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[美文]也许你只是想要有个人好好的陪你说说话[第1页] |
| 作者:爱的名字是你我 |
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生而为人 本就有很多烦心事 但有些事你害怕说出来后那人保守不住秘密被身边人知晓 然后你的秘密就会大白于天下 被当成很多人茶余饭后的谈资 有些事你走不出又不想做困兽却无奈心里实在难受他人又无法理解 有些事有些话你想说却不知从何说起也不知应该向谁说 ... 其实每个人都或多或少有一些心理问题 但并不是每次心理难受到崩溃都是抑郁症 退一万步来说就算是抑郁症也不是什么绝症必死不可 有些事有些话说出来 说出来也许解决不了什么根本问题 但至少 至少会让你好受一些 因为听你说这些话的我 绝无半分害你的心思 我 真真切切是善意的 我不知道你 但你知道我 所以你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的 我并非什么心理医生 我只是一个生长在重庆的18岁的姑娘 我只是想好好陪你说说话 就我 和你 我们两个好好说说话 最后 我想说 我本意是想做个心理医生的 但是我又不想做医院里的那些医生 我只是想要可以让人放心大胆的说话 而我就静静的聆听 如果那个人想要我的回答 我就说说我的想法 嗯对 就是这个职业就好了 我不知道靠这种做法的职业叫什么 而且我觉得可能什么出国留学啊或者其他高等文凭我应该是做不到了 所以简单点就好了 就和人说说话 就是我的工作了那也不错 但也可能是我天真了 这种方式的工作怎么会存在 很不现实 对吧 但我想要试一试 就从这一步开始着手 我今年18岁 大约是14还是15岁的时候检查出重度焦虑症 抑郁症 慢性失眠症等 到现在我还在吃药治疗 大约是换了太多医院太多医生的缘故 所以起了这种工作的念头 我有故事 我有初心 我有时间 那么你愿意和我说话吗 那你想要在哪里和我说话呢 贴吧 扣扣 还是电话呢 或者你还有其他的沟通方式呢 如果你不想要我说话那我会好好听你说话也会为你保守秘密 如果你想要听我说话那我会说给你听我的想法 也许解决不了什么问题 但应该也能给你带去一些温暖 那么你愿意和我说说话吗 张荆棘写于2016年10月10日 很感谢你耐心看到了现在 也厚着脸皮希望你如若还有些耐心就继续看下去 |
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好久不见 当年那个18岁的小姑娘如今已经22岁了 四五年的时间会发生很多事 也会改变很多事 而我 却偏偏好像没什么变化 我的情绪病还是没有好 如果不吃药的话我就会整夜整夜的彻底睡不着 但尽管我每日都按时吃药 我的情绪病也还是会在不知道什么时候 什么地点就开始发作 但仔细想想 我又好像发生了那么一丝丝的变化 经过这么多年的磨合和相处 虽然在它爆发的时候 我依旧无能为力 但是我知道只要我这个复发到了最最难熬的低谷 我就会慢慢的好起来 所以尽管那个时候的我觉得每一分每一秒都是煎熬 尽管我并不知道那个低谷会在什么时候到来 我也还是会抱着那么一丝丝的希望去迎接每一个的明天 值得庆幸的是 如今的我 绝大部分的发作都是小打小闹的小感冒 用不了多长的时间 我就会以肉眼可见的速度 慢慢好起来 这应该是一个好的改变吧 不 这就是一个好的改变 不然 我这么多年和这个情绪病打的交道岂不是白费了 很抱歉 18岁的我意志力不够坚定 以至于当初还没有做到两个月的时候就匆匆放弃 年少不更事 怪我当时没有想仔细 所以在结果到来的时候手足无措得像个傻子 但我又是那么的高兴 在那个时候我是真真切切温暖 帮助到了一些人 所以 如今22岁的我带着初心 卷土重来了 鉴于之前的经历 所以这次的我——一个可以好好说话的人 自作主张的做了一些改变 首先 我必须诚实的告诉你们 未来的事情谁也说不准 所以我不能肯定地告诉你们这一次的我能做多长时间 也许是很久很久 也许是一年 一个月 但是这无关时间 只要我的身份还是一个可以好好说话的人 我就会竭尽全力 尽我所能的去做好我能做的 去温暖 帮助到更多的人 不求事事顺心 但求问心无愧 其次 除了我的年龄和所在城市之外 我不会再透露更多的个人信息 但我还是和以前一样—— 听你说这些话的我 绝无半分害你的心思 我 真真切切是善意的 你是绝对安全的 而我就在这里 所以你是有人陪伴的 然后这一次的我 除了能回复跟楼和私信之外 能给你们的联系方式有限 具体有兴趣的我会在私信告诉你 最后我想说 虽然我这次的方式和我这个人都好像是变了那么一些些 但我 还是那个我 只要你需要 那我就都在 我会一直在这里 |
