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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第1页]

作者:隆地堂
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文字日记思考楼
#文字##日记# 决定了要盖楼,那就盖一座摩天大楼,据说贴吧有人一个人盖了几万层,如果我足够有毅力或者足够长寿(像我这么拖延,一天能更一次就算不错),也许我也可以吧。
昨天看到有写手帐的,做的那么漂亮我做不到。那也许是有能力的人才会做的吧,不是我这种想只靠文字发泄情绪,想改变困境的人可以做到的。
也没有什么别的,想记录改变,想创造改变。如果可能,最好还有灵感。
最后,不止贴吧,微博也试试能不能自己盖个上万层的转发评论吧。不过微博限制评论字数,那就一言难尽吧。
 
日记20171224#文字# #日记# “圣诞快乐”,我发现这句话我没什么人可以说。这一天很累却是什么都没做成,为了找一部保罗沃克、佩内洛普科鲁兹和罗宾威廉姆斯演的《圣诞夜奇迹》废了半天的功夫,可还是没有找到中文字幕,那是我的电影启蒙,第一次那么被感动,从此心里圣诞节变得不同,从此相信这世界上还有奇迹。
这寻找的过程就是我问题的表现,我总是想带着侥幸,费最小的力气去做事,靠的不是能力,而是对成功的毫无根据的无力的希望。最后我只能不断的否定之前的行动,让那些费力的努力毫无意义。
失败让我更愤怒脆弱,每当我努力时一切似乎就只会变得更坏。我只是在碰壁中更加受伤。
晚上看了部圣诞电影《圣诞奇迹》,也是罗宾威廉姆斯演的,是部典型的家庭喜剧加一点公路元素,有些俗套但是我喜欢,够搞笑。其实这种喜剧除了《宿醉》那款的脏烂差,基本我都会喜欢。
圣诞到底是什么,是家人聚在一起吗?说实话就和电影里一样,和大家聚在一起时往往摩擦多过快乐,总觉得怎么我家全是奇葩,没一个能十全十美的正常人?但是又仔细想想,他们也都有有点,如果他们只是陌生人我不会讨厌他们,而任何一个友好的陌生人,也许相处久了也会有让人讨厌的缺点。
电影的结局总是大家互相理解,放下成见,拥抱彼此。其实这并不是太难做到,有时只是放下心里那道坎,只是勇敢的,不害怕,不愤怒的表达自己就好。家人总是爱你,只是他们并不完美,而你自己也一样,不要因此就悲伤放弃,要相信这个世界上,爱可以解决一切,可以让我们勇敢争取,也可以欣然放弃。这,也许就是圣诞精神吧。
 
#文字# #日记# 拖延不可避免的在今天爆发,拖的我完全没有了力气。为了一个小目标放弃了很多,虽然达成后有了片刻的欢愉,但之后却像推倒了多米诺骨牌,让我本来不堪一击的生活轻易垮塌。
我还是退了一步,似乎放弃了奇迹。明天,能把今天亏欠的还上吗?
我还是没能拿出一个计划,明天会有吗?
 
眼中的泪水,心中的痛
 
晚上好
 
#文字# #日记# 昨天躺在床上那一刻,我感觉到了快乐和温暖。那一刻我突然感到我可以和家人开玩笑,逗他们笑,带给他们快乐,是那么开心的事,是那么值得自豪的事。我不是喜欢和人攀比的人,但这种快乐我想骄傲的展示给每个人,想分享给某个人,告诉她我有自豪的事,值得被爱。
今天都在为昨天的拖延做弥补,努力恢复其实并不喜欢的生活。不知昨天的幸福感是好事还是麻醉,努力的投入生活,不想是否是自己想要的,不想危险和痛苦,只是享受一些时刻,真的让这一天感觉好很多。
其实也做了一些小改变,努力的完成了一些不怎么完美的小行动。放弃了一些东西,但是也没有太在乎,也许就这样,保持快乐,不那么在乎失去,可以变得更好吧。
 
