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[旧巷笙歌]【纪实】先爱先走碎碎念，记录一下我碎了一地的骄傲[第1页] |
| 作者:R沐子yz |
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【旧巷笙歌】【纪实】先爱先走 碎碎念，记录一下我碎了一地的骄傲。终有一天你会耗光我所有爱意。 |
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一度以为会他走下去，毕竟像我这种前期薄情后期深情的性格爱一个人很难。 20年4月疫情基本平稳后，在好几个朋友都在给我介绍对象时，我一本正经的拉着他把他介绍给身边的朋友亲人，我不介意我和他在网络认识，在这个圈子认识，除了隐瞒了圈子里的事外，我公开了他。 我从来不怀疑他爱我。 他对我很好，不管是物质还是宠爱或是陪伴，他都做的很到位，我觉得他就属于别人家的男朋友，我庆幸我第二次恋爱第二次动心遇到他这么暖的男孩。 一开始我以主动的身份跟他相处，后来被他慢慢暖化，心甘情愿做了被动。 只要够爱，脸什么的算什么，所以一身傲骨现在硬生生被捏碎了。 开过两篇纪实都因为分手删了，第一篇看过的都知道很甜，第二篇已经夹杂了负能量，前段时间因为闹分手，第二篇也删了，本以为就这么结束了，可我爱他，好像呵呵，还有些离不开他，很可笑。 闹分手几天后我和他见面了，他没说要和好，但字里行间全是那个意思，而我很不争气，尽管人家没明确意思但我却是句句我愿意。 糊里糊涂的复合，这也明显能看到我后面要做舔，狗，的日子。 其实第一次分手后，再被追回去，我就已经意识到我深陷了，第一次和好后我没有了骄傲，我自以为的脸面一次次被他刷到下线。 实践，真的是可笑，因为实践相遇，因为实践分手。 我作他狠，听起来都是为我好，嗯，成年人谁心里不清楚都是为啥。 圈里的不管是主是被谁不知道自己要啥，所以冠冕堂皇的话就不多说了。 分手一大部分是因为实践程度一次次加重，几度让我觉得他变，￥态，甚至后来觉得我也变，态-。 在一起一开始很开心，几乎没几次难过，哪怕实践过后的不开心也会很快消失，而这大半年每次实践都是以我哭到嗓子疼，躲，哭求告终，后来害怕实践，害怕见面，但我爱他，我想见他，我想跟平常恋爱的情侣一样，而不是见面给我挑刺挑毛病然后找借口揍我一顿。 在今年四月份我胃病再次发作时，他放下手头的事来看我了，陪了我三天，那时候我是开心的，但开心的时间并不长，胃疼缓解的当天晚上他发作了，因为吃东西。 对我来说实践，轻微青紫是我接受的极限。但我知道我接受的程度只是他的开头，因为生病体虚到一紧张就会大汗淋漓，看到他拿工具就已经哭到哽咽，这模样放以前或许他会妥协会不实践可能还会抱着我哄哄我，可在我更爱他的时候却不管用了。最后还是我用胃疼的借口终止了这场实践，这时候已经过了轻微青紫的程度了，他好像不太尽兴，但碍于我生病也哄我了，半夜我就发烧，第二天他还要回学校，他回学校当天中午我就住院了，结果他回去又来了，我带着伤带着尴尬在医院看病，打针时被护士看到伤别提多尴尬了，好在当时别的病症比较严重都没多说什么。 在医院的一个月他学校医院两边跑，那时候他确实爱我，整个五月他瘦了一圈，虽然他只是偶尔从学校过来陪我两天就走，但我很满足，我好像更爱他了。 我出院后，他专心忙他毕业的事，后来因为他提要我去他常住的城市发展时，积攒的矛盾不满双方爆发，然后分手。 前些天见面，我们都没再提这个事，然后又糊里糊涂的复合了，决定再次和他在一起的时候，我就知道实践避免不了，我告诉自己，轻点无所谓，我爱他所以我愿意，尽管我现在很反感实践。我明确告诉他如果再超出我的极限真的就分手，他答应了。两天前他忽然提出实践，我考虑了一下午，一下午问了他六次，确定要实践，他说我要是不愿意可以不实践，本来挺开心，却在他微信问我他能约别人吗的时候，我愣了一下，最后我答应了实践，我不愿意他找别人，我也是双标的吧。既然不愿意他找别人那就只能自己来了。 实践那一刻，我说了四次只能轻度，在实践开始那一刻，我就知道轻度不会存在了。 他该是把分手那几天闹得不愉快全压在这次实践了，不能说很重，但对我出院一个半月的人来说确实重，而且他说的话也很扎心。我没办法说出闹分手时发生的事所以那些话我也没办法说。 实践过后他道歉了，我也没揪住不放，我知道既然我目前离不开他，又何必那么较真，我自己都觉得自己j，这是一种病态吧，我不清楚我是不是有自虐倾向，我鄙视厌恶现在的自己，实践时的狼狈现在还能清晰的记起，我这两天反复问自己真的还不分手吗？答案却是舍不得。 或许还爱，或许是我真的有，病还，病得不轻。 希望我能早点解脱放过自己吧。 |
