想跟我说话。英子已经把我放在了她的对立面，我只是她空虚寂寞时的一个寄托，回到现实生活以后，并没有想像中那么美好，她出现了后悔的心理，觉得做错了，对不起很多人，所以把一切都怪罪在了我的头上，觉得跟我过下去她会更加痛苦，所以想跟我分开，造成今天的一切不如意都是因为我，所以一直迁怒于我。哪怕一起再过下去，也过不好。 |
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英子在长达十多年的生活里，可能是受了苦楚无人诉说，造成了精神上的压抑，可能就是某种心理疾病，她自已可能也并不知道，在与我相处的时间里，我后来才从她嘴里知道了我的种种不好，她都是不说的，只埋藏在心底，想想十多年的积累，有多可怕。遇到我的时候得到了缓解，刚好是英子想要的那种感情，或者说是精神上的一种寄托，我让她看到了某种希望。后面可能是没想到她离不开孩子，这是她在状态还好的时候说的，她说她也没有想到离不开孩子，如果二选一，她只能选择孩子，对不起我，看得出她也很痛苦，很纠结，她其实并不想失去我。后来可能是他那边的人不让她看孩子，她说过孩子是她的命，这导致她彻底失控了，精神失常，导致了一系列的我都无法理解看懂的行为，比如开始无端由的找碴骂我，不停的跟我提离婚，也许只有跟我划清界限，她才能见到孩子。英子这个时候的一些表现，已经不是一个正常人的思维，她逻辑混乱，只能说十多年隐藏的东西爆发了，心理疾病突现了出来。这个还要加一个，英子有一次无意间跟我说起过，有一次，四年前了吧，她跟前任说想再要个孩子，她喜欢女儿，但前夫坚决说不要，说她是神经病，带不好孩子。 七月底吧，她前夫得知她跟我在一起，对她破口大骂，并扬言要杀了她，她当时吓坏了，给我打电话，后来直接去了我公司楼下，我安慰了她，她不停的说着那个人十多年从来没有骂过她的，她接受不了如何如何，我说你不会骂他吗，他出轨了还有理了，她说她也骂了，想必这给她带来的一定的压力，我看得出她心神不宁的。后来等到我下班，她又平静了些，说是后来两个人还通了电话，又都安静了，没有再吵，好好的说了会话，说了什么我不得而知。我当时有些生气，说还有什么可联系的，她当着我的面拉黑了对方。但据她说，她又会放出来，英子不太会撒谎。8月回去那次有个细节，大半夜了，英子拍了一盒饼，说是饿了只能吃这个，后来回来告诉了我，是那个人买给孩子的，以前有她喜欢的口味，这次没有了，她有时候很坦诚，坦诚的让我难受，她在我面前夸过她前任不下二十次。他们之间有没有联系，我不是很清楚，但英子跟我说过，人家很有骨气，才不会联系她，更不会要她了，我选择相信。 我是真的陷进去出不来了，但方法只有一个了，只能什么都依着她，在背后默默的关注她，支持她，爱护她，我不能再把她拉回来了，她现在情绪很不稳定，有可能会想不开，我不想害了她，以后如果跟她接触，说话都要很小心，如果有可能，还是要带她去治疗，不然的话她是好不起来的。 我现在彻底废了，尽管身边很多朋友都说要振作起来，该工作工作，该干嘛干嘛，我知道他们说的都对，我也对自已说，你不能倒下，你一定要坚强起来。可是我心里面还是不能放下，我活在回忆里无法走出来，英子给了我最美好的一个梦，要是梦碎了，我就不想醒来了，我也不想再说她就是我的命之类的话了，有人说，世上还有你这种傻子，为爱死去活来的，那么痴情。我无言以对。我想你好，初心不改，画地为牢。我现在也不知道要怎么办了，我尽力了，体重十多年最低，134斤，每天不停的抽烟，一包两包，闲下来就抽，脑子里全是英子，根本停不下来，最近几天晚上，每晚上都会做一些稀奇古怪的梦，一直醒不来，人很累还失眠，我甚至不敢在小区周边走动，那些地方充满着我和英子的记忆，一触碰我的心里就痛苦无比，我被记忆囚禁了。 