#文字# #日记# 其实早就说过要早点写东西的,但是有一次没做到。本来应该早点写,可以晚上一天结束前再补几句的。
今天相比昨天可能又退了一点,回到了一点之前状态,有点累,似乎还是游刃有余了一些。
改变似乎又远了一些,暂时的平静是我目前的追求。我想从平静中寻求改变,就算不改变也要平静
 
#文字##日记# 一天比一天晚,字数一天比一天少,我还真能做到。这一天过着或者就拖延到了这个时候,我发现我可能又逃避问题了,连解决问题的想法都变得遥远了。我退了回去,一切的可能变成了只是可能。
有那么一刻,太短暂的一刻,我能看到自己所有的问题,我知道必须承受放弃和痛苦,但离行动却越来越远。
我在有意的寻找痛苦和愤怒,想装出还在努力的样子给自己看。对未来不是没有恐惧,只是让自己麻木,不再敬畏。
像再一次的放逐,我砍掉了生活中更多的细枝末节,但依然没改变根源。心理医生?早就把这个计划搁浅到九霄云外了,我要用一整天的时间安抚自己的情绪,而情绪不好是因为没事做想做的事。
也许我太迷信,真的以为写出来就能变好,心理医生一定有用。也许这一切都只是我逃避的借口。
我依然不停的犹豫着,是接受生活的痛苦,还是用尽一切办法改变它,为了改变是否应该以痛苦为代价。我不能忍受这些问题,也不能付出足够的代价解决。
总要一次又一次的面对不完美和缺憾,承认自己的无能但是又瞧不起别人。必须接受自己的词不达意也要写出自己的悲伤,又因为自己的不满意无法继续深入。
文字给我的感觉从让我好一些变成了语无伦次,又让我感觉坏了一些。
我还在有追求吗?还是不能接受吗?如果我没有改变,实际上就是接受。
我也许又在放逐自己,让毁灭和虚无的幻想带我回归平静。
在快要过节的日子里,我不想太过悲伤。这是否又是没有底线的迁就?我不敢用一天的时间写出烦恼,我不敢切夜难眠只为思考,我不敢破坏我本来就以破败但依然自傲的形象,我不敢给任何人看我的文字我的内心。只有陌生和孤独才给我安全。
我努力的装的不开心,也许只是为开心找个理由。诉说懦弱,是因为不想放弃勇敢。在自卑和自傲中间徘徊,也许还是自傲更好吧,至少有的骄傲。
 
日记20171229#文字# #日记# 今天太他妈高兴了,原谅我说了脏话,我不是喜欢说脏话的人,但是有时必须要这样才能表达我情绪的强烈。我终于找到了当年我的电影启蒙《圣诞夜奇迹》的字幕,因为这部电影我开始喜欢电影,开始相信奇迹。也让相信就算并没有奇迹降临,也要心怀快乐和希望。
其实本来今天是努力的再找《天使在美国》,偶然读到了这部作品的介绍,感觉这应该是我一直梦寐以求的电影剧作,是最温暖的希望与奇迹,是故事的最终意义——给人们力量和希望。
而且这部戏太适合年末那种在末日中诞生新生感觉,在黑暗中闪烁的微光。
我计划今年的最后几天看完《天使在美股》,这面临一些挑战,首先这部有些深刻涉及同性题材的HBO作品尺度如何我并不知道,在这种一家团聚的时刻看会不会尴尬。其次就是目前没找到比较好的內镶字幕版。
不过我还是下定了决心,无论如何,还是要努力完成这个目标。曾经看到一个关于出柜的言论:人生就是一次又一次的出柜,不断的迈过一个又一个的坎。我还是算幸运的吧,不用真的面对出柜这样的事。但太多的事我还是不敢去做,难以启齿,还是要鼓起勇气,挑战自己。这次,在结束前开始,试着完成一次勇敢顶挑战吧。PS:明天先看《圣诞夜奇迹》——如果顺利的话。我想完成拖欠太久的梦想,如果明天我的一切都将结束,希望是在我把它完成之后。
其实这一天还是破坏了所有计划,努力的不顾代价的完成了一些目标的确让我十分快乐,也多了自信,这份力量希望可以变成更有力的行动吧。希望我努力寻找的奇迹,也能带给我奇迹,再次,让我改变。
 
