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[旧巷笙歌]【纪实】Fault[第1页] |
| 作者:zt20042019 |
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想写点什么来纪念过去的一年多，我的十六七岁。 |
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好像有很多话想说，又不知道该从哪开始说。最近才算是彻底结束，我时常为自己感到庆幸，又时常悲观的不行。这样反反复复的状态到底什么时候才能结束。真的很痛苦。 |
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和G先生认识是一个挺巧合的机会。那会儿疫情，没事儿就爱水群。他是属于那种聊天聊的比较嗨，喜欢口嗨的，他是大圈的，会发一些大圈的图，都挺唯美的那种。那我们小圈的女孩子就会跟着要，要图要视频啦，我也不例外。 我和他离得还蛮近的，他后来说“那会儿真就想找个妹子没事约着吃个饭”。我那会儿是没有吃饭的心思的吧，刚走出之前关系的阴影，别说吃饭了，见网友的心思都没有。就这样他没事总删我，有事没事聊几句，删完又加我给我最后一次机会，还挺好玩儿的说起来。 那天他给我发了个定位。我刚洗完头在吹头发看见。还以为他过来我这边了。当时想着，硬着头皮见就是，多大个事儿。我就给他发信息“见面吗”“你见我就来”“你来我就见”。其实他当时没过来，只是个我这边的定位...这都是后话了。 我那会儿在奶茶店等他过来。有一种对陌生人的恐惧吧，我浑身一直抖，他握着我的手，让我坐过去，和我说一些群里的事情。那会儿也就没那么害怕了。再到后面口嗨着就去开了个房，啊也没有发生什么，就是他抱我很紧，和我说，“不怕不怕了，不要害怕了，没事的我又不吃人”。 就这样算是认识了。 |
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他给人的感觉是一种挺“花”的感觉，所谓的妹妹很多，到处水群，玩的也很花的感觉。我从没想过和这种人有什么太深入的交往。 后来回去之后。他和我说“其实你可以试着了解我，我不是你想的那样的”。我说“我觉得我们不会长久的”。他发语音“谁说的？我就觉得我们会很久，至少得有三五年吧”。 就这样每天聊着。有了第二次见面。女孩子啊。有了一点儿归属感，就总容易把自己送出去。我们约在周日见面，这中间他总和我口嗨说“周日日吗？”我没接话。但是他的玩笑话我当真了，我以为他想要我，我没有当玩笑，我在心里斗争，要不要给。 见面那天。那是第二次吧。他很会，这是真的。我说。我给你吧。他说不行的没有byt，我说没事的。其实当时自己也很害怕，自己也从没吃过药。但是就是想要给他。之后也就吃药了。 女孩子啊。一给了对方就会有很强烈的“我是他的人了”的错觉。我也不例外。之后会粘人一点。有空就见面。一起吃饭，散步，聊天，啊当然，也会ml。 他说“其实和你在一起和其他妹子约t的感觉不太一样，没有很多想要玩的想法，就只想抱着你，闻闻你的发香，和你聊聊天，就很满足了”。 我以为。我以为我找到我的归宿了在这个圈子里。我真的以为是那样。 |
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我们也会吵架。譬如说因为我们已经在一起两三个月了，他的壁纸还是他的前任，那个他口中处了三年多差点儿就要结婚的，各方面都非常完美的女孩子。 那天，他送我回家，我偶然看见壁纸是她，他说忘记换了。真的是眼泪一直在眼眶里打转。再到三个多月之后，我发现，她不仅一直是他的壁纸，还是他的微信置顶，理由也是一样，忘记换了。 再到后来。我们去年的最后一次见面，快过年了那会儿。我还是很偶然地看见了他的壁纸依然是她。我一直哭。他和我解释说，因为那个女孩子新找了一个主，他知道他们只是挂着的，知道那个男人不好，所以那天在群里聊天刻意把壁纸换成她想要气气他。所以呢？为了争风吃醋吗。 那天哭了好久。眼泪像停不住一样一直流。也不止那天。也不止那次。 |