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也许你只是想要有个人好好的陪你说说话 |
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你一无所有便无所不能 |
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可以不乖 但不要学坏 |
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要配得上你所受过的那些苦 |
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我是一个无神论者 可我却偏偏相信一切皆有可能 但我又极其任性 所以那些好的我都愿意相信 而那些不好的我通通不听 如果你非要让我听信那一通不好的消息 那我告诉你 虽然我做不到逆天改命 可我偏执得可怕 别人是不撞南墙不回头 我是撞破了南墙继续走 所以如若你执意如此 那我送你一句话 我信命但绝不认命 |
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你未经其事 所以 你就理解不了其中的情意 |
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说实话 其实最开始我挺排斥短视频这个东西的 没什么特别的或者具体的原因 就只是单纯的不喜欢 我这个人吧 特别懒 懒得去尝试新鲜事物 也懒得去改变 可是没过多久 我就没逃过真香定律 我开始在失眠的时候 睡醒的时候 无聊的时候 空闲的时候 反正就是有事没事我就开始看短视频 我自己有养小动物 所以短视频里面就经常出现别人养小动物的那些视频 然后 我关注的那些人也绝大部分都是养小动物的人 那个id叫做可乐不是哈士奇 我特别有印象 女主人咋咋呼呼的性格和我很像 她家那只狗子皮得又是那么的可爱 让人觉得好好笑 可是 就在刚刚 我看到了她和她男朋友发的一个新的视频 可乐走了 女主人和男主人唱着可乐视频的配音曲 没唱两句就都哭了 我不敢想象 我家小动物走了之后我会怎么样 可乐 汪星没有病痛 去快乐的奔跑吧 |
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你离开我以后 我看谁都像你 然后心里一紧 但也 仅仅如此而已 |
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祝你前途光明如锦绣 祝我大步朝前不回头 |
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快乐的人千篇一律 痛苦的人各有各的痛苦 |
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可能这段时间看一些现实类的漫画看多了 我觉得我开始变得灰暗了 我记得特别清楚的一篇是类似于有几栋房产但是家里人或者亲戚什么的生病了 就立马跑去网上求好心人支持 帮助 最后满脸笑容地在那里说谢谢那些没有房产还没有什么存款的人帮忙解决了大问题什么的 而且那句谢谢也有些口是心非 我感觉这句话就类似于我们不是骗子呀 我们说的也是实话 只是可能没有那么严重 或者说我们是还有办法解决 但是别人就是好心啊就是**啊所以才愿意帮忙什么的 我 一天天 从之前看到别人乞讨会给钱 到之后只给吃的 到最后因为偶然间亲眼目睹自己的好心被扔进了垃圾桶后开始选择闭眼 快速走过 也一天天变得 对网上那些说什么求支援求转发求帮忙 开始变得漠视 也许我是错了 我不辩解我的冷漠行为 很抱歉 对于这个世界我开始变得冷漠了 我 不善良了 |
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世界没你想象的那么好 但也没你想象的那么坏 你过来 来我身边 月亮不抱你 时光摧残你 可我爱你 |
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我不够圆滑 见识也很少 带着浓烈的稚气又不懂弯恭屈膝 至少 我觉得我很真实 |
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