日记20171230#文字# #日记# 我还是没能完成心愿,圣诞夜奇迹播放器解析不了字幕,为了转换字幕才又耗到了这么晚,但是依然没找到合适的软件,只有盲目的狂热是无法完成目标的。
天使在美国也只能过几天再看了,只看了个开头,感觉和预期还是有些不同,尤其是同性部分和言语尺度,虽然不是多么露骨但是脏话太多,还是退缩了,等以后吧。
其实退缩了反倒没那么累了,看着自己的混乱和无能,就只是看着,不想去改变。
先看着吧,看看到底是哪里出了问题。也许我一直知道有问题,知道问题在哪里。但是到底如何改变,还是看不到。
如果还不能改变,至少不要扭过头去,好好看着,看着吧。
 
突然想熬夜,想挥霍,想努力证明什么,挑战什么。
 
日记20171231#文字# #日记# 今天是打算熬过十二点了,也打算多写几次。本来中午,或者更早,就该有所行动的,但是计划依然是那么不坚决的没有执行。
真的熬一次夜就可以解决所有问题吗?我想大概不会那么容易。今天其实完成可不少想完成的是,比如装了个KODI终于可以看圣诞夜奇迹了——当然我还是没有看,看了更适合合家欢的八星报喜,超好笑,还终于看完了汤姆汉克斯的现代美人鱼,那才叫全程高能;但是面对我自己的问题,我依然是无力和愤怒的,还是没有办法,期待找到办法。
熬夜不知道是不是想问题的好方法,胡思乱想和解决问题可不是一回事。
有些期许和想法想等到里今年结束更近的时候再说,这次我想履行一次承诺,不管任何阻碍,完成一次。我会再回来的,不惜一切代价,不在乎恐惧、伤害或其它什么明知无法对抗的东西。也许,从今天开始,不再结束。
 
#文字# #日记# 我是不是该一个人躺在黑暗的床上度过这一年最后的几个小时,好好想想。但几个小时够吗,几天又够吗,几年了,到底多少时间才够。
其实我有几分困了,也许是厌倦了。也许孤独才能让我解决问题,但我好孤独,想向外寻找什么,想和这个世界互联。但我认识的只能是完全无关的陌生人,认识他们绝不会失去什么,同样也无法得到什么。没有面孔,没有声音,这样认识的是更接近本质的灵魂,还是什么都没有自己的幻影。
其实现在写这些是有些怕熬不住了,我是一个太容易累的人,也许我又会放弃。其实我又是在坚持什么,到现在为止,我不要说对明年有什么计划,连明天做什么都不愿意去想。我想要什么,还是没有去争取。
我还会再写一段吗,今天。这几个小时,能改变什么吗。我真的感觉,真的想写的东西,真的想要的一切,会破壳吗;是不在这一瞬间,又是在何时。
 
日记20100101#文字# #日记# 突然觉得今天很累,应该不是熬夜的关系,只是觉得什么都做不成了。一开始的确是有计划的,有了设想,有了计算——其实我喜欢计算,喜欢能准确量化的东西——只是很快,在可以选择放松的时候,我放弃了。我放弃了继续计划的机会,这以后就是随波逐流,就只有不情愿接受的一切。
我不想写任何东西,连和陌生人交谈也似乎不在愿意。也许我彻底的退了回去,回到了最封闭的自己。
但我还是写了这些,也许我不想就这么看着自己烂掉。
我做的一切有什么意义,没有值得牺牲的事,也许一切就都是没有价值的。我狂乱的活着,或许等着转机,或许等着末日,忽视了无数转机。
写下这些是想让自己不要烂掉,又或者是记录一次毁灭。
不该那么丧的,但是高兴起来心情还是会掉下来。变得迟钝,不想再去追寻感动,不想再改变什么。
在这种状态中,还是有了一些行动,微不足道,但是想起来,似乎能让我死灰复燃。围着那可怜灰烬的温暖和光亮。
 
