[哈利波特] 达力？达莉！[第4页]

第八章
在列车即将抵达车站时，我的大脑仍然沉浸在混沌之中。
争霸赛的阴云还笼罩着我，我虽然装出强颜欢笑的样子，但心里却还总是焦虑着，这种针扎的感觉甚至让我有些反胃。
伏地魔卷土重来了。
再一次。
我并不惊讶于他的能力，只是当森森白骨和黏糊糊血肉搅在一起的场景着实让我感到恐惧。这种恐惧是我在面对未曾预料过的残忍时，因同理心而不禁产生的战栗。而塞德里克的死亡又总总在梦魇里紧紧追随。
我几乎夜夜梦回墓地，翻来覆去地将那一幕上演了一遍又一遍。我恶心，我恐惧，然而我更多的是揪心的愧疚和绝望。
我愧疚于为什么我活了下来，而勇敢的，正直的，真正选拔出来的勇士塞德里克却被杀死。
如果没有我，塞德里克就不会被卷入这场纷争，也就不会丧命。
我又比塞德里克能够优秀到哪去呢？为什么我值得活下来？
我值得吗？
也许不值得。
我甚至觉得我或许该丧命于之前一年又一年的凶险中。
如果我早就跟伏地魔同归于尽了，也许这次的复活根本就不会发生。
我的朋友们一直在劝我，赫敏一遍又一遍地告诉我，伏地魔的敌人有很多，假如没有我，也会有其他人作为牺牲品死去。我无法阻止伏地魔的复活，而我能活着回来已经是最好的结局了。
而罗恩只是拼命往我的碗里夹着鸡腿和布丁，告诉我胃饱了人就不会难过了。
我何尝意识不到逻辑链里的不理性，可我宁愿这样疯狂地怪罪自己。
当我在心里一遍遍说着我应该替代塞德里克去死时，讲话的声音渐渐从我的声音变成了塞德里克的声音，然后又变成了秋·张的声音。
对啊，秋·张。
我该如何跟她解释？
我不知道。
总之，我是在赎罪。
当我在怪罪自己的时候，我是在替自己赎罪。
我的罪孽如此深重，我甚至不期望我能摆脱它。

顶顶
沙发

dd板凳

来催更了

dd好看

dd毫无违和感

第十章
所有爱情电影的女主角几乎都有感知男主角倾慕注视的特异功能，并且总会恰到好处地回首，然后嫣然一笑，眉眼间流溢的光彩和风情好像黑夜里绽放的烟花。
　　达莉表姐也不例外。
　　当那双褐色的眼睛和我的对视上时，我才发现，她眼眸间的宁静澄澈得宛若晴空下的海洋。透过瞳孔里潋滟的粼粼波光，我仿佛能感受到海水温柔地从肌肤上流淌而过，用柔软的怀抱将我安抚。
　　我怔怔地，目不转睛地与她对视。入神到几乎与外界隔绝。我的本性引领着我，像荒漠里的人渴求水的甘赐，我追寻着她的目光。
　　最后还是她别扭地别开了眼光。
　　我这才反应过来，该死，过于失礼了。
　　“对不…”我试图向她道歉。
　　“没事。”她却迅速打断了我，又喃喃着，“没事。”不像是在回应我，反倒像是在说服她自己。
　　车上陷入一片尴尬的沉默。
　　我试图挑起约会的话题，向她再次表达我的歉意。但嘴皮都咬破了也没想出该怎么开口。
　　我实在是不清楚自己的立场。
　　我对于达莉表姐，似乎有一种别扭的情绪。除了她惊人的安抚我的效果之外的情绪。
　　虽然我想表达对于她约会的歉意。
　　但我本身却似乎并不感觉到歉意。
　　我并不觉得因此而愧疚。
　　甚至还是庆幸的。庆幸达莉表姐没有去约会。
　　我有点，有点不太弄得懂自己的想法。
　　何况，我和达莉表姐的关系似乎依旧很僵硬，我甚至都无法向她表达我矛盾的心情。
　　因此半晌未开口。
　　我和达莉表姐就这样沉默着，直到抵达了女贞路，直到我们吃了晚餐，各自回了房间，我们都没有再说过话。
　　当我洗漱好，躺在床上睁着眼睛瞪着天花板的时候，我听着墙上挂钟冷冰冰的报时，以为这两句话就是我和达莉表姐这个暑假所有的全部互动了。
　　在这个月色惨淡的夜晚，我脑海里乱糟糟的情绪又重新翻滚起来。这些植根于心灵深处的愧疚和罪孽，像腐烂后还死死攥住土壤的树，每次翻腾，地下的根须都会纠缠着土地的血肉拔起，搅得天翻地覆。
　　我在被窝里蜷缩起来，我很想哭，但却咬着牙坚持着。
　　我不可以哭。
　　这些苦难，这些我和伏地魔之间的苦苦纠缠，已经不再有爸爸妈妈可以替我分担。
　　我也不愿意再麻烦我的朋友。我不想再牺牲一个塞德里克。
　　我只有我自己。
　　这必须由我来完成。
　　因此我不可以胆怯，不可以退缩，不可以软弱。
　　我要勇敢，我要强大，我要将这条命紧紧攥在手里，这条牺牲了许多爱和勇气的命，将是我唯一的砝码。
　　我不可以哭。
　　这样挣扎着想着，眼泪却还是不争气地从眼角滑落。
　　毕竟，无论我装的多勇敢，我只是一个连魔药学都差点挂科的学生。
　　我真的准备好面对这一切了吗？
　　去面对我自己的命运，背负着沉重的爱和期盼，去和最可怕的黑巫师以命相搏；去证明为我而产生的牺牲没有白费，去驱散恐惧和血统不平等的黑雾，去撕裂这个世界残酷和血腥的黑暗，去苦苦追寻着世界的光。
真的准备好了吗？

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