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[美文]时间一点点的走过，要努力做更好得自己＿＿写给自己[第2页]

作者:流年撥亂浮生

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篇九、《孤独患者》
幻想过多次一个人走在大学的校园里
静静地像是空气
可是现实中当孤独真切得将我埋没时
我并没有想象中得那样从容
整个人都淹没进了深深地孤独里面
有时候也会自虐般偏爱着孤独
可是大多数还是觉得这种孤独会散发出锋芒
刺伤我的双眼、双手、胃部神经然后直中左心房
我不是一个善于交际得人
从小到大我的朋友很少
独自一人得日子不想去吃饭
不想去逛街
更加不想出门去看生活
我怕嘈杂的周围更加凸显我的不安
从小到大我习惯了很多东西
习惯冷眼得目光、习惯出丑时他人的嘲笑
习惯老师得冷言冷语、习惯恶言相向
可是唯独孤独是我很难去习惯得东西
与其说是很难习惯不如说是自己在抗拒着孤独
我知道这样不好
我现在开始学会适应一个人去吃饭、一个人出门
我渐渐得试着去接受这种孤独
看见了曾经得感情日记
胃就疼了得感觉你们谁也不如我懂
正如一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂一样
吃碗拉面辣椒进了眼睛里
怕服务生把面收走不敢去洗手间处理
最后一边流着泪一边吃着面
人生总有一段路是没有人陪的
我要学会不骄不躁安然面对欣然接受其他得就交给命运吧＿＿＿＿ 2014年09月05日 18：13

篇十、《做更好得自己》
生活越过越颓废
身边的人来了又走走了又回
指甲留长又剪
头发剪短又想念长的时侯
日子就一直这样不温不火的向前走着
我像是逐渐加热的水里的青蛙
正处在令人舒适的温水中跳不出去
大二第二次从家里拿出一万二的高昂学费
我讨厌着这种前进不前只能一笔一笔的从爸妈手里拿钱的日子
可是很无能为力
我希望可以赚到属于我自己的钱
我希望我能够有能力养活我自己
还想为爸妈撑起一片天
我想辍学去打拼
去过自己努力求职赚钱的日子
日子虽苦虽累
但过程一定很有奔头可是我没有那种勇气
我无法想象我的未来是什么样子的
我想要舒适的生活
还想要我所能负担得起的说走就走的旅行
现在我只能做更好的自己
不被难过和痛苦打倒不被伤害伤害
未来我一定会成长成
令自己满意的模样
＿＿＿2014年09月07日 15：32

顶贴

篇十一、《我是苗坚强》
一年了 2013年9月6日在爸妈得陪伴下踏上了开往齐齐哈尔得火车一同前往的还有一整套沉重得行李和一颗激动浮躁得心就这样3个小时得火车将我送到了未来躁动不安得青春、热心肠得学长、炎炎烈日下得军训、忙忙碌碌的彩排节目、导员的冷嘲热讽以及伴随而来的残酷班干部选举我的大一生活就这样悲催的拉开序幕
竞选团支书因为在女导员那里不讨喜而失败进了系里学生会却也因为没有强大得后台支撑而无缘换届后得上位没办法想要进校里得学生会也以没背景而告终每天得生活是那么得机械化却还是感觉时间被我掰成了好几瓣仍然不够用生活不仅过得无聊匆忙紧凑还因导员得压迫什么都变得艰辛
大一上学期被学长迷住体会到了真正得爱一个人得滋味他是一个比我大6岁得成熟男人他的过去是复杂得也正因为这些复杂使他处于大三得位置一直很向往那种成熟有魅力有男士气质得男人即使知道他不一定是真的喜欢我还是和他在一起了两次最终分开最后一次分开已经是下学期初始得时候了天气依旧寒风刺骨分手一个月以后暖男把我游离得心从他身边拽走我和暖男在一起了相处不到一个月也分手了
其实大一这一年来追我的人很多可是之前因为心里得那个大叔而拒绝了太多类似真心的人也错过了两个真的狠喜欢我的人不过我并不后悔因为是大叔让我体会过爱得甜与涩然后潇洒说再见大叔后来也找了一个外校得女朋友对她说了和我说过同样感觉得话说实话得知他们在一起后我很伤心很痛苦伤心痛苦最后变成绝望然后彻底死心几周后他和那女的分手了又以为我什么都不知道得回来找我说了些曾经得我会感动得话要不是他的那段恶心得感情令我彻底看透他对他死心我想我依旧无法抗拒他的魅力和温柔还好我已经是一个明智得女子还好我只爱他爱过6分如今前路漫漫人生百变各自安好互不打扰这是我们给彼此的温柔然后时间来到了大一得尾巴生活步上了正轨
女导员因为太年轻没有处理好班级得事情辞职了她离开了感觉整个人呼吸都顺畅了男朋友挑挑剔剔的谈了两个最后还是独自一人大一末期因为倒霉也得到了警告处分之前很野终于离开了家即使放长假能多早走也就多早走现在觉得还是家里舒服能在家待着就在家待着（接下）