日记20180102#文字# #日记# 从来都有的选择,是坚持下去还是放弃,太多的机会我选择了放弃。
恢复之前生活秩序的第一天,只感觉更加疲惫。也许是因为我没有了目标,这几天经历的思绪更让我认清了这一点。做一个幽灵是很累的,因为一切都无处安放。
不知道为什么变得更丧了,没有变得不在乎困难,而是变得不在乎自己,不在乎感受。
也许我是放弃了,选择了保持不存在的骄傲——我可以做一切,只是不愿意去做,我可以比任何人都强,只是什么都不做。我拥有一切的幻想,我存在与自己的世界,别无其他。
这些卑微的痕迹就是我的一切?我的思想梦想都只会像尘埃一样被埋葬?我更多更深的暴露自己的黑暗,我不认为这是勇敢,我只是期望写出它们,然后逃得更深。
我为什么不接受生活的损失?它每时每刻都在发生,只要活着,就在不停的损失每分每秒。但我还是拒绝接受,拒绝尝试失败的可能。也许我的问题不是欲望,而是没有真正的渴望,没有什么能让我放弃一切。任何事都可以有意义,那么一切就都失去了意义。
我享受做个品头论足指手画脚却无所事事的幽灵,这让我感觉自己在漂浮,无所不知,无所不能,我是超越一切的。但实际上却是最深的堕落,让我的存在比尘埃更没有价值。
我不想去学任何不会的东西,不想暴露任何的缺点,这样就可以假装完美,脆弱破败扭曲的完美。
当我真的想做些什么——实际上这才可能是今天我为什么如此沮丧的原因——时我就会暴露出我的无能,然后大多数时候我会放弃,会选择忘记。没有吸取教训,就当它从没发生过好了。
但是它还会发生,一次又一次,烦人透顶。也许还不够烦,因为我还是不记得应该处理它。我到底怎么才能思考解决一个问题,而不是想不通就放弃。
思考一个问题需要多久,多久应该放弃?一首歌的时间,一部电影的时间?一小时,四小时,一夜,还是一生。无论多久,我还是不愿去想,就不会想清楚吧。我真的想,想清楚的,只是想啊想,不想不想。
 
日记20180103#文字# #日记# 不该在这么晚时候用这么不舒服为不健康的姿势写下这些文字,但不想再把今天的事拖到明天,这一天就是被一件事拖到下一件事的拖延彻底拖垮的。
我的心情又好了一些,就像病重的人有那么一刻感受不到了病痛,只是片刻的平常,却是难得的平静。只可惜,在没病时不会去珍惜。
我又在有意的放逐自己,让自己不去想问题。我又遇到了一些能让我觉得存在有意义的陌生人,但却感觉更累了。也许他们只是我虚荣的影子,我接触了太多容易把脑子烧坏的似是而非的理论,我喜欢狡辩,却辩不过自己。
 
日记20180104#文字# #日记# 依然是这么晚,依然还在有意放纵和堕落。是否进到最深处就能逃离?大概只是堕落的借口吧。
更多的机会不去争取,把一切交给明天。就交给明天好了,不是听天由命,而是努力争取吧,至少相信什么,相信明天吧。
 
日记20180105#文字# #日记# 缩在自己的壳里很舒服,今天我在努力退回到过去,努力捡起之前的习惯,我又开始写纸质的日记,当然,不会发在这里,就像这里的内容不会出现在纸上一样。我开始下定决心,不是打开,而是封闭,决定不给任何人看就是决定了。决定呆在原地,是不是一种自由。总之决定了总好过犹豫不决。
 