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我会面对那个女孩子产生自卑。我会有事没事问他们过去的事情。我要求他删掉她，我得知他现在的电动牙刷也还是她送的。 电动牙刷这事儿。我们吵了好久。我只是和他说“我不想要你留着她的东西，我们是新的关系，我不想要，你可以换一个吗”。他只是和我说那对他来说只是个牙刷。吵到后来可能是烦了。“你有病吧，我留着牙刷怎么了？有病能不能滚啊老子真的很忙没空陪你扯淡”。 可能是自己的偏见吧。也可能不是。我不知道。 还有一次他挂着群麦，他的一异性圈里朋友和他说“看看nz”他说“有病病吗你”。也是因为这个吵了很久。他说“普通朋友开个玩笑怎么了？我还拒绝了。难道要认真拒绝吗？那不是有毛病吗？那还有的朋友做？能处处不能处滚蛋好吧”我记得那天是冬天，好冷好冷。我站在小公园的桥边一边流泪一边冷的发抖和他打字，旁边有行人路过的时候我就蹲着低下头带着棉服的帽子。在我的认知里，正当的拒绝又有什么不对呢。何况你有我了呢。又为什么，随随便便的一个人都可以和你开那样没尺度的玩笑呢。 你觉得的小事。是我一夜一夜睡不着眼泪流干了也想不通而你也不愿意让步的啊。 |
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不知道为什么明明过去很久了。再写这些还是会一直流眼泪。好累啊。 |
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我想过开帖。可能是记录我们的美好，记录生活的点滴。从没想过是为了记录那些不堪又不舍得放下的过去。 |
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人啊。一到晚上情绪就会敏感的不行。很委屈的时候就很不知所措。真的好想好想让他再抱抱我。又好害怕会重蹈覆辙。 最近总是两三点睡，情绪上头的时候只是一边回忆着之前的美好和委屈一边一直流眼泪。好像不熬到精疲力尽都不肯放过自己。怪好笑，不管我什么时候睡觉，两点多还是三点多，五点都会准时醒。白天也睡不着，会胸闷，喘不上来气儿。想想也蛮神奇的，原来人真的可以一直不睡觉。 我总去看他的主页。微信，qq，抖音。可是再也没有加过他。昨天半夜，抖音点错了，点了个申请关注，反应过来一愣。赶紧取消了。还是别打扰了吧。 |
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我们大概是十月中旬认识的。平安夜那天，他带着我，我们一起躺着刷抖音，有说有笑的。突然有个女人给他打视频电话，他划上去了。没过一会儿，那个头像又给他发了“老公，今天是平安夜......”。我当时就挺炸的。他和我解释，那个是家里的介绍的相亲对象，母亲走了后父亲希望他尽快成家，为了敷衍家里人暂时处的，已经处了有三年多了。 那天流了好多好多眼泪。我泣不成声地和他说，我想和你有以后，我想我们有很久很久，我想要我们的未来，你等等我吧，你再等等我吧。他给我擦眼泪，抱着我，说，安慰我说，会等我，没事的。会的。 那是他现实生活的微信号，她是他的置顶。他们是情侣头像。好笑吗。其实至今到我们结束四百多天了。我也没加过那个账号。我知道。我不配的。 我记得和他在一起的时候有个朋友总劝我说，你别接触那些，他们大圈就是把女人当玩具，说她不想要她喜欢的女孩子毁在这里。我哪儿听的进去。我满脑子真爱无敌。 |
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后来又有一次很偶然的机会知道了那不是他的什么相亲对象。那是他的前妻。当然是情头置顶啦。他们甚至有了个宝宝。她可以在抖音上发他的照片叫他老公，发一家三口的照片说是“幸福的一家”。他一直瞒着我。在这之前我还给他手写过信说，等等我长大，别和那个相亲对象先在一起。讽刺吗？ 他说。在圈子里玩，没必要说这些，知道的多了矛盾点也就多了。可是我从没想过和他玩玩。我不知道什么圈子里的这个那个，我从没想过和你玩玩。又为什么要这样呢。 我们大概以最快的速度见了面。我一直哭。那天很抵触很抵触他碰我。仅仅是他的手碰到我的手也很抵触。我知道。我离开他也不会挽留，他只是说“现在你知道了，尊重你的决定。” 我真的好难受啊我不知道要怎么接受。但是我又不想和他分开。我让他抱着我。我只是哭。我不知道该说什么。我压根就没办法接受这样的事情。可是我真的好舍不得他。我只是说，你下次吵架再想提分手的时候就想想今天。我哭成这个by样子也不舍得离开你。 |
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可能为了一个人没了底线就会注定烂尾吧。 |
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如果我只想和你玩玩暧昧就好了。可是我太贪心了，我想和你认真地在一起，我想你心里有我。 |
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