（接上）大一我尝过了千种滋味很多生命不可承受之重也咬着牙挺了过来
一向是一个坚强得女孩子现在被生活打磨得也越来越有韧性可是即使我在坚强也害怕自己终究会垮
不敢相信时间把我推到了大二这样看起来四年得大学生活也很快就被流逝光了然后又匆匆和身边人再见踏上下一程
其实我没有那么多得要求我不想要浮夸也不想要不安稳我只希望我可以过得舒服一些我想快乐即使悲伤也要有颜色我想要可以睡一个午觉我想要午后闲暇时光品一杯清茶我想要寂静得时光去图书馆与时光作伴我的要求就这样简单却又那样难以实现
没关系生活再苦再难也要坚持微笑大踏步走下去
我叫女坚强我为自己代言
＿＿＿＿ 2014年09月08日农历八月十五中秋节雨去年得中秋我在齐齐哈尔看雨今年得中秋我在家里看雨

篇十二、《有太多的无力》
忘了有多久没有熬夜更文
我想做一个睡眠充足的姑娘可是我总是给自己找很多事情做
我想做一个与世无争不被世俗所染得姑娘可是早已被生活所染
我想开心我想快乐可是总是有脆弱
我想尽早适应无依无靠得生活可是生活依旧按照原本的节奏走着
我想去旅行可是我没钱
我想感受不同地方的空气和人同上
我想感受不同城市的生活节奏同上
我想拍好多好多得照片可是照片里全是风景
＿＿＿＿2014年09月08日农历八月十五中秋节雨 22：51 晚安

@世上没有我是好久不见你怎么样还发东西么我好久不发了现在正在一点点得发咱别在那帖子里聊所以我给你拉我帖子里来了

我们的坚持会换来天使的青睐

篇十三、《无题》
不知天上宫阙今夕是何年＿＿＿题记
中秋佳节小长假，今天闲着无趣看了湖南卫视中秋晚会得重播，恰好看到一位离开亲人16年的英国游子在异国他乡为亲人准备的连线视频，透过投影仪一家人在不同经纬度的土地上，时隔16年拍了珍贵的全家福、视频看得我微微泛酸，却没有流泪，不是没有感情了，不是冷血了，只是心硬了很多，情也能自控了。
黑夜中仰望天空，阴天得缘故看不见一颗星星，整个天空漂浮着浓浓的夜色，像是被浓浓的黑墨水染过，云气也笼绕着。
“ 不知天上宫阙，今夕是何年” 。
世间万物皆久存着，人才是世间最短暂得存在。过去得人和过去得事，都一一从生命中淡去，再无音信，也许还会偶尔听朋友的朋友的朋友那里得知旧人们的一丝丝的消息，听过后也只能无奈得笑笑。生命中，总会是有些人是我从不曾想起，却又永远也不会忘记的。只是不知道几度轮回，下一个说再见得又是谁。人生能有多少个“ 下一次” 又有多少个 “再见” 也许一句再见便是再也不见。那么，或许真的是要且行且珍惜。
不知还能和身边得挚友一起没心没肺多久，也许就是下个路口就匆匆分手再见保重。抑是不知还有几个可以和家人一起走过的团圆节日，也许一两年后的团圆节日就只能只身一人身在异乡仰望着同一片夜空，悠悠叹息。听着电话这头妈妈说家乡的物价又涨了，爸爸说家乡的楼越来越多了。等不知过了多久回家之时，发现爸爸妈妈是真的变老了。爸爸得身躯不再挺拔、步伐不再矫健，妈妈得头发不再乌黑，皮肤不再紧致。爸爸也不再因为自己犯错而严厉，妈妈也不再因为我没有帮忙做事情而唠叨，他们只是在默默地想着回来就好。
时光总是催人老，陪在他们身边得日子也越来越少，因为变少，所以就更加显得珍贵。
离开家真的是让一个人成长得最好方式，因为大学得离开使我不再和爸爸妈妈以及奶奶拌嘴，也更加得想要对他们好。人这一辈子很多东西是可以说放就放的，可是亲情是唯一剪不断的。
亲情就是我无论走到哪里只要想起都会有暖流涌进心窝的强大力量
我只希望我们都能变懂事懂得爱珍惜我们所拥有得一切
但愿人长久千里共婵娟
＿＿＿＿＿ 2014年09月09日 21：37 阴

日子孤独得只能文字作伴用文字填补孤独得心以后想写一些随笔段落文章之类得或许长篇有些古板可是强迫症得我要不要在开一个帖子两个帖子一个写文章一个写心情段落哎纠结

完了完了我发现我彻底无可救药了因为想写段子翻看吧友们写得随笔却发现我再也写不出那样得文字了那种文字里透着青春和想象现在写得都是回忆人生得感叹人生得我要改变风格啊不能在这样老下去了我才18岁零3个月啊

@独活yxl 时间过了这么久刚刚去翻以前得帖子看到高中分手时得我了感觉好幼稚大一生活忙得我晕头转向潜了一年才回来写了点东西不知道你还在这么你还好么过去得人都过去了么身边有人陪了么还会怀念从前么

写的好好啊

晚安，亲爱的流年。很高兴无聊回吧里看看时能看到你的帖子