日记20100106#文字# #日记# 突然觉得不想写什么了,突然受到了冲击,是打动,也是打击。突然觉得一切都没有意义,为什么要写下这些没有意义的只言片语。其实早就知道没有意义,写这些从来都是为了骗自己,似乎留下了痕迹,就是有存在感的活着了,但其实只是为了逃避。“我在写东西”似乎这样就是在做事情,是有意义的活着了。实际上离想写的东西插着十万八千里,只是躲到了思想的角落里自怨自艾。
觉得一切没意义,却还是努力的做着原来事情,似乎因为更努力,还做的更好了一些。也许否定了它时,也才看清了它,变得更珍惜了。不怕失去,不怕被人发现,清晰的看着自己,看到无能,看到悲伤,却在触目惊心后变得平静;这种时刻不是没有过,却还是太难得。我想让这份感觉成为常态,尤其是在它像以前一样慢慢减弱之时。这一瞬间,我是得到了力量的,但这就是所有的意义吗?之后,还应该有什么。
 
日记20180107#文字# #日记# 还是拖到了这个点,因为写了纸质日记,似乎有些觉得不写这些也无所谓了。但是既然说定了要坚持,还是要继续的。
昨天的干劲还是少了不少,虽然还在努力拿出来刺激自己,但是还是平静的不少。我又重新开始享受现状的生活,似乎还更享受了。如果我享受现状,是否还能改变现状?但无论如何还是不想不开心下去,努力的做事也不过是为了开心。为了长久的开心,就必须更聪明努力的生活,不再放纵,开始解决问题。
 
日记20170109#文字# #日记# 没想到今天还是拖到了更晚,总说早一点,总是没做到。很开心的努力做每一件事,虽然缺少计划,但是不用担心,全力以赴,的确很快乐。接下来就应该保持快乐,开始计划了。
 
日记20180110#文字# #日记# 其实恢复了写纸质日记的习惯,这里的东西就有些荒废了,因为写的内容基本有一半都是重复的;也许是我没那么多可说的,也许是我不愿意想个明白,想的太多。
昨天经历了一些尴尬,今天身体又有一些警报,也许是时侯牺牲一些,失去一些了。也许是决定不再喜欢一些人,也许是决定不再写下不坦诚的文字。但就算放弃也不该是逃避,应该有一个好的告别;放弃是因为勇敢,而非怯懦。
突然发现这里变得像纸质日记了,有么多语焉不详,那么多遮遮掩掩。其实就算是回到现实中,又有什么可怕的,不过是与想象中虚拟中一样,想等待什么发生,又害怕,没有做好任何准备
 
日记20180111#文字# #日记# 说是这里懈怠了,但是有些话还是这里才能说,只是还是不能说的清楚明白。
又受到了冲击,但是却让我更想努力的放纵。如果末日即将来临,那么请保持欢乐。我想学会不在乎,从不在乎自己开始;我想学会计划,从计划混乱开始。
 
日记20180112#文字# #日记# 为了要写满一页纸写到手酸,也差不多把有的没的的废话说完了,当然,纸上的东西不会给任何人,任何我可能认识的人看。不是因为见不得人,而是因为不好看,只是为了写而写,只是为了涂满,为了涂抹痕迹。
大概是今天凑字数习惯了,在这里也是只写了没有内容的话,今天看来不适合写东西。文爱感觉不对——好像真的有文笔一样,搞笑。反正是没法写什么了,下次吧。
 
日记20180113#文字##日记# 还是很晚才开始,但是并不觉得自责或难过。我努力的做着每件事,不再怀疑自己。就算真的犯了错,也不打算再难过下去,而是坚定努力的过下去,坚定的拿起,坚定的放下,竭尽全力。
虽然还是没有开始什么大计划,但是突然想开了变得很安心。安心的继续努力吧。
我不是没有了痛苦和悔恨,只是不愿意再为它们耽搁时间,毕竟我还是比很多人强的多,还有可以享乐的资本,还有很多的希望。也许我会失去很多,但还有很多。
 
