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[文字吧]记录一下一些事情吧[第1页] |
| 作者:爱孤僻的菇凉 |
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万事如烈火燎原，风吹后灰飞烟灭，只管往前看，不必回头，不要回头 |
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今天去散步，捡了一个走丢的小孩子，然后交给了警察叔叔，要说很多糟糕后果都已心中排练过，但是依旧想要去做。只是没想到其中一个警察竟是校园暴力过我的人，他沉默不语，瞥了我很多眼，但我直视着他，过往再也困不住我，不论是谁都已经过去了。回家被长辈说了几句，刚才小孩子的妈妈给我打了电话说要感谢，有一瞬间我真以为会如同最糟糕的结果一般……不过所幸没有如此……只要那个小朋友找到家就好了，希望他家长能重视起来，今日份琐事完毕。 |
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今天浑浑噩噩了一整天，头昏目眩……想打起精神来可是还是很累很累……明天一定不能这样了……要好好的努力 |
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今天一时冲动买了一只猫，很想很想养一只猫……希望不会被责怪吧…… |
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好可爱 |
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昨天是猫到的第一天，发现有一些病症，一晚上没睡好，它胆子很小却很粘人，一直追着踩奶吸头发……晚上一关灯就叫所幸后来缓解了。这是猫到的第二天，早上被猫叫声惊醒，观察了半天，后来发现吐了，去医院检查它得了猫癣，眼睛有炎症，然后耳朵有耳螨，以及体内有虫子，花光了身上所有的钱，希望它能有所好转，上药的时候没注意眼药水滴多了……跟猫贩子对线，希望它能一直活着，好好健康快乐的生活着……只希望它没有事，我不知道为什么要让一只幼猫得不到善待，还能说一些无关痛痒的话。大概这就是人与人观念之间最大的鸿沟吧 |
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我感觉到慌乱无助，感觉到万念灼烧，想起某刻那些人对我何如如此呢？好起来吧，还有那么多那么多的漫长无边的日子度过，让那些病痛都驱散，让一切理所应当幸福的日子都好起来 |
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其实有些时候，每每到我最需要帮助，需要安慰，需要……只是被指责，唾骂以及不屑的当作一个玩笑处理掉，我不是非要如何，我不是不明白，只是我宁愿相信它可以治好，也许明天也许后天就好了，他会好起来的我相信我都信，我知道我是天字一号大傻瓜，烂好人，冤大头，圣天使……最贱的贱人，救救它吧好吗？我真的对不起，我还是让你们失望了。他说二十多岁人了，他说养活你干嘛，他说***没脑子，他说你当那鳖头，他说滚，他说……他们说……其实大家都不需要我，需要我的只是那些***，在这个空空荡荡的大房子里，没有人听我讲话，也没有人愿意听，只是我蠢，幼稚，不懂事，嫉妒心强，没脑子，活该……我该反省反省自己了……我对不起所有这个家里的人，也对不起一些其它人，你们所有人都对我感到失望，我也是。为什么我这么贱，我也好奇。 |
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今天团子还是不舒服，它病的这几天我日夜不可休眠，惶惶不安……它拉肚子，还是有干呕的症状，眼睛还是红红的，想起前几天我在猫贩子那里看它的时候，它还好好的一小只，怎么到了这里就变成了这样……我今天中午去了一趟宠物医院，晚上看它不舒服状态不对，十点多又去了一趟……被家里人骂的狗血喷头，他们都说一只猫而已，死了就再弄一只，顺其自然……可是，我坚持我自己的想法，我只要治好它就可以了，不论它以后属不属于我，被送到哪里，被卖到哪里，我只是想救一只猫哪就有那么难？它可以好起来的，根本没问题！从医院回到家，喂药的时候很乖，它总是我走到哪里就跟到哪里，很粘人，一直喵喵叫。我只希望一切顺利安稳。明天早上还是要好好学习，日子总会一天比一天好的，从过去到现在人总要学会自己安慰自己，自己给自己励志，自己给自己演讲，直到自己信以为真……挺幸运的可以遇见这只粘人的猫，挺幸运的它胆子小却对我大胆信任，挺幸运的拥有这么多家人的关心和责备，挺幸运的现在还活着，挺幸运的过去都过去的，挺幸运的我还有明天 |