如果有上帝视角，这发生的一切都会很明了，可是没有，我只是普通人，有着那么多缺点，我时常反省，反思自己，我会犯错，也会犯傻犯浑，但不至于沦落到今天这个下场，我没有害人之心，只不过想好好的去爱一个人，爱情，婚姻我都没有了，我的生命里还剩下些什么，只有回忆与孤独。 2９日早上醒来，我实在忍不住了，三天对我来说好漫长，又打了英子电话，没想到接了，我们聊了半个小时，但还是那样子，不欢而散，不知道从什么时候起，我们已经聊不到一起了，以前是那么的合拍，但现在为什么就连好好说会话也成了一种奢望，我的心里始终接受不了这一切。电话里我让英子把我微信加上，后来通完电话后她加上了，我们又在微信上说着话，说我说过她穿的鞋丑，从来没有看到过那么丑的鞋子，说了多次，她说我凭什么这样说她，她就喜欢，还拍了照片给我，说她对不起她孩子，现在别人不让她看她最爱的孩子，还说没有人为她出头，她现在的一切都是我害的，一无所有，无家可归，她冷，想回家拿衣服出来也不可能，好可怜之类的，不会再相信我说的任何话，不会跟我一起了，不会傻第二次。说我是来害她的。无论我怎么解释都是徒劳。 |
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在和英子的聊天过程中，她和以前一样，总是会发拍到的照片和视频过来，心安一点的就是她确实在帮人做事，好像在看店，有时要出去送送货。英子对我的态度冷冰冰的，按她的话说，暖不热了。对我也是不停的指责，说着我以前的种种不好，说很多小事上我都让她失望了，大概意思是说不是因为一次她才想离开的，是累积起来的，而我却一无所知。说我在折磨她，让她很累，其实我也饱受折磨，一会又说不想活了等等，我说过，相爱的过程就是相互折磨的过程，一会又说想吃什么，好久没吃过了，一会又说让我说说对大庆的印象，一会又说她的手相是川字纹，发一堆解说文字，我实在有些无法理解。一会又说都是她的错，她不是人，又说累了，不想说话了。一会气愤了又骂我几句，这真的是我认识的哪个英子吗。 ３０日早上，语音聊了一段时间，我发现她真的变了，心走了，我看得很清楚，她的心已经不在我身上了，没有办法了，我咬着牙坚持着也没有了任何意义，我说你要离婚随时联系我，去离就行了，如果你不找我，那就这样子吧。我又说了很多以前的事情，我现在也过的好惨，她是知道的，以前那么在乎我的，现在却不顾不问了，可能忙吧，英子只是说好好的，别这样子。无论怎么样，这段感情或者是婚姻都得放下了，这样沉浸下去，我永远不可能走出来。我拼尽了全力，已经没有遗憾了。从此刻开始，慢慢往出走吧，但我知道过程是漫长而痛苦的，因为爱的深，爱的真，倾尽了所有，投入了一生最坚韧的热情。九月的最后一天，我活在这珍贵的人间，活得苟且而悲催。 10月1日，国庆加中秋，中秋本是团圆之日，而我和英子天各一方，想起来不免伤感，再看着英子现在的生活状态，更是百感交集，她还是经常凌晨三四点了还没睡，或者说醒得早，一会说要开车出去送货，一会说要搬货，看得出来过得一点也不好，在同学家的店里帮忙，身体本来就不好，还经常去医院挂吊瓶，而这一切似乎都是我造成的，所以英子说恨我，我让她无家可归。英子说不小心把戒指丢了，说都怪我让她戴的，她从来不戴这些的，后来打吊瓶，睡着了，回血了，说疼，还说特别想孩子，但见不上。她信任我，我让她失望了，对我只剩下了恨。无论我怎么解释，似乎都听不进去。我说我没有对不起你，是你对不起我，她说了很多个没有，否认。英子说她闲下来时想了很多，觉得我们不合适，我脾气不好，性格也不好，她性格又是那样。还说夏果写的日记里，我竟然那样对夏果，夏果得多恨我，才能写出那样的东西，类推到自已身上，说她又算什么。 英子打吊瓶时，说旁边有对情侣有说有笑的，我说我们以前也一样的，现在我看到别人走在一起手牵手，我就特别的难过，难过的想掉眼泪，为什么我们之间变成现在这个样子了？英子说她不想回头了，说我会伤害她，英子一会又发些图片，说她没有衣物，我说在家里的，我寄给你，但她不愿意，怕我知道地址去找她。