日记20180114#文字##日记# 虽然努力保持快乐,但压力还是回来了,这是必然的,因为毕竟没有解决什么实质性的问题。如果要没有烦恼,必须要做事情才可以,现在的我极力保持好心情,是为了用开心的状态去面对解决不开心的事,只是目前还是只在准备阶段,还在艰难的保持开心。也许当感觉艰难时就应该改变了,不再管是不是开心了。
其实压力真的很多,比如写东西这件事也是,如果这也叫东西的话。反正这个小号其实很危险,说不定哪天系统不好使,或者我记忆脑子不好使——真的不好使,贴吧小号密码我就忘了密码,换设备登录不了了——把密码都忘了,那就只能和这个号说拜拜了。其实很多事不都是这样,说不准的,谁知道什么时候结束哪?但是就算这个号没了,我也还会用其它号继续的,没错,我有不少小号,当然其实也没那么多,是很有限的,所以也许有一天,我的小号用完了,我就会用大号了,就会不怕面对任何人,面对自己了。
不知不觉写了很多,也许是因为今天和纸质日记写的时间隔开的比较长,有的可写了吧。而且越写的多越想多说一些了,也许写下一些计划。眼看字数够了头条功能了,突然才想起来不知道为什么,我的大号不会发超字数的微博,头条也发不出去,明天该把这事弄清楚,该学会点什么。
 
日记20170115#文字# #日记# 今天一开始有了计划也执行了一部分,但是接下来事情多了就完全不能处理了,感觉就像《现代启示录》里的一句话:“感觉墙壁分秒迫近”,其实就是无处不在的压力和焦虑,无从解决问题,无处使力。接下来这种危机焦虑便不是凭空了,手机的空间真的快没有了,真的迫近了,我必须删除很多东西,可能还必须重新登录很多账户,而有些账户想不起密码,就只能告别。可告别又是一件麻烦的事,又是一件无从下手的事。
发现自己有太多不懂的事,太多做不到的事,那就接受这些吧。其实早上能有个执行了一点的计划也是接受了很多,接受了才能无所不用其极,才能真的全心全意的想办法,不在乎自己是不是笨是不是傻,只是不在乎一切的想办法。也许明天也该这么做,问问各种客服,问问百度,问问微博小秘书,问出各种啥问题,试着找找那些可能压根不记得,绝对会因为说错话尴尬的人,没皮没脸的进行不能避免的傻事。然后面对一些不得不放弃的东西。给自己规划一些时间,一些可以想的时间,必须放弃的,不在乎任何人任何事的时间。
 
日记20180116#文字# #日记# 没错,今天更晚了,有的事不那么紧迫了,有的事却是更觉得麻烦了。其实有一件很高兴的事,但为了不得意忘形,我控制住高兴。因为太晚,也要控制字数,多留些时间,再聪明一点,再狠心一点吧。
 
日记20180117#文字# #日记# 早早的写了纸质日记,但是这边还是拖到这么晚。我试着开始利用碎片的时间,一开始有点用,但是很快又不好使了,碎片化还是不能让我深入思考,很容易走神。碎片时间最大的问题就是整合时还要花时间精力,最后很可能事倍功半。 也许我真的该花时间找找这方面的书看看了,虽然我认为最后一切都只能是自己决定,任何人的任何话都不可能彻底改变我;但其实只是因为懒而不看书吧,又或者是怕思考,怕被触动,怕揭发自己生活的真相。
我也想过也许我是独一无二能一心多用,能用碎片时间做大事的人。是能不用痛,不用苦,不用妥协,可以轻松的做任何事的人。但其实我可能只是不愿意承认自己的人。
无论如何,我想成为更好的人。我在努力做一些可能本该抛弃的琐事,我想也许努力做到最好才能知道应该怎样放弃,只有深入其中,才能逃脱升天。也许这又只是一个借口,但如果真的需要放弃,那就做到最好,做到最后。
 
日记20180118#文字# #日记# 决定早一些,还是很晚,有很多要说的,但是打算留到明天了。一周过了一大半,马上就要结束,但是计划都没有实施。这次希望不要再拖延了,在一周结束前完成点什么吧。
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我肯定是疯了
分手至今 他说的哪句话还让你念念不忘
排期楼。
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加:2021-06-30 23:45:43  更:2021-06-30 23:50:01 
 
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