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其实我听进去了，我说是我影响了xxx，她在车上什么也没说。其实我听进去了，她说我嫉妒心强。其实我听进去了，他说我幼稚不懂事任性娇惯……其实在医院里医生的话我也听进去了，我一路上就快要绷不住，我知道那种感觉，我到现在也难以摆脱那种困扰那种梦魇……我害怕她也体会到……想想我这些年的这样的诉求都不被允许，甚至亲手打破……我只想达成一次在你给另一人松动的要求下……没想到折腾这么多天，没想到这只小猫被病痛困扰……木已成舟，我只管去做了，哪怕最后一次机会我也想去试试……它需要我，我也需要它。 |
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我已经尽力去救了，它还是死了。 |
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其实我只想你需要时存在，不需要时滚开…… 喋喋不休时沉默，闭口不言时演说…… 心情好时惬意玩闹，心情差时温柔解语…… 命令时乖巧，听话时逆反…… 就像一条狗。 可惜，你只是条狗，所以，让我厌烦。 |
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其实有些时候也真的很恶心，就像不久前我爷去世我根本没办法为他痛哭流涕，只是看见我瞬间苍老的父亲眼泪才控制不住掉下来，我没办法为一个我憎恶的人流泪同时我也心疼我的父亲……葬礼上的一切都像是一出闹剧，人们来往甚至欢颜笑语，有些人惺惺作态，其实连棺材钱都不舍得，有的痛哭流涕却只是害怕鬼神……大家都是如此。大抵他们也明白，大抵也还是不明白……我感叹一只病痛缠身的幼猫死去……感慨对于自己的无能与生命的流逝……我哭，是哭我自己的愧疚，是哭自己的付出得不到好结果，是哭这个空荡荡的大房子不会再出现一个陪伴我的幼猫……说到底，死亡真像是一个诙谐的玩笑……而我们的痛苦也好，解脱也好，甚至欢欣鼓舞也罢，一切都结束了，不会再有任何，全部灰飞烟灭了。 |
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做好事，不求回报。她打电话说要请吃饭，我想了想根本从未有这种心思。我想想我过往做了那么多的事，为了什么呢？一个善良的夸赞？一个千金以偿的回报？还是为了几句感谢呢？只不过也只是为了自己良心上过得去，或者只是单纯的无聊，烂好人，冤大头，圣母？都已经不重要。好好学医，能救得了他人也罢，救得了自己也罢……谁也救不了也罢，总要去做一些徒劳无功的事，挣扎着不服输，执拗嘛也是。呵呵，呵。 |
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我还是挺想念它陪伴我的日日夜夜的，虽然短暂。感觉到被依赖被需要甚至时时刻刻都有它在的安心……听见他们说猫痛苦的症状和表现，我一点一点回想起它过往所有的状态……原来已经那么痛苦了吗？可还是窝在身上，努力跟在身后，我不敢想它竟然是那么痛苦的过程到最后死去。我看着它，它看着我，然后抽搐两下就去世了……医生说我去的时候它就精神了很多一直都比这状态差……我以为还能看见它回家可惜再也没有了……家里到处都是它的物品，还有那么多给它买的快递还没到……我还准备了那么多那么多的漫长以后，可是都只是一场空了，一切都没了。一切都结束了。我听不见它痛苦的呻吟也看不见它虚弱的睡觉，我没机会救它了。它也救不了我了，我的痛苦又多了一重……再见了团子，我多么希望还能遇见你又希望你别遇见我了，我照顾不好你……希望你一切都好不再有病痛，再见。再见。 |
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