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啊！爱情啊，使人神伤，自己心里都有数，也不劝你了，耗尽感情了说不定就好了，慢慢来吧，说不定圈外的更适合你啦 |
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好虐 |
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今年很倒霉，这两天又是感冒又是发烧，说是中暑热感冒，但我啥也没干，还吹空调，这怎么中暑的我也是纳闷了。整个人手脚浮肿，脸也肿了，唉，快点让我好起来吧 |
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我才见过几个人，怎么就非你不嫁了？你太看得起你了还是太看不起我？ |
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希望你找到更好的 |
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不喜欢都可以在一起，那喜欢为什么不可以？ |
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都会好的 |
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我感觉他变了 变得不是爱 |
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以前我愿意撒娇愿意任性你是因为我完全感觉得到他的宠溺和爱护，现在，我感觉不到了。 尽管他一直强调他爱我，只是方式偏激了些，可是想想真的爱一个人是这样吗？ 答案不用我说。 能说我不爱吗？若是不爱怎么可能愿意复合？可复合终究是复合，回不到最初了，一张纸皱了就是皱了，怎么都抚不平了。 我还爱，你也还爱，可问题出在哪里，该说的都说了该聊的都聊了，依旧每天为了小事吵架，不止我崩溃，他也该是绝望的。 一段感情悲伤大于开心的时候就真的该散场了，可我们到底是为什么要这么互相拉扯着，我舍不得但这样相处又真的很烦很累，对于我真的无语很无语也很反感。 |
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试着将圈子和生活分开 换句话说圈子只是生活的小部分 不要让圈子主导了你们 或许会好点 |
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真他，妈。。的倒霉，前几天要吃米饭，电饭煲坏了，晚上要喝水饮水机坏了，家里人接连的生病。开车车胎坏了，想骑摩托车摩托车坏了，真特，么就没这么倒霉过，真是倒霉了喝凉水都塞牙缝。 |
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我想大概是我想要的太多了，所以显得他的付出格外渺小，总在说他大男子主义，生活圈子分不清，我自己又何尝不是电视剧小说看多了，分不清现实和幻想。 我既想他挣钱还想他陪我，又想他管着我还想他有分寸知进退，还想我不说他就懂我的情绪和想法，在最近发生了一系列不好的事情后，我突然平静了，晚上洗脸的时候，我看着镜子里的自己不自觉的问了句，就问你凭什么！ 是啊，我凭什么。 我忽然有些释怀了，我最近耿耿于怀的他打我，他的所有不好，原来一直是我在矫情，是我装模作样。 深情吗，应该也算吧。 像回忆录一样，平平静静的回忆从疫情开始到现在，我付出了什么，他付出了什么，到头来好像我只是动了嘴，而他不止动了钱还用了心，到底谁更爱谁，好像说不太清。 自我死循环里，全是自己的悲哀，也否认了他人的好。我应该好好调整调整了，希望我能自己解救自己，别把自己困在这个坑里，别逼死自己。 |
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