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【2016,永不返航】
去做梦，去实现。
脑子里突然想到一句话，生活最伟大。
无论这个世界发生了多么不好的事情，生活总是在继续的。
很多时候，沉默，不是因为我觉得自己足够聪明，而恰恰是因为我知道自己不够聪明。
以一己之力对抗一个时代，是悲壮而又徒劳的事情。
你不知道，是从哪一天开始，哪一个人打开了哪一扇门，哪个角落里的哪一只蝴蝶扇动了翅膀，是从哪一个时间点开始，潮水改变了它的流向。
我呢，平时脾气很暴躁，遇到不顺心的小事就容易抓狂，但是大事情到了眼前，我从来没有慌乱过，对于接受命运中比较坏的部分，我的确是天赋异禀。
我渐渐地觉得，人生真的是很苦的。
虽然在我十几岁的时候也曾经说过类似的话，但那个时候的自己，对于这件事的本质毕竟缺乏更深刻的认识。
我越来越讨厌鸡汤文，讨厌口号式的“正能量”，在人生真正的悲哀面前，这些东西既无力又险恶。
我们时刻提防着生活的暗涌。
你永远也不知道，究竟是哪一个浪头拍过来，你就再也站不起来。
如果你问我，既然这么苦，生命还有什么意义。
我会觉得，尽管充满了这么多痛苦，但人生依然值得认真度过。
在盛世中不膨胀，在乱象里不盲从。
永远怀有善意，永远温柔。
有时候一天下来，什么都不想说。
还有一些时候，心里发出一些微小而细碎的声音，当我刚刚凝神想要将其捕捉，也会因为身处于喧嚣和嘈杂之中，与其错失。
想写就写，想说的时候才说，不想勉强自己。
我知道，外面的世界真的很丰富，只是这丰富里有好也有坏，有思想碰撞也有利益诉求。
我一直觉得，投身其中是很容易的，而置身事外很难。
我喜欢的小世界，大概是外面的人嚷着，天塌下来啦，杀人了，放火啦
而我却只想告诉我喜欢的人们，你看，我去年种下的那株花开了，我送走的那只蝴蝶又飞回来了。
最近想通了一个很朴素的道理，大概很少有人能够时刻都处在自己最好的状态里，不会有那么幸运的事情，恰好在自己最漂亮，最瘦，精力最旺盛的时候，去做自己最想做的事。
那么，只好反过来，在做自己想做的事情时，尽量保持最乐观，最坚韧，最温柔的状态，也许这才是世间的常情。

并不是因为拖延症吧，我想，年度总结又不是长篇小说，不至于这么难以开始。
那么，究竟是为什么呢，我一拖再拖，为什么弄得好像是一件特别特别困难的事情？
唯一的解释是，我内心没有太多话想说。
整理完日记和照片，原谅我又重复了这句话——现在的生活真是乏善可陈。
我不是想说成长的悲哀之类，只是无法回避一个事实：大部分成年人的生活范畴，变得越来越狭窄，包括我。
我曾想成为一个真正自由的人。
即便我至今仍在负隅顽抗，人生终究有些不得不妥协的部分。
一颗植物，一旦有了根须，你明白那意味着什么。
当我想起2015年，我的心里就像是乱世春秋。2016年是喜忧参半的一年。我对明年的承诺是，再也不要妥协。
我曾经很喜欢一个女作家写她丈夫的一句话：我这一腔出世的智慧，全赖你一肩入世的担当。
而如今啊，如今，我已经长成这个样子，我没有得到我最理想的那种生活，但仍然有很多人跟我讲，你是我的精神支柱，是像信仰一样的力量。
当我想起过去的这一切，我意识到一件事，如果说，我脑中也有一点儿出世的智慧，那是因为我的肩上，有一点儿入世的担当。
成全我的，从来都是我自己的担当。
现在写年度总结没有从前那么殷勤和热切了，一是因为年龄大了，二来也是觉得日光底下无新事，来来回回其实都是一些人间琐碎。
不过肯定还是会写的，放心吧。
2016年的最后一天，有什么想对过去说的吗？或者是对未来呢？
我好像都没有，觉得人生这样一天天过去，把想做和该做的事都做了，就很好。
还活着，所以纵然有微小伤痛，仍觉得好。
经历越多，就知道命运解放你的禁忌越多，你想做自由的人，就会成为自由的人。
新的一年，愿我们终有所得。
很久没有写夜夜好眠了，今天下午阳光很好，虽然跨年夜在家里，但想到一些好朋友和一些关于未来的愿景，还是觉得心里有种小小的温暖。
那就这样吧，亲爱的你们，2017快乐。
一切都已经过去，一切终将过去。
人生总有新风景，祝你新年快乐。

晚安

写的太好了。认真的看完了你的总结。反思自己。

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