对此我无语，我解释了很多，不去找她，但她已经不再信任我了，我说，不要做对不起我的事，英子说什么是对不起我的事，我说你自已想，她以为是和别人在一起，其实我说的是不要跟我离婚。说着说着又扯到以前往一起走的时候的事情上，相互指责与责怪，没完没了的，都在说对方的错，我没有想去争论，错与对此时已经不重要了，我只记得英子的好，而英子只记得我的不好，她说她心里有数，知道我爱她，不想恨我的，还说对不起，从亏欠上来说，她是欠我的。欠我一份承诺，欠我一个交待。 10月2日，英子发来夏果的很多视频，录屏的，说是多好的女孩，你不珍惜，你对不起她，用下半生去弥补她，让我把夏果找回来了，我说这怎么可能，英子说她会因此内疚一辈子，觉得愧疚夏果，说是真心话，她说接受不了这一切。我不是没有想到跟夏果复合，但此时完全不可能了，我爱的是英子，我很清楚，如果为了儿子，为了一个完整的家，为了免除愧疚之心，再去找夏果，对夏果也是不公平的。英子说她无法面对这些，受不了，内心越来越愧疚，这种感觉无时无刻都在缠绕着她，说她不行，受不了，真的太累了，是她错了，不想再错下去了，又责对我说，有家有妻儿，为什么要爱上她。我说我也不想的，可是我爱上你我也错了吗？说着说着又说都是害的，害的她无家可归。 英子泡方便面吃，中午的时候，拍了照片给我，我看了只有心疼，说求我别气她了，她饿了，我说，我很爱你，你别做对不起我的事了，后来说不吃了，听我说话，说我骗了她，可是我说骗什么了，英子说吐了，最近老吐。我知道她身体不好，但只能担心着，心疼着。又说到戒指丢了，我说东西都是身外之物，我再买给你就是了，别再放心里了，好好照顾好自已，你一回头我都在的。 凌晨三点多，英子说冷，需要两双鞋，还想要她最爱的蒂芙尼娃娃，我说都在的，我打包寄给你就是，还把以前的聊天记录找出来，说都是我说说，说她傻当真，聊天记录里是我说只要她好，我可以退出，只要她说出来。英子的意思是她现在想退出来，我不愿意。从三点聊到五点，英子说的最多的就是我在什么地方说了什么话骂她，恶心她，深深的伤害了她，后悔跟我在一起，坚定的要离开我，发誓再这辈子都不想见到我，她会让我永远的失去她。说我没让着她一句，计较，小心恨，处处跟她计较，少说一句都会死一样的。句句带刺，扎心，比打她还让她难受。 我回想了一下，有些话我确实说过，但那是在气头上，无心的，可是英子记住了，我只好不停的认错，道歉，解释，是人都会犯错，我是错了，但想想一直迁就和忍让所受的那种委屈，我是怎么变成这样子的，还不是被逼的。我反省，可是英子心里只有恨，她从来不想想这一切是怎么发生的，我承受了什么。她就一点错也没有吗，显然不是，我后悔了，也知错了，但英子这个态度要怎么办。我们已经不能好好的说话了，如果能坐下来心平气和的交流，或许一切都有可能。现在是一说话，英子就上墙了，根本无法继续好好说下去，误会可以消除，错了也可以改，我的心从来没有变过，我要如何走下去。我只想要一个机会，和英子重新开始。这两个小时的交流，我才了解到她为什么那么恨我了，可能是我真的吓到了她，没想到她胆子那么小，几句气话，都给她带去了莫大的心理创伤，这是我万万没想到的，她比我想像中更加弱小。我很后悔，更加自责，我是那么的疼爱她，可是却没想到深深伤害了她。我在她心里的形象可想而知，完全变成了一个坏人。人设崩塌了，毛衣织起来一针一线，拆起来轻轻一拉就开了，可能就是如此吧，我想尽办法努力对英子好，到头来全没了，留下的都是痛苦与折磨。我还是无法接受这一切，我爱英子，根本放不下她，这种爱我也不能理解，始于心疼，我只记住了她最好的一面，她永远是那么的可爱，温柔，乖巧，小鸟依人，我相信，她就是那个值得我用生命去呵